Perekond ja suhted: psühholoog Olga Jurkovskaja nõuanded

Täiskasvanud lapsed peaksid oma vanematekodust lahkuma. Vastasel juhul ei saa neist kunagi tõelisi täiskasvanuid, jäädes "peresisese moraalse intsesti" pantvangideks, kui meeste ja naiste, isade ja laste sotsiaalsed rollid on segaduses.

Paljud pered elavad aga rahapuuduse või iseseisvuse tõttu ühes majas ja vahel isegi vanematega ühes toas. Nii tekivad valusad suhted, mis sageli esindavad kahte äärmust.

Esimese äärmuse näide on mu sõbranna ämm, kes isegi viiekümneaastaselt küsis emalt, kuidas võileibu teha. Kandiliste silmadega tütremees kuulas nende juttu. Peaaegu pensioniealine naine jookseb ema juurde küsimusega, kuidas teha võileibu! Ei, mitte nali, päris tõsiselt küsisin. Ja pealegi eelistas sõbranna, kellel oli võimalus oma mehe ja lapsega lahus elada, vahetada kaks eraldi korterit, oma kahetoalise ja veel noore ema ühetoalise, ühise kolmerublase rahatähe vastu. ema juurde elama.

Kuid tema enda õde, vastupidi, näitas täpselt vastupidist ja see on suhete teine ​​äärmus. Seitsmeteistkümneaastaselt põgenes ta teise vabariiki, et pääseda oma autoritaarse pretensiooniga ema juurest eemale. Ja kui ema palus kapitaalremondi ajal oma vabadust armastava tütre juurde elama, vastas ta kategooriliselt keelduvalt. Kindlasti ei! Igasuguse ühenduse täielik keelamine.

Kahjuks on vähem kui pooled peredest, kus põlvkonnad elavad postsovetlikus ruumis üksteisest lahus. Enamasti elavad noored abikaasad koos vanematega. Kunagi oli see norm. Kuid oli aeg, mil unistamine oli norm! Kas me peame nüüd äia ja äia sugu normaalseks? Ei, aga me peame jätkuvalt normiks mitme põlvkonna pere elu ühes korteris.

Nõukogude ajal võis “kitsikuses, aga solvumata”, kui seksi polnud ning kõiki ühendasid rahu, töö ja mai, “hruštšovis” trügida. Aga see eluase ehitati ju ajutiseks, kasarmute asemele. Ei olnud plaanitud, et nad elaksid põlvkondade kaupa pimedas viiekorruselistes majades, kus on kombineeritud vannituba, sünnitades lapsi ja tungledes üksteist.

Just ühine elu kitsas ruumis viib selleni, et sugulased vahetavad peres rolle, ei tunneta oma piire, tekib segadus – kes keda koolitab ja kelle eest rahaliselt vastutab. Ja õigupoolest võib sellist kooselu, nagu tsaariajal, pidada verepilaseks. Las mitte füüsiline, millest unistati, vaid moraalne kindlasti.

Sest kui noor abikaasa kolib oma naise vanemate juurde, siis nad adopteerivad ta. Selgub, et vend magab oma õega, kellel on kahe peale samad vanemad. Ja mõlemad abikaasad mängivad kahte rolli - tegelikult abikaasa ja lapsed oma täiskasvanud vanemate jaoks. Ja kui sellele lisanduvad lapsed? See osutub hulluks! Laps ei saa aru, kelle autoriteet on tugevam, kas vanaema või ema, üks ütles, et ei saa, teine ​​lubab, laps tormab ühe ja teise põlvkonna vahel, teades, et ta saab kõik, mida tahab, peaasi, et teaks, kes poole pöörduda.

Vahepeal on vanavanematest saamas teine ​​vanemapaar – laperdanud emme-issi asemele. Ja vanemad lapse ees saavad vanematelt noomituse, kaotades igasuguse austuse noorema põlvkonna silmis. Milleni see kõik lõpuks viib? Kolmele põlvkonnale infantiilsetele, üksteisest sõltuvatele inimestele, kes ei tea, kuidas luua isiklikke piire ja võtta vastutust oma elu eest.

Seega, kui olete täiskasvanud ja veelgi enam, kui soovite saada oma lapsi või juba kasvatate neid, siis eraldage oma vanemad. Ja elage eraldi ja jätke oma vanemad rahule. Las nad elavad oma elu nii, nagu nad saavad. Neid ei ole vaja ümber õpetada ega ümber kasvatada. Neid pole vaja enda poole lükata ega tõmmata. Hoolitse enda eest.

Peamine on aga enda eest hoolitsemine vanemast põlvkonnast eemal, oma kodus. Vastasel juhul ei saa te kunagi tõeliselt suureks ega saa iseseisvaid lapsi kasvatada. Täiskasvanud pojal või tütrel on võimatu elada rahulikult oma vanematega ühe katuse all ja olla täiskasvanud, elada oma mõistust ja käituda vastupidiselt vanema põlvkonna arvamusele - see on lihtsalt võimatu! Kas ootavad teid pidevad skandaalid või peate kõiges kuuletuma emale ja isale, loobuma täiskasvanu õigustest. Milleks? Korteri üürimine maksab palju vähem kui teie vabadus.

Mu mehe vanematel on oma äri ja nad elavad hästi, palju paremini kui minu oma. Abiellumise puhul oli palju vaidlusi selle üle, millist pulma pidada tagasihoidlikult või suurejooneliselt. Tahtsime abikaasaga teha tagasihoidlikud pulmad, et saaksime korteri jaoks raha koguda ja vanematele lihtsamaks teha, AGA mu mehe vanemad ei olnud sellega nõus. Nad vajasid luksuslikku pulma, et nad ei häbeneks oma sugulasi kutsuda. Ja siis see algas: mu mehe ema tahtis seda, ta tahtis seda ... Ja muusikud ja tantsijad ja ilutulestik ja hunnik, hunnik kõike ... Ma olin lihtsalt šokis .. Ma olin mures, kuidas mu vanemad saavad maksta vähemalt kolmandik sellest kõigest .. .mul polnud seda šikki üldse vaja, ma tahtsin seda teha omal moel, välja mõelda midagi oma ... ja mitte seda, mis praegu moes on ... Minu mehe vanemad surusid oma arvamuse kõige kohta peale. Isegi mu äi tahtis minuga kleiti valima minna... Ta teab, mis mulle sobib... Abikaasa püüdis mind kuulata, üritas vanematele öelda, et see on üleliigne... Aga nad tegid kõik oli mingis segaduses ja ei kuulnud kedagi ... Nad vajasid seda pulma rohkem kui meil ... Muidugi ma saan aru, et nad tahtsid parimat ja kõik oli tõesti hea, kuid see nende kinnisidee jätkub nüüd selleni päeval. Muidugi realiseerisin oma ideed ja läksin pulmakleiti valima koos ema ja õega, mitte äiaga. Ja palju asju tõestasime tema vanematele, et see meile ei meeldi ja me ei taha seda. Oli pahameelt ja tülisid. Muidugi maksid nad rohkem kui mu vanemad ja see hirmutab ka mind, sest siis hakkab jutt, et nad ei aita. Pärast pulmi tekkis küsimus korteriga. Tahtsime annetatud ja kogutud raha kulutada korteri laenu esimesele sissemaksele. Ja osta korter teises linnas, kuid tema vanemate lähedal, kuid minu omast kaugel. Selle tulemusena hävitasid kõik meie plaanid tema vanemad ... Nad ütlesid, et me pole valmis elama teises linnas ja ei suudaks laenu maksta.. Kuigi me abikaasaga töötame selles linnas ja see meil oleks seal palju mugavam elada ja tööl käia, kui praegu iga päev reisimisele kulub...ja raha jätkuks kõigeks.. Nad võivad öelda, et keelasid pojal 1-toalise osta korteri teises linnas ja ütles, et me ei aita sind, kui ostad rämpsu.Ja pakkusid, et ostavad korteri nende kõrvale ehitusjärgus majja, 2-toalise, mis valmib aasta pärast ja kui sa jääge meiega sel aastal, teiega ei juhtu midagi hullu! Ma saan kõigest aru, 2-toaline on parem kui 1-toaline ja nad tahavad oma pojale parimat, aga milleks seda selliste meetoditega teha. Ta kuulab neid ja ütleb mulle, et nii on parem, et me elame heas uues korteris, mis siis maksab rohkem ja saame selle maha müüa. Tema vanemad ei ole halvad, nad püüavad meile öelda, et me ei teeks neid vigu, mida nad varem tegid, kuid see juhtub väga tugeva kinnisideega. Neil ei ole lubatud teha iseseisvaid otsuseid. Ja see olukord häirib mind siiani. Me ei käi mu vanemate juures tihti, 2x kuus. Ma igatsen neid kohutavalt! Ja mu abikaasale ei meeldi eriti minu omas käia, sest nad elavad kaugel, veedame palju aega teel ja tema sõnul oleks parem, kui ma seekord töötaksin. Ja kui me sinna läheme, siis puhkame seal ja teeme vähe. Ütleb, et me jamame seal, parem oleks midagi kodus teha, kuigi vahel saab terve nädalavahetuse diivanil lebada. Mu isa armastab endiselt kala püüda, aga abikaasa mitte. Ta peab seda laiskjate jaoks. Ja ma armastan oma vanemaid, olgu nad millised tahes! Ja ma tahan neid sagedamini külastada! Ja kui ma lähen üksi ilma meheta oma vanemate juurde, jääb mu mees koju ja tema vanemad hakkavad talle rääkima, kui erinevaks ma olen muutunud, et ma ei aita palju, et ma ei kutsu neid "emmeks, issiks". , et ma ei ole jutukas, vaikses lompis on kuradid ja kõik see... Tegelikult ei suuda ma ikka veel nendega harjuda ja ei nimeta neid oma vanemateks ja vahel vastan ebaviisakalt, vahel ma ära üldse räägi ... mul on mingi pahameel hinges ... Et me elame tema vanemate juures ja nad näevad meid iga päev ja tahavad kõike enda ümber korraldada, meid enda kõrvale asustada... Ja mu vanemad on nii kaugel ... ja nad ei näe meid kuid, ma tahan ka neile rohkem tähelepanu pöörata ... Tema vanemad aitavad meid rahaga ja maksavad korteri eest, aga minu oma ei saa aidata rahaliselt kuidagi... Ja kui meil lapsed sünnivad, mis siis saab? Nad näevad pidevalt oma lapselast / lapselast ja mu vanemad on nii kaugel ... Ja me külastame neid veelgi harvemini ...

On tavaks suhtuda skeptiliselt nendesse, kes on sunnitud või omal vabal tahtel (juhtub!) jätkama oma vanematega kooselu, isegi kui nad on loonud oma pere. Nagu näiteks, on tegemist kas infantiilidega, kes ohverdavad iseseisvuse "kõik, mis on valmis" nimel, või täiesti vaestega, kes ei saa endale üürikorterit lubada. Aga tegelikult elab peaaegu pool riigist nii: kindlasti jääb igaühele meelde vähemalt kaks-kolm sellist tuttavat paari. Uurisime mitmelt Valgevene noorelt perelt, kuidas on elada koos vanematega ja mis on sellistes tingimustes ellujäämise saladused.

Matrony.ru / foto on illustratiivne

"Ämm lubab endale vaikselt meie asjades tuhnida"

Anna ja Artem, 22 ja 23 aastat vanad:"Kui Tema mulle kaks aastat tagasi abieluettepaneku tegi, oli küsimus: "kus me elama hakkame?" Millegipärast olin ma kõige vähem mures. Tundsin lihtsalt, et olen sellesse inimesesse meeletult armunud ja tahan temaga perekonda luua. Ja kohe!

Peale pulmi kolisime tema ema juurde. Minu omaga koos elamine ei ole variant, sest mul on kasvamas veel kaks õde, ilma meieta on viis inimest. Ja üürida või pealegi veel korter osta - meil pole selleks ikka veel vahendeid, kuna mõlemad on tudengid.

Jah, koos elamisest on kasu. Vähemalt see, et maja on alati koristatud ja süüa saab. Ja mitte midagi, mida minusugune kogenematu koduperenaine võiks valmistada, vaid ehtne borš sõõrikutega, guljašš kastmega ja erinevate täidistega pirukad. See tähendab, et abikaasa on alati täis, rahul ja meil on palju aega, mida saame ainult üksteisele kulutada.

Üldiselt oli esimesed kuus kuud kõik päris ladus. Kõik olid üksteise vastu kenad ega tunginud oma isiklikku ruumi. Kuid maskid kukuvad varem või hiljem maha. Ja ämm hakkas sõna otseses mõttes dikteerima, kuidas me elama ja mida tegema peame. Ta võiks tulla meie magamistuppa kell kaks öösel "valguse pärast" väitega, öeldakse, et on juba hilja, tule, homme lähed kooli. Kontrollis meie oste: “Kas sa oled hull, et tellid pitsat? See on liiga kallis".

Ja kui me äkki läksime sõpradega kuhugi välja või klubisse, katkestas ta telefonid küsimusega: "Kas olete varsti kohal?!" Märkustest, et "pasta, Anechka, on valesti keedetud" ja pidevatest meeldetuletustest Artjomile: "Müts pähe!" Ma isegi ei räägi.

Ta tahtis ka suhelda. Ja mind ei huvita raisata aega, istudes temaga köögis ja kuulates tund aega ümberjutustust “te ei kujuta ette, milline huvitav sari “Venemaa” teemal või süveneda kõigisse Spartak Mishulini isikliku elu keerdkäikudesse. mingist ülekandest. Üldiselt üritasin kuidagi taktitundeliselt vihjata, et mul on midagi teha ja siis töölt tulles, kui teemat kodus polnud, hakkasin end oma tuppa sulgema. Pärast paari sellist minupoolset “kõrvade pettust” sai mu mees mu emalt tõsise noomituse, et “teie naine ignoreerib mind ega taha absoluutselt kontakti luua”.

Ja viimasel ajal on lugupeetud ämma kõnede juhtmotiiviks saanud: "See on ikkagi minu maja ja ma peaksin olema kursis kõigega, mis selles toimub." Ilmselt seetõttu peab ta end õigustatud meie äraolekul meie asjadesse süvenema ja ma näen kohe, mis kus valesti on. Viimane piisk karikasse oli see, et ta tuhnis vahekorruste vahel. Ja ma olen lihtsalt kindel, et seal hoiustatud sekslelud ei jäänud talle märkamatuks. Jumal tänatud, tal oli mõistust nähtut mitte kommenteerida, kuid sellest ajast peale tõmbuvad ta huuled mind nähes üha põlglikumalt kokku. Ja ükskord andis ta isegi põhjuseta välja: "Tead, Anya, mulle tundub, et mu poeg hakkas koos sinuga alandama ...".

Samas ütleb Artem, et ma eskaleerun, ja üritab huumoriga kõigist konfliktidest välja tulla. Ja ma olen järjest rohkem vihane oma mehe peale tegevusetuse pärast. Ta on praegu vanemas kursuses ja ma lihtsalt unistan päevast, mil ta saab töökoha ja meil on koht üürida. Tõsi, ma kardan väga, et ta ise ei taha pirukaid jätta ... "

"Ma ei saa aru, kuidas saab ema oma tütre elu nii ära rikkuda"

Olga ja Sergey, 28 ja 32 aastat vanad:“Abiellusime viis aastat tagasi, meie poeg on juba 2,5-aastane ja me ei saa ikka veel mu vanemaid maha jätta. Raha pandi kõrvale korteriehituseks ja siiani iga kuu maksame selle eest suure summa laenu. Ainult mu mees töötab, olen lapsehoolduspuhkusel ja ausalt öeldes pole mul palju raha. Seetõttu läheb remont uues majas teotempos. Hea, kui aasta pärast sinna kolime, aga arvestades, et meil pole seal veel isegi uksi ja põrandaid, mööblist rääkimata, on ajastusele isegi hirmus mõelda. Seetõttu oleme nüüd meie pere mina, mu abikaasa, väike Kostja ja minu pensionil vanemad.

Jah, see on tõsi, mida nad ütlevad, et naise vanematega koos elada on lihtsam kui mehe vanematega. Oleme väga sõbralikud, hingest hinge, elasime täpselt kolm aastat. Mu abikaasa sai isaga sõbraks, nad hakkasid koos kalal käima, garaažis autosse kaevama. Ka emme ja väimees said päris hästi läbi. Aga kui Kostja sündis, muudeti teda. Ta hakkas meid kogu aeg ehitama. Ta tundis, et me teeme kõike valesti. Ja mähkmeid pole vaja (piinad last!) ja imetada on vaja mitte aasta, vaid vähemalt kolm aastat ja pole vaja teda lasteaeda anda - "Mina" Ma vaatan teda enne kooli ise."

Lapse kasvatamine muutus võimatuks. Niipea, kui proovite talle mõnda iseteenindusoskust õpetada või millegi pärast noomida, jookseb vanaema, surub ta laiale rinnale ja lapselapsel hakkab vanematele sõrme raputades kahju.

Need lahkarvamused kandusid vähehaaval kõikidesse teistesse eluvaldkondadesse. Ema hakkas mind noomima selle eest, et ma jälle tolmuimejaga tegelen, mitte mu abikaasa. Kui me tema silme all tülitseme, isegi pisiasjade pärast, hakkab ta Sergei kohta teatud järeldusi tegema ja, nagu oleks meie abielule juba lõpu teinud, ütleb ta mulle: "Koguge kõik ühiselt omandatud vara tšekid." Ja skandaal, kui ta sõna otseses mõttes "kontidega pikali" ei lasknud meid toona aastase beebiga mere äärde minna, on hoopis teine ​​lugu. Ta ähvardas teda neljalt poolt välja lüüa. Nüüd mõtlen: võib-olla nad ei leppinud asjata kokku? ..

Üha enam on tunne, et ema peab end mitte ainult oma perepeaks (isa on tema survel ammu loobunud nii garaažist kui ka kalapüügist), vaid ka meie omaks. Meil pole "tema majas" absoluutselt mingeid õigusi, on ainult kohustused. Ärge kuulake muusikat valjult, ärge kutsuge külalisi, ärge võtke lemmikloomi, ärge viige Kostenkat basseini - seal on ainult infektsioon! ..

Ja ka emme-issi on pidevalt kodus, sest nad on juba pensionil. Ja teate, see mõjutab intiimelu väga! Päeval oleme pidevalt närvis, et keegi tuleb sisse ja heal juhul saame vaikselt vee all vannitoas seksida. Ja öösel on voodi kriuksumine nii selgelt kuuldav, et me isegi ei proovi selle peal "seda" teha. Peame otsima muid võimalusi. Aga kuidas see sai!

Üldiselt olime sellest kõigest ja eriti moraalsest survest nii väsinud, et ei saanud arugi. Kuidas saab ema, kellega me alati nii lähedased oleme olnud, omaenda tütre elu niimoodi ära rikkuda - ma ei saa aru! Aga olukord on lootusetu: kui üürime maja, siis lisakulude tõttu lükkame uues korteris remonti aastateks edasi ja kui siia jääme, siis tunnen, et hakkame üksteisele kogunenud raha välja võtma. ärritus meie endi seadusetusest üha enam ... "

"Vanaema võib istuda ja vaadata mind tund aega silmagi pilgutamata"

Marina ja Gleb, 25-aastased:«Ärge küsige, miks, aga asjaolud on sellised, et oleme abikaasaga sunnitud elama koos tema isa ja vanaemaga. Isale, muide, meeldib juua ja laulda kõva häälega lugusid "Luigest tiigil" ja "Kuldsetest kuplitest". Ta kõnnib majas ringi eranditult perepükstes, sügades oma karvast kõhtu. Ja ta suitsetab pidevalt köögis kavalalt, raputades seda aknast välja ... Aga ta ei klammerdu meie külge ja aitäh selle eest. Elame iseendale ja elame, ristume perioodiliselt köögis, siis koridoris, räägime ilmast.

Vanaema ei laula laule ega kõnni lühikestes pükstes, ta on vaikne, kuid unustab sageli veekeetja pliidile, “rebib” külmkapist maiustusi ja tal on loll komme tuppa tulla, istuda ja vahtida. sinu juures. Sa valmistud tund aega, meigid end ja ta istub ja vaatab kogu selle tunni. Vahel tundub, et isegi silma pilgutamata. Algul proovisin temaga väikse jutuajamise peale, aga jutt ei läinud hästi. Mu abikaasa soovitas mul seda lihtsalt ignoreerida: las ta vaatab - mu vanaemal on igav ...

Kuid ma arvan, et need ebamugavused on väikesed. Keegi ei roni eriti meie hinge, ei õpeta meid elama, ei seisa hingest kõrgemal. Ja see, et me peame hoolitsema mitte ainult üksteise, vaid ka Glebi ​​isa ja vanaema eest - ma arvan, et see karmistab ja valmistab ette tulevaseks iseseisvaks eluks.

Tänu sellele kogemusele õppisin vaatama kõike huumoriga, leidma vastuolulistes olukordades kompromisse, leidma ühist keelt inimestega, kelle vanus ja elustiil on väga kaugel ning leppima sellega, et igal inimesel on õigus oma väikestele nõrkustele. või puudujääke.

Need on mu mehe sugulased ja mis nad on, ma austan ja armastan neid. Ja need ei sega mu elu nautimast.

"Hea, kui tõelise pere eeskuju on alati silme ees"

Irina ja Aleksander, 30 ja 33 aastat vanad:“Mu abikaasa vanemad hakkasid juba abiellumisest saati kandma unistust suurest majast, kus nad elaks koos laste ja peredega ühe sõbraliku perena. Nii et õhtuti kamina äärde koguneda ja suur ümarlaud katta, mitte ainult suurtel pühadel.

Nad ehitasid maja. Suur ja ilus. Kuid neile sündis ainult üks poeg - mu abikaasa Sasha. Ja ta teadis lapsepõlvest peale, et toob oma naise ainult sellesse majja, et elada koos ühe katuse all, saades seeläbi aru, millest tema vanemad olid kogu oma elu unistanud. Ja millest ta mõnest ajast ise unistama hakkas. Ta rääkis mulle sellest juba meie tutvuse esimestel päevadel. Et ta ei võta vastu ühtegi korterit, ühtegi üürikorterit. Ja kui ma olen valmis elama harmoonias tema "vanadega", siis ...

Muidugi ma kartsin. Aga ma nõustusin. Ja siiani pole ma kümne aasta jooksul oma otsust kordagi tõsiselt kahetsenud. Minu äi ja ämm osutusid just selliseks paariks, kellega tahan eeskuju võtta ja väga tore, kui see eeskuju on kogu aeg silme ees. Minu peres see nii ei olnud: igaüks oli omaette, elas oma huvides. Siit sain teada, mis on tõeline solidaarsus ja peresidemed. Ja ma arvan, et see mõjutas suuresti seda, et otsustasin nüüd kolmanda lapse saada.

Minu äia ja abikaasa jaoks oleme emaga “tüdrukud”, nemad hellitavad ja rõõmustavad. Rääkimata meie beebidest. Alla Mihhailovna ei õpetanud mulle kunagi süüa tegema, pesema, koristama. Ta lihtsalt palus vahel abi ja jagas oma teadmisi majapidamisest ja kulinaarsest tarkusest. Ja ma võin julgelt öelda, et ma ei küpseta praegu mitte halvemini kui tema. Pealegi ähvardan ma isegi väga keerulisi roogasid - mulle meeldib, kui ta ütleb: "Soovin, et kõigil oleks selline minia!"

Olen üllatunud, kui keegi ütleb, et vanematega koos elada on nii kohutav. Muidugi on kõik erinevad ja võib-olla mul lihtsalt vedas. Nad ütlevad, et vanemad suruvad peale oma arvamust, ronivad nõuga, kehtestavad oma reeglid. Aga ma arvan, et kõik sõltub sellest, kuidas sa sellesse suhtud. Üks asi on võtta kõike vaenulikult ja lasta nõelad lahti, teine ​​asi on kuulata neid, kes on siin maailmas juba elanud. Kõike ei pea tegema korralduste järgi, vaid arvan, et on vaja kuulata ka neid, kes sind või armastatud inimest kasvatasid. Inimesed, olge üksteise suhtes lahkemad ja tolerantsemad!

Ma pole kunagi olnud sarnases olukorras, kuid ma mõistan, mida sa tunned, Lena. Ja asi pole siin selles, et su ämm on metsikult halb, mitte tülides, vaid psühholoogilises surves, oma isekuses ja selles, et ta ei lase oma pojal oma seelikust lahti. Ja sa tahad oma perekonda ja seda, et su mees armastaks ühtviisi nii su ema kui sind, kuid kuulaks rohkem sind ja sinu tundeid. Ja siis selgub, et ta kas ei hooli teie tunnetest või ta lihtsalt ei tea, mida te kogete. Kas olete temaga pikalt rääkinud, et soovite eraldi elada? Kas ehitate oma rahaga maja? Kui jah, siis mis õigust on kellelgi seda nõuda? Miks sa ehitad eraldi elamispinna, aga mehe õde saab kätte?? Ja isegi kui vanemad aitavad, saate kokku leppida raha järkjärgulise tagastamise. Raha pole nii oluline kui vaimne tervis. Miks on nii, et ämm hakkab sinuga koos elama, mitte sina ja su mees ei otsusta PEREKONNAS, vaid ämm oma mehega? Kas teil on vene perekond või islamiusuline patriarhaalne perekond, kus mees otsustab kõike? Jääb mulje, et armastad oma meest palju rohkem, kui tema sind, ise kirjutad "petetud", kuid mõtle oma perekonnale, mitte näitama üles tahtenõrkust ema suhtes. Aga ilmselt on ikkagi selline moment, et tal endal on mugav. Ja selgub, et ta on isekas, nagu tema emagi. Ta surub pere huvid tagaplaanile, sest see on talle nii mugav - ema ju maksab ju kommunaalkorteri kinni ja annab raha ning ta ei pea mõtlema, kuidas oma peret toita. Vabandust, et räägin teie mehest, aga kirjutatu järgi otsustades on teil ka sellised mõtted.

Ma ise ei oska tegelikult naiselikku tarkust näidata, aga siin tuleb targem olla. Esiteks, sa ei tohiks kunagi lasta oma ämmal oma uude koju kolida! Kui ta liigub, siis on see IGAVESTI. Ja ärge ümbritsege end illusioonidega, et ta muutub, et ta armastab oma lapselast rohkem, et ta saab teiega lähedasemaks, et ta lõpetab oma pojaga manipuleerimise. Ta on täiskasvanud, inimesena juba arenenud. Ja ma arvan, et tal on lihtsam sind ja su lapselast kodust välja visata, kui ennast muuta. Sa ise ütled, et ta ei armasta sind tegelikult ja ma arvan, et tal on täiesti ükskõik, milline äi ta saab ja kas ta üldse saab, peaasi, et poeg on olemas . Ärge raputage oma mehe närve, ta peaks tundma end kangelasena, kes teid päästab. Alustuseks räägi temaga südamest südamesse, et sa ei ole ämma vastu, vaid oled väsinud ja tahad eraldi elada. Paku talle vähemalt kuus kuud uues majas eraldi elamist ja vaata, kuidas läheb. Kui see ei tööta, siis arvan, et võid proovida "ämma enda peale sättida". Mitte selleks, et te saaksite eluks ajaks verivaenlasteks, vaid nii, et annaksite talle sõna ja tema annab teile kümme, see tähendab, et ta valaks teie peale kõik need räpased mõtted, mis tal hinges on. Need. peate kunstlikult looma olukorra, kus teil on õigus ja temal on õigus. Teil oli sarnane olukord, nii et looge see uuesti ja seejärel oma mehele ning rääkige talle, kui solvav see oli ja et teie närvid ei pea seda vastu. Ja muidugi ütle, et ta pole milleski süüdi, sa armastad teda väga, aga sa ei saa nii elada, selgita, et sa ei saa temaga ühes majas läbi ja paku jälle vähemalt kuus kuud elama uues majas eraldi. Samal ajal peaksite tema jaoks olema ideaalne naine, õrn, südamlik ja konfliktidevaba. Noh, kui see aitab ja hakkate eraldi elama, peate teda ümbritsema hoolikalt, nagu sultan, pluss palju romantikat, et ta mõistaks eraldi eksisteerimise eeliseid. Et ei tahaks enam kunagi oma emaga koos elada. Lõpuks mõelge välja midagi oma, konsulteerige oma emaga, lähedaste sõpradega (kes ei ütle seda oma mehele ja ämmale), kuid lihtsalt ärge laske ämal endaga kaasa kolida. Kui vana sa oled? Tõenäoliselt on sul terve elu ees. Ja kui otsustate selle järgi, mida te kirjutate, siis teie närvid lähevad üles ja te jooksete minema või kannatate kogu oma elu.

Teiseks tuleb parandada oma pere majanduslikku olukorda, et mehel ei tekiks mõtet ema arvelt kommunaalteenuste pealt kokku hoida. Need. kas julgustada oma meest suurendama (või töökohta vahetama) või ise rohkem teenima või mõlemat.

Muidugi ei vasta mu sõnad esmajoones tõele, aga sa ise saad aru, et midagi tuleb muuta, teha enne kui on hilja. Edu sulle! Loodan, et kõik läheb nii, nagu soovite, ja TEIE PERELE kõige paremini!

Olga, aitäh)) Aga nagu ma juba ütlen, pole mu ämm halb, ta on suurepärane naine, väga tark, haritud, laia silmaringiga inimene. Kuid vanema põlvkonnaga samal territooriumil elades on konfliktid vältimatud! See, et mul on oma äia ja tema õega head suhted, tuleneb sellest, et ma ei taha nendega konflikti minna (ma ei taha, et mu mees kahe tule vahel tormaks). Veelgi enam, abikaasa ei tõmbanud kohe lubatu piire (ja ta pidi seda tegema, need on ju tema vanemad) ja nad ei arvesta absoluutselt meie pere huvidega. Meie perekonda kui sellist seal pole, tema on tema pere ja mina ja minu tütar, st. me oleme justkui kõrval. Ta ei hooli, ta armastab mind ja mu tütart, ta tunneb end lihtsalt nii mugavalt. Siin mängib olulisemat rolli materiaalne komponent. Olen 27-aastane)). Eluaseme kohta. Fakt on see, et ämm käitus väga kavalalt, kinkis meile krundi, millele me nüüd pulma ehitame. Ma olin šokeeritud, kuid rõõmus, et see on meie oma)) Üldiselt ei olnud mu rõõm pikk, kui sain teada, et see sait pole registreeritud mitte minu abikaasa, vaid mu ämma jaoks ja ta ei kavatse uuesti teha ta kirjutas testamendi. Ja me panime kogu oma raha sinna. Äi aitab, minu vanemad saavad füüsiliselt aidata, mida teeb mu isa. Kuigi abikaasale sellest ei piisa, kuulen alati tema etteheiteid, et minu omad ei aita meid rahaliselt. Mis puudutab vestlusi, siis neid oli rohkem kui üks kord, ta võtab kõike vaenulikult ja ütleb, et ma ehitan seda maja kogu perele, ma ei saa keelduda oma vanematest, kes meid nii palju aitasid. Üldiselt selgus, et minagi jäin süüdi, tundub, et olen tänamatu. Ema julgustab, ütleb, et paaril esimesel päeval äi valetab, ütleb ka, et kui sina remonti teed ja seal elad, siis talle ikka meeldib eraldi elada ja ei taha nendega koos elada. . Võib-olla see nii läheb, aga hoidku jumal, et see nii oleks, sest ma tahan lihtsat naiselikku õnne, olla köögis armuke ja ma ei taha kellegi nõuandeid kuulata, vaid mõelda oma peaga. Materiaalses plaanis on lähiajal plaanis tõsta, ehk palgaga läheb paremini. Ja kui ta saab ametikõrgendust, läheb raha kõik ehitusplatsile, ta ei tea meedet! Loodan ka väga, et sööme ja elame ikka eraldi. Noor pere peaks elama eraldi ja kohtuma nädalavahetustel ja pühadel oma arvukate sugulastega - see on minu unistus)))

Ma ei öelnud, et su ämm on halb, eriti kui arvestada, et nad kirjutavad siin karmimaid lugusid. Kuid lisaks selle eelistele on ka väga olulisi puudusi. Ja "suure südamega mees" ... ma pole kindel, sest. Tema tegudes on näha egoismi, kalkuleerimist ja manipuleerimist. Ise kirjutate: "nad absoluutselt ei arvesta meie pere huvidega."

Sa käitud oma mehe suhtes targalt, mitte ei pane teda kahe tule vahele, aga ma pole kindel, kas su ämm ja mees märkavad sinu häid impulsse ja kannatlikkust. Abikaasa võiks nüüd lubatule piirid tõmmata, aga oh, see on mugavus, mille nimel ta laseb end igale poole pöörata!

Tekib tunne, et sul on selles peres palju rohkem kohustusi kui õigusi. Ta on kohustatud investeerima materiaalselt majaehitusse ja mis kõige tähtsam, ta on kohustatud sundima oma vanemaid taluma, aga teil pole hääleõigust.

Oma kannatlikkusega tahate sisuliselt päästa "perekonda, mida sellisena ei eksisteeri", nagu te ise tunnistate. Kui sulle sobib, siis pole asi nii hull. Aga ... kujutage ette, et ämma iseloom ei parane, manipuleerimise aste ei vähene, aga olukord halveneb... Kas suudate taluda?

Teie ämm on väga heaperemehelik ning oma poja ja tütre suhtes ülemäära kaitsev. Vaatate maailmast positiivset pilti. Mis siis, kui asjad ei lähe nii hästi? Arvestades, et ämm võttis krundi enda kätte, siis suure tõenäosusega hoolitseb ta oma poja eest lahutuse korral vara jagamisest. Ja asjade käigu järgi otsustades olen peaaegu kindel, et ta registreerib maja omandiõiguse endale ja oma äiale (selgitusi on muidugi palju, miks tal meri on). Võib-olla isegi pojale. Äärmuslikel juhtudel olete ka omanik. AGA ... Igal juhul püüab ta kõik korraldada nii, et sel juhul ei saaks te midagi või minimaalselt. Nii et ükskõik kui väga nad seda ka ei tahaks, aga TEID PEAKS KA OLEMA omanikena (parem muidugi koos abikaasaga, ilma äiata. Kaitske oma õigusi ja oma lapse õigusi!), sest teie investeerisid ka sinna raha ja su vanemad aitasid ja siis on väga problemaatiline tõestada, et sa selle maja ka ehitasid. Võib ka juhtuda, et ämm läheb pojaga tülli ja otsustab testamendi ümber kirjutada – pärandada kõik tütred. Võib juhtuda, et teie mees sureb enne tähtaega (pah-pah-pah, muidugi) ja jälle otsustab vanaema, et lapselaps vajab maja, aga lapselaps mitte, või otsustab ta oma lapselapse eest 2 /3 krundist (ja võimalik, et kodus ) anda. Võib juhtuda, et mitte sina, vaid su mees otsustab sinust lahutada ja jällegi on vara ämmas, aga sulle ei midagi. Ja kui ämm äkki otsustab, et rikute tema suhte pojaga, võib ta teid aeglaselt kodust välja ajada. Ja kui teie kannatus lõhkeb, kuulete pidevalt: kui teile ei meeldi, pakkige asjad ja minge välja, siin pole teie oma midagi!

Vabandage sellise pessimismi pärast, aga KÕIK VARIANTID TULEB KAASA!

Ja kui su mees on nii kangekaelne, siis ma ei tea, millised nipid võivad panna teda kooselu suhtes meelt muutma. Lõppude lõpuks, isegi kui ta mõtleb ümber, mõtleb ema välja, kuidas teda hästi tunda.

Palju sulle vastu! Kui äi kolib teie juurde, siis on see igaveseks, ma arvan. Ja kui soovite eraldi elada, peate ehitama teise maja ja see on palju raha ja teie mees on tõenäoliselt selle vastu, sest. Olen sellesse majja juba investeerinud ja ei taha enam ehitusele mõelda.

26.03.2016

Ärge unustage oma sõpradele öelda

On selline populaarne nali, mis ütleb: "Vanemaid tuleb armastada kaugelt, mida kaugemalt, seda tugevamalt." Igas naljas on omajagu tõde, kuid mitte alati pole noorpaaril võimalust vanematest lahus elada. Seega tuleb leida ühine keel oma kõige lähemate ja kallimate inimestega. Enamasti on selline jahvatamine väga raske, sest samas majas elab kaks paari täiskasvanuid, samas kui vanemad püüavad kogu aeg oma järglastele mõistust õpetada ja oma reeglitele allutada. Räägime täna sellest, kuidas noor äi saab läbi oma ämma ja äiaga.

8 näpunäidet oma mehe vanematega läbisaamiseks:

1. Kuidas vältida freeloader olemist? Pulmas väitsid teie mehe ema ja isa pisarsilmil, et olete nüüd nende jaoks nagu nende enda tütar. Muidugi ei saa neid sõnu usaldada. Varsti teevad nad Sulle selgeks, et oled nende majas vaid freeloader, mille tõttu on pere kulutused kasvanud. Et sellist suhtumist endasse ära hoida, jaga oma abikaasaga jagatud eelarve targalt ära. Seda tehakse nii: peida osa vihmaseks päevaks “sukka”, anna osa vanematele ühisesse pada ja kuluta see, mis üle jääb, rahuliku hingega oma vajadustele.

2. Lahendage oma probleemid ise. Enne pereelu alustamist jooksid probleemi ilmnemisel kohe vanemate juurde nõu ja abi otsima. See on loomulik, sa oled nende laps. Nüüd tuleb see harjumus välja juurida. Kui noor mees ja naine konsulteerivad iga pisiasja puhul isa ja emaga, ootavad neilt tuge ja nõu, siis on üsna loomulik, et vanemad püüavad sulle oma eluvaateid sisendada. Õppige oma mõistusega elama!

3. Ära tülitse oma vanemate ees. Ilma tülideta ei möödu pereelu kuidagi, "kallid noomivad - nad ainult lõbustavad ennast", kuid pole vaja, et see kõik vanemate kõrvu jõuaks. Ärge viige prügi ruumist välja. Kui väljakannatamatu, mine parki, kohvikusse ja uuri seal oma suhet või “arutle” vaikselt oma toas suletud uste taga.

4. Ära satu skandaali. Kui nõustute elama oma mehe vanemate majja, peate olema valmis selleks, et abikaasa ema ei loobu lihtsalt oma positsioonidest. Näiteks lähed oma tuppa ja ämm paneb su asjad omal moel kappi. Teie nördimus sellise pildi nähes on mõistetav, kuid proovige oma viha maandada ja lihtsalt paluge oma mehel teie emaga rääkida, et ta seda enam ei teeks. Oma toas peaksite olema armuke, kuid skandaalid ei anna midagi.

5. Ära püüa kehtestada oma reegleid. Alustades elu oma mehe vanemate majas, peate teadma, et enne teid valitsesid siin teie enda reeglid ja käsud. Kui teid ärritab vana mööbel, kui te ei talu laua taga ajalehega äia või kogu aeg telefoni kraaksuvat ämma, siis peate selle kõigega leppima. . Oma hartaga ei pea te kellegi teise kloostrisse ronima, see on teie enda jaoks hullem. Selle maja reeglid on kehtestatud juba aastaid, ammu enne seda, kui sa seal olid.

6. Määratlege isiklik ruum. Arutage kohe alguses oma mehega läbi, et teie tuba saab olema teie isiklik saar, millel ainult teie kahekesi otsustate, kuidas ja milliste reeglite järgi elada. Peate kaitsma oma isikliku ruumi piire oma vanemate ees. Abikaasa peaks täitma ainult läbirääkija rolli.

7. Tööülesannete jaotus. Pliidi ääres leiavad kaks naist harva ühist keelt, mistõttu peate ämmaga paika panema ajakava, mille järgi teete kodutöid: süüa teha, pesta, koristada, poes käia ja poes käia.

8. Ole iseseisev. Ükskõik kui kõvasti sa ka ei üritaks omaette elada, ei õnnestu see tõenäoliselt koos vanematega. Seetõttu on ideaalne võimalus säästa raha ja koguda oma eluaseme jaoks. Püüdle iseseisvuse poole!