En stille lyd på gangen, Olga kigger ud af køkkenet og ser sin ældste søn, smide sine sneakers, gå ned ad gangen. Det er nytteløst at sige hej: han er allerede gået og vil ikke høre. Klik: døren til hans værelse lukkede, høj musik lød bag den ...

Alt dette betyder, at 15-årige Anton er vendt tilbage fra skole, hvor han tilbragte det meste af dagen. Olga sukker: "Og så hver dag. Vi spiller stille. Stille i Seattle ... Wow: på et år voksede han med 15 centimeter og mistede 90 % af de ord, han engang kendte! Hvis vi i løbet af dagen hører "Hej", "Middag snart?" og "Skift til fodbold", er der ferie i huset.

Olga er dog stadig heldig: nogle teenagere kommunikerer ikke med deres forældre i to eller tre uger... Udviklingspsykolog Galina Burmenskaya hører ofte sådanne historier.

"Tenge er fyldt med deres oplevelser, deres egen hurtige vækst, omstrukturering i kroppen. Med fokus på sig selv og sine indre problemer flytter barnet sig væk fra sine forældre. Derfor er et par spørgsmål om aftensmad, tv eller en computer allerede mange, især hvis der bag dem er et ønske om at berolige forældrene, at fortælle dem, at alt er i orden.

Hvorfor sker dette?

Fra de er 12-13 år flytter unge gradvist væk fra deres forældre: de foretrækker kommunikation med jævnaldrende. En sådan adfærdsmodel er opstået relativt for nylig, såvel som selve begrebet "overgangsalder" - overgangstiden (ofte svær) fra barndom til voksen.

"Selvfølgelig har generationskonflikten altid eksisteret," siger Galina Burmenskaya. "Men livet var stadig anderledes, teenagere havde brug for mere fælles indsats med deres forældre: de stolede på dem i husholdningssager og i at opdrage yngre børn." I løbet af 1960'erne og 1970'erne opstod en separat teenage- og ungdomskultur med dens hovedegenskab, rockmusik.

En teenagers isolation er den anden side af stormen, der raser inde i ham

"Musik har fortrængt ord: I stedet for relationer til forældre begyndte unge mennesker først at bygge relationer til deres tid," bemærker sociolog Michel Fiz. Derudover er byrden af ​​huslige pligter blevet meget lettere takket være husholdningsapparater, og derfor er der næsten ikke noget reelt behov for at involvere teenagere i den hjemlige side af livet.

En mobiltelefon, tv, spillekonsoller, en computer med internet på en teenagers værelse "udvider voldgraven, der adskiller børn fra deres forældre," mener Galina Burmenskaya. "Voksne mister uundgåeligt deres autoritet og betydning, men jævnaldrende med lignende problemer, spørgsmål og interesser kan forstå og dele hinandens erfaringer."

Genvind din ret til privatliv

I sig selv er barnets manglende vilje til at kommunikere med os ikke en grund til bekymring. En teenagers isolation er den anden side af stormen, der raser inde i ham. Det er svært for ham at sætte ord på alt det nye, der sker med ham.

”Kroppen ændrer sig, opfattelsen af, hvad der sker, tidligere synspunkter bliver kritiseret, og endelig bliver han for første gang for alvor forelsket ... Nogle gange er et barn så fokuseret på problemet, at det simpelthen ikke er klar til at diskutere det. Eller måske er han genert eller bange for, at han vil udstøde noget, der vedrører ham alene,” forklarer Galina Burmenskaya.

For at blive voksen, for at bygge sig selv, har en teenager brug for en skærm, der adskiller ham fra sine forældre. Bag hende kan han ikke optrevles, og så vil hans "jeg", utilgængeligt for andres meninger, være i stand til at modnes, baseret på hans egen erfaring, hans egne beslutninger og fejl.

"Forældre ønsker, at teenageren skal være gennemsigtig over for dem, at adlyde dem uden fejl. De taler ikke bare med ham, men forsøger at påvirke, opnå, kritisere ... og er overraskede over, at kommunikation ikke hænger sammen, - siger Galina Burmenskaya. - Når voksne forklarer i et anfald af deres egen retfærdighed, "hvordan det er rigtigt" og "hvordan det skal være", forårsager de voldsom modstand hos teenageren, fordi de fratager ham hans liv, hans selvfølelse.

I denne alder begynder han at prøve meget, oplever en masse besvær, glæde og usikkerhed ... Men denne "flyvning" bliver afbrudt, når mor og far begynder at "lære hvordan man lever." Det viser sig, at stilhed i de fleste tilfælde blot er en måde at sameksistens på, bevare sig selv og relationer til andre.

Der er ingen grund til konstant at prøve at dykke ned i en teenagers konflikter for at få information fra ham for enhver pris

Tale er det område, hvor den voksne altid er stærkere: barnet tager sproget fra forældrene, lærer at tale i dialog med dem, vil skilles fra dem, ved at bruge de ord, der er accepteret i hans kreds. Men vi vil gerne holde kontakten med vores voksende søn eller datter. Hvad er den bedste måde at opbygge kommunikation på?

Anton, Olgas søn, betragter sig i øvrigt slet ikke som en tavs mand.»Det er ikke rigtigt, at jeg ikke taler med min mor, jeg vil bare ikke fortælle hende om alt. Og jeg kan ikke lide, når vores samtale pludselig bliver som et forhør, og endda med beskyldninger ... Hvad kan jeg gøre? Bare vær stille – det er nemmere at undgå opgør. Men jeg har det godt med mine venner og endda med deres forældre.”

Dette er helt naturligt: ​​en "outsider" voksen tager ikke sine handlinger (udseende, domme) til sig, han er mere tilbageholden, sart, fordømmer ikke og kræver ikke ærlighed ... Det vil sige, han gør ikke, hvad vores børn kan ikke lide så meget.

Hvornår er det tid til at bekymre sig?

"Det er vigtigt at opretholde et godt forhold til venner af en søn eller datter," er Galina Burmenskaya sikker. "Hvis der er grund til bekymring, kan du spørge en af ​​dem, hvad der sker med ham (hende) ..." En meget mere alarmerende situation er, når en teenager holder op med at kommunikere selv med venner, afviser det, han elskede før ...

Hvis dette er længerevarende, kan det være nødvendigt med hjælp fra en psykolog. Hvordan fortæller man en teenager om dette? Så for ikke at fornærme ham: inviter barnet til at gå til ham på egen hånd ("Du er allerede voksen, og du kan gøre det selv") eller tilmeld dig en konsultation sammen og fortæl ham, at du er bekymret for din gensidig fremmedgørelse. Derudover har voksne også meget at lære: for eksempel aktive lytteevner.

"De er uundværlige for en vellykket hverdagskommunikation. Aktiv lytning betyder at "vende tilbage" til samtalepartneren, hvad han fortalte dig, navngive hans følelse, siger psykolog Julia Gippenreiter i bogen "Communicate with a Child. Hvordan?". - "Du er ked af det og vred", "Du kan ikke lide at gå i skole", "Du vil ikke være venner med dem, der støder dig." Ved at tilkendegive, at du hører ham og ikke lader ham være alene med sine egne oplevelser, giver du ham mulighed for at sige fra og finde sin egen løsning på en svær situation.

tier sammen

Lad teenageres tavshed være helt naturlig, men hvad med forældre? Hvad vil hjælpe os til at holde kontakten med dem, der undslipper os i stilhed? Du bør ikke lede efter verbal kommunikation for enhver pris, nogle gange er fælles klasser nok: "Jeg kan se, at du ikke vil snakke nu, lad os bare drikke kaffe (vi går i biografen, laver noget til middag)."

Evnen til at tale med hinanden er ikke kun evnen til at udtale ord. Dette er evnen til at organisere familiens liv på en særlig måde: tillidsfuldt, åbent, velvilligt. I sådan en familie fortæller de jo ikke kun, men lytter også.

Nej, vi er ikke længere nummer et. Nu har de brug for frihed, uafhængighed, samtaler med jævnaldrende

Den fåmælte Anton indrømmede, at han godt kan lide at rejse med sin far i alle mulige forretninger og tale om hvad som helst, men ikke om personlige ting ... Du kan også huske andre familiehistorier: 13-årige Marina kan ikke lide at dele nyheder med sin mor, men nyder at se tv-serier med hende eller sidder ved siden af ​​hende i køkkenet, når hun forbereder aftensmaden. 14-årige Ilya og Liza går hver uge glade i poolen med deres forældre...

Så voksende børn har stadig brug for os? Ja og nej. Ja, det er meget vigtigt for dem at være sikre på, at deres forældre elsker dem og altid er klar til at hjælpe, hvis de beder om det. Nej, vi er ikke længere nummer et. Nu har de brug for frihed, uafhængighed, endeløse (virkelige og virtuelle) samtaler med deres jævnaldrende. Og vores opgave er at balancere på en fin linje, være interesseret i deres liv, men ikke påtvinge vores vurderinger. Lytter til deres tavshed, som fortæller os: "Slip mig, men gå ikke!" Lad os ikke narre os selv: det er lettere sagt end gjort.

Bøger om emnet

• "Kommunikere med barnet. Hvordan?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• "Hvordan man taler, så teenagere vil lytte, og hvordan man lytter, så teenagere vil tale" Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• "Pædagogik for alle" Simon Soloveitchik, første september, 2000.

Langt fra mange familier har en opvækst efter princippet: "Et barn er alt." En meget almindelig fejl hos forældre er konstant at lægge pres på barnet og pålægge det deres vilje: det kan lade sig gøre, men det kan ikke lade sig gøre. Forældre bruger autoritære forældrestrategier, der ikke tillader barnet at vise deres selvstændige stemme eller følelse af ansvar for deres egne beslutninger.

Andre forældre praktiserer tværtimod eftergivenhed. Forskning viser, at begge yderpunkter negativt påvirker børns evne til at kontrollere deres følelser og danne sunde forhold til voksne. Den bedste form for forældreskab er retfærdighed, fleksibilitet, respekt for dit teenagebarn og konstant uddannelse, ikke terror for at nå dit mål. Du skal lytte og respektere barnets mening, give det mulighed for at træffe valg, men samtidig sætte fair og klare grænser for at opretholde orden i huset. Denne artikel vil vise dig, hvordan du undgår ineffektive måder at kommunikere på, når du er forældre med teenagere.

Fejl #1. For meget snak

Når forældre taler mere og mere, og i en skarp krævende tone, holder børn op med at lytte og opfatte dem. Forskere har vist, at den menneskelige hjerne kun kan opfatte to teser ad gangen og gemme dem i sin korttidshukommelse. I praksis tager det omkring 30 sekunder – altså en eller to sætninger af forældrene.

Når mor eller far giver flere instruktioner på én gang i én besked, vil barnet til sidst blive forvirret og vil ikke forstå noget fra forældrenes lære. Hvis tonefaldet hos forældrene er ængsteligt, hårdt eller krævende, har barnet desuden angst og tvivl i underbevidstheden. Sådanne krav ønsker han ikke at overholde.

“I denne måned kan du melde dig til boksning, desuden skal du hver dag vaske op, og det er for tidligt for dig at gå til kickboksning. I overmorgen får vi gæster, og du skal hjælpe din mor med at gøre lejligheden rent.

Giv ikke dit barn alle oplysninger på én gang. Det er bedst at opdele det i separate blokke, så denne information er mere fordøjelig. Lad teenageren udtrykke sin mening om det ene emne, og så kan du gå videre til det andet.

Effektivt samtaleeksempel

1. "I denne måned kan du melde dig til boksning, men det er for tidligt for dig at gå til kickboksning. Er du enig?"
2. "Hver dag skal du vaske op efter dig, for mor bliver træt efter arbejde, spar hende og din tid. Hvad synes du om det her?"
3. "I overmorgen skal vi have gæster, og du skal hjælpe din mor med at gøre lejligheden rent. Har du nogle planer for i overmorgen kl. 15?"

I dette eksempel begrænser forældrene i hver blok samtalen til to sætninger, hvilket gør forståelsen meget lettere. Derudover er der en fornuftig dialog, og ikke et ensidigt påbud fra forældre. Til sidst indvilliger barnet i at samarbejde frivilligt og ikke under pres, samtidig med at det tager hensyn til dets behov.

Fejl #2. Bebrejdelser og konstant kritik

De fleste forældre kender til situationen, når et barn skal vågne længe om morgenen, eller han spreder sine ting rundt i lejligheden eller kommer hjem fra skole på det forkerte tidspunkt. Og så bruger de en effektiv, efter deres mening, teknik: de klager over en teenagers dårlige holdning eller kritiserer ham skarpt. Faktisk gør dette kun situationen værre: Du giver teenagere en grund til at ignorere dig, fordi du hver dag ikke bliver træt af at gentage det samme for barnet, og i den mest modbydelige tone.

Eksempel på dårlig samtale

"Jeg vækkede dig en time for tidligt, fordi du aldrig kan blive klar til tiden. Du skal tage tøj på lige nu. Vis mig din dagbog, så jeg kan skrive under.

Ti minutter senere.

"Jeg sagde, at du skulle klæde dig på og give mig dagbogen. Og du går stadig! Du kommer for sent, og jeg er sammen med dig! Gå og børst dine tænder og gør dit tøj klar"

Om ti minutter.

"Hvor skal du skrive under på din dagbog? Jeg bad dig tage den med? Og du er ikke færdig med at klæde dig på. Vi kommer helt sikkert for sent."

Denne forælder giver for mange forskellige opgaver til barnet, og alt skal gøres med det samme og med det samme. Dette tillader ikke teenageren at klare situationen. For hvert 10. minut opfordrer forælderen ham, hvilket introducerer angst og panik i indsamlingsprocessen. Dette er den såkaldte "plejehelikopter", som kan føre til usikkerhed, overafhængighed af en teenager på sine forældres kommandoer. Tonen i forældrenes besked er negativ og påtrængende, hvilket fører til utilfredshed og modstand hos teenageren eller hans passive aggression.

Effektivt samtaleeksempel

"Vi har 45 minutter tilbage, inden vi tager af sted til skolen. Hvis du ikke har tid til at gøre dig klar og give mig en dagbog, jeg skal skrive under på, vil du selv forklare lærerne, om du er forsinket."

Dette er en kort instruktion, der gør det klart, hvad forælderen forventer af barnet, og hvad konsekvenserne er af ikke at løse opgaven. Forælderen dømmer ikke barnet, forsøger ikke at kontrollere det og skaber ikke situationer med angst og panik. Forælderen lader teenageren være ansvarlig for deres egen adfærd.

Fejl #3. "Skam dig!"

En af de sværeste ideer for forældre er, at børn ikke har empati for deres behov. Børn udvikler deres empati (tendensen til empati) langsomt, efterhånden som de modnes. Det er grunden til, at forældrenes forventninger om, at deres børn vil sympatisere med dem og hjælpe dem i alt, langt fra altid er berettigede blot på grund af de særlige forhold ved den psykologiske udvikling af unge.

De er stadig bare børn – de tager ikke din side og sætter sig i dit sted, men de er fokuseret på at have det sjovt i øjeblikket. De fleste forældre understreger, at deres børn er egoistiske og kun bekymrer sig om sig selv. I bund og grund er det sådan det er. Dette kan føre til utilfredshed hos forældre, når børn ikke vil hjælpe dem med noget. I sådanne øjeblikke er det vigtigt at falde til ro, tage en dyb indånding og så i en rolig tone udtrykke dine ønsker og opfordring til barnet, hvad du præcist har brug for hjælp til nu. Hvis du lader dine følelser løbe løbsk, vil det gøre din kommunikation med din teenager ineffektiv.

Eksempel på dårlig samtale

"Jeg bad dig flere gange om at gøre mit værelse rent – ​​og hvad ser jeg? Tingene er spredt ud over hele gulvet. Kan du ikke se, at jeg er på benene hele dagen, jeg tager mig af familien, og det gør du intet Nu skal jeg rense dit værelse i stedet for at slappe af efter arbejde Skam dig, hvorfor er du så egoistisk?

Denne forælder skaber en masse negativ energi. Vi kan alle blive skuffede over en andens opførsel, men at give en teenager skylden er respektløst. Han hører en underbevidst udfordring på grund af sætningen "Du er en egoist!", Og dette er meget skadeligt for barnets psyke og selvværd. Efterhånden inspirerer far eller mor ham til, at der er noget galt med ham. Børn opfanger og absorberer disse negative etiketter og begynder at se sig selv som "ikke gode nok", "egoistiske". At ydmyge eller skamme et barn er meget skadeligt, fordi det kan danne negative følelser og en dårlig mening om barnet om sig selv.

Effektivt samtaleeksempel

"Jeg kan se, at dit værelse ikke er gjort rent, og det gør mig meget ked af det. Det er vigtigt for os, at lejligheden er i orden, så vi alle nyder at bo her. Alle de ting, der er spredt rundt i rummet skal sendes til spisekammeret i aften. Du kan tage dem tilbage, når du gør rent på dit værelse."

Denne forælder kommunikerer tydeligt deres følelser og behov til teenageren – uden vrede eller skyld. Den forklarer de klare, men ikke alt for straffende konsekvenser af den unges adfærd og giver mulighed for, at barnet kan rehabilitere sig. Dette skaber ikke negativ motivation hos en teenager og får ham ikke til at tro, at han er dårlig.

Fejl #4. "Jeg kan ikke høre dig"

Vi vil alle gerne lære vores børn at respektere andre mennesker. Den bedste måde at gøre dette på er at udvikle respektfuld og omsorgsfuld adfærd fra vores side. Dette vil hjælpe teenageren til at forstå betydningen af ​​respekt og empati og lære dem effektive kommunikationsevner. I mange tilfælde er det det sværeste for forældre at høre et barn, fordi børn ofte afbryder dem. I dette tilfælde er det okay at fortælle dit barn: "Det er svært for mig at høre dig nu, fordi jeg laver aftensmad, men jeg vil være klar til at lytte omhyggeligt til dig om 10 minutter." Det er bedre at planlægge et klart tidspunkt at kommunikere med dit barn end at lytte til ham halvhjertet eller slet ikke. Men husk, at det er svært for en teenager at vente længe, ​​fordi de kan glemme, hvad de ville sige, eller de vil ikke være i det rigtige humør.

Eksempel på dårlig samtale

Som svar på teenagerens historie om hans karakterer i skolen, svarer forælderen: ”Forestil dig. De scorede stadig det mål!"

Effektivt samtaleeksempel

"Jeg er klar til at lytte omhyggeligt til dig om 10 minutter, så snart jeg er færdig med at se fodbold."

At tale med en teenager er en subtil kunst. Men det kan mestres blot ved at være opmærksom på dit barn. Og du vil helt sikkert lykkes.

Når vi opdrager børn, bruger tid og energi på dem, giver dem kærlighed, tror vi oprigtigt på, at vores afkom vil være lydige, venlige og opmærksomme over for os. Faktisk ønsker teenagere, der i går, som børn, så meget havde brug for vores samfund, i dag ikke ønsker at bruge deres fritid sammen med os og tage alt, hvad vi siger, med fjendtlighed. De driver os af piedestalen, fordi de er sikre på, at de ved mere, end vi gør. Og nu er det så svært for os at "passe" ind i deres liv.

Lad os se, hvorfor vores piger fra små prinsesser med krøller, pigtails, dukker og sløjfer blev til løse, surmulende teenagere.

Og pigen er moden

Ungdomskrisen er den sværeste, fordi enhver person på dette tidspunkt oplever den såkaldte "jeg-identifikation". I løbet af disse år indser vi for første gang i vores liv os selv, vores karakter, vi forsøger at forstå og mærke vores plads i samfundet. For første gang tænker vi over spørgsmålene, hvorfor vi kom til denne verden, og hvad vi ønsker af livet. Læg dertil de første kærligheder, for det meste ulykkelige, skolearbejde, bekymringer om deres udseende og status blandt deres jævnaldrende – og du får en cocktail af følelser, som en teenager ikke altid er i stand til at "fordøje".

Fra de er 12 år begynder piger at flytte væk fra deres forældre, og det er normalt. Hvis forældrenes mening tidligere var ubetinget og autoritativ, bliver alle udsagn fra mor og far nu sat spørgsmålstegn ved og udfordret. Råd, belæringer og instruktioner har ikke længere deres tidligere styrke. Den velkendte lov "modstandens kraft er lig med trykkets kraft" begynder at virke. Når pigen kommer i konflikt med samfundet, hvilket er naturligt for en teenager, betragter pigen sine forældre som de vigtigste repræsentanter for dette samfund. Forholdet mellem mor og far (for ikke at tale om deres livsstil, valg af erhverv ...) bliver også kritiseret. "Og hvordan kan disse mennesker råde mig til noget?!" - pigen er oprigtigt indigneret.

Som teenager bliver verden vendt på hovedet. Det, der var værdifuldt i barndommen, falder nu (men det er midlertidigt!). Alt relateret til forældre, opdragelse, falder bare i kategorien unødvendigt. Men det er i denne svære periode, at piger udvikler et værdisystem, som de vil fortsætte med at leve med. Og hvis du lader en teenager være alene nu, kan konsekvenserne være uforudsigelige.

Mors følelser

Mødre opfatter også teenagepigers adfærd smerteligt. Sandsynligvis efter endnu en skandale på grund af ufærdige lektioner, sene hjemkomster, valg af tøj (venner, musiksmag ...) forstår mødre ikke, hvad de fortjener sådan en holdning, og hvornår det hele vil ende ...

"Hvad er min fejl?" spørger mødre sig selv. Det faktum, at de fortsætter med at opfatte en teenagedatter som et barn, eller at de gav hende fuldstændig frihed for tidligt, og nu forsøger de af en eller anden grund at begrænse hende. Ved at de viser deres følelser til deres døtre (harme, svaghed, tårer ...). Når alt kommer til alt, har teenagere en tendens til at opleve både aggression rettet mod deres forældre og en stærk skyldfølelse for deres negative følelser. Eller at de ikke viser nogen følelser og forbliver "jerndamer" i samtaler med deres døtre. Det viser sig, at enhver handling fra forældres side af en teenager kan opfattes som ekstremt smertefuld, kan gøre endnu mere ondt, kan skubbe væk, få en til at tvivle eller blive irriteret. Men en teenagers verden er nu allerede blevet utrolig skrøbelig og ustabil.

Relationsmodeller

Derudover er pigens opfattelse af sin mors ord i høj grad påvirket af den forholdsmodel, som hendes mor har valgt. Så hvis en autoritær ledelsesstil har udviklet sig i familien ("som mor sagde, så bliver det"), så vil alle de følelser, der tidligere blev undertrykt i pigen, finde en vej ud - i aggressiv adfærd, total ulydighed og ønsket om at gøre alt på trods.

Hvis moderen valgte strategien "min datter er voksen og ved alt selv", da hendes datter stadig var en baby, så vil pigen nu, i en overgangsalder, begynde at følge denne regel med stor magt. Og det bliver åh så svært at bevise for hende, "hvem der har ansvaret i huset".

Mødre, der er for knyttet til deres døtre, vil helt sikkert lide mest, fordi ønsket om at gå hånd i hånd med deres datter hele livet er til skade for begge.

Den mest optimale måde at interagere på før og under ungdomsårene er et tillidsfuldt forhold, hvor datteren ikke er bange for at fortælle sine hemmeligheder til sin mor, ikke er bange for straf og ved, at hun kan finde støtte fra sin mor.

Ved du, hvem teenagere lytter til, og hvis mening er virkelig vigtig for dem? Venners mening. Så udnyt det faktum, at din verden er blevet bygget i lang tid, og dit barns verden kun er i færd med at blive til. Giv din datter støtte, vær hendes ven. Vær interesseret i hendes musik, hobbyer, lidenskaber, men uden fanatisme. Fordømme ikke for dette eller hint valg, du ved sikkert selv, at fordømmelse er frastødende. Bliv ved med at rådgive, påpege fejl - bare brug humor, lethed, vis kærlighed.

Bliv ikke ked af det, hver gang din datter nægter at kommunikere. Og vis hende ikke omfanget af din sorg. Forsøger vi at spille på skyldfølelse, taber vi oftest.

Læs psykologisk litteratur om teenageårenes karakteristika – jo mere vi forstår, jo mindre frygter vi.

Og fortvivl ikke, det turbulente opvækststadie vil ende, og dit forhold vil helt sikkert blive bedre. Vær tålmodig.

Personlig mening

Yuri Kuklachev:

Børn skal tales til, de skal være dine venner. Respekter barnet, tillad ikke dig selv at ydmyge det. Ellers vil alt ende med, at barnet vokser op og siger: "Kom nu, kommandant, jeg vil ikke besøge dig."

Træk af ungdomsårene

Teenageårene er ikke kun en opvæksttid, men også de første uafhængige vurderinger af, hvad der sker omkring en teenager. Hvis de fleste børn plejede at blive styret af almindeligt anerkendte vurderinger og meninger, så ændrer alt sig i ungdomsårene til ukendelighed.

Først og fremmest ønsker en teenager at finde ud af "hvad og hvordan" for sig selv, så de bliver uafhængige, uhøflige og beskyttet mod den mindste indblanding fra forældre i deres liv. Men samtidig bliver de sårbare og hjælpeløse i mange livssituationer, og bestræber sig derfor på betingelsesløst at efterligne dem, der respekteres og værdsættes.

Det er denne modsætning, der skræmmer forældrene, fordi de er bange for, at de ikke vil være i stand til at klare den dårlige indflydelse på teenageren eller ikke vil være i stand til at redde ham fra nogen problemer, som teenageren selv opfatter som indblanding udefra, pres, ydmygelse og indgreb i hans frihed.

Resultatet af en sådan adfærd er konflikter, skænderier, skandaler og fornærmelser, selvom de måske ikke var sket, hvis forældrene forsøgte at finde et fælles sprog med deres barn. Og det er muligt. Du vil lære, hvordan du gør det bedre fra denne artikel. Men husk, at for at disse tips virkelig kan hjælpe dig, så prøv at lytte omhyggeligt til dem.

Ting at huske, når du taler med teenagere

Mange mennesker tror, ​​at et barn i ungdomsårene forværres af sig selv og bliver stædigt, men det er ikke tilfældet. Faktisk opstår alle vanskeligheder i ungdomsårene ikke af sig selv, men er resultatet af tidligere uddannelse. Ved begyndelsen af ​​teenageårene har barnet allerede dannet sig som en person. Derfor er ethvert forsøg på at genopdrage ham nytteløst. Dette skulle have været gjort før.

Hvis du holder op med at opdrage ham med forbud, tæsk og moral (alt det du brugte før), så vil du allerede tage det første skridt mod en teenager. Husk, at nu er det for sent at uddanne ham. Altså ingen uhøfligheder, forbud og straffe. Det er tid til at opbygge et forhold til dit barn på en voksen måde. Forældre bør også være opmærksomme på modsætningerne mellem aspirationer og færdigheder i det virkelige liv hos en teenager.

På den ene side stræber en teenager efter at føle sig som en voksen og gør alt for dette. Men på den anden side føler han selv mangel på erfaring på et eller andet vigtigt område for sig selv. Det er her, efterligningen af ​​et eller andet idol er født, og i forældrenes synspunkt er det ikke det mest værdige. Men dette er det område, der kan blive begyndelsen til gensidig forståelse mellem en teenager og hans forældre, hvis de begynder at samarbejde med ham.

Til at begynde med skal du analysere, hvilke forhåbninger af en teenager er skjult bag efterligningen af ​​dette eller det idol, og i hvilke områder af livet han ønsker at udfylde hullerne. For eksempel kan piger, der imiterer flamboyante skuespillerinder og sangere, afspejle en søgen efter deres femininitet eller et ønske om et smukt, rigt og frit liv. Hvis en pige leder efter sig selv, så forbyd hende ikke at male, men lær hende at klæde sig moderigtigt og bruge kosmetik. Fortæl hende, hvad der er attraktivt ved hende, og hun vil være dig taknemmelig for det.

Hvis hun vil synge, så lad være med at forstyrre hendes lyst, men find en god popvokallærer, der vil hjælpe hende med at værdsætte og udvikle sine evner.

Og husk, at mange livsglæder, såsom det første kys under måneskin, kærlighedserklæringer skrevet på asfalt med maling, digte og noter kun kan være i ungdommen! Undlad derfor at fratage dit barn disse fornøjelser, som kun sker én gang i livet.

Forstyr ikke barnet med endeløse opkald, tjek i dagbogen og endeløse spørgsmål. Jo mere du blander dig, jo stærkere vil teenageren have et ønske om at gå imod dig. Men det kan heller ikke betale sig ikke at deltage. Det er vigtigt at vise din teenager, at du værdsætter, elsker og respekterer ham. Og den vigtigste hemmelighed: han skal forstå, at du kun ønsker ham godt i hans personlige liv. Og så vil teenageren hellere lytte til dine råd og ord.

Så du har opdraget din baby i lang tid. I starten puttede denne lille klump sig ind til dig hvert minut. På det tidspunkt havde han brug for det. Fysisk og energisk. Far og mor er helte, hovedforsvarere, entertainere, købere, afløser for alt og alt.

Nye helte begyndte at dukke op i den ældre gruppe af børnehaven: Mityas far - han er en motorcyklist, Spider-Man - han er cool, Ivan Petrovich - han er min træner. I er allerede efterhånden blevet helte en tiendedel færre. Ikke bemærket? OKAY.

Går videre, folkeskole. Nu er de vigtigste læreren, ven Seryozhka, ven Masha! Mor og far ved ikke, hvordan de skal klare niveauet i Minecraft, og hvordan killingen griner i telefonen. Mor og far ønsker kun gode karakterer og kontrollerer det strengt. Men at grine sammen var ikke længere så vigtigt. Ikke så dirrende er kram. Og det er ikke så ofte, man ønsker det, som om tre år. I forældre er kun halve helte.

Foto af GettyImages

Og så kommer 5-6. klasse på 10-11 år. Barnet begynder at forstå, at verden er enorm og ukendt. Der er kun én helt "halv": mor eller far. Det er fint. Verden er ikke nok til to. Og den usynlige navlestreng, der binder dig og barnet, bliver længere og mere gennemsigtig. Der er et ønske om at vise eller skjule din verden: skrig om dig selv eller trække dig tilbage.

Men I, kære forældre, er endnu ikke klar til dette. Det er dem, der vokser langsomt for dig, men for sig selv vokser de hurtigt. Og så kommer den grimme, grimme og militære pubertet.

Nikitka begyndte at snerre, jeg kan ikke tvinge ham til at gøre noget.

I går forstyrrede Sasha lektionen!

Sonechka var sådan et dejligt barn, nu skændes hun til hæs.

Jeg kan ikke køre for at svømme og børste tænder, bare med en kamp!

Danil fortalte mig, at han hader mig, det er et mareridt!

Og lad os nu tage et kig på, hvorfor dette sker, og hvorfor en teenager er en afspejling af vores handlinger.

Hvis barnet ikke havde den såkaldte svære ungdomstid, så har du korrekt dannet et forhold til ham.

For det første: barnet gør ikke oprør, han beder dig om at nægte sanktioner

Forestil dig, at din Masha, Dasha, Arishka eller Yegorka er en ny enorm republik. I hovedet - regeringen, ung, uerfaren, men frygtelig smart. Og denne republik er en del af dit land. Ja, ja, du er en hypotetisk PAPAMAMALANDIA. Alt før det tæller ikke. Du rejste selv republikken og gav den rettigheder og love. Lovene er generelle. Du tror stadig, at et barn ikke har nogen rettigheder, men kun ansvar. Barnet har allerede givet sig selv rettigheder. Og der er ikke noget at gøre. Du forsvarede ham, du sagde højt: "Ja, læreren har ikke ret til at sige, at hvem der har opfundet det for at håne børn sådan, barnet er en person!" Vi diskuterer ikke nu, hvad der er rigtigt og hvad der ikke er. Rettigheder modtaget. På egen hånd. For det er vigtigt for et barn på 12-15 år.

Og hvad sker der i denne nye republik i et stort land? Republikken forsøger at leve. Som han ved hvordan, som han blev lært før, og han gør noget modsat, på en anden måde, kommer han med nye love og råber om rettigheder. Hvad gør de himmelske (dvs. forældrene)? De har levet deres liv, de ved meget, de har altid ret.

• Alt er bygget i et stort land, og man bygger stadig.
• I et stort land er der en lov, og du bryder den.
• I et stort land er alle faldet til ro: ingen grund til at få nok søvn om natten og rive alle kræfter i stykker for at tegne vægaviser til skolen, ingen grund til at konkurrere, som i folkeskolen.

Foto af GettyImages

Og så er der tumulten! Og de vigtigste pålægger hårde sanktioner: Republikken er stadig lille, men den har så meget at udvikle, den har ikke tid, den vil ikke lykkes, den skal indhegnes, tages væk, forbydes. Vi har alle lært historie. Hvad vil der ske næste gang? Revolution.

Hvordan(bør): acceptere den nye regering med dens store potentiale. Jeg skal fortælle dig en hemmelighed: de fleste voksne er ikke klogere end teenagere, fordi de akkumulerede interne barrierer ofte forhindrer dem i at leve på egen hånd. Og disse gestalter overføres automatisk til børn. Ja, vi er begrænsede, håndtere det. Erfaring er ikke altid en garanti for visdom. Din egen republik har muligheder for kamille! Der er endnu ikke dette "Jeg ved, hvordan det vil ende!", Der er "Jeg spekulerer på, hvordan det kan ende?", Og der er altid millioner af muligheder.

Jeg vil gerne præcisere, at vi ikke taler om potentielt farlige ting i en teenagers liv (vi begrænser strengt og øjeblikkeligt dette). Lad erkendelsen komme, at den femårige, der kysser dig hvert minut, ikke er mere. Og hvis ikke, skal du ændre dig selv, ikke barnet! Det er ikke os, der har ændret sig. Det er ham, der har ændret sig. Det er svært for ham, han forstår det ikke, nogle gange gør det ondt på ham. Og uanset hvordan han råber og skændes med dig, pålæg ikke sanktioner, udvid hans republik i dig selv.

For det andet: Hvis en teenager flipper ud, kommer i konflikt med dig ... betyder det, at han mangler din kærlighed!

De fleste forældre mener, at det er vigtigt for et barn at blive forstået. Teenageren råber: "Ja, du behøver ikke at forstå mig, elsk mig som jeg er, jeg forstår heller ikke mig selv."

Rollerne har allerede ændret sig, men du lagde ikke mærke til det.

• Nu kommunikerer han med dig som en voksen. Og lad faderen skrige i sine hjerter, at noget er vokset, men det gør hjernerne ikke. Alt er vokset. Der er lidt tilbage af barnet.
• Gentænk dine roller i familien. Hvis noget kunne tillades med en ti-årig, er det nu umuligt! Kan du huske, hvordan du for seks år siden satte dig på hug for at tale med din grædende datter? Nu skal du gøre det samme, kun kommunikere i rollen som "voksen - voksen".
• Når et barn flipper ud, forsøger det at råbe: "Jeg har ændret mig, elsk mig på en ny måde!" Det betyder at