Man vil gerne huske ordene fra den store Mikhail Afanasyevich som et forord:

Kærlighed sprang ud foran os, som en morder springer ud af jorden i en gyde og ramte os begge på én gang! Sådan slår lynet ned, sådan slår en finsk kniv!

(M.A.Bulgakov "Mesteren og Margarita")

Sådan sker det. Du forstår stadig ikke, hvad der foregår ... Men et afslappet look er alt. Sådan skete det i hvert fald. Nej, dette er slet ikke et giftigt forhold, slet ikke afhængigt. Tværtimod, ressourcestaten. Og vi opløste ikke i hinanden, men bevarede og øgede vores individualitet og personlige egenskaber.

Kærlighed i en forholdsvis sen alder er forskellig fra, hvad du oplever 16-17 eller endda 20 år ... I min erfaring opdagede jeg, at kærligheden til din mand var forbundet med frygten for at miste ham, som deformerer mig som person, og ønsket om fuldt ud at besidde ham, hvilket betyder at kontrollere, knuse, manipulere... Og med årene er det blevet en dårlig vane. Og som du ved, skal du slippe af med en dårlig vane. Hvilket jeg gjorde.

Da jeg var på fri flyvning, kreativ og videnskabelig søgning, tænkte jeg ikke længere på kærligheden ... Da den pludselig dukkede op. Ligesom Bulgakovs ...

Mange af mine jævnaldrende er bange for kærligheden. Er det nødvendigt? Kærlighed (ikke passion !!!) er jo en kæmpe gave fra himlen. Dette er noget, der ikke overholder lovene i logik eller videnskab. Og det er ikke nødvendigt. Holdningen hos kvinder, der afviser denne virkelig ressourcestærke følelse, er denne: "Jeg vil ikke blive bedraget igen!" (og yderligere med variationer - "føl smerte", oplev stress, blive ydmyget osv.) ... Er du sikker på, at det gamle forhold kan kaldes kærlighed?

Kærlighed er en enorm ressourcestat ... I denne tilstand skaber, lever, vokser jeg som person, på trods af at den elskede ikke er med mig (i live og godt eller med snot, ikke pointen, faktum er, at han stadig er bange for denne følelse ... Nå, det sker, du ved, om ... der er nogle mentale forskelle, og igen oprigtighed og ærlighed. "Jeg vil have dig til at indse denne følelse selv! Derfor giver jeg dig frihed! Jeg lader dig gå! Jeg lader dig gå, men jeg bliver ved med at elske ... Jeg tror på dig, jeg ved, at du er stærk og vil få den rigtige beslutning ")... Kærlighed giver mig nye muligheder, aktiverer min videnskabelige forskning, kreativ og faglig vækst, og det er det vigtigste.

I denne tilstand indså jeg for første gang, at en mand ikke kan betragtes som sin egen ejendom, at en partner skal respekteres, hvilket betyder, at beslutninger ikke må tages sammen, desto mere må man ikke fornærme sin elskede ... livssyn ... En fornuftig person, en kærlig person, en kreativ person ...

Folk i forskellige aldre forelsker sig og beslutter sig for at blive gift. For hvem hvordan skæbnen vil vise sig. Det ser ud til, at nogle skæbner ligner træernes frugter: nogle har en sur æblesmag, og nogle har en tærte og samtidig sød smag af modne kirsebær ...

Kærlighed i børnehaven

Psykologer forklarer, at kærlighed i børnehaven ikke er legetøj. Børn ved også, hvordan de oprigtigt elsker og lider, hvis de ikke gengældes. Men med en uformet sjæl er det lettere at opleve fiasko. Jeg elskede Artyom i børnehaven. Hvorfor? Fordi Artyoms forældre var teaterskuespillere, og drengen vidste, hvordan man lavede salto. Da vi før børnenes matinee blev informeret om, at jeg ville være i et georgisk kostume og Artyom - i et usbekisk nationaldragt, kendte min sorg ingen grænser. Jeg håbede, at jeg ville være i en krans med valmuer og kornblomster, der stod ved siden af ​​Artyom, iklædt ukrainske bukser. Og vores kærlighed vil da være dyb og bred, ligesom Sortehavet. Børn kan ikke forklare noget, og derfor virker deres oplevelser ubetydelige. Til spørgsmålet: "Hvorfor elsker du Vitalik?" Lena svarer: "Fordi han har den største og rødeste cykel!"

Kærlighed ved skolebordet

Skolekærlighed er offentlig og social. Teenagere elsker at hævde sig selv, at konflikte, hvis de ikke fortjener offentlig popularitet, så i det mindste at vække interesse for sig selv. Det er ligegyldigt hvilken vej. Derfor er sådanne manifestationer af kærlighed som at trække i grisehalen. De fleste børn i klassen er interesseret i en populær klassekammerat og omvendt. Sådan en kollektiv kærlighed.

Voksen kærlighed

Dette er alderen for det første seriøse forhold. Alderen er ekstremt generøs: du vil give kærlighed. Folk tilfredsstiller hinanden først og fremmest følelsesmæssigt. Som regel cementerer de straks deres fagforening og får børn. Og snart trues mange par af tilstanden af ​​entropi. Entropi er materiens egenskab at sprede. Efter tre eller fire års samliv bliver det kedeligt. Jeg vil have nye dramaer og romantik. Her skal du tage kontrol over alt og lede efter romantik i et forhold til din partner, som du har svoret troskab til.

Hvad er idealisering i kærlighed?

Hver mand har sin egen type, en kvindes ideal. Vi forstår nogle aspekter af dette ideal med vores sind, andre kun med vores underbevidsthed. Som et resultat forfalder en mand fejlagtigt til ikke-eksisterende karaktertræk og projekterer dem på billedet af kærlighedsobjektet. Efterfølgende viser det sig, at kun en del af en elskedes egenskaber falder sammen med idealet. Men valget i underbevidstheden er allerede taget, følelser er født. Indtil nu er forskere ikke nået til enighed om, hvorfor en person under indflydelse af kærlighed eller forelskelse begynder at idealisere genstanden for sine følelser. Måske kommer idealiseringen af ​​en elsket fra barndommen, fra kærligheden til moderen. I barndommen afhænger barnets lykke af hans mor; i voksenalderen afhænger en mands mentale lykke også fuldstændigt af den kvinde, han elsker. En mand, der elsker, bemærker skønhed meget mere end en, der ser for rationelt på verden omkring ham. Så unge er mere tilbøjelige til henholdsvis at idealisere - til skuffelse. Hvorimod modne mennesker, der træffer deres valg mere bevidst, er mindre tilbøjelige til at støde på "overraskelser".

Vanvittig praktisk

Nogle forelsker sig "uden bagben", andre tænker over det, træffer deres valg og handler. For eksempel har Natalia altid ønsket at gifte sig med en tysker og blive tysk statsborger. Hun har allerede gjort otte mislykkede forsøg på at håndtere tyskerne. Hun har sine egne kriterier: en tysker må ikke være ældre end 38 år, ikke mindre end 170 cm høj, smuk, med en løn på mindst 2.500 tusind euro, ikke en emigrant. Hvis han var gift, så uden børn og lån ... Som naturen generaliserer krebsdyr ved deres kløer, vælger Natalya en ansøger til at oprette en familie efter sin "tyskhed".

Forsigtig kærlighed

Virkelig voksne elsker omhyggeligt. De vælger en partner ikke kun følelsesmæssigt, men også rationelt, og elsker derefter både hjerte og sind. For eksempel har en moden kvinde brug for en, som hun vil være god og behagelig at bruge tid på. Hun kan jo leve normalt alene. Men hun har det godt og godt med ham. Efter at have lært alle de følelser, der er beskrevet ovenfor, er en person klar til et mere bevidst, dybere forhold. Ungdommelig maksimalisme og ambition trækker sig tilbage i baggrunden, et vist offer dukker op, et ønske om at give og ikke kun selvrealisere. I voksenalderen har folk som regel lettere ved at stå op med fejl i en partners karakter og "lukke øjnene" for negative egenskaber.

... Og de siger, at de over 50 har den stærkeste og mest ømme kærlighed. Vi venter og ser. I øvrigt argumenterer canadiske forskere fra University of Montreal for, at den stærkeste kærlighed er i voksenalderen. Ældre forelskede par er mere tilbøjelige til at være tilfredse med deres ægteskabsliv end unge. Dem, der er 20, synes, det er sjovt at se kærligheden til dem, der er over 30. Kærligheden til voksne er en interessant ting. Bange for at være sjov og samtidig meget korrekt og klog. Bange for at elske og bange for ikke at elske. Du er bange for at begå fejl, men du vil så gerne trænge ind i ungdommens fantasiers rosenrøde verden. Først nu med mere styrke, passion og erfaring. Fordi denne person er så ønskværdig. Og generelt: hvad ved en pige på 18 år om kærlighed? En anden ting er dig ...

Tiden skåner ingen. Men den har ingen magt over den sande følelse. Det her handler om ægte kærlighed, ikke en illusion af det. Kærlighed kan ikke begrænses af alder, ligesom ønsket om at elske ikke kan begrænses af alder.

Af en eller anden grund menes det, at ægte kærlighed hovedsageligt sker i en ung alder, fordi der ikke er digte eller sange om sen kærlighed. Måske er det uanstændigt at blive forelsket som 60 -årig? Og hvis dette sker for nogen, så kun med dem, der er "sure med fedt"? Psykolog Arina Krupenina er kategorisk uenig i denne antagelse og giver, for at bevise hendes pointe, overbevisende argumenter: kærlighed er mulig i alle aldre. Et andet spørgsmål er, at hun senere i livet oftest er utilfreds.

"Tom rede"

Når børn-studerende forlader for at studere og derefter arbejder, står ægtefællerne over for spørgsmålet om, hvordan de skal udfylde det resulterende tomrum.

Hvis de har det til fælles, slutter perioden med omstrukturering af liv for familien uden tab. Men hvis de kun var sammen af ​​hensyn til børnene, opstår der en impuls: opgaven er afsluttet, du kan være fri. Og så kommer sen kærlighed ind.

Bagsiden af ​​denne mønt er et problem. I voksenalderen er spørgsmålet om, hvem man skal være sammen med - med en ny kærlighed eller med en ægtefælle, særligt akut. Påvirket af konstant i vaner og i hverdagen, uvillighed til at miste eller dele den materielle rigdom, der er erhvervet sammen. Både ægtefællen, for hvem dette ægteskab forbliver det sidste håb, og børnene er under pres.

Som et resultat vender en person tilbage til familien, akut bekymret for både behovet for at være sammen med de elskede indtil slutningen af ​​hans dage.

Stien er klar

Det ser ud til, hvad der forhindrer mennesker, der længe har været skilt eller enke, i at blive forelskede?

Men nogle nægter selve ideen om kærlighed og motiverer: "Hvorfor har jeg brug for problemer i min alderdom?" Andre siger: "Jeg vil aldrig møde en person som min eksmand eller kone!"

Sen kærlighed kommer kun til dem, der ikke er traumatiseret af ægteskab og ikke idealiserer den tidligere partner.

Dette er dog ofte ikke kærlighed, men en bekvem forening af to mennesker. Du kan ofte observere modne, nyoprettede par: en mand, der er vant til at være, og en kvinde, der ikke tåler ensomhed. Der er dog behagelige undtagelser.

Helbredelse for alderdommen

Sen modenhed og alderdom er den tid, hvor en person analyserer sit eget sted i livet og opsummerer dets resultater. I erkendelse af dødens uundgåelighed forsøger han ubevidst at tage afstand fra den rædsel, der er forbundet med den. Sex får en særlig, næsten mystisk betydning i denne proces. Seksuel tiltrækning i denne alder er slet ikke nonsens, men en sikker måde at fysisk og bevare ungdommelig ånd. Det giver perspektiver for fremtiden og fylder livet med mening.

Således opfattes kærlighed, der kommer til en person i modenhed, ikke kun som sent, men også som den sidste. Derfor vil vi så gerne bevare det, passe på det og passe det, behandle det med omhu, som en blomst.

Hvis du stadig er, og dine forældre eller endda bedsteforældre oplever denne følelse, skal du være sart og ikke trampe den ømme spire.

Vores bedsteforældre, vores forældre og til dels os selv voksede op i et miljø, hvor kærligheden i voksenalderen blev fordømt af samfundet. Derfor undertrykte de ældre enten flittigt følelser i sig selv, eller skjulte dem.

Derfor ulykkelige familier med ægtefæller, der ikke elsker hinanden, som ikke bliver skilt for at undgå fordømmelse af samfundet. Det gjorde ingen gladere. Hverken bedsteforældrene selv eller deres børnebørn og børn. Så hvor kom tabuet om relationer i voksenalderen fra i vores samfund, og hvordan skulle det være?

Årsager til negative holdninger til kærlighed hos ældre mennesker

Det skete historisk. For omkring 100 år siden blev en 40-årig mand betragtet som en forfalden gammel mand. I betragtning af niveauet af medicin på det tidspunkt var der grunde til dette. I det 19. århundrede var den gennemsnitlige levealder i de fleste lande, som vi betragter som økonomisk avanceret i dag, mindre end 40 år. Og i det 18. århundrede - 25-33 år. Det er ikke overraskende, at vores bedstemødre betragtede kærlighed i alderdommen som senil excentricitet. Efter alt var deres forældre og bedstefædre i alderen 50-60 år gamle gamle mennesker, og oftere levede de simpelthen ikke op til denne alder.

Sagnene om den generations sundhed er baseret på vrangforestillinger, dvs. fejlfortolker fakta. De gamle var virkelig kendetegnet ved deres helbred. Årsagen til dette er naturligt udvalg. Enhver, der havde sygdomme, døde tidligt, fordi der ikke var tilstrækkelig behandling. Og der var meget få raske gamle mennesker.

I denne henseende har unge både en andel af arrogance og en note af egoisme. Der er kun sandhed. Selvfølgelig er alt individuelt. Hver person har sin egen indre alder. Nogen forlader tidligt "for at gå på pension", mens nogen bevarer evnen til at elske en kvinde / mand til en moden alderdom.

Kærlighed i voksenalderen: hvad eksperter siger

Børn vokser op, og forældre er ofte ensomme. Sjælden kommunikation og aktiviteter med børnebørn hjælper ikke. En typisk historie: en dame i før-pensionsalderen konsulterede en læge med klager over dårligt helbred: svaghed, depression, lavt blodtryk og hovedpine. Lægen anbefalede at blive forelsket og have en affære. Ja, det er en roman. Det er her, stupor opstår.

Mennesker i kærlighed føler sig lykkelige, og lykke har ikke depression. Selvfølgelig kan ikke alle sygdomme helbredes med kærlighed. Men i nogle tilfælde hjælper det. Det hjalp også vores heltinde. Livsstilen har ændret sig. Sundhedstilstanden har ændret sig.

Hvis hun tidligere kom hjem fra arbejde træt og forsøgte at tvinge sig selv til at udføre huslige pligter, af og til at afbryde arbejdet og sætte sig ned for at hvile. Nu, i slutningen af ​​arbejdsdagen, løb hun til salonen for at få en ny klipning, styling og manicure. I en fart løb jeg ind i butikken for at købe mig en ny lys bluse. Derhjemme blev huslige gøremål hurtigt og energisk udført. Hvad der ikke kunne gøres før datoen blev udskudt uden nogen beklagelse. Da hun prøvede en ny bluse ved spejlet, kastede hun tilfældigt de ting tilbage, der pludselig var faldet ud af skabet og slet ikke var flov over den lille uorden derhjemme. Selvfølgelig, med denne livsstil, vendte trykket tilbage til det normale, depression og hovedpine forsvandt.

Der er en videnskabelig forklaring på denne historie.

Mennesker i kærlighed har mange endorfiner i kroppen. De kaldes ofte "nydelseshormoner" Dette er forbindelser, der i deres virkning ligner meget medicin. Derfor er der ikke noget bedre middel mod depression end kærlighed. Især moden kærlighed, blottet for ungdommelige lidenskaber, et overskud af illusioner og som følge heraf skuffelser.

Kærlighed i en ældre alder er dog heller ikke altid rosenrød. Erfarne mennesker begår også fejl, lider, er skuffede, men sjældnere, og de udholder det meget mere roligt.

Hvor gammel kærlighed adskiller sig fra ungdommelige følelser

Forskning viser, at mennesker, der indgår i et forhold til modenhed, er meget mindre tilbøjelige til at blive skilt.

Styrken ved disse alliancer kan forklares ved erfaring, så du kan vælge den rigtige partner og visdom, hvilket gør det muligt at undgå skænderier.

Motivationen til at få en elsket er vigtig. Evne til at låne en skulder på vanskelige tidspunkter. Derudover er forhold i voksenalderen normalt blottet for de psykologiske spil og rivaliseringer, der oftest ødelægger moderne unge familier.

Er kærligheden altid skyfri i ældre alder?

På trods af de mange åbenlyse fordele har det modne par også svage sider.

Ofte er kærlighed i voksenalderen mere en oplevelse end følelser.

Indgravede syn på verden, erfaring, tidligere klager og frygt forbundet med tidligere partnere, stereotyper og ideen om "hvordan det skal være" blandt partnere i et modent par, kan uundgåeligt reducere udbruddet af en romantik til "nej".

Voksne er med al deres visdom ikke særlig fleksible. De har normalt børn fra tidligere ægteskaber. Ikke kun små, men også voksne døtre og sønner er altid svære at bære, at en far eller mor har en ny familie.

Selv i amerikanske virkeligheder brydes kærligheden til ældre ofte i fragmenter på grund af umuligheden af ​​at forbinde 2 forskellige familier i 1. Og under russiske forhold blandes økonomiske problemer med psykologiske problemer. Forældre, der mødte deres mand i deres faldende år og forelskede ham smerteligt, vælger mellem en ny familie og den forrige. Behovet for valg går ofte til en mand:

• Hvis han tager sig af sine elskedes børn, har han ofte ikke tid og ressourcer nok til sine egne.
• Hvis han foretrækker sine egne børn, opstår der problemer i en ny familie, da man ikke kan leve sammen og ikke dele byrderne med hinanden.

Sådanne forhold bryder ofte sammen og undlader at klare testen. Desuden forstår en mand, der er "revet" i 2 dele normalt, at hans elskede børn aldrig vil opfatte ham på samme måde som hans egen. Så i dette dilemma vil han opgive retten til at elske.

I en sådan situation er det svært at give råd. Da alle selv skal træffe et valg. Men oftere end ikke vælger mennesker, der var i stand til at beholde kærligheden, et forhold uden ægteskab og et fælles hjem. Det er trist, men selv voksne og selvforsynende par er ikke altid frie til at vælge.