Ơn Chúa, bản thân tôi chưa có kinh nghiệm trong những tình huống như vậy, nhưng tôi rất hay gặp phải những va chạm như vậy: bạn bè, hàng xóm, họ hàng (trong vai vợ cả và vợ thứ), người quen của con gái (trong vai con đầu lòng). Vì vậy tình trạng này rất phổ biến.
Theo tôi, một bài viết hay về chủ đề này, hợp lý.

Yulia Vasilkina:
Vợ thứ hai và con đầu lòng: AI Đắt hơn?

Một trong những vấn đề thường gặp nhất là mối quan hệ của người vợ thứ hai với những đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên và mẹ của họ. Hai người phụ nữ (vợ cả và vợ thứ) thường không thể chia cắt một người đàn ông và thời gian rảnh rỗi của anh ta. Một phần đáng kể của những cảm xúc tiêu cực đã đến với đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên, vì chính nó là nguyên nhân gây ra sự bất hòa. Hôm nay chúng ta sẽ nói về cách tất cả những người tham gia quá trình này có thể xây dựng mối quan hệ để trẻ em không phải chịu đựng “trò chơi người lớn” và những gì cần phải làm để cứu vãn cuộc hôn nhân thứ hai.

MỌI NGƯỜI CÓ NƠI CỦA RIÊNG MÌNH
Kirill, 32 tuổi:
“Tôi có một cậu con trai bảy tuổi từ cuộc hôn nhân đầu tiên, theo yêu cầu của cậu ấy, tôi đã đưa cậu ấy về sống với tôi vào mùa hè năm ngoái. Người vợ đầu tiên cưới một người đàn ông mà đứa trẻ không chấp nhận. Lúc đó tôi đã kết hôn lần thứ hai. Vợ tôi không vui và bây giờ nói rằng nếu chúng tôi không có con riêng, cô ấy sẽ ra đi. Chúng tôi đã kết hôn được hai năm. Tôi sợ con trai tôi cảm thấy mình vô dụng, tôi mệt mỏi vì bị giằng xé giữa con và vợ mình ”.

Alena, 25 tuổi:
“Con trai của chúng tôi đã được một tuổi rưỡi. Đây là cuộc hôn nhân thứ hai của chồng tôi và có một đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, một bé gái 12 tuổi. Chúng tôi liên tục cãi nhau chỉ vì cô ấy. Lý do: anh sống trong hai gia đình, không thể từ biệt người vợ đầu tiên, cô liên tục gọi điện cho anh, dù có lý do hay không. Anh ấy có cảm giác như tôi đối xử “sai trái” với con gái anh ấy; khi được hỏi có chuyện gì thì anh ấy vẫn im lặng. Anh ấy làm việc muộn, về sớm, và vào ngày nghỉ duy nhất anh ấy yêu cầu tôi không cản trở việc anh ấy dành thời gian cho con gái, anh ấy muốn đi đâu đó với cô ấy. Nhưng chúng tôi cũng cần một người bố và một người chồng, giờ tôi đang lên cơn cuồng loạn. Chồng tôi đã muốn ly hôn tôi vì con gái đầu lòng rồi”.

Hai bức thư này là những cái nhìn từ nhiều phía khác nhau của cùng một vấn đề: những mối quan hệ căng thẳng trong tam giác “vợ cả - vợ hai - đàn ông”. Chúng ta hãy cố gắng tìm hiểu tình huống và để làm được điều này, chúng ta cần đưa ra khái niệm về “hệ thống gia đình” hay nói cách khác là thị tộc. Nó là gì? Hệ thống gia đình giống như một cây gia phả nếu bạn vẽ nó ra giấy. Nó bao gồm:

người có hệ thống mà chúng tôi đang vẽ;
tất cả anh chị em của anh ta, kể cả những người sinh ra ngoài giá thú;
cha mẹ, anh chị em và gia đình họ, ông bà;
vợ chồng (thứ nhất, thứ hai, thứ ba), cũng như các mối quan hệ yêu đương đáng kể, do sự ly thân mà từ đó hôn nhân hình thành hoặc sinh ra con cái (hoặc chấm dứt thai kỳ).
Vì vậy, người vợ thứ nhất và thứ hai được thống nhất bởi một hệ thống gia đình. Nếu bạn nhìn vào sơ đồ được vẽ (xem trong tạp chí), có thể thấy rõ rằng mọi người đều có vị trí của mình trong đó. Theo đó, mỗi người vợ đều có vị trí riêng của mình trong hệ thống. Và những đứa con chung từ cuộc hôn nhân đầu tiên cũng ở lại vị trí của họ mãi mãi. Cũng như những đứa trẻ từ cuộc hôn nhân thứ hai, họ đã ở đúng vị trí của mình.

Khi nói về hệ thống này, tôi cố tình không sử dụng định nghĩa “vợ cũ”, vì trong hệ thống gia đình không có “người cũ”; nó bao gồm tất cả các thành viên, kể cả những người đã chết. Và vợ chồng đều có chỗ trong đó: thứ nhất, thứ hai, thứ ba. Nhưng không phải như trên bục vinh quang mà chỉ nói về thứ tự xuất hiện trên đó.

Khi người ta ly hôn, họ không còn là vợ chồng nữa mà mãi mãi vẫn là người chồng, người vợ đầu tiên trong hệ thống gia đình mà họ chia sẻ. Và họ sẽ mãi mãi là cha mẹ của con cái họ. Quy luật của hệ thống gia đình như sau: người đến sau phải tôn trọng người đến trước. Điều này có nghĩa là người vợ đầu tiên luôn ở vị trí của mình. Người vợ thứ hai không chiếm lấy vị trí của cô ấy, cô ấy có vị trí riêng trong hệ thống - ở vị trí thứ hai. Nếu người vợ thứ hai hiểu được điều này thì cuộc hôn nhân này thường khá ổn định. Nếu không có sự thấu hiểu và người phụ nữ cố gắng tìm đến một nơi không thuộc về mình thì cuộc hôn nhân sớm muộn gì cũng tan vỡ.

Tình trạng tương tự cũng áp dụng cho trẻ em. Nếu người phối ngẫu không tôn trọng con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên và muốn con chung “cao hơn” đối với người đàn ông của mình thì đây là sự kiêu ngạo lớn, sẽ dẫn đến ly hôn. Đứa con đầu lòng sẽ luôn là đứa con đầu lòng. Những đứa trẻ sau này có nơi riêng của chúng. Cố gắng “đẩy” con mình vào một nơi không thuộc về nó đồng nghĩa với việc chính tay bạn đào hố cho hôn nhân. Đây là lời giới thiệu dành cho Alena, nữ anh hùng trong một trong những câu chuyện của chúng tôi. Nếu muốn cứu vãn cuộc hôn nhân của mình, hãy tôn trọng người vợ đầu tiên và đứa con lớn. Hãy để chồng bạn tự quyết định mức độ giao tiếp với cô ấy. Một số người bắt đầu hoảng sợ khi nghe lời khuyên như vậy. “Đúng vậy, anh ấy sẽ hoàn toàn nới lỏng thắt lưng của mình!” Anh ấy sẽ chỉ dành thời gian ở đó nếu tôi không kiềm chế anh ấy! - họ nói. Nhưng trên thực tế, mọi thứ hoàn toàn khác. Nếu bạn cố gắng trói buộc một người, anh ta sẽ cố gắng thoát ra. Và người được tự do không nên bị giằng xé, và hệ thống sẽ đạt được sự cân bằng thoải mái: người đàn ông vui vẻ dành thời gian cho cả đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên và gia đình thứ hai của mình.

Một người đàn ông trong tình huống này có thể được khuyên nên làm những điều sau: đừng khuất phục trước những lời khiêu khích và thao túng. Ví dụ, trong câu chuyện của Kirill, vợ anh ta khẳng định những vai trò mà cô ấy không có quyền đảm nhận. Chỉ có sự tôn trọng của người phụ nữ đối với người vợ đầu và đứa con đầu lòng mới giúp cuộc hôn nhân bền vững. Nếu không, việc chia tay chỉ còn là vấn đề thời gian và sự kiên nhẫn.

Cuộc hôn nhân thứ hai luôn chỉ có thể thực hiện được với cái giá phải trả là cuộc hôn nhân đầu tiên. Đặc biệt trong trường hợp mối quan hệ dẫn đến cuộc hôn nhân thứ hai bắt đầu trong khoảng thời gian có liên quan của cuộc hôn nhân đầu tiên. Để cuộc hôn nhân mới có thể thành công, các cặp vợ chồng cần thừa nhận một phần tội lỗi của mình vì hạnh phúc của họ chỉ có được khi phải trả giá bằng người vợ đầu tiên và con cái (và cả người chồng đầu tiên, nếu người phụ nữ cũng đã kết hôn). Sự công nhận như vậy phải phát triển thành sự tôn trọng. Đôi khi điều này rất khó khăn vì người phụ nữ bị bỏ rơi nói và làm những điều mà cô ấy khó có thể tôn trọng. Nhưng bạn nên hiểu rằng điều này là do tuyệt vọng. Lúc này, vợ chồng thứ hai mới thở phào nhẹ nhõm: “Vì cô ấy cư xử như vậy nên chúng ta không có lỗi gì cả và việc ly hôn đã xảy ra là đúng. Có thể chung sống với một người như vậy được không? Nhưng suy nghĩ này rất nguy hiểm. Cần phải duy trì sự tôn trọng đối với người vợ đầu tiên, sớm muộn gì nó cũng sẽ mang lại “cổ tức”.

KHUYẾN NGHỊ DÀNH CHO PHỤ NỮ
Olga, 24 tuổi:
“Bạn trai tôi đã ly hôn được sáu tháng; họ có một cậu con trai 1,5 tuổi. Anh ấy rất yêu đứa trẻ và đến đó vào mỗi Chủ nhật, chơi với nó và giúp đỡ nó về mặt tài chính. Tôi không ngại anh và con trai hẹn hò nhưng vợ cũ vẫn yêu anh. Cô ấy luôn tự mình gọi điện cho anh ấy, hỏi liệu anh ấy có đến gặp họ vào cuối tuần không, liên tục viết cho anh ấy đủ thứ điều vô nghĩa về chuyện gì đang xảy ra với đứa trẻ, cách anh ấy đứng dậy và ngã, anh ấy đã nhai thứ gì, anh ấy bò ở đâu. Có được anh ta bằng mọi cách có thể! Điều này làm tôi vô cùng khó chịu. Dường như khi anh đến với họ, bà lại mừng cho mình hơn là cho con trai. Anh ấy cũng nói rằng anh ấy sẽ đợi anh ấy chừng nào cần thiết. Cứ như thể cô ấy luôn cố gắng tìm ra vết nứt trong mối quan hệ của chúng tôi và phá hoại, khiến chúng tôi xung đột. Anh ấy an ủi tôi bằng mọi cách có thể, thề rằng anh ấy sẽ không bao giờ quay lại với cô ấy, rằng anh ấy chỉ yêu tôi và không cần ai khác, rằng tôi là lý tưởng của anh ấy. Nhưng tôi vẫn không tìm được chỗ đứng cho mình khi có anh ấy ở đó”.

Vì vậy, có thể nói, chúng ta có trước mắt những tiêu chuẩn, những trải nghiệm điển hình của người vợ thứ hai hoặc bạn gái mới của đàn ông. Làm thế nào để cư xử với người vợ đầu tiên và những đứa con của bạn từ cuộc hôn nhân đầu tiên để duy trì mối quan hệ với người đàn ông yêu dấu của bạn?

1 Bạn phải chấp nhận chồng mình cùng với những cuộc hôn nhân trước đây và những đứa con của họ. Quá khứ là thứ không thể lấy lại được. Nếu bạn không chấp nhận quá khứ của anh ấy, điều đó có nghĩa là bạn chưa hoàn toàn chấp nhận anh ấy (“ở đây anh yêu em, nhưng ở đây anh không yêu em”). Bạn biết về quá khứ của chồng mình và có nghĩa vụ phải tính đến điều đó.

2 Cần phải nhớ rằng vợ cũ của anh ấy không có nghĩa vụ phải chăm sóc sức khỏe tâm lý của bạn. Cô ấy có sự thật của riêng mình, cô ấy không quan tâm đến cảm xúc của bạn, cô ấy sẽ không tính đến chúng và bạn không nên hy vọng vào điều này dù chỉ một phút.

3 Nếu bạn có thái độ gây hấn với cô ấy, thì cảm giác tội lỗi này là cảm giác tội lỗi mà bạn không cho phép mình bộc lộ. Chính cô là người bị tổn thương trong tình huống này. Chỉ với sự tổn thất của cô ấy và sự tổn thất của đứa con chung của họ, bạn mới xây dựng được mối quan hệ của mình. Hãy đối xử với điều này bằng trách nhiệm và sự tôn trọng.

4 Vợ cả và chồng bạn có quyền bàn bạc về việc nuôi dạy con cái. Hơn nữa, họ phải làm điều này để bảo vệ sức khỏe của trẻ em. Người vợ đầu tiên có quyền gọi điện đến nhà bạn, kể cho bố nghe chuyện gì đang xảy ra với họ và yêu cầu giúp đỡ nếu cần thiết. Trung thành.

5 Đừng hạn chế việc vợ/chồng bạn giao tiếp với con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Cố gắng thiết lập giao tiếp với trẻ em, nhưng là giao tiếp, chứ không chỉ tặng quà, đồ ngọt và giải trí cho chúng. Có thể người vợ đầu tiên sẽ phản đối việc đứa trẻ giao tiếp với bạn. Điều này đặc biệt đúng trong năm đầu tiên sau khi ly hôn. Đừng nài nỉ hay xúc phạm, hãy để bố bạn tự giao tiếp.

6 Hãy nhớ rằng một người đàn ông, để làm hài lòng người vợ thứ hai, ngừng mọi liên lạc với người vợ đầu tiên và các con, là người phụ thuộc và bị thôi thúc. Một ngày nào đó anh ấy có thể làm điều tương tự với bạn. Sẽ tốt hơn nhiều khi một người đàn ông trong cuộc hôn nhân thứ hai đảm nhận vị trí người cha vững chắc trong mối quan hệ với những đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên và biết cách xây dựng cách giao tiếp “văn minh” với người vợ đầu tiên.

7 Nếu những đứa trẻ được sinh ra trong cuộc hôn nhân của bạn, bạn không nên yêu cầu chúng quan trọng hơn đối với anh ấy hơn đứa con đầu tiên. Phụ nữ thường nói: “Nhưng bây giờ chúng tôi cần em hơn anh ấy (đứa con đầu lòng)”. Bạn không có quyền yêu cầu họ chiếm một chỗ đã có người ngồi. Chỗ của đứa trẻ đầu tiên đã được chiếm chỗ, con bạn đã có chỗ của riêng mình. Một người cha phải có khả năng giao tiếp với cả con cái của mình và với những đứa con chung của bạn.

KHUYẾN NGHỊ DÀNH CHO CON NGƯỜI
Thường thì đứa trẻ chỉ là cái cớ trong cuộc đấu tranh giữa “quá khứ” và “hiện tại”. Người đàn ông ở giữa, đóng vai trò “giải chính”. Một số người thích thú với vai trò này, nhưng nhìn chung đó là một vai trò cực kỳ khó chịu đối với một người đàn ông. Nếu đấu tranh vượt quá ranh giới hợp lý, cuộc hôn nhân thứ hai sẽ gặp nguy hiểm, nhưng người vợ đầu tiên sẽ không ghi được “điểm” nào. Và quan trọng nhất, những đứa trẻ phải chịu đựng những mối quan hệ này - cả từ cuộc hôn nhân đầu tiên và cuộc hôn nhân thứ hai.

Để xây dựng mối quan hệ với cả hai người phụ nữ, cứu vãn cuộc hôn nhân thứ hai và hạnh phúc của con cái, bạn có thể đưa ra cho đàn ông những lời khuyên sau:

1 sau khi bước vào cuộc hôn nhân thứ hai, đừng quên rằng bạn và người vợ đầu tiên vẫn là cha mẹ (mặc dù các bạn đã không còn là vợ chồng);

2. Hãy đối xử tôn trọng với người vợ đầu tiên của bạn, bất kể cô ấy làm gì trong lần đầu tiên sau khi hai người ly thân;

3 cố gắng phát triển và ủng hộ mong muốn giao tiếp với con cái của người vợ thứ hai từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Thật tốt khi cuộc giao tiếp này diễn ra suôn sẻ, nhưng bạn không nên đòi hỏi tình yêu thương và sự đối xử quá lớn đối với con cái như thể chúng là con của mình. Hãy khen ngợi vợ, ghi nhận mọi nỗ lực thành công trong việc thiết lập giao tiếp với con bạn;

4 cố gắng làm cho mối quan hệ trở nên “minh bạch”. Người vợ thứ hai thường ghen tị với người vợ thứ nhất, sợ mối quan hệ nối lại nên cố gắng hạn chế giao tiếp với con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Bạn có khả năng thuyết phục người vợ mới của mình rằng bây giờ cô ấy là người phụ nữ chính đối với bạn. Tin chắc rằng bạn chỉ coi người vợ đầu tiên như mẹ của các con mình, cô ấy sẽ bình tĩnh hơn rất nhiều về các con và bản thân người vợ cũ;

5 Bạn cần hiểu rằng người vợ thứ hai sẽ không bao giờ đối xử với những đứa con của chồng từ cuộc hôn nhân đầu tiên giống như con của mình. Đây một lần nữa sẽ là một nỗ lực nhằm gây nhầm lẫn về thứ bậc, nhưng về phía một người đàn ông. Trong hệ thống gia đình của người vợ thứ hai, con của cô ấy sẽ là con đầu lòng của cô ấy, và con của người đàn ông sẽ chỉ là nhánh phụ từ cuộc hôn nhân đầu tiên của anh ta;

6 Nếu một đứa trẻ được sinh ra trong cuộc hôn nhân thứ hai, người đàn ông thường lo lắng liệu con đầu lòng có coi mình là người không cần thiết hay không. Chỉ cần nói với anh ấy rằng: “Anh sẽ luôn là người đầu tiên đối với em”. Vì vậy, bạn sẽ chỉ ra vai trò của anh ấy trong thứ bậc của con bạn; “đầu tiên” trong trường hợp này không phải là từ đồng nghĩa với từ “người đứng đầu”. Nhưng nó giúp trẻ bình tĩnh lại và cảm thấy cần thiết.

Tất cả các khuyến nghị đều dựa trên cách tiếp cận hiện tượng học hệ thống và phương pháp chòm sao gia đình của Bert Hellinger. Điều chính cần hiểu là cảm giác tội lỗi đau đớn được ngụy trang dưới dạng niềm tự hào và sự từ chối các mối quan hệ trong quá khứ. Nhân dịp này, B. Hellinger viết: “Các mối quan hệ mới sẽ phát triển tốt nhất nếu đối tác mới thừa nhận tội lỗi của mình và cũng hiểu rằng không thể không có cảm giác tội lỗi. Khi đó mối quan hệ sẽ có chiều sâu khác và ít ảo tưởng hơn”.

Mối quan hệ thứ hai khác nhau về chất, nhưng điều này không có nghĩa là nó sẽ kém hạnh phúc hơn.

Ảnh: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Nhiều gia đình được tạo ra từ một nửa mà sự kết hợp đầu tiên đã tan vỡ. Và dường như bây giờ có tất cả mọi thứ để có được hạnh phúc trọn vẹn: một người thân yêu, mong muốn tạo dựng một cuộc hôn nhân bền chặt, những trải nghiệm cần thiết trong cuộc sống... Nhưng than ôi, nhiều cặp vợ chồng bị ám ảnh bởi một điều: ai giá trị hơn - người vợ thứ hai hay những đứa con đầu lòng?

Điều khó khăn nhất trong tình huống này là họ thấy mình đang ở giữa một tảng đá và một nơi khó khăn, thường thấy mình là trung tâm của một cuộc xung đột. Hai người phụ nữ, vợ chồng cũ và hiện tại, không thể chia sẻ với một người đàn ông những cảm xúc, tình cảm và trách nhiệm cũng như thời gian rảnh rỗi của anh ta. Mỗi người đều tin rằng mình nợ cô nhiều hơn, nhưng thực tế có phải vậy không?

Các nhà tâm lý học chắc chắn rằng: mỗi người phụ nữ này đều có vị trí riêng trong mối quan hệ với một người đàn ông bình thường. Khi người ta quyết định ly hôn, họ không còn là vợ chồng nhưng đồng thời họ mãi mãi vẫn là vợ chồng đầu tiên của nhau. Cũng như bạn không thể xóa bỏ quá khứ khỏi cuộc đời mình, bạn cũng không thể quên sự thật rằng chồng bạn đã từng có mối tình trước bạn. Quy luật gắn kết gia đình bền chặt, nhất là khi kết thúc cuộc hôn nhân thứ hai, nói: người đến sau có nghĩa vụ tôn trọng người đến trước.

Điều này có nghĩa là dù bạn có muốn hay không, bạn sẽ phải chịu đựng sự hiện diện của người vợ đầu tiên trong cuộc đời người đàn ông của mình và sự hiện diện của những đứa con chung. Hãy hiểu rằng người phối ngẫu đầu tiên không chiếm vị trí của bạn trong hệ thống phân cấp gia đình, cô ấy ở vị trí của cô ấy, cô ấy ở trước bạn. Vì vậy, bạn không thể thay thế vị trí của cô ấy, vì bạn đã có vị trí của riêng mình - ở vị trí thứ hai. Nhân tiện, con số chỉ biểu thị thứ tự xuất hiện trong cuộc đời một người đàn ông chứ không biểu thị ý nghĩa trong cuộc đời anh ta.

Người vợ thứ hai nên cư xử thế nào cho đúng mực với người vợ thứ nhất và các con của cô ấy?

Mẹo 1: Đừng lấy đi quá khứ của một người đàn ông

Lời khuyên này có vẻ hiển nhiên, tuy nhiên, một số phụ nữ lại quên mất nó. Không thể yêu một người một phần; tình yêu là cảm giác cuốn hút hoàn toàn người bạn đời. Nếu bạn đã có mối quan hệ với một người đàn ông, bạn phải chấp nhận quá khứ của anh ta. Có lẽ những nét tính cách thu hút bạn ở anh ấy là do “người yêu cũ” của anh ấy khơi dậy. Hãy nhớ rằng, kinh nghiệm sống đôi khi rất quan trọng!

Mẹo 2: Hãy nhớ rằng người phối ngẫu đầu tiên không nợ bạn bất cứ điều gì

Việc những người vợ đầu tiên nhờ đến sự giúp đỡ của chồng cũ trong việc nuôi dạy con cái là điều khá tự nhiên. Không quan trọng cần có loại hỗ trợ nào - tinh thần hay vật chất. Người phụ nữ đầu tiên có quyền đó. Và cô ấy không có nghĩa vụ phải quan tâm đến sự thoải mái về mặt tâm lý của bạn, phải tính đến thực tế là điều này gây khó chịu cho bạn. Cô ấy có sự thật của riêng mình, mục tiêu riêng và vấn đề của riêng mình.

Mẹo 3: Hãy trung thành

Để giữ gìn sức khỏe đạo đức và hạnh phúc cho con mình, người vợ thứ nhất có thể trao đổi với người chồng thứ nhất về chủ đề con cái chung. Điều này có nghĩa: không có gì sai khi cô ấy là bạn của anh ấy trong . Và việc người vợ cả gọi điện thoại di động cho người đàn ông đó để nói về thành tích học tập và thành công của con cái là điều hoàn toàn bình thường. Bạn không nên coi tất cả những điều này là cách để đưa anh ấy trở về với gia đình trước đây. Mục tiêu của người vợ đầu tiên lại khác - không cho phép bất cứ ai đẩy con mình ra khỏi trái tim của người cha. Nhân tiện, mục tiêu này là cao cả. Mọi đứa trẻ đều có quyền được hạnh phúc.

Mẹo 4: Đừng giới hạn thời gian dành cho con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Hãy cho một người đàn ông quyền tự quyết định xem con mình nên có loại thời gian rảnh rỗi nào và thời gian đó nên kéo dài bao lâu. Lý tưởng nhất là tất cả các bạn sẽ dành nó cùng nhau. Thật tốt nếu thái độ đối với tất cả con cái đều bình đẳng, từ người vợ thứ nhất đến người vợ thứ hai. Khi họ có thể đến thăm nhau, mặc dù thực tế là mẹ của họ không mấy thân thiện. Nhưng có trường hợp người vợ thứ nhất cấm con giao tiếp với vợ thứ hai của chồng cũ và con cái của họ. Vợ chồng thứ hai không còn cách nào khác đành phải chấp nhận sự thật này.

Mẹo 5: Làm bạn với trẻ em từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Giao tiếp vui vẻ và những cuộc tụ họp thân thiện có tác dụng kỳ diệu. Ngay khi bạn bắt đầu coi người đàn ông của mình như một thành viên trong gia đình, sức khỏe tâm lý của bạn sẽ được cải thiện. Sự ghen tị và sợ hãi không được quan tâm đầy đủ đến con cái sẽ biến mất. Mọi thứ trong cuộc sống sẽ đi theo cách riêng của nó. Nhưng hãy nhớ: tất cả những điều này chỉ áp dụng cho sự giao tiếp chân thành với trẻ, chứ không phải đôi khi tặng quà cho trẻ và buộc trẻ phải dành thời gian giải trí cùng nhau.

Mẹo 6: Biết rằng người đàn ông từ chối giao tiếp với con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên là người ích kỷ

Than ôi, điều này là đúng. Hơn nữa, một ngày nào đó anh ấy có thể làm điều tương tự với bạn và đứa con chung của bạn. Bạn có thích cái này không? Chúng tôi chắc chắn là không. Vì vậy, có lẽ bạn không nên cám dỗ số phận và đòi hỏi những điều không thể từ người bạn đời của mình? Vị trí người cha mạnh mẽ của một người đàn ông đối với con cái đáng được tôn trọng.

Mẹo 7: Tận hưởng hạnh phúc của bạn

Cho phép bản thân được hạnh phúc ở đây và bây giờ. Đừng sống trong quá khứ! Bạn đã kết hôn, người bạn chọn ở bên cạnh, có lẽ là con chung, nghĩa là mọi chuyện vẫn ổn. Hạnh phúc là nơi tình yêu tồn tại.

Chúc cuộc hôn nhân của bạn bền chặt!

Tất nhiên, bạn không thể khái quát hóa và đánh đồng tất cả mọi người: mỗi người đều có câu chuyện của riêng mình. Và có nhiều người không thất vọng trong tình yêu và không sợ kết hôn sau trải nghiệm không thành công đầu tiên, nhưng sau khi có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, họ đã quyết định bắt đầu một mối quan hệ mới. Lý do cho điều này là khác nhau: một số người gặp được “tình yêu đích thực”, trong khi những người khác chỉ đơn giản là tìm kiếm cha mẹ thứ hai cho con mình.

Theo quy định, những người trẻ tuổi bước vào cuộc hôn nhân thứ hai với trách nhiệm lớn hơn, khi nhận ra rằng cuộc sống gia đình không chỉ được hợp pháp hóa tình yêu mà còn là cuộc sống hàng ngày, công việc nhà, những lo lắng và chiếc ví chung. Những người đã có con thậm chí còn coi trọng cuộc hôn nhân thứ hai hơn.

Alena và Alexey

Alena, khi kết hôn với Alexei, thậm chí không thể tưởng tượng rằng cậu con trai 7 tuổi từ cuộc hôn nhân đầu tiên của anh, Zhenya, sẽ trở thành “kẻ bất hòa” trong gia đình họ, bởi vì cho đến khi họ hợp pháp hóa mối quan hệ của mình, mối quan hệ của Alena và Zhenya vẫn chưa kết thúc. diễn ra khá tốt...

"Tôi 25 tuổi, Lesha 29. Anh ấy không giấu tôi rằng anh ấy đã ly hôn và có một đứa con. Chúng tôi hẹn hò được sáu tháng trước khi anh ấy giới thiệu tôi với con trai anh ấy. Chúng tôi trở thành bạn với Zhenya, tôi rất vui khi Lesha đưa con trai của anh ấy và chúng tôi. Ba chúng tôi dành thời gian bên nhau, đứa trẻ không hề làm phiền chúng tôi chút nào. Tôi không giả vờ làm mẹ, tôi không nhận nuôi Zhenya- Tôi nghĩ rằng tôi không có quyền làm điều này.

Hôm nay con gái của chúng tôi đã được một tuổi rưỡi và cuộc hôn nhân của chúng tôi đang đứng trước bờ vực ly hôn. Zhenya sống với chúng tôi và tôi đang nuôi nấng nó. Người vợ đầu tiên của Lesha nói rằng vì Lesha đã sắp xếp cuộc sống cá nhân của anh khi cô chăm sóc đứa trẻ nên giờ đến lượt anh chăm sóc anh, và cô sẽ sống cho chính mình và xây dựng một gia đình mới, mặc dù cô vẫn chưa gặp nhau. nửa kia của cô ấy. Cô ấy chỉ đưa Zhenya vào khi cô ấy muốn giới thiệu anh ấy với người yêu tiếp theo của mình.

Hiện tôi đang nghỉ thai sản, việc nuôi dạy và chăm sóc Zhenya cũng là trách nhiệm của tôi. Chồng tôi biến mất tại nơi làm việc. Zhenya không lắng nghe tôi, trước tất cả những bình luận của tôi, anh ấy nói rằng tôi không phải là mẹ anh ấy và anh ấy không cần phải nghe tôi. Chồng tôi đáp lại tất cả những giọt nước mắt của tôi và yêu cầu được nói chuyện với con trai anh ấy, tốt nhất là: “Hãy tự tìm hiểu đi”, và tệ nhất là anh ấy trách tôi đã đối xử tệ bạc với vợ. Có lẽ, nếu chúng tôi đã thảo luận mọi thứ và quyết định ngay lập tức thì tình trạng này sẽ không tồn tại bây giờ. Chồng tôi, ngay khi Zhenya bắt đầu sống với chúng tôi, đã phải giải thích với đứa trẻ rằng vì tôi sẽ tham gia vào việc nuôi dạy nó nên nó cần phải vâng lời tôi. Bây giờ tôi không biết điều gì sẽ cứu vãn cuộc hôn nhân của chúng tôi…”

Svetlana và Dmitry

Đối với Svetlana, tình huống ngược lại lại xảy ra: cô ly dị người chồng đầu tiên, đứa con vẫn ở với cô: “Với người chồng đầu tiên, mối quan hệ của chúng tôi phát triển nhanh chóng: tình yêu quay lưng lại, sau 7 tháng chúng tôi kết hôn và bắt đầu chung sống. Nhưng tình yêu đến nhanh bao nhiêu thì cô lại ra đi nhanh bấy nhiêu. Tôi nhìn con gái và tự hỏi: làm sao tôi có thể yêu một đứa trẻ đến thế mà lại không yêu bố nó một chút nào. Chúng tôi ly hôn mà không cãi vã; người yêu cũ không đòi quyền nuôi con gái. Tôi không tìm kiếm tình yêu; mục tiêu trong cuộc sống của tôi là công việc và nuôi dạy một đứa trẻ. Tôi làm việc một nửa thời gian tại nơi làm việc và làm nhiều công việc bán thời gian khác nhau, dành từng phút rảnh rỗi cho con gái mình. Không có ai mong đợi sự giúp đỡ từ. Con gái tôi giới thiệu tôi với Dima: khi tôi đang chọn đồ trong cửa hàng, con bé bước đi khỏi tôi và nắm lấy tay một người đàn ông xa lạ. Tôi vẫn không biết tại sao cô ấy lại làm điều này: Kristinka, giống như bất kỳ đứa trẻ nào, có thể “làm mẹ bối rối” trong cửa hàng - cô ấy có thể tóm lấy tay hoặc chân của dì của người khác, nhưng đây là lần đầu tiên đối với chú của cô ấy.

Dima và tôi hẹn hò được hai tháng, sau đó chúng tôi chuyển đến sống cùng nhau: anh ấy chuyển từ căn hộ ba phòng của mình sang căn hộ hai phòng của tôi vì tôi nhất quyết đòi điều đó. Tôi không muốn đưa con gái mình đến gặp anh ấy. Thú thực lúc đó tôi không tin vào vận may của mình và rất sợ hãi. Cũng có những suy nghĩ như vậy: “Nhưng chúng ta sẽ đánh nhau, và anh ta sẽ đuổi tôi và con gái tôi ra ngoài! Nhưng tôi không muốn điều đó! Sẽ tốt hơn nếu chúng ta đuổi anh ta ra khỏi căn hộ của mình!”

Trước khi anh ấy di chuyển đồ đạc của mình, Chúng tôi đã thảo luận về tất cả các sắc thái để có được sự rõ ràng hoàn toàn trong mối quan hệ của chúng tôi. Chúng tôi đồng ý rằng Kristinka sẽ không gọi anh ấy là bố, rằng anh ấy sẽ tham gia nuôi dạy con gái cô ấy, nhưng sẽ không bao giờ ra tay chống lại con gái tôi vì mục đích giáo dục, rằng chúng tôi sẽ đi nghỉ cùng con gái và bố mẹ chúng tôi sẽ không can thiệp vào việc riêng của chúng tôi. cuộc sống gia đình. Năm ngoái chúng tôi đã kỷ niệm 5 năm ngày cưới. Tôi rất vui: con gái tôi đã lớn và gọi Dima là bố, chúng rất thân thiện. Seryozha của chúng tôi đã được hai tháng tuổi. Và tôi vô cùng hài lòng khi chồng tôi nói “con của chúng ta”!

Natalya và Denis

Natalya cũng chia sẻ câu chuyện của mình và bí quyết để có cuộc hôn nhân hạnh phúc với người chồng thứ hai:

“Một người đàn ông phải hiểu rằng anh ta không chỉ kết hôn với một người phụ nữ mà còn là một người phụ nữ có con. Denis của tôi đã không nghe lời ai khi anh ấy quyết định cưới tôi. Bạn bè, người thân đều khuyên can tôi: “Sao lại cần xe kéo?”, “Anh sẽ tìm được một cô gái không gánh nặng”. Nhưng anh không chỉ yêu tôi mà còn yêu các con tôi. Ly hôn không phải lúc nào cũng có nghĩa là con cái không có cha. Sau khi ly hôn, chồng cũ của tôi không bỏ rơi các con mà tự gánh cho mình một số nghĩa vụ nhất định: giúp đỡ tài chính và tham gia vào việc nuôi dạy chúng. Chúng tôi nhất trí rằng sẽ làm rõ mọi vấn đề gây tranh cãi trong bầu không khí bình tĩnh chứ không phải trước mặt bọn trẻ.

Nói chung, tôi tin rằng trước tiên chúng ta cần giải quyết mọi vấn đề với chồng cũ. Chấm vào chữ I. Và chỉ khi đó, khi bạn đã sắp xếp lại quá khứ, bạn mới có thể bắt đầu xây dựng một cuộc sống mới và những mối quan hệ mới. Tôi cũng quyết định sẽ thảo luận mọi việc với Denis trước, chứ không chạy theo sự dẫn dắt của tình yêu và tắt đi tâm trí. Tình yêu là tình yêu nhưng gia đình lại là chuyện khác. Chúng tôi đồng ý rằng anh ấy không có nghĩa vụ phải tiêu tiền cho con tôi; anh ấy có thể tặng quà khi anh ấy muốn. Denis coi các con của tôi là điều đương nhiên: không hề có sự lo lắng của người cha mà với trách nhiệm của một người lớn, anh ấy chăm sóc chúng. Mọi chỉ dẫn, trò chuyện nghiêm túc đều là công sức của người chồng đầu tiên của tôi. Denis không trả tiền học cho bọn trẻ nữa, đây là trách nhiệm của cha chúng. Nhưng chúng tôi chưa bao giờ nói chuyện mà trẻ con can thiệp vào cuộc hôn nhân của chúng tôi. Nếu Denis có một ngày nghỉ, anh ấy sẽ chăm sóc bọn trẻ.

Tôi biết rằng anh ấy sẽ cho chúng ăn và đảm bảo rằng đứa nhỏ nhất sẽ học được bài học của mình. Chồng cũ và chồng hiện tại đối xử với nhau bình thường: tình bạn tất nhiên là không có vấn đề gì, nhưng nhìn chung mọi chuyện vẫn êm đềm và lặng lẽ. Tôi yêu cầu cả hai hãy tôn trọng quá khứ và hiện tại của tôi và có vẻ như họ đã lắng nghe. Bây giờ, khi nhìn cách Denis đối xử với các con tôi, tôi hiểu rằng mình đã sẵn sàng trở thành mẹ của những đứa con chung của chúng tôi. Tôi tin tưởng vào anh ấy: anh ấy sẽ không bỏ rơi chúng tôi”.

Elizaveta và Oleg

Oleg, để cứu vãn cuộc hôn nhân thứ hai, đã hơn một lần phải tổ chức những cuộc trò chuyện mang tính giáo dục với con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên: “Thời sinh viên, một cô bạn gái xinh đẹp... Cô ấy có thai. Tôi không yêu Lyuba, nhưng chỉ vậy thôi. chuyện xảy ra là tôi đã đưa cô ấy xuống lối đi Rồi không còn nghi ngờ gì nữa về việc có con ngoài giá thú. Vậy thì sao? Chúng tôi sống được một năm nhưng cả hai đều mệt mỏi với cuộc sống gia đình này. bán thời gian từ sáng đến tối, cô bỏ học đại học, ở nhà và không còn dấu vết của một cô gái xinh đẹp: cô tăng cân, không còn chăm sóc bản thân nữa. Một buổi tối, chúng tôi ngồi đàm phán. bàn. Bằng sự đồng thuận của cả hai, hai bên quyết định ly hôn.

Sau này, tình yêu đích thực đã đến trong đời tôi, tôi đã gặp được người mình muốn cưới - vì tình yêu! Lúc đầu, mối quan hệ diễn ra tốt đẹp: Lisa và con gái dường như đã trở thành bạn bè, chiều chuộng Masha bằng những món quà - nước hoa hoặc đồ trang sức. Và tôi đã rất hạnh phúc khi con gái hỏi: “Bố có hạnh phúc với Lisa không? Bố có yêu cô ấy không?” Tôi nói với cô ấy: “Mẹ hạnh phúc, con yêu mẹ,” và con gái tôi đáp lại: “Chà, vì mẹ hạnh phúc nên con cũng hạnh phúc!”

Và rồi mọi thứ thay đổi rất đột ngột. Vài ngày trước đám cưới, Masha bắt đầu tổ chức các buổi hòa nhạc: cô cố gắng nói những điều khó chịu với Lisa, sau đó tuyên bố rằng cô sẽ không đến dự đám cưới nữa. Con gái tôi vẫn có mặt ở đám cưới, mặc dù với vẻ mặt như thể nó đang ở đám tang của tôi chứ không phải ở đám cưới!

Sau đám cưới, mọi chuyện càng trở nên tồi tệ hơn: mỗi lần con gái đến thăm đều dẫn đến một vụ bê bối. Cô trách Lisa là một bà nội trợ tồi và tiêu tốn quá nhiều tiền... Lisa khóc, thu dọn đồ đạc và chuẩn bị rời đi. Chính xác là năm lần. Tôi đã cầu xin bạn ở lại. Tôi không thể thô lỗ với con gái mình, vì tôi luôn cảm thấy tội lỗi khi con lớn lên không có một gia đình trọn vẹn, và có lẽ tôi đã không dành cho con tất cả tình yêu thương của người cha mà lẽ ra tôi phải có. Nhưng tôi cũng chưa sẵn sàng để mất đi người thân yêu của mình. Đó là cách chúng tôi sống: một hoặc hai tuần hòa hợp hoàn hảo với Lisa, sau đó con gái chúng tôi đến và tiếng la hét và nước mắt lại bắt đầu trong nhà chúng tôi. Tôi cố gắng nói chuyện với con gái, giải thích rằng tôi yêu con bé và vợ tôi.

Cuối cùng, tôi quyết định rằng vì con gái tôi không muốn giao tiếp với Lisa nên cần hạn chế giao tiếp với chúng. Tôi sống với Lisa và dành thời gian riêng cho con gái tôi; cô ấy không đến với chúng tôi. 3 năm trôi qua, cô con gái mới chấp nhận sự thật rằng bố cô có một người phụ nữ yêu dấu. Khi Lisa mang thai, bản thân Masha cũng bày tỏ mong muốn được đến thăm chúng tôi. Hôm nay Masha không còn gây bất hòa trong cuộc hôn nhân của chúng tôi với Lisa nữa, cô ấy chân thành yêu anh trai mình và rất vui khi được chăm sóc anh ấy. Mặc dù mối quan hệ giữa Lisa và Masha không lý tưởng nhưng tôi vẫn đạt được mục tiêu của mình: Masha bắt đầu tôn trọng cuộc sống cá nhân của tôi, ngừng ghen tị với tôi vì Lisa, và không còn những cơn cuồng loạn và nước mắt trong nhà tôi nữa!

Theo Ủy ban Thống kê Quốc gia Cộng hòa Belarus, trong thời gian từ tháng 1 đến tháng 2 năm 2013, so với cùng kỳ năm ngoái, số lượng đăng ký kết hôn tăng 21,3% và số vụ ly hôn giảm 12,2%. Trong thời gian từ tháng 1 đến tháng 2 năm 2013, có 535 vụ ly hôn trên 1.000 cuộc hôn nhân, trong thời gian từ tháng 1 đến tháng 2 năm 2012 - 739 vụ ly hôn.

Tôi sẽ cố gắng mô tả ngắn gọn. Hôm qua tôi đã cãi nhau lớn với chồng, tôi đang cố gắng hiểu xem ai trong chúng tôi đã sai.

Ban đầu, chúng tôi gặp nhau khi mối quan hệ của cả anh ấy và tôi đã kết thúc (tôi đã ly hôn, tôi có một cô con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Lúc đó anh ấy cũng không còn quan hệ với vợ cũ được vài năm nữa). trong cuộc gặp gỡ của chúng tôi, anh ấy có hai cô con gái từ cuộc hôn nhân đầu tiên). Tôi không biết các con của anh ấy, anh ấy vẫn chưa sẵn sàng. Dù chúng tôi đã ở bên nhau hơn 3 năm. Chúng tôi có với nhau một đứa con trai. Và vì vậy khi chúng tôi mới bắt đầu hẹn hò, anh ấy nói với tôi rằng anh ấy đã có một đứa con. Một đứa trẻ. Anh ấy chỉ đơn giản là giữ im lặng về điều thứ hai. Tôi phát hiện ra có người khác, sau gần 2 năm yêu nhau, khi tôi đang mang thai được 8 tháng. Nói rằng tôi bị sốc là không nói gì. Nhưng tôi đã cố gắng rất nhiều để chấp nhận sự thật này. Hơn nữa, anh ấy rất chấp nhận đứa con của tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên. Con gái tôi gọi ông là bố. Chồng tôi làm việc rất nhiều. Điều này rất đúng, một tháng được nghỉ hai ngày là nhiều nhất. Và tôi, nhận thấy anh ấy không dành thời gian cho các con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, nên bắt đầu mua quà cho chúng từ anh ấy. Họ nói rằng anh ấy đến và mua nó để làm hài lòng họ. Nếu như trước đây anh ấy chỉ đơn giản là đưa tiền cho vợ cũ để cô ấy mua đồ cho họ thì bây giờ anh ấy đích thân chúc mừng họ vào tất cả các ngày lễ (anh ấy hỗ trợ con cái từ trong ra ngoài, bọn trẻ không cần gì cả, và tất cả đều như vậy). những món hàng họ yêu cầu đều được mua ) những đứa trẻ nhận thấy sự quan tâm từ bố nên bắt đầu gọi điện cho ông thường xuyên hơn và giao tiếp nhiều hơn. Tôi đã phác thảo ra tình hình đang xảy ra trong gia đình chúng tôi, để ít nhất nó cũng rõ ràng một chút. Anh ấy không nói với họ rằng con gái anh ấy có một người anh cùng cha khác mẹ. Điều đó cũng làm phiền tôi. Được rồi, nhưng tôi nghĩ lẽ ra tôi nên nói điều gì đó về đứa trẻ.

Toàn bộ cuộc cãi vã xảy ra vì món quà của bọn trẻ. Gần đây anh ấy có một sinh nhật và các con đã trao cho anh ấy một bộ dụng cụ cạo râu nào đó (tôi hiểu rằng vợ cũ của anh ấy đã mua nó nhưng không nói một lời nào về nó) và hai tấm thiệp. Cô lớn nhất đã viết một bài thơ tự sáng tác rất hay, còn cô út vẽ mẹ, cha, mình và chị gái như một gia đình đầy đủ yêu thương. Đây là những gì đã có tôi. Tôi hiểu tất cả mọi thứ, nhưng tại sao anh ấy lại mang một bức vẽ vào căn hộ của chúng tôi (thậm chí từ một đứa trẻ), nơi anh ấy đang hạnh phúc với người phụ nữ khác? Thôi, đưa cho một đứa trẻ, à, ban đêm cho vào túi hoặc cho vào khung ở nơi làm việc. Anh ấy thực sự nghĩ tôi vui khi thấy điều này à???

Bạn sẽ phản ứng thế nào với điều này? Hay họ sẽ chỉ im lặng? Có lẽ tôi sai? (((có lẽ tôi khó chịu và phản cảm, tôi nên dấn thân sâu hơn? Không có ai để thảo luận về vấn đề này. Anh ấy hét lên rằng anh ấy không quan tâm đến cảm giác của tôi khi nhìn bức vẽ của con anh ấy và điều đó). đó không phải việc của tôi. Theo một cách nào đó, tại thời điểm đó tôi đồng ý, đó không phải việc của tôi. Nhưng anh ấy đã mang nó đến nhà CHÚNG TÔI ((((

Mọi chuyện đã không diễn ra tốt đẹp((((

Khi hai người tái hôn, một mặt có con với người trước, điều này thật tuyệt vời. Suy cho cùng, họ quyết định không ở lại quá khứ mãi mà ngược lại, họ sẵn sàng bắt đầu một cuộc sống mới và cố gắng xây dựng lại những mối quan hệ mới từ đầu. Mặt khác, ai cũng có một quá khứ, và trước mặt trẻ thơ, nó mỗi ngày đều nhắc nhở về mình, đòi hỏi thêm sự quan tâm và yêu thương. Liệu những đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên có thể trở thành vấn đề nghiêm trọng cho một mối quan hệ mới không?

Bạn cần bắt đầu suy nghĩ về cách tránh những vấn đề có thể xảy ra liên quan đến con cái của vợ chồng trước kể từ thời điểm bạn gặp một đối tác tiềm năng mới. Có phải bạn vừa phát hiện ra rằng bạn của bạn đã có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên? Điều này có nghĩa là đã đến lúc đọc kỹ lời khuyên của chúng tôi.

Cả đàn ông và phụ nữ, khi quyết định gắn kết cuộc sống của mình với một người đã có con, đều phải chuẩn bị cho thực tế rằng sẽ có ít nhất một mối lo lắng nữa trong cuộc đời họ. Tuy nhiên, kinh nghiệm thực hành tâm lý cho thấy, phụ nữ và nam giới có quan điểm khác nhau về việc một lý do bổ sung khiến họ lo lắng sẽ xuất hiện trong cuộc sống của họ.

Những sai lầm của vợ chồng trong quan hệ với con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên

Nếu một người đàn ông gắn kết cuộc đời mình với một người phụ nữ đã có con, thì anh ta sẽ phải chung sống với họ dưới một mái nhà. Và điều này rất có thể sẽ xảy ra bất chấp mong muốn của anh ta - những đứa trẻ, theo quy luật, vẫn ở với mẹ sau khi ly hôn. Để cuộc sống trong gia đình mới không trở thành gánh nặng cho mọi người, chúng ta hãy xem xét theo quan điểm của một người đàn ông, anh ta nên đối xử với những đứa con của người bạn đồng hành mới như thế nào.

Một đứa trẻ sẽ trở thành thế nào trong một gia đình mới chỉ phụ thuộc vào người lớn

Những quan niệm sai lầm điển hình của đàn ông

• Quan niệm sai lầm số 1

Người đàn ông bắt đầu nghĩ: “Bây giờ tôi là ông chủ trong cuộc đời cô ấy, và con cô ấy phải vâng lời tôi mà không thắc mắc gì,” và kết quả là đứa trẻ nhận được sự phản kháng quyết liệt. Làm thế nào để khắc phục tình hình?

Khi bắt đầu mối quan hệ với một người phụ nữ, bạn cần phải chuẩn bị cho việc bạn khó có thể trở thành thành viên số 1 trong gia đình đối với cô ấy trong đời thực, điều này cực kỳ hiếm khi xảy ra. Thông thường, vị trí quan trọng nhất trong trái tim người phụ nữ chính là đứa con của cô ấy. Không cần phải cố gắng thay đổi hoàn toàn bất cứ điều gì, chỉ cần cố gắng coi tình trạng này là điều hiển nhiên. Ngoài ra, có nhiều ví dụ cho thấy theo thời gian, cả đứa trẻ từ cuộc hôn nhân đầu tiên và người phối ngẫu thứ hai đều trở thành những thành viên bình đẳng trong gia đình mới, và điều này diễn ra nhanh chóng như thế nào là tùy thuộc vào mỗi người, kể cả người đàn ông. Kiên nhẫn!

• Quan Niệm Sai Lầm #2

Người đàn ông tin rằng: “Vì một tình yêu mới đã xuất hiện trong cuộc đời cô ấy - tôi, nên những biểu hiện tình yêu của cô ấy dành cho đứa trẻ lẽ ra không còn mạnh mẽ như trước nữa”. Kết quả là đứa trẻ nảy sinh lòng ghen tị điên cuồng với mẹ mình. Phải làm gì trong trường hợp này?

Rất khó để thoát khỏi tính ghen tị của một đứa trẻ (bất kể nó ở độ tuổi nào) và điều này cũng phải được chấp nhận. Vâng, điều này khá dễ hiểu: sau khi ly hôn, người mẹ bị bỏ lại một mình với đứa con, sự quan tâm, chăm sóc của bà chỉ dành riêng cho anh. Tại sao bây giờ bạn phải chia sẻ chúng với một người hoàn toàn xa lạ? Có được sự tin tưởng và tình cảm của một đứa trẻ, đặc biệt nếu trẻ có mối quan hệ tốt với cha mình, có thể rất khó khăn.

Tuy nhiên, không có gì là không thể, và dần dần điều đó có thể xảy ra. Đừng phản đối con trai hay con gái của vợ mới theo nguyên tắc “Hoặc tôi hoặc anh ấy (cô ấy)”. Rất có thể, bạn của bạn sẽ thích đứa trẻ hơn, vì vậy hãy cho anh ấy cơ hội làm quen với bạn, dành nhiều thời gian cho nhau, giao tiếp hơn.

Hãy hiểu rằng người mẹ vẫn ôm hôn con mình trước khi đi mẫu giáo hoặc đi học, vào buổi sáng sau khi thức dậy hoặc buổi tối trước khi đi ngủ. Nhận được sự dịu dàng của mẹ, bé sẽ không phản đối việc mẹ đối xử tốt với bạn.

Không có người chiến thắng trong cuộc đấu tranh gia đình

• Quan Niệm Sai Lầm #3

Một số đàn ông tin rằng: “Con của vợ tôi từ cuộc hôn nhân đầu tiên chỉ nên tôn trọng tôi vì tôi là đàn ông và tôi lớn tuổi hơn!”

Thật không may, nguyên tắc này thường không áp dụng được trong cuộc sống. Một người ở mọi lứa tuổi đều hiểu rằng mọi người đều khác nhau và không cần thiết phải tôn trọng tất cả mọi người, đặc biệt nếu đây là một người lạ, theo quan điểm của anh ta, một người. Sự cảnh giác trong các mối quan hệ, từ chối những trách nhiệm mới và đôi khi gay gắt phủ nhận những thay đổi trong cuộc sống, thậm chí đến mức phản đối công khai là điều khá dễ hiểu.

Tất nhiên, sự tôn trọng của người khác là quan trọng đối với một người đàn ông; nó nâng cao lòng tự trọng trong mắt anh ta. Nhưng sự tôn trọng vẫn cần phải có được, và điều này sẽ xảy ra khi một người đàn ông, thông qua việc làm và hành động của mình, có thể thuyết phục chàng trai trẻ rằng anh ta hoàn toàn xứng đáng với điều đó. Theo quy luật, thuyết phục và tranh luận bằng lời nói không có sức mạnh, nhưng sự giúp đỡ và hỗ trợ thực sự trong một số tình huống khó khăn có thể đẩy nhanh quá trình một cách đáng kể.

Hãy tưởng tượng rằng một cậu bé cần được giúp sửa một món đồ chơi bị hỏng hoặc cùng cậu ấy đi xem một trận bóng đá. Cha anh hiếm khi gặp anh, và đây là cơ hội để thể hiện phẩm chất nam tính của mình và trở thành một người bạn mới cho người đàn ông nhỏ bé. Điều quan trọng cần nhớ là mọi hành động phải chân thành, xuất phát từ trái tim chứ không nhằm mục đích nhanh chóng chứng minh điều gì đó với ai đó, bởi vì trẻ em cảm nhận rất rõ sự giả dối!

Sở thích chung là con đường ngắn nhất để hiểu nhau

Những sai lầm thường gặp của phụ nữ

Khi phụ nữ kết hôn lần thứ hai, nhiều người nói: “Ừ, anh ấy đã có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi không bận tâm chút nào về việc giao tiếp của họ. Tất nhiên, anh ấy nên gặp họ và giúp đỡ họ về mặt tài chính, vì anh ấy là cha của họ!

Thật không may, sau đám cưới, quan điểm này bắt đầu có những thay đổi đáng kể. Người vợ mới cưới dường như ngày càng dành nhiều thời gian cho con cái từ cuộc hôn nhân đầu tiên hơn là cho con cái của mình (nếu cô ấy cũng có chúng). Dần dần, việc hỗ trợ tài chính cho các con (và nếu cả người vợ đầu tiên thì sao?) đối với cô trở thành một trở ngại khó chịu đối với ngân sách gia đình. Các vấn đề khác cũng phát sinh, hãy nói chi tiết hơn.

“Tôi nghĩ anh ấy gặp gia đình cũ quá thường xuyên và dành quá nhiều thời gian cho họ.”

Trong trường hợp này, rất có thể chúng ta đang nói về sự ghen tị. Việc nhắc đến tên con bạn có làm bạn khó chịu không? Bạn có nghĩ rằng, dành những ngày cuối tuần bên con trai hoặc con gái của cuộc hôn nhân đầu tiên, chồng bạn ngày càng ít ở bên bạn và rời xa bạn? Vâng, bạn đang ghen tị. Và điều này cũng dễ hiểu - trước đám cưới, đối với bạn, dường như sẽ không có chuyện gì xấu xảy ra nếu người chồng và các con của người vợ đầu nhìn thấy nhau. Tuy nhiên, theo thời gian, bạn có thể bắt đầu cảm thấy chồng mình đang lấy đi thời gian quý báu của anh ấy khỏi gia đình mới, nơi anh ấy có thể dành thời gian cho bạn.
Hãy cố gắng nhìn sự việc bằng con mắt khác và nói chuyện chân thành với chồng. Thảo luận chi tiết với anh ấy về kế hoạch của anh ấy về mối quan hệ trong tương lai với trẻ em. Anh ấy có thường xuyên dành những ngày cuối tuần của mình cho họ không? Bạn đang lên kế hoạch cho một chuyến đi nghỉ cùng nhau? Bạn đồng ý phân bổ thường xuyên bao nhiêu ngân sách gia đình để hỗ trợ các con của chồng từ cuộc hôn nhân đầu tiên? Khi mọi thiếu sót và hiểu lầm được làm sáng tỏ, cuộc sống của bạn sẽ trở nên dễ dàng hơn rất nhiều và bạn sẽ nhận ra ngay!

“Người chồng liên lạc quá thường xuyên với người vợ đầu tiên và nói chuyện điện thoại với cô ấy quá lâu”.

Sự ghen tị với vợ cũ nằm ở việc anh không sẵn lòng chấp nhận đứa con của chồng vào cuộc đời mình.

Sự ghen tuông cũng tăng lên nếu người chồng chủ động tiếp tục liên lạc với người vợ đầu tiên (phương án “Chúng tôi đã ly hôn nhưng vẫn là bạn bè”). Tình trạng này đặc biệt đau đớn đối với người phụ nữ nếu người vợ đầu tiên không kết hôn lần thứ hai và bây giờ có thể trở thành tình địch thực sự. Đúng vậy, cô ấy và chồng hiện tại của bạn có rất nhiều điểm chung: quá khứ giàu có bên nhau và quan trọng nhất là có một đứa con chung. Nhưng đừng quên - họ LY HÔN. Rốt cuộc, có lý do nào đó cho việc này và một lý do rất thuyết phục! Bây giờ hãy nghĩ xem - lý do nào quan trọng hơn có thể buộc vợ/chồng của bạn quay về với gia đình trước đây của họ? Không chắc có lý do như vậy tồn tại. Hãy tin tưởng người bạn đồng hành của bạn, và khi đó sự ghen tuông của bạn, thường là hoàn toàn vô căn cứ, sẽ biến mất.

“Chúng tôi cần sinh một đứa con chung, sau đó nó sẽ dành toàn bộ thời gian cho gia đình mới của chúng tôi”

Một cặp vợ chồng trẻ, ngay cả khi tái hôn, cũng có thể quyết định có con chung, và điều này xảy ra rất thường xuyên. Tuy nhiên, có những lúc người chồng tuyên bố: “Tôi đã có con từ cuộc hôn nhân đầu tiên, tôi không còn ý định làm cha nữa”. Và tình huống này có thể phù hợp với bạn nếu bạn cũng đã có con. Đó là một vấn đề hoàn toàn khác khi bạn chưa có con và bạn rất muốn sinh con từ người thân của mình.

Ở đây chúng tôi có thể khuyên bạn nên tìm hiểu trước thái độ của người bạn đã chọn đối với những đứa con chung. Nếu ngay cả trước đám cưới, anh ấy đã thẳng thừng lên tiếng phản đối việc có con chung, hãy nghĩ xem liệu có đáng để bắt đầu một cuộc sống chung với nguy cơ không bao giờ trải qua được hạnh phúc khi được làm mẹ hay không?

Ngược lại, nếu chồng bạn nhiệt liệt ủng hộ mong muốn được làm mẹ của bạn, bạn nên chuẩn bị trước cho việc anh ấy sẽ không bỏ qua những đứa con đầu lòng của bạn. Đúng, anh ấy sẽ chăm sóc em bé của bạn, nhưng anh ấy vẫn sẽ dành một phần thời gian của mình cho những đứa con lớn hơn. Và tốt hơn hết là hãy chấp nhận nó.

Khi xây dựng hạnh phúc cho mình, đừng quên hạnh phúc của con cái

Làm thế nào để tránh sai lầm khi giao tiếp với con từ cuộc hôn nhân trước

“Chồng mới của tôi có những đứa con từ cuộc hôn nhân đầu tiên - chúng thật đáng yêu! Chúng tôi rất hợp nhau!” - ngày nay người ta ngày càng ít nghe thấy cụm từ như vậy. Thực tế của cuộc sống hiện đại là tốc độ nhanh chóng của nó không cho phép bạn tiến sâu hơn vào việc thiết lập các mối quan hệ, tuy nhiên, nếu bạn muốn hòa thuận và yên bình hơn trong gia đình mới của mình, hãy cố gắng cải thiện mối quan hệ của bạn với đứa con lớn của chồng.

Không ai ép bạn phải yêu anh ấy, hãy đối xử với anh ấy như một người bình thường, dù lúc này anh ấy còn nhỏ. Hãy thể hiện sự tôn trọng, quan tâm đến điều anh ấy quan tâm, nếu có thể, hãy giữ thái độ trung lập trong những tình huống gây tranh cãi và không cản trở việc giao tiếp của anh ấy với bố. Khi con bạn lớn lên, chắc chắn con bạn sẽ đánh giá cao việc bạn không ra lệnh và gây ra những tình tiết tai tiếng.

Làm thế nào để ngăn ngừa đau khổ thời thơ ấu

“Trẻ em là người đau khổ nhất” – thật không may, câu nói phổ biến này lại rất đúng. Đứa bé không thể tự bảo vệ mình, ảnh hưởng đến diễn biến của các sự kiện, buộc bố và mẹ không được ly hôn và ở cùng nhau - cùng với nhau, cùng với mình. Thay vì một cuộc sống quen thuộc, ổn định, đầu tiên anh nhận được một người mẹ bất hạnh, im lặng, vô cùng lo lắng về cuộc ly hôn, và sau đó là sự xuất hiện của một người mới, xa lạ trong cuộc đời họ. Mẹ bắt đầu tính đến người lạ này và dành nhiều thời gian cho anh ấy. Lúc này bé cảm thấy thế nào?

Hầu hết trẻ em, trong thời gian ly hôn và thiết lập mối quan hệ mới với cha dượng, đều trải qua một cú sốc đáng kinh ngạc có thể ảnh hưởng sâu sắc đến toàn bộ cuộc sống sau này của chúng. Và nó sẽ phụ thuộc vào người mẹ hậu quả của cú sốc như vậy sẽ rõ ràng như thế nào.

Trong mọi trường hợp, bạn không nên cơ cấu lại cuộc sống của anh ấy một cách triệt để hoặc buộc anh ấy phải thay đổi những thói quen nhỏ của mình. Đừng hủy bỏ những nghi thức nhỏ của bạn - hãy ôm mẹ, hôn mẹ trước khi đi ngủ, nói về công việc kinh doanh của bạn vào cuối ngày. Hãy để người đang trưởng thành hiểu rằng cuộc sống của anh ấy vẫn gắn bó chặt chẽ với bạn, rằng thành viên mới trong gia đình sẽ không thay thế anh ấy. Hãy để em bé liên tục cảm nhận được sự quan tâm, chăm sóc của bạn và tất nhiên là cả tình yêu thương, chỉ trong trường hợp này, bé mới lớn lên trở thành một người nhạy cảm, tốt bụng, có khả năng đánh giá cao sự tham gia và sự ấm áp của bạn.

Video: tư vấn với nhà tâm lý học