Moms ja isad kaitsevad oma lapsi sündimise eest. Nad hoolitsevad ja muretsevad oma väikeste pärast, kui nad on väikesed ja abitud. Suureks saades muutuvad nad iseseisvamaks. Kuid mitte kõik vanemad pole sellest faktist teadlikud ja jätkavad lapse kontrollimist. Ja sageli viib selline ülekaitse konfliktiolukordadesse.

Mõnikord ei oska vanemad endale selgitada, miks nad nii kardavad oma lapsele väikest iseseisvust anda. Kuid kõige sagedamini on patoloogilise ravi põhjused järgmised.

• Arusaamatus sellest, mis kasvab. Ema ja isa arvavad, et nende laps on veel väike ja ei saa tekkivate probleemidega tegeleda. Isegi igapäevaelus võib sageli näha olukorda, kus ema tormab kümneaastasele lapsele võileiba tegema, selle asemel et õpetada talle seda ise tegema. Ja nad seletavad seda sellega, et laps saab ennast lõigata. Samuti ei anta talle võimalust lahendada muid esilekerkivaid probleeme.
• Hirm lapse pärast. See on vanemate loomulik seisund. Peaaegu kõik emmed ja isad kardavad oma laste pärast. Kuid keegi laseb siiski aeglaselt oma beebi lahti, võimaldades tal olla iseseisev. Ja keegi paneb teid igal sammul ja tehtud otsusel keelduma.
• Enesekindluse puudumine oma lapse suhtes. Sellised vanemad on kindlad oma laste sõltuvuses ja tuletavad neile seda pidevalt meelde. Kõiki probleeme pidevalt lahendades suruvad nad lõpuks oma laste iseseisvuse maha.
• On peresid, kus range kasvatus ja kontroll nooremate pereliikmete üle kanduvad edasi põlvest põlve. Sellisest ülekaitsest võib olla keeruline pääseda mitte ainult lapse, vaid ka täiskasvanute jaoks.
• Täitmata unistused. Pole saladus, et mõnikord üritavad vanemad oma unistusi laste kaudu ellu viia. Ja nad suruvad neile peale oma maailmavaate, hobid, ideed. Kui need vaated ei lange kokku lastega, siis algab kontroll lapse elu üle. Ja tema peamine eesmärk on panna väike mees elama elu, mille vanemad on talle valinud.

Vanemlikul kontrollil võib tegelikult olla palju põhjuseid. Kuid neil kõigil on üks ühine joon - soov, et laps jääks võimalikult kaua täiskasvanute mõju alla ja ei sooritaks "löövet".

Miks pidev kontroll laste üle on ohtlik

Kõik vanemad soovivad eranditult oma lapsele head. Mõni on selleks valmis kontrollima oma lapse igat sammu, mõtlemata tagajärgedele. Pimeda armastuse puhkemises oleme täiesti kindlad, et neil on alati õigus, ainult nad teavad, kuidas nende laps peaks käituma, mida peaks mõtlema ja ütlema, mida tuleks selles või teises olukorras teha.

Sageli avaldub selline armastus selles, et vanemad võtavad lapse käest kooli keskkoolini, seejärel lähevad temaga kõrgkooli. Juhtub, et ema osaleb aktiivselt oma “beebi” ja klassikaaslaste vaheliste konfliktide lahendamises. See toob kaasa uusi tülisid ja lapse alandamist.

Parimate kavatsuste põhjal moodustab ema, kontrollides lapse igat sammu, temas harjumuse mitte kunagi iseseisvalt mõelda, otsuseid mitte teha, vastutust mitte võtta.

Kodus pole sellisel lapsel mingeid kohustusi, ta teeb kodutöid koos emaga. Ema otsustab, millises ringis ta käib, kas spordikoolis või kunstikoolis. Ema valib ja ostab ka riideid.

Inimene kasvab lõpuks kuulekaks. Ta on harjunud mistahes põhjusel ema käest luba küsima, nõu pidama. Ema kujundab oma maitse riietuses, reguleerib seda, kellega saad sõbrad olla, kuidas õpetajatega käituda.

Mõnikord võib tänaval või lasteaias kuulda sõnu: "Ärge olge Mašaga sõbrad, ta õpetab teile halbu asju." Mis on halba? Võib-olla on see teie lapsepõlve kõige huvitavam asi, mis teiega juhtub? Sageli sunnib huvi ja kirg õppimise vastu lapsi tegema väga erinevaid nalja.

Efektiivsem on öelda lapsele, mis on hea, mida saab teha, mis mitte. Kasulik on õpetada oma last analüüsima teiste laste tegevust ja käitumist. Oluline on öelda, kes mida halvasti tegi. Siis otsustab laps ise, kellega sõbrad olla ja kellest mööda minna.

Korrapäraselt jälgitav teismeline ei suuda isegi ise mõelda, otsustada, mida ta tahab. Temaga on igas vanuses lihtne manipuleerida, sest ta on kuulekas. Ümbritsevad inimesed tunnevad end alati suurepäraselt, alustades lastest lasteaias ja lõpetades kolleegidega tööl.

Palju kasulikum on see, kui laps ei ole pimesi sõnakuulelik, vaid kuulab vanemate arvamust. Sel juhul teeb ta otsuse ise, kuid võtab arvesse vanemate nõuandeid.

Kuidas veeta vaba aega, millisesse suvelaagrisse minna, kuidas sünnipäeva tähistada - täiskasvanud laps saab ise otsustada. Või vähemalt väljenda oma eelistusi. Kui emal ja isal on temaga koos autoriteet, võib ta neilt nõu või abi küsida.

Kui pere lapse arvamust kuulab, kasvab ta üles enesekindla, iseseisva inimesena. Ja tulevikus on tal lihtsam oma seisukohti kaitsta.

Totaalne kontroll lapse arvamust kuulamata on ohtlik ka vastuoluliste olukordade tekkimisega perekonnas. Ja kui lapsed kasvavad, siis konfliktid ainult süvenevad. Teismelised saavad hakata valetama, välja saama. Tehke kõik, et kontrolli alt väljuda. Sellised olukorrad ei aita kaasa ka sõbraliku õhkkonna säilitamisele perekonnas.

Kui laps kasvab suureks

Jah, last on võimalik ja vajalik kontrollida, kuid mõõdukalt. Näiteks alla 3-aastased. Kui beeb alles õpib midagi tegema, siis kui ta on väga väike ja abitu, ei kujuta ta kõiki ohte. Kui ta jookseb tänaval auto või kiige all, siis kodus ronib ta taburetile ja haarab laualt noa.

Kuid suureks saades peate lapsele järk-järgult andma vajaliku tegutsemisvabaduse. Tõsta vastutus enda eest järk-järgult tema õlule. Nii et ta õpib ennast riietuma, toitu soojendama, seejärel hommikusööki valmistama, oma tuba koristama, meeldetuletusteta. Kui on üks, kellele minna jalutama, et ta saaks õigel ajal koju naasta.

Hiljem peate kontrollima, kuidas laps õpib, olema huvitatud sellest, kellega ta on sõber, kus talle meeldib jalutada, mida ta Internetis välja näeb. Kuid on oluline seda teha soovituslikus vormis, ilma rangete keeldudeta, et teismeline ei varjaks midagi oma vanemate eest, vaid kuulaks nende nõuandeid.

Ema roll on valmistada beebi täiskasvanuks. Andes lapsele võimaluse lahendada kõige väiksemaid igapäevaseid probleeme, aitavad vanemad kaasa laste psühholoogilisele küpsemisele. Iga laps õpib täiskasvanuks saamise oskusi nii palju, kui ema talle sellise vabaduse annab. Kui teismeline ise vastutab oma tegude eest ja teab tagajärgi, muutub kontroll tarbetuks.

Fotomaterjalid firmalt Shutterstock

Lapsed tunnevad sageli, et vanemad piiravad nende iseseisvust liiga palju. Mõnikord on see tingitud asjaolust, et vanemad ei saa täielikult aru, et laps on piisavalt vana ja üritab veidi piire nihutada, ning mõnikord seetõttu, et vanemad üritavad liiga palju lapse elu kontrollida. Oma lapse kontrollimise vajadusel on palju põhjuseid, sealhulgas hirm, et laps kordab vanemate vigu. Samal ajal ei saa vanemad lihtsalt aru, et nende käitumine kahjustab last ja ei kaitse teda.

Sammud

Koguge oma jõudu

Koostage objektiivne tegevuskava. Tõenäoliselt ei saa te kontrolliva vanemate õhkkonna varikatust koheselt maha visata. Oma otsuste tegemiseks peate välja pakkuma oskusliku ja realistliku tegevuskava. Teie plaani lähtepunkt võib olla midagi nii lihtsat, kui tuletada endale iga päev meelde, et kontrollite oma elu. See aitab teil enesekindlust arendada. Ideaalis peaks plaan sisaldama enda tehtud otsuste arvu järkjärgulist suurendamist.

Nõustuge sellega, et te ei saa oma vanemaid muuta. Nii nagu vanemad ei saa teie mõtteid ja tundeid kontrollida, ei saa te ka nende mõtteid ja tundeid mõjutada. Saate mõjutada ainult seda, kuidas te ise neile reageerite ja see aitab mõnikord muuta vanemate suhtumist sinusse. Millal ja kas nad peaksid üldse muutuma, saavad otsustada vaid vanemad.

• Vanemate muutma sundimine on analoogne kontrolliga, mida nad teie üle püüavad säilitada. Kui saate sellest aru, siis leppige sellega, et vanematel on vabadus otsuseid ise teha.

1. Õppige väärkohtlemist tuvastama. Kui vanemad on teie vastu kuritarvitanud, pöörduge oma eestkosteasutuse poole või pöörduge kooli ametiasutuse (õpetaja või psühholoog) poole. Väärkohtlemist võib väljendada mitmel viisil, nii et kui te pole kindel, kas teid väärkohteldakse, on parem kõigepealt rääkida koolinõustajaga. Väärkasutus võib hõlmata järgmist.

   • füüsiliselt väärkohtlemine nüpeldamise, löömise, sidumise, vigastamise ja põletamise näol;
   • emotsionaalselt julm kohtlemine nimede hüüdmise, alandamise, süüdistuste ja põhjendamatult kõrgete nõudmistena;
   • seksuaalne ahistamine ebasobiva puudutamise, seksuaalvahekorra ja vahekorra kujul.

   Suhete loomine

   1. Lase minevikust lahti. Vanemate või enda vastu mittemeeldivuse hoidmine pole parim viis suhte parandamiseks. Vanematele on kasulikum andestada nende vead. Samuti on kasulik andestada endale enda reaktsioon vanemate vigadele.

   2. Õppige oma vanematele lugupidavalt vastu astuma. Esimene samm on selgitada vanematele, mida te tunnete ja miks olete otsustanud neist distantseeruda. Vanemad ei saa hakata lahendama probleemi, mille olemasolust nad lihtsalt ei tea. Kuid te ei tohiks kedagi süüdistada ega näidata üles lugupidamatust. Öelge vanematele, kuidas te end tunnete, mitte seda, kuidas nad teiega suhtlesid.

      • Te ei tohiks öelda selliseid fraase: "Te olete rikkunud minu isiklikke õigusi." Järgmine fraas kõlab konstruktiivsemalt: "Ma tundsin end täiesti jõuetu inimesena".

   3. Loo endale ja vanematele suhtetõkked. Normaalsete suhete taastamisel peate proovima vältida vanade harjumuste taastumist. Otsustage eelnevalt, milliseid otsuseid võivad teie vanemad teile anda ja millistel juhtudel seda ei nõuta. Samuti saab seada tõkkeid selle kohta, milliste vanemlike otsuste tegemisel tohib teil sekkuda ja mida saate vanematelt küsida.

      • Näiteks võite otsustada konsulteerida oma vanematega oluliste karjääriotsuste osas (näiteks valida kolledž või konkreetne ametikoht). Siiski võite jätta mõned otsused oma äranägemise järgi, näiteks selle kohta, kellega kuupäeva saada ja kellega abielluda.
      • Samuti võite loobuda osalemisest perekonna otsustes, mida vanemad üritavad teile edasi anda. Kuid võite pakkuda oma vanematele oma tuge, kui neil on tõsiseid terviseprobleeme, näiteks vähk või südameprobleemid.

Iga vanem unistab oma lapse õigest kasvatamisest, nii et temast kasvab välja tõeline “Mees”, kes võib uhke olla ja soovib samal ajal oma kasvatuses minimaalselt vigu teha. Lapse isiksuse kujunemise üks tegureid on nn vanemlik kontroll, mille abil iga pere tähendab oma hariduse meetodeid ja hoobasid. Mis on selle kontrolli ulatus? Millistesse lapse asjadesse peaksite sekkuma ja millesse peaksite andma väikesele inimesele iseseisvuse?

Artiklis on peamine

Lapsevanemaks olemise peamised vead

Sageli teevad noored vanemad oma lapse kasvatamisel elementaarseid vigu, mis tulevikus ei mõjuta mitte ainult tema füüsilisi võimeid, vaid ka tema vaimset seisundit, mis avalduvad eraldatuses, otsustamatuses ja madalas enesehinnangus. Eestkostmine ja lapse eest hoolitsemine on hea, kuid vanemate armastuse liigne avaldumine võib takistada väikeses inimeses mitte ainult juhtimisomaduste, vaid ka vastutuse väärteodele. Räägime sellest, mida vältida.

Lapse kasvatamine ähvarduste, süüdistuste ja häbi abil ... Kui määrate lapsele häbi iga triki eest, võite temas oleva initsiatiivi jäädavalt tappa ja halvata tema loomuliku tegevuse. Laps peab mõistma, millisel hetkel ta eksis, kuid on vastuvõetamatu pidevalt manipuleerida oma teadvuse ja süütundega. Seejärel võib laps hakata end süüdi tundma mis tahes põhjusel, mis muudab ta endassetõmbunuks ja otsustamatuks.

Kiusamine ja ähvardamine võivad omakorda põhjustada pidevat hirmu ja ebakindlust, võimetust täiskasvanueas iseseisvalt tegutseda. Palju õigem oleks rakendada reaalset karistust, ilma hirmutamise ja süüdistusteta: kui tegite halba tegu, kaotasite kõndimise jne.

Ära lase lapsel riskida, kiirusta alati teda aitama ... Lapsel, kes vanemate hoole tõttu pole kunagi elus pidanud tänavale kukkuma ja põlvelt rebima, võib elus olla raske. Foobiate ja komplekside all kannatavad teistest sagedamini lapsed, kelle vanemad kiirustavad neid enne komistamist.

Teismeline peab kogema esimese armastuse kibestumist või sõbra reetmist, et saada emotsionaalselt küpsemaks ja areneda tugevaks inimeseks, kes suudab saatuse löökidele väärikalt vastu pidada. Liigne lapse eest hoolitsemine võtab temalt vajaduse otsuseid langetada ja rasketest olukordadest väljapääs leida.

Võrrelge oma last eakaaslastega ... Iga laps on eriline: see, mis ühele antakse, ei õnnestu teisele alati ja sellega peate leppima. Võib-olla on teie laps kellestki milleski üle, kuid seda ei pea ka rõhutama. Kiida teda lihtsalt saavutuste ja hoolsuse eest, kuid eakaaslasega võrdlemise tõttu võib laps võimendada kadeduse ja alaväärsustunnet.

Luba vastuolusid hariduses ... Juba varasest lapsepõlvest alates peab laps õppima lubatud piirid. On võimatu muuta keelde iga päev ja nõuda nende ranget rakendamist. Laps lakkab lihtsalt kehtestatud raamistikus juhatamast, piir "saab" ja "mitte" vahel kustutatakse. Sama kehtib kõigi pereliikmete nõuete kohta: need peavad olema ühesugused: kui vanaema lubab beebile absoluutselt kõike, siis ei tohiks temalt kodus tingimusteta kuulekust oodata. Pereliige, kelle positsioon osutub lapse jaoks ebasoodsaks, kaotab tema silmis usaldusväärsuse ja see on vastuvõetamatu.

Kategoorilised keelud ... Lapsel ei tohiks lubada kõike teha, aga kui talle midagi ei lubata, peab tema keeld olema põhjendatud. Kõik kategoorilised keelud, mille olemasolu te õigeaegselt ei selgitanud, õpetavad last tegema seda ainult teie eest varjatult.

Liigsed nõuded ... Laps ei tohiks olla liiga range. Ta peab andestama väikesed vead ja süütud jant, vastasel juhul võib pojas või tütres tekkida kangekaelsus ja ärrituvus.

Ükskõiksus laste suhtes

Ükskõiksus on halvim asi, mida vanemad saavad oma lapsega teha. Sa ei saa lasta lapsel olenemata vanusest tunda, et ta pole huvitav ja tema kogemused pole sinu jaoks olulised. Vanemate ükskõiksus laste elu ja tunnete suhtes mõjutab kogu nende edasist elu. Kui laps on väga väike, ärge keelduge temaga mängimast: koomiksid ja arvutimängud ei asenda last elava suhtlusega maailma kõige armsamate inimestega - tema vanematega.

Ja noorukieas ärge unustage südamest südamesse peetavaid vestlusi, kuid te ei tohiks ka liiga palju "hinge sattuda", et mitte hirmutada kangekaelset kasvavat last liigse uudishimuga. Hakka oma lapse jaoks "tänulikuks kuulajaks", aita tal tema probleemidega toime tulla, isegi kui need tunduvad sulle lihtsalt tühiasi.

Lapse sundimine: Napoleoni plaanid ja omakasu pealesurumine

Igaühel meist on mõni täitumata, teostamata unistus. Lapsevanemateks saades hakkame mõnikord alateadlikult oma soove ja fantaasiaid oma lastele suunama, sekkume ebaviisakalt nende saatusse, lubamata meil ise oma plaane koostada ja oma unistusi "käivitada". Hakkame neid jäädvustama lõikudena ja ringidena, milleni me ise õigel ajal ei jõudnud: saadame tüdrukuid tantsima või muusikakooli, poisse võrkpalli või karatesse. Kuid meie laste unistused võivad olla meie soovidele täiesti vastupidised!

Siin on oluline, et laps annaks valiku, annaks võimaluse oma arvamust avaldada ja oma eelistusi avada, lasta tal areneda talle huvipakkuvas suunas. Nii saavutab ta suurima edu ja saavutab enesekindluse.

Pole aega last kasvatada

Kui teil on juba laps, veenduge, et isegi teie tihedas ajakavas ja meeletus elutempos oleks aega, mille saate pühendada ainult talle - oma kõige armsamale. Laps ei tohiks tunda tähelepanupuudust, sest ta annab end tulevikus kindlasti tunda.

Tihti juhtub, et lapsed, kelle vanemad andsid neile vähe aega, muutuvad liiga vara iseseisvaks ja isemajandavaks, põhjustades vanematele palju vaeva ja pettumust. Nad usuvad, et kui “esivanemad” ei tegelenud nendega lapsepõlves, siis nüüd pole neil ka õigust sekkuda oma “täiskasvanute” ellu.

Isegi kui olete väga väsinud ja ei kipu kuulama oma lapse vaimseid väljavoolusid, kelle vanus on juba noorukieas lähenemas, võtke tema jaoks mõni minut. Tulevikus tuleb see kindlasti tagasi teid kummitama lapse usaldava suhtumisega ja teie autoriteediga tema suhtes.

Väike paitus - palju kontrolli

Igas vanuses lapsed vajavad vanemate kiindumust. Paljud kasvatavad järglasi oma sõnade "porgandi ja pulgaga meetod" järgi, kuid sagedamini unustavad nad viimase, rakendades ainult halbade tegude eest karistamise praktikat ja unustades lapsele just nii, ilma põhjuseta kiindumuse anda. Kuid lõppude lõpuks on just ema või isa kiindumus, siirad kallistused ja suudlused need, mis aitavad meie lastel tunda end vajalikuna ja armastatud, annavad neile kindluse oma tugevuste ja võimete suhtes.

Kiindumus on aga armastuse ilming, mida ei tohiks peale suruda. Lapselt pole vaja nõuda pidevat tunnete kuvamist teie suhtes ja kui beeb on kirglik mõne olulise asja vastu ja keeldub teid kallistamast, ei tohiks te tema üle tõsiselt norida. Laps armastab sind tingimusteta, kuid tema kallistused peaksid tulema südamest ja kui ta on hõivatud või solvunud - oota veidi, lase tal end häälestada, et sinu vastu armastust näidata.

Vanemate meeleolu kui lapse psühholoogilise meeleolu mõjutaja

Mõne jaoks on see ilmutus, kuid vanemate meeleolu, suhtlemisviis stressi ja närvipinge hetkel on üks tegureid, mis mõjutavad otseselt lapse iseloomu kujunemist. Sageli ei märka me, kuidas meie isiklikud probleemid kanduvad üle suhetesse lapsega, mille tõttu kannatab tema taju maailmast ja ümbritsevast reaalsusest.

Oluline on mitte lubada ootamatuid armastuse puhanguid või ebaviisakust lapse suhtes. Tihti juhtub, et täna hellitame, suudleme ja kallistame oma last ning homme tõstame halva tuju tõttu põhjuseta talle häält.

Töös esinevad mured ja tülid ei saa kajastuda suhtumises lapsesse.

Ta hakkab endasse tagasi tõmbuma ja mõtleb: "Pole tähtis, mida ma olen teinud ja millised on minu saavutused: peamine suhtumise näitaja minus on minu ema (isa) meeleolu." Suure tõenäosusega tõmbub laps endasse ja eemaldub vanematest. Kui te ei soovi kasvatada ebastabiilse psüühikaga isiksust, on oluline õppida ennast kontrollima ja emotsioone piirama.

Tihti lähevad vanemad, kes on liiga kaitsvad või vastupidi, leides lapsega süü, temaga suhtlemisel liiga kaugele. Psühholoogid soovitavad laste, eriti noorukite kasvatamisel järgida reegleid, mis aitavad luua harmoonilisi ja usaldusväärseid suhteid:

• võtke enesestmõistetavaks, et saabub aeg, mil laps tahab näida täiskasvanuna ja saab vanemate tahte vastu mässata. Kasvava inimese jaoks on oluline anda vähemalt illusioon vabadusest, anda talle õigus vähemalt mõnikord ise otsuseid langetada.
• vältimatu konflikti korral on oluline jääda rahulikuks ja proovida lapsega rääkida, püüdes mitte rikkuda tema õigusi;
• ole valmis lapse ebakindluseks noorukieas: tema hobid võivad iga päev muutuda, ta kipub äärmustesse. Selles pole midagi üllatavat: laps otsib oma kohta elus ja üritab kaaslaste seas autoriteeti saavutada;
• peate suutma last tema jaoks olulisel hetkel kannatlikult kuulata, põhjendamata pretensioone esitamata ja liiga suuri lootusi panemata;
• pöörake tähelepanu lapse positiivsetele omadustele ja märkage kõiki tema häid tegusid, toetage teda igal võimalikul viisil ja pakkuge oma abi;
• tundma huvi tema huvialade, raamatute, filmide ja arvutimängude vastu, mis teda köidavad, kuulata talle meeldivat muusikat (ilma fanatismita: ärge segage lapse huvide lahusolekut segamisega tema isiklikku ruumi).

Teismelised on eriti tundlikud täiskasvanute vale ja ebasiiruse suhtes. Seetõttu peate enne teismelise lapse süü leidmist ja temalt midagi nõudma pöörama tähelepanu iseendale.

Noorukieas lapsed armastavad oma käitumist katsetada ja see pole kaugeltki alati positiivne. Vanemad panevad sellistele katsetele sageli pahaks. Tuleb mõista: laps üritab leida oma kohta maailmas ja vanusega kaovad sellised ekstravagantsed anticsid iseenesest.

Vanemlus ja vanema-lapse usaldus

Vanemaid piinab alati küsimus: kas anda oma lapsele täielik tegutsemisvabadus või hoida teda "lühikese rihma otsas"? Mõni laseb laste kasvatamisel minna oma rada ja ei hooli sellest, millises seltskonnas nende laps on, mis talle meeldib. Teised hoolitsevad tema hobide eest täielikult, eeldades, et ainult nemad teavad, mida nende poeg või tütar vajab.

Te ei tohiks minna äärmustesse: laps, kes on jäetud enese hooleks, satub kõige sagedamini halvasse seltskonda ja see, kelle jaoks vanemad otsustasid alati kõik, riskib kasvada ebakindla ja initsiatiivipuudusena, kes püüab võimalikult kiiresti vanemate tiiva alt välja tulla ja kindlasti teeb midagi rumalat.

Noorukieas peate proovima saada lapse parimaks sõbraks, suheldes temaga võrdsetel alustel.

Teismeliste seksuaalharidus: täiskasvanust rääkimine poisi ja tüdrukuga

Kui ütleme tüdrukule, et ta peaks olema puhas, armas ja korralik, ja meie väikesele pojale - et poisid on alati tugevad ja julged, on see just “seksuaalharidus”. Küsimus on, millal peaksite sellest rääkima?

Vanemad ise tunnevad tema jaoks hetke. Näiteks hakkab tütar oma isa pärast häbenema ja lakkab ennast talle alasti näitamast ning poeg, kes soovib rohkem teada saada mehe ja naise füüsilistest erinevustest, palub minna koos emaga tualetti. Lastele tuleb selgitada, et poisi ja tüdruku keha vahel on mõningaid erinevusi, kuid need tuleks varjata ja ühiskonnas seda avalikult ei arutata.

Nii piinlik kui see ka pole, peate olema siiras lastega seksuaalkasvatuse osas. Teatud vanuses ei tohiks te enam petta lapsi toonekure või kapsa kohta: nad saavad ikkagi tõe teada, nii et laske teil saada nende informaatoriteks.

Oluline on üksikasjalik teave ja annustamine, võttes arvesse lapse vanust, sest ta ei pruugi veel olla valmis mõneks pikantseks nüansiks. Näiteks alla 10-aastastele lastele saab anda ainult pealiskaudset teavet, samas kui noorukitel on õigus teada, mis mehe ja naise vahel intiimsuse hetkedel täpselt juhtub, ning et seks pole mitte ainult lapse eostamise viis.

Kui vanemal on teismelise koolitamisel sel teemal oma piinlikkusest ülimalt raske üle saada, võib appi tulla spetsiaalne kirjandus, mida tänapäeval on raamatuakendes ohtralt.

Oluline on valida ainult tõeliselt huvitav ja kvaliteetne trükis seksi ja seksuaalsuhete teemal vastavalt oma lapse vanusele ja kutsuda laps õrnalt temaga tutvuma.

Tuleb meeles pidada, et isegi 7-, 8- või 9-aastaselt on vanemad need, kes on lapse jaoks suurim autoriteet, samas kui 12- või 13-aastaselt usub ta palju rohkem oma hoovikaaslaste sõnu. Seetõttu on tundlikel teemadel vaja õigeaegselt sõna võtta, kui laps on teiega sellest huvitatud.

Seadmete vanemlik järelevalve: kuidas blokeerida lapse juurdepääs soovimatutele ressurssidele?

Internet on tänapäevaste laste arengu lahutamatu osa. Internetist leiavad meie lapsed palju kasulikku ja huvitavat, vaatavad filme, mängivad mänge, suhtlevad eakaaslastega ja õpivad palju teavet. Interneti täielik keelamine on vale ja asjatu: kui laps ei saa seda kodus kasutada, läheb ta veebi sõprade seadmete kaudu. Seetõttu on võimalik ja vajalik lubada lastel Interneti kasutamist ning nende turvalisuse ja enda meelerahu huvides võite installida spetsiaalsed vanemliku järelevalve programmid, mille peamine ülesanne on blokeerida juurdepääs kahtlastele saitidele.

Selliste saadete eripära on habras lapse psüühikale ohtliku sisu märkamatu piiramine. Sellel lingil klõpsates saate valida vanemliku järelevalve programmi, mis on vastuvõetav nende seadmete jaoks, mida teie laps kasutab.

Muidugi vajab laps vanemlikku kontrolli. Kuid veelgi enam vajab ta vanemate hoolt, hellust, armastust ja tähelepanu. Hoolitse ja armasta oma lapsi!

Kõik meie planeedi loomad, linnud ja muud elanikud hoolitsevad oma järglaste eest, toidavad ja hoolitsevad poegade ja tibude eest enne täiskasvanuks saamist - nii töötab loodus. Inimesed pole erand, sest kohe pärast beebi sündi saavad nad vanemateks, peamisteks beebi elus. Kuidas aga leida tasakaal tervisliku hooldamise ja lapse igal sammul kontrollimise vahel? Kui kaugele võib ülekaitseline vanemlus minna - mõtleme selle koos välja.

Kuidas hüperkaitse avaldub

Kus on mõistlik piir vanema ja lapse sõbralike suhete ja patoloogilise soovi vahel kontrollida lapse elus kõike? Mõned emad ja isad “unustavad”, et nende järeltulijad on üles kasvanud, ja hoolitsevad oma vanuse poolest poja või tütre eest nagu nad oleksid väikesed.

Kuidas saab teada, kas ema või isa liigsest hoolimisest on saanud teie lapse kasvu ja arengut mõjutav tegur?

Seda tõendab järgmine:

Soov kaitsta lapsi nii füüsiliselt kui emotsionaalselt

Pole harvad juhtumid, kus vanemad tulevad sõna otseses mõttes lahingusse oma laste õigusrikkujate vastu või püüavad oma lapsi kaitsta negatiivse teabe eest, varjates seda või esitades seda moonutatud valguses.

Füüsilise valu leevendamine tasu kaudu

Väikseimgi kukkumine või kerge verevalum põhjustab sellistel täiskasvanutel tõelist õudust. Vanaemad paanitsevad sageli kergemate füüsiliste vigastustega (verevalumid, väiksemad kriimud) ja siluvad selliseid hetki maiustuste ja muude hüvedega.

Vanemate võimetus olla imikute silmist

Lapsed, kes on saavutanud üsna iseseisva vanuse (5–6-aastased), ei tohi olla isegi kõrvaltoas, rääkimata iseseisvalt tänaval kõndimisest või teise lapse külastamisest.

Rangete piiride määratlemine

Lapse paigutamine teatud raamidesse, mis puudutavad tema käitumist, puhtust, sõpru jms. Suur hulk reegleid häirib lapsi, neil on loomulik soov välja murda täiskasvanute seatud normidest ja piiridest.

Hüpertrofeeritud distsiplinaarmeetmed reeglite rikkumise korral

Isa kontrolli range kontroll oma poja üle avaldub kõige sagedamini vanema „seaduse” kehtestatud „kirja” liigsest järgimisest. Süütuid jantse või väikseimaid kõrvalekaldeid normist, mida lapsele öeldakse, karistatakse väga karmilt ja ilma "amnestia" võimaluseta. Vahel kehtestavad vanemad jäika tasustamise ja karistamise süsteemi.

Lapse elu prioriteetide viimine ühte valdkonda

Näiteks koolis või kõrgkoolis õppimine. Kõigi ideaalide rõhutamine koolis võib põhjustada suurepärase õpilase sündroomi ka teistes eluvaldkondades, mis tulevikus toob kaasa mitmeid ebamugavusi ja komplekse.

Kui lastekasvatussüsteemis valitseb mõni ülaltoodud teguritest, siis tasub mõelda, milliseid ülekaitse tagajärgi peab poeg või tütar taluma.

Sellist käitumist esile kutsuvad kavatsused võivad olla ema või isa jaoks üsna loomulikud. Kõik vanemad soovivad ühel või teisel määral panna aia oma laste ja probleemide vahele, mida täiskasvanute maailm endas tingimata kannab. Ja sageli ei märka vanaemad, vanaisad, emad ja isad, et nende lapsed pole enam nii väikesed ega vaja enam hooldust.

Tasub tähelepanelikult kuulata F.E. Dzeržinski, kes kirjutas: "Vanemad ei saa aru, kui suurt kahju nad oma lastele teevad, kui nad tahavad vanemate autoriteeti kasutades oma veendumusi ja ellusuhtumist peale suruda."

Laste ülekaitse põhjused

Uurides vanemate käitumist, kes on oma laste pärast ülemäära mures, võime välja tuua mitmeid tegureid, mis neid "sellist tüüpi käitumisele" tõukavad.

Hirm olla üksi

Ema poja või tütre ülikaitse võib dikteerida hirm vanaduse või üksinduse ees (see kehtib eriti üksikemade puhul). Poja eest hoolitsedes või täiskasvanud tütre üle domineerides soovivad mõned emad tagada endale lapsega erilise läheduse, sidudes nad tihedalt erinevate igapäevaste ja psühholoogiliste hetkedega, unistades, et nad ei lahku kunagi.

Isa või ema liigne kahtlustamine

See on veel üks võimalik põhjus lapsevanemaks nimetamise probleemile. Hirm igasuguste eluolude ees, mis võivad mõnele täiskasvanule beebile või beebile kahju (füüsilist, psühholoogilist, emotsionaalset) põhjustada, jõuab nii kaugele, et nad ei luba lastel teha ühtegi toimingut ega toimingut ilma nende otsese osaluseta. "Ta saab autolt löögi, talle kukub tellis pähe, ta varastatakse või viiakse autoga minema" - sellised mõtted viivad vanemad mõnikord paranoilisse seisundisse.

Enesekinnitus lapse arvelt

Mõni madala enesehinnanguga vanem proovib oma kallima lapse abil elus ennast kehtestada. Liigsed nõudmised, liigne karmus ja jäikus - need tulenevad asjaolust, et ema või isa üritavad saavutada elus tulemusi, mille poole nad ise püüdlesid, kuid ei saavutanud neid. Täiskasvanud poja hooldusõigus, täielik kontroll tütre tegevuse üle, kes on juba ise emaks saanud, näivad mõnikord kohatu ja naeruväärne.

Armukadedustunne

Isa, kelle käes on küps küps printsess, ei pruugi tema tegemisi ajendavat armukadedust tunda. Tütre eest hoolitsemine võib olla oma olemuselt elementaarne soovimatus teda abielus anda, protest tema verega lahku mineku ja tema ebapiisavalt usaldusväärsetesse (vanemate sõnul) meessoost kätesse üleviimise vastu. See käitumine on emade seas tavaline oma poegade suhtes.

Ülekaitse võimalikud tagajärjed

Kui täiskasvanud pojale või täiskasvanule tütrele avalduv surve nende kasvu ja isikliku arenguga ei vähene, võib eeldada liigse hooldamise negatiivseid tagajärgi. Ülikaitsva hooldusega lastel on oht saada:

• pole kindel oma võimetes;
• isekas;
• need, kes ei oska oma ja teiste tegevust adekvaatselt hinnata;
• kannatavad otsustamatuse tõttu otsustamatul eluperioodil;
• fikseeritud oma isikule ja mitte arvestama teiste inimestega (mis häirib suuresti inimestevaheliste suhete loomist, eriti perekonnas).

Suureks kasvanud lapsed süüdistavad sageli oma vanemaid ülemäärases surves ja see takistab nende vahel partnerlussuhete loomist ja usaldussuhteid.

Täiskasvanuks saanud väikelapsed elavad jätkuvalt täiskasvanute juhiste ja mõistuse järgi, mitte vastutades oma tegude ja tegude eest. Mõne üle kaitstud lapse puhul on enesehinnang kas liiga kõrge (vanemad hindavad selliseid lapsi üle) või alahinnatakse tugevalt (“kinni jäänud” lastel). Objektiivselt elutingimuste plusse ja miinuseid vaadates takistab neid nende vanemate sisendatud "õige" seisukoht, millest kõrvalekalded on lihtsalt võimatud.

Ema surve poja üle viib mehe täieõigusliku pere loomise võimatuseni: ta täidab kõik oma toimingud ema pilguga. Haruldane naine suudab seda taluda ja sellega leppida. Seetõttu saavad seda tüüpi meessoost esindajad luua pere, kuid nad ei viitsi selles pikka aega, naastes uuesti ema sooja tiiva all.

Mida teha?

Laste probleemi lahendamiseks on ülekaitsvate vanemate puhul ainult kaks võimalust.

Esimene võimalus on nõustuda

Aktsepteerige ja elage mugavalt ja mugavalt, järgides täielikult vanemate tahet. Kuid esivanemate surma korral purustavad sellised lapsed täielikult elutingimused, milleks nad pole praktiliselt valmis.

Teine võimalus on mässumeelne

Ka teda võib tavaelus sageli näha. Kasvades vabanevad lapsed vanemate hoolitsusest vabaduseks, mis takistab nende arengut. Kahjuks ei lähe see hooldus nii laste kui ka vanemate jaoks alati sujuvalt ja valutult.

Mõnikord lähevad ebatervislikust vanemlikust hoolitsusest vabanenud lapsed sageli kõik välja, püüdes täita need lüngad elus, mis olid rangeima keelu all.

Ülekaitsest saab lahti ainult teatud toiminguid tehes. Pealegi on sellesse protsessi kaasatud nii vanemad kui ka lapsed.

Vanemad, kes soovivad oma lapsele siiralt parimat ja üritavad oma täitmata nooruslikke soove realiseerida, püüavad muret tundes mitte liiga kaugele minna. Kuidas vähendada eestkoste, et saavutada tervislik tasakaal laste vabaduse, oma isiksuse kujundamise õiguse ja kontrolli laste tegevuse ja tegevuse vahel?

Siin on mõned näpunäited vanematele antud juhul:

1. Ärge vaikige negatiivset ja rääkige lastele julgelt tragöödiatest, õnnetustest, lähedaste surmadest, tuginedes laste vanusele ja võimele sellist teavet adekvaatselt hinnata.
2. Andke võimalus antud olukorras iseseisvalt otsuseid teha või valikuid teha.
3. Usaldage last ja kohandage õrnalt tema vaba aja koosseisu ja planeerimist.
4. Ärge dikteerige sõprade ja sõbrannade valikul tingimusi.
5. Proovige saada laste kasvatamisel sõbraks, mitte rangeks õpetajaks.

Laste teod

Avatud vestlus kõigi punktide "i" võimaliku seadistamisega - üks peamisi viise, kuidas võimaldada lastel täiskasvanute ebatervisliku hoolduse eest põgeneda.

See ei ole väärt ebasõbralikul kujul, väljakutsega väljendada kõike, mida te sellest arvate. Pärast suhtlemiseks sobiva aja valimist proovige käituda täiskasvanulikult, pöördumata süüdistuste, karjumise ja kõrgendatud tooni poole.

Rahulik, ainult rahulik!

Ainult eelnevalt läbimõeldud plaaniga rahuliku vestluse korral on suur tõenäosus, et edastate vajaliku teabe vanematele. Kui vanemate mure on tüütu, ei tohiks neid süüdistada, sest kindlasti juhivad neid head kavatsused. Ole rahulik ja ettevaatlik, et teie vestlus jääks konfidentsiaalseks vestluseks ega muutuks järjekordseks pereskandaaliks.

Hakka eraldi elama

Laste jaoks, kellel on oma pidev sissetulekuallikas, saate lihtsalt "lahku kolida" ja proovida elada eraldi. See samm on julge, mõnevõrra meeleheitel, kuid see räägib nii inimese kui ka teo küpsusest. Te ei tohiks oma suhteid vanematega täielikult katkestada. Nagu selliste juhtumite praktika näitab, kahetsevad paljud inimesed seda väga.

Regulaarsed kohtumised ja kõned aitavad teil mitte ainult vabaneda vanemate võimalikust süütundest, vaid hoiavad ka sõrme nende elu, tervise ja psühholoogilise seisundi pulsil.

Kannatlikkus ja lõputu lugupidamine inimeste vastu, kes teile elu andsid, on võimalus neile lastele, kes saavad oma vanemaid aktsepteerida (ja vananedes mõista). Kõik ei saa elada kõrvuti, nähes kõiki ülekaitse negatiivseid külgi. Valik on igal juhul individuaalne.

Hüperhooldus: plussid ja miinused

Igas olukorras on oma positiivsed ja negatiivsed küljed. Iga inimene, olgu see laps või vanem, peab kaaluma plusse ja miinuseid ning otsustama, kuidas edasi minna.

Liigse hooldusõiguse positiivsed küljed

Kõigi vanemate põhiinstinkt on hoolitseda oma laste eest. Ainult armastavad ema ja isa aitavad lapsel ja küpseval lapsel maailma uurida, tundmatuse uusi piire avastada, päästa vigastuste ja ohtude eest, mis ootavad last igas nurgas, jagavad oma kogemusi, õpetavad kõike vajalikku, et laps saaks tulevikus iseseisvaks.

Lapsed, keda emad-isad väga patroneerivad, ei "jää" ebameeldiva jutuga vahele, ei soorita lööbeid, reeglina õpivad nad hästi ja püüdlevad püstitatud eesmärgi poole, kuid mitte nende, vaid nende vanemate poolt.

Negatiivsed punktid

Need kõik on vanemliku hoolduse positiivsed aspektid. Kuid mündil on ka varjukülg.

Lapsi negatiivselt mõjutavad ülekaitsehetked:

• välise maailma iseseisva uurimise protsessi pärssimine;
• võimatus otsuseid langetada;
• hirm uue ja tundmatu ees.

Vanemad ise kannatavad ka ülemäärase kontrolli all oma laste üle - nad näivad elavat oma elu, jälgides igat sammu ja suhet väljaspool perekonda. Pärast perekondlike sidemete laste sagedast "läbimurret" jäävad vanemad masendusse. Kogu laste kasvatamise altarile pandud elu osutub asjatuks ...

Järeldus

Vanemate eestkoste ja hooldus peaks olema vastuvõetavate piiridega, minemata laste elus kõige ja kõige üle valvsa kontrolli kategooriasse. Te ei tohiks oma järglaste üle domineerida, palju produktiivsem ja kasulikum on luua suhteid, mis põhinevad partnerlusel ja sõbralikkusel.

Seotud videod

Ma tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal eeldame, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast.

Üsna palju ja kirjutavad sageli vanematest eraldamisest, aga oleks tore näha, mis juhtub “liini teises otsas". Protsess, mida iganes öelda, on vastastikune. Vanemate ees ootavad lahuselu raskused ja mõnikord ka selle lõpetamise võimatus. Selles artiklis ei võta ma arvesse raskusi, millega vanemad, kelle lapsed on teismelised, seisavad silmitsi. Siin on perekonnast eraldamine aktiivse sõjategevuse etapis.

Tahan rääkida juba täiskasvanud laste vanematest. Samal ajal eeldame, et lapsed läbisid siiski olulise osa oma vahemaast. Psühholoogilisel tasandil on neil enam-vähem küps isiksus, kellel on hästi üles ehitatud, kuid piisavalt paindlikud piirid. Sotsiaalses mõttes on see iseseisev elu, see tähendab kodu, töökoht ja võib-olla juba teie enda pere. Siin ei võeta arvesse erinevaid ebaõnnestunud võimalusi sõltuvuste, asotsiaalse käitumise ja muu sellisega.

Visandid elust

Vaatame kõigepealt üle, kuidas lahus elav vanem päriselus välja näeb.

Pilt 1. Ema külastab täiskasvanud poega / tütart. Tuleb külla täis kotiga erinevaid tooteid. Ja see pole "midagi tee jaoks" kui austusavaldus traditsioonidele. Toidukomplektis ei pruugi üldse olla maiustusi, kui ema arvab, et maiustused on tema “lapsele” kahjulikud. Ei, kott sisaldab kõike borši keetmiseks, paariks aastaks teraviljavarusid ja midagi muud kasulikku. Ta hakkab kohe süüa tegema, mööda minnes tee joomise etapist. Mõnel juhul võite tulla kaussi valmis boršiga. Siis liigub ta kohe nii korteris kui ka järeltulijate peas asjade korrastamise järgmisse etappi. Ta on peatumiskatsetes väga solvunud ja kordab sageli kurvalt: "Proovin teie eest."

Pilt 2. Ema helistab mitu korda päevas, küsides tema heaolu, lõunamenüü, lastelaste, kui neid on, ja teiste leibkonnaliikmete kohta. Annab kohe väärtuslikke nõuandeid kõigi väljaöeldud punktide kohta, selgitades välja muid üksikasju elust. Kui laps üritab ülekuulamiste sagedust ja kestust vähendada, vastab ta kohe: "Ma olen teie pärast mures."

Pilt 3. Emaga juhtub pidevalt midagi ja see nõuab tema täiskasvanud lapse viivitamatut sekkumist. Õnnetused hõlmavad kõike alates lekkivast kraanist või kartulikaevamisest kuni infarktini. Kui taotlust kohe ei rahuldata, kas ähvardav “Kas sul pole oma emast kahju?” Või haletsev: “Kes mind peale sinu aitab?”.

Pilt 4.Ema lähima tähelepanu ja kontrolli objektiks on tema armastatud lapse abikaasa. Selles kolmnurgas pole mõtet suhet kirjeldada - rahvaluule tegi seda minu eest. Märgin vaid, et ämma kohta tehtud nalja ja anekdoote on mitu korda rohkem kui ämma kohta. Ja selleks on hea põhjus: mehe elus esimese, tingimusteta armastatud naise üle nalja viskamine on tema jaoks kallim.

Pilt 5. Räägime isadest. Jättes kõrvale ideoloogilised lahkhelid jalgpallimeeskondade ja erakondade vahel, annavad isad suurema tõenäosusega nõu töö kohta. Võrrelge järglaste edukust nende karjääri ja muude elutegevustega samal perioodil. Nad annavad välja üksikasjalikud plaanid ja juhised järgmise Olympuseni jõudmiseks moto all: "Ma tean paremini".

Vanemate arsenalis on tavaliselt mõni lemmikstrateegia, mis ühendab mis tahes ülaltoodust ja palju muid mõjutamise viise. Apoteoos on sageli fraas: "Ma olen ema / isa!", Mis peaks lõpetama igasuguse arutelu.

Jah, ja isegi katseid lapsevanemaga arutleda, tuletades neile meelde, kui vana on "laps", kui kaua ta elab eraldi ja oma mõistusega, suruvad sageli alla sellised fraasid nagu: "Aga minu jaoks oled sa alati minu väike laps."

Mis on selliste piltide taga tegelikult peidus?

Manipuleerimine. Kõik ülaltoodud väljendid on sellised. Tuletan teile lühidalt meelde, et manipuleerimine on konkreetne viis, kuidas subjektilt soovitud saada. Eripäraks on see, et manipuleeriv sõnum sisaldab mingisugust tõelist osa, mille tõttu see tungib teadvusse, ja valeosa, mis koos tõega paneb aju uimaseks.

Niisiis, tõde on see, et osapooled on tihedalt seotud, saavad üksteist hoolida, muretseda, aidata. Kuid pole tõsi, et:

• see on vanema ja lapse suhe, mida iseloomustab ka vertikaalne korraldus ja suhtlemisviis. Vanem-laps suhe lõppes hetkel, kui laps sai vähemalt formaalselt täisealiseks. Edasi peaks suhtlus olema üles ehitatud "täiskasvanu-täiskasvanu" tasapinnale, see tähendab võrdsetel alustel, mis ei välista austust vanemate vastu;
• ema / isa võib lihtsalt sellepärast, et nad on, rikkuda oma täiskasvanud lapse piire. Nad ei saa: indiviidi piirid täidavad sama funktsiooni kui riiklikud.Piire pole - pole riiki ega täieõiguslikku küpset isiksust. Välispiiride ületamine on võimalik ainult vastuvõtva poole loal ja tema kehtestatud reegleid järgides;
• vanemad teavad paremini, mida on vaja ja kuidas seda õigesti teha, kuna nad on vanemad ja neil on rohkem elukogemust. Kuid kellelgi pole õigust otsustada, mis on parem või mida teine \u200b\u200binimene vajab, välja arvatud juhul, kui viimane on ametlikult tunnistatud saamatuks. Isegi kui täiskasvanud laps eksib, on tal õigus seda teha - see on tema elu;
• täiskasvanud poeg / tütar on lõpmatult võlgu selle eest, et nad olid sündinud, kasvanud ja nimekirjas edasi. See on võib-olla kõige raskem punkt. "Võlg" elu kingituse eest antakse ... elule endale. Laste sünd, loominguline tegevus. Aeglaselt vananevate vanemate tähelepanu, hoolduse ja abistamise taset on palju raskem kindlaks teha. See sõltub olemasolevatest suhetest, paljudest välistest oludest ning kultuurilistest tavadest ja traditsioonidest. Ühe asja võib öelda: kui see on "kohustus", pole lahusolekut veel toimunud.

Abitus. Läheme tagasi oma visandite juurde. On lihtne mõista, et kolmas pilt kirjeldab olukorda, kus vanem ise võtab lapsiku positsiooni, andes mõista, et teine \u200b\u200bpool võtab tema suhtes täiskasvanu hooliva positsiooni. Kuid see abitus on ka manipuleeriv.

Ja on veel üks vanema abitus - enne tema enda elu. See on nn "tühja pesa sündroom". Lapse vanema roll on lõppenud ning naise / mehe, abikaasa ja erinevate sotsiaalsete kehastuste rollid tulevad taas esile ja uues ametis. Kõik pole psühholoogiliselt valmis nendega tegelema. Seetõttu tõmbab tibu kõigi vahenditega tagasi pesasse, et omaenda ärevus muutunud reaalsuse ülesannete ja väljakutsete ees ära uputada.

Võimsus ja juhtimine. See on abituse tagakülg. Vanemal on raske oma muutunud elu kontrollida ning lapse kontrollimise protsess on aastate jooksul üles ehitatud ja viimistletud. Ja see, et ta, suureks kasvanud, püüab igal võimalikul moel järelevalve silma vältida, võib isegi põnevust soojendada.

Mis puudutab võimu selle sõna negatiivses tähenduses, siis kui täiskasvanu kinnitab ennast lapse arvelt, siis on see esialgu kallutatus ja düsfunktsioon. Ülevalt alla vaatamine ja sobiv kõnetoon täiskasvanu suunas on otsene agressioon. Sellised teated kõlavad nagu käsk peremehelt orjale. Pean seda võrdlust sobivaks, mitte ülemuse ja alluva suhet. Suhtlus adekvaatse ülemuse ja alluva vahel toimub veidi teises plaanis. Selline suhtlus ülevalt alla, hoolimata kavatsustest, on isikupiiride jämeda rikkumine ja põhjustab automaatselt soovi neid kaitsta - see tähendab vastumeelsust. Seda saab väljendada passiivses vormis: vastuseks olid nad välimuse huvides vaikivad või kokku leppinud, kuid sees oli ärritust ja viha, mis siis hääbuvad ja rikuvad suhteid.

Usaldamatus. Siinkohal pöördun E. Ericksoni kontseptsiooni poole, kus on eelkõige sellised mõisted nagu „põhiline usaldus maailma vastu“, „kompetentsus“, „generatiivsus“. Viimane viitab vanusele 25–60 aastat ja tähendab võimet genereerida selle sõna laias tähenduses. Kuid sellest ei piisa, on vaja, et loodust saaks panus eluvoolu. See on elu "võla" tagasipöördumine, kuna varem võtab inimene peamiselt vaid maailmast ressursse.

Niisiis, meie probleemiga seoses nimetatud termineid saab moodustada järgmistes kombinatsioonides:

vanem ei tunne end eriti kompetentsena, ei usalda ennast lapse kasvatamisel. Seetõttu ei ole tema looming piisavalt hea ja enne selle ilmumist maailma peate ikkagi midagi lõpetama, lisama, harima;

kui vanemal on raskusi maailma usaldamisega, siis pole maailm tema loomingu jaoks juba piisavalt hea. Ja siis tekib teadvustamatu soov mitte lasta last kohutavasse täiskasvanute ellu;

kahe eelmise mustri kombinatsioon on plahvatusohtlik segu. Kui lapsel õnnestus vanematest kuidagi lahku minna, siis suure tõenäosusega kaasnes sellega ka pausi suhetes.

Täitmata ambitsioonid. Mainin neid ühes reas - sellest probleemist on kirjutatud ja piisavalt on filmitud. Pidage meeles vähemalt filmi "Must luik". Nad üritavad kohustada last seda elu elama ja mõistma, mis vanematel omal ajal ei õnnestunud. Sellest tuleb vähe head.

Ja mida rohkem üritab vanem nende strateegiate abil olla täiskasvanud poja või tütre elus, seda aktiivsemalt kehtestab vananenud käitumis- ja rollimudeleid, seda suurem on pinge suhtluses ja seda suurem on soov lastest distantseeruda. See tähendab, et efekt on täpselt vastupidine soovitavale. Kui täiskasvanute suhtlemine, mis põhineb vastastikusel austusel igaühe maailma piltide vastu, ja teise piiride hoolikas käitlemine, tugevdab ainult peresidemeid.

Kui mõni ülaltoodust on teie suhetes vanematega olemas, ärge kiirustage neile artiklit näitama. Selle taga peitub suure tõenäosusega soov neid "ümber kasvatada", saada kui mitte ideaalsed, siis piisavalt head vanemad. See tähendab, et teie eraldamine pole veel kaugeltki täielik.

Seetõttu harjutage neutraalsust, uurige ja õppige oma piire kaitsma jätkusuutlikel, mitteagressiivsetel viisidel ja siis on ka teie vanematel võimalus täiskasvanute reeglite järgi mänguga liituda.avaldatud