Вам кажется, что ваш ребенок в два года стал настоящим манипулятором, который от вас может получить все, что захочет? Не знаете, как с этим справляться? Думаете, что ваши нервы уже на пределе, и вы уже не можете контролировать себя, чтобы не накричать на ребенка и не наказывать его? Лучшие педагоги раскроют вам несколько секретов того, как воспитывать двухлетнего ребенка без криков и наказаний.

Вы, наверное, уже учли, что двухлетний ребенок требует много сил, терпения и внимания. И в этом нет ничего странного, ведь в этом возрасте еще вроде бы все сознание еще не сформировалось, но ребенок становится более подвижным, и никакие рациональные доводы на него не действует. Ребенок просто кричит: «Дай!» или делаете что-то по-своему, не понимая, почему этого делать нельзя. А все потому, что у двухлетнего малыша попросту еще не сформированный инстинкт самосохранения, он не боится ошибиться и познает весь мир только собственными ощущениями. Это единственное объяснение, почему двухлетнего ребенка так трудно контролировать.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний фото

Но, поверьте, наказаниями и криками здесь не поможешь. Поскольку вы будете пресекать его любые действия, он скорей всего вырастет хорошим исполнителем, чем инициатором, лидером, бизнесменом. А именно такой личностью, как последние три перечисленных варианта, вы хотите его видеть в будущем. Не так ли? Ну, так чтобы он был инициативным и не боялся совершать ошибки, научитесь воспитывать ребенка без криков и наказания.

Как это сделать? Вот вам несколько правил.

Покажите ребенку свой собственный пример. Да, ничего здесь плохого нет. Показывайте ребенку, как нужно убирать за собой игрушки и при этом говорите: «Вот видишь, папа убрал что-то там в шкаф и ты должен так же делать со своими вещами!». Дети всегда похожи на вас в поведение или в чертах характера, так что пословица: «Воспитывайте не ребенка, а воспитывайте себя!», как никогда, актуальная.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний (2 года)

Запаситесь терпением. Сейчас вы, наверное, ухмылкой про себя сказали, что вы и так это знаете, зачем питать такой совет? Да, это будет в 100% случаях. Но здесь идет речь о том, чтобы все воспринимать с улыбкой. Ученые доказали, что даже если вы улыбаетесь, несмотря на усталость, мозг не понимает этого и будет вырабатывать больше положительных эмоций, будет образоваться больше нейронов, которые помогут вам справиться со стрессом. Вот и на следующий раз, когда ребенок сделает что-то не так, вы просто улыбнитесь и поймете, что действительно не так уж и страшно.

Объяснение - это лучший способ воспитания детей из тех, которые придуманы в этом мире. Вам нужно всего ничего - просто объяснить на доступном для ребенке языке, почему этого нельзя делать или почему вы ему не купите очередную сладость. Например, скажите ребенку, что у вас нет денег, чтобы купить ему игрушку. Или что вещь, которую он взял у других без спроса, нельзя брать, поскольку владелец машинки расстроится.

Давайте ребенку больше пространства. Очень хорошо, если родители понимают, что ребенок не может сидеть без движения долгое время. Поскольку он должен бегать, кричать, ходить, в конце концов познавать окружающий его мир. Но все имеет свою черту и если ребенок ее явно превышает, просто говорите твердое: «Нет!» и потом объясняйте ему, почему этого делать нельзя.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний? Нервы, увы, иногда сдают даже у самых терпеливых. А если мама устала, у нее проблемы на работе или в личной жизни с отцом ребенка, то, увы, малыш впитает в себя весь негатив этих последствий. Как воспитывать ребенка правильно? Наши читательницы задали вопросы психологу, и, как всегда, Наталья Имтосими дала свои консультации.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ: Вопрос №1 от Натальи, 36 лет

Я хочу поговорить о наших детях, в школе очень сложная программа. Мой ребенок не справляется с ней. Я иногда сама делаю за него уроки, потому что устала слушать от учителя упреки в его адрес. Скажите что мне делать? Правильно ли я поступаю?

Для начала важно определить, почему ребенок не справляется с программой , чтобы исключить возможные психофизиологические причины:

• повышенное внутричерепное давление,
• гипертонус,
• психологические проблемы,
• СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность).

Если школа, в которой учится ребенок, отличается повышенными требованиями к программе, подумайте, что для вас важнее: психологическая сохранность вашего ребенка или престиж обучения в такой школе. Часто сталкиваюсь с явлением, когда на консультации оказывается интеллектуально довольно продвинутый человек, но эмоционально заторможенный или надломленный, в силу чего возникли другого рода сложности, приведшие его к психологу в зрелом возрасте.

Если говорить о помощи, а не о "делании уроков за него", то она должна быть адекватной: мы не решаем за ребенка, а помогаем в том, что он уже делает или сделал. Наша родительская задача - научить ребенка учиться. И помощь здесь заключается в том, чтобы помочь ему организовать свой учебный процесс :

• садиться за уроки в одно и то же время,
• отделять простое от сложного,
• главное от второстепенного.

Например, сначала ты делаешь сложные и нелюбимые уроки, а на "десерт" - те, что поприятнее и полегче. Вам может помочь .

Не менее важной задачей является научить детей вовремя обращаться к нам за помощью в случае затруднения. Ведь если он в чем-то отстал, не успевает за работой класса, то далее, как "снежный ком" накапливаются все новые и новые непонятные темы. Отсюда и недовольство учителя, и страх перед учебой, и недоверие родителей, и разрушение самооценки ребенка. Определите тему, на которой он "застрял", проработайте ее совместно. Свяжите эту тему со всеми последующими, чтобы у него появилась целостная картина. Кстати, люди усваивают информацию по-разному. Кому-то важно показать целую картину сразу, а кому-то последовательно лишь ее фрагменты. Представляете, если первому дробят картину на части, а по причине его непонимания эти части - еще на отдельные части, а потом просто ребенку приклеивают ярлык УО и отправляют в спецкласс!

Позаботьтесь о том, чтобы учеба доставляла ему удовольствие и радость, а не страдания. Не устраивайте гонки за оценками, учите его учиться, проявлять интерес, а не получать оценки. Научите не бояться ошибок , не сравнивать себя с другими, ведь все дети развиваются по-разному и на самом деле нет ничего страшного в "двойках" и "тройках". Не ошибается тот, кто ничего не делает, не нужно бояться ошибок, нужно научиться анализировать их, делать выводы и исправлять. Среди неуспешных учеников были талантливейшие люди нашей планеты, такие как Альберт Эйнштейн, Андрей Дмитриевич Сахаров, отличавшийся своей ментальной медлительностью. Может, ваш ребенок отличается не скоростью и успешностью (от слова "успевать"), а глубиной. Для школьных показателей и для многих учителей признаком успешности является скорость, и это травмирует ребенка. Добавьте к этому вашу реакцию недовольства, раздражения и страха. Даже если учитель не доволен успеваемостью, способностями вашего ребенка, не ловите эту же реакцию, не удваивайте стресс для ребенка.

Приведу пример из собственной жизни. К концу второго класса, в связи с переездом в другой город, старший сын оказался в классе, где преподаватель настоятельно, даже нервно рекомендовала нам перевести его в класс послабее. Возможно, это было мудро, но мы решили не подвергать сына еще одному переходу в другой коллектив. Мы просто старались не поддаваться тревожной реакции учительницы, не усиливать звучание ее негативных замечаний в ушах сына. Каждый день, забирая сына из школы, я подвозила и учительницу, общаясь с ней, успокаивая и убеждая в том, что мы справимся, хотя бы попытаемся. Однажды, когда мой отчаявшийся ребенок плакал, преодолевая очередной барьер и говорил "я - тупой, я ничего не могу", я нарисовала ему лягушку, задние лапы которой из последних сил упирались в клюв аиста и написала: "Никогда не сдавайся!". Сыну уже 21 год, рисунок храним, пригодился еще не в одном трудном этапе, каждый раз служа ободрением и поддержкой, напоминанием о победе. Мой сын успешен. Его учительница, Анна Федоровна, гордится им, мы до сих пор тепло, по-родственному общаемся.

По поводу замечаний учителя, на мой взгляд, лучше один раз объясниться с ним, нежели продолжать делать уроки за своего ребенка. Хороший педагог поймет и поможет. А когда вы решаете задачи за своего ребенка, он теряет уверенность, свою ценность и значимость, становится нерешительным и робким "мама лучше знает, у меня ничего не получится, лучше не пытаться". И живет по родительской указке всю жизнь. Ваша задача - приучить ребенка к мысли , что учеба - это его зона ответственности, даже когда это неприятно и не нравится. Мы готовим его ко взрослой жизни. Когда вы делаете что-то за него, вы лишаете его самостоятельности, независимости и в дальнейшем это может привести к тому, что у него появятся взрослые сложности: неумение выбирать друзей, партнера, зарабатывать деньги, принимать важные решения и т.д. Ведь индийская мудрость гласит: "Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти".

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА: Вопрос № 2 от Мадины, 28 лет

У меня ребенок гиперактивный, совсем не слушается, я его наказываю и даже бью ремнем. Моя мама говорит, что я монстр и бить детей нельзя. Что вы думаете: бить или не бить?

В психопедагогической литературе до сих пор огромное количество споров о том, хорошо это или плохо; можно бить ребенка или нельзя. Мое мнение таково, что это зависит от самого ребенка, семьи, образования, от типа нервной системы, его темперамента, культуры. Ведь, если в Японии до 5 лет ребенку позволено делать все, что он хочет и его нельзя наказывать, то это, на мой взгляд, нельзя соотнести с нашей культурой, мы потом просто не соберем такого ребенка. В Японии даже такого понятия как "семейный конфликт" не существует, все регламентировано, все роли четко прописаны и в рамках самой культуры ребенок усваивает впоследствии что "можно", а что "нельзя".

На одних детей даже голос повысить нельзя, настолько тонкая и ранимая у них психика, а другие могут понимать существование границы между "можно" и "нельзя" только посредством прикосновения к заветной кнопке сзади, особенно когда дело касается опасностей, могущих привести к гибели (совать пальцы в розетку, бежать в опасное место и пр.). Но и в этом случае, если это особенность вашего воспитания, важно делать это не в порыве гнева, разрушающих эмоций, и не чем попало. Богословы утверждают, что рукой бить нельзя, рука, по их мнению, для того, чтобы благословлять, а не для того, чтобы наказывать. Да и само слово наказание от слова "наказ". Важен смысл сего "священнодействия", а не факт физического воздействия. Важно разделить проступок и ребенка. Важно понять мотивы его проступка, соотнести с возрастом. Ведь если ребенком двигала присущая возрасту любознательность, интерес к развитию, наказание может навсегда отбить охоту к учебе, познавательной деятельности. Ребенку важно понимать за что его наказывают. Объяснять нужно спокойно и доходчиво, осуждая поступок, но не ребенка. Часто вспоминаю слова одного мудрого родителя "ведь ты такой умный ребенок, как ты мог сделать это?".

Наказание должно быть своевременным , по факту проступка, а не тогда, когда ребенок о нем забыл, ложится спать и т.д. Оно не должно быть необоснованным, как у М. Горького, который писал, как дед их, виноват - не виноват, порол детей каждую субботу для профилактики. Страшно также, когда ребенок исполняет роль "груши для битья" в отместку партнеру, или делающей замечание маме. Объяснять ребенку причину наказания важно до и после. Поинтересоваться, как он понял причину своего наказания. Часто бывает, что ребенок интерпретирует это по-своему, и это разрушительно.

Даже если чрезмерное наказание случилось, вы причинили боль ребенку, нанесли рану его душе, найдите в себе силы признать ошибку, помириться с ребенком, попросить прощения за свою жестокость, чрезмерность, необоснованность, несправедливость. Дети удивительны в своей способности прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, и думать о них даже лучше, чем они есть на самом деле.

Английская пословица справедливо учит: "Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя". Проанализируйте, обладаете ли вы сами подлинной взрослостью, нравственными характеристиками, которые требуете от детей, ответственны ли вы, нет ли у вас двойных стандартов? Посмотрите : "20 истин о современных детях от доктора Джона Грея", чтобы воспитывать ребенка правильно.

Перечислю лишь некоторые причины, почему физические наказания нежелательны:

• ребенок замыкается в себе, перестает доверять
• страх тормозит его развитие
• он ожесточается, отыгрывает в "безопасных" местах, где его не видят родители (школа, игры, улица)
• ребенок становится обидчивым, мстительным, ему трудно прощать
• обиды - источник соматических болезней
• подростковый бунт
• отчуждение, недоверие родителям и даже ненависть к ним
• ребенок приучается "понимать" лишь язык физической силы, а не размышлять

Ребенок гораздо слабее нас, мы абсолютно в разных весовых категориях и физически, и энергетически, и эмоционально. Разве это справедливо, когда сильный бьет слабого? Ведь ситуация может вернуться через много лет, когда сильный взрослый-ребенок избивает немощного старика-родителя. Выглядит дико и противоестественно. Тот, кто слабее, должен вызывать отношение заботы. Наказание должно нести в себе функцию защиты, заботы о будущем, развитии, его качество может оцениваться следующими критериями: урок понятен, усвоен, добрые отношения сохранены, присутствует чувство любви, привязанности и благодарности, на душе тепло, мы остались близкими людьми друг другу. Формы наказания должны быть продуманы и экологичны. И чем развитее личность, культура, тем менее безобразны формы наказания.

КАК НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЕНКА: Вопрос № 3 от Ольги, 44 года

У меня трое детей и в последнее время я все чаще ловлю себя на мысли о том, что ору на них без причины. Как сдерживать свой гнев? Иногда мне хочется даже прибить их. Постоянно кричу на ребенка, как не кричать на ребенка?

Ольга, попытайтесь осознать причину своего гнева. Может быть это хроническая усталость? Неудовлетворенность другими сферами жизни: напряженные отношения с мужем, другими родственниками, проф. нереализованность, материальные трудности, эмоциональное выгорание? Выстроены ли ваши границы, которые позволяют вам ощущать собственную значимость, безопасность, самоуважение, позволяют отдыхать вовремя? Умеете ли вы говорить другим "нет" или это слово может звучать только в самой предельной точке накала, когда сдержать эмоции уже нет сил? Как обстояло дело с вашим собственным детством? Кричали ли на вас? Может стоит проверить свой гормональный фон, физическое здоровье?

В любом случае, для того, чтобы осознать истинные причины своего гнева и обязательно отреагировать его в экологичной для себя и других форме, лучше обратиться к психологу, пройти индивидуальную терапию. Я думаю, мне не стоит говорить о разрушительном влиянии крика на детей , на ваши отношения в семье. Если такое случилось, что ж, бывает, и задавая свой вопрос, вы показываете, что уже ищете выход. А лежачего, как говорится, не бьют))

На своих семинарах для родителей подростков я часто упоминаю о "золотом часе родителя" . У вас должен быть один час в день, когда вы предоставлены самой себе, когда занимаетесь любимым делом, которое приносит вам удовольствие. А для этого важно поработать над созданием/укреплением ваших личных границ. Не зря ведь во многих культурах предусмотрены утренние, вечерние молитвы, какие-то ритуалы, которые дают отдых уму и сердцу, позволяют "подзарядить свои батарейки", выйти из суеты, отстраниться, наполниться свежими силами.

Также, в момент когда вы злитесь, полезно позаниматься каким-нибудь активным физическим трудом : помойте пол, сделайте генеральную уборку, подметите двор, придумайте что-то интенсивное до пота, включите музыку, попрыгайте. Покричите в подушку. Погримасничайте перед зеркалом, выражая свой гнев в зверином оскале, напрягите мышцы шеи и плеч, изображая ощетинившегося волка, порычите, потопайте ногами, вытащите из себя эту эмоцию. Не нужно ее сдерживать, т.к. это чревато осложнениями: она спрячется внутри в виде болезни, накопится еще больше гнева по длительности и интенсивности и меньше способности к самоконтролю. Не стесняйтесь объяснять детям причины своего гнева (в разумных пределах конечно, считаясь с их возрастом и границами дозволенного, не настраивая их против кого-либо), просите их помощи, поддержки.

Может быть, вы попросите их записать вас на видео в этот момент, превратите затем просмотр в шутку, посмейтесь, когда все уляжется над собой от души, разрядите обстановку. Только сильный человек способен от души похохотать над собой. Не застревайте в чувстве вины, оно разрушительно и неконструктивно. Для того, чтобы лучше понять и объяснить или рассказать о своих чувствах детям, поиграйте в игру. Соберите подходящие картинки, которые отражают ваше состояние (можно в электронном варианте, скачайте с интернета). Позвольте сделать то же. Вы открываете первую картинку, рассказываете по ней о своих чувствах, как она похожа на то, что происходит внутри, затем ребенок открывает свою, итак далее, пока не расскажете друг другу всего, что хотелось.

Настройтесь на спонтанность, поток, не давите и не принуждайте ни себя, ни других. Если не идет, не насилуйте никого. Если получилось, то это упражнение очень сближает, освобождает от негатива. Душа наша мыслит образами, и то, что с трудом понимается или передается словами, можно легко изобразить картинкой. Закончите обязательно светлыми, позитивными образами, дающими надежду. Выводите ваши отношения в русло осознавания, сопереживания друг другу, уходите от дикого первобытного ора. Не стесняйтесь просить прощения у детей, это очень сближает и дает им прекрасный пример.

Чаще вопрос о воспитании ребенка без криков и наказаний, ставится в контексте самой ситуации, то есть возникает проблема: кричит ребенок, и что сделать, чтобы в этот момент на него не кричать и не наказывать его. Но это очень грубый подход, так как в этом случае множество первопричин и обстоятельств, которые создали ситуацию, остаются без внимания. Поэтому давайте начнем разбираться с этим вопросом подробно.

В статье пойдет речь о том, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатил истерику, как выходить из этой ситуации без криков. Все мы люди, какие бы умные советы нам ни давали, как бы мы ни готовились, но если количество конфликтных ситуаций будет слишком много, то срывов не избежать.

Пожар легче предотвратить, чем потушить. Капризный и избалованный ребенок и ребенок с уравновешенной психикой и определенным воспитанием – это как две разные планеты. Это обязательно стоит учитывать.

Меньше капризов и истерик у ребенка – меньше поводов для срыва со стороны родителей

Понятно, что ребенок не может не кричать, не плакать. Он так выражает свои эмоции, и это нормально, но он может это делать постоянно, по любому поводу и без него, а может выражать свои эмоции по делу и в определенных границах.

Давайте рассмотрим причины поведения ребенка, который нервозен, вспыльчив и чересчур склонен к капризам, с которым сложно найти общий язык, хоть как-то договориться.

Причина – питание ребенка

Нервный, уставший физически или психически, избалованный ребенок – это гарантия того, что он будет постоянно выносить вам мозг и вы будете вынуждены на него кричать, пытаться спасти свою нервную систему и решить вопрос исключительно через наказание, так как другого способа у вас просто не будет.

От чего ребенок устает физически? Так же, как и взрослый, ребенок страдает от отсутствия нормального питания, воздуха, витаминов и так далее. Неудивительно, что дети, которые закармливаются родителями химической сладостью типа сникерсов, ммдемсов, чупа-чупсов и прочим, более вспыльчивы, неустойчивы психически, капризны. То же самое относится к чипсам и прочим радостям жизни, которые содержат усилители вкуса, стабилизаторы и другие химические элементы, которые прямо влияют на психику, мозговую деятельность и так далее. То же самое относится, кстати, и к некачественной мясной продукции, колбасам, сосискам – там чего только не содержится: гормоны, которыми пичкают животных, консерванты и так далее. Питание в конечном итоге очень сильно влияет не только на физику, но и на психику ребенка.

Почти каждый родитель знает, что если ребенок «нормально» не поел, то жди истерик на ровном месте. Естественно, если ребенок приучен обедать чипсами, завтракать печеньями, а ужинать конфетами… Или есть что-то другое, что ему нравится. Если ребенок не получает жиров, белков, углеводов, воды, то это не только будет провоцировать постоянные поводы для крика, капризов и истерик, но и приведет к определенным проблемам со здоровьем и развитием.

Питание ребенка имеет огромное значение!

Причина – перегруз психики ребенка, режим

Если дать ребенку волю, то кроме конфет на обед и мороженого на завтрак он бы целый день смотрел мультики или играл в планшет. Как бы это ни нравилось ребенку, его психика становится крайне нестабильной, перегревается. На выходе мы снова получаем капризы, истерики, крики, а значит ситуацию, которая провоцирует крики и наказания со стороны родителей.

То же самое относится к дневному сну. Дневной сон настолько хорошо перезагружает психику, что после сна ребенок становится гораздо более адекватным. Значит причин для конфликтов будет намного меньше.

Как и взрослому, ребенку тяжело сидеть дома, находиться среди большого скопления людей. Ему крайне необходимы прогулки, природа, чистый воздух. Это очень благоприятно сказывается на его настроении.

Особенно хотелось бы отметить, что если ребенок чрезмерно много смотрит мультики и не выпускает из рук планшет или телефон , то проблемы во взаимодействии ребенка и родителя гарантированы.

Причина – возрастное формирование психики и моделей поведения

Ребенок, как и любой взрослый, каждый день вырабатывает для себя модель поведения, которая заключается в том, чтобы получить как можно больше наслаждений и избежать боли. В каждой конкретной ситуации он принимает решение, чтобы закатить истерику, расстроиться, не прекращать попытки получить желаемое или не предпринимать попытку и так далее.

Как и взрослый, он принимает решение на основе множества факторов, своих жизненных установок, картины мира и своей уникальной природы. Один из факторов – поведение родителя (родителей), насколько сам родитель уравновешен и как общается с ребенком и другими людьми. Если мама и папа постоянно на взводе, ругаются, резки и вспыльчивы, то эту модель ребенок может брать и себе.

Кроме всего прочего, ребенок с возрастом меняет свою модель поведения, а чтобы ее сформировать, он просто не может не проверять вас на прочность, не исследовать границы дозволенного, не пробовать проломить родителя через доступные ему методы в виде истерик, крика, непослушания. Важно отделять вполне нормальные эмоции в виде расстройства, огорчения и попыток исследовать возможностей вашей психики.

Причина – родитель

Как действовать родителю в конфликтной ситуации, мы еще рассмотрим, немного терпения, ведь мы еще рассмотрели не все источники проблем.

Слишком узкие границы нормы

Каждый из родителей видит воспитание ребенка по-своему, определяет границы и нормы поведения, но часто эти границы и нормы установлены некорректно, из-за чего происходит неминуемые конфликты. Ребенок не взрослый, от него нельзя требовать в 3 года полностью осознавать все нормы человеческого поведения, морали, достоинства и чести. Практически каждый ребенок имеет детские желания, которые естественны для него и которые желательно давать реализовывать. Ребенок эмоционален – это нормально, границы выплеска эмоций у осознанного взрослого и ребенка не могут быть одинаковыми.

Сколько криков можно услышать от мам или пап на площадке, если ребенок взял камешек с земли, наступил в грязь, испачкался. Ребенок не может не пачкаться, не подбирать камушки, не хотеть ходить по лужам. Конечно, можно требовать от ребенка, чтобы он вел себя как взрослый, но это не совсем разумно с точки зрения родителя и губительно для детства ребенка.

Стоит ли кричать и наказывать ребенка за то, что он ребенок?

Нет никаких границ нормы

В какой-то момент появились книги, которые рассказывают о том, как вредно ребенка ограничивать, запрещать что-то и так далее. Некоторые родители, прочитав эти книги, уходят в другую крайность. Вседозволенность, которая приводит к практически полной потере хоть какого-либо контроля над ребенком, потере уважения к родителям со стороны ребенка.

Каждый сам решает, как ему воспитывать свое чадо. Возможно, что такое воспитание кажется некоторым людям нормальным, но по опыту общения с другими семьями, с учителями младших классов и педагогами, часто случается, что вседозволенность приводит к плачевным последствиям.

Ребенку, который ни во что не ставит родителей, не знаком ни с какими границами поведения, потом крайне сложно адаптироваться в социуме в любом возрасте. Сформировавшиеся видение мира и представление о своем Я не дают ему комфортно для него и для других находиться в коллективе, общаться, взаимодействовать с другими детьми, учиться у взрослых.

Одно дело прыгать по лужам, а другое дело – бить других детей, родителей. Проще ребенку разрешить есть все сладкое и вредное, но вкусное, чем найти подход или проявить твердость, чтобы ребенок питался правильно.

В чем заключается любовь? В том, чтобы потакать всем слабостям или делать то, что ребенку полезно?

Я смотрю всегда на результат. Мне нравятся дети, в семьях которых с одной стороны ребенку дают быть ребенком, с другой стороны – есть границы дозволенного, определенные правила и твердость родителей в ключевых вопросах.

В некоторых книгах утверждают, что если ребенка никак не ограничивать, не воспитывать, а дать полную свободу во всем, то он вдруг станет открытым, гением, из него вдруг начнут сыпаться таланты и так далее, а если применять даже умеренное и здравое воспитание, то рамки превратят его в забитого, всего и вся боящегося человека с кучей ограничений в голове, неготового мыслить, творить, созидать.

На практике я не вижу ничего подобного. Как раз наоборот: там, где воспитание превращается во вседозволенность, я не наблюдаю никаких прорывов в развитии, скорее наоборот. Он с ранних лет получает все возможные вредные привычки. Не умеет никаким образом адаптироваться в обществе. А какой ужас начинает твориться, когда из дома, где он чувствует себя королем, он попадает в социум к другим детям. Самая большая головная боль для педагогов, которые месяцами адаптируют его к обществу. Ребенок или крайне агрессивен или наоборот – испытывает сильнейший страх. Проводилось исследование поколения, которое выросло в бум моды такого подхода, и отмечалось резкое увеличение неврозов, депрессий и других проблем с психикой у взрослых людей.

Дети же, где родители грамотно совмещают любовь и воспитание, талантливы, открыты, адекватны, им легко в обществе других детей и взрослых, им проще учиться.

Но как воспитывать, решать вам. Вы родители.

Причина – родитель больше кричит, запрещает, ругает, чем любит, играет и обнимает

Ребенок из-за недостатка любви, внимания, контактов с родителями может быть очень капризным, раздражительным, делать всё назло. Если тебе постоянно говорят «нельзя» в жесткой и истеричной форме, то шансов, что тебе захочется делать вопреки всему и всем, становится гораздо больше.

Родитель имеет право проявлять твердую позицию во благо ребенка, но не становиться садистом, который срывается с катушек.

Крайне рекомендую начать обращать внимание не только на то, как выходить из конфликтной ситуации, как действовать, когда ребенок не поддается уговорам, закатывает истерики, но и на причины таких ситуаций. Это реально помогает решить вопрос.

Причина – картина мира, образ жизни самого родителя

Естественно, желание наказать или наорать появляется не на пустом месте. Родитель может быть вспыльчивым, грубым, агрессивным или наоборот: иметь терпение, быть добрым, ласковым, но твердым. Тут ребенок вовсе не причем.

Уровень благости родителя зависит от множества факторов. От того, что он ест, во сколько ложится и во сколько встает, с кем общается, какой информационное поле вокруг себя создает. Естественно, если родитель целыми днями смотрит телевизор, жалуется на жизнь, завидует, не следит за здоровьем, питанием, не развивается как личность, то откуда у него возьмется благость и терпение? Откуда любовь и доброта? Ему самому плохо, счастья нет, одни нервы, переживания, стресс, депрессия, естественно, всё это будет выливаться на ребенка.

Самые спокойные родители полны любви, самого светлого и доброго, развиваются личностно, физически и духовно, читают и ищут информацию о воспитании, развитии. Терпение, любовь и заботу нельзя купить в магазине, все эти качества идут только из сердца.

Нет причины – нет конфликта

Если ребенок устраивает истерики в детском магазине, то, может быть, не стоит туда лишний раз заходить?

Если ребенок требует конфет, то, может, просто не стоит дома держать запрещенные продукты или делать так, чтобы они попадались на глаза? Покупая ребенку чипсы, вы подсаживаете его на усилители вкуса, которые содержатся в продукте, потом получаете результат в виде ситуации, когда «чипсы» буду, а нормальную еду не буду. Удивительно, но многие из любви и желания побаловать покупают в магазине откровенно вредные сладости, дают их ребенку, приучая его к такой пище.

Ребенок постоянно нарабатывает привычки и модели поведения

Ребенок постоянно нарабатывает новые привычки в поведении, еде и так далее. Если система воспитания основана на отсутствии контроля, то привычки выработаются сами, какие получатся, в зависимости от внешних факторов и обстоятельств. Привычки сформируют модели поведения, быт и количество конфликтных ситуаций.

Как формируются привычки в питании? Конечно, у каждого ребенка найдутся свои предпочтения, которые относятся к «нравится/не нравится», но в целом – очень многое зависит от того, как эти привычки были сформированы.

Ребенок изначально ведь не знаком с тем, что в мире огромное количество пищи и ее можно купить в магазине. Она просто каким-то образом попадает в его поле зрения. Если родители держат сладкое на виду, покупают его постоянно, то, естественно, шансов, что ребенок в итоге скатится на жестко углеводно-химическую диету, достаточно много.

Интересно, как меняется привычка в питании в зависимости от среды. Достаточно ребенку попасть в детский сад или в гости на день в другую семью, и его питание может измениться кардинально. Сколько было случаев, когда чужой ребенок, оставаясь в нашей семье, начинал есть каши с утра, обедать нормально, вообще без каких-либо даже слов, просто кушая вместе с нашим ребенком. В своей же семье при попытке дать ребенку «нормальную» (условно назовем ее так) еду, начиналась дикая истерика.

Я знаю немало семей, когда дети с малых лет знают о вреде сладкого и сами решительно отказываются от него, в то же время в других семьях с этим огромные проблемы. Когда начинаешь разбираться, то первое, что бросается в глаза – это совершенно разный подход самих родителей к питанию и жизни, это и является истинной причиной того, как питаются в итоге дети.

Привычки и модели поведения могут нарабатываться сами, а они не могут не наработаться: так устроен организм, психика, центрально-нервная система. А может это произойти с вашим участием. Форма этого участия уже зависит от вас, но все-таки. Ребенок, как и взрослый, с гораздо большим удовольствием и простотой нарабатывает привычки вредные, которые приведут к тому, что конфликтных ситуаций станет больше, а сами привычки сильно осложнят и вашу жизнь, и ребенка, опять же в зависимости от вашего отношения к ним.

Если посмотреть без оценки, то привычка чистить зубы или не чистить – просто разные привычки. Это просто определенная подсознательная модель поведения. Другое дело, как эта привычка внедрена – это уже имеет большее значение.

Мы все настолько разные, что, в зависимости от наших убеждений, даже банальная привычка чистить зубы перед сном может выглядеть как благодетельностью, так и жутким злом. Ведь, если ударяться в крайности, то чистка зубов вечером перед сном – тоже некоторое ограничение, рамки, и кто-то может считать, что оно крайне вредно для будущего, еще нераскрытого потенциала ребенка.

Повторюсь, что важным моментом является, каким образом привычка выработана: с применением силы (реализуется потом на автомате) или осознанно ребенок понимает, для чего он, например, чистит зубы.

Среди разных советов и идеологий главное самому не сойти с ума.

Что делать, если ребенок кричит, не хочет делать, что требуется? Если случилась истерика.

Первое, что необходимо сделать, – это определить для себя степень важности причины каприза. Одно дело, если ребенок не хочет выполнять действие, которое ему крайне необходимо, а бездействие опасно для жизни, развития или здоровья, а другое дело, когда каприз входит в границы нормы детских желаний и поведения.

Если ребенок не хочет делать то, что является действительно важным, то придется искать подход, в крайнем случае, придется перейти от уговоров к твердой позиции, нет и все тут. Вы же ответственны за его здоровье и благополучие, поэтому ваша любовь и заключается в том, что не пасовать перед трудностями и капризами, а сделать все в интересах ребенка, даже если он хочет иначе.

Первое, что нужно сделать, – необходимо успокоиться самому. Самый лучший способ начать считать вслух или про себя до 30. Раз, два, три…. Когда счет дойдет до 30, первые ваши эмоции остынут, и голова будет соображать гораздо лучше.

Потом вспомнить о том, что перед вами ребенок, а не взрослый, что он в какой-то мере ваш учитель, послан вам не для того, чтобы трепать нервы, а для того, чтобы в таких ситуациях вы стали лучше и научились выходить из них.

• Дать ребенку то, что он хочет, чтобы он перестал кричать. Самый простой выход, бывает, что и самый правильный, а бывает, что и нет. От силы или от слабости вы действуете. Во благо ребенка или чтобы спасти свою нервную систему? Осознанно ли?
• Договориться на что-то среднее, предложить что-то взамен или поставить дополнительные условия, для получения желаемого. Например, мы пойдем на площадку, если ты уберешь игрушки или ты смотришь мультик, но только один. Не хочешь суп? Давай добавим туда что-то, чтобы он стал вкусным. Множество вариантов.
• Твердая позиция, что данное условие не может быть изменено. Объяснить почему, после чего стоять на своем. Возможно, придется переждать истерику. После чего обязательно обнять, поцеловать, проявить любовь и внимание, но позиции не сдавать и снова повторить, почему нельзя, ведь действительно есть вещи, которые опасны для здоровья, например, игры в неположенных местах, игры, которые могут привести к переохлаждению или к перегреву, розетки, игра с газовой плитой… Тысячи разных ситуаций, когда требуется твердость.
• Отвлечь ребенка, проявить хитрость. Такое далеко не всегда срабатывает, но все-таки. Например, наша дочь бывает не хочет идти гулять, но мы знаем, что стоит ей пройти по улице 50 метров, как потом её домой не загонишь. Рассказами, играми, отвлекаем её и потихоньку вытаскиваем на улицу, а потом она уже сама рада прогулке.
• Ожидание. Иногда нужно просто подождать. Желательно, чтобы ребенок в момент каприза не чувствовал себя брошенным. Показать, что вы понимаете его боль, принимаете ёё, вместе переживаете. Ребенок может посидеть на руках, поплакать, выстрадать свои переживания, выразить свои эмоции, после чего успокоиться.

Никакого физического насилия, углов и прочее. Любовь + твердая позиция. Твердая позиция может содержать элементы ограничений, когда это требуется, но никакого ремня и других варварских методов, которые, несомненно, сработают, но принесут множество нежелательных последствий для психики и мировоззрения ребенка.

Наказание «постой подумай» не работает, ребенок не понимает длинных логических цепочек

Проверяется элементарно: накажите ребенка, а потом попросите его рассказать о том, понял ли он причину наказания? Чаще всего ребенок выдавит из себя, что я больше не буду, но объяснить причину наказания просто не сможет, а если будет пытаться это сделать, то будет путаться в логической связи.

Например, ребенок что-то сломал или испортил, вы ему можете долго объяснять, что он нанес материальный ущерб, что теперь папе придется много работать, чтобы заработать деньги на новую вещь. Для ребенка в определенном возрасте это будет очень сложно понять, так как у него нет жизненного опыта взрослого человека, он не умеет складывать длинные логические цепочки.

В итоге до ребенка дойдет только то, что если делать вот так, то его могут ругать и наказать. Истинные причины наказания он понять просто не сможет.

Ребенок никогда не будет вести себя идеально

Ребенок кричит, расстраивается, волнуется, боится, бьется в истерике, делает не так, как вы хотите, что-то ломает, пачкается, ест песок на пляже, гоняет кошек, пугает голубей, хочет сладкого и так далее – это нормально. На то он и ребенок.

Вы учитесь с ним взаимодействовать, он учится взаимодействовать с вами. У него появляются эмоции, которые требуют выхода и выходят. У него возникают желания, которые регулярно идут вразрез с нормами морали, которые опасны для его физического и психического здоровья.

Имеет значение то, что вы делаете в этот момент. Как вы работаете с причинами таких ситуаций. Вот это важно!

Чем больше в родителе любви, осознанности и терпения, тем проще справиться с ситуацией.

Если отношение к ребенку сводится к формату, чтобы он просто не мешал, то это одно дело. Если же ребенка любят, видят в нем красоту, сложные ситуации воспринимаются под призмой получения опыта, после которого сам же родитель становится лучше, то дело совсем другое.

Некоторых мам хочется снимать на видео и выкладывать в интернет. Истеричные вопли с площадки или поучения на повышенных тонах, которые больше похожи на визг. Это точно ненормально явление. Мама – это добро, тепло, любовь, женственность!

Чем больше вы развиваете себя, тем проще вам с детьми, больше запаса эмоциональной прочности. Меньше желания сломать психику ребенка, чтобы как можно скорее его подчинить или заткнуть.

Как не чувствовать себя плохим родителем?

Однажды дочь устроила истерику на ровном месте. Для нас, взрослых, на ровном, дочь думала иначе. Плавно крики превысили все допустимые нормы, наши нервы не выдерживали, в общем-то, ситуацию разрешили, конечно, но ощущения остались не очень после инцидента. Супруга расстроилась, начала переживать, что мы не смогли сдержаться и не хватило у нас терпения. Поделилась со мной этим беспокойством. Я думаю, ситуация знакома.

Дело в том, что для каждого из нас взаимодействие с ребенком – новый опыт, даже если ребенок не первый и истерика не первая, то все равно каждый раз мы встречаем эту ситуацию с новой исходной позиции.

Можно прочитать все статьи в интернете и книги на эту тему, но когда дело касается личного опыта, то его нельзя приобрести дистанционно или заочно. Все равно придется учиться воспитанию через практику, в течение которой, вы будете обучаться, делать ошибки, срываться, плакать, становиться мудрее.

Главное, чтобы вы понимали, что происходит, анализировали ситуацию, пробовали разные модели своего собственного поведения, думали о том, как разрешать конфликты и сделать воспитание максимально экологичным, когда любовь сочетается со здравым смыслом, когда ребенок может оставаться ребенком и ваше с ним общение приносит больше радости и счастья, а не раздражения и переживаний.

Воспитание работает по принципу маленьких шагов

Ребенок никогда не становится избалованным за один день и за один же день не станет адекватным. Его поведение формируется каждый день, каждую минуту. Он постоянно потихоньку прощупывает вас, ситуации, границы дозволенного. Иногда не стоит требовать от ребенка сразу принять какое-то ваше правило; правило нужно внедрять последовательно и понемногу.

Например, старшей дочери в 4 года потребовался массаж, чтобы подправить осанку. Если это не было бы сделано, то потом могли бы возникнуть проблемы в более взрослом возрасте. Ребенок массаж делать не хочет, кричит. Что делать? Не делать массаж нельзя, так как это касается здоровья. В данном случае мы шли маленькими шагами. Сначала готовили ребенка психологически, рассказывая о том, что пойдем скоро делать массаж. Потом было сделано несколько безуспешных подходов, и только на четвертый раз, когда в самый ответственный момент была проявлена твердость, ребенку сделали массаж, который дался ему нелегко. В первые два массажа мы, как могли, отвлекали дочь, рассказывали сказки, обещали все на свете. На 5-ый сеанс дочка уже сама бежала к массажисту без страха или капризов.

Не сразу была привита привычка чистить зубы, не так просто было внедрить привычку мыться перед сном. Маленькими шагами: где-то уговоры, где-то твердость, где-то небольшие хитрости, где-то сказки с похожей ситуацией, где-то мультики про микробы, но результат в виде привитой привычки только радует, так как нервы родителей и ребенка целы, зубы без единого кариеса, ребенок пышет энергией и здоровьем.

Подводим итоги

Подумайте, кем бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок. Открытым, счастливым, умным, здоровым? Любил вас и уважал? Ваши крики и наказания способствуют всем желаемым пунктам или мешают? Ваша модель воспитания ведет к желанному результату?

Можно долго спорить о методах воспитания, рамках дозволенного и так далее, но что можно сказать с уверенностью: чем меньше будет криков и наказаний, тем лучше для Вас и для ребенка. Чем меньше будет грубой силы, ярости, злости, выходов из себя – тем лучше. Сломать психику ребенка, подчинить и прочее – не повод для гордости родителя, так как это самый топорный способ воспитания.

Чем больше добра, любви, благости, уважения, счастья в отношениях между ребенком и родителем, тем более счастливыми будут оба.

У вас есть выбор, как именно вы будете достигать желаемое. С применением физической силы, жестких запретов, жестких ограничений или с применением разума, твердой позиции, кропотливым внедрением полезных привычек и определенных правил, любви, терпения и мудрости, таким образом, взаимодействуя с ребенка без конфликтов, а любая книга или статья в интернете – это просто мнение, проверять которое все равно придется на практике. Выбор всё равно за вами.

Каждый родитель хочет прийти к пониманию, как воспитать ребенка без криков и наказаний, ведь современная психология считает подобное давление губительным для малыша. Однако бывает очень сложно самостоятельно вложить в головы своих детей понимание правил поведения без тумаков. Поэтому родители стремятся отыскать помощь в других источниках, а именно книгах, статьях и консультациях с психологом.

Вовсе не обязательно тратить уйму средств и нервов на постижение всех тонкостей детского мировосприятия. Достигнуть успеха в формировании личности чада можно, опираясь на следующие основы:

• показательный личный пример;
• четкие и спокойные объяснения;
• демонстрация правильных эмоций.

Придерживаясь перечисленных понятий, матери и отцы способны отойти от любых форм наказания, будь то телесное или психологическое воздействие. Ведь, как показывает практика, из-за низкой успеваемости или отлучение от сладостей за капризное поведение не приводит к успеху, а проблема вскоре возвращается вновь.

Лучший способ воспитания — это личный пример родителей.

В первую очередь от родителей требуется понимание своей ответственности перед детьми, ведь именно увиденную модель поведения те копируют. Ребенок впитывает происходящее вокруг подобно губке, запоминая, как мать и отец общаются, проводят время, контактируют с другими людьми, какие мысли они высказывают вслух. Именно на основе этого чадо выстраивает логические цепочки и выносит понятия о хороших и неприемлемых поступках. Таким образом, перед тем как отчитать малыша, нужно провести параллель с собственным поведением. И если сходство будет найдено, начинать исправление придется с себя.

Особенно сложно проводить воспитание без наказания в том случае, когда ребенок преднамеренно ломает дорогие вещи. Однако в этом случае всего 2 пути. Следует надежнее прятать гаджеты и чаще разговаривать с детьми, объяснять им, как следует обращаться с предметами и какие из них категорически запрещается трогать. Желательно начинать такие беседы без криков и оскорблений, разъяснять ситуацию так, словно перед родителем взрослый человек. Нужно дать своему чаду понимание ценности денег и усилий, затрачиваемых на их заработок. Если все желаемые аспекты будут рассказаны спокойно и без агрессии, ребенок точно не станет действовать назло.

Прививая те или иные качества детям, не стоит забывать о демонстрации эмоций. Речь идет не о , истериках или нервных срывах, а о воспитательных моментах. Если малыш чем-то расстроил родителя, тому не нужно на него кричать, достаточно сообщить о своей обиде с соответствующим выражением лица. Ребенок поймет, что поступил неверно и извинится. Когда это произойдет, даже при очень сильной провинности со стороны дочери или сына, нельзя отталкивать свое чадо! Напротив, его нужно , иначе вызванное проступком отчуждение со стороны родителя может сильно повлиять на неокрепшую психику.

Очень важно ставить ребенка наравне с собой. Не скупиться на объяснения, доказывать дела личным примером и не скрывать направленных на него эмоций, когда это целесообразно. Никогда нельзя обзывать свое чадо и угрожать ему детдомом, бабайками и милиционерами, которые его заберут за плохое поведение или нежелание сопровождать родителя. От матерей и отцов зачастую требуется спокойный тон и понятная критика, сказанная в мягкой форме, а также слова, доказывающие их веру в свою кроху. Даже если у ребенка что-то не выходит, достаточно попросить его не злиться и попробовать еще раз, когда тот будет готов, ведь он обязательно все сможет.

Повышать голос или нет?

Человек, воспитывающий детей, должен делать различие между криком и выражением недовольства. Чтобы дать понять ребенку неправильность его поведения, хватит всего лишь сердитой интонации. Кроме того, нужно учесть следующие моменты:

• Значительно повышать голос на малыша целесообразно только в определенном возрасте. До 4-5 лет чадо просто не поймет, что родитель столь резкими звуками демонстрирует злость. Ребенок примет это за норму общения, поэтому лучше пресекать капризы на понятных примерах.
• Перед тем как заводить детей, стоит озаботиться собственным эмоциональным состоянием. Людям с нервными расстройствами, склонным к диалогу на повышенных тонах и истерикам, следует изначально разобраться со своими проблемами. В противном случае ребенок подобного поведения не поймет и не оценит.
• Чтобы воспитать детей без наказаний, нужна немалая выдержка. Кричать за пустяковую провинность не стоит, иначе после придется извиняться и объяснять чаду, что поступил неправильно.
• Нельзя вести диалог на повышенных тонах с прочими членами семьи в присутствии ребенка. Это очень сильно травмирует его нервную систему и психику. Человек, выросший в нестабильной обстановке, будет либо черствым негативистом, либо таким же невротиком, как и его родители.

Можно сделать вывод, что правильное воспитание — дело крайне сложное. Однако если приложить к этому процессу должные усилия, все получится, пусть и будет немного сложно.

Как добиться послушания?

Чтобы привить своему чаду нужные качества, стоит придерживаться ряда аспектов. Вот основные понятия, которые помогут вырастить достойного гордости человека:

• Установка лидерства в семье. Когда четырехлетний — это в корне неверно. Да, ребенка нужно уважать не меньше, чем своих ровесников, но взрослые все-таки обязаны быть главными. Как только , нужно различными способами демонстрировать ему иерархию в семье. Он должен правильно оценивать ситуацию и понимать, что не всегда родители способны пойти ему навстречу.
• Определение границ дозволенного. Воспитание детей без наказания требует логичности и последовательности. Поэтому если ребенку что-то запрещено, то так будет всегда, пока он не станет взрослее. Никаких поблажек допускать нельзя, в противном случае невозможно построить четкую цепочку зависимостей. То же и с хорошими поступками, без поощрений у чада не сложится понимания о том, что он действует в верном направлении. В итоге границы дозволенного и нежелательного просто размоются в неокрепшем сознании.
• Приучение к ответственности. Чтобы ребенок был самостоятельным и проявлял любознательность, не нужно все делать за него, ссылаясь на маленький возраст. Кроме того, если дети в меру помогают с домашними делами и прибирают за собой, у них формируется понимание собственной важности для семьи. Малыш будет чувствовать себя ее частью и гордиться той самостоятельностью, которая появится у него после обучения простым бытовым действиям. Такие незначительные вещи позволят сблизиться с ребенком и занять его внимание.
• . Столь резкая демонстрация эмоций является отличным способом манипулирования. Однако взрослые не должны потакать такому поведению, особенно когда оно направлено в деструктивное русло. В подобной ситуации поможет лишь игнорирование, которое привьет карапузу понимание бессмысленности эгоистических проявлений и позволит ему развиться психически. Главное в такие моменты — всеми силами предотвращать срывы в людных местах и не позволять детям кататься по полу, кидаться на прохожих. Нужно попытаться объяснить, что такое поведение неприемлемо, а когда малыш это поймет, то поощрить его.
• Признание собственных ошибок. Даже самый спокойный человек способен иногда сорваться на источнике раздражения. К сожалению, именно так на нервную систему взрослого влияют шумные и гиперактивные дети. Наказывая чадо истерической руганью, требуется обязательно извиниться после и по возможности больше не повторять подобного. При этом не стоит бояться потери авторитета в глазах дочери или сына. Напротив, ребенок проникнется уважением и поймет, как себя вести в случае неправоты. Главное, что нужно от сорвавшегося родителя — это пояснить, почему он разозлился и сдержать обещание не кричать в следующий раз.

Теорию воспитания детей без крика воплотить в жизнь крайне сложно. Вот маленький хитрец снова пытается стащить со стола тарелки вместе со скатертью и делает вид, что не слышит десять раз сказанного «нельзя». Или откровенно саботирует спешные сборы в магазин, который может через полчаса закрыться. А чего стоят эти «концерты» в торговых центрах, когда воспитанный в духе понимания и партнерства карапуз валяется посреди зала и бьется в настоящей истерике, пытаясь получить желаемое.

В такие моменты даже у самой хладнокровной мамы руки начинают дрожать, и она старается либо быстрее ретироваться вместе с орущим чадом, либо отшлепать его, как следует, чтобы «в следующий раз неповадно было».

Мама четырех детей, практикующий психолог Наталья Удовенко полагает, наказания по отношению к ребенку могут применяться, однако родители должны четко понимать, как именно и за что они наказывают.

Кризис или каприз?

Подумайте, не попадает ли время повышенной капризности вашего чада на период одного из возрастных кризисов. Их четыре:

Кризис 1 года,
- кризис третьего года жизни (бывает в промежутке с 2 до 4 лет),
- кризис 7 лет,
- кризис подросткового возраста.

«Если ваш ребенок находится в одной из этих возрастных категорий, и вы видите, что его „колбасит“, возможно, это не капризы, а очередной этап развития, который очень важен», - предупреждает Наталья Удовенко читателей Interfax.by.

Ребенок все делает «назло»!

Такие жалобы от мам и пап психологи слышат нередко. И не устают повторять: семилетний ребенок, не говоря уже о малыше, не может ничего делать назло, по крайней мере, так, как это представляют себе взрослые.

«Если ребенок что-то такое делает, значит, он нашел лучший выход из ситуации, а другого способа донести свое мнение просто не видит», - убеждена Наталья Удовенко.

Стабильность – признак послушания

Часто причиной капризов детей, в которых не могут разобраться взрослые и которые, как нам кажется, требуют наказания, является нестабильность в поведении мамы. Сегодня она наказывает за что-то, завтра уже нет, дома она разрешает все, а при людях или в гостях все те же действия запрещает.

Оказавшись в таком положении, ребенок сначала пытается подстроиться под мамины требования, но не видит единой системы в ее поведении - и его чувства сменяются на смятение и страх.

Если мама нестабильна в своих запросах, то ребенок будет все время пробовать разные пути поведения, «прощупывать почву», чтобы понять, на каком же варианте поведения ему остановиться.

Психологи утверждают: какую бы тактику в общении с ребенком вы не выбрали, вы должны претворять ее в жизнь на протяжении длительного времени. Реакция мамы на один и тот же поступок ребенка должна быть одинаковой и стабильной не менее пяти раз подряд, чтобы говорить о какой-то эффективности предпринятого вами метода.

«Первый раз ребенок может еще не услышать, второй – оглянуться, третий – понять, что где-то это уже слышал, и только раз на четвертый или пятый может отреагировать, - поясняет Наталья Удовенко и снова напоминает читателям : - Самое важное в воспитании ребенка – стабильность. Даже постоянные крик и наказания не столь страшны для ребенка, как родительская нестабильность, которая „подобна смерти“ и является причиной очень сильной тревожности».

Поговори со мною, детка

Один из способов не наказать, а понять причины „неправильного“ поведения своего ребенка – сказкотерапия. Придумайте сказку с героем, похожим на вашего ребенка. Доведите ситуацию до пика, а потом покажите на примере героя, как найти выход, как общаться с окружающими, как попросить о помощи.

Еще один вариант построения сказок: в ходе сюжета, приближенного к реальности, спрашивать мнение ребенка: „Как ты думаешь, почему Петя так себя ведет?“, „Зачем он грубит?“, „Почему он не слушается и плюется?“… И, скорее всего, ребенок расскажет вам о себе. Прислушайтесь к его ответу – и вы сможете многое узнать и понять.

А еще с детьми нужно разговаривать. Много и подробно. Ребенка, который капризничает, истерит и не слушается, можно спросить напрямую: „Зачем ты это делаешь?“, „Чего ты хочешь от меня?“ И, возможно, ребенок сам даст вам ответ на вопрос.

Если мама не права…

Наверное, у каждой мамы найдутся истории взаимоотношений с собственными чадами, которые она не хотела бы вспоминать. Вы сорвались и наорали на ребенка, когда его нужно было пожалеть? Подняли на него руку и теперь корите себя за это помутнение рассудка? Со всеми бывает…

Ребенок тоже может помнить об этом неприятном эпизоде, в котором мама вела себя „неправильно“, и бояться его повторения.

Не бойтесь признать свои ошибки и извиниться перед ребенком. Скажите ему, что вы разозлились, объясните, на что именно, и попросите прощения. Не бойтесь уронить авторитет в глазах ребенка – таким поступком вы, скорее, его приобретете.

»Золотые" правила наказания

Собираясь наказывать за что-то, задумайтесь, хорошо ли понимаете причины, которые побудили ребенка совершить неприглядный поступок, и не совершаете ли вы ошибку, прибегая к наказанию как методу. Вам удастся найти гармонию, соблюдая «золотые» правила наказания, выведенные многолетней практикой психологом и мамой Натальей Удовенко.

- Если вы не успели что-то запретить, то это разрешено. Например, разбитая ваза, оставленная на краю стола, должна остаться на совести родителей.
- В первый раз – не наказывайте. Совершив некий проступок впервые, ребенок не должен быть за него наказан. Достаточно ему разъяснить, что он неправ.
- Наказание твердо и неизменно. Относитесь к наказаниям как к красному сигналу светофора. Сколько бы ребенок ни ныл, что хочет перейти дорогу побыстрее и на красный свет, вы его не отпустите и будете держать за руку.
Предупреждайте ребенка о последствиях. Фраза «Если ты не сделаешь вот это, произойдет вот то…» должна быть произнесена четко и ясно.
- Исполняйте наказания. Это бывает самым сложным, но коль вы в пылу гнева закричали «теперь неделю без компьютера», то крутитесь, как хотите, но этот срок ребенок должен «отбыть».
- Определите правила наказаний и поощрений. На семейном совете в спокойной обстановке распишите, за какие шалости вы готовы наказывать ребенка и как именно.
- Наказание не должно быть физическим. Также наложите «табу» на игнорирование ребенка в качестве наказания.
- Лучший вид наказания – лишение ребенка какого-либо приятного времяпрепровождения или того действия, которым он увлечен в данный момент.
Наказание не должно быть отложено во времени. Оно должно быть «здесь и сейчас», чтобы ребенок четко понимал, за что он наказан и чем.
- Критикуйте поступок, но не ребенка.
- Спокойствие, только спокойствие! Вы должны иметь достаточно выдержки, чтобы вытерпеть несколько детских истерик. Убедившись, что они не дают результата, ребенок оставит свои попытки манипулировать мамой.
Доводите наказание до конца. Если ребенок поставлен в угол на 15 минут, но через 5 минут говорит, что осознал свою вину и просит его отпустить, этого делать не стоит. Простить – да, пожалеть – да, поговорить – да. В противном случае слова «прости меня, я больше так не буду» из уст ребенка будут слетать автоматически.
- Говорите шепотом в тех случаях, когда вы готовы сорваться на крик. Это поможет и маме успокоиться, и ребенку начать прислушиваться к тому, что вы говорите.
- Посмотрите в зеркало. Наказывая ребенка, задумайтесь еще раз о причинах его плохого поведения. Часто оно – в нас самих. Дети являются зеркалом своих родителей, их чувств и их поведения. Вы уверены, что его поведение – не реакция на ваши поступки?