Natasha: Tere Olga! Loen sageli uuesti kirju usaldusteenusele ja teie nõuandeid rasketes olukordades inimestele. Arvustuste põhjal aitab see palju. Aga kas teie hinnangutes pole liiga palju maksimalismi? Kas te ei arva, et elus pole ainult valge ja mitte ainult must. Või näiteks nõuanne: ole tugev, ole tugevam kui sina ise. Ärge andke kiusatustele järele, ärge säästke oma nõrkusi. Ma tõesti tahan küsida: KUIDAS ??! Noh, et mitte abstraktselt küsida, kirjutan sellest, kuidas minu jaoks asjad kujunesid, ja küsin teie nõu. Juhtus nii, et mu elus on kaks meest. Üks neist on abikaasa, teine ​​aga mitte. Ja igaüks omal moel on mulle väga kallis. Miks see juhtus, on pikk ja raske seletada. See olukord ei viita sellele, et ma olen liiderlik, kergemeelne, et mu moraalsed põhimõtted on täiesti halvad: lõppude lõpuks ei lubanud ma kusagil mujal, mitte kunagi ja mitte kellegagi, isegi oma nooruses, flirtida, suudelda ega intiimselt tantsida. täiesti vaba igasugustest kohustustest. Tegelikult kompenseerib teine ​​seda, mida ei saa abielus ehitada, kuna inimesed on erinevad ja kõigile ei anta kõike. Ükskõik kui palju sa ka ei pingutaks, on asju, mida inimene ei saa muuta sellepärast, kes ta on. Ma ei planeerinud midagi ega otsinud kedagi, et mu peres midagi puudu jääks, lihtsalt suhtlesin aeg -ajalt inimesega, kes muutus tasapisi lähedaseks ja vajalikuks, ja siis - pilk, käe puudutus. .. Sel hetkel pidasin ma vastu, kuid mõistsin, et mu lojaalsus on hukule määratud, kui ta uuesti proovib. Ja ta proovis. Alguses ma ebajumalateenisin teda ja põlgasin ennast, proovisin endast parima anda, et olla tugev - aga selgus veel üks juhtum ja olin valmis tegema kõik, et natuke tema kõrvale jääda. Kaks aastat on möödas ja eufooria on möödas ning ma pole enam nii pime ja rumal tüdruk ning ta ei eksitanud mind, vaid murdis rahulikult ja metoodiliselt ühe minu illusiooni teise järel. Ta on vaba ja ei taha ennast kellegi ees siduda, täna üks, homme teine, peate elama oma rõõmuks. See ei tee temast kaabakat, sest ükskõik kuidas ta mind või teisi petta püüaks, tuleb ta rasketel aegadel appi, on valmis aitama, toetama, kuulama. Ta on tark, võluv, vaimukas, oskab ja armastab tööd teha. Ta lihtsalt ei armasta mind. Kuigi ta helistab talle. Mu mees on väga hea inimene, ma hindan teda, armastan teda, austan teda ja ma ei taha teda kuidagi solvata. Tahaksin lihtsalt teise sõbraks jätta - aga teda see ei huvita, minuga ta lihtsalt "puhkab kvaliteetselt" omal ajal, nagu ühega paljudest. Tahaksin olla tugev ja osata ta peast ja südamest välja visata, tahaksin oma keha muuta, et tappa tema mälu - AGA KUIDAS ??! Ma näen teda natuke harvemini kui kord kuus, aga kui ma teda pool aastat ei näinud, ei saanud ma iseendaks, kõndisin masenduses, langesin perega ja vihkasin ennast selle pärast. Tormasin öösel ringi, nutsin vaikselt, lukustasin end vannituppa, olin halb naine ja tähelepanematu ema. Kuni ma temaga uuesti kohtusin. Midagi kerget temas paneb mind iga kord kaotama kontrolli enda üle, meie läheduses on nii palju soojust, ta silmad muutuvad täielikult. Ainult koos temaga saan veeta terve öö omaks võttes, tema keha lõhn on mulle sama meeldiv kui minu oma; kui ta oma koorest välja saab, muutub ta kuidagi väsinuks ja haavatavaks, ta tahab lihtsalt tema juurde kallistada ja vaikida, unustades aja. Paraku saab seda kõike vaid lühikese aja voodis. Ja nii - tundub, et ta ei vaja mind. See on tegelikult kõik, mis ma olen. Reetur, reetur, loll, pealegi. Ma ei saa oma mehest korralikult lahkuda ja kannatada vaikselt nurgas, olles vaba. Ma hindan teda. Kõrgelt. Ma ei taha talle haiget teha. Ma ei saa meie poega reeta, kuigi tegelikult juba reedan ta. Meie peres on palju häid asju ja ma ei taha kõike võtta ja hävitada, kuigi - teie hinnangul - ma juba hävitan kõik. See, et ma lihtsalt kardan oma väljakujunenud hubasust kaotada, ei vasta tõele. Ma ei karda üksi olla, ma lihtsalt ei taha teistele haiget teha. Nii et ma valetan. Olen tükkideks rebitud, varjan oma topeltelu usinalt, loodan, et midagi juhtub ja muudab kõike. AGA MIS??! KUIDAS ??! Mida teha, mida õigesti teha?! Kuidas unustada, lõpetada armastamine inimest, keda te ei suuda unustada?! Või on ausus ennekõike, kuna seda ei unustata?! Ma ei hooli sugugi perekonnast, lähedaste tunnetest, et olla enda vastu aus, lihtsalt südametunnistuse puhastamiseks - siin nad ütlevad, et ma olen kõik nii valge ja kohev - kuna teine ​​on ilmunud, sureb ausalt tema eest ja samal ajal purustan ma kogu selle hea, mis perekonnas on?! Ja mitte rumal, mitte julm, kas selline maksimalism pole mõttetu isegi rohkem kui minu reetmine?! Mina aga maksan oma pattude eest piisavalt oma viske ja kahetsusega. Aga seda ma arvan. Mida SINA ütled?Olga-WWWoman: Tere Natasha! Ma ei vaidle vastu, võin olla kategooriline, nii nagu sina oled armunud ja ma pole sõnades vähem julm kui sina tegudes. Selles oleme teiega, kes olete, kes olete, kuidas loodus, pärilikkus, kasvatus ja palju muud meid lõid. See tähendab, et sina ja mina tahame jääda iseendaks. Siiralt ja spontaanselt. Ma mõistan ja aktsepteerin seda sinus, ma arvan, et sa mõistad ja aktsepteerid minus. Siis kirjutasin konkreetsele isikule, mitte teile, see on viga - sõnad, mida räägitakse kellegagi oma kulul. Aga kui me tunneme end kellegi või mõne olukorra puhul ära, ei tähenda see, et kõik selle olukorra kohta öeldud sõnad on adresseeritud meile. Igas inimeses on nii palju värve ja nüansse, et parem on igaühe kohta eraldi rääkida. Kas sa nõustud? Seega oleks teie ja minu jaoks kõige mõistlikum rääkida konkreetselt oma muljetest sellest, mida te mulle rääkisite. Lugesin teie kirja, mitte põnevust tundmata. Me oleme nii sarnased ... Armastatud inimese tunded, kõik teie sõnad - ma võiksin neid ise öelda. Ma tean, millest sa kirjutad. Ainus erinevus - mul vedas või tahtsin nii palju - ma ei jagunud kunagi kaheks. Ja mul oli lihtsam, vaimselt mugavam. Kuid rahaliselt on see väga raske - kaotasin sageli kõik, viskasin saba maha nagu sisalik, jätsin kõik maha ja põletasin selle selja taha. Võib -olla olete vähem isekas kui mina. Aga minu loogika oli lihtne: kui ma kukkusin armastusest välja, kui ta pole enam minu armastust väärt, siis ei vaja mu laps vääritut isa. Mõnes mõttes oli mul õigus - kohtasin meest, kellest sai nii abikaasa kui ka tõeliselt armastatud inimene, kellest ma ei tahtnud kunagi kellegi juurde joosta ja väljundit otsida. Sel juhul saab kõikidele kiusatustele ja võrgutustele vastu panna lihtsalt, ilma palju vaeva nägemata. Teie olukord sarnaneb "ja teie armastus langeb teie hauakiviks" - sellel on kõik olemas ja peamine pole - te pole koos ja ta ei armasta teid. Ta on sinu vastu mehelik - ei midagi enamat. Tahaksin siiralt aidata. Aga millega? Ainult kuulates, mõistes ja kogedes oma armastuse helgust ja rahulolematust oma eluga. Mis oli, mis oli. Sa suutsid just seda teha ja mitte teisiti. Sa lubasid endal seda teha - see tegi haiget, kogunes, tungis läbi. Ilmselt abiellusite varakult ega kujutanud ette, mida täpselt abielludes ootate. Mõista, ma ei mõista kedagi kohut, vaid üritan selgitada, et kõik tuleb tagasi nagu bumerang. Me valime ise, siis saame ise selle täielikult - iga oma valiku eest. Ma ei ole siin moraali lugemiseks, ma olen siin, et kuulata, toetada ja öelda oma puhtalt objektiivset arvamust neile, kes seda küsivad. Teid saab toetada, kuid ainult targalt tegutsedes, oma perekonda säilitades ja oma surematut hinge selle heaolu altarile pannes. Lahkumine on lihtsam. Tõtt rääkida ja ausalt elada on raske, kuid lihtne. Perekonnas tasakaalu säilitamine oma hinnaga on täna lihtsam, kuid kui seda mõõta igaviku järgi, on see teie jaoks moraalselt ohtlik. Jäta see saladus oma hinge. See on teie aare ja teie rist. Kasvatage oma last, hoolitsege oma mehe eest. Olgu teiega kõik korras. Ma arvan, et sul on aeg lõpetada esimene suhe oma saatusliku mehega. On aeg. Esiteks. Jah, täpselt esimene. See on ainus väljapääs sellest olukorrast, mida ma näen. Soovin, et leiaksite endas jõu selle ühenduse katkestamiseks, mis ei too teile enam sama puhast rõõmu, sidet. Ja siis võite endale öelda: mul võiks olla armuke, aga ma ei tahtnud. Ja hullumeelsus ja kirg võib juhtuda igaühega. Ole kindlasti õnnelik. Elu on pikk ja alati on olnud palju ruumi armastusele ja lootusele.
Natasha: Tere Olga. Oma kirja saates ootasin rohkem sarkasmi, kuid mul oli kahju. Ja ma ei suutnud seda taluda. Nutma puhkema. Mu väike poeg tuli üles, silitas pead, suudles seda laubale ja ütles: "Kõik saab korda." Ta on neljane. Nii et ma tahan olla õige, aus, tugev. Et teil oleks jõudu teha seda, mida vajate, eriti kui olete seda juba ammu teadnud. Kuid neid jõude pole olemas. Kui ma saaksin koos nendega kahekesi, koos oma poja ja tema väga hea isaga (keda ma armastan mitte vähem, vaid pigem nagu vend või sõber), kaugele ja kaugele joosta, rahuneda sisemuses, mitte näha, mitte kuulda ega sellega ristuda , teisega ... Paraku. Tingimused, kokkulepped. Mul pole lihtsalt kuhugi minna. Ja lähedal olles ei saa ma olla tugev. Minu tunne on nagu vähkkasvaja ja sellega kohtumine on nagu oopiumiannus, mis võib mõneks ajaks valu summutada, elada päeva - seistes ja naeratades ning mitte voodis lamades, elumaitset ja soovi tundmata edasi liikuma. Ma tean, et pean lahkuma, hüvasti jätma. Olen proovinud seda teha rohkem kui üks kord: kaduda vaikselt ja märkamatult või lahkuda, valjusti ust paugutades, trotslikult "hüvasti" öeldes. Isegi naljakas. Ja iga kord, kui ta mind märkamatult tagasi saatis. Mida kaugemale ma eemaldusin, seda tähelepanelikumaks ta muutus, seda sagedamini hakkas ta äri vastu huvi tundma, mida soojemad olid tema sõnad, seda lihtsamaks ja meeldivamaks muutus meie suhtlus. Pärast seda koos veedetud aeg ... Tahaksin teda peatada ja igavesti temas tarduda. Midagi muud ei tea ega mäleta - lihtsalt naudi. Ma ei suuda uskuda, et neil minutitel kogetud harmoonia oli banaalne pettus - sest nii lähedale lähenedes on võimatu mitte näha valet. Ja seda valusam oli - siis tunda külma ja ükskõiksust, kuulda "mul on ükskõik", "tee nagu tahad, ma ei hoia sind kinni". Iga kord - mõistes, et siin on midagi valesti, et ühe pusle kaks serva ei lähe kokku, hakkasin püüdma tõele jõuda ja sattusin samasse lõksu. Aga see pole see. Pole tähtis, kas ma olen tõesti tema suhtes nii ükskõikne või on seal midagi, sest ma tunnen end temaga nii hästi ja mugavalt. Mitte voodis. Just lähedal. Ükski sellest pole oluline. Oluline on see, et peate lahkuma. Mitte selleks, et hiljem enda üle uhke olla ja öelda: "Ma võiksin, aga ma ei tahtnud", vaid sellepärast, et see on õige. Kui vaid kuskilt jõudu saaks. Kahju, peate nõustuma, et apteegis pole selle vastu rohtu. Ja me võime vaid loota, taaskord ukse sulgedes (mida ma hiljuti uuesti üritasin teha), et tal poleks soovi sellele koputada. Loota ja palvetada. Aitäh vastuse eest.Olga-WWWoman: Tere Natasha! Lihtsalt tema käitumist on lihtne seletada: sa oled juba tema naine ja ta on harjunud tundma sinu imetlust, kirge, pühendumust. Ta ei lase sind väga -väga kauaks minna. Niipea kui hakkate pensionile minema - ta on tagaajamisel - kus? Sa oled minu! Aga võtta endale vastutus - aitäh. Ainult - rõõmu ja mingeid kohustusi teie ees. Sellest on lihtne lahti saada, kui soovite: öelge talle, et teda ei pea peale suruma, et loodate, et tal on enesehinnang ja ta ei jookse naisele järele, kes EI TAHA jätkata. See toob sind tagasi, sest sa ise ootad seda ja tahad seda. Olete temast emotsionaalselt sõltuvaks muutunud. Lapsega abielunaisel ei osanud midagi hullemat ette kujutada. Nataša! Sa oled rebenenud. Kuid varsti kaalub midagi üles - kusagil koguneb midagi ja rahunete. Sa saad lihtsalt suureks. Ja te mõistate ja näete palju alasti ja selgelt. Olge valmis selleks, et ta saab lõpliku lagunemise eest kätte maksta (öelge oma mehele). Siis saate aru, et seal pole midagi salajast, ja me peame seda alati meeles pidama, isegi kui kirg võtab meilt mõistuse. Õpid julma õppetunni. Võin vaid soovida, et kunagi ilmnenud nõrkus kasvaks jõuks, et see kõik võimalikult kiiresti peatada ja unustada kui magus unenägu - vähemalt minu enda pärast, sest teie kannatused pole ilmselt seda inimest väärt.
Natasha: Tere Olga. Jällegi. Tundub, et olen ebaviisakas, segan teie tähelepanu teie omadest ja laadin selle uuesti omaga. :-) Loodan, et te ei pahanda ja see pole väga vastik - alates teie kogemuste ja jõu tipust kuni mõtisklemiseni, kuidas võõras demonstratiivselt oma nõrkusega ringi tormab. Teie sõnades on palju, tõepoolest palju tõde - aga muide, sügaval südames tean ma ise seda hästi, tõde. Lihtsalt mõnikord tuleb hetk, mil probleemi on liiga raske enda sees hoida ja kellegi oma tuttavatega jagamine on vähemalt ohtlik. Ma abiellusin mitte nii varakult, 22 -aastaselt, ja kui ma selle valisin, sain ma selgelt aru, mida ma võtan, ja olin õnnelikult sellega nõus. See on alati olnud selline: mees, kes võib mulle huvi pakkuda, peab olema raske, mitte täielikult mõistetav, tugev - ja palub öelda - rivaal. Et ta saaks hõlpsasti mu rünnakuid pareerida, nii et ta vaid ühe pilguga näeks kogu olukorda, nii et mind - uhket, sõltumatut, emotsionaalset, vaba ja metsikut - saaks taltsutada ja ehitada kahele reale. aknalaud. Iga mees vallutab ja vallutab oma naise, tallates teda nagu hobune, kuid ainult seda, et ma saaksin rõõmuga alistuda. Probleem on selles, et sellise omaduste komplektiga mees on harva, pealegi õrn, tundlik, tähelepanelik - sest tema silmis on nõnda olemine nõrk. Ja ta ei lase end nõrgaks. Ja naine ka. Proovisin selliste meestega suhteid luua enne abiellumist, kuid kogu oma iseseisvuse ja uhkuse tõttu, olles väga haavatav inimene, tajudes teravalt ja valusalt välismaailma, ei ehitanud ma kunagi midagi, kurnasin ja kulutasin oma hinge. Ma olen lihtsalt väsinud pidevast võitlusest, ebastabiilsusest, ebakindlusest tuleviku suhtes. Ja ta kohtus oma tulevase abikaasaga. Ta polnud üldse selline. Temasuguseid pole. Temaga sain midagi, mida mul polnud kunagi olnud - rahu, õdusust, sisemist mugavust, koos temaga sain lõõgastuda, temaga polnud eufooriat, kuid see oli lihtne. Tekkis vastastikune mure: mina olen talle nagu ema ja tema on mulle nagu ema. Lisaks tundsime end koos hästi: mina temaga, mehena ja tema minuga, nagu naisega, ei olnud mul hingematvat kirge, kuid sellest hoolimata oli kõik väga põnev ja romantiline. Viis aastat abielu ja laps muutsid muidugi palju, kuid üks asi jääb muutumatuks - ta on minu rahulikkus, mu ühtlane hingamine. Teiseks. Meile ei meeldinud teineteisele esmapilgul, kuid pidime leppima vajadusega kuidagi koos eksisteerida, sest me armastasime sama inimest - mina olen nagu naine ja tema on nagu. .. sõber. Ja sõbrana oli ta alati oma parimas vormis. (Tundub, et teda niimoodi nimetada ei ole täiesti asjakohane, aga teisest küljest, kas ma olen tema kohtunik? Lõppude lõpuks olen ma sama naine nagu tema sõber). Meie suhtumine üksteisesse muutus järk -järgult lugupidavamaks. Ühine ajaviide (kolmele), probleemide (meie, pere) ja raskuste ületamise ühine lahendamine ... Vestluseks olid teemad ja vestlused ise - ja ma avastasin: ta on NII, keda ma olen alati köitnud. Aga enne kui meie vahel midagi juhtus, möödus peaaegu aasta ja ma kandsin oma avastust sees, näitamata märki. Päeval, mil mu lahkuminek algas, jättis mu abikaasa mind üksi koju, kipsis jalg tagumikuni, mina ja kass sõbra hoole alla ... Ja see ... Vaatasime telekat, kuulas muusikat ... siis tants (näitlejate koosseisus) ... ta suudles mind. Ärkasime hommikul samas voodis, kus me just magasime, sest ma ütlesin ei, ainult et ta ei lasknud mind terve öö minna. Hommikul tema silmade nägemine oli valus - ja sama õnnelik kui vastsündinud poja nägu. Ja siis ta ütles, et see õnnetus ei kordu enam kunagi ja kohutavalt piinlik oli teda ikka ja jälle näha, valus oli, et see ei olnud vastastikune, raske oli unustada, teades, et see on nii vajalik. Alguses unustasin selle kolmeks kuuks. Siis - täpselt samal õhtul, kuid ilma krohvita. Siis unustasin selle uuesti, aga pikemaks ajaks, kuni kõik muutus nii, nagu on, kui olin lõpuks väsinud vastupanu sellele, mida tegelikult tahtsin. Ja siis - kaks aastat viskamist, võitlust iseendaga, sest mõistusega saate aru, mis on nii halb ja vale, kuid te ei saa oma südant tellida, sest ainult sellise inimesega saate olla tõeliselt õnnelik. Sest ta tunneb sind paremini kui sina ise ja aimab hinge vähimatki liikumist, sest kõik on lühidalt selge, sest tunned teda eemalt ja tal pole vaja end üksikasjalikult ja pikalt selgitada, väike laps (ja täpselt nii pean ma tema mehega käituma), saab ta kõigest ise aru. Kui ta tahab. Aga kas ta tahab ?! Kummaline, aga kuna ma leppisin tõsiasjaga, et vajan teda rohkem kui puhast südametunnistust, on suhted meie peres, kes elasid läbi kriisi, mis algas juba enne minu "romantikat", muutunud soojemaks ja palju paremaks. Sest selle asemel, et iga minuti pärast võidelda sooviga näha - enne ja enesepiitsutamise asemel - hakkasin pärast seda proovima elada nii, nagu see on, lihtsalt elada täna. Ja nüüd ma ei tea, mis mind rohkem muretseb - minu ülekohtune eluviis või vastastikkuse puudumine. Mõnikord tundub mulle, et mul on vaja ainult seda, et ta pärast järgmist kohtumist lõpetaks minu eemale tõukamise, näitaks üles ükskõiksust. Mulle tundub, et ta teeb seda kõike meelega, justkui kardaks, et ma lähen liiga lähedale ja näen teda sellisena, nagu ta end kõigi eest varjab, kartes, et võin midagi nõuda, midagi siduda (või proovida) või kohustada, teeb, sest mõni aeg tagasi nägin teda ja tundsin teda tõelisena. Teisest küljest on mees, südametunnistus ja hirm, et kõik võib avaneda, ja siis on tal valus - ja ma olen selles süüdi. Ja minu jaoks on tema solvamine sama, mis lapse solvamine või käe hammustamine, mis toidab ja silitab pead, kui see on raske. Ja nii see tuleb välja. Ühega olen rahulik, teisega rahul. Tänapäeval pole üht ega teist. Üks - töö tõttu, teine ​​- sellepärast, et ma nii otsustasin. Ma ei saa jälle magada, sellepärast arvuti ja kogu see kritseldus ning ICQ - see on olemas. Töötab. Mina olen vaikne ja tema vaikib. Tegelikult piisab kõige lõpetamiseks mitte tere ütlemisest ja kui ta sellest hoolimata kõigepealt uuesti räägib, vastake fraasile "kui soovite ..." lihtsalt "ei". Sest sõnad tagakiusamist mitte sooviva naise tagakiusamisest on liiga teatraalsed ega vasta tegelikkusele. Ta ei jälita mind ja mul, teil on õigus, tegelikult oodake ja soovite jätkata. Ja ta teab seda. Sest ta tunneb mind. Kuid ta võtab lugupidavalt vastu "ei", kuid võib -olla võib ta paluda rohkem kui üks kord veenduda, et ma tõesti ei tule enam niimoodi - ilma küsimusteta, ilma kohustusteta, ilma piiranguteta. Ja ta ei maksa ka kätte. Ta pole nii väiklane ja see on talle kahjumlik - tal on ka midagi kaotada. Kas ma suudan sellele vastu panna? Kui mu abikaasa ei saaks mind kunagi pikaks ajaks maha jätta, kui töö poleks mehele mitte vähem tähtis kui naisele - võib -olla leiaksin ma siiski jõudu, loobuksin osast endast ja lihtsalt elaksin seda. Ei tööta. Töö, puudumine, tühjus minu sees. Kui ta lahkub, selgub, et ma ei ela üldse - ei neile ega oma "minale", oma "ma tahan". Sest minu "soov" on teine. Kui seda saaks teha nii, et ma oleksin taas vaba, et mu mees veel ei kohtuks, ei sünniks poega - aga seal oli ainult tema. Aga aeg ei pöördu tagasi. Ja ma ei ole nõus ostma vabadust kahe mulle kõige kallima inimese hinnaga. Ma ei saa edasi elada, teades, et tegin neile haiget ja nad elavad kusagil ilma minuta. Seega peame lootma tõsiasjale, et ta lõpetab kõik ise, et kui ta mind üldse ei vaja, siis oleks viimane aeg mind kellegi teisega asendada (aistingute uudsus on kadunud, miks naasta ja naasta ? ), kuigi tegelikult, kui aus olla enda vastu, siis on minu jaoks lihtsalt ebaloomulik seda tahta. Ma ei näe võimalust saada endast tugevamaks, proovin uuesti, kuid elamise asemel kõnnin nurgast nurka, tormates ringi nagu loom puuris, ei saa ma beebiga tööd teha ega mängida. Kogu mu jõust piisab vaid maski taha peitmiseks, minu depressiivsele seisundile seletuste leidmiseks, jumal tänatud, mu mees näeb ainult seda, mida ma talle näitan, ja mõistab minus, mida seletan. Jällegi torman ringi ja mõtlen - kas pole lihtsam oma nõrkusele järele anda, kuigi on lihtsalt vastik leppida tõsiasjaga, et elan koos ühe inimesega ja kohtun mõnikord teisega (voodis). Seetõttu kirjutasin ilmselt esimest korda, lootsin - äkki tuleb kellegi teise huultelt midagi mõistusele või millist imelist retsepti nad mulle õhutavad -, et jõud oleks õige. Mõnikord ootan ikka - päästmise ja arvetena -, et mu mees leiab lihtsalt naise, kes on minust parem, tugevam, et teda seob armastus, kirg, pühendumus - ja ma luban mul olla üksi, sest ei saa, kui oled ise süüdi. Üks. See kõlab hirmutavalt, kuid tõsi. Ja see oleks aus, isegi kui mul poleks määratud midagi ehitada koos sellega, keda ma täna nii hullult armastan - sest selle vastu, et midagi on võimalik, on palju rohkem "vastu" kui "poolt". Sest (see olen mina, oodates vastuargumente) on täiesti võimalik, et ma idealiseerin teda, et ma hindan tema arusaamist üle, et ta ei karda ühtegi minu lähenemist ega varja enda sees midagi haavatavust ja nõrkust, sest teda tõesti ei huvita, kas ma olen või mitte - lihtsalt pikaajaline suhe naisega, kes temast nii väga hoolib, meelitatud uhkus, rahulolev külgetõmme ja mitte midagi muud. Ma olen sellest kõigest teadlik. Ma lihtsalt ei tea kindlalt. Ma olen väsinud. Loodan ainult aega. Täna on minu jõud, mis hoidis mind ebaausast tegust ja taas rõõmust, tunda tema peopesa soojust, hingata juuste lõhna, kuulda häält, uppuda silmis, siluda “mõtlikke” kortse otsaesine - see jõud oli kiri teile. Loodan siiralt, et ma pole liiga väsinud. Tänan teid toetuse ja tähelepanu eest.Olga-WWWoman: Tere Natasha! Proovin sellest aru saada, lugedes teie kirju, hämmastades emotsioonide sügavust ja tunnete tugevust. Panen ennast sinu asemele ja kujutan ette, mida ma teeksin. Ma arvan, et kõik sõltub sellest, kui palju ma oma meest väärtustan. Olen alati väga selgelt teadlik, et kui ma midagi sellist endaga teen, on suhe läbi. Ja ma peatan end alati õigel ajal, sest mu mees on kõige kallim, ma ei taha isegi natuke riskida ja meie armastust ohtu seada. Armastus. Ilmselt kaalus armastus sind üles. Kahju, et kellelegi teisele, mitte oma mehele. See on kogu põhjus. Esmalt imetlus, siis kirg. Nii et see kõik on inimlikult mõistetav. Teie abikaasa jätab teid üksi, mõnikord pikaks ajaks - ja tema süü on juhtunus. Pime mees. Aitas ka. Kuid see ei õigusta sind tema silmis, ta lihtsalt usub sind. Aga kui ta poleks jätnud sind üksi koos sõbraga, inimesega milleski põhimõttetuses, nagu ma aru saan, poleks midagi juhtunud. Ja veel, ja ikkagi ... kui oleksite ennast teisiti seadnud, oleks sõber ära kolinud. Aga sa ei tahtnud loobuda õnnest. Õnn-häda on, mitte ÕNN. Ohtlik segu. Te ütlete, et mehele tuleb kõike selgitada nagu lapsele ja teine ​​on tugev ja isemajandav. Noh, ja kui ta on nii tugev ja iseseisev, siis kuidas ta ohustas oma sõbra ja naise saatust ning ka tema enda saatust? Seega kujutasin ette, et annan järele oma mehe sõbra kurameerimisele ja selgub - ma paljastan oma mehe au, nende sõpruse ja abielu. Mitte kunagi. Ei ole seda väärt. Muidugi on mul lihtsam keelduda - ma armastan ja hindan väga oma meest, see aitab mind alati sellistes olukordades. Otsite universaalset retsepti. Kuid teid tõmbab see üha enam. See on isiklik tragöödia, kuid peate kuidagi kinni pidama. Ütle endale: meil ei olnud "lähedast abielu", selgus - "avatud". Ja mis nüüd, tulistada ennast ja mitte elada? Ta lahkub pikaks ajaks, ta jätab mind rahule, kuidas ma tean, võib -olla palus ta oma sõpra, et ta mind hellitaks. Kuidas ma tean, võib -olla lubas ta sõber minuga seda teha, sest ta teab mu mehe romaanidest (romantikast) teise naisega? Peate endalt need küsimused esitama. Võib -olla on kõik õiglane ja kõik on õnnelikud? Ainult nõuanne: ärge küsige oma sõbral kohtumisi. las ta tahab ja nõuab. Aga ei - hoidke oma väärikust ja pidage vastu. Ma arvan, et teil on praegu hädasti vaja eneseaustust. Peate lõpetama temalt emotsionaalsete jaotusmaterjalide ootamise. ICQ, öelge, et see on sisse lülitatud ja vaikne (see töötab, jah). Kontrollige tema numbrit ja kõiki juhtumeid. Las ta mõtleb - mis ja miks. Mõista, et temalt soosingut oodata on alandav. Jah, sa saad lõpuks vihaseks! Lõika ära kõik ootused - siis tahab ta kiiresti teada, mis sul meeles ja hinges on. Ja nii ta näeb - olete süüdanud ICQ taskulambi ja ootate ... aga ta ei vaja midagi muud - ja nii on kõik selge ja arusaadav ... ta ootab. Sa pead käituma teisiti: kui sa ei taha - ära tee, siis ei jää ma kunagi meheta. Mis su mehega on? See on meie oma asi ja nii edasi ... Pange ta külma, laske tal arvata, et ta on ainus nii vastupandamatu ja saatuslik. Kirjutate "teatraalsust". Võib -olla, võib -olla. Kuid fraaside teatraalsus on parem kui alistuv vaikus ja põnev pilk. Usu mind. Sa oled erakordne naine. Ja teie elu on sobiv, tunded ja kannatused. Teiega saab kõik korda, olen kindel. Ja seda fantastiliselt õnnelikku romaani peetakse teie kapriisiks ja kingituseks endale.
Natasha: Tere Olga. See on isegi hämmastav, kuidas teil mõnikord õnnestub võõra inimese sõnu analüüsides nii täpselt asjani jõuda. See on ühtaegu kummaline ja meeldiv, sest ei tekita tunnet „kirjad tühjusesse“. Ja siin ma olen jälle samas tunnis, samas olekus, ainult väikese võimaliku erinevusega: see, mida ma eile teoreetikas tegin, leidis aset täna. "Tere. Kui soovite ..." "Ei" "Noh, mida iganes te ka ei ütleks" Ja kõik, mis tegelikult juhtus, oli see, et ma võtsin end ära rõõmust temaga koos olla, ja võite muidugi lisada südametunnistuse ja selle , kuidas see õige on, ja eneseaustuse kohta - aga kurat, miks see kõik mind nüüd üles ei soojenda?! Jah, teil on muidugi õigus, minu hetkede õnn on õnnetus, see on piin, see on piinamine, ma saan sellest aru. See on ilmselt isekus, aga kui mul õnnestub end raamides hoida, on mu peas igav sama mõte: "Kas ma ei saa kunagi nii hea kui varem?" Jah, ta on tugev inimene ja isemajandav, kuid mis kõige tähtsam-ta pole kerge, mitmetähenduslik. Seda ei saa riiulitele panna ja jõuda kohtuotsuseni - hea või halb. Siin sa kirjutad: kuidas ta on NII ja seab kõik ohtu? Ma ei tea kuidas. Ja see pole ainus küsimus, millele ei saa vastata ei mina ega teised seda teavad inimesed. Sellepärast ei suutnud ma vastu panna ega ka tagasi lükata, sest ta käitus tõesti alati nagu tõeline sõber, mul polnud põhjust kahelda nende sõpruse siiruses ja tugevuses. Ja võib -olla sellepärast otsustasin ma alguses, et ainult miski väga tõsine minu suhtes pani ta nende sõprust ületama - ma lihtsalt ei küsinud, lootsin, et süda saab aru ja aeg ütleb mulle. Lõppude lõpuks ei juhtunud kõik ühe päevaga: kaheksa kuud hoidsin end tagasi viimasest sammust ja kogu selle aja ei olnud peresuhted kõige paremad - me olime kriisis ja kuulsin oma mehelt sageli "Mul on teid lihtsalt palju", "peate leidma rohkem huvisid", "ma peaksin mõtlema, kas mul on vaja seda, mis meil on, ja kui jah, siis miks." Ja järgmine oli teine, valmis kuulama, mõistes kõike, kes seadis palju ohtu, kuid tekitas sellegipoolest "õnnetusi", nii häid kui halbu samal ajal. Ma ei ürita ennast niiviisi õigustada, pean end endiselt kõiges süüdi; Mina, seletades teile, püüan kõike ise mõista. Aga kui öelda: mu mees oli pime ja kitsarinnaline ning tema sõber oli kaabakas - nad võtsid mind nii ja viisid kloostri alla - see ei lahenda midagi. Muidugi tunnistasin ma algusest peale mõtet, et kogu mäng oli ainult selleks, et mind auhinnaks saada, kuid mida aeg edasi, seda suhe ei peatunud ja ma uskusin veelgi enam, et minu jaoks on midagi tõsist , kuigi sõnu polnud, kinnitab see, ei erilist kurameerimist ega hullumeelsete tegusid. Kuid kas sõnad on peamine? Kui tihti inimesed ütlevad üksteisele seda, mida tegelikult pole, lihtsalt selleks, et neid hellitada. Vaatasin lihtsalt silma, kuulasin südamega, tundsin nahaga - mitte sõnu, impulsse ja muutusin iga kohtumisega nii heledaks, et lakkasin mõtlemast. Olukorrast, teiste tunnetest, väljapääsu leidmisest. Ja siis algas allakäik, hakkasin küsima küsimusi selle kohta, kuidas ta "tegelikult" on, ja see, mida ma kuulsin, viis mind kiiresti piinatusse. Pean ka ütlema, et me ei arutanud ega saanud isiklikul kohtumisel kunagi midagi teada, kõik justkui teesklesid, et pole midagi küsida, kõik on selge ja igaüks mõistab oma. Ja Internetis, arvuti taga, on palju lihtsam peita ja teeselda või vastupidi, halastamatult tõtt rääkida, ja pole nii hirmutav küsida - alati on võimalus ennast petta, endale öelda kui teile ei meeldi vastus: "Ei, see pole tema, ma mäletan tema silmi, see ei saa tegelikult nii olla." Lihtsalt proovige samal ajal mõista, mida teile praegu öeldakse - tõde / vale. Ja ta oli täna üks, homme teine, soe, külm, tähelepanelik ja julm - olin segaduses, mäletasin oma noorust, nagu see oli varem, kaotasin mina, nagu te õigesti märkisite, lugupidamise enda vastu, minu seisund hakkas sõltuma sellest, mida sõna jääb täna. Mõistes seda, mõistan samal ajal, et seda kõike ei ole homme, kuid iga kord, kui olen veel kuu või kaks vastu pidanud ja saanud teise märkamatu "kui soovite", olen ma nõrga südamega, ütlen endale - noh, veel kord sulan ma su soojusest vahaga, voolides, mida iganes sa tahad, ja siis ma talun kõike, siis on nii palju aega, kui sa pole tugev ja õige, siis on kõik - ainult sina ärge laske kardinal alla ja eemaldage mask, nagu te muutute. Ma ei otsi seda kunagi esimesena ega paku ise midagi. (Kui ma riputan ICQ -s, siis ma rippun pool tundi ja siis - nähtamatu režiim - ma lihtsalt vaatan ja näib teadlik, kui kaua see töö aega võtab). Ja külmaga mängida ... Ühest küljest on lihtsalt hirmutav, et jätan end isegi kiiremini ilma mõttetust “tere, kuidas sul läheb”, sest ma petan ennast, et suudan taas kord selle piiril hoida sõbralikud vestlused (sama probleem mõistmisega, nagu peaks, ja tahte puudumine seda teha). Teisest küljest, kas see tähendab? Proovida manipuleerida, sundida mind mängima oma reeglite järgi - mõistes samas suurepäraselt, et homme pole niikuinii - on omamoodi nagu muuta kõik asjaks. Võib -olla ma tean teda veel natuke, et mängida teatud keelpillidel, näib - miks mitte, sest ta kasutab ära minu nõrkust, minu emotsionaalset kiindumust -, aga ma ei vaja seda. Ma lihtsalt armastan teda siiralt, ei mõista teda täielikult sellisena, nagu ta on, me ei armasta alati ainult neid, kes seda väärivad - ja kui ta ei armasta mind samal ajal, siis on see minu ebaõnn, mis on segatud tundega süü minu reetmise pärast ja olgu kõik meie vahel aus ja lihtne, kui soovite - jah, te ei taha - ei. Minu manipulatsioonide abil, et ta tahaks mu keha kauem soovida - ma lihtsalt ei vaja seda. Ma pöörasin su sõnu veidi ümber, ma saan aru, sa rääkisid natuke millestki muust - aga see lihtsalt tekitas mu peas selliseid mõtteid - ma lihtsalt jagan. Kas sa tead, kuidas on ARMASTADA - kas oleksid nõus vastu võtma vastu kalkuleeritud ja provotseeritud reaktsiooni? Lõppude lõpuks, tõeline õnn, see juhtub lihtsalt siis, kui teie kõrval ei ole nukk, vaid see, kes saab seda vastuseks siiralt ja eredalt tunda ning sellest ei taha ega pea kuhugi minema. Täna oli mul külm, ilmselt rohkem, kui tal kulus, et mõelda, mis minuga praegu toimub. Aga mitte selleks, et meelitada - ma olen tõesti natuke vihane ja väga solvunud selle üle, kuidas ta minuga viimasel ajal rääkis, aga ta lihtsalt tuli ja ütles oma "kui tahad". See on liiga palju. Seega on võimalik, et täna on kogu see lugu lõppenud - ja ma ei otsusta enam kord, kas olla või mitte olla, tõmblema, otsides vastust küsimusele, kumb on parem, õige ja õige. olla aus teiste suhtes või olla aus enda, oma tunnete ja soovide suhtes. Tänan teid toetuse, abi eest kaevamisel ja empaatiavõime eest. Soovin teile siiralt kõike head. Tänuga, NatašaOlga-WWWoman: Kuid ei saanud juhtuda, et ta ütles kord teie mehele, et mulle meeldib teie naine väga, ja ta vastas: mul pole midagi selle vastu, kui veedate temaga mõnda aega, kui mind pole, suhtle, laske end üksildasena tunda minu äraolekul ... See seletab siis palju. Siis polnud üldiselt midagi hukata. Ja sõber võib talle alati öelda: sa ise tahtsid seda, mitte selliste piirideni, aga ei pannud pahaks ... Nataša, ma saan sinust väga aru, ma tahan pikendada ja olla õnnelik - ja siis vähemalt ei kasva rohi . Sellistel juhtudel otsustab aeg kõik, see paneb kõik oma kohale. Püüdke mitte muuta seda korraldust teie jaoks liiga valusaks. Hoolitse oma pere eest. Üldiselt ei vaja meid keegi, välja arvatud meie lähedased. Aega veeta, armuda - paljud on õnnelikud, aga abielluda, olla toeks ja võtta vastutus ... - selliseid jahimehi on vähe.
Natasha: Tere Olga! Tõenäoliselt on naljakas ja pole väga tore tagasi tulla ja teile uuesti kirjutada. Pealegi alustasin eelmine kord meeleheitlikku kategoorilisuse kriitikat soovist end kaitsta ja nüüd ... Nüüd peate lihtsalt kuulama paari mõistliku, kogenud ja targa inimese sõna - võib -olla aitavad need mul end hoida edasi, et sellega toime tulla, millega ma ise hakkama ei saa. Või äkki peate lihtsalt vähemalt kellegagi uuesti rääkima sellest, mis teeb haiget ja piinab, ning inimene, keda olete kord usaldanud, sobib selles osas kõige paremini, kui ainult seetõttu, et te ei saa kellegi teisega rääkida, mitte oma sugulastega ega sõbrannadega ei saa te isegi poole vihjet anda - inimesed on tähelepanelikud, nad mõtlevad ise välja ja ühendavad kõik. Küsimus, mis mind piinab, pole uus, see on sama - kuidas leida jõudu inimesega lahku minna, kui kõik teie sisemused sellele meeleheitlikult vastu peavad ja lahkuminek pole ka võimatu, sest olukord on juba piirini ammendunud ?! Alates minu viimase kirja ajast oleme näinud üksteist rohkem kui üks kord, kuigi iga kord, kui andsin endale oma sõna - "see on viimane". Üldiselt hakkasime kuidagi üksteist sageli nägema ja seekord tema maja juures ning hommikul oli seal nii särav ja meeldiv ärgata, et see uputas kõik südametunnistuse etteheited, et olin oma abikaasas süüdi , ja kadeduse piinad, et Ta pole ainult minuga. Ja kui ületamisest ristumiseni ei kulunud üle kahe nädala, säilitasin üldiselt õndsalt võime mitte millelegi mõelda - tundsin end lihtsalt hästi. See oli halb, kui nädalavahetus saabus ja ta ei helistanud ning puudus arvutist ja ma mõtlesin valusalt, et äkki on tal seekord keegi teine. Ja siis ta ilmus, rääkis juhuslikult "palju tööd", helistas - ja polnud piisavalt tahet isegi mõelda "kas see on seda väärt". Ja siis kodused olud, perepuhkused ja ma lahkusin ning vaikus isegi pärast minu tagasitulekut, kevad, mu sünnipäev, külm nelja sõnaga "õnnitlused" ICQ-s, absoluutne puudumine vähemalt mõnest suhtlusest, isegi ainult sõnad "tere, kuidas sul läheb ". Tõenäoliselt just siis, unetuse ja ebakindluse käes, mõistsin taas, mida tähendab "lihtsalt seks", "lihtsalt head aega", mõistsin, et õnnelikud silmad, mida mees sulle hommikul vaatab, ei tähenda veel midagi , ja hellus on erinev, ei tähenda midagi, on lihtsalt inimesi, kelle nauding on viidud kõrgele tehnilisele tasemele. Küllap on ta samasugune. Sellega ma lõpetan. Mõnikord tundub mulle, et ainult endale haiget tehes saan sundida end lahkuma. Ma mäletan kõike, ma ei saa midagi unustada, ei head ega halba. Mõlemat on palju. Hakkad head mäletama - ja nii tahad jälle vähemalt korra näha. Saate aru, et see pole võimalik. Hakkad halba sorteerima, kuni see laeb su silmis ja ulgub valust ja nutab meeleheitlikult kusagil nurgas ilma pisarateta, kuni pearingluseni. Kuni mõtled uuesti - no miks ma peaksin seda tegema, lõppude lõpuks oli see mulle hea. Ja sa kõigutad küljelt küljele - halvast heasse, vajud minevikku, teades hästi, et on aeg edasi liikuda. Mõista. Ma ei saa. Iga kord, kui ma tema majast lahkusin, mõtlesin: kui mul oleks aega veidi varem lahkuda, enne kui ta ütles kõigepealt, et mul on aeg naeratades lahkuda, et ukse ees viisakalt hüvasti jätta. Mul õnnestus lahkuda. Ja alles paar päeva hiljem tekkis küsimus: kuidas siis? Kas see on kõik või mitte? Kas ta helistab / ei helista? Ja nüüd piinati mind poolteist kuud, iga päev ainult talle salaja mõeldes, otsustasin, et see on kõik, isegi kui helistan, leian põhjuse mitte tulla - see vaikis endiselt. Ja ta hakkas ilmuma, hakkas jälle ettevaatlikult rääkima - ja hakkas uuesti otsima vabandusi, et ära lüüa õigus ise näha. Kui ta helistab. Aga mõte pole seaduses, vaid valus, mida see kõik mulle tekitab. Et ma ei saa seda enam teha. See ei puuduta isegi minu perekonda ega kohustusi teiste inimeste ees, vaid asjaolu, et ma ei näe kedagi, kes on ükskõikne, nii et ma otsin igasuguseid pisikesi tõendeid vastupidise kohta - ja need on tõesti nii pisike ja kõik koosnevad minevikust ja illusioonidest, mis põhinevad asjaolul, et ükskõikne seks on erinev, külm - kuigi kuidas ma tean, mis see on, oma kahe mehe kogemusega. Siin oli tema sõnades jälle paar sooja nooti ja rebisin end suure vaevaga ekraanilt maha ja lahkusin. Soojad, hoolivad märkmed ja sõnad, et loominguline kriis on lõpuks möödas (nagu vabandus vaikimiseks, nagu ma aru saan). See on ühelt poolt. Ja teisest küljest on kohe -kohe tulemas ühisüritus, kus mina peaksin olema perenaine ja tema peaks külla tulema. Abikaasa sõnul uue prouaga. Jumal, anna mulle jõudu ja julgust ja palju muud! See ei tähenda lahkumist, mitte varjamist, mitte torkiva nina padja pistmist - see tähendab otse vaatamist - ilma valudeta silmis, ilma värisemata hääles, väärikat käitumist ja ka nädala pärast. mitte minestada, mitte kutsuda kutsele, mitte endale valetada, et just tema kujutab end oma sõprade ees, et tal on lihtsalt ebamugav üksi tulla. Kui ta helistab. Kuidas ??? !!! Ja veel üks asi ei anna mulle pikaks ajaks rahu: kui ta on nii ükskõikne, kui naissoost lisaks mulle enda ümber piisab, siis miks, miks ta jätkab seda kõike minuga, lõppude lõpuks oleks see aeg on igav ja olukord on mitmetähenduslik ja delikaatne, riskantne? ! Miks ta ei viska seda kuradile, kuna ma olen nii ükskõikne, miks ta ei pöördu pöördumatult pea ees teiste isikutega eraellu?! Kuidas mul on vaja nüüd kuulda targa mehe nõuandeid, kuidas endaga toime tulla, emotsioonidega, tunnetega, kuidas kõik sees põletada, et edasi elada! Minu jaoks on praegu nii tähtis selge pea hoida, pean lõpetama olulised tööd, asjad kaelani ja kõik mu mõtted ei puuduta mingil juhul tööd. Olete kogenud inimene, kas oskate öelda, kuidas seest lahkuda, kuidas lõpetada mõtlemine, ootamine, lootmine, kõigi pisiasjade nautimine, kuidas mitte lasta oma pea pöörlema ​​hakata, kui tema kõige tähtsusetum tähelepanu hakkab teda uuesti joovastama?! Nad ütlevad, otsige teisi huvisid, laadige tegudega - nii et aega pole. Ma ei saa aru. Ärivõll, tülikas ka. Kuid huvid ei huvita ja asjad ei muuda üldse mõtlemist võimatuks. Tema kohta. Tundub, et uppun. Üks lootus mingile ettenägematule päästerõngale. Tänan juba ette võimaluse eest kõik välja visata. MA OLEN.Olga-WWWoman: Teie armastus on elav organism, väga energiline, temperamentne ja elav. Tappa on võimatu. Peate lihtsalt õppima elama temaga rahus ja ka iseendaga. Pidage meeles filmivõõraid - see on teie vili, see on ka teie oma, kallis, kallis ja TULLANE, hirmutav. Operatsioon, mõrv? See on õige vastus. Aga käsi ei tõuse. Kannatused, meie oma, liha lihast. Sinu tunne. Sinu kirg. See eemaldatakse kirurgiliselt nii: tehakse selliseid solvanguid ja tehakse selliseid toiminguid, mille järel Ta ise lähedale ei tule. Jääb vaid endale öelda: olen uhke ja jooksen, ma ei palu halastust. Suurepärane sündmus on tema külastus daamiga. Lõppude lõpuks võite teda motiveerida või mitte tegelikult solvata daami ees, teda alandada jne ... leida sõnal viga, osutada uksele (võimalusi on palju). Murdke täielikult ja öelge oma mehele, et tema jalgu pole enam siin, ja muud sarnast ... kui ta räägib oma mehele sinust, siis ütle, et ta maksab kätte. Primitiivne, aga muud väljapääsu ma veel ei näe. Leidke vabandus ja saatke alandav välja. Kas ta ei alanda sind oma jaotusmaterjalidega? Ja hellus tema hääles on see, et ta pole idioot, ta tunneb puhtalt mehelikku tänu ja tunneb süüd - ta võrgutas teid. Tegelikult mu mehe sõber ja see ... nad nimetavad selliseid kaabakaid, see on ilmselge. Aga kaabakate naised eelistavad kuidagi rohkem, eriti võluvad kaabakad. Teine võimalus on elada koos sellega, kuni see ise sureb või jääte vanaks (menopausiga lõpeb kõik, kuigi oodata on kaua). Proovige end veenda: see olen mina tervise pärast, ta on minu jaoks väljund, aitäh, et olete olemas. Mõnikord - nõustuma kohtumisega, mõnikord - keelduma. Aga ära jookse talle järele. Tehke endale tõotus: las see kestab nii kaua, kui ta tahab ja kutsub. Kuid ärge laske end alandada. Anna endale sõna, mida sa ise - ei, ei. Ainult siis, kui ta helistab. Praeguseks kõik. Iga naise elus peaks vähemalt üks kord saatuslik mees ja saatuslik kirg olema - muidu pole see huvitav :-) See on naljakas, kui nad külla tulevad, kui käitute rõõmsalt ja kergemeelselt, kallistades sõpra ja temaga flirdida - siin ta tõmbleb ... "Tere", kallistage, suudlege, "milline kallis olete täna, puhas võlu", silitage rinda, "riietute alati maitsega", näete suurepärane välja. Tulge siis midagi näitama (uued fotod, kiitke oma meest, "unistame abikaasaga", mina ja mu abikaasa. "See on põnev - vaadata tema reaktsiooni, kui ta mängib täielikku teadmatust - öelda : kui tuled ilma mehe ja tüdruksõbrata, siis sa millegipärast ei väsi, kui ma sind põsele suudlen. .. kinnitamiseks ... "Ma arvan, et sa pole minu suhtes ükskõikne," ma olen puhtalt sõbralik, aga sinuga on midagi valesti (naera tema üle, puuduta teda). Hirmus? Kas kardate solvumist? Ära karda - ta ei karda sind varvastel hoida. Näidake talle iseloomu, kunstilisust, oskust noateral kõndida. Ja ärge kartke midagi. Teine võimalus: kallista oma meest tema juuresolekul, suudle teda huultele, kiida, vaata armastavate silmadega. Enne seda on parem abikaasaga koos olla külm ja “omamoodi” (enne külaliste saabumist). Ta rõõmustab isegi koos külalistega, et sa „üles sulasid” ega karda. Teil õnnestub. Võite oma sõpra täielikult ignoreerida ja vaadata ainult oma meest ning rääkida ainult tema ja oma sõbra tüdruksõbraga. Üldiselt palju õnne ja võitu! Esiteks - hirmust rumala, kohmakana tunduda ja iseenda üle. Tahan teid hoiatada: on täiesti võimalik, et abikaasa kutsus ta koos daamiga teie reaktsiooni kontrollima, ta võib midagi teada ... Seetõttu on väga oluline käituda loomulikult, astuda sõbra naise rolli, ülbe ja heasoovlik abikaasa sõbrale. UNUSTA, et see on tema. Lihtsalt sõber, ei midagi erilist ... (lisavarustusena). Võin ennustada: sa ei jää selle juurde ega oma mehe juurde. Teil on inimene, keda armastate nii täielikult, et unustate selle praeguse kire täielikult, jääte sõpradeks temaga, kes helistab kaks korda aastas tagasi. Ta ei ela selle daamiga koos, ta vajab teda praegu, nagu taastusravi teie mehe ees, et kõrvaldada kõik kahtlused. Olles need plaanid välja mõelnud, on see lõbus ja aitab teil väärikalt kohtuda eelseisva külalise põnevusega.
Natasha: Tere Olga. Suur tänu vastuse, toetuse, nõuande eest. Minu kuulamise eest. Tahtsin uuesti maha istuda ja kirjutada, kuid püüdsin end veenda jalutama ja natuke mõtlema. Seekord tekkis kummaline tunne sees: pole ühtegi vahendit, vastust ega abi, mis võiks väljastpoolt tulla ja minu probleemi lahendada. See on õige - kanna oma risti, komista ja maksa arved. Tuleb välja, et ma ise pole nii rumal, sest olen seda ja seda juba proovinud. Ja ma sain aru. Ma ei saa kirurgiks. Lõikasin ühe käega ja valasin kohe pisarad ning panin lõike tagasi. See oli juba nii - nii, et majas polnud jalgu. Aga sellest ei tulnud midagi välja, sest ühelt poolt sõitis ta autoga ja teisalt vabandas ebaviisaka käitumise pärast ning põhjendas seda oma suhtumisega. Tõsi, ma arvasin, et miski ei aita ja kõik lõpetatakse mitte punktiga, vaid vastiku musta laiguga. Selle tulemusena möödus paar kuud, läbipõlenud - ja tagasi, astuge sama reha peale. Sest asi pole inimese tagaajamises, vaid iseendast välja lõikamises. Ja kui ta jäi sisse elama, siis ta naaseb ja pärast "välja minekut", kui tahab. Aga ma lihtsalt ei saa aru, miks ta seda tahtis, sest ta rõhutab pidevalt, et see ei tähenda talle midagi, ja solvang tehti talle karmilt ja demonstratiivselt ning nende endiselt tunnistajatega ja rahulolu kujul "ma olen vabandan vormis ebaviisakuse pärast, aga tegelikult - ma ei kahetse "keegi pole näinud. Nii et peate ilmselgelt vastu pidama ja ootama ning lahkuma vaikselt ja vaikides, sest ka rahulikult ja selgelt ei õnnestunud. Põhjendusest "see on tervisele vajalik" muutub see vastikuks ja vastikuks - aga ilmselt nii palju parem, võib -olla just selline banaalne seletus maandab kõik sisse; ja kui see seest välja läheb ja kontroll tagasi tuleb, siis ma muidugi ei luba midagi muud, ükskõik kui füsioloogiliselt ma seda ka ei vajaks. Usun ennustamisse vähe, mitte vähe. Ma ei ole temaga koos, see on selge, kui just kõik pea peale ei pööra ja äkki selgub, et kõik oli tema jaoks palju olulisem kui valjusti öeldud. Kuid see on ebareaalne ja te ei peaks sellele isegi mõtlema, seda enam, et meie vahel on nii palju valu ja ebameeldivaid hetki, et on ebatõenäoline, et see unustatakse sellisel määral, et tugineda millelegi ühisele. Abikaasaga ... Mulle tundub, et kuigi meie suhetes pole midagi hullu ja üleloomulikku, on see ainus inimene maailmas, kellega saan ühes majas elada. Sellel on mitu põhjust. Esimene on see, et kõik mehed mu elus olid kuidagi valesti-saatuslikud, ainult enne ei läinud nii kaugele. Võib -olla olin ma pikem ja puhtam kui praegu. Tormilised kired, suured emotsioonid valdavad, täielik vabadus, kohustuste ja piirangute puudumine. Kas nii saate midagi koos ehitada. Ma isegi ei mõelnud, et seal võiks olla perekond ja kodu, eeldasin, et elan omaette, aeg -ajalt teise basseini sukeldudes, mitte enam. Ja siis kohtus hoopis teine ​​inimene ja temaga klappis kõik, kuni ta hakkas pressima just seda, et ta on täiesti teistsugune, ja igatsus oma pööraste kirgede järele ei virisenud. Kuni leiti nõrkus just selles inimeses, kellele ta ilma huvitava sõbra ja vestluspartnerita üksindusest üle läks, kaldus ta ootama ja rahunema. Nii et ma tahan loota, et kõik põleb läbi ja siis läheb paremaks, see, mis oli enne, naaseb - ja kui see temaga ei õnnestu, siis ei õnnestu see kellelgi ja see tähendab, et ma teen seda olla tõesti üksi. Ja ma ei kohtu kunagi kellegi teisega. Samuti sellepärast, et ma ei taha neid basseine enam ja tõenäoliselt ei saa ma seda uuesti samamoodi, ilma kahtluseta, tagasi vaatamata, võtta ja uskuda ning järgida - lõpuks muutub see välja, et seekord oli inimene, kes just enne mind otsustas mind kasutada, et ta oli mulle ja meie perele tõeline sõber, kelle kohta ma ei mõelnud kunagi oma mõtetes, et ta võib mulle ainult oma naudingu pärast haiget teha. See on teine ​​põhjus. Ilmselt sellepärast, et temaga on nii raske kõike peatada, et ta ei sobi iseendaga, sellisena, nagu ta ennast praegu esitab, sellega, keda ma varem tundsin. Ja tuleb välja, et kas inimene on põhimõtteliselt muutunud või mitte kõik, mida ta ütleb ja tegelikult selgeks teeb, on tõsi. Ja see on taas lootus mõnele arusaamatule õnnelikule lõpule, mis tohutu sisemise sarnasuse ja banaalse füsioloogilise ühilduvusega ettevõttes ei võimalda meil seda kõike lõplikult lõpetada. Seni - mäng, mäng, mäng. Teeseldud külmus ja vale viisakus. Ja lihtsalt mitte komistada ja mitte unustada õigeid sõnu. Ja kõige raskem selles mängus on see, et aeg -ajalt pean ma temast rääkima oma emaga, õega, õigustama nende silmis teist ajutist valikut ja jahtuma oma tahtmatutest märkustest, et ma temast hoolin, mehe sõbra kohta rohkem kui mõne uue proua kohta. Kitsas ring lähedalt seotud isikuid ja hunnik üksikasju nende huultelt selle inimese kohta, kellele proovite oma parima, et mitte mõelda. Sa ei hakka tüli norima kõigiga, kes teda tunnevad ja temast räägivad, sest nii pead sa tüli norima kõigiga, ka oma sugulaste ja oma pojaga. See on ilmselt kõik, mis mu peas selle aja jooksul küpsenud on, ja ma tahan öelda veel ühe asja kohta. Ma lihtsalt ei saa aru, kuidas inimene süütundest saab sind hommikul rõõmsate silmadega vaadata ja rõõmsalt naeratada? Lõppude lõpuks pean siis asjade loogika kohaselt iga päev vaatama oma abikaasale NII säravate silmadega, sest minu süü määr tema suhtes on palju kõrgem ja hea meelega annaksin talle vähemalt sellise vaata, sest ta on hea inimene ja ka mina ei ole ükskõikne. Aga välja ei tule. Proovid oma häälega, aga varjad oma silmi. Ja nende naeratuste tahtmatut kõverust, üht või teist, tuleb põhjendada. Ma ei ole nii halb näitlejanna, kuid seda rõõmu ja õnne, mida pole olemas, pole kerge mängida. Nii et kas ta on tõesti nii hea näitleja, et mina, erapoolikult vaadates ja kuulates, näen, mis lõhna pole?! Ja miks peaks see nii olema - siin tõrjuma ja siis hääles rõõmu kujutama, kui pole vahet, kas olen või mitte? Lõppude lõpuks võite tänutäheks lihtsalt jälgida "hi -kakdela" ametlikku viisakust, suudelda hommikul õlga, kutsuda takso - ja sellest piisab. Üldiselt saan ma ikkagi konkreetselt valesti aru millestki olulisest meeste käitumises. Hüvasti ja aitäh kõige eest.Olga-WWWoman: Jah, see on minu jaoks õige nõu küsimiseks - olete tark ja kõik on teiega loominguline, maksimaalselt. Oleme ilmselt väga sarnased. Lihtsalt olen rahunenud ja sina pole veel piisavalt mänginud. Alles elu lõpus saame aru - keda me armastasime ja kellega kurat pettis. Kuid ma olen alati oma tunnetele austust avaldanud maksimaalselt, üks erinevus on see, et minu kasvatus on mulle sisse löönud, et minu meest on võimatu petta. Tõsi, abikaasaga pole pingutada. Kuidagi juhtus nii, et kõik vanad hobid ja kired läksid sellise tuhmunud plaani juurde, ma isegi ei vaata peaaegu meeste poolele, ainult esteetiliselt, mitte enam ... abikaasa võtab kõik. Aga ma otsisin teda tükk aega. Mitte meelega, ma otsisin, aga eeldame, et ma otsisin. Nataša, mul on pärast sinu sõnu selline võimalus: ta armastab sind, aga sõbra pärast, sest sa oled sõbra naine, ei taha ta su perekonda hävitada. Muide, tema paljud kired viitavad sellele, et ta ei armasta kedagi peale teie. Ja ta tõrjub, et olukorda kontrolli all hoida. Võite muidugi riskida ja elada üksi, olles kaotanud oma mehe, võib -olla siis ta avab end ... aga jällegi näeb ta inimeste ees välja ebaaus - ta abiellus sõbra naisega ... ta on vaevalt et selle peale läheks. Tupik ... Ma arvan, et kuna ta ei kutsu sind naiseks, tähendab see, et ta pole valmis ega saa midagi ületada. Nataša, paljudes sellistes asjades lagunevad ja lahkuvad koos, keegi kannatab aastaid, keegi leiab jõudu murda. Igal juhul ei saa teie elu sooks nimetada ... kõik on maksimumis, pidev pinge ... ilmselt olete just selliseks eluks loodud. Muidu, kui tunneksite, et olete juba surmavalt haavatud, oleksite rebinud, oleme ju kõik egoistid. Ja kuna olukord on ikkagi eluga kokkusobiv, siis jätkate, sest kui te sellest lahku lähete - igavus ja melanhoolia ... Võib -olla on see teie eksistentsi ainus viis - hullumeelselt armastada, kannatada, läbi põleda ja habemenuga serval käia . See tähendab, et teie looduse jaoks on see ehk ainus viis elada. Natasha:Tere Olga !. Tänan teid väga teie sõnade eest. Ilmselt lugesin täna üle pika aja täpselt seda, mida tegelikult lugeda tahtsin. Tõenäoliselt oli minu jaoks väga oluline näha, et vähemalt keegi teine ​​peale minu kusagil kaugel oma mõtetes seda võimalust tunnistab. Ma ise pean seda ebatõenäoliseks ja sagedamini mõtlen "kuidas mul õnnestus seda eeldada ja sellega kaasa minna?!" Kuid just tema lubab mul kuidagi õigustada meie vahel toimunut. Palju on tema vastu, see variant, kuid on ka midagi tabamatut "poolt". Ma tõesti tahtsin, et keegi teine ​​vaataks väljastpoolt ja leiaks, et see on võimalik. Või petmine? Lihtsalt selleks, et öelda tüdrukule, mida ta igatseb kuulda? :-) Pole vaja vastata. Las see väike kerge illusioon jääb mulle, võib -olla aitab just tema teha kõike õigesti. Suured tänud. Edu sulle.Olga-WWWoman: See ei olnud kavalus ja mitte illusioon, ma lihtsalt häälestusin teie muljete lainele ja kuulsin seda meloodiat, see pole nõrk, see on summutatud tema püstitatud üllastest tõketest, kuid ma suutsin seda siiski kuulda kaudselt teie kaudu ... aga ma arvan, et see oli kõige tundlikum ja ustavam kanal ...Head lugejad! Palun saatke oma vastused sellele väljaandele minu aadressile. Märkige kindlasti, millise e -posti aadressi ja nime all selle materjali kohta arvustus avaldatakse. Olga Taevskaja, peatoimetaja. NS NATASHA LUGU LISA, TEINE KIRI: "MÕLEMA"VASTUSED NATASHA KIRJADELE: