Küljelt näeb see välja selline

Laps tormas taastusravikeskusest läbi nagu orkaan. Ta tundus olevat korraga kohal kolmes-neljas kohas. Ta ronis igale poole, haaras kõike, mis kätte sattus, küsis ja vastust ootamata tormas edasi. Eriti meeldis talle direktori laual seisnud must faks. Faksiaparaat oli uus ja direktor hoolitses selle eest väga. Kui laps kümnendat korda faksiaparaadi poole sirutas, murdus direktor ja karjus. Laps tormas talle rusikatega kallale. Hirm külmus mu ema silmadesse ja ta kordas vaid valusalt: "Valerik, ära! Valerik, tule siia! Valerik ..."

Kuidas hüperaktiivset last ära tunda?

Selline laps tahaks siiralt end tagasi hoida, kuid ta ei saa seda teha. Tema käitumises pole pahatahtlikkust. Ta tõesti ei oma ennast. Nad omavad seda. Vastuolulised soovid, teadvustamatud soovid, kaos, ärevus, hirm, agressiivsus. Ta on nagu kiip, mille tõmbab kuhugi tormine kirgede voog.

Isemeelsed lapsed, vastupidi, võivad end küll tagasi hoida, kuid ei pea seda vajalikuks. Võõrastega käituvad nad tavaliselt palju rahulikumalt kui kodustega. Ja kui nad võtavad rihma lahti näiteks poes, kui neil keeldutakse mingisugusest ostust, tähendab see, et nad on oma karistamatuses täiesti kindlad. Ema ju ei julgeks neid võõraste ees peksa anda. Otsustava vastulöögi saanud kangekaelsed inimesed "tulevad kiiresti mõistusele".

Muidugi võib iga laps minna raevu ja muutuda korraks kontrollimatuks, kuid hüperaktiivse lapse jaoks pole need haruldased episoodid, vaid tuttav seisund. Sellisel lapsel on motoorne pärssimine kombineeritud vähenenud tähelepanuga. See lülitub juhuslikult ühelt objektilt teisele, mis kogemata tema vaatevälja ilmub. Ta haarab selle eest, selle eest, ei too midagi lõpuni. Vastab sageli kohatult, mõtlemata küsimuste tähendusele. Grupis hüppab ta pidevalt ette ja välja tulles ei tea, mida öelda. Ta ei kuula, mida talle öeldakse. Käitub nii, nagu poleks kedagi läheduses. Ta ei tea, kuidas lastega mängida, ta jääb neist kinni, lihtsalt midagi - ta hakkab kaklema.

Laksud, hüüded mõjuvad talle lühikest aega (kui nad üldse tegutsevad). Ja pole ka ime, sest selline laps tõesti EI OSKA end tagasi hoida. Tema peale karjumine on sama, kui püüaks nutuga peatada märatsevat elementi.

Kes on süüdi?

Hüperaktiivsetel lastel diagnoositakse tavaliselt MMD (minimaalne aju düsfunktsioon). Need on orgaanilise ajukahjustuse jääkmõjud. See ilmneb kas siis, kui laps oli veel emakas (näiteks raske toksikoos või Rh-konfliktiga), või sünnituse ajal või raske haiguse tõttu esimestel kuudel pärast sündi. Nii et pärilikkusel pole siin ilmselt midagi pistmist. Ja tegijate väljaselgitamine, isegi kui nad olid (ütleme kogenematu ämmaemand), ei too sel juhul midagi konstruktiivset. Seega ei tohi otsida kedagi, keda süüdistada, vaid koguneda "raske" beebi ümber ja teha kõik selleks, et tal paraneks.

Paljude vanemate jaoks tundub mõte uimastiravist väljakannatamatu. Nad on valmis pöörduma ükskõik kelle poole: vanaemade, selgeltnägijate ja teiste "tervendajate" poole, täitma kõige pöörasemaid soovitusi, kuid lihtsalt mitte andma lapsele tablette, mida psühhiaater määrab. Teised toetuvad täielikult psühhoteraapiale, töötavad koos psühholoogidega, proovivad erinevaid meetodeid ja lähenemisi.

Orgaaniliste häirete korral töötavad aga kõik, isegi väga tõhusad, psühholoogilised ja pedagoogilised meetodid pooleldi. Kui aju on kahjustatud, tuleb seda ravida. Ja paralleelselt õpetamisega - õpetage lapsele kannatlikult, visalt, kuidas käituda. Lõppude lõpuks ei õpeta teile seda ükski pill.

Mis puudutab kõrvaltoimeid, siis esiteks antakse lastele ravimeid tavaliselt mikrodoosides. Ja teiseks on palju kahjulikum, kui laps on pidevalt elevil, "keeb" sellises kaootilises "puljongis" ja kurnab kõiki, ka iseennast. Muuhulgas pidurdab see selle arengut, sest suurem osa energiast kulub muuks otstarbeks.

Emal peaks kahju olema

Mõnikord kuulen õpetajatelt meelitamatuid kommentaare hüperaktiivse lapse ema kohta: nad ütlevad, et ta on ükskõikne, mingi tõre, või vastupidi, ta ei lase tal sammugi astuda, ta surub alla. Ja siis tahan öelda: "Ei ole teada, kuidas sa tema asemel käituksid. On täiesti võimalik, et läheksite stressist hulluks." Veetsin sellise naise asemel ainult ühe päeva (õigemini õhtu) ja mäletasin kogu elu oma väsimust ja meeleheidet.

Kolmeaastaselt tehti mu noorimale pojale väike operatsioon ja ta pidi 24 tundi voodis olema. Kui tal lubati tõusta, muutus ta kontrollimatuks. Nii palju kui mina aru saan, siis kogetud šokk ja sunnitud liikumatus avaldasid talle sellist mõju. Kedagi kuuldes ja nähes tormas Felix helikiirusel mööda koridori ning tema nägu, tavaliselt kaval ja intelligentne, meenutas jäätunud maski. Mul tekkis hirm. Võtsin ta üles. Ta rabeles, võitles käte ja jalgadega, ega tundnud minu arvates kedagi ümber. Arst hoiatas mind hommikul, et laps ei tohi joosta, seega hoidsin Felixist kõigest jõust kinni ja püüdsin tema tähelepanu kõrvale juhtida. Kui kaua meie võitlus kestis, ma ei mäleta. Mäletan vaid seda, et kui ta lõpuks maha rahunes, olin täiesti kurnatud. Felix magas ja ma mõtlesin igatsevalt: "Kas see tõesti kordub homme?" Õnneks kadus järgmisel hommikul tema mahasurumine nagu kinnisidee.

Sõltuvalt psüühika omadustest reageerivad emad pidevale stressile erinevalt. Üks lülitab sisse kaitsepiduri. "Hobusetuli" seisab talle pähe, kuid see ei paista teda puudutavat, kuigi sisimas põleb ta häbist. Teine, vastupidi, on alati valvel, kontrollib meeletu lapse iga sammu, ärritub, närvitseb, kannab oma närvilisuse talle üle ...

Muidugi on mõlemad käitumisstiilid valed, ebakonstruktiivsed. Aga ma arvan, et esiteks tuleks neid naisi haletseda. Elu lapsega, keda tuleb pidevalt kas kapist või lühtrilt eemaldada, on raske katsumus.

Kui emad häbenevad oma poegade või tütarde vägivalda, tajuvad ümbritsevad seda mõnikord mittemeeldimise märgina. Ja minu meelest, vastupidi, see annab tunnistust nende kasuks. Palju hullem on see, kui ema õigustab last kõiges, süüdistades teisi sugulasi, naabreid, kasvatajaid, õpetajaid julmuses, sallimatuses, ebainimlikkuses jne. Ütle, meil on selline riik, kõik on kurjad, vihkavad üksteist, on valmis kõri närima. See tähendab, et ka ema tajub olukorda ebaadekvaatselt. Ka temal on ebakindlad või puuduvad täiesti arusaamad käitumisnormidest ja ta ei saa olla oma lapsele toeks.

Sel juhul on laste käitumise korrigeerimine oluliselt raskem. Lisaks, vihjates lapsele, et maailm on tema vastu vaenulik, külvab ema temasse täiendavaid hirme. Ja hüperaktiivsed lapsed on juba väga ärevil, kuigi kogenematule inimesele võib tunduda, et nad on täiesti kartmatud, "ilma kompleksideta".

Parim variant on see, kui ema võtab haige lapse tingimusteta vastu. Armastab teda ennastsalgavalt, kuid näitab samal ajal südamlikku tõsidust.

Kuidas sellise lapsega toime tulla?

Algul on peaaegu kõige tähtsam lasta pähe, et laps on haige. Inimestel võib olla raske tema seisundit haigusena tõsiselt käsitleda. Ja just sellepärast, et ta nii käitub – lärmakalt, vägivaldselt, aktiivselt. Ja klassikaline kuvand patsiendist on just vastupidine: patsient lamab voodis, ta on loid ja passiivne.

Kui vanem lõpuks kibeda mõttega leppib, tekib veel üks raskus. Mõned (muidugi mitte kõik) hakkavad kõige rohkem kahetsema iseennast, kuigi kõige tähtsam on õppida haletsema mitte enda, vaid lapse pärast. Lõppude lõpuks on ta ikka haige, mitte sina!

Kuna lapse hinges möllab kaos, siis on vaja tema elu ja sisemaailma nii palju kui võimalik korrastada. Pidage meeles, et mida raevukalt elemendid märatsevad, seda tugevamad peaksid olema kaldad. Muidu tuleb üleujutus. Rohkem kui keegi teine, peavad hüperaktiivsed lapsed järgima ranget igapäevast rutiini. Kasulik on riputada seinale detailne ajakava ja apelleerida sellele kui omamoodi antud, oma tahtest sõltumatule. Paljude koolieelikute jaoks on sellel mobiliseeriv mõju.

Samas arvesta sellega, et hüperaktiivsel lapsel, nagu ka nõrkade piduritega autol, on tavapärasest pikem peatumisteekond. Kui tal on aeg mäng lõpetada, siis ära nõua, et ta seda kohe teeks, vaid hoiata teda ette, et aeg hakkab otsa saama. Üldiselt tuleb selliseid lapsi mitu korda küsida. See on nende omadus ja sellega tuleb arvestada.

Vanemad peaksid harjuma rääkima mõõdetult ja rahustavalt, ilma ärrituseta.

Põnev laps peaks muljeid hoolikalt doseerima. Meeldivate, helgete liig on talle kahjulik ka. Kuid te ei tohiks teda täielikult ilma jätta meelelahutusest ja reisidest huvitavatesse kohtadesse. Kui aga näete, et ta hakkab üle erutuma, on parem lahkuda. Midagi, et te ei vaata etendust või tsirkuseetendust. Lihtsalt ära võta seda kui karistust. Parem on öelda: "Sa oled väsinud, lähme, sa pead puhkama."

Üle 4-aastaseid lapsi on kasulik kaasata erutuse hetkedel dialoogi. Kuid mitte nende halva käitumise põhjuste kohta, vaid mõnel kõrvalisel, huvitaval teemal. Esitage lihtsaid küsimusi, mis ei nõua pikki vastuseid. Üleerutunud laps ei mõtle hästi, ta on kõik kumiseva kaose võimuses. Dialoogi alustamiseks peab ta taht-tahtmata oma vastuseid läbi mõtlema ja emotsioonide jõust vabanema.

No muidugi, hüperaktiivsele (nagu ka lihtsalt aktiivsele) lapsele tuleks anda võimalus oma energia välja visata. Kaasake selliseid lapsi erinevatele spordialadele, õpetage neid tantsima, laske neil mängida õuemänge värskes õhus jne. Kuid spordisektsioonide tunnid, kus karm distsipliin ja treenerid on keskendunud tšempionide sepistamisele, on neile liigne koormus.

"Mu isa ütles, et teie Semjon on hull. Et ma temaga ei mängiks ja tema juurde ei tuleks. ” Semina ema naeratab tüdrukule pingsalt ja ütleb, et ei, ta pole hull, ta on lihtsalt liikuv.

Lasteaia sebimise vanema rühma riietusruumis. Lapsed panevad jalga paksud talvepüksid, vahetavad jalanõusid, tõmbavad mütsid varrukast välja ja otsivad kindaid. Emmed suruvad ja lükkavad. Ainult Sema ei pane riidesse - jookseb riietusruumis ringi, tõmbab teisi lapsi, karjub kõvasti ja naerab. Ema seisab, püksid käes ja korrutab veidi käheda ja ükskõikse häälega: "Sema, mine pane riidesse, tule siia, noh, kuhu sa jooksid, tule siia, palju sa võid korrata?" Ilmselt peab ta pikka aega kordama, sest poiss lihtsalt ei kuule oma ema.

“Tallinnata laps,” ütlevad ülejäänud emad rühmast lahkudes üksteisele hukkamõistvalt. Seda kõike kuuleb ja näeb Semini ema Ksenia – nii kõrvalpilke kui ka teiste emade ärritust ja teiste laste mõnitamist. Ta kogeb lapse pärast pidevat piinlikkust selle pärast, et ta "ei saa temaga hakkama". Kuid ta püüab kinni hoida, olla oma pojaga sõbralik ja viisakas - karjuda ja lahti murda ei saa, eriti avalikult, sellest pingest muutub ta nägu kiviks ja hääl lämbub.

Läheme õue mänguväljakule, aga teel ei saa Kseniaga rääkida, Sema segab meid kogu aeg, jookseb minema ja tuleb tee äärde. Ema jälgib poega tavapärase ärevusega: "Tule kaasa, ära pööra ümber, ära karju, me räägime, lähedal on tee ja autod, see on ohtlik." Rääkida saab alles siis, kui Semale meeldib mänguväljakul lumehange kaevata.

“Peaasi, et ta on hea poiss, lahke. Ta ei kakle, ta on lihtsalt nii lärmakas ja ettearvamatu,” õigustab Ksenia ja vabandab Semale kogu aeg, ma arvan, mitte ainult teistele, vaid ka endale.

Sema on üks neist lastest, kes murrab tuppa ja keerab selle pahupidi, lõhub tornikesi ja trambib teiste laste lihavõttekooke, keerleb ümber laua, klouneerib ja kiusab. Ta ei saa mängida, ta ei saa sõpru, ta ei oska pehmelt rääkida. Ta ei saa alati aru, kus on tema oma ja kus kellegi teise oma – ilusa mänguasja võib ta koju kaasa võtta, sest see talle lihtsalt meeldis. Kui majas on külalised, saab ta hõlpsalt välja minna rühma või kööki, ilma aluspüksteta. Ta ei saa tegelikult aru, et teistel inimestel on isiklik ruum ja ta võib hakata metroos kellegi teise telefoni uurima ja paluda tal mängida, või istuda restoranis kellegi teise lauda, ​​võtta taldrikult friikartuleid ja hakka midagi rääkima. Need on pisiasjad ega ole lapse jaoks kriminaalsed. Kuid seitsmeaastase lapse jaoks on see asotsiaalne käitumine.

Kui Sema lastekodust võeti, oli ta kolmeaastane. Ksenia ja tema abikaasa proovisid 10 aastat oma last sünnitada, kuid see ei õnnestunud. Nad valmistusid lapsendamiseks hoolikalt - õppisid foorumeid, lugesid raamatuid, käisid kasuvanemate koolis. Nad mõistsid, et see võib olla raske, kuid neile tundus, et neil on piisavalt armastust ja kannatlikkust, et igas olukorras toime tulla.

Poiss osutus liikuvaks, terveks, vallatuks. Ta vaatas mulle silma, läks kohe mu sülle ja hakkas tugevalt kallistama. Ta käitus nagu Karupoeg Puhhi Tiiger – hüppas kõigele ja kõigile, mis talle meeldis. "Ei midagi, me tõstame üles," otsustasid noored vanemad. Kuid nüüd läheb aeg edasi, poiss kasvab suureks ja käitumine ei ühtlustu.

Lünkad arengus

Selline probleemne käitumine ei ole geneetika, nagu paljud arvavad, mitte lüngad hariduses (neid karistatakse veidi, rikutakse) ja mitte psühhiaatria. See on sümptom, et lapsel jäi lastekodus olles vahele mõni oluline arenguetapp. Ja seda etappi on vaja lünga täitmiseks jälgida ja spetsialistide abiga uuesti läbida. Siis sümptomid kaovad. Kuid see ei ole lihtne ja pikk töö kogu perele ja professionaalsete psühholoogide meeskonnale.

Peaaegu kõigil lastekodulastel diagnoositakse vaimne alaareng (MPD). Lõppude lõpuks, isegi hea hoolduse korral (kui lapsed on hästi ja õigeaegselt toidetud, riietatud, mõnikord mängitud), pole neil lastel olulist täiskasvanut, kes on alati kohal, nagu loodus on ette näinud.

Nad ei raputa lapsi öösiti, nad ei nutsu, ei silita, ei kallista, ei tule esimesel kõnel ega võta neid sülle. Selline suhe täiskasvanuga on vajalik selleks, et laps saaks normaalselt areneda, mõistaks oma keha piire, tunnetaks sidet välismaailmaga ja usaldaks teda, mõistaks oma emotsioone ja teiste emotsioone. Seetõttu pole need lapsed lihtsalt armastatud, nad pole saanud normaalseks arenguks olulisi elemente. Isegi lastel, kes on veetnud alles esimese aasta beebikodus, võivad juba sellised arengujooned olla.

Kolme lastekodus elatud aasta jooksul tekkisid Semal emotsionaalse ja tahtelise sfääri häired. Ta ei suuda kogeda peeneid piiripealseid emotsioone, seega jahib ainult eredaid. Pole vahet, kas see on positiivne või negatiivne. Teda ei huvita, kas teda kiidetakse või noomitakse, peaasi, et ta on tähelepanu keskpunktis.

Sema ei tunneta teiste isikliku ruumi piire, sest ta ei teadvusta oma piire. Sellised lapsed ei saa mõnikord aru, et neil on külm või nad tahavad tualetti minna. Nad püüavad tunnetada oma keha, nii pressivad end väiksematesse riietesse ja vahel meeldib neile pugeda diivanite alla või kappide taha.

Sellise liikuva psüühikaga, moonutatud käitumismustrite ja suhtlemiselt tulenevate ootustega lastel on muidugi raske. Teiste jaoks käituvad nad "veidralt", "kontrollimatult", "nagu hullud". Vanemate jaoks on need väga sageli igapäevased katsumused, hirm - "mida ta veel välja viskab" - ja meeleheide, sest nad ei suuda alati olukorda üksi kontrollida ega stabiliseerida.

Semyoni vanemad on kurnatud, kuid otsustanud vastu pidada nii kaua kui vaja. Kuid sageli juhtub, et lapsendajad annavad sellises olukorras alla ja tagastavad lapse lastekodusse. Nad ei talu sugulaste survet, hukkamõistu koolides, pidevat vastasseisu lapsega. Selline pere vajab hädasti professionaalset abi, et näha sümptomi taga (näiteks varastas sõbralt pliiatsikarbi) last, kellel pole varajase lapsepõlve iseärasuste tõttu midagi olulist välja kujunenud.

laps kui laps

Sihtasutuse Siin ja Nüüd psühholoogid osutavad sellist abi kasulastega peredele.

“Esimesel konsultatsioonil ütleme vanematele alati, et neil on täiesti normaalne laps – ja see on nende jaoks peaaegu alati šokk. Nad ise elavad juba stereotüüpse ettekujutusega oma lapsest, ütleb fondi psühholoog Lilia Pushkova. - Noh, kuidas on normaalne? Ta tõmbab kõiki! Ta läheb välja ilma aluspüksteta ja ei kuule kedagi! Ta kakleb kõigiga ja ta ei hooli karistusest! Ja me vastame, et jah, selline ta on, aga see on hea. Tema puhul on see norm – ta ei saaks teistmoodi kasvada. Ja see vajab erilist lähenemist. Tal on vaja kompenseerida arengulünk, leida see ala, mis on välja kukkunud. Võib-olla on see sensoorne, võib-olla emotsionaalne tegur või midagi muud. Noh ja teine ​​- anda uusi käitumismudeleid. Soovimatute mitte tugevdamine on vanemate jaoks alati kõige raskem, sest nad peavad oma käitumist muutma.

Sihtasutuse rehabilitatsioon on terviklik ja individuaalne lähenemine peredega töötamisele. Lastel on oma programm, vanematel oma, mõnikord ühised tunnid. Igal nädalal koguneb spetsialistide nõukogu, et arutada käimasolevaid töid ja kohandada programmi nende jaoks, kes seda vajavad.

Akuutne periood sellise ulatusliku toetusega möödub tavaliselt kiiresti, spetsialistidel õnnestub lapse kõige hirmutavamad teod parandada. Kuid selleks, et täita lüngad tema arengus, peate treenima kuid ja mõnikord isegi aastaid, muutes ja kohandades programmi lapse kasvades.

Sihtasutus Siin ja Praegu on avatud kõikidele hooldusperedele. Sihtasutuse spetsialistid töötavad mitteärilistel alustel (kasuperedele tasuta), seni, kuni see on vajalik iga konkreetse lapse jaoks, et täita lünki tema varases lapsepõlves. Et vanemad ja lapsed üksteist mõistaksid. Et vältida laste tagasipöördumist lastekodusse. Et Semal ja teistel lastel läheb hästi.

Aitame ka? Nagu tavaliselt - vajate üsna vähe, kuid regulaarselt.

"Kontrollimatu laps" – kes seda kutsutakse? Kahjuks kasutatakse seda epiteeti väga laialdaselt – nii hüperaktiivsete laste puhul (kes on ebaproduktiivse käitumise psühhofüsioloogilised eeldused) kui ka nende algselt jõukate laste puhul, kes muutuvad ootamatult ohjeldamatuks. Viimaste hulgas on ka kahte kategooriat lapsi – ja neid, kelle sõnakuulmatuse ja ohjeldamatuse põhjuseks on vanuselised kriisid, nende sisemise, vaimse arengu loomulikud faasid ning need, kelle kontrollimatu käitumise tingisid välised asjaolud – pereelus, vanemate käitumine. See puudutab neid viimaseid "naughty" ja seda arutatakse artiklis. Miks probleem tekib ja mida saab teha selle lahendamiseks või ennetamiseks enne, kui see kasvab? Proovime vastata Juri Burlani süsteem-vektori psühholoogia seisukohalt.

Juhtumid elust

Siin on paar näidet lastepsühholoogi praktikast:

1. Vastuvõtul on pere vanima poja 11-aastase Ivani ema.

Poiss õpib keelte süvaõppega koolis. Aasta tagasi sündis mu noorem vend. Isegi teise ema raseduse ajal muutus Vanya täiesti kontrollimatuks. Ta ei kuule palveid, helistab, ei taha kodutöid teha. Edusammud on veerenud neljalt kahele. Laps on koolist väljalangemise äärel. Isa on kogu aeg tööl, ema hoolitseb oma noorima poja eest; ta lootis, et vanem saab abiliseks, kuid oli pettunud. Vanya on oma noorema vennaga julm, ta vajutab, siis vajutab. Noorem nutab sageli.

Ema kurdab: "Vanya pole nagu minu poeg. Ma ei saa üldse aru, mida ta tahab. Ta ei kuule midagi. Peame kooliks valmistuma – ta läheb mängima. Ma ütlen, et ärge koolis poisse kiusage – ta ronib kaklema. Ta ei tee kodutööd, pöördub ära, vihastab, vastab agressiivselt, hakkas vastuseks isegi vanduma. Meie dialoogid on - ma ütlen: "Mine, tee oma kodutööd ära," - ta ei vasta - tõstan häält: "Mine nüüd, tee kodutööd, sa saad lolliks!" - ta vaikib või plõksab - ma juba karjun: "See on selline nakkus, mine tee oma kodutööd!" - ta kas alles siis kuuleb või isegi ei reageeri sellele enam. Ma juba karjun tema peale kogu aeg, aga ta on üldiselt ohjeldamatu, teeb seda, mis pähe tuleb. Palun aidake mind mu pojaga."

2. Vastuvõtul ema poja Igoriga, 10 a. Ta on ka pere vanim laps, tal on noorem vend, 6 kuud vana.

Igorek oli alati imepoeg, mõistev. Kuni 10. eluaastani osteti talle kõike, mida tahtis, perekondlike kohustustega ta ei tegelenud. Ta õppis viieselt, oli sõnakuulelik ja rahulik.

Viimased 3 kuud on poissi tundmatu. Ta muutus agressiivseks, isegi julmaks. Ema on selgelt hämmingus ega tea, mida oma 10-aastase kontrollimatu lapsega peale hakata.

Ema: "See pole Igor, see on koletis. Ma karjun tema peale sageli, ma ei saa ennast tagasi hoida. Ta on mingi ohjeldamatu bandiit. Ütlesin talle: "Mine, korista tuba ära," saadab ta mulle vastuseks, aga me ei sunni sind millekski muuks. Õppeedukus langeb ja mis kõige tähtsam, ta on mind täielikult lakanud austamast, nagu oleksin tema jaoks tüdruk tänavalt, kes karjub mulle vastuseks. Ma ei tea enam, mida teha. Lähme psühhiaatri juurde, kirjutame välja ravimid, ma ei tule toime."

Mõlemad kirjeldatud juhtumid (ja sarnaseid on palju) on põhimõtteliselt sarnased: kui laps oli peres ainuke, oli ta üsna jõukas, sõnakuulelik ega valmistanud emale muret. Pärast noorima sündi, kellele ema täielikult üle läks, hakkas vanem käituma trotslikult, protestima, muutus ohjeldamatuks, justkui tahtes ema tähelepanu äratades ja tekitades temas ägeda emotsionaalse reaktsiooni. Mõjutusvahendid, mida ema kasutab (karjumine, uued nõudmised karmis kujul, mõnikord ka solvangud lapse vastu), provotseerivad poja kontrollimatut käitumist ainult veelgi. Ema on hädas, probleem kasvab nagu lumepall.

Mida teha ohjeldamatute lastega, et nende käitumist muuta, on nii mõnegi ema küsimus. Esiteks proovime mõista põhjuseid.

Miks laps väljub kontrolli alt

Kujutage ette: nii imeline beebi kasvas üles peres, ümbritsetud tähelepanust ja hoolitsusest, soojast emotsionaalsest osalusest - kõigest, mis talle andis turvatunnet ja turvatunnet Esiteks mu emalt! Kuni 6-7. eluaastani on see side emaga väga tugev ja pärast seda järk-järgult nõrgeneb, kuid kuni puberteedieani jääb see lapse normaalse vaimse arengu oluliseks tingimuseks. Ja ühtäkki läheb ta ema irduma, keskendub oma tunnetele (raseduse ajal) või lülitub emotsionaalselt täielikult üle hiljuti sündinud pisipojale ja nüüd annab oma mured, hoolitsuse, tähelepanu temale. Ja tundub, et ta unustab esmasündinu ... Kujutage ette, et vanim tunneb: segadust, kaitsetust, hirmu eksida, oma ema jaoks tarbetuna, hämmeldust, milles ta on süüdi, ja viha, agressiooni kui ürgseid vorme. enesekaitsest, kui ta pole veel õppinud end kaitsma, täiskasvanud viisil.

Väikseima lapse pärast kurnatud ema ootab ja nõuab vanemalt abi ja tuge, mis tema arvates on ütlematagi selge: ta on vanim, mis tähendab, et ta peab aitama! Ja ta ei taipagi, et tal on nüüd peres uus staatus koos vastavate kohustustega: olla mitte ainult iseseisev, vaid ka aidata neid, kes tema abi vajavad. Ta ei teadvusta seda, ei tea seda, sest talle pole korralikult selgitatud, mida seenior olemine tähendab ja ta ootab endiselt tuge ja abi endale, mida ta ise ka väga vajab. Tal oli nii mugav olla “väike”, kui vanemad tema soove igal võimalikul viisil rahuldasid, temalt midagi ei nõudnud (ja võib-olla isegi hellushoos kutsusid teda “minu pisikeseks”) ja nautisid seda ise. Ja järsku pöördus maailm pea peale! Nad nõuavad talt pidevalt midagi, jätavad ta pidevalt ilma kiindumusest ja soojadest emotsioonidest, nad praktiliselt ei märka teda ega karju tema peale, nimetavad teda! Kui seda nimetatakse "vanemiks olemiseks", siis tema ei taha vanem olla ja käituda nagu väike.

Püüdes end kaitsta, libiseb ta alateadlikult arhetüüpsetesse, "loomalikesse" käitumisvormidesse: ta karjub, käitub ähvardavalt, ei allu, tõrjub, ilmutab äärmist vaenulikkust oma ema ja beebi vastu, kes "võtis ema temalt ära. " Ja äkki teeb ta avastuse: vastuseks tema agressioonile hakkab ema talle tähelepanu pöörama! Tõsi, need pole need soojad tunded nagu varem, vaid vähemalt mõned tunded ja mitte ignoreerimine. Ja siis hakkab kunagine "imepoeg" avalikult alluma, trotslikult, absurdini vastanduma vanemlike nõuetega, muutub kontrollimatuks. Ja oma käitumisega “karjub”, et tunneb end halvasti, et vanemad, eriti ema, peaksid oma käitumist muutma, talle appi tulema, et ta tunneks end taas psühholoogiliselt kaitstuna ja leiaks hingerahu.

Emal on väga raske

Teise lapse tulekuga suunab ema peaaegu kõik oma füüsilised ja emotsionaalsed jõud beebi eest hoolitsemisele; tema ressurssidest lihtsalt ei piisa, et jaotada oma tähelepanu mitte ainult temale, vaid ka teistele pereliikmetele: abikaasale ja vanimale lapsele. Nendes tingimustes vajab ta tõesti tõhusat abi, emotsionaalset ja moraalset tuge. Kui aga tema armastatud pereliikmed harjusid sellega, nagu oli varem: ema võttis kõik enda peale ja sai kõigega suurepäraselt hakkama (tegis süüa, koristas, pesi jne), siis nüüd, pere lisandudes, hakkasid nad edasi elada sama mugava stereotüübi järgi. Abikaasa ei aita, sest on kogu aeg tööl ja kodus tahab puhata, taastuda tööks, et pere majanduslikult ära elada. Ja vanimat poega (tütar) ei õpetata aitama, tal lihtsalt ei tekkinud sellist oskust viimase 8-10 eluaasta jooksul.

Ema ise suhtub vanemasse vastuoluliselt: nooremaga võrreldes oskab ta ilmselgelt palju üksi ära teha ja saaks hästi oma ema aidata, mida ta temalt ootabki; kuid samas kasutab ta ise tema suhtes vana (temaga harjunud) stereotüüpi, oodates, et ta kuuletub tema juhistele nagu varemgi.

Pealegi, kui eelmistel pereelu aastatel ühise pidusöögi traditsioon ei kujunenud (näiteks õhtusöök nädalavahetustel, kui kogu pere koguneb), kui kõige sagedamini võetakse eineid lahti, kui see on kellelegi mugav. , siis peresisesed sidemed nõrgenevad.

Kõik see kutsub esile sisemiste vastuolude kasvu perekonnas. Abikaasa on rahulolematu, et naine ei pööra talle sama tähelepanu, vaid "mõistes", et ta on lapsega hõivatud, valib strateegia "oota", talub aasta või paar - ja selles režiimis eemaldub temast üha enam, mis tasapisi nullib tema turvatunde. Ema tunneb end üha enam üksikuna kasvavate probleemidega nagu lumepall. Ta tunneb ebakindlust, segadust, jõu ja sisemise stabiilsuse kaotust ning teadvustamata enesekaitse korras läheb "täiskasvanutelt", "vanemlikelt" käitumisvormidelt üle "laste omaks". Tema enda vektorid annavad spetsiifilisuse tema kasvavale vastumeelsusele nende vastu, kellelt ta abi ootab ja kellelt ei saa: pisarad või karjed, solvangud, võib-olla isegi vandumine ja kallaletung. Kui meest pidevalt kodus ei ole või tema peale ei saa tema peale “häält tõsta” ja beebi on kaitsetsoonis ema, siis vanem poeg (tütar) hoole all. ) muutub nõrgimaks lüliks, kelle peale ema pidevalt murdub ja satub šokisse oma reaktsioonidest lapsele, keda ta vajab ja tahab armastada. Nii et tema halb seisund halveneb veelgi.

Vanem laps, saades ema rünnakute objektiks, tunnetab alateadlikult oma nõrkust, tajudes teda üha vähem autoriteetse täiskasvanuna, vanemana, kellele tuleb kuuletuda. Seetõttu hakkab ta urisema, oma ema sõimama (kui matt on peres tavaline, siis hakkab laps oma ema sõimama) ning nähes tema segadust ja suutmatust temaga toime tulla, kinnitatakse veelgi, et ta. võib olla nii käituma (noorukiea eelõhtul väga murettekitav trend). See uputab ema veelgi enam šokisse ja õudusesse.

Vastastikuse mõistmise loomine on keeruline ka siis, kui emal ja lapsel on erinevad vektorid. Mõjutades “vanemat” tema enda ettekujutuse põhjal, kuidas see peaks olema, puutub ema kokku lapse ootamatute (talle tundub - motiveerimata) reaktsioonidega. Kasvatuse "vanad head meetodid": karjumine, ähvardamine, karistamine – millegipärast ei tööta. Ja kuidas muidu, ema lihtsalt ei tea. Ta on kohkunud tundest, et olukord läheb käest ja ta "kaotab" oma lapse.

Selles keerulises olukorras tekitab ema tingimusteta kaastunnet, sealhulgas seetõttu, et ta ise ei saa aru, mida ta teeb ja millised on tema tegevuse tagajärjed. Vaevalt saate teda süüdistada. Kuid olukord vajab tõesti muutmist, seda enam, et emadel on selline palve nagu südantlõhestav appihüüd.

Sellest, mida teha, kui laps muutub kontrollimatuks ja kuidas seda ennetada.

Artikkel on kirjutatud kasutades Juri Burlani veebikoolituse "Süsteemi-vektori psühholoogia" materjale
Peatükk:

Kahjuks seisavad paljud lapsevanemad silmitsi sellise olukorraga, kui nad ühel hetkel märkavad, et nende laps on muutunud ohjeldamatuks. See võib juhtuda igas vanuses: ühe-, kolme- või viieaastaselt. Vanematel on mõnikord raske lapse pidevatele kapriisidele vastu seista. Kuidas sellistel puhkudel lastega käituda ja kuidas neid mõjutada? Räägime sellest üksikasjalikumalt.

Allumatuse välised ilmingud

Millised näevad välja rahutud lapsed? Välised ilmingud võivad olla väga erinevad. Lapsed on selles osas väga leidlikud ja iga laps valib teadlikult või alateadlikult oma käitumisviisi. Kindlasti on igaüks teist näinud, kuidas laps ilma nähtava põhjuseta karjub ja vanematelt midagi nõuab, samas kui ta ei kuula vanemate vaidlusi ega kavatse rahuneda. Vanemad ei suuda kaugeltki alati oma last sellistel juhtudel rahustada, eriti kui sellised juhtumid toimuvad rahvarohketes kohtades. Ja reeglina avalikes kohtades laps ei allu. Ta püüab haarata esemeid, mida võtta ei saa, jookseb aktiivselt ega reageeri võõraste kommentaaridele kõige paremini.

Sellised olukorrad võivad areneda erineval viisil. Laps võib rahuneda, kuid mõne aja pärast korrake jonnihoogu uuesti. Ja juhtub ka seda, et lapsed käituvad lasteaias ja mänguväljakutel ligikaudu, kuid kodus kimbutavad nad oma käitumisega kõiki sugulasi. Miks laps ei kuuletu ja demonstreerib teistele oma sõnakuulmatust? Kust tulevad taltsutamatud lapsed?

Kõigile neile küsimustele vastamiseks on vaja mõista põhjuseid.

Kontrollimatute laste põhjused

Kontrollimatuse põhjused võivad olla väga erinevad:

1. Psühhofüsioloogiline (kaasasündinud tunnused arengus). Sellistel juhtudel näitavad eksperdid lapse hüperkineetilise sündroomi olemasolu, mis väljendub liigses kaootilises ja sarnastes patoloogiates.
2. Vanusekriis lapsel. Kui hakkasite märkama, et beebi puistab oma mänguasju regulaarselt laiali, ei allu teile ja reageerib kõikidele kommentaaridele hüsteeriaga, siis tõenäoliselt peitub sellise kontrollimatuse põhjus vanusekriisis (kriis ühe-, kolme-, kuue- või seitse, noorukieas). Lapse vanusekriis on täiesti normaalne. Kõik normaalsed lapsed läbivad selle etapi. Imikud reageerivad kõikidele sündmustele oma elus kapriiside ja jonnihoogudega ning vanemas eas on iseloomulikuks ilminguks laiskus ja kangekaelsus. ja arenevad, õpivad nad maailma, avastades palju uut ja tundmatut. Sellistel hetkedel peaksid vanemad oma lastele rohkem tähelepanu pöörama.
3. Õnnetu laps. Talutud lapsed näitavad mõnikord oma käitumisega sisemist häda. Nende hüüded on signaalid abi saamiseks. Nii püüavad nad näidata, et neil on probleeme.
4. Vanemate vale käitumine. Täiskasvanud, kellel puudub piisav pedagoogiline kogemus, loovad laste kasvatamiseks valed tingimused. Mõnikord kutsuvad vanemad ise beebis esile mässu või, vastupidi, julgustavad tema kapriise. Lapsed, nagu teate, ei sünni halbadena. Nad käituvad nii, nagu nende vanemad lubavad. Meie laste käitumist mõjutab absoluutselt kõik: kas me lubame neile midagi või keelame, kas oleme nende suhtes ükskõiksed või tähelepanelikud. Talutud lapsed on reeglina täiskasvanute kirjaoskamatu kasvatuse tulemus, kellel puuduvad minimaalsed pedagoogilised oskused. Sellised vanemad ei taha lastega tegeleda ja oma laste probleemidesse süveneda.

hüperaktiivsed lapsed

Mida ma peaksin tegema, kui laps jonnib? Nagu me juba mainisime, võib üheks võimalikuks põhjuseks olla lapse hüperaktiivsus. Suurenenud erutuvusega laste puhul on kontrollimatus tavaline asi. Sellised lapsed ei suuda isegi suure soovi korral oma käitumist kontrollida. Mida peaksid vanemad sellise probleemiga silmitsi seistes tegema?

Esiteks peavad nad uurima suurenenud erutuvusega lapse käitumist. Peate mõistma, mille poolest need lapsed teistest erinevad. Kuid see ei tähenda, et teie poeg või tütar peaks jonnihoogusid tekitama. Sõnakuulmatus võib väljenduda emotsioonide, soovide aktiivses väljendamises, kiires liikumises, aktiivsuse järsus muutumises. Laps ei pruugi teie palvel kommentaaridele vastata ega rahuneda, kuid mitte kauaks. Manifestatsioonid võivad olla väga erinevad. Hüperaktiivsete laste peamiseks tunnuseks on rahutus, mis tekitab vanematele asjatuid tüli ja hoiab samas beebi pidevas emotsionaalses pinges.

Meetodid hüperaktiivsusega toimetulemiseks

Kui teie laps karjub, peaksite olema võimalikult rahulik ja mõistev. Pidage alati meeles, et teie agressioon põhjustab lapse kättemaksuagressiooni. Peate õppima, kuidas olla taktitundeline ja püüdma oma lapsega läbi rääkida, olenemata sellest, kui vana ta on: aasta või kümneaastane. Meie, täiskasvanud, peame suutma oma emotsioone ohjeldada, saame hakkama. Kuid lapsed ei tea endiselt, kuidas seda teha. Pidage meeles, et kui teie poeg näeb, et olete täiesti rahulik, siis mõne aja pärast rahuneb ka tema.

Eksperdid soovitavad hüperaktiivsetele lastele kehtestada range päevakava. Fakt on see, et sellised lapsed peavad pidevalt midagi tegema. Režiimi järgimine, pikk ööuni ja pärastlõunane puhkus vähendab oluliselt närvipinget. Laps peab selgelt aru saama, mida ta igal ajaperioodil teeb. Selline töökoormus aitab vähendada kontrollimatu käitumise ilminguid, kui kapriisid ja pidalitõbi saavad alguse jõudeolekust. Isegi väikseimale lapsele võib panna kohustusi, mida ta peab iseseisvalt täitma.

Neuroloogid soovitavad tungivalt anda hüperaktiivsetele lastele sporti. See "probleemi" lahendamise meetod aitab leida kasulikku rakendust beebi liigsele energiale. Laps peab armastama sporti. Kui talle üks tüüp ei meeldi, võite minna teisele ja nii edasi, kuni laps leiab selle, mis talle meeldib. Sektsioonis olevad tunnid aitavad mitte ainult liigset energiat välja visata, vaid ka leevendada agressiooni ning õppida distsipliini.

Lisaks peaksid täiskasvanud mõistma, et kui teie pojal või tütrel on hüperaktiivsuse nähud, peate võtma ühendust selliste spetsialistidega nagu laste neuroloog ja psühholoog. Neuroloogid aitavad välja selgitada, kas närvisüsteemi ja aju poolt on kaasasündinud patoloogiaid ning psühholoog saab välja selgitada kontrollimatu käitumise põhjused.

Vanemlik käitumine

Mõned eksperdid väidavad, et kontrollimatuid lapsi pole olemas, on lihtsalt vanemad, kes ei tea, kuidas oma lastega toime tulla. Isegi 1 laps halva käitumisega peres võib täiskasvanutele suuri probleeme tekitada.

Mõnikord me ei märka, kuidas lapsed kiiresti suureks kasvavad ja hakkavad järk-järgult võitlema endale tähelepanu eest. Nad tahavad end kehtestada. Reeglina võib see väljenduda kõikvõimalike protestidena liigse eestkoste, rangete käitumisreeglite vastu või, vastupidi, täiskasvanute ükskõiksuses. Mõnikord käituvad vanemad nii, et nende käitumine stimuleerib ainult laste kapriissust ja sõnakuulmatust.

Laste demonstratiivse ja kontrollimatu käitumise levinuim põhjus on vanemate vähene tähelepanu. Täiskasvanud ei pruugi olla huvitatud oma järglaste asjadest või veedavad nendega väga vähe aega, mis julgustab lapsi sobimatult käituma. Lõppude lõpuks pole inimese jaoks midagi hullemat kui ükskõiksus, eriti kui tegemist on lastega. Täiskasvanute tähelepanu püüavad nad mis tahes vahenditega köita.

Sarnased probleemid tekivad nendes peredes, kus vanemad on oma nõudmistes ebajärjekindlad: ema ja isa räägivad vastupidist, ei pea oma lubadusi jne. Sellistes peredes hakkab isegi 1 laps kiiresti täiskasvanutega manipuleerima ja kaks last suudavad üldiselt elu õudusunenäoks muuta. Ja selles olukorras on süüdi vanemad ise. Kõik täiskasvanud pereliikmed peavad kokku leppima ühises taktikas laste kasvatamiseks.

Kuidas ema end tunneb?

Mõnikord on kontrollimatute laste vanematest kahju. Sageli lubavad võõrad inimesed põhjendamatult väljendada oma rahulolematust noore äkilise emaga, kes ei saa oma lapsega hakkama. Muidugi on väga lihtne kedagi hukka mõista, kui selleks pole põhjust.

Naine, kes seisab silmitsi oma lapse raske käitumisega, võib reageerida erinevalt. Tema reaktsioon sõltub ennekõike tema psühholoogilistest omadustest. Mõned emad reageerivad stressile üsna loogilise pärssimisega ning väliselt võib see inimestele tunduda liigse rahulikkuse ja isegi ükskõiksusena. Teised naised, vastupidi, hakkavad oma last hoolikalt kontrollima. Mõlemad variandid pole eriti edukad.

Kui ema häbeneb lapse käitumist, on see vale. Loomulikult on ta probleemist teadlik ja püüab olukorda mõjutada, otsides põhjuseid endas. Aga lapsesse tuleb suhtuda armastuse ja mõistmisega. Ekslik on ka nende emade käitumine, kes õigustavad täielikult oma laste tegusid, kirjutades kogu süü maha õpetajatele, kasvatajatele ja ümbritsevatele. Selline naine võib kujundada lapses väga moonutatud ettekujutuse tegelikkusest.

Probleemse käitumisega laste emadele peaksid ümbritsevad inimesed igal juhul mõistvalt suhtuma.

Kriis 1-2 aastat

Peaaegu igas vanuses saab kontrolli alt väljunud käitumisega toime tulla õige lähenemisviisiga. Kontrollimatu laps aasta-kaheaastaselt ei tekita suurt muret. Nii õrnas eas saab lapsi mõjutada mis tahes vahenditega: hajutada nende tähelepanu lemmikmänguasjade, maiustuste ja huvitavate mängudega. Lapsele tuleb esitada mitmeid nõudeid, mida ta peab täitma: koguma jõudumööda mänguasju, sööma, magama Laps peab sõnast "ei" selgelt aru saama ja keelust teadlik olema.

Kriis 3-4 aastat

3-4-aastaselt teevad lapsed esimesed katsed iseseisvust õppida, nad proovivad kõike ise teha. Väikesed avastajad ronivad kõikjale, otsides midagi tundmatut ja uut. Kui laps käitub hästi, tuleb teda kindlasti kiita ja naeratades julgustada. Kuid laste noomimine pole seda väärt, peate neid õrnalt õiges suunas suunama.

Kriis 6-7 aastat

6-7 aasta pärast toimub lapse kognitiivse tegevuse intensiivne areng. Lapsed hakkavad õppima, sisenevad uude režiimi ja tohutusse ühiskonda. Vanemate ülesanne on aidata lapsel uue kollektiiviga liituda ja selles elama õppida. Selles vanuses saavad lapsed esimesed tõsised suhtlemistunnid.

Teismeliste kriis

Üheksa-aastaselt ja vanemalt algavad hormonaalsed muutused, mis omakorda mõjutavad lapse käitumist. Õpilased kasvavad kiiresti, arenevad, nende huvid muutuvad. Teismelised peavad palju rohkem tähelepanu pöörama, nende jaoks on väga oluline, et neil oleks vanemate toetus ja tunnetaks nende mõistmist. Lapsed tuleb kasvatada optimistiks. Tasub leida ühised hobid ja koos aega veeta. Ja ärge unustage, et peate olema oma poja või tütre jaoks autoriteet.

Põhireeglid

Kui olete silmitsi lapseliku kontrollimatu käitumisega, peaksite järgima järgmisi reegleid:

1. Peate olema oma tegudes, tegudes ja lubadustes järjekindel.
2. Laps peab keelud selgelt valdama.
3. Lastega tuleb suhelda võrdsetel alustel, neid austades ja nende arvamust arvestades.
4. Igas vanuses peab laps järgima igapäevast rutiini, see aitab temas distsipliini sisendada.
5. Te ei saa laste peale karjuda ja neile loenguid pidada.
6. Tähtis on suhtlemine. Nii palju aega kui võimalik, peate veetma lastega, olles huvitatud nende asjadest ja probleemidest.

Järelsõna asemel

Kui seisate silmitsi oma lapse kontrollimatu käitumisega, peaksite mõtlema olukorra põhjustele. Tähelepanelikud vanemad, kes pühendavad oma lapsele palju aega, suudavad käitumist normaliseerida. Kuid samas ärge unustage, et olete oma lapsele eeskujuks, seega proovige olla väärt inimene, keda järgida.

Tere! Palun aidake mind, ma olen lihtsalt nõus, kuidas oma vanimat poega käituda või isegi kasvatada, ta on 8-aastane. Asi on selles - meie laps on muutunud lihtsalt kontrollimatuks, ei kuula mind ega mu meest (ja kui teeb, siis teeb täpselt vastupidi). Meie suurim probleem on tema mängulised käed "vähemalt liigutage seda ja probleemid kaovad". Ta teeb kõike kavalalt - kui see on ta vend, siis ta ütleb talle midagi halba - nii et ta saab selle hiljem kätte, kui isa näiteks palub, et ta viiks ta garaaži, kui ta võtab, siis ta väänab talle seal juhtmed külge, siis midagi muud seal pani midagi üles. Baba ja vanaisa näpivad ka midagi telefonis, kuigi armastavad teda väga. Ja koolis kurdab õpetaja tema peale, et ta sai kõik lapsed naljalt välja, ütleb, et ta on vaikne mees, nt varjab nende eest midagi või lükkab vaikselt pliiatsi kukkuma.kott istus. laud, nii et ta süüdistas teda varguses, kuigi ta tõesti leidis need, aga õpetaja isegi ei uskunud teda, ma pidin selle välja mõtlema, et õigustada, et ta pole varas. Kui ta tuleb mulle tööle (mina töötan endale kaubanduses), siis ta teeb seal kindlasti midagi - siis murrab kassast läbi, siis 20 rubla. Võtsin kätte ja läksin ostsin endale šokolaaditahvli, kohe kui teda nägin - siis sai terve nädala karistada. Ma ei tea - ta töötab ka teatris, käib karates. Tundub, et pole aega jamamiseks, kuid ta leiab selle. Palun aidake mul sellest aru saada.Me räägime temaga alati ja ta kuulab ega käitu nagu räägiksin seinaga. Ainult seni, kuni ma hüüan, ei täitu mitte midagi, kuigi kannatusest jääb samuti puudu, tundub mulle, et lähen peagi hulluks.

Olga on laps sellise käitumisega millegi vastu MÄSSUD. Teda tuleb pidevalt noomida või süüdistada. Psühholoogilisest vaatenurgast jääb tal vanemate lihtsast tähelepanust puudu. Ainult siis, kui ta on midagi teinud, saab ta osa sellest tähelepanust. Teie ja teie abikaasa peate oma suhtumise lapsesse ümber vaatama.

Meetodid lapse eneseteadlikkuse tõstmiseks

1. Enne kui oma last kritiseerite, küsige endalt esmalt järgmised küsimused:

Kas ta suudab muuta seda, mille pärast ma teda noomima hakkan?

Kas pole mitte sajandat korda, kui ma teda selle pärast noomin?

Kas ma valin õige hetke tema õpetamiseks ja kasvatamiseks?

Kas selles soovis teda kritiseerida on peidus minu isiklikud probleemid?

2. Püüdke kriitikale läheneda alternatiivselt. Kasulikum võib olla lapsega rääkimine ja küsimuste esitamine:

Mida see preili sulle õpetas?

Kuidas sa muidu saaksid seda teha?

Kas ma saan teid selles aidata?

3. Rääkige oma lapsega kohe, kui ta rääkida tahab. Kasutage seda aega ära! Ärge mingil juhul lugege ajalehte ega vaadake televiisorit! Pöörake oma teismelisele kogu oma tähelepanu!

4. Väldi võrdlusi. Teie laps on teie laps, mitte teie lähedase sõbra laps. Kui võrdlete oma last oma pereliikmete või sõprade perega, kahjustab see lapse enesehinnangut. Keskenduge oma poja eripärale ja aidake tal oma isiksust arendada.

5. Pange oma pojale ainult positiivsed sildid. Lastel on selline omadus elada nende "siltide" järgi, mis neile on määratud. "Lask, isekas, basaar, ärahellitatud, talumatu, valelik, loll" on negatiivsed sildid. "vastutustundlik, usaldusväärne, tark" on positiivsed sildid.

6. Õpeta oma poega oma probleeme ise lahendama. Ärge kiirustage ülepeakaela aitama. Kui ta õpib probleeme lahendama ilma teie pideva abita, arendab ta enesekindlust ja tervet enesehinnangut. Juhend, aga ära päästa probleemidest!

7. Palu andestust, kui eksid. Teie lapse jaoks on täiesti hämmastav mõista, et tema vanemad pole täiuslikud! See õpetab teie teismelisele, kuidas andestada, ja näitab ka, et kõik võivad vigu teha.

8. Andke oma lapsele õigus vigu teha. Olge tema jaoks olemas, kui ta ebaõnnestub. Aidake tal õppida vigadest ja ebaõnnestumistest.

9. Ära aja segi kahte mõistet: laps ja tema käitumine. Peate õppima "rünnama" halba käitumist, mitte inimest. Kui isa ütleb oma pojale: "Sa oled nii idioot! - sa ei tee kunagi midagi väärt!" - siis ta räägib oma pojast, mitte oma halvast teost. Tema poeg ei ole idioot, ta lihtsalt käitus rumalalt.

10. Kallista oma last sagedamini!

11. Austa oma poja tundeid. Lastel on suur vajadus oma tundeid väljendada, ilma et oleks oht saada alandatud ja häbi.

12. Tundke huvi selle vastu, mis teie last huvitab. Osalege võistlustel ja etendustel, kus teie poeg osaleb. Proovige olla kuidagi seotud sellega, mis teda köidab.

13. Määra selgelt määratletud piirid. Miski ei ärrita last nii palju kui piiride rikkumine, millest ta teadlik ei olnud. Laps peab teadma, mida oodata. Kui soovite, et teie laps järgiks teie seatud reegleid, võtke vaevaks neid reegleid talle selgelt selgitada. Kõige parem on koos pojaga reeglid paika panna ja piirid paika panna. Kui teie laps ei mõista reegleid ega aktsepteeri neid, kuulete midagi sellist: "Mul ei õnnestu kunagi."

14.. Räägi oma pojaga sagedamini südamest südamesse. Aidake tal väljendada oma tundeid enda kohta. Näiteks peaks ta ütlema: - "mis mulle enda juures meeldib ..." (nimetage 5 punkti); - “Mulle meeldib enda juures kõige rohkem…”; - "sageli kogen ..." (nimetage tundeid ja emotsioone).