Мутуалистические отношения могут быть классифицированы как обязательные или факультативные. При обязательной взаимности выживание одного или обоих вовлеченных организмов зависит от этих отношений. При факультативной взаимности оба организма получают выгоду, но не зависят от отношений для выживания.

Цветковые растения в значительной степени полагаются на насекомых и других животных для опыления. Пчелы и другие насекомые завлекаются сладким ароматом, выделяемым из цветов растений. Когда насекомые собирают нектар, они покрываются пыльцой. По мере того, как насекомые перемещаются с растения на растение, они переносят пыльцу. Другие животные также участвуют в симбиотических отношениях с растениями. Птицы и млекопитающие едят плоды и распределяют семена в других местах, где они могут прорастать.

Мутуалистические отношения: муравьи и тли

Некоторые виды муравьев и другие виды насекомых, питающиеся соком тли, защищают ее от потенциальных хищников и перемещают в лучшие места для производства сока. Затем муравьи стимулируют тлю, чтобы произвести капли медвяной пади, поглаживая их своими антеннами. В этих симбиотических отношениях муравьи получают постоянный источник пищи, в то время как тли получают защиту и убежище.

Мутуалистические отношения: октексеры и пасущиеся животные

Лишайники представляют собой сложные организмы, которые являются результатом симбиотического соединения между грибами и водорослями или цианобактериями. Грибок является основным партнером в этих взаимоотношениях, который позволяет лишайникам выживать в разных биомах. Лишайники можно найти в самых экстремальных средах, таких как или , и они растут на скалах, деревьях и открытой почве. Гриб обеспечивает безопасную защитную среду в ткани лишайника для роста водорослей и/или цианобактерий. Водоросли или цианобактерии способны осуществлять и обеспечивать гриб питательными веществами.

Мутуалистические отношения: азотфиксирующие бактерии и бобовые

Некоторые взаимные симбиотические отношения связаны с одним видом, живущем в другом. Это относится к бобовым (бобы, чечевица, горох и т. д.) и некоторыми видами азотфиксирующих бактерий. Атмосферный азот является важным газом, который необходимо трансформировать в пригодную форму для использования растениями и животными. Процесс превращения азота в аммиак называется фиксацией азота и имеет жизненно важное значение для цикла азота в окружающей среде.

Бактерии Rhizobia способны к фиксации азота и живут в корневых системах бобовых. Бактерии продуцируют аммиак, который поглощается растением и используется для получения аминокислот, нуклеиновых кислот, белков и других биологических молекул, необходимых для роста и выживания. Растение обеспечивает безопасную среду и достаточное количество питательных вещества для роста бактерий.

Мутуалистические отношения: люди и бактерии

Мутуализм также наблюдается в отношениях между людьми и бактериями. Миллиарды бактерий живут на вашей коже как в комменсалистической (полезно для бактерий, но без пользы и вреда хозяину), или взаимных отношениях между людьми. Бактерии обеспечивают людям защиту от других патогенных бактерий, предотвращая колонизированние ими кожи. В свою очередь, бактерии получают питательные вещества и место для жизни.

Некоторые бактерии, которые обитают в пищеварительной системе человека, также живут в взаимном симбиозе с людьми. Эти бактерии помогают в переваривании органических соединений, которые иначе не будут перевариваться. Они также производят витамины и гормоноподобные соединения. В дополнение к пищеварению эти бактерии важны для развития здоровой иммунной системы. Бактерии извлекают выгоду из партнерства, имея доступ к питательным веществам и безопасному месту для роста и размножения. Вся совокупность микроорганизмов внутри и на поверхности нашего тела, называется .

А чтобы зацепить вас всех, скажу, что эта статья и про любовь и про дружбу тоже! Как дружить с теми, с кем очень хочется. Вы обязательно найдете здесь историю про себя.

Почему-то наша жизнь так устроена, что если кто-то важный нас не любит, мы думаем, что плохи сами. Как же распутаться из этой ловушки и начать получать удовольствие от жизни и от своей любви. Я поразмышляла на тему о невзаимной любви, повспоминала свои шрамы на сердце и вот, что у меня получилось.

Как добиться взаимности в любви, как добиться взаимности в дружбе, стоит ли добиваться взаимности.

1. О моей любви к Бреду Питту и не только смотрите видео
2. Я расскажу четыре истории, в которых вы узнаете себя, и покажу вам, что там происходит на самом деле.

a) “Я люблю. Но не рискну подойти. Он и не подозревает о моих чувствах”
b) «Я люблю, ухаживаю. Но отношений у нас нет.»
c) “Я не понимаю, расстались мы или нет”
d) “Я не могу пережить этот разрыв. Я все еще люблю!”

3. И поделюсь основными тремя выводами и решениями о том, как добиться взаимности в отношениях.

Я буду рассказывать любовные истории. Но все это отлично срабатывает и для дружеских отношений тоже. Так что читайте в этом то, что ближе вам.

Итак? для начала смотрим видео. Но, чур, Бред Питт мой. Добивайтесь взаимных чувств от всех остальных.

Итак история первая. Как добиться взаимности от парня и амбиции в любви и дружбе.

Ко мне обратилась девушка 26 лет по поводу трудностей в отношениях с молодым человеком. Она рассказывала про свои переживания, приводила примеры из предыдущих отношений… и в какой-то момент у меня появилось ощущение, что никто из ее избранников таковым на самом деле не являлся. Ей не очень-то нравились те, с кем она встречалась.

Когда мы стали разбираться, а кто ей нравится-то на самом деле, почему она не строит с ними отношения, выяснилось, что она настолько твердо уверена в том, что недостойна строить отношения с классным мужчиной, что она не то, что шагов навстречу к симпатичным мужчинам не делает, она порой даже сама себе не может признаться в том, кто ей на самом деле нравится.

Но я ведь обычная девушка.

Понимая, что она не голливудская звезда, она стоит себе в сторонке и помалкивает, НИКАК не проявляя своих чувств или хотя бы интереса к мужчине, который ей приглянулся. При этом она может довольно много душевных сил тратить на то, чтобы мечтать о том, чтобы ОН ее заметил, чтобы ОН догадался, что он ей нравится, чтобы ОН проявил инициативу.

То есть она ждет у моря погоды, даже не подойдя к морю.

А он может быть и рад был бы выпить с ней чашечку кофе или бокал вина. Но она ему кажется такой отстраненной, такой самодостаточной, тихой. Вряд ли она согласится.

Это история про то, что мы иногда сами себя лишаем сладкого, сами себя лишаем шанса на взаимность, решая за другого, даже не давая ему шанса согласиться.

Мы почему-то настолько уверены в своем несовершенстве на фоне идеальности возлюбленного, что не даем миру убедить нас в обратном. Слишком страшно .

При этом поясню на всякий случай, речь не о том, чтобы во что бы то ни стало пытаться приударить за ребятами на крутых тачках или неказистым парням уже завтра начать завоевывать топ-моделей. Нет. Речь не про стереотипы успеха и недосягаемости, речь про свои чувства и желания, о том, чтобы слышать себя и как-то проявлять себя. Недоступным, желанным и нереально притягательным может казаться сосед Петр с верхнего этажа, но “зачем я ему…” У него в жизни наверняка полно людей, еще более интересных чем я.

Вторая история. Как добиться взаимности от девушки, или отношения, которых мы не замечаем.

Молодой человек тридцати лет рассказывает о том, что он пытается из-за всех сил понять как добиться взаимности от девушки, но ничего не получается, у него ни в какую не складываются отношения… Оказывается, что это неправда. Оказывается, что он довольно успешно умеет с девушками дружить, работать вместе, но вот вывести отношения за пределы дружеских у него не получается.

Т.е. важным шагом в нашей работе было то, что он заметил, что отношения с девушками у него есть. Он понял, что был так сильно сосредоточен на своей цели во что бы то ни стало найти себе девушку, на том, как добиться взаимности от девушки, что полностью игнорировал то, что с ним происходило в реальной жизни. После нашего разговора он стал более искренне и свободно общаться со своими друзьями, стал лучше слышать обратную связь: и критику и комплименты. Он становился и увереннее в себе, и начал получать непосредственные советы о том, что именно девушек смущало в его ухаживаниях.

Хэппи Энд не заставил себя долго ждать.

Это история про то, что порой мы так сильно сосредоточены на какой-то своей идее отношений, с таким упоением строим отношения с воображаемым человеком, что забываем услышать, увидеть, что реально происходит с человеком и какие знаки внимания были бы наиболее уместны для него сейчас.

При чем можно просверлить своим влюбленным взглядом монитор, снова и снова разглядывая его аватарку, но при этом в реальной жизни общение с ним может быть на самом деле совсем не таким приятным. Замечать реальность совсем не так романтично и просто, как отшлифовывать любовь к нему в своем воображении.

Как добиться взаимности от девушки? А как добиться взаимности от ее аватарки?

Это были две истории, в которых отношений любовных по сути нет и не было никаких. А теперь посмотрим, как невзаимная любовь прокралась в отношения.

Третья история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях… когда, на самом деле, ненавидишь…

У них когда-то был роман, давно уже. С тех пор у них были разные отношения с другими людьми. Но время от времени они встречаются. Иногда кофе попить, иногда поцеловаться… Нет, они не встречаются. Он зовет. Она прибегает. Им просто хорошо вместе, весело. Секс опять-таки. Она не перестает надеяться где-то в глубине души на что-то большее, она ищет разные способы, как добиться взаимности от парня. Но каждый раз это оказывается какой-то одноразовой историей.

Начинаешь ее расспрашивать, что она чувствует, когда он зовет, что она чувствует, когда потом снова не рвется встречаться… и она описывает только положительные чувства: интерес, радость, надежду. Говорит “я все понимаю, у него просто такой период…” Или в крайнем случае: “я сама дура” . И почти всегда за этим оказывается очень много боли и гнева . Потому что одно дело, когда для них обоих это несерьезно, и совсем другое, когда она надеется и ждет, а он “поматросил и бросил”, а потом еще разок. Стоит ли добиваться взаимности?

Эта история про то, что он не берет на себя ответственность за эти отношения. И это не значит, что он жениться на ней должен: нет, просто вкладываться в отношения, отвечать за свои поступки. А ей… когда она начинает осознавать все то, что она на самом деле чувствует, когда она выходит из своей иллюзии непробиваемых розовых очков, ей тогда уже не нужна помощь. Она вдруг становится уверенной и уже очень хорошо понимает, что ей делать. Стоит ли добиваться взаимности в таких отношениях? Нет.

Четвертая история. Стоит ли добиваться взаимности в отношениях только лишь из страха одиночества?

Она ему сказала: “Развод! Уходи! Между нами все кончено!” А он не верит, не хочет, не может отпустить, пытается притащить ее к психологу, говорит ей, что она ужасно изменилась… На приеме он рассказывает, как он любит ее, как ему с ней хорошо, но дальше, переходя к подробностям, оказывается, что у них сплошные трудности, что она на него кричит, пренебрегает им, может быть изменяет, давно не проявляет по отношению к нему никакого внимания и заботы. А он всего этого не видит, как будто рассказывает, но сам себя не слышит.

И когда у него получается ее услышать, ему становится очень грустно, одиноко, наконец-то многое понятно. Она давно ему говорила… но он не слышал. Почему-то не слушал. Не придавал этому значения. Ему казалось, что если он с ней, если он ей верен и у него нет никаких претензий к ней, то этого уже достаточно. Но в какой-то момент этот придуманный мир начинает трещать по швам.

Почему в отношениях ему так трудно было услышать то, что ему на самом деле говорили открытым текстом? Часто бывает так, что за этим стоит идея, что они уже по умолчанию вместе, забывается ощущение, что они вообще-то говоря отдельные люди изначально. И страх одиночества. Ее упреки ассоциируются у него с тем, что она хочет его бросить, а это настолько невыносимая мысль, что мозг просто отказывается воспринимать информацию.

1. Ощущение, что “я недостоин” этого человека, этой любви (этой дружбы) — с одной стороны, вызывает сочувствие. С другой стороны, это довольно выгодная позиция. Можно мечтать о взаимности, ждать, размышлять, страдать, лениться, скучать, бояться… Это значительно проще, чем создавать интересные отношения прислушиваясь к потребностям любимого.

1. Совершенно не обязательно добиваться взаимных чувств для того, чтобы и себя самого . Почему, зачем и от кого вы ждете разрешения, одобрения, резолюции “Ты хороший. Можно. Заботься и люби”. Если понять, что любовь это не потребление, а созидание, то в каком-то плане вы получаете этот карт-бланш. Вам уже не нужно ждать никакого разрешения. Вы можете внимательно и спокойно заботиться, , видеть и слышать, когда человек расположен к общению, а когда нет, делиться чем-то ярким, интересным, важным, личным из своей жизни. Влюбленность дает довольно много созидательной энергии уже сама по себе. А за свое счастье и наполненность своей жизни мы отвечаем сами прежде всего.

Надеюсь, у нас с вами взаимная любовь?
Елена Заитова

1. При взаимных отношениях каждый партнер вносит в них какой-то вклад, и каждый партнер получает от них какую-то пользу. И вклад, и польза должны быть оговорены либо они должны быть совершенно равными. При этом крайне важно чтобы каждый человек чувствовал, что он получает нечто цeнное в обмен на то, что дает.

2. В определении ролей дающего и принимающего есть определенная гибкость. Будь то молчаливое интуитивное понимание формальный контракт или нечто промежуточное, существует механизм, благодаря которому каждый партнер знает, когда он получает, а когда отдает. Все время, пока продолжаются отношения, у обоих партнеров присутствует ощущение искренности и взаимности.

3. Оба партнера обладают способностью ощущать ценность своего вклада в отношения и выражать признательность за то, что они получают.

4. Обе стороны ценят обособленность, индивидуальность и наличие границ. В случае конфликта оба партнера пытаются проработать свои различия, проявляя уважение к чувствам и точке зрения своего партнера.

5. Нет никакой необходимости «вести счет». Отслеживание, кто что сделал и кто кого «поимел», указывает на то, что кто-то из партнеров чувствует, что их отношения не взаимны или у него есть сложности, то есть иногда ощущается несоответствие между тем, что он дает, и тем, что получает.

Если вы воспитывались в относительно здоровой семье, то, вероятно, многие из этих принципов вам близки и являются вашей второй натурой. Хотя у вас могут быть какие-то «кнопки», на которые время от времени кто-то нажимает (ничьи «лучшие годы» не были идеальными и совершенными), маловероятно, что вы проецируете нездоровые части свой личности, искажаете реальность и, скорее всего, вы менее уязвимы в отношении созвучия вашего внутреннего мира проекциям других людей. Короче говоря, скорее всего, у вас достаточно устойчивые границы, и вы практически не испытываете потребности жить в мире фантазии. Есть люди, которые в раннем детстве подвергались сильному нарциссическому воздействию и могли унаследовать внутреннюю искажающую призму. У вас, к счастью, сформировалось мало внутренних помех, не дающих точно воспринимать то, что вы считываете или слышите от других. Поскольку вы имеете реалистичный взгляд на себя (как в отношении силы, так и в отношении слабости), а также способность к эмпатии, то вы можете «входить в положение других людей» и смотреть на них, находясь в уравновешенном состоянии. Ваша личная жизнь относительно свободна от межличностных конфликтов, так как вы стараетесь вступать в отношения с другими здоровыми людьми.

Если вы воспитывались в здоровой семье, но столкнулись с нездоровыми проявлениями нарциссизма, например, на работе или в каком-то другом месте, где взаимодействие с людьми не зависело от вашего выбора, - в церкви, в клубе или в других социальных группах, к которым вы принадлежите. Увы, нарциссические личности есть повсюду, и если не удается их избежать, вы должны понимать последствия своего выбора, признавать все ограничения и присущую вам уязвимость, реалистично воспринимать того, с кем вы имеете дело, и устанавливать необходимые границы. Будьте признательны, что в вашей жизни есть взаимные отношения в противовес нарциссическим, которые неизбежно встают на пути всех ваших устремлений в современном мире. Те люди, которым повезло меньше, платят высокую цену за то, чтобы достичь такой самооценки, которую вы получили в дар от здоровой семьи

В IV части книги «Особенные люди» мы вернемся к этим защитным (copiпg) стратегиям на более глубоком уровне, применительно к обстоятельствам, в которых нарциссизм может быть особенно мучительным. В главе 14 мы рассмотрим подростковый возраст как повторение стадии, на которой ребенок начинает ходить, - но на более высоком уровне. В этот период некоторые проявления нарциссизма являются нормальными, а некоторые - нет. Вы думаете, что понимаете разницу? Вы узнаете, что говорят специалисты, и увидите, насколько хорошо вы можете судить о поведении подростка.

В подростковом возрасте часто проявляется зависимое поведение, когда развитие мозга и характера подвергается испытанию биологическими и социальными факторами, присущими взрослению. У людей, которые с раннего возраста испытывают дефицитарность, она сочетается с уникальной непереносимостью чувства стыда, и в результате такого сочетания формируется весьма интересная связь между зависимостью и нарциссизмом. В главе 15 вы узнаете, как разлады в семье и в развитии Самости могут привести к наркотической зависимости, и можно даже предсказать, какому именно наркотику будет отдано предпочтение. Является ли нарциссическая личность также зависимой? Могли бы вы сами стать созависимой личностью?

Изучение вопросов любви и близких отношений побудило нас обратиться к исследованию ранней привязанности к «первичному воспитателю». От того, насколько мы чувствовали себя любимыми, насколько у нас было развито ощущение безопасности, насколько нам удалось справиться со своим детским нарциссизмом и насколько у нас сформировалась психологическая автономия, зависит эмоциональный тон в близких отношениях на протяжении всей жизни. Ощущение подверженности инфляции, фантазии об идеальной любви, примитивное стремление к слиянию - является ли все это любовью или нарциссизмом? Ответы найдете в Главе 16.

В большинстве случаев современная рабочая обстановка является стрессовой; при этом нарциссическое руководство оказывает вредное воздействие на рабочих и служащих. Так как нарциссические личности стремятся к власти, которая бы накачала их инфляцию и избавила бы их от чувства стыда, то, скорее всего, мы столкнемся с самыми наглыми и самыми безжалостными из них там, где есть хотя бы малая толика подконтрольного им piece оf turf. В главе 17 можно узнать об уязвимости, скрывающейся за маской всемогущества, которая побуждает нарциссическую личность одним шевелением перста делать нестерпимой жизнь других людей. Если вы хотите продолжать с ней игру, то в этой же главе вы найдете «прикуп», который позволит вам остаться «при своих».

Если, по вашему мнению, с Мамой и Папой было трудно жить, пока вы были маленьким, то просто подождите, что станет с ними, когда процесс старения медленно и безжалостно лишит их привычных им защит. Глава 18 полезна для любого взрослого ребенка, родители которого являются нарциссическими личностями и который все еще питает надежду - пока есть время - чтобы его воспринимали как индивидуальность и чтобы он имел в глазах родителей хоть какую-то ценность. В какой мере вы можете идти на уступку в отношениях, которые обещают так мало взаимности? Престарелая нарциссическая личность подвергнет вас решительному испытанию.

Часть четвертая

«Особенные люди»

Без взаимности не бывает отношений.
Взаимность бывает двух видов - та, которую мы ожидаем от партнера и та, которой даем место в наших с ним отношениях.
И первая и вторая имеют как свои плюсы, так и минусы.
Ожидая от партнера соответствующего впечатления и получая его, мы удовлетворяем наши потребности, получаем поддержку. Если не получаем - разочаровываемся, иногда обижаемся, иногда даже больно из-за этого. Ожидания воспитывают в партнере некоего бармена , которому дают непонятный и нечеткий заказ. При этом на большинство предложений меню ответ будет "нет, не это, не подходит". А "бармен" также ожидает, что его предложение будет принято.
Такого рода взаимность поддерживается двумя сторонами, когда одна работает на 100 процентов, а другая только перебирает варианты способом "подходит-не подходит". Как правило этому быстро наступает конец, так как ресурсы "работающего бармена " не бесконечны, а "перебирающий клиент" может и не получить того, в чем так нуждается. В таких отношениях очень много места одиночеству. В них акцент на получение чего-то от партнера без приложения усилий. У них есть опасность потерять навыки осознания "а чего на самом деле я хочу" и очень трудно, а иногда и невозможно удовлетворить собственные потребности. Такие отношения часто несут характер со-зависимых.
Другой вид взаимности - та, которой даем место другому человеку в наших отношениях. Когда мы создаем эту возможность и присутствуем в жизни человека, от которого нуждаемся взаимности. Когда этот человек тоже присутствует в нашей жизни и мы замечаем и учитываем его присутствие. Как ни странно, но для того, чтобы другой человек, наш партнер, присутствовал в нашей жизни, для этого нужно прикладывать усилия и это место создавать.
Что это значит?
Если брать, для примера, общение, то создание места для человека - это учитывать его присутствия в нашей жизни и адресация ему слов. Это не рассказ о чем-то , а рассказ для этого человека .
Здесь очень большая разница.
Рассказ "о чем-то " не требует выполнения работы для "приготовления" слов, адресованных конкретному человеку. Здесь достаточно описать предмет повествования и надеяться на то, что описание будет понятно в случае, если оно понятно мне.
А "рассказ для " меняет все. В данном способе диалога, акцент не на том, о чем я рассказываю, а на то,

• как я это делаю,
• как я замечаю человека рядом со мной,
• как меняется предмет диалога в связи с тем, кому я его донести,
• даю ли место обратной связи,
• учитываю ли особенности нашего контакта?

В этом случае, в отличие от ожиданий, акцент не на удовлетворении моих собственных потребностей, а на поддержании отношений и приложении усилий для того, чтобы появилась возможность удовлетворить существующие потребности, или те, которые будут появляться в процессе, на наблюдении и замечании того нового, что появляется в процессе.
Важно разделить потребности на те, которые мы осознаем и те, что появляются в процессе взаимодействия.
Мы вступаем в отношения для удовлетворения собственных потребностей и потребностей партнера, но нужно учитывать, что любые отношения - это источник новых потребностей. И как показывает практика эти потребности не всегда совпадают с теми, что привели нас в отношения и часто заменяют их собой.
Например, при отсутствии отношений с женщиной, мы можем переживать одиночество, иметь полноценную жизнь, друзей и получать удовольствие от всего, осознавая и удовлетворяя свои потребности в нежности и заботе. Вполне реально их удовлетворять и в существующем контексте жизни.
При появлении отношений с женщиной характер потребностей может измениться, так как мы перестаем быть одинокими, в отношениях намного больше места нежности и на фоне этого может появиться потребности в одиночестве, или желания завести семью, которых никогда раньше не было.
К чему я веду.
Маркером отношений, основанных на взаимности, для создания которых обе стороны прикладывают усилия, является постоянное изменение потребностей в результате их удовлетворения. Если в отношениях, потребности не находят места для удовольствия, - это является сигналом того, что что-то происходит "не так" и вероятно идет речь о взаимности, где рядом с вами "бармен", а вы "недовольный клиент", или наоборот.