Tôi có kinh nghiệm cá nhân trong những tình huống như vậy, cảm ơn Chúa, không, nhưng tôi gặp phải một vụ va chạm như vậy rất thường xuyên: bạn gái, hàng xóm, người thân (trong vai trò của những người vợ đầu tiên và thứ hai), bạn bè (trong vai trò của những đứa trẻ đầu tiên ). Vì vậy, tình hình là rất phổ biến.
Theo tôi, một bài viết hay về chủ đề này là thông minh.

Julia Vasilkin.:
Những người vợ thứ hai và những đứa trẻ đầu lòng: Ai đắt hơn?

Một trong những vấn đề thường gặp nhất là mối quan hệ giữa những người vợ thứ hai với những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên và các bà mẹ của họ. Hai người phụ nữ (những người vợ đầu tiên và thứ hai) thường không thể phân chia người đàn ông và thời gian rảnh của mình. Một phần quan trọng của những cảm xúc tiêu cực có một đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên, vì nó trở thành một quả táo của sự bất hòa. Hôm nay chúng ta sẽ nói về cách xây dựng mối quan hệ với tất cả những người tham gia để trẻ em không bị "trò chơi người lớn", và phải làm gì để giữ cuộc hôn nhân thứ hai.

Mọi người đều có vị trí riêng của mình
Cyril, 32 năm:
Từ cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi, một đứa con trai bảy tuổi, người mà tôi theo yêu cầu của mình từ mùa hè năm ngoái đã sống với chính mình. Người vợ đầu tiên kết hôn với một người đàn ông mà đứa trẻ không nhận thức được. Lúc đó tôi đã kết hôn lần thứ hai. Vợ tôi không vui mừng và bây giờ tuyên bố rằng nếu chúng tôi không có được con bạn, nó biến mất. Chúng ta sống trong hôn nhân trong hai năm. Tôi sợ rằng con trai sẽ cảm nhận được vải của mình, và tôi mệt mỏi vì phá vỡ giữa đứa trẻ và vợ. "

Alena, 25 tuổi:
Cậu bé của chúng tôi là một chàng trai một năm rưỡi. Chồng tôi có cuộc hôn nhân thứ hai này và có một đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên, một cô gái mười hai tuổi. Chúng tôi liên tục cãi nhau chỉ vì cô ấy. Nguyên nhân: Anh ta sống thành hai gia đình, không thể nói lời tạm biệt với người vợ đầu tiên, cô liên tục gọi anh ta và không có. Dường như với anh ta rằng tôi không phải là "không phải vậy" với con gái mình, với câu hỏi mà không im lặng quá. Nó hoạt động muộn muộn, rời đi sớm và trong ngày duy nhất mà tôi yêu cầu tôi không can thiệp vào việc dành thời gian với con gái tôi, muốn rời xa nó ở đâu đó. Nhưng chúng ta cũng cần bố và chồng, bây giờ tôi có Hysteria. Người chồng đã muốn ly hôn với tôi vì con gái đầu tiên của mình. "

Hai trong số những chữ cái này là một cái nhìn từ các cạnh khác nhau đến cùng một vấn đề: mối quan hệ căng thẳng trong tam giác "Người vợ đầu tiên là người vợ thứ hai - một người đàn ông." Chúng ta hãy cố gắng hiểu tình hình, và đối với điều này, chúng ta cần giới thiệu khái niệm về "hệ thống gia đình", và nếu không thì loại này. Nó là gì? Hệ thống gia đình tương tự như một cây gia đình nếu bạn vẽ nó trên giấy. Nó bao gồm:

người đàn ông có hệ thống chúng ta vẽ;
tất cả anh chị em của mình, bao gồm cả những người sinh ra từ hôn nhân của cha mẹ;
cha mẹ của anh, anh chị em của họ và gia đình của họ, cũng như ông bà;
vợ chồng (thứ nhất, thứ hai, thứ ba), cũng như các mối quan hệ tình yêu quan trọng, bằng cách chia tay với những cuộc hôn nhân được hình thành hoặc trong đó trẻ em được sinh ra (hoặc gián đoạn mang thai).
Vì vậy, những người vợ đầu tiên và thứ hai được kết hợp với một hệ thống gia đình duy nhất. Nếu bạn nhìn vào kế hoạch vẽ (xem trên tạp chí), rõ ràng là mọi người đều có vị trí riêng của mình trong đó. Theo đó, mỗi người phụ nữ có vị trí riêng của mình trong hệ thống. Và những đứa trẻ nói chung từ cuộc hôn nhân đầu tiên cũng mãi mãi ở vị trí của họ. Cũng như trẻ em từ cuộc hôn nhân thứ hai - ở vị trí của họ.

Nói về hệ thống này, tôi có ý thức không sử dụng các định nghĩa về người vợ cũ của người Hồi giáo, vì hệ thống gia đình không xảy ra trước đây, nó bao gồm tất cả các thành viên của nó, thậm chí là người chết. Và trong vợ và chồng trong đó có những nơi: thứ nhất, thứ hai, thứ ba. Nhưng không phải là một bục giảng, mà chỉ nói về thứ tự xuất hiện trong đó.

Khi mọi người được nhân giống, họ không còn là vợ chồng, nhưng mãi mãi vẫn là người chồng đầu tiên và người vợ đầu tiên trong hệ thống gia đình, chung cho họ. Và họ sẽ mãi mãi vẫn là cha mẹ của con cái họ. Luật pháp của hệ thống gia đình như sau: Người đến sau đó nên tôn trọng người đã đến với Ngài. Điều này có nghĩa là người vợ đầu tiên luôn ở vị trí của nó. Người vợ thứ hai không chiếm vị trí của cô ấy, cô ấy có vị trí riêng trong hệ thống - dưới số thứ hai. Nếu người vợ thứ hai hiểu điều này, thì cuộc hôn nhân này thường khá ổn định. Nếu không có sự hiểu biết và người phụ nữ cố gắng đến địa điểm mà cô ấy không thuộc về, cuộc hôn nhân sẽ sớm sụp đổ hoặc muộn.

Cùng một vị trí với trẻ em. Nếu người phối ngẫu không tôn trọng trẻ em khỏi cuộc hôn nhân đầu tiên và muốn những đứa trẻ thường gặp phải cao hơn đối với người đàn ông của mình, thì đây là một niềm tự hào lớn, sẽ dẫn đến việc ly hôn. Đứa trẻ đầu tiên sẽ luôn ở trước. Theo dõi trẻ em là nơi của họ. Cố gắng để "tiên tri" con bạn đến nơi không thuộc về anh ta - nó có nghĩa là đào một cái hố cho hôn nhân bằng tay của chính bạn. Đây là một khuyến nghị cho Alena, nữ anh hùng của một trong những câu chuyện của chúng tôi. Muốn giữ hôn nhân - tôn trọng người vợ đầu tiên, đứa con lớn hơn. Cho phép chồng bạn đưa ra quyết định về việc anh ấy giao tiếp với nó bao nhiêu. Một số người bắt đầu hoảng loạn khi họ nghe thấy một khuyến nghị như vậy. "Vâng, anh ấy hoàn toàn tan vỡ! Anh ấy sẽ dành thời gian chỉ có ở đó nếu tôi không kiềm chế anh ấy! " - Họ nói. Nhưng trên thực tế, tất cả đều không có gì cả. Nếu một người đang cố gắng bind, anh ta sẽ cố gắng trốn thoát. Và người miễn phí không nên vội vàng, và hệ thống đi đến sự cân bằng thoải mái: một người đàn ông rất vui khi dành thời gian và con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, và gia đình thứ hai.

Người đàn ông trong tình huống này có thể được khuyến nghị điều này: không chịu thua sự khiêu khích và thao túng. Ví dụ, trong lịch sử của Cyril, vợ ông tuyên bố sẽ được tổ chức rằng họ không có quyền. Chỉ tôn trọng phụ nữ với người vợ đầu tiên và đứa con đầu lòng sẽ kết hôn ổn định. Nếu không - chia tay chỉ là vấn đề thời gian và sự kiên nhẫn.

Cuộc hôn nhân thứ hai luôn có thể chỉ có chi phí đầu tiên. Đặc biệt trong trường hợp mối quan hệ dẫn đến cuộc hôn nhân thứ hai bắt đầu ngay cả trong giai đoạn đầu tiên. Để thực hiện một cuộc hôn nhân mới, vợ chồng cần phải nhận ra phần cảm giác tội lỗi vì thực tế là hạnh phúc của họ chỉ có thể với chi phí của người vợ và con cái đầu tiên (cũng như với chi phí của người chồng đầu tiên, nếu người phụ nữ cũng vậy cưới nhau). Công nhận như vậy nên biến thành sự tôn trọng. Đôi khi rất khó khăn, bởi vì người phụ nữ bị bỏ rơi nói và làm điều gì đó rất khó để tôn trọng nó. Nhưng nó đáng để hiểu rằng đó là từ tuyệt vọng. Tại thời điểm này, những người vợ thứ hai và những người chồng nghĩ rằng với sự nhẹ nhõm: "Kể từ khi cô cư xử như thế, thì chúng ta không phạm tội gì và đúng đắn rằng ly hôn xảy ra. Có thể sống với một người như vậy? " Nhưng suy nghĩ này rất nguy hiểm. Tôn trọng người vợ đầu tiên đáng để giữ, và sau đó sớm hay muộn nó sẽ mang lại "cổ tức" của mình.

Khuyến nghị cho phụ nữ
Olga, 24 năm:
"Chàng trai trẻ của tôi đã ly hôn được nửa năm, họ có một con trai 1,5 năm. Anh ấy yêu đứa trẻ rất nhiều và đến đó mỗi Chủ nhật, chơi với anh ấy, giúp một cách vật chất. Tôi không bận tâm đến những cuộc hẹn hò với con trai tôi, nhưng vợ cũ của anh ấy vẫn yêu anh ấy. Cô ấy luôn gọi anh ấy, hỏi liệu anh ấy có đến với họ vào cuối tuần không, anh ấy liên tục viết cho anh ấy tất cả những điều vô nghĩa, những gì xảy ra với con mình, khi anh ấy ngã xuống đó, nơi anh ấy bò. Anh ấy có được mọi cách! Nó cực kỳ khó chịu. Dường như khi anh ấy đến với họ, cô ấy vui mừng hơn là con trai. Ông cũng nói rằng nó sẽ chờ đợi anh ta vì nó cần. Cô ấy dường như đang cố gắng tìm một vết nứt trong mối quan hệ của chúng tôi và tiêu diệt chúng tôi. Anh ấy an ủi tôi bằng mọi cách, nó chửi thề rằng anh ấy sẽ không bao giờ quay lại với cô ấy rằng anh ấy chỉ yêu tôi và không ai khác cần rằng tôi rất lý tưởng cho anh ấy. Nhưng tôi vẫn không tìm thấy những nơi của mình khi nó ở đó. "

Vì vậy, trước mặt chúng tôi là tiêu chuẩn, nếu bạn có thể nói rằng, kinh nghiệm điển hình của những người vợ thứ hai hoặc những người bạn gái mới. Làm thế nào để hành xử liên quan đến người vợ và con cái đầu tiên từ cuộc hôn nhân đầu tiên để bảo tồn mối quan hệ với người đàn ông yêu dấu của bạn?

1 Bạn phải có một người chồng với những cuộc hôn nhân và trẻ em trong quá khứ từ họ. Quá khứ là một điều không thể bị hủy bỏ. Nếu bạn không chấp nhận quá khứ của anh ấy, thì bạn không nhận nó hoàn toàn ("Ở đây tôi yêu, và ở đây tôi không thích"). Bạn biết về quá khứ chồng và có nghĩa vụ sống, xem xét nó.

2 Cần nhớ rằng người vợ cũ của anh ta không có nghĩa vụ phải chăm sóc sức khỏe tâm lý của bạn. Cô ấy có sự thật của riêng mình, với cảm xúc của bạn, không có trường hợp nào, cô ấy sẽ không đưa họ vào tài khoản, và không xứng đáng với hy vọng sẽ không có một phút nào.

3 Nếu bạn bị xâm lược đối với cô ấy, thì cảm giác này là những loại rượu vang mà bạn không cho phép bản thân phát hành trước. Đó là cô ấy đã ảnh hưởng đến khía cạnh của tình huống này. Chỉ có chi phí và bằng chi phí của đứa trẻ phổ biến của họ, bạn xây dựng mối quan hệ của mình. Đối xử với điều này với trách nhiệm và sự tôn trọng.

4 Người vợ đầu tiên và chồng bạn có quyền truyền đạt về sự giáo dục của con cái họ. Hơn nữa, họ nên làm điều này để giữ gìn sức khỏe của trẻ em. Người vợ đầu tiên có quyền gọi đến nhà bạn, nói với cha của bạn về những gì xảy ra với họ, và yêu cầu giúp đỡ nếu cần thiết. Trung thành.

5 Không giới hạn người phối ngẫu của bạn trong việc giao tiếp với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Cố gắng thiết lập giao tiếp với trẻ em, nhưng nó đang trò chuyện, và không chỉ phải tác vụ với quà tặng, kẹo và giải trí. Có thể là người vợ đầu tiên sẽ chống lại đứa trẻ để giao tiếp với bạn. Điều này đặc biệt đúng trong năm đầu tiên sau khi ly hôn. Đừng khăng khăng và không bị xúc phạm, hãy để Cha giao tiếp độc lập.

6 Hãy nhớ rằng một người đàn ông, có lợi cho người vợ thứ hai, ngăn chặn tất cả các loại giao tiếp với người vợ và con cái đầu tiên, là người độc lập và nô lệ. Một ngày nào đó anh ta có thể làm điều tương tự trong mối quan hệ với bạn. Sẽ tốt hơn nhiều khi một người đàn ông trong cuộc hôn nhân thứ hai chiếm vị trí của người cha kiên quyết liên quan đến trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên và biết cách xây dựng giao tiếp "văn minh" với người vợ đầu tiên.

7 Nếu trẻ em sinh ra trong cuộc hôn nhân của bạn, không yêu cầu họ ở trong một thứ quan trọng hơn đối với anh ta so với đầu tiên. Thông thường phụ nữ nói: "Nhưng bây giờ bạn cần bạn nhiều hơn anh ấy (đứa con đầu lòng)." Bạn không có quyền yêu cầu họ chiếm vị trí đã được tuyển dụng. Nơi của đứa trẻ đầu tiên đã bận rộn, con bạn có vị trí riêng. Cha sẽ có thể giao tiếp cũng như với con cái của mình và với sự chung của bạn.

Khuyến nghị cho một người đàn ông
Thường thì đứa trẻ chỉ là một cái cớ trong cuộc chiến của "quá khứ" và "thực tế". Người đàn ông ở giữa, nói như một "giải thưởng chính". Một số như nó, nhưng, như một quy luật, vai trò này vô cùng khó chịu đối với một người đàn ông. Nếu cuộc đấu tranh vượt qua ranh giới hợp lý, cuộc hôn nhân thứ hai sẽ bị đe dọa, nhưng người vợ đầu tiên không nhận được "điểm". Và quan trọng nhất, trẻ em đau khổ trong mối quan hệ này - cả hai từ cuộc hôn nhân đầu tiên và từ thứ hai.

Để xây dựng mối quan hệ với cả phụ nữ, hãy giữ cuộc hôn nhân thứ hai và phúc lợi của trẻ em, bạn có thể cung cấp cho đàn ông những lời khuyên sau:

1 đã bước vào cuộc hôn nhân thứ hai, đừng quên rằng bạn và người vợ đầu tiên vẫn là cha mẹ (mặc dù họ đã ngừng là vợ chồng);

2 đối xử với người vợ đầu tiên, bất kể hành động nào nó mất lúc đầu sau khi bạn chia tay;

3 Cố gắng phát triển và hỗ trợ mong muốn của người vợ thứ hai để giao tiếp với các thủ lĩnh của bạn từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Chà, khi trò chuyện này đang phát triển, nhưng bạn không nên yêu cầu tình yêu và thái độ lớn đối với con bạn, như của riêng bạn. Làm cho vợ bạn khen ngợi, đánh dấu tất cả các nỗ lực thành công để thiết lập giao tiếp với trẻ;

4 Cố gắng làm cho mối quan hệ "trong suốt". Thông thường, những người vợ thứ hai ghen tị với người đầu tiên, sợ phục hồi quan hệ, vì vậy họ đang cố gắng hạn chế giao tiếp với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Trong khả năng của bạn, thuyết phục người vợ mới trong thực tế là bây giờ là dành cho bạn - người phụ nữ chính. Tự tin rằng bạn cảm thấy về người vợ đầu tiên chỉ là mẹ của mẹ bạn, nó sẽ bình tĩnh hơn nhiều để đối xử với cả trẻ em và người vợ cũ nhất;

5 Cần phải hiểu rằng người vợ thứ hai sẽ không bao giờ đề cập đến những đứa trẻ của chồng từ cuộc hôn nhân đầu tiên giống như của chính họ. Điều này sẽ một lần nữa là một nỗ lực để gây nhầm lẫn hệ thống phân cấp, nhưng đã từ người đàn ông. Trong hệ thống gia đình của người vợ thứ hai, đứa con của cô sẽ là người đầu tiên cho cô, và một đứa trẻ của một người đàn ông chỉ là một nhánh phụ từ cuộc hôn nhân đầu tiên của mình;

6 Nếu một đứa trẻ được sinh ra trong cuộc hôn nhân thứ hai, một người đàn ông thường gặp phải: Sẽ không có gì đầu tiên để xem xét mình không cần thiết. Nói với anh ấy đủ: "Bạn sẽ luôn là người đầu tiên đối với tôi." Do đó, bạn biểu thị vai trò của nó trong hệ thống phân cấp của con bạn, "đầu tiên" trong trường hợp này không đồng nghĩa với các từ "chính". Nhưng nó giúp bình tĩnh và cảm thấy cần thiết.

Tất cả các khuyến nghị được dựa trên một hiện tượng hệ thống của cách tiếp cận logic và phương pháp sắp xếp gia đình của Berther Hellinger. Điều chính là nó đáng để hiểu - sự hữu ích của tội lỗi được che dấu dưới niềm tự hào và từ chối quan hệ trong quá khứ. Nhân dịp này, B. Hellinger viết: "Mối quan hệ mới tốt nhất có thể nếu các đối tác mới nhận ra tội lỗi của họ, và cũng hiểu rằng không thể làm gì nếu không có tội lỗi ở đây. Sau đó, mối quan hệ có được một chiều sâu khác, và có ít ảo tưởng hơn. "

Mối quan hệ thứ hai là phẩm chất khác nhau, nhưng điều này không có nghĩa là họ sẽ ít hạnh phúc hơn.

Ảnh: Tatiana Gladskikh / rusmediabank.ru

Nhiều gia đình được tạo ra từ một nửa, người có Liên minh đầu tiên đã chia tay. Và dường như bây giờ vì hạnh phúc hoàn toàn có tất cả: một người thân yêu, mong muốn tạo ra một cuộc hôn nhân mạnh mẽ, trải nghiệm cuộc sống cần thiết ... Nhưng, than ôi, nhiều vợ chồng không cho nghỉ ngơi một điều: người đắt hơn - Vợ thứ hai hay con đầu lòng?

Điều khó khăn nhất trong tình huống này, chúng trở thành giữa búa và đe, thường quay ra ở trung tâm xung đột. Hai người phụ nữ, vợ chồng trước đây và vợ chồng không thể chia sẻ một người đàn ông, cảm xúc, chấp trước và nhiệm vụ của anh ta, cũng như thời gian rảnh. Mỗi người tin rằng nó sẽ nhiều hơn, nhưng nó có thực sự không?

Các nhà tâm lý học tự tin: Mỗi người phụ nữ trong mối quan hệ với một người bình thường đều có vị trí riêng. Khi mọi người được giải quyết vì một cuộc ly hôn, họ không còn là vợ chồng, nhưng đồng thời vẫn còn cho nhau vợ chồng đầu tiên. Làm thế nào không thể bị xóa khỏi cuộc sống của bạn, không thể quên đi sự thật rằng chồng tôi có một mối quan hệ với bạn. Luật trái phiếu gia đình mạnh mẽ, đặc biệt là khi kết thúc cuộc hôn nhân thứ hai, nói: người đến sau đó có nghĩa vụ phải tôn trọng người trước đây.

Nó có nghĩa là - bạn muốn bạn hay không, bạn sẽ phải đưa ra sự hiện diện trong cuộc sống của những người đàn ông của người vợ đầu tiên và sự hiện diện của những đứa trẻ phổ biến.. Hiểu, người phối ngẫu đầu tiên không mang đến vị trí của bạn trong hệ thống phân cấp gia đình, cô ấy đang ở vị trí của nó, cô ấy đã ở trước bạn. Vì vậy, bạn không thể thay thế cô ấy vì nó có riêng - dưới số thứ hai. Nhân tiện, con số chỉ chỉ vào chuỗi sự xuất hiện của một người đàn ông trong cuộc sống của mình, và không đáng kể trong cuộc sống của mình.

Làm thế nào để cư xử đúng cách người vợ thứ hai liên quan đến người phối ngẫu đầu tiên và các con của cô ấy?

Mẹo 1: Đừng mất quá khứ của một người đàn ông

Lời khuyên này có vẻ rõ ràng, nhưng tuy nhiên, một số phụ nữ quên mất anh ta. Không thể yêu một người một phần, tình yêu là một cảm giác hấp thụ hoàn toàn đối tác. Nếu bạn tham gia vào các mối quan hệ với một người đàn ông, quá khứ của bạn bạn được yêu cầu chấp nhận. Có lẽ những đặc điểm của nhân vật gây ấn tượng với bạn trong nó đã nuôi dạy "ex" của mình. Hãy nhớ rằng, trải nghiệm cuộc sống đôi khi là xác định!

Mẹo 2: Hãy xem xét rằng người phối ngẫu đầu tiên bạn không nợ bất cứ điều gì

Thật tự nhiên khi những người vợ đầu tiên chuyển sang người phối ngẫu cũ của họ để được giúp đỡ để nuôi dạy con cái. Nó không quan trọng những loại hỗ trợ là cần thiết - đạo đức hoặc vật liệu. Người phụ nữ đầu tiên có quyền với cô. Và cô không bắt buộc phải chăm sóc sự thoải mái tâm lý của mình, hãy tính đến những gì nó khó chịu với bạn. Cô ấy có sự thật của riêng mình, mục tiêu và vấn đề của họ.

Mẹo 3: Trung thành

Để giữ gìn sức khỏe đạo đức và hạnh phúc của con bạn, người phối ngẫu đầu tiên có thể giao tiếp với người chồng đầu tiên về chủ đề trẻ em phổ biến. Điều này có nghĩa là: Không có gì sai với bạn bè của mình trong bạn bè. Và nó hoàn toàn bình thường rằng người phối ngẫu đầu tiên gọi một người đàn ông với điện thoại di động và kể về hiệu suất và thành công của con cái. Bạn không nên thấy trong tất cả cách này để trả lại cho gia đình trước đó. Các mục tiêu của người phối ngẫu đầu tiên là những người khác - không cho phép bất cứ ai thay thế con mình từ trung tâm của cha họ. Nhân tiện, đây là mục tiêu cao quý. Mỗi đứa trẻ có quyền được hạnh phúc.

Mẹo 4: Không giới hạn thời gian liên lạc với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Đưa một người đàn ông quyền tự giải quyết nó, những gì sẽ là sự giải trí của con cái và bao nhiêu thời gian nó sẽ tiếp tục. Lý tưởng nếu tất cả các bạn dành nó cùng nhau. Chà, nếu thái độ đối với tất cả trẻ em mượt mà, từ người vợ đầu tiên và thứ hai. Khi họ có thể đi bộ đến nhau, mặc dù thực tế là những bà mẹ của họ rất thân thiện. Nhưng có những trường hợp khi những người vợ đầu tiên cấm con họ giao tiếp với vợ chồng thứ hai của người chồng cũ và con cái của họ. Vợ chồng thứ hai vẫn không có gì, làm thế nào để thực hiện thực tế này.

Mẹo 5: Kết bạn với những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Giao tiếp dễ chịu và các cuộc tụ họp thân thiện đang tạo ra phép lạ. Ngay khi bạn bắt đầu nhận thức người đàn ông của mình với tư cách là một thành viên gia đình, tâm lý tâm lý của bạn sẽ tốt hơn. Ghen tuông và sợ không đủ sự chú ý đến con cái của bạn. Tất cả mọi thứ trong cuộc sống sẽ đi đến đường ray của bạn. Nhưng hãy nhớ rằng: tất cả những mối quan tâm này chỉ liên lạc với sự giao tiếp chân thành với đứa trẻ, và không nhiệm vụ quà tặng của mình vào dịp này và buộc phải cùng nhau giải trí.

Mẹo 6: Biết, một người đàn ông từ chối giao tiếp với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên - người ích kỷ

Than ôi, nhưng nó là. Hơn nữa, một khi anh ta có thể hành động giống như cách đối với bạn và đứa trẻ chung của bạn. Bạn có thích cái này không? Chúng tôi chắc chắn rằng không có. Vì vậy, có lẽ bạn không nên cám dỗ số phận và nhu cầu từ người phối ngẫu của những điều không thể? Một vị trí của một người cha mạnh mẽ về một người đàn ông liên quan đến việc con cái họ xứng đáng được tôn trọng.

Mẹo 7: Tận hưởng hạnh phúc của bạn

Cho phép bản thân được hạnh phúc ở đây và bây giờ. Đừng sống trong quá khứ! Bạn đã kết hôn, bên cạnh bạn, người bạn đã chọn, có lẽ là một đứa trẻ phổ biến, có nghĩa là mọi thứ đều ổn. Hạnh phúc nơi tình yêu sống.

Hãy để Liên minh hôn nhân của bạn mạnh mẽ!

Không thể khái quát hóa và bằng với tất cả mọi người: Mọi người đều có câu chuyện riêng. Và nhiều người đã không thất vọng về tình yêu và không sợ kết hôn sau kinh nghiệm đầu tiên không thành công, và, có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, quyết định một mối quan hệ mới. Những lý do này là khác nhau: ai đó gặp "tình yêu đích thực", và ai đó chỉ đang tìm kiếm một phụ huynh thứ hai cho con cái họ.

Chúng tôi tham gia vào một cuộc hôn nhân thứ hai, như một quy luật, những người trẻ tuổi đã có trách nhiệm lớn hơn, nhận thức được thời gian này cuộc sống gia đình không chỉ là tình yêu hợp pháp, mà còn cả cuộc sống, rắc rối, chăm sóc và một ví chung. Nghiêm trọng hơn, cuộc hôn nhân thứ hai bao gồm những người đã có con.

Alena và Aleksey.

Alena, người đã kết hôn với Alexei, và tưởng tượng không thể là con trai 7 tuổi của mình từ cuộc hôn nhân đầu tiên của Zhenya sẽ trở thành một "Apple bất hòa" trong gia đình, bởi vì cho đến khi họ giả vờ mối quan hệ của họ, Alena và Zhenya trong các mối quan hệ đã khá Tốt ...

"Tôi đã 25 tuổi, Lesha 29. Anh ấy không trốn tránh tôi rằng anh ấy đã ly dị và anh ấy đã có một đứa con. Chúng tôi đã gặp nhau trong nửa năm trước khi anh ấy giới thiệu với con trai mình. Chúng tôi đã trở thành bạn với Zhenya, tôi rất vui Khi Lesha lấy con trai và những điều mà chúng ta đã dành thời gian, đứa trẻ hoàn toàn không can thiệp vào chúng ta. Tôi đã không yêu cầu vai mẹ tôi, tôi đã không chiếm Zhenka - Tôi nghĩ rằng tôi không có quyền.

Ngày nay, con gái của chúng ta là một năm rưỡi, và cuộc hôn nhân của chúng ta trên bờ vực ly hôn. Zhenka sống với chúng tôi, và tôi làm giáo dục. Người vợ đầu tiên của Leshi nói rằng vì Lesha đã sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình trong khi cô ấy đã tham gia vào một đứa trẻ, bây giờ nó đã được chăm sóc anh ấy, và cô ấy sẽ sống cho chính họ và xây dựng một gia đình mới, mặc dù cho đến khi cô ấy gặp nửa sau của mình. Cô chỉ đưa Zhenka đến bản thân mình khi anh muốn giới thiệu anh với Cavalier tiếp theo.

Bây giờ tôi đang nghỉ phép để chăm sóc một đứa trẻ, nuôi và chăm sóc Zhenya cũng với tôi. Người chồng biến mất trong công việc. Zhenya không lắng nghe tôi, anh ta nói với tất cả những nhận xét của tôi rằng tôi không phải là mẹ tôi và anh ta không phải vâng lời tôi. Chồng trên tất cả nước mắt và yêu cầu nói chuyện với câu trả lời của con trai tốt nhất: "đối phó với chính mình", và tồi tệ nhất - đổ lỗi cho tôi trong thực tế là tôi cảm thấy tồi tệ với vợ tôi. Có lẽ, nếu chúng ta ngay lập tức thảo luận và quyết định, thì bây giờ sẽ không có tình huống như vậy. Chồng, ngay khi Zhenya bắt đầu sống với chúng tôi, cần phải giải thích với đứa trẻ mà vì tôi sẽ tham gia vào việc giáo dục, sau đó tôi cần phải tuân theo tôi. Bây giờ tôi không biết những gì sẽ cứu kết hôn của chúng tôi ... "

Svetlana và Dmitry.

Tình huống của Svetlana đã xảy ra ngược lại: cô đã ly dị người chồng đầu tiên của mình, đứa trẻ đã bị bỏ lại với cô: "Với người chồng đầu tiên của tôi, mối quan hệ của chúng tôi phát triển nhanh chóng: Tình yêu đã nói, chúng tôi đã vẽ trong 7 tháng và bắt đầu sống cùng nhau. Vượt qua Kristinka. Nhưng Làm thế nào nhanh chóng tình yêu đến, nhanh chóng cô rời đi. Tôi nhìn con gái tôi và tự hỏi: Làm thế nào tôi có thể yêu đứa trẻ rất nhiều và không phải những giọt nước không yêu cha cô ấy.Chúng tôi đã ly dị mà không có cãi nhau, cựu con gái và không yêu cầu. Tôi đã không tìm kiếm tình yêu, mục tiêu của tôi trong cuộc sống là công việc và giáo dục của đứa trẻ. Tôi đã làm việc cho một và một nửa cược vào nơi làm việc và gián đoạn vào các công việc bán thời gian khác nhau, mỗi phút miễn phí dành cho con gái. Chờ đợi sự giúp đỡ không phải là từ ai. Với Dima, tôi đã giới thiệu con gái tôi: Trong khi tôi chọn một cái gì đó trong cửa hàng, cô ấy rời xa tôi và lấy một người đàn ông xa lạ. Tôi vẫn không biết tại sao cô ấy làm điều này: Christien, giống như bất kỳ đứa trẻ nào, có thể "nhầm lẫn mẹ" trong cửa hàng - lấy một người dì xa lạ bằng tay hoặc đầu, nhưng lần đầu tiên.

Với Dima, chúng tôi đã gặp nhau trong hai tháng, sau đó chúng tôi đã tập hợp: anh ấy đã chuyển từ căn hộ ba phòng ngủ của anh ấy đến hai phòng ngủ của tôi, bởi vì tôi nhấn mạnh vào việc này. Tôi không muốn chở một cô con gái cho anh ta. Thành thật mà nói, sau đó tôi không tin vào hạnh phúc của mình và rất sợ hãi. Có những suy nghĩ như vậy: "Nhưng chúng ta bị cãi nhau, và anh ta sẽ chiến đấu với chúng tôi với con gái! Và tôi không muốn nó rất nhiều! Tôi thà chán ngấy từ căn hộ của bạn!"

Trước khi anh ta vận chuyển những thứ của mình, chúng tôi đã thảo luận về tất cả các sắc thái để trong mối quan hệ của chúng tôi đã có một sự rõ ràng hoàn toàn. Người ta đồng ý rằng Christine sẽ không gọi anh ta là một người cha mà anh ta sẽ tham gia vào việc giáo dục của con gái mình, nhưng sẽ không bao giờ giơ tay vào con gái tôi trong mục đích giáo dục rằng chúng ta sẽ đi nghỉ với con gái tôi và cha mẹ chúng ta sẽ không can thiệp vào chúng ta cuộc sống gia đình. Năm ngoái chúng tôi đã tổ chức năm năm kể từ ngày hôn nhân. Tôi hạnh phúc: Con gái tôi đã phát triển và gọi Dima Pope, họ rất thân thiện. Bông tai của chúng tôi đã được hai tháng tuổi. Và chết tiệt của tôi là tốt đẹp khi người chồng nói "con cái của chúng ta"! "

Natalia và Denis.

Natalia đã chia sẻ câu chuyện của mình và một bí mật của một cuộc hôn nhân hạnh phúc với người chồng thứ hai:

Một người đàn ông phải hiểu rằng anh ta kết hôn với một người phụ nữ, nhưng trên một người phụ nữ với một đứa trẻ.Denis của tôi đã không lắng nghe bất cứ ai khi anh ta quyết định kết hôn với tôi. Những người bạn và người thân được phát hiện, nói, họ nói "Tại sao bạn cần với một đoạn giới thiệu?", "Bạn sẽ tìm thấy một cô gái không có gánh nặng." Nhưng anh ấy yêu không chỉ có tôi, mà còn là con của tôi. Ly hôn không phải lúc nào cũng có nghĩa là trẻ em vẫn còn mà không có cha. Sau một ly hôn, người chồng cũ của tôi đã không từ chối trẻ em, nhưng giả định một số nghĩa vụ nhất định: để giúp tài chính và tham gia vào việc giáo dục của họ. Chúng tôi đồng ý rằng tất cả những khoảnh khắc gây tranh cãi sẽ tìm ra trong một bầu không khí thoải mái và không phải ở trẻ em.

Nói chung, tôi tin rằng trước tiên bạn phải giải quyết tất cả các câu hỏi với một người chồng cũ. Địa điểm của tôi. Và chỉ sau đó, khi quá khứ bạn đã đưa ra lệnh, bạn có thể thực hiện việc xây dựng một cuộc sống mới và các mối quan hệ mới. Với Denis, tôi cũng quyết định thảo luận về mọi thứ trước, và không đi về tình yêu và vô hiệu hóa tâm trí. Tình yêu tình yêu, và gia đình là một người khác. Chúng tôi đồng ý rằng anh ta không có nghĩa vụ phải tiêu tiền cho con tôi, anh ta có thể làm quà khi anh ta muốn mình. Denis nhận thấy các con của tôi như một sự nhất định: không có sự lo lắng của cha, nhưng với trách nhiệm của người lớn, anh ta quan tâm đến họ. Tất cả các hướng dẫn và các cuộc trò chuyện nghiêm túc là trường hợp của người chồng đầu tiên của tôi. Denis không trả tiền cho giáo dục trẻ em, một lần nữa, đây là trách nhiệm của cha họ. Nhưng chúng tôi không bao giờ có một cuộc trò chuyện mà trẻ em can thiệp vào cuộc hôn nhân của chúng tôi. Nếu Denis có một ngày nghỉ, anh ấy đã tham gia vào trẻ em.

Tôi biết rằng anh ta sẽ nuôi chúng, và sẽ làm cho những bài học nhỏ hơn để học. Người chồng trước đây và hiện tại của tôi thường liên quan với nhau: về tình bạn, tất nhiên, không có lời nói, nhưng nói chung mọi thứ đều bình tĩnh và yên tĩnh. Cả hai tôi đều hỏi về một thái độ hợp lệ đối với quá khứ và sự thật của tôi, và có vẻ như họ đã nghe. Bây giờ, khi tôi thấy Denis đề cập đến việc các con của tôi, tôi hiểu rằng nó đã sẵn sàng để trở thành một người mẹ và những đứa trẻ phổ biến của chúng ta. Trong đó, tôi chắc chắn: anh ấy sẽ không bỏ chúng tôi. "

Elizabeth và Oleg.

Oleg, để giữ gìn cuộc hôn nhân thứ hai, tôi phải tổ chức một cuộc trò chuyện giáo dục với con gái tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên: "Giờ học sinh, bạn gái xinh đẹp ... có thai. Tôi không yêu ai, nhưng hóa ra anh ta đã có lãnh đạo dưới vương miện. Sau đó và các bài phát biểu không đi nó có thể sinh ra một đứa trẻ ra khỏi hôn nhân. Vì vậy, những gì? Đã di chuyển cho một năm tuổi, và cả hai khô từ cuộc sống gia đình này. Tôi đã chết trong sinh vật từ sáng đến đêm , cô ấy đã ném trường đại học, ngồi ở nhà. Từ những người đẹp gái không còn lại và dấu vết: cô ấy ngã, ngừng xem chút nào. Bằng cách nào đó, chúng tôi ngồi xuống bàn đàm phán. Theo thỏa thuận chung, nó đã quyết định ly hôn .

Sau đó, tình yêu thực sự đã xảy ra trong cuộc sống của tôi, tôi đã gặp người mà tôi muốn kết hôn - về tình yêu! Lúc đầu, mối quan hệ cũng tốt: Lisa và con gái của cô ấy giống bạn bè, những món quà nam tính rất vui mừng - sau đó là nước hoa sẽ cho, sau đó trang trí. Và tôi đã rất hạnh phúc khi con gái tôi hỏi: "Bố ơi, em có hài lòng với Liz không? Bạn có yêu cô ấy không?". Tôi nói với cô ấy: "Hạnh phúc, tôi yêu", và docha để đáp lại: "Chà, vì bạn hạnh phúc, sau đó tôi cũng hạnh phúc!"

Và sau đó mọi thứ đã thay đổi rất mạnh.Một vài ngày trước đám cưới, Mashka bắt đầu sắp xếp các buổi hòa nhạc: Anh ta đã cố gắng nói chuyện với Lisa để nói chuyện, sau đó cô nói rằng anh ta sẽ không đi vào đám cưới nào cả. Trong đám cưới, cô con gái vẫn còn, với vẻ mặt như vậy của khuôn mặt, như thể đám tang của tôi, và không phải là đám cưới!

Sau đám cưới, mọi thứ trở nên tồi tệ hơn nữa: mỗi con gái đến đổ vào vụ bê bối. Cô lúng túng Lisa rằng tình nhân tồi tệ, dành quá nhiều tiền ... Lisa đã khóc, thu thập mọi thứ và sẽ rời đi. Một lần năm chính xác. Tôi cầu xin ở lại. Tôi không thể làm nóng con gái của mình, vì tôi luôn cảm thấy tội lỗi mà cô ấy đã phát triển không phải trong một gia đình đầy đủ, và có lẽ tôi đã không cho cô ấy tất cả tình yêu của cha mình và sự vuốt ve của cha mình. Nhưng tôi cũng chưa sẵn sàng để mất người yêu dấu của bạn. Vì vậy, sống: một tuần hoặc hai linh hồn trong tâm hồn với Lisa, sau đó là một cô con gái đến và trong nhà của chúng tôi, hét lên và nước mắt bắt đầu. Tôi đã cố gắng nói chuyện với con gái tôi, tôi giải thích rằng tôi yêu cô ấy, và vợ tôi.

Cuối cùng, tôi quyết định rằng một khi con gái không muốn giao tiếp với Liza, thì cần phải hạn chế giao tiếp của họ. Tôi sống với Liza, và với con gái tôi đã dành thời gian một cách riêng biệt, cô ấy đã không đến với chúng tôi. 3 năm trôi qua trước khi con gái được hoàn thành với thực tế là cha cô đã có một người phụ nữ yêu thích. Khi Lisa mang thai, Masha mình bày tỏ mong muốn đến thăm chúng tôi. Hôm nay, Masha không còn góp phần vào cuộc hôn nhân của chúng ta trong cuộc hôn nhân của chúng ta, cô ấy chân thành yêu anh trai mình và sẽ thích y tá với anh ta. Hãy để mối quan hệ của Lisa và Masha không hoàn hảo, nhưng tôi vẫn tự đã đạt được: Masha bắt đầu tôn trọng cuộc sống cá nhân của tôi, ngừng ghen tị với tôi với Lisa và không còn cuồng loạn và rơi nước mắt trong nhà tôi! "

Theo Ủy ban thống kê quốc gia của Cộng hòa Belarus, vào tháng 1 đến tháng 2 năm 2013 so với cùng kỳ năm ngoái, số lượng kết hôn đã đăng ký tăng 21,3%, số tiền ly hôn giảm 12,2%. Vào tháng 1 đến tháng 2 năm 2013, 1000 cuộc hôn nhân chiếm 535 ly hôn, vào tháng 1 đến tháng 2 năm 2012 - 739 ly dị.

Tôi sẽ cố gắng mô tả ngắn gọn. Hôm qua họ rất đông người chồng, tôi cố gắng hiểu ai trong chúng ta là sai.

Ban đầu, chúng tôi gặp nhau khi anh ấy và mối quan hệ của tôi đã được hoàn thành (tôi đã ly dị, có một cô con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Anh ấy cũng không có mối quan hệ với một người vợ cũ trong vài năm vào thời điểm cuộc họp của chúng tôi, anh ấy có hai cô con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên). Với con cái, tôi không quen, anh chưa sẵn sàng. Mặc dù chúng ta ở bên nhau hơn 3 năm. Chúng tôi có một con trai chung. Và vì vậy, khi chúng ta mới bắt đầu gặp nhau, anh ta nói với tôi rằng anh ta có một đứa con. Một đứa trẻ. Về thứ hai anh im lặng. Tôi đã học được rằng có thêm một, sau gần 2 năm mối quan hệ của chúng tôi, khi đó đã mang thai 8 tháng tuổi. Để nói rằng đó là một cú sốc, đừng nói bất cứ điều gì. Nhưng tôi thực sự đã cố gắng để thực hiện thực tế này. Hơn nữa, con tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên anh ấy rất tốt. Con gái tôi gọi cha mình. Chồng làm việc rất nhiều. Nó rất thẳng với hai ngày nghỉ mỗi tháng là tối đa. Và tôi thấy rằng anh ta không trả thời gian cho trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên, bắt đầu mua quà từ anh ta. Rằng họ nói rằng anh ta lái xe và mua để làm hài lòng họ. Nếu trước đó, anh ta chỉ đơn giản là đã đưa tiền cho người vợ cũ, để cô ấy mua chúng, bây giờ anh chúc mừng tất cả các ngày lễ độc lập (trẻ em chứa từ và đến, trẻ em không cần bất cứ thứ gì, và tất cả các giao dịch mua đều yêu cầu mua) Trẻ em nhìn thấy sự chú ý từ cha, bắt đầu gọi anh ta thường xuyên hơn và giao tiếp nhiều hơn. Điều này tôi đã vạch ra tình huống xảy ra trong gia đình chúng tôi để ít nhất một chút rõ ràng. Về thực tế rằng con gái của ông có một người anh em hợp nhất, anh ta không nói. Điều gì làm tổn thương tôi quá. Được rồi, tôi, nhưng tôi nghĩ về đứa trẻ tôi nên nói.

Toàn bộ cuộc cãi vã xảy ra do một món quà từ trẻ em. Gần đây anh đã có một sinh nhật và trẻ em phát ra một loại bộ dao cạo (tôi hiểu rằng tôi đã mua vợ cũ của mình, nhưng không nói bất kỳ từ nào về điều này) và hai bưu thiếp. Người lớn tuổi nhất đã viết một câu thơ tự đọc đẹp, và người mẹ trẻ nhất kéo, cha, cô và chị gái như một gia đình yêu thương đầy đủ yêu thương. Đó là những gì tôi làm tổn thương tôi. Tôi hiểu tất cả mọi thứ, nhưng tại sao anh ta có một bản vẽ trong căn hộ của chúng tôi (mặc dù từ đứa trẻ), anh ấy hạnh phúc với người phụ nữ khác ở đâu? Chà, đã cho một đứa trẻ, tốt, trong túi hoặc tại nơi làm việc trong khung đặt. Có thực sự nghĩ để thấy tôi tốt đẹp ???

Làm thế nào bạn sẽ phản ứng với nó? Hay họ sẽ chỉ lẻn? Có lẽ tôi không đúng? (((Có thể tôi xin lỗi và tổn thương, nên say sâu? Thảo luận về nó không phải với bất cứ ai. Anh ta hét lên rằng anh ta không quan tâm rằng tôi cảm thấy đang nhìn vào bản vẽ của con mình và điều này không phải là việc của tôi. Trong những gì tôi đồng ý, không phải trường hợp của tôi. Nhưng anh ấy đã đưa nó vào nhà của chúng tôi với anh ấy ((((((

Thất bại ngắn gọn ((((

Khi hai kết hôn lặp đi lặp lại, có con từ người trước, một mặt, thật tuyệt vời. Rốt cuộc, họ quyết định không ở lại mãi mãi trong quá khứ, nhưng ngược lại, họ sẵn sàng bắt đầu một cuộc sống mới và cố gắng xây dựng một mối quan hệ mới với một tờ giấy sạch. Mặt khác, mỗi quá khứ vẫn còn đó, và nó được đại diện bởi trẻ em mỗi ngày nhớ lại, đòi hỏi sự chú ý và tình yêu bổ sung. Trẻ em có thể từ cuộc hôn nhân đầu tiên trở thành một vấn đề nghiêm trọng đối với các mối quan hệ mới?

Bắt đầu suy nghĩ về cách tránh các vấn đề có thể xảy ra liên quan đến trẻ em từ các vợ chồng trước đó, bạn cần từ thời điểm hẹn hò với một đối tác tiềm năng mới. Bạn vừa học được rằng bạn của bạn có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên? Vì vậy, đã đến lúc đọc kỹ lời khuyên của chúng tôi.

Cả một người đàn ông và một người phụ nữ, quyết định buộc cuộc sống của mình với một người đàn ông đã có con, nên chuẩn bị cho thực tế rằng ít nhất một mối quan tâm trong cuộc sống của họ sẽ trở nên nhiều hơn. Tuy nhiên, như kinh nghiệm thực hành tâm lý, phụ nữ và đàn ông trông khác nhau đối với thực tế là một lý do bổ sung cho mối quan tâm sẽ xuất hiện trong cuộc sống của họ.

Lỗi của vợ chồng trong quan hệ với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Nếu một người đàn ông kết nối cuộc sống của mình với một người phụ nữ đã có con, anh ta sẽ phải tồn tại với chúng dưới một mái nhà. Và điều này sẽ xảy ra, rất có thể, ngoài sự mong muốn của mình, trẻ em, như một quy luật, vẫn còn với mẹ sau khi ly hôn. Để cuộc sống trong một gia đình mới không trở thành gánh nặng cho tất cả mọi người, hãy nhìn vào một quan điểm của một người đàn ông, anh ta nên đối xử với những đứa trẻ của người bạn đồng hành mới của mình.

Ai sẽ trở thành một đứa trẻ trong một gia đình mới, chỉ phụ thuộc từ người lớn

Những quan niệm sai lầm điển hình của đàn ông

• Nhầm lẫn # 1.

Một người đàn ông bắt đầu nghĩ: "Trong cuộc sống của cô ấy, bây giờ là điều chính là, và đứa con của cô ấy phải tuân theo tôi không thể nghi ngờ," và cuối cùng anh ấy bị kháng chiến bạo lực từ đứa trẻ. Làm thế nào để khắc phục tình hình?

Vào đầu mối quan hệ của bạn với một người phụ nữ, bạn cần chuẩn bị cho thực tế rằng bạn không thể trở thành thành viên của gia đình số 1 cho cô ấy, điều này cực kỳ hiếm trong cuộc sống thực. Thường xuyên hơn nhiều là nơi quan trọng nhất ở trung tâm của một người phụ nữ bị con chiếm đóng. Bạn không cần phải cố gắng thay đổi một cái gì đó về cơ bản, chỉ cần cố gắng để có một trạng thái như vậy như thích hợp. Ngoài ra, có rất nhiều ví dụ theo thời gian và đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên, và người phối ngẫu thứ hai trở thành thành viên bình đẳng của gia đình mới, và nó xảy ra nhanh như thế nào đối với tất cả, bao gồm cả người đàn ông. Kiên nhẫn!

• SỬA ĐỔI # 2.

Một người đàn ông tin rằng: "Vì tình yêu mới đã xuất hiện trong cuộc sống của cô ấy - I, những biểu hiện của cô ấy về tình yêu dành cho một đứa trẻ nên không quá mạnh như trước đây." Kết quả là đứa trẻ xuất hiện sự ghen tị điên rồ với người mẹ. Làm gì trong trường hợp này?

Từ sự ghen tuông của đứa trẻ (ở mọi lứa tuổi anh ta) để thoát khỏi nó là rất khó khăn, và điều này cũng cần phải được thực hiện. Vâng, nó khá dễ hiểu: Sau khi ly hôn, người mẹ bị bỏ lại một mình với em bé, và sự chú ý và chăm sóc của cô, mọi thứ không có phần còn lại được giao riêng với anh. Tại sao họ phải chia sẻ chúng với một người hoàn toàn xa lạ? Sự tự tin và thông cảm của đứa trẻ, đặc biệt là nếu anh ta hỗ trợ quan hệ tốt với cha mình, có thể rất khó khăn.

Tuy nhiên, không có gì là không thể, và dần dần nó có thể xảy ra. Đừng phản đối con trai hoặc con gái của người phối ngẫu mới của bạn theo nguyên tắc "hoặc tôi, hoặc anh ấy (cô ấy)." Với xác suất lớn hơn, bạn gái của bạn sẽ thích chính xác với đứa trẻ, vì vậy hãy để anh ta quen với bạn, mất nhiều thời gian hơn tất cả cùng nhau, giao tiếp.

Phục hồi với sự hiểu biết với thực tế rằng người mẹ vẫn ôm và hôn em bé trước khi rời đi một trường mẫu giáo hoặc trường học, vào buổi sáng sau khi thức dậy hoặc vào buổi tối trước khi đi ngủ. Lấy phần mềm của bạn, em bé sẽ không phản đối mẹ đối xử tốt với mẹ.

Không có người chiến thắng trong cuộc đấu tranh gia đình

• Gửi thư số 3.

Một số người đàn ông nghĩ: "Con của đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên phải tôn trọng tôi chỉ vì thực tế là tôi là một người đàn ông và tôi lớn tuổi!".

Thật không may, nguyên tắc này thường là trong cuộc sống "không hoạt động." Một người ở mọi lứa tuổi hiểu rằng những người khác nhau và tôn trọng tất cả liên tiếp là không nhất thiết, đặc biệt nếu đó là người khác, từ quan điểm của anh ấy, người đàn ông. Nó khá rõ ràng và cảnh giác trong quan hệ, và sự từ chối của các nhiệm vụ mới, và đôi khi - một sự phủ định sắc nét về những thay đổi trong cuộc sống với một cuộc biểu tình mở.

Tất nhiên, điều đó rất quan trọng đối với một người đàn ông. Tôn trọng người khác, nó tự trọng trong mắt anh ta. Nhưng sự tôn trọng vẫn cần phải kiếm được, và nó sẽ xảy ra khi một người đàn ông sẽ có thể thuyết phục được chàng trai trẻ với các vấn đề và hành động của mình trong thực tế là nó khá xứng đáng. Thuyết phục và tranh luận bằng lời nói, như một quy luật, không có sức mạnh, nhưng sự giúp đỡ và hỗ trợ thực sự trong một số tình huống khó khăn có thể tăng tốc đáng kể quá trình.

Hãy tưởng tượng rằng cậu bé cần giúp đỡ để sửa chữa một món đồ chơi bị hỏng hoặc đi với anh ta đến một trận bóng đá. Cha anh dường như hiếm khi với anh, và đây là một trường hợp thuận tiện để thể hiện phẩm chất của nam giới và trở thành một người bạn mới cho một người đàn ông nhỏ. Điều quan trọng là phải nhớ rằng tất cả các hành động phải chân thành, đến từ linh hồn, và không chứng minh điều gì đó càng sớm càng tốt, bởi vì những đứa trẻ cảm thấy sai rất tốt!

Sở thích chung - Cách ngắn nhất để hiểu biết lẫn nhau

Sai lầm của phụ nữ phổ biến

Khi phụ nữ kết hôn lần thứ hai, nhiều người trong số họ nói: "Vâng, anh ấy có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi không ngại giao tiếp của họ. Tất nhiên, anh ta phải phải nhìn thấy họ và giúp đỡ họ về tài chính, vì anh ta là cha của họ! "

Thật không may, sau đám cưới, một quan điểm như vậy bắt đầu trải qua những thay đổi đáng kể. Người phối ngẫu mới được làm ngày càng có vẻ như người chồng thứ hai của cô ấy trả tiền cho trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên của thời gian nhiều hơn là của chính mình (nếu họ cũng có nó). Dần dần và hỗ trợ vật chất cho trẻ em (nếu người vợ đầu tiên?) Nó trở thành sự can thiệp khó chịu của cô ấy cho ngân sách gia đình. Ngoài ra còn có những vấn đề khác mà hãy nói nhiều hơn.

"Tôi tin rằng anh ta quá thường xuyên được tìm thấy với một cựu gia đình và dành nhiều thời gian với họ."

Trong trường hợp này, rất có thể, chúng ta đang nói về sự ghen tuông. Thậm chí không đề cập đến tên của đứa trẻ? Dường như với bạn rằng, dành cuối tuần với con trai hoặc con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên, người chồng ít hơn và ít hơn với bạn và được phân biệt với bạn? Vâng, bạn là ghen tị. Và điều này là dễ hiểu - trước đám cưới dường như bạn rằng không có gì khủng khiếp sẽ xảy ra nếu chồng và các con anh ta từ người vợ đầu tiên sẽ phải nhìn thấy. Tuy nhiên, theo thời gian, bạn có thể bắt đầu dường như người chồng chỉ đơn giản là cởi bỏ thời gian quý báu từ một gia đình mới mà anh ta có thể có thời gian để dành thời gian với bạn.
Cố gắng nhìn vào tình huống với đôi mắt khác và nói chuyện với chồng "linh hồn". Đề xuất với anh ta một cách chi tiết kế hoạch của mình để có thêm quan hệ với trẻ em. Làm thế nào thường xuyên anh ta gặp họ để cống hiến vào cuối tuần? Có một hành trình chung trong kỳ nghỉ? Số tiền từ ngân sách gia đình mà bạn đồng ý thường xuyên phân bổ để hỗ trợ trẻ em của chồng tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên? Khi tất cả sự mất tích và không phản hồi sẽ được làm rõ, cuộc sống của bạn sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều, và bạn sẽ thông báo ngay lập tức!

"Người chồng quá thường xuyên giao tiếp với người vợ đầu tiên và quá lâu nói chuyện với cô ấy qua điện thoại."

Trong sự miễn cưỡng để thừa nhận cuộc sống của một đứa trẻ của chồng cô nằm ghen tị với người vợ cũ của mình

Ghen tuông được nâng cao và nếu người chồng tích cực tiếp tục giao tiếp với người vợ đầu tiên (tùy chọn "chúng tôi đã ly dị, nhưng vẫn là bạn bè"). Đặc biệt đối với một người phụ nữ là một tình huống đau đớn như vậy, nếu người vợ đầu tiên không kết hôn lần thứ hai và bây giờ nó có thể trở thành một đối thủ thực sự. Vâng, họ có rất nhiều thông thường với người chồng hiện tại của bạn: một quá khứ bão hòa chung và quan trọng nhất - một đứa trẻ phổ biến. Nhưng đừng quên - họ đã ly dị. Rốt cuộc, vì điều này có một số lý do, và khá tốt! Và bây giờ hãy nghĩ - lý do là gì, quan trọng hơn, có thể làm cho người phối ngẫu của bạn trở lại với gia đình cũ? Không có khả năng là một lý do như vậy tồn tại. Tin tưởng vào vệ tinh của bạn, và sau đó là sự ghen tuông của bạn, thường hoàn toàn không có căn cứ, đến không.

"Bạn cần sinh ra một đứa trẻ chung, sau đó nó sẽ được tổ chức mọi lúc trong gia đình mới của chúng tôi"

Chồng và vợ trẻ, ngay cả khi đó là cuộc hôn nhân tái hôn của họ, cũng có thể được giải quyết trên một đứa trẻ chung, và nó rất thường xảy ra. Tuy nhiên, có những trường hợp mà chồng tuyên bố: "Tôi đã có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi không còn có kế hoạch trở thành một người cha." Và bạn có thể sắp xếp một tình huống như vậy nếu bạn cũng có một đứa trẻ. Đó là một điều khá khác khi bạn vẫn không có con cái, và bạn thực sự muốn sinh em bé khỏi người thân của bạn.

Ở đây bạn có thể khuyên bạn nên biết tỷ lệ của người bạn đã chọn trước. Nếu trước đám cưới, anh ta nói với những đứa trẻ bình thường, hãy nghĩ về việc liệu nó có đáng để bắt đầu một cuộc sống chung, có nguy cơ không bao giờ mang lại hạnh phúc để trở thành một người mẹ?

Nếu chồng, ngược lại, nóng hổi hỗ trợ mong muốn của bạn để trở thành một người mẹ, bạn phải chuẩn bị trước để thực tế là anh ta sẽ không rời khỏi những đứa trẻ đầu tiên. Vâng, anh ấy sẽ tham gia vào em bé của bạn, nhưng một số thời gian của anh ấy vẫn sẽ cho trẻ cao tuổi. Và với điều này tốt hơn là chỉ cần chấp nhận.

Xây dựng hạnh phúc của bạn, không cần phải quên đi hạnh phúc của trẻ em

Làm thế nào để tránh những sai lầm khi giao tiếp với một đứa trẻ từ cuộc hôn nhân trước

Chồng mới của tôi có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên - chỉ là sự quyến rũ! Chúng tôi cũng tốt! " - Hôm nay, cụm từ này có thể được nghe nhiều hơn và ít hơn. Thực tế của cuộc sống hiện đại là những nhịp điệu nhanh chóng của cô không cho sâu hơn trong việc thiết lập quan hệ, tuy nhiên, nếu bạn muốn hài hòa và bình tĩnh nhiều hơn trong một gia đình mới, hãy cố gắng thiết lập mối quan hệ với đứa con lớn hơn của chồng bạn.

Không ai ép buộc anh ta yêu, chỉ cần đưa nó cho anh ta, như một người bình thường, hãy để anh ta vẫn còn nhỏ. Thể hiện sự tôn trọng, quan tâm những gì nó quan tâm, nếu có thể, hãy giữ tính trung lập trong các tình huống gây tranh cãi và không cản trở anh ta giao tiếp với cha. Trở nên lớn tuổi hơn, đứa trẻ chắc chắn sẽ đánh giá cao sự vắng mặt của các đạo diễn và tai tiếng tai tiếng về phía bạn.

Làm thế nào để ngăn ngừa đau khổ thời thơ ấu

"Trẻ em đau khổ nhất" - Thật không may, cụm từ lỏng lẻo này rất trung thực. Em bé không thể tự bảo vệ mình, ảnh hưởng đến quá trình của các sự kiện, khiến mẹ và bố không ly hôn và ở cùng nhau - cùng nhau với nhau, với anh ta. Trên thực tế, cuộc sống thông thường, được thiết lập tốt, lần đầu tiên anh ta nhận được một người mẹ không vui, im lặng, trải qua sự ly hôn sâu sắc, và sau đó - sự xuất hiện của một người mới, một người trong cuộc sống của họ. Mẹ với người lạ này bắt đầu nghĩ, dành nhiều thời gian với anh ta. Bé cảm thấy gì vào lúc này?

Hầu hết trẻ em trong thời gian ly hôn và thiết lập các mối quan hệ mới với cha dượng đang trải qua một cú sốc đáng kinh ngạc, có khả năng cung cấp một tác động mạnh nhất đến cuộc sống tiếp theo của họ. Và đó là từ người mẹ sẽ phụ thuộc vào mức độ hữu hình sẽ có hậu quả của một cú sốc như vậy.

Không có trường hợp nào không xây dựng lại nó bằng cuộc sống của nó, đừng ép buộc nó thay đổi thói quen nhỏ bé của mình. Đừng hủy bỏ những nghi thức nhỏ của bạn - ôm mẹ, hôn trước khi đi ngủ, hãy nói chuyện vào cuối ngày về các vấn đề của bạn. Hãy cho người đàn ông nhỏ bé hơn để hiểu rằng cuộc sống của anh ta vẫn gắn bó chặt chẽ với bạn rằng thành viên gia đình mới sẽ không đẩy nó. Hãy để đứa trẻ liên tục cảm thấy sự chăm sóc, sự chú ý của bạn, và tất nhiên, tình yêu, chỉ trong trường hợp này, anh ta sẽ phát triển nhạy cảm, người tốt bụng có thể đánh giá cao sự tham gia và sự ấm áp.

Video: Tham khảo ý kiến \u200b\u200bcủa nhà tâm lý học