ገለልተኛ ስብዕና. አንድ ትልቅ ሴት ልጅ ከእናቷ ጋር ያላትን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል ይችላል? ከእናት ጋር ያለው ግንኙነት ጥሩ አይደለም

ሰላም! 23 ዓመቴ ነው። ያደግኩት ሙሉ በሙሉ ጠንካራ ቤተሰብ ውስጥ ነው, ከወላጆቻችን ጋር ብዙ የሚያመሳስላቸው, ብዙ ወጎች አሉን. ብዙም ሳይቆይ ከሞስኮ ርቆ የሚኖር አንድ ሰው ማግባት አለብኝ.
ከእናቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ሁሌም በጣም ቅርብ እና ጠንካራ ነበር እናቴ ግን በጣም ገዥ ነች እና በጣም ትወደኛለች። እና ይህ በጣም ጠንካራ ፍቅር በቤተሰብ ውስጥ ቅሌቶችን ያስከትላል.
በ 23 ዓመቴ በሁሉም ነገር ከእናቴ ጋር ሙሉ በሙሉ ማማከር አለብኝ. እንደዚህ አይነት "ምክር" ካልተሰማ ጩኸት እና ጠንካራ እርምጃ በቡጢ እና በጥፊ መልክ ጥቅም ላይ ይውላል።
እናቴ የማትወደው ማንኛውም ነገር ወዲያውኑ በከባድ ውግዘት ውስጥ ይወድቃል።
በተለይ ከቅርቡ ትዳሬ ጋር በተያያዘ ሁኔታው ተባብሷል። ወጣትነቴ ለእኔ የማይገባኝ እንደሆነ ያለማቋረጥ ያስባል ፣ የባህሪውን መጥፎ ጎኖች ብቻ ያያል እና ያስታውሳል ፣ በከባድ ጉዳዮች ላይ ስትወያይ ፣ በእርጋታ ለመወያየት ሳይሆን ወደ ግልፅ ግጭት ለመግባት ትሞክራለች። እናም እግሮቼን ስለ እኔ ያብሳሉ እና የእኔን አስተያየት ከግምት ውስጥ እንዳትገቡ እንደ ጨርቅ እሠራለሁ ይለኛል ፣ ምንም እንኳን ይህ በጭራሽ አይደለም ።
በ23 ዓመቴ፣ ከጓደኞቼ ጋር ለመገናኘት ከእሷ እረፍት መውሰድ አለብኝ፣ በእርግጠኝነት ወደ ቤት የምመጣበትን ጊዜ መወሰን አለብኝ። ከዚያም በትክክል የሰራሁትን፣ የበላሁትን እና የመሳሰሉትን ሪፖርት ማድረግ አለብኝ። እንዲሁም ስልኬ፣ ኮምፒውተሬ እና የመሳሰሉት ያለማቋረጥ ክትትል ይደረግባቸዋል።
በእናቴ እና በአያቴ መካከል ያሉ ንግግሮች ለእኔ ከባድ ስቃይ ይቀየራሉ ፣ ምክንያቱም እኔ ምን ያህል መጥፎ እንደሆንኩ እና የእኔ ወጣት ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ ከሚናገረው ውይይት 90 በመቶው ናቸው።
እማዬ ጥሩ የቤት እመቤት መሆን እንደምችል, ለራሴ መቆም, ለራሴ ምግብ ማዘጋጀት, መደበኛ አለባበስ, ጥሩ ስሜት እና ሌሎችም, ምንም እንኳን ይህንን ከአንድ ጊዜ በላይ ባረጋግጥላትም አታምንም.
ሁል ጊዜ ያለኝ ነገር ሁሉ ለእሷ ምስጋና ነው ትላለች። የተቀበልኩት ቀይ ዲፕሎማ እንኳን ለእሷ አመሰግናለሁ። ምክንያቱም እሷ ስለምትመግበኝ እና ራሴን ብበስል በደንብ መማር አልችልም ነበር። ወዘተ.
ከእናቴ ጋር ያለኝን ግንኙነት ማበላሸት አልፈልግም እና እርጅናን ከእኔ ጋር በክብር እንድታገኝ ወደምኖርበት ወደዚያው ከተማ ላዛት እፈልጋለሁ ፣ ምክንያቱም በጣም ስለምወዳት ። ነገር ግን ሁኔታው በቀጠለ ቁጥር ይህ በራሴ እና በወደፊት ቤተሰቤ ላይ ጉዳት እንደሚያደርስ ተረድቻለሁ ምክንያቱም ሁሉም ነገር በእሷ ቁጥጥር ስር ብቻ ስለሚሆን እና ትእዛዞቿን ካልታዘዙ ግጭቶች እና ጥቃቶች ወደ ጨዋታ ይመጣሉ.
አሁን ዝም ለማለት እሞክራለሁ እና ለግጭቱ ምላሽ ላለመስጠት እሞክራለሁ ፣ ግን በእውነቱ ምንም አይጠቅምም ፣ እንባ እስክትፈስ ድረስ ለሰዓታት ሊሰድበኝ እና ሊያዋርደኝ ይችላል።
ዛሬ እኔ እዚህ ትዕዛዝ ላይ መሆኔን በማነሳሳት ለመብላት ዝግጁ መሆን አለመሆኗን በመጠየቅ ፊቴን መታችኝ። እነሱ ቀድሞውኑ ልባቸው እየጠፋ ነው ፣ እርዳኝ ፣ በእንደዚህ ዓይነት ጉዳዮች ምን ማድረግ እንዳለብኝ ንገረኝ… ጠንካራ ቤተሰባችንን ማበላሸት አልፈልግም…

ሰላም ያና! ምን እየተፈጠረ እንዳለ እንይ፡

እኔ ሁሌም በጣም ቅርብ እና ጠንካራ ነበርኩ፣ እናቴ ግን በጣም ገዥ ነች እና በጣም ትወደኛለች።

በዚህ አንድ ዓረፍተ ነገር ውስጥ አንድ ተቃርኖ አለ - እናትህ እንደምትወድህ ማመን ትፈልጋለህ (እያንዳንዱ ልጅ የእናትህን አመለካከት ለፍቅር ይወስዳል!)፣ ግን ፍቅር እንዳልሆነ ታያለህ! እና ይህን ለመገንዘብ በጣም መራራ ነዎት, ይህን ሀሳብ ከራስዎ ያባርራሉ, ምክንያቱም ከእሱ ጋር ከተጋጩ, ዓይኖችዎ በጣም ያሠቃያሉ, እና ከዚህ ህመም ጋር መገናኘት አይፈልጉም!

ይህ ከመጠን በላይ ጠንካራ ፍቅር በቤተሰብ ውስጥ ቅሌቶችን ያስከትላል. በ 23 ዓመቴ በሁሉም ነገር ከእናቴ ጋር ሙሉ በሙሉ ማማከር አለብኝ. እንደዚህ አይነት "ምክር" ካልተሰማ ጩኸት እና ጠንካራ እርምጃ በቡጢ እና በጥፊ መልክ ጥቅም ላይ ይውላል።

ሁለት አማራጮች አሉዎት - ወይም ተመሳሳይ ቦታ መውሰድዎን ይቀጥሉ እና እናትዎ ይህ ፍቅር እንደሆነ በማመን ህይወቶን እንዲመራ ያድርጉ! ወይም ከእርሷ ተለዩ እና በመጨረሻም ህይወቶዎን መኖር ይጀምሩ!

አሁን ዝም ለማለት እሞክራለሁ እና ለግጭቱ ምላሽ ላለመስጠት እሞክራለሁ ፣ ግን በእውነቱ ምንም አይጠቅምም ፣ እንባ እስክትፈስ ድረስ ለሰዓታት ሊሰድበኝ እና ሊያዋርደኝ ይችላል። ዛሬ እዚህ እንደታዘዝኩ ገልጻ ለምግብ ዝግጁ እንደሆነች በመጠየቅ ፊቴን በጥፊ መታችኝ።

እርስዎ በጥቃት አካባቢ - ስሜታዊ፣ ስነ-ልቦናዊ እና አካላዊ፣ በተጎጂነት ሚና ውስጥ ነዎት! ከራስህ በቀር ማንም ሊጠብቅህ አይችልም - እናት ከአሁን በኋላ ይህን ማድረግ አትችልም! እና አልቻልኩም ፣ አሁን ማድረግ አለቦት!

ጠንካራ ቤተሰባችንን ማበላሸት አልፈልግም ...

ግን ይኖራል??? እሷ BAT - በመጨረሻ እራስዎን ከዚህ ጤናማ ያልሆነ ግንኙነት በመውጣት ብቻ አመጽን ማፍረስ ይችላሉ!

ያና ፣ ምን እየተፈጠረ እንዳለ ለማወቅ ከወሰኑ - በነፃነት ሊገናኙኝ ይችላሉ - ይደውሉልኝ - እርስዎን ለመርዳት ደስተኛ ነኝ!

Shenderova Elena Sergeevna, ሳይኮሎጂስት ሞስኮ

ጥሩ መልስ 6 መጥፎ መልስ 1

ከወንድ ጋር ባለን ግንኙነት አንድ ነገር የማይስማማን ከሆነ በማንኛውም ጊዜ “ይቅርታ፣ እዚህ ግን መንገዶቻችን ይለያያሉ” ማለት እንችላለን። በእርግጥ ቀላል አይሆንም, ነገር ግን እነሱ እንደሚሉት, ከማያስፈልጉን ጋር መሆን የለብንም. ለጓደኞቻችንም ተመሳሳይ ነው, በሆነ ምክንያት እነርሱ መሆን ያቆማሉ: ቀስ በቀስ ከአንዳንዶቹ እንርቃለን, ከሌሎች ጋር ማንኛውንም ግንኙነት በመብረቅ ፍጥነት እናፈርሳለን.

ነገር ግን በአካባቢያችን ውስጥ አለመግባባቶች እና ግጭቶች ቢኖሩም ሁልጊዜም እዚያ የሚቆዩ አሉ. እየተነጋገርን ያለነው ስለ የቅርብ ዘመዶች ማለትም ስለ ብቸኛ እና በጣም ተወዳጅ እናት ነው.

123RF / ocsaymark

በሚያሳዝን ሁኔታ, ሁሉም ከእናታቸው ጋር የሚታመን ግንኙነት የላቸውም. አንዳንድ ጊዜ ግጭቶች በሴት ልጅ ጥፋት ይነሳሉ ፣ አንዳንድ ጊዜ እናቲቱ ጥፋተኛ ናቸው ፣ ግን ብዙውን ጊዜ ሁለቱም በኋላ አንድ ክፍል ውስጥ እንዳይሆኑ የሚቻለውን ሁሉ ያደርጋሉ ።

በዚህ ሁኔታ እናት እና ሴት ልጅ ይሠቃያሉ. የመጀመሪያዋ ራሷን በሙሉ ካደረገችለት ሰው ፊት ላይ አንድ በአንድ በጥፊ እንደምትመታ ታምናለች ፣ ሁለተኛው ደግሞ ሁሉንም ነገር በትክክል እየሰራች እንደሆነ እና እናቷ በቀላሉ እንደማትረዳት ታምናለች። ከእናቶች ጋር ችግር ውስጥ የገቡ በሚመስሉበት ጊዜ ግንኙነትን ማስተካከል ይቻላል? እንደገና ወደ እርስዎ ተወዳጅ ሰው ለመቅረብ አንዳንድ ምክሮችን እንሰጥዎታለን, ማለቂያ የሌላቸውን ጠብ ወደ ኋላ ይተዋል.

ከማን ጋር እየተዋጋህ እንደሆነ አትርሳ

አንዳንድ ጊዜ በንዴት ውስጥ ትገባለህ እና በጣም ደስ የማይል ቃላትን በአጥቂው ላይ መወርወር ትጀምራለህ። ሆኖም ግን, አሁን በትክክል ማን ከፊትዎ እንደቆመ ማስታወስ በጣም አስፈላጊ ነው. ከሥራ ባልደረባህ ወይም ከማትተማመንበት ጓደኛህ ጋር መሟገት አንድ ነገር ነው፣ እና ከራስህ እናት ጋር መሟገት ሌላ ነገር ነው። ምንም ያህል ትሪቲ ቢመስልም ፣ ግን ይህ ሰው በልደትዎ ላይ ሕይወትን ብቻ ሳይሆን - እሱ በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ጊዜያት ውስጥ ነበር ፣ ከስዊንግ ወይም ባለሶስት ብስክሌት ሲወድቁ ለመነሳት ረድቷል ፣ በቁስሎች እና በቁስሎች ላይ ሲነፋ ፣ አደረገ ። በሌሊት አትተኛ ፣ የሙቀት መጠኑ ሲኖራችሁ ፣ እናም አስፈላጊ ከሆነ ነፍሱን ለእርስዎ ለመስጠት ዝግጁ ነበራችሁ።

123RF / Evgeny Atamanenko

አዎ አሁን እናትህን እያየህ ነው እና ከፊትህ ፊት ለፊት ቆሞ ሊረዳህ እንኳን የማይሞክር ግትር አምባገነን ያለ ይመስልሃል፣ ነገር ግን ይህ አምባገነን በድንገት እንደሚጠፋ አስብ። እሷ ወጣት አይደለችም እና እርስዎ ትንሽ በነበሩበት ጊዜ እንደሚያደርጉት እርዳታ ሊያስፈልጋት ይችላል።

ስለዚህ ሁልጊዜ ከማን ጋር እንደሚከራከሩ አስታውሱ እና ቃላትዎን በጥንቃቄ ይምረጡ። በመጀመሪያ፣ ለአንዳንዶቹ እራስህን ይቅር ማለት የማትችልበት ጊዜ ይመጣል። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ በገለፃዎች ውስጥ የበለጠ የተመረጠ ፣ ቀድሞውንም ሹል ማዕዘኖችን ማለስለስ ይችላሉ።

በእሷ ቦታ ላይ እርምጃ ይውሰዱ

የህይወት ችግሮች የሚያጋጥሙህ አንተን ብቻ ነው ብለህ አታስብ፣ እናትህም ብዙ አሏት። በእርግጥ በእናትና በሴት ልጅ መካከል ግጭቶች እንዲፈጠሩ የሚያደርጉ ብዙ ምክንያቶች አሉ, ነገር ግን እጅግ በጣም ብዙ የሆኑ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች መሰረቱ ብዙውን ጊዜ የእናቶች በራሷ ህይወት አለመርካት መሆኑን ያረጋግጣሉ. ምናልባት እናትህ በአንድ ወቅት ባልሽን ትታለች, እና አሁን ከባድ የጤና ችግሮች አሏት. እዚህ ይፈልጉት ወይም አይፈልጉም፣ ነገር ግን ቁጣዎን በሚወዷቸው ሰዎች ላይ በየጊዜው ያነሳሉ። እናት ሮቦት አለመሆኗን ፈጽሞ አትዘንጋ። ይህ የራሱ አስተሳሰብ፣ ልምድ፣ ችግር እና ስጋት ያለው ሰው ነው። ምናልባት ትክክለኛውን ጊዜ አግኝ እና ከእርሷ ጋር ከልብ-ወደ-ልብ መነጋገር አለብዎት?

ተናገር

ምንም እንኳን የምንወደውን ሰው ስሜት ለመጠበቅ የተስማማን ቢሆንም ፣ ቅሬታዎችን መዝጋት ዋጋ እንደሌለው እናብራራለን ፣ በተለይም እናቴ በአንተ ውስጥ ስለ እሷ የማይስማማውን ነገር ሁሉ ስለምትነግርህ ። ቅሬታህንም ለማሰማት ሞክር፣ በአዎንታዊ መልኩ ብቻ አቅርብ። "በፍፁም አትሰሙኝም ፣ የሚሰማኝን ነገር ምንም ግድ የላችሁም!" "እባክህ ስማኝ, እንደምትረዳኝ እርግጠኛ ነኝ" ማለት ትችላለህ, እና "በእርግጥ, በዓለም ላይ በጣም መጥፎ ሴት ልጅ አለሽ!" “ውዳሴህ ለእኔ ትልቅ ትርጉም አለው” በሚለው ቢተካው ይሻላል።

123RF / Iakov Filimonov

ከ20 አመት በፊት እንዳደረጋችሁት ሁሉ እሷን እንደምትፈልጓት ማወቅ ለእሷ በጣም አስፈላጊ ነው። ስለዚህ የተለየ ሰላጣ እንዴት እንደሚሰራ ወይም ቀይ ወይን ጠጅ ከነጭ ቀሚስዎ ላይ እንዴት እንደሚወጣ ከእናትዎ ጋር መነጋገርን አይርሱ። በመጀመሪያ, ከእርስዎ የበለጠ ግልጽ በሆነ መንገድ በእነዚህ ጉዳዮች ላይ የበለጠ ልምድ ያላት ሴት ምክር በእርግጥ ይረዱዎታል. እና ሁለተኛ፣ እናትህ ስለእሷ ለመርሳት በጭራሽ እንዳታስበው፣ አሁንም ለአንተ በአለም ላይ ተመሳሳይ ብልህ እና ድንቅ ሴት እንደሆነች ትመለከታለች። እንዲሁም, ለሥነ ምግባራዊነት ለስላሳ ቦታ እንዳላት ካወቁ, ለእነዚህ ትምህርቶች ርዕሶችን ከመረጡ የተሻለ ነው.

123RF / Vadim Guzhva

ስለ ህይወቷ ትኩረት ይስጡ

በእድሜ ያሉ ሰዎች በተለይ በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ለራሳቸው ምንም ትኩረት የሌላቸው ናቸው. ለዚህም ነው ከሌላ ከተማ የልጅ ልጅ ጥሪ ለሴት ጓደኞችዎ ለመኩራራት ትልቅ ምክንያት ነው.

ለእናትዎ የበለጠ ትኩረት ይስጡ: ለደህንነቷ ትኩረት ይስጡ ፣ ለመጎብኘት ይምጡ ፣ የሚወዷቸውን ጣፋጮች እንደ ስጦታ ይዘው ይምጡ ፣ እና ለቤትዎ በቤት ውስጥ የሚያስፈልጉትን ትናንሽ ነገሮች ሲገዙ ፣ አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር መግዛትን አይርሱ ። ለእሷም እንዲሁ።

እንዲህ ዓይነቱ የዋህ እና የመተሳሰብ አመለካከት በመጨረሻ በመካከላችሁ ያለውን በረዶ እንደሚቀልጥ እና ያለ ነቀፋ እና ቅሌት ስብሰባዎችን ማድረግ እንደምትችል ታያለህ።

ሴት, 28-35 ዓመቷ. ከፍተኛ ትምህርት. እ.ኤ.አ. በ 2000 ከዩኒቨርሲቲ በሙዚቃ ባለሙያ - መምህር ተመረቀች ። በሚያሳዝን ሁኔታ, በልዩ ባለሙያዋ ውስጥ ሥራ ማግኘት አልቻለችም. ለሦስት ዓመታት ያህል በመዋለ ሕጻናት ውስጥ የሕፃናት ቲያትር ኃላፊ ሆና ሠርታለች, ከዚያም ለአንድ ዓመት ተኩል ያህል በኢንሹራንስ ኩባንያ ውስጥ እንደ ኢንሹራንስ ሥራ አስኪያጅ ሠርታለች. አሁን በወላጅ ፈቃድ ላይ ነኝ (ሴት ልጄ ሁለት ዓመት ሊሞላት ነው)። ባለቤቴ እና ሴት ልጄ, ከወላጆቼ ጋር በሦስት ክፍል አፓርታማ ውስጥ እኖራለሁ, አያቴ (የእናት እናት) አሁንም ከእኛ ጋር ይኖራሉ.

ችግሮቼ እንደሚከተለው ናቸው-በመጀመሪያ ከእናቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ጥሩ አይደለም. ያለማቋረጥ ትወቅሰኛለች፣ ምን እና እንዴት ማድረግ እንዳለብኝ ትናገራለች፣ በእኔ ላይ ያላትን የበላይነት አፅንዖት ሰጥታለች። እኔን እና ባለቤቴን "እንግዶች" ብላ ትጠራለች, ስለ አፓርታማው "አፓርታማዬ, ኩሽና", ስለ አማቴ መጥፎ ነገር ትናገራለች, በቅርብ ጊዜ ለመጎብኘት ስትመጣ ሰላም አትልም. ይህ የሆነበት ምክንያት ባለቤቴ በየወሩ ለእናቱ ትንሽ መጠን ስለሚሰጥ ነው, ምክንያቱም ትንሽ ደመወዝ ስላላት, ሌላ የሚረዳው የለም (ባለቤቷን ከረጅም ጊዜ በፊት ፈትታለች). ይህ ሁሉ በነርቭ ላይ እየመጣ ነው…

በሁለተኛ ደረጃ፣ በሌሎች ሰዎች አስተያየት ላይ በጣም ጥገኛ ነኝ። ለምሳሌ፣ ዛሬ ልጄ በጣም ትናገራለች እና ወደ ቤት መሄድ አልፈለገችም። በእጆቼ ወስጄ ልሸከምላት ነበረብኝ፣ በተፈጥሮ፣ ተቃወመች እና አለቀሰች። በዚያን ጊዜ “ልጄን ማረጋጋት ስለማልችል በዙሪያዬ ያሉት ሰዎች እኔ መጥፎ እናት እንደሆንኩ አድርገው ያስባሉ” እና የመሳሰሉትን አሰብኩ። እኔ ወደ ሌሎች በተለይም እናቴ ላይ "ወደ ኋላ መመልከት" ሁሉ ጊዜ: እሷ ምን እንደሚል, እሷ ምን ያስባል. በዚህ ምክንያት የፀጉር አሠራሬን እንኳን መለወጥ አልችልም, ምክንያቱም እናቴ ሁልጊዜ ረጅም ፀጉር እንዳለኝ ትወዳለች.

በሶስተኛ ደረጃ ከሰዎች ጋር መግባባት የሚያስፈልገኝ አይመስለኝም። እኔ በፍጹም አልፈልግም፣ ለምሳሌ፣ ጓደኛ፣ እህት መጥራት። እኔ የገባኝ ሰው ነኝ፣ መግባባት የማልችል እና ሁሌም ነበርኩ። ከመጎብኘት ይልቅ ማንበብ ወይም ፊልም ማየት እመርጣለሁ ...

በአራተኛ ደረጃ ፣ ውሳኔዎችን ለማድረግ ለእኔ ከባድ ነው ፣ ሁል ጊዜ ሊያጋጥሙ ስለሚችሉ ችግሮች አስባለሁ እና በመጨረሻ ምንም እርምጃ ላለመውሰድ ወይም እስከ መጨረሻው ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ እመርጣለሁ።
ብዙ ጊዜ ህይወት በአጠገቤ እንዳለፈኝ ይሰማኛል፣ የበለጠ የተሟላ እና አስደሳች ህይወት መኖር እንደምችል አስባለሁ። ስለ አንድ ሰው ወይም ስለ አንድ ነገር ያለማቋረጥ እጨነቃለሁ ፣ የወደፊቱን ጊዜ ያለ ብዙ ብሩህ ተስፋ እመለከታለሁ (ነገር ግን ያለ ተስፋ አስቆራጭ) አንዳንድ ጊዜ አንድ አስከፊ ክስተት ሊከሰት እንደሚችል አስባለሁ ፣ አልፎ ተርፎም ማልቀስ እችላለሁ። ችግሩን ማጋነን እወዳለሁ, ዝሆንን ከዝንብ እሰራለሁ. የእኔ የስነ-ልቦና ሁኔታ ይስማማኛል, ግን ከሌሎች ሰዎች ጋር መግባባት እስክጀምር ድረስ. እዚህ የእኔ ውስብስቦች "ይወጣሉ": በሌሎች ሰዎች ግምገማዎች ላይ ጥገኛ መሆን, በራስ መተማመን, ውይይትን ለመጠበቅ አለመቻል, ጥብቅነት, ወዘተ.

አጠቃላይ የጤንነቴ ሁኔታ ከእኔ ጋር ጥሩ ነው። አንዳንድ ጊዜ ራስ ምታት አለ, ብዙውን ጊዜ በተጨናነቁ ቦታዎች (ክሊኒክ, ሱቅ) ውስጥ ከቆዩ በኋላ ይከሰታሉ. አንዳንድ ጊዜ አርትራይተስ ይባባሳል (በወቅቱ) ወደ ሆስፒታል አልደረስኩም, ለረጅም ጊዜ የሕክምና ምርመራ አላደረግኩም.

ስሜቱ ወደ ጥሩ ቅርብ ነው ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም ተናድጄ እና እባላለሁ ፣ ግን ለእነዚህ ስሜቶች ከሰጡ ፣ በፍጥነት እረጋጋለሁ። ሁሉንም ውጣ ውረዶች ማብራራት ስለምችል በስሜት ውስጥ ምንም ያልተነሳሱ ውጣ ውረዶች የሉም። ለእኔ, በመንገድ ላይ ያለው ፀሐይ እና ዝናብ ቀድሞውኑ ለዚህ ወይም ለዚያ ስሜት ምክንያት ነው. ግድየለሽነት ፣ ድብርት ፣ መጨናነቅ ያልተለመዱ እንግዶች ናቸው ፣ ግን ትንሽ ጭንቀት ሁል ጊዜም አለ።

እንቅልፍ የተለመደ ነው, አንዳንድ ጊዜ ከተደናገጥኩ እንቅልፍ መተኛት አልችልም (በሌሊት) በቀን ውስጥ ሁል ጊዜ ለግማሽ ሰዓት ያህል እተኛለሁ. በተግባር ህልም አላየሁም, ምንም ተደጋጋሚ እና ቅዠቶች የሉም. ከመጠን በላይ የመጨናነቅ ስሜት በጣም አልፎ አልፎ ነው.

የምግብ ፍላጎት ጥሩ ነው - በዚህ ምክንያት, ተጨማሪ ክብደት ጨምሬያለሁ. ብዙ ጊዜ አብዝቼ እበላለሁ፣ በተለይ ከተጨነቅሁ። የጣዕም ምርጫዎች አልተቀየሩም። አልኮሆል ፣ አደንዛዥ እጾችን አልጠቀምም ፣ አላጨስም።

አፈፃፀሙ ጥሩ ነው። ከሴት ልጄ ጋር በተያያዙ አንዳንድ ችግሮች ላይ በማተኮር ምክንያት የሚነሱ የመጥፋት-አእምሮ ጊዜያት አሉ ፣ እና ስለ ሌላ ነገር ማሰብ አልችልም ፣ ግን ይህ ማንንም አያስቸግረውም።

ምንም ሚስጥራዊ እና ግልጽ ጠላቶች የሉኝም, ድምፆችን እና ድምፆችን አልሰማም, በቅዠት አልተሰቃየሁም. ሌሎች ሰዎችን ለመረዳት ለእኔ አስቸጋሪ አይደለም, ሁኔታቸው ይሰማኛል, ጥያቄው እነርሱን መረዳት እፈልጋለሁ. እንደ እውነቱ ከሆነ, ሰዎች ለእኔ ብዙም ፍላጎት የላቸውም, እኔ "በራሱ የሆነ ነገር" ነኝ. ምናልባት ማህበራዊ ክበብዬን አላገኘሁም።

የንቃተ ህሊና ማጣት አልነበረም። ሁሉም ሰዎች "ቀድሞውንም ታይተዋል" የሚል ስሜት እንዳላቸው ይሰማኛል, እኔ ምንም የተለየ አይደለሁም, ከጊዜ ወደ ጊዜ (አልፎ አልፎ) እንደዚህ አይነት ስሜቶች ይነሳሉ.

የወሲብ ችግሮች ሴት ልጅ ከተወለደች በኋላ ያለው የቅርብ ጊዜ ህይወት ሊጠፋ በመቻሉ ነው. ከባለቤቴ ጋር አካላዊ ቅርበት የመፈለግ ፍላጎት እምብዛም አይነሳም, በእሱ ላይ "የቀዘቀዘ" ያህል. ይህ በእንዲህ እንዳለ፣ እኔ በጣም አፍቃሪ ሰው ነኝ፣ በአልጋ ላይ በንቃት እሰራለሁ። የመጀመሪያው የግብረ-ሥጋ ግንኙነት በሃያ አንድ ላይ ነበር, ነገር ግን በፍቅር አይደለም, ነገር ግን በፍላጎት. የመጀመሪያ አጋሬ በጣም ቢወደኝም መመለስ አልቻልኩም። ባለቤቴ ሁለተኛ አጋሬ ሆነ። በራሱ ውስጥ, አካላዊ ቅርርብ እኔ በተለይ አልወደውም, እኔ አንድነት ግንዛቤ ጋር ይበልጥ ደስተኛ ነኝ, ከሌላ ሰው ጋር ሙሉ ግንኙነት, በጾታ ወቅት የሚነሱ. ከአስራ ሶስት ወይም ከአስራ አራት አመቴ ጀምሮ ለወሲብ ፍላጎት ማሳየት ጀመርኩ, ከአስራ ሰባት አመቴ ጀምሮ እራሴን በማርካት ላይ ተሰማርቻለሁ (አሁን አንዳንድ ጊዜ ይከሰታል). አንዳንድ ጊዜ ወሲብ ዝቅተኛ, የማይገባ እና ቆሻሻ ነው ብዬ አስባለሁ.

በልጅነቴ በአንድ አጋጣሚ በጣም ፈርቼ ነበር። የ7 አመት ልጅ ነበርኩ። እኔና ጓደኛዬ ባልተጠናቀቀ ህንፃ ውስጥ እየተጫወትን ድንጋይ እና መስታወት እየሰበሰብን ነበር። ከዛ ወደ 17 የሚጠጉ ሰዎች ወደዚያ መጡ ፣ አንደኛው የእኔን ብርጭቆ እንዲያዩ ጠየቀ ፣ ወደ እሱ ወጣሁ ፣ እና በድንገት ጠንካራ ሱሴን አውልቆ ጣቱን በብልቴ ላይ ይሮጥ ጀመር። በጣም ፈርቼ አለቀስኩ፣ ለቀቀኝ፣ እናም ሸሸሁ። ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆቼ አልነገርኳቸውም, አሁንም ምንም የሚያውቁት ነገር የለም. አሁን እነዚህን መስመሮች ስጽፍ ቁጣ እያነቀኝ ነው!

እኔ ስሜታዊ ሰው ነኝ, ነገር ግን ስሜቶችን በራሴ ውስጥ እጠብቃለሁ, ስለዚህ የማያውቁ ሰዎች በጣም የተረጋጋ እና ሚዛናዊ ነኝ ብለው ያስባሉ. እርግጠኛ አይደለሁም ፣ መግባባት የማልችል ፣ ንክኪ ነኝ ፣ ግጭቶችን ለማስወገድ እሞክራለሁ ፣ ግን ካጋጠሙኝ ፣ ልነሳ እችላለሁ (በጣም አልፎ አልፎ)። ባለቤቴ አንዳንድ ጊዜ ለቃላቶቹ በቂ ምላሽ እንዳልሰጥ ይነግረኛል፣ ማለትም እሱ ሙሉ በሙሉ የሚያስከፋ ነገር ተናግሯል፣ ግን በሆነ ምክንያት ቅር ይለኛል። ትችት መቋቋም አልችልም ፣ እጠፋለሁ እና ከብልግና የተነሳ እበሳጫለሁ ... ዘመዶቼ (እናት ፣ እህት) አንዳንድ ጊዜ ለመግባባት ፎቶ ማንሳት እንደማልፈልግ ያማርራሉ ፣ እና ምን አደርጋለሁ ... ፍላጎት የለኝም።

በህይወቴ ውስጥ ምንም አይነት ከባድ ውድቀቶች እና ስኬቶች አልነበሩም. ትንሹን የመቋቋም መንገድ ከተከተልኩ እና ችግሮችን ካስወገድኩ ምን ስኬቶችን ማግኘት እችላለሁ?
የነርቭ ስብራት ያለብኝ አይመስለኝም።

የስነ ልቦና ጫናዎች ነበሩ። የመጀመሪያው በልጅነት ነበር, ከላይ ገለጽኩት. ሁለተኛው ጭንቀት ከመጀመሪያው የወንድ ጓደኛዬ ጋር ነበር. እሱ በጣም ይወደኝ ነበር፣ ግን አልወደድኩትም። በዚህ ምክንያት, በፊቱ በጣም ኃይለኛ የጥፋተኝነት ስሜት ተሰማኝ, ብዙ ጊዜ ግንኙነቴን ለማቋረጥ ሞከርኩ, ነገር ግን በእያንዳንዱ ጊዜ ወደ እሱ እንድመለስ አሳመነኝ. ለሦስት ዓመታት ያህል ተገናኘን, ከዚያም ሄደ (የውጭ አገር ሰው ነው). እንደገና አልተያየንም። ራሴን ለእሱ በፍቅር ለማነሳሳት ሞከርኩ, በራስ-ሰር ስልጠና እርዳታ እንኳን, ነገር ግን ሁሉም ነገር ከንቱ ነው. በየእለቱ የማለቅስበት ወቅት ነበር፣ በጣም አዘንኩለት።

የተወለድኩት በ1978 በኡሊያኖቭስክ ነው። ወላጆቼ የሰፈሩ ናቸው። በተቋሙ እየተማርን ተገናኘን፣ በአራተኛው ዓመት ተጋባን፣ ብዙም ሳይቆይ ታላቅ እህቴ ተወለደች (ከሰባት ዓመት ትበልጠኛለች) ከተቋሙ ከተመረቅን በኋላ ወደ ስሞልንስክ ሄድን (ከዚያ በፊት በኮስትሮማ እንኖር ነበር) ከአምስት ዓመት በኋላ ወደ ተወለድኩበት ወደ ኡሊያኖቭስክ ተዛወርን። በእንቅስቃሴው ምክንያት እናትና አባት ከዘመዶቻቸው ርቀው ስለሄዱ ከእነሱ ጋር የተለየ የቅርብ ግንኙነት አልነበረም። ቢሆንም፣ እኔና እህቴ በየክረምት ከአያቶቼ (የእናቴ ወላጆች) ጋር እናሳልፍ ነበር፣ ከአክስቴ ልጆች እና እህቶች ጋር እናወራ ነበር። እናትና አባት በቤተሰብ ውስጥ ብቸኛ ልጆች አይደሉም. አባዬ ሁለት ወንድሞች አሉት (አንዱ በህይወት የለም) እናቴ ሁለት እህቶች አሏት (ሁለቱም ሞተዋል)። በሆነ ምክንያት እኛ ልጆቹ ከእናቴ ዘመዶች ጋር የበለጠ ስለተነጋገርን የአባቴን ወላጆች እንኳ ሄጄ አላውቅም፣ እነሱም እምብዛም አይመጡም። አሁን የኔ አያቴ (የእናት እናት) ብቻ ነው የተረፈችው ከእኛ ጋር ትኖራለች። እናትየው ከእርሷ ጋር ያለማቋረጥ "ጦርነት" ነው. እናቴ በእናቷ በጣም እንደተናደደች ይሰማኝ ነበር፣ አያቴ፣ ልጆቿን ጨርሶ እንደማትንከባከብ፣ በደካማ እንደምትንከባከብ፣ ደካሞችን እንደምትመግባቸው፣ ወዘተ. እናቴ በልደቷ ቀን ከወላጆቿ ምንም አይነት ስጦታ እንዳላገኘች ተከሰተ, ከዚያ የከፋ, ለታናሹ, በጣም ተወዳጅ ሴት ልጅ (እናቴ ሁለተኛ ልጅ ነበረች) ስጦታ አመጡ. አያት እና አያት ያለማቋረጥ ይጨቃጨቃሉ እና ያፈርሳሉ። አያት ጠጣ, ለብዙ ቀናት ሊጠፋ ይችላል. ብዙ ጊዜ እናቴ “አባቴ ቢሞት ኖሮ” አሰበች ። ከአስራ አምስት ዓመቷ እናቴ በቤት ውስጥ አልኖረችም ፣ በመጀመሪያ በከተማ ትምህርት ቤት ተማረች ፣ ከዚያም ኮሌጅ ገባች ፣ ከዚያ የቤተሰብ ሕይወት ተጀመረ። አባቴ ምን አይነት የልጅነት ጊዜ እንደነበረው አላውቅም፣ እሱ የተዘጋ እና ሚስጥራዊ ሰው ነው፣ ለእናቱ ብቻ እንጂ ምንም አይናገርም። ባህሪዬ ከሱ ጋር ይመሳሰላል። የወላጆቼ የቤተሰብ ሕይወት መጀመሪያ ደመና አልባ አልነበረም - አባቴ ጠጣ። ከእናቴ ጋር እንኳን ተዋግታለች። አባቴን አሁን ስመለከት፣ ይህ ፈጽሞ ሊሆን እንደሚችል መገመት ለእኔ ከባድ ነው። የዋህ ፣ ዲፕሎማሲያዊ ፣ ዘዴኛ ፣ ምንም እንኳን በስራ ላይ ምንም እንኳን ሙሉ በሙሉ የተለየ ሊሆን ይችላል (አንድ ጊዜ ስለ ሥራ ከአንድ ሰው ጋር በስልክ ሲናገር ሰምቻለሁ)። እማማ ብዙ የወንድ ባህሪ አላት። መምራት ትወዳለች ፣ ተቃውሞዎችን አትታገስም ፣ የምታስበውን በቀጥታ ትናገራለች ፣ አንዳንድ ጊዜ በጣም ጨዋነት የጎደለውም። ግጭቶችን ለማስወገድ አይሞክርም, በተቃራኒው. በሥራ ቦታ ወይ የተከበረች ወይም የምትፈራ እንደሆነ ተናግራለች። በተፈጥሮዬ አባቴ ወደ እኔ ቅርብ ነው, በጣም ያሳዝናል, በጣም ተዘግቷል, በዚህ ምክንያት ከእሱ ጋር ለመግባባት ይከብደኛል.

ከታላቅ እህቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት ጥሩ ነው፣ ግን ጓደኛ ብዬ ልጠራት አልችልም። እሷ ሁልጊዜ በወላጆቼ ትቀና ነበር። አሁን ባለትዳር ነች፣ የአራት ዓመት ወንድ ልጅ ወልዳለች፣ ከእኛ ጋር በአንድ አካባቢ በተለየ አፓርታማ ውስጥ ይኖራል። በተፈጥሮ እሷ እናቷን ትመስላለች።

የልጅነት ጊዜዬ በጣም ተራ ነበር: በሁለት ትምህርት ቤቶች (ተራ እና ሙዚቃ) አጠናሁ, ማጥናት ሁልጊዜ ለእኔ ቀላል ነበር, በበጋ ወቅት በመንደሩ ውስጥ እረፍት ነበረኝ. ከትምህርት በኋላ ወደ ሙዚቃ ትምህርት ቤት ገባሁ (ቫዮሊን ተጫወትኩ)፣ እዚያም ወደ ቲዎሬቲካል ክፍል ተዛወርኩ፣ ከዚያም ዩኒቨርሲቲ ተማርኩ። ከሁሉም የትምህርት ተቋማት በክብር ተመርቃለች። በልዩ ሙያዋ ውስጥ ለአንድ ቀን አልሰራችም, በመዋለ ህፃናት እና በኢንሹራንስ ኩባንያ ውስጥ ትሰራ ነበር. ሁለቱም ስራዎች "የእኔ አይደሉም" ነበሩ, ከሙዚቃ ጋር የተያያዘ ነገር እፈልግ ነበር.
ማንበብ፣ ፊልም ማየት፣ ሙዚቃ ማዳመጥ፣ ፒያኖ መጫወት (በተለይ በስብስብ) እወዳለሁ።
ለእኔ የቅርብ ጓደኛዬ ባለቤቴ ነው። የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ ስለማልወድ እንደዚህ ዓይነት ጓደኞች የለኝም።
ራስን የማጥፋት ሀሳቦች ታዩኝ፣ ግን ይህ የበለጠ የማሰብ ጨዋታ እንጂ ከባድ ዓላማ አልነበረም። በዚህ ረገድ ሙከራዎች እና ከባድ እርምጃዎች በጭራሽ አልነበሩም እናም ሊሆኑ አይችሉም።
መድሃኒቶችን አልወስድም.
ለእኔ በጣም አስፈላጊ ክስተቶች:
1. መወለድ.
2. የመጀመሪያ ፍቅር (በአስራ ሶስት አመት).
3. ሁለተኛ ፍቅር (በአስራ ዘጠኝ ዓመቱ). እነዚህ ሁለቱም ፍቅሮች ሚስጥራዊ ነበሩ፣ ማለትም፣ የምወደው ነገር ስለ ስሜቴ ምንም የሚያውቀው ነገር አልነበረም።
4. ከወደፊቱ ባል ጋር መገናኘት. ፍቅር።
5. እርግዝና.
6. የሴት ልጅ መወለድ.
7. ዓመቱን ሙሉ ዮጋን ያድርጉ. ፍጹም የተለየ ሰው መሆን እንደምችል ተማርኩ - ረጋ ያለ ፣ ደስተኛ ፣ ፈጠራ ያለው ፣ ለመግባባት ቀላል። ከዚያም አዳዲስ ጓደኞችን አፈራሁ, ከእነሱ ጋር ፍላጎት ነበረኝ.
8. ወደ ሪዞርት ጉዞ. በጣም ጥሩ ከሆኑት ወቅቶች አንዱ። እዚያም ተፈጥሮን እና ከልጆች ጋር መግባባት ያስደስተኛል (ሁለት ጓደኛሞች መጡ, የሰባት እና የዘጠኝ ዓመቷ ልጅ. ያኔ ሃያ ሶስት ነበርኩ, ነገር ግን ይህ ምንም አያስጨንቀንም).
9. በአስራ አንድ አመት ወደ ሌላ አካባቢ መሄድ። የትምህርት ቤት ለውጥ, ጓደኞች, አዲስ አፓርታማ - ሁሉንም ወድጄዋለሁ!
10. የአያት ሞት (የአራት አመት ልጅ ነበርኩ እና በቀብር ሥነ ሥርዓቱ ላይ ተገኝቼ ነበር). አባቴ በጣም እንዳለቀስኩ ነገረኝ።
ዛሬ ምንም አያስቸግረኝም።

ከእናትዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ጥሩ እንዳልሆነ ይጽፋሉ. እናትህ ያለማቋረጥ ብትነቅፍህ, ይህ ማለት በአንተ መካከል ከባድ ግጭት አለ ማለት ነው, በሌላ አነጋገር, ያልተፈታ ግጭት. የማያቋርጥ ትችት ችላ የተባለውን ግጭት (ሦስተኛ ደረጃውን)፣ ከባድ ተቃርኖን ያመለክታል። እንደ ደንቡ፣ እንደ የይገባኛል ጥያቄ ያቀረቡት ነገር ከግጭቱ ትክክለኛ መንስኤ ጋር አይጣጣምም። ምናልባት, በእርስዎ ሁኔታ, የክልል ግጭት ነው. ምናልባት እናትህ አንተን እና ባሏን "እንግዶች" የምትለው ለዚህ ነው, ስለ አፓርታማው "አፓርታማዬ, ወጥ ቤቴ" ይላል. እናትህ ከወላጆቿ ተለይታ ትኖር ስለነበር ህይወቶ እንደ እሷ እንዳልሆነ መቀበል ከባድ ሊሆንባት ይችላል። የግዛቱ ግጭት የሚፈታው በገደቡ ማለትም ከእናትየው ተለይቶ በመኖር ነው።

"ሌሎችን በተለይም እናትህን የምትናገረውን እና የምታስበውን ወደ ኋላ ትመለከታለህ" ብለህ ትጽፋለህ። እናትህ "ምን ማድረግ እንዳለባት እና እንዴት ማድረግ እንዳለባት ትናገራለች" ማለቷ ለእርስዎ ደስ የማይል ነው. "ውሳኔዎችን ለመወሰን ለእርስዎ ከባድ ነው, ሁልጊዜ ሊያጋጥሙዎት ስለሚችሉ ችግሮች ያስባሉ, እና በመጨረሻም ምንም እርምጃ ላለመውሰድ ወይም እስከ መጨረሻው መዘግየትን ይመርጣሉ" ብለው ይጽፋሉ. ከላይ ያሉት ሁሉም ነገሮች በመጨረሻ ለማደግ እና ህይወቶን ለመቆጣጠር እንደሚፈሩ ይጠቁማሉ.

ውሳኔ ማድረግ ትልቅ ኃላፊነት ነው, እርስዎ በጣም የሚፈሩት ይህ ይመስላል. ምናልባት ስህተት ለመስራት ስለሚፈሩ እና የሆነ ችግር ከተፈጠረ, እራስዎን እንደ "መጥፎ" አድርገው ይቆጥሩታል.

ምናልባት፣ በንዑስ ንቃተ-ህሊና ደረጃ፣ እንደ ሙሉ ሰው አይሰማዎትም፣ እናም በጉልምስና ጊዜ፣ ልክ እንደ ልጅ፣ ስብዕናዎን ወደ ጥሩ እና መጥፎ ይከፋፍሉት። በነፍስህ ውስጥ ገብተህ ድርጊትህ በእናትህ (ወይም በአካባቢህ ያሉ ሰዎች) ተቀባይነት ካገኘህ እና እናትህ በድርጊትህ ካልተደሰተች እራስህን ጥሩ እንደሆነ ትቆጥራለህ። ለትችት በጣም ስሜታዊ ወደመሆንዎ እና በህይወትዎ ውስጥ ከባድ ውሳኔዎችን ለማድረግ የሚፈሩት እራስዎን ወደ ጥሩ እና መጥፎ ክፍሎች መከፋፈል ነው ። አንድን ነገር ባልተቆጣጠርክበት ወይም የሆነ ነገር ባልሰራ ቁጥር በራስህ ላይ መፍረድ ካቆምክ ስህተቶችን መፍራት ያቆማል። ከዚያ በህይወትዎ ውስጥ ውሳኔዎችን ማድረግን መማር ይችላሉ, እና ከእናትዎ ጋር ባለዎት ግንኙነት የበለጠ የአዋቂ ቦታ ይውሰዱ.

ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ እያንዳንዱ ሰው በእናቱ ላይ ስሜታዊ ጥገኛነትን ማሸነፍ ይችላል, ከወላጆቹ ጋር ሞቅ ያለ ግንኙነትን በመጠበቅ ራሱን የቻለ እና ነፃ ህይወት መኖር ይጀምራል. መጀመሪያ ላይ ነፃነት የጭንቀት ስሜት እና ቤተሰብን ለማቅረብ እና ልጆችን በማሳደግ ትከሻ ላይ የሚወርደውን ሃላፊነት መፍራት ሊያስከትል ይችላል. ፍርሃትን እና ስራን ለማሸነፍ የሚሰጠው ሽልማት ነፃነት, የሌሎች አክብሮት, የተሟላ እና የበለጠ አስደሳች ህይወት ነው.

እርስዎ "ከሌሎች ሰዎች ጋር መግባባት ሲጀምሩ" ውስብስቦዎችዎ "ውጡ" ብለው ይጽፋሉ: በሌሎች ሰዎች ግምገማዎች ላይ ጥገኛ መሆን, በራስ መተማመን, ውይይትን ለመጠበቅ አለመቻል, ጥብቅነት "

ከሰዎች ጋር ለመግባባት የሚያጋጥሙዎት ችግሮች በግንኙነት ውስጥ ስሜቶችን ለማሳየት እራስዎን ባለመፍቀድ ላይ ነው። እርስዎ እንዲከፍቱ ይፈለጋል, ከሌሎች ጋር በመግባባት ስሜታዊነትዎን እንዲያሳዩ ይፍቀዱ, እና ውይይቱን እንዲቀጥሉ, የበለጠ አስደሳች ጣልቃገብ ይሆናሉ, እና በመገናኛ ውስጥ መተማመን ይታያል. በመጠቀም የግንኙነት ችሎታዎችን ማግኘት ይችላሉ።

አሁን 36 አመቴ ነው የምኖረው ከወላጆቼ ተነጥዬ ነው። ነገር ግን እናቴ ሁል ጊዜ እኔን ለማስተማር እና ለመቆጣጠር ትሞክራለች, የልጅ ልጆቼን ምን እንደመግብ, እንዴት እንደምለብስ ትፈትሻለች. የሆነ ነገር በእሷ ላይ ካልሆነ - በጣም ተናድዷል. ትግሉን እንዴት እናቆማለን?

Svetlana Kudryavtseva, Voronezh

መልሶች የሥነ ልቦና ባለሙያ ዲሚትሪ ቮዲሎቭ:

በሴት ልጅ እና በእናቷ መካከል ያለው ግጭት በተከታታይ ዘለአለማዊ ግጭቶች, እንዲሁም ልጅ ከአባት ጋር, ወንድም ከወንድም ጋር, ወዘተ ችግሮች ናቸው. ቅሬታዎች ይነሳሉ. በፍትሃዊነት አንዳንዶች በሰላም ይኖራሉ መባል አለበት። ሴት ልጅ ከሆንክ ከእናትህ ጋር መጨቃጨቅ አስፈላጊ አይደለም.

በጣም ቅርብ በሆኑ ሰዎች መካከል ጠብ ለምን ይነሳል?

በርካታ ምክንያቶች አሉ።

እናት ልጇ የሷ ቅጂ መሆን አለባት የሚል የእናት እምነት፣ ቀጣይ... ስለዚህ, እንደ እሷ ማሰብ እና መስራት, ተመሳሳይ አመለካከት, ተመሳሳይ ልብስ መልበስ, ወዘተ እናትየው ካልቻለች ወይም ልጇ እንደ እሷ, ትምህርት ቤት ሳይሆን ሌላ ሰው እንደሆነች መረዳት ካልፈለገች, ግጭቶች ይጀምራሉ.

የሴት ልጅ "ያልተጠበቀ" ማደግ... አንዳንድ ጊዜ እናት ሴት ልጇ እንዳደገች ሊገነዘበው አይችልም, እና እሷን እንደ ትንሽ በመረዳት, ለመንከባከብ, ለማስተማር እና በእያንዳንዱ አጋጣሚ ያስተምራል. ሴት ልጄ ነፃነቷን ፣ ነፃነቷን እና ጎልማሳነቷን በማሳየት ከእንደዚህ ዓይነት ቁጥጥር ለመውጣት እየሞከረች ነው-እኔ ራሴ እንዴት መኖር እንዳለብኝ አውቃለሁ ይላሉ ።

ልጄ አገባች እና እናት ባሏን አትወድም።... የባል ተጽእኖ የሴት ልጅን ባህሪ እና አመለካከት ይነካል. ነቀፋው የሚጀመረው እዚህ ላይ ነው፡- የተሳሳተ ልብስ ለብሳችኋል፣ ተሳስታችኋል፣ ልጃችሁን በስህተት ያሳድጋሉ፣ ወዘተ... እናቶች ልጃቸውን እንድታገባ በተለይ የማይፈቅዱ፣ በአንድ አፓርታማ ውስጥ የሚኖሩ እና ከእነሱ ጋር እንዲቆዩ የሚያደርጉ እናቶችን አውቃለሁ። ጓደኛ ፣ ጓደኛ ፣ ረዳት ፣ አብራችሁ እረፍት ሂዱ ። እንዳይወሰዱ ወንዶች እንዲቀርቡ አይፈቅዱም. ያም ማለት የእናትነት ባህሪ የሴት ልጅን ስብዕና ሙሉ በሙሉ ይቀበላል. እነሱ ፍጹም ተስማምተው ይኖራሉ፣ ነገር ግን አዋቂ ሴት ልጅ ልጅ የላትም፣ የራሷ ቤት የላትም፣ የራሷም ህይወት የላትም። ታዲያ ቀጥሎ ምን አለ? ልጅቷ አሁንም ከእንደዚህ አይነት ጠንካራ የእናቶች እጆች ለማምለጥ ከቻለች ግጭቶች የማይቀሩ ናቸው.

ሌሎች የህይወት ልምዶች እና እሴቶች... ለምሳሌ አንዲት እናት አንድ ሰው ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ማግባት እንዳለበት ታስባለች እና በትዳር ውስጥ ወዲያውኑ ልጆችን መውለድ አስፈላጊ ነው. እና ሴት ልጅ ልጇን በመፈለግ ወንዶችን ወይም ባሎችን ትለውጣለች ፣ ወይም መጀመሪያ ሥራ መሥራት እንዳለብህ ታምናለች ፣ እና ከዚያ ልጆች መውለድ። ወይም እናትየው ገንዘብ ለመቆጠብ ትለምዳለች, እና ልጅቷ በከንቱ ትጠፋለች. እንደገና, የግጭት ምክንያት.

በጣም የቅርብ ግንኙነት - ስሜታዊ, መንፈሳዊ... ሰውዬው ወደ እርስዎ በተጠጋ ቁጥር "መምታት" የበለጠ ከባድ ነው. ይህ በ "ሴቶች - እናቶች" ግጭቶች መካከል ያለው ልዩነት ነው. ከአማቷ ጋር እንኳን, እንደዚህ አይነት ግጭቶች (ቢያንስ ግልጽ የሆኑ) ላይኖሩ ይችላሉ. ሴትየዋ ይህ የባሏ እናት, እንግዳ, በእውነቱ, ሰው እንደሆነ ተረድታለች, እና እራሷን መቆጣጠር ትጀምራለች. ከምትወደው ሰው ጋር እንዲህ ዓይነቱ ራስን የመግዛት ሚና ተጥሷል. ስለዚህ ትግሉ አንዳንድ ጊዜ የማይበገር ነው። በጣም ጠንካራ ፍቅር እና ፍቅር ጠብ በድንገት ቢነሳ በጠንካራ ቂም እና በአእምሮ ህመም የተሞላ ነው።

ከእናትዎ ጋር ያለውን ግንኙነት እንዴት ማስተካከል ይቻላል?

ዘላለማዊውን አስታውስ... ይህ አሁንም እናት ናት, ህይወትን ሰጥታዎታለች, እና እርስዎ እና እሷ በተለያዩ መንገዶች ቢኖሩም, በተመሳሳይ ጊዜ ብዙ የሚያመሳስላችሁ ነገር አለ. እና ከእርሷ ጋር ያለዎት ግንኙነት የራስዎን መርሆዎች ከመከላከል የበለጠ አስፈላጊ ነው. እናቴ ትልቅ እንደሆነች ማስታወስ አለብን. ግንኙነቱ ከተበላሸ, ከዚያም በኋላ, እናት እርዳታ ከፈለገች, ላታስተናግደው ይችላል. እናም ይህ ለሕይወት ከባድ ድብደባ ነው, እሱም ሊቤዠው አይችልም.

የግጭቱን መንስኤዎች ይተንትኑ... ለዓመታት ቂምን ከመደበቅ እናቴ ለምን እንዲህ እንደምትናገር እና ለምን እንደምትሰራ ማሰብ ይሻላል። ተወላጅ ቢሆንም ራሱን የቻለ ሰው መሆኑ ግልጽ ነው። የእናትን ባህሪ ምክንያቶች ለመረዳት ሞክሩ, ለምን አንድ ነገር ከእርስዎ እንደሚፈልግ. በእሷ ቦታ ለመቆም ይሞክሩ. የጤና ችግር ስላለባት ትናገራለች፣ ስለዚህ ብዙ ጊዜ ትቆጣለች እና ትበሳጫለች።

ግጭት ከተፈጠረ, ለመስማማት ይሞክሩ.... እና ስሜቶች ከመጠኑ በላይ እንዳይሄዱ ፣ ለምን እንደሚያስቡ እና ለምን እንደሚሰሩ ያብራሩ ("ይህን የማደርገው በ ..." ነው)። ወደ አንዳንድ አርእስቶች አመክንዮአዊ ውይይት ሲቀይሩ ለሎጂክ ተጠያቂ የሆነው የአንጎል ግራ ንፍቀ ክበብ ይበራል። እና ለስሜታዊ ባህሪ ተጠያቂ የሆነው ትክክለኛው ንፍቀ ክበብ በዚህ ጊዜ የተከለከለ ነው, እናም ጭቅጭቁ አይነሳም.

በንግግር ውስጥ, ግላዊ, ስድብን ላለማግኘት ይሞክሩ... "ሁልጊዜ ታናቁኛለህ!" ለምሳሌ, ከሚሉት ቃላት ይልቅ: "በእርግጥ, እኔ በዓለም ላይ በጣም አስፈሪ እና ግድየለሽ ሴት ልጅሽ እንደሆንኩ አልጠራጠርም!" - "የእርስዎን ምክር እና ድጋፍ በእውነት እፈልጋለሁ" ማለት ይችላሉ. እናት ከቀጠለች፣ አብሯት ብቻ ተጫወት፣ አርአያ የሆነች ሴት ልጅ ሆና አስገባ። እና ጭቅጭቁ ሲበርድ ልብ ለልብ ተነጋገሩ።

ከእናትዎ ጋር ብዙ ጊዜ ያረጋግጡ።... ለምሳሌ, በአትክልቱ ውስጥ ጽጌረዳዎችን እንዴት እንደሚተክሉ ወይም የፊርማ ኬክን እንዴት እንደሚጋግሩ ይጠይቁ. ደግሞም እናትየው ልጅቷ ቀጣይዋ እንደሆነች ታምናለች, እና "ቀጣይ" ማለት ማንኛውንም ልምድ ማስተላለፍን ያመለክታል. እና እናት እንደምትፈልጓት እንድትያውቅ፣ ምንም እንኳን ልጅቷ ከረጅም ጊዜ በፊት አድጋ ከቤተሰቧ ጋር ብትኖርም። ነገር ግን አዎንታዊ ስሜቶችን የሚያነሳሳ ከሆነ ብቻ እንደሚሰራ መረዳት ያስፈልግዎታል. ስለዚህ, ትክክለኛውን ርዕስ እና ለመነጋገር ጊዜ ይፈልጉ. በጣም መጥፎው አማራጭ እንደዚህ ይመስላል: "እማዬ, ቦርችትን እንዴት ማብሰል እንደሚቻል አስተምረኝ!" - “እና ከአምስት አመት በፊት ገለጽኩህ፣ ረሳኸው? ሰምተህ አታከብረኝም!" ወይም: "ስለ ታላላቅ ነገሮች እያሰብኩ ነው, እና እርስዎ ከቦርችዎ ጋር ነዎት!"

በእናትና በሴት ልጅ መካከል ያለው ምርጥ ፍቅር በሩቅ ፍቅር መሆኑን ያስታውሱ.... ጥቂት ግጭቶች እንዲኖሩህ ተለያይተህ መኖር አለብህ። ያኔ ለዕለታዊ ነቀፋ እና የይገባኛል ጥያቄዎች ያነሱ ምክንያቶች ይሆናሉ፡- የተሳሳተ ነገር ገዛሁ፣ በተሳሳተ መንገድ አብስዬ፣ ሳህኖቹን ክፉኛ አጥባለሁ፣ ወዘተ. እና ተለያይተህ ስትኖር መሰላቸት ትጀምራለህ። የመገናኛ መጠን መውሰድ አስፈላጊ ነው.

ጊዜ እንደሚፈውስ አይርሱ... ከሁሉም በላይ አስፈላጊ ነው. ሁኔታውን ወደ ግጭት ካመጣህ እና ወዲያውኑ ማስታረቅ እና በግንኙነት ውስጥ ያለውን ግንኙነት ማስተካከል ካልቻልክ ቆም ብለህ ለሁለቱም መረጋጋት እና ከዚያ ለመገናኘት እና ከልብ ለመነጋገር ምክንያት መፈለግ አለብህ።

ይቅር ማለትን ተማር... ቅሬታዎ የቱንም ያህል ጠንካራ ቢሆን፣ ሁል ጊዜ ለእርቅ መነሳሳትን መፈለግ አለቦት። ብዙውን ጊዜ, ጠንካራ ጠብ ከተፈጠረ በኋላ እንኳን, እናትና ሴት ልጅ በሚወዷቸው ሰዎች መካከል የእንደዚህ አይነት መገለል ያልተለመደ እንደሆነ ይሰማቸዋል, ሁለቱም በጣም ይጨነቃሉ. አንዳንድ ጊዜ አንድ ሰው የመጀመሪያውን እርምጃ መውሰድ ያስፈልገዋል.

ከማን ጋር እንደምትጠርግ አትርሳ

በእሷ ቦታ ቁሙ

ተናገር

ምንም እንኳን የምንወደውን ሰው ስሜት ለመጠበቅ ተስማምተናል, በተለይም እናቴ በአንተ ውስጥ ስለ እሷ የማይስማማውን ነገር ሁሉ ስለምትነግሮት ቅሬታዎችን መዝጋት ዋጋ እንደሌለው እናብራራለን. ቅሬታህንም ለማሰማት ሞክር፣ በአዎንታዊ መልኩ ብቻ አቅርብ። "በፍፁም አትሰሙኝም ፣ የሚሰማኝን ነገር ምንም ግድ የላችሁም!" "እባክህ ስማኝ, እንደምትረዳኝ እርግጠኛ ነኝ" ማለት ትችላለህ, እና "በእርግጥ, በዓለም ላይ በጣም መጥፎ ሴት ልጅ አለሽ!" “ውዳሴህ ለእኔ ትልቅ ትርጉም አለው” በሚለው ቢተካው ይሻላል።

ምክር

በህይወቷ ውስጥ ፍላጎት ነበረው

በእድሜ ያሉ ሰዎች በተለይ በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ለራሳቸው ምንም ትኩረት የሌላቸው ናቸው. ለዚህም ነው ከሌላ ከተማ የልጅ ልጅ ጥሪ ለሴት ጓደኞቻችሁ ለመኩራራት ትልቅ ሰበብ ነው.