Perekond ja suhe: Näpunäiteid psühholoog Olga Yurkovskaja

Kasvavad lapsed peaksid lahkuma vanemate kodu. Vastasel juhul ei ole nad kunagi tõelised täiskasvanud, ülejäänud perekonna moraalsete sisseseadete pantvangid, kui abikaasade ja naiste sotsiaalsete rollide, isad ja laste sotsiaalsed rollid segi ajada.

Kuid paljud perekonnad, mis on tingitud rahapuudusest või iseseisvuse puudumisest samas majas ja mõnikord isegi samas ruumis oma vanematega. Seega on valusaid suhteid, mis sageli esindavad kahte äärmust.

Esimese äärmise näide on mu sõbranna ema-in-law, mis ja viiskümmend aastat küsis oma emailt, nagu võileivad teha. Tütar-in-õigus kuulas nende vestlust. Naine peaaegu pensioniiga kulgeb tema emale küsimusega, kuidas teha võileibu! Ei, mitte nali, täis küsitakse. Ja pealegi, millel on võimalus elada koos oma abikaasaga ja lapsega eraldi, sõber, ma otsustasin muuta kahte eraldi korterit, ühe magamistoaga ühe ja ühe toa ühe ruumi, mis on veel ühes mittestatrus, ühisel Treshka elama emaga.

Aga tema emakeelena õde, vastupidi, näitas täielikku vastupidist ja see on suhetes teine \u200b\u200bäärmus. Seitsmeteistkümnendas ta põgenes teisele Vabariiki, et võtta ainult ema oma autoritaarsete nõuete. Ja kui ema palus elada vabaduse armastav tütar ajal suurte remont, vastas kategoorilise keeldumise. Ei, see ongi! Täieliku eitamine tahes side.

Kahjuks elavad perekonnad, kus põlvkonnad elavad üksteisest eraldi nõukogudejärgse postituseni vähem kui pooled. Enamasti elavad noored abikaasad oma vanematega. Kui see oli norm. Aga kui norm oli norm! Kas me peame nüüd kaaluma ema-in-lawi ja tütar-in-law'i seksi? Ei, aga me peame jätkuvalt kaaluma mitme põlvkonna perekonda samas korteris.

Nõukogude ajal "Tensiship, jah, mitte kuriteos", kui ei olnud seksi ja kõik ühendasid maailma, töö ja mai, võib soovitada Hruštšobe. Kuid see korpus ehitati kasarmude asendamiseks ajutiselt. Kavas ei olnud see, et ühendatud vannitoaga viiekorruseliste hoonete mängude viiekorruselistes hoonetes elab põlvkondade, laste põletamine ja üksteise sõtkumine.

See on ühine elu tihedas ruumis toob kaasa asjaolu, et sugulased muutuvad perekondlikel rollidel, nad ei tunne nende piire, segadust tekib - kes toob keegi, kes toob ja kes vastutab kelle eest. Ja tegelikult selline kooselu, nagu kuninglikel aegadel, võib pidada intsestiks. Ärge füüsiliselt, mis oli sulestus, kuid moraalne.

Sest kui noor abikaasa oma naise vanematele liigub, võtavad nad selle vastu. Selgub, et vend magab õega, kellel on kaks vanemat kahe eest. Ja mõlemad abikaasad mängivad kahte rolli - tegelikult abikaasa ja naised ja lapsed oma täiskasvanud vanematele. Ja kui lapsed sellele lisatakse? Hiir selgub! Laps ei saa aru, mille asutus on tugevam, vanaemad või ema, ei saa, teisi lubasid, lapsi kantakse ühe ja teise põlvkonna vahel, teades, et ta saab kõik, mis soovib, et peamine teada, kellele Kontakt.

Vanaisa vanaema koos vanavanema ülejäänud paariks - asendada ema ja isa asendada. Ja lapsevanemad lapse ees saavad vanematelt püük, kaotades kõik noorema põlvkonna silmis. Mida kõik see lõpeb? Kolm põlvkonda infantiilne, ülalpeetavad inimesed, kes ei tea, kuidas luua isiklikke piire ja vastutada oma elu eest.

Seega, kui olete täiskasvanu ja veelgi enam, siis tahad teha oma lapsi või tõsta neid juba - vanemate ära visata. Ja elada eraldi ja jätke vanemad üksi. Lase neil elada oma elu nagu nad saavad. Ärge liigutage neid ega õpetage uuesti. Ärge pange neile survet ega lohista ennast. Kaasata ennast.

Kuid peamine asi on tegeleb iseenda vanema põlvkonnaga oma kodus. Vastasel juhul ei saa te kunagi tõesti kasvada ja ei saa sõltumatuid lapsi kasvatada. See on võimatu täiskasvanud pojale või tütar elada rahumeelselt ühe katuse all vanemate ja olla täiskasvanud, elada tema meelest ja tulemas vanima põlvkonna - see on lihtsalt võimatu! Olete või ootavad püsivaid skandaale või see peab kuuletuma oma emale ja isale kõiges, keelduvad täiskasvanute õigustest. Milleks? Rent korter on palju odavam kui teie vabadus.

Abikaasa vanemad on oma äri ja elavad hästi, palju parem kui minu. Kui see oli pulmas, oli palju vaidlusi, mis pulmad teevad tagasihoidliku või ulatusega. Mu abikaasa ja ma tahtsin teha tagasihoidliku pulma, et edasi lükata raha korterile ja nii, et mu vanemad oleksid lihtsamad, kuid tema abikaasa vanemad ei nõustunud sellega. Nad vajasid uhke pulmi, et mitte häbeneda oma sugulaste kutsuda. Ja siis algas: ema abikaasa tahtis midagi, tahtsin Syu ... ja muusikutele ja tantsijatele ja tervitustele ja kobaridele, hunnik kõike ... Ma olin lihtsalt šokeeritud. Ma muretsesin, kuidas mu vanemad saaksid maksta Vähemalt kolmandik sellest .. Ma ei pea seda šikk üldse tegema, ma tahtsin teha omal moel, tulla midagi ise ... ja mitte, et nüüd moes ... mu abikaasa vanemad nende arvamuse kõiges. Isegi ema-in-law tahtis võtta kleit minuga ... Ta teab, mida ma mahutan ... abikaasa püüdis mind kuulata, püüdis öelda oma vanematele, et see on üleliigne ... aga nagu Mingil moel Dope nad tegid kõik ja ei kuulnud kedagi ... Nad vajasid seda pulmi rohkem kui me ... ma kindlasti aru saan, nad tahtsid seda paremini ja kõik oli tõesti hea, kuid nende kinnisidee nüüd jätkub nüüd seni. Muidugi, ma rakendasin minu ideid ja pulmakleit, läksin valima oma ema ja mu õde, mitte mu ema-in-law. Ja palju asju tõestasid tema vanematele, et me ei meeldi ja me ei taha seda. Seal olid solvangud ja tülid. Nad maksid kindlasti rohkem kui mu vanemad ja see hirmutab mind ka, sest siis algavad vestlused, et nad ei aita. Pärast pulmi tekkis küsimus korteriga. Edasine ja kogunenud raha, tahtsime kulutada laenu esimesele panusele korterile. Ja osta korteri teises linnas, kuid tema vanemate lähedal, kuid kaugel minu. Selle tulemusena kõik meie plaanid hävitasid oma vanemad ... Nad ütlesid, et me ei olnud valmis elama teises linnas ja me ei saa laenu eest tasuda. Kuigi mu abikaasa ja ma töötan selles linnas ja me tahame Ole palju mugavam elada seal ja sõita töö, mida nüüd me kulutame raha iga päev ... ja meil oleks piisavalt raha kõike. Neil võib öelda, et nad on oma poja keelanud ühe toa korteri ostmiseks teises Linn ja ütles, et me ei aita teid, kui ostate rhyladi. Ja nad pakkusid ostma korteri ehitamise majas, 2-toaline korter, mis on valmis aastas ja sel aastal olete aastas valmis Ootan meiega, sinuga ei juhtu midagi kohutavat! Ma mõistan kõike, 2 magamistuba on parem kui Ches 1 ja nad tahavad oma pojale parimat, aga miks sellised meetodid seda teevad. Ta kuulab neid ja ütleb mulle, et meil on parem, et me elame hea uue korteriga, mis siis maksab rohkem ja me saame selle müüa. Tal pole halbu vanemaid, nad püüavad aidata soovitada, et me ei tee vigu, mida nad varem tegid. Aga see juhtub väga tugeva kinnisideega. Ja ei võimalda teha iseseisev otsuseid. Ja ma olen piinatud sellise olukorraga. Me läheme oma vanematele mitte tihti, 2 kuus. Ma igatsen neid kohutavalt! Ja abikaasa ei taha tegelikult minu juurde minna, sest nad elavad kaugel, veedame palju aega teedel ja ta räägib paremini, kui ma oleksin töötanud. Ja tulevad sinna, me puhkame seal ja tehke vähe. Ta ütleb, et me oleme seal tühikäigul, oleks parem midagi kodus teha, kuigi mõnikord võib kogu nädalavahetusel diivanile minna. Mu isa armastab ka kalapüüki ja abikaasa. Ta peab seda idleritele. Ja ma armastan oma vanemaid, mis iganes nad olid! Ja ma tahan tulla neile sagedamini! Ja kui ma lahkun üksi ilma abikaasa vanemateta, jääb abikaasa kodus ja tema vanemad, kes hakkavad talle ütlema, mida ma ei olnud nii, et ma ei kutsunud seda, et ma ei helistaks neile "ema, isa" , mis ei räägi, ikka veel vetes, kuradid on leitud ja kõik see ... Ma tegelikult ei saa harjuda neile veel ja ma ei kutsu neid mu vanemad ja mõnikord ma vastan ebaviisakalt, mõnikord ma don ' t rääkida üldse ... Mul on mingi solvamine minu hinge ... et me elame koos oma vanematega ja nad näevad meid iga päev ja tahame pakkuda kõike enda ümber, elama meid kõrval ... ja mu Vanemad on siiani ... ja ei näe meid kuud, ma tahan maksta ka neile rohkem tähelepanu ... Tema vanemad me aitame raha ja maksta korteri eest ja minu ei saa aidata rahaliselt kuidagi .. . Ja millal meil on lapsed, mis juhtub? Nad näevad pidevalt pojapoeg / lapselaps ja mu vanemad on siiani ... ja me sõidame neid veel vähem ...

Neile, kes on sunnitud või omal kokkuleppel (see juhtub!) Elab jätkuvalt koos vanematega, isegi oma perekonna loomisega, on ühine, et see on skeptiline. Nad ütlevad, et see on kas infantilid, mis ohverdavad iseseisvuse "kõik valmis" või absoluutselt kerjamine, kellele ja eemaldatava eluaseme ei tõmba. Aga tegelikult on see peaaegu pool täielikult: kindlasti mäletavad kõik vähemalt kaks või kolm sellist tuttavat paari. Selle kohta, kuidas elada koos vanematega ja sellistes tingimustes "Survival saladuste kohta", küsitlesime mitmeid noori Valgevene perekonda.

Matrony.ru / foto on illustratiivne

"Ema-in-law võimaldab ennast meie asjades rummaadis"

Anna ja Artem, 22 ja 23 aastat: "Kui teema kaks aastat tagasi tegi mulle pakkumise, küsimus" ja kus me elame? " Mingil põhjusel ma muretsesin kõige vähem. Ma lihtsalt tundsin, et ma armastan seda meest hullumeelselt ja ma tahan temaga perekonda luua. Ja kohe! ..

Pärast pulmi me kolisime oma ema. Minu elu ei ole võimalus, sest ma kasvan veel kaks õde, inimesed ja ilma meie ilma meieta on viis inimest. Ja tulistada või veelgi enam korteri ostmiseks - meil ei ole selle veel raha, sest mõlemad on üliõpilased.

Jah, ühise elu plusse on. Vähemalt asjaolu, et kodus on alati eemaldatud ja sööma toitu. Ja mitte, mida võiks teha selline kogenematu perenaine nagu mina, kuid tõeline borsch koos pampushki, kõndides kastme ja pirukad erinevate täidistega. See tähendab, et abikaasa on alati toidetud, rahul ja meil on palju aega, et saame kulutada ainult üksteisele.

Üldiselt oli esimene kuue kuu üsna sujuv. Igaüks oli miili üksteisega ja ei roninud isikliku ruumi. Aga maskid varem või hiljem langevad. Ja ema-in-law hakkas sõna otseses mõttes dikteeritud, nagu me elame ja mida teha. Ta võiks minna meie magamistoale kaks hommikul "valguses" koos väitega, ütlevad nad, et see on liiga hilja, hästi, homme õppima. Kontrollitud meie ostud: "Sa oled hull, pizza tellimus? See on liiga kallis".

Ja kui me äkki valisime kusagil sõpradega või klubiga, ronisid telefonid küsimusega: "Kas sa varsti?!" Kommentaaride kohta, mis "Makaroni, Anya, Cooki mitte nii" ja Artemi pidevad meeldetuletused: "Cap!" - Ma isegi ei ütle.

Ja ta nõudis suhtlemist. Ja ma ei ole huvitatud veeta aega, istudes koos temaga köögis ja tundide kuulamise tunnis "Te ei saa ette kujutada mõningast huvitavat seeriat Venemaal või rõõmuosas Spartak Mishusini isikliku elu peripeetikutes, lootsid mõnedest edasikandumine. Üldiselt püüdsin ma kuidagi vihjeid taktiliselt, et mul on midagi teha, ja siis üldse, tööle, kui teemad ei olnud kodus, hakkasid meie toas sulgema. Juba pärast paar neist "kõrvade fints kõrvadest" minu poolt sai abikaasa tõsise noomituse emalt, sest "Teie naine ignoreerib mind ja absoluutselt ei taha kokku puutuda."

Ja hiljuti oli austatud ema-in-law-sõna kõnede leitmotif: "See on ikka veel minu kodu ja ma peaksin olema teadlik kõike, mis selles juhtub." Ilmselt, nii et ta peab ennast meie asjades meie puudumisel kaevama ja ma kohe näen, et see valetab valesti. Viimane langus oli asjaolu, et see ründas antleeransole. Ja ma olen lihtsalt kindel, et seksimänguasjad salvestatud seal ei ole jäänud märkamata. Tänan Jumalat, tal oli piisavalt meelt, et seda näinud ei kommenteeri, vaid samal ajal minu huulte silmapilgust, mis pumbatakse kõikehaavaruumi. Ja kui ta seda isegi reetis: "Tead, Anya tundub mulle, et mu poeg hakkas sinuga degradeeruma ...".

Samal ajal ütleb Artem, et ma kõhklen ja üritab saada kõigist huumori konfliktidest välja tulla. Ja ma kasvan oma abikaasale raskemaks tegevusetuse eest. Ta on nüüd viimasel aastal ja ma lihtsalt unistan selle päeva pärast, kui ta tööle jõuab ja meil on võimalus rentida eluase. Tõsi, ma olen väga kardan, et ta ise ei taha lahkuda pirukad ... "

"Kuidas mu ema võib rikkuda oma tütre elu - ma ei saa aru"

Olga ja Sergei, 28 ja 32 aastat: "Me abiellusime viis aastat tagasi, poeg on juba 2,5-aastane ja me ei söö oma vanematest. Raha lükati edasi ehitada korteri ja ikka iga kuu me maksame suure hulga laenu. Ainult abikaasa töötab, ma olen rasedus- ja sünnitusmääruses ja ausalt, mitte nii palju. Seetõttu läheb uue hoone remont kilpkonna merega. Noh, kui me sealt liigume aasta jooksul, kuid arvestades, et meil ei ole seal uksi ja sugu, rääkimata mööblist, isegi hirmutavat ajastuse mõtlemist. Seetõttu on meie perekond mulle, abikaasa, väike kostik ja minu pensionäride vanemad.

Jah, tõde elab elama oma naise vanematega lihtsamaks kui tema abikaasa vanematega. Oleme väga sõbralik, hinge hing, nad elasid kolm kindlasti. Mees tegi oma isa sõpradega sõpradega, hakkas kala kalastama, kaevama auto garaažis. Ema, ka poeg-in-law üsna paigutatud. Aga kui luu sündis, asendati see. Ta hakkas meid kogu aeg ehitama. Tema tundus, et me kõik oleme valed. Ja mähkmed ei ole vajalikud (piinamine laps!) Ja see on vaja imetada mitte aasta ja kolm aastat kuni kolm miinimumini ja see ei ole vaja anda aiale - "Ma näen teda enne kool. "

Laps on muutunud võimatuks harida. Niipea kui te üritate õpetada seda mingi iseteeninduse oskusi või hirmutada midagi, minu vanaema kuurordid, surub laia rindkere ja hakkab kahetsema lapselaps, ohustas oma sõrmega.

Need erimeelsused viidi üle järk-järgult ja kõigis teistes eluvaldkondades. Ema hakkas mind hääldama selle eest, et ma olen jälle tolmuimeja, mitte mu abikaasa. Kui me tüli oma silmis, hakkame isegi väikestes asjades tegema teatavaid järeldusi Sergei kohta ja, nagu ka meie abielu risti pannes, ütleb mulle: "Koguge kõik ühiselt kaasneva vara kontrollid." Ja skandaal, kui ta sõna otseses mõttes "luud maha panesid" ja ei lasknud merel merel maha last, kes oli siis aasta, on eraldi lugu. Ähvardas kõigil neljal küljel välja sõita. Nüüd ma arvan: äkki midagi ei nõustunud?

Üha enam on tunne, et ema peab ennast mitte ainult tema perekonna juhiks (isa surve all on juba ammu seotud garaaži ja kalapüügiga), aga ka meie meie. Meil on üldse õigus "oma maja", mõned ülesanded. Ära kuula muusikat valjult, ärge kutsuge külalisi, ärge alustage oma lemmikloomi, te ei sõida basseinis tulekahju - on üks infektsioon! ..

Ja mu ema ja isa on pidevalt kodus, sest juba pensionile jäänud. Ja sa tead, see on väga mõjutatud intiimne elu! Pärastlõunal oleme alati närvilisemad, et keegi tulevad ja parimal me saame vannitoas seksi varjata, kui vesi on sisse lülitatud. Ja öösel kuulis voodis nii selgelt kuulnud, et me isegi seda ei püüa. Sa pead otsima muid võimalusi. Aga kuidas see sai!

Üldiselt kõigist ja eriti moraalsest survest, mu abikaasa ja mina oleme nii väsinud. Emana, kellega me oleme alati alati olnud nii lähedal, võib-olla nii rikkuda oma tütre elu - ma ei saa aru! Kuid olukord on lootusetu: rentimine eluase - see tähendab, sest lisakulusid aastaid, ma edasi lükata remonti uue korteri ja kui te siia - ma tunnen, alustame rohkem ja akumuleeruvad akumuleeritud ärritus ise "

"Vanaema saab istuda ja vaadata mind tund, mitte vilkumine"

Marina ja Gleb, 25-aastane: "Ära küsi, miks, kuid asjaolud on nii moodustatud, et mu abikaasa ja ma pean elama koos oma isa ja vanaemaga. Isa, muide, armastab juua ja laulda laulu hääl "Swan tiigi" ja "Golden Domes". Kõnnib maja ümber ainult perekondade argpüksides, kriimustades karvase kõhtu. Ja isegi pidevamat suitsetamist köögis, raputades aknas maha ... aga see ei kinnita meid ja aitäh. Me elame ennast ja elame, ületasime korrapäraselt köögis, siis koridoris, me räägime ilmastikust.

Vanaema ei laulda laulud ja ei kõnni lühikesed püksid, ta on vaikne, kuid sageli unustab veekeetja ahju, "kompenseerib" hetktõmmise külmkapp ja tal on rumal harjumus tulla ruumi, istuda ja jõllis sina. Sa lähed tunni, värvi ja ta istub kogu selle tunni ja välimusega. Mõnikord tundub, et isegi vilgub. Alguses püüdsin ma temaga ilmalikke vestlusi juhtida, kuid vestlus ei liimitud. Mees soovitas lihtsalt tähelepanu pöörata tähelepanu: lase tal näib - igav vanaema ...

Aga ma usun neid ebamugavusi - vähe asju. Keegi ronib meie hinge meile, ei õpi, kuidas elada, see ei ole seda väärt. Ja asjaolu, et me peame hoolitsema, ei ole mitte ainult üksteisest ja ka isa Glebi \u200b\u200bja vanaema kohta, sest see on, ma arvan, et see on väga kõvenemine ja valmistuvad tuleviku iseseisva elu eest.

Tänu sellele kogemusele, ma õppisin vaatama kõike huumoriga, vastuolulistes olukordades kompromissile, leida inimestega ühine keel, mis on selle vanusest ja elustiilist väga kaugel ja nõustudes, et igal inimesel on õigus omaette vähe puudusi või puudusi.

See on mu abikaasa mu abikaasa ja mis iganes nad on, austan neid ja armastust. Ja nautige elu, mida nad mind ei häiri. "

"Noh, kui tõelise perekonna näide on alati teie silmade ees"

Irina ja Alexander, 30 ja 33 aastat: "Minu abikaasa vanemad samal ajal, nagu abiellunud, hakkasid sisenema suure maja unistusse, kus nad elaksid ühe sõbraliku perekonnaga oma lastega ja nende peredega. Niisiis, koguda õhtuti kamin ja katta suur ümarlaud mitte ainult suurte pühade.

Maja, mida nad ehitasid. Suur ja ilus. Aga poeg sündis ainult ühe - mu abikaasa Sasha. Ja ta oli lapsepõlvest teadis, et ta juhib oma naise ainult selle maja juurde, nii et ühe katuse all koos koos koos koos koos koos koos, peavad seeläbi täitma, mida vanemad unistasid kogu oma elust. Ja mõnda aega hakkas ta unistama ja ise. Ta ütles mulle sellest meie tutvumise esimestel päevadel. Kui kortereid ei ole, ei ole eemaldatav eluase vastuvõetav. Ja kui ma olen valmis elama Lada oma "vana meestega", siis ...

Muidugi kartsin ma. Aga ma nõustusin. Ja seni kümme aastat olen ma kunagi oma otsust tõsiselt kahetsenud. Minu beetor ja ema-in-law osutus selliseks paariks, kellega soovite näidet võtta ja suur, kui see näide on alati silmade ees. Mul ei olnud seda perekonnas: igaüks oli iseenesest, elas tema huvides. Siin ma õppisin, mis on tõeline ühtekuuluvus- ja perekondlikud võlakirjad. Ja ma arvan, et see tõesti mõjutas asjaolu, et ma otsustasin nüüd kolmandal lapsel.

Ema-in-law ja tema abikaasa ja mu ema - "tüdrukud", nad anduma meile ja palun. Rääkimata meie babes. Alla Mikhailovna ei soovi mind kunagi küpsetada, pesta, puhastada. Ta lihtsalt palus mõnikord aidata ja käigus juhtumi käigus jagatud teadmisi kodumaiste ja kulinaarse tarkuse kohta. Ja ma võin ohutult öelda, et ma valmistan nüüd nüüd hullem kui ta. Ja ma ärkama isegi väga keerulistel roogadel - ma jumaldan, kui ta ütleb: "Igaüks oleks selline tütar-in-law!"

Olen üllatunud, kui keegi ütleb, et on nii kohutav elada koos vanematega. Muidugi, kõik inimesed on erinevad, ja võib-olla ma olen lihtsalt õnnelik. On öeldud, et vanemad kehtestavad oma arvamused, ronida nõu, kehtestada nende reeglid. Aga mulle tundub, et see kõik sõltub sellest, kuidas seda ravida. Üks asi, mida tajuvad kõik bajonettides ja toota nõelad, teine \u200b\u200basi - kuulata neid, kes on juba elanud valge valgusega. See ei ole vaja teha kõike kursis, kuid kuulake neid, kes sind tõstatanud või isik, keda sa armastad, ma arvan ka. Inimesed, lihtsalt sõbrad ja sallivad üksteisele! "

Mitte kunagi olnud sarnases olukorras, kuid ma saan aru, et olete kogenud, Lena. Ja punkt siin ei ole, et ema-in-law on metsikult halb, mitte tülite, vaid psühholoogilise surve, oma egoismis ja et ta ei lase poja oma seelik. Ja sa tahad oma perekonda ja et abikaasa armastab sama ja ema ja sina, kuid kuulasin teile rohkem ja teie tundeid. Ja siis selgub, et ta ei hooli oma tundetest, kas ta lihtsalt ei tea, mida te kogete. Sa oled juba ammu ütlenud, et sa tahad eraldi elada? Ja sa ehitad maja oma raha eest? Kui jah, siis milline on keegi teda väita? Miks sa ehitad eraldi eluaseme ja saada abikaasa õde? Ja isegi kui vanemad aitavad, siis võite nõustuda järk-järgult raha tagasipöördumisega. Nad ei ole nii olulised raha psühholoogilise tervisena. Miks on see, et ema-in-law elab koos sinuga, ei otsusta oma abikaasaga, nagu perekond ja ema-in-law koos abikaasaga? Kas teil on vene perekonna või moslemi patriarhaalne, kus abikaasa otsustab kõik? Tundub, et teil on abikaasa palju sarnane, mida ta ise kirjutada "petetud" ja mõtleks tema perekonnale ja mitte näidata nõrkust ema vastu. Aga ilmselt on veel selline hetk, et see on talle mugav. Ja selgub, et ta on egoist, samuti tema ema. Ta jätkab oma pere huve taustale, sest see on nii mugav - Lõppude lõpuks maksab ema ühiskondliku ja raha eest ja te ei pea mõtlema ennast, kuidas perekonda toita. Vabandame, ma olen nii oma abikaasa kohta, kuid hindame kirjalikult, siis tulete ka selliseid mõtteid.

Ma ise ei tea tegelikult, kuidas näidata naissoost tarkust, aga siin sa pead olema targem. Esiteks ei saa ema-in-law-i lubada oma uue kodu juurde liikuda! Kui te pöördute, siis on see igavesti. Ja ärge ümbritsege ennast illusioonidega, et see muutub, et lapselaps armastab rohkem armunud, mis tulevad teie lähedale, mis lõpetab poja manipuleerimiseks. Ta on täiskasvanu, ta on juba kujunenud isikuna. Ja ma arvan, et ta on lihtsam teda värisema teid ja lapselaps maja kui muuta. Te ütlete endale, et ta ei armasta sind, ja ma arvan, et ta on ikka veel mingi tütar-in-law ja kas see on üldiselt, peamine asi on see, et poeg on lähedal. Abikaasa närvid ei põneva, ta peab tundma ennast kangelasena, mis sind säästab. Kõigepealt rääkige temaga hinge, et te ei ole vastu ema-in-law, aga sa oled väsinud ja tahad elada eraldi. Paku talle vähemalt pool aastat, et elada uues majas eraldi ja vaata, kuidas see on. Kui see ei tööta, ma arvan, et saate proovida "teha ema-in-law". Mitte nii, et olete muutunud elu vaenlasteks ja nii et sa oled tema sõna ja ta on teie jaoks kümme, see tähendab, et kõik need määrdunud mõtted teie peale valatakse, et tema hinges. Need. Me peame kunstlikult looma olukorra, kus te olete õige, kuid see ei ole. Teil oli ka sarnane olukord, seega looge see uuesti ja siis oma abikaasa juurde ja ütle talle, kuidas see oli solvav ja et teil ei ole närvide talumist. Ja muidugi ütle mulle, et ta ei ole süüdi midagi, sa armastad teda väga palju, aga sa ei saa elada, selgitada, et sa ei saa piisavalt tema ühes majas ja jälle pakkuda vähemalt pool aastat Live uues majas eraldi. Samal ajal, et ta peab olema ideaalne naine, õrn, armastav ja konflikt. Noh ja kui see aitab, ja sa elad eraldi, peab see ümbritsema oma muret, nagu Sultan, pluss palju romantikat, et ta mõistab eraldi olemasolu eeliseid. Nii et ma ei tahtnud kunagi oma emaga elada. Lõpuks tulge midagi oma enda, konsulteerige oma emaga koos lähedaste sõpradega (kes ei riku oma abikaasa ja ema-in-law), kuid lihtsalt ei võimalda ema-in-law'il teiega liikuda. Kui vana sa oled? Sa ilmselt kogu oma elu ees. Ja otsustate, mida sa kirjutad, siis kas te ei seista oma närve ja kaob, või te kannatate kogu oma elu.

Teiseks peate parandama oma pere materjali olukorda, nii et teie abikaasal ei ole idee säästa kommunaalteenuseid ema arvelt. Need. Kas abikaasa suurendamiseks (või töö asendamine) teha või teenida rohkem või mõlemat.

Muidugi, mu sõnad ei ole tõde esimeses astmes, aga sa ise aru, mida sa pead muutma midagi, see ei ole liiga hilja teha. Edu sulle! Loodan, et kõik töötab välja nii, nagu soovite ja kuidas teie pere jaoks kõige paremini!

Olga, tänu)) Aga nagu ma ütlen, ei ole mu ema-in-law halb, ta on suurepärane naine, väga tark, haritud, lai hinge mees. Aga elamine ühel territooriumil vanemate põlvkonna konfliktide on vältimatu! Asjaolu, et mul on hea suhe mu ema-in-law ja tema õde - see on tingitud minu soov ei soovi vastuolusid nendega (ma ei taha abikaasa kiirustada kahe tule vahel). Lisaks abikaasa kohe ei veetnud piire lubatud (kuid ta pidi seda tegema, sest see on tema vanemad) ja nad ei ole absoluutselt ei peeta meie pere huve. Meie pere on keegi, seal on tema perekond ja mu tütar, s.t. Me oleme kuidagi teisel rollis. Ta ei hooli, ta armastab mind ja tütar, see on talle nii mugav. Siin on rohkem materjali komponendi rolli. Ma olen 27-aastane)). Eluaseme kohta. Fakt on see, et ema-in-law tegi väga salakavala, ta andis meile pulmade saidi, millele me nüüd ehitame. Ma olin šokis, aga mul on hea meel, et see on meie)) tema tahe. Ja me investeerime kogu raha seal. Maiustuste abi, mu vanemad saavad aidata puhtalt füüsiliselt, et mu isa teeb. Kuigi mu abikaasa ja see ei ole piisav, kuulen ma alati tema ettepanekust, et minu rahaliselt aitab meid. Vestluste puhul ta oli ja rohkem kui üks kord, ta tajub kõike bajonettides ja ütleb, et ma ehitan selle maja kogu perele, ma ei saa aidata oma vanematel, kes meid aitasid, keelduda. Üldiselt selgus nii, et ma lahkusin ka süüdi, tundub, et ma olen tänamatu. Mu ema julgustatakse mind, ütleb, et esimeses paari, kas paisub liigub, ütleb ka, et kuigi seal on remonti teha ja elada, ta ikka meeldib elada eraldi ja ei taha nendega. Võib-olla see on nii, aga Jumal võib, nii et see oli, sest ma tahan lihtsat naissoost õnne, olla köögis perenaine ja ma ei taha kuulata kellegi nõu, vaid mõelda oma peaga. Kahe tuleviku materjaliplaanis on minu jaoks planeeritud, võib-olla see on palgaga parem. Ja kui tal on suurenemine, siis raha on hoonele lihav, ta ei tea meetmeid! Ma ka tõesti loodan, et me ikka sööme ja elab eraldi. Noor pere peaks elama eraldi ja kohtub nende arvukate sugulastega nädalavahetustel ja Prazniks - see on minu unistus))

Ma ei öelnud, et teie ema on halb, eriti kui te arvate, et maalähedane ajalugu on siin kirjutatud. Aga koos tema eelistega on väga olulised puudused. Ja "lai hinge mees" ... ei ole kindel, sest Oma tegevuses vaadatakse iseseisvust, arvutust ja manipuleerimist. Sa kirjutad: "Nad ei ole absoluutselt arvesse meie pere huve."

Te teete oma abikaasa poole targalt, ilma et see kahe tule vahel, vaid kas ema-in-law ja tema abikaasa teate, et teie head puhangud ja kannatlikkus ei ole kindel. Mees võiks ja nüüd hoiavad lubatud lubatud, kuid OH-i piirid, see on mugav, mille jaoks see võimaldab teil kõigis suundades tweereerida!

On tunne, et teil on selles perekonnas palju rohkem ülesandeid kui õigus. On kohustatud investeerida maja ehitamisse ja et peamine asi, sundida vanemaid sundima taluma, kuid teil ei ole hääleõigust.

Sa oled oma kannatlikkus sisuliselt, sa tahad hoida "perekond, mis ei ole nii," nagu te teate. Kui see sulle sobib, tähendab see nii halb. Aga ... kujutage ette, et ema-õiguse olemus ei parane, manipuleerimise aste ei vähene, kuid seal on halvenev olukord ... Kas te talute?

Teie ema-in-law on väga hinnakujundus ja hüpertensiivne poeg ja tütar. Te kaalute maailma positiivset pilti. Ja kui kõik ei ole nii hea? ARVESTADES, et ema-in-law'i jookis salvestati ise, see tõenäoliselt pühib abielulahutuse korral oma poja varaosast. Ja otsustades, kuidas asjad lähevad, ma olen peaaegu kindel, et vara on majas, see väljastab ise ja ema-in-law (selgitused, miks tal on meri muidugi). Võib-olla on ikka veel poeg. Äärmuslikel juhtudel on teil ka omanikud. Aga ... igal juhul püüab ta kõike korraldada, nii et teie puhul ei saanud midagi ega minimaalselt. Nii et nad aga ei tahtnud seal, kuid omanikega peate kahjustama ka (parem, muidugi koos oma abikaasaga ilma ema-in-lawiga. Kaitske oma lapse õigusi ja õigusi!) Pange ka raha ka seal ja teie vanemad aitasid ja siis on väga problemaatiline, et tõestada, et see maja ehitasite ka. See võib siiski olla, et ema-in-law tüli oma poja ja otsustada kirjutada tahe - teha kõik tütard. Võib juhtuda, et teie abikaasa jätab elu enne tähtaega (PAH-PAH-PAH, muidugi) ja jälle vanaema otsustab, et pojapoeg maja vajadustele ja lapselaps ei ole hästi või otsustab lapselaps 2/3 saidist (ja võib-olla kodus) anda. See võib juhtuda, et mitte sina ja teie abikaasa otsustab teiega lahutada ja jälle vara ema-in-law ja sul pole midagi. Ja kui ema-in-law ootamatult otsustab, et sa rikkuda oma suhteid pojaga, saab ta teid majast välja. Ja kui teie kannatlikkus puruneb, siis kuulete pidevalt: Mulle ei meeldi, koguda asju ja soojendada, sinu ei ole midagi!

Sul on kahju sellise pessimismi eest, kuid peate kaaluma kõiki võimalusi!

Ja kui teie abikaasa on nii sõitnud, siis ma ei tea, millised trikke saab muuta, et muuta oma meelt koos elamiseks. Lõppude lõpuks, isegi kui ta muutis oma meelt, tuleb ema sellest, kuidas seda teha nii, et see oleks.

Palju teie vastu! Kui ema-in-law läheb teile, siis see igavesti, ma arvan. Ja kui sa tahad eraldi elada, peate ehitama teise maja ja see on suur raha ja teie abikaasa on tõenäoliselt vastu, sest See maja on juba investeeritud ja ma ei taha ehitamist mõelda.

26.03.2016

Ära unusta sõpradele öelda

Seal on selline folk koomiks lisatasu: "Vanemad peavad armastama kaugelt, edasiseks, tugevam." Igas nali on osa tõest, kuid mitte alati newlywed on võimalus elada eraldi oma vanematelt. Nii et sa pead leidma tavalise keele kõige lähema ja kõige kallimate inimestega. Enamikul juhtudel läheb selline käivitus väga raske, sest ühes majas on kaks täiskasvanupaarist ja vanemat aega püüdma õpetada oma järglasi meeles ja alluvad nende reeglitele. Räägime täna sellest, kuidas noor tütar-in-law saada koos ema-in-law ja becklings.

8 nõuandeid, kuidas saada koos oma abikaasa vanematega:

1. Kuidas vältida kapriisi rolli? Pulmad, ema ja isa oma abikaasa pisarad silmis väitsid, et olete nüüd nende jaoks native tütar. Uskuge need sõnad, muidugi on see võimatu. Varsti te selgesti teha selgeks, et sa oled oma majas lihtsalt maitsestatud, mille tõttu traktid pere on suurenenud. Selleks, et vältida sellise suhtumise ise, levitada oma vastastikuse oma abikaasa eelarvega. Seda tehakse järgmiselt: osa peida "parempidises" musta päeva jaoks, osa vanematest üldises boileris ja mis jäävad rahuliku hingega teie vajadustele.

2. Otsustage oma probleemid ise. Enne perekonnaelu algust, kui probleem tekkis, põgenesite kohe nõu ja aitasid vanematele. See on loomulik, sa oled nende laps. Nüüd tuleb see harjumus hävitada. Kui noor abikaasa iga tühiku jaoks soovitatakse oma isale ja emale, ootavad nad nende toetust ja nõu, see on üsna loomulik, et vanemad püüavad oma seisukohti elule sisestada. Õpi elama oma meelt!

3. Ärge tüli vanematega. Ilma tüliteta ei liigu pereelu mingil moel, "armas mure - ainult nendele," kuid see ei ole vajalik, et kõik see on tulnud vanemate kõrvadesse. Ärge võtke ruumist allapanu. Kui mitte-öine, minge pargi, kohviku ja seal, teada oma suhted või vaikselt "arutada" oma toas suletud uksed.

4. Ära mine skandaalile. Nõustuda elada maja oma abikaasa vanemate, peate olema valmis asjaolu, et teie abikaasa ema ei liigu oma positsiooni lihtsalt. Näiteks te lähete oma tuppa ja teie ema-in-Law voldib teie asjad kapis. Teie nördimus sellise pildi silmis on üsna selge, kuid proovige oma viha rahustada ja küsige lihtsalt oma abikaasa rääkida oma emaga, et ta seda veel teeksite. Teie toas peate olema armuke, kuid skandaalid ei saavuta midagi.

5. Ärge püüdke oma reegleid seadistada. Alustamine elu maja oma abikaasa vanemate, peate mõistma, et enne valitses meie reeglid siin ja meie tellimusi. Kui vana mööbel on pahane, kui te ei suuda taluda ema-in-lauale ajalehega tabelis või ema-in-law'is, riietuda telefoni pidevalt, siis peate kogu selle kogu. Oma hartaga ei pea te kellegi teise kloostri ronima, ise on hullem. Käesoleva maja reeglid loodi aastaid, pikka aega enne teie välimust.

6. Määrake isiklik ruum. Algusest peale arutage koos oma abikaasaga, mida teie tuba on teie isikliku saar, kus peate otsustama ainult, kuidas elada selle kohta, millised reeglid. Peate kaitsma oma isikliku ruumi piiri vanemate ees. Ainult läbirääkija roll peab vastama abikaasale.

7. ülesannete jaotus. Slabis leiavad kaks naist harva ühist keelt, nii et teie ema-in-law'iga peaksite määrama ajakava, mille jaoks te teete maja ümber: toiduvalmistamine, pesemine, puhastamine, matkamine ja toodete ostmine.

8. Ole ise sõltumatu. Ükskõik kui raske sa üritasid ise elada, ei ole tõenäoliselt teie vanematega töötada. Seetõttu on ideaalne võimalus fondide edasi lükata ja koguneda oma eluasemele. Püüdke iseseisvuse eest!