Стоит ли жить с человеком ради детей. Стоит ли жить с мужем ради детей? Что предпринять? Возможные варианты развития событий

Вопрос психологу

Я живу в гражданском браке 10 лет. Нашей дочке 9. Дочку муж любит и она его тоже. Но с его стороны ко мне нет никаких знаков внимания, заботы, сюрпризов, ухаживаний. Он это обьясняет так-я не знаю, я не умею, и мне тоже ничего не надо! Он такой человек-безразличный к таким вещам. Живу с каким то роботом!!! Или как солдат-дал задание, например, дочку забрать, в магазин сходить-выполнил, а сам инициативу никогда не проявит! Да ещё постоянный денежный вопрос-не стабильный его заработок в такси, только хватает на холодильник, и то не всегда полный! Я работаю в торговле, в которой, как известно тоже мало платят, но если я по уваж.причине не работала, у нас сразу появлялись долги, иногда и голодали! Разговоры с ним найти другую работу, более денежную и со стабильным достатком приводилось к ответу-куда я пойду...меня не возьмут...у меня давление пов-ное...там комиссия...и т.д. и т.п. Иди ты устраивайся! Всё сваливает на мои плечи! Но самое главное-дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста! Что мы её так же будем любить, что с папой она будет общаться и встречаться когда захочет, что я не хочу, чтобы она росла в такой обстановке выяснений отношений, хотя ругаемся мы уже редко-нет сил на это, просто плывём по течению... А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной, а сейчас на душе усталость и пустота! Как быть?

Ответы психологов

Здравствуйте, Светлана.

Ваше решение расстаться с мужем, это всего лишь решение, между вами и этим мужчиной. Привлекать к нему дочь, это означает требовать от ребенка невозможного. Вы таким образом делаете ее заложницей вашего нежелания определиться в отношениях с мужчиной, который является при этом ее папой. Это по меньшей мере жестоко по отношению к девочке.
Она никогда не даст вам согласия, и вы это понимаете. Она его любит и не понимает ваших противоречий. Таким способом родители бессознательно перекладывают на детей свою неспособность строить отношения или завершать их.
В 10 лет именно родители определяют как жить ребенку и каковы правила этой жизни, а не ждут от них, чтобы дети заниманись их взрослой судьбой. Не надо пытаться стать дочерью для вашей маленькой дочери. Поверьте, потом девочке дорого придется расплачивать за это в своей взрослой жизни. У меня много клиенток, мамы которых когда-то поступали таким ужасным образом, и их страдания далеки от того, что они недовольны недостатком внимания и подарков от мужчины.
Определяйте свою жизнь самостоятельно и не вовлекайте в нее ребенка. Это ваша жизнь, а не ее. Угрозы развестись и попытки делать ребенка третейским судьей между вами и ее отцом, это манипуляция на чувствах. Муж может и выдержит такое (хотя у него уже скачет давление), а вот дочь может сломиться и обрести много психологических проблем в жизни.
Если вы не хотите жить вместе с мужем, живите отдельно. Вы выбирали этого мужчину, и скорее всего он изначально не умел делать сюрпризы, ухаживать и дарить подарки. Почему теперь вас это не устраивает? Вероятно, изменились ваши потребности и вам хочется тепла и взаимопонимания. Вы можете это найти в другом мужчине, вы можете делать сюрпризы себе сама...
А ваша дочь отца не выбирала. Он был и навсегда останется ее папой. Не заставляйте ее сказать вам те слова, которыми она предаст свою любовь к нему.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Светлана, здравствуйте.

Хочется добавить к словам коллеги то, что со временем иногда мы перестаём замечать достоинства партнёра и начинаем делать акцент на его недостатках. Похоже, то же произошло и в ваших отношениях с мужем. Ведь, когда вы выбирали его, то видели, что он и малоинициативен, и много не зарабатывает.

Зато видели его достоинства. Что произошло, что вы перестали их замечать?

Полагаю, что поддались очарованию иллюзий о "правильной" семье : мужчина-добытчик, женщина за ним, как за "каменной стеной". И теперь пытаетесь впихнуть мужа в Прокрустово ложе своих ожиданий, в которое он, увы, никак не помещается.

Но любые отношения живые, они не могут и не должны соответствовать заданной кем-то модели.

Счастливой женщина становится не потому, что её делает такой мужчина, а потому что она учится быть счастливой рядом с тем мужчиной, которого выбрала себе в мужья. Уважая его достоинства, мирясь с его недостатками.

Попробуйте посмотреть на мужа глазами любви , вы увидите как много хорошего в нём. Не пытайтесь его переделать, попробуйте увидеть в нём то хорошее, что в нём есть. Вы увидите с каким, оказывается, чудесным человеком вы живёте.

Светлана, мудрости вам. Разрушить десятилетние отношения очень легко. А вот построить новые, к сожалению, очень трудно. Берегите вашего мужа и вашу дочь.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Светлана

дочка не хочет жить без папы! Я ей пыталась обьяснить ситуацию, доступно для её возраста!

А вы ждете, что она согласится и будет радостно одобрять вас и поддерживать в этом решении? Кто кому мама, а кто кому - дочка? Дети - в каком-то смысле "прицеп" к жизни родителей до 18 лет (а дальше они ее могут строить сами), и не стоит думать, что дочка должна и сможет принимать взрослые решение вместе с вами, а тем более - нести за них ответственность.

Ваши отношения с мужем как с мужчиной касаются ТОЛЬКО ВАС, дочку они никак не касаются. Ее касаются отношения с ним как с отцом. А для этого жить вместе не обязательно. Важно общаться и иметь возможность вместе проводить время. Это, думаю, вы в состоянии ей обеспечить.

Почитайте более подробно на тему "развод и дети": http://psyhelp24.org/razvod-i-deti-kak-perezhit/

Светлана

А жизнь идёт, мне 41 ему 46, и хочется быть не только счастливой матерью но и женщиной,

И если вы позволите ребенку рулить своей жизнью, то потом, осознанно или нет, но будете винить ЕЕ за то, что она не дала вам возможность построить свою личную жизнь. И от этого будет хуже как раз таки дочке в первую очередь. Потому что вместо поддерживающей и способной ее отпустить в свою жизнь матери она получит неудовлетворенную женщину в постоянной тоске, раздраженную и не способную радоваться успехам дочери.

Светлана

мне тоже ничего не надо!

Если ему ничего действительно не надо - думаю, он легко согласится на развод и будет продолжать отношения с дочкой, избавленный от каких-либо других обязательств. А вот если все-таки не так все просто - как знать, возможно, ваше решение изменить жизнь поможет и ему что-то осознать, и неизвестно еще - чем все закончится.

Но не сделав решительного шага результат получить не выйдет. Никакой, увы....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Так будьте ею. Это лучшее, что Вы можете сделать для дочки, ведь счастливый ребенок вырастает только у счастливой мамы. Любо налаживайте отношения с мужем, либо завершайте их и двигайтесь по жизни дальше. Выбор за Вами. Сейчас Вы живете в ситуации, которая Вас не устраивает, а это значит, разрушаете себя.

Ваш муж не стремится брать ответстенность и проявлять инициативу. Но такими мужчины часто становятся радом с женщинами. которые готовы на себя эту отственность взять. Вы хотите, чтобы изменился он, но изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо учиться передавать ответствненость мужчине. Вы слишком много берете на себя в отношениях. Изменитесь Вы, изменится и он.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» - однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.

Фото - фотобанк Лори

Решение продолжать жить вместе даже тогда, когда «сожжены все мосты» и ничего не осталось от бывших когда-то чувств, принимается людьми не так уж и редко. Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе, квартира или дом, которое не так-то просто разделить, и негативный детский опыт одного или обоих супругов, которые сами когда-то пережили утрату ощущения стабильности и нерушимости семейных отношений, и чувство вины перед ребенком за несложившуюся семью. Однако если материальные проблемы все же возможно решить, то психологические причины, заставляющие жить вместе двух несовместимых друг с другом людей, порой образуют тот гордиев узел, разрубить который, кажется, практически невозможно. Как ни странно, больше всего развода боятся не те из супругов, в семейной модели и истории которых разводов никогда, или почти никогда, не было, а те, чьи родители были разведены. Памятуя о своих тяжелых детских переживаниях, связанных с крушением семьи, эти люди изо всех сил стараются не повторить родительского сценария. К сожалению, несмотря на это, чаще всего именно они повторяют то, от чего стараются убежать и сами выступают, порой бессознательно, инициаторами развода. Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и психологически) вариант – это когда семья создается ради рождения и воспитания детей, а потому нужно «нести этот крест» до конца, даже тогда, когда он становится непомерно тяжел, и совместное проживание не доставляет удовольствия ни одному из членов семьи (как ни печально, но в том числе и детям). Такое обостренное (или извращенное?) чувство ответственности порождает чувство вины у супругов за любые действия, ведущие к разрушению семьи даже в том случае, если от этой семьи осталось одно лишь название.

Хорошо ли в этой ситуации ребенку ? «Главней всего – погода в доме…»

Образец жизни, общения, отношения к миру – то главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые важные психологические потребности ребенка – в безопасности, в общении, в любви. Как известно, в полной семье традиционно мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания, а отец в большей мере представляет функцию нормативного контроля, создает систему оценок, осуществляет регуляцию поведения. Полная семья, сталкиваясь с трудностями повседневной жизни, переживает их намного легче. Ребенок в такой семье знает, что он не одинок, что за его спиной всегда стоят папа и мама, критические ситуации он учится преодолевать на примере решений, принятых всей семьей. Однако это в идеале. Стремясь сохранить брак ради ребенка , супруги, как правило, руководствуются интересами самого ребенка . То есть они считают, что ребенку лучше жить в полной семье, пусть и не с лучшими отношениями внутри нее, чем с одним из родителей. Однако, решая за ребенка , что для него лучше, родители исходят из собственного опыта и представлений о будущем. Кроме того, наше сознательное желание может идти вразрез с бессознательными мотивами. Так, боязнь того, что жизнь ребенка непременно изменится в худшую сторону после развода родителей, может быть лишь рационализацией внутренних родительских комплексов, а именно, страха быть покинутым, остаться в одиночестве. При этом родители могут еще и проецировать на ребенка собственные чувства, так как страх быть оставленным порой идет из их собственного детства. Конечно, бывают ситуации, когда отношения в семье еще могут быть налажены. Например, охлаждение чувств и отчуждение между супругами еще не наступило, а «военные действия» обусловлены каким-либо кризисом в отношениях – изменением в жизненной ситуации или, возможно, изменой одного из супругов. В таком случае при наличии обоюдного желания брак может быть сохранен. При этом от супругов потребуется много усилий и такта, чтобы не втягивать ребенка в выяснение своих отношений. Вообще говоря, ребенку никогда не будет хорошо в семье, где родители находятся в состоянии вражды между собой, пусть это даже всего лишь «холодная война». Дети любого возраста очень чувствительны к «погоде в доме». И если большие дети обычно реагируют поведенчески – проявляя агрессивность в отношении родителей или сверстников, совершая правонарушения или убегая из дома, то маленькие начинают болеть, реагируя невротически. Бессонница, заикание, энурез, детские страхи, навязчивые действия, аллергодерматозы, гастриты у ребенка – вот далеко не полный список симптомов семейного неблагополучия. Иногда, заболевая, ребенок бессознательно преследует одну единственную цель – привлечь к себе внимание родителей, отвлечь их от ссор и примирить двух самых любимых им людей. Маленькие дети могут быстро «переключаться» при смене обстановки. Так, они могут быть веселы и активны на улице, в детском саду, в гостях у друзей и родственников, однако это не повод для того, чтобы считать, что ребенка ничего не беспокоит. Как раз наоборот, вытесняя неприятные переживания, ребенок обращает их энергию против собственного здоровья. Помимо всего прочего, очень тяжелы субъективные переживания, испытываемые ребенком, родители которого постоянно ссорятся между собой. Чем младше ребенок , чем меньше он разбирается во взаимоотношениях людей, тем более склонен он брать вину за все происходящее на себя . Он думает: «Если мама с папой ругаются, то они это делают из-за меня, значит я плохой». Малыш ощущает себя яблоком раздора. Следствиями таких мыслей являются испытываемые ребенком чувства вины, печали, страха, ярости, гнева. Все эти чувства и мысли приводят к снижению эмоционального тонуса, трудностям в общении, переживанию одиночества и отверженности, негативному самоощущению, пониженной самооценке. Такие дети составляют особую проблемную группу, которая нуждается во внимании родителей, психологов и педагогов. Не менее разрушительно на всех действует равнодушие. Супруги могут даже не ссориться, договариваются жить вместе ради детей, но каждый – своей жизнью. Со стороны отношения в таких семьях выглядят чуть ли не идеально, однако именно равнодушие создает у ребенка ощущение абсолютной пустоты – когда никто никому не нужен, в том числе и он сам. Тягостная семейная обстановка, в которой не принято открыто выражать свои чувства, калечит психику ребенка . Привыкнув подавлять свои эмоции, ребенок и во взрослой жизни становится неспособен на адекватное общение с другими людьми. Во-первых, он не будет понимать, чего хотят окружающие люди, так как у него не было возможности наблюдать в своей семье за проявлениями чувств у родителей, а во-вторых, он сам будет неспособен заявлять о своих чувствах, так как для него это будет связано с угрозой отторжения. Вообще, привычка скрывать свои чувства может обернуться в подростковом возрасте реакцией протеста против родителей со всеми вытекающими отсюда последствиями – вплоть до уходов из дома…. Встречается и такой вариант, когда супругам и «друг без друга невмоготу», и вместе быть невозможно. Это, пожалуй, один из самых негативных случаев. Ребенок в такой ситуации не знает, чего ждать от родителей – они то сходятся и уделяют ему внимание, то ссорятся и «забывают» о том, что есть существо, болезненно воспринимающее такие метаморфозы, то разбегаются, сея в душе ребенка зерна вины за поведение мамы и папы. Не в силах переносить неприятные переживания, связанные с напряженной обстановкой в семье, дети быстро учатся извлекать из этого собственную выгоду. Постоянно ссорящиеся родители – идеальные объекты для манипуляции. Очень просто получить внимание, ласку, поощрения и подарки, просто заняв позицию кого-либо из родителей. А, будучи «слугой двух господ», можно получать этих выгод ровно в два раза больше. Главное, действовать скрытно и не попадаться на обмане. Безрадостна и перспектива дальнейшей жизни ребенка , выросшего в семье с неблагополучными отношениями между родителями. Вырастая, люди, как правило, повторяют родительские сценарии. Это закономерно. Человек учится на примере самых близких ему людей. Живя в браке с нелюбимым супругом только «ради ребенка », желаете ли вы подобной судьбы своему отпрыску? К тому же, часто, едва достигнув совершеннолетия, дети из подобных семей стремятся как можно быстрее создать свои семьи, лишь бы «убежать» из родительской. Печально, но строить нормальные отношения в собственных семьях у них, как правило, не получается.

Что предпринять? Возможные варианты развития событий.

Безвыходных ситуаций, как известно, не бывает. Возможно несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во-первых, можно так и продолжать жить вместе . Нужно только взвесить все «за» и «против» и решить, «стоит ли овчинка выделки». Если существует хоть малейшая возможность налаживания отношений, если стена непонимания, возникшая между супругами – лишь отражение внутрисемейного кризиса, то стоит потрудиться и постараться сохранить семью ради благополучия всех ее членов, а не только ребенка , которое в последнем случае оказывается вовсе не благополучием. В период налаживания отношений ни в коем случае не нужно впутывать в это ребенка , пытаться перетянуть его на свою сторону, посвящать его в тонкости отношений, касающиеся только двух взрослых людей. Сколько бы лет ни было ребенку , он никогда не сможет понять настоящую причину разногласий между родителями. Но и скрывать от него свои чувства не стоит. Нужно лишь дать ему понять, что бывают ситуации, когда в отношениях между людьми может быть не все гладко. Говорить с ребенком о происходящем нужно. Особенно, когда он задает вопросы. Все, о чем взрослые умалчивают, дети считают ужасным и непереносимым. Их фантазии могут быть намного страшнее действительности. И, естественно, ребенок никогда не должен быть свидетелем родительских «сцен». Все-таки звание родителей обязывает «сохранять человеческое лицо». И еще, не стоит предпринимать действия по инициации развода до тех пор, пока у обоих или у одного из супругов не созрела стойкая убежденность в необходимости этого шага. Бесконечно сходиться и расходиться с одним человеком допустимо лишь до тех пор, пока нет детей. Если же дети в семье есть, то нужно иметь силы принять определенное решение и следовать ему, так как постоянные метания родителей переживаются детьми очень тяжело. Если супругам не удается достойно выйти из ситуации, если у них не хватает сил закончить супружеские отношения наименее травматично для всех, то, к сожалению, возможен другой вариант, который далеко не редок. Так, люди расходятся, но отношения между собой не заканчивают. Не сумев решить разногласия, будучи еще в браке, они продолжают войну и после его расторжения – включают ребенка в борьбу между собой, настраивают его против бывшего супруга (супруги), перетягивают на свою сторону. Чаще это происходит, когда женщина остается одинокой, а у мужа появляется новая жена. В этом случае хочется лишь посоветовать перестать поступать подобным образом, потому что месть в большей степени отравляет жизнь не тому, против кого направлена, а самому мстителю. В конце концов, если вы не можете справиться с собственными отрицательными чувствами по отношению к бывшему супругу, не делайте ребенка разменной монетой и козлом отпущения. Он ведь ни в чем не виноват. Подумайте в первую очередь о том, каково ему в данной ситуации. А свою энергию направьте в позитивное русло. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на войну с фантомами. Третий вариант также не редок в ситуации, когда супруги расходятся . Ребенок остается с одним из супругов – чаще с матерью – а второй часто его навещает. Этот вариант почти идеален, если бывшие супруги отношений при этом не выясняют, а ребенок может общаться с обоими родителями так часто, как ему этого хочется. Считается, что с уходом отца дом лишается мужского начала. Конечно, матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным. Однако это – стереотипы и «срабатывают» они тогда, когда мама, затаив обиду на весь мужской род, «ставит на себе крест», принимая решение «жить ради ребенка ». Если же она активно включает в воспитание, а вернее, в общение с ребенком всех своих родственников-мужчин, если она не замыкается в четырех стенах, то имеется большая вероятность того, что у ребенка сформируется адекватное отношение к людям обоего пола. Вообще, в случае развода дети требуют особого внимания к себе, терпения и любви от обоих родителей. Старайтесь уделять больше времени общению с ребенком. Задача взрослых – убедить ребенка , что он здесь ни при чем, что развод связан исключительно с непониманием между родителями, и он ни в коей мере не отразится на отношениях папы и мамы к своему ребенку . Какими бы ни были отношения между родителями, ребенок должен чувствовать, что папа и мама будут также горячо любить его, как и прежде. Кстати, чем младше ребенок , тем проще ему принять любую жизненную ситуацию как необходимость и неизбежность. Ребенок еще не знаком с общественными стереотипами, а потому для него хорошо то, что хорошо для мамы и папы. Поэтому сохранять брак из альтруистических побуждений «ради ребенка », когда тому, например, не исполнилось и 3-х лет, нет никакой необходимости. Следующий вариант не очень распространен в нашей стране. Имеется в виду тот случай, когда ребенок живет то в одной, то в другой семье (например, одну неделю – с мамой, другую – с папой). В Америке часто практикуется такой вариант – учебный год ребенок проводит с мамой, а на лето уезжает к папе. Такое решение вопроса более разумно, чем неделя через неделю, так как разведенные родители часто живут в разных городах, и ребенку неудобно при этом ходить в школу. Впрочем, и здесь есть свои «подводные камни». Живя «на две семьи», ребенок получает возможность в любое время уйти к другому родителю, если его что-либо не устроит. Но в этом есть и положительная сторона – у родителей, которые ценят общение с ребенком, появляется реальный стимул по-настоящему заботиться о нем, так как постоянно существует потенциальная угроза того, что ребенок станет жить там, где ему действительно лучше. И, наконец, учитывая то, что именно полная семья наиболее оптимально выполняет все возложенные на нее функции, не следует откладывать создание новой семьи, опять же из тех соображений, что якобы «новый отец» никогда не заменит «старого». Конечно, в том качестве, которое присуще родному отцу, не заменит. Однако невозможно переоценить выполнение им столь необходимой ребенку отеческой роли. Не стоит пытаться быть одновременно и матерью и отцом для своего чада. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше вы станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок . Итак, развод и расставание родителей – это неприятное переживание, тяжелый опыт, но это не катастрофа. Стремление супругов, во что бы то ни стало сохранить семью даже тогда, когда между ними не осталось не только любви, но даже взаимного уважения, как правило, не приносит ожидаемой пользы для их ребенка . Поэтому, вместо того чтобы тщетно тратить свои силы на «спасение» или удержание на плаву треснувшей семейной лодки, может быть лучше направить их на разрешение сложившейся ситуации, связанной с отчуждением супругов. В конце концов, правильное поведение двух взрослых разумных людей способно свести к минимуму негативные последствия разрушения семьи. И, возможно, это будет лучшим выходом, приемлемым для всех ее членов, в том числе и для того, кого папа и мама уж точно не разлюбят, как бы далеко друг от друга они ни находились.

Развожусь_ 18/09/2010 в 22:47:23

Жить ли с любимым но не любящим мужем ради ребенка?

Извините, что длинно - накипело.

Ситуация такая - женаты 4 года, ребенку 2,5.
Муж меня не любит. Это проявляется во всем - от полнейшего невнимания ко мне, нежелания проводить со мной время до прямых фраз,типа "Ты мне не семья", "я сам не знаю, чего с тобой живу", "На тебя мне наплевать".
Каждый день после работы забегает домой на пять минут, берет форму, уходит в спортзал. После спортзала часик играет с ребенком,а потом уходит часов до двух ночи общаться с друзьями. Причем с одним из друзей он работает вместе и общается про работу, с другим ходит вместе в качалку и общается про качалку, остальных видит каждый день, но все равно "надо же узнать, что у них нового". Что нового у меня - его совершенно не интересует, он считает что тех минут, когда мы пересекаемся дома, вполне достаточно.
На выходных полдня спит, потом часа три-четыре уделяет нам, едем куда-нибудь в зоопарк и т.д., вечером - опять с друзьями.
Общение со мной у него складывается только потому, что я всегда с ребенком. Если бы не сын, не думаю, что он вообще со мной разговаривал бы.
9 месяцев назад я уходила от него и жила месяц у родителей. Он никак не стремился нас вернуть, пока сама не позвала его на разговор. В итоге, кое-что поменялось - он стал помогать по дому, активнее общаться с сыном. Какое-то время была идиллия. Пока мы с сыном не уехали на лето жить на дачу, куда он отказался приезжать. Точнее, приезжал раз-два в неделю, но ночевать не оставался. Мол, ему оттуда далеко на работу ехать. За это время совсем разгулялся, видимо. Сейчас мы вернулись,а он продолжает жить в свое удовольствие.
Кино, романтика, подарки, сюрпризы - это все не о нас, "Это для тупых слабаков, а я не такой".
Секс - раз в месяц, причем как правило только для его удовлетворения.
При последней ссоре я сказала ему, что так жить не хочу, что ему семья не нужна, ему нужно только себя радовать. Поставила ряд условия - не ходить в качалку каждый день, не уезжать из дома по вечерам, решать деловые вопросы на работе или по телефону. Он сказал, что мои требования глупы, если меня что-то не устраивает - вперед, подавай на развод.
В общем, картина мрачная.
Но! Он прекрасный отец. Сына он обожает и сын его тоже.
Плюс, в то время, когда он все-таки дома, он ведет себя вполне достойно - помогает по хозяйству, общается сносно.
Плюс, пьет мало, нечастно. Но если уж пьет - то до утра и до полного бессознательного состояния.
Плюс, я понимаю, что мне, по-большому счету, все равно - где он проводит вечера. Я уже привыкла, что его нет и живу себе сама по себе. Нет каких-то диких обид или душевной боли, скорее равнодушие и понимание, что как-то это неправильно. время от времени, конечно, обидно становится... Ну и - честно признаться - для меня давно любовь к мужу отошла на второй план на фоне любви к ребенку. Нет, я проявляю заботу о нем, как и прежде, ласку и т.д. Просто он уже не так мне нужен, как был до рождения сына. Н все равно, совсем без него я не могу. Все-таки люблю почему-то.

В общем, для меня от мужа толку никакого. Ему от меня - не знаю. Разговаривать со мной он не хочет, еду готовлю, квартиру в чистоте содержу, ребенком занимаюсь в основном я (правда, с большой помощью свекрови, которая в наши с ним отношения не вмешивается вообще). Зарабатываю давно уже больше, чем он. Ему удобно, это я понимаю.
Сегодня при разговоре выставил меня виноватой во всем, мол, ему вечером делать нечего дома, раз я все-равно работаю. Но я работаю далеко не каждый вечер, это раз. (Работа на дому у меня). Второе - работаю как раз потому, что не хочу сидеть одна.

В общем, не знаю я, что делать. Терпеть, раз не особо больно? Ради ребенка я вполне готова. Пытаться перевоспитать? По прошлому опыту вижу, что он может меняться, но нужна мотивация. Я для него сама по себе уже не мотив. Подать заявление на развод, с целью припугнуть? А если не припугнется? поздно будет назад поворачивать... или взять и развестись все-таки?

кротиха 18/09/2010 в 22:57:45
не так вопрос ставите....(((будет ли он с вами жить.......+
вряд ли ((((
пугать? - он рад будет разводу
перевоспитывать? - при таких вводных не получится.....
прогноз плохой.
+дочитала второй пост...я вам удивляюсь......
"Тихо ползи, улитка, по склону Фудзиямы, вверх, до самой вершины " Басё
ползу.
- Развожусь_ 18/09/2010 в 23:03:48
  Дело в том, что я развода не хочу... но и так жить становится сложно
  - Tanya_mouse 18/09/2010 в 23:26:34
    в таком случае Вам нужно для себя определить,
    чего вы хотите от отношений с мужчиной. Быть хорошим отцом он может и не живя с вами и сыном. Жить с мужчиной только ради ребенка - глупость... Ребенок вырастет, будет жить своей жизнью, а ваша жизнь станет пустой. К тому же такие жертвы вряд ли кто-то оценит.
    Думаю Вас есть за что уважать, ценить и любить. Может, разводиться и не стоит, но разойтись на время - пойдет на пользу.
    - Развожусь_ 18/09/2010 в 23:46:20
      Вы правильно все говорите. Согласна. Но я просто боюсь перемен

Silimka 19/09/2010 в 17:58:20

А если полностью забить на него и+

жить своей полноценной жизнью? Ну вот не пришел ночевать - утром сделать вид, что даже не заметили его отсутствия, мол, очень заняты были) прийти пару раз домой с цветами, или просто сильно где-то задержаться и не брать трубку - занята, мол, разговорами с подругами) Ну не знаю, что-то типа того. И, кстати, самое главное - так и делать в реале! Не надо зависеть от его настроений и планов, если он уже давно просто сосед - то и соседские отношения во всем. Живите своей жизнью, гуляйте с ребенком где ВЫ хотите, или сами с подругами.
Удачи!

Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...

Развожусь_ 19/09/2010 в 18:05:23
Да я уже отвыкла как-то от гуляний и бурной жизни. Мне сейчас приятнее тихий вечер в семейном кругу...
Хотя, согласна, надо больше самой выходить в люди, чтоб веселее жилось

Чукотка 20/09/2010 в 11:21:03

Я бы разводилась.

Потому что жить надо не ради детей, а в первую очередь, ради себя любимой. При правильно организованном быте ребенок ничего не потеряет - будет видется с папой так часто, как захотят.
Просто потом, пардон за мой французский, вы станете старой и никому не нужной, сын вырастет, а вы останетесь одна. И вспомнить из области личной жизни вам будет только как вы с нелюбящим вас мужем ругались.

агага 21/09/2010 в 23:35:05
ну я хоть и не жалею что развелась, но тоже скоро стану старой а впомнить
теперь совсем будет нечего. так бы хоть мужа можно было бы вспоминать, а так - вообще нечего.... с мужем хоть какая-то видимость отношений была. и страсти кипели неподдельные....
я к тому, что разводиься конечно надо, но с личным счастьем дальше это уж как кому повезет... :(
Развелась_ 20/09/2010 в 11:23:03
Да, Вы правы. К таким выводам и пришла в конце концов
- cypa79 20/09/2010 в 11:50:06
  Мне почему-то кажется,что он будет возвращаться и пытаться обвешивать вас комплексами,
  что вы сама во всем виновата.Поэтому предложила бы,чтобы он время с ребенком проводил на улице или у своих родителей.Это,если вы приняли решение.
  Когда я разводилась(детей не было) от обиды и по горячке,папа сказал,что уходить нужно к кому-то,а не от кого-то.Но мне импонирует другая поговорка,только плотно закрыв дверь в прошлое-можно открыть окно в будущее.И еще,постарайтесь воспринимать мужа только как отца ребенка,не больше.
  Автор,вы достойны любить и быть любимой,доверьтесь жизни.
  - Развелась_ 20/09/2010 в 12:03:05
    Спасибо за поддержку. Начинаю новую жизнь =)
    - нелюбимая_жена 21/09/2010 в 10:29:26
      Как у Вас дела?
      - Развелась_ 21/09/2010 в 15:22:19
        Спасибо, что продолжаете участвовать в моей судьбе =) У нас все замечательно.
        Свободна, спокойна... Вчера устроила встречу с подругами, сменила прическу... В общем, хорошо провела время =)
        Радуюсь появившемуся времени, месту в шкафах и отсутствию разбросанных носков.
        Сын вчера ни разу про папу не вспомнил.
        Папа не объявлялся, сообщил нашим друзьям, что мы разводимся.
        Сегодня-завтра должны приехать его родители - интересна их реакция, они всегда были на моей стороне. В прошлый раз, когда я уходила, его мама продолжала каждый день приходить ко мне нянчиться с внуком как ни в чем не бывало.
        нелюбимая_жена 21/09/2010 в 22:42:05
        хорошо, что у Вас такой оптимистический настрой:)
        так жержать!
        Развелась_ 21/09/2010 в 23:28:46
        Я сама удивляюсь своему спокойствию.. Видимо, и правда созрела уже.

РозаЛинда 19/09/2010 в 13:49:11

мда......

что вы сделали ради того, чтоб заинтересовать мужа быть дома? привели фигуру в порядок? одели красивое эротическое белье? что вы сделали ради того, чтоб ему дома было лучше, чем в спортзале...он с вами может поговорить на интересующие его темы? вы можете о чем-то говорить и думать кроме ребенка?!

на ребенке свет клином не сошелся, и надо поддерживать интерес, быть ухоженной, интересной своему мужу, чтоб и поговорить было можно и все чики-пики, чтоб взгляд не мог отвести...

а так пригрозите разводом он и уйдет:) раз в неделю будет приходить с ребенком общаться...ему так легче чем каждый день терпеть промывания мозгов от вас... вы этого добиваетесь?!

найдите занятие общее, что и ему и вам было интересно...ребенка бабушке а сами наслаждайтесь мужем:) например танцы, тот же спортзал и фигура будет ок и он увидит что нас другие мужчины смотрят:)

- Развожусь_ 19/09/2010 в 15:07:12
  Зачем? Мне не нужен мужчина для счастья. Точнее, это не единственное что, мне нужно. Искать другого специально, лишь бы не быть одной? Это не обо мне.
  myata 19/09/2010 в 14:27:27
  А пока что пусть ребенок наблюдает это извращение, впитывает с молоком, тэкскэть...
  И откуда такие семьи потом берутся и мужчины - идиоты?
  Мои лайковые перчатки слишком дороги, чтобы бросать их в лицо кому попало...
  - РозаЛинда 19/09/2010 в 14:31:30
    недавно этот идиот любил и на руках носил
    что -то произошло не правда ли? почему любящий мужчина превратился в такого?
    - Развожусь_ 19/09/2010 в 15:11:04
      Ну, на руках не носил никогда. Конфетно-букетный период мы как-то пропустили.
      Что произошло? Сейчас думаю, что скорее всего, это связано с появлением ребенка. Раньше мы вместе гуляли с друзьями, теперь я сижу с ребенком, он гуляет один. У меня сменились приоритеты и ценности, стало интереснее в семье, чем в толпе. Но мне хочется, чтоб это была семья из трех человек, а не только мы с сыном. У мужа же по-прежнему на первом месте он сам, на втором - его друзья. Пребывание дома его интересует только как очередное развлечение - пока его кормят, развлекают, обхаживают. и пока не надоест или не появится занятия повеселее. Сидеть дома просто потому, что это дом - ему не подходит.
      - мамаКатя 19/09/2010 в 15:18:07
        мой первый муж быть таким точь-в-точь вначале. Потом он повернулся к семье лицом, а я уже ушла.
        РозаЛинда 19/09/2010 в 15:58:59
        многие мужчины такие
        ну остается дивиться только мудрости женщин, которые находят нормальных мужей и пап для детей...
        а у друзей есть дети? или это сугубо одинокие мужчины? может ребенок подрастет и будете гулять с детками его друзей все вместе
        Развожусь_ 19/09/2010 в 16:01:37
        В том-то и дело, что друзья почти все холостые. Один недавно обзавелся ребенком - так он с ними теперь почти и не гуляет.
        Сто раз предлагала приглашать друзей к нам домой - я сама бы с ними с удовольствием пообщалась. Нет, ему прикольнее стоять у киосков и пить пиво.

Развожусь_ 19/09/2010 в 15:06:01

Делала все. Белье и прочее его не интересует, разговоры никакие не поддерживает.

Пытаюсь выспрашивать про его интересы, работу, друзей - на все один ответ: "А какая разница? Тебя это не касается".
С ним о ребенке как раз не много разговариваю и, поверьте, вовсе я не зацикленная на дите мамаша. Также не считаю себя грязнулей, в халате по дому не хожу, достаточно ухоженная. Да, с фигурой есть проблемы, но они у меня всю жизнь и были такие же, когда мы женились. К тому же, я как раз за лето похудела.
Дома я его не пилю, мозги не промываю. Только когда уж совсем доведет, но это бывает далеко не каждый день и даже не каждую неделю. Я вообще человек спокойный и привыкла все конфликты решать без нервов.
общие занятия предлагала ему неоднократно - его ничего не интересует, со мной проводить время он не хочет. Только если совместная вылазка куда-то с ребенком.

Чукотка 20/09/2010 в 11:23:51

Вы мабуть Натали обчитались:)

Если мужчина женщину НЕ ЛЮБИТ - тут никакое булье не поможет. А если ЛЮБИТ - то она ему и в шерстяных носках будет мила и желанна.

Женщина считается интеллигентным существом (с) Аноним

mz1974 21/09/2010 в 23:19:47

когда мужчина разлюбил, но его не то что бельем не проймешь, но даже на голове будешь стоять - его это не тронет:(()

Dinkey 21/09/2010 в 12:13:27

"Зарабатываю давно уже больше, чем он", - читайте и перечитывайте это фразу по триста раз в день))).

Муж Ваш (бывший?) - инфантильно-авторитарный, Ваша з/п ему нож по... этому самому. Понимает малыш, что он-то - тю-тю как мужик конкретный. Отсюда эти качалки, пиво с дружбанами и ярая демонстрация "свободы". Вернуть его Вам - на раз-два (хотя при этом, конечно, он концерт закатит, будьте уверены). Но надо ли? Решать Вам.

Развелась_ 21/09/2010 в 15:24:09
Ну, он сам меня подталкивал к поиску работы. Больше всех, причем. Но - да, очень Ваши слова похожи на правду.

Jassmin12 20/09/2010 в 00:02:55

и пожалуйста, не уходите больше из своей квартиры сами с ребенком. Пусть он катится. И не живите ради того, чтобы ему было где перекантоваться.

Ага_ага 20/09/2010 в 02:24:49

Мне так нравиться. как жалеют барышень, которые рассказывают, как им, беднягам, плохо с мужем живется, какой он урод и казел, но

при этом никто даже не думает спросить мадам (а мадам в свою очередь и не думает рассказывать) о ЕЕ ошибках.
Все так радо обсужают ноднобокое видинее проблемы, все так яро бросаются на защиту женщины, на которой женились (Все согласны, что мужчине для женитьбы нужны очень веские основания, не так ли?), занимались с ней сексом (при этом ее нежили, ласкали, удовлетворяли), беременели ее (а вот тут хочу уточнить, что бывает в жизни и такое, когда женщина вопреки желанию мужа беременеет, а потом еще и манипулировать начинает своим состоянием и результатом), а потом ВДРУГ (!), здрасьте-баба-настя, становились козлами, ср...ли на эту самую женщину, плевали на ее желания и т.д и т.п.
Автор, слабо признаться в своих ошибках? Слабо выставить на обозрение не однобокую позицию обиженной женищины? Слабо показать почему так именно этот мужчина именно с вами поступает?

Думаю, слабо. Ща начнете мне рассказывать (и не только вы), какая ж я гадкая анонимка, как же я посмела вас, святую женщину, подозревать в каких либо ошибках.

Мне лично все очевидно: вас не любили с самого начала. И никогда не будут любить. А вы, видать, очень уже хотели получить желаемое (в частности именно этого мужчину в свои мужья)... Ну, что ж - бачилы очи, що брали? - Тепер йижте, хоч повылазьте.

А что именно вам делать я могу подсказать. Резко разорвав эти гнусные, никому не нужные узы, вы дадите возможность быть счастливой себе, ему и своему ребенку. Тем, что вы остаетесь в браке вы не даете собственными руками встретить счастье ни самой себе, и нему.

Пы.Сы. Особенно умилило: "Ай-яй-яй, сейчас вам тут насоветуют разводиться, а вы вот не слушайте, лучше красивое белье наденьте..." Поржала. Автору этих слов: даже самое дорогое и красивое белье на нелюбимой женщине, которая еще и пытается приставать выглядит отталкивающе и смешно.

Развелась_ 20/09/2010 в 11:02:34
Не слабо. Я не отрицаю, что в разрыве виноваты оба.
Но:
Во-первых, его вину признаЮт даже его родители. Они полностью на моей стороне, только,к сожалению, родители для него давно уже не авторитет и плевал он на всех с высокой колокольни. В принципе, тут мама сама виновата до 10-го класса шнурки ему завязывала и до дня, пока он не переехал ко мне, полностью его обслуживала.
Во-вторых, да, я виновата в том, что все это так долго терпела. Он не поменялся вдруг. Это происходит уе давно, понемногу становясь все хуже и хуже. Вот просто сейчас уже совсем надоело.
В-третьих, конечно, у меня тоже есть недостатки. И во внешности, и в характере. Но я с ними борюсь. Например, в прошлый наш разъезд муж высказал, что ему не нравится, что я мало готовлю и что готовлю сразу на три-четыре дня вперед - вуаля, теперь каждый день делаю что-то свеженькое. Над фигурой работаю изо всех сил, для меня это достаточно сложно - с детства была склонна к полноте. Сейчас я не такая уж и толстышка - вешу 70 кг. За лето сбросила 5 кг. Когда сказала об этом мужу - в ответ получила "Что-то незаметно".
Ну и так во всем. Если он говорит, что его что-то не устраивает - я стараюсь это в себе менять. Но как правило никакого одобрения потом не получаю.
А Ваши слова по поводу "насильной" беременности - бред.
- cypa79 20/09/2010 в 11:41:41
  Правильно,не слушайте бред.Откуда столько злости у анонимов?
  Zeky 20/09/2010 в 11:27:54
  Да ну чего вы объясняете? Не реагируйте на чужую желчь.
  Человеку неведомо сопереживание в тяжелую минуту.
  Разбор полетов можно и нужно устраивать, но долбать и плевать ядом в тяжелые минуты... мда.
  Жизнь только начинается, однако!

РозаЛинда 20/09/2010 в 11:42:21

не соглашусь

я думаю единственное, что напрягает человека, что ему закатывают постоянно скандалы и истерики, рассказывают, что должен, а что нет...понятно, что любовь, если она и была, то давно умерла...ЧЕЛОВЕКУ НЕКОМФОРТНО ДОМА и он будет уходить. Я не настаивала, чтобы воспользовались моими советами напрямую, я говорила общие мысли, сделать дом, где человек захочет быть...а не там, где минута пребывания - это кошмар

у него одни интересы, а у жены уже другие...да и одинокие друзья не способны поддержать и понять семейные ценности.

Автору: держитесь!!! мужчины не меняются, это женщины более гибкие, и если для вас его позиция неприемлима, то поскорее выкидывайте его из головы...и наслаждайтесь спокойствием и растите ребеночка...Удачи вас во всем

Развелась_ 20/09/2010 в 12:03:43
Спасибо =)

агага 21/09/2010 в 23:30:51

неприятно что мы с вами почти тезки, но вы гадости пишете

мой муж меня любил, и очень. а потом стало точно как у автора, только хуже. но что "никогда не любил" - гнусная направда. полчаса не мог без меня. ну вот так бывает- разлюбил потом.
а виноват в таких случаях мужчина. я тоже знаю что виноваты оба, и в моей ситуации тоже были оба - но в чем? виноваты в том, что случился кризис в отношениях - да! А дальше? вместо того, чтобы их налаживать, мужчине проще смыться - это факт. и в печальном конце отношений вина на мужчине и только. и это женщина думает о ребенке и готова даже собой жертвовать ради ребенка. женщина эротич белье покупает и ужины романтические выготавливает.и т.д. А он ей хамит в ответ. Вот
если бы мужчина в такой ситуации пришел с цветами и в эротич белье, а? вот тогда бы я поверила что он не виноват.

Lerij 19/09/2010 в 22:40:40

знаете, сейчас, когда у меня все хорошо и я смотрю на свою ситуацию издалека

хочу Вам сказать, зачем же я потеряла столько времени на то, что жила в нелюбви и неуважении... Теперь я знаю, что любить могут просто так и с двумя детьми и без, просто потому, что ты такая какая есть. Но решиться порвать с таким плохоньким но настоящим очень нелегкая задача, потому как мы рабы предрассудков, традиций и т.п. До тех пор пока Вы сами не решите, что делать, ничего не получится. Признайтесь сами себе нужны Вам такие отношения или нет. А прикрываться ребенком - благородно, но не разумно. Дети тоже должны жить в гармонии.
Не читала, что Вам советовали, но жить в любви это тааак приятно!! Ищите любовь, уважение, заботу. Если Вы этого на самом деле захотите - получите.
Счастья Вам.
П.С.
Я недавно получила св. о разводе и мне от этого было так радостнооо:)))
Ведь столько лет я позволяла себе довольствоваться только тем, что мне бросали с барского плеча, а я думала, что это нормально. А теперь я знаю, что может быть иначе, совсем иначе..... :)))

Развелась_ 19/09/2010 в 23:25:39
Вот и я надеюсь, что к тому моменту, как получу свидетельство о разводе, смогу воспринимать это с срадостью, а не с сожалением...
- Zeky 19/09/2010 в 23:28:22
  А зачем подавать на развод? Вы куда-то спешите?
  Поживите отдельно, официально оформить разрыв успеете всегда.
  Жизнь только начинается, однако!
  - Развелась_ 19/09/2010 в 23:36:43
    Ну я пока не планирую подавать, но не удивлюсь, если он подаст
    - Zeky 19/09/2010 в 23:43:18
      Не подаст. Мужчины очень пассивны в таких случаях.
      Разве что вечерние "друзья" - это одно лицо и ходят в юбке.
      Жизнь только начинается, однако!
      - Развелась_ 19/09/2010 в 23:57:51
        Нет, по поводу друзей уверена, с кем он и где торчит. Неоднократно проверено

супер 20/09/2010 в 01:08:19

Вы умница! Всё сделали правильно!

Скоро Вы поймёте как без него классно!
А совсем скоро появится человек, который будет Вам говорить " доброе утро, счастье моё"
Я знаю, уже проверила

Развелась_ 20/09/2010 в 11:23:34
спасибо. Надеюсь

Развожусь_ 18/09/2010 в 22:54:45

Да, а теперь, сегодня, когда поругались -

он принципиально весь вечер дома сидит. До этого на сутки в загул ушел, дома не ночевал.
Пыталась выгнать его, говорила, что не хочу его видеть, чтоб шел туда, где гулял все это время. Он заявил, что никуда не уйдет, если мне что-то не нравится, могу уходить сама. я бы ушла, но не могу оставить ребенка никак. А тащить его среди ночи к родителям не хочется. Тем более, что квартира, вообще-то, моя. Я уже раз уходила, как дура месяц у родителей жила.

cypa79 19/09/2010 в 17:36:30

У вас такой удобный муж,можно ходить тусить,жаль вам этого не хочется.

Развожусь_ 19/09/2010 в 18:04:21
Вот правда - не хочется =) Хотя, может, из профилактических соображений, как раз следует

Jassmin12 20/09/2010 в 00:00:41

ответов не читала, потому что после прочтения двух Ваших постов не могу прийти в себя+

извините, но Вы пишете, что Вы с ребенком уходили от него на 2 месяца из своей квартиры???? зарабатываете больше, чем он, а он просто хороший отец, и еще и говорит: не нравится - вперед???? Я в шоке млин...Конечно он не уходит от Вас, и тогда Вас не звал назад, а только когда Вы сами вышли на разговор, решил типа вас с сыном назад в Вашу же квартиру принять потому что понимает, что ему идти некуда. Млин млин млин, какие же есть сволочи!!! Не разговаривает, шляется по ночам, говорит, что не любит, НО ЖИВЕТ с Вами и предлагает Вам самой уйти, раз не устраивает что-то? И Вы думаете еще? Толку с него, если не любит и откровенно Вас не уважает, сори? Ходит себе ночами, зачем он Вам нужен? зарабатываете больше - себя и сына прокормить сумеете, а любить сына он сможет и так, не будучи женатым на Вас. Вы же умная женщина, зачем Вам такое гавно?

Юкакa 21/09/2010 в 11:23:00
да,вот мне это тоже понра. Уходи, говорит, из своей квартиры сама. Классно устроился.
Если муж не устраивает - то надо разводиться.
Потом если не свалит - менять квартиру и переезжать без него.
Если ему некуда идти - он может себе заарбатывать на съёмную
//"Путаю Геронтофилию с Арахнофобией. У меня второе" //

Jassmin12 20/09/2010 в 00:05:22

ооо, извините, поздно, но я все-таки увидела, что вы уже развъехались

Развелась_ 20/09/2010 в 00:12:39
НЕт, Вы как раз очень вовремя написали. А то я сижу тут одна и периодически
ловлю себя на мысли, что сомневаюсь - не зря ли так поступила?
Вот после Вашего поста еще раз убедилась - не зря.
По поводу квартиры - у него тоже есть своя, но мы ее сдаем. Плюс его родители в соседнем доме живут и всегда готовы принять его. Но он вроде собрался теперь квартиранта выселять и жить там.
- Zeky 20/09/2010 в 00:28:13
  Утро вечера мудренее. Персенчика и в люлю! Пусть вам приснятся хорошие светлые сны!
  Правильно вы поступили. Все правильно, и не одна, тут есть сопереживающие:)
  Жизнь только начинается, однако!
  - Развелась_ 20/09/2010 в 00:35:54
    Кстати, о снах (поофтоплю чуток)
    Уже несколько раз мне снилось, что я вдруг понимаю, что люблю другого. Один раз, причем, это вообще был с какого-то дива Дима Каднай. =))
    Так вот, во сне всегда муж был рядом, я при нем "понимала", что счастье мое не он, а кто-то другой, уходила к другому и получала там море нежности, понимания и позитива. Потом весь день окрыленная ходила. А муж во сне нормально меня отпускал, как бы смирялся...
    - Zeky 20/09/2010 в 00:43:05
      Ну вот!... а вдруг - вещие? Подсознание не обманешь, оно выдает то, что мозг принять отказывается:)
      Пусть сны сбываются:)
      Жизнь только начинается, однако!
      - Развелась_ 20/09/2010 в 00:48:24
        Спасибо Вам. =))Вы так оптимистично ко всему подходите, что это передается и мне. Спасибо.
        Zeky 20/09/2010 в 00:56:26
        Кто прошел через разрыв - поймут и поддержат морально.
        Хотя бы потому, что в данный момент вам тяжело и плохо. Что будет потом - посмотрим. Может через годик появится топик "Он вернулся, я счастлива", может появится "Счастлива с другим", время покажет:)
        Жизнь только начинается, однако!

любительница 19/09/2010 в 21:19:38

я всегда за конструктив

Видимо, не дозрели вы с ним еще до разговора.
Прийдется учиться, так сказать, в полевых условиях.

Привожу пример вашего монолога, при условии сохранения вами абсолютного олимпийского спокойствия и наличия у него адекватного восприятия и готовности к диалогу:

Я давно хотела сказать..дело в том, что я не считаю возможным при имеющихся вводных сохранять то, что мы якобы называем "семьей".
Я бы не хотела тратить свою жизнь на то, чтобы выяснять с тобой отношения.
Я не вижу будущего у НАС, как у мужчины и женщины.
А жить ТАК ради ребенка считаю глупым.
Я приняла решение, что мы с тобой будем жить раздельно.
Но у нас ребенок, и я бы очень хотела сохранить с тобой хорошие дружеские отношения ради него, пока мы друг друга не поубивали.
Считаю, что лучше мы расстанемся сейчас и сохраним хотя бы остатки дружбы и нормального общения, чем я со временем стану неврастенчкой.
Я хочу быть счастлива.
Я хочу любить мужчину и ощущать его заботу. Я хочу, чтобы он любил меня. Я хочу просыпаться и засыпать с улыбкой на лице и радоваться жизни.
К сожалению с тобой это невозможно, но я думаю, что ты будешь мне только благодарен.
Единственный вопрос, который я бы хотела с тобой обсудить - вопрос касательно ребенка.
Ты - замечательный папа, давай обсудим местопроживание ребенка, общение его с тобой и договоримся по-человечески...как партнеры...как взрослые люди:)))

Если у тебя есть какие-то предложения ли возможные варианты, я тебя выслушаю.

Zeky 19/09/2010 в 23:52:37
Во многом не согласна.... Нельзя давать даже малейшего повода и малейшего намека на его возвышение.
"Я приняла решение, что мы с тобой будем жить раздельно." = Ты разрушила семью.
"А жить ТАК ради ребенка считаю глупым." = Ребенку нужны и мама, и папа, ты лишаешь его нормальной полной семьи.
"Считаю, что лучше мы расстанемся сейчас и сохраним хотя бы остатки дружбы и нормального общения, чем я со временем стану неврастенчкой." = Ты психически нездорова, своими неврастеническими приступами ты извела меня за эти годы.
"Я хочу любить мужчину и ощущать его заботу. Я хочу, чтобы он любил меня. Я хочу просыпаться и засыпать с улыбкой на лице и радоваться жизни." = Ну так радуйся! Чего ты надулась и сидишь на куче...на и размазываешь его вокруг?
"Ты - замечательный папа, давай обсудим местопроживание ребенка, общение его с тобой и договоримся по-человечески..." = плохая ты мать, раз ставишь вопрос о месте проживания для ребенка... какая мать даже допустит такую мысль?
Имхо, эти фразы - готовые козыри в руки для манипуляций.
Жизнь только начинается, однако!
- любительница 20/09/2010 в 10:49:32
  манипуляций- да, согласна.
  Но мы же говорим о диалоге.
  Опять же..разговор нужно начинать без эмоций, выбрав подходящее время..И посмотрев для начала, готов ли человек вас услышать.
  Опять же, там есть фраза: Я с удовольствием выслушаю твои предложения.
  "Я тебе сказала свое видение ситуации.
  Я вижу это именно так.
  Я хочу диалога. Подумай и скажи мне, что думаешь ты и мы найдем компромисс.
  Я решение приняла для себя (тут очень важный момент - нужно четко принять это решение)".
  Если ваше решение четкое, вы его приняли и сами не манипулируете...опять же, человек не пьян, не зол и готов выслушать и слышать - вы обязательно найдете общее решение.
  Никто ничего не должен знать о моей личной жизни. Иначе они заберут меня в дурдом...
  - Zeky 20/09/2010 в 11:45:22
    Готов выслушать и слышать - это ключевые слова, тут согласна.
    Жизнь только начинается, однако!

Развелась_ 19/09/2010 в 23:22:53

Эх, где же Вы раньше были? Так все правильно написали... Хотя,

я так и собиралась и пыталась говорить, только после первой же фразы пошел взрыв эмоций

Kitsa 19/09/2010 в 10:58:40

НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не надо портить себе жизнь "ради ребенка"!!! И ребенку Вы ее испортите однозначно:(Дите все видит и понимает:(Поверьте, моя мать так жила, "ради детей", в результате все равно развод, но мы с братом (

имеем жуткие "семейные" воспоминания, проблемы со здоровьем, а самое страшное - испорченную жизнь матери:((((((((((

[
Хочешь быть счастливым - будь им!:)

Развожусь_ 19/09/2010 в 11:54:04
Спасибо. Благодаря советам тут уже почти поверила, что ребенку хуже не сделаю

Стоит ли жить вместе ради детей? К сожалению, этот вопрос очень актуален в наши дни, когда статистика разводов настолько невероятна, что просто с трудом укладывается в голове.

Не буду кривить душой – в свое время этот вопрос задавали себе и мы с мужем. Был у нас сложный период в отношениях, когда казалось, что сделать уже ничего нельзя и вариантов для нашей семьи только два: жить вместе только ради ребенка или просто разойтись – столько накопилось проблем и нерешенных ситуаций…

Вариант 1. Разойтись.

На первый взгляд, самый простой. Но не совсем так. Прежде всего, разрыв родителей дети почти всегда воспринимают на свой счет. Не папа ушел от мамы, а папа ушел от меня (ребенка), потому что я не такой, я плохой, я не достойный любви, я что-то делал не так и т.д. Мир ребенка обрушивается.

Если бы вы только знали, сколько проблем связано с этой травмой и сколько людей тащат этот груз через всю жизнь, часто даже не подозревая, откуда растут ноги у тех или иных проблем – с учебой в школе, с самооценкой, с отношениями уже в их семьях, с самореализацией, с ощущением безопасности и защищенности, надежности этого мира и т.д. и т.д….. Многие дети так тяжело это переживают, что зарабатывают настоящий невроз, кто-то начинает заикаться, кто-то замыкается в себе, кто-то становится агрессивным. Это добрый кусок хлеба психологов и психотерапевтов.

Конечно же, я не берусь всех равнять под одну гребенку. Ситуации разные. Если отец ежедневно избивает ребенка, то, разумеется, его уход вряд ли можно рассматривать как негативное событие в жизни семьи. Но ведь часто (очень часто) рушатся семьи, где и муж, и жена – замечательные люди, которые ребенка любят (и которых любит ребенок), но они не могут (не хотят?) найти друг с другом общий язык.

Что касается самих родителей, то не научившись общаться в этой семье, они нередко вступают в новые отношения со старыми проблемами (даже если они выражаются по-другому) и все начинается с начала.

Очевидно, что это не лучший выход…

Вариант 2. Жить вместе ради ребенка.

Не раз я видела семьи, где муж и жена любят детей и не решаются разрушить семью, причинить ребенку боль. Отец не хочет быть “приходящим папой”, жена не хочет лишать ребенка хорошего отца. И все понимают, что вместе они могут дать ребенку гораздо больше, чем по отдельности.

Они остаются вместе… Что же часто происходит в этом случае?

Муж и жена живут без любви, в состоянии отчужденности и холодности, часто в таких семьях продолжаются ссоры, уважения друг к другу тоже мало.

Женщина в такой ситуации часто жертвует собой, возможностью быть счастливой в новой семье, найти человека, с которым она будет счастлива.

Живя в деструктивной семье, в которой муж ее не любит, она получает массу проблем – самооценка ниже нуля, ощущение унижения (критика в ее адрес или неподобающее поведение по отношению к ней), постоянная депрессия, отсутствие желания творить и реализовываться в каком-то деле, как следствие – постоянное раздражение, срывы на тех же детях, чувство вины и т.д.

Что видят дети?

Мама и папа не любят друг друга (= одна моя половина не любит другую мою половину), они не любят меня (иначе знали бы, как мне больно, когда они ссорятся, как мне страшно в эти моменты и как я хочу, чтобы это побыстрее закончилось! как я хочу жить в любви).

Подрастая, у них начинается бунт: я ненавижу родителей (ведь они ненавидят меня), я ненавижу себя, потому что я плохой (что выражается по-разному, это отдельная тема), я ненавижу весь мир (ведь он небезопасен, люди злые и агрессивные).

Еще — в детское подсознание навсегда запечетлевается модель семьи: девочка впитывает, как с ней можно будет обращаться мужу и как ей нужно вести себя с мужем. Мальчик – каким должен быть муж и как ему обращаться со своей женой.

В будущем именно эту модель они будут “перетаскивать” в свою взрослую жизнь (но об этом – в отдельной статье).

Недавно я провела опрос на одном из форумов . Вот его результаты.

Я жил (жила) в семье, где родители жили вместе только ради нас (детей) и я считаю что:

1. Это был негативный для меня опыт, лучше бы они разошлись (ровно 70% ответивших).

2. Я благодарна за то, что родители жили вместе ради нас. Так в любом случае лучше (30%).

В комментариях девушки писали вот что.

“Мне очень горько от того, что мать фактически пожертвовала собой ради меня. Она пожертвовала возможностью быть счастливой. Она постоянно находилась в депрессии. Я только недавно осознала в себе чувство вины за эту ситуацию. Я все время ощущала себя в долгу перед матерью. Но это долг, отдать который я не в состоянии. И это очень угнетает”.

“Наша семья сейчас очень похожа на семью родителей. Мне очень сложно проявлять терпение, мудрость, я вообще не понимаю, какой должна быть здоровая семья. Сейчас мне приходится много работать над собой, чтобы преодолеть весь тот опыт детства, который был для меня далеко не самым лучшим”.

Мне на самом деле очень жаль, что люди часто видят всего два этих решения, как только они сталкиваются с трудностями в отношениях. Ведь есть третье! Это решение пришло к нам с мужем не сразу и далось очень нелегко.

Итак, что же стоит делать ради детей? Разводиться или жить вместе без любви?

Вариант 3. Ради детей стоит учиться любить!

Если действительно дети вам дороги, если это действительно ваша главная ценность, то нет лучшего для них подарка, чем когда мама и папа любят друг друга!

Я еще где-то прочла фразу: Лучший подарок, который может сделать отец своим детям – это любить их мать.

Да, именно так. Почему? Потому что женщина, которую любит мужчина, окрыляется, ее глаза светятся радостью и счастьем, она оптимистично смотрит на мир и этим своим светом озаряет всю семью, и в первую очередь самого же мужа! Кроме того, это пример (а для детей – эталон, импринт) отношений в семье, позитивный опыт, который поможет им в их взрослой жизни создать счастливую семью и жить, наслаждаясь этим счастьем.

“Отец должен так обращаться с женой, как он хочет, чтобы в будущем зять обращался с ее дочерью” . Это как раз о том, что дети впитывают роли мужа и жены и девочка, глядя на мать, будет уверена, что именно такого обращения заслуживает и она.

Я знаю, что многим парам в трудный момент, когда они задаются вопросом стоит ли жить вместе ради детей, кажется невозможным снова полюбить друг друга.

Это действительно непросто. Придется изучать друг друга заново, придется многому учиться, придется дать друг другу время и право на ошибки, проявлять терпение и мудрость. Но все возможно для тех, кто хочет сделать детям самый ценный подарок в их жизни – гармоничную семью, где мама и папа любят друг друга! Я уже не раз говорила, что любовь это не только волшебство. Это выбор . Взрослый, осознанный выбор, и он находится в ваших руках.

Я очень рада, что в свое время мы с мужем это поняли и решили – ради нашей дочери – полюбить друг друга снова, наполнить наши отношения, стать счастливыми вместе.

Это было непростое решение. Мы строили все с нуля, мы узнавали друг друга снова. И эти усилия щедро вознаградились – сейчас наши отношения намного глубже, чем были в начале, это зрелая любовь , которая дарит необыкновенное ощущение счастья и радости.

Я надеюсь, что эта статья заставит задуматься многие пары и кто-то все же увидит и выберет третий вариант, поверив в его реальность.

С пожеланиями мира и гармонии,

Татьяна Иванко