По мнению большинства психологов, отношения между любящими людьми — это всегда некий динамичный процесс, который имеет свои этапы. Как отмечает психолог Яна Лейкина , жизнь любой пары можно разделить на социально-экономические, формальные периоды (то самое — «встретились», «съехались», «поженились») и содержательные, психологические.

И вот тут мы часто вводим самих себя в заблуждение, оценивая успешность личной жизни не с эмоционально-чувственной стороны, а на основе того, что так волнует наших мам, подружек и даже соседей — «сделал предложение или не сделал», «подарил подарок или не подарил», «признался в любви или не признался» и так далее.

«Раньше семьи создавали из экономических соображений, чтобы выжить. Сейчас же ценности поменялись, и любой паре важно пройти этапы не формального скрепления отношений, а социально-психологического», - подчеркивает специалист.

Яна Лейкина выделяет три обязательных этапа полноценных отношений: «влюбленность», «дружба» и «истинная любовь». Условно каждый из них длится около трех лет. И чтобы пара развивалась, супругам важно выполнить психологические задачи каждого периода. Если же партнеры начинают «буксовать», то отношения постепенно разрушаются.

Влюбленность

Это, пожалуй, самый волнующий, нервирующий и одновременно самый безмятежный этап отношений. Вы идеализируюте друг друга, не замечаете недостатков и хотите одного — слиться в одно целое. «В состоянии влюбленности парой управляет «химия», гормоны. Им постоянно хочется находиться вместе», — отмечает Яна Лейкина.

В идеале, после трех лет этой сказки гормональный фон постепенно приходит в норму, уступая место другим, более зрелым формам близости. Ну а если пара не готова идти дальше, в отношениях появляется «гнильца».

Признаки застревания:

— Патологическая ревность . Не только к противоположному полу, но и к родственникам, друзьям.

— Размытость личностных границ . Вы не даете друг другу свободу, не отделяете свои желания от желаний любимого

— Сексуальная дисгармония.

— Неприятие партнера — его привычек, манеры говорить, смеяться и так далее.

— Частые, затяжные скандалы по пустякам.

— Неумение быть парой в социуме . Вы так и не познакомили его с семьей, а каждый выход на люди оборачивается ссорой.

Что делать:

Важно понять, что ваша любовь уже не в вакууме и впустить в нее «воздух». Предоставьте себе и любимому свободу.

Дружба

Как отмечает Яна Лейкина, на этом этапе партнеры уже не так привязаны друг к другу, у них появляется свое психологическое пространство, где есть место не только для любимого, но и для друзей, увлечений, карьеры.

Самое же главное достижение этого периода — появление общих интересов, ценностей и целей. «Дружба — это всегда сочетание общих интересов и свободы», — поясняет психолог.

Если же вы так и не смогли стать командой, то в отношениях появляется отчуждение.

Признаки застревания:

— Отсутствие общности — интересов, увлечений, общих друзей. Каждый из вас живет сам по себе.

— Нет качественного общения. Разговоры сводятся к быту: «купи хлеб», «когда вернешься».

— Обвинения вместо поддержки. Вы чаще и охотнее играете роль критиков и противников друг друга, а не союзников.

— Отсутствие совместных планов — на отпуск, выходные да на жизнь вообще.

Что делать:

Попробуйте посмотреть на партнера глазами постороннего человека: чем он интересен, что думают о нем коллеги или друзья, чем бы вам хотелось заняться с ним вместе? Найдите точки соприкосновения — ведь именно они, хоть вы. Возможно, этого и не осознаете, свели вас вместе.

Истинная любовь

Как отмечает Яна Лейкина, в этот период между партнерами формируется подлинная, глубокая близость. «Настоящая любовь — это гармония души и тела. На этом этапе есть и сексуальное влечение, и желание прикасаться друг к другу, проводить время вместе. Если влюбленным никто больше не нужен, то любящие супруги открыты и всем найдут место рядом», — комментирует специалист.

Признаки застревания:

— Отсутствие сексуального влечения. Вы слишком тесно дружите, чтобы сексуально привлекать друг друга.

— Разобщенность. В вашей паре слишком много свободы и каждый увлечен больше своими интересами, а не друг другом.

— Измены. Недостаток сильных эмоций компенсируется «на стороне».

Что делать:

Главное, чего вам не хватает для полного счастья — это страсти. Попробуйте вновь посмотреть на любимого как на сексуальный объект. Пустите в ход эротические фантазии, игры, красивое белье.

Как подчеркивает эксперт, во всех случаях ориентируйтесь не на внешние параметры, а на свои потребности и чувства. Задайте себе вопросы. Комфортно ли мне рядом с любимым? Что лично я могу сделать для наших отношений? Ощущаю ли я поддержку?

И если окажется, например, что для вас действительно очень важно быть замужем официально, проявите инициативу и прямо скажите об этом. Как отмечает Яна Лейкина, мужчины в большинстве случаев, просто не придают этому моменту такого большого значения. Естественно, для подружек и мамы всегда можно подготовить классическую историю про кольцо на одном колене, фейерверк и лепестки роз.

Ну а если вы не чувствуете отдачи от партнера и «тянете» отношения на себе, то стоит задуматься: «Тот ли самый человек рядом со мной?»

Здравствуйте! Мне 26 лет. Моему молодому человеку тоже 26. Он работает, я заканчиваю университет. Мы, что называется два сапога пара, оба инфантильные и живем с родителями.
Встречаемся 3,5 года. У него это первые серьезные отношения. У меня был до него парень, но по сути ничего серьезного тоже не было.
Встречи наши с молодым человеком поначалу были нечастыми, встречались мы в основном раз в неделю, иногда и на буднях. Мы оба были студентами, проводили время с друзьями и наслаждались студенческой жизнью! По сути отношения больше напоминали дружеские, чем любовные, мы много болтали, узнавали друг друга, занимались любовью, но при этом оба имели свободу действий и на тот момент мне не нужно было ничего большего.
Но годы шли и спустя два года отношений, когда он закончил университет, я в первый раз подняла тему брака, на что молодой человек, к моему удивлению, ответил, что уже планировал делать мне предложение. Потом было лето, которое он провел у родственников заграницей, а осенью он пошел на работу и ничего в отношениях не изменилось, а стало только хуже. Никакого предложения он мне не сделал и тему эту я не поднимала больше. Видеться мы стали с ним все реже, стали чаще ссориться и в первый раз прозвучали мысли о расставании. Потом я все-таки попыталась выяснить, а что же с предложением, почему же он мне его не делает? Тогда он и сказал мне, что мне нужен другой человек, который сможет дать то, что я хочу, который сможет меня обеспечить, а он не может пока заработать столько, чтобы хватало на семью , а когда сможет и сам не знает. Хотя я не скажу, что он мало зарабатывал. Все что он мог мне предложить, так это продолжать все те же наши отношения, которыми они и были до этого, если мне это еще нужно. Человек он хороший, к тому же я знаю, что он мне не изменяет, что стремится в принципе заработать и в общем положительный. К тому же я его люблю. И я решила, что стоит его подождать, а бросать родного человека мне уже не хотелось.
Но желание иметь семью стало все сильнее и сильнее, многие подружки обзавелись семьями и завели детей. А я все еще продолжала свои непонятные и детские даже отношения. До сих пор я не знакома с родителями парня, мы никогда не жили вместе.
И вот сейчас, после трех лет отношений я поняла, что они стоят на месте и не развиваются. Все мои попытки как-то исправить ситуацию не приводят к положительным результатам. На предложение пожить вместе парень ответил отказом, т.к. не хочет жить “гражданским браком”. На мое желание познакомиться с его родителями тоже не реагирует. Все что он на данный момент мне предлагает, так это подождать. Говорит, что может быть в след. году он накопит денег и сделает мне предложение. Собственно говоря, еще не факт, что это будет в след. году, а не через 3 или даже 5 лет. Так как я заметила за ним, что он много говорит и мало делает.
Ну а я веду себя просто ужасно, постоянно терроризирую его темой брака, так или иначе все мои разговоры и обсуждения сводятся к этой излюбленной теме. Как хорошо живут подруги в браке, какой замечательный ребенок у подруги, как мне этого всего хочется и т.д. Не говорить на эту тему я уже просто не могу, точка кипения достигнута и я только порчу наши отношения своим нытьем.
А вопрос у меня такой, как мне успокоиться и жить спокойно, при этом не говорить о браке с ним вообще и не доканывать его этой темой? И также хотелось бы узнать, не пудрит ли мне мой парень голову, судя по его поведению, может быть не стоит верить так его словам и разговор о предложении – это всего лишь попытка меня удержать, а по сути ему ничего и не надо?

Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».

Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?

1. Думать, что партнер никуда не денется

По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним

С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.

Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?

Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться - они могут стать для вас верным ориентиром.

Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

2. Думать, что партнер вас бросит

Быть невнимательным к партнеру - плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность - когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.

Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее

И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания - эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.

3. Игнорировать границы личного пространства пары

В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.

Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.

4. Жаловаться на партнера

Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.

5. Подавлять недовольство

Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос - как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением - копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.

Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.

6. Постоянно сомневаться

Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.

Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше

А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.

7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.

Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.

8. Перестать верить в партнера

Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников - на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.

Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы

Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

9. Перестать верить в ваши отношения

Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен - от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.

Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их - тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.

Секс вместо любви

Первый вариант – отношения построены не на любви, а на сексе. В этом случае, отношения могут не развиваться, потому что парень видит в вас не человека, с которым он хочет что-то строить, а лишь объект желания. Если вы понимаете, что с мужчиной вас связывает только постель, тогда скорее всего, не стоит надеется на развитие таких отношений. Каким бы ни был современным и раскрепощённым этот мир, если мужчина изначально почувствовал сексуальную тягу и сразу получил что хотел, но при этом у него не появилась симпатия и влюблённость, то в девяносто девяти случаях из ста, женщина станет для парня только сексуальным объектом, с которым ему хорошо проводить время и о котором он забудет, как только познакомиться с той, кто ему действительно понравится.

Любовь уничтожает быт

Второй вариант – отношения с мужчиной не развиваются, поскольку его чувства просто перегорели. В этом случае женщине необходимо сделать так, чтобы молодой человек вновь проявил к вам интерес. Возможно, причиной тому, что парень стал остывать к вам – рутина и быт. Нередкими являются случаи, когда любовь перегорает из-за того что девушка расслабляется, перестаёт следить за собой, не интересуется жизнью молодого человека, не пытается как-то разнообразить будни. В этом случае, если у парня ещё остались чувства, необходимо быстро менять свою манеру поведения. Вспомните, что молодому человеку в вас нравилось больше всего, проявляете инициативу, пусть он получает от вас приятные сюрпризы. Если вы всё сделаете правильно, то есть большой шанс на то, что отношения сдвинутся с мёртвой точки.

Страх перед чувствами

Третий вариант – страх. Бывает, что отношения между людьми не развиваются по причине того, что парень попросту начинает бояться своих эмоций. Так происходит, когда молодой человек долго добивается сердца дамы и наконец-то получает. Или когда когда он начинает понимать, что теряет самообладание из-за любви к женщине. В этом случае вы должны поговорить со своим молодым человеком, ведь известно, что все проблемы можно решить, только если разговаривать о них. Поэтому пусть ваш молодой человек честно признается в том, что его беспокоит, а вы постарайтесь объяснить ему то, что его чувства не принесут ему горя и вы постараетесь сделать всё, для того чтобы он не сомневался в вашей любви.

Большие требования

Четвёртый вариант – отношения не развиваются из-за того, что молодой человек разочарован. Так происходит в тех случаях, когда парень многое делает ради девушки, меняется, искореняет в себе вредные привычки, отказывается от некоторых принципов, но со временем, ему кажется, что женщина не ценит эти поступки, и более того, требует всё больше и больше. Поэтому если вы действительно любите человека и знаете, что он для вас старается, перестаньте требовать от него всё и сазу. Даже если уверены, что делаете это исключительно для его блага. Не стоит забывать, что в случае, когда кто-то меняет себя ради другого, полностью не осознавая желания измениться, в конце концов, это либо ломает его, либо он срывается. Если вы поняли, что парень просто не выдержал давления и поэтому уходит от отношений, постарайтесь показать ему, как цените все его поступки. Но самое главное, подчеркните то, что любите его вопреки минусам, которые замечаете и его плюсы для вас намного важнее. Если любящий человек увидит, что его принимают и понимают, он обязательно будет развивать отношения дальше и постарается стать ещё лучше.

Здравствуйте, Елена!

Похоже люди, порою, действительно, создают своими руками свой замкнутый круг, по которому потом и ходят. Ваша ситуация, которую Вы описали очень похожа на хождение по кругу, из которого казалось бы вырваться нет ни сил, ни знаний как это сделать.

На мой взгляд, ваши отношения уже достигли своего пика, чтобы им перейти на другой уровень. А потому, если Вы это почувствовали, а он еще нет, то есть два пути:

1) ждать пока он созреет;

2) не ждать, а решительно действовать.

При первом варианте хождение по кругу будет продолжаться и не факт, что круг разорвется. Ваш любимый может так и не созреть для совместной жизни. Видимо, его что-то слишком сильно напугало в прошлой семейной жизни, и теперь он этого боится. А что-то делать со своим страхом он, видимо не хочет, или не знает как. В любом случае, первый вариант очень рискованный. Некоторые мужчины по своей природе консервативны, а потому, если уж он взял курс идти каким-то путем, то свернуть ему будет крайне сложно. А еще есть такое понятие как сила привычки и своя зона комфорта. По всей видимости, ему сейчас так комфортнее и он не хочет менять что-то в этом потому, что подсознательно помнит неудавшуюся семейную жизнь с предыдущей женщиной. И его подсознание говорит ему, что если он только начнет жить с Вами, тогда будет то же самое. Если причина действительно в этом, тогда лучше ему дать понять или серьезно с ним поговорить о том, что в любом случае, не будет так как было прежде. Вы - ведь другая, не похожая ни на одну из женщин, а значит, с Вами рядом все будет иначе!!!

Второй вариант не говорит о том, что нужна какая-то агрессия или навязчивая настойчивость, как многие понимают под словом «решительность». Это слово означает, что коль Вы выбрали какую-то цель, следуйте ей действенно, а не теоретически или гипотетически. Это очень важный момент. И он, в любом случае, у Вас уже назревает. А иначе и быть не может. Любые перспективные отношения требуют продолжения и развития!!! И Вы уже чувствуете, что время подходит к другому этапу Ваших отношений. На практике Вам нужно подобрать удобный момент и его расположение духа, настроение для того, чтобы Вы могли серьезно обговорить статус ваших отношений. Скажите ему, что вам обоим пора переходить на другой уровень отношений, чтобы они могли развиваться. И что Вы тоже боитесь в некотором роде семейных отношений потому, что Вам также досталось по жизни, но Вы не желаете прятаться от своего будущего и не хотите законсервировать любовь к нему. Ведь тогда любви некуда будет расти! При этом способе очень важно не говорить с любимым человеком сообщениями «ТЫ». Например, НЕ ГОВОРИТЕ ему: «ТЫ не бойся семейной жизни со мной» (я приблизительно, как в пример модели общения пишу), но лучше СКАЖИТЕ таким образом: «Я не думаю, что стоит бояться продолжения отношений» или «МНЕ кажется, что лучше развивать отношения, а не упрощать их» и все в таком ключе. Любое «Я» сообщение, какое бы оно ни было всегда смягчает обстановку и восприятие собеседника. Попробуйте найти этот момент для разговора с ним.

И я искренно желаю Вам сближения и воссоединения!!! ;-)))

P.S.: Уважаемые клиенты, не забывайте, пожалуйста, отмечать лучшие и понравившиеся Вам полезные ответы-рекомендации специалистов, которые уделили Вам свое внимание, потратили время и использовали профессиональные знания с исследованием, толком и расстановками! Пожалуйста, отмечайте звездочкой или ставьте плюсики за самые лучшие ответы и поощряйте специалистов-экспертов работать для Вас еще более квалифицированно и ответственно!!! Всем успехов и удачных разрешений вопросов!

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Елена!Похоже люди, порою, действительно, создают своими руками свой замкнутый круг, по..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?