Iga inimene püüab tagada, et peresuhted oleksid peaaegu täiuslikud. Ka Issand ise pärandas, et perekond peaks alati arenema ja pakkuma rõõmu igale paarile. Mees ja naine on terviku kaks lahutamatut osa. Naine on loodud selleks, et säilitada rahu ja heaolu. Mehe eesmärk oli algselt tagada kogu oma perele materiaalsed vahendid. Ja ainult harmoonilises elu tandemis saab paar lapsi kasvatada ja koolitada ning kõik saavad kogeda suurt õnne.

Tunded aga tuhmuvad aastatega ja elu mõraneb. Perekonna säästmiseks ja samas elu nautimiseks on loodud mitmeid reegleid ja traditsioone, mis aitavad suhteid tugevdada ja esmaseid tundeid uuesti anda. Kuid need on vaid näpunäited, mida saate kasutada või lihtsalt mööda minna. Loote ise oma elu ja otsustate, kas olete õnnelik või mitte.

Kõige tähtsam on vastastikune mõistmine. Olenemata perekonna sotsiaalsest staatusest ja heaolust, peaks igaüks üles näitama siirast austust lähedase vastu. Igasugune tegevus oma hingesugulase suhtes peaks olema armastuse ja rõõmuga. Pole vaja keskenduda iseendale ja oma tunnete probleemidele. Mõelge oma naabrile ja siis mõtleb ta teie peale.

Alla andma. Kui poiss ja tüdruk alustavad suhet, loobuvad nad igal juhul oma harjumustest ja käitumisnormidest. Nad ohverdavad midagi ühise tuleviku nimel. Te ei tohiks nõuda omaette, sest kunagi pole kedagi paremat ja lähedasemat kui abikaasa või naine. Ärge hoidke harjumustest kinni, muutke neid armastuse heaks.

Vastastikused tunded. Pole midagi meeldivamat ja õrnamat kui armastuse ilming. Hellitavad puudutused, õrnad suudlused ja puudutused – kõik see koos laseb sellisel suurepärasel tundel nagu armastus mitte hääbuda. See on üks võimalus tõestada oma kalduvust ja pühendumust. Sosista paar õrna sõna kõrva ja vaata, kuidas asjad muutuvad.

Austus vanemate vastu. Ideaalse suhte puhul pole viimane tegur sügav austus partneri vanemate vastu. Seda, nagu praktika on näidanud, hinnatakse üle kõige ja see põhjustab uue aistingute laine. Ärge kunagi ega mitte mingil juhul ärge rääkige nördimusega inimestest, kes andsid teie hingesugulasele elu.

Isikliku elu saladused. Kõik, mis peres toimub mehe ja naise vahel, ei tohiks lahkuda pere kõrvalkabelitest. Mitte keegi, isegi mitte teie vanemad ega lähimad sõbrad, ei tohiks teie saavutustest ja lahkarvamustest teada. Ära pane oma partnerit ebamugavasse olukorda lihtsalt selleks, et naljakas välja näha. Kõik, mis on seotud intiimsusega, ei tohiks ulatuda teie magamistoast kaugemale.

Kiida ja ole tänulik. Olge viisakad ja tähelepanelikud, pöörake üksteisele piisavalt tähelepanu. Tänan ütlemine, isegi tühise asja eest, on väga oluline. Iga äri tuleks premeerida südamlike avalduste ja soojade ilmetega. See loob poolte vahel uue ühenduse.

Oskus andestada. Pole vaja vihastada ja teiste inimeste tunnete üle ilata. Te ei pea kogu elu vigu ja väärkäitumist meeles pidama. Andestamine on suur jõud ja see annab teile tõelise õnne. Kõik konfliktid tuleb lahendada läbirääkimiste teel, karjumine ja peksmine võivad teie tandemi ainult hävitada.

Andke kingitusi. Pole tähtis, kui palju kingitus maksab, on teie tähelepanu peamine ilming. Kingitus on omamoodi jälg, mis soojendab inimesi kogu nende elu jooksul. Üksik lill või graveeritud võtmehoidja võib teha imet.

Suhted lastega. Kõik lapsed peaksid olema võrdselt õnnelikud. Ärge kiitke üht ja kritiseerige teist. Kõik peaks olema võrdne. Naine ei tohiks unustada oma mehe tundeid, lastele keskendumata tasub oma armastatud mehele veidi aega pühendada. Mees peab omakorda olema kannatlik ja tähelepanelik.

Kõnnib. Jalutage üksi ilma lasteta. Privaatsus on väga oluline. Puhkus pereprobleemidest eemal on võimalus taas tunda, kui väga te üksteist armastate.

Iga inimene teab ülaltoodud näpunäiteid, kuid paljude tunnete ja ambitsioonide tõttu ta seda mingil põhjusel ei tee. Nende reeglite rakendamine aitab luua soodsa õhkkonna ning kõrvaldada paljud tülid ja skandaalid. Pidev väsimus ja põnev ärevus, pidev igatsus ja paljud probleemid on perekonna põhikomponendid, millest armastus on juba ammu hüljanud. Pole vaja rääkida sellistest aspektidest nagu vastastikune mõistmine või vastastikune abi. Et teiega seda ei juhtuks, peaksite alati aitama maailma lähimat inimest.

Need on vaid lühikesed juhised, mis aitavad teil elus õigele teele jõuda ja tõeliselt elada armastusest ülevoolava südamega. Tõelise tee, mis viib õnneni, valib igaüks ise. Teie abielu täiuslikuks muutmiseks pole palju vaja.

muutaMa olenabikaasadevahelised suhted.

"Püsivus armastuses on igavene püsimatus,

julgustades meid kõiges kordamööda tegema

armastatud inimese omadused,

eelistades nüüd ühte neist, nüüd teist.

F. La Rochefoucauld.

Loomulikult ei ole perekond antud suure ja kirgliku armastuse kiindumusena, see tuleb moodustada. Ja seda tuleb õppida. Ja pole vahet, millises peres abikaasad üles kasvasid ja milline on nende temperament, oluline on nendevaheline suhtlemine nüüd uues peres. Meie kiirete kiiruste ajastul oleme kohutavalt hõivatud ja alati kiire. Televisioon täidab kogu meie vaba aja, hakkasime üksteisega vähem suhtlema. Igaüks on omaette, hõivatud oma asjadega, oma mõtetega. Ja inimesed kogunevad õhtuti mitte selleks, et olla koos, et omavahel juttu ajada, vaid teleka taha koos vaikida. Seega hakkab võõrandumise rooste peresuhteid söövitama. Igapäevane kõnekeel muutub vaesemaks. Ja see suutmatus omavahel suhelda viib pere hävinguni. Tuleb meeles pidada, et suhtlemise puudumine toob kaasa abikaasade võõrandumise. Suheldes hakkavad nad järk-järgult üksteist üha paremini mõistma. Suhtluskultuuri põhielemendid on: empaatia, sallivus, järgimine, hea tahe. Ja selles ei ole nii olulised jututeemad, vaid oluline on inimest kuulda ja ära kuulata. Mehe ja naise suhtluskultuur mõjutab oluliselt erimeelsuste ja arusaamatuste sagedust perekonnas. Üks peamisi suhete süvenemise põhjuseid on abikaasade suutmatus probleemsetes olukordades konstruktiivselt käituda. Kõigis kokkupõrgetes seadke oma positsioon teistest kõrgemale. Peamine kvaliteet suhtluses- see on võime ära tunda teise väärtust, isegi kui positsioonid ei lange kokku. Püüdke mõista ja aktsepteerida seda, mida teie kallim teile räägib. Võib-olla on see talle praegu väga oluline. Psühholoogid väidavad põhjendatult, et konfliktsed suhted perekonnas on tavaliselt abikaasade elementaarse egoismi tagajärg, nende soovimatus mõelda oma armastatule. Too oma huvid ja kapriisid esiplaanile. Vastastikuse mõistmise puudumine perekonnas põhjustab depressiooni, võõrandumist, psühholoogilise ja füüsilise seisundi halvenemist ning inimese töövõime olulist langust. Ja selle tulemusena suhete halvenemine, partnerist võõrandumine. Ja see viib perekonna hävimiseni. Ja need konfliktid toovad kaasa ka neuropsühhiaatrilisi häireid, nüüd ei suuda abikaasad end tagasi hoida, on ebaviisakad või nutavad. Ja olles öelnud palju erinevaid erapooletuid sõnu, on nad sunnitud öeldut järgima. Aga see öeldi tuliselt, mitte läbimõeldult. Nii sunnivad nad end ebaadekvaatselt käituma, mida hiljem kahetsevad. Julgen väita, et põhjusedja tülid ja tülid peres ontsya:- Erimeelsused ühe abikaasa kodutöödesse ja iseteenindusse panuse koordineerimata ja ebaõiglase jagamise alusel. Erinevad arusaamad õigustest ja kohustustest. Ülemäärased nõudmised teistele. - Konfliktid, mis tulenevad sellest, et ootus ei vasta tegelikkusele. Selle põhjuseks võib olla rahulolematus seksuaalsete vajadustega. Positiivsete emotsioonide, helluse ja abielus osalemise puudumine. - Elementaarne lugupidamatus, solvumine, solvamine teise partneri enesehinnangu rikkumine. Armastatud inimese tagakiusamine ja usaldamatus, patoloogiline armukadedus. - Ühe abikaasa sõltuvus alkoholist, hasartmängudest, raha raiskamine. Rahalised vaidlused perekonnas. Abielu materiaalse heaolu illusioonide hävitamine. - Ja ka võimetus vaba aega veeta, üksluised õhtud, tühjad nädalavahetused. Üksikud puhkused. Seetõttu on rituaalid ja traditsioonid pereelus nii olulised. - Peres pole piisavalt romantilist meeleolu. Abikaasa kurameerimise kaotamine pereelus. Armastustunde kadumine ja flirt abikaasade vahel. Teatud romantilise saladuse hävitamine suhtes. Psühholoogina tulevad mulle sellised kirjad. " Olen abielus olnud kaksteist aastat. Meil on tubli tütar, kes on kümneaastane. Kuid viimasel ajal on meiega midagi juhtunud, me ei saa sõna otseses mõttes elada päevagi ilma võitluseta. Püüan oma mehele võimalikult palju järele anda, aga mida edasi, seda hullemaks ja kehvemaks meie suhe läheb. Abikaasa tuleb hilja ja ma tean kindlalt, et tal pole kedagi. Lihtsalt ta väldib mind ja mu tütart isegi nädalavahetustel, kui ta terve päeva diivanil lamab. Ma tahan lisada, et mu mees ei ole alkohoolik, kuid viina kohta kasutatakse üsna sageli.

Mehed oleksid palju julgemad
kui sa teaksid, mis naiste peas on,
ja naised oleksid palju koketsemad,
kui sa mehi paremini tunneksid.

Alphonse Carr

Paljud kurdavad pere madala psühholoogilise mugavuse üle, kui abikaasad teineteisest eemalduvad. Vältimatud konfliktid kulgevad suletud vormis. Ja see hirm avatud suhtlemise ees, hirm perekonna hapra rahu hävitamise ees muutub käitumisnormiks. See justkui eitab probleemide olemasolu perekonnas, kuid see ei muuda neid vähemaks. Selleks, et konflikt oleks juhitav, tuleb ennekõike püüda leida lahkarvamuse tegelikud põhjused. Millised individuaalsed lootused ja soovid ohverdatakse "habras maailm"? Pahameel, et nad sinust aru ei saa, jääb ju hinges kibedaks tompuks. Kui kaks erinevat inimest abiellusid, panid nad sellega aluse konfliktsituatsioonile. Tänu abielueelsele elukogemusele on neil välja kujunenud erinevad vaated, omad harjumused. Ja katse ühendada see üheks liiduks peab sattuma konflikti. Ja ainult oleviku mõistlik mõistmine võimaldab meil otsida võimalusi selle lahendamiseks. Agasee on loomulikja oluline pere loomisel. Need probleemid lahenevad, kui abikaasad peavad neid raskusi mitte enda maksejõuetuse või partneri puuduste tagajärjeks, vaid objektiivseks reaalsuseks. Ja need jahvatused harmoonilises liidus ei tekita tüli, vaid vaidlust. Ja siin on vaja vahet teha tülil ja vaidlusel. Vaidluses austavad pooled vastaste isiksust. On vaja loobuda passiivsest kaitsest või vestlusest põgenemisest. Soovitatav on tõlkida oma argumendid ja tõendid vastase kohta mõlemale poolele arusaadavasse keelde, tuues esile peamise, mille pärast vaidlus lahvatas. Aga kui vaidlus läheb isikute peale, algab tüli, kus põhiülesanne on vastase tahte murdmine, tema kui isiksuse alandamine. See on Pürrhose võit, mille kaotajaks jääd sa ise. Vaidlus- see on oma argumentide väljaütlemine ühe võimaliku positsiooni kasuks ja isegi kui selles on erinevaid emotsioone, on eesmärk leida kompromiss. Muidugi nõuab seisukohtade kooskõlastamine tahtejõulisi jõupingutusi, mis peaksid ohjeldama ärritus- ja rahulolematust. Ja jah, see võtab aega. Aga ei ole "kulud" , see on investeering tulevikku, see tasub end ära. Tülid, mille tekitab soov partnerit alla suruda, jätavad paratamatult negatiivse jälje perekonna emotsionaalsesse mällu. Ja need on kaevandused, mis võivad teie suhteid tulevikus õõnestada. Abielu, kus mõlemad partnerid räägivad avameelselt oma kogemustest, väljendavad selgelt oma soove, räägivad oma rõõmudest ja muredest, on tavaliselt õnnelik. Aga kui sageli me allume oma käitumise stereotüüpidele. Selle asemel, et kallimale rääkida, mis sulle muret valmistab, mis ärritab, hakkab pihta: ukse paugutamine, pisarad, migreenihoog ... Pottide ragisemist naise köögis loeb mees rahulolematuseks, et ta väidetavalt hiljaks jäi. tööd. Ja see alahinnang paneb partneri mõtlema, mis konflikti põhjustab. Oluline on mitte ainult osata konflikte ennetada, vaid ka neid tõhusalt lahendada. Konfliktide vältimine ei eemalda vastuolude probleemi perekonnas, vaid ainult süvendab seda, säilitades abikaasade valusad kogemused. Konflikt seisneb ennekõike vastassuunaliste eesmärkide, huvide, seisukohtade, partnerite arvamuste kokkupõrkes. Kuid saate aru, et perekond ei saa areneda, kui see on lõhki. See on nagu muinasjutus: luik, vähk ja haug. Leides kompromissi, leiad perekonnas rahu. Konfliktide suurenemise põhjuseks on sageli partneri pahameel ja pahameele juured peituvad infantiilses egotsentrismis. See on nagu lapsepõlves, et inimene näeb maailma ainult oma positsioonilt. Ja pahameel on alati demonstratiivne reaktsioon. Inimene loodab enda vastu haletsemise äratamise ja teise sundimisega oma kapriisi täitma. Konflikt võib olla nii konstruktiivne kui ka hävitav. -- Konstruktiivne - see on ennekõike kompromiss, võttes arvesse kõigi pereliikmete huve. See tugevdab abikaasade vahelisi suhteid. Konfliktide tase langeb, peres paraneb emotsionaalne kliima, kaovad hirmud, ärevused, pinged. -- hävitav - see ei ole alati probleemile jõulise lahenduse pealesurumine. Aga ka kujuteldav leppimine, milles on emotsionaalne võõrdumine, distantseerumine, üksindustunne, ärevus, lootusetus, mis toob kaasa neurootilisuse ja depressiooni. Viha ja viha mängivad konfliktide lahendamisel hävitavat rolli, olenemata sellest, kuidas need avalduvad. Kui üks partneritest ilmutab viha, tunneb teine ​​end sama haiget ja muserdatud kui pärast rünnakut. Siin on mõned lihtsad, kuid tõhusad näpunäited. Kui see konflikti ei kustuta, siis vähemalt ei põhjusta see seda. Need reeglid on üsna lihtsad, kuid see ei vähenda nende tähtsust. Peaasi on neid reegleid pidevalt järgida.- Andke üksteisele järele, õppige arvestama partneri huvidega. Vastastikused järeleandmised on tugeva pere kõige olulisem tingimus. Kuidas me sageli väikestes asjades alla andmata kaotame suurtes asjades. - Arvestage samamoodi oma abikaasa tujuga, kontrollige oma käitumist. Probleemid tööl, väsimus või kehv tervis, perekondlikud asjaolud – kunagi ei tea halva tuju põhjuseid. Toetavaid ja lohutavaid sõnu kuuldes talub teie partner kergemini halba seisundit ja see tuleb teile sajakordselt tagasi. - Hinda üksteist, kiida sagedamini. Oma partnerit imetledes aitame tal täita parimaid standardeid, viies ta soovitud tulemuseni. Emotsionaalset tuge vajavad mõlemad abikaasad, kuid naised panevad selle esikohale, peavad seda armastavateks abikaasadeks. Vaatamata sellele, et abikaasad on vähem emotsionaalsed kui naised, hindavad nad ka enda eest hoolitsemist. Pidage meeles ainult head. -- Ütlema: "Tere hommikust kallis" ja "Head ööd, kullake". Tööle lahkudes jäta hellalt ja õrnalt hüvasti. Kohtumine, suudlemine, tänamine iga heateo eest – kõik see on nii lihtne ega nõua pingutust. Kuid selle puudumine põhjustab üksteisega rahulolematust. - Flirtige üksteisega ja teie pereelu ei ole loll. Eriti kui tahad hoida õnnelikku ja tugevat perekonda. Kui abikaasad omavahel ei flirdi, muutub nende suhe igavaks ja üksluiseks. Et abieluelu ei muutuks seisvaks veeks, naerata sagedamini! Ja vaadake silma kauem kui tavaliselt. Laua ääres istuge üksteisele lähemale ja silitage jalaga kaaslase jalga. Mõtle talle välja südamlik hüüdnimi ja teie suhe muutub usalduslikumaks ja lähedasemaks. Igavus hävitab abielu. Igasugune omandatud harmooniline suhe eeldab dünaamilist tasakaalu. Kaks varem võõrast inimest on integreeritud perekonda, kuid kui oluline on selles protsessis säilitada nende individuaalsus, isegi mõningane autonoomia. Ükskõik kui erinevad abikaasad ka poleks, on polaarsete tegelastega abielud stabiilsemad. Näiteks kalduvus ühel ja juhisoov teisel. Abikaasade isiklikud huvid pereliidus peavad olema kooskõlastatud, eluplaanid järjepidevad. Ja oluline on arvestada partneri soovidega ja isegi kui need teie ideedest mõnevõrra erinevad, pole see nii oluline. Kuid siiski, kui vastutustunne valitseb suhte spontaansusest, hävitab vaadetes romantismi aura, on sellistes abieludes tunded sügavalt peidus. Suhted on järjestatud. Tööülesandeid täidetakse hoolikalt. Kuid kas selles on soojust ja kiindumust, hoolt ja osalust? Ja selle tulemusena blokeeritakse erinevad tunded hellusest nördimuseni, mis viib depressiooni, melanhoolia, igavuse seisundini. Ja selle ravimeetod on erinev ja minu asi ei ole teile öelda, milleni see viib. Vaadake lihtsalt ringi. Perekontaktis peavad abikaasad partnerit iga päev ära tundma, paljastama selle endale kui saladuse ja olema üllatunud armastatu uute omaduste üle. Ja väide, et me tunneme kedagi lõpuni, on ekslik ja ebakonstruktiivne. Kuid vulkaaniline suhtetüüp ei too peresuhetesse erilist rõõmu. Suhted on muutlikud, abikaasad lähenevad, lähevad lahku, skandaalivad, nii et pärast tüli tunnistavad nad kirglikult oma armastust hauda. Sellises peres kogevad lapsed emotsionaalset ülekoormust. Kuna nad tajuvad neid tülisid tragöödiana, mis ohustab laste maailma stabiilsust. Ja maailmas on nii palju suletud perekondi, kes relvastuvad psühholoogiliselt kõigi vastu, kes nende ringi ei kuulu. Kõik pereliikmed ühinevad omamoodi kollektiivseks enesepiiranguks. Kontaktid sõpradega vähenevad, perevälised väärtused diskrediteeritakse, suhtlusringkond on piiratud. Sellise perekonna iseloomulikud tunnused: tühine eestkoste, range kontroll, liigne kaitse reaalsete ja väljamõeldud ohtude eest. Sellistes peredes valitseb sageli tugev isa või ema ülemvõim. Elu on reguleeritud, peresiseses õhkkonnas puudub soojus, vahetus, lähedus. Laps sellises peres satub sisemise konflikti olukorda, kus tema enda kogemus ja ühiskonna nõudmised ei vasta vanemate nõuetele. Sageli juhtub see religioossetes peredes, alludes religiooni dogmadele ja rituaalidele. On perekondi, kus kõik on välja pandud, emotsioonid on tormilised, aga mitte sügavad. Elustiil on demonstratiivne, abikaasade eluplaanid ja eesmärgid ei ühti. Üks abikaasadest nõuab reeglina pidevat tähelepanu, imetlust ja tunnustust. Armastust lapse vastu on näha, kuid nõuded on sageli vastuolulised. Peremaailm on lapse jaoks tuttavate ja võõraste nägude hüpe. Tõelise intiimsuse puudumine, väljamõeldud vooruste demonstreerimine kujundavad lapses egotsentrismi. Ja mõnes nn jõukas peres ühendab abikaasasid ainult armastus ja lapsest hoolimine. Abielukontaktis realiseerimata tunded kanduvad üle lapsele. Kõik kaugeneb üksteisest. Lapsest saab pere keskpunkt, kõrgendatud tähelepanu objekt. Vanemad kardavad alateadlikult sellise lapse kasvamist. Ja selle tulemusena kasvab ta passiivseks, sõltuvaks. Maailma tajumine julma reaalsusena, emotsionaalse sõltuvuse tunnetamine vanematest. Ja keskkonnaga kokku puutudes nõuab see suuremat tähelepanu. Iga pere seisab silmitsi oma elus väljakutsetega. Iga perekond on oma elustsenaariumis individuaalne. Ja ometi võib märgata ja määrata teatud perioodilisust, konfliktide esinemise mustrit. Need sooja emotsionaalse suhtumise perioodid võivad asendada jahenemise, ükskõiksuse ja isegi negatiivse suhtumise perioodidega üksteisesse. Olles selle avastanud, ärge kartke - see on objektiivne nähtus, mis saadab inimesi läbi elu. Ja see kõikumine sõltub inimese temperamendist, tema närvisüsteemi omadustest ja on mingil määral stabiilne iga inimese jaoks. Samal ajal mõjutab keskkond, üldine psühholoogiline õhkkond perekonnas ja isegi tervislik seisund loomulikult inimese emotsionaalse suhte olemust inimesega ja stabiilsuse määra. selle muutuse sagedus. Esimene selline juhtum võib täheldada abikaasade teisel eluaastal, eriti nende seas, kes pole oma vanemast erinevat elustsenaariumi üles ehitama hakanud. Sel perioodil käib peres võitlus liidripositsiooni pärast, illusioonide hävitamine ja abielurollide kujunemine. Ja materiaalse heaolu madal tase, kitsad elutingimused on sageli ületamatu proovikivi. Selle perioodi suurim viga on vastastikune abi ja teineteise toetamise madal tase pere majapidamis- ja majapidamisprobleemide lahendamisel. Seetõttu on praegusel ajal nii oluline teha pikaajalisi plaane, vaadata üheskoos kaugesse ja rõõmsasse tulevikku. Ja isegi kui te ei suuda palju mõista, laiendab see teie silmaringi. Skeptik. Ja miks mitte mainida küpse abielu staadiumis esinevat abieluelu rutiiniseerumist? Romantilisi suhteid pole enam piisavalt, tundub, et armastus on igaveseks läinud. Ja kas ta oli? Ja võib-olla me eksisime? Seksuaalset tagasilükkamist objektiivsetel põhjustel tajutakse isikliku solvanguna. Ja tekitab kahtlusi riigireetmises. Eneses kahtlemist kogetakse valusate kahtlustena oma seksuaalsuses ja isiklikus tähenduses partneri jaoks. Abielusuhte kestuseks tuleb rutiini puudutus – periood "romantiline" armastus on juba kadunud. Küljele aga ilmub objekt ja armastust ärgu tulgu, aga vastaspoole silmis on oma autoriteedi kasv. Ja mis saab perest? Psühholoog. Kuskil edasi 7-12 aastatpereelu naine ja mees jõuavad seksuaalse ja vaimse küpsuse haripunkti ning neid hakkab rõhuma üksluine eluviis. Perekonnas kehtestati monotoonne rütm, igav eksistentsi stiil. Üsna sageli ilmnevad sel perioodil sidemed, reetmised. Ja selles tuleb süüdlast otsida mitte väljastpoolt perekonda, vaid seest. Selleks peab paar eemalduma väljakujunenud käitumismustritest. Tooge perre uusi rituaale üksluistel õhtutel ja nädalavahetustel. Proovige majaseinte vahelt välja murda, veetke see aeg koos. Perekonnas peaks ju huvi seksuaalarmastuse vastu sel perioodil kasvama. Ja see võib aidata erinevaid kohti vaba aja veetmiseks ja intiimseks kohtumiseks. Partnerid peavad lihtsalt mõistma, et kirg ja kirg küljelt sukeldavad nad samasse monotoonsuse nõiaringi. Tõepoolest, isegi uues kombinatsioonis ei ole huvi ja külgetõmme enam vastupidav. Igal juhul peavad nad suhted uuesti üles ehitama, uuesti harjuma teise inimese iseloomu ja harjumustega. Ja varsti naaseb kõik oma algsetele kohtadele, kirg kaob, uudsus tuhmub. Ja seda paratamatult tekkivat teist konfliktide lainet kaaluvad esimese abielu probleemid. Jah, ja nostalgia piinab ja aina kiiremini. Perekond on pidev hingetöö ja enesetäiendamine! Naine istub jätkuvalt köögis ja mäletab ... - Kui kaua see oli???- Viisteist aastat on juba möödas ... - Mu abikaasa õnnitleb homme kindlasti, kingib lilli. Laupäeval võib-olla on sõpru ... - Aga me oleme üksteise suhtes äärmiselt viisakaks muutunud ja sellest on mul raskustunne, pinge ja kurbus ... - Me elame üksteisega justkui kohusetunde järgi. , ... ja pole kuude kaupa seksinud... - Elate sama katuse all ja ei näe üksteist päevade kaupa? Sel ajal on abikaasa arvuti taga ...- Noh, ma mäletasin! Mis jahilkäik nüüd on? - Kolmapäeval on meie abielust juba viisteist aastat ... - Ja ma mäletan, et kogu selle aja olin ma midagi võlgu ... - Ma saan aru, et perekond on kohustused, kuid Olga ja mu ämm üritasid mind oma elus ümber teha. omal moel .... Ja mitte nii, ja mitte nii, et ma seda ei tee, te ei meeldi neile .... Ja kui palju etteheiteid ja kahtlustusi tööl viibimise kohta ... - Ja üllatav on kõik asjata. Ma olin puhas... Jah, oli küll!!! - Ma laenan kindlasti raha, peame märkima oma "tähtaja" ... Psühholoog. Viimaste aastate õnne ei määra perekonna rahu ja heaolu hulk. Lõppude lõpuks on konfliktid ja probleemid meie elus nii vältimatud ning oluline on, milleni viisid nendest raskustest ülesaamiseks viivad. Loomulikult on romantilise armastuse periood möödas ning aeg on mõned tulemused kokku võtta ja peresuhteid korrigeerida. Abikaasad võivad oma elusaavutusi hinnates hakata mõistma, et nende varasemad karjääriunistused on ebareaalsed ja suhe pole see, mida nad ootasid. Miks muutub perekond sageli Armastuse hauaks? Miks see juhtub? Selle esimese kümnendi jooksul kujuneb lähisuhete tulemusena välja harjumus partnerit rangelt hinnata, mille tulemusena väheneb tundlikkus positiivsete kinnituste, heakskiitvate sõnade suhtes. Partnerid muutuvad negatiivsete sõnade suhtes äärmiselt vastuvõtlikuks. Ja nii selgub, et kallimal on lihtne negatiivset hinnangut anda ja raskelt positiivset. Püüame oma puudusi uudishimulike pilkude eest varjata ning ründame lähedasi, kalleid inimesi naeruvääristavalt ja ärritunult. Selle asemel, et näha teise tegudes head ja üksteist oma tajudes ja hinnangutes ülendada. Vandume, oleme nördinud, me ei pinguta enda ohjeldamiseks. Püüame partnerit ümber teha, midagi tõestada või sundida teda oma ideede järgi tegutsema. Nii paradoksaalne kui see ka ei tundu, lähedased inimesed otsivad, ootavad ja isegi tahavad leida teise käitumises halvimat, mille ainus eesmärk on tõestada oma väidet, moraalset, vaimset või maist üleolekut. Ja iga päev sünnib erakordseid põhjuseid tülidele ja väidetele, vastastikusteks etteheideteks ja solvanguteks, mis tekivad kogu aeg nullist. Ja me püüame kogu süü partneri kaela ajada. Ja siis tundub, et tehti vale valik. Teise kohalolek hakkab tekitama vaikset ärritust ja tema süütunne kasvab kiiresti meie silmis. Ja oma tegelikku suhet ei saa kuidagi kohandada oma vaimsete ideedega perekonna kohta. Sellistes peredes ei ole mees ja naine, vaid kaks kõrgendatud eneseväärikuse tunnetusega, liialdatud eneseuhkuse ja valusa enesehinnanguga inimest. Ja nüüd muutub partner kangelasest süüdlaseks. Kõik halvad teod omistatakse talle, kõik tema sõnad tunduvad valed. Ta ise näeb välja nagu luuser, kes rikkus ka teie elu. Füüsiline lähedus muutub võimatuks, mälestused sellest värvitakse negatiivselt. Ja kõik läheb lahutuseni. Aga äkki rahuneb, kõik justkui jäätub, ei arene. Tekib tegevusetus ja enam nii elada pole võimalik, aga suhete katkestamiseks pole jõudu. Ja väljapääs sellest kriisist on anda eriline roll rõõmu ja hoolitsuse ühisele kogemusele perekonnas. Ja see on reaalne, kui mõlemad pooled on mõjudele avatud, vastavad meelsasti armastatu taotlustele ja soovidele, nõudmata enda sarnaseks saamist. "Ma tahan". Ja kui julgust ja kannatust pole, siis tuleb hetk, mil perepartnerite suhetes on positiivset aina vähem. Ja negatiivne areneb külmaks ja ükskõiksuseks. Pealegi on positiivseid samme võõraste kui oma pereliikmete suunas. Ja mis siis? Abielulahutus? AgaVõin teile kinnitada – see pole veel lõpp! Soovitan: - Too oma pereellu vaheldust ja positiivseid üllatusi. -- Korraldage aktiivselt produktiivset ja huvitavat perepuhkust ja vaba aja tegevusi. - Andke oma partnerile võimalus areneda, pakkuda isiklikku vabadust ja mõningast autonoomiat. - Näidake regulaarselt üksteisele tähelepanu märke, rikkumata seejuures partneri psühholoogilist ruumi. -- Hakka huvitavaks partneriks, avasta oma võimete ja hobide uusi külgi. Mõlema abikaasa jaoks tuleb ühises elus saavutada minimaalne vajaduste rahuldamise tase. Abikaasad unustavad sageli, et peresisesed tegevused vajavad õiglast ja taktitundelist hinnangut. Tõepoolest, paljudes valdkondades saavad oma väidetele tunnustust ja kinnitust ainult abikaasa oma naisest ja naine abikaasast. Kui vajalik selles elutuhinas, et saaksime peatuda ja üksteisele tänusõnu öelda. "Kui hästi sa õhtusöögi valmistasid. Kui ilus sa välja näed." "Kui hea mees sa oled, et sa meid loodusesse tõmbasid. Kui kiiresti sa tule süütasid." Tundub, et kõik on tühine, kuid teie ja teie partneri emotsionaalne seisund sõltub pisiasjast. Psühholoogiliselt küps inimene suudab oma emotsionaalset meeleolu kontrollida ja selleks peate ennast ja oma partnerit uurima. Ja nende pingutuste hinna määrab perekonna vastastikune mõistmine, selle heaolu ja pikaealisus. Kui kõik inimesed oleksid ühesugused, oleks teiste mõistmine üleliigne. Kui neil poleks midagi ühist, poleks mõistmine võimalik. Kui nad ei taha midagi ühist omada, pole mõistmist vaja. Kui tekib arusaamatus, on see nagu laviin, mis võib sind haarata kuni võõrandumiseni, kui sa ei sekku. Selles etapis peate suurendama abikaasade tähelepanu üksteisele, kuid vähendama suhtlemise intensiivsust. Selle eesmärk on vähendada suhtluse intensiivsust. Ja luuletaja eksis: "Ära lahuta oma lähedastest..." Pidev teineteise ees olemine, vahemaa minimaalne vähendamine, korratult üksteise ees eputamine, vulgaarsus, lõputu läheduse illusioon päevast päeva pikki aastaid – see ei ole perele hea. Ja oht selles on see, mis kustutab psühholoogilise "nälg" isiku järgi. Hirm armastatud inimese kaotamise ees on armastuse äge vaenlane. See hirm tekitab ainult umbusalduse fantoome, põhjustab ohjeldamatut armukadedust. Ja pannakse toime rumalus lolluse järel, mis armastatu vaid tõrjub. Väikesed lahkuminekud, teatav autonoomia, ainult tundeid kütab. Pidage meeles, kuidas teieLarmastus! Pärast kirglikke kohtumisi suurendas lahkuminek ainult külgetõmmet ja soovi armastatut näha!

Noor armuke, suudle oma tüdruksõpra!

Mõelge õnnele, mis teid üksteise poole tõmbab.

Kui teil on hetk koos, püüdke see hetk kinni,

Saatus on neetud ring, päevad tormavad ringi.

Z. Babur.

Noored abikaasad vaatavad ja kuulavad üksteist hoolikalt, on tundlikud ja vastuvõtlikud uuele suhtluskeelele, elustiilile üldiselt. Ja me oleme sellest juba rääkinud. Küpses peres tuleb kujundada teatud perekondlik viis, vältida konflikte funktsioonide jaotuse üle. Omastega suhtlemise probleemid tuleb lahendada, materiaalsed ja majanduslikud probleemid korda saada – ja see kõik käib läbi iseseisvate inimeste dialoogi. Ja sellest saavad kaks inimest üksteisele lähedasemaks. Selles protsessis hakkab inimene nägema oma maailma teistmoodi. Tahes või tahtmatult toimuvad muutused tema harjumustes, iseloomus. Ja samal ajal sünnib varem harjumatu, ootamatu tunne - "Meie". Selle ülesande lahendavad ainult kaks. Ühise lähenemise kujundamisel, abikaasadele oma suhtluskeele leidmisel on oluline mitte ennast kaotada, vaid liitu suurendada. Ja noorte ja mitte väga noorte abikaasade mõtlemise irratsionaalsus takistab harmooniliste peresuhete loomist. Inimesed tegutsevad vastavalt ettekirjutusele, mille nad ise välja teevad või oma vanematelt piiksuvad. Kui aga inimese ootused pole realistlikud, siis paneb ta ise aluse oma läbikukkumisele. Neid kummitavad müüdid ja eelarvamused: -- Müüt igavesest armastusest ja selle maagilisest jõust. -- Müüt kellegi kurjast saatusest ja kurjast tahtest. -- Müüt vajadusest üksteisele ohverdada. -- Müüt, et abikaasad on üks hing ja abieluõnne püsivus. Ja see müütide koorem selle kohta, milline perekond peaks olema, selle asemel, mis see on, pärsib perekonna arengut. Just sel küpse abielu perioodil on vaja leida asendus mütoloogilisele mõtlemisele. Toetumine kainele arvestusele ja arusaamisele väljapääsust kriisidest, mis ühel või teisel viisil pereelus tekkivad ja aitavad kaasa perekonna säilimisele. Kuna meeste ja naiste vajadused on nii erinevad, pole üllatav, et inimestel on raske abieluga kohaneda. Inimesed ise loovad hävimatut pereõnne või tegutsevad loodud ebaõnne autoritena. Mulle tundub, et abielutülid ja perekonfliktid on põhjustatud pahameelest ja võimetusest üksteisele andestada. Siin ei avaldu inimloomuse mitte parim pool – uhkus, järeleandmatus, tülitsemine, liialdatud edevus. Andestamine on oma mõju poolest mõõtmatult kõrgem kui mis tahes karistus ja seda tuleb õppida. Kui tahad olla armastatud, armasta ennast. Kui tahad, et sinuga hästi käitutaks, kohtle ennast hästi. Ja lõpuks lõpeta kritiseerimine! Skeptik. Hea psühholoog, selgub, et me ei tule kriisidest välja? Seega elame kriisist kriisini. Kriisid hõlmavad kogu meie elu: noorukiea kriis, täiskasvanuea kriis, seniilne kriis, isegi sünnituskriis. Kas see on see, mida sa eespool kirjutasid? Ja keegi ei arva, et elu on naudingut jalutuskäik või rahulik õnne "soo". Aga parapsühholoogid ütlevad, et pere arengus on teatud tsüklid: kolm aastat, seitse aastat ja edasi. Ja et nendel perioodidel, ükskõik kui palju sa ka ei püüaks – see on sinu saatus. Möödad ja kõik on korras kuni järgmise korrani, aga ei, siis paraku ... Nii et kas selles on tõesti teatud fataalsus ja sellega ei saa midagi ette võtta? Psühholoog. Nende etappide tuvastamine on seotud perekriiside statistikaga. Ja olenemata sellest, milline pereelu aasta on märgitud, on see kõik seotud perekonna funktsioonide muutumise ja vastavate muutustega selle struktuuris. Perekonna areng koosneb etappidest: mesinädalad, lapse sünd, laste kasvatamine, laste vanematest eraldamine, pensionile jäämine ... Kuid ilmselt on abikaasade suhetes teatud perioodilisus seotud ja konkreetselt sellega, mitu aastat on möödunud. elatud. Distantsi suurenemine-vähenemine, suhete emotsionaalse värvingu muutumine, ühe või teise domineerimine. Ja ma ei hakkaks nende perioodide konkreetseid kuupäevi ja aastaid määrama, kõik on nii individuaalne ja sõltub partnerite olemusest ja temperamendist, tema kasvatusest. Erinevused nende elukogemustes enne kohtumist ja kooselu otsustamist. Ja väljaspool perekonda toimuvad sündmused võivad probleeme kiirendada või edasi lükata. Ja hukule määratud surmaga ei tohiks oodata nende kriiside tagajärgi. Salakavalate rütmide olemasolu, mis võivad ikka ja jälle naasta vastastikuse arusaamatuse, võõrandumise ja tülide juurde, ei tähenda, et suhete parandamise võimaluste otsimine oleks Sisyphuse tööjõud . Ja nüüd tundub, et lootused rõõmsale rahule ja poolest sõnast abikaasa mõistmise rõõmule on asjatud. Täpsemalt mitte poole sõna pealt, vaid pilgu pealt, kasutades mitteverbaalset suhtluskeelt. Öeldud sõnad vastavad näoilmele, kehahoiakule, intonatsioonile ning peaksid olema positiivsed ning kandma armastust ja turvatunnet. Suhted on avatud, vabad ja ausad, inimesed ei tunne enesehinnangu alandust. See vähendab kogunenud ärritust. Sellele kriisile pole positiivset lahendust närtsimises, süüdistamises, arvutamises ja käratsemises. Kõik sõltub sellest, kas suhete arendamise käigus suudeti toime tulla hävitavate jõudude elemendiga ja selle tulemusena üksteisele ainult lähedasemaks saada. Paljusid sündmusi tuleb koos kogeda, kuni nende põimumine tekib eluliste isiklike stsenaariumide ristumiskohas, kuni elu teise inimesega muutub tavaliseks. Pidev elu teise inimese kõrval toob ju paratamatult kaasa erimeelsuste, ärrituspurskete ja konfliktide kuhjumise. Kõik paarid kogevad abielu edenedes raskusi. Kõik saavad mõnikord haiget ja mõnikord on inimesed pettunud ega mõista üksteist. Tundub, et armastus jahtub, hääbub, kaob või nad unustavad selle ära, ei usu enam selle taaselustamist. Ilma selleta kaob pereelu õnn ja abieluga rahulolu. Kuid sageli väljendavad abikaasad suhtelist rahulolu pereeluga: "Elame hästi" "Pole halvem kui teised inimesed." Kuid tõeline rahulolematus ilmneb kaudselt. Monotoonsus, igavus, värvitu elu – kõik need on esimesed sümptomid. Siis ilmneb rahulolematus, kaebused väiksemate, eraeluliste sündmuste kohta. Algavad emotsionaalsed plahvatused, tülid, konfliktid, võõrandumine. Ja perekonna lagunemise tagajärjel, mitte tingimata juriidiliselt. Abikaasad võivad elada ühe katuse all, suhelda omavahel, kuid olla väga kaugel. Seda näeme selles raamatus toodud abikaasade mõtiskluste näitel. Ja nende kooselu viieteistkümnendaks aastapäevaks on laste kasvatamise probleemid, neis keeruliste ja rõõmsate sündmuste kogemine peaks olema:- Pereväärtuste sarnasus, vaadete ühtsus paljudes (kuid mitte kõigis) elukonfliktides. -- Soojad ühised mälestused nende suhete ja armastuse ajaloost. Teil on ühised lootused ja plaanid. - Rasketel aegadel püüdlemine emotsionaalse ühtsuse ja koondumise poole. Õppige elama olevikus. - Ja säilitades oma individuaalsuse, ei tohiks olla polaarseid seisukohti üldistes lastekasvatuse ja majapidamise küsimustes. -- Iga liikme rollid ja funktsioonid on juba välja toodud ja paika pandud. Ja see toob kaasa vastastikuse mõistmise ja tegevuse sidususe. Iga pereliikme tegevuse otstarbekus. Ja see väldib konflikti inimese rolli ja isiksuse vahel. - Abikaasade vaheline emotsionaalne rahulolu on juba saavutatud, mis võimaldab abikaasat soojendada, luua usalduse, kerguse, südamlikkuse õhkkonna. -- Tekib intuitiivne teadlikkus partneri intiimsetest ja seksuaalsetest vajadustest. - Ja selleks perioodiks peaks perekonnas välja kujunema ühine suhtlus- ja vaba aja veetmise kultuur. Perekonna subkultuuri loomine. See emotsionaalne rahulolu perekonnas on kõige olulisem psühholoogilise lõõgastuse ja toe allikas kõigile pereliikmetele. Ja siis püüavad partnerid üksteise poole, leides selles pärast rasket päeva lõõgastust. Suhte emotsionaalse tausta mugavuse saamine. Pidev tõmme uute pereeesmärkide poole ja mitte korraldada perest välja elamise protsessi laste pärast. Ja pikaajaliste plaanide elluviimine ei paku mitte ainult naudingut, vaid on ka ühendav roll. Lõppude lõpuks on selleks perioodiks perekondlik identiteet, millel on oma traditsioonid, eluviis, ühised tõekspidamised, kogetud murede ja probleemide kogemus. , teadlikkus endast kui inimesest perekonna struktuuris on juba loodud. Ja omandatud identiteet, esilekerkimine "Meie", võimaldab säilitada kontrolli konfliktide üle ning säilitada perekonna muutumise ja edasiarenemise võime. Tõenäosus perekonnas emotsionaalse õhkkonna säilitamiseks ja abielu edukaks kujunemiseks suureneb, kui: - Abikaasad vaatavad tõesti vasturääkivusi, teavad pisiasjade väärtust. - Ärge vältige raskusi ja ärge langege meeleheitesse. - Nad õpivad tundma partneri psühholoogiat ega loo sellele skoorile illusioone. Austa partneri individuaalsust. - Omandada tolerantsust, suudab kontrollida oma käitumist ja kõnet. - Püüdleda laste kasvatamisel ühtsete lähenemisviiside poole. -- Rahuldage partneri kiindumuse, helluse, hoolitsuse ja tähelepanu vajadust. - Enda väärikust säilitades õpivad nad partnerit austama ja näitama selle tähtsust. Sel ajal jõuavad abikaasad oma elutsükli keskmistesse aastatesse. Sageli on see elu üks parimaid perioode. Abikaasa võib nautida edu oma töös ja naine võib saada osa nende koos saavutatud edust. Samuti, kui lapsed muutuvad vähem nõudlikuks, muutub naine vabamaks oma annete arendamisel ja karjääri tegemisel. Probleemid, millega perekond varem silmitsi seisis, lahenesid aja jooksul ja mõlema abikaasa lähenemine elule pehmenes. See on periood, mil abielusuhted süvenevad ja laienevad ning luuakse stabiilsed suhted sugulaste ja sõpruskonnaga. Väikeste laste kasvatamise raskused on juba ületatud ja asendunud mõlema abikaasa rõõmuga, nähes, kuidas lapsed hämmastaval moel kasvavad ja arenevad. Minu kirjas meeleheite karje. Head päeva! Kallis Juri Nikolajevitš, mul on selline probleem. Minu abikaasal on praegu vanusekriis – ta on 40-aastane. Ta teeb jumal teab mida. Perekond kaotas tema jaoks nüüd lihtsalt nii mõtte kui ka huvi – me kõik (mina ja lapsed) lihtsalt tüütame teda. Ja ta käitub minu meelest metsikult. Terve eelmisel aastal kohtus ta vähemalt korra nädalas 20-22aastaste poistega, korraldasid "poissmeesteõhtuid" - puhusid õlut. Varem mu mees praktiliselt ei joonud, kuid nüüd võib ta purju jääda. Ma ei saa öelda, et hakkasin sageli jooma, aga kui ta joob, siis palju. Ta esitab teooriaid, nagu et elu on elatud asjata, me oleme selle tema jaoks ära rikkunud ja seetõttu peab ta alustama otsast peale. Ta ütleb, et tal pole midagi meenutada - ta lihtsalt ei mäleta sõna otseses mõttes, kuidas me elasime - MITTE MIDAGI. Ta ei mäleta lastega seonduvat. Lapsed tüütavad teda – eriti poeg (tal on üleminekueas). See tähendab, et ta põlgab oma poega ja enda sõnul on tal ebameeldiv temaga suhelda. Ta võttis tüdruku - armuke. Algul tahtis ta tema juurde minna, kuid nüüd näib, et ta on juba sisse seadnud mõtte, et ta on üksik ja tal pole kedagi vaja. Üldiselt käitub ta isekalt, pigem agressiivselt (no öeldakse, et me oleme tema jaoks tühi koht jne), ta rõhutab pidevalt oma halvustavat suhtumist meisse. See on mingi õudusunenägu! Arvestades, et terve elu oli ta lihtsalt väga rahulik, vaikne ja tagasihoidlik inimene. Ja kui enesega rahulolevaks ta sai – rumaluseni. Ma saan aru, et ta on vana jne Aga kaua see kõik kestab - kui palju me peaksime taluma või üldse mitte? Mõnikord meenutavad tema teod mulle tema poja (tema16) käitumist – lihtsalt mingi "lasteaed". Ja see on pidev, et ta pole kellelegi midagi võlgu – see on nii raske. Üritan vastu pidada, aga jõudu pole juba praegu. Väga väsinud. Lapsed kolisid temast eemale ja poeg peaaegu vihkas teda üldiselt.
Kuidas olla? Kui kaua see periood meestel kestab? Psühholoog. Kõige raskem ja pikemaajaline kriis mehe elus - "keskea kriis!" See algab perioodil 39-42 aastat ja kestab kuni 50-52 aastat. Sel ajal hakkab enamik mehi tundma eluenergia vähenemist, enesekindluse väljendus kaob järk-järgult nende nägudelt. Keha vananeb, tekib kiilaspäisus, silmadest kaob sära. Pere rahalised probleemid nõuavad suuremaid kulutusi. Ja enamikul meestel pole muud valikut, et töökohta vahetada, et rohkem saada. Ja endasse kaevamine, rahulolematus elatud eluga toob pereellu laastamistööd. Selline mees võib muutuda vihaseks, masenduseks või agressiivseks. Ta hakkab pahaks panema isegi seda, et teda vajavad kõik: tema naine, lapsed. Mõtted ilmuvad, temalt nõutakse vaid raha ja abi. Ja mees hakkab omaks võtma soovi sellest kõigest vabaneda. Ja nüüd hakkab ta juba vihapoosis seistes kõigis oma õnnetustes saatust süüdistama. Mees jookseb, sest ta on väsinud, mis teda ärritab ja mis ei meeldi. See võib olla mida iganes: igapäevased tülid selle üle, mis kell ta töölt koju tuleb, igaõhtused seriaalid ja telesaatest kippuva naise külmus. Valmis õhtusöögid, segadus majas, mis on pikka aega olnud pigem reegel kui erand jne.
Millised on väljapääsud, mida meie vaprad mehed otsivad:- Nad tabavad alkoholi, mis alguses tõesti toob rasketele kogemustele leevendust. Nad tuhmuvad taustale. -- Edukad mehed "peaga" minge tööle, püüdes tõeliselt karjääriredelil võimalikult kõrgele ronida ja rohkem teenida. - Mõned inimesed lähevad kõigist eemale, püüdes varjuda füüsilise, emotsionaalse ja vaimse korra probleemide eest. Lahkutakse maale, püütakse võimalikult vähe perega koos olla. - Kes füüsilise jõu närbumisega leppida ei taha, proovib end üles raputada. Ja nad valivad sellise triviaalse viisi nagu armusuhete jada noorte naistega. Aga kes ütles, et see kriis peaks peresuhted hävitama? Miks peate nendel aastatel oma ja lähedaste elu halvendama? Kriisi saab ju kogeda konstruktiivselt ja rahulikult! Mida siis teha?- Esimene ja kõige tähtsam on leppida mehega oma vanusega. Ja leia selles oma positiivne pool. - Hinnake aastate jooksul omandatut: kogemusi, perekonda, lugupidamist. -- Hoolitsege kiiresti oma füüsilise seisundi eest. See kriis on ju kõige raskem meestel, kes enda eest ei hoolitse: lihavad, tugeva õhupuudusega. - On vaja korraldada oma elu nii, et saada rõõmu ja naudingut. Saate teha asju, millel varem ei olnud piisavalt aega ega käsi. - Ja muidugi füüsiline ja emotsionaalne raputus. Jah, mitte minu loetletud meetoditega, vaid otsustavate muutustega käitumises: remont või kolimine, maakodu ehitamine. Noh, auto ostmine, millest on nii kaua unistatud, on lihtsalt hobi, mida nimetatakse hobiks. Kuid sugulased ja eriti naine peaksid konstruktiivsete plaanide elluviimisel aitama. Lõppude lõpuks on see selle otsene kasu. Ja oma meest aidata ja tema perekonda päästa, mõistke lihtsalt, see pole tema jaoks nii lihtne. Sageli jõuab abikaasa just sel ajal oma karjääris punkti, mil ta mõistab, et ei suuda oma nooruse ambitsioonikaid lootusi rahuldada. Tema pettumus võib mõjutada kogu perekonda ja eriti tema staatust tema naise silmis. Või vastupidi, mehel on rohkem vedanud, kui ta ootas ja kuigi väljaspool kodu on temast väga lugupeetud, kohtleb naine teda jätkuvalt samamoodi nagu varem, kui ta oli vähemtähtis inimene. Ja see põhjustab temas ärritust, muutudes konfliktideks. Üheks vältimatuks inimlikuks probleemiks on tõsiasi, et keskikka jõudnud, staatuse ja lugupidamise saavutanud mees muutub noorte naiste jaoks atraktiivsemaks. Kuigi tema naine, kes sõltub rohkem oma välimusest, tunneb end meeste jaoks vähem atraktiivsena. Kuid keskea kriis pole ainult "privileeg" mehed. Naine kogeb ka üleminekuperioodi, millega kaasneb depressioon. Sel ajal paneb naine endale lõpu, kuna teda muserdasid lõputud mured oma mehe, laste ja eakate vanemate pärast. Maja eest hoolitsedes ei jää naisel enda jaoks aega. Ja siin on meil neljakümneaastane naine, raske, sundimatult riietatud, ükskõikselt väsinud ilmega. Ta elas oma elu järgmiselt: "Ma pean", kuid mitte "Ma tahan". Lisaks seostatakse kriisi kliimanähtuste ja omaenda närbumise tundega. See periood on nende tervisele väga valus. Naine, kellel on menopaus, kogeb sageli pidevat ärrituvust, armukadedust, pisarat ning kannatab enesekontrolli ja enesedistsipliini puudumise all. Abikaasa peab mõistma, et naise selline seisund on loomulik nähtus, et teda tuleb kaitsta emotsionaalse ülekoormuse eest, olla tähelepanelik, lahke ja suutma end kontrollida naise arusaamatu ärrituvuse, kapriissuse korral. Naine omakorda peab end tagasi hoidma, oma käitumist kontrollima, olema abikaasa suhtes tähelepanelik ja delikaatne, et vältida tarbetuid kokkupõrkeid. Kaasaegsel Venemaal süvendab naiste probleeme tõsiasi, et on vaja kanda mitte ainult majapidamistööde koormat, vaid ka raha teenida. Muidugi süvendab naiste kriisi vajadus raha teenida. Kuid isegi kui see pole vajalik, siis kui naine istub kodus, seisab ta silmitsi koduse depressiooni nähtusega. Keskealine naine, kes kaotab oma atraktiivsuse, kardab veelgi enam kaotada oma rikast abikaasat. Ja naise jaoks on vaja järgida ka mõnda reeglit:- Ta, nagu mees, peab oma vanusega rahulikult ja väärikalt leppima. Ära kurda ja ära komplekse. Ära tunne end ohvrina. Vanus on see, kuidas me endasse suhtume. Kallid naised, ärge lösutage murede raskuse all, hoidke elastset kõnnakut. Raske, kuid säilita särav välimus, kanna moekaid riideid, mis rõhutavad sinu väärikust. - Ärge unustage oma huve ja soove. Lõppude lõpuks, kui see on teile kasulik, on ka teie lähedased õnnelikud. Hea tuju ja positiivne suhtumine loovad peres positiivse õhkkonna. "Muidugi ei saa te vanusest keelduda ja seetõttu võtke seda arvesse. Püüa end mitte liiga paljude asjadega üle koormata. Maga piisavalt, osale terviseprogrammis. Minge basseini, kinno, teatrisse, sõbrannadega kohvikutesse.

Ideaalseid peresuhteid võib-olla ei eksisteeri.

Ja abikaasade vahelised suhted arenevad ennekõike selle perekonna põhjal, kus nad üles kasvasid, korrates oma perekonnas praktiliselt käitumismudelit, mis oli omane nende vanemate perekonnale.

Samavõrra olulised on pereelus mõlema abikaasa sotsiaalne staatus, perekonna sissetulek või kummagi abikaasa sissetulek, aga ka mehe ja naise huvi püsisuhete hoidmise, pika pereelu hoidmise vastu.

Täna arutleme selle üle, millised peaksid olema mehe ja naise suhted, kuidas saavutada tugev perekolle ja selle tulemusena õnne pereelus.

Mis ta on, ideaalne abielupaar?!

Absoluutne idüll suhetes, konfliktide täielik puudumine nii kodustel kui rahaasjades ning lastekasvatamise ja vanematega suhetes.

Abikaasa on peres toitja, teenib piisavalt kogu pere ülalpidamiseks, naine on tark ja ilus, näeb alati hea välja ja suurepärane perenaine, lapsed on koolis suurepärased õpilased, alati puhtad ja korralikud, viisakad ja abivalmid. .

Noh, lihtsalt ideaalne paar.

Millegipärast näeb selline ideaalse pere kirjeldus rohkem välja nagu läikiv ajakirja pilt. Ja see on päriseluga täiesti kokkusobimatu.

Taas kord, ideaalseid peresid pole olemas.

Igas peres tekivad varem või hiljem igasugused konfliktid. Ja pole vahet, mitu aastat olete koos elanud, vähemalt aasta, vähemalt kümme või kakskümmend aastat, kuid isegi pärast neljakümneaastast abielu võib abikaasadel tekkida konflikte ja arusaamatusi.

Konfliktid võivad tekkida mis tahes põhjusel ja kogunenud pere muuks otstarbeks kulutatud raha tõttu ja pesemata nõude tõttu ja laste kasvatamise tõttu ja isegi seetõttu, et naise vanemad "sattusid" noorte perede asjadesse.

Isegi kui vannutate omavahel, ei tähenda see sugugi, et olete halb perekond ja mitte ideaalne paar. Muide, vahel on sõimamine väga kasulik.

Mehe ja naise vahelise õige suhte alus

Abikaasadevahelise õige suhte jaoks pole lihtsalt ühtseid reegleid ega kriteeriume.

Iga pere kujundab oma lähenemisviisid ja suhete reeglid, olenevalt paljudest välistest teguritest. Näiteks perekonna religioossus, abikaasade vanematele omased perekonna alused, elamistingimused, perekonna majanduslik kindlustatus ja isegi abikaasade elukoht. Kõik see mõjutab ühel või teisel määral mehe ja naise vahelisi suhteid.

Sellegipoolest on vanematevahelisi suhteid, abikaasade - naabrite või sõprade suhteid analüüsides täiesti võimalik kindlaks teha, millised on mehe ja naise suhted ning millised need peaksid olema iga pere jaoks ideaalses versioonis.

Proovime sõnastada mõned reeglid kõige vastuvõetavamate ja iga pere jaoks parimate suhete kohta, mille poole peaks püüdlema iga abielupaar, kes kavatseb elada pikki õnnelikke aastaid.

Põhireeglid mehe ja naise vahelise kõige optimaalsema suhte jaoks

Võib-olla on selliseid reegleid vähe, kuid nende järgimine või vähemalt katse neid järgida päästab teie pere kõrge vanuseni.

1. Abikaasa austav suhe

Püüdke austada ja arvestada oma hingesugulase arvamust, olenemata sellest, mis teemat see puudutab. Igal inimesel võib olla konkreetse olukorra või olukorra kohta oma arvamus.

Ja isegi kui olete kohutavalt vihane, püüdes kaitsta oma arvamust ja süütust, austage oma abikaasat. Ärge puhkege nutma ja veelgi enam - ärge murdke oma abikaasa suhtes solvanguid. Solvavaid ja halvustavaid sõnu ja tegusid ei saa kuidagi pidada lugupidavaks.

2. Tänulikkus ja tähelepanu igas vanuses

Pole tähtis, kui vana te olete või kui kaua olete abielus olnud.

Tänage oma abikaasat kõigi tegude eest, mida ta on teinud pere heaks ja perekonna hüvanguks. Isegi kui teie mees pesi nõusid, tänage teda selle eest! Ja võite olla kindlad, järgmine kord teeb ta seda suure rõõmuga. Eriti kui teda selle eest pidevalt ja siiralt tänada.

Öelge oma naisele aitäh iga kord, kui ta teile triiksärki saab. Jah, teie asjade triikimine on tema abielukohustus. Aga miks mitte öelda selle eest "aitäh"? Tänusõnades pole midagi rasket. Ja mida rohkem tänad oma meest või naist pealtnäha tavaliste asjade eest, seda rohkem kaastunnet ja positiivseid tundeid vastutasuks tunned.

Esmapilgul on "aitäh" ütlemine nii väike asi. Aga just pisiasjadest sünnivadki tugevad pered ja pikaajalised peresuhted.

3. Mööndused, mööndused ja rohkem mööndusi

Mõnikord võidame väikestes asjades järele andes suurtes küsimustes. Noh, miks mitte täna oma naisele järele anda ja valida õhtu veetmise viis täpselt nii, nagu su naine seda veeta soovib? Kuid järgmine kord, kui soovite jalgpalli minna, võtab ta seda soovi palju rahulikumalt või isegi otsustab teiega kaasa minna.

Mööndused peresuhetes ei ole nõrkuse märk. Inimene, kes alistub oma hingesugulasele, ei tundu sugugi nõrk, vaid tugevam ja õilsam.

Ja jah, järeleandmised peavad olema vastastikused, muidu võib selliseid peresuhteid nimetada “ühepoolseks mänguks”.

4. Näita üles tähelepanu märke

Kui olite noor abielupaar või isegi “kommikimbude perioodi” staadiumis, ei kõhelnud te oma tundeid välja näidata. Nad ei häbenenud suudluste ja kallistuste pärast, nad ei häbenenud kõndimise ja embuses istumise pärast. Miks siis mõni aeg pärast pere loomist hakkasite üksteisele tähelepanu märke näitama harvemini.

Igasugune intiimsus, isegi lihtsad puudutused, silitused või kerged suudlused, on peresuhete jaoks väga olulised. Ja mida rohkem on abikaasadel sellist lähedust, selliseid tähelepanu märke, seda tugevamaks ja usaldusväärsemaks abielu muutub.

Aastate jooksul muutuvad abikaasade jaoks palju olulisemaks lihtsad puudutused kui intiimsus. Kui te pole harjunud nooremana kiindumust üles näitama, on teil vanemaks saades raskem säilitada häid suhteid ja lähedast kontakti oma abikaasaga.

5. Austus teiste pereliikmete vastu

Nagu öeldakse, vanemaid ei valita. Ja hoolimata sellest, kui väga teile meeldivad oma hingesugulase vanemad, peate nendega arvestama ja vähemalt kohtlema neid austusega.

Kes, kui mitte vanemad, aitab teie perekonda rasketel aegadel? Kes veel peale vanemate aitab laste kasvatamisel? Muidugi on noore abielupaari ja vanema põlvkonna suhetes erandeid – esineb konflikte, arusaamatusi või äraütlemisi.

Kuid ükskõik kuidas, teie abikaasa või teie abikaasa vanemaid tuleb austada ja kohelda lugupidavalt. Eriti kui teie abikaasa või teie abikaasa neid väga armastab ja austab. Meie saidilt leiate palju kasulikke näpunäiteid laste kasvatamise, suhete kohta noores peres, näpunäiteid selle kohta, mida teha, kui kahtlete oma tulevases valitus, samuti palju kasulikku teavet majapidamise ja pere eelarve haldamise kohta.

6. Ära avalda perekondlikke saladusi

Mitte kõik inimesed, keda sa elus kohtad, ei soovi sulle head. Paraku võib kurje inimesi ja kuulujutte kohata pea igal sammul.

Isegi tüdruksõber, kellega koos üles kasvasite, võib olla kuri kuulujutt, kes on kade teie õnne või abikaasa edu pärast. Või sõber, kellega veetsite kõik oma teismeea, võib olla teie töö konkurent.

Te ei tohiks võõraid oma perekondlikele saladustele pühendada, hoolimata sellest, kui sõbralikud nad teile tunduvad. Vastasel juhul võib teilt saadud teave levida nii äraspidisel ja moonutatud kujul, et see võib rikkuda suhteid teiste inimestega, kahjustada teie karjääri või isegi viia teid haiguseni.

Kahjuks on päris palju juhtumeid, kui plaanid, millest nad sõpradele rääkisid, ei saanud teoks.

Kui tahad olla edukas ega taha olla kuulujuttude või mõnitamise objekt, ära räägi sõpradele oma peresaladusi. See kehtib eriti abikaasade vaheliste isiklike ja intiimsuhete kohta. Nendes küsimustes peaksid isegi lähisugulased tee sulgema.

7. Ühised huvid

Kuni abikaasadel pole ühiseid huvisid, mis neid eelkõige emotsionaalselt kokku viivad, ei toimi tugev perekond.

Jah, loomulikult on peresid, kes eksisteerivad laste pärast. Samas pole niipea, kui lapsed suureks kasvavad ja vanemate pesast välja lendavad, abikaasadel ühiseid suhtlusteemasid, ühiseid huvisid. Jah, ja armastus, mis varasematel aastatel tundus olevat, on kuhugi kadunud, jättes maha kibeda jäägi sama tüüpi hallist pereargipäevast.

Et seda ei juhtuks, tuleb otsida muid kokkupuutepunkte peale intiimsuhete. Pole tähtis, mis see saab. Need võivad olla ühised väljasõidud, aktiivturism, ühine hobi, mis köidab teid mõlemaid ja toob teid kokku pikkadeks aastateks.

Just ühised huvid pakuvad pidevaid vestlusteemasid ja säilitavad üksteise vastu huvi. Just ühised huvid toovad abielupaari kokku paljudeks aastateks ja isegi igaveseks.

8. Andke üksteisele väikesed kaebused andeks.

Inimene ei ole täiuslik. Ta teab, kuidas solvata, ta teab, kuidas olla kuri ja julm. Ta näeb oma hingesugulase puudujääke eriti tüli ajal ja eriti pärast mitut aastat kooselu, olles oma hingesugulase kohta peaaegu kõike teada saanud. Inimene võib oma abielupartnerile ebameeldivaid asju öelda või ebameeldivaks teha.

Aga inimene teab, kuidas andestada. Püüdke olla kannatlikum, püüdke teineteisele andestada väiksemad solvumised ja suhetes tehtud vead. Lõpuks ei loonud te perekonda selleks, et see kõigi pisiasjade tõttu hävitada ja oma peresuhteid rikkuda.

9. Lapsevanemaks olemine

Laste kasvatamise teema on abikaasade jaoks võib-olla kõigi aegade raskeim. Laste tõttu tekkivate perekonfliktide tõenäosus lihtsalt suureneb kohati. See kehtib eriti abikaasade kohta, kes kasvasid üles peredes, mis on sotsiaalselt erinevad (rikkad või mitte), erinevad religioosselt (näiteks lähenemine laste kasvatamisele kristlikes peredes erineb moslemite peredes) või kes kasvasid üles peredes, kus domineerib vanematest.

Et vältida peres laste kasvatamise tõttu tekkivaid konflikte, peate õppima läbirääkimisi pidama. Leppida kokku peaaegu kõiges, alustades "rikkumise" sagedusest ja lapseliku üleastumise lubatavuse piiridest ning lõpetades karistuse raskuse ja meetoditega.

Igal juhul, mida sagedamini veedate aega kogu perega, koos lastega, seda tugevam on teie abielu.

Veelgi enam, mida rohkem osalete laste kasvatamises ja suhetes lastega, seda tõenäolisem on, et teid koheldakse samamoodi palju aastaid hiljem, kui teie lapsed on juba suured ja te vananete. inimesed.

10. Suhtumine rahasse

Noort perekonda võivad hävitada mitte ainult majapidamisprobleemid, vaid ka rahapuudus, sealhulgas pere eelarve ebaõige juhtimine.

Abielud lagunevad ka rahapuudusel, nii toidu kui ka muude vajaduste rahuldamiseks. Abielud lagunevad ka ühe noore abikaasa liigse rahakulu tõttu. Kahjuks usuvad paljud abiellunud noored tüdrukud, et abikaasa peaks neid toetama, tasuma kõigi "soovide nimekirja" ja soovide eest, kuid ei pea vajalikuks iseseisvat tööd. Kui lapsed sünnivad, - jah, noor ema lihtsalt ei saa töötada, andes kogu oma jõu oma lapse ja abikaasa eest hoolitsemisele.

Aga kui pere on veel noor, lastega koormatud, on noorel naisel nii täna kui ka tulevikus parem haridust ja tööd saada, ennekõike iseseisvuse nimel.

Sama kehtib ka abielus olevate noorte kohta. Kui olete juba pere loonud, proovige teha kõik selleks, et pere õitseks ja muutuks majanduslikult jõukaks. Aga isegi see, et sa töötad, ei anna sulle õigust rahajagamisel domineerida. Eriti pärast laste saamist.

Enne pere loomist või vähemalt esimestel kooselunädalatel tuleb kokku leppida ja aktsepteerida oma pere-eelarve pidamise reeglid. Reeglid, mis hõlmavad raha jaotamist ja kulutamist alates kommunaalmaksete tasumisest ja toidukaupade ja esmatarbekaupade ostmisest kuni raha kasutamiseni riiete või hobide või meelelahutuse jaoks.

Inimkond on hiljuti astunud kolmandasse aastatuhandesse. Kuid kogu selle ajaloo ja arenguetappide jooksul pole ühelgi teemal nii sageli räägitud kui mehe ja naise suhetest. Armastust kiideti luuletustes ja lauludes, see inspireeris inimesi looma meistriteoseid ja julgeid tegusid. Kuid see on alati olnud kannatuste ja kurbuse põhjus. Abikaasadevahelised suhted on teema, mis ei kaota kunagi oma aktuaalsust ja mida arutatakse igavesti. Puudutame ka seda igavikku ja samal ajal püüame välja mõelda, kuidas muuta kahe inimese liit harmooniliseks ja korrektseks.

Mehe ja naise vaheliste suhete psühholoogia

Nagu enamiku psühholoogide praktika näitab, korduvad abikaasade omavaheliste suhetega seotud probleemid hoolimata iga paari individuaalsusest põlvest põlve. Kõik saab alguse sellest, et iga abikaasa on iseseisev ja küps inimene, kellel on oma vaated elule, perekonna traditsioonid ja harjumused. Kahe erineva inimese sujuv ja ideaalne liit ei saa olla a priori. Abikaasadevaheliste suhete psühholoogia eeldab aga ka vigade kallal töötamist, kompromisside leidmist, austust ja teineteise usaldamist, mis enamikul paaridel isekuse ja kogenematuse tõttu sageli ununeb. Selle tulemusena tekivad probleemid, mida psühholoogid nimetavad enamiku noorte perede jaoks tüüpilisteks:

• mõistmise puudumine;
• tegelaste, harjumuste ja tegude kokkusobimatus;
• Erinevused nendes küsimustes, mis nõuavad ühist arvamust.

Abikaasade isiklikud suhted ületavad sageli konfidentsiaalsuse piiri ja sellestki on vähe kasu. Peamine viga, mida enamik paare teeb, on see, et nad lubavad oma vanematel, teistel sugulastel ja tuttavatel oma ellu sekkuda. Abikaasade probleeme ei suuda lahendada keegi peale iseenda. Välja arvatud ehk perepsühholoog. Eksperdid märgivad aga ka seda, et need paarid, kes tulevad konsultatsioonile teatud probleemidega, tavaliselt kas ei teadvusta nende probleemide olemust või alahindavad nende olulisust ega usu, et neid on võimalik lahendada. Kui aga vaadata, siis isegi sellises individuaalses ja ainulaadses ühiskonnaüksuses nagu üksikperekond saab arendada harmooniat ja vältida lagunemist.

Millised peaksid olema abikaasadevahelised isiklikud suhted?

Igas suhtes peab olema ideaal. Omamoodi norm või reeglistik, mille järgi saab enamikke erimeelsusi vältida. Sellel ideaalil pole aga midagi pistmist ootustega, mida abikaasad oma pähe tõmbavad. Iga paari teine ​​suur viga on arusaamatus, et partner pole üldse selline, nagu talle tundub. Siin on mõned väärtuslikud näpunäited, mis võivad aidata teil konflikte või isegi lahutust vältida:

Mehe ja naise suhted võivad olla erinevad. Kuid iga abikaasa peab meeles pidama tõdesid, mis jäävad alati muutumatuks ja aitavad abielu päästa. Need on toetus, austus, oskus kuulata ja valmisolek rasketel aegadel aidata. Kui vähemalt pooled tänapäeva paarid unustavad enda kasu ja isekuse, siis lahutuste arv väheneb märgatavalt.

Et mitte sattuda sarnasesse olukorda, näidake üles taktitunnet ja tarkust.

Pole tähtis, mis põhjusel teie abielu purunes: maailmavaate erinevuste, halbade harjumuste, materiaalsete erimeelsuste, reetmise või tõeliste tunnete puudumise tõttu. Mõlema poole soovil on võimalik endiste abikaasade vahel luua tsiviliseeritud suhteid.

1. Kui on ühised lapsed

Et poeg või tütar näeks mõlemat vanemat ega saaks tülide ja lahutuseni viinud asjaolude selgitamise tunnistajaks, proovige rahulikult suhelda. Kui endistel abikaasadel on palju ühiseid sõpru või neid ühendab äri, on neil raske üldse mitte kohtuda. Nii et peate suhete kallal töötama.

Abielulahutus on tõsine proovikivi. Kuidas seda üle elada? Vaatame videot!

2. Kui abielu lõpuks lagunes

Hoiduge vigadest, mida endised naised ja abikaasad teevad. Lõpetage enda lõbustamine lootusega suhe taastada. Kui teie endine on teatanud lahkuminekust, leidke endas jõudu, et seda enesestmõistetavana võtta.

3. Kui tahad kättemaksu

Ärge laskuge ka teise äärmusse. Ärge vähendage seda, et olite selle inimesega mõnda aega intiimne. Igaühel on õigus teha vigu, seega näidake üles õilsust. See teeb sulle head. Te ei tohiks mürgitada oma elu kättemaksumõtetega ning raisata aega ja energiat salakavalate plaanide turgutamiseks.

4. Kui tühimikku pole millegagi täita

Oluline on mõista ennast, mõista, et minevikku ei saa tagasi anda. Leppige oma uue staatusega ja laske inimesel minna. See tähendab, et peaksite püüdma andestada kõik solvangud ja tülid, mis teie vahel olid. Alustage suhete loomist nullist.

5. Kui peate üksteist nägema

Endise abikaasa või naisega kohtudes tasub valida õige käitumistaktika. Proovige olla sõbralik, kuid üsna neutraalne. Mida vähem väljendate emotsioone esimesel korral pärast lahkuminekut, seda parem. Te mõlemad vajate aega, et harjuda oma uute rollidega ja kohaneda erineva tasemega suhtega.

6. Kui on raske lahti lasta

Ärge seadke end oma ühiste tuttavate eksabikaasa või eksnaise vastu. Teie sõbrad ei pea maksma ebaõnnestunud abielu eest ja valima, kellega teist praegu suhelda. Ära võta onnist musta pesu välja, see on väiklane. Ole rahulik, see on sinu olukorras parim taktika. Elage oma elu. Ei ole vaja konkreetselt jälgida, kuidas elu areneb pärast lahutust teie endise või endise jaoks. Olles sellistest hetkedest häiritud, piirate oma õigust leida uus tõeline õnn. Samuti ärge tehke midagi pahameelest, püüdes tekitada endises lähedases armukadedust või kadedust.

7. Kui seda on raske ümber kohandada

Otsustage, millistel päevadel oma last näete. Kindlaksmääratud ajakava muudab teie elu palju lihtsamaks. Kui teie poeg või tütar elab teist eraldi, arutage teiega puhkuse või puhkuse veetmise võimalust. Kui ühises äris on võimalik mõjusfääre eraldada, on teil lihtsam murduda. Olge valmis kompromissideks, hoiduge skandaalidest, kuulake üksteist.

8. Kui teised on kaasatud

Mitte rohkem kui sina, isegi kui vahel arvad teisiti. Seetõttu pole vaja nendega tülitseda ja suhet rikkuda. Näidake üles austust vanema põlvkonna vastu ja hoidke neutraalsust. Pidage meeles, et endise naisega sõbraks saamine on vabatahtlik. Teie suhet on juba raske tõeliselt siiraks muuta. See ei ole kõigile võimalik. Seetõttu ärge püüdke sellise positsiooni poole, keskenduge oma elule.