Беременность Андреем у борисовчанки - вторая. Первую прервали по медицинским показаниям. УЗИ показало задержку развития плода, побочную грыжу больших размеров, носить до срока врачи категорически не рекомендовали.

Во второй раз, напротив, беременность проходила идеально. Родила Светлана вовремя, быстро - всего за пару часов. Мальчишка-крепыш - 3700 граммов.

Андрею 4 мес., на первом фото с прабабушкой

Никаких признаков болезни у малыша не было, «на вид очень хорошенький ребенок». Но развивался ребенок с самого начала медленно.

Поздно начал голову держать, не ползал, переворачивался только с помощью, о том, чтобы ходить, вообще речи не шло. В 2 года и месяц только первый шаг сделал самостоятельный. Это все стало настораживать. До 3 лет, конечно, была надежда, что перерастет, исправится, мальчик ведь - у них все позже происходит.

Мог целый день просидеть с игрушкой в кресле

Местные борисовские врачи беспокойства не высказывали и даже в 3 года во время прохождения комиссии написали в заключении, что ребенок «здоров». На тот момент, по словам женщины, Андрей не произносил ни единого слова. Врачи советовали еще подождать.

Садик. Учатся звонить по телефону

В 4 года Андрей все так же не говорил, мог целый день просидеть один в кресле с игрушкой. Не прыгал, не бегал, не задавал вопросов, как другие дети, а вел себя очень спокойно, чем еще больше тревожил родителей.

К тому времени мой муж понял, что ребенок у нас не такой, как все. Стал пить, мы разошлись. Позже выяснилось, что у мужа в Борисове есть «особые» родственники. Но когда я выходила замуж, никто мне ничего не говорил.

Родные требовали ребенка отдать в интернат

Родственники со стороны мужа стали давить на Светлану, чтобы она отдала ребенка в интернат.

Свекровь вместе с бывшим мужем даже писали на женщину заявления в органы опеки, обращались в суд, упирая на то, что мать не справляется со своими обязанностями.

Я так понимаю, все это делалось, чтобы алименты не платить. А когда прошла проверка, ничего не подтвердилось, и они поняли, что ребенка у меня не отнимут, просто перестали общаться. На сегодняшний момент бабушка (свекровь моя первая) ребенка не видит. Муж тоже не общался с ним, семью так и не создал, спился и умер в итоге от алкоголизма. Сама я про интернат даже не задумывалась. Как у нас батюшка говорит: такие детки даются не в наказание, а потому что Боженька знает, что вы справитесь.

При этом воспитывать такого ребенка очень тяжело, не скрывает правды Светлана. Особенно когда в окружении нет поддержки, только одни упреки.

2003 год, Наш огород на балконе

Светлана подрабатывала, как могла - в военной части, в госпитале санитаркой. Дежурила сутками, ребенок посещал круглосуточный детский сад. Самое главное в этой ситуации - «не сесть на стакан», быть сильной, признается женщина.

Хотелось, чтобы как все…

В 5 лет Андрея обследовали в Минске и поставили задержку психомоторного развития. Точную причину, почему ребенок развивался не так, как другие дети, Светлане так не назвали. Направили ребенка сначала в логопедическую группу в обычный сад, а потом в центр коррекционно-развивающего обучения для детей-инвалидов. Там и отучился Андрей ближайшие 10 лет.

1 сентября в реабилитационном центре, Андрей в первом ряду справа

Конечно, хотелось, чтобы как все… Первый класс, цветы, школа, но, увы, ребенок не разговаривал вообще. Только потом уже с большим опозданием начал потихоньку говорить, сами занимались, чем-то центр помог. Когда ребенку ставили инвалидную группу, конечно, это все было на нервах. Как это так - инвалид, а хотелось здорового… Но меня успокаивали, мол, если перерастет, начнет разговаривать, снимут группу. А он не перерос…

Светлана считает, что ей очень повезло: в свое время судьба свела ее с человеком, который согласился разделить заботы по воспитанию особого ребенка.

Когда ребенку было 9 лет, я во второй раз вышла замуж. Конечно, это большая помощь, поддержка. Муж мой сам бездетный - по здоровью, поэтому детей мы не пробовали заводить. Но я бы и побоялась с таким опытом - первый раз прерывание, во второй раз - больной мальчик…

Общение - с такими же родителями

Для себя Светлана нашла радость в общении с такими же родителями, как она - из коррекционного центра. Они вместе занимались с детьми, готовились к утренникам, шили костюмы.

2007 год, новогодний утренник

Если что-то случалось плохое, сразу бежали друг к другу.

Наши дети тоже интересные, внимательные, добрые. Есть чуть хуже моего, есть лучше. Конечно, бывают и такое, что разозлишь, мало не покажется, но это редкость. С возрастом еще легче становится морально. Смотришь, что здоровые дети вытворяют, и, честно говоря, думаешь: слава Богу, нет таких разочарований. Ждешь, надеешься, будет помощь, а ее нет… А тут знаешь, что он больной, что он ничего плохого не сделает и никуда не пойдет.

Как проходят дни сейчас

Сегодня Андрей почти все свое время проводит дома. Играет с машинками, куклами, рисует, смотрит телевизор.

2007 год, с папой - вторым мужем Светланы

По-прежнему требует много внимания, как 5-летний ребенок.

Дай, купи, покажи, ходит, как хвостик сзади, иногда надоедает, конечно. Помощник из него неплохой, но это по настроению, конечно. Я ухожу утром и в обед подрабатывать сиделкой, а он остается один. Иногда показываю ему телефон, говорю, что включу камеру и все увижу. Каждый раз напоминаю: Андрюша, ничего не трогай, ничего не включай. Еще у нас есть собака, кот, попугайчики волнистые - и у него свои обязанности, он должен корм насыпать коту и собаке, водичку поменять, все это в моем присутствии. Бывает, конечно, балуется, капризничает, но чтобы натворил что-то плохое, такого у нас не бывает.

Читать Андрей по-прежнему не умеет, цифры знает до 10. Писать свою фамилию письменными буквами научился уже после окончания школы. Наблюдать это все тяжело, соглашается Светлана. Когда видишь, как дети рядом три буквы «а-б-в» учат месяцами по кругу.

А что будет дальше?

На улицу с ребенком Светлана практически не выходит - максимум на дачу, с дачи. Прогулки с Андреем даются очень тяжело.

Вы представьте: здоровый, выше меня ростом, прыгает, хватается за игрушки - что это будет? Даже в магазин не ходим - приведешь, будет тянуть тебя за палец, это купи, это дай, все ему надо потрогать. Так что сидим дома, общаемся только с теми, с кем судьба свела.

Поездка в Минск, парк Горького

Такого ребенка, как Андрей, не выпустишь в самостоятельную жизнь. И, конечно, у женщины частенько бывают мысли: а что будет дальше, ведь мы невечные.

Я так рассуждаю: почувствую, что мне плохо, буду пробивать какой-нибудь интернат для таких юношей, чтобы не остался без присмотра. У нас тут в соседнем доме когда-то девочка была, теперь уже сама тетя, вытворяет «абышто» и родителям жизни нет. Лучше сразу его определить в интернат, когда уже буду силы терять. А пока пусть со мной будет - рядышком.

Все зависит от ребенка

Светлана не осуждает тех, кто отдает особых детей в интернат, говорит, все зависит от самого ребенка.

У нас тут в центре была мама, у нее мальчик Дима. Так тот уже в 10 лет все громил на своем пути, буйствовал, мог убежать. Она устала, сутками не спала. Когда ребенок такой неуправляемый, конечно, куда его оставлять, сам рискуешь в такой ситуации. Ее чуть убедили отдать ребенка. А была вот у нас в группе девочка, которая танцевала восточные танцы - такая интересная! Она на всех утренниках и концертах участвовала, сама училась, никто с ней не занимался. Так что разные бывают дети.

2008 год, фото на паспорт

Борисовчанка надеется, что когда-нибудь в обществе перестанут относиться к таким, как ее Андрей, как к изгоям, перестанут тыкать пальцем и обзывать - тогда родительская ноша у матерей станет легче. Но верится в это женщине с трудом: «О чем говорить, если даже родственники близкие отворачиваются».

Хотите рассказать свою историю? Пишите нам на editor@ rebenok. by

Андрей Зайцев

Мужчина возвращается домой с работы. Его встречает жена, которая говорит:

Наш сын наконец-то пополз. В 9 лет. Осталось научить его ходить и говорить. Думаю, года за три мы справимся. Мне нужны деньги на несколько курсов реабилитации ребенка.

Все внимание матери сосредоточено на ребенке. Она возит его из центра в центр, читает статьи о лечении, ищет деньги. Ее мир схлопнулся до мальчика или девочки, которым все время нужны внимание и помощь.

В любой семье рождение ребенка — это перераспределение ролей. Жена уделяет меньше внимания мужу, муж - жене. На долгие годы даже на здорового ребенка уходит очень много времени и сил.

Если же у малыша есть серьезное заболевание, то многие мамы уже живут только ради этого маленького человека.

А еще женщинам бывает стыдно. Я сам слышал от медиков фразы типа: «У ребенка ДЦП, потому что его мама много гуляла». Некоторые верующие скажут, что болезни детям даются за грехи родителей.

По словам психолога Оксаны Орловой, некоторые мамы уезжают в другой город или за границу, чтобы там начать жизнь «с чистого листа»и не отвечать на бесконечные вопросы друзей, знакомых и прохожих о здоровье своего ребенка.

Сделать так могут далеко не все, поэтому в семье становится все больше. Мужчина превращается из объекта любви в кошелек, женщина совсем забывает о себе и напоминает скорее сиделку или инструктора по лечебной физкультуре. Усталость рождает раздражение, раздражение - злость. Супруги перестают разговаривать друг с другом, и в конечном итоге мужчина уходит.

Я бы тоже ушел, если бы моя квартира превратилась в круглогодичный вариант больницы, где все разговоры только о деньгах и здоровье.

Женщина остается одна с больным ребенком. У меня нет советов, как избежать подобной ситуации. Психолог Оксана Орлова советует супругам больше разговаривать, уделять друг другу время и вместе обсуждать проблемы. Впрочем, это полезно для любых семей.

Конечно, это не гарантирует, что мужчина останется в семье, но этот опыт может помочь женщине разобраться в ситуации и вовремя попросить о помощи. Мужа, друзей, знакомых и незнакомых. Только просить, а не требовать. Вот как пишет об этом Татьяна Краснова : «О помощи, если она нужна вам, надо ПРОСИТЬ. Примерно так:
- Простите, мне очень тяжело. Не могли бы вы…
– Извините, я сама не смогу, можно вас попросить…
Эффект – изумительный. Мир вокруг расцветает улыбками, и граждане... прямо-таки бьются за право подать вам руку».

Конечно, помогут далеко не все из тех, кого человек попросит, но уйти из семьи, где люди друг с другом разговаривают и вместе пытаются найти решение, мужчине гораздо сложнее, чем покинуть усталую и измученную женщину, которая все время проводит с больным ребенком.

Помочь детям можно, отправив СМС со словом Способ на номер 3434 и суммой пожертвования через пробел. Например: Способ 300

Врачи отводили Сашеньке не более трех месяцев жизни. Саша живет уже пятый год - благодаря хорошему уходу. Отец особенной девочки рассказывает, почему мужчины уходят из семьи и оставляют детей-инвалидов. И возможно ли наладить жизнь, когда у твоего ребенка смертельный диагноз.

Источник фото: личный архив

У четырехлетней Сашеньки - синдром Эдвардса. Это редкое генетическое заболевание характеризуется множественными патологиями органов и задержкой в развитии. В длинном списке диагнозов Саши - гидроцефалия, четыре порока сердца, отсутствие уха… Годы борьбы с болезнью - это еще и ценный опыт, и понимание многих вопросов, с которыми сталкиваются родители больных детей.

Евгений, случившееся стало для вас неожиданностью? Или о болезни ребенка узнали до рождения и успели подготовиться?

Все случилось непредвиденно. Скрининг во время беременности не показал каких-либо тяжелых отклонений. Узнали о них только после того, как Александра родилась. И это было, конечно, как снег на голову.

Все произошло внезапно и странно. Жене сделали кесарево сечение, показали младенца. Она успела написать мне, что Сашенька красивая… Потом ребенка забрали и положили в отделение реанимации. Жена написала мне об этом, и я сразу поехал в роддом.

Меня пропустили удивительно быстро, без бахил, без халата. Повели прямо в отделение реанимации, где заведующая отделением без обиняков мне все выложила:

«Смотрите, кого вы родили».

И показала все патологии.

Дочь родилась весом 1400 граммов. Глядя на нее, я чувствовал, как будто моя машина на полной скорости врезалась в столб…

- Осмысление произошедшего пришло сразу или понадобилось время?

Я для себя отметил, что мне понадобилось 8-10 месяцев, чтобы осознать, принять и понять, что делать дальше. А у жены на принятие ушло значительно больше времени, несколько лет. Наверное, потому, что папе проще принять. У отца нет такой связи с ребенком.

У мамы эта связь изначальна и безусловна. А папа к любви к ребенку приходит потом. А иногда и не приходит.

- Какие решения нашли?

Сначала нашел смысл в освещении нашей истории жизни. Когда Саше исполнился год, мы сделали посвященную ей страничку в фейсбуке. И стали рассказывать, как мы живем. Сейчас у странички более тысячи подписчиков. Через год я сменил работу и ушел в благотворительность. До этого было полное ощущение неизвестности, непонимания, что делать.

Источник фото: личный архив

- Но делали же, спасали ребенка.

С первых же дней. Но приятие новой жизни пришло много позже. А в роддоме пришлось делать первую операцию, потому что один из ее пороков сердца был несовместим с жизнью. Только один хирург согласился сделать такую операцию. Делал дольше, чем обычно, но сделал очень хорошо, благодаря этому Саша жива.

Осталось три порока. Но из-за большого количества патологий больницы не хотели нас брать, потому что исход был всем понятен, а зачем кому-то ухудшать статистику.

Кстати, решить эту проблему помогла та самая заведующая отделением, которая шокировала новостью о болезни ребенка. Может, у нее в тот момент было плохое настроение, не знаю.

Но в дальнейшем с ее стороны было хорошее отношение. Она помогла нам устроиться в Тушинскую больницу, нас согласились принять. Через какое-то время сняли с ИВЛ, а через 3-4 месяца нам сказали: «Всё, готовьтесь забирать домой».

Легко сказать - «забирайте», а дальше что? Мне было совершенно непонятно, как быть и что делать. У Саши было угнетенное дыхание, она нуждалась в постоянной кислородной поддержке, а есть могла только через зонд. Супруге предложили лечь в больницу, чтобы научить уходу, но, собственно, так ничему фактически и не научили. А на наш недоуменный вопрос - предложили оставить ребенка.

«Ничего страшного, за ней тут будут ухаживать, а вы будете приходить, навещать».

- Вы думали над этим?

Нет, конечно. Это было нереально. Хотя при нас родители отказались от ребенка с синдромом Дауна. Это была молодая пара, они ходили, как и мы, на те недолгие встречи с ребенком, которые позволялись в реанимации. Мы оба понимали, что не откажемся, но что делать дальше - совершенно не знали.

Только побыв там около двух недель с Сашей, мы поняли, что можем сделать, чтобы ребенок жил.

Мы поняли, что ситуация - такая, какая есть. Сколько Саша будет жить, мы не знаем. Значит, будем делать все, что в наших силах, пока она живет.
До этого понять не получалось. Эпизодические походы к ребенку в реанимацию не дают тебе этого понимания, не дают возможности принять ситуацию и прожить ее. Это совсем другое. Навещать ребенка и быть с ним - большая разница.

Источник фото: личный архив

Почему отцы уходят?

- Бывали моменты, когда опускались руки, хотелось сдаться?

Конечно, они у всех бывают. В особенно тяжелые моменты хочется кричать:

«Господи, Ты же видишь все, Ты же по силам все даешь, ну, посмотри, сколько же можно! Нет сил!»

Потом передохнешь - и снова в бой. Сдаться-то возможности нет. Мы этот путь не выбирали, но мы выбрали идти по нему - не отказаться, не сдать, не делать все, чтобы ребенок ушел быстрее, как тоже бывает.

- Но бывает и так, что люди силы переоценивают. Многие отцы больных детей уходят из семей. Почему?

Когда я впервые узнал о таком случае, было однозначное осуждение. Когда узнал статистику - осуждал еще сильнее, считал их всех козлами и сволочами. Через несколько лет понял - не все так просто.

Я увидел, как обостряются отношения между мужчиной и женщиной в критической ситуации, как усиливаются проблемы, существовавшие до рождения ребенка. Здесь и поиск виновных, из которого некоторые так и не выходят - никто не хочет брать вину на себя, особенно если дело касается генетики.

Источник фото: личный архив

Желание обвинить другого может подогреваться и родственниками:

«Я же тебе говорила, не надо было за него замуж выходить!»

Но самая первая причина - женщина чаще всего становится одним целым с больным ребенком, не отделяет себя от него, а отец автоматически оказывается за гранью этого круга, вовне.

Я много работал в женских коллективах и часто слышал, как женщины обсуждают своих мужчин, мужей, называя их отстраненно «он». «Он такой, он сякой». И девчонки начинают советовать: «Ты поступи так-то, сделай вот это». Такое чувство, что это не муж, а какой-то чужой человек, с которым женщине приходится вынужденно общаться.

Ни один нормальный мужик выдержать этого не может долго. Он будет терпеть какое-то время, но потом у него неизбежно возникнет вопрос:

«Ради чего все это? Если я не могу общаться со своей женой, как раньше, если она мне не уделяет время и внимание, если меня постоянно обвиняют в чем-то, то мне проще не быть рядом. Я могу помогать деньгами, регулярно появляться, и так будет проще всем».

Не прав ли он в этой ситуации? Не могу сказать. Но поведение некоторых женщин вызывает у меня много вопросов.

Потому что папы часто уходят, подогреваемые поведением мам, а не потому, что они какие-то сволочи. Когда я вижу таких мам, то понимаю, что это не их вина, это их беда.

Никто не обучен поведению в ситуации горя, примеров мало, модели в обществе нет. А общество зачастую только подогревает - отношением, непониманием, неумением поддержать, даже отторжением семей с особыми детьми.

Кроме того, мужчине сложнее принять ситуацию больного ребенка. Для мужчины это удар по самолюбию, самооценке, когда возникает глобальное сомнение в способности продлить род. Ему проще не разбираться в этом, а просто уйти. У женщины такого выбора чаще всего нет.

Может быть еще ситуация, когда ребенок должен был стать средством для спасения брака, но рождается больным. Это вообще самый высокий риск.

- Тем не менее, в обществе отношение почти всегда однозначное - виноват ушедший мужчина…

Да, общество однозначно осуждает отцов. Я много читал на эту тему обсуждений и статей, да и из общения с мамами знаю. Это как клеймо для человека, который ушел - «сволочь, предатель, недостойный человек».

И наоборот - мужчина, оставшийся с больным ребенком, считается чуть ли не героем. Потому что, во-первых, все знают статистику отцовских уходов, а во-вторых, любому обществу нужны герои, и нашему особенно. Для людей это самый очевидный «героизм», который всем понятен.

- А вам говорили, что вы герой?

Говорили часто, но какой я герой? Я делаю все из последних сил и знаю, что многого не делаю.

Я к себе стараюсь очень адекватно относиться, объективно оценивать способности, сильные и слабые места. Обычно отвечаю:

«Ребята, это бред, вы не знаете, как бы вы поступили в этой ситуации».

Иногда у тебя нет другой возможности не делать того, что ты можешь делать. Каждый из нас делает то, что может. Вот и все.

- Как вам с женой удалось избежать опасностей, о которых вы только что сказали?

Не то чтобы мы избежали, мы просто их прошли. С одной стороны, время, проведенное нами в реанимации с Сашей, когда мы друг друга, как могли, поддерживали, безусловно нас сблизило. С другой стороны, когда оба находятся в психологическом и физическом напряжении, одно неловко сказанное слово может спровоцировать ссору.

Мы вместе учились осторожности и пониманию. Это тоже нас объединило.

Источник фото: личный архив

Может, нам просто повезло, может, мы так устроены. Но нам удалось избежать каких-то серьезных конфликтов. Думаю, что какое-то логическое объяснение есть, просто я его не знаю.

Впрочем, мы еще продолжаем проходить испытания. Если ты принял ситуацию, это еще не значит, что наступило полное понимание и гармония с собой и с окружающими. И дальше все еще может быть сложно.

- Что бы вы посоветовали отцам больных детей, чтобы не сломаться? А мамам - для того, чтобы папа не ушел?

Отцам хорошо бы понять, что сращивание ребенка с мамой, когда папа оказывается на периферии - это если не нормальный, то естественный процесс, через который можно и нужно пройти. Ищите контакт и возможность поговорить с женой о том, что не устраивает, но без обвинений и оценок.

Надо просто говорить:

«Мне трудно с тобой стало общаться, давай поговорим, как мы можем это исправить, потому что я не уверен, что я могу это выдержать. Я понимаю, что ты устала, я тоже устал, поэтому давай поговорим».

Должен обязательно состояться этот разговор.

Женщине важно выговориться, а мужчина ищет решения. Иногда не нужно предлагать решений, а нужно просто выслушать жену, побыть с ней рядом.

Еще папам полезно искать других таких же пап, с которыми можно поговорить и понять, как у них получается справляться. Появляется понимание,видишь, что ты не один - становится легче. Да и сам ты можешь помочь кому-то, стать примером.

Меня жена иногда укоряет за мою излишнюю открытость, но я вижу, какой запрос у людей на информацию о жизни с больным ребенком. Поэтому и выбрал для себя путь открытости, чтобы просто говорить о том, что волнует и меня, и людей.

Почти каждый мужчина испытывает чувство вины из-за того, что не может помочь жене так, как она хочет. Это для меня стало открытием и даже поразило.

У кого-то коммуникация с женой получается лучше, у кого-то хуже, но каждый хочет быть надежной опорой и защитой. Но если женщины не дают шанса этого делать, то ничего не получится.

Поэтому маме нужно четко понимать, что ребенок, безусловно, любим, нуждается в опеке и помощи, но все-таки муж и жена всегда стоят выше, чем дети. Если не будет супружества, все будет гораздо тяжелее.

Нельзя обвинять мужа в том, что он чего-то не делает - мужчина имеет право не уметь чего-то делать. И когда мужчина делает что-то не так, нужно подсказывать, говорить прямо - не намекать, не ждать, что на мужчину снизойдет озарение и он вдруг научится подскакивать по ночам к кровати больного ребенка, когда жена устала. Не нужно думать, что мужчина обязательно сам должен знать об этом.

В общем, и мужу, и жене нужно быть более открытыми, понимающими и давать другому шанс на исправление.

Источник фото: личный архив

Трудности и радости

- Как выглядит обычный день вашей семьи?

Начинаем день с умывания, чистки зубов и других гигиенических процедур. Потом делаем зарядку, принимаем лекарство. Потом кормим, конечно, через зонд, и опять лекарства и процедуры - стояние в вертикализаторе, разминание ручек, ножек, другие вещи, которые нам прописаны. После обеда - снова процедуры… Весь день расписан буквально по минутам - когда и какие препараты, когда играем, когда едим, когда гуляем…

Иммунитет у нее слабый, и из-за страха заразить или простудить Сашу на улицу впервые с ней вышли только через два с лишним года. На самом деле был и страх реакции людей на настолько особенного ребенка, и для защиты от этого страха мы сделали специальные открытки, в которых была короткая информация о Саше и которые можно было бы давать людям. В этом году один раз брали Сашу в храм. А вообще к нам батюшка приезжает периодически, чтобы причастить дочку.

Труднее всего мне сейчас наблюдать ее эпилептические приступы. Мы почти год уже с ними боремся. Меняем врачей, лекарства, но легче особо не становится. Видеть эти ежедневные приступы, от 2 до 12 раз за день - невыносимо…

- Чего больше всего вы сегодня боитесь?

Больше всего боюсь, что это затянется надолго. Что Саша будет еще очень долго продолжать жить в таком состоянии, испытывая мучения. А в моменты приступов я иногда понимаю, что хочу, чтобы это все поскорее закончилось.

Не себя жалею, для меня самое сложное - быть не способным помочь Саше, ведь я могу всего лишь наблюдать все эти тяжелые состояния, и порой это очень сложно. Делаю фокус на хорошем, но в реальности всегда знаю, что это - со мной.

Конечно, много и радостных моментов.

Это очень важно - научиться замечать такие моменты, ценить их. Подводишь вечером итог дня - и понимаешь, что день был трудный, а радостных моментов было не меньше, чем вчера.

Саша нас учит ценить каждый день просто за то, что в нем есть - кусочек вкусного пирога, чаепития, совместно проведенное время, встреча с хорошим человеком, лето, пусть холодное, но все равно наше… Это все очень радостно.

В жизни нужно обязательно себя радовать. Иначе можно сгореть от усталости.

Раз в неделю или две нужно побыть в хорошей компании, сходить в кино или съесть что-то вкусное в ближайшем кафе. Или даже просто побыть в одиночестве в любимом месте - я часто так делаю.

По некоторым данным, из семей, где есть ребёнок-инвалид, уходят до 90 процентов отцов

Ребенок, которого ты так хотел, перед тобой. Но он болен. Выхаживать его невыносимо тяжело, и каждая минута твоей жизни наполнена страхом перед будущим - каким оно будет, хватит ли у твоей кровиночки сил справиться с бедой? У ребенка часто сил хватает. И у его мамы тоже. А вот папы часто от всего этого «устают». И просто уходят. Потому что так - проще.

Не будем обобщать, каждый случай индивидуален, но тенденция просматривается с легкостью: в подавляющем большинстве случаев из семьи, где родился больной малыш, папы быстро «смываются». Статистика штука прихотливая, и в этом случае ее данные варьируются не слабо: есть цифры, говорящие о том, что из семьи, где появился больной малыш, уходят 90% мужчин, а в других источниках цифра эта снижена до 40-50%. На мой взгляд, разница принципиальная.

Хотя и одного процента было бы сверхдостаточно. Потому что в такой ситуации развал семьи - это не просто трагедия. Это драма. Причем подлая.

Сын карьере помеха?

Когда папа Саша подарил маленькому Павлуше спортивный уголок, радости у мальчика было столько, что и не описать.

Тонкий, звонкий Павлик целыми днями лазил по шведской стенке, забирался по канату и крутился на кольцах, мечтая стать сильным, как папа-военный. Однажды он соскочил с колец и упал. Высота была небольшой, но травма оказалась сильнейшей. Перелом позвоночника.

Мама Павлуши, моя подруга Катя, переехала в больницу, как говорят, с вещами. Друзья приносили ей бутерброды и сменную одежду. Потом нянечки полюбили ее так, что разрешили принимать душ в отделении. В благодарность за то, что ей разрешили спать возле сына, она мыла пол, вытирала пыль, выносила мусор. Чтобы просто все время быть рядом.

Папа Саша пришел к ней два раза. Первый - когда случайно забыл ключи от квартиры на работе - не возвращаться же обратно! Она опустила в его руку ключи; обратно их ей передали с больничной вахты в конверте. А потом он пришел еще раз. Чтобы сказать, глядя в глаза: - Пойми, больной ребенок помешает моей карьере.

И она поняла. Зачем молодому военному с блестящей выправкой больной ребенок! Он - как пятно на его мундире! Ведь как-то не вяжется - у такого красавца, да ребенок неходячий! А то, что подлость и низость подобной позиции страуса - это не пятно, а пятнище ничем не выводимое - это так, для обсуждения подруг. Но блестящая карьера Саши строилась без понятий о нравственности и долге.

Он не платил алиментов. Она и не подавала на них, зная, что он все равно «покажет» лишь свою официальную зарплату и им с Павлушей достанутся копейки. Зачем унижаться?! Как выжила - Бог знает. А он, видать, правда знал, поскольку сотворил чудо - Павлуша полностью поправился. Настолько, что смог заниматься спортом! Сейчас он, студент второго курса медицинского вуза, четко знает, что будет хирургом, причем именно детским.

А что папа Саша? Он «нарисовался» в прошлом году. Однажды двадцать лет спустя, как говорят. Нашел сына в «Одноклассниках». И написал ему слюнявое письмо. Сынок, мол, это я, твой папка. Я хочу, чтобы ты знал, что у тебя есть человек, который всегда тебе поможет. Это я, папка твой, сынок! Павлуша не ответил. И полковник пропал. Может, ему и правда захотелось вдруг обрести сына - тем более такого красавца, с которым не надо уже было сидеть ночами и учить его ходить заново? Но оказалось, поздно...

К сожалению, такой хеппи-энд, который случился в жизни этой моей приятельницы (она вышла второй раз замуж, ребенок поправился, родила второго), скорее исключение из правил, чем правило. Причем жесткое исключение. В подавляющем большинстве случаев - и тут хоть 50% назови, хоть 90 - мужчины как от огня бегут из семьи, где родился больной малыш. Но почему? Как это возможно? Почему жизнь позволяет мужчине освободиться от этого груза ответственности, а женщине - нет? Почему?!

На нет и суда нет?

Для врачей, из года в год занимающихся детишками с тяжелыми заболеваниями, печальный факт отсутствия в семье папы - почти норма. Мне рассказывали историю о том, как именно в тот момент, когда у ребенка был обнаружен рак крови, у его папы случилась «любовь на всю жизнь».

Ну надо же, как бывает! Какие совпадения! Да только вот беда, не верю я в совпадения - совсем. Потому что мой личный «архив» печальных историй гласит: многие папы начинали задерживаться на работе именно тогда, когда дети заболевали, у них случались романы и уходы из семьи, волшебным образом совпадающие с получением тяжелейшего диагноза у ребенка. Мальчик Женя, герой этой моей истории, был сообразительным. И он, начитавшись умных книжек в свои 12 лет, сделал вывод, что именно с его заболеванием есть шанс жить долго. А может даже подлечиться - Бог даст. Но после ухода папы из семьи он попытался повеситься. Не успел - бабушка вернулась из магазина, его откачали. Но с тех пор он почти не говорит. И даже известие о том, что лейкоциты в его крови ведут себя смирно, его не радует. Он будто умер - потому что его предал дорогой для него человек - отец.

Кстати, папа пытался пару раз звонить сыну. Но мальчик говорить с ним отказался. А папа будто обрадовался: на нет и суда нет, не хочешь - не надо. Это же так удобно! Удивительно, но прежде претендовавшие на звание порядочных людей, уходящие от больных детишек папы частенько напрочь забывают выполнять даже прямые свои обязанности - по материальному обеспечению семьи. На что расчет? Государство поможет? Не смешите. Мама со всем справится? А вот это точно. Потому что у нее нет вариантов. Есть один - отдать ребенка, отказаться от него, забыть, как страшный сон. Но на этот шаг идут далеко не все - ибо ночью, когда мир засыпает, образ брошенного ребенка приходит к тебе, садится на твою кровать и просто смотрит тебе в глаза - внимательно. И тут не надо слов. Ты предал меня, мой родитель, тот, которого я не просил рождать меня на свет. Я не виноват в том, что родился таким, каким родился, не виноват в своей болезни. Но как же ты мог меня предать?! Поэтому мамы обычно остаются. Потому что это вынести не могут. Потому что мамы. И действительно в итоге живут тяжело, волокут непосильную ношу, но она оказывается по силам - справляются со всем. Как - не знаю. Но в том и феномен женщины, что она умудряется на одну зарплату тянуть, кормить, поить, лечить... Как?! Не знаю!!! Но если ребенку не будет хватать еды, она отрежет кусок от себя, пойдет на панель, продаст последнее. Может, именно поэтому они уходят, эти порядочные мужчины, эти кристально чистые души, и строят новые жизни на костях заживо погребенных прежних семей - потому, что знают, что женщина сможет все?!

Остаться нужным

В упомянутом мной «архивчике печали» всего два «дела» - из ста примерно, - в которых семьи после страшного известия остались полными. В первом случае - не ушел из семьи от двух больных детишек простодушный попивающий милиционер. До этой истории я относилась к нему с долей... Нет, не презрения, но снисхождения, что ли.

Шутки ниже пояса, туповатый, простой. А сейчас он для меня - бог. Потому что ни на секунду и не помыслил, что может оставить жену с их двойной болью-бедой. Ни на секунду! И любит детей трогательно и нежно. И когда мама Лена впадала в отчаяние, он кричал на нее - прекрати! Возьми себя в руки! Это дети, наши дети, и это все равно счастье! Вернее, не все равно! А просто - счастье! С чуть горьким вкусом.

Может быть, именно поэтому старший сын (тяжелейшая форма ДЦП) не просто вполне сносно ходит, но уже и работает, прилично зарабатывая, «тусит» - без всяких комплексов, ухаживает за девушками - и небезответно! Он никогда не ощущал себя НЕПРАВИЛЬНЫМ, понимаете? И НЕНУЖНЫМ не ощущал. А второй их сын (амиотрофия спинного мозга) погиб в 12 лет от приступа астмы - с этим ничего сделать было нельзя.

Но все отпущенные безжалостной судьбой годы он жил как счастливейший ребенок, потому что рядом были и папа, и мама.

«Он был такой впечатлительный!»

Врачи, занимающиеся детьми-инвалидами, говорят: в семьях, которые остались полными, такие дети гораздо лучше социализируются, реабилитируются. Одна пожилая врач-онколог, женщина с мудро-печальными глазами, сказала, что так и не смогла за всю свою долгую жизнь привыкнуть к виду молча плачущих мам, выбегающих на минутку из отделения, чтобы покурить.

Знаете, они плачут особо - так, чтобы не видно было следов слез. Чтоб ребенок не видел, не догадался.

А папы? - тупо переспросила я.

Они тоже, наверное, плачут, не звери же. Но мамы всегда возвращаются. А папы - нет. В этом и разница.

Она курит в форточку. Три операции было в этот день. Правда, все успешные. Во всех трех случаях итога операции ждали только мамы...

А тут недавно был случай... Я поняла, что одна женщина просто голодает, сутками сидя возле малыша. Оказалось, муж уже полгода не дает им с сыном ни копейки. Запил с горя! У него было оправдание - больной ребенок.

Люди устроены фантастически - в них природа заложила удивительную способность при желании оправдать все что угодно - войну, убийство, подлость...
Как ни парадоксально, даже брошенные женщины очень часто стремятся оправдывать своих мужей. Например, Ирина П., мама 5-летнего Севы (ДЦП), наотрез отказывается признавать, что муж ее - просто подонок. Он ушел, пока они с Севой были в больнице. Забрал носильные вещи и даже коечто из посуды. Перебрался к бывшей любовнице.

Вы понимаете, - плачет Ира, - он всегда такой был нервный, впечатлительный. Для него известие о том, что Севочка родился больным, оказалось таким ударом!

А для вас - нет? - вырывается у меня.

Конечно... Но я же... Ну...

Она медленно выдавливает из себя самое горькое: ну ведь это же я родила его таким! Типа что - сама виновата? Ухаживая за Севой, Ира периодически звонит бывшему мужу. Чтобы... утешить его. Ему больно оттого, что ребенок его нездоров. Других пока Господь не послал.

Недавно он от тоски уехал с новой женой в Таиланд. Подлечить нервишки.

Почему? В самом деле - почему?

Простите меня, простите, те папы, на которых косвенно пал шквал моих эмоций и возмущения. Ведь есть же такие мужчины, которые принимают беду стоя, не отворачиваются от нее.

Я слышала - простите, не пришлось быть знакомой лично - про тех, кто в час беды начинает работать на нескольких работах, собирается в кулак, грузит вагоны - и бежит потом в отделение к любимому сыну или дочке и жене. Потому что - семья. Семь - я! И поклон вам, такие папы, настоящие мужчины. Но вы все же исключения. В основном мир заболевшего ребенка или ребенка-инвалида сводится к одному слову - мама. В нем для него сосредотачивается вся Вселенная. И, с одной стороны, это здорово. А с другой - невероятно больно. Непереносимо больно. Потому что папа - по определению, по сути этого слова - самый лучший, самый сильный, надежный, плечо, гора, скала. И если ты, будучи ребенком, узнаешь, что это не так, металлический вкус предательства заполняет твой рот, горло, проникает в вены и артерии, и ты до конца дней своих обречен на это страшное знание-откровение: твой отец - подлый слабак.

И нет ему оправданий.

Я опросила знакомых и незнакомых людей - почему, на их взгляд, папы уходят от «проблемных» детей. И вот что услышала в ответ.

Марина П., педагог, сурдист:
- Мой опыт показывает, что, как это ни странно, оказывается важным, в каком возрасте ребенок заболел. В первый год жизни малыша абсолютное большинство мужчин выполняют роль отца, лишь руководствуясь социальными нормами и моралью, как порядочные люди, но не испытывая к младенцу особо трепетных чувств.
На этом этапе ребенок больше нуждается в маме, зачем ему папа, он же не понимает, что это добытчик денег и все такое прочее? А вот в 2-3 года между отцом и ребенком устанавливается серьезный контакт. Мне кажется, это как-то объясняет то, что мужчины с легкостью бросают нездоровых малышей, но несколько «тормозят» в случае с более взрослыми детьми.

Ирина ДЕРЮГИНА, учитель:
- От безнадежности мужчины бегут. Если есть ощущение, что ребенок болен навсегда, нет перспектив, мать никогда не смиряется с этим до конца, отец же принимает информацию, обрабатывает ее в своем эгоистичном мозге и дает деру. Презираю.

Петр ЛАВНИК, менеджер:
- Родители здоровых детей несут общую ответственность за их воспитание. А из семьи с больным ребенком мужчина, существо более слабое, бежит сломя голову, поскольку не способен тащить эту ответственность; все-таки мужчины в среднем любят себя намного больше, чем женщины, мы более эгоистичны, понимаем, что жизнь конечна, и не хотим погрязнуть в кошмаре. Не хочу сказать, что поступил бы так же, но и зарекаться ни от чего не буду. И потом, мужчина - он для продолжения рода создан. Если не получилось создать качественное потомство в этом месте, идет в другое. Мерзко, наверное, но факт.

Елена ГОРЛЕНКО, домохозяйка:
- У меня у соседки ребенок в аварию попал и лишился руки. Папа его сказал - мол, мне нормальная семья нужна, а с вами теперь никуда не выйдешь толком, все только смотреть будут и пальцами показывать. Поэтому и ушел от них. А мне казалось - порядочный человек...

Максим ЕЛИСЕЕВ, экономист:
- Мужчина в таком случае не ребенка бросает, а семью. Это еще хуже. Мужчине женщина нужна в первую очередь, а ребенок порой дело десятое. Даже в семьях с рождением здорового ребенка проблемы в отношениях случаются, а чего о больных говорить! Мама же больного ребенка полностью посвящает себя малышу, всю свою любовь ему отдает. Вот муж и уходит - он должен быть в центре семьи, вокруг него должно все вертеться, он просто не терпит такой конкуренции. И женщину рядом с собой хочет видеть веселую, счастливую. Эгоистично, но очень помужски.

Анна РОЗОВА, студентка:
- Многое зависит от того, чем болен ребенок, из-за чего болен, какие у болезни перспективы. Женщина может полюбить любого ребенка просто потому, что он рожден ею, или вырастить свою любовь из жалости. Мужчина на жизнь смотрит рационально, и в такой ситуации предпочитает ограничиться выполнением своего «долгового минимума», но не сжиганием своей жизни в череде бесконечных переживаний, особенно если предполагает, что отдачи никакой и никогда не будет.

Нужны ли тут еще комментарии? Наверное, нет. Но от одного замечания, пожалуй, все же не воздержусь. Чем ни прикрывай свой низкий поступок, чем ни оправдывай, как ни сваливай его причину на обрушившуюся на тебя так некстати (кстати!!!) любовь, суть его неизменна. И однажды он догонит тебя, тихий, въедливый голос твоей души, вступившей в сговор с дьяволом.

И, подойдя к зеркалу, ты взглянешь в глаза подлеца. И даже покаявшись, не смоешь этого греха совсем - может, это не по-христиански, но я так думаю. Потому что предательство - это навсегда.

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба... Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима - готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга - во время серьезной болезни детей или близких родственников.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины - больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть - и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, - рассказывает Настя. - Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, - в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик - интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, - объясняет Александр. - Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости - вместе, в горе - врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь - это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи - уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, - считает психотерапевт Маргарита Степанян. - Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. - И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, - объясняет Степанян. - Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама - ты и лечи

В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, - рассказывает Алексей. - За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, - вспоминает Алексей. - В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, - говорит Анна. - Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации - вполне реально.

В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, - объясняет психотерапевт. - Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

Созависимыми чаще становятся женщины, - уверена семейный психолог Марина Порошина. - Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха - это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.