Arvatakse, et välismaalasega abiellumine sarnaneb ruleti mängimisega. Või lööte jackpoti või jääte purustatud küna juurde. Siiski teame tüdrukuid, kes lükkasid selle naeruväärse müüdi ümber. Nende abielud kujunesid äärmiselt harmoonilisteks. Tahame tõestada, et abielu teise riigi mehega võib olla äärmiselt õnnelik.

Esimene lugu: ameeriklasega abiellumine

Polina, 31 aastat vana

Armastus Saksa kultuuri vastu ühendas meid abikaasa Aaroniga. Kohtusime ühes Baieri väikelinna pubis ja jututeemaks olid saksa keele grammatika keerukused. Huvitav on see, et meie dialoog toimus saksa keeles - ta ei osanud vene keelt ja mina kahjuks ei osanud hästi inglise keelt. Hakkasime kohtuma ja mida rohkem teineteist tundma õppisime, seda enam hämmastasime mõlemat tõsiasjast, kuidas üksteisega nii sarnased inimesed võivad sündida tuhandete kilomeetrite kaugusel, ja mis kõige tähtsam - kuidas me õnnestus võõral maal kohtuda. Kuid kaks aastat hiljem lõppes tema leping Saksamaal. Kuna me ei saanud lihtsalt maailma eri paikadesse minna, jätsin õpetajatöö Saksa ülikooli ja läksin temaga Ameerikasse.

Ausalt öeldes oli minu poolt naiivne arvata, et Ameerika on sama Euroopa, ainult tehniliselt täiustatud ja arenenum. Pidin palju harjuma. Aga minu silmis pole mu mees ameeriklane, ta on lihtsalt mu kallis inimene. Suurim raskus Ameerikasse kolimisel oli keeleoskus. Suhtlesime edasi saksa keeles ja ta tõlkis mulle kogu aeg kõike.

Pärast oma esimeste jõulude tähistamist koos tema perega otsustasin, et inglise keel tuleb kohe võtta: mind tutvustati tema sugulastele ja ma ei suutnud endast sõnagi välja pigistada. Õnneks ei naernud minu üle keegi, vastupidi: nad toetasid mind ja aitasid keelt valdada. Loomulikult pole kõik ameeriklased nii lahked, leidub snobisid, kes ei varja oma rahulolematust sisserändajate arvuga, kuid seda peetakse väga ebakorrektseks.

Esimene asi, mis mind Ameerika reaalsuses tabas, oli laenukultus! Kõik ostetakse laenuga - alates kuklist hommikusöögiks kuni maja ja jahtini. Minu arvates muutub see sageli perekondlike probleemide põhjuseks: paljud ameeriklased ei ole lihtsalt võimelised oma kulusid põhiliselt planeerima.

Teine Ameerika kultus on pereväärtused. Olin üllatunud, kui palju mehi tuli koos oma naisega sünnitustundidesse. Üldiselt on naistel siin palju õigusi, eriti lahutuse korral. Võib-olla sellepärast püüavadki endised abikaasad enamasti oma naistega sõbralikke suhteid säilitada.

Teine erinevus ameeriklaste vahel on nende suhtumine probleemidesse ja raskustesse. Kõiki probleeme, nii väikeseid kui suuri, peetakse ajutiseks nähtuseks, millest saab kindlasti üle. Ei ole sellist suhtumist, et kui midagi juhtub, siis on kõik “ma olen luuser, kõige lõpp”. Inimene mõtleb, mida tuleb olukorra parandamiseks teha. Vene mehed, mulle tundub, kalduvad rohkem alla andma ja süüdistavad oma probleemides kedagi teist.

See suhtumine kandus edasi ka mulle: õppisin inglise keelt, kinnitasin keeleteadlaseks vene keele diplomid ning hetkel õpetan vene ja saksa keelt.

Teine lugu: sakslasest abikaasa

Oksana, 26 aastat vana

Kohtusime Baieri romantilises Hohenbergi lossis. Olin siis tudeng ja käisin Saksamaal praktikal ning Baierimaal oli kõikidele praktikantidele (meid oli 60) lõpuseminar, kuhu olid kutsutud ka vene keele huvilised saksa tudengid. Nende hulgas oli ka Hannes. Ta meeldis mulle kohe: meeldiv noormees, kes paistis teiste seas soodsalt silma ja rääkis hämmastavat vene keelt. Kohtusime esmaspäeval ja kolmapäeva hommikul läksin koju. Ees ootas viis ja pool kuud telefonisuhtlust ja tuhandeid sms -e.

Minu jaoks nimetatakse seda tavaliselt armastuseks esimesest silmapilgust. Mida kauem me rääkisime, seda rohkem ma mõistsin, kui huvitav see arenenud inimene on, avatud hingega, siiralt armunud Venemaasse ja kõigesse, mis sellega seotud on ... Ja seda rohkem ma mõistsin, et tahan olla temaga igavesti. Oleme ületanud palju raskusi ja teinud palju, et koos olla. Peaaegu kolm ja pool aastat kohtusime iga kolme kuni viie kuu tagant - kas Hannes tuli minu juurde või mina Saksamaale. Ja juba peaaegu kaks aastat oleme koos elanud. Ja kuu aega tagasi saime Venemaa seaduste järgi tõeliseks pereks.

Mul pole kerge otsustada, kui oluline on venelaste ja sakslaste kultuurikonflikt, sest meie tutvumise ajal teadsin palju saksa kultuurist ja Saksamaast. Ja Hannes teadis palju vene kultuurist, Venemaast ja oli siin rohkem kui korra käinud. Lisaks räägin saksa keelt ja Hannes, nagu ma juba mainisin, valdab vabalt vene keelt (meie perekeel on vene keel). Nüüd on kõik nii harmooniline, et meil on samad vaated, harjumused ja vaba aja veetmise viisid. Kumbki meist pole kunagi pidanud kompromisse tegema.

Hannese järgi otsustades armastavad ja hindavad sakslased tõepoolest oma kodumaad, põlist loodust, nad teavad palju oma riigi ajaloost ja kunstist.

Nad eelistavad vaikset puhkust, looduses. See võib olla jalutuskäik metsas, mägedes, jalgrattasõit. Ka sakslased austavad väga oma vanemaid, nad on minu arvates pereväärtustesse eriliselt suhtunud. Hannes hindab kodust mugavust väga. Tähistame perega alati jõule ja palju muid pühi.

Suhted sõpradega olid kohe suurepärased. Kõik kohtlevad mind väga hästi ja tundub, et neil on alati hea meel meid enda juures näha. Kuid üldsuse (inimesed, keda nad teavad, kuid mitte väga lähedased) suhtumine, eriti meie suhte alguses, ei olnud alati soodne. Paljud inimesed arvasid, et olen Hannesega koos ainult tema kodakondsuse tõttu ja unistasin Saksamaale lahkumisest. Kuid see kõik pole nii - mul on väga hea meel, et elame Venemaal, sest ma armastan oma riiki väga ja ma ei kujuta endiselt ette kolimist. Kahtlemata on igaühe elus pärast koosviibimist palju muutunud. Kuid meile meeldivad kõik need muudatused.

Kolmas lugu: Jaapani mees

Jekaterina, 26 aastat vana

Jaapan on minu jaoks alati olnud kauge ja salapärane ning siiatuleku tõenäosus võrdsustati Kuule minemise tõenäosusega. Aga juhtus nii, et mulle pakuti suvetööd just selles riigis. Ja siis ühel päeval Tokyos vaatamisväärsusi külastades eksisin ära. Ta rändas pikka aega ja möödus mitu korda samast inimesest, kes seisis hoone sissepääsu juures. Ta pakkus mulle sõitu. Nii kohtusin oma tulevase abikaasaga.

Minu vanemad reageerisid abieluuudisele filosoofiliselt: "Noh, me teadsime alati, et sa pole nagu kõik teised." Kuid abikaasa saatjaskond võttis mind ettevaatlikult. Jaapanlased naeratavad alati kõigile. Nii nad naeratasid, kuid samas arvasid vähesed, et meie suhe on tõsine ja pikka aega. See oli ebameeldiv, kui keegi vihjas, et Venemaa on düsfunktsionaalne riik "ja on selge, et teie, vene kaunitarid, otsite mugavat elu meie imelises Jaapanis." Kuidas seletada, et hea haridusega võiksin elada Venemaal, kui mitte pilvitu, siis päris hästi?

Perekondlikud suhted on siin patriarhaalsed. Mees töötab, naise ülesanne on teda hommikul ära näha, õhtul temaga kohtuda. Sellega harjumine võttis kaua aega. Eriti tüütud olid nõudmised tõusta temast tund varem ja teha hommikukohvi. Siis sain teada, et need on ikkagi lilled: paljud tahavad näiteks täis hommikusööki koos kausiga värskelt keedetud riisi. Õhtusöök abikaasa töölt naasmiseks oli minu jaoks muidugi iseenesestmõistetav, kuid ka abikaasa uskus, et teda peaks täisvann ootama. Oi kui kaua ma vastu pidasin! See sai skandaale. Kord kaebasin emale telefoni teel ja ta ütles: "Mida, kas see on raske?" Ja äkki taipasin, et see pole tegelikult üldse raske. Eriti siin, kus "vanni valimine" tähendab lihtsalt nupu vajutamist elektroonilisel paneelil.

Olles oma suhtumist abikaasa nõuetesse ümber mõelnud, mõistsin, et neil pole midagi viga. Armastatud mehe hoolega ümbritsemine, tema elu ideaalseks muutmine võib olla meeldiv ja rõõmus, peamine on seda õigesti käsitleda. Minu mehe perekond on tema tugevus, uhkus ja rõõm. Ta usaldab mind täielikult, kaitseb mind, hoolib. Meeldib näidata oma poega ja mind erinevatel ametlikel vastuvõttudel.

Kuid isiklikus elus muutuvad käegakatsutavaks rahvuslikud erinevused, peamiselt temperament. Enda kogemustest ja vestlustest sõpradega järeldasin, et jaapanlaste seast kirglikku armukest on peaaegu võimatu leida. Ma tean paari, kus mõlemad on kolmekümnendate alguses ja kellel pole mitu aastat intiimsust olnud, ja see on täiesti tavaline olukord. Püüan oma mehega intiimseid asju avalikult arutada. Kuid ta on selliste vestluste suhtes vastumeelne ja peab teistsugust seisukohta: intiimelu abieluelus pole peamine.

4. lugu: Egiptlasega abiellumine

Anna, 32 aastat vana

Mul polnud kunagi kavatsust abielluda välismaalasega, rääkimata egiptlasest. Pealegi olin temaga kohtumise ajal seaduslikult abielus, kuid mõistsin juba, et meil pole tulevikku. Ootamatu puhkuseromantika pööras mu pea! Uues suhtes oli kõik hämmastavalt romantiline. Veetsime koos pööraseid nädalavahetusi ja mõnikord isegi terveid nädalaid Egiptuses, ta hämmastas mind oma suuremeelsusega: ta võis kulutada oma igakuised tulud üleöö, et mulle kingitus teha.

Varsti läksin oma esimese mehega lahku ja minu praegune abikaasa tuli mulle külla. Otsustasime, et elame Venemaal, kus, nagu meile tundus, oli rohkem võimalusi hästi tasustatud töö leidmiseks. Aga seda polnud seal! Suurimad raskused ootasid meid siin.

Ööbisime praktiliselt OVIRi lähedal, et anda talle õigus seaduslikule elamisele. Mehele vähemalt mingisuguse töö leidmine osutus uskumatult suureks probleemiks. Õnneks leidis ta pärast pikka katsumust restoranis baarmenina tööd.

Muidugi ei olnud meie tee üksi raskustega sillutatud. Naljakaid hetki oli palju.

Näiteks perekonnaseisuametis, kui küsiti, kas ta on nõus minuga abielluma, hääldas mu mees vastuseks uhkelt oma nime! Seda juhtumit mäletame siiani naerdes.

Pean tunnistama, et ükski raskus ei muuda idamaise mehe mentaliteeti. Igal juhul jääb ta perekonnapeaks. Näiteks peab ta end õigustatuks kontrollima abikaasa suhtlusringi, ta võib kategooriliselt keelata kellegagi suhtlemise. Ja see ei pruugi olla mees. Sõber, kes tundus talle ebapiisavalt vooruslik, võib samuti ebasoosingusse sattuda.

Aga muudes asjades on araablased peaaegu pühakud! Näiteks on neil tavaks, et kogu mehe teenitud raha läheb perele ja kõik, mida naine teenib, saab kulutada oma äranägemise järgi. Muidugi võib perekonnas olla ka teisi kokkuleppeid. Palju sõltub abikaasa perekonnast ja keskkonnast, kus ta kasvas ja kasvas.

Üldiselt veendusin, kui tugev traditsioon on idas. Näiteks kui ta kasvas üles külas ja tema vanemad ei pühendanud oma haridusele palju aega, võite vaevalt loota, et ta koos teiega raamatuid loeb ja muuseumides käib. Pealegi arvab ta, et see pole mehe asi!

Kuid enamik araablastest abikaasasid on väga head ja hoolivad isad, nad on valmis tundide viisi lastega askeldama.

Meie toimetusega võttis ühendust tüdruk. Ta ütles, et temast on saanud vägivalla ohver - ja välisriigi kodanik, keda ta pidas oma kihlatuks. Samas ütles tüdruk, et omal ajal uskus ta, et ta ise on sellises olukorras süüdi. Ta rääkis oma loo, sest loodab, et see takistab teistel Kõrgõzstani naistel oma vigu kordamast.

Kaktus.media pidas nõu advokaadiga, kes selgitas, kuidas juriidilisest seisukohast tuleks vägivallaga silmitsi seistes käituda. Pange tähele, et kõik selle loo nimed on muudetud. Fotod on ka illustratiivsed.

Karinal oli alati unistus - abielluda välismaalasega. Ta kohtus spetsiaalsetel tutvumissaitidel välismaa printsidega, kuid nad kõik eksisid.

Mingil hetkel leppis tüdruk end reaalsusega ja abiellus kohaliku poisiga. Abielu temaga oli aga õnnetu. Ja mõne aja pärast läksid noored lahku.

Karina oli 27-aastane, kui välismaalase ammune unistus meenutas ennast sõnumiga ühelt tutvumissaidilt serbia päritolu prantslaselt Sasha.

Tüdruk rääkis korrespondendile sellest armastusest saidil... Pange tähele, et esitame fakte nii, nagu Karina ise need väitis.

Tuttav:

- Kui me kohtusime, meeldis mulle Sasha foto kohe. Ta näeb välja väga meeldiv, armastav mees. Ta oli 44 -aastane. Aga vanusevahe mind ei hirmutanud, sest sain juba aru, et lääne mehed ei loo peret varakult. Kuid eelistatakse noori tüdrukuid. Tavaliselt vaatab 50ndates eluaastates mees rohkem 20–25-aastast tüdrukut ja isegi 30-aastastel on väga vähe võimalusi üksteist tundma õppida.

Ma arvasin, et tema on see. Sasha jättis aruka ja hästi loetava inimese mulje. Pärast kuu aega veebis suhtlemist leppisime kokku, et kohtume Türgis.

Võib -olla küsite, miks mitte Kõrgõzstanis või tema kodumaal Prantsusmaal? Lihtsalt pilet Prantsusmaalt Kõrgõzstani on kallim kui Prantsusmaalt Türki. Ja selleks, et tema riiki lennata, peaksin saama viisa, mis on pikk ja kulukas.

Esimene kohtumine:

Veetsime seal kaks nädalat koos ja see oli unustamatu. Sasha rentis auto ja tuuritasime läbi kõik lõunaranniku ilusad kohad. Ta viis mind ilusatesse restoranidesse, elas luksushotellides, üldiselt oli see kõik minu jaoks nii ilus muinasjutt, mis äkki reaalsuses täitus.

Kõigi nende eredate muljete taustal kasvas mu armastus. Kui me kohtusime, osutus Sasha väga võluvaks. Tead, ta on seda tüüpi inimene, kes teab, kuidas kõigile meeldida. Üldiselt kaotasin pea ja ei märganud isegi kella, mis oleks pidanud mind hoiatama: mõnda aega pärast Türki saabumist hakkas Sasha mind intiimsusele kallutama. Aga minu põhimõte on, et seksimine enne abielu on vale. Nii et ma ei andnud alla.

Enne tagasi Kõrgõzstani lahkumist kutsus ta mind enda juurde Toulouse'i, see on Prantsusmaa linn, pruudi viisaga.

Pruutiviisa (peigmeesviisa) on viisatüüp, mida võib sõltuvalt konsulaadist nimetada erinevalt ja mis on mõeldud riiki sisenemiseks abielu eesmärgil. Seda viisat nimetatakse ka abieluviisaks või abieluviisaks.

See kõik oli muidugi liiga ootamatu ja kiire, kuid ma armusin nii palju, et ma lihtsalt ei suutnud midagi muud välja mõelda.

Mis juhtus tema poolt, ma ei tea. Ta nägi mu rahulikku ja kuulekat olemust. Sain aru oma idamaisest mentaliteedist. Ma teadsin, et kui ta minuga abiellub, on ta alati mu elus esikohal. Lääne mehed tahavad seda. Nad otsivad seda meie naistest. Nende nõrgem sugu pole enam nõrgem ja paljud mehed ei saa sellega leppida.

Toulouse'i kolimine:

Kuu aega hiljem pakkisin asjad ja läksin pruudi viisaga tema juurde. Kõrgõzstani sugulastest ainult minu ema. Ma ei rääkinud talle palju. Ma teadsin tema eelarvamusi välismaalaste suhtes, mõistsin, et ta oleks minu sellise ootamatu käigu vastu.

Kui lendasin Toulouse'i, jätkus muinasjutt, mis minuga Türgis juhtus, Prantsusmaal. Ta näitas mulle linna. Käisime ilusates kohtades, restoranides, mina käisin esimest korda balletis, mis muidugi jättis minus palju eredaid muljeid.

Sugu:

Elasime kuu aega koos ja Sasha hakkas mind taas intiimsuse teema juurde viima. Alguses veenis ta lihtsalt ja siis ütles, et ta ei saa tüdrukuga abielluda enne, kui ta temaga magab, sest alles pärast intiimsust võib ta teda täielikult enda omaks pidada. Lõpuks ei jäänud mul muud üle, kui talle järele anda.

Ma lihtsalt kartsin väga, et minu põhimõtte tõttu keeldub ta minuga abiellumast. Ju ma olin temasse juba väga armunud ega tahtnud, et ta mu maha jätaks.

Kahetsesin seda hiljem väga. Nähes, et mind on väga lihtne mõjutada, hakkas Sasha mind iga kord ähvardama, et lõpetan kihluse ja saadan tagasi, kui talle midagi ei meeldi.

Tülid:

Aja jooksul märkasin, et ta loob sageli olukordi, mis mind närvi ajasid, õnnetuks tegid.

Näiteks plaanisime osta mulle pulmakleidi. Ta on mänedžer ja insener ühes ettevõttes, töötab palju, seega oli ta vaba alles laupäeval ja pühapäeval. Aga pühapäeval on pruudisalongid suletud, seega leppisime kokku, et läheme laupäeval kleidi järgi.

Kui ma sel päeval teda kodust ei leidnud ja talle helistasin, selgus, et Sasha otsustas mitte kleidi järgi minna, vaid veeta aega üksi oma majakeses.

Õhtul linna tagasi tulles nägi ta, et ma olen katkiste plaanide tõttu ärritunud ja psühhootiline. Selle asemel, et mind lohutada ja olukorda kuidagi siluda, hakkas ta mind veelgi rohkem suruma ja seda kõike mobiiltelefoni kaameraga pildistama.

Siis ostsime mulle kleidi, kuid järgmisel päeval, pärast järjekordset tüli, kadus mu kleit. Otsisin teda igalt poolt, majas, kõigis tubades. Ma olin väga hirmul, et ta selle kleidi poodi tagasi saatis ja otsustas minuga lahku minna. Ma läksin hüsteeriasse, helistasin talle pisarais, et tasa teha. Õhtul koju jõudes tunnistas ta, et kleit oli kogu selle aja garaažis rippunud. Ta tegi seda meelega, et mind pahandada.

Muidugi reageerisin! Ja ta hakkas olukorra silumise asemel jälle lihtsalt minu üle naerma ja pildistama, kui vihane ma olen.

Lisaks minu tantrumite filmimisele helistas ta mõnikord oma perele, eriti õdedele, ja rääkis neile, kuidas ma käitun.

Peksmised:

Mõne aja pärast läks asi veelgi hullemaks. Meie tülide ajal hakkas ta mulle kätt tõstma. Mõnikord kägistas Sasha mind ja ähvardas mind tappa.

Tõenäoliselt suudaksin ka seda kõike tulistada, nii et mul on tõendid. Kuid tema meeleolu muutus liiga äkki. Meie tülid algasid ühel hetkel ja teisel hetkel oli ta jälle rahulik.

Seetõttu oli tal alati tõendeid minu väidetava hullumeelsuse kohta ja mul polnud midagi. Kord kutsus ta pärast järjekordset tüli meile isegi politsei ja ütles, et ma peksan teda. Õnneks nad ei uskunud teda. Kus ma olen - väike ja peenike -, et tabada suurt ja tugevat meest.

Suhted perega halvenesid veelgi. Nad ei osanud ei vene ega inglise keelt ning uskusid seetõttu ainult seda, mida ta neile rääkis. Toulouse'is viibimise ajal ei õppinud ma prantsuse keelt piisavalt hästi, et oma mõtteid ligipääsetaval viisil väljendada.

Tema õed ja ta hakkasid lõpuks minu üle nalja tegema. Ta sulges toa ukse ja teeskles, et räägib naisega. Tõmbasin käepidemest, nutsin ja palusin tal mulle ukse avada. Kui ta seda tegi, selgus, et telefonivestlus käis tema õdedega. Ma olin vihane, nad naersid.

Jälle peksmine:

Aja jooksul muutus kogu see muinasjutt mingiks õudusunenäoks. Avalikult näitas ta mulle endiselt austust ja viisakust, oli lahke, naeratas, aga kodus tülitsesime pidevalt.

Alguses oli ta voodis minust lugupidav, kuid ajapikku tundsin, et ta lihtsalt kasutab mind ära. Me seksisime, ta pani mind tegema kõike, mis talle meeldis, ja siis ta lihtsalt lahkus.

Aja jooksul hakkas meie suhe keema ainult sellisele lähedusele.

See mulle muidugi ei meeldinud. Kord sain julguse kokku ja ütlesin talle, et mulle see nii väga ei meeldi. Selle eest lõi ta mind. Ma olin nii haavatud ja valus. Ma olen nendest tülidest, tantrumist väga väsinud. Ja ma ütlesin, et lähen hommikul politseisse.

Kas teate, miks ma seda varem ei teinud? Kuna ma ei osanud keelt, ei tundnud ma linna ega arvanud, et keegi võiks mind mõista ja kaitsta. Tol korral, kui politsei tema kõne peale meie juurde tuli, oli mul võimalus neile kõik ära rääkida, kuid ma kartsin. Lõppude lõpuks sulgevad nad ta selleks mõneks päevaks ja siis ta naaseb ja tapab mu.

Pärast minu avaldust kartis Sasha. Samal päeval ostis ta mulle pileti Kõrgõzstani. Helistasin õele, et ta minuga kaasas käiks ja veenduks, et ma ei räägi lennujaamas kellegagi, ning saatsin mind Kõrgõzstani.

Järgmisel hommikul lendasin minema. Nüüd kahetsen, et abi ei palunud.

Kodukoht:

Kuid see ei lõppenud sellega. Pärast naasmist Kõrgõzstani jätkasime Sashaga suhtlemist.

Siin ma arvasin alati, et olen ise oma olukorras süüdi. Et ma käitusin valesti ja sain selle, mida olin ära teeninud. Tundub, et seda nimetati Stockholmi sündroomiks.

Üritasin temaga leppida. Ta palus mind tagasi võtta. Ta ütles, et ma paranen.

Depressioon:

Järgmist aastat on mul väga raske meenutada.

Ta tundis, et ma tõesti tahan temaga koos olla, ja manipuleeris sellega. Ta solvus minu peale ilma nähtava põhjuseta ja lõpetas suhtlemise, kuni ma uuesti temalt andestust palusin.

Meie tülide ajal tundsin end väga halvasti, ma ei maganud ja nutsin pidevalt.

Ma ei tea, kas ta kutsus mind uuesti Prantsusmaale ja tegi pruudiviisa, kuid aasta pärast katkes meie suhtlus täielikult.

Nägin, kuidas ta suhtles paralleelselt teise tüdrukuga ja kirjutas talle armastuskirju, kutsus ta enda juurde. See oli minu jaoks väga valus, aga ma ei suutnud seda enam taluda.

Pidin sellest stressist eemalduma väga pikaks ajaks. Psühholoogiline ja füüsiline vägivald, mille ta minu vastu toime pani, põhjustas komplekside tekkimise, millega mul on väga raske toime tulla.

Õnnelik lõpp:

Aja jooksul mõistsin, et põhjus pole minus. See oli lihtsalt selline inimene. Ta teeks seda iga teise tüdrukuga.

Nüüd olen 34 -aastane. Viimasel ajal on täitunud minu unistus välismaa peigmehest.

Kohtasime teda välismaalaste tutvumisportaalis. Tema nimi on Stephen, ta on 49 ja ta on šotlane.

Võib -olla arvate, et vead ei õpeta mulle midagi? See ei ole tõsi. Kui võrrelda temaga suhtlemist ja Sashaga suhtlemist, saan aru, et Stephen on täiesti erinev.

Pärast pooleaastast veebisuhtlust leppisime kokku, et kohtume temaga Kiievis, kus ta tegi mulle ettepaneku.

Kõik dokumendiprobleemid on juba lahendatud ja kolin päevast päeva tema juurde Šotimaale elama.

Stephen teab minust kõike. Ta on täiesti minu poolel ja lubab, et ei tee seda kunagi.

Mõned naised, kes on pettunud koduabilistes ja kogenud materiaalseid raskusi, näevad päästmist abielluda välismaalasega uskudes, et on erinevaid mehi ja rohkem võimalusi. Kuid taevase elu asemel satuvad nad sageli kodumaise türanni sülle. Marina jagas oma kogemust õnnetust abielust välismaalasega. Tema lugu võib hoiatada meie tüdrukuid liigse naiivsuse eest. Artikli teises osas arutame, kuidas mitte sattuda lõksu välismaalasega abiellumist kavandades.

Ta taras mind maailmast ja üritab mind ilma rahata jätta

27 -aastaselt jättis mind rase mees maha ja 5 aastat kasvatasin last ise. Vanemad mind ei aidanud, isa joob terve elu ja ema abiellus ning arvas, et olen talle konkurent, kuigi isegi mu sõbrad usaldasid mind alati. Siiski, alates 17. eluaastast, olles põline kiievlane, harjusin iseseisvumisega. Pärast poja sünnitamist kirjutasin veebipoe ja müüsin selle kaudu riideid. Kasum võimaldas ellu jääda. Vanaema jättis korteri minu eest.

Kui mu poeg oli 5 -aastane, tutvusin ma belglasega. Ta on minust 22 aastat vanem. Suhtlesime Skype'i kaudu iga päev 3 kuud, ta tuli kord kuus Kiievisse, kõik oli imeline. Viisa avamine oli keeruline, kuid sõbrad aitasid ja lahkusime Belgiasse. Nad abiellusid 3 kuud hiljem. Laps läks kooli, mina koju. Mu abikaasal on lisaks kontoris töötamisele ka terve loomakasvatus. Aitasin igal pool - kontoris ja kodus, tasuta.

Mul polnud võimalust välja minna, ma ei saanud ilma autota kuhugi minna. Esimesel aastal tuli minu juurde prantsuse keele õpetaja ja nii - igal pool ainult koos abikaasaga. Mul ei lubatud linnas kursusi võtta - öeldakse, et on halbu inimesi. Riideid ostame ainult odavatest poodidest. Kuigi harjusin Kiievis kallite riietega ja ostsin harva, aga häid. Konto, kuhu laste raha langeb (100 eurot kuus), avas abikaasa, et tal oleks sellele juurdepääs. Ta ei teavita mind koolikohtumistest ja puhkustest, kui ma teada saan, siis ta ei taha minna - öeldakse, et inimesed pole seal sellised.

Abikaasa viib lapse autoga kooli. Ka majadel on omad reeglid. Laps ei saa ilma küsimata midagi võtta. Abikaasa ise ostab endale hunniku küpsiseid ja šokolaadi, mina viin oma lapse ainult kooli - kodus öeldakse: "Ma pean tavalist toitu sööma." Iga kord keskendub abikaasa tšekis olevale summale, kuigi sööb selle kõik ära. See on lugu supermarketi tšekkidega - ta lisab need! Raha eest, mille ta kulutab minu ja tema poja riiete ja mänguasjade peale, peidab ta tšekid.

Ehitab poja nagu sõdur, nuriseb pidevalt tema üle. Kui ma vahele astun, karjub ta mu peale. Mu poeg on hüperaktiivne ja jutukas, see ajab mu mehe pidevalt marru. Abikaasale meeldib kaarte mängida ja poiss mängib sageli temaga, kuid kui laps paneb vale kaardi, nimetab ta teda “oinaks” ja teisisõnu. Laps õpib väga hästi, arvestades asjaolu, et koolis on 2 uut keelt: flaami ja prantsuse.

Ta lubab endale mulle pühadeks kingitusi osta, kui raha on minu kontol (lastele), ta lubab raha anda, kuid lükkab tähtaja alati edasi. Talle teadmata avasin eelmisel kuul teises pangas konto ja kandsin sinna raha üle, alles on vaid 100 eurot. Abikaasa kontor pole pangast kaugel ja ma läksin sinna pärast juuksurit. Ta pole seda veel märganud, aga voldib ka minu tšekke kokku ja märkab varsti ...

Hügieeniteema on samuti katastroof - küünte hammustamine (siin on paljudel see probleem), nina pealt korjamine, sõidan pesema (vanemad õpetavad teda lapiga pühkima ja see on alati märg, haiseb juba. Võtsin julguse kokku ja peitsin selle). Siiani olete dušiga leppinud, kui kaua? - vesi on nende sõnul kallis. Kui ta töötab laudas, istub ta higise ja määrdunud näoga sööma - nad ütlevad: "siis ma pesen ikkagi." Seletasin, nutsin - ta ei saa aru.

Ta teenib hästi ja teeb palju tööd. Selle eest austavad teda ümbritsevad, kuid keegi ei tea, mis kodus toimub. Sõbrad räägivad ainult tema kangekaelsusest. Sain tema minevikust teada tema sõpradelt, et tema esimene naine jõi ennast enne 30. eluaastat ja ta võttis temalt lapsed ära. Nad on juba täiskasvanud ega suhtle temaga. Teine naine lahkus koos väga väikese pojaga ja laps kannab tema perekonnanime. Ka see poeg on nüüd temaga vastuolus.

Täna nutsin naabri juures. Olen 35 -aastane, mu poeg on 7. Naaske lapsega Ukrainasse ja alustage otsast peale, võttes arvesse riigi kriisi, või jääge - võitlege ja kaitske oma poja enesehinnangut, kes on samuti juba närviline, ainult selleks, et ta saaks Belgiasse jääda ja siin hariduse saada? See pole esimene kord, kui ma seda küsimust endale esitan.

Aasta pärast tuleks lapsele anda kodakondsus, mulle - 4 aasta pärast. Ma olen nii väsinud ... Õpin interneti kaudu - õpin programmeerimist ja prantsuse keelt, kirjutan prantsuse keele veebisaiti ja ootan mugavat lahkumisviisi. Kui ma sellesse loosse sattusin, siis tuleks vähemalt endale mingit kasu saada.

Välismaalasega abiellumine: raske valik

Marina oma loos ei esita küsimusi, vaid pigem jagab oma kurba kogemust ja valikuprobleemi, mis teda nüüd silmitsi seisab. Valik on tõesti väga raske ja ta peab selle ikkagi ise tegema. Kuidas saate siin aidata? Saate üksikasjalikult välja mõelda, millest see valik tegelikult koosneb ja mida sageli varjutavad emotsioonid, mis takistavad inimesel kainet otsust teha.

Alustan banaalsusest. Igal valikul on ebameeldiv omadus - valides ühe, isegi väga atraktiivse, keeldume paratamatult millestki muust. Kõike korraga saada on tavaliselt võimatu, ükskõik kui palju sa tahad. Inimene teeb valiku, lähtudes oma prioriteetidest ja oma väärtussüsteemist. Valides paneme ühe asja teisest kõrgemale, mille kaotamine võib olla valus ja isegi traagiline. Seda kogetakse, kui meie valik on tõesti seda väärt.

Kuid juhtub ka seda, et prioriteedis eksime - me tõesti alahindame ohverdatava tähtsust, samas hindame üle, mida valime. Õige tähtsuse järjekord valiku etapis on eriti oluline, sest tagajärjed võivad olla pöördumatud. Loomulikult ei saa me end vigade eest kindlustada, kuid mida kauem ja sagedamini seda teeme teadvusel valimised, mõistes ausalt meie motiive, seda selgemaks joonistub meie väärtussüsteem ja harvem kahetseme oma otsuseid.

Pole teada, millest Marina lähtus, kui ta tegi otsuse abielluda välismaalasega ja kolida koos temaga teise riiki. Kuid aeg on näidanud, et selle tulemusel sai tema jaoks kõik halvem mis see oli: ta kaotas oma vabaduse ja sõltumatuse, saades selle asemel kontrolli enda ja igavesti rahulolematu abikaasa üle, kes on tema suhtes ükskõikne ja tundub, et see on vastastikune - vähemalt kirjas pole isegi vihjet mingile emotsionaalne lähedus ja armastus.

Ta sõltub nüüd täielikult sellest võõrast ja oma inimesele ebameeldivast, töötab tema heaks tasuta ja isegi tema elu materiaalne tase on oluliselt langenud ... Lisaks sattus tema laps tugeva surve alla, mis mõjutab juba tema psüühikat. Tundub, et sellel liigutusel pole tõesti mingeid eeliseid. "Pluss" skaalal on vaid lootus saada mõne aja pärast välisriigi kodakondsus. Ja siin tekib küsimus: kas see kodakondsus on tõesti väärt selliseid ohvreid?

Kodakondsus on õiglane võimalus realiseerimiseks soodsamates (teoreetilistes) tingimustes. Marina ise, nagu ma aru saan, töötab siin, nagu ka tema kodumaal, Internetis, kus kodakondsus ja elukoht pole olulised. Juba olemasoleva eduka iseseisva elu kogemuse kordamine, koju naasmine, pole tema jaoks tõenäoliselt ka probleem. Tema kirja järgi selgub, et ta soovib poja pärast välismaale jääda - anda talle häguses tulevikus just see võimalus.

Kuid kas poiss saab seda täielikult ära kasutada? Elus millegi saavutamiseks on vaja palju võimeid ja tööd - igal pool, ükskõik kus. Ja tulemus sõltub siin palju rohkem inimesest endast - eriti tema psühholoogilisest tervisest, mis lapsepõlves maha pannakse või õõnestatakse. Ja siin on väga suur küsimus - kas hüpoteetilised võimalused on väärt pärast tegelikku kahju, mis lapsel juba on nüüd saab sellise kasuisaga elust välja?

Kui tal pole normaalset lapsepõlve, siis ei kompenseeri seda miski ... Kui ta kasvab ebakindlaks või kibestunuks - need probleemid võtavad temalt võimaluse olla õnnelik ja edukas kõikjal. Kas Marina soovib, et ta külastaks kogu oma elu ühe Euroopa riigi õnnistuste ajal poole elu jooksul psühholoogi, püüdes vabaneda lapsepõlvetraumadest, mille ta tema jaoks valis, seega “tasudes” tema kodakondsuse eest? Kas see kahtlane "kasu" poleks järjekordne kaotus?

Marina mõistab, et lapsele tehakse nüüd kahju ja loodab, et ta suudab "võidelda ja kaitsta oma poja enesehinnangut". Kuid ma kahtlen tugevalt, et see on tõsi, arvestades asjaolusid: ta on jõuetu, täielikult sõltuv, tema mees on juba vanuses, tema territoorium ja reeglid. Lisaks kasvas ta üles ka sõltumatus perekonnas, mistõttu ta esialgu ei tea, kuidas luua terveid suhteid. Kuidas saab siin last kaitsta? - Ma ei suuda ette kujutada. Tal pole võimalust oma abikaasat mõjutada, sest ta pole temaga kiindunud. Kui ta õpib isegi oma piire kaitsma ja lapse eest seisma, on tal kergem survehoobadele survet avaldada või talle ust näidata kui vahetada ...

Kas peaksite abielluma välismaalasega?

Marina lugu on paraku üsna tüüpiline (välismaiste türannide ohvrid ja selliste abielude statistika on kurb). Tundub, et sageli arvutavad lääne mehed tellivad spetsiaalselt vene ja ukraina tüdrukuid, kes on saanud autoritaarse kasvatuse, et saada vaba töötaja ja realiseerida oma. Võimalik, et see number ei tööta nende kaasmaalastega - lääne naistel on kodumaal õigused ja nad teavad neid ning nad ei lase end ümber lükata, nad on üles kasvatatud võrdõiguslikkuse kultuuris.

Küpsel mehel on lihtne küpsele mehele Skype'is muinasjuttudega naiivne välismaalane pead pöörata - ta peab lihtsalt vaatama paar melodraamat, et aru saada, mida ja kuidas öelda: romantilised ülestunnistused, ilusad sõnad, rikka elu lubadused ... kuidas nõustuda kõigi tema tingimustega, sest sageli pole tal mitte ainult võimalust koju minna, vaid üldiselt istub ta luku ja võtme all.

Mulle tundub, et välismaalasega abiellumist planeerides peaks naine 100 korda mõtlema, teda lähemalt uurima. Ja peamine on juhinduda mitte unistustest ilusast elust ja tema lauludest selle kohta, kui ilus see on ja kuidas ta seda “jumaldab / tahab / armastab”, vaid tõelisest hingelisest lähedusest - see tähendab. Kas saab olla tõeliselt lähedane suhe võõra mentaliteediga inimesega, kes räägib teist keelt ja sobib isegi isadele? - Teoreetiliselt jah, aga võib -olla imelise erandina. Aga reeglina on isegi teie kodukülas raske tema oma leia inimene ...

Olgem ausad. Juba see, et mees välismaalt pruuti otsib, tekitab juba kahtlust. Miks peaks jõukas täiskasvanud onu koos oma majapidamisega vajama nooremat pruuti ja välismaalast? Miks ta, nii kadestamisväärne peigmees, pole siiani abielus olnud? - Lõppude lõpuks on selge, et normaalsete suhete loomiseks sarnaneb inimene pigem partneriga, kes on vanuse, positsiooni ja mentaliteedi poolest lähedane. "Imporditud" noorest tüdrukust saab ta otsida ainult seksuaalsete naudingute objekti, orja majapidamisele ja veelgi hullemat (mänguasja näiteks sadistlike kalduvuste karistamatu realiseerimise jaoks).

See, mida tüdruk ise otsib, on samuti suur küsimus. Sageli ei otsi ta paraku ka niivõrd suhet, kui soovib. abielu kaudu välismaalasega oma materiaalsete probleemide lahendamiseks - lahkuda vaesusest vaevatud riigist, saada toetust, eluaset, kodakondsust ... Ja tuleb välja, et selle eest ta "müüb" ennast - oma ilu, noorust, leebust. Sellised tehingud on meie riigis tavaline asi, mida avalik moraal ei mõista hukka. Kuid ärge unustage, et neil on oma turuloogika: kes ostab, tahab kasu saada mis võib "toote" jaoks olla väga ebameeldiv.

Sellise sammu astudes tuleks sellest vähemalt aru saada ja mitte lubada endale illusioone, et võõras abikaasa hakkab omakasupüüdmatult armastama, andes heldelt kõiki õnnistusi "ilusate silmade eest". Ja ärge unustage, et tema laulud armastusest, lilledest ja kingitustest on vaid kohtumisrituaali etendus. Kõik toimub vastavalt kaubandusseadustele - toote müümiseks on meil kiusatus seda reklaamida ja kampaaniaid korraldada. Kuid me mõistame reklaami "tõesust" ega looda seda tasuta saada! Miks oleme magusa häälega poiss-sõbraga suhtlemisel nii naiivsed?

Arvan, et kasu, mida sellest loost saab Marinale, nagu paljudele tüdrukutele, kes oma ebaõnne pärast abiellusid võõra türanniga, on kogemus. Mõru kogemus jah, aga sellest tehtud õiged järeldused aitavad tulevikku teisiti tähtsustada - nii et te ei tee enam selliseid traagilisi vigu. See on põhjus, miks mõista oma motiive ja väärtusi, kaaluda uuesti oma seisukohti suhete kohta, paljastada oma ja otsustada jätkata partneri valikule tõsisemalt lähenemist.

Kuidas vältida välismaalasega abiellumise lõksu?

Arvan, et olete juba aru saanud, et välismaalasega abiellumist planeerides on peamine hoolitse oma iseseisvuse eest tulevaselt abikaasalt. Õppige selle riigi keelt, kuhu lähete, tutvuge selle kultuuri ja seadustega, eriti abielualaste õigusaktidega ... Ei ole üleliigne kirjutada abieluleping, mis arvestab teie õigustega ja aitab neid kaitsta. Ja kui peigmees on lepingu vastu või pakub võimalusi, mis pole teie kasuks - see on põhjus olla tõsiselt ettevaatlik, olenemata sellest, kuidas ta seda selgitab. See pole "umbusaldus", vaid turvalisus!

Rahaline sõltumatus on samuti oluline. Siinkohal on minimaalne, et teil oleks salajane konto, mille summa oleks piisav, et oleks võimalik abikaasa lahkumise korral kodumaale naasta või mitu kuud võõral maal elada. See võib tunduda kummaline ja tarbetu, kuid pidage meeles, et te ei hakka elama mitte ainult uue inimesega, vaid ka võõral maal. Juba selle konto olemasolu paneb sind end iseseisvamaks tundma, mis mõjutab muide suhte üldist tooni. Kuigi muidugi on seal palju parem tööd leida.

Mõelge kindlasti läbi ja planeerige, mida te välismaal teete - kuidas raha teenida? Täiskasvanu säilitab ennast - see on normaalne, eriti läänes. Kui teie mees pakub tööd oma ettevõttes, nõudke oma isiklikult kontolt ametlikku palka. Seoses heldete lubadustega teid täielikult toetada - pidage meeles, kus tasuta juust on :) Ükskõik, mis romantilises vormis see on esitatud, ärge uskuge seda - see on lõks! Inimene ootab alati midagi oma raha eest - ja see "midagi" on ta sinuga nõudlus mida iganes ta nüüd ütleb.

Välismaale kolimise asjus on ka globaalsem eluvalik. Võite loota, et müüte ennast paremini "naisena" või võite keskenduda oma elu maksmisele ise. Kui soovite väga teise riiki kolida, on see tõeline ja kõige olulisem. Jah, see võtab oluliselt rohkem aega ja vaeva kui lihtsalt välismaalasega abiellumine. Kuid teisest küljest ei loe keegi teie jaoks tšekke ja te tunnete end täiesti teisiti - siis saate luua võrdsed inimsuhted valitud riigi kodanikega, mitte aga „kaupmehega kaupu”.

See, muide, on asjakohane ka neile, kes loodavad kodus mõne "tugeva õlaga" probleemi lahendada. Abielud kodumaiste türannidega järgivad sageli sama turuskeemi ja neil on samad kurvad tagajärjed. Välismaalase puhul süvendavad neid lihtsalt emigrandi piiratud võimed, kellel pole välisriigis abi ... Marina võib vaid soovida oma "iseseisvusharjumust" meeles pidada ja end sellest kurvast loost edukalt välja ajada!

© Nadežda Djatšenko

Pärast kooli läksin pealinna vallutama, astusin ülikooli ja minu unustamatu, enamiku inimeste arvates, algas tudengiaasta.

Ja kõik oli minu jaoks lihtne, rühm oli suurepärane, ülikool ja õppimine läksid nagu kellavärk, aga armastus ei läinud hästi ... Ma tahtsin midagi teistsugust, ma tahtsin midagi muud! Nii möödus kolm õpinguaastat, kõik oli hästi, kuid sügaval südames ootasin seiklust, tahtsin armuda, et see tunne mind kunagi ei jätaks, aga millegipärast ei saanud ma seda teha ....

Siis läksin seiklusi otsides paralleelselt õpingutega tööle. Kuna oskan hästi inglise keelt, leidsin tööd turismis. Lendasin pilvedes, kaalusin kõiki huvitavaid tuure, suhtlesin klientidega, saatsin nad puhkama, lendasin vaimselt nendega. Siis sain aru, et olen leidnud tükikese endast, leidnud selle, mida armastan. Ja mõne aja pärast mõistsin, et mind tõmbavad meie rahvusest mehed, et ma tahan idamaist meest, et ma tahan abielluda välismaalasega!

Suhtlusvõrgustikud, tutvumissaidid, suhtlus, kirjavahetus, kuid kahjuks tulemusi pole. Ja otsustasin puhkama lennata ... Türgi tervitas mind soojalt ja päikseliselt. Meri, päike, rand, šikk hotell ja tohutult palju huvitavaid mehi, kellelt tähelepanu ei võeta. Kuid mõne aja pärast mõistsin, et nad ei jäänud tähelepanuta, ma polnud ainus ja printsi ei leitud.

Koju naasnud ja oma lemmiktöö juurde sukeldunud, ei loobunud ma soovist leida kirglik välismaalane. Ja kummalisel kombel kohtasin peagi imelist noormeest nimega Murat. Türgi nägus, tal on pealinnas oma äri, korter kesklinnas, mis võiks olla parem. Ja mis kõige tähtsam, meie tunded on vastastikused! Ja see hakkas keerlema, keerlema! Lõpuks juhtus see kõik! Olin õnnelik! Suurepärane töö, kallis mees, mida veel õnneks vaja on?

Möödus kaks aastat, lõpetasin ülikooli ja jätkasin tööd. Muratiga oli kõik korras, hakkasime koos elama, tulevikku planeerima, käisime isegi tema kodumaal vanematega kohtumas. Kõik oli imeline, nagu muinasjutus, leidis printsess oma printsi ja nad elavad õnnelikult elu lõpuni.

Ja nii see juhtuski, kui mitte üheks kurjakuulutavaks päevaks ... Töölt naastes ütles Murat mulle, et ta peaks tagasi Türki kolima, oma äri üle viima ja seal oma elu korraldama. Miks? Mis juhtus? Ja kuidas me peame olema? Ma ei saanud neile küsimustele kunagi vastust ... Kõige hullem on see, et ta peab sinna üksi naasma, vähemalt ta ei kutsunud mind endaga kaasa ...

Pisarate meri, meeleheide, arusaamatus, pahameel, vihkamine ... Möödus kuu, kaks, kolm ja alles pool aastat hiljem tulin ma mõistusele. Pool aastat oli mul vaja mõista, et see kõik on tegelikkuses, et pole muinasjuttu, pole printsi ega tule enam! Sellest ajast peale ei vajanud ma kedagi, ei otsinud kedagi, ei tahtnud midagi ... absoluutselt mitte midagi. Vaid hommikul kange kohv, lemmiktöö ja õhtul soe tee, tekk ja vaade linnale ... Noh, minu üüritud toas oli kaunil naisel Veral lummav vaade õhtupealinnale.

Võib -olla, nähes oma masendunud pilku ja masendunud olekut, kuigi tööl ei näidanud ma mingil moel, et minuga on midagi valesti, saadeti mind Euroopa ekskursioonile. Prantsusmaa, Itaalia, Hispaania, Veneetsia ... kõik see paelub ja paneb unustama kõik, mis teid häiris.

Ma ei tea juhuslikult või taeva käsul, just sel ajal kohtasin ma imelist inimest. Mark oli väga nägus, võluv, galantne, hästi loetav. Juba esimestest suhtlusminutitest paelus ta mind, kuid ma ei kaotanud pead, hoidsin end nii hästi kui suutsin, ma tõesti ei tahtnud end uuesti põletada.

Koju naastes jätkasime suhtlemist Markiga, ta osutus edukaks meheks. Meie suhtlus oli lihtne, tekkis tunne, et oleme teineteist juba mitu aastat tundnud. Aga suhtlus kauguses kestis veidi rohkem kui pool aastat ... Ühel ilusal päeval lahkusin töölt ja nägin teda! Ta seisis hiiglasliku karikakrate ja rukkililledega! Ma ei mäleta, mida ta täpselt ütles, mäletan ainult üht: „Me ei lähe kunagi lahku! Kas sa kuuled! Ma ei lase sind kunagi kuhugi minna! "

Ja nii juhtuski. Varsti viis Mark mu enda juurde, hakkasime koos elama ja aasta hiljem abiellusime. Ja nüüd kasvab meil kaks imelist tütart. Ja me lahutame ainult 5-6 tundi päevas, kui Mark töölt lahkub, ja veedame kõik nädalavahetused ja pühad koos.

Armastus on olemas, see on väga lähedal! Sa lihtsalt ei pea teda otsima, ta ise leiab su üles, sa pead lihtsalt end avama ja tahtma väga, väga armastada ja olla armastatud! See on kõik.

Küsisime kolmelt ukrainlannalt, kes on abielus välismaalastega: hispaanlaselt, ameeriklaselt ja mehhiklaselt, kuidas nad kohtusid, abiellusid, mis vahe on mentaliteedil ja millist nõu nad välismaalastele armunud tüdrukutele annaksid.

Marie ja Angel (Hispaania)

Kohtasin oma abikaasat Tais, kus elasin ja töötasin sel ajal kaks aastat. Angel oli nädalavahetusel Bangkokis. Kohtusime Tinderis, see on Tais väljarändajate jaoks populaarne kohtumisviis.

Euroopa tüdrukute jaoks on Kagu -Aasias elades partneri leidmine üsna suur probleem: eurooplased, ameeriklased, kes seal elavad, on aasialastega seotud ja neid huvitavad lääne tüdrukud harva.

Ingli poolelt oli see armastus esimesest silmapilgust. Ta meeldis mulle ka väga, kuid ma ei ehitanud õhku ühtegi lossi, arvestades, et ta elab Emiraatides ja mina olen Tais.

Esimesel kohtumisel lükkas ta oma lennu kaks korda edasi, kuigi vihjasin kohe läbipaistmatult, et kui ta loodab minuga ööbida, siis seda ei juhtu. Ta jäi niikuinii ja me rääkisime temaga arvatavasti umbes kell 6. Sellest õhtust ei lõpetanud me sõnumite saatmist ja ta lendas esimesel võimalusel Bangkokki.

Paari kuu pärast selgus, et see suhe on pikk ja tõsine.

Ta kohtus mu vanematega kaks kuud pärast meie esimest kohtumist: ta lendas Ukrainasse, kui olin puhkusel. Ja ma lendasin temaga Hispaaniasse pärast nelja.

Ma pole kunagi seadnud endale eesmärki abielluda välismaalasega Irooniline, et juristina nõustasin pikka aega naisi, kes soovisid välismaale minna, hoiatasid neid inimkaubanduse ohtude eest. Mul oli palju asju teha, kui aitasin meie kodanikke välismaalastega abiellunud laste hooldamisel.

Tähistasime uusaastapühi koos vanematega, kõigepealt temaga, siis minu omaga. Mõlemad emad olid väga huvitatud sellest, kuidas meie suhe edasi areneb. Ütlesin, et olen valmis kolima Emiraatidesse ja abikaasa kinnitas mu vanematele, et see juhtub suhte vormistamisega.

Küsimust suurest pulmast ei tõstatatud isegi, see oli kohe selge: olen väga seltsiv inimene, mul on tõesti palju sõpru ja nende geograafia ulatub kogu maailma. Kuna olen usklik, on kiriklik abielu minu jaoks väga oluline. Ingel toetas mind selles. Kuna ma käin kirikus ja usulisem, otsustasime abielluda õigeusu tseremoonia järgi. Seetõttu oli kaks pulmi: Hispaanias ja Ukrainas.

Hispaanias oli tsiviiltseremoonia ja Ukrainas pulm.

Hispaanias oli dokumentidega kõik keeruline. Kui Angel kandideerima läks (see oli veebruari alguses), anti talle esitamise kuupäev juunis.

Seal on menetlus järgmine: esiteks taotlete asjaolu, et soovite abielluda, nad annavad kuupäeva dokumentide esitamiseks. Mõlemad peavad ilmuma määratud kuupäeval. Seejärel intervjuu paari ja tunnistajaga. Seejärel saadetakse dokumendid kohtule, kus otsus tehakse. Kahtluse korral võivad nad kutsuda lisavestluse. Ja kui on kohtu luba, saadetakse dokumendid linnapea kabinetti, kus me tahame abielluda.

Meil oli kiire, mu äi oli raskelt haige ja me tõesti tahtsime, et ta oleks sellel üritusel kohal. Kuupäev viidi meile üle, kuid neil polnud aega: äi suri. Mõtlesin pulmad ümber korraldada, vastavalt meie traditsioonidele. Kuid tema pere trumpas üksmeelselt, et see ei tule kõne allagi. See isa tahtis seda väga, et uudis, et Angel kohtus minuga, et me abiellume, pikendas tema elu ja et me peame lihtsalt abielluma.

Üldiselt esitasime dokumendid. Ämm oli meie tunnistaja. Ja see mängis linnapea ametis väga olulist rolli. Nad isegi ei esitanud meile küsimusi: võtsid dokumendid vastu ja kirjutasid märkuse, et luba tuleks anda esimesel võimalusel.

Tseremoonia toimus lossis. Pärast seda toimus pidulik õhtusöök pere ja sõpradega. Traditsioon erineb meie omast: röstsaia oli ainult neli. Peigmees, mu vanemad, tema pere ja mina. Tähistasime pulmi Toledos ja pärast õhtusööki läksid külalised kesklinna, meie aga jäime hotelli, et vaadata linna kohal kaunist päikeseloojangut.

Ukrainas oli esimene päev koos peremehega restoranis ja teine ​​väljaspool linna Ukraina traditsioonide ja tikitud särkidega.

Mu abikaasa ja tema pere tunnistasid, et olid peremehega esimest korda pulmas, see on üks erinevus pulmade ja meie vahel. Muide, ma soovitan tüdrukutel, kes otsustavad välismaalastega abielluda: valida kakskeelne peremees ja mitte labane.

Tahan soovitada tüdrukutel abielluda ainult siis, kui suhe on siiras. Ilma selleta ei juhtu midagi! Advokaadina ei saa ma teile muud nõu anda kui õppida teise riigi seadusi ja tundma oma õigusi.

Christina ja Pablo (USA)

Mu tulevane abikaasa on pärit California pealinnast Sacramentost. Eelmisel aastal reisis ta 9 kuud mööda Euroopat ja augusti lõpus kohtus ta minuga McDonald'sis Khreshchatykis. Ma tahtsin lihtsalt inglise keelt õppida ja seetõttu osalesin kõigis vestlustes. Nii aitasin tal osta cappuccinot, mille tulemusena jäi ta terveks kuuks Kiievisse.

Siis läks ta tagasi USA -sse ja me rääkisime telefoni teel 4 kuud iga päev, hommikul ja õhtul. Lõpuks tuli ta kevadel siia, tõi oma auto ja abiellus minuga.

Ta teeb nalja, see oli lõbus abielu: ta tahtis alati Euroopasse kolida ja siin ma olen. Samuti usun, et pole midagi tugevamat kui armastus, mis on asjaolude poolt suletud.

Abiellusime kiiresti, dokumenditeenistuses. Siis läksime sõpradega baari ja see on ka kõik.

Meilt küsitakse, millal me Californiasse elama läheme, ja ka meil pole siin paha. Ma olen PR mees. Mida ma teen USA -s? Nüüd sai ta tööd inglise keele õpetajana.

Pablole Ukraina väga meeldib, rõhutab ta, et need, kes nimetavad seda kolmanda maailma riigiks, pole ilmselt Mehhikos ega Colombias käinud. Kiiev on puhas, parke on palju, mööda tänavaid on turvaline jalutada. Ja võrreldes Californiaga meeldib talle, et siin on lahe. See üllatab vaid seda, kui palju meil on ilusaid naisi ja koledaid mehi. Ta ütleb, et ameeriklanna ei vaataks isegi meie mehi.

Julia ja Jose Luis (Mehhiko)

Kolisin just Dominikaani Vabariiki, sain tööd hotellis, kus Jose Luis oli projektijuht, ja ta võttis mind müügijuhiks. Ta ütleb, et armus minusse esimesest silmapilgust ja hakkas mulle tähelepanu märke näitama. Alguses ei võtnud ma seda kõike tõsiselt, kuid tema armastus minu vastu huvitas mind lõpuks: hakkasin teda tähelepanelikult vaatama.

Rahalised raskused on tulnud. Töötasin hotellis ja andsin endast parima, kuid palk oli väike, lubati kõrgeid intressimäärasid, aga vähemalt sain elada kõik hinnas. Kuid ma ei teadnud, kui kauaks ma sellele tööle jään, ja teises linnas - pealinnas üürisin maja ette, kuhu mu õde pidi 2 kuu pärast kolima. Jose Luis aitas korteri eest tasuda minu palga ettemakse vastu, see oli väga mehelik. Ma pidasin seda tõsiseks teoks.

Ta tõestas oma armastust minu vastu iga teoga. Ja kui ta haigestus, vaatasin ma talle järele, hoolitsesin tema eest. Ta oli üllatunud, et ilus tüdruk võib ka nii vastutulelik olla. Pärast kuu aega kestnud meie suhet mõistis ta, et olen tema saatus, ja tegi pakkumise.

Elasime ja töötasime kõik hinnas hotellis Dominikaani Vabariigis. Kuid kuus kuud hiljem kolisime tema kodulinna Cancuni (Mehhiko), kus oli vaja alustada kõike nullist - otsida tööd, eluaset, autot. Algul elasime oma ühistest säästudest, töötasin pidevalt vabakutselisena, kuid siis leidis Jose Luis töö ja see muutus lihtsamaks. Nüüd rendime suurt maja, kus püüan alati hoida korda ja mugavust.

Kui me pulmi planeerisime, kaotasin palju närvirakke. Otsustasime abielluda Mehhikos. Ma ei teadnud siin üldse midagi, unistuste pulmi oli raske korraldada Kariibi mere kaldal. Vähemalt ütles tulevane ämm Jose Luisile: "See on tema elu peamine päev, las kõik olla nii, nagu ta tahab." Kleit tuli tuua Ukrainast: seal on kõik väga kallis. Isegi rentimiseks. Agentuur ei saanud isegi eriti aru, millist pidu ma tahtsin: toitlustamine mererannas oli täpselt kell kuus ja menüü oli mulle ette nähtud ... koosneb kahest käigust. Kui ma küsisin: mida külalised söövad, öeldi mulle, et tuleb teine ​​kook.

Sõbrad ja sugulased ei saanud pulma nii kaugele tulla. Siia kolis ainult õde. Muidugi oli see natuke kurb, aga tähistasime suurepäraselt: kõik 6 tundi ametlikku osa ja siis läksime tema sõpradega mööda randa jalutama.

Jose Luis tuli Ukrainasse, külastas isegi aeda - ta sooritas selle eksami minu emalt "suurepäraselt"!

Ta ütleb, et siinsed inimesed on lahked, kaastundlikud ja see paneb nad välja nägema nagu hispaanlased. Aga vahe on muidugi. Nende pered on tihedamad, kõigil on koos lõbus. Ja nad söövad vähem. Sa tuled külla: nad pakuvad sulle midagi juua, kuid nad ei veeda aega laua taga, nagu meil. Üldiselt on soovitatav jookidega kaasa tulla isegi sünnipäevaks, kuid kingitus pole üldse vajalik, peaasi, et võtsite aega ja tulite sünnipäevalast õnnitlema.

Üldiselt ei sega mentaliteedi erinevus, kui teie vahel on siiras ja tõeline armastus!

"Ainsa" toimetus soovib siiralt igale tüdrukule õnne koos oma lähedastega. olenemata kilomeetritest ja vahemaadest!