Câu hỏi này nghe có vẻ kỳ lạ và không tự nhiên. Nghĩa vụ yêu thương? Cảm xúc của chúng ta là tự do, chúng không phụ thuộc vào logic và lý trí, nhưng chúng lay động chúng ta và lấp đầy cuộc sống của chúng ta. Chúng ta có buộc phải yêu mẹ mình không?

Một em bé được sinh ra là nhờ cha mẹ, trước hết là mẹ, người đã ôm ấp em suốt 9 tháng dài, bảo vệ em khỏi những nguy hiểm của thế giới bên ngoài và dành cho em tất cả tình yêu và thời gian của mình. Đứa bé lớn lên trước hết là nhờ sự chăm sóc của mẹ dành cho nó. Trong những ngày tháng đầu đời, mẹ luôn ở bên con: cho con ăn, quấn tã, mặc quần áo cho con, tắm cho con, dắt con đi và bế con trên tay. Và anh làm điều đó bằng tình yêu thương, với mong muốn con mình khỏe mạnh và hạnh phúc!

Mẹ thay thế cả thế giới cho một người đàn ông nhỏ bé. Và đứa bé, ngoài những nhu cầu sinh lý thuần túy, còn thể hiện tình yêu thương vô điều kiện dành cho mẹ, tình yêu đó ngày một lớn mạnh hơn. Lúc đầu, anh ấy cố gắng thể hiện điều đó bằng một nụ cười, và bây giờ anh ấy có thể bày tỏ cảm xúc của mình bằng những từ hoàn toàn dễ nhận biết, nói: “Mẹ ơi, đừng sợ, con yêu mẹ!” Có vẻ như với diễn biến này, người mẹ thậm chí sẽ không nghĩ rằng nếu mình chăm sóc con và dành thời gian cho con thì anh ta buộc phải yêu thương con đáp lại.

Một đứa trẻ yêu mẹ nó không phải vì mẹ có đôi mắt đẹp chứ không phải vì mẹ mua cho nó búp bê hay ô tô. Anh ấy chỉ thực sự yêu mẹ mình thôi! Mẹ con yêu nhau bằng tình yêu vô điều kiện và sống bằng những tình cảm đó. Cảm giác lẫn nhau góp phần vào sự phát triển hài hòa của mối quan hệ cha mẹ và con cái (mặc dù điều này không có nghĩa là sẽ không có khó khăn và giai đoạn khủng hoảng).

Tuy nhiên, không phải mọi thứ trong cuộc sống đều suôn sẻ như vậy. Có những bà mẹ khác nhau. Mỗi người đều có “luật” và giá trị sống riêng. Ai đó, đang nuôi dạy một đứa trẻ, mua cho nó quần áo, thức ăn và những thứ quan trọng khác, cùng nó đến thăm bệnh viện, các câu lạc bộ và khu vực, hoàn toàn tin tưởng rằng con trai hoặc con gái mình nợ mình một điều gì đó. Vâng, với tất cả những phước lành, con cái chỉ có nghĩa vụ phải yêu mẹ của mình. Và suy nghĩ này len lỏi vào tâm trí người phụ nữ làm mẹ, nó ngày càng mạnh mẽ, cô tin chắc rằng mình đúng. Và bây giờ về mặt tinh thần hay nói rõ hơn là bắt buộc con mình phải yêu thương.

Câu hỏi được đặt ra: bản thân cô có yêu người mình sinh ra không? Hay thậm chí trong mối quan hệ với những người thân thiết nhất, mối quan hệ thị trường “bạn cho tôi - tôi cho bạn” được đặt lên hàng đầu? Một số loại tình yêu xảy ra bằng tính toán. Bạn có thể dành nhiều thời gian cho con mình, cùng con học trong các nhóm phát triển khác nhau, mua cho con những thứ đắt tiền và lấp đầy căn hộ bằng đồ ngọt và đồ chơi - và đổi lại bạn sẽ nhận được sự thờ ơ của trái tim trẻ thơ. Một ý nghĩ tức giận bùng lên: “Tôi là tất cả đối với anh ấy, nhưng anh ấy… vô ơn!”

Con cái học cách yêu thương từ cha mẹ, đặc biệt là từ mẹ. Họ chân thành và nhạy cảm đến mức bạn không thể lừa dối trái tim họ; họ vẫn chưa biết giả vờ như người lớn. Và nếu bạn không trao cho con mình một mảnh tâm hồn của mình, tình yêu sẽ không xuất hiện (mặc dù ở đây có những trường hợp ngoại lệ: xảy ra trường hợp người mẹ đặt linh hồn của mình vào con mình, và sau đó nhận được sự thờ ơ và tách biệt hoàn toàn như một phần thưởng).

Khi lớn lên, nhiều người trong chúng ta ý thức được sự thật rằng mẹ đã cho chúng ta sự sống, đã chăm sóc chúng ta, và mặc dù chúng ta có những tình cảm khác nhau đối với mẹ, nhưng chúng ta vẫn biết ơn mẹ vì con người chúng ta, vì những gì chúng ta đã trở thành. Ngay cả với những mối quan hệ cá nhân phức tạp, chúng ta vẫn có xu hướng kính trọng, tôn kính cha mẹ và cảm thấy biết ơn vì đã sinh ra, nuôi dưỡng và nuôi dưỡng chúng ta bằng đôi chân của mình.

Nếu mẹ nghiện rượu thì sao? Lỡ như cô ấy sinh con rồi bị vứt ra đường thì sao? Nếu tôi từ chối ở bệnh viện phụ sản thì sao? Có vẻ như ở đó có loại tình yêu nào. Cô ấy vắng mặt bên một người mẹ như vậy, và cô ấy đã vứt bỏ mọi nghĩa vụ của mình! Nhưng dù thế nào đi nữa, đứa trẻ vẫn mơ về tình yêu, mơ về một người mẹ tốt bụng và nhân hậu sẽ ôm lấy mình.

Tình yêu là thứ gì đó xuất phát từ sâu thẳm tâm hồn. Yêu thương là nhu cầu tự nhiên của con người; không có nó thì không có sự sống. Và trẻ em là những bông hoa của cuộc sống, chúng vươn tới mặt trời, tức là. trước sự ấm áp mà tình yêu của mẹ mang lại cho họ. Từ “phải” ở đây có phù hợp không?

Chúng ta có nghĩa vụ trả nợ nếu lấy tiền ngân hàng hoặc vay bạn bè, có nghĩa vụ trả nợ cho quê hương, có nghĩa vụ trả tiền cấp dưỡng, có nghĩa vụ tuân thủ những chuẩn mực nhất định của xã hội nơi chúng tôi sống, chúng tôi có nghĩa vụ duy trì sự sạch sẽ và trật tự trong các cơ quan chính phủ khác nhau - và chúng tôi bắt buộc phải làm rất nhiều việc. Nhưng không ai có nghĩa vụ phải yêu ai cả. Và nếu điều này xảy ra thì đó sẽ không còn là thế giới của chúng ta nữa mà sẽ là một thế giới nhân tạo của những con người mới, không có thật.

• Chúng ta không thể chịu đựng được ý nghĩ rằng mẹ chúng ta có thể không yêu chúng ta và không thể yêu chính mẹ chúng ta.
• Chưa hết, vẫn tồn tại những bà mẹ “không yêu thương”, thậm chí “hủy hoại” nội tâm.
• Việc phá vỡ mối liên hệ như vậy là vô cùng khó khăn, nhưng bạn có thể cố gắng bảo vệ bản thân bằng cách thiết lập khoảng cách trong mối quan hệ.

Lera, 32 tuổi, nhớ lại: “Tôi nhớ mẹ tôi và tôi đã đến căn phòng cũ nơi tôi sống khi còn là một thiếu niên”. “Cô ấy ngồi trên giường, khóc không ngừng được. Cái chết của mẹ cô ấy, bà tôi, dường như chỉ đơn giản là nghiền nát cô ấy - cô ấy không thể nguôi ngoai được. Và tôi không hiểu tại sao bà lại khó chịu như vậy: bà của chúng tôi là một con rắn độc thực sự. Nhân tiện, mối quan hệ với ai đã khiến con gái bà phải trả giá hơn bảy năm trị liệu tâm lý.

Kết quả là mẹ tôi đã thành công trong mọi việc: cải thiện cuộc sống cá nhân, tạo dựng một gia đình hạnh phúc và thậm chí thiết lập mối quan hệ hợp lý với bà ngoại. Ít nhất đó là những gì tôi nghĩ. Khi tôi hỏi: “Sao em khóc?”, em trả lời: “Bây giờ em sẽ không bao giờ có được một người mẹ tốt nữa”. Vì vậy, bất chấp tất cả, cô vẫn tiếp tục hy vọng? Lúc còn ngoại, mẹ tôi nói không yêu bà, hóa ra là nói dối?”

Mối quan hệ với mẹ ruột của bạn - khi tiếp cận chủ đề này một chút, các diễn đàn Internet bắt đầu “gây bão”. Tại sao? Điều gì làm cho mối liên kết nội tâm này của chúng ta trở nên độc đáo đến mức trong mọi trường hợp, nó thực sự không thể bị phá vỡ? Phải chăng điều này có nghĩa là chúng ta, con gái và con trai, mãi mãi phải yêu người đã từng cho chúng ta sự sống?

Cam kết cộng đồng

“Tôi không yêu mẹ tôi.” Rất ít người có thể thốt ra những lời như vậy. Điều này đau đớn không thể chịu đựng được, và sự ngăn cấm nội tâm đối với những cảm giác như vậy quá mạnh mẽ. Nadezhda, 37 tuổi, chia sẻ: “Bề ngoài mọi thứ đều ổn với chúng tôi. “Hãy nói theo cách này: Tôi cố gắng giao tiếp một cách chính xác, không phản ứng nội bộ và không quá coi trọng bất cứ điều gì.” Artem, 38 tuổi, chọn từ ngữ, thừa nhận rằng anh duy trì mối quan hệ “tốt” với mẹ mình, “mặc dù không đặc biệt thân thiết”.

Nhà trị liệu tâm lý Ekaterina Mikhailova giải thích: “Trong ý thức cộng đồng của chúng ta, một trong những huyền thoại phổ biến nhất là về tình yêu vô tận, vị tha và trong sáng giữa mẹ và con”. - Có sự cạnh tranh giữa anh chị em; trong tình yêu của một người đàn ông và một người phụ nữ có một điều gì đó có thể làm nó đen tối. Và tình cảm mẹ con là tình cảm duy nhất, như người ta nói, không thay đổi theo năm tháng. Không phải vô cớ mà trí tuệ dân gian nói: “Sẽ không ai yêu bạn bằng mẹ bạn”.

Chính suy nghĩ “Tôi có một người mẹ tồi” có thể hủy hoại một con người

Nhà xã hội học Christine Castelin-Meunier đồng ý: “Người mẹ luôn thiêng liêng”. - Ngày nay, khi các đơn vị gia đình truyền thống đang tan rã, mọi loại vai trò - từ làm cha mẹ đến tình dục - đang thay đổi, những hướng dẫn quen thuộc đang bị mất đi, chúng ta đang cố gắng bám giữ một thứ gì đó ổn định đã trường tồn trước thử thách của thời gian. Và vì thế hình ảnh truyền thống về người mẹ trở nên không thể lay chuyển hơn bao giờ hết”. Chỉ cần nghi ngờ về độ tin cậy của nó là không thể chịu nổi.

Ekaterina Mikhailova nói: “Chính suy nghĩ “Tôi có một người mẹ tồi” có thể hủy hoại một con người. - Không phải ngẫu nhiên mà trong truyện cổ tích mụ phù thủy độc ác luôn là mẹ kế. Điều này không chỉ cho thấy việc chấp nhận những cảm xúc tiêu cực của bạn đối với mẹ ruột của mình khó khăn đến mức nào mà còn cho thấy những cảm xúc đó phổ biến đến mức nào ”.

Sáp nhập ban đầu

Mối quan hệ của chúng tôi là hai mặt và mâu thuẫn. Ekaterina Mikhailova làm rõ: “Mức độ gần gũi ban đầu tồn tại giữa mẹ và con đã loại trừ sự tồn tại của một mối quan hệ thoải mái”. - Đầu tiên, một sự hợp nhất hoàn toàn: tất cả chúng ta đều được sinh ra theo nhịp đập của trái tim mẹ. Sau này, đối với em bé, cô trở thành một đấng toàn năng lý tưởng, có khả năng đáp ứng mọi nhu cầu và mong muốn của em.

Khoảnh khắc đứa trẻ nhận ra người mẹ không hoàn hảo là một cú sốc đối với nó. Và nó càng ít đáp ứng được nhu cầu thực sự của đứa trẻ thì cú đánh càng mạnh: đôi khi nó có thể làm nảy sinh sự oán giận sâu sắc, sau đó phát triển thành hận thù.” Tất cả chúng ta đều quen thuộc với những khoảnh khắc giận dữ cay đắng thời thơ ấu - khi mẹ không đáp ứng được mong muốn của chúng ta, khiến chúng ta vô cùng thất vọng hoặc xúc phạm. Có lẽ chúng ta có thể nói rằng chúng là điều không thể tránh khỏi.

Nhà phân tích tâm lý Alain Braconnier giải thích: “Những khoảnh khắc thù địch như vậy là một phần trong quá trình phát triển của trẻ”. - Nếu họ bị cô lập thì mọi chuyện sẽ ổn thôi. Nhưng nếu cảm giác thù địch dày vò chúng ta trong thời gian dài thì nó sẽ trở thành vấn đề nội tại. Điều này thường xảy ra hơn với những đứa trẻ có mẹ quá bận rộn với bản thân, dễ bị trầm cảm, đòi hỏi quá mức hoặc ngược lại, luôn xa cách”.

Chúng ta sẽ dễ dàng đi theo con đường riêng của mình hơn nếu chúng ta cố gắng hiểu cảm xúc của mình và tách biệt cảm giác tội lỗi khỏi chúng

Mẹ và con dường như hòa làm một, và sức mạnh cảm xúc trong mối quan hệ của họ tỷ lệ thuận với cường độ của sự hợp nhất này. Đối với con một hoặc những người lớn lên trong gia đình đơn thân, việc thừa nhận với bản thân rằng bạn có cảm xúc thù địch với mẹ ruột của mình lại càng khó khăn hơn.

Roman, 33 tuổi, nói: “Theo những gì tôi có thể nhớ, tôi luôn là ý nghĩa chính trong cuộc đời cô ấy. - Đây có lẽ là một niềm hạnh phúc lớn lao không phải ai cũng có được nhưng cũng là một gánh nặng khó khăn. Chẳng hạn, đã lâu rồi tôi không thể gặp ai hay có cuộc sống riêng tư. Cô ấy không thể chia sẻ tôi với bất cứ ai! Ngày nay, mối liên hệ của anh với mẹ vẫn rất bền chặt: “Tôi không muốn xa mẹ, tôi tìm cho mình một căn hộ rất gần, cách đó hai trạm dừng… Mặc dù tôi hiểu rằng mối quan hệ như vậy tước đi sự tự do thực sự của tôi .”

Hầu như không có người lớn nào, thậm chí cả những đứa trẻ bất hạnh thực sự quyết định đốt hết cây cầu của mình. Họ phủ nhận rằng họ giận mẹ, cố gắng hiểu mẹ, tìm lời bào chữa: bản thân mẹ đã có một tuổi thơ khó khăn, số phận khó khăn, cuộc đời không như ý muốn. Mọi người đều cố gắng cư xử “như thể”... Như thể mọi chuyện đều ổn và trái tim sẽ không còn đau đớn nữa.

Điều quan trọng nhất là không được nói về nó, nếu không một trận tuyết lở sẽ cuốn trôi mọi thứ và “đưa nó đến mức không thể quay lại,” như Roman nói theo nghĩa bóng. Trẻ em trưởng thành duy trì kết nối này bằng mọi giá. Anna, 29 tuổi, thừa nhận: “Tôi gọi cho cô ấy vì nghĩa vụ. “Suy cho cùng, trong thâm tâm cô ấy yêu tôi, và tôi không muốn làm cô ấy buồn.”

Nợ nần từ khi sinh ra

Phân tâm học nói về “món nợ ban đầu” và hậu quả của nó - cảm giác tội lỗi đó suốt đời đã kết nối chúng ta với người phụ nữ mà chúng ta mang ơn sinh ra. Và bất kể cảm xúc của chúng ta là gì, trong sâu thẳm tâm hồn chúng ta vẫn có niềm hy vọng rằng một ngày nào đó mọi thứ có thể trở nên tốt đẹp hơn. Vera, 43 tuổi, thở dài: “Trong tâm trí tôi, tôi hiểu rằng bạn không thể thay đổi được mẹ tôi. “Tuy nhiên, tôi không thể chấp nhận sự thật là sẽ không có gì thay đổi giữa chúng ta.”

Maria, 56 tuổi, nhớ lại: “Tôi đã mất đứa con đầu lòng khi sinh con. “Lúc đó tôi nghĩ ít nhất lần này mẹ tôi cũng sẽ tỏ ra thông cảm.” Nhưng không, cô không nghĩ rằng cái chết của một đứa trẻ là lý do đủ để đau buồn: xét cho cùng, tôi thậm chí còn không nhìn thấy nó! Kể từ đó tôi thực sự mất ngủ. Và cơn ác mộng này tiếp diễn trong nhiều năm - cho đến ngày khi nói chuyện với nhà trị liệu tâm lý, tôi chợt nhận ra rằng mình không yêu mẹ mình. Và tôi cảm thấy mình có quyền làm điều này.”

Dường như với tất cả mọi người, không có ngoại lệ, rằng chúng ta đã không được yêu thương như lẽ ra chúng ta phải thế.

Chúng ta có quyền không trải nghiệm tình yêu này nhưng lại không dám sử dụng nó. Ekaterina Mikhailova nói: “Chúng ta có một tuổi thơ vô tận, khao khát có được một người cha mẹ tốt, khao khát sự dịu dàng và tình yêu thương vô điều kiện. - Đối với tất cả chúng ta, không có ngoại lệ, dường như chúng ta không được yêu thương như lẽ ra phải có. Tôi không nghĩ có đứa trẻ nào có đúng loại người mẹ mà nó cần.”

Điều đó thậm chí còn khó khăn hơn đối với những người có mối quan hệ khó khăn với mẹ của họ. Ekaterina Mikhailova tiếp tục: “Theo hiểu biết của chúng tôi về bà, không có sự tách biệt giữa hình tượng người mẹ toàn năng, quen thuộc với chúng tôi từ khi còn nhỏ và một con người thực sự”. “Hình ảnh này không thay đổi theo thời gian: nó chứa đựng cả chiều sâu tuyệt vọng thời thơ ấu, khi người mẹ đến muộn, và chúng ta nghĩ rằng mẹ đã mất và sẽ không quay lại, lẫn những cảm xúc mâu thuẫn sau này.”

Chỉ có một người mẹ “đủ tốt” mới giúp chúng ta hướng tới sự độc lập khi trưởng thành. Một người mẹ như vậy, bằng cách thỏa mãn những nhu cầu trước mắt của con, khiến con hiểu: cuộc đời thật đáng sống. Cô không vội thực hiện mong muốn nhỏ nhất của anh, đưa ra một bài học khác: để sống tốt, bạn cần phải giành được sự tự lập.

Sợ trở nên giống nhau

Đến lượt mình, khi bước vào thiên chức làm mẹ, Vera và Maria không phản đối việc mẹ họ giao tiếp với các cháu, hy vọng rằng những người mẹ “xấu” của họ ít nhất sẽ trở thành những bà ngoại “tốt”. Trước khi sinh đứa con đầu lòng, Vera đã tìm thấy một bộ phim nghiệp dư do cha cô làm trong thời thơ ấu. Một người phụ nữ trẻ đang cười với một bé gái trên tay nhìn cô từ màn hình.

“Trái tim tôi ấm áp,” cô nhớ lại. - Thực ra, mối quan hệ của chúng tôi xấu đi khi tôi bước vào tuổi thiếu niên, nhưng trước đó mẹ tôi dường như rất vui vì tôi tồn tại trên đời. Tôi chắc chắn rằng tôi có thể trở thành một người mẹ tốt cho hai đứa con trai của mình chỉ nhờ những năm đầu đời này. Nhưng khi nhìn thấy hôm nay cô ấy khó chịu với các con tôi như thế nào, mọi thứ trong tôi đều đảo lộn - tôi nhớ ngay cô ấy đã trở thành như thế nào ”.

Maria cũng giống như Vera, coi mẹ mình là hình mẫu phản đối việc xây dựng mối quan hệ với các con. Và nó đã thành công: “Một ngày nọ, khi kết thúc cuộc nói chuyện dài qua điện thoại, con gái tôi nói với tôi: “Thật vui được nói chuyện với mẹ, mẹ ơi”. Tôi cúp máy và bật khóc. Tôi rất vui vì đã xây dựng được mối quan hệ tuyệt vời với các con, đồng thời tôi cảm thấy cay đắng nghẹn ngào: suy cho cùng, bản thân tôi cũng không có được điều đó”.

Sự thiếu vắng tình mẫu tử ban đầu trong cuộc đời của những người phụ nữ này đã được lấp đầy một phần bởi những người khác - những người có thể truyền cho họ ước muốn có một đứa con, giúp họ hiểu cách nuôi dạy, yêu thương và chấp nhận tình yêu của anh. Nhờ những người như vậy, những cô gái có tuổi thơ “không được ưa chuộng” mới có thể lớn lên thành những bà mẹ tốt.

Tìm kiếm sự thờ ơ

Khi một mối quan hệ quá đau khổ, khoảng cách phù hợp trong mối quan hệ đó trở nên quan trọng. Và những đứa trẻ trưởng thành đau khổ chỉ tìm kiếm một điều - sự thờ ơ. Ekaterina Mikhailova nói: “Nhưng sự bảo vệ này rất mong manh: chỉ cần một bước nhỏ nhất, một cử chỉ của người mẹ, mọi thứ sẽ sụp đổ và con người lại bị thương”. Mọi người đều mơ ước tìm được sự bảo vệ tinh thần như vậy... và thừa nhận rằng họ không thể tìm thấy nó.

Anna nói: “Tôi đã cố gắng “ngắt kết nối” hoàn toàn với cô ấy, tôi chuyển đến một thành phố khác. “Nhưng ngay khi tôi nghe thấy giọng cô ấy qua điện thoại, tôi như có một luồng điện chạy xuyên qua… Không, điều đó khó có thể xảy ra, và giờ tôi không quan tâm.” Maria đã chọn một chiến lược khác: “Tôi dễ dàng duy trì một số loại kết nối chính thức hơn là phá vỡ nó hoàn toàn: Tôi gặp mẹ tôi, nhưng rất hiếm khi.” Cho phép mình không yêu người đã nuôi nấng chúng ta, đồng thời không đau khổ quá nhiều, là điều vô cùng khó khăn. Nhưng có lẽ.

Ekaterina Mikhailova nói: “Đây là sự thờ ơ khó thắng được. - Nó đến nếu tâm hồn có thể sống sót qua sự thiếu ấm áp, tình yêu và sự quan tâm lâu dài, nó xuất phát từ lòng hận thù đã được xoa dịu của chúng ta. Nỗi đau tuổi thơ sẽ không nguôi ngoai nhưng chúng ta sẽ dễ dàng đi theo con đường riêng của mình hơn nếu chúng ta cố gắng hiểu được cảm xúc của mình và tách biệt cảm giác tội lỗi ra khỏi chúng ”. Trưởng thành có nghĩa là giải phóng bản thân khỏi những gì trói buộc tự do. Nhưng trưởng thành là một hành trình rất dài.

Thay đổi mối quan hệ

Cho phép bản thân không yêu mẹ... Điều này có làm mọi chuyện dễ dàng hơn không? Không, Ekaterina Mikhailova chắc chắn. Sự trung thực này sẽ không làm mọi việc dễ dàng hơn chút nào. Nhưng mối quan hệ chắc chắn sẽ tốt hơn.

“Việc thay đổi phong cách quan hệ của bạn với mẹ sẽ khiến bạn bớt đau khổ hơn. Tuy nhiên, cũng giống như tango đòi hỏi sự đối kháng giữa hai người, cần có sự đồng ý thay đổi của cả người mẹ và đứa trẻ trưởng thành. Bước đầu tiên luôn là của trẻ. Cố gắng chia nhỏ những cảm xúc mâu thuẫn của bạn đối với mẹ thành từng phần. Những cảm xúc này xuất hiện khi nào - hôm nay hay trong thời thơ ấu sâu thẳm? Có thể một số yêu cầu bồi thường đã hết hạn.

Cắt đứt mối quan hệ khó khăn, hai mẹ con sẽ thôi đầu độc cuộc đời nhau và chờ đợi điều không thể

Hãy nhìn mẹ bạn từ một góc độ không ngờ tới, hãy tưởng tượng mẹ sẽ sống như thế nào nếu không sinh ra bạn. Và cuối cùng, hãy thừa nhận rằng mẹ bạn cũng có thể có những tình cảm phức tạp với bạn. Khi bắt đầu xây dựng một mối quan hệ mới, điều quan trọng là phải hiểu nỗi buồn đó như thế nào: để lại một mối liên hệ chí mạng và độc nhất, chết vì nhau như cha mẹ và con cái.

Sau khi cắt đứt một mối quan hệ khó khăn, hai mẹ con sẽ ngừng đầu độc cuộc sống của nhau và mong đợi những điều không thể, đồng thời sẽ có thể đánh giá nhau một cách lạnh lùng, tỉnh táo hơn. Sự tương tác của họ sẽ tương tự như tình bạn, sự hợp tác. Họ sẽ bắt đầu trân trọng thời gian dành cho mình hơn, họ sẽ học cách thương lượng, đùa giỡn và quản lý cảm xúc của mình. Tóm lại, họ sẽ học cách sống... với những gì vẫn không thể vượt qua được.”

Kinh nghiệm cá nhân

Nhiều người trong số họ lần đầu tiên có thể nói: “Mẹ không yêu tôi” bằng cách viết một tin nhắn trên diễn đàn. Tính ẩn danh của giao tiếp trực tuyến và sự hỗ trợ của những người truy cập khác giúp chúng ta tách mình ra khỏi những mối quan hệ có thể tiêu tốn cuộc sống của chúng ta về mặt cảm xúc. Một số trích dẫn từ người dùng diễn đàn của chúng tôi.

“Nếu cô ấy đọc cho tôi một cuốn sách dành cho trẻ em (điều này hiếm khi xảy ra), thì cô ấy sẽ thay tên của nhân vật xấu (Tanya the Roarers, Masha the Confused Ones, Dirty Ones, v.v.) bằng tên của tôi và để hiểu rõ hơn, cô ấy chỉ tay vào tại tôi. Một kỷ niệm khác: chúng tôi đi dự tiệc sinh nhật của cô bé hàng xóm, mẹ cô bé có hai con búp bê. "Bạn thích cái nào nhất? Cái này? Chà, điều đó có nghĩa là chúng tôi sẽ cho nó đi!” Theo cô, đây chính là cách cô khơi dậy lòng vị tha trong tôi”. (Bock điên cuồng)

“Mẹ không ngừng kể về những sai lầm của bà, và cuộc đời của mẹ đối với tôi dường như là một bi kịch. Tôi không biết liệu những bà mẹ không yêu thương có loại bộ lọc đặc biệt nào đó để lọc ra mọi thứ tích cực hay đây là một cách thao túng. Nhưng họ nhìn con mình cực kỳ tiêu cực: ngoại hình, tính cách và ý đồ. Và sự thật về sự tồn tại của nó." (Alex)

“Tôi cảm thấy tốt hơn khi có thể thừa nhận rằng mẹ tôi không yêu tôi khi còn nhỏ. Tôi chấp nhận điều này như một sự thật trong tiểu sử của mình; cứ như thể tôi “cho phép” cô ấy không yêu tôi. Và tôi “cho phép” mình không yêu cô ấy. Và bây giờ tôi không còn cảm thấy tội lỗi nữa”. (Ira)

“Việc thiếu tình yêu thương của mẹ đã hủy hoại rất nhiều sự khởi đầu làm mẹ của tôi. Tôi hiểu rằng mình nên dịu dàng và yêu thương đứa trẻ, và tôi đã dày vò những cảm xúc này, đồng thời đau khổ vì mình là một “người mẹ tồi”. Nhưng anh ấy là gánh nặng đối với tôi, cũng như tôi là gánh nặng đối với bố mẹ tôi. Và rồi một ngày (tôi hy vọng là không quá muộn) tôi nhận ra rằng tình yêu có thể rèn luyện được. Bơm lên như mô cơ. Mỗi ngày, mỗi giờ, một chút. Đừng chạy qua khi trẻ đang cởi mở và chờ đợi sự hỗ trợ, tình cảm hoặc chỉ là sự tham gia. Hãy nắm bắt những khoảnh khắc này và buộc bản thân phải dừng lại và đưa cho anh ấy những gì anh ấy cần. Thông qua “Tôi không muốn, tôi không thể, tôi mệt mỏi.” Thắng lợi nhỏ này, thắng lợi nhỏ khác, thói quen xuất hiện, rồi bạn cảm thấy vui vẻ, hân hoan”. (Ồ)

“Thật khó để tin rằng mẹ bạn thực sự cư xử như vậy. Những ký ức dường như không thực đến mức không thể ngừng nghĩ về nó: liệu nó có thực sự CHÍNH XÁC như vậy không?” (Nik)

“Từ lúc ba tuổi, tôi đã biết mẹ chán tiếng ồn (do tôi tạo ra) vì mẹ bị cao huyết áp, mẹ không thích trò chơi trẻ con, không thích ôm và nói những lời tử tế. Tôi bình tĩnh chấp nhận: à, đó là tính cách của tôi. Tôi yêu cô ấy như chính cô ấy vậy. Nếu mẹ khó chịu với tôi, tôi sẽ thì thầm một câu thần chú: “Vì mẹ bị cao huyết áp”. Tôi thậm chí còn cảm thấy thật vinh dự khi mẹ tôi không giống những người khác: bà mắc phải căn bệnh bí ẩn với một cái tên đẹp đẽ. Nhưng khi tôi lớn lên, mẹ giải thích với tôi rằng mẹ ốm vì tôi là “đứa con hư”. Và nó đã giết chết tôi về mặt tâm lý.” (Bà Kolobok)

“Trong vài năm, cùng với chuyên gia tâm lý, tôi học cách cảm thấy mình là phụ nữ, chọn quần áo không vì lý do “thực tế”, “không dấu vết” (như mẹ tôi dạy), mà theo nguyên tắc “Tôi thích nó”. .” Tôi học cách lắng nghe bản thân, hiểu mong muốn của mình, nói về nhu cầu của mình... Bây giờ tôi có thể giao tiếp với mẹ như với một người bạn, một người thuộc một vòng tròn khác không thể xúc phạm tôi. Có lẽ đây có thể gọi là một câu chuyện thành công. Điều duy nhất là tôi không thực sự muốn có con. Mẹ nói: “Đừng sinh con, đừng lấy chồng, lao động vất vả đấy”. Hóa ra tôi là một đứa con gái ngoan ngoãn. Dù bây giờ tôi đang sống với một chàng trai trẻ nhưng điều đó có nghĩa là tôi đã để lại cho mình một kẽ hở ”. (Oxo)

Mẹ. Hai âm tiết, bốn chữ cái. Nhưng có rất nhiều bài hát, những lời nói ấm áp và những câu chuyện trong những bức thư này. Bao nhiêu quan tâm hay... đau khổ?

Chúng ta đã quen nghĩ rằng tình mẹ là một loại hình ảnh chắc chắn gắn liền với tình yêu và sự dịu dàng. Chính từ “mẹ” trong tâm trí nhiều người đã trở thành một ẩn dụ biểu thị sự quan tâm, yêu thương. Hóa ra, không phải ai cũng có những liên tưởng như vậy. Bạn sẽ ngạc nhiên, nhưng chúng tôi hoàn toàn không nói về trẻ em từ những gia đình có hoàn cảnh khó khăn. Chúng ta đang nói về những cô gái có tuổi thơ hoàn toàn bình thường, một gia đình đầy đủ và học ở một ngôi trường tốt. Nhưng tuổi thơ của họ là bình thường xét theo quan điểm thỏa mãn nhu cầu vật chất chứ không phải tinh thần. Bây giờ chúng ta đang nói về những cô con gái chưa bao giờ được mẹ yêu thương.

Con gái không được yêu thương - thế nào rồi?

Người mẹ không yêu con gái mình - lời nói như vậy làm nhức tai. Đây không phải là tai nạn. Có vẻ như tình huống như vậy là không thể chấp nhận được trong một gia đình bình thường. Hóa ra, không phải mọi thứ đều đơn giản như vậy. Nhiều người con gái cả đời sống trong điều kiện như vậy, ngại nói lớn với ai: “Mẹ chưa bao giờ yêu con”. Họ che giấu điều đó: thời thơ ấu họ bịa ra những câu chuyện, khi trưởng thành họ cố gắng tránh chủ đề của cha mẹ.

Khi một người mẹ không yêu con gái mình, điều này ảnh hưởng đến toàn bộ sự phát triển sau này của cô gái, sự hình thành, tính cách, nỗi sợ hãi và mối quan hệ của cô với mọi người.

Theo quy luật, “không thích” được thể hiện ở việc người mẹ hoàn toàn tách biệt về mặt cảm xúc với con mình và ở áp lực đạo đức thường xuyên đối với đứa trẻ. Đôi khi nó thậm chí có thể được coi là lạm dụng tình cảm của một cô gái. Những mối quan hệ như vậy thể hiện như thế nào?

Một câu hỏi hợp lý: “Tại sao mẹ tôi không yêu tôi?”

Thường thì các bà mẹ hoàn toàn thờ ơ với con mình. Vâng, họ có thể cho chúng ăn, cho chúng chỗ ở và giáo dục. Tuy nhiên, trong trường hợp này, sự kết nối giữa đứa trẻ và người mẹ mà cô bé cần hoàn toàn không có (ở đây chúng tôi muốn nói chính xác là mô hình mối quan hệ khi con gái có thể bình tĩnh tin tưởng mẹ và nhận được sự hỗ trợ từ mẹ, sự đồng cảm chân thành đối với trẻ em hoặc vấn đề của thanh thiếu niên). Nhưng, như một quy luật, nhìn từ bên ngoài, kiểu thờ ơ này có thể hoàn toàn vô hình.

Ví dụ, một người mẹ công khai khen ngợi con gái mình và khoe khoang về những thành công của cô ấy, nhưng lời khen ngợi này là đạo đức giả thông thường. Khi “khán giả” có điều kiện biến mất, người mẹ không những không để ý đến những thành công của con gái mà còn liên tục hạ thấp lòng tự trọng của con khi giao tiếp trực tiếp. Người con gái không được yêu thương trở thành nạn nhân, ngay từ khi còn rất nhỏ, đã nhìn nhận thế giới qua lăng kính thờ ơ của người mẹ hoặc sự tàn nhẫn của người mẹ.

Hãy xem một ví dụ rất đơn giản nhưng thực tế. Trong khi một cô gái mang về nhà điểm “B” trong nhật ký của mình, người mẹ có thể cổ vũ cô ấy, truyền cho con gái niềm hy vọng rằng lần sau điểm chắc chắn sẽ cao hơn. Ở một gia đình khác, một tình huống tương tự có thể kết thúc bằng một vụ bê bối, chẳng hạn như “tôi lại mang về nhà bốn điểm chứ không phải năm điểm!” Cũng có những lựa chọn khi về nguyên tắc, người mẹ thờ ơ với cách con mình học tập. Những tiêu cực thường xuyên cũng như sự thờ ơ thường xuyên để lại dấu ấn không thể phai mờ trên số phận tương lai của con gái và gia đình tương lai của chính chúng.

“Mẹ chưa bao giờ yêu con”: Con gái không được yêu thương và cuộc đời trưởng thành

“Nếu mẹ tôi không yêu tôi thì sao?” là câu hỏi mà nhiều cô gái tự hỏi mình quá muộn. Họ thường nghĩ đến điều đó khi thời gian chung sống với cha mẹ đã trôi qua rất xa. Nhưng chính ông là người đã định hình tư duy con người trong nhiều năm.

Kết quả là, những cô gái đã trưởng thành phải gánh chịu cả đống vấn đề tâm lý dựa trên những tổn thương tinh thần trước đó.

Một ngày nọ, câu hỏi hiện lên trong đầu tôi: “Tại sao mẹ không yêu tôi?” phát triển thành quan điểm sống “Không ai yêu tôi cả và chưa bao giờ yêu tôi”.

Có đáng nói về ảnh hưởng của thế giới quan như vậy đối với mối quan hệ với người khác giới và với toàn xã hội không? Tình yêu của mẹ không được đón nhận từ thuở thơ ấu sẽ dẫn đến những người con gái không được yêu thương:

1. Thiếu tự tin và tự tin. Vì điều này, một cô gái hay phụ nữ đơn giản là không hiểu rằng mình có thể được ai đó yêu thương.
2. Sự mất lòng tin của người khác. Có thể hạnh phúc khi bạn không thể tin tưởng bất cứ ai?
3. Không có khả năng đánh giá một cách tỉnh táo giá trị và khả năng cạnh tranh của mình. Điều này không chỉ ảnh hưởng đến giao tiếp, đời sống lành mạnh trong xã hội nói chung mà còn ảnh hưởng đến sự nghiệp, lĩnh vực quan tâm nói riêng.
4. Đưa mọi thứ quá gần vào trái tim. Một phẩm chất cực kỳ không mong muốn đối với bất kỳ ai muốn đạt được thành công trong bất kỳ lĩnh vực nào của cuộc sống. Danh sách này tiếp tục trong một thời gian dài.

Tôi phải làm gì nếu mẹ không yêu tôi?

Khó có con gái nào có thể tìm được câu trả lời thỏa đáng cho câu hỏi tại sao mẹ không yêu mình. Và cô ấy tìm kiếm anh ấy trong chính mình:

• “có chuyện gì đó xảy ra với tôi vậy”,
• "Tôi không đủ tốt"
• “Con đang làm phiền mẹ.”

Tất nhiên, cách tiếp cận như vậy sẽ chỉ dẫn đến việc đắm chìm sâu hơn vào các vấn đề và làm giảm lòng tự trọng và sự tự tin. Nhưng ngay cả khi đã tìm ra câu trả lời thì cũng khó có thể thay đổi triệt để tình thế. Tuy nhiên, bạn có thể nhìn mọi thứ từ bên ngoài.

Vâng, cha mẹ cũng như đất nước, không được chọn. Và bạn không thể ép buộc tình yêu. Nhưng bạn có thể thay đổi chất lượng thái độ của mình đối với mọi việc xảy ra trong gia đình. Nếu bạn cũng là cô gái đã tự mình trải nghiệm tất cả những “niềm vui sướng” của một mối quan hệ như vậy, bạn chỉ cần cẩn thận xem xét bức tranh về thế giới đã được tạo ra trong tâm trí bạn. Cần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều thân thiện với bạn chỉ vì lợi ích cá nhân và không phải ai cũng nên bị nghi ngờ là không thành thật. Nó không phải là dễ dàng. Một số thậm chí không thể chấp nhận sự thật rằng chúng có giá trị đối với ai đó. Có lẽ, để đánh giá lại các giá trị, bạn nên nhờ đến sự giúp đỡ - điều này chắc chắn sẽ giúp cải thiện cuộc sống và thái độ của bạn đối với người khác. Điều chính cần nhớ là chính bạn sẽ trở thành một người mẹ. Và việc thể hiện tình yêu chân thành dành cho con mình là điều tốt nhất bạn có thể làm cho con.

Đừng cố gắng làm hài lòng mẹ bạn, đặc biệt nếu qua nhiều năm chung sống với bà, bạn đã nhận ra rằng bất kỳ hành vi nào của bạn tốt nhất rất có thể sẽ bị coi là thờ ơ và tệ nhất là thường xuyên bị chỉ trích. Lớn lên mà không có tình yêu của mẹ thật khó khăn. Nhưng việc buộc bản thân thay đổi thói quen hành vi của mình còn khó khăn hơn. Ngay cả khi mẹ bạn chưa bao giờ yêu bạn, bà vẫn xứng đáng được tôn trọng vì sự nuôi dạy của bạn chứ không phải thường xuyên lo lắng. Nhiệm vụ của bạn là chuẩn bị cho mình khả năng vượt qua những kịch bản đã ăn sâu và nâng cao giá trị của bản thân trong mắt bạn. Nhiều cô con gái không được yêu thương đã có thể cải thiện cuộc sống khi lớn lên. Và bạn có thể làm được nếu bạn nhận ra nguyên nhân sâu xa của các vấn đề tâm lý của mình. Và nó nằm chính xác trong câu hỏi của bạn: “Tại sao mẹ tôi không yêu tôi?”