Спустя некоторое время после пышного торжества, некоторые супруги с удивлением и разочарованием обнаруживают, что чувства несколько поостыли. А возможно, любви не было и вовсе, а была только эйфория, страсть и желание выйти замуж. Может, партнер стал вас раздражать, вы чувствуете желание куда-то убежать, начать новую жизнь и каждый раз перебарываете себя, ложась с ним в постель? Или вы просто к нему равнодушны? Тогда эта статья для вас. Попробуйте вернуть былые чувства и увидеть своего мужа другими глазами.

Прежде всего, чтобы начать что-то делать, вы должны чувствовать желание работать над отношениями и что-либо менять в лучшую сторону. Другими словами, в ваших отношениях должно остаться нечто, что заставляет вас держаться друг за друга – дружба, теплота, привязанность. В ином случае, возможно, действительно не стоит мучить друг друга и продолжать тягостные и ненавистные отношения. Женская психология устроена так, что мы любим мужчин за то, как они относятся к нам. Мы любим себя и очень любим, когда это делают другие. Но кроме этого, должно быть уважение, доверие и искренность. Пожалуй, это основные факторы, на которых очень легко выстроить любовь. Позвольте вашему мужу любить себя, напомните ему, как он вел себя до свадьбы. Скажите ему напрямую, чего вам не хватает в отношениях и каких поступков вы от него ждете. Не молчите, возможно, супруг и не догадывается, что ваши отношения на грани разрыва. Вспомните все былое. Рефлексируйте, освежите в памяти все приятные моменты и те качества, за которые вы когда-то выбрали именно этого человека, чтобы всю жизнь идти с ним рука об руку. Побольше нежности и тактильного контакта. Целуйте мужа, провожая его на работу, а встречая, обнимите его так, будто вы не виделись пару лет, держите его за руку или идите с ним под ручку, гуляя, смотрите друг другу в глаза. Все эти ощущения очень важны вне постели, это должно войти в привычку, и через некоторое время вы почувствуете, что все это вам нужно, как воздух. Любовь – это гормоны, всплеск чувств, физика и химия. В самом начале отношений уровень этих гормонов настолько высок из-за новизны отношений, из-за пережитых волнений и из-за чего-то еще, от чего так хочется летать. В семейной жизни новизна и интрига отношений стираются, все становится предсказуемым и скучным. Так откуда взяться гормонам? Разнообразьте свою семейную жизнь совместными маленькими приключениями. Ходите в кафе и рестораны, пейнтбол и боулинг, съездите в путешествие или сходите в поход, устройте ужин при свечах или рваните на речку встречать рассвет. Будьте непредсказуемыми и разными друг для друга, и в постели тоже. Не дайте чувству перерасти в привычку. Посвятите хотя бы один день в неделю друг другу, ищите точки соприкосновения и общие интересы. Совместная деятельность укрепляет отношения. Ведите переписку. Используйте СМС-сообщения или общение в сетях, а может быть и письма по почте. Это поможет посмотреть на мужа по-новому. Ведь написать порою легче, чем сказать вслух. Спрашивайте его о его чувствах, рассказывайте о своих.

Проблемный брак: как понять, что прошла любовь к мужу. Как понять, действительно ли ты больше не испытываешь к супругу нежных чувств? Если да, то не пора ли разводиться? Если же из ваших отношений просто ушла былая острота, ее стоит постараться вернуть.

Говорят, на вопрос «Разводиться или нет?» нужно отвечать отрицательно. Мол, пока есть сомнения, есть и чувства к супругу. Однако не стоит забывать, что мотивом сохранения брака может быть привычка, страх остаться в одиночестве и множество других причин.

Как понять прошла ли любовь. Перезагрузка

В последнее время муж вызывает у тебя только раздражение. Когда-то его милая привычка причмокивать ко во время еды теперь воспринимается как чавканье. Забытая к ванной футболка больше не дразнит воображение, а расценивается как неряшливость. Однако при мысли о разводе твое сердце сжимается, а в голову лезут воспоминания о былой романтике и страсти. В этой ситуации стоит задуматься о том, как обновить брак. Для этого нужно изменить привычную модель поведения, сложившуюся в отношениях за последние годы.

Поездка или просто прогулка вдвоем — эффективный способ освежить отношения. Стоит позаботиться о комфорте и об отсутствии хозяйственных или каких-либо других проблем. Например, отпуск в домике на берегу моря, снятом из соображении экономии вместе с хозяевами, принесет лишь новые поводы для конфликтов.

Любые изменения в быту или интимных отношениях, которые ты хочешь внести, должны выглядеть естественно. Ролевые игры в костюмах Ботмена и медсестры вряд ли смогут обеспечить необходимую перезагрузку в вашем браке.

Сделай любимому подарок, о котором он давно мечтал. Хорошо, если это будет что-то, связанное с тем временами, когда вы не могли оторватся друг от друга ни на секунду. Честно признайся мужу, что переживаешь кризис. Только не нужно ни в чем его обвинять. Просто обозначь существующую проблему. Муж и не догадывается о том, что, пока он смотрит футбол, ты успеваешь мысленно с ним развестись, а потом помириться. Мужчинам несвойственна телепатия, и супруг имеет право знать, что кип брак трещит, но швам. Возможно, после откровенного разговора он тоже захочет применить попытки для улучшения отношений. Но признаваясь себе, что чувств к мужу больше нет, они же могут решиться расстаться с ним, чтобы не расписываться в собственной беспомощности.

Нам кажется, что они не оправдали надежд родных и друзей, не смогли создать крепкую семью, не сберегли любовь. Да и от налаженного быта отказаться не так-то просто… Не надо смотреть на свой брак со стороны, ведь гораздо важнее твои субъективные ощущения. Кроме тебя никто не решит, как и с кем прожить твою жизни.

При мысли о разводе тебя рассматривает «квартирный вопрос»? Отсутствие собственного жилья не повод отказываться от своего счастья. Сосредоточься на поиске вариантов аренды иди размена приемлемые непременно найдутся!

Жалеешь о налаженном быте? Давай разберемся, что конкретно ты имеешь в виду. Если большую часть хозяйственных дел ты привыкла брать на себя, после расставания твоя жизнь изменится незначительно. Но даже если муж сам решает все бытовые проблемы, поверь, никакое душевное равновесие не стоит тонны забитых гвоздей и починенных кранов.

Переживаешь, что потеряла конкурентоспособность на рынке невест? Выброси из головы эти глупости! Во-первых, замуж выходят в любом возрасте. Во-вторых, действительно ли ты хочешь шагать из одного брака в другой? Или же на тебя давит мнение мамы, подруг, коллег, которые утверждают, что женщина должна быть «при муже»? Старайся критически относиться к чужим высказываниям. Обычно он и в большей степени связаны с проблемами и переживаниями их авторов, чем с твоей ситуацией.

Боишься одиночества? Относись к нему как к ценному ресурсу для самостоятельности, саморазвития и здорового эгоизма. Сейчас, когда ты чувствуешь себя несчастной рядом с мужем, ты более одинока, чем незамужние подруги, у которых есть увлечения и интересный круг общения.

Жить вместе ради детей

Если спустя многие годы ты ценишь в муже лишь то, что он хороший отец, нет смысла сохранять видимость брака ради детей. Во-первых, многочисленные психологические исследования и опыт людей показывают, что ребенок не ценит тех жертв, на которые идут матери. Во-вторых, детей сильнее ранит атмосфера фальши, царящая в семье. Чтобы не травмировать ребенка, никогда не признавайся, что разлюбила его отца. Уходи от прямою ответа всеми возможными способами, прячась за нейтральными фактами:

«Нам стало сложно жить вместе»," Мы сильно изменились за время брака, поэтому часто ссоримся". Из-за детского эгоцентризма ребенок все принимает на свой счет, поэтому признание, что ты не любишь его отца понимаются им как «Я сын (дочь) человека, недостойного маминой любви». Есть множество способов организовать жизнь ребенка после развода так, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Чередование выходных и каникул, проведенных с мамой или папой, совместное празднование дней рождения, посещение утренников или школьных концертов позволяют детям избежать стресса. Но важно, чтобы бывшие супруги не пытались настроить его друг против друга, в случае развода важно сохранить конструктивные отношения с родственниками мужа. Особенно с бабушкой и дедушкой ребенка, а также тетями, дядями, двоюродными братьями, сестрами. Это позволит избежать значительных изменений в кругу общения малыша и привычных способах проведения досуга.

Последняя капля

Если в течение многих лет брака муж только и делал, что испытывал пик терпения, стоит, наконец-то, выйти из замкнутою круга. Алкоголь, измены, азартные игры и другие испытания, выпадающие на долю любящей жены, в конце концов, притупляют ее восприятие. Женщине начинает казаться, что все вокруг так живут и не так уж она и страдает. В этом случае вспомни, когда ты в последний раз радовалась приходу мужа? Радовалась то есть улыбалась и чувствовала сладостное сердцебиение, а не облегченно вздыхала, видя, что пьяный супруг дошел-таки до дома живой и сразу повалился на диван, не закатив скандала.

Дай себе слово, что после очередного унижающего тебя эпизода будешь действовать решительно, не дожидаясь, когда пропадет запал. Вспомни, сколько времени ты уже терпишь, -и поймешь, как много потеряла. Чаще представляй, что бы ты делала, если бы оставила мужа. Например, смогла бы насладиться чтением или посиделками с подругами вместо того чтобы волноваться из-за того, действительно ли он задержался на совещании, а не поехал к «ней». Поговори со знакомыми женщинами, которые развелись после многих лет проблемного брака. Постарайся оценить со стороны их жизнь «до» и «после». Конечно, каждый случай уникален, но положительные примеры смогут вдохновить тебя на перемены.

Если чувств к мужу не осталось, но ты никак не решишься уйти, вспомни о теории вероятности. Шансы перевоспитать супруга практически равны нулю, а возможностей стать более счастливой гораздо больше.

Любовь пройдет и станет все серьезней и жизнь пойдет монотонной чередой сменяя день и ночь в бытье житейской суеты.

Вопросы:

Внимательно посчитайте количество баллов. Ответ «да» оценивайте в ноль баллов, ответ «нет» - в два балла, «изредка» - в один балл.

Ответы:

От нуля до пяти баллов. Любовь не планирует покидать ваше сердце, так как отношения с любимым человеком смело можно считать почти идеальными.

От пяти до десяти баллов. В ваших отношениях наблюдается некая нестабильность. Любовь немного угасла, но ее пламя еще можно спасти.

От десяти до пятнадцати баллов. Любовь умирает, но осталась надежда на ее воскрешение. Стоит только изменить эгоистичное отношение друг к другу.

От пятнадцати до двадцати баллов. Любовь прошла. Возвращать ее не имеет смысла, так как это не является возможным.

Психология прошедшей любви

Поживите отдельно некоторое время. Психологи утверждают, что этот шаг поможет вам ответить на вопрос о том, прошли ли чувства. Сколько времени продлится проверка – покажет время.

Вспомните все приятные моменты, которые вы когда-то переживали вместе. Постарайтесь их повторить (с точностью до мелочей). Проживая моменты из совместного прошлого, вы поймете, есть ли у вас прекрасное светлое будущее.

Побудьте несколько дней в обществе своего преданного поклонника. Позвольте ему поухаживать за вами. Если понравится внимание влюбленного в вас мужчины, то любовь к вашей «половинке», несомненно, прошла.

Понаблюдайте за собой. Признайтесь в любви своему молодому человеку (супругу). Ваше сердце трепещет и вырывается из груди во время признания? Любовь осталась внутри вас и никуда в ближайшее время уходить не собирается. Берегите чувства. Не давайте их разрушить кому бы то ни было!

Говорите с человеком несколько часов без перерыва. Если замечаете, что в основном говорите о себе, то вы уже не испытываете никакой любви.

Пересмотрите все подарки, которые вам подарил молодой человек. Без труда и сожаления сможете расстаться с ними, выбросить их, передарить? Больше нет у вас никаких чувств по отношению к этому мужчине.

Отправьтесь в романтическое путешествие. Если вас будет тянуть «налево», то пришла пора задуматься о разрыве отношений.

Что делать, если любовь к мужу прошла? Когда я выходила замуж (в 20 лет), то очень ценила его постоянство и стабильность во всём. Он казался мне надёжным тылом, каменной стеной, за которой не страшно. Своим спокойствием, безмятежностью и постоянством он залечил мне душевные раны, нанесённые другими мужчинами. Я была ему страшно благодарна и сразу согласилась выйти замуж, когда он предложил. Однако очень быстро мне приелась заросшая болотным мхом жизнь без красок и впечатлений. Мне даже кажется, что кроме наших двоих детей у нас абсолютно нет ничего общего. Разные интересы, разный взгляд на отдых и развлечения, разные мировоззрение и культурный уровень. Он консервативен, совсем не хочет развиваться, не читает, ему не интересен мир вокруг, ему комфортнее находиться в стагнации. Я - его полная противоположность. Если бы не было двоих замечательных и обожаемых мною детей, которые безумно любят отца и которых безумно любит он, то я бы непременно ушла. Но мне страшно и совестно нанести детям душевную травму, страшно лишить их отца, страшно остаться в итоге у разбитого корыта. Как мне освободиться от душевных терзаний? Неужели я теперь всю жизнь должна расплачиваться за ошибку молодости? Неужели настоящая любовь мне теперь противопоказана?
Аля,
Москва, 27 лет
24.10.14
АЛЕНА
Аля, ломать – не строить. Конечно, за 7 лет слишком спокойного брака все может приесться так, что начинает казаться, будто и любви никогда не было. Но как-то не вяжется с этим наличие двух детей в браке. Не по принуждению же ты их рожала от «нелюбимого»? Не верю. Не верю, что можно 7 лет жить с нелюбимым мужчиной, с которым абсолютно не совпадаешь, спать с ним, рожать от него двоих (!) детей. И все – скрипя зубами? Чушь. Во что я верю: стало скучно в слишком спокойном браке. Захотелось эмоций, приключений на шелковую пятую точку. Начала посматривать по сторонам, заглядываться на мужчин, мечтать – как бы могли развиваться с ними отношения, если бы ты была свободной. Но проблема в том, что по-настоящему свободной ты уже никогда не будешь. От мужа можно уйти, но от детей – нет. И этот «хвост» будет по душе далеко не каждому мачо, который любит вести активный образ жизни, жаждет ярких красок и впечатлений. Какие уж тут впечатления, когда у детей то понос, то золотуха, то карантин, то больничный, то домашка не сделана, то в школу вызывают. В том-то и дело, что детям «домашний» папа куда нужнее, чем папа-праздник, с которым маме весело свалить куда-нибудь из дома. Возможно, твой муж просто взрослее тебя и лучше понимает, что такое – ответственность перед семьей? И, может, стоит еще раз проанализировать собственное отношение к мужу, к семье, свои потребности и то, как все это вяжется с твоим статусом дважды мамы? Уйти, развестись – куда проще, чем построить что-то новое взамен. И гарантии, что удастся построить больше и лучше, что «настоящая любовь» нагрянет нечаянно и нежданно, никакой ведь нет. Куда больше шансов скатиться до статуса любовницы какого-то женатого мужика, который будет долго и упорно дуть в уши про большую любовь к тебе, про то, что женился из-за «ошибки молодости» (как и ты) и что «нужно просто подождать», и так лет 5-10. Ведь, чего лукавить, если в 20 лет ты уже нуждалась в утешении и залечивании душевных ран, нанесенных твоими «другими мужчинами», то у тебя явно талант связываться не с теми парнями, и за 7 лет спокойного брака с надежным мужчиной навряд ли тебе удалось развить в себе разборчивость в мужиках. Так что я за то, чтобы сильно подумать, в том числе и о том, как найти с мужем точки соприкосновения, найти компромисс, чтобы и он и ты почувствовали себя в зоне комфорта, но при этом были вместе не только территориально.
СЕРГЕЙ
Аля, лично я считаю, что для начала стоит просто поговорить с мужем. Видишь ли, у меня есть большие сомнения в том, что твой муж настолько эмоционально тупой тип, как ты его описываешь. Другое дело, что ты не интересуешься его жизнью и не знаешь, что интересует его. Но это вполне можно исправить, просто начав активнее привлекать супруга в собственный круг интересов и пытаясь понять его. Главное, чтобы было желание. Ведь разрушить семью довольно легко. А вот построить что-то хорошее заново, да с такими исходными данными – весьма проблематично. Нет, безусловно, если ты уверена, что с двумя детьми на руках, в возрасте около тридцати, да при живом отце этих самых детей ты запросто найдешь свою настоящую любовь, то флаг тебе в руки. Однако лично у меня по данному вопросу есть очень большие сомнения. Тут скорее есть все шансы навсегда остаться одной и страдать о собственной глупости, из-за которой лишилась и устроенности жизненной, и хорошего мужа. Так что прежде чем рубить с плеча, я бы предложил обратиться к семейному психологу. Вполне возможно, вам просто нужен посредник, который поможет найти точки соприкосновения, после чего все может покатиться в совершенно другую, более интересную сторону. Если же тебе все-таки приспичит разойтись, то для начала постарайся продумать, куда ты уйдешь и на что будешь существовать. Затем обязательно постарайся как можно спокойнее и по-доброму объясниться с мужем, чтобы остаться в хороших отношениях. Решите, что вы будете делать с детьми, обсудите вопросы их содержания и договоритесь о формах встреч. Только после этого затевай развод.

Любовь всегда разная. Она постоянно меняет формы, интенсивность и выражение. Страсть и романтика уходят, а что дальше? Либо более спокойная, повзрослевшая любовь, либо ее отсутствие. Что делать, если кажется, что любви к супругу больше нет? Куда уходят былые чувства? Стоит ли расставаться или продолжать сосуществовать без любви? Ответы на эти вопросы вы найдете в статье.

Почему проходит любовь?

Фраза «прошла любовь» - понятие достаточно растяжимое. Она может означать что угодно: от перехода отношений в другую стадию до полного охлаждения к мужчине.

Начальный этап отношений почти всегда прекрасен, мужчина и женщина внимательны друг к другу, ищут встреч, готовы отдать всего себя своей второй половине. Недостатки партнера не замечаются, или им не придают значения.

Первые месяцы или годы совместной жизни – своего рода проверка на прочность, переживут ли отношения испытание бытом. На этой стадии распадаются многие пары, когда выясняется, что сосуществовать вместе партнеры не могут.

После этапа влюбленности наступает пора зрелой любви. Между супругами уже нет того огня, они «притираются», привыкают к недостаткам и слабостям, у них уже нет потребности постоянно быть вместе, но это не значит, что они другу другу неинтересны. Важно понимать, ушла ли любовь насовсем или просто трансформировалась.

Почему женщине иногда кажется, что она больше не любит супруга? Возможны два варианта:

• у жены открываются глаза на ранее незамеченные недостатки, с которым невозможно мириться (обычно происходит в начале семейной жизни);
• муж меняет свое поведение в семье, отношение к жене (характерно для зрелой стадии).

Самые распространенные причины, почему жена разлюбила мужа:

Как проверить себя - действительно ли я разлюбила супруга?

«Любовь ушла или я просто устала?» - спрашивает себя женщина, которая больше не ощущает сильной влюбленности в мужа. Вы не так много времени проводите вместе, как раньше. Всю энергию забирают работа, дети, бытовые проблемы, а друг на друга уже не остается времени и сил. Что же с чувствами, они еще есть или исчезли?

10 признаков того, что вы разлюбили супруга:

1. Нет желания делать мужу приятное (готовить его любимую еду, смотреть его любимые фильмы).
2. Вы перестали о нем переживать. Стало все равно, что он наденет, не забудет ли пообедать, как доберется до работы.
3. Муж стал вас раздражать манерой поведения, разговорами, бытовыми мелочами.
4. Интимная близость стала вам в тягость, воспринимаете ее как неприятную обязанность.
5. Возникают мысли об измене.
6. Хочется больше бывать вне дома.
7. Ушло желание нравиться супругу, безразлично, как вы выглядите, что и как говорите.
8. Проводить досуг хочется с кем угодно, но не с мужем.
9. Вы не строите планов на будущее или в ваших планах обретается кто угодно, только не супруг.
10. Пропал интерес к его жизни (работе, увлечениям, мечтам).

Если вы замечаете за собой более половины перечисленных признаков, то, увы, скорее всего пора сказать себе «я больше не люблю». Любовь не повзрослела, а просто исчезла.

Вариантов всего два – уйти или остаться. Стоит ли рубить канаты? Имеет ли смысл поддерживать тепло в тлеющих углях?

Если у вас нет детей и вы молоды, у вас масса новых возможностей. Не видя будущего с конкретным человеком, не интересуясь его проблемами и внутренним миром, нет смысла зря прожигать жизнь.

Когда в семье есть ребенок или несколько детей, выбор сделать сложнее. Вы сможете обеспечить достойную жизнь чаду? Речь идет не только о финансовой стороне вопроса, но и о духовной, моральной. Детство без отца накладывает отпечаток на психику. Однако и с отцом-тираном или безразличным отцом тоже нет смысла жить

Принимайте во внимание свой возраст. После 30 намного сложнее найти себе пару. Чем вы старше, тем больше у вас претензий к партнеру, тем меньше желания менять что-то в себе и подстраиваться под нового человека.

Если вы действительно не любите мужа или предполагаете, что супруг тоже разлюбил жену, советы психолога помогут принять верное решение:

1. Классика жанра – смените обстановку. Не обязательно ехать на юг или за границу, хватит и санатория за городом. Главное – вырваться из привычной круговерти повседневной суеты, провести время вдвоем.
2. Вы у себя одна. Махнув на себя рукой делаете хуже только себе же. Купите новую помаду, смените прическу, займитесь саморазвитием. Велика вероятность, что муж, увидев эти изменения, проявит заинтересованность.
3. Предложите супругу пожить отдельно. Это лучший способ понять, хорошо вам одной или плохо без второй половины.

Эти действия можно пробовать в зависимости от обстоятельств и вашего состояния. Главное, они помогут четко увидеть, возможно ли вернуть угасшие чувства или муж точно не ваш человек.

Помните, что отсутствие романтики и трепетной влюбленности – не означает отсутствие любви.Биохимические реакции, которые мы называем влюбленностью, сходят на нет в течение примерно трех лет. После этого наступает фаза осознания, спокойного и трезвого взгляда на свои чувства. Теперь точно можно понять, любите вы супруга, или чувства угасли, и он не ваша половина.