Koridoris kostab vaikne müra, Olga vaatab köögist välja ja näeb oma vanemat poega, kes viskab tossud jalast, koridori kõndimas. On asjatu tere öelda: ta on juba lahkunud ja ei kuule. Klõpsa: tema toa uks sulgus, selle tagant kostis vali muusika ...

Kõik see tähendab, et 15-aastane Anton on naasnud koolist, kus ta veetis suurema osa päevast. Olga ohkab: “Ja nii iga päev. Mängime vaikselt. Seattle'is vaikne ... Vau: aastaga kasvas ta 15 sentimeetrit ja kaotas 90% sõnadest, mida ta kunagi teadis! Kui päeva jooksul kuuleme "Tere", "Varsti õhtusöök?" ja "Lülita jalgpallile", majas on puhkus.

Olgal aga veab endiselt: mõni teismeline ei suhtle vanematega kaks-kolm nädalat... Arengupsühholoog Galina Burmenskaja kuuleb selliseid jutte sageli.

"Noorukid on koormatud oma kogemustega, oma kiire kasvuga, keha ümberstruktureerimisega. Endale ja oma sisemistele probleemidele keskendunud laps eemaldub vanematest. Seetõttu on paar küsimust õhtusöögi, teleka või arvuti kohta juba palju, eriti kui nende taga on soov vanemaid rahustada, öelda, et kõik on korras.

Miks see juhtub?

Alates 12–13. eluaastast eemalduvad noorukid järk-järgult oma vanematest: eelistavad suhtlemist eakaaslastega. Selline käitumismudel on tekkinud suhteliselt hiljuti, nagu ka mõiste "üleminekuaeg" - üleminekuaeg (sageli raske) lapsepõlvest täiskasvanuikka.

"Muidugi on põlvkondade konflikt alati eksisteerinud," ütleb Galina Burmenskaja. "Kuid elu oli ikkagi teistsugune, teismelised vajasid rohkem ühiseid jõupingutusi oma vanematega: nad tuginesid neile majapidamisasjades ja väiksemate laste kasvatamisel." 1960. ja 1970. aastatel tekkis eraldi teismeliste ja noorte kultuur oma peamise atribuudi, rokkmuusikaga.

Teismelise eraldatus on tema sees möllava tormi teine ​​pool

"Muusika on sõnad välja tõrjunud: suhete asemel vanematega hakkasid noored kõigepealt suhteid looma oma ajaga," märgib sotsioloog Michel Fiz. Lisaks on kodutööde koorem tänu kodutehnikale oluliselt kergemaks muutunud ning seetõttu puudub peaaegu igasugune reaalne vajadus teismelisi elu kodusesse poole kaasata.

Mobiiltelefon, teler, mängukonsoolid, Internetiga arvuti teismelise toas “laiendavad vallikraavi, mis eraldab lapsi vanematest,” usub Galina Burmenskaja. "Täiskasvanud kaotavad paratamatult oma autoriteedi ja tähtsuse, kuid sarnaste probleemide, küsimuste ja huvidega kaaslased saavad üksteise kogemustest aru ja neid jagada."

Nõua tagasi oma õigus privaatsusele

Iseenesest ei ole lapse soovimatus meiega suhelda põhjust muretsemiseks. Teismelise eraldatus on tema sees möllava tormi teine ​​pool. Tal on raske sõnadesse panna kõike uut, mis temaga toimub.

"Keha muutub, ettekujutus toimuvast, varasemaid vaateid kritiseeritakse ja lõpuks armub ta esimest korda tõsiselt ... Mõnikord on laps probleemile nii keskendunud, et pole lihtsalt valmis arutama seda. Või on ta häbelik või kardab, et laseb välja midagi, mis teda üksi puudutab, ”selgitab Galina Burmenskaja.

Suureks kasvamiseks, enese ülesehitamiseks vajab teismeline ekraani, mis eraldaks teda vanematest. Tema selja taga ei saa teda lahti harutada ja siis saab tema "mina", mis on teiste inimeste arvamustele kättesaamatu, küpseks, tuginedes tema enda kogemustele, oma otsustele ja vigadele.

"Vanemad tahavad, et teismeline oleks neile läbipaistev, et nad kuuletuksid. Nad ei räägi temaga lihtsalt, vaid püüavad mõjutada, saavutada, kritiseerida ... ja on üllatunud, et suhtlus ei summeeru, - ütleb Galina Burmenskaja. - Kui täiskasvanud selgitavad oma õigsuse krambihoos, "kuidas on õige" ja "kuidas peaks olema", põhjustavad nad teismelises ägedat vastupanu, sest jätavad ta ilma elust, enesetundest.

Selles vanuses hakkab ta palju proovima, kogeb palju ebamugavusi, rõõmu ja ebakindlust ... Kuid see "lend" katkeb, kui ema ja isa hakkavad "elama õpetama". Selgub, et vaikimine on enamikul juhtudel lihtsalt kooselu, enda ja teistega suhete säilitamise viis.

Pole vaja pidevalt püüda teismelise konfliktidesse süveneda, temalt iga hinna eest teavet saada

Kõne on valdkond, kus täiskasvanu on alati tugevam: laps võtab vanematelt keele omaks, õpib nendega dialoogis rääkima, soovib neist eralduda, kasutades oma ringis aktsepteeritud sõnu. Kuid me tahame oma kasvava poja või tütrega ühendust hoida. Milline on parim viis suhtluse loomiseks?

Muide, Olga poeg Anton ei pea end sugugi vaikivaks meheks.“Ei ole tõsi, et ma oma emaga ei räägi, ma lihtsalt ei taha talle kõigest rääkida. Ja mulle ei meeldi, kui meie vestlus muutub ühtäkki nagu ülekuulamiseks ja isegi süüdistustega ... Mida ma saan teha? Lihtsalt ole vait – nii on lihtsam vältida jõuproove. Kuid ma saan hästi läbi oma sõprade ja isegi nende vanematega.

See on täiesti loomulik: "kõrvaleislane" täiskasvanu ei võta oma tegusid (välimust, hinnanguid) südamesse, ta on vaoshoitum, õrnem, ei mõista hukka ega nõua avameelsust ... See tähendab, et ta ei tee seda, mida meie lastele nii väga ei meeldi.

Millal on aeg muretseda?

"Oluline on säilitada häid suhteid poja või tütre sõpradega," on Galina Burmenskaja kindel. - Kui on põhjust muretsemiseks, võite ühelt neist küsida, mis temaga (temaga) toimub ... "Olukord on palju murettekitavam, kui teismeline lõpetab suhtlemise isegi sõpradega, lükkab tagasi selle, mida ta enne armastas ...

Kui see kestab kaua, võib vaja minna psühholoogi abi. Kuidas sellest teismelisele rääkida? Seega, et teda mitte solvata: kutsu laps ise enda juurde minema (“Sa oled juba täiskasvanu ja saad ise hakkama”) või registreeruge koos konsultatsioonile, öeldes talle, et olete mures teie vastastikuse pärast. võõrandumine. Lisaks on ka täiskasvanutel palju õppida: näiteks aktiivne kuulamisoskus.

«Need on igapäevaseks edukaks suhtlemiseks asendamatud. Aktiivne kuulamine tähendab vestluskaaslasele öeldu “naasmist”, oma tunde nimetamist, ütleb psühholoog Julia Gippenreiter raamatus “Suhtle lapsega. Kuidas?". - "Sa oled ärritunud ja vihane", "Sulle ei meeldi koolis käia", "Sa ei taha olla sõber nendega, kes teid solvavad." Näidates, et kuulete teda ega jäta teda oma kogemustega rahule, annate talle võimaluse rääkida ja leida keerulisele olukorrale oma lahendus.

vait koos

Olgu teismeliste vaikimine üsna loomulik, aga kuidas on lood vanematega? Mis aitab meil hoida ühendust nendega, kes vaikides meist kõrvale hiilivad? Verbaalset suhtlust ei tasu iga hinna eest otsida, vahel piisab ühistundidest: “Ma näen, et sa ei taha praegu rääkida, joome kohvi (läheme kinno, teeme midagi õhtusöögiks).”

Oskus üksteisega rääkida ei ole ainult oskus sõnu hääldada. See on oskus korraldada pere elu eriliselt: usaldavalt, avatult, heatahtlikult. Lõppude lõpuks, sellises peres nad mitte ainult ei räägi, vaid ka kuulavad.

Ei, me ei ole enam number üks. Nüüd vajavad nad vabadust, iseseisvust, vestlusi eakaaslastega

Vaikne Anton tunnistas, et talle meeldib isaga kõikvõimalikes asjades reisida ja kõigest rääkida, aga mitte isiklikest asjadest... Võib ka muid perelugusid meenutada: 13-aastasele Marinale ei meeldi uudiseid jagada. koos emaga, kuid vaatab temaga koos telesaateid või istub tema kõrval köögis, kui ta õhtusööki valmistab. 14-aastased Ilja ja Liza käivad iga nädal rõõmsalt koos vanematega basseinis...

Nii et kasvavad lapsed vajavad meid ikkagi? Jah ja ei. Jah, nende jaoks on väga oluline olla kindel, et vanemad neid armastavad ja on alati valmis aitama, kui nad seda paluvad. Ei, me ei ole enam number üks. Nüüd vajavad nad vabadust, iseseisvust, lõputuid (reaalseid ja virtuaalseid) vestlusi eakaaslastega. Ja meie ülesanne on balansseerida peenel joonel, tundes huvi nende elust, kuid mitte surudes peale oma hinnanguid. Kuulates nende vaikust, mis ütleb meile: "Laske mul minna, aga ärge lahkuge!" Ärgem petkem end: seda on lihtsam öelda kui teha.

Raamatud teemal

• “Suhtle lapsega. Kuidas?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• "Kuidas rääkida nii, et teismelised kuulaksid ja kuidas kuulata, et teismelised räägiksid" Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• "Pedagoogika kõigile" Simon Soloveitchik, esimene september 2000.

Kaugeltki paljudes peredes ei toimu kasvatus põhimõttel: "Laps on kõik." Vanemate väga levinud viga on lapsele pidev surve avaldamine ja oma tahte peale surumine: nii võib, aga ei saa. Vanemad kasutavad autoritaarseid kasvatusstrateegiaid, mis ei võimalda lapsel näidata oma iseseisvat häält ega vastutustunnet oma otsuste eest.

Teised vanemad, vastupidi, praktiseerivad kõikelubavust. Uuringud näitavad, et mõlemad äärmused mõjutavad negatiivselt laste võimet kontrollida oma emotsioone ja luua terveid suhteid täiskasvanutega. Parim kasvatusviis on õiglus, paindlikkus, austus oma teismelise lapse vastu ja pidev haridus, mitte terror eesmärgi saavutamiseks. Peate kuulama ja austama lapse arvamust, võimaldades tal teha valikuid, kuid samal ajal seadma õiglased ja selged piirid, et majas kord püsiks. See artikkel näitab teile, kuidas vältida ebatõhusaid suhtlemisviise teismeliste lapsevanemaks saamisel.

Viga nr 1. Liiga palju lobisemist

Kui vanemad räägivad üha rohkem ja teraval nõudlikul toonil, lõpetavad lapsed nende kuulamise ja tajumise. Teadlased on näidanud, et inimese aju suudab korraga tajuda vaid kahte teesi ja salvestada need oma lühimällu. Praktikas kulub selleks umbes 30 sekundit – see tähendab üks või kaks vanemate fraasi.

Kui ema või isa annab ühes sõnumis mitu juhist korraga, satub laps lõpuks segadusse ega saa vanemate õpetustest midagi aru. Lisaks, kui vanemate toon on ärev, karm või nõudlik, on lapsel alateadvuses ärevus ja kahtlused. Ta ei taha selliseid nõudeid täita.

«Sel kuul saab end poksile kirja panna, pealegi tuleb iga päev nõusid pesta ja kikkpoksi on veel vara minna. Ülehomme tulevad meile külalised ja sa pead aitama oma emal korterit koristada.

Ärge andke oma lapsele kogu teavet korraga. Parim on jagada see eraldi plokkideks, et see teave oleks paremini seeditav. Laske teismelisel ühes küsimuses oma arvamus välja öelda ja siis saate teise juurde minna.

Tõhusa vestluse näide

1. "Sel kuul võid end poksile kirja panna, aga sul on veel vara kikkpoksi minna. Kas oled nõus?"
2. "Iga päev pead pärast sind nõusid pesema, sest ema väsib pärast tööd ära, säästa teda ja enda aega. Mida sa sellest arvad?"
3. "Ülehomme tulevad meile külalised ja sa pead aitama oma emal korterit koristada. Kas sul on ülehomseks, kella 15-ks plaanid?"

Selles näites piiravad iga ploki vanemad vestlust kahe lausega, mis muudab mõistmise palju lihtsamaks. Lisaks käib mõistlik dialoog, mitte vanemate ühekülgne diktaat. Lõpuks nõustub laps tegema koostööd vabatahtlikult, mitte surve all, arvestades samas oma vajadusi.

Viga nr 2. Etteheited ja pidev kriitika

Enamikule vanematele on tuttav olukord, kui laps peab hommikul pikalt ärkama või loobib oma asjad mööda korterit laiali või tuleb koolist valel ajal koju. Ja siis kasutavad nad enda arvates tõhusat tehnikat: kurdavad teismelise halva suhtumise üle või kritiseerivad teda teravalt. Tegelikult teeb see olukorra ainult hullemaks: annad teismelistele põhjust sind ignoreerida, sest sa ei väsi iga päev kordamast lapsele sama asja ja seda kõige vastikumal toonil.

Halb vestluse näide

"Ärkasin sind tund aega varem üles, sest sa ei saa kunagi õigeks ajaks valmis saada. Sa pead kohe riidesse panema. Näita mulle oma päevikut, et saaksin sellele alla kirjutada.

Kümme minutit hiljem.

"Ma ütlesin, et pane riidesse ja anna päevik. Ja sa lähed ikka! Sa jääd hiljaks ja ma olen sinuga! Mine pese hambad ja pane riided valmis."

Kümne minuti pärast.

"Kus on su päevik, millele alla kirjutada? Palusin sul selle tuua? Ja sa pole veel riietumisega valmis saanud. Kindlasti jääme hiljaks."

See vanem annab lapsele liiga palju eriilmelisi ülesandeid ning kõik tuleb kohe ja kohe ära teha. See ei võimalda teismelisel olukorraga toime tulla. Sest iga 10 minuti tagant utsitab vanem teda, tuues kogumisprotsessi ärevust ja paanikat. See on nn kasvatamishelikopter, mis võib põhjustada teismelise ebakindlust, liigset sõltuvust vanemate käsklustest. Vanemate sõnumi toon on negatiivne ja pealetükkiv, mis põhjustab teismelise rahulolematust ja vastupanu või tema passiivset agressiivsust.

Tõhusa vestluse näide

"Meil on kooli minekuni jäänud 45 minutit. Kui teil pole aega end valmis seada ja päevikusse alla kirjutada, siis selgitate oma hilinemist õpetajatele ise."

See on lühike juhend, mis teeb selgeks, mida vanem lapselt ootab ja millised on ülesande täitmata jätmise tagajärjed. Vanem ei mõista last hukka, ei püüa teda kontrollida ega tekita ärevus- ja paanikaolukordi. Vanem lubab teismelisel oma käitumise eest ise vastutada.

Viga nr 3. "Häbi sulle!"

Vanemate jaoks on üks keerulisemaid ideid see, et lapsed ei tunne oma vajaduste suhtes empaatiat. Lapsed arendavad oma empaatiat (kalduvust empaatiale) küpsedes aeglaselt. Seetõttu ei ole vanemate ootused, et lapsed tunnevad neile kaasa ja aitavad neid kõiges, kaugeltki alati õigustatud ainult noorukite psühholoogilise arengu iseärasuste tõttu.

Nad on alles lapsed – nad ei asu sinu poolele ega sea end sinu asemele, vaid on keskendunud hetkes lõbutsemisele. Enamik vanemaid rõhutab, et nende lapsed on isekad ja hoolivad ainult iseendast. Põhimõtteliselt on see nii. See võib põhjustada vanemate rahulolematust, kui lapsed ei taha neid millegagi aidata. Sellistel hetkedel on oluline maha rahuneda, sügavalt sisse hingata ning seejärel rahulikul toonil lapsele oma soovid ja taotlus välja öelda, milles sa praegu täpselt abi vajad. Kui lased oma emotsioonidel vallata, muudab see suhtlemise teismelisega ebatõhusaks.

Halb vestluse näide

"Ma olen mitu korda palunud teil oma tuba korda teha – ja mida ma näen? Asjad on mööda põrandat laiali. Kas te ei näe, et ma olen terve päeva jalul, hoolitsen pere eest, ja sa ei tee midagi.Nüüd pean ma su tuba koristama selle asemel, et pärast tööd lõõgastuda.Häbi, miks sa nii isekas oled?

See vanem loob palju negatiivset energiat. Me kõik võime teise käitumises pettuda, kuid teismelise süüdistamine on lugupidamatu. Ta kuuleb alateadlikku väljakutset fraasi "Sa oled egoist!" tõttu, Ja see on lapse psüühikale ja enesehinnangule väga kahjulik. Tasapisi inspireerib isa või ema teda, et temaga on midagi valesti. Lapsed korjavad ja neelavad need negatiivsed sildid ning hakkavad nägema end "ei ole piisavalt hea", "isekas". Lapse alandamine või häbistamine on väga kahjulik, sest see võib tekitada lapses negatiivseid emotsioone ja halva arvamuse enda kohta.

Tõhusa vestluse näide

"Näen, et teie tuba on koristamata ja see ajab mind väga närvi. Meie jaoks on oluline, et korter oleks korras, et meil kõigil oleks siin hea elada. Kõik asjad, mis on mööda tuba laiali, tuleb saata sahver täna õhtul. Saate need tagasi võtta, kui oma tuba koristate."

See vanem edastab teismelisele selgelt oma tunded ja vajadused – ilma viha ja süüdistamiseta. See selgitab nooruki käitumise selgeid, kuid mitte ülemäära karistavaid tagajärgi ja annab lapsele võimaluse taastuda. See ei tekita teismelises negatiivset motivatsiooni ega pane teda arvama, et ta on halb.

Viga nr 4. "Ma ei kuule sind"

Me kõik tahaksime õpetada oma lapsi austama teisi inimesi. Parim viis selleks on arendada meie poolt lugupidavat ja hoolivat käitumist. See aitab teismelisel mõista austuse ja empaatia tähendust ning õpetab neile tõhusaid suhtlemisoskusi. Paljudel juhtudel on vanematel kõige raskem last kuulda, sest lapsed segavad teda sageli. Sel juhul on okei, kui ütlete oma lapsele: "Mul on teid praegu raske kuulda, sest ma valmistan õhtusööki, kuid olen valmis teid hoolikalt kuulama 10 minuti pärast." Parem on määrata selge aeg. oma lapsega suhtlemiseks kui pooleldi kuulata või üldse mitte kuulata. Kuid pidage meeles, et teismelisel on raske kaua oodata, sest nad võivad unustada, mida nad öelda tahtsid, või ei ole tal õige tuju.

Halb vestluse näide

Vastuseks teismelise jutule tema koolihinnetest vastab lapsevanem: “Kujutage ette. Selle värava nad ikkagi lõid!»

Tõhusa vestluse näide

"Olen valmis teid 10 minuti pärast tähelepanelikult kuulama, niipea kui jalgpalli vaatamise lõpetan."

Teismelisega rääkimine on peen kunst. Kuid seda saab omandada lihtsalt oma lapse suhtes tähelepanelik olemisega. Ja kindlasti õnnestub.

Kasvatades lapsi, kulutades neile aega ja energiat, andes neile armastust, usume siiralt, et meie järeltulijad on meile kuulekad, lahked ja tähelepanelikud. Tegelikult ei taha teismelised, kes eile lapsena meie ühiskonda nii väga vajasid, täna meiega oma vaba aega veeta ja võtavad kõike, mida me ütleme, vaenulikult. Nad ajavad meid pjedestaalilt maha, sest on kindlad, et teavad rohkem kui meie. Ja nüüd on meil nii raske nende ellu "sobida".

Vaatame, miks meie tüdrukutest lokkide, patside, nukkude ja vibudega printsessidest said lõdvad, pahurad teismelised.

Ja tüdruk on küps

Noorukiea kriis on kõige raskem, sest iga inimene kogeb sel ajal nn "mina-identifitseerimist". Nende aastate jooksul mõistame esimest korda elus iseennast, oma iseloomu, püüame mõista ja tunnetada oma kohta ühiskonnas. Esimest korda mõtleme küsimustele, miks me siia maailma tulime ja mida me elult tahame. Kui siia lisada esimesed armastused, enamasti vastuseta, koolikoormused, mured oma välimuse ja staatuse pärast eakaaslaste seas – saate kokteili emotsioonidest, mida teismeline ei suuda alati "seedida".

Alates 12. eluaastast hakkavad tüdrukud vanematest eemalduma ja see on normaalne. Kui varem oli vanemate arvamus vaieldamatu ja autoriteetne, siis nüüd seatakse kõik ema ja isa väited kahtluse alla ja vaidlustatakse. Nõuannetel, õpetustel ja juhistel pole enam endist jõudu. Tuntud seadus "vastupanu jõud võrdub survejõuga" hakkab toimima. Ühiskonnaga konflikti sattudes, mis teismelise jaoks on loomulik, peab neiu selle ühiskonna peamisteks esindajateks oma vanemaid. Samuti kritiseeritakse ema ja isa suhteid (rääkimata nende elustiilist, elukutsevalikust ...). "Ja kuidas saavad need inimesed mulle midagi soovitada?!" - on tüdruk siiralt nördinud.

Teismelisena on maailm pea peale pööratud. See, mis oli lapsepõlves väärtuslik, on nüüd amortiseerunud (aga see on ajutine!). Kõik, mis on seotud vanemate, kasvatusega, langeb lihtsalt mittevajaliku kategooriasse. Kuid just sel raskel perioodil arendavad tüdrukud väärtuste süsteemi, millega nad jätkavad elamist. Ja kui jätate teismelise nüüd üksi, võivad tagajärjed olla ettearvamatud.

Ema emotsioonid

Ka emad tajuvad teismeliste tüdrukute käitumist valusalt. Tõenäoliselt ei saa emad pärast järjekordset skandaali lõpetamata tundide, hilise kojutuleku, riiete valiku (sõbrad, muusikaline maitse ...) tõttu aru, millega nad sellist suhtumist väärivad ja millal see kõik lõpeb ...

"Mis on minu viga?" küsivad emad endalt. Asjaolu, et nad tajuvad teismelist tütart jätkuvalt lapsena või et nad andsid talle liiga vara täieliku vabaduse ja nüüd püütakse teda millegipärast piirata. Selles, et nad näitavad oma tütardele oma emotsioone (pahameel, nõrkus, pisarad ...). Lõppude lõpuks kipuvad teismelised kogema nii oma vanematele suunatud agressiooni kui ka tugevat süütunnet oma negatiivsete emotsioonide pärast. Või et nad ei näita välja mingeid emotsioone ja jäävad tütardega vesteldes "raudseteks leedideks". Selgub, et iga vanemate tegevust võib teismeline tajuda ülimalt valusalt, veelgi rohkem haiget teha, eemale tõugata, kahtlema panna või nördida. Kuid teismelise maailm on praegu muutunud juba uskumatult hapraks ja ebastabiilseks.

Suhtemudelid

Lisaks mõjutab tüdruku arusaama ema sõnadest suuresti ema valitud suhtemudel. Niisiis, kui peres on välja kujunenud autoritaarne juhtimisstiil ("nagu ema ütles, nii see saab olema"), siis leiavad kõik tüdrukus varem allasurutud emotsioonid väljapääsu - agressiivses käitumises, täielikus sõnakuulmatus ja soovis teha kõike trotsides.

Kui ema valis strateegia “minu tütar on täiskasvanu ja teab kõike ise”, kui tema tütar oli alles beebi, siis nüüd, üleminekueas, hakkab tüdruk seda reeglit jõuliselt järgima. Ja nii raske on talle tõestada, "kes majas vastutab".

Kõige rohkem kannatavad kindlasti need emad, kes on tütardega liiga kiindunud, sest soov tütrega terve elu käsikäes kõndida on mõlemale kahjulik.

Kõige optimaalsem suhtlemisviis enne ja puberteedieas on usalduslik suhe, milles tütar ei karda emale oma saladusi rääkida, ei karda karistust ja teab, et võib leida tuge oma emalt.

Kas tead, keda teismelised kuulavad ja kelle arvamus on neile tõeliselt oluline? Sõprade arvamus. Seega kasutage ära asjaolu, et teie maailm on juba pikka aega ehitatud ja teie lapse maailm alles kujuneb. Toetage oma tütart, olge tema sõber. Olge huvitatud tema muusikast, hobidest, kirgedest, kuid ilma fanatismita. Ärge mõistke hukka selle või teise valiku pärast, ilmselt teate ise, et hukkamõist on vastumeelne. Jätka nõu andmist, vigadele osutamist – lihtsalt huumorit, kergust, armastuse näitamist.

Ärge ärrituge iga kord, kui teie tütar keeldub suhtlemast. Ja ära näita talle oma leina ulatust. Proovides mängida süütundega, kaotame enamasti.

Lugege psühholoogilist kirjandust noorukiea tunnuste kohta – mida rohkem mõistame, seda vähem kardame.

Ja ärge heitke meelt, tormiline üleskasvamise etapp saab läbi ja teie suhe muutub kindlasti paremaks. Ole kannatlik.

Isiklik arvamus

Juri Kuklatšov:

Lastega tuleb rääkida, nad peaksid olema sinu sõbrad. Austa last, ära luba endal teda alandada. Vastasel juhul lõpeb kõik sellega, et laps kasvab suureks ja ütleb: "Tule nüüd, komandör, ma ei lähe teile külla."

Noorukiea tunnused

Teismeiga pole mitte ainult täiskasvanuks saamise, vaid ka esimeste iseseisvate hinnangute andmise aeg teismelise ümber toimuvale. Kui varem lähtus enamik lapsi üldtunnustatud hinnangutest ja arvamustest, siis noorukieas muutub kõik tundmatuseni.

Esiteks tahab teismeline ise selgeks teha, “mis ja kuidas”, nii et nad muutuvad iseseisvaks, ebaviisakaks ja kaitstuks vanemate vähimagi sekkumise eest nende ellu. Kuid samal ajal muutuvad nad paljudes elusituatsioonides haavatavaks ja abituks ning püüavad seetõttu tingimusteta jäljendada neid, keda austatakse ja hinnatakse.

Just see vastuolu hirmutab vanemaid, sest nad kardavad, et nad ei tule toime teismelise halva mõjuga või ei suuda teda päästa ühestki hädast, mida teismeline ise tajub välise sekkumise, survena, alandus ja tema vabaduse riive.

Sellise käitumise tagajärjeks on konfliktid, tülid, skandaalid ja solvangud, kuigi need poleks võib-olla juhtunud, kui vanemad püüdsid lapsega ühist keelt leida. Ja see on võimalik. Sellest artiklist saate teada, kuidas seda paremini teha. Kuid pidage meeles, et selleks, et need nõuanded teid tõesti aitaksid, proovige neid tähelepanelikult kuulata.

Asjad, mida teismelistega vesteldes meeles pidada

Paljud inimesed arvavad, et noorukieas halveneb laps iseenesest ja muutub kangekaelseks, kuid see pole nii. Tegelikult ei ilmne kõik noorukiea raskused iseenesest, vaid on varasema hariduse tulemus. Noorukiea alguseks on laps juba inimeseks kujunenud. Seetõttu on igasugune katse teda ümber kasvatada kasutu. Seda oleks pidanud varem tegema.

Kui lõpetate tema harimise keeldude, laksu ja moraaliga (kõik, mida varem kasutasite), siis astute juba esimese sammu teismelise poole. Pidage meeles, et nüüd on liiga hilja teda harida. Seega ei mingit ebaviisakust, keelde ja karistusi. On aeg luua oma lapsega suhe täiskasvanulikult. Vanemad peaksid tähelepanu pöörama ka teismelise püüdluste ja tegelike eluoskuste vastuoludele.

Ühest küljest püüab teismeline tunda end täiskasvanuna ja teeb selle nimel kõik. Aga teisalt tunneb ta ise ka kogemuste puudust mõnes enda jaoks olulises valdkonnas. Siin sünnibki mõne iidoli jäljendamine ja vanemate arvates mitte just kõige väärikam. Kuid see on valdkond, mis võib saada teismelise ja tema vanemate vahelise vastastikuse mõistmise alguseks, kui nad hakkavad temaga koostööd tegema.

Alustuseks peate analüüsima, millised teismelise püüdlused on selle või teise iidoli jäljendamise taga peidus ja millistes eluvaldkondades ta soovib lünki täita. Näiteks toretsevaid näitlejannasid ja lauljaid jäljendavad tüdrukud võivad peegeldada oma naiselikkuse otsinguid või soovi ilusa, rikka ja vaba elu järele. Kui tüdruk otsib ennast, siis ärge keelake tal maalida, vaid õpetage teda moekalt riietuma ja kosmeetikat kasutama. Rääkige talle, mis temas köidab, ja ta on teile selle eest tänulik.

Kui ta tahab laulda, siis ära sega tema soovi, vaid leia hea popvokaalõpetaja, kes aitab tal oma võimeid hinnata ja arendada.

Ja pidage meeles, et palju elurõõme, nagu esimene suudlus kuuvalgel, värviga asfaldile kirjutatud armastusavaldused, luuletused ja noodid, saab olla ainult nooruses! Seetõttu ärge jätke oma last ilma nendest naudingutest, mida juhtub ainult üks kord elus.

Ärge häirige last lõputute kõnede, päeviku kontrollimise ja lõputute küsimustega. Mida rohkem sekkute, seda tugevam on teismelisel soov teile vastu minna. Kuid see ei ole seda väärt, et mitte ühtegi osa võtta. Oluline on näidata oma teismelisele, et hindate, armastate ja austate teda. Ja kõige olulisem saladus: ta peab mõistma, et soovid talle isiklikus elus ainult head. Ja siis kuulab teismeline pigem teie nõuandeid ja sõnu.

Niisiis, olete oma last juba pikka aega kasvatanud. Alguses puges see väike tükk iga minutiga sinu juurde. Tol ajal oli tal seda vaja. Füüsiliselt ja energeetiliselt. Isa ja ema on kangelased, peamised kaitsjad, meelelahutajad, ostjad, kõige ja kõigi asendajad.

Lasteaia vanemas rühmas hakkasid ilmuma uued kangelased: Mitya isa - ta on mootorrattur, Spider-Man - ta on lahe, Ivan Petrovitš - ta on minu treener. Olete saanud juba tasapisi kümnendiku võrra vähem kangelasi. Ei pannud tähele? OKEI.

Liigu edasi, põhikool. Nüüd on peamised õpetaja, sõber Seryozhka, sõber Maša! Ema ja isa ei tea, kuidas Minecraftis taset läbida ja kuidas kassipoeg telefonis naerab. Ema ja isa tahavad ainult häid hindeid ja kontrollivad seda rangelt. Kuid koos naermine polnud enam nii oluline. Mitte nii värisevad on kallistused. Ja mitte nii sageli, kui sa seda tahad, kui kolme aasta pärast. Teie vanemad olete ainult poolkangelased.

Foto autor GettyImages

Ja siis tuleb 5-6 klass, 10-11 aastased. Laps hakkab mõistma, et maailm on tohutu ja tundmatu. On ainult üks kangelane "pool": ema või isa. See sobib. Maailmast ei piisa kahele. Ja sind ja last siduv nähtamatu nabanöör muutub pikemaks ja läbipaistvamaks. Tekib soov oma maailma näidata või varjata: karjuda enda pärast või tõmbuda tagasi.

Kuid teie, kallid vanemad, pole selleks veel valmis. Just nemad kasvavad teie jaoks aeglaselt, aga enda jaoks kasvavad nad kiiresti. Ja siis tuleb vastik, vastik ja sõjaväeline puberteet.

Nikitka hakkas urisema, ma ei saa teda millekski sundida.

Eile segas Sasha õppetundi!

Sonechka oli nii tore laps, nüüd vaidleb käheduseni.

Ma ei saa sõita ujuma ja hambaid pesema, lihtsalt kaklusega!

Danil ütles mulle, et ta vihkab mind, see on õudusunenägu!

Ja nüüd vaatame, miks see nii juhtub ja miks on teismeline meie tegude peegeldus.

Kui lapsel ei olnud nn rasket, puberteediperioodi, siis olete temaga õigesti suhte loonud.

Esiteks: laps ei mässa, ta palub sul sanktsioonidest keelduda

Kujutage ette, et teie Maša, Daša, Arishka või Jegorka on uus tohutu vabariik. Peas - valitsus, noor, kogenematu, aga kohutavalt tark. Ja see vabariik on osa teie riigist. Jah, jah, sa oled hüpoteetiline PAPAMAMALANDIA. Kõik enne seda ei lähe arvesse. Ise kasvatasite vabariigi üles ja andsite sellele õigused ja seadused. Seadused on üldised. Sa ikka arvad, et lapsel pole õigusi, vaid ainult kohustused. Laps on endale õigused juba andnud. Ja midagi pole teha. Sa kaitsesid teda, ütlesid kõva häälega: "Jah, õpetajal pole õigust seda öelda, kes selle välja mõtles, et lapsi niimoodi mõnitada, laps on inimene!" Me ei aruta praegu, mis on õige ja mis mitte. Saadud õigused. Omal käel. Sest see on oluline 12-15-aastasele lapsele.

Ja mis toimub selles suures riigis uues vabariigis? Vabariik püüab elada. Nagu ta teab, kuidas, nagu talle varem õpetati, ja ta teeb midagi vastupidist, teistmoodi, tuleb ta välja uusi seadusi ja karjub õigustest. Mida teevad taevased (st vanemad)? Nad on oma elu elanud, teavad palju, neil on alati õigus.

• Kõik on suurel maal ehitatud ja sina ikka ehitad.
• Suures riigis on seadus ja te rikute seda.
• Suures riigis on kõik maha rahunenud: pole vaja öösel piisavalt magada ja kogu jõudu rebida, et kooli jaoks seinalehti joonistada, pole vaja võistelda, nagu põhikoolis.

Foto autor GettyImages

Ja siis on mäss! Ja peamised kehtestavad karmid sanktsioonid: vabariik on veel väike, aga tal on nii palju areneda, tal pole aega, see ei õnnestu, ta tuleb aiaga piirata, ära võtta, ära keelata. Me kõik oleme ajalugu õppinud. Mis saab edasi? revolutsioon.

Kuidas(peaks): võtta vastu uus valitsus koos selle suure potentsiaaliga. Ma ütlen teile saladuse: enamik täiskasvanuid pole targemad kui teismelised, sest kogunenud sisemised barjäärid ei lase neil sageli omaette elada. Ja need gestaltid kanduvad automaatselt üle lastele. Jah, me oleme piiratud, tegelege sellega. Kogemus ei ole alati tarkuse tagatis. Teie vabariigis on võimaluste kummelipõllud! Veel pole seda "Ma tean, kuidas see lõpeb!", On olemas "Huvitav, kuidas see võib lõppeda?", Ja alati on miljoneid võimalusi.

Tahan selgitada, et me ei räägi potentsiaalselt ohtlikest asjadest teismelise elus (me piirame seda rangelt ja koheselt). Las saabub arusaam, et seda viieaastast, kes sind iga minut suudleb, pole enam. Ja kui ei, siis pead muutma ennast, mitte last! Mitte meie pole muutunud. Tema on see, kes on muutunud. Tal on raske, ta ei saa aru, mõnikord teeb see talle haiget. Ja ükskõik, kuidas ta teiega karjub ja tülitseb, ärge kehtestage sanktsioone, laiendage oma vabariiki enda sees.

Teiseks: kui teismeline ehmub, läheb sinuga konflikti ... see tähendab, et tal puudub sinu armastus!

Enamik vanemaid usub, et on oluline, et last mõistetaks. Teismeline hüüab: "Jah, te ei pea mind mõistma, armastage mind sellisena, nagu ma olen, ma ei mõista ka iseennast."

Rollid on juba muutunud, kuid te ei märganud.

• Nüüd suhtleb ta sinuga nagu täiskasvanu. Ja las isa karjub oma südames, et midagi on kasvanud, aga ajud mitte. Kõik on kasvanud. Lapsest on vähe alles.
• Mõelge ümber oma rollid perekonnas. Kui kümneaastasega sai midagi lubada, siis nüüd on see võimatu! Kas mäletate, kuidas kuus aastat tagasi kükitasite, et oma nutva tütrega rääkida? Nüüd peaksite sama tegema, suhtlema ainult "täiskasvanu - täiskasvanu" rollis.
• Kui laps ehmub, üritab ta hüüda: "Ma olen muutunud, armasta mind uuel viisil!" See tähendab et