Õnn langeb harva meid nagu manna taevas. Selline habras aine armastab hingeõpet ja püsivat tööd. See võib ja sa pead õppima!

Jäta kriisi ellu jääda, ülejäänud rõõmu ja rahulikuna saate psühholoogid öelda.Kuidas luua oma elu rasketel aegadel, et säilitada pere ja töö, ütleb psühhiaatria professor, psühhoterapeut Oleg Shabani.

Iga inimene tajub maailma erinevalt. Ja asjaolu, et ühe tüütu trifle jaoks teise reaalse katastroofi jaoks. Kus õnnetu inimesed tulevad? Kus armastus läheb, mis tundus igavene? Kuidas õppida adekvaatselt ületama elutähtsate raskuste ja kas on võimalik kapten kunsti elamise rõõmuga? Nendes ja teistes küsimustes püüdsime me tegeleda psühhiaatria professori abiga, Oleg Chabani psühhoterapeutile.

Miks on maailmas nii vähe õnnelikke perepaari?

Hiljuti on Briti ja Ameerika teadlased teinud selle teema kohta uuringu, intervjueerides umbes 3000 perekonda koos erinevate elukogemustega. Ja avastas hämmastava asja. Selgub, et tõeliselt õnnelik kaaluda ennast need perekonnad, kus abikaasa ja naise magavad ja ärkavad samas voodis.Muud osad on keskmised! See on nii lihtne ja trendi.

Kõik ilma eranditult tundub, et Newlyweds tundub, et õnn ei lõpe kunagi. Aga pärast armastuse perioodi, abielu suhet tuleb katsetada tugevuse. Armastus hullus seisis ja inimesed ise saavad. Ta avastab äkki, et ta jälitab sööki ajal, norskamine, tal on ebamugavad sõbrad ja hobid, sugulaste kasvatamine, jumaldatud ema. Ta näeb ka tema ees täiesti teistsugust naist: telefonivestlused tüdruksõbradega ei ole midagi, shopping, teiste üllatuste mass. Ja vastastikused nõuded algavad, arusaamatus ja pahameelt.

Kuidas vältida arusaamatusi?

See on peaaegu võimatu, sest mees ja looduses naine on väga erinevad.Ta domineerib aju vasakpoolkeral ja tema õigus. Ta mõtleb ratsionaalselt ja see on emotsionaalselt. Mõnikord on neil raske üksteist mõista. Aga kui pere saab ühe aju, see ellu jääda kõik katsed. Lõppude lõpuks ei ole armastus mitte ainult füüsiline atraktsioon, vaid ka austus, teise isikute vastuvõtmine kõigi oma eeliste ja miinused, iseloomuomadused, harjumused. Näiteks on see ekstravert ja ta introvert. Üks meeldib rääkida ja teine \u200b\u200bvaikne.

Ja kui ükski sellest ei tee tragöödia ja ei püüa "uuendada" partnerit ise, on kõik hea: siis saame rääkida vastastikusest mõistmisest. Oluline on õigeaegselt oluline kindlaks teha, millised teie valitud omadused ei ole kategooriliselt vastuvõetavad ja alles siis looge perekond. Lõppude lõpuks, te ei saa täiskasvanud inimest uuesti kinni pidada!

Mis on peamine asi perekonna säilitamiseks?

Perekond omab ainult vastastikust kontsessioonidel, kui kaks teed üksteise suunas- alustades kõige lihtsamaga. Näiteks ta tühistab kogunemiste koos sõpradega kõndides oma poja ja ta paneb välja bachelorette pool mürgitada oma ema koos abikaasa. Praeguses etapis - sõltuvus - perekonnad või tormasid või minna sügavamale suhted. Kui abikaasad ei jõua kompromisse, on selline liit hukule määratud.

Olles õppinud üles loobuma ja looma ühiseid väärtusi, Lovers on võimelised muutuma Ardent lühiajalised emotsioonid sügava vastupidav armastusse, mis aastate jooksul on ainult tugevam. Ja siis isegi riigi riigireetmine ei saa perekonda hävitada.

Mis on riigireetmine? Kas see on võimeline perekonna hävitamiseks?

Reetses on alati tugevuse tunded.Mitmekülgse väljakujunenud eluiga on täisruumiga ettenägematute olukordade massiga, seetõttu on ka riigireetmine väga erinev. Näiteks ailater tulemusena mürgistuse või äkilise ootamatu hobi, mis paljab kuu jooksul või kaks ja inimene jääb purustatud küna. Sellises olukorras peaks keegi olema targem, kui ta tegelikult on nende suhete teedel.

Me ei tohi unustada, et maailm on üsna võrgutav ja elu oli ja jääb armastuse vaenlaseks. Abikaasa kodus näeb unine naine, ei ole enam nii atraktiivne nagu enne, ja väljaspool pereruumi ma olen intrigeeriv naeratus, Ilus, hästi hooldatud naised.Nad ei laadi oma probleeme, ei kurta haiguste pärast, see on meeldiv lõhn. "Osta" tuleviku õnneliku muutuse on lihtne, kuid see õnn on illusoorne: see võib väga kiiresti muutuda "ühiskondlik" hüüab, tülid ...

Mis ohtusid laines jõukas pere?

Väga raske on kolmas abieluetapp, kui vastastikune väsimus pärineb üksteisest, Kaotab uudsus. 10-15 aasta pärast naised mõjutavad sageli mõjutatud pool sageli mõjutatud naised. Tüüpiline vestlus sõbrannade vahel oma abikaasa riigireetmise kohta: "Me kõik oli nii hea. Ma küpsetan suurepäraselt, ta saab sellest rõõmu, meil on hubane maja, imelised lapsed, ma alati jälgin. Ja mida ta selles leidis? " Ta on kindel, et abikaasa ikka kannab endiselt südamesse selle alati ilusa pildi. Aga sa pead aru saama, et pilt, isegi kõige täiuslikum, hõõrutakse.

Miks olukord tekitab "türannide ohverdamist"?

Iga perekond on mingi psühhoterapeutiline "polügon",ja abikaasa ja abikaasa on ideaalsed psühhoterapeudid üksteisele. Selles mõttes, et neid saab vabastada, sest tööl on teil raha teenida raha, mängides oma rolli, kuuletuda hierarhiliselt, mitte lubada ennast kaugemale minna. Aga kodus kõik otsib lõõgastust - ja lõpuks katkestada partner.

Ohver muutub siis, kui nad lubavad neil seda teha. Aga kui tiran tunneb vastupanu, mõtleb ta ja hakkab alateadlikult otsima teist objekti - sõber, armuke, pudel, et ühendada negatiivne. Kui ohver ei saa vastu seista ja ei saa enam taluda, on sunnitud suhet murdma.

Kuidas tegeleda laste julmusega?

Sageli on julmus pedagoogilise undersaction tagajärg. Lahkune on kvaliteet, mida saab kasvada kultuuriks. Usun, et isegi sunnitud kultuuride teatris toovad kaasa tõhusaid tulemusi. Atmosfääri ise mõjutab selle järgneva arutelu, selgitusi.
Äratada oma lapsel headuse tunnet. Lase tal vastutada sama hamstri või papagoi eest - nii ta õpib emotsionaalset kaastunnet.

Ehita koos poja lindude söötja ja selgitada talle, et näiteks ainult kaks sinters elada talvel, ülejäänud sureb nälga. Ja ta saab neid päästa! TV, mängude ja julmade filmide vaatamise asemel pakuge lapsele looduses jalutuskäigu jalutuskäigu, teeb hea tegu. Lase tal aidata vana naist liigutada tee, sööda hulkuma loom.

See juhtub, et vanemad häirivad oma lapsi - tal on televiisor, arvuti, arvuti, 10-12-aastane, ta kasutab kiiret internetti.

Kuigi vanemad töötavad või tegelevad oma asjadega, saab Detyetko teistest allikatest saadud õppetunde.See on ebanormaalne ja te ohustate automaatselt "lapse kaotamist. Kui lapsed ei tekita vanemaid, osalevad sõbrad selles tänaval. Ja siis sa ei pea olema üllatunud, et tüdruk, näiteks teie poeg tajub mitte isik, kes vajab armastada, hoolitseda, austada ja otsida oma asukohta, vaid kuuluva objekti.

Miks on isikul sõltuvusi, kas on võimalik neid ületada?

Sõltuvus on alati midagi asendamist, otsimine olematu ideaalseks. Kui elu vajadusi rahuldada - nii füsioloogiline kui psühholoogiline, siis inimene püüab kompenseerida ebasoodsat. Alkohoolsed, narkootikumid, toit, mäng, internet, sugu, shopping, äärmuslik sport ja isegi töö -need on rahalised vahendid, mida inimene kasutab depressioonist põgeneda ja õnne illusiooni või vähemalt ajutise rahulolu.

Enamikul juhtudel vajavad sellised inimesed spetsialiste. Ravi jaoks kasutatakse ravimeid, psühhoterapeutilisi meetodeid. Vähese harva sõltumatu vabanemise juhtumid. Näiteks võib see juhtuda märkimisväärse isiksuse sündmuse tõttu: kellegi kaotus sõpradelt, perekonna tragöödia kaotus, kui väärtuste vahetu ümberhindamine toimub.

Kas on olemas hädaolukorra tervise valem?

Et jääda tasakaalu, peame iga päev vastu võtma seitse eelist ühe miinus, st seitse positiivset emotsiooni negatiivse.

Ja see ei ole oluline, kuidas ülemaailmselt sündmus on: olete söönud maitsvat hommikusööki, edukalt läbinud ülesande tööl, keegi naeratas teie juures, tegite komplimenti, sa olid hästi seotud, sa ostsid lemmik ajakirja või ajalehe, nägi a Ilus frosty muster aknas. See on positiivne, mis annab tugevuse ja äratab elu huvi.

Kuid alateadlikult mees käitub üsna ettevaatlik, rohkem ootab ebaõnnestumisi ja ebaõnnestumisi kui rõõmsaid sündmusi ("Ma olen parem, et ma olen valmis eelnevalt hädas"). Ja seeläbi pidevalt programmide ebaõnnestumise, katastroofi, justkui meelitades negatiivset. Ja see ei ole vajalik, et olukorrad, kus me langeme, on ebameeldivad - kuid nad tajuvad meid sel viisil.

Näiteks, olles hommikul peamisest märkust saanud, kerida me pidevalt läbi nimetatud, me kõik kukume käest välja. Olles sõltunud sellest episoodist, keerame ennast ja kaotame positiivse. Aga isegi kui midagi halba juhtus, ei mõtle see pidevalt sellest.

Kui olete suletud üksi uksed, see avab sadu teisi. Ärge liigutage kohapeal, jätkake!

Aga me ei mõista seda alati ... Ma õpetan oma patsientidele muretsema probleemide pärast, kui nad on vastu võetud. Nimetatud vestlus bossiga ei ole isegi ebameeldiv, kuid tööaeg. Vaata teda lihtsamaks. Ma tahan tsiteerida Dale Carnegie: "Ära nägi saepuru." Noh, juhtus. Ärge dramatiseerige sündmust, leidke julgust seda! Loomulikult saate lõigata, kuid annate endale aruande, et tulevikus on see täis haavand, depressioon, unetus. Kas sa tõesti tahad seda?

Ja mis siis, kui ei ole eeliseid?

Sa pead õppima neid nägema. Ja valides Plussings, peaksite neid puhuma.Kui sul pluss, ärge peidake seda "kastis" - arendada positiivse programmi suureneva. Näiteks toimus lühike meeldiv telefonivestlus pikaajalise sõbraga - nõustu temaga koosolekul. Tõmbas looduse nurgas - plaan veeta kogu päeva väljaspool linna. Elu pidevalt viskab meile erinevaid võimalusi - sa lihtsalt vaja õppida neid märgata ja oskuslikult kasutada!

Oleg Sozontovitš kasutab oma praktikas nn liivaravi meetodit. Isikut pakutakse, et simuleerida elu olukorda, kus see on sel ajal, abi liiva ja kivide erinevate suuruste ja kuju. Tingimuslikult kindlaks koht, kus ta ise näeb, püüab patsient koos psühhoterapeutiga koos oma probleemi ulatuse selgelt kindlaks määrata ja leida parimad võimalused selle lahendamiseks.

Igapäevaelus on oluline õppida positiivsete hetkede tähelepanu pöörama, vabaneda nn katastroofilise mõtlemise.

Olemasolev või külgneva probleem ei ole nii märkimisväärne ja ähvardav, kui suudame teda rahulikult vaadata, ilma tarbetute emotsioonideta. Raske olukorras on kõige parem otsida spetsialistile nõu, kuid suhtlemine sõpradega täidab ka pingeid, inimesed, kes teid mõistavad ja soovivad teile siiralt head.

Kuidas ellu jääda perekonnas? Kuidas lahendada konflikti ilma tagajärgedeta? Kuidas vältida perekonna hävitamist? Lugege artiklis.

Perekriis on midagi, mida iga abielupaar on vähemalt üks kord elus seisab. Perekriis peab ellu jääma õigesti suhete hävitamiseks. Ja isegi siis, kui teile tundub, et sa ei saa enam inimesega olla, ärge kuuma. Suhe ei ole kunagi hilja. Ja kuidas neid tugevdada - lugege allpool.

Põhjused konfliktide perekonnas

Perekonfliktid on pereelu lahutamatu osa. Kaks inimest elavad koos elada ja mitte kunagi konflikti.

TÄHTIS: Aga üks asi, kui konfliktid on üsna haruldased ja kiiresti lahendatud. Kuid karmistamine või üldse varjatud konflikte on perekonna tõsise ja ohtliku küsimus.

Kui teil tekib konflikte oma abikaasa / naisega, siis proovige leida nende välimuse põhjused:

• Sügavalt pereelule. See ilmub, kui paar abielus kiirustades või asjaolude mõju all (rasedus on kõige sagedamini ettenägematu asjaolu). Olukord toob kaasa asjaolu, et inimesed lihtsalt ei ole valmis panna oma puudusi üksteise puudusi või ei ole valmis piirama end mõne perekonnaülesannetega (tekib sagedamini vanusest, lihtsas keeles "mitte suu"). Kui ei ole tugevat armastust, siis häiritakse kõik teie partneri ja pereelu väikesed asjad. Tulemus - konflikt
• Perekonna kontseptsioon moodustas lapsepõlvest. Kui üks abikaasadest kasvas perekonnas, kus esinesid sagedased tülid ja konfliktid, siis on tema perekonna samade probleemide tõenäosus suur. Isik lapsepõlvest pani teatud käitumise mudelile. Olles loonud oma perekonna, ta jätkab tegutsema selle mudeli

Põhjus Konfliktide perekonnas: Korrake vanemate vigade

• Ülehinnatud / madal enesehinnang Üks partneritest. Ülehinnatud enesehinnang ei anna ühele abikaasadele, kes tunnevad oma süüt tunnustada, põhjustab partneri püsiva süüdistamise. Madal enesehinnang viib teile partneri lugupidamatusele (see hakkab ise liiga palju lubama) või pidevalt kinnitada
• Võimu soov. Kui kõik partnerid üritavad kõik jõud, mis liiguvad ja haldavad kõiki perekonna küsimusi. Üldjuhul teine \u200b\u200babikaasa varem või hiljem on väsinud on nuku ja nõuab austust tema arvamust. Aga see on sageli liiga hilja, sest teisel poolel on resistentne usaldus selle kõrgeima vastu
• Süü. Niipea, kui hakkate igas olukorras rääkima, "ma olen Toal", teie partner muutub igavaks. Nii et te teete muidugi konflikte, kuid teine \u200b\u200bkonflikt puudub - huvi ja soovide puudumine

• Huvide ja soovide puudumine. Mõnikord on see eelmise põhjuse tagajärg. Ja mõnikord ilmub see, kui üks abikaasa tahab midagi koos ja teine \u200b\u200bei ole. Reeglina tahab naine igal õhtul pargis koos kõndida ja abikaasa tahab kas telerist eemal või sõpradele minna
• Kättemaks. Niipea kui hakkate oma partneri kätte saama, hakkate oma rahumeelse elu hävitama. Kättemaks ei lahenda kunagi eelmise konflikti, kuid loob uue
• Ma olen alati õige / õigus. Abikaasa / abikaasa võib sellise seisukoha võtta, kuid see lõpeb pigem teise poole pahameelt. Ei maailmas mees, kes on alati õige

• Kuuma tuju. Kui pahameelt tekib, võib naine või mees näidata viha ja agressiooni. Ära luba seda. Kui soovite oma seisukohast välja karistada, tehke järgmist. 30 sekundi jooksul on partner rahulik ja alandamiseta räägib oma seisukohast. Samal ajal ei tohiks see, kes kuulab, ei tohi katkestada ja käituda alles avalikult ja hästi. Järgmise 30 sekundi kuulaja lütleb kaebuse olemuse sama rahuliku tooniga. Seejärel vahetage kohti. Selline treening võimaldab teil mitte üksteist vihane sõnadega solvata ja kuulata iga arvamust
• Egoism. Ühe partneri egoism viib varem või hiljem teisest pahameelt. Igaüks tahab austada ja hinnata. Elada egoistiga on raske. Ja kurb asi on see, et egoist on veelgi raskem
• Vastumeelsus aidata majapidamistööd. Paljud mehed võivad öelda, et talu on naissoost äri. Enamasti, jah, aga kõigepealt meestel on ka oma ülesanded, teiseks, mõnikord saate oma naise oma majapidamistes asendada ja anda talle puhata. Vastasel juhul, kirgliku asemel naised, kohtute kodus igav koduperenaine

• valesti tema abikaasa ja naise ülesannete mõiste. Seda küsimust tuleks arutada esimesel perekonnas. Et mõista iga selle küsimuse mõtteid, võite jätta palju aega, mille jaoks teil on juba aega oma suhet rikkuda
• Erinev temperament. Sanguine püüab jätkuvalt tõmmata flegmaatika hubasest omatehtud toolist. Soove ja konfliktide resistentsuse taustal tekivad
• Finantsolukord. Kui teie finantsolukord on pikka aega allpool, mida soovite. Te otsite ka materiaalsete raskuste põhjust. A viitab selle asjaolule, et keegi on süüdi

• Seksikas rahulolematus. Mehed on lihtsam intiimse läheduse raviks ja nende probleemid nende libiidoga on palju vähem tõenäoline. Nii haruldane seks ja muutub konfliktide põhjuseks. Kui soo kvaliteet ei sobi ühele partnerile pidevalt, siis konflikt on ka varsti või hiljem. Parimal juhul kasutate meetmeid üksteise vajaduste rahuldamiseks. Halvimal juhul üks teist läheb otsima seksuaalset naudingut küljel.
• Halvad harjumused. Suitsetamine üks partneritest varem või hiljem provotseerib teine \u200b\u200bkonflikti. Armastus alkoholi jaoks väljaspool kodupühad on ka varem või hiljem perekonna probleemide põhjuseks
• Lapsed. Erinevad seisukohad lapse hariduse või abikaasa soovimatuse kohta väikeste laste abikaasa abistamiseks - toob kaasa sagedased ja mitte lubatud konfliktid

6 Pereelu kriis aasta aastas

Perekonna elu, saate eraldada kriisiperioode aastas. Iga kriis on seotud nende või muude asjaoludega.

Oluline: iga kriisi üks põhjusi on vaikus. Vaikne pahameelt ei lahenda kunagi konflikti

Esimese eluaasta kriis koos.

Loe lähemalt allpool kriisi.

Kriis 3-5 aastat.

• Mõnede paaride puhul on see üks kriis ja mõned kogevad korraga kaks: 3 ja 5 aastat
• See kriis on seotud lapse sündiga. Sa suutsid esimese kriisi ületada, õppinud koos elama, katma oma silmad vigadeks
• Lapse sündi muudab teie elu jalgadest. Kõik, mida harjute, muutke. Sa pead taastama tavalise eluviisi. Kui olete harjunud iga nädalavahetuse ajal sõprade ringis lõõgastuma, siis peate lapse sünniga olema kodus
• Lisaks meelelahutuse puudumisele ei õnnestu teil kunagi magada, nagu enne, või lihtsalt käitub muretut. Igaüks teist peab piirama teie soove lapse kasuks. Sa pead lihtsalt aktsepteerima

kuidas olnud läbi:

• Selle kriisi ellujäämiseks ütle üksteisele oma tundeid. Selle aja jooksul on meeste jaoks väga oluline vältida abikaasa lõpp-depressiooni lõppu. Mõnikord läheme oma naise juurde
• Ja naine, omakorda, ükskõik kui solvav, ta peaks andma tema abikaasa mõnikord kohtuda sõpradega
• Rohkem kõndige threesome
• Kui võimalik, küsige oma vanaema asendada teid paar tundi. Ja minge jalutama ja rääkige sellest, kuidas enne

TÄHTIS: Sul on laps. Sa oled õnnelik, kuigi väsinud vanemad. Sa oled nii raske, nii et vastastikuse heitluse asemel hoida üksteist

Kriis 7 aastat.

• Kriisi peamine põhjus on stabiilsus ja rutiinne
• Te olete juba teie tee lahendanud
• Laps läheb aiale või koolile
• Sa lähed tööle
• Iga päev sama nagu eelmine
• Ei ole enam selliseid tundeid üksteisele
• Mees otsib sageli emotsioone küljel

kuidas olnud läbi:

• Lõpetage iga tühiku jaoks üksteise saagimine (eriti naiste jaoks)
• Naine peaks minema oma isiku esiletõstmiseks
• Tehke oma rutiinse ajakava muudatused

Kriis 13-14 aastat vana.

• Lapse-teismeline - peamine komistuskivi
• Mitmesugune suhtumine lapse katse olla majast välja
• Mitmesugune suhtumine asjaolule, et laps väljendab oma isiklikku arvamust
• Laps ei kuula alati sind
• Sa ei tunne selliseid autoritisi nagu varem

kuidas olnud läbi:

• Kuna naine muretsevad kramplikult tema kasvanud lapse jaoks, piirab ta last kõnnites
• Mees aitab selles küsimuses
• Sagedamini on mehed selle perioodi taluma ja anda lapsele rohkem
• Sa elasid koos abikaasaga 14 aastat - usalda teda
• Pea meeles teie käitumist lapsepõlves ja lõpetage lapse saagimine

Kriis 25 aastat.

• Lapsed kasvas üles ja jätsid koju õppida või elada koos abikaasaga
• Maja tuli Sishin
• Abikaasad ei tea, kuhu edasi minna: töö on, lapsed on kasvanud ja nad ei vaja seda, korter / maja ei vaja
• Climax Naine teeb selle abielu perioodi veelgi raskemaks
• Sest mees on raske olla taotlemata
• Selle tulemusena naise voolab depressiooni ja mees, vastupidi, hakkab järgima ennast ja üha rohkem suhtlema noorte naistega (nii ta püüab ennast tõestada, et mitte kõik on kadunud)

kuidas olnud läbi:

• Kodu Teie eesmärk on muuta. Ja muudatused peaksid olema globaalsed
• Võtke ennast koos: For välja joonis, sõita jalgratastega, teha uusi allahindlusi, muuta garderoob
• Muutke oma vaba aja: sagedamini sõita lõõgastuda sõpradega merel või mägedes
• Alusta maja ehitamist, kui teil pole seda ikka veel. Ja kui sul on juba elutuba, kuid seal on raha, siis laiendada. Lisamõõtjad sobivad teie lastele. Ja ühised mured tulevase eluaseme kohta ühendavad teid
• Te peate lisama oma elule, mis on teie jaoks ühendatud (välja arvatud õhtusöök kodus ja televisiooni vaade vaatamine)

• Sagedamini on selline kriis paarikaupa, mis on kohtunud veidi enne pulmi või paari kuni 22 aastat või on vajalikud vajadusel
• Sa ei tea kõiki üksteise prussaatide
• Esmakordselt teie pereelu olete võrrelda ühega, kus sa kasvasid üles
• Ja te nõustute elama niimoodi või mitte
• Sageli kuulete fraasi nagu "Minu vanemad tegid seda"
• Kohtuda isikuga (koos jalutada, lõbus) ja elada koos - need on erinevad asjad
• Sa tuled üksteise leibkonna harjumusi: soovimatus pesta roogasid, vastumeelsus majapidamistööde abistamiseks, puhtuse järgimiseks vastumeelsus
• Lisaks peate hoidma ühist eelarvet. Kuid teie arvamused kulude suhtes võivad samuti hajutada

kuidas olnud läbi:

• Paigaldage kohe tellimusi
• Arutage, kuidas igaüks teist näeb ühist elu. Leia üldine lahendus. Otsustage, kas teie vanemate perekonna ümber pöördute
• Ära vaikne, kui sulle midagi ei meeldi. See ei tähenda, et peate üksteisele jõudma sobival viisil. Peate rahuliku tooni seletama partnerile nõude sisuliselt. Vastasel juhul, pärast mõnda aega, kui sa väsinud, et seda taluda, ei mõista teie partner teie pick-up. Lõppude lõpuks, enne seda, see "rahul"
• Määrake vanemliku volikogude koht

Konfliktid noore pere

Konfliktid noore perekonna tekivad põhjustel, mis on juba ette nähtud eespool: esimeses kriisis pereelu ja kriisi 3-5 aastat.

Lisaks saate lisada ainult:

• Noorte pere abikaasa täis ambitsioone. Ja mõnikord võib harjumuste või hobide muutuse teise poole taotluse mõjutada teie ego
• Muidugi, mõned muudatused peavad veel tulema perekonna sündi. Aga ärge laske partneril täielikult uuendada
• Noortes peredes saate sagedamini kuulda solvavaid sõnu. See kõik on ühendatud sama mõjutatud ego ja kogenematuse
• Konflikti vältimiseks järgige allolevaid nõuandeid

Kuidas vältida tülite ja konflikte perekonnas?

TÄHTIS: See ei ole võimalik täielikult vältida tülite ja konflikte. Siiski saate vähendada nende kogust või muuta need produktiivseks.

• Ole tubli. Kunagi vaikus kuritegu. See ei tähenda, et teil oleks midagi, et partneri täpsustada oma puudusi. Kui tunnete teie tugevalt solvunud suhteid või partnerit Kuid vestlused peaksid olema õiged alltoodud põhimõtted
• Solvanguid ei ole. Sündmused ei põhjusta kunagi konflikti lahendamist. Isegi kui soovite helistada oma partneriks halb sõna seoses oma halb tegu - pigistada. Ütle mulle "Sa oled olnud väga kole," aga ei ütle "sa oled kitse jne
• Kuula üksteist. Isegi kui te arvate ennast ohver, kuulake vastase positsiooni. See võib olla, et te ei märka midagi oma käitumises. Kindlasti kuulata täielikult, sest partner selgitab selle käitumist. Selle põhjuse leidmine saate selle kõrvaldada

• Kompromissi.Ilma kompromissile ei ohustate endiste õnnelike aegade tagastamist. Olge valmis, et partneri nõudega käituda erinevalt, saate vastuse nõude. Nõustuda. Lihtsalt nii te parandate oma suhteid
• Isiklik ruum.Sa oled inimesed. Saad väsinud igapäevaelu töötamisest. Sa tahad lõõgastuda ja lõõgastuda. Majas peab igal abikaasal olema privaatsus. Kui teil on väike laps, siis nõustute iga teie prioriteediga: täna ema lapsega ja isa istub lemmik arvutimängu taga; Homme isa koos lapse ja ema rahulikult võtab vanni ja teeb näomaskid. Ilma isikliku aja ja ruumi, hakkate majast välja töötama, et otsida seda väga isiklikku puhkust.
• Kiitke üksteist.Sageli on abikaasad tulevad sellele, mida nad kuulevad ainult heitmist: "Õhtusöök ebaõnnestus", "Mis soengu teil täna on," "Sa ei muutnud lambipirnit." Peatage heitlus, kui midagi ebaõnnestus. Kiitust, kui midagi juhtus: "Mis maitsv lõunat täna", "sa oled nii hästi tehtud, ma ei märganud, kui õnnestus kinnitada kraana," sa näed hea välja "

• Räägi kena sõnu.Meenuta kandidaat ja partii periood oma suhe. Lõppude lõpuks oli tore kuulda "armastan sind", "tule kiiremini, ma igatsen", ma jumaldan teie nalju. " Sa ei meeldinud sulle koos. Sa kombineerite vastastikuseid tundeid, nii et hoidke neid tulekahju
• Naeratus.On selge, et mõnikord tahan pärast tööpäeva puhata ja meeleolu soovib parimat. Tule koju ütle mulle: "Kallis, ma olen nii väsinud, hea, et sa oled minuga." Pärast seda kallistage abikaasa / abikaasa ja naeratus. Nii et näed selliseid tegevusi tagastatakse teie suhe endine hellus.
• Hüvasti.Ükskõik kui raske te üritate tüli eemale pääseda, võivad nad mõnikord mõnikord juhtuda. Kui tüli on ühe abikaasa ühemõtteline vein - vabandust. Muidugi, kõik on piiratud. Aga kui abikaasa veinid ei ole väga hirmutavad, siis vabandage. Võib-olla mitte kohe, vaid kahju. Aga tingimusel, et teie abikaasa / abikaasa on selle kohta siiralt küsinud

• Ära mäleta vana pahameelt.Kui te andestate oma armastatud / lemmik oma tegu jaoks, kustutate selle toimingu mälust. Lõpetage oma pea kogumine kõik teie poole igatsevad. Vastasel juhul hakkate igal võimalusel tagasi lükkama selle eest, mida olete juba palunud andestust. Esiteks suurendab see iga järgneva konflikti ulatust. Teiseks ei näe süüdi mõtet, et pärast järgnevat vabandust
• Austama üksteise hobide.Kui teie poolel on lemmikhobi, sõnade asemel tema kasutuse kiitust, sest ta on selles hea: kas see on hobi tennis, käsitsi baubles või arvutimäng
• Pea meeles, et mõlemad süüdistatakse konflikti.Kas teie arvates on teie pooled kõigi probleemide toimepanijad? Kuula teisele poole ja leidke, kus te süüdistate
• Pea meeles, kes sa oled üksteise jaoks.Kui lähenete järgmisele tülile või konfliktile, mõtle: Kas sa elad ilma selle isikuta? Kui mitte, siis fade kuni negatiivne ja järgige ülaltoodud nõuandeid

• Jällegi lugege hoolikalt ülaltoodud nõuandeid. Püüdke tegutseda sel viisil
• Kui näpunäited ei aita teil suhteid luua, võtke ühendust perekonna psühholoogiga
• Üldnõukogud ei piisa, kui konflikt on juba edasi lükatud ja sisaldab paljusid teisi konflikte. Abikaasad on juba raske välja selgitada, kus ja kes oli vale
• Sageli nõustub ainult üks abikaasadest psühholoogi. Teine tundmine vajadust külastada seda perekonna päästmiseks
• Mõned psühholoogide nõuanded Vaadake allolevat videot

Psühholoogide sõnul on kriis samm, ületades, mida paar jõuab vastastikuse mõistmise usalduse tasemele. Kuid kahjuks paljud ei ole testitud. Mitte igaüks mõistab, et kriis on tegelikult võimalus tugevdada perekonda, võimalust vaadata viimast etappi erinevalt, ülehindamise partneri ja ise. Väga sageli püüdes saavutada harmoonia ebaõnnestub, inimesed purunevad või otsustavad pääseda passiivse joogi, haiguse, riigireetmise suhtest eemale.

Need paari on kõige haavatavamad, mis üksteisega täielikult imenduvad, need, mis üksteist lahustavad, mis vähesed puudutavad välist suhtlemist maailmaga. LOVEN-i huvide elu viib raskete tagajärgedeni. Selline paar valusamalt talub:

• Lapse sündi.
• Teise koha liigutamine.
• Vahetage oma lähedase töö töö.

Sündmused muutuvad kogu partnerite testiks. Aja jooksul üks neist on emotsionaalselt ammendunud, väsinud lõpmatu kohaloleku tema armastatud / oh iga samm ja tegu. Seetõttu ei ole üllatav, et ühelt poolt häiritud ja teiselt poolt - hoiduge. Inimesed eemaldatakse ja paratamatult kannatavad.

Kui suhetes on raske aeg, peate üksteisega rääkima.

Suhtluse puudus on esimene samm arusaamatuse jaoks. Inimesed näivad tundma oma poole ja enne nende mõtteid ja tegevusi kergesti ennustamist. Seetõttu ignoreeritakse see oluline ja oluline tegu iga paari elus - ahvatlev vestlus. Abikaasad ei saa aru, et nende lähedased muutuvad ja koos nendega ja nende soovedega, tulevikuplaanidega, laste hariduse kohta jne seisukohti jne. Pimestatud usus reaalses armastuses avastab inimene äkki lähedal asuv võõras. Pildi armastatud inimese, mis hoidis pea aastaid, on murenev. Tuleb välja, et partneril on absoluutselt erinev mõtlemine, silmaringi ja isegi suhtumine väikestesse asjadesse. Niisiis, abikaasadel on konflikt, mis hiljem valatakse valusasse eraldamisse.

Kuidas ellu jääda suhete kriisi aastas? Kriis tekivad ka teatud eluperioodide jooksul. Kõige kriitilisem on abielu esimesel, kolmandal, seitsmendal ja viieteistkümnendal aastal. Samuti ei ole kahekümnendal aasta jooksul raske valikuvõimalus välistatud.

Esimene aasta

Lovers läbivad salongide etapp: kohaneda ühise igapäevaeluga, tutvuge lähedaste elanikega.

Raskused tekib seetõttu, et paar on üllatunud, et leida kommide ostmise perioodi lõpp, romantika puudumine ja abikaasa aktid ja soove on iseenesest erinevad, sest nad ei ole absoluutselt tavalise esindusega kokku langema.

Newlyweds võib silmitsi seisata väga ebaoluliste probleemidega - väikeste majapidamistulitustega, kuid nende jaoks muutub see tohutu katse. Lahkarvamused ilmnevad tühjal kohas - naine valmistub mitte tema ema ja abikaasa ei taha teda majanduse poolt aidata. Sellised ebameeldivad avastused võivad olla mass. Kogunemine, nad põhjustavad pettumust ja seejärel võimalikule katkestamiseks. Statistika kohaselt on abielu esimesel aastal lahutatud 80% paaridest.

Esimese aasta raskuste ületamiseks peate otsima kompromisse, arutama rahumeelselt konflikte probleeme ja lahendamist, tungima üksteise kogemusi.

Aasta kolmas

Perekonna test muutub raseduseks ja lapse sündi.

Noor Isa näib olevat ära võetud tema tähelepanu, et naine läks hädas ja ei märka teda. Mehe poolel ei ole soovi aidata lapse eest hoolitseda. Probleemi süvendab unetuid ööd, mähkmete muutmine, lapse valusate perioodide ja eksitamise arvamustes, kuidas esmasündinu parandada.

Tüdruk neelab sünnitusjärgse depressiooni, närvilise oma täielikkuse, igavese tööhõive ja kroonilise väsimuse suhtes. Kers muudab tavalise eluviisi jalgadega. Paaris on tülid, vastastikused etteheited tekivad, mis võivad lõppeda arusaamatuse ja vastumeelsusega koos.

See suudab sellisest probleemist kaasa tuua ainult kannatlikkust, oskust kuulata partnerit, et reageerida olukorrale paindlikult ja ei ole moonutatud, vaid vastupidi - tuua hingesugulane.

Viis aastat

Lapsed on juba kasvanud, abikaasa väljub dekreedi ja karjääri. Mees on juba tihedalt tema jalgadel - omab oma äri või hea positsiooni, mis toob kaasa koormuse suurenemise.

Aga kõige olulisem asi - elu on paranenud nii, et ta juba väsinud.

Need on iseloomulikud märgid viie aasta jooksul abielus elu. Sageli toob see periood pettumust. Ja kõik, sest ootused ei vasta tegelikkusele. Nüüd on riigireetmise oht suureneb. Inimesel on soov ennast kinnitada ja naine on kogeda lähedust ja unustatud tundeid.

Kuidas ületada kriisi suhetes viiendal aastal? Inimesed peavad tavapärasest rutiinist vabanema, proovige oma poole ülehindada, proovige armastada, siis uue asja, mis avastati isiku jaoks nende viie aasta jooksul. Tasub korraldada romantilisi kuupäevi, teha ühist asja, plaani, lõõgastuda koos ja siis kõik töötab välja.

Viisteist aastat

Siinkohal on peamised põhjused väärtuste ümberhindamine, pereelu küllastus, samuti keskealine kriis.

Eriti kehtib see tugeva soo suhtes. Elu tundub neile värske ja igav ning saavutused ei ole piisavalt edukad. Ainult noor väljavalitu saab selle seitsme jaoks heledaks. Omakorda naised omakorda on närvilised vanuse ja kortsude tõttu, hirm tagasi lükata, mistõttu nad muutuvad armukade ja salakaubaveo.

Ei ole vaja anda võimalus käepide ja kurbust, peate püüdma naasta noortele või pigem sellise illusiooni loomiseks. Prügi vanade reeglite ja harjumuste, teha uusi traditsioone perekonnas, huvi uudsuse armastatud üks, muuta olukorda. Kõige olulisem asi, mida meeles pidada, on see, et mured tulevad ja minna ja teine \u200b\u200bpool jääb. Armastatud on nagu lakmuspaber - see näitab abielu negatiivset külge ja konflikti, siis positiivne, kui te mõistate, et see on teie toetus ja toetus.

Selle asemel, et rüüstamine hädas lugeda järgmisi nõuandeid ja teha neid.

• Vaata ennast ise. Raske aastate jooksul keskendume partneri puudustele, kuid unustage ise. Asjaolu, et mõlemad on süüdi. Sest järgmine kord, kui soovite midagi satelliit, peatuda. Vaata, sest sa ise on ka muutunud. Te olete omandanud kogemusi saanud uue staatuse ja seetõttu on vaja ennast ülehinnata. Töötage üle oma enesehinnangu, suurendada seda ja lase tal mõista, et see on teie jaoks parim.

• Üllata oma armastatud. Tehke ootamatu kingitus. Näiteks korraldada sünnipäeva, nagu Ameerika filmides - valguse väljalülitamisega, pallid, õnnitlus ja kutsutud sõprade äkiline hüüumõmitamine: "Üllatus!"
• Tänan teid iga päev. Õpetage oma kaaslasele sama tegema. Räägi "Aitäh" iga väikese asja eest. Uskuge, et see toimib.
• Pea meeles sagedamini hea. Psühholoogid väidavad, et mälestused suudavad endisi tundeid taaselustada. Pea meeles esimese kuupäeva, intiimne lähedus, kohad, kus oli koos sündmusi. Püüdke seda kehastada elus ja nüüd.
• Häälestage positiivseks. Sõnastada fraasid pädevalt. Ära ütle: Sa oled peaaegu kunagi kodus, öelge: olgem tihti veeta aega koos. Kaevetööde puudumine armastatud viib teise tüli. Keskenduge oma eelistele.
• Hoolitse ühise huvitava asja eest. Seda üksust peetakse üheks kõige olulisemaks. Miks sa ei osta jahe kaamerat ja ärge kapten seda üldiste jõupingutustega. Pildistage pilte, kiindunud, naeratus.
• Seks. Ja tehke vähemalt kaks korda nädalas. Nüüd, kuidas te ei pea kunagi peavalu ja väsimusest loobuma. Hea sex - fikseerija suhe. See toob tihedat, avab sensuaalse ja vane parteiga isiku ja kõige tähtsam - tasemed palju probleeme. Te mörmutate vähem, ärritage ja lõpetage oma armastatud ära.
• Hinda oma vabadust ja selle sulgema. Mida siin teha? Ei, ei lahuta. Puhkage vähemalt mõnikord mõnikord: ta on kinos, sa oled sinu sõber, ta on sõpradele, sa oled muuseumis. Ja õhtul räägite te.

Mõned paarid kergesti mööda teravaid perenööri, ilma isegi mõtlemata, et see oli. Kriisi edukas läbimine on isiksuste edasiarendamise ja nende suhete edasise arendamise võti. Pea meeles, et kriis on jerk edasi, väljumine väljaspool endist suhet. Peaasi ei karda.

Mitte nii kaua aega tagasi, sa hing ei hooli üksteises ja täna tunnete ärrituse lainet. Silmad on kangekaelselt otsivad puudusi, laendes neile, ei märgata häid omadusi. Mis see on, kuhu sulle meeldis õnnelik abielu? Kas armastus on möödas? Psühholoogid usuvad, et iga perekonna teatud perekonna perekond on kogenud abielu kriisi ja neid, kes sellest väärikalt välja tulevad, lähevad uue perekonnasuhete tasemele.

Abielu kriis: probleemide leidmine

Suhtede arendamine on alati põhinenud pereelu kriitilisel perioodil. Seetõttu ei ole perekonna kriisi põhjuste leidmine lihtne leida, sest see takistab ühe paari liikumist, muutudes komistuskiviks, teine, vastupidi, aitab ületada raskusi.

Millised on peresuhete kriisi sümptomid?

Abieluprobleemid ei tulene nullist, kõige sagedamini - see on tavalise ja mõju tagajärg, see tundub väikesed asjad. Wedding.Ws teeb ettepaneku kaaluda peamisi murettekitavaid kellasid, mis allkirjastasid perekonna kriisi alguses:

• Ei või vastupidi suur hulk konflikte - Sa oled väsinud maja tüli ja võib-olla hakkab perekonna suhetes täielik rahulik rahu alandama? Mõtle, see on märkimisväärse tõenäosusega abielu kriisi esimene märk.
• Üksteise süüdistus kõigis probleemides - Süüdi pidev otsimine, soovimatus kuulda teie vastu vastas arvamust.
• Liigne sõltumatus -tekkide raviks iseenesest püüab üks partneritest kõik küsimused lahendada omal moel, võtmata arvesse teiste huve.
• Sooni -arutelu samade probleemide "augudeks" või kommunikatsiooni puudumine perekonnas.
• Risti isikliku arengu eest perekonna huvides -naine muutub igavaks koduperenaiseks, unustades iseenda ja oma elu oma abikaasale ja lastele.
• Workolism - Mees eelistab tööõhtute marsruutimist, ignoreerides lähedasi. Tavaliselt lükatakse selline tegu ebaõnnestunud kogemus - ma ei suutnud perekonda kinnitada.
• Intiimsuse puudumine -Üks partner on pidevalt soodne.

Perekriis: liigid ja omadused

Seal on mõiste kõige plahvatusohtliku pereajaga, mis suudavad mõjutada abielu kvaliteeti või üldse - saada abielulahutuse põhjusteks. Mõelge loe edasi:

Kriis tuleb: mida teha?

Sõltumata sellest, kui palju aastaid olete abielus - aasta või 20, on oluline mõista, et abielu kriis annab võimaluse abikaasadele jõuda uue perekondlike suhete tasemeni. Paari elus pöördeperiood on perekonna arengu liikumapanev jõud. Julgelt öelge "ei" depressioon ja meie pulmaportaal Will jagab hea meelega teiega pikka ja õnneliku pereelu saladusi. Mida sa teha saad? Vastused põhiküsimusele on allpool:

1. Toetus. Maksimaalne osalemine partneri probleemides on võimelised jääd abikaasade vahele sulama.
2. Kuula ja mõista. Silence jookseb perekonda, nii et kui midagi on ebaselge, küsige. Räägi oma tundetest, sest suhtlemine on perekonna alus. Ärge jätke partnerit ühe oma mõtteid, huvi.
3. Ei nõua. Anna mees jahtuda pöördepunkti ajal, ärge nõudke nüüd ja sel hetke.
4. Ei ohverda. Selline kontsessioon süvendab ainult teie positsiooni. Ära unusta ennast, täiesti lahustades oma lähedase.
5. Ärge sundige olukorda depressiooni ajal. Uskuge mind sellises keerulises olukorras, see ei mängi teie kätt. Pöörake tähelepanu asjaolule, et kõige sagedamini depressioon on tagajärg igav ja igapäevaelu elustiil.
6. Panna ennast partnerile. Õpi hindama olukorda mõlemal poolel.
7. Omama isiklikku ruumi. Selleks ei ole majast välja joosta, vaid iga pereliige peaks olema privaatsuskoht.
8. Ärge koguge. Parem on tülitseda psühholoogid ja mitte vaikida tekkinud probleemide pärast. Võimalus ei muutuks tüli skandaalile, mis võimaldab teil suhet välja selgitada ja liikuda ilma varjatud karjadeta.

Mees ja naine ühendavad abielus oma perekonna jätkamise lootuses. Ja nii, et lapsed kasvavad intellektuaalselt ja füüsiliselt tugevana, peaks kahe armastava suhted olema stabiilsed ja usaldusväärsed. See on perekonna eduka toimimise ja arendamise võti "ühiskonna rakkudena".

Põranda hoiakud tänapäeval erinevad oluliselt nii kaua, mida iseloomustab tuntud fraas, et NSVLis ei olnud sugu. Nad muutusid dünaamilisemaks, paljude moraalsete normide dünaamilisemaks, kui ühiskond vaatas noorte lahknevust, nüüd nad põhjustavad ainult naeratuse.

Nüüd noorte ei kiirusta oma tundeid registreerima, asjaolu, et noored elavad sageli tsiviilbielus, nõustuvad kiiresti ja hajutama, mittetäielike perede tekkimist, kui laps kasvab sageli ühe ema, keegi ei ole Mitte üllatav nüüd.

Kuulsa laulus on see, et "kõige olulisem ilm maja on" oluline, ja kui stabiilne, soe ja usaldus atmosfäär abikaasade vahel äkki kadunud, siis pead rääkima kriisist pereelu, mis on sageli ohustab perekonna olemasolu.

Oluline on teada! "Abielu ideaalne suhe on võimalik ainult siis, kui nad ei ole inimese ellujäämise eeltingimuseks." I. YAL. "Kui Nietzsche hüüdis."

Pere kriiside põhjused

Psühholoogid on kindlad, et perekonnaelu kriisid on kahe armastava liidus loomulik nähtus. Siiski on vaja suutma ületada "meeleolumuutused", mis ilmuvad perekonnatoimingute erinevates eluetappides, kõigil neist on oma eripära. See aitab kaasa abielu Liidu arengule ja tugevdamisele.

Perekriiside psühholoogia kaalub kahte liiki asjaolusid, mis tõsiselt mõjutavad lähedaste suhete suhet. Esimene rikub perekonna normaalset eluiga ja võib viia selle kokkuvarisemiseni. Teine võimaldab teil kõrvaldada elu negatiivsed küljed ja tugevdada abielu, võimaldavad teil tuua meeste ja naiste liit uuele kõrgemale tasemele. Raskete olukordade põhjused on kõige sagedamini igapäevaelu raskused. Siiski on palju ja teisi inimesi, kes suudavad perekriisi kutsuda.

Mõtle seda üksikasjalikumalt:

• Vanusekriis. Abikaasa või abikaasa kogeb psühholoogilisi ühiselamute seotud oma väärtuste ümberhindamisega, mis muutuvad vanusega. Sel ajal tahan ma ennast ja teie pereelu muuta.
• Perekonna arengukriis. Seotud pereelu teatud etappidega, kui lastele ja nende hooldamine ilmuvad. Lasteaed, kool, teismeliste vanus, täiendavad uuringud jne.
• Töö kaotamine. Kui keegi abikaasadest jäi ilma teenimata, mõjutab see perekonna psühholoogilist atmosfääri. Püsivaskandaalid võivad isegi abielulahutuseni kaasa tuua.
• Halvad suhted sugulastega. Sageli juhtub see, et newlywed elavad oma abikaasa või naise vanematega ühe katuse all, sageli selline ühine elukoht toob kaasa põlvkondade konflikti, see mõjutab negatiivselt noorte perekondade suhet.
• Muutus materjali staatuse. Oletame, et naine hakkas teenima palju rohkem abikaasa. Ta hakkas tundma vale kaalutlustest perekonna juht, see toob kaasa konflikti.
• Uue elukoha juurde liikumine. See on sageli sunnitud, sest see on seotud raskete perekondlike asjaoludega ja see on stressirohke olukord, mis nõuab kiireloomulist luba.
• Tõsine krooniline haigus mõned lähedal. Siinkohal erilised selgitused, ma arvan, et te ei vaja. Püsivate patsientide hooldus, kurb igapäevane atmosfääril ei ole positiivset suhtlust.
• Ilmama lapse sündi. See peab elama kõik aastad. Mitte iga perekond ei suuda sellist rasket olukorda ilma vastastikuse süüdistamiseta ellu jääda, on siin ilmne raske perekriis.
• Hingata. Näiteks tegeleb naine laste ja talus ning abikaasa heitb abikaasa kogu aeg, mis sisaldab seda.
• Igaüks abikaasadest annab tööle palju aega. Oletame, et naine muudab oma abikaasa, et see on hilja ja isegi kahtlustatavate riigireetmise ja tema vabandus on ainult silmade eemaldamiseks.
• Psühho-emotsionaalse taseme toetuse puudumine. Kui väikesed rõõmud või kurbus tajutakse teise külmaga, ütlevad nad: "Lase teil seal mõelda, midagi erilist!", See on täis tüsistustega perekonnas õigus kuni suhete kriisi.
• Varajane abielu. Mitte iga noor pere ei suuda ületada nende leibkondade probleeme, mida nad lubavad, võib see lahutada.
• Erinevad seisukohad ja huvid. Tundub olevat nagu armastus, ja mõne aja pärast selgus, et täiesti erinevad inimesed, ei ole nende seisukohtade tähelepanemisel midagi jälgides. Nende suhete kriis on paratamatu.

Pea meeles! Tõeline armastus on alati ainult üks, sa pead hoolitsema!

Pere kriiside peamised märgid

Kui abikaasad on kurtid üksteisele emotsionaalsel tasandil - see on kriisiolukord. Psühholoogid ütlevad, et valdav enamus paarikaupa kurdavad raskusi suhtlemisel. Enne seda peamist "vallandada" algab perekonnast "demonteerimise", kõik teised ei tundu nii olulised, kuigi see ei ole nii. Seda tuleks ravida kogu tõsidusega. Märgid, mis tunnistavad perekonna kriisi algusesse, kui abikaasade vahelised suhted hakkavad üsna palju jahtunud.

Perekriisi iseloomulik ilming võib olla:

1. Abikaasad lõpetasid üksteist teises ainulaadses inimeses. Rutiin oli pingutatud - perekonnaelu monotoonsus ja monotehniline ja monotehniline, oli kiire sõltuvust tekitav, "selline (näiteks), nagu kõik teisedki," oli ühised huvid.
2. Kaotatud huvi intiimse läheduse vastu. Peamised puuviljad tuleb. Kuigi põhjused võivad olla erinevad, on vaja spetsialiseeritud konsultatsiooni.
3. . Enamiku küsimuste puhul (laste kasvatamine, rahandus, suhted sugulaste ja lähedastega jne) on tüli vastumeelsed.
4. Soovimatus anda teisele. Kui kõik, mis ütleb ja kas ta (ta) tajub ärrituse, põhjustab lahkarvamusi, ma tahan vastuolus. "See on vale, see on vajalik!";
5. Emotsionaalne külmus. Ei ole erilist soovi rääkida, usalda oma tundeid ja mõtteid üksteist usaldada.
6. Liiga isegi suhted või igavesed skandaalid. Dikteerida ühe abikaasa, sagedamini mees, kui keegi ei julgenud teda tervendada, loob eduka pere nähtavuse, tegelikult see on kriisiolukord. Vastupidine on püsiv skandaalid, mis vabastavad perekonna aluseid.
7. Soovimatus üksteise mõistmiseks. Kui tekkis konfliktide olukord, keegi ei taha loobuda, kuulata teise argumente.
8. Oja vaidluse kaitsva reaktsioonina. See on märk ühe abikaasa argumentide nõrkusest, tasub mõelda ja mitte olukorda tõsisele lainele tuua.
9. Pereotsuseid aktsepteeritakse ainult ühe abikaasa poolt.. Seal on tõsine psühholoogiline probleem suhetes, mis, kui see ei luba seda õigeaegselt, võib kaasa tuua perekriisi.
10. Perekonna ülesannete jagamine ei ole. Kui abikaasad tõesti ei saa aru, kes vastutab sageli konflikte tekkimise eest. See olukord on vastsündinutele iseloomulik, see ei tugevda, vaid nõrgendab perekonda.

Pea meeles! Ainult heatahtlik suhtumine üksteisele võimaldab edukas liit kahe armastava südame vahel viimastel aastatel.

Pere kriiside põhiperioodid

Psühholoogide sõnul ei ole perekond külmutatud oma arengus "ühiskonna rakus", selle kvaliteetse ülemineku ühest tema riigist teise kaasnevad kriisi nähtustega, kui tema abikaasa ja naise vahel suurenevad vastuolud. Ja ainult võime neid õigeaegselt realiseerida ja abikaasade silumiseks tõsiste erimeelsuste vältimiseks.

Nüanss siin on see, et kui ta armastab üksteise kuuma, on perekondlike suhete kriis raske. Kui abielu sõlmiti arvutamisel, võib see olla väljendusv, täiesti tundmatu võõraste silmade, funktsioonide jaoks.

Psühholoogid eraldavad kahte tüüpi perekriisid: regulatiivsed ja ebaharilikud. Esimest peetakse üleminekuperioodi ühest perekonnast teisest seisundist teise (lapse sünd, hakkab rääkima, läks aiale jne) või seotud abikaasade probleemidega, ütleme, et seksuaalse väljasuremine funktsiooni meeste ja haripunkti naistel. Teine on seotud kriisioluliste asjaolude analüüsiga perekonnas.

Pere elus on mitmeid peresõsiperioode, mida mõned psühholoogid on aastate kaupa kindlaks määratud:

• . Statistika näitab, et umbes 50% newlyweds on kasvatatud, elama abielu ja aasta jooksul. Standard selgitus, et "vale" elu. On arusaadav, et romantiliste armastuse kogemuste periood möödas, perekondlikud suhted, kellel ei ole aega tekkida, kukkus kodumajapidamiste probleemide "kivist".
• Teiseks (3-5 eluaasta pärast). Abikaasad on juba "kinni", lapsed ilmusid, peate mõtlema meie "pesa", laste sisu ja kasvatamise seadmele, mis on seotud materiaalse varustuse probleeme (otsima prestiižset tööd, karjääri kasvu) . Sel ajal on psühholoogilisel tasandil mõningane võõrandumine, kui suhetes ilmub kehtetu jahutamine, sest hirmuäratav hooldus ei võimalda üksteist piisavalt tähelepanu.
• Kolmandaks (7-9 aastat abielus). Raske järkjärgulise "varre" periood. Rainbow'i unenägude aeg jäi pöördumatult. Kõik loodi ja ei töötanud abielu (abielu) unistanud. "Love Boat" on kindlalt toetatud perekonna probleemide proosas, mis on peamiselt seotud lastega. On aeg pettumus mõtteid, et midagi eriti tähelepanuväärne elus ei ole.
• Neljas. Arvatakse, et 16-20-aastase ühise elukoha pärast esineb siis, kui täiskasvanud lapsed on juba piisavad, tekivad nendega uued probleemid. Ja tundub, et isiklikus elus on kõik juba juhtunud, teatud edu saavutatakse karjääris, mõte "Mis on järgmine?" Ei leia optimistlikku vastust.
• Viiendik. See tuleb siis, kui tema abikaasa ja naise alla 50 (kuigi seal võib esineda variatsioone, kui keegi kahest vanast või nooremast). Asub ülerahvastatud lastega, nad on juba lõpetanud kooli, kõrgharidusasutused, mis on rikutud nende emakeelena "pesast" ja sai iseseisvaks. "Orphanismi" vanemad peavad oma elu taastama, peate mõnevõrra äkki kõrvaldama vaba ajaga, mis kasutas laste eest hoolitsemist.
• Kuues. Tegelikult võib seda pidada viiendaks võimaluseks. Kui poeg või tütar (abiellub abiellunud) viibis oma vanematega. Uus pereliige on alati stressirohke olukord, sest sellepärast on see tuttav, veetsid elurütmi aastaid. Selline perekondlike suhete kriis mõjutab mitte ainult vanemaid, vaid ka noort perekonda ning tema sageli lõpeb lahutusega. Kuigi on positiivne külg, kui suhe "vanade meeste" ja noorte vahel on edukalt arenenud, antakse vanaema ja vanaisa oma aega lapselapsed.
• Seitsmes. Kui tema abikaasa ja abikaasa pensionile ja jääda koos, lapsed on pikka aega elanud oma elu ja üsna võimalik, isegi teises linnas. Side ring on järsult vähenenud, abikaasad tunnevad end üksildasena, vaba aega on mass, mis sageli ei ole midagi hõivata. Ja siis peamine asi on olla psühholoogiliselt ümberehitatud, et leida õppetund ise.
• Kaheksas. Võib öelda, viimane seniilne kriisiperiood, kui üks abikaasadest sureb. Sulgemehe kaotuse raskusaste, kellega elu elab on raske psüühika mõjutada, peate selle valu kogu aeg elama.

Oluline on teada! Perekonnaelu kriisid on perekonna tavalise arengu fakt. Sa pead lihtsalt teadma, kuidas neid ületada.

Võimalused perekriisi ületamiseks

Kaasaegne psühholoogiline teadus küsimusele, kuidas ületada perekriisi, ei anna ühemõttelist vastust. See ei ole midagi, mida "abikaasa ja abikaasa on üks Saatan," aga kui neil on hea meel ja soovid tervislikke suhteid säilitada, vajavad nad ise perekonna raskusi ja mitte neid konfliktide olukorda, millal Isegi psühholoogi soovitused võivad saada juba beobled.

Nii et see ei juhtu, siis peaks järgima mitmeid üldisi ja väga ebatõenäolisi nõuandeid, nad aitavad abikaasadel mitte muuta tavapärase ümberkirjutatud kriis peresuhete:

1. Süüteo ei ole vaja hone. Oletame, et abikaasa hirmutab oma naise ja ta vaikib süüdi vaatega. Lõika solvunud söövitav hing. Mõnikord saate õppida, kuid te peaksite järgima teatavaid reegleid, et mitte "bash", kui skandaalid lähevad solvama ja teha raske, andestamatu kuriteo, mis ei ole kerge unustatud.
2. Sisul on võimatu! Tüli, siis ei pea minema isiksuse juurde: "Ja sina ja teie vanemad ja sõbrad on nii-whi ...", on parem rääkida oma tundetest, ütleme, et "ma olen kurb olema pidevalt kodus üksi. "
3. Ärge võtke perekonnast välja "sor". Teiste inimeste solvamine on võimatu inimestel solvata, kõrvalised ei tohiks teada teie isiklikke ja perekonna probleeme.
4. Pea meeles "kuldne reegel" moraali. Ära soovi oma lähedasi (teisi inimesi) sellest, mida sa ei taha ennast.
5. Küllarate kriitiliselt ravida ennast. Pane ennast oma abikaasa asemel (abikaasad), see tähendab, et tehke teisi silmi, see aitab teil objektiivselt hinnata ja kergesti lahendada probleemi perekonnas.
6. Shy eemal teadlikult konflikti teemadest. Kui ütleme, et abikaasa armastab jalgpalli ja naine ei meeldi, proovige seda teemat mõjutada.
7. Splash oma ärritust paberile. Sõitke oma päevikut, usaldage oma tunded, see aitab rahuneda. Sülearvuti kustutab kõik, kuid elu isik saab solvata kurja sõna.
8. Igaühel peab olema oma vabaduse nurgas.. Noh, kui see võimaldab elutingimusi, kuid isegi häbelikes tingimustes peate leidma koha, kus saab vähemalt jääda natuke ise, üksi oma mõtted ja tunded.
9. Usalda üksteist. Noh, kui iga abikaasa saab, ütleme, veeta õhtu koos sõpradega, kartmata maja tõsiste tagajärgedega.
10. Sama hobi. Kui tema abikaasal ja abikaasal on üks hobi, loob see tervisliku perekondliku kliima, nagu perekonnad on tavaliselt konfliktid.
11. Tule, et analüüsida perekonnas tekkinud probleeme. Ainult konflikti põhjuste analüüs aitab teil neid edukalt lahendada.

Pea meeles! Real pere suhted on võimatu ilma usalduse suhe abikaasade üksteisega.

Kuidas ületada perekriisi - Vaata videot

Ainus praegune meie rikkus on perekond. See on vaja ainult muretseda selle pärast, "ja lase ülejäänud ise läbi!" Edukas kogu elu ilma lahustumatute perekriisijateta!