13.11.2018

Ưu điểm của tình yêu ở tuổi trưởng thành là mỗi người đều biết rõ mình muốn gì và có thể cống hiến những gì.

thoạt nhìn nó không khác gì những mối quan hệ ở bất kỳ giai đoạn nào khác của cuộc đời. Nhưng đối với những người trải nghiệm thì đó là đỉnh cao của cuộc đời, một cuộc gặp gỡ mới với tri kỷ của mình.

Điều thú vị nhất là cô ấy đến khi không có ai mong đợi cô ấy. Nhiều người ở độ tuổi này đã từng trải qua sự đổ vỡ của các mối quan hệ trước đây và thường đi đến quyết định “khóa trái tim” để không phải chịu đau khổ nữa.

Nhưng một cuộc gặp gỡ tình cờ, một cuộc trò chuyện tình cờ, một tách cà phê dần kết nối hai thế giới, hai vũ trụ.

Chúng tôi mời bạn đi sâu vào chủ đề này hôm nay và nói về tình yêu trưởng thành.

Tình yêu tuổi trưởng thành: Bình yên hơn, khôn ngoan hơn

Trước tiên chúng ta hãy lưu ý một khía cạnh quan trọng: nó có nghĩa là vài thập kỷ sống.

Tuy nhiên, sự trưởng thành của tâm hồn, khối óc và trái tim Không phải số năm sống quyết định điều đó mà là kinh nghiệm thu được, khả năng suy nghĩ tỉnh táo và đưa ra quyết định sáng suốt.

Một số người thậm chí ở độ tuổi sáu mươi vẫn cư xử vô trách nhiệm và non nớt của một thiếu niên. Những người khác bước vào tuổi trưởng thành với cảm giác cân bằng nội tâm. Họ chấp nhận mọi việc họ đã làm và chịu trách nhiệm về việc đó.

Họ nhìn về tương lai với sự tự tin, lạc quan và vẫn muốn làm, trải nghiệm.

Hai tâm hồn, mỗi người có trải nghiệm riêng

Tất cả chúng ta đều từng trải qua, trân trọng và mất mát rất nhiều. Khi bắt đầu những điều mới, chúng ta không nên quên tất cả những gì chúng ta đã trải qua trước đây và loại bỏ khỏi cuộc sống của mình tất cả những mối liên hệ mà chúng ta có trong quá khứ.

• Ký ức không quên, ký ức biến đổi và hòa nhập.

Vì vậy, tình yêu ở tuổi trưởng thành thường được thể hiện ở mối quan hệ được đặc trưng bởi sự hoàn chỉnh và tinh tế.Đối tác chấp nhận toàn bộ quá khứ của họ, điều này giúp họ hiểu những gì họ muốn ở hiện tại và những gì họ sẽ không tha thứ.

• Cả hai đối tác đều đã trải qua những thắng lợi và thăng trầm, những mất mát và thất vọng trong quá khứ. Họ hiểu rằng các đối tác không nên đồng ý với nhau về mọi thứ mà nên tôn trọng sự khác biệt.
• Mỗi đối tác đều có “hành lý” riêng, lịch sử riêng, tốt hơn hết đừng “giấu” chúng mà hãy thảo luận với sự thẳng thắn của những người hiểu nhau và tôn trọng quá khứ của đối tác.

Hãy tận hưởng hiện tại một cách trọn vẹn nhất

Họ có thể không còn 20 tuổi nữa nhưng họ không hề cố gắng lấy lại tuổi thanh xuân. Những người đã tìm thấy hạnh phúc ở tuổi trưởng thành biết và hiểu rằng đây là thời điểm tốt nhất trong cuộc đời họ, họ không hoài niệm về quá khứ và không sợ hãi tương lai.

• Thật tuyệt vời khi tận hưởng hiện tại khi có tình yêu soi sáng mọi thứ xung quanh, mang đến những cảm xúc và trải nghiệm trọn vẹn.
• Như thể chúng ta đã tìm thấy điều mà chúng ta luôn mơ ước, và do đó chúng ta sống một cuộc sống trọn vẹn nhất, “ở đây và bây giờ”. Và tất cả điều này, tất nhiên, làm tăng...

Tình yêu trong "kích thước" của chúng tôi

Khi trưởng thành, chúng ta có nhiều “chu kỳ” phía sau: kết hôn, ly hôn, nuôi con... Trải qua tất cả những điều này, chúng tôi đã biết rõ những gì chúng tôi muốn.

Tuổi tác và kinh nghiệm cũng mang lại cho chúng ta sự an tâm hơn; chúng ta dễ dàng liên hệ hơn với những “điều nhỏ nhặt trong cuộc sống”. Mọi thứ chúng ta trải qua đều củng cố chúng ta theo cách này hay cách khác, điều này mang lại cho các mối quan hệ ở tuổi trưởng thành những lợi ích bổ sung.

Tuổi trẻ vĩnh cửu được thể hiện ở khả năng yêu thương

Tuổi trẻ của tâm hồn và trái tim phải được duy trì liên tục; Đối với điều này, điều quan trọng là phải yêu bản thân mình.

• Nếu chúng ta tìm thấy tình yêu ở tuổi trưởng thành, sự “tiêm” này sẽ lấp đầy cuộc sống của chúng ta với ý nghĩa mới, niềm đam mê, mong muốn, dự án và những cảm xúc tuyệt vời.
• Tình yêu không có tuổi tác, không chủng tộc, không màu da. Hình ảnh hai người yêu nhau cùng nhau bắt đầu cuộc hành trình trong cuộc đời là điều phổ biến.

Tất cả chúng ta đều có “công tắc” kỳ diệu (hay đúng hơn là “bật”) được gọi là niềm đam mê và tình yêu.

Điều kỳ diệu này mà chúng ta tình cờ gặp được và đáng để chiến đấu hàng ngày.

Vào Ngày lễ tình nhân, những lời chúc mừng Ngày lễ tình nhân (và những ngày khác) không chỉ được các bạn trẻ mà cả những người bị tình yêu chiếm giữ ở tuổi trưởng thành đón nhận. Họ có thể yêu say đắm không kém gì những người trẻ, thậm chí có thể còn hơn cả thời trẻ. Nếu điều đó nghe giống như một lời tuyên bố thì bạn có thể cho rằng đúng như vậy. Phim ảnh và truyền hình hiếm khi miêu tả những cặp đôi lớn tuổi đang say đắm trong đam mê. Nhưng khi điều này xảy ra, bạn nghĩ tại sao họ lại giỏi đến vậy? Nhiều năm thực hành phải trả giá.

Tình yêu, tuổi già và điện ảnh

Trong rạp chiếu phim của chúng ta, chỉ có bộ phim “Moscow không tin vào nước mắt” của V. Menshov mới có thể khẳng định lịch sử thực sự của mối quan hệ giữa con người với con người ở tuổi trưởng thành. Ở nước ngoài, những câu chuyện tình kinh điển (như Cuốn theo chiều gió) vẫn đứng đầu trong mọi xếp hạng và bình chọn.

Bộ phim “The Four Ages of Love” của Sergei Mokritsky phát hành năm 2010, cho thấy mối quan hệ giữa những người trưởng thành và trưởng thành. Nhưng bộ phim được quay với một trái tim lạnh lùng, rạp chiếu phim nghệ thuật bò ra khỏi mọi vết nứt và khiến bạn xem nó tách rời. , sự thật của cuộc sống cũng biến mất trong những vết nứt này.

Mặt khác, những gì chúng ta thấy hàng ngày trên cơ thể và màn hình phim là testosterone chảy như một đài phun nước, và điều này không tệ, nó chỉ có chút giống với những gì xảy ra trong đời thực.

Bốn tuổi yêu nhau

Cuộc sống đời thường ban cho chúng ta những trải nghiệm dần dần thay đổi chúng ta, đôi khi diễn ra nhanh đến mức chúng ta không kịp để ý xem bốn thời đại tình yêu đã trôi qua như thế nào. Tuổi trẻ trôi qua rất nhanh, để lại vết sẹo trong lòng từ mối tình đầu; tuổi trẻ nhất định trôi qua với phương châm: “Tất cả hoặc không có gì!” Sự trưởng thành thận trọng bắt đầu, rồi tuổi già bò đến rất lặng lẽ và không được chú ý trong đôi dép lê mềm mại. Chúng ta không thể trả lại tuổi trẻ của mình, thậm chí chúng ta cũng không nên mong ước điều đó. Không có cách nào để thay đổi bất cứ điều gì, chỉ có những kỷ niệm hoặc hối tiếc về những gì đã hoặc đáng lẽ phải có. Quá khứ đã dẫn chúng ta đến hiện tại, đến những thành quả mà chúng ta vui hưởng: giúp đỡ, quan tâm và yêu thương.

Trong những năm tháng tuổi già, sự lãng mạn không biến mất khỏi cuộc sống; nó chỉ thu hẹp tầm nhìn của con người, nhìn cuộc sống một cách thực tế. Nhớ chặng đường mình đã đi, nhớ bốn năm yêu nhau, bạn hiểu rằng mỗi khi yêu là bạn đánh mất một phần của mình, được lại một thứ gì đó từ người khác. Nó gần giống như cái đuôi của một con thằn lằn mọc lại. Đó là về tâm hồn. Mọi trải nghiệm tình yêu đều dạy chúng ta, bộc lộ những khía cạnh và sắc thái mới của tình yêu cho đến khi chúng ta học được bài học và khám phá điều mới mẻ này ở bản thân mình.

Tình yêu không phải trên đống đổ nát của cuộc đời mà ở mức độ cao

Cần phải có một sự can đảm nhất định để mở ra một cảm giác mới, nó khiến chúng ta dễ bị tổn thương, chúng ta phải tin tưởng một người khác, để anh ta bước vào thế giới và ngôi nhà của chúng ta. Đặc biệt nếu tình yêu đến khi về già. Không ai có thể đảm bảo hạnh phúc và cuộc sống tốt hơn. Chúng ta là khách trong cuộc đời này, chúng ta chỉ có thể cố gắng sống trong thời gian được giao cho mình một cách hạnh phúc nhất có thể.

Khi ngửi hoa hồng hay nhận hoa hồng làm quà, đừng quên chúng có gai, và khi nhìn những bông hồng non, đừng quên bạn đã mất bao nhiêu năm để học cách yêu thương và tận hưởng cuộc sống. Hãy nhìn thế giới bằng đôi mắt trẻ trung càng lâu càng tốt. Bạn có thể không trẻ hơn nhưng bạn vẫn có thể tận hưởng cuộc sống bên người bạn đời của mình và hạnh phúc với cuộc sống chung.

Bên trong mỗi người đều có một sự đấu tranh vô hình giữa khát vọng hòa bình rất gần gũi với nỗi cô đơn và khát vọng có một gia đình. kéo theo những trách nhiệm và lo lắng thường trực, và vào lúc đó chúng ta chỉ mơ về hòa bình, đặc biệt là phụ nữ.
Chúng ta không bao giờ cảm thấy cô đơn chừng nào con cái chúng ta còn ở bên chúng ta.
Khi một người phụ nữ bị bỏ lại một mình với con nhỏ, cảm thấy không được che chở, tôi nhớ ngay đến khoảnh khắc ở cuối tập đầu tiên của bộ phim “Moscow không tin vào nước mắt” - nhân vật chính một mình nuôi con gái, học tập, làm việc và khóc trong gối trong đêm - câu chuyện quen thuộc của nhiều phụ nữ.

Theo thời gian, những đứa trẻ lớn lên và thực sự trở thành những cá thể độc lập, người phụ nữ nảy sinh cảm giác tự do nhưng đồng thời cũng có cảm giác cô đơn: nhân vật chính của phim bỏ rơi người yêu đã có gia đình, mua hoa cho mình...
Ở tuổi trưởng thành, phụ nữ vẫn độc thân vẫn như vậy , và không phải vì không muốn yêu nữa, ai cũng luôn muốn tình yêu, nhưng không còn niềm tin rằng có thể thực sự gặp được tri kỉ của mình mà tất cả là do vòng tìm kiếm ngày càng thu hẹp lại với quy mô nhỏ xấu xí.
Theo thống kê, ở Nga, trong thời kỳ được gọi là trưởng thành, cứ 10 phụ nữ thì chỉ có 8 nam giới.
Và nếu chúng ta loại bỏ những người đã lập gia đình, những người nghiện rượu và những đối tượng phi xã hội, thì những con số cho chúng ta biết rằng trong mọi trường hợp, nhiều phụ nữ đơn giản là không thể tìm được bạn đời, vì đơn giản là không có ai.

Một lối thoát là tìm kiếm bạn đời ở một nhóm tuổi khác.

Bạn có thể may mắn, nhưng như mọi khi và ở mọi nơi, khoảng 80% trong số 100 sẽ là những lựa chọn không thành công, vì sự khác biệt giữa các thế hệ trong nhận thức về bản thân và thế giới xung quanh vẫn tồn tại và dẫn đến hiểu lầm lẫn nhau.

Lựa chọn thứ hai là tìm kiếm đối tác ở nước ngoài.

Ở nhiều nước, tỷ lệ nam và nữ hoàn toàn trái ngược nhau.
Đặc biệt là ở Trung Quốc và Ấn Độ. Do mong muốn của cha mẹ bằng mọi giá có được đứa con đầu lòng trong gia đình - con trai (nhà nước hạn chế tỷ lệ sinh ở Trung Quốc), ở Ấn Độ (khó gả con gái nếu không có của hồi môn), dẫn đến thực tế là ở những quốc gia này đã có sự thiếu hụt trầm trọng phụ nữ một nửa nhân loại, và nhiều đàn ông ở những quốc gia này tìm cách chuyển đến các quốc gia khác không chỉ vì công việc mà còn vì thiếu giới tính nữ.
Ở Ý cũng có sự bất hòa nên rất nhiều người Ý sẵn sàng hẹn hò với phụ nữ Nga. Và nhiều người tìm thấy hạnh phúc của họ.
Trong hoàn cảnh như vậy, điều quan trọng nhất của người phụ nữ là mong muốn học ngôn ngữ của đất nước nơi đối tác tiềm năng sinh sống và có được kiến ​​​​thức cần thiết về tâm lý của dân tộc và hiểu liệu cô ấy có thể chấp nhận họ bằng cả tâm hồn và thể xác hay không.
Vì sự thiếu hiểu biết của cả hai thường dẫn đến hậu quả thảm khốc.

Tất nhiên, mọi người đều tìm kiếm đối tác lớn tuổi hơn mình.

Điều thú vị là phụ nữ nhìn nhận sự khác biệt tuổi tác theo bất kỳ hướng nào một cách bình tĩnh hơn nam giới. Đàn ông, nếu họ trẻ hơn, có thể có cảm giác phức tạp vì điều này, chẳng hạn như trước mặt bạn bè (mặc dù không phải tất cả), hoặc ngược lại, ghen tị với một người phụ nữ “ở mọi vị trí” nếu người đàn ông đó nhiều. lớn hơn.
Có thể nói, phụ nữ, bình tĩnh về sự chênh lệch tuổi tác, thường gặp rắc rối hơn về vấn đề này. Nhiều người đàn ông cố gắng, với sự giúp đỡ của bản chất tốt đẹp và tốt bụng của họ, để vượt qua những giai đoạn không thành công của cuộc đời, không lên kế hoạch cho một mối quan hệ lâu dài với họ, nhưng đồng thời liên tục nhắc lại rằng họ chỉ có ý định nghiêm túc...

Và một lần nữa câu hỏi được đặt ra: liệu có thể gặp được tri kỷ của mình ở tuổi trưởng thành không? Không có câu trả lời rõ ràng.
Đối với những người thích phiêu lưu và căng thẳng và do đó cảm thấy rằng cuộc sống cần phải nỗ lực theo hướng này, và điều gì đó chắc chắn sẽ thành công, có thể tốt, có thể không quá nhiều...
Đối với những người tin rằng chỉ có Chúa (Vũ trụ) kiểm soát vận mệnh của họ, bạn chỉ cần thực hiện mong muốn của mình và giải phóng nó... và bạn sẽ thành công, nhưng bạn chỉ thành công khi bạn thực sự cần nó.))

Bạn quan tâm đến các bài viết khác về mối quan hệ giữa nam và nữ như:

Sử dụng tìm kiếm trên trang web, xem thêm các bài viết, phần, sơ đồ trang web, đặt câu hỏi trong phần bình luận, kể câu chuyện của bạn!))

Thảo luận về chủ đề: mặc gì trong buổi hẹn hò đầu tiên. Trước buổi hẹn hò đầu tiên, nhiều cô gái nghĩ xem liệu nó có tiếp tục hay không. Và thực sự, không phải lúc nào

Cho dù ai đó nói gì về việc gặp lại tình yêu trong quá khứ hay niềm đam mê của tuổi trẻ, thì có một điều rõ ràng: gặp lại tình yêu trong quá khứ luôn là một thử thách.

1.4 Mối quan hệ giữa các cá nhân ở tuổi trưởng thành

Freud tin rằng hạnh phúc của một người ở tuổi trưởng thành được quyết định bởi khả năng yêu thương và làm việc của người đó. Hầu hết các nhà tâm lý học sử dụng các thuật ngữ khác trong định nghĩa của họ, nhưng ý nghĩa của chúng vẫn không thay đổi.

Nền tảng của nghiên cứu hiện đại về tâm lý người lớn được đặt ra bởi E. Erikson. Thời điểm tâm lý trọng tâm ở tuổi trưởng thành (25 – 35) là việc thiết lập sự thân mật, kết nối cá nhân chặt chẽ với người khác.

Nếu một người không thành công trong giao tiếp thân mật, thì anh ta có thể nảy sinh cảm giác bị cô lập, cảm giác rằng anh ta không thể dựa vào bất kỳ ai trên thế giới ngoại trừ chính mình.

Erikson sử dụng thuật ngữ “thân mật” với nhiều nghĩa và phạm vi khác nhau. Trước hết, ông đề cập đến sự thân mật là cảm giác thân mật mà chúng ta cảm thấy đối với vợ chồng, bạn bè, anh chị em hoặc những người thân khác. Tuy nhiên, anh ấy cũng nói về bản thân sự thân mật, tức là khả năng “hợp nhất danh tính của bạn với danh tính của người khác mà không sợ rằng bạn đang đánh mất điều gì đó về bản thân” (20).

Sự phát triển của người trưởng thành có thể được mô tả theo ba hệ thống riêng biệt liên quan đến các khía cạnh khác nhau của bản thân. Chúng bao gồm sự phát triển của bản thân cá nhân, bản thân với tư cách là một thành viên trong gia đình (người lớn, con cái, vợ/chồng hoặc cha mẹ) và bản thân với tư cách là một thành viên. công nhân.

Các hệ thống này trải qua những thay đổi dưới tác động của các sự kiện và hoàn cảnh khác nhau cũng như trong sự tương tác với môi trường xã hội và văn hóa rộng lớn hơn.

Phát triển là một quá trình năng động, hai chiều, bao gồm các yếu tố tương tác, môi trường trực tiếp của cá nhân, môi trường xã hội, cũng như các giá trị, luật lệ và truyền thống của nền văn hóa nơi cá nhân đó sống.

Tất cả những tương tác này—và những thay đổi cá nhân do chúng gây ra—tiếp tục diễn ra trong suốt cuộc đời.

Kết luận: 1. Erikson tin rằng sự phát triển của sự thân mật là thành tựu quan trọng nhất của tuổi trưởng thành sớm.

2. Không có khả năng thiết lập các mối quan hệ cá nhân bình tĩnh và tin cậy dẫn đến cảm giác cô đơn, trống vắng và cô lập trong xã hội.

3. Để có được một mối quan hệ thực sự thân mật với người khác, điều cần thiết là vào thời điểm này cá nhân đó phải có ý thức nhất định về con người của mình.

4. Sự thân mật là một phần không thể thiếu của sự kết nối tình cảm ổn định, thỏa mãn và là nền tảng của tình yêu.

1.5 Tình yêu

Ham muốn tình dục của một người với tư cách là một sinh vật được xác định bởi bản năng sinh sản và cơ chế chọn lọc giới tính tự nhiên.

Nghiên cứu hiện đại cho thấy rằng thiên nhiên đã tạo ra ở con người một sức hấp dẫn đối với một loại cá thể khác giới rất cụ thể. Và sự tiền định này vận hành ở cấp độ di truyền. Nói cách khác, một người chọn một đối tác phù hợp về mặt di truyền, hoặc bổ sung về mặt khoa học – di truyền.

Nghiên cứu hiện đại cho phép chúng ta đưa ra giả thuyết rằng giai đoạn đầu của tình yêu được tạo điều kiện thuận lợi nhờ sự xuất hiện của các phân tử đặc biệt trong cơ thể, được gọi là PEA. Ảnh hưởng của chất này làm thay đổi tâm trạng và thái độ của một người và góp phần lý tưởng hóa đối tượng của mối quan hệ yêu đương. Dưới ảnh hưởng của PEA, mùi của người thân, âm thanh giọng nói hoặc cái chạm của người đó là đủ để một người cảm thấy hưng phấn mạnh mẽ và trải nghiệm khoái cảm. Đồng thời, giao tiếp với người thân góp phần sản xuất chất này trong cơ thể. Vì vậy, khi yêu nhau lâu ngày không có cơ hội gặp nhau, trò chuyện với nhau, lượng PEA trong cơ thể giảm đi, dẫn đến những trải nghiệm tiêu cực và cảm giác mất mát sâu sắc. Đó là lý do tại sao những người yêu nhau, giống như những người nghiện ma túy, khao khát những điều kiện có lợi cho việc sản xuất PEA, đồng thời đây cũng là những điều kiện của một mối quan hệ yêu đương. Ở đây cũng vậy, thiên nhiên đã đặt ra một cơ chế phổ quát – những gì tế bào phản ứng lại là một phần trong quá trình trao đổi chất của nó.

Tuy nhiên, như các nhà nghiên cứu lưu ý, cơ thể thích nghi với tác dụng của PEA. Và để duy trì cảm xúc yêu đương, mỗi lần cần phải dùng liều PEA ngày càng mạnh hơn. Điều này có thể đạt được bằng cách cải thiện các kỹ thuật quan hệ. Nhưng cuối cùng cũng có giới hạn. Sau hai đến bốn năm, PEA hết hạn. Đây là giai đoạn quan trọng trong mối quan hệ yêu đương. Tình yêu lãng mạn không kéo dài lâu nhưng khoảng thời gian này cũng đủ để những người đang yêu sinh con. Hành động của PEA là đủ để đứa trẻ sống sót qua giai đoạn khó khăn và khó khăn nhất trong quá trình phát triển của mình. Điều thú vị cần lưu ý là theo thống kê, thời kỳ hôn nhân kéo dài từ 3 đến 4 năm kết thúc bằng làn sóng ly hôn đầu tiên.

PEA được thay thế bằng các hormone khác - serotonin và endorphin. Tác dụng của chúng nhẹ nhàng hơn nhiều so với PEA nhưng cũng có lợi cho các mối quan hệ yêu đương. Endorphin làm dịu nhận thức về các tình huống tiêu cực, thúc đẩy hình thành trạng thái cảm xúc tích cực ổn định, giảm đau, có tác dụng có lợi cho hệ thống miễn dịch và thúc đẩy quan hệ tình dục. Thật không may, giống như PEA, endorphin bị phân hủy trong thời gian khá ngắn. Và để có được sự hưng phấn tích cực mới, não cần những liều endorphin mới, được sản sinh ra trong quá trình quan hệ tinh thần và thể xác giữa những người yêu nhau. Nhu cầu về serotonin và endphrin là tác nhân kích thích tự nhiên cho các mối quan hệ yêu đương được đổi mới.

Như vậy, tạo hóa đã tạo nên khuynh hướng thu hút đàn ông đối với phụ nữ, điều này thường thể hiện ở niềm đam mê không thể cưỡng lại. Có thể nói với một mức độ tin cậy nhất định rằng những người yêu nhau được tạo ra là dành cho nhau.

Trong quá trình phát triển tình yêu của một người dành cho người khác, người ta quan sát thấy một khoảng thời gian nhất định. Quá trình này đã trở thành chủ đề phân tích của các nhà thơ và nhà văn. Stendhal đưa ra một mô tả thú vị về tình yêu và sự phát triển của nó. Ông xác định bốn loại tình yêu: yêu-đam mê, yêu-hấp dẫn, yêu thể xác, yêu-phù phiếm và trình bày nguồn gốc của tình yêu như sau: ngưỡng mộ; vinh hạnh; mong; nguồn gốc; kết tinh đầu tiên; nghi ngờ; kết tinh thứ hai.

Giai đoạn đầu tiên - sự ngưỡng mộ đối với một người khác giới rất khó diễn tả chính xác. “Tình yêu giống như một cơn sốt, nó sinh ra và lụi tàn nếu không có sự tham gia của ý chí” (16, tr. 21). Chỉ có thể lưu ý rằng trạng thái ngưỡng mộ phụ thuộc vào trạng thái chung của một người, vào kinh nghiệm trước đây của người đó và hành vi của đối tượng được ngưỡng mộ. Tình yêu nảy sinh khi một người bắt đầu tưởng tượng ra những thú vui có thể có mà mình có thể nhận được từ đối tượng được ngưỡng mộ. Ở giai đoạn này, có sự lý tưởng hóa đối tượng ngưỡng mộ và có thể hình thành niềm hy vọng rằng đối tượng ngưỡng mộ sẽ đáp lại. Sự kết hợp giữa sự ngưỡng mộ với ý tưởng về niềm vui có thể có và tình cảm đáp lại có thể làm nảy sinh tình yêu.

Ý tưởng về niềm vui có thể biến thành niềm vui khi một người nhìn thấy, chạm vào, cảm nhận bằng tất cả các giác quan và càng gần sinh vật mà anh ta yêu và người yêu anh ta (16, tr. 14). Ở trạng thái này, quá trình lý tưởng hóa tích cực đối tượng của tình yêu bắt đầu (kết tinh sơ cấp). Đối tượng của tình yêu được phú cho nhiều đức tính khác nhau.

Nếu sự thân mật xảy ra ở giai đoạn này, quá trình lý tưởng hóa đối tác có thể dừng lại hoặc tạm dừng trong một thời gian, nhưng những niềm vui mới của tình yêu và những phẩm chất mới sẽ xuất hiện ở người được yêu. Nếu đối tượng ngưỡng mộ không đáp lại thì một khoảng thời gian nghi ngờ sẽ bắt đầu. Một người có thể cố gắng từ bỏ đối tượng được ngưỡng mộ nhưng có thể nhận thấy rằng những niềm vui khác trong cuộc sống đã biến mất. Giai đoạn lý tưởng hóa thứ hai bắt đầu, kết hợp với mong muốn thuyết phục bản thân, chứng minh rằng đối tượng ngưỡng mộ sẽ được đáp lại. Mỗi người phụ nữ đều khác nhau không chỉ ở vẻ đẹp bên ngoài, vẻ đẹp hình thể mà còn ở những nét tính cách. Đây là câu trả lời cho câu hỏi: “Tại sao đàn ông không chọn người đẹp nhất?” Anh lựa chọn theo tính cách của mình, anh tìm kiếm tâm hồn cô ở một người phụ nữ.

Bằng cách thấu hiểu trong tình yêu vẻ đẹp không chỉ của thể xác mà còn của tâm hồn, một người trở nên thiêng liêng. Trong tình yêu, mọi người đều hiến thân cho người khác và qua đó, họ bộc lộ chính mình bằng tất cả sức mạnh, tất cả sức mạnh tinh thần của mình. Trong tình yêu, một người thể hiện nội dung đạo đức của mình. Luật đạo đức đòi hỏi người ta phải quên mình trong người khác. Tình yêu trao chính nó cho người khác. Tình yêu là điểm kết nối mật thiết nhất giữa thiên nhiên và lý trí (21).

Trong sự hy sinh của tình yêu là nguồn gốc của sự dịu dàng, tình cảm và các mối quan hệ. Tình yêu là bản chất và lý trí trong sự kết hợp ban đầu của họ, tức là. sự hấp dẫn tự nhiên và lý trí, sự hấp dẫn và đạo đức. Có thể nói, chỉ ở đâu có thiên hướng đạo đức thì sức hấp dẫn tự nhiên mới thể hiện ở hình thức tình yêu.

Tình yêu không chỉ biến đổi hình ảnh của người được yêu mà còn biến đổi chính bản thân người yêu. Ở đây chúng ta lại nhớ đến Plato, người đã viết rằng tất cả những ai được Eros chạm vào đều trở nên dũng cảm hơn, công bằng hơn, khéo léo hơn.

Kết luận: 1. Tình yêu phát triển trên cơ sở các điều kiện tiên quyết về mặt sinh học, nâng lên tầm cao tinh thần khi nó tâm linh hóa hành vi của một người, thay đổi nó, củng cố khả năng của người đó và thúc đẩy những thành tựu sáng tạo.

2. Sự phát triển của tình yêu phụ thuộc vào điều kiện và kinh nghiệm.

3. Sự phát triển của tình yêu đi kèm với hoạt động tích cực của trí óc và trí tưởng tượng.

4. Tình yêu góp phần hình thành đức hạnh và tâm linh hóa con người.

5. Tình yêu là “sự thể hiện sự thân mật giữa hai người trong khi vẫn giữ được sự toàn vẹn của cả hai”.

2.1 Chu kỳ gia đình

Các gia đình có một vòng đời có thể dự đoán được, được đặc trưng bởi một loạt các sự kiện hoặc giai đoạn quan trọng. Sự kiện đầu tiên trong chu kỳ này là sự hình thành gia đình cha mẹ. Việc tách khỏi gia đình cha mẹ có thể xảy ra vào thời điểm kết hôn hoặc sớm hơn nếu một người đã lựa chọn ủng hộ sự độc lập - quyết định sống một mình hoặc với một nhóm người nào đó. Sự kiện quan trọng thứ hai, theo quy luật, là hôn nhân, với tất cả các sắc thái thích ứng đi kèm với nó: thiết lập mối quan hệ với một người mới và những người thân mới.

Sự kiện thứ ba điển hình nhất là sự ra đời của đứa con đầu lòng và bắt đầu làm cha mẹ. Sự kiện này đôi khi được gọi là sự hình thành gia đình của chính mình hoặc sự chuyển đổi sang vai trò làm cha mẹ. Có những sự kiện quan trọng khác trong vòng đời của một gia đình: đứa con đầu lòng đi học, đứa con cuối cùng ra đời, đứa con cuối cùng rời khỏi gia đình và cái chết của một trong hai người phối ngẫu. Trong một đại gia đình, bao gồm cả những người thân trực hệ, một số chu kỳ như vậy có thể tương tác với nhau, đảm bảo sự lặp lại của sự kiện và do đó làm giảm những khó khăn thích ứng của mỗi thành viên trong gia đình.

Trong 50–100 năm qua, các chu kỳ gia đình đã thay đổi cả về cấu trúc thời gian của các sự kiện lẫn bản chất của chúng. Mọi người không chỉ sống lâu hơn bao giờ hết mà độ tuổi mà họ đạt đến các giai đoạn khác nhau của chu kỳ gia đình và thời gian trung bình giữa khi bắt đầu các sự kiện khác nhau trong cuộc sống gia đình cũng đã thay đổi. Do đó, khoảng thời gian từ khi đứa con cuối cùng rời khỏi nhà cho đến khi cha mẹ nghỉ hưu hoặc qua đời tăng lên, và khoảng thời gian của giai đoạn hậu làm cha mẹ này vẫn tiếp tục đều đặn.

Giả thuyết nghiên cứu Trong quá trình làm việc thực tế, một phân tích đã được thực hiện về trạng thái tâm lý của nam giới và phụ nữ trong thời kỳ khủng hoảng tuổi trung niên. Mục đích của công việc là chỉ ra rằng các đặc điểm trạng thái tâm lý của họ tương ứng với đặc điểm tình huống khủng hoảng của một độ tuổi nhất định và xác định các đặc điểm giới tính trong quá trình khủng hoảng. Mục tiêu công việc: Dựa trên 4 tiêu chí khủng hoảng của Sheehy...

Vấn đề này từ mọi phía: tình cảm, sự nghiệp, nam, nữ, dược phẩm, phân tâm học, sinh lý, triết học. Câu trả lời của những “người bạn nước ngoài” của tôi bắt đầu bằng những từ: “Cuộc khủng hoảng tuổi trung niên của tôi đã đến và bao gồm điều này”. Tức là nó nhất định đã đến và chắc chắn đã kết thúc, nhưng làm sao có thể khác được! Cộng hòa Séc. Khu nghỉ dưỡng Luhacovice. Hội thảo nghệ thuật trị liệu “Lý thuyết và...

Họ gọi nó là “acme”, có nghĩa là đỉnh cao, mức độ cao nhất của một điều gì đó, thời điểm thăng hoa nhất của nhân cách con người. Chương II. Nghiên cứu sự phụ thuộc của sự thay đổi khả năng nhận thức ở tuổi trung niên vào đặc thù của hoạt động nghề nghiệp Chúng tôi đã thực hiện một nghiên cứu trên 15 người trung niên, mục đích là nghiên cứu sự phụ thuộc của mức độ khả năng nhận thức ở...

Anh ta có thể biện minh cho nó theo nhiều cách khác nhau. Ví dụ, anh ta có thể tự trách móc bản thân vì đã chăm sóc không đủ chu đáo hoặc ít quan tâm đến cha mẹ đã khuất, v.v. Có thể xảy ra một căn bệnh tâm lý nghiêm trọng. 5. Những khủng hoảng tuổi trưởng thành Khủng hoảng tuổi ba mươi Ở giữa giai đoạn đầu trưởng thành (khoảng ba mươi tuổi), một người trải qua trạng thái khủng hoảng, một bước ngoặt nào đó trong...

Có thể tạo dựng mối quan hệ sau 40-50 năm hay việc quen biết, gặp gỡ, tình cảm, quan hệ chỉ dành cho những người “đi trước”? Câu hỏi này khiến mọi người bằng cách này hay cách khác lo lắng khi bước vào tuổi trung niên mà không có một người bạn đồng hành thường xuyên đáng tin cậy.

Bốn mươi tuổi là một độ tuổi đặc biệt. Không phải vô cớ mà các nhà tâm lý học, bác sĩ và thậm chí cả các nhà bí truyền đều coi ông như vậy. Đây là đỉnh cao của tuổi trung niên, khi một người suy nghĩ nghiêm túc về việc liệu mình đã đạt được mọi thứ hay chưa và làm thế nào để sống xa hơn. Và nếu danh sách mong muốn có đầy đủ các mục chưa được kiểm tra, việc sửa đổi nó sẽ được thực hiện một cách đặc biệt cẩn thận. Không kém phần quan trọng trong danh sách này là việc tìm kiếm tình yêu đích thực, nó sẽ trở thành chỗ dựa đáng tin cậy cho phần còn lại của cuộc đời bạn nếu nó chưa trở thành ánh sáng của tuổi trẻ. Suy cho cùng, mọi lứa tuổi đều phục tùng tình yêu, kể cả những người trưởng thành, đã thành danh. Và nhiều người sau 40 tuổi có được tuổi trẻ thứ hai, cảm thấy và trông thật tuyệt vời. Suy cho cùng, chính ở độ tuổi này, dù đang gặp khủng hoảng nghiêm trọng, bạn vẫn có thể nhận ra và nhận ra được nhu cầu thực sự của mình.

Linh cảm về sự suy tàn không thể tránh khỏi khiến con người cảm thấy lo lắng, u sầu, thiếu niềm tin vào bản thân, bạn đời, hạnh phúc mới, cảm giác mới và sự chân thành của những cảm xúc này. Một lượng trải nghiệm tiêu cực nhất định làm nảy sinh đủ loại nỗi sợ hãi - ví dụ, những người đã trải qua trải nghiệm đó sẽ nhìn thấy một kẻ phản bội tiềm ẩn trong mỗi người mới quen. Và những khuôn mẫu phổ biến trong xã hội không có lợi cho tình yêu muộn: họ nói, tại sao và ai cần nó nếu mối quan hệ giữa một người đàn ông và một người phụ nữ sau 40, 50, 60 năm không có kết quả về mặt sinh học.

Các khuôn mẫu về tình dục cũng tích tụ rất nhiều: ví dụ, nỗi sợ trông kém hấp dẫn trên giường, nỗi sợ bị bỏ rơi mà không có lời giải thích cho bạn tình trẻ hơn, nỗi sợ lúng túng, thất vọng, lừa dối và không thành thật.

Nhiều người chỉ đơn giản là chưa sẵn sàng chia sẻ không gian cá nhân của mình với người khác; họ sợ hãi trước khả năng cao về sự không phù hợp giữa các giá trị và sự khác biệt trong thói quen hàng ngày khi hai người bị thu hút bởi nhau, nhưng hiểu rằng sự thỏa hiệp sẽ dẫn đến sự thỏa hiệp. khó chịu nghiêm trọng. Điều này có thể là do trải nghiệm về một cuộc hôn nhân không thành công, do không tin rằng sau khi mất đi người bạn đời lý tưởng, bạn có thể gặp được người khác, do thói quen hình thành qua nhiều năm cô đơn là tự mình giải quyết mọi vấn đề.

Điều quan trọng nữa là con cái trưởng thành, hoặc thậm chí là cháu của một hoặc cả hai người bạn đời, người thân và bạn bè sẽ đánh giá người mới được chọn như thế nào. Nhưng những người trưởng thành đã hiểu rằng đứa trẻ không phải là tài sản của họ và bản thân họ cũng không phải là tài sản của con cái, rằng ý kiến ​​​​của người thân, bạn bè chỉ là quan điểm cá nhân của họ về hoàn cảnh và họ có thể xây dựng hạnh phúc với người mình đã chọn. cùng nhau.

Có rất nhiều nỗi sợ hãi và nghi ngờ. Nhưng bạn cần hiểu rằng tất cả họ đều sống trong quá khứ của bạn. Bây giờ bạn là một con người khác, bên cạnh bạn không còn là người làm tổn thương bạn nữa. Tâm lý học coi mối quan hệ giữa nam và nữ sau 45, 50 tuổi sẽ hài hòa, kỹ lưỡng và có ý thức hơn so với tuổi trẻ. Ở tuổi trưởng thành, con người không còn chỉ cảm nhận được tình yêu hóa học mà còn được nhìn thấy người được chọn vì chính con người mình. Sự khôn ngoan của những mối quan hệ như vậy dựa trên kinh nghiệm sống sâu rộng. Chà, nếu một cuộc hôn nhân được kết thúc một cách thuận tiện - hay nói đúng hơn là theo yêu cầu của lý trí - thì nó có thể bền chặt và thành công.

Tôi là một nhà tâm lý học gia đình chuyên nghiệp có kinh nghiệm giải quyết các vấn đề liên quan đến mối quan hệ cá nhân. Những mối quan hệ bắt đầu ở tuổi trưởng thành có thể tuyệt vời nếu được thực hiện đúng cách. Nhưng nếu bạn đang gặp khó khăn trong việc thấu hiểu đối tác của mình,... Tôi tiến hành tư vấn tại một văn phòng tư nhân ở trung tâm Moscow và sử dụng trực tuyến.

Nếu số phận đã đưa bạn đến với một người dễ chịu, giao tiếp với người đó mang lại niềm vui chung, nhưng vì nhiều lý do khác nhau, bạn từ chối thừa nhận đây là sự khởi đầu cho một giai đoạn mới trong cuộc đời và cảm thấy mâu thuẫn nội tâm, hãy tham khảo ý kiến ​​​​của nhà tâm lý học. Hãy làm điều này để đối mặt với bản thân và hiểu liệu đây có phải là tình yêu hay không, liệu bạn có sẵn sàng tiến thêm một bước nữa hay không và nếu bạn đã sẵn sàng thì bạn cần phải nói lời tạm biệt với những thái độ tiêu cực nào.

Tôi tiến hành tư vấn tâm lý dưới hình thức gặp gỡ cá nhân tại văn phòng riêng gần ga tàu điện ngầm Tverskaya và qua Skype. Để đặt cuộc hẹn, hãy để lại thông tin cá nhân của bạn trong mẫu phản hồi hoặc gọi đến số được ghi ở đầu trang web. Thông tin liên lạc được bảo mật nghiêm ngặt và sẽ không được chuyển cho bên thứ ba.