Perekonna konflikte peetakse kõige levinumaks konfliktide vormideks. Aja jooksul leiti kõige edukamad perekonna konfliktide lahendamise kõige edukamad viisid. Konfliktid perekonnas täna ei ole haruldased ja kui nad käituvad õigesti, ei saa nad abielu hävitada.

Iga ühiskonna rakus, konfliktid põlevad varem või hiljem. Ekspertide sõnul tekib konfliktide probleem 85% perekondadest, teistes 15% pereliikmetel perioodiliselt tüli. Loe lähemalt meie saidi kohta. Selle põhjuseks võib olla erinevad olukorrad. Paljudes ilusates muinasjutudes on öeldud, et tõeliselt armastav inimesed ei tülitseda.

Konflikti oht on see, et kõik pereliikmed on vabatahtlikult või tahtmatult tagasi lükata. Sealhulgas lapsed. Laste psüühika kannatab perekonna tülite eest väga palju. Konfliktiolukordadest perekonnas teevad lapsed oma esialgse kogemuse konfliktide käitumises.

Perekonna konfliktide põhjused

Psühholoogide sõnul on mitmeid konflikti tsooni, mis kõige eredamalt avaldub perekonnaseisu alguses.

Põhjuste esimene tsoon põhjustab oma abikaasas (abikaasa) lahendamata. Sest armastus, see on iseloomulik idealiseerida oma armastatud (armastatud). Soovides vallutada kõik oma sunnitud subjekti oma kirge, iga üks omadus näidata oma parima omadused. Samal ajal tahad paljud tunduda paremad kui tegelikult, eriti püüdes näha nende poole tõelises valguses. Pärast pulmi peate ehitama suhted mitte väljamõeldud iseloomuga, vaid tegeliku isikuga. Sageli muutub selline avastus väga ebameeldiv ja soovite partneri oma leiutatud pildi all ümbertöölda. Selles on sündinud enamus perekonna konfliktide põhjustest. Kuid uutel asjaoludel on küsimus huvitav ja seda tuleb üksikasjalikumalt uurida enne ebameeldivate hetkede tekkimist suhetes ja see on soovitav mõlemale abikaasale.

Teise tsooni tasemel on perekonna osakondade jaoks võitlus juhtimise eest. Üks partner püüab teisele allutada. Selle rakendamise võimalused võivad olla palju: sekkuda abikaasa individuaalsuse (abikaasade) individuaalsuse arendamisele, et kehtestada oma seisukohast paljude asjade ja olukordade kohta ümbritsevas maailmas, võimaldavad armastada ainult seda, mis on teise partneri jaoks oluline . Sellise pereeluga tekivad paljud konfliktiolukorrad.

Perekonna konfliktide kolmas tsoon hõlmab partneri harjumuste talumatust. See on tingitud veendumusest oma harjumuste õigsuses, et uuendada teise isiku soovi. Teisisõnu on need egoistliku käitumise märgid. Perekonnaelu idee Isik teeb oma perekonnast välja.

Perekonna konfliktide põhjused võivad olla erinevad, kõige kuulsamate seas on järgmised:

• keerulised lahendatud materiaalsed raskused;
• Ühe partneri rahaline sõltuvus teisest;
• abielu partnerite seksuaalsed erimeelsused;
• armukadedus;
• riigireetmine;
• erinevad väärtuse orientatsioonid pereliikmetel;
• rivaalitsemine perekonna osakondade jaoks;
• autoritaarne sissetung teiste pereliikmete suhetes abikaasade;
• erinevate vaadete leibkonna abikaasadele;
• alkoholi ja narkootilise sõltuvus ühe pereliikmega. Üks partneri kuritarvitatud vaimud tekitavad abielus intensiivsuse ja pidevate konfliktide ja skandaalide põhjuseks. Kõigi pereliikmete jaoks ja eriti lastele ilmuvad psühhotraumimisolukordi;
• keelavabaduse keelamine pereliikmete kellegi jaoks;
• erinev suhtumine laste kasvatamise meetodeid.

Perekonna konfliktide liigid

Eksperdid jagavad perekonna konflikte kolme liiki jaoks:

• abikaasade vahel;
• vanemate ja laste konfliktid;
• konfliktiolukord sugulaste vahel.

Omadused konfliktide perekonnas

Konfliktid võivad voolata vastavalt järgmisele vormile:

• vastuoluliste osapoolte kõrge emotsionaalsus;
• olukorra arengu kiirus kõigis etappides;
• eri liiki kokkupõrge (süüdistused, ohud, solvangud);
• võimalusi olukorra lahendamiseks (abielu lõpetamise lepitamisest).

Perekonna konfliktide peamine omadus on vastuolulistele tagajärjed ja sageli nad on traagilised.

Perekonna konfliktide ja perekonnasuhete kriisiperioodid

Kuna eksperdid usuvad, et perekonnasuhete areng on mitmeid kriisiperioodi:

• abielu esimesel aastal kogevad paljud pered oma esimest kriisi. Ta on seotud üksteisega sõltuvust tekitavate abikaasadega. Prindi iseloom on raske. Kolmandik abielupaaridest ei talu seda eksamit ja abikaasad erinevad;
• teine kriis on seotud laste tulekuga perekonnas. Abikaasadel on laia valikut uusi kohustusi, mis muudavad oma elu täielikult, aeglustavad sageli oma karjääri kasvu, takistades muid elus plaane ja huve. On ka tõsiseid kokkupõrkeid laste kasvatamisega seotud küsimustes;
• kolmas kriis toimub pärast 10-15-aastast elu koos. Tema aluseks võib olla üksteisega soovitav ja vastastikuse tunde väljasuremine. Samuti suurenevad vanemate ja nooremate laste vastuolud;
• neljas kriis tuleb pärast 20 aastat abielus. Ta on seotud ärevuse abikaasaga seoses võimaliku perekonnaseisuga. Selle aja jooksul hakkab "tühi pesa sündroom" ilmuma.

Loe lähemalt meie veebilehel. Perekondlikud konfliktid tulenevad sageli asjaolust, et üks partneritest on paljude aastate jooksul otsima nende poole. Peaaegu 70% konfliktidest on kokkupõrke algataja on naine. Paljude psühholoogide sõnul on enamik perekondlikest türiteritest põhjustatud naiste mälu ebatavalist omadust, hoiavad kõik endise kuriteo üksikasjad ja õudused. Ja kui välimus on sarnane sündmusega, on vana kogemus oma mälu uue jõuga välja.

Kui konflikt on vältimatu, ja hetk on lähenemas, kui olukord ilmub kontrolli alt välja, proovige seda õigesti veeta.

Perekonna konfliktide lahendamise viisid

Põhineb asjaolule, et perekondlikud konfliktid on iga perekonna elu püsivad satelliidid, peate tunnistama, et sa peaksid õppima konfliktile. Psühholoogid on välja töötanud palju konfliktijuhtimismeetodeid, suur hulk reegleid ja nõuandeid konflikte lahendamiseks ja nende ärahoidmiseks. Kõik need võimalused perekonna konfliktide lahendamiseks on kahtlemata tõhus. Siin on mõned neist:

• püüa mitte konflikti juurde minna. Loomulikult algab iga väike kokkupõrge perekonnas midagi. Keegi paneb ta alguse. Peatus. Ärge laske põletatud tüli vilgutas. Ütle mulle sooja sõna algataja eelseisva konflikti! Kallistamine, nali, kui see on kohale. Sa vaatad, partner ja rahune. Üldiselt lülitage oma suhetes rohkem huumorit. Siis võib konfliktide olukord tunduda absurdne ja naljakas;
• räägi loobuma, isegi kui olete kindel oma paremal. Mõista, peamine asi on hetkel - ei anna kokku kirgi. Tõde otsimisega saate oodata. Kes teab, kuidas loobuda, ta lõpuks osutub võitjaks;
• enne mõelda sellele, millised küsimused soovid täna arutada selle konkreetse konflikti lahendamiseks; Kui kõik on samaaegselt, siis ei ole sellest mõtet. Enne teise partneri kaebuste esitamist teame, mida sa ei sobi teile;
• seoste selgitamise ajal veenduge, et pereliikmetelt ei olnud kedagi. Konflikt suletud uste taga, eemal oma vanemate jumalatest. Nad ei saa olla oma konflikti objektiivsed. See on rangelt keelatud lastele konfliktide juhtimiseks;
• Ärge alustage tüli korraga, kui teie väsinud pool võtab toitu, pesta või puhata pärast tööpäeva. Võtta arvesse partneri meeleolu, füüsilist ja psühholoogilist seisundit. See on need, kes luuakse paigaldamise arusaamale kõik, mis juhtub teile. Halva tujuga (seda võib põhjustada paljudest teguritest), võib kahjutu märkus põhjustada tõsist konflikti;
• Ärge kiirustage abikaasale (abikaasa) kõik oma negatiivsed emotsioonid; Esimene rahunemine ja seejärel alustage vestlust. Igasugune konflikt tuleks lahendada ilma karjata. Feeling viha, see on parem peatada, sa ei pea tegema midagi selles riigis või midagi öelda. Vastasel juhul häbeneb nende sõnad ja tegevused. Emotsioonid ei ole parimad assistendid vastuoluliste küsimuste lahendamisel;
• Ärge kasutage mõttetuid väljendeid, näiteks: "See on võimatu elada koos sinuga! Mida saate rääkida! Sa oled alati ... "ja teised. See katastroofiline harjumus üldistada ja teha järeldusi teiste inimeste suhtes ja eriti lähedal, tapab kõige rohkem tundeid;
• väljendage oma nõudeid üles ja arusaadava. Vastame teie poolega. Oodake vastust ja proovige oma partnerit mõista. See on väga oluline - vaidluses mõista oma partnerit, püüdes oma kohale pääseda;
• Ärge kasutage mitte-puuetega: ärge kasutage esindatud partneri füüsilisi puudusi, ei väljenda ennast oma vanematelt ründavalt, ei mäleta varasemaid ebaõnnestumisi. Ärge segage midagi üldse. Erronce, oma olemuselt midagi, vaid madala hinnangu isiku lähedal teile. See on löök kõige haavatavama koht. Kuid partnerile tundub, et ta ei heiduta, kuid teeb õiglase märkuse. Propert on nagu boomerngu, ta tavaliselt naaseb oma autori. Haavatava uhkuse tõttu on tahtmatult otsinud põhjust kättemaksu võtmiseks. Ja seal on retaliary heititseid. Kas on võimalik neid suhtlemisel vältida? Ja kui te tegutsete vastikust? Selle asemel, et heita, kiitust midagi head, ja siis kuuleb partner sind. Konflikt järgneb muul viisil.

Ja kui ebameeldiv sõna kõlas suust lähedase? Muidugi valus ja haiget. Aga peatu! Lase etteheidet, nagu tundub meile ebaõiglane, kuid midagi põhjustas teda. Niisiis on ka meie süü. Ära reageeri etteheitele kunagi! See ei too kaasa midagi. See on sirge tee perekondlikele konfliktidele.

• pole vaja karta oma valet ära tunda: täna olete kordunud ja homme ei karda teie partner oma otsuste eksituse kohta öelda;
• võtke süütegu - see on ekslik viis. Kiire konflikti lahendus on võime vältida mitmeid probleeme. Sellistes olukordades on siiski erandeid. On vastuolusid, kus te ei tohiks mõista sama hetke. Mõnes olukorras on parem vestluse edasi lükata.

Oluline on meeles pidada, et see ei ole parim võimalus minna kurtide kaitseks ja mängida "Molchanka" ei ole parim valik. Ütle, et ma arvan, miks ma olen vaikne.

Glamuursed kaupmehed, kes ei pritsida oma emotsioone, vaikivaid nõudeid partnerile, kannatavad erinevalt südamehaiguste südamehaigustest, erinevalt nendest, kes on konfliktiolukordades "avaldab".

Väga suur tähtsus on võime vabalt lahkuda konflikti. Siiski on olulisem õppida mitte tuua olukorda nende välimusele. Kui te ei sobi partnerit, võttes selle kõigi puudustega, siis palju konflikte saab vältida. Meil kõigil on oma omadused, nii et sallivus tuleks pöörata teisele isikule erilistele isikutele ja olla ka mitmesuguste probleemide lahendamisel ka patsient.

Ei ole vaja olukorda tülitseda, kui te lahendate arvamusi tühistamise kohta. Kui tüli toimus, ei tohiks te liikuda vastastikuse solvangute juurde, siis ei tohiks maksimaalselt kahjustada vastaspoolele. Parem on suunata energia lahendada probleeme, rõhutades üldist ja mitte neid pingutada, pöörates tähelepanu lahknevustele.

Mõnikord esinevad seisukohtade ja erinevate huvide kokkupõrke põhjal tõsised perekondlikud konfliktid. Perekonna konfliktide lahendamise viisid võivad olla erinevad. Lugege kindlasti artiklit meie veebisaidi kohta. Kui perekonnas ilmub konfliktiolukord, ei ole kerge kogu lahenduse rahuldamiseks lihtne. Oluline on meeles pidada, et partneril on ka oma arvamus, tema soovid, teatavad plaanid ja enesehinnangu tunne. Egoistlik käitumine ja kangekaelsus käesoleval juhul takistavad ainult. Kui soov öelda häbiväärset replica või märkust, on parem ennast ja vaikida. Vaimselt, lugege kümnele ja rahumale. See ei aidanud - kaaluma psühholoogide nõuandeid. Ja siis alustage rääkimist. Kui te jälgite vaimselt kontot, pidage meeles, et sa ise valida partner, planeeritud lapsed, unistanud elada koos kuni vanima. Sellised tunded ei kao üheks hetkeks, peate nende kohta sagedamini mäletama.

Peresuhete institutsioon ilmus juba ammu. Pere unikaalsus ja omadus seisneb kahe inimese igapäevase tihedusega, kes elavad koos kõige erinevamate eluolukordadega. Sageli toimub perekonna elu arusaamatus, siis tülid Flareli välja, kriisiolukordades tekkida. Millised on perekonna konfliktide kõige sagedasemad põhjused psühholoogid? Ja millised on eksperdid soovivad neid ületada?

Konflikti ühised põhjused

Konflikt on erinevate arvamuste, huvide, seisukohtade või vajaduste kokkupõrge. Kõige sagedasemad perekonna konfliktide põhjused.

Tähemärkide kokkusobimatus

Igal inimesel on tegelase individuaalsed omadused, selle temperament. Kui inimesed hakkavad koos elama koos, on üksteisele psühholoogiline kohanemine ja tülrelite seekord on vältimatu. Iga abikaasa isiksuse tüüp määrab konfliktiolukordade emotsionaalsuse ja tõsiduse. Paljud püüavad partneri "uuesti harida", määrata nende väärtused talle.

Ebamõistlikud ootused perekonnast

Kui inimene abiellub, juhib ta vaimselt ideaalset pilti oma tulevase pereelu kohta. Aga üsna sageli reaalsus osutub täiesti erinevaks ja abikaasa ja tema abikaasa alustavad tülite, sest lootused, et nad kinnitasid ennast ei õigusta.

Finantsprobleemid või majapidamises mured

Väga sageli pereelu on "jagatud" elu kohta. Abikaasad ei taha üksteist aidata üldkasumi juhtimisel laste kasvatamisel igapäevase majapidamises olukordade lahendamisel. Olukord võib süvendada perekonna halva materjali olukorda, kui raha puudumine põhjustab vastastikuseid heitkoguseid ja süüdistusi.

Rahulolematus seksuaalelu

Inimesed, kes on elanud koos pikka aega, hakkavad sageli kogema vajadust uute tundete järele intiimse elu jooksul. Kehtestatud stereotüübid, harjumus või ebastabiilsus perekonnas mõjutavad seksuaalsuhete kvaliteeti monotoonseks ja igavaks.

püsiv leidmine

Kui abikaasad kulutatakse suurema osa ajast koos piiratud ruumis, võivad neil olla vastuolud pensionile jäämise võimetuse tõttu ja üksi. Isikliku ruumi ja vabaduse puudumine toob kaasa ärrituse ja tülite.

Armukadedus

Armukadedus ja kahtlus surub sageli abikaasa konfliktile. Kallis, mis on põhjustatud armukadeduse, kõige agressiivsem ja kontrollimatu. Seda olukorda saab lahendada ainult vastastikuse armastuse ja usalduse alusel.

Kuidas vältida konflikte

Sagedased tülid ja skandaalid võivad põhjustada jahutussuhteid, abikaasade võõrandumise ja lahutuse võõrandumise. Kurb ristmiku vältimiseks soovitavad pere psühholoogid lahendada vastuolulisi hetki õigesti.

Analüüsige konflikti ja leidke see põhjus. Kui erimeelsused tekivad, proovige partnerit kuulda ja proovida mõista tema seisukohta. Väga tihti on tüli tegelik põhjus peidetud tühjade tülite ja kaebuste taga. Kui olete solvatud poole ja initsiaator konflikti olukorda, siis otse rääkige partnerile, et sa solvunud teid. Ära räägi vihjeid, mitte sisuliselt. Kui olukord on vastupidine, siis kuulata kaebusi ja väiteid rahulikult, ilma katkestamata.

mäleta seda konflikt ei ole vastastikuse solvangute põhjus.. Konflikti eesmärk on konstruktiivselt rääkida ja vastastikuse mõistmiseni. See ei ole sõda ja lahing, see ei ole siin vaidluses oluline, vaid perekonna perekond. Ärge lubage isiklikke solvanguid, mitte üldistada, ei täpsusta partneri olemuse puudusi.

Konflikt tekib ühel põhjusel, nii et seos ei püüa lahendada kõiki kogunenud perekonna probleeme korraga. Peamiste asjaolude arutamine, tema vigade ja nüansside lahtiütlemine.

Püüdke alati leida kompromissilahendus. Sul võib olla erinevaid arvamusi ja soove partneriga, on teil raske loobuda mingi põhimõtete. Sellistel juhtudel võib konflikt olla pikk ja valus. Te ei tohiks olla maksimaalsed ja nõuavad kõigi kaebuste täielikku rakendamist, minge osalise kontsessiooni olukorra lahendamiseks.

Kasutage huumorimeel. Digiitne rõõmsameelne nali aitab olukorda tühistada. Mõnikord juhtub ka parem vaikne vastuseks abikaasa pompi, kui näete, et see on masendunud või vihane.

Kuidas tähemärki minna

Jagude ja lahutuste laialdane põhjus on tähemärkide õendusasutus, nii spetsialistid annavad nõu, abikaasadena kõige erinevamate temperamentidega ja huvid saavad koos.

Püüa mitte konfliktida ilma tõsise põhjuseta. Kui partner ronib tüli, peatuge ja ei anna provokatsioonile. Parem õrnalt kallistada ja suudle oma abikaasa peatada. Ärge varjata kuritegu, ärge kopeerige pahameelt ja rahulolematust. See on parem lahendada kõike kohe ja ei mäleta üheaastase piiri pattude.

Tere vaata abikaasa meeleolu, isegi kui te arvate, et ta on vale. Kui teie teisel poolel on halb tuju, on tal raske täita oma soove.

Ärge süüdistageSelleks, et lihtsalt tutvustada abikaasa segadust ja seejärel rünnata teie nõuet. Psühholoogid soovitavad kõigepealt kiitust ja seejärel kritiseerida. Selline ettemakse annab positiivseid tulemusi.

4.50 5-st (13 häält)

Perekonna konflikti, reeglina mõlemad pooled on süüdi. Mitmed perekonna konfliktide tüüpilised põhjused eraldavad.

Kuus põhilisi põhjusi konfliktide perekonnas:

1. Abikaasade soov, mis kinnitasid abielus perekonna juhina.

See idee on vastuvõetamatu, sest see on vastuolus perekonna aluspõhimõttega: üksteise vastastikku toetavad psühholoogilises ja majanduslikul tasandil. Kui abikaasade eneseväljendamine hakkab nende suhe halvenema. Iga taotlus, avaldus või komisjonit tajutakse isikliku vabaduse sekkumisena.

Väljund: Abikaasad peavad jagama juhtimisvaldkondi pereelu erinevates osades ja juhtima koos.

2. Abikaasade egoism.

Kui abielu on abielus iga partneri jaoks, venitatakse eelmiste harjumuste, sõprade ja eluviiside rong. Neoon mõistmine suhetes peitub vastumeelsus abikaasa loobuda mineviku elu, et täita oma uue sotsiaalse staatuse. Paljud ei taha aru saada, et abielu nõuab uut elufriend ja küsi küsimuse: "Miks ma peaksin loobuma oma lemmikklassi?"

Väljund: On vaja järk-järgult kaasata abikaasa koostöös peretegevuses, et seda järk-järgult õpetada uue sotsiaalse rolli ja käitumise mudelit. Otsene Natisk ei too kaasa midagi head.

3. Abikaasade lisamine.

Üks abikaasade pidevalt ütleb teistele, kuidas elada ja käituda. Juhised võivad puudutada igasugust elamisvaldkonda. See põhjustab partneri ärritust, toob kaasa emotsionaalse pingeid, plokid üritavad olla sõltumatu ja arendab alaväärsuse tunnet.

Väljund: Mõista, et igal inimesel on õigus hinnata oma käitumist, mõtteid, emotsioone ja võtta vastutust oma tagajärgede eest. Igal inimesel on õigus olla kohtunik ise. On vaja seda mõtet õpetamise abikaasale taktitult tuua.

4. Pidev võitlus.

Abikaasad on pidevalt pingeseisundis, sest igaüks teadvuses on tugevdanud olukorda tülite paranevuse tõttu. Pereelu on ehitatud konflikti võitluse võitluseks. Abielus püsivad tütareerimine on ebasoodsate olukordade suhetes karastatud kaugemate tagajärjed.

Väljund: Abikaasad peavad ümberasustama suhteid ja õppima uusi oskusi perekonna käitumises.

5. MAMIENEKIN SON / Pappenkin tütar.

Probleem on selles, et abikaasade vanemad osalevad pidevalt pereeluga. Nende juhised häirivad abikaasasid, et luua suhteid isikliku kogemuse, sest neid juhindub ainult vanemate soovitustest, kes on harva subjektiivsed ja kasulikud noorpaarile.

Väljund:Piirake vanemate sekkumist eraelu puutumatuses - lõpetada arutelud pereelu. Ära kaebab abikaasa üle vanematele. Kõik otsused oma käitumise kohta abielus ja suhe abikaasaga, et võtta oma.

6. närviline mure ja ärevus.

Mõnes abielustes on abikaasade vahelise suhtluse stiilis pidevalt intensiivsus ja mure. See toob kaasa rõõmsate kogemuste puuduse.

Väljund:Kui üks abikaasadest on rõhutud meeleolu, peab teine \u200b\u200bta rahustama teda maha ja aitab vabaneda asjaomasest vaimsest seisundist.

Jõuva abielu juures on rõõmu tunne ja isegi suurem õnn. Selleks, et see tunne säilitaks, peaksid abikaasad lahkuma mured ja vaesed meeleolud väljaspool maja. Pereliikmetega suhtlemine on oluline alati olla suurte vaimude, optimismi ja rõõmuga.

Igas ebameeldiva sündmuse puhul on oluline, et oleks võimalik näha midagi naljakas ja kasvatada kodus huumorimeel. Rasketes olukordades, kui valatakse probleeme ja probleeme, peate ei pea paanikasse, rahunema ja järjekindlalt süvenema põhjustesse.

Igasugune harmooniline või ebasoodsas olukorras olev perekond on raskusi. Erinevad hõõrdumise ja vastuolud ei leitud mitte ainult noorte perekondade, vaid ka oluliste kogemustega peredel. Kontsentratsioonid ja sugulased perekonnas on väga palju takistavad elu armastav abikaasad. Lisaks sellele aitavad nad kaasa asjaolule, et inimestel on püsiv tunne abieluga rahulolematuse tunne.

Näiteks suitsetamise abikaasa toas, mis ei hooli mittesuitsetajate naise ja laste esinemisest samal ajal või abikaasa kulinaaria võimeid, mis jäi kõige paremini soovima. Sellised asjaolud põhjustavad ebamugavust, kuid ei põhjusta teravaid erimeelsusi. See on palju tõsisem asjaolu, et abikaasad on tõsise rahulolematuse tunne pereelu. Olles ilmunud üks kord, suureneb see tunne iga päev ja viib perekonna jagamiseni. Kui abikaasad ei tee selle kõrvaldamiseks jõupingutusi, põhjustab häire perekonnasuhete lõpetamiseni.

Mis tahes perekonna konfliktide keskmes on abikaasade psühholoogiline kirjaoskamatus, seksuaalne teadmatus, pedagoogiline kerglus. Igal neist juhistel on palju konflikte. Mõned põhjused on pärit abikaasadest, teised - päevasetes suhetes mõjutavad välised tegurid kolmanda taseme tekkimise.

Ülehinnatud nõuded, mis on esitatud ühe abikaasaga teise, on ka abikaasade konfliktide põhjus. Ootan isiku sellest, mis ei ole, toob kaasa pettumuse ja solvangule partnerile. Alaline rahulolematus, heititseb või rohkem halvem, vaikus viib abikaasade kaugusele üksteisest ja siis, kui olukord ei ole lubatud perekonna jaotus. Sellised inimesed teevad tavaliselt kõrgeid nõudmisi teisele, kuid mitte iseendale.

Inimese ja naise vahelise suhete esialgses etapis takistab romantika armastuse tunnet eluasendilt partnerile. Iga isik, kes satub abielu ja loob perekonna, nende harjumusi, seisukohti, mis on oluliselt erinevad teise poole seisukohtade ja harjumusega. Näiteks üks abikaasadest armastab puhtuse ja tellimuse, harjunud neile alates lapsepõlvest ja teine \u200b\u200b- ei ole aimugi seda, sest kogu aeg oli tema vanemate ebamõistliku mure huvides. Juba esimestel kuudel elavad koos ühe abikaasa täpsuse ja säästmise ja nende puudumise tõttu teisest. Need ja paljud teised "kulud" kasvatamise aitavad kaasa konfliktide tekkimisele pereelu esimestest päevadest.

Abielus, paljud noored alustavad sõltumatut elu, millele nad on täiesti reageerimata. Sellised inimesed ei õpetanud iseseisvuse vanematele, ei kohanud kompromissiga ja andke oma naisele või abikaasale teed, et võtta inimene, mis see on, isegi kui on olemas vigu, austage valitud ühte või valikuid ettevaatlik. Abielu sobimatu on abikaasade vahelise konfliktide üks levinumaid põhjuseid. Väga sageli avaldub ennast esimesel etapil koos ja sageli toob kaasa perekonna jaotus. Statistika näitab, et perekonna abielulahutuse tõenäosus esimesel eluaastal on kuni 30% abielu koguarvust.

Abikaasade konfliktide põhjus võib olla seksuaalses elus ebakõla, mis võib tekkida armastuse tunnet, mis meelitas üksteist, suitsetamisest tingitud tervisekaotust, alkoholi kuritarvitamist ja teisi pereelu osapooli. Seega saab abikaasade konfliktide esimest rühma omistada abikaasadele, nende iseloomule, abielu ettevalmistusele, intiimsete suhete teostusele.

Teine konfliktide rühm hõlmab perekonna konfliktide põhjuseid laste osalemisega, vanema põlvkonna esindajatega jne.

Igaüks, abielu sõlmimine püüdma sünnitada ja kasvatada lapsi. Kuid laste sündi paratamatult toob kaasa abikaasade konfliktide tekkimist. Lapse sünniga langeb selle peamine hoolduse koormus reeglina abikaasal. Kuna hetkel see ei tööta, pühendab ta oma lapse ja koju kogu oma aega. Reeglina aitab abikaasa oma naisel kõiges mõttes mõnda aega ja siis tema abi muutub vähem ja kaob üldse. Selle põhjused võivad olla kas laiskus või soovimatus või võimetus teostada isaüleseid ülesandeid. Isad, reeglina, ärge ärge ärge ärge ärge öösel üles kasvava beebi voodi juurde, ärge minge temaga käia, ärge kustutage mähkmeid jne. Loomulikult teostab kõik naise poolt, miks naiste füüsiline koormus suureneb. Lisaks lisatakse moraalne väsimus, sagedane ärrituvus, mis on hõõrdumise, erimeelsuste ja heitluste põhjus. Selline olukord toob paratamatult konflikti. Selle põhjal võime järeldada, et abikaasa ülemäärane ülekoormus, monotoonne elu, kodude assistentide puudumine on üks peamisi põhjuseid perekondade konfliktide vahel abikaasade vahel.

Laste kasvatamine on ka mitmete abikaasade konfliktide põhjus. Kõik vanemad tahavad teha lapse hariduse, mida ta peab sobivamaks. Sel juhul väga sageli asjaolu, et üks vanem lubatud, keelab teise. See juhtub, et vanavanemad osalevad laste kasvatamisel. Kui nad loobuvad oma seisukohti laste hariduse vanemate seisukohtadega, on ka konflikt, vaid osalejate arv muutub rohkem. Kui loodud konflikti, üldine mõistus laialt levinud, siis kõik on lubatud rahumeelselt ja reeglina ei ole tagajärgi.

Üks vanemate või mõlema emotsionaalse iseloomu ebastabiilsus, soov maksta laste kasvatamiseks rohkem aega, viib vanemate ja laste võõrandumiseni, samuti vanemate vaheliste türite. Tänapäeval väheneb majanduslike, sotsiaalsete ja muude probleemide tõttu paljude perede olulist heaolu. Selle tulemusena ühendavad vanemad mitu tööd perekonna toitmiseks. Tööle lisatakse naise kodupüüdlused, mille tõttu on aeg vähenenud, mida võiks lastele pühenduda. Abikaasa oma osa ei taha aidata majapidamises, veedab aega küljel, kiindunud alkoholi. Kõik see ja palju laieneb ainult perekonna atmosfääri. Alalised tülid ja abikaasade suhete selgitamine muutub pereelu lahutamatuks osaks. Sellises olukorras, et vanemad avastavad kõige vähem mõtlema lastele ja nende psühholoogiliste vigastuste kohta, mida nad nende käitumisest saavad.

Abikaasade konfliktide põhjus võib olla noorte vastuolulised suhted. Kaasaegses maailmas on eluasemeprobleem eriti terav, mis sunnib noort perekonda elama ühe neist vanematega. Vanemal põlvkonnal on oma hea väljakujunenud harjumused, elav elustiil, erinevalt noorest perekonnast. Vanemate noorte perekonna märkimise protsess ei ole alati sile. Sageli algavad tüsistused, tükid tekivad. Mitte alati vastuolulised pooled püüavad konfliktiolukorda kõrvaldada. Tulemuseks on perekonna lagunemine. Sama (abielulahutus) esineb perekondade eest, kes elavad oma vanematest eraldi, kuid ühel põhjusel või teisel põhjusel (materjali sõltuvus) ei suuda vastutada "pensionäridele".

Me ei pidanud kõiki abikaasade vahel tekkivate konflikte põhjuseid. Erinevad elukulud tekitavad erinevaid konflikte. Abikaasade peamine ülesanne on vältida konflikti või selle minimeerimist. Kui te jääte, saate vältida konflikti esinemist.

Eelkõige tuleb abikaasa märkust teha üksi, et teada saada oma käitumise põhjus, et vältida arusaamatusi. Tavaliselt hakkavad abikaasad üles teada saama suhteid pereliikmete, tuttavate ja laste juuresolekul. See käitumine on täis tagajärgedega, nimelt: laste austamise kadu, laste psüühika rikkumine, nende õpetamine lubavale.

Teine reegel on see, et abikaasad peaksid üksteise seisukohast mõistma ja mitte järsult tagasi lükkama, andma abikaasale või abikaasale, et väljendada ja põhjendada seisukohta. Võime kuulata teise isiku määrab kommunikatsioonikultuuri perekonnas. Juhtudel, kus abikaasa on purjus, on parem jätta kõik suhete selgitamine hiljem, sest seda saab ainult olukorrale manustada ja halvendada olukorda.

Kolmas reegel, mis võib hoiatada konflikte abikaasade vahel, on see, et on vaja tunnustada väga kiiresti ekslikult, et välistada võimalikud ebameeldivad väljendid ja kriitika.

Neljas reegel on see, et mis tahes tüli või konfliktidega ei pea abikaasa või abikaasat solvama ja solvama. On vaja proovida oma emotsioone piirata ja ennast kontrollida. Reaalses elus ei tea need reeglid ega tea, kuid ei järgi.

Sa ütled mulle midagi erilist nendes eeskirjades. Ja ma ütlen teile, et on - see on - see on vastastikuse vastuse seadus või vastastikkus. Kuna inimene käitub teistega seoses teistega, pöörduvad nad ka temaga ühendust.

Pereelu ei ole lihtne, probleemid ja arusaamatused esinevad igas perekonnas, kuid kui sa tõesti armastad üksteist, saate lahendada kõik konfliktid, sest keegi ei ole tühistatud kompromisse.

Perekonfliktide arendamiseks ja ületamiseks on kolm peamist võimalust.

Esiteks, konfliktiolukorra süvenemine, selle hävitava dünaamika, mis viib abielu hävitamiseni.
Teiseks, püsiv, perekonna konflikti praegune seisund.
Kolmandaks on konfliktiolukorra edukas, konstruktiivne ülekoormus "võit / võita" strateegia täiesti eetiliseks ja samal ajal tõhusaks.

Kõige tavalisemad meetodid suhted on:
Peresuhete struktuuris võib eristada kahte taset (strateegiad): rivaalitsemine - ainult oma huvide ja koostöö raamatupidamine - pereliikmete huvide vastastikune arvestus. Põhineb kõige tüüpilisemate konfliktide käitumise meetodite asukoha nende kahe taseme suhtes, võib igaüks neist lühidalt iseloomustada.

Vastasseisu (vastasseis) iseloomustab üsna kõrge rivaalitsemise ja madala koostöö taset. Seda võimalust välistada konflikti olukorda iseloomustab vastumeelsus abikaasade võtta arvesse positsiooni iga neist. Selline olukord toob kaasa ärrituse, isiklike solvangute, ohtude ja mõnikord rünnaku kogunemisele.

Kompromissi iseloomustab keskmine koostöö ja rivaalitsemise tase peresuhetes. See on üsna vahutav tasakaal, mida pidevalt rikutakse.

Varustuse vältimine (vältimine) on madal koostöö tase ja odav rivaalitsemine, pereelu probleemid ei ole lubatud, vaid kogunevad, mis raskendab oluliselt nende luba. Üldiselt selline vastuvõtt ei saa tunnistada õige, kuna lahtiühendamine on alles hilinenud ja konflikt jääb, kuid aeg tundub olevat mõelda olukorrale, mis on tekkinud, põhjused lahkarvamused ja lõplik otsus.

Seade on üsna kõrge koostöötasemega, kuid samal ajal ei saa ühepoolseid kontsessioone üsna madalat rivaalitsemist jätkata pikka aega. Seda konflikti tulemusi iseloomustab sellise väljumise tahkete määramine konfliktide olukorrast, mis sobib ainult ühe pereliikmetega (väga sageli konflikti algataja) ja teise kohanemise. Selline autoritaarne ametisse nimetamine on kõige ebasoodsamate tagajärgedega: ühe partneri õigusi rikutakse selle väärikusega, välise heaolu saavutataks ja tegelikult võib kriis igal ajal tulla.

Nende konfliktide käitumise meetodite ülekaal peresuhetes ühe või mõlema Cyphygi peresuhetes toob kaasa konflikti lahendamisele vastavalt skeemile või - "Võitmise kaotuse kadumisele" või "kahjumi kaotus", paindlikkuse vähenemine, \\ t ägenemine ja isegi perekondlike suhete murdmine.

Perekonfliktide lahendamisel on vaja püüda püüda "võitnud võitnud" kava rakendamist. Peresuhete ei tohiks kaotada pooled.

X. Cornelius ja S. Fair tuvastas 4 järjestikust sammu, et selle kava rakendamiseks perekondlike konfliktide lahendamisel
1. samm - teha kindlaks, milline on teise poole soovide vajadus;
2. samm on teada, millised erimeelsused kompenseerivad üksteist;
3. samm - uute lahenduste väljatöötamiseks, mis vastavad kõigi kõigi vajaduste rahuldamisele;
4. samm on teha seda koos, selgesõnaliselt näitab, et vastuolulised partnerid, mitte vastased.

Kompromissi iseloomustab keskmine koostöö ja rivaalitsemise tase peresuhetes. See on üsna vahutav tasakaal, mida pidevalt rikutakse. Kompromissivõimalus perekonna konfliktide lõpuleviimiseks on kõige vastuvõetavam. Seda iseloomustab leida kõige mugavam ja õiglasem osalejatele perekonna otsuste konflikti osalejatele, õiguste võrdõiguslikkuse ja kohustuste võrdõiguslikkus, nõuetele vastavad vastastikused kontsessioonid.

Tuleb kõige paremini esile tõsta tüüpilised meetodid perekonna konfliktide lahendamiseks:
- selgitus (rahulik vestlus õiges vormis tekitanud olukorra kohta, selgitades probleeme ja ületamise võimalusi);
- konfliktiolukordade kaotamine;
- silumine (võimaldab teil pingeid eemaldada, saavutada tavalised suhted);
- piisav vastus mis tahes perekonnaprobleemile, millel on samaaegne tendents teiste vigade õppimine;
- intuitiivne (mitte-süstemaatiline) vastastikune kontsessioon (abikapitali föderatsioon keerulistes ja lihtsalt perekonnaelu olukordades).

Reeglina soovitab perekonna konflikti loa taktikat:
- säilitada isikliku väärikuse tunnet. Vanade vene intelligentsetes peredes oli kohandatud: tülite ja konfliktidega, abikaasad ületanud "Sina" külma "Sina". Selline üleminek lubas säilitada iseenda tunne ja ei alandanud teise isiku eeliseid;
- vastastikuse austuse ja tunnustuse pidev tutvustamine;
- soov põhjustada teise abikaasase entusiasmi, mis sisaldas ärrituvuse, pahatahtlikkuse, viha ilminguid;
- Ärge keskenduge oma partneri vigudele ja valearvestustele;
- Ärge jätke minevikku veelgi heita, sealhulgas täiuslikel vigades;
- kasvava vaimse pinge eemaldamine või pidurdamine erinevate meetoditega;
- õllekonflikti lahendamine teiste ohutute teemade häirimisega, pöörates tähelepanu teistele vähem konfliktide probleemidele;
- See on kahtlane partneri kahtluse truudusetus, tema riigireetmine, piirata ennast isekapital, armukadedust, püsivust;
- arusaamine, et abielu ja pereelu tervikuna on vaja suurt kannatlikkust, indulgentsi, firmaväärtust, tähelepanu ja muid positiivseid omadusi.

Abikaasade ratsionaalse käitumisega on perekondlik konflikt terve elu terve kulgu, mis mängib konstruktiivset ja loomingulist rolli.

Vaadake konfliktiolukordade lahendamise valdkonna spetsialiste X. Corneliuse ja S. Õiglasi, kirjeldades võimalikud tagajärjed, mis on korraldatud vastavate tagajärgede ketid.

Konfliktide äärelinnas sissepoole toimib hävitava vaimse seisundi ja pereliikmete füüsilise tervist. Konfliktide orientatsioon, kompromissi kultuuri puudumine, negatiivsetel asjaoludel võib tuletada protsessi kontrolli all ja annab talle laastava iseloomu.

Selle valimine või selle konfliktide arendamise tee sõltub suuresti abikaasade psühholoogilisest kultuurist, nende võime realiseerida oma raskusi, sealhulgas psühholoogilist.

Eemaldage pinged ja leidke optimaalne lahendus aitab järgides järgmisi tingimusi. perekonflikti lahendamine:
- vaidluse raamistiku vähenemine minimaalselt;
- negatiivsete emotsioonide haldamine;
- soov ja võime üksteise seisukohta mõista;
- teadlikkus asjaolust, et tüli ei ole peaaegu alati õigust;
- oskus ja soov lahendada konflikte vastutuse vaatenurgast;
- vastuvõetamatuse "otseteed" üksteisele;
- huumori kasutamine, naljad;
- Vaidluste tähenduse mõistmine, kokkupõrked, tülite, perekonna liikmete liidu soov.

Perekonnasuhete psühholoogias loodi tihedad perekonna konfliktide lahendamise praktilised põhimõtted:
- Ärge muretsege ja ilma põhjuseta;
- Ärge püüdke tugineda teistele, sest kellelgi on õigus oma individuaalsust kaitsta;
- mitte osaleda üksteise kriitikaga;
- imetlevad siiralt oma partneri, lapse väärilisi omadusi;
- anda lähedastele, sugulastele ja üldistele inimestele pidevas tähelepanu;
- Et olla äärmiselt viisakas teisele, kes ootab teda viisakust.

Eraldada järgmised psühholoogilise abi liigid perekonna konfliktide lahendamisel:
- eneseabi;
- spetsialiseeritud pereliik;
- ühine pereliik.

Arvestades psühholoogilist abi, tuleks arvestada, et keegi ei tohiks iseenesest ega spetsialistid iseenesest osaleda, \\ t
Kolmandate isikute osalemine, reeglina toob kaasa negatiivsete tagajärgede, süvendab perekonna probleeme, aitab kaasa ühe osapoole teadvusele või kallutatud vastu konfliktile - keegi perepartneritest. See on peamiselt tingitud suurenenud emotsionaalse kaasamise, huvi suhtlemise pere sõprade ja sugulastega, mis võivad kaasa tuua destruktiivsete kaitsemehhanismide intensiivistamise, projektsiooni, liikumise, projektsiooni identifitseerimise jne intensiivistamiseni.

Ühe või teise psühholoogilise abi tüübi valimisel tuleb arvesse võtta mitmeid tegureid:
- perekonna probleemide liik (märgid, kestus, dünaamika, peamised põhjused);
- isiklikud omadused (poi keeldunud isiksuse tüüp, pereprobleemide, vanusega seotud funktsioonide, praeguse vaimse seisundi järgi);
- psühholoogilise abi osutamise tingimused (aeg, koht, töötajate kommunikatsiooni valmisolek, spetsialist tööhõive);
- abikaasade kutsetegevuse olemus;
- perekonnaolukorra tunnused (abikaasa isiklikud iseärasused, osalemise aste pereliikide osutamisel, abielusuhete olemus jne).

Eneseabi on abistada täiskasvanud pereliikme (abikaasa, naine, noorte ja vanemate laps) iseenesest psühholoogiliste meetodite ja vahenditega, et saavutada vaimse tervise, iseseisev küpsuse ja jõukate harmooniliste suhete saavutamiseks perekonnas.

Ühise pereabi peetakse tüüpi psühholoogiliseks abikaasa käigus, mille käigus vastastikku oma abikaasa (s) on ületada pereprobleemid kasutamisel kättesaadavaks, arusaadava nii psühholoogiliste vormide ja meetodite vastavuses vajalikud eeskirjad Küpsema pereelu.

Peamised sellise abi tingimused on vastastikused soove pereprobleemide lahendamiseks, tõhusa osaluse, tegevuse, õigsuse ja abikaasade soovide lahendamiseks maksimaalsele vastastikku kasulikule kompromissile.

Perekonna abi peamine viis on võtme abikaasa ja naise vastastikune rahuldamine.

Olulist rolli peresuhete reguleerimisel mängitakse tasuta arutelude vahel abikaasade vahel avatud, siiras, usalduse, empaatia ja ohutu dialoogi kujul. Olulisel ja teisejärgulisel perekonnas, inimese ja naise rolli kohta, väärtuste ja rollimängu ideede süsteemi kohta, väärtuste vastuvõtmise, seisukohtade lähendamisele, üldiselt arusaamise kohta perekonna stiili kohta Juhtimine ja meetodid jne Selleks võib kasutada "perekondliku termomeetri" tehnika V. Satir'i. Selles nähakse ette emotsionaalse psühholoogilise atmosfääri loomise, milles käsitletakse ausalt ausalt ja iga pereliikme kogeb siirast vestlusele psühholoogilist valmisolekut. Peamised teemad aruteluks vastavalt käesolevale tehnikale võib olla:
- mõistmine - algatamine vastastikuse tunnustuse perekonna tundeid;
- kaebused - murettekitava mure, ärevuse jne negatiivne ilming koos konkreetsete ettepanekutega, mida tuleb muuta; teiste pereliikmete ühendamine probleemide lahendamiseks;
- raskused (varastatud arusaamatus) - pereliikmete õiguse arusaamade moodustamine pereliikmete huvides perekonna edu saavutamise huvides;
- uus teave - reproduktsioon ja arutelu uue teabe, mis sobib perekonna struktuuri;
- Lootus ja soove - nende unistuste vastastikune vahetamine, soovib lootust, et armastav liikmed annavad üksteisele abi.

Olulist rolli perekondlike konfliktide ennetamisel mängitakse ühise aktiivse puhkuse, vaba aja veetmise korraldamisel. Nad saadetakse perekonna teadlikule lähenemisele ja ühtekuuluvusele. See viitab organisatsiooni kultuuri-, gaasi- ja puhkusepuhkusena. Pere traditsioonide loomine ja hooldamine pühade, üllatuste, kingitustega. Ühine visiit filmidesse, teatritele, muuseumidele, näitustele, väljumisele loodusele, reisile, lugupidavale suhtumisele iga pereliikme lemmiktegevusesse. Kasulikud mõjud pakutakse eelkõige psühholoogilist hoiakuid tervisliku eluviisi moodustamise kohta iga abikaasa ja perekonna tervikuna (valatakse, õpetades külma, toitumisalase hügieeni, kehahoolduse, võimlemine, kõndimise, elustiili kõrvaldamise, negatiivsete harjumuste ületamisega erinevate liikide spordi okupeerimine).

Olulist abi newlywedile võib esitada perekonnanõukogud - perekonna küsimustes grupi juhtimise esialgne vorm, sealhulgas lapsed ja muud sugulased koos tuumaperekonnaga. See on erinevate perekonnaküsimuste planeerimissüsteem ja pereprobleemide ületamine avatud terviklikus, kõigi perekonna liikmete seisukohtade võrdlemisel. Algoritmi abikaasade vahelise kokkuleppe saavutamiseks, teised perekonna nõukogu pereliikmed) sisaldab:
- Teema tehakse;
- nõustuge ajastuse osas;
- tingimata kokku võtta;
- Nad panid saavutatavad eesmärgid, arutada neid kõigi süsteemi esindajatega.

Sellist vastastikuse abi vormi saab kasutada ühise aruteluna spetsiaalse kirjanduse abikaasadena (teaduslik, populaarne teadus, kunstiline) perekonna, seksoloogia psühholoogias, perepresident, armastusest ja abikaasade üldise kultuuri suurenemise kohta , nende ideed ilu, headuse, harmoonia, inimestevaheliste suhete kohta.

Äärmuslikul juhul saab kasutada "kunstliku abielulahutuse" tehnikat. See annab teadliku eraldamise, lahknevus teatud ajal suhtlemisel, majutus, vaba aja teostamisel, sealhulgas alternatiivse puhkuse korraldamise kaudu väljaspool perekonda. See loob eeltingimuse loodud perekonna olukorra teadlikkuse, perekonna probleemide, abikaasade tõelise seose kohta, lastele üksteisele.

Sarnaselt tema "konstruktiivse SSOR" tehnikaga. Tema autorid - psühholoogid Jan Gotlib ja Catherine Colby pakuvad konstruktiivselt tüli. Sel juhul ei ole vaja:
- vabandage enne tähtaega;
- vaidlusest eemal, osalege sabotaažis või indutseerivad vaikust;
- kasutada kiusamise partneri intiimse valdkonna teadmisi;
- meelitada küsimusi, mis ei ole seotud juhtumiga;
- simuleerida nõusolekut, arendades kuriteo;
- selgitage teisele tunnele;
- rünnata kaudselt, kritiseerides kedagi või midagi, mis esindab partneri väärtust;
- "kaevatud" teise all, ähvardab probleeme, tugevdades tema mõjutust, ebakindlust.

Selle tehnika rakendamine tähendab järgmiste põhitingimuste järgimist: \\ t
- tüli üksi ilma lasteta;
- selgelt sõnastada perekonna probleem ja suutma korrata partneri argumente omal moel;
- avalikustama teie positiivsed ja negatiivsed tunded;
- valmisoleku ja tähelepanu kuulamise ülevaateid teie käitumise kohta;
- teada saada üksteise sarnasusi ja erinevusi ning mis on iga perekonna partneri jaoks kõige olulisem;
- Küsige küsimusi, et aidata partneril valida vajalikud sõnad, et väljendada oma huve;
- Oodake, kuni spontaansed emotsioonid tellivad ise;
- esitas vastastikuse muutusega positiivsed karistused.

American psühholoog E. Shostrom, perekonna konflikti ajal tuleks rakendada struktuurimeetodeid:
- Planeerimine võitlusele spetsiaalselt eraldatud mugava Mi sööki, et mitte juhtida võitlus midagi mitte kuuletud
- soov täielikult väljendada oma tundeid nii positiivseid kui ka negatiivseid. Ära jäta midagi "siis".
- iga vastase argumendi kordamine oma paisub tungida oma probleemi ja nii, et ta kuulis oma väiteid;
- võitluse objekti selge määratlus;
- selgitus, kus ja kus vaatenurk on erinev ja kus ja mis langeb kokku;
- Selgitamine, kui sügavalt igaüks tunneb võitluses võitluses oma "võitluse". See aitab teil mõista, mida saate loobuda;
- marginaalne korrektsus, kritiseerivad partnerit, täiendada oma kriitikat konstruktiivsete positiivsete ettepanekutega;
- määrata kindlaks, kuidas igaüks saab aidata teise lahendamisel probleemi lahendamisel;
- võitluse liikumise hindamine, uusi teadmisi, mis on selle tõttu omandanud, haavad, mida ta teile andis. Võidab muidugi, mille kahju on oluliselt väiksemad kui uued haavad,
- Teade võitluses võitluses ja nende täitmisel midagi väga meeldivat. Soe keha kontakt, hea sex jne
- valmisolek uue sammu kohta võitlus - intiimne võitlus rohkem või vähem pidevalt. Paradoksaalselt, kuid asjaolu, et kui see on oodata ja kuulub normina, voolab see võitlus kiiremini, õnnetu, vähem ohvritega.

Konfliktide ennetamine ja nende taseme vähendamine aitab kaasa sellisele tehnikale, teadliku kaasatusena "kolmandate isikute" perekondlikus süsteemis - laste sündi, sealhulgas teine, kolmas laps (kui tema abikaasa ja naise generatiivne võime õitsev ) või psühholoogiliselt vastuvõetava, mugava ja küpse seos sugulaste suhetes. Kuid see meetod võib kaasa tuua vastupidise mõju. Selle rakendamisega peate olema äärmiselt ettevaatlik, eriti kui see puudutab teise lapse sündi ja sellepärast vastavad materiaalsed tingimused ei looda.

Mõnel juhul on abikaasade lihtne usaldav osakond üsna tõhus, mille jooksul toodetakse vastuvõetavaid vastastikuse suhtluse meetodeid, arusaamist negatiivsete harjumuste põhjustest ja asjaolust, et neil on abielu olemasolu oht. Sellisel juhul peaksid abikaasade vastastikused jõupingutused olema suunatud sallivuse stiili arendamisele, heaolule, teiste pereliikmete stiili arendamisele, kaastundele, tekkinud arvamuste õigsuse, rõhutades üksteise põhjendatust ja iga soovi vastastikuse atraktiivsuse soovi vastuolulised küsimused.

Abikaasad on vaja mitte ainult teadmisi võitluse meetodite kohta, vaid ka läbirääkimiste kunsti omandamine, pikkade suhete ehitamise tehnikaid. See rõhutab taas asjaolu, et kõigis ühise perekonna-psühholoogilise abi meetodites on domineeriv seisund hõivatud unikaalse suuline ja mitteverbaalse side stiilis, võime üksteisega rääkida ja üksteist kuulda. Kõigepealt ilmneb see tõeline võimalus mõista ja soov jagada oma kogemusi tiheda isikuga, teiseks, kui partner räägib oma kogemustest, väljendab neid sõnadega, ta hakkab paremini mõistma ja hindama ise.

Läbirääkimiste Abikaasade kunst näitab:
- empaatia väljendus;
- hoolitseda enda eest;
- võime anda teise;
- mõtted tuleviku kohta;
- klasside väljajätmine samal ajal mitmel juhul;
- protsessi lõpuleviimine;
- oma probleemide mälestuses;
- aruanne midagi meeldivat, liiki;
- katsed konkurentsi vältimiseks;
- mis tahes partneri eraldamise kõrvaldamine;
- Näita oma huvi; objektiivsuse säilitamine;
- tähelepanelik kuulamine teise;
- tüsistuste kõrvaldamine (soovi lihtsuse sooviks);
- võime vältida süü tundeid;
- avatuse ilming.

Erilist tähelepanu tingitud ohtude tõttu perekonnasuhete väärib tõttu riigi riigireetmise tõttu ühe abikaasa. Perekonna riigireetmise korral säilitades perekonnaseisu säilitamiseks ja perekonna lagunemise vältimiseks tuleb seda käsitleda vastavalt W. Harley'ga "6-sammulisele" tehnikale.

Esimene samm 1. Kõigepealt küsige endalt küsimuse: "Kas ma tahan abielu hoida?". Et taluda perekonna tormi, siis kindlasti süüdi kogu pool, et nõustuda väitekirja, mis mitte ainult see, kes muutis abikaasa süüdi.
Samm 2. Ärge edasi lükata lahendust tulevase probleemiga, kui olete teadnud riigireetmises. Soovi korral on vaja ühendada uuesti teatud toimingutele. Näiteks tema abikaasa võtab rohkem tahke, sõltumatu positsiooni, võimalik eraldatud aega tema abikaasa, kuni abikaasad võimaldas konfliktide olukorda. Peaasi on teatud aja jooksul, et näidata vastuolulist riigireetmist, mis on abikaasa muutnud.
Etapp Z. Leia hea pere konsultant pereprobleemide jaoks. Tõenäoliselt ei saa te ennast riigireetmisega lõpetada ja olukorda kiiresti lahendada, vajame vahekohtuniku selgitust.
4. etapp. Abikaasad võtavad siirast jõupingutusi nende käitumise muutmiseks paremaks muutmiseks.
5. samm. Tuleb mõista, et suhete taastamine ei ole lihtne ja nõuab suurt vaimset pingutust. See on pikk ja raske protsess. Tähelepanuväärne on see, et näiteks pärast muutunud naise tagastamist perekonnas ei pruugi endine väljavalitu teda kiusata, kui tema abikaasa rahuldab teda.
Samm 6. Abielu ja armastus võib muutuda tugevamaks, kui abikaasad 6 kontrollib end täielikult, nende järgmised toimingud.
Kaldus halvim, abikaasad tunnevad oma suhte parandamist ja mitte hävitamist. Võib-olla uute armastuse tundete avastamine.

Kõigi ühine perekonna psühholoogilise abi tuum on abikaasade töö, et arendada armastuse tavasid, ennetamist ja raskusi.

Abikaasad peavad arvestama mitmeid järgmisi nõuandeid intiimsete suhete kohta:
- tihedad suhted mõjutavad kahte inimest, kes peavad vastutama oma tegevuse eest;
- puuduvad kerged intiimsed suhted, need on kaasatud inimsuhete koostoime kontekstis;
- vastandid psühhoseksuaalses ja mitte ainult bioloogilises mõttes meelitatakse;
- partneri valikul on alati teadlikud ja teadvuseta põhjused;
- Sulge suhted nõuavad pidevat arengut ja uuringut.

Psühhoseksuaalsete pereprobleemide otsuse tegemise teatav huvi on humanistliku psühhoanalüüsi esindaja soovitused "Art Love" esindaja soovitused:
1. Distsipliini nõue Art-i armastuse praktikas, armastuse suhete töökoda.
2. Kontsentratsioon armastus armastuse objekti, armastuse-seksuaalsete meetmete vastu.
3. Kannatlikkus, et masterdada armastuse kunsti, jõuda harmoonia intiimse sfääri.
4. Siiras huvi armastuse meisterlikkuse, armastuse suhtlemise vastu.
5. Kõige tähtsam - õppida, kuidas jääda üksi koos sinuga, lugemata, televiisorit vaadates, muusika kuulamine, suitsetamine jne. Ja samal ajal mitte kogeda pingeid, ärevust, ärevuse tundeid.
6. võime kuulata, elada täielikult siin ja praegu; Ära mõtle, kuidas teha eelseisvat juhtumit, kui teil on vaja midagi teha.
7. Arendage alandlikkust, objektiivsust, meelt abikaasadega.
8. usu nõue kõige olulisem tingimus mis tahes sõpruse, armastuse, partnerite intiimsete suhete jaoks. Seda tuleks eristada ratsionaalse ja irratsionaalse usu abil. Ratsionaalne usk on veendumus, millel on oma allikas, mõtted ja kogemused. Irratsionaalse usu all on usul põhinev usk irratsionaalse asutuse alluvusel.
9. Aktiivsus seoses tema armastatud abikaasa kui sisemine liikuvus, teadlik kasutamine nende jõudude, pideva eneseteadvuse, jõulise, tegevusega. ("Kui ma armastan, olen ma pideva aktiivse huvi seisundis teie lähedase").

Sarnased eeskirjad psühhoseksuaalse ebakõla ületamiseks annab I. Kon oma raamatus "Keelatud loote maitse".

Renduktiivse haridusvaldkonna konfliktide edukaks ületamiseks ja lahendamiseks (laste hariduse abikaasade seisukohtade erinevus) võimaldab vastavust vanemate ja laste professori Yu.p poolt sõnastatud suhete peamistele põhimõtetele. Azarov (Venemaa) oma demokraatliku toitainete mudelis.
1. Tõeline, südametunnistus, meeleparandus, ausus ja väärik, mis on korrutatud tööga - lapse isiksuse peamised õpetajad,
2. Harmooniline kombinatsioon hüvede ja karistuse boc-sööjade süsteemiga perekonnas. Samal ajal on võimatu sulgeda ainult Yves nõuded, samuti on vaja pidevalt mõelda laste turvalisusele
3. Hariduse kontrolli aeglustumine ja füüsiliste karistuste, solvangute, ebaviisakuse vältimine. Tuleb meeles pidada, et lubatavus (lapse käitumise jälgimise puudumine) ja liiga tõsised karistused aitavad kaasa agressiivsuse suurenemisele, lapse asotsiaalsusele.
4. Bestmince hariduse laste armastuse, igavese inimväärtuste: headus, vabadus, soov iseseisvuse, usalduse, austamise väärikust isiksuse, hoolikas suhtumine demokraatisse, humanismi inimsuhete suhetes. Ainult armastav inimene võib tuua kaasa teise.
5. Selle lapse säilitamine ja arendamine on selles parim asi. On vaja õpetada lapsi armastama ennast oma potentsiaalseid võimalusi.
6. Kõrge nõudlik ja austus lapse huvides. Tähendus on annetada vajadust tõelise õnne vastu laste hingedes.
7. Soodsate pedagoogiliste tingimuste loomine Kui lapse võimalus ilmub, püüavad kõik pereliikmed esteetilise rõõmu, rõõmu ja rahulolu eest nende vajaduste rahuldamiseks.

Erilist tähelepanu väärib probleeme, mis tekivad nn "segatud" perekondades, s.o. tulenevad ühe või mõlema abikaasa abielust. Psühholoogid J. Lafas, D. Ohtl, et vähendada konflikti taset, soovitada järgmisi eeskirju koostöö selliste perede:
1. Mõista, et abielu ei suuda tegutseda esmase perekonnana.
2. Pea meeles, et ei ole endisi vanemaid ja seal on alati ainult endine abikaasad (laste puhul esimeses abielus).
3. Mõista, et reaalne asjaolu, et te olete teie poolt tõstatatud lapsed teie ja te ei saa sind vanemina tajuda.
4. Olge valmis konfliktide tõttu seksuaalsete ja vanemate askussioonide vaheliste vastuolude tõttu.
5. Pane tähele, et vanemlikule ja füüsikalistele vägedele antakse ainult vanemate tollimaksud, ei ole parim viis perekonna probleemide lahendamiseks.
6. Mõtle ülesannete väljatöötamise reeglid, normide käitumise perekonnas on mõlemal partneril.
7. Eelistatult iga pereliikme, sealhulgas laste jaoks, määravad oma ülesanded ja vastutuse mõõtmise eest pereelu eest.
8. Pidage meeles, et lootused ja ootused, mis on reaalselt ilma, tekitavad ainult teie plaanide aktiivse tagasilükkamise, sügava pettumusega.
9. Peate tunnustama teie perekonnaseisu varasemas etapis võimalust konflikti tekkimise võimalust lapse praeguse lojaalsuse alusel puuduvale vanemale.
10. Hoidke ennast huumorimeel ja sagedamini kasutage seda uues perekonnas.

Spetsialiseeritud psühholoogiline abi on abi ühele pereliikmele või perekonnale tervikuna spetsialistide - perepsühholoog, psühhoterapeut, psühhiaatri, psühholoog, kes on läbinud erikoolituse perepühkoloogias, psühhoteraapias jne.

Perekond ja psühholoogiline haridus tähendab kahepoolset protsessi, mille sissepääs saavutatakse: teadmiste ekspertide levitamine ja selguse saavutamine, rahulik rahustamine, pereliikmete teadvus ja tunde perekonna psühholoogia, pereprobleemide valdkonnas; Nende nähtuste mõju tagamine vaimse tervise jaoks; Psühholoogiliste meetodite kasutamine isiklike ja perekondlike raskuste ületamiseks.

Perekonna psühhodiagnoosi all mõeldakse sellist tüüpi psühholoogilist abi, mille eesmärk on tunnistada, hinnates perekonna sotsiaal-psühholoogilisi nähtusi, oma liikmete isikuomadusi, samuti eri liiki perekonna probleemide tuvastamist.

Pere psühholoogiline nõustamine hõlmab abi perekonna probleemi teadlikkust, selle peamisi põhjusi ja leida võimalusi, kuidas ületada, samuti otsustada perekonna elutähtsa tegevuse raskusi.

Perekond on keskendunud psühholoogiliste olemuslike suhete muutmisele perekonnas, oma liikmete isiklik moonutamine, vajaduste vastastikune rahuldamine
Igaüks neist põhineb psühholoogiliste mustrite kasutamise ja alateadvuse protsesside ja isiksuse.

Eraldi tasub jääda sellises radikaalsel viisil abielu konfliktide lahendamiseks, nagu lahutus.

Abielulahutuse kohaselt mõistab õiguspärase abielu lõpetamist mõlema abikaasa eluea jooksul, pakkudes neile uue abielu sisenemise vabaduse.

Psühholoogide sõnul eelneb selle protsessi kolmest etapist:
1) emotsionaalne abielulahutus, mis väljendatakse võõrandumisel, abikaasade ükskõiksus üksteisele, usalduse ja armastuse vähenemisele;
2) füüsiline abielulahutus, mis viib eraldi majutuseni;
3) seaduslik.

Paljud abielulahutus toob vabaneda vaenulikkust, demonteerimisest ja sellest, mis oli rumaldatud. Kuid sellel on negatiivne tagajärg. Nad on erinevad decompsessing, lapsed ja ühiskonnad on kõige haavatavamad naisele, kes tavaliselt jääb lastele.

Selle teema kaalumise kokkuvõttes tuleks rõhutada, et üks tähtsamaid tingimusi armastava abikaasade konflikti edukaks lõpuleviimiseks ei ole võitnud võitmise eest igal kulul. Tema armastatud inimese lüüasaamist võita on raske saavutuse helistada. Oluline on austada teist, olenemata veine ei valeta. On vaja olla võimeline ausalt küsima ja mis kõige tähtsam, vastake ausalt ise, mida sa tegelikult muretsed. Oma seisukoha argumendiga proovige mitte näidata ilmset maksimaalset ja kategorsust. Parem on tulla vastastikuse mõistmise ja ei tõmba oma konflikte teiste-üliõpilaste, laste, sõprade, naabrite ja tuttavate konfliktid. Ainult abikaasadest sõltub ise pere heaolust. Tuleb meeles pidada suure kirjaniku L.N. avaldus. Tolstoi: "Kõik õnnelikud pered on üksteisega sarnased, iga õnnetu õnnetu omal moel."