Familie og forhold: råd fra en psykolog Olga Yurkovskaya

Voksne børn bør forlade deres forældres hus. Ellers vil de aldrig blive rigtige voksne, forblive gidsler for "moralsk incest inden for familien", når de sociale roller for ægtemænd og hustruer, fædre og børn er forvirrede.

Men mange familier bor på grund af pengemangel eller uafhængighed i samme hus, og nogle gange endda i samme værelse med deres forældre. Sådan opstår smertefulde forhold, som ofte repræsenterer to yderpunkter.

Et eksempel på den første yderlighed er min venindes svigermor, som allerede i en alder af halvtreds spurgte sin mor, hvordan man laver sandwich. Svigerdatteren med firkantede øjne lyttede til deres samtale. En kvinde i næsten pensionsalderen løber til sin mor med spørgsmålet om, hvordan man laver sandwich! Nej, ikke en joke, spurgte jeg helt seriøst. Og desuden, da hun havde mulighed for at bo adskilt med sin mand og barn, foretrak en ven at skifte to separate lejligheder, sin toværelses lejlighed og sin stadig unge mors etværelses lejlighed, for en fælles seddel på tre rubler for at at bo hos sin mor.

Men hendes egen søster viste tværtimod det stik modsatte, og det er den anden yderlighed i forholdet. Som syttenårig flygtede hun til en anden republik, bare for at komme væk fra sin mor med sine autoritære prætentioner. Og da moderen bad om at bo hos sin frihedsglade datter under overhalingen, svarede hun med et kategorisk afslag. Nej! Fuldstændig afvisning af enhver forbindelse.

Desværre er der mindre end halvdelen af ​​familier, hvor generationer lever adskilt fra hinanden i det postsovjetiske rum. For det meste fortsætter unge ægtefæller med at bo hos deres forældre. Engang var dette normen. Men der var engang, hvor drømme var normen! Anser vi nu, at svigerfars og svigerdatters køn er normalt? Nej, men vi fortsætter med at betragte livet for flere generationer af en familie i en lejlighed som normen.

I sovjettiden, "i trange kvarterer, men ikke fornærmede", når der ikke var nogen sex, og alle var forenet af fred, arbejde og maj, kunne de klemme sig sammen i "khrushchev". Men når alt kommer til alt, blev denne bolig bygget som en midlertidig, for at erstatte kasernen. Det var ikke planlagt, at de i fugtige fem-etagers bygninger med et kombineret badeværelse skulle bo i generationer, føde børn og trænge hinanden.

Det er fælles liv i et trangt lokale, der fører til, at pårørende skifter roller i familien, ikke mærker deres grænser, der opstår forvirring – hvem opdrager hvem, og hvem har økonomisk ansvar for hvem. Og faktisk kan et sådant samliv, som i tsartiden, betragtes som incest. Lad ikke det fysiske, hvad var drømmen, men det moralske helt sikkert.

For når en ung ægtefælle flytter ind hos sin kones forældre, adopterer de ham. Det viser sig, at broren sover hos sin søster, som har de samme forældre til to. Og begge ægtefæller spiller to roller – faktisk mand og kone og børn for deres voksne forældre. Og hvis der føjes børn til dette? Det bliver skørt! Barnet forstår ikke, hvis autoritet er stærkere, bedstemor eller mor, den ene sagde det er umuligt, den anden tillader, barnet skynder sig mellem den ene og den anden generation, vel vidende at han får alt hvad han vil have, det vigtigste er at vide hvem at henvende sig til.

I mellemtiden er bedsteforældre forvandlet til et andet forældrepar - for at erstatte den flagrende mor og far. Og forældre foran barnet får en skældud fra de ældste og mister al respekt i den yngre generations øjne. Hvad vil alt dette føre til i sidste ende? Til tre generationer af infantile, afhængige af hinanden mennesker, der ikke ved, hvordan man bygger personlige grænser og tager ansvar for deres liv.

Derfor, hvis du er voksen, og i endnu højere grad, hvis du vil have dine egne børn eller allerede opdrager dem, så adskilt fra dine forældre. Og bo adskilt, og lad dine forældre være i fred. Lad dem leve deres liv, som de kan. Der er ingen grund til at omskole eller omskole dem. Der er ingen grund til at skubbe eller trække dem mod dig. Pas på dig selv.

Men det vigtigste er at passe på dig selv på afstand af den ældre generation, i dit eget hjem. Ellers vil du aldrig rigtig blive voksen og være i stand til at opdrage selvstændige børn. Det er umuligt for en voksen søn eller datter at leve fredeligt under samme tag med deres forældre og være voksen, leve deres eget sind og handle i modstrid med den ældre generations mening - det er simpelthen umuligt! Enten venter konstante skandaler på dig, eller også bliver du nødt til at adlyde mor og far i alt, opgive en voksens rettigheder. Hvorfor? At leje en lejlighed koster meget mindre end din frihed.

Min mands forældre har deres egen virksomhed og lever godt, meget bedre end min. Når det kom til at blive gift, var der en masse kontroverser om, hvilket bryllup man skulle lave i beskeden eller stor skala. Min mand og jeg ville gerne have et beskedent bryllup, så vi kunne spare penge til en lejlighed og gøre det nemmere for mine forældre, MEN det gik min mands forældre ikke med til. De havde brug for et luksuriøst bryllup, så de ikke skulle skamme sig over at invitere deres slægtninge. Og så begyndte det: min mands mor ville det her, hun ville det... Og musikere og dansere og fyrværkeri og en masse, en masse af det hele... Jeg var bare i chok.. Jeg var bekymret for, hvordan mine forældre kunne betale kl. mindst en tredjedel af alt det her ... Jeg havde slet ikke brug for det her smarte, jeg ville gøre det på min egen måde, finde på noget eget ... og ikke hvad der nu er på mode ... Min mands forældre påtvinget deres mening om alt. Selv min svigerfar ville med mig for at vælge en kjole ... Han ved hvad der passer til mig ... Min mand prøvede at lytte til mig, forsøgte at fortælle sine forældre, at det var overflødigt ... Men det gjorde de alt i en slags dope og hørte ikke nogen ... De havde mere brug for dette bryllup end vi gjorde ... Selvfølgelig forstår jeg, at de ville det bedste og alt var rigtig godt, men deres besættelse fortsætter nu med dette dag. Selvfølgelig realiserede jeg mine ideer, og jeg gik for at vælge en brudekjole sammen med min mor og søster, og ikke med min svigerfar. Og en masse ting, vi beviste for hans forældre, at vi ikke kan lide det, og vi ikke vil have det. Der var vrede og skænderier. De betalte selvfølgelig mere end mine forældre, og det skræmmer mig også, for så begynder snakken om, at de ikke hjælper. Efter brylluppet opstod spørgsmålet med lejligheden. Vi ønskede at bruge de donerede og akkumulerede penge på den første rate af lånet til lejligheden. Og købe en lejlighed i en anden by, men tæt på sine forældre, men langt fra mine. Som et resultat blev alle vores planer ødelagt af hans forældre... De sagde, at vi ikke var klar til at bo i en anden by og ikke ville være i stand til at betale for lånet.. Selvom min mand og jeg arbejder i denne by, og det ville være meget mere bekvemt for os at bo og gå på arbejde der, end nu bruger vi penge på rejser hver dag... og vi ville have penge nok til alt.. De kan sige, at de forbød deres søn at købe et 1-værelses lejlighed i en anden by og sagde, at vi ikke ville hjælpe dig, hvis du køber skrammel. Og de tilbød at købe en lejlighed i et hus under opførelse ved siden af, en 2-værelses lejlighed, som står klar om et år, og hvis du bliv hos os i år, intet dårligt vil ske dig! Jeg forstår alt, en 2-værelses lejlighed er bedre end en 1-værelses lejlighed, og de vil det bedste for deres søn, men hvorfor gøre det med sådanne metoder. Han lytter til dem og fortæller, at det her er bedre, at vi skal bo i en god ny lejlighed, som så vil koste mere, og vi kan sælge den. Hans forældre er ikke dårlige, de forsøger at hjælpe med at fortælle os, at vi ikke skal begå de fejl, de plejede at lave, men det sker med en meget stærk besættelse. De må ikke træffe selvstændige beslutninger. Og denne situation generer mig stadig. Vi går ikke ofte til mine forældre, 2 gange om måneden. Jeg savner dem frygteligt! Og min mand kan egentlig ikke lide at gå til min, for de bor langt væk, vi bruger meget tid på vejen, og han siger, at det ville være bedre, hvis jeg arbejdede denne gang. Og når vi går derhen, hviler vi der og laver lidt. Han siger at vi roder rundt der, det ville være bedre hvis han lavede noget derhjemme, selvom han nogle gange kan ligge på sofaen hele weekenden. Min far elsker stadig at fiske, men det gør min mand ikke. Han anser det for slackers. Og jeg elsker mine forældre, uanset hvad de er! Og jeg vil gerne besøge dem oftere! Og når jeg går alene uden mand til mine forældre, bliver min mand hjemme, og hans forældre begynder at fortælle ham, hvor anderledes jeg er blevet, at jeg ikke hjælper meget, at jeg ikke kalder dem "mor, far" , at jeg ikke er snakkesalig, der er djævle i en stille pool og alt det der... Faktisk kan jeg stadig ikke vænne mig til dem, og jeg kalder dem ikke mine forældre og nogle gange svarer jeg groft, nogle gange taler slet ikke ... jeg har en form for vrede i min sjæl ... At vi bor hos ham forældre og de ser os hver dag og vil arrangere alt omkring dem, for at bosætte os ved siden af ​​dem ... ... Og mine forældre er så langt væk ... og de ser os ikke i flere måneder, jeg vil også være mere opmærksom på dem ... Hans forældre de hjælper os med penge og betaler for lejligheden, men mine kan ikke hjælpe økonomisk på nogen måde ... Og når vi får børn, hvad sker der så? De vil konstant se deres barnebarn / barnebarn, og mine forældre er så langt væk ... Og vi vil besøge dem endnu sjældnere ...

Det er sædvanligt at være skeptisk over for dem, der er tvunget eller af egen fri vilje (det sker!) til at fortsætte med at bo hos deres forældre, selv efter at have skabt deres egen familie. Ligesom der er tale om enten spædbørn, der ofrer selvstændighed for "alt, der er klar", eller helt fattige, som ikke har råd til lejeboliger. Men faktisk lever næsten halvdelen af ​​landet sådan her: med sikkerhed vil alle huske mindst to eller tre sådanne velkendte par. Vi spurgte flere unge hviderussiske familier om, hvordan det er at bo hos forældre, og om "hemmelighederne ved overlevelse" under sådanne forhold.

Matrony.ru / foto er illustrativt

"Svigermor tillader sig stille og roligt at rode i vores ting"

Anna og Artem, 22 og 23 år gamle:"Da Tema friede til mig for to år siden, var spørgsmålet "hvor skal vi bo?" Af en eller anden grund var jeg mindst bekymret. Jeg følte bare, at jeg var vildt forelsket i denne person, og jeg ville gerne stifte familie med ham. Og lige nu!

Efter brylluppet flyttede vi ind hos hans mor. At bo hos mit er ikke en mulighed, for jeg har to søstre mere i opvæksten, der er fem mennesker uden os. Og at leje eller i øvrigt købe en lejlighed - det har vi stadig ikke midler til, da begge er studerende.

Ja, der er fordele ved at bo sammen. I hvert fald det, at huset altid er gjort rent, og der er mad. Og ikke noget, sådan en uerfaren husmor som mig kunne lave, men ægte borscht med donuts, gullasch med sovs og tærter med forskelligt fyld. Det vil sige, at manden altid er mæt, tilfreds, og vi har en masse tid, som vi kun kan bruge på hinanden.

Generelt var alt ret glat de første seks måneder. Alle var søde ved hinanden og trængte sig ikke ind i deres personlige rum. Men maskerne falder af før eller siden. Og svigermor begyndte bogstaveligt talt at diktere, hvordan vi skulle leve, og hvad de skulle gøre. Hun kunne komme ind i vores soveværelse klokken to om morgenen "for et lys" med en påstand, siger de, det er for sent, kom nu, du skal i skole i morgen. Kontrollerede vores indkøb: “Er du vild med at bestille pizza? Det er for dyrt".

Og hvis vi pludselig gik ud et sted med venner eller til en klub, afbrød hun telefonerne med spørgsmålet: "Vil du være der snart?!" Om bemærkningerne om, at "pasta, Anechka, er kogt forkert" og konstante påmindelser til Artyom: "Tag en hat på!" Jeg taler ikke engang.

Hun ville også gerne kommunikere. Og jeg er ikke interesseret i at spilde tid på at sidde med hende i køkkenet og lytte til genfortællingen i en time "du kan ikke forestille dig, hvilken interessant serie om" Rusland "eller dykke ned i alle omskiftelserne i Spartak Mishulins personlige liv, fra en eller anden overførsel. Generelt prøvede jeg på en eller anden måde taktfuldt at antyde, at jeg havde noget at lave, og så, da jeg kom hjem fra arbejde, hvis emnet ikke var hjemme, begyndte jeg at lukke mig inde på mit værelse. Efter et par sådanne "finter med mine ører" fra min side, fik min mand en alvorlig irettesættelse fra min mor for, at "din kone ignorerer mig og absolut ikke ønsker at tage kontakt."

Og for nylig er ledemotivet i den respekterede svigermors taler blevet: "Dette er stadig mit hus, og jeg burde være opmærksom på alt, hvad der sker i det." Tilsyneladende anser hun sig derfor for berettiget til at dykke ned i vores ting i vores fravær, og jeg ser straks, hvad der er galt hvor. Dråben var, at hun rodede gennem mezzaninerne. Og jeg er bare sikker på, at sexlegetøjet, der var gemt der, ikke gik ubemærket hen af ​​hende. Gudskelov havde hun forstand på ikke at kommentere, hvad hun så, men siden da, når hun ser mig, strammes hendes læber mere og mere foragtende. Og en gang gav hun endda op uden grund: "Du ved, Anya, det ser ud til, at min søn begyndte at nedværdige dig ...".

Artem siger samtidig, at jeg eskalerer, og forsøger at komme ud af alle konflikter med humor. Og jeg bliver mere og mere vred på min mand for passivitet. Han er på sidste år nu, og jeg drømmer bare om den dag, hvor han får et job, og vi har et sted at leje. Sandt nok er jeg meget bange for, at han ikke selv vil forlade tærterne ... "

"Jeg forstår ikke, hvordan en mor kan spolere sin egen datters liv på den måde"

Olga og Sergey, 28 og 32 år gamle:»Vi blev gift for fem år siden, vores søn er allerede 2,5 år, og vi kan stadig ikke forlade mine forældre. Pengene blev afsat til at bygge en lejlighed og indtil nu betaler vi hver måned en stor del af lånet for den. Det er kun min mand, der arbejder, jeg er på barsel, og ærligt talt har jeg ikke mange penge. Derfor går reparationen i den nye bygning i sneglefart. Det er godt, hvis vi flytter dertil om et år, men i betragtning af at vi ikke engang har døre og gulve der endnu, for ikke at nævne møbler, er det endda skræmmende at tænke på timingen. Derfor er vores familie nu mig, min mand, lille Kostya og mine pensionerede forældre.

Ja, det er rigtigt, hvad de siger, at leve med en kones forældre er lettere end at bo med en mands forældre. Vi er meget venlige, sjæl til sjæl, levede præcis i tre år. Min mand blev venner med min far, de begyndte at fiske sammen, grave ind i bilen i garagen. Mor og svigersøn kom også ret godt ud af det. Men da Kostya blev født, blev hun ændret. Hun begyndte at bygge os hele tiden. Hun følte, at vi gjorde alt forkert. Og du behøver ikke bleer (du torturerer barnet!), Og du skal ikke amme i et år, men i mindst tre år, og du behøver ikke at give ham i børnehaven - "jeg" Jeg vil selv se på ham inden skole."

Barnet blev umuligt at opdrage. Så snart du prøver at lære ham nogle selvbetjeningsevner eller skælde ham ud for noget, kommer hans bedstemor løbende, presser ham til det brede bryst, og barnebarnet begynder at blive ked af det og ryster med fingeren til sine forældre.

Disse uenigheder gik lidt efter lidt over i alle andre livssfærer. Mor begyndte at irettesætte mig for, at jeg var ved at støvsuge igen, og ikke min mand. Hvis vi skændes foran hendes øjne, selv over bagateller, begynder hun at drage visse konklusioner om Sergey, og som om hun allerede havde sat en stopper for vores ægteskab, fortæller hun mig: "Saml alle checks for fælles erhvervet ejendom." Og skandalen, da hun bogstaveligt talt "lagde sig med knoglerne" og ikke lod os gå til havet med babyen, der dengang var et år gammel, er en helt anden historie. Hun truede med at sparke hende ud på alle fire sider. Nu tænker jeg: måske var de ikke enige forgæves? ..

Mere og mere er der en følelse af, at min mor betragter sig selv som hovedet for ikke kun sin familie (far har under sit pres for længst opgivet både garagen og fiskeriet), men også vores. Vi har absolut ingen rettigheder i "hendes hus", kun pligter. Lyt ikke til musik højt, inviter ikke gæster, hav ikke kæledyr, tag ikke Kostenka med i poolen - der er kun en infektion! ..

Og også mor og far er konstant hjemme, fordi de allerede er pensionerede. Og du ved, dette påvirker det intime liv meget! I løbet af dagen er vi konstant nervøse for, at der kommer nogen ind, og i bedste fald kan vi stille og roligt have sex på badeværelset med vandet på. Og om natten er knirken fra sengen så tydeligt hørbar, at vi ikke engang forsøger at gøre "det" på den. Vi må se efter andre muligheder. Men hvordan blev det!

Generelt af alt dette, og især fra moralsk pres, var min mand og jeg så trætte, at vi ikke kunne fortælle. Hvordan en mor, som vi altid har været så tæt på, kan spolere sin egen datters liv på den måde - jeg forstår det ikke! Men situationen er håbløs: Hvis vi lejer et hus, så vil vi på grund af ekstra omkostninger udskyde reparationer i en ny lejlighed i årevis, og hvis vi bliver her, føler jeg, at vi vil begynde at tage ud på hinanden den akkumulerede irritation fra vores egen lovløshed mere og mere ... "

"Bedstemor kan sætte sig ned og se på mig i en time uden at blinke"

Marina og Gleb, 25 år:”Spørg ikke hvorfor, men omstændighederne er sådan, at min mand og jeg er tvunget til at bo hos hans far og bedstemor. Far kan i øvrigt godt lide at drikke og synge højt sange om "Svanen på dammen" og "Gyldne kupler". Han går udelukkende rundt i huset i familieshorts og klør sig i sin behårede mave. Og han ryger konstant på lur i køkkenet og ryster det ud af vinduet ... Men han klamrer sig ikke rigtig til os, og tak for det. Vi bor for os selv og bor, krydser periodisk i køkkenet, så i korridoren taler vi om vejret.

Farmor synger ikke sange og går ikke rundt i korte bukser, hun er stille, men glemmer ofte kedlen på komfuret, “rive” slik fra køleskabet og har en dum vane med at komme ind i rummet, sætte sig ned og stirre på dig. Du gør dig klar til en time, lægger makeup, og hun sidder og ser hele denne time. Nogle gange ser det ud til, at selv uden at blinke. Først prøvede jeg at snakke med hende, men samtalen gik ikke godt. Min mand rådede mig til bare at ignorere det: lad ham se - min bedstemor keder sig ...

Men jeg tror, ​​disse gener er mindre. Ingen klatrer især ind i vores sjæle, lærer os ikke hvordan vi skal leve, står ikke over sjælen. Og det, at vi ikke kun skal passe på hinanden, men også på Glebs far og bedstemor - det, tror jeg, vil virkelig hærde og forberede et fremtidigt selvstændigt liv.

Takket være denne erfaring lærte jeg at se på alt med humor, at gå på kompromis i kontroversielle situationer, at finde et fælles sprog med mennesker, hvis alder og livsstil er meget langt væk, og at acceptere, at hver person har ret til deres egne små svagheder eller mangler.

Det er min mands slægtninge, og uanset hvad de er, respekterer og elsker jeg dem. Og de forstyrrer ikke min livsnydelse.

"Det er godt, når eksemplet med en rigtig familie altid er foran dine øjne"

Irina og Alexander, 30 og 33 år:”Min mands forældre begyndte lige siden de blev gift at have en drøm om et stort hus, hvor de ville bo som én venlig familie med deres børn og deres familier. Så for at samles om aftenen ved pejsen og dække et stort rundt bord, ikke kun på store helligdage.

De byggede et hus. Stor og smuk. Men kun én søn blev født til dem - min mand Sasha. Og han vidste fra barndommen, at han kun ville bringe sin kone til netop dette hus for at bo sammen under ét tag, og derved indse, hvad hans forældre havde drømt om hele deres liv. Og om det, han fra et stykke tid selv begyndte at drømme. Han fortalte mig om dette i de allerførste dage af vores bekendtskab. At han ikke accepterer nogen lejligheder, nogen lejeboliger. Og hvis jeg er klar til at leve i harmoni med hans "gamle mænd", så ...

Selvfølgelig var jeg bange. Men jeg var enig. Og indtil videre på ti år har jeg aldrig for alvor fortrudt min beslutning. Min svigerfar og svigermor viste sig at være sådan et par, som jeg gerne vil tage et eksempel med, og det er dejligt, når dette eksempel altid er for øjnene af mig. Dette var ikke tilfældet i min familie: alle var på egen hånd, levede deres egne interesser. Her lærte jeg, hvad ægte solidaritet og familiebånd er. Og jeg tror, ​​at det i høj grad påvirkede det faktum, at jeg nu besluttede at få et tredje barn.

For min svigerfar og min mand er min mor og jeg “piger”, de forkæler os og gør os glade. For ikke at tale om vores babyer. Alla Mikhailovna lærte mig aldrig at lave mad, vaske, gøre rent. Hun bad simpelthen om hjælp nogle gange og delte undervejs ud af sin viden om husholdnings- og kulinarisk visdom. Og jeg kan roligt sige, at jeg laver mad nu ikke værre, end hun gør. Desuden truer jeg endda med meget komplekse retter - jeg elsker det, når hun siger: "Jeg ville ønske, at alle havde sådan en svigerdatter!"

Jeg bliver overrasket, når nogen siger, at det er så forfærdeligt at bo hos sine forældre. Selvfølgelig er alle forskellige, og måske har jeg bare været heldig. De siger, at forældre pålægger deres mening, klatrer med råd, sætter deres egne regler. Men jeg tror, ​​det hele afhænger af, hvordan du har det med det. Én ting er at tage alting med fjendtlighed og slippe nåle, en anden ting er at lytte til dem, der allerede har levet i denne verden. Det er ikke nødvendigt at gøre alt efter ordrer, men jeg tror, ​​det er også nødvendigt at lytte til dem, der har opdraget dig eller den person, du elsker. Folk, vær bare venligere og mere tolerante over for hinanden!

Jeg har aldrig været i en lignende situation, men jeg forstår, hvordan du har det, Lena. Og pointen her er ikke, at din svigermor er vildt dårlig, ikke i skænderier, men i psykisk pres, i sin egoisme og i, at hun ikke lader sin søn gå fra sin egen nederdel. Og du vil have din familie, og at din mand elsker både din mor og dig lige meget, men lytter mere til dig og dine følelser. Og så viser det sig, at han enten er ligeglad med dine følelser, eller også ved han simpelthen ikke, hvad du oplever. Har du snakket med ham længe om, at du gerne vil bo hver for sig? Bygger du et hus for dine egne penge? Hvis ja, hvilken ret har nogen til at kræve det? Hvorfor bygger man separat bolig, men mandens søster får det?? Og selvom forældrene hjælper til, så kan man aftale en gradvis tilbagebetaling af penge. Penge er ikke så vigtigt som mental sundhed. Hvorfor er det, at svigermor skal bo hos dig, ikke du og din mand bestemmer, som FAMILIE, men svigermor med sin mand? Har du en russisk familie eller en muslimsk patriarkalsk familie, hvor manden bestemmer alt? Man får det indtryk, at du elsker din mand meget mere, end han elsker dig, du skriver selv "bedraget", men du skal tænke på din familie, og ikke vise viljesvaghed over for din mor. Men tilsyneladende er der stadig sådan et øjeblik, at han selv har det godt. Og det viser sig, at han er egoistisk ligesom sin mor. Han skubber sin families interesser i baggrunden, fordi det er så bekvemt for ham - trods alt vil hans mor betale for den fælles lejlighed og smide penge, og han behøver ikke at tænke på, hvordan han skal brødføde sin familie. Jeg er ked af at jeg taler om din mand, men at dømme efter det der er skrevet, så har du også sådanne tanker.

Jeg ved selv ikke rigtig, hvordan man viser kvindelig visdom, men her skal man være klogere. For det første bør du aldrig lade din svigermor flytte ind i dit nye hjem! Hvis han bevæger sig, så er det FOR ALTID. Og omgiv dig ikke med illusioner om, at hun vil ændre sig, at hun vil elske sit barnebarn mere, at hun vil komme tættere på dig, at hun vil holde op med at manipulere sin søn. Hun er voksen, hun har allerede udviklet sig som person. Og jeg tror, ​​det vil være lettere for hende at sparke dig og dit barnebarn ud af huset end at ændre sig selv. Du siger selv, at hun ikke rigtig elsker dig, og jeg tror, ​​hun er ligeglad med, hvad det er for en svigerdatter, hun skal have, og om hun overhovedet skal have en, det vigtigste er, at hendes søn er der . Ryst ikke på din mands nerver, han burde føle sig som en helt, der redder dig. Til at begynde med, tal hjerte til hjerte med ham, at du ikke er imod din svigermor, men du er træt og gerne vil bo hver for sig. Tilbyd ham mindst seks måneder at bo i et nyt hus separat og se, hvordan det går. Hvis det ikke virker, synes jeg du kan prøve at "sætte din svigermor på dig selv". Ikke for at du bliver blodfjender for livet, men for at du giver hende et ord, og hun giver dig ti, altså, så hun udgyder alle de snavsede tanker over dig, som hun har i sin sjæl. De der. du skal kunstigt skabe en situation, hvor du har ret, og hun tager fejl. Du havde en lignende situation, så lav den igen, og så til din mand, og fortæl ham, hvor fornærmende det var, og at dine nerver ikke kan holde det ud. Og selvfølgelig, sig, at han ikke er skyld i noget, du elsker ham meget, men du kan ikke leve sådan, forklar, at du ikke vil komme sammen med hende i samme hus og igen tilbyde mindst seks måneder at bo i et nyt hus hver for sig. På samme tid bør du for ham være en ideel hustru, blid, kærlig og konfliktfri. Nå, hvis det hjælper, og du begynder at leve adskilt, bliver du nødt til at omgive ham med omsorg, som en sultan, plus en masse romantik, så han forstår fordelene ved en separat eksistens. For aldrig at ville bo hos sin mor igen. Til sidst skal du finde på noget af dit eget, rådføre dig med din mor, med nære venner (som ikke vil fortælle din mand og svigermor), men lad bare ikke din svigermor flytte med dig. Hvor gammel er du? Du har sikkert hele livet foran dig. Og at dømme efter det du skriver, vil dine nerver enten svigte, og du vil løbe væk, eller også vil du lide hele livet.

For det andet skal du forbedre din families økonomiske situation, så manden ikke får ideen om at spare på forsyninger på bekostning af sin mor. De der. enten for at opmuntre sin mand til at øge (eller skifte job) eller til selv at tjene mere, eller begge dele.

Selvfølgelig er mine ord ikke sandheden i første omgang, men du forstår selv, at noget skal ændres, gøres før det er for sent. Held og lykke! Jeg håber, at alt fungerer, som du ønsker, og det bedste for DIN FAMILIE!

Olga, tak)) Men som jeg allerede har sagt, er min svigermor ikke dårlig, hun er en vidunderlig kvinde, meget klog, uddannet, en bredsindet person. Men at leve på samme territorium som den ældre generation, konflikter er uundgåelige! Det faktum, at jeg har et godt forhold til min svigerfar og hans søster, er resultatet af, at jeg ikke vil være i konflikt med dem (jeg vil ikke have, at min mand skynder sig mellem to bål). Desuden trak manden ikke umiddelbart grænserne for, hvad der var tilladt (og han var nødt til at gøre dette, trods alt, det er hans forældre), og de tager absolut ikke hensyn til vores families interesser. Vores familie er der som sådan ikke, han er hans familie og min datter og jeg, dvs. vi er sådan set på sidelinjen. Han er ligeglad, han elsker mig og min datter, han føler sig bare så godt tilpas. Her spiller materialekomponenten en vigtigere rolle. Jeg er 27 år gammel)). Om boliger. Faktum er, at svigermor optrådte meget snedigt, hun gav os en grund, som vi nu bygger på til brylluppet. Jeg var chokeret, men glad for, at det ville blive vores)) Generelt var min glæde ikke lang, da jeg fandt ud af, at denne side ikke var registreret for min mand, men for min svigermor, og hun ville ikke lave om det, hun skrev et testamente. Og vi lægger alle vores penge der. Svigerfar hjælper, mine forældre kan hjælpe fysisk, hvilket min far gør. Selvom det ikke er nok for min mand, hører jeg hele tiden hans bebrejdelser over, at mine ikke hjælper os økonomisk. Hvad angår samtalerne, var der mere end én gang, han tager alting med fjendtlighed og siger, at jeg bygger dette hus for hele familien, jeg kan ikke nægte mine forældre, som hjalp os så meget. Generelt viste det sig, at jeg også forblev skyldig, det virker som om jeg er utaknemmelig. Min mor opmuntrer mig, siger, at i de første par dage lyver svigerfar, hun siger også, at mens du laver reparationer og bor der, vil han stadig gerne bo hver for sig og vil ikke bo sammen med dem . Måske bliver det sådan, men Gud give, at det bliver sådan, for jeg vil have simpel kvindelig lykke, at være elskerinde i køkkenet og jeg vil ikke lytte til nogens råd, men tænke med mit eget hoved. I materiel henseende planlægger jeg i den nærmeste fremtid at øge, måske med en løn vil det være bedre. Og hvis han får en forfremmelse, vil pengene alle gå til byggepladsen, han kender ikke foranstaltningen! Jeg håber også virkelig, at vi stadig vil spise og bo hver for sig. En ung familie bør bo adskilt og mødes med deres mange slægtninge i weekender og ferier - det er min drøm)))

Jeg sagde ikke, at din svigermor er dårlig, især ikke i betragtning af, at de skriver hårdere historier her. Men sammen med dens fordele er der også meget betydelige ulemper. Og en "storhjertet mand" ... jeg er ikke sikker, fordi. egoisme, beregning og manipulation er synlige i hendes handlinger. Du skriver selv: "de tager absolut ikke hensyn til vores families interesser."

Du handler klogt over for din mand og sætter ham ikke mellem to bål, men jeg er ikke sikker på, om din svigermor og mand lægger mærke til dine gode impulser og tålmodighed. Manden kunde nu trække Grænserne for, hvad der er tilladt, men åh, det er en Bekvemmelighed, for hvilken han lader sig vende i alle Retninger!

Man får følelsen af, at man i denne familie har meget flere pligter end rettigheder. Hun er forpligtet til at investere materielt i opførelsen af ​​et hus, og vigtigst af alt er hun forpligtet til at tvinge sine forældre til at holde ud, men du har ikke stemmeret.

Med din tålmodighed vil du i bund og grund redde "en familie, der ikke eksisterer som sådan", som du selv indrømmer. Hvis det passer dig, så er det ikke så slemt. Men ... forestil dig, at svigermors karakter ikke forbedres, graden af ​​manipulation falder ikke, men situationen forværres ... Kan du holde ud?

Din svigermor er meget forsigtig og overbeskyttende over for sin søn og datter. Du ser på et positivt billede af verden. Hvad hvis tingene ikke går så godt? I betragtning af, at svigermor overtog grunden, tager hun sig højst sandsynligt for sin søn fra bodelingen i tilfælde af skilsmisse. Og at dømme efter den måde, det går på, er jeg næsten sikker på, at hun vil registrere ejerskabet af huset for sig selv og sin svigerfar (selvfølgelig er der mange forklaringer på, hvorfor hun har et hav). Måske endda for en søn. I ekstreme tilfælde vil du også være ejer. MEN ... Under alle omstændigheder vil hun forsøge at arrangere alt, så du i så fald ikke får noget, eller som minimum. Så uanset hvor meget de ønsker det, men du SKAL OGSÅ stå som ejere (bedre selvfølgelig sammen med din mand, uden svigerfar. Beskyt dine rettigheder og dit barns rettigheder!), fordi du også investeret penge der og dine forældre hjalp, og så vil det være meget problematisk at bevise, at du også har bygget dette hus. Det kan også være, at svigermor skændes med sin søn og beslutter sig for at omskrive testamentet – for at testamentere alle sine døtre. Det kan være, at din mand dør før tid (pah-pah-pah, selvfølgelig), og igen beslutter bedstemoren sig for, at barnebarnet skal have et hus, men barnebarnet gør det ikke, eller også bestemmer hun for sit barnebarn 2 /3 af grunden (og evt. hjemme ) at give. Det kan ske, at ikke dig, men din mand beslutter at skilles fra dig, og igen, ejendommen er i svigermor, men intet til dig. Og hvis svigermor pludselig beslutter sig for, at du spolerer hendes forhold til hendes søn, kan hun langsomt jage dig ud af huset. Og hvis din tålmodighed brister, vil du hele tiden høre: Hvis du ikke kan lide det, pak dine ting og kom ud, der er ikke noget af dig her!

Undskyld mig for sådan en pessimisme, men ALLE MULIGHEDER BØR OVERVEJES!

Og hvis din mand er så stædig, så ved jeg ikke, hvilke tricks der kan få ham til at ændre mening om at bo sammen. Når alt kommer til alt, selvom han ændrer mening, vil moderen finde ud af, hvordan hun får det godt.

Meget imod dig! Hvis svigerfar flytter til dig, så er det her for evigt, tror jeg. Og hvis du vil bo hver for sig, så skal du bygge et andet hus, og det er mange penge, og din mand vil højst sandsynligt være imod det, fordi. Jeg har allerede investeret i dette hus, og jeg vil ikke tænke på byggeri igen.

26.03.2016

Glem ikke at fortælle det til dine venner

Der er sådan en populær vittighed, der siger: "Forældre skal elskes på afstand, jo længere, jo stærkere." Der er en vis sandhed i hver joke, men det er ikke altid, at nygifte har mulighed for at leve adskilt fra deres forældre. Så du skal finde et fælles sprog med dine nærmeste og kære mennesker. I de fleste tilfælde er sådan slibning meget vanskelig, fordi to par voksne bor i samme hus, mens de ældste hele tiden stræber efter at lære deres afkom sindet og underkaste dem deres egne regler. Lad os i dag tale om, hvordan en ung svigerdatter kan komme overens med sin svigermor og svigerfar.

8 tips til at komme overens med din mands forældre:

1. Hvordan undgår man at være freeloader? Ved brylluppet hævdede din mands mor og far, med tårer i øjnene, at du nu er for dem, som deres egen datter. Disse ord kan man naturligvis ikke stole på. Snart vil de gøre det klart for dig, at du bare er en freeloader i deres hus, hvorfor familiens udgifter er steget. For at forhindre en sådan holdning til dig selv, fordel dit fælles budget med din mand fornuftigt. Dette gøres som følger: skjul en del i en "strømpe" til en regnvejrsdag, giv en del til dine forældre i en fælles kedel, og brug det, der er tilbage, med en rolig sjæl til dine behov.

2. Løs dine egne problemer. Før du startede familielivet, da der opstod et problem, løb du straks til dine forældre for at få råd og hjælp. Det er naturligt, du er deres barn. Nu skal denne vane udryddes. Hvis en ung mand og kone konsulterer deres far og mor om enhver bagatel, forventer støtte og råd fra dem, så er det helt naturligt, at forældrene vil forsøge at indprente dig deres syn på livet. Lær at leve med dit sind!

3. Kæmp ikke foran dine forældre. Uden skænderier passerer familielivet ikke på nogen måde, "darlings skælder ud - de morer sig kun", men det er ikke nødvendigt, at alt dette når forældrenes ører. Tag ikke affald ud af rummet. Hvis det er uudholdeligt, så gå til en park, en cafe og find ud af dit forhold der eller "diskuter" stille og roligt på dit værelse bag lukkede døre.

4. Løb ikke ind i en skandale. Når du accepterer at bo i din mands forældres hus, skal du være forberedt på, at din ægtefælles mor ikke så let vil opgive sine stillinger. Du går for eksempel ind på dit værelse, og din svigermor lægger dine ting i sit skab på sin egen måde. Din indignation ved synet af sådan et billede er forståelig, men prøv at dæmpe din vrede og bed blot din mand om at tale med din mor, så hun ikke gør dette igen. På dit værelse bør du være elskerinden, men skandaler vil ikke opnå noget.

5. Forsøg ikke at lave dine egne regler. Når du starter livet i din mands forældres hus, skal du være opmærksom på, at før dig herskede dine egne regler og ordrer her. Hvis du ærgrer dig over gamle møbler, hvis du ikke orker svigerfaren med en avis ved bordet eller svigermoren, der altid knækker i telefonen, så må du finde ud af alt det her . Med dit charter behøver du ikke klatre ind i en andens kloster, det vil være værre for dig selv. Reglerne for dette hus har været etableret i årevis, længe før du var der.

6. Definer personligt rum. Allerede fra begyndelsen skal du diskutere med din mand, at dit værelse bliver din personlige ø, hvor kun I to bestemmer, hvordan I skal bo og efter hvilke regler. Du skal forsvare grænserne for dit personlige rum foran dine forældre. Kun rollen som forhandler bør spilles af manden.

7. Arbejdsfordeling. Ved komfuret finder to kvinder sjældent et fælles sprog, så du og din svigermor skal lægge et skema, hvorefter I skal udføre huslige pligter: madlavning, vask, rengøring, indkøb og dagligvareindkøb.

8. Vær selvstændig. Uanset hvor hårdt du prøver at leve alene, er det usandsynligt, at det lykkes med dine forældre. Derfor er den ideelle mulighed at spare penge og spare op til din egen bolig. Stræb efter uafhængighed!