አንዳንድ ጊዜ ከወላጆች ጋር የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ በጣም ከባድ ነው. ምናልባት ለግምገማቸው እና ለአስተያየታቸው የበለጠ ስሜታዊ ስለሆንን ለእነሱ የምንሰጠው ምላሽ የበለጠ ስሜታዊ ይሆናል።

እንግዳ ነገር ግን እንግዳዎችን በቀላሉ ይቅር የምንል መሆናችን ብዙውን ጊዜ በወላጆች ውስጥ መቆም አንችልም. እያደግን ስንሄድ እና ልምድ ስናገኝ፣ ብዙ ጊዜ ከወላጆቻችን ወይም ከነሱ አንዷ እንርቃለን። ብዙ አዋቂዎች በልጆች ጉዳይ ላይ በቋሚነት እና በተከታታይ ጣልቃ በሚገቡበት ጊዜ አሉታዊነት እንዳይሰማቸው በርቀት እንዲቆዩ ይመርጣሉ.

ደግሞም አንድ አስፈላጊ የህይወት ክስተት ከሽማግሌዎች አስተያየት ሳይሰጥ ማለፍ አልፎ አልፎ ነው. ስለ ስኬቶቻችን እና ውድቀቶቻችን, የህይወት አጋር ምርጫ, ሙያ ስለማግኘት, ጉዞ እና መዝናኛ, ልጆችን ማሳደግ, ምግብ ማብሰል, አፓርታማ ማጽዳት, ስራ, የልብስ ዘይቤ, ስጦታዎች, ግንኙነቶች, ስሜቶች ... መወያየት ይፈልጋሉ.

ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት ይቻላል?

ከስነ-ልቦና ባለሙያዎች ጥቂት ምክሮችን እንመልከት።

በመጀመሪያ, የወላጆች ምክር በቁም ነገር መታየት አለበት. በጥሞና እያዳመጥክ እና የሚናገሩትን እንደምትቀበል አሳያቸው። ያስታውሱ, ብዙ የህይወት ልምድ ያላቸው እና ምርጡን ሊሰጡዎት ይፈልጋሉ, ስህተቶችን ለማስወገድ ይረዳሉ.

በሁለተኛ ደረጃ, በመካከላችሁ ያሉትን ልዩነቶች ማወቅ አለብዎት. ለማንነታቸው እነሱን መውደድ አስፈላጊ ነው. ደግሞም ወላጆችህ ጥሩ ሕይወት እንዲሰጡህ በሕይወታችሁ ብዙ መስዋዕትነት ከፍለዋል። አኗኗራቸውን የምታከብሩ ከሆነ, በዚህ ጉዳይ ላይ ምላሽ ይሰጣሉ.

በሶስተኛ ደረጃ, ለወላጆች ብዙ ጊዜ መስጠት አለብዎት. እነሱን በጥሞና ያዳምጡ, የቅርብ ጊዜዎቹን ክስተቶች ማወቅ አለብዎት. አብራችሁ ጊዜ ለማሳለፍ ጊዜ ፈልጉ።

አራተኛ፣ ወላጆችህን ደግፋቸው። መጥፎ ስሜት ካዩ ፣ ከዚያ ከምን ጋር እንደተገናኘ መጠየቅ አለብዎት። ስሜቶችን መጣል ለእነሱ ቀላል ይሆንላቸዋል ፣ ስለሆነም እንክብካቤን እና ፍቅርን ማሳየት ይችላሉ ።

አምስተኛ, ወላጆች ስጦታዎችን መስጠት አለባቸው. እነዚህ ትልቅ ስጦታዎች መሆን የለባቸውም, ደስ የሚሉ ጥቃቅን ነገሮች በቂ ናቸው.

ስድስተኛ, ለወላጆችዎ ስላሎት ፍቅር ማውራትዎን እርግጠኛ ይሁኑ. ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነውን ማወቅ አለባቸው. በእነሱ እንደምትኮራባቸው፣ እነዚህ ለአንተ በጣም የተወደዱ ሰዎች እንደሆኑ ተናገር። መተማመንን መገንባት ቀላል አይደለም, ግን አስፈላጊ ነው.

ሰባተኛ፣ የቀልድ ስሜትህን አትርሳ። ሳቅ በሰዎች መካከል ያለውን ጥሩ ግንኙነት አመላካች ነው። አስቂኝ ታሪኮችን, አዲስ ቀልዶችን ተናገር. በሥራ ቦታ እራስዎን ስላገኙት አስቂኝ ሁኔታ ይንገሩን. ከሌሎች ነገሮች በተጨማሪ ሳቅ ግጭቶችን ለማርገብ እና ውጥረትን ለማስወገድ ይረዳል.

ስምንተኛ፡ ራሱን የቻለ ሰው ሁን።ሁሉንም ጉዳዮችዎን በራስዎ ለማስተዳደር ይሞክሩ። ወላጆችህን በቤተሰብህ ወይም በገንዘብ ችግር ውስጥ አታሳትፍ። ልምምድ እንደሚያሳየው እንዲህ ዓይነቱ እርዳታ ለምሳሌ, የገንዘብ, ግጭት ሊያስከትል እና ግንኙነቶችን ሊያበላሽ ይችላል.

ዘጠነኛ, ትውስታዎችን እንደገና ለማደስ ይሞክሩ.በእርጅና ጊዜ ጥሩ ትውስታዎች በጣም አስፈላጊ ናቸው. ያለፈው ጊዜ ግልጽ የሆኑ ምስሎች አንድ ሰው ሕይወት በከንቱ እንዳልኖረ እንዲገነዘብ ይረዳሉ. እነዚህ ትዝታዎች በብዙ መንገዶች ሊነቁ ይችላሉ። ለምሳሌ፣ የቤተሰብ ፎቶ አልበም አብራችሁ ተመልከቱ። በፎቶው ላይ ስለማታውቃቸው ሰዎች ወላጆችህን ጠይቅ። ስለ ልጅነትዎ እንዲናገሩ ይጠይቋቸው.

አስረኛ, የጋራ ፍላጎቶችን ያግኙ. በልጅነትህ አባትህ መኪናውን እንዲጠግን ረድተሃል? አሁን አንድ ነገር እየሰሩ ትንሳኤ። ከወላጆችዎ ጋር ያደረጉትን ያስታውሱ እና በአንዳንድ ንግድ ውስጥ ኃይሎችን ለመቀላቀል እንደገና ይሞክሩ። የጋራ ፍላጎቶች እርስዎን ያቀራርቡዎታል እና ግንኙነትዎን የበለጠ ያጠናክራሉ.

ወላጆች እና ልጆች: አንድ የጋራ ቋንቋ እንዴት ማግኘት ይቻላል?

ተጠንቀቅ: አማች!

ማደግ ያስፈልጋል

ይህንን ለማድረግ, ማደግ ብቻ ያስፈልግዎታል. ይህ በቂ ይሆናል. ምንም እንኳን ይህ በጣም አስቸጋሪው ክፍል ቢሆንም. ለነገሩ እኔ ልለውጣቸው፣ ላብራራላቸው፣ በትክክለኛው መንገድ ላይ ላስቀምጥላቸው። እና በተመሳሳይ ጊዜ ያልተቀበሉትን ሁሉ ከእነርሱ ለመቀበል, እንደገና ለማስተማር, ደስተኛ ለመሆን (እንደማስበው). ይህ መንገድ ብቻ የትም አያደርስም።

ብዙ ጊዜ ስለ ወላጆቻችን ጥያቄዎችን ይጠይቃሉ, ከአኗኗራችን ጋር እንዴት እንደሚዛመዱ, ስለ እኛ ምን እንደሚያስቡ ይናገራሉ. እና ለሦስት እና ለአራት ዓመታት የዚህን ጥያቄ መልስ እንደማላውቅ በቅርቡ ተገነዘብኩ. የኛን ምርጫ ቢወዱም ባይወዱም ግድ የለኝም፤ ቢቀበሉትም ባይቀበሉትም፤ ለዚህ ሁሉ ምን እንደሚያስቡ ግድ የለኝም። ስሜታቸው፣ እንዴት እንደሚኖሩ እጨነቃለሁ። እንወዳቸዋለን እናከብራቸዋለን። ግን ህይወቴ በመጨረሻ ፣ ምንም ይሁንታ የማልጠብቅበት ፣ ስለ ትችት ወይም ውድቅ የምጨነቅበት ፣ እኔ ራሴ ውሳኔዎችን አደርጋለሁ እና እኔ ራሴ ለዚህ ሀላፊነት እወስዳለሁ ። ከባለቤቷ ጋር, በእርግጥ. አሁን እንዳደግኩ ገባኝ። እኔ ትልቅ ሰው ነኝ እና በመጨረሻም ህይወቴን እኖራለሁ.

ርቀት መጨመር

አዎን, ለዚህም, በመጀመሪያ ርቀቱን መጨመር አስፈላጊ ነበር - በዋነኝነት አካላዊ. እራስዎን ለመስማት እድል ለመስጠት, ከአጠቃላይ ፕሮግራሞች እና ከቁጥጥር ጠንካራ ተጽእኖ ይውጡ. ከወላጆቻችን ጋር አንኖርም ነበር፣ እና ምንም ገንዘብ ባይኖረንም፣ ትልቅ ዕዳ ነበረብን፣ የተለየ መኖሪያ ቤት ለመከራየት እድሎችን አገኘን። ምክንያቱም በኛ ጉዳይ እንዴት እንደሚቆም አውቃለሁ።

አሁን ከወላጆች ጋር ለወጣት ቤተሰብ መኖር ብዙውን ጊዜ በመስቀለኛ መንገድ ላይ መቆም ማለት ነው: እብድ (እና በተመሳሳይ ጊዜ ሽሽ) ወይም ቅዱሳን ይሁኑ.

ለሁለተኛው, በግሌ, በቂ የግል ባህሪያት እና ውስጣዊ ጥንካሬ አይኖረኝም ነበር.

ብዙ ጊዜ ስሜታዊ ርቀት መጨመር ነበረብኝ - ከእናቴ ወይም ከባለቤቴ ወላጆች ጋር ለስድስት ወራት መግባባት የማንችልባቸው ጊዜያት ነበሩ። ቅሬታዎች፣ እና ከባድ የይገባኛል ጥያቄዎች፣ እና ክሶች፣ እና ጣልቃ ለመግባት፣ ለማመዛዘን እና ለመቆጣጠር ሙከራዎች ነበሩ። ያደጉበትና የውስጥ ድንበራቸውን የሚጠብቁበት ወቅትም ነበር። እና ለሁለታችንም በጣም ከባድ እንደነበር እነግርዎታለሁ። እና እስከ አሁን ድረስ፣ በስብሰባዎች ላይ፣ እነዚህ ተመሳሳይ ስብሰባዎች ለሁሉም ሰው ደስታ እንዲሆኑ ሁሉንም የዕለት ተዕለት ጉዳዮችን ለማሰብ እንሞክራለን።

በወላጆች እና በአዋቂዎች ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት ስነ-ልቦና በአጠቃላይ ግንኙነቶችን ሁሉንም ጉዳቶች መከታተል የምትችልበት ጥሩ ምሳሌ ነው.

ስልጠናዎች, ቪዲዮዎች, መጽሃፎች የትኛውም ግንኙነት በሶስት ምሰሶዎች ላይ መገንባት እንዳለበት በመናገር አይሰለችም: በፍቅር, በመግባባት እና በጋራ ፍላጎቶች - እና ከዚያ በኋላ ሙሉ በሙሉ የጋራ መግባባት ይኖራል. ግን! የሰው ተፈጥሮ በጣም የተደራጀ በመሆኑ ብዙ ጊዜ ተቃራኒውን ያደርጋል፣ በዚህም በራሱ እና በሌሎች ላይ ችግር ይፈጥራል። የተለመደ ቀልድ፡- “ቀላል መንገዶችን እየፈለግን አይደለም!” ግን በእያንዳንዱ ቀልድ ውስጥ አንዳንድ እውነት አለ ... እና በዚህ አገላለጽ - በተለይ!

አንድ ሰው ጥሩ ነገሮችን ለራሱ መምረጥ በጣም ከባድ ነው ። ፓራዶክስ? በጭራሽ. ከሁሉም በላይ, ብዙ ጥንካሬን, ትኩረትን እና ጉልበትን በመከራው ላይ አድርጓል. እና አሁን ምን - ልክ እንደዚያ ይውሰዱት እና ከእነሱ ጋር ብቻ ይካፈሉ? .. በወላጆች ከአዋቂዎች ልጆች ጋር ባለው ግንኙነት በሳይኮሎጂ ውስጥ ተመሳሳይ አቀራረብ። "ደስታ በልጆች ላይ ነው", "ለልጆቻችን ጥሩ ነገር ብቻ ነው የምንፈልገው" ይመስላል, ነገር ግን በእውነቱ እርስ በርስ አለመግባባት, በየቀኑ ማለት ይቻላል ግጭቶች እና ቅሌቶች አሉ. ከልጆች ጋር ግንኙነቶችን ለማስተካከል, ወላጆች ለእነርሱ ሳይኮሎጂስቶችን ያለማቋረጥ እየፈለጉ ነው ... ስለራሳቸው እየረሱ. ምክንያቱ በልጁ ላይ ብቻ አይደለም. በግንኙነት ውስጥ ሁለቱም ወገኖች ሁል ጊዜ ተጠያቂ ናቸው - ሁልጊዜ! በአንድ ሰው ከተናደዱ የኃላፊነት ድርሻዎን ወስደህ ወደ ሌሎች መሸጋገር አትፈልግም ማለት ነው። ያ ነው የቂም ነገሩ!

ከልጅ ጋር የግንኙነት ዓይነቶች

በወላጆች እና በአዋቂዎች ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት ሥነ-ልቦና የተለያዩ ቅርጾችን ሊወስድ ይችላል ፣ ወዮ ፣ ከፍቅር በጣም የራቀ።

• ከመጠን በላይ እንክብካቤ, ልጅን በሞት ማጣት በመፍራት እና በጤንነቱ ላይ ምንም አይነት ችግር እንዳይፈጠር በመፍራት. ሞግዚትነት ብዙውን ጊዜ ተጎጂ ልጅን ወይም አመጸኛን ይወልዳል ፣
• በልጆች ላይ አጠቃላይ ቁጥጥር እና ፈቃዳቸውን ለእነሱ ያዛል። እዚህ ብዙ ማብራሪያዎች ሊኖሩ ይችላሉ-የወላጆች የአባታቸውን ወይም የእናታቸውን ባህሪ የሚያሳይ ድራማ; ለልጁ ህይወት ተመሳሳይ ፍርሃት; ወይም አንድ ሰው ከልጆቻቸው ጋር የበላይ ተመልካች ወይም አለቃ መጫወት ይፈልጋል
• ለልጆች ሙሉ ግድየለሽነት. በወላጆች እና በአዋቂዎች ልጆች መካከል ያለው የግንኙነት ሥነ-ልቦና እንዲህ ዓይነቱ ልዩነት እንዲሁ ይቻላል ። መንስኤው ምንድን ነው? አንድ ልጅ መወለድ ጋር የተያያዘ ከባድ አካላዊ ወይም ሥነ ልቦናዊ ጉዳት (ለምሳሌ, አንድ አስቸጋሪ ልደት, አንዲት ሴት ማለት ይቻላል ሞተ ጊዜ, እና ባሏ ሚስቱ እና ልጅ ሕይወት መካከል ለመምረጥ ተገደደ). ወይም አንድ ወላጅ, ከሠርጉ ከረጅም ጊዜ በፊት, ስኳር ሳይሆን የራሱን ሕይወት ነበረው - ከባድ በሽታዎች, የሚወዷቸውን ሰዎች ማጣት, ዕዳ, ምክንያት አንድ ሰው አንዳንድ ጊዜ, እንደ, እየሆነ ያለውን ነገር ራሱን አጥር, እና እንዲያውም. የራሱ ልጆች መወለድ ለእሱ እንደ ጭጋግ ሊያልፍ ይችላል. አንድ ደንበኛ ነበረኝ በ 40 ዓመቱ ወደ አእምሮው መጣ ፣ ቀድሞውኑ ሁለት ልጆች ነበሩት ፣
• በልጁ ላይ ጥላቻ እና ቁጣ. በወላጅ በጥንቃቄ የተደበቀ ወይም በተቃራኒው ግልጽ የሆነ ጥቃት። በውጤቱም, ከመጀመሪያው አመት ጀምሮ በክፋት እና በአደጋ ውስጥ የሚኖሩ የተዘጉ ልጆች. አዎን ፣ ፈገግ ብለው ይመለከቱዎታል ፣ በደግነት ሰላምታ ይሰጡዎታል ፣ ግን ማንኛውም የልብ-ወደ-ልብ ጥያቄ ወዲያውኑ በውስጣቸው የመከላከያ ምላሽ ያስከትላል ፣
• የልጁን መጨፍለቅ, የማያቋርጥ ስድብ, ውርደት እና የችሎታው ዋጋ መቀነስ.
• የልጅዎን ቅጂ ያሳድጉ - ወላጁ በልጁ ውስጥ የራሱን ያልተሟሉ ሕልሞችን ለመፈጸም እየሞከረ ነው! በወላጆች እና በአዋቂ ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት እንዲህ ዓይነቱ ሥነ-ልቦና በጣም የተለመደ ነው። ከአመታት በኋላ ማንን እናገኛለን? በህይወቱ ውስጥ ቦታውን ማግኘት የማይችል የተበሳጨ አዋቂ።

እርግጥ ነው, ከልጁ ጋር ለሚደረጉ ግንኙነቶች ሁሉም አማራጮች አይደሉም. ከተዘረዘሩት መካከል ለምን ፍቅር የለም? .. አዎን, ምክንያቱም በየቀኑ የተለመዱ ግንኙነቶችን ከመገንባት መኮረጅ, ራስን መጫን, አሉታዊነትን ማሳየት ቀላል ነው. በተጨማሪም, ስለ አዋቂዎች ልጆች እየተነጋገርን ነው. እና እዚህ አንዳንድ ልዩነቶች አሉ።

ልጆች አንድ አይነት አዋቂዎች ናቸው, ለጊዜው በትንሽ አካል ውስጥ. ይህን ዓረፍተ ነገር ጥቂት ጊዜ አንብብና አስብበት። እያንዳንዱ ልጅ የራሱ የሆነ ውስጣዊ "እኔ" አለው, ህልሞች, ፍላጎቶች, ህጎች እና ግቦች አሉት - እና ይህ ሁሉ ከመጀመሪያው የህይወት ዓመት ጀምሮ በእሱ ውስጥ ተካቷል! ነገር ግን የልጆች ባህሪያት ወዲያውኑ አይታዩም: በዝቅተኛ ግንዛቤ ምክንያት - አንድ ጊዜ, እና ሁለተኛ, ማንም ስለሱ አይጠይቀውም. በወላጆች እና በአዋቂዎች ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት የተለመደው ሳይኮሎጂ ለአዋቂዎች መታዘዝ አለበት የሚለውን እውነታ ወደ ታች ያወርዳል. “እንዴት እንደዛ ያደገው?!” ብለው ወደ ታዳጊ ልጃቸው ሲመለከቱ የሚደነቁት። እና "እሱን አላስተማርነውም!"

የጎልማሶች ልጆች እነማን ናቸው?

• ይህ በልጅነት እና በጉልምስና መካከል ያለው ጊዜ ነው, ከ 12 ዓመት በላይ. ምንም እንኳን አንዳንድ ጊዜ, በሁኔታዎች ወይም በእራሳቸው ፍርዶች ምክንያት, ህጻኑ በጣም ቀደም ብሎ ያበስላል. በነገራችን ላይ የአዋቂነት ጥማት ህጻናትን ወደ ማይታስብ "ጀግንነት" ይገፋፋቸዋል. ምን ይላል? ከደስታ ይልቅ ብዙ ችግሮች ባሉበት በልጅነቱ የማይመች ፣
• የጎልማሶች ልጆች ያለማቋረጥ የራሳቸውን "ምስል" ይፈጥራሉ: ስብዕና, አሸናፊ, መሪ, የጾታ ምልክት, ከራሳቸው መካከል ምርጡን. ከአዋቂዎች ልጆች ጋር ባለው ግንኙነት ሳይኮሎጂ ውስጥ, ይህ ባህሪ በመጀመሪያ ደረጃ መታወስ አለበት. ብዙውን ጊዜ በሚያምር መንገድ ይነጋገራሉ. በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱ ምስል በድንገት ሲበር እና የልጁ እውነተኛ “እኔ” ሲጋለጥ ወላጆቹ እሱን አያውቁትም! ..
• የነፃነት ፍላጎት. በዚህ ወቅት ህፃኑ ግዛቱን (ክፍል), የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችን, ጓደኞችን, ውጫዊ ሁኔታዎችን ይከላከላል - በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው የግንኙነት ክር ቀጭን ይሆናል, መግባባት ለመመስረት የበለጠ አስቸጋሪ ነው.
• እነሱ የራሳቸውን ፍልስፍና እየፈለጉ ነው: እራሳቸውን ለማዋል የሚፈልጉትን. ሙዚቃ፣ የኮምፒውተር ጨዋታዎች፣ መደበኛ ያልሆኑ ፓርቲዎች፣ የፋሽን አዝማሚያዎችም ይሁኑ። ወላጆች በእንደዚህ ዓይነት ፍለጋ ውስጥ ቢሳተፉ ይሻላል, አይከለከሉም, ነገር ግን የልጆቻቸውን ፍላጎት ይጋራሉ.

ከትላልቅ ልጆች ጋር ግንኙነቶችን እንዴት መገንባት ይቻላል?

• የተለመዱ ነጥቦችን ያግኙ: ልምዶች, የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች, እንቅስቃሴዎች, ህልሞች. ምንም ከሌሉ, እራስዎ ያድርጉት: ልጅዎ ማድረግ የሚወደውን ይወቁ እና የተለመደ እንዲሆን ያመቻቹት: በእግር, በእግር መራመድ, ፊልም, ፋሽን, የበረዶ መንሸራተት, ለእንስሳት ፍቅር, ስዕል, ማንኛውም. (ይህ የሚቻል ቢሆንም) ወደሚወደው ባንድ የሮክ ኮንሰርት ከእሱ ጋር እንድትሄድ አልፈልግም, ነገር ግን ምን አይነት ቡድን እንደሆነ ለማወቅ, ስለ ኢንተርኔት መረጃ ለማግኘት - አዎ. ከልጅዎ ጋር በተመሳሳይ ቋንቋ ለመነጋገር፣ቢያንስ በትንሽ ነገር፣
• የበለጠ እና የበለጠ መግባባት ። ስለማንኛውም ነገር። በወላጆች እና በጎልማሶች ልጆች መካከል የተለመደው የስነ-ልቦና ግንኙነት መግባባት ነው! ተናገር እንጂ አትሰብክ ወይም ሁኔታዎች አታስቀምጥ። ቤተሰብዎ እንደዛ ከሌለው በመጀመሪያ ልጁ መዘጋቱን ይቀጥላል። ነገር ግን ከእርስዎ ጋር መገናኘት ደህንነቱ የተጠበቀ እንደሆነ ከተሰማው እና ያለምንም መዘዝ (ቅጣቶች, እገዳዎች) - ነገሮች ጥሩ ይሆናሉ,
• እና ሦስተኛ. ወላጅ, አንድ አዋቂ ልጅ ጋር ግንኙነት በራሳቸው ላይ ሞቅ ይሆናል እንዴት አያስተውሉም - ምስጋና (!) የጋራ ፍላጎቶች, መግባባት እና ለልጁ ጓደኛ መሆን ለመቀጠል የእርስዎን ፍላጎት, እና እንግዳ አይደለም.

ከላይ ከተጠቀሱት ውስጥ ቢያንስ አንዱን ለማድረግ ከሞከሩ, በእርስዎ እና በልጁ መካከል የጋራ መግባባት ይነሳል. ሴት ልጅዎን ወይም ወንድ ልጃችሁን ብቻ ሳይሆን ልጆቹም ይረዱዎታል!

እና ተጨማሪ። በወላጆች እና በአዋቂዎች ልጆች መካከል ያለው ግንኙነት በሳይኮሎጂ ውስጥ የሆነ ነገር አሁንም ለእርስዎ ግልጽ ካልሆነ, ቀላል ነገር ያድርጉ: እራስዎን በልጅዎ ቦታ ያስቀምጡ. ዓይንዎን ይዝጉ እና እንደ ሴት ልጅዎ ወይም ወንድ ልጅዎ ይሰማዎታል. እና ወደ እርስዎ የሚመጡትን ስሜቶች እና ሀሳቦች ያዳምጡ. ብዙ ትማራለህ ብዬ አስባለሁ…

ከዚህ የተነሳ. በወላጆች እና በጎልማሶች ልጆች መካከል ያለው የግንኙነት ሥነ-ልቦና ትምህርት ቤት ነው። በዚህ ውስጥ ትክክለኛ መጽሃፎችን ማንበብ, ትምህርቶችን ማግኘት እና ትክክለኛውን መደምደሚያ ከነሱ, እና በስሜቶች እና በራስዎ ምኞቶች በመመራት በግዴለሽነት እርምጃ አይወስዱ. ስለዚህ ፣ አብረን ለማጥናት ሀሳብ አቀርባለሁ-በዚህ ጽሑፍ እና ውይይቶች ላይ ባሉት አስተያየቶች ውስጥ። :)

ምናልባት በአንዳንድ ወላጅ ጥንድ ውስጥ እራስዎን ያውቁ ይሆናል። :)

ከሳይኮሎጂስቶች, ቄሶች, ጓደኞች ከአንድ ጊዜ በላይ ወይም ሁለት ጊዜ እንደዚህ ያሉ ምክሮችን ሰምተህ ይሆናል, ይህንን በመጽሃፍቶች ውስጥ አንብብ. ይህ ማንኛውም "ሥነ ልቦናዊ ጠንቃቃ ሰው" ወዲያውኑ የሚናገረው ነው, በመጀመሪያ ከ ጋር ይላሉ ከወላጆች ጋር ግንኙነት መፍጠር- እና ከዚያ ሁሉም ነገር ይሆናል. እና ስለ እሱ ብዙ ጊዜ እናገራለሁ, አስፈላጊ ነው. ግን እንዴት ማድረግ እንዳለብን ፣ ለምን እና ወደ ምን መምራት እንዳለበት በትክክል አልገባንም።

ብዙውን ጊዜ, እነዚህን ግንኙነቶች ለመመስረት ስንሞክር, ብዙ ችግሮችን በአንድ ጊዜ መፍታት እንፈልጋለን. የዛሬ፣ የትናንት እና የነገ ችግሮች። እኛ መከበር እንፈልጋለን, እንደ ትልልቅ ሰዎች, ድንበሮቻችንን አንጥስም, እና በተመሳሳይ ጊዜ ግንኙነቱ ሞቅ ያለ, ቅን, ብዙ ጊዜ የተመሰገንን እና ፈጽሞ ያልተነቀፈ, ወላጆቻችን በጥበብ, በትክክል, ጣልቃ አይገቡም. ሕይወት. እና እንዲያውም በተሻለ ሁኔታ ረድተዋል - ከልጆች ጋር ተቀምጠዋል, አንዳንድ ጊዜ ገንዘብ ይሰጡ ነበር, ስለዚህ አፓርታማቸውን ለእኛ እንዲቀይሩ, ምንም ነገር አልጠየቁም. እናም ስህተታቸውን አምነዋል፣ ላለፉት ጥፋቶች ይቅርታ ጠየቁ፣ ስህተት መሆናቸውን ተረዳ። በአጠቃላይ, ዝርዝሩ በጣም ብዙ ነው የተተየበው.

በተመሳሳይ ጊዜ, እኛ አሁን ስለሚሰማን ነገር በጣም አንጨነቅም, ምን ሊሰማን እንፈልጋለን, ግንኙነቱ የተወሰነ መንገድ እንደሚመስል እና እንደማይጎዳው ብቻ እናልመዋለን. ይኼው ነው. እና ለዚህ አንድ ነገር ለማድረግ ዝግጁ ነን. የሆነ ነገር - ግን ብዙ አይደለም. እኚህ እናት በህይወት ውስጥ ጣልቃ እንዳትገቡ ሁለት አስማታዊ ክኒኖችን ብሉ እና እናትዎን በሆነ መንገድ “አስማተኛ” (“ጎበዝ ልብ” ካርቱን አስታውሳለሁ)። አንዳንድ ጊዜ በውጫዊ ሁኔታ ብዙ ለመስራት ዝግጁ ነን - እነሱን ለማዳን ፣ በሙሉ ኃይላችን ልንረዳቸው ፣ ውስጣችን ትንሽ እየቀየርን ፣ በጥያቄዎቻችን እና በሚጠበቁት ውስጥ እንቀራለን (መልካም ፣ አሁን በእርግጠኝነት ያመሰግኗቸዋል!)

ብዙ ሰዎች ያስባሉ - አንድ ነገር ማድረግ እጀምራለሁ, ሁለት ማሰላሰል እሰራለሁ, ደብዳቤ እጽፋለሁ, እና ግንኙነቱ ወዲያውኑ ይሻሻላል, ወላጆቼ ይለወጣሉ እና ሁሉም ነገር ሁልጊዜ እንዳየሁት ይሆናል. ሞቅ ያለ የመተማመን ግንኙነት፣ በፍቅር፣ በመከባበር፣ በመደጋገፍ፣ በጋራ መግባባት የተሞላ! እውነተኛ ደስተኛ ቤተሰብ, ልክ በመጻሕፍት ውስጥ. እና ችግሮቼ ሁሉ በራሳቸው ይፈታሉ.

ወይም በልጅነቴ ጥሎኝ የሄደ አባት አገኛለሁ፣ አስቀድሜ ወደ እሱ እመጣለሁ - እናም በእንባ እና በይቅርታ ወደ እኔ በፍጥነት ይሮጣል፣ ተንበርክኮ፣ አቅፎ ተራራን ገልብጦልኝ ለዚህ ሁሉ የዝምታ አመታት። ወዲያውኑ አፓርታማ ይሰጣል, እሱ ሁልጊዜ እንደሚወደው እና እንደሚጠብቀው ይናገራል.

ወይም ከስልጠናው እመለሳለሁ ፣ እናቴን እዚያ በሁለት ቀናት ውስጥ ተቀብላ ፣ እራሷን አንገቴ ላይ ትወረውር ፣ ተቃቅፈን ፣ እንደ ሴት ጓደኞች ፣ ሌሊቱን ሙሉ ወጥ ቤት ውስጥ ተቀምጠን ከልብ እናወራለን ። እሷም እንደበፊቱ አትጎዳኝም!

በዚህ ጉዳይ ላይ ለከፍተኛ ብስጭት ውስጥ ነን። ምክንያቱም የውጭ ግንኙነት እቅድ ለረጅም ጊዜ ተመሳሳይ ሆኖ ይቆያል. በፍጥነት ለመለወጥ በጣም ግትር ነው, የነፍስ እንቅስቃሴዎች ሁል ጊዜ ቀርፋፋ ናቸው.

እና ሁለት የተለያዩ ነፍሳት በአንድ ጊዜ በግንኙነቶች ውስጥ ይሳተፋሉ - ስለዚህ, ተጨማሪ ጊዜ ያስፈልጋል. ብዙዎች, ፈጣን ውጤት አያገኙም, ይህን አስከፊ ንግድ ይተዉታል, ይህ አልነበረም, አይደለም እና አስፈላጊ አይደለም ይላሉ. ለራሳቸው ምልክት አደረጉ - ግንኙነቱን ለማስተካከል ሞክረዋል, አልተሳካም.

እና ብዙዎች ምንም እንኳን ሊመለከቱት ባይፈልጉም ከመጠጥ አባታቸው ጋር መገናኘት እንዳለባቸው በማሰብ ምንም ነገር ማስተካከል አይፈልጉም, ያቅፉት. ወይም እናትህን በአሉታዊነትዋ ጅረት ውስጥ እንደገና ማዳመጥ አለብህ፣ ወይም ከተጠላው አማችህ ጋር ፍቅርን መጫወት፣ የፈለጉትን አድርግ። ለምን ይላሉ, ለማስተካከል, ያለ እነርሱ በጣም ጥሩ ከሆንኩኝ? ምንም ግንኙነት አያስፈልገኝም! ወላጆችህን እና ሁሉንም ነገር መተው ይሻላል. ደህና ፣ እንደዚህ ባለው ዋጋ ይህ የቀድሞ አባቶች ጥንካሬ እሷ ነች!

ይህን ስናደርግ ግን ብዙ እናጣለን። ብዙ ነገሮች. ስለዚህ እና እዚያ ብዙ ማውራት አለ, እናም እንደገና መድገም አልፈልግም. አዎ አስፈላጊ ይመስለኛል። የዳነ ልብ ደስተኛ እንድትሆኑ ብዙ እድሎችን ይከፍትልሃል። ለዚህም የእነዚህን ግንኙነቶች ጉዳይ መፍታት አስፈላጊ ነው.

1. ልባችንን መለወጥ

ዋናው ግባችን የሚታየውን የግንኙነቱን ክፍል መለወጥ አይደለም። ስራው በልባችሁ ውስጥ ለወላጆች ያለዎትን አመለካከት መቀየር ነው. የምናመሰግናቸው እና የምናከብራቸው ነገር ፈልግ። እና እንዳለ ተቀበሉት። ልክ እንደ እኛ የምንፈልጋቸው ወላጆች. ልብህን ለማረጋጋት ማለት ነው። ይህ በጣም አስፈላጊ እና ብዙ ጊዜ በቂ ነው. ምንም እንኳን በዚህ ቦታ ሁሉም ነገር ከእኛ ጋር ጥሩ እንደሆነ ከማስመሰል የበለጠ ከባድ ቢሆንም።

1. የውጭ ግንኙነት ሁለተኛ ደረጃ ነው።

እንደዚያው, ምንም አይነት ግንኙነት ላይሆን ይችላል - እና አንዳንድ ጊዜ በጣም ጠቃሚ ነው, እንዲህ ዓይነቱን ቆም ማለት, ዝምታ, ይህም ነገሮችን በሥርዓት እንዲያስቀምጡ ያስችልዎታል. በዚህ ጊዜ ውስጥ (አብረህ የምትኖር ከሆነ) መለያየት ወይም በመካከላችሁ ያለውን ርቀት መጨመር ሁልጊዜ ማለት ይቻላል ጥሩ ሀሳብ ነው, በተለይም ግንኙነቱ በየቀኑ የሚጎዳ ከሆነ. ይህ ልብዎን ለመለወጥ ቀላል ያደርግልዎታል። በውጫዊ መልኩ ግንኙነቶቹ የተበላሹ ሊመስሉ ይችላሉ (ምንም እንኳን ለአፍታ ቆም ብየዋለሁ)፣ ወይም ተመሳሳይ ሊመስሉ ይችላሉ - ከጠብ እና ከስድብ ጋር፣ ያለ ምንም ግንኙነት እና ግንኙነት ወዘተ።

እዚህ ዋናው ነገር በልብዎ ውስጥ እየሆነ ያለው ነገር ነው. ውጫዊ እውነታ ብዙውን ጊዜ ለብዙ ዓመታት ይዘገያል። በብዙ ሁኔታዎች ላይ የተመሰረተ ነው - የወላጆች እራሳቸው አንድ ነገር ለመለወጥ ፍላጎት እና ፍላጎት, ለምሳሌ.

1. ወላጆች አይለወጡም።

ይህንን እውነታ መቀበል እና ለማረም አለመሞከር ተገቢ ነው. ሁልጊዜም ያደረጉትን ያደርጋሉ። እንደገና ይጎዱናል - ቢያንስ ይሞክሩ። ግን እንደዚህ አይነት ስቃይ በተመሳሳይ ጊዜ ለመለማመድ - እኛ እራሳችንን እንመርጣለን. እና የመጨረሻው ግቡ በተመሳሳይ ጊዜ እንዳይሰቃዩ መማር, ህመሙን ወዲያውኑ ለመኖር, ከተነሳ. እና ለወላጆችህ አክብሮት እንዳታጣ.

1. የተፈቀደውን ገደብ ይግለጹ

ወላጆችን መቀበል ማለት ሁሉንም ነገር ከእነርሱ መቀበል ማለት አይደለም. አሁን በዋነኝነት የማወራው በምንም መልኩ ተቀባይነት ስለሌላቸው የተለያዩ አጥፊ ልማዶች ነው። ምናልባትም (በእኔ ልምድ እና በአንባቢዎቻችን ልምድ) ርቀትን ፣ ህጎችን እና ድንበሮችን መገንባት ይኖርብዎታል ። እና ለዚህም በግንኙነትዎ ውስጥ ለእርስዎ ተቀባይነት የሌለውን ነገር መረዳት ተገቢ ነው። ለምሳሌ በአንተ ወይም በትዳር ጓደኛህ ላይ የተሰነዘሩ ስድብ በሰማህ ቁጥር ውይይቱ እንደሚቋረጥ ማስጠንቀቅ ትችላለህ። እናም በዚህ ውስጥ ወጥነት ያለው ለመሆን - ሌላ ስድብ ሰምተዋል - ስልኩን ዘጉ ወይም ክፍሉን ለቀው ወጡ። ያለ ቅሌቶች፣ ንዴቶች እና ሌሎች ነገሮች ሁሉ።

ዋናው ነገር ልዩነቱን መረዳት ነው - እነሱን ለመለወጥ እየሞከሩ አይደለም, በመካከላችሁ ያለውን የተለመደ ግንኙነት ለመለወጥ እየሞከሩ ነው. ለእነሱ አክብሮት እንዲኖርዎት ቀላል ለማድረግ።

1. ለስድባቸው ተዘጋጅ

ምናልባትም ፣ በሆነ ጊዜ ቂማቸውን እና ስድባቸውን ሊጋፈጡዎት ይችላሉ ፣ እና የጥፋተኝነት ስሜት እና “እኔ በጣም መጥፎ ሴት ልጅ ነኝ” የሚል ስሜት ወደ እርስዎ ይመጣል። ሰላም በል፣ ግን እንዲቀመጡ አትጋብዛቸው። በዚህ ጊዜ ለወላጆችዎ ክብርን ለመመለስ በልብዎ ውስጥ እየሰሩ ከሆነ, ምንም ችግር የለውም. ሁልጊዜ ደስ የማይል የለውጥ ውጤት ነው። ይህ ሊሆን ስለሚችል እውነታ መዘጋጀት ተገቢ ነው.

1. ጨዋታውን ውጣ

የተለመዱ ጨዋታዎችህን መጫወት ስታቆም ይህ ከንቱ መሆኑን ወላጆችህ እንዲረዱህ እድሉ አለ ነገር ግን ምላሽ አትሰጥም። እና ምላሽ ከሰጡ, ርቀቱን እንደገና ይጨምራሉ. ለማንኛውም ጨዋታ ሁለት ተሳታፊዎች ያስፈልጋሉ ፣ ጨዋታውን ከለቀቁ ፣ ሁለተኛው ወገን የትም ቂም መወርወር ፣ ባልሰቀሉበት ቦታ ጥፋተኝነትን አንጠልጥሎ ፣ ሁለቱንም በማይተካው ሰው እጅ እና አንገት ላይ ለመግባት መሞከር ይሰላታል ። አንድ ወይም ሌላ .

1. ልብህን አረጋጋ

የውስጥ ግንኙነቶችዎ ሲመሰረቱ፣ ቢቀየሩም ባይቀየሩ ምንም ለውጥ አያመጣም። እና ምናልባት ይህ ሁሉም ነገር የሚሰራበት ዋና መስፈርት አንዱ ነው. እንደዛ ሊቆዩ እንደሚችሉ ስታውቅ። ግን አሁንም ለተሰጣችሁ መልካም ነገር ሁሉ አመስጋኞች ናችሁ። በሰጡህ ነገር ልታከብራቸው ትችላለህ። ምንም ያህል ቢሆን - ብዙ ወይም ትንሽ. በትክክል እርስዎ የሚፈልጉትን ያህል.

1. ለሁለት አትጎትቱ

ሁሉንም ነገር በግል ሀብትዎ ላይ ለመሳብ አይሞክሩ. ይህንን "መስማማት" ስትፈልግ በመፅሃፍ ውስጥ ስለተፃፈው እራስህን ሩቅ ጥግ አስቀመጥክ እና ታገስዋለህ። እርስዎ መታገስ የሌለብዎትን እንኳን. ተደብድበሃል - "ፈገግታ". እና ከቆዳዎ ውስጥ በመውጣት የሚቻለውን እና የማይቻሉትን ሁሉ ያደርጋሉ, ግን ቀላል አይሆንም.

ይህንን ግንኙነት በልብዎ ውስጥ ለመገንባት እርስዎን እና ፍላጎትዎን ብቻ ነው የሚወስደው። በውጫዊው አውሮፕላን ላይ ግንኙነቶች የተለያዩ እንዲሆኑ, ሁለቱም ወገኖች ቀድሞውኑ ያስፈልጋሉ. እና ሁሉም ሰው የራሱን መንገድ መሄድ አለበት, አለበለዚያ እራስን ማታለል ነው.

በነገራችን ላይ, በባል ላይ ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል, ነገር ግን ከእሱ ጋር ያለው ትስስር የበለጠ ጠንካራ ስለሆነ, እና በትውልዶች እና በእድሜ ውስጥ እንደዚህ አይነት ልዩነት የለም, ለለውጦች ትንሽ ጊዜ ይወስዳል.

ብዙ ተጨማሪ ጥንካሬ እስካልዎት ድረስ እና ለእራስዎ እና ለሌላኛው ወገን እስከሰሩ ድረስ, ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል (ለሆነ ምክንያት ብቻ ይደክመዎታል). ኃይሎቹ እንዳበቁ ሁሉም ነገር ከበፊቱ የበለጠ ይንከባለል። እና አጋርዎ ለእሱ ሁሉንም ነገር ስለምታደርጉት ቀድሞውኑ ጥቅም ላይ ውሏል, ቀድሞውኑ አፍረዋል, እና የጥፋተኝነት ስሜት እንደገና ይመጣል.

ስለዚህ በማንኛውም ዋጋ በተቻለ ፍጥነት ግንኙነቱን ፍጹም ለማድረግ ያለውን ፍላጎት ይቃወሙ. ሁሉም ነገር ጊዜ አለው. እና እውነቱን ለመናገር ከወላጆችዎ ጋር ያለ የቅርብ እና ጥሩ (በውጭ) ግንኙነት መኖር ይችላሉ. ለዓመታት እንደዚህ እየኖርክ ምንም ነገር የለም። ማንኛውም አዋቂ ሰው ይህን ማድረግ ይችላል - እና አንድ ቀን እንዲህ ያለ ፍላጎት ያጋጥመዋል, እንኳን ተስማሚ ግንኙነት ፊት.

ነገር ግን በእነዚህ ግንኙነቶች በልብዎ ውስጥ ህመም ካለ በደስታ መኖር አይችሉም። "እናት" ወይም "አባ" (ወይም "አማት" እና "አማት") በውስጣዊው አለምዎ ውስጥ በውጥረት, ህመም, እርካታ ማጣት ብቻ የተቆራኙ ከሆኑ. ስለዚህ ከእነሱ ጋር ለእነዚህ በጣም ጥሩ ግንኙነቶች መመዘኛዎችዎን ይቀይሩ - እና በዙሪያዎ ስላለው እውነታ ጥንቃቄ ያድርጉ ፣ በተለይም ዓለምን እና ወላጆችን የመቀየር ሳይሆን የእራስዎን ልብ ለማንጻት ።

ነገር ግን ሌሎች ሊገኙ በማይችሉበት ጊዜ የዚህ ዓይነቱ ፍቅር ዓለም አቀፋዊ ምንጭም አለ. ጌታ የሕያዋን ፍጥረታት ሁሉ አባት ነው። እናታችን ተፈጥሮ ነች።

ለምን ከእነሱ ኃይል ለመሳብ አትማሩ, ይህ ጥሩነት በጣም ብዙ ነው! እናም ምንም የማይሰጥበት ምንም ነገር በማይሰጥበት ቦታ ለተዘረጋ እጅ ለዓመታት እንራመዳለን, ምክንያቱም ምንም የሚሰጥ ነገር የለም. እኛ ግን በየእለቱ በረሃብና በድሆች ግምጃ ቤቶች ውስጥ እናልፋለን።

ማስጠንቀቅ አለብኝ። አንድ ቀን፣ ሳምንት ወይም አንድ ዓመት እንኳ አይፈጅም። አንዳንድ ጊዜ 3-5-10 ዓመታት በጣም "በልብ ውስጥ መረጋጋት" በፊት ማለፍ አለባቸው. እና በቶሎ ሲጀምሩ, የተሻለ ይሆናል.

ለዓመታት ቂም ከማኘክ ይልቅ አውጥተህ አንድ ቀን የአንተን አልቅስ። የችግሮችህ እና ውድቀቶችህ ሁሉ መንስኤ ወላጆችህን ከማድረግ ይልቅ ዛሬ እራስህ ደስተኛ ሁን።

እነሱን ከመቀየር ይልቅ ተቀበል እና አክብር። በጣም አስፈላጊው ነገር በራስዎ ውስጥ መለወጥ ነው። የቀረው ትንሽ ነገር ነው።

ምንጭ

ወላጆችን እንዴት መያዝ እንዳለበት?

መራቅ ጥሩ ነው፣ ግን ቤት ውስጥ መሆን ይሻላል ... ይህ ሐረግ በአሁኑ ጊዜ ለሁሉም ሰው የሚያውቀው፣ ተስፋ ቢስ ጊዜ ያለፈበት ይመስላል። በቋሚ የቤተሰብ ግጭቶች ምክንያት ብዙ ቤቶች ወደ እውነተኛ የጦር ሜዳ ተለውጠዋል። እርስ በርስ መግባባት አለመቻል ብዙውን ጊዜ ለማስማማት የተደረጉ ሙከራዎችን ያስወግዳል.

ቤታችሁ እንደ የጦር ትያትር ሳይሆን የሰላም እና የፍቅር ምድጃ እንዲሆን ትፈልጋላችሁ? እርግጥ ነው, በእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ላይ ይወሰናል. ነገር ግን፣ ከወላጆችህ ጋር ያለህን ግንኙነት አንዳንድ መርሆዎች ከተማርክ በኋላ፣ አንተ በበኩሉ በቤትህ ውስጥ ሰላም እንዲኖር ብዙ ልታደርግ ትችላለህ።

የ"አባቶች እና ልጆች" ችግር ለረጅም ጊዜ አለ. እሱን ለመረዳት እንሞክር እና ከምንወዳቸው እና ከምንወዳቸው ጋር ግጭቶችን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል እናስብ። እንደ አለመታደል ሆኖ፣ ብዙ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር ጥብቅ ግንኙነት አላቸው። ወላጆችህን የምትወድ ከሆነ እና ያለ እነርሱ ራስህን መገመት ባትችልም እንኳ ይህ ሊሆን ይችላል።

ወላጆች በጣም የሚወዱህ፣ ለአንተ ምንም የማይቆጥሩ እና በጥልቅ አክብሮት ሊያዙ የሚችሉ ሰዎች ናቸው። እንደ ወላጆችህ ማንም በአንተ ላይ ተጽዕኖ አያሳድርም ፣ ከእነሱ ጋር ያለውን ግንኙነት ያህል ፍጹም የሆነ የቤተሰብ ትስስር የለም።

ወላጆች ልጆቻቸው ክፍሉን እንዲያጸዱ፣ የቤት ሥራቸውን እንዲሠሩ ወይም ከተወሰነ ሰዓት በኋላ ወደ ቤታቸው እንዲመለሱ ሲጠይቁ ብዙ ወጣቶች ወዲያውኑ ቅር ሊሰኙ ወይም ይባስ ብለው የወላጆቻቸውን ጥያቄ በግልጽ ችላ ይላሉ! ይሁን እንጂ በቤተሰብ ውስጥ ያለው ሁኔታ ብቻ ሳይሆን የራሱ ሕይወትም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ወላጆቹን እንዴት እንደሚይዝ ይወሰናል.

አዎ, ብዙ በባህሪው ላይ የተመሰረተ ነው. ስለዚህ አባትና እናትን ማክበር ምን ማለት እንደሆነ እናስብ።

"ክብር" የሚለው ቃል በህጋዊ መንገድ የተቋቋመ ስልጣንን እውቅና መስጠት ማለት ነው። ወላጆች በቤተሰብ ውስጥ አንዳንድ ስልጣኖች ተሰጥቷቸዋል, እና ለልጆቻቸው እስከ እድሜያቸው ድረስ ተጠያቂ ናቸው. እና ያ ማለት ለእርስዎ ደንቦችን የማውጣት መብታቸውን ማክበር አለብዎት ማለት ነው. እውነት ነው አንድ ሰው ከአንተ የበለጠ ይቅር ባይ ወላጆች ሊኖሩት ይችላል። ግን ከሁሉም በላይ, አባትዎ እና እናትዎ ለእርስዎ የሚበጀውን መወሰን አለባቸው, በተጨማሪም, እያንዳንዱ ቤተሰብ የራሱ ህጎች አሉት.

በተጨማሪም ጥሩ ወላጆች እንኳን አንዳንድ ጊዜ በጣም ጥብቅ ናቸው - እና እንዲያውም ፍትሃዊ ያልሆኑ መሆናቸው እውነት ነው.

ግን እንደ እውነቱ ከሆነ, ሁሉም ነገር ለራስህ ጥቅም ተሰጥቷል. እና ወላጆችህ በእውነት ይወዳሉ እና ስለእርስዎ ያስባሉ።

ለምሳሌ፣ የሰርጌይ እናት ከቤታቸው ብዙም ሳይርቅ የሚሄደው ባለ ስድስት መስመር ነፃ መንገድ በልዩ የእግረኛ ድልድይ ላይ ብቻ መሻገር እንዳለበት ያለማቋረጥ ያስታውሰዋል። በአንድ ወቅት፣ ሁለት የትምህርት ቤቱ ልጃገረዶች አቋራጭ መንገድ ለመውሰድ መንገዱን እንዲያልፍ ያሳምኑት ጀመር። ልጃገረዶቹ ፈሪ ብለው ይጠሩታል የሚለውን እውነታ ችላ በማለት, ሰርጌይ ወደ ሽግግር ሄደ. በድልድዩ ላይ ሲራመድ የፍሬን ጩኸት ሰማ። ቁልቁል ሲመለከት ልጁ በፍርሃት ቀረ፡ በዓይኑ ፊት ልጃገረዶቹ በመኪና ተገጭተው ተጣሉ!

እንደ እድል ሆኖ, ለወላጆች መታዘዝ የህይወት እና የሞት ጉዳይ እምብዛም አይደለም, ነገር ግን እንደ አንድ ደንብ, ወላጆችን መታዘዝ ጠቃሚ ነው.

እርግጥ ነው፣ አንተ ራስህ የራስህ ወላጆችህን በአክብሮትና በማስተዋል የማታስተናግድ ከሆነ ከልጆችህ ክብር የምትጠብቀው ምንም ነገር እንደሌለ ተረድተሃል።

ከግሪክ የተተረጎመው "ማክበር" ቀጥተኛ ትርጉሙ "ውድ አድርጎ መቁጠር" ማለት ነው. ስለዚህ፣ ወላጆቻችሁን ለናንተ እጅግ የተወደዱ፣ ክብር የሚገባቸው ሰዎች አድርጋችሁ ልትይዟቸው ይገባል። ይህ ፍቅርን እና አድናቆትን ይጨምራል. ይሁን እንጂ አንዳንድ ታዳጊዎች ለወላጆቻቸው ምንም ነገር አይሰማቸውም, ግን ፍቅር አይደለም.

"አስቸጋሪ" ወላጆች - ክብር ይገባቸዋል?

እና በእርግጥ፣ ወላጆች ግልፍተኞች ከሆኑ፣ ሥነ ምግባር የጎደለው አኗኗር የሚመሩ፣ ከሰከሩና እርስ በርሳቸው የሚጣላ ከሆነ በእርግጥ መከባበር ይገባቸዋልን?

ወላጆችህ ሕይወት ሰጥተውሃል። ለዚህም ብቻ ክብር ይገባቸዋል።

ፍጽምና የጎደላቸው ወላጆችህ ለአንተ ብዙ መስዋዕትነት ከፍለዋል።

አንድ ጥናት እንዳመለከተው ልጅን እስከ 18 ዓመት ድረስ የማሳደግ ወጪ ቢያንስ 66,400 ዶላር ነው!

ወላጆች ገንዘብን ብቻ ሳይሆን ፍቅርን, እንክብካቤን እና ደስታን እንደሚሰጡ መታወስ አለበት. ይህንን ሁልጊዜ ለማስታወስ ይሞክሩ.

በተጨማሪም ወላጆችህ ጥሩ ምሳሌ ባይሆኑም የሚነግሩህ ነገር ሁሉ መጥፎ ነው ማለት እንዳልሆነ ተረዳ።

ቂምን እንዴት ማጥፋት ይቻላል?

ይሁን እንጂ ወላጆች ሥልጣናቸውን አላግባብ የሚጠቀሙ ቢመስሉስ? ከመንገዳችሁ መውጣት የለባችሁም። ንዴትም ሆነ ጠላትነት ምንም ውጤት አያመጣም።

ብዙውን ጊዜ ወላጆች በልጆቻቸው ውስጥ እራሳቸውን ያያሉ. አንዳንድ ስህተቶቻችሁን ወይም ስህተቶቻችሁን ሲተቹ እና ሲያናድዱ ፣እነዚህ አንድ ጊዜ እራሳቸውን የሰሩት ተመሳሳይ ስህተቶች እና ስህተቶች ሊሆኑ ይችላሉ ።

አንዲት ልጅ ወላጆቿ ያለማቋረጥ ግንኙነታቸውን ለመቅረፍ በመሳተፋቸው በጣም ተበሳጨች እና የእሷን ሕልውና ሙሉ በሙሉ የረሱት ይመስላል። በወላጆች ላይ ያለው ቅሬታ ቸልተኝነትን አስከትሏል. እናም, ወላጆቿን ለመምሰል, ልጅቷ ክብር የጎደለው የአኗኗር ዘይቤን መምራት እና ዕፅ መውሰድ ጀመረች. “በዚህ መንገድ ለበደሉኝ የምከፍላቸው መስሎኝ ነበር” በማለት በምሬት ተናግራለች። ነገር ግን በመናደድ ራሷን ብቻ ጎዳች።

ከወላጆች ጋር ለመጨቃጨቅ ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ-ወደ ቤትዎ ምን ሰዓት እንደሚፈልጉ, ከማን ጋር ጓደኛ መሆን, ምን እንደሚለብሱ ወይም በቲቪ ላይ ምን ፕሮግራም እንደሚመለከቱ.

አንዳንድ ወንዶች ከወላጆቻቸው ጋር የሚነሱ ክርክሮች ሁሉ በተመሳሳይ መንገድ እንደሚቋረጡ ቅሬታ ያሰማሉ-ሁለቱም ወገኖች ለብዙ ሰዓታት እርስ በእርሳቸው ይጣላሉ. ከእንደዚህ አይነት ግጭቶች በኋላ እራስዎን በክፍልዎ ውስጥ መዝጋት ይፈልጋሉ, እና እነዚህ ግጭቶች ለወላጆች ለረጅም ጊዜ ስሜታቸውን ያበላሻሉ.

ከሁሉም በላይ ደግሞ ከወላጆችህ ጋር በክርክር ውስጥ ድምፅህን አታሰማ። አንድ ሰው ድምፁን የሚያሰማበት ማንኛውም ክርክር በቀላሉ ወደ ትልቅ ጠብ ሊሸጋገር ይችላል። በተረጋጋና አሳማኝ በሆነ መንገድ ለመናገር ከሞከርክ ወላጆችህ ክርክርህን ሊሰሙህ ይችላሉ።

ወላጆችህን ስላልተረዱህ እና በአጠቃላይ አንተን እንደ ሕፃን ስላዩህ ወዲያውኑ አትወቅሳቸው። እንደዚህ አይነት ጥብቅ የወላጅ መስፈርቶች መንስኤ ምን እንደሆነ ለመረዳት ይሞክሩ.

ወላጆች ለድርጊታቸው ተጠያቂ እንደሆኑ እና በአንተ ላይ ለሚደርስ ማንኛውም ከባድ ግፍ መልስ እንደሚሰጡ እወቅ። አንዳንድ ጊዜ ወላጆቻችሁን ላደረሱባችሁ ስቃይ ይቅር ማለት እና እሱን ለመርሳት መሞከር የተሻለ ነው (በፍቅር ይሸፍኑት)። ለወላጆች ስህተት ትኩረት ከመስጠት ይልቅ ስለ መልካም ባሕርያቸው ማሰብ የተሻለ ነው.

ለምሳሌ፡- በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ አንዲት ልጃገረድ ከልጆቿ የተለየ ስሜት ከሌላት እናት ጋር እና ከአልኮል ሱሰኛ የእንጀራ አባት ጋር ትኖር ነበር። ጉድለቶቻቸውን መረዳቷ ንዴቷን ለመግታት እንዴት እንደረዳት ተመልከት። እንዲህ ትላለች:- “ምናልባትም እናቴ ለኛ ፍቅር አላሳየችም ምክንያቱም እሷ ራሷ ይህን ነገር ስላልለመደች ነው - በልጅነቷ በጣም ጭካኔ ይደርስባት ነበር።

እንደ እድል ሆኖ, ጥቂት ጨካኞች እና ኃላፊነት የማይሰማቸው ወላጆች አሉ. ምናልባትም ወላጆችህ ፍላጎት ስላላቸው ለአንተ ጥሩ ምሳሌ ለመሆን ሞክር። ነገር ግን ይህ ቢሆንም, አንዳንድ ጊዜ ብስጭት ሊያስከትሉ ይችላሉ. ታዳጊዋ “ከእናትህ ጋር ስለ አንዳንድ ችግሮች መወያየት ትጀምራለህ ነገር ግን ምንም አልገባችህም” ሲል ያስታውሳል። - በጣም ስላናደደኝ ከንዴት የተነሣ ምንም ነገር ልነግራት ጀመርኩ፣ እሷን ለመጉዳት። ብዙ ጊዜ እሷን ለመመለስ የሞከርኩት በዚህ መንገድ ነበር። ግን ስሄድ በጣም ምቾት አልነበረኝም; አሁን የተሻለ ስሜት እንደማይሰማት አውቃለሁ።

ያልተጠበቁ ቃላት ይጎዳሉ እና ያናድዳሉ, ነገር ግን ችግሮችን አይፈቱም. "የጠቢባን ምላስ ግን ይፈውሳል" (ታዋቂ ምሳሌ)። ሰውዬው በመቀጠል “ይህ አስቸጋሪ ቢሆንም ወደ ቤት ተመልሼ ይቅርታ እጠይቃት ነበር። ያኔ ነው ችግሬን በተረጋጋ ሁኔታ የተነጋገርኩት፣ እና አብዛኛውን ጊዜ መውጫ መንገድ ለማግኘት ቻልን።

ለማስታረቅ ስምንት ደረጃዎች;

1. በወላጆቼ ለመታወቅ እና ለመስማት ጥረት ለማድረግ እወስናለሁ, ነገር ግን በመጮህ, በጠብ, በንዴት አይደለም.

2. ወላጆቼ ስህተት የመሥራት መብት አላቸው, ምክንያቱም ማን እና እንዴት በልጅነት ወይም በጉልምስና ወቅት ፍቅር እንደነፈጋቸው አይታወቅም.

3. ድክመታቸውን በይቅርታና በፍቅር እሸፍናለሁ።

4. ወላጆቼን እና ሕይወታቸውን ለመረዳት የተቻለኝን አደርጋለሁ።

5. እኔ እንደምወዳቸው እነግራቸዋለሁ፣ ምንም እንኳን ከነሱ የሚሰነዘሩ ውንጀላዎችን፣ ነቀፋዎችን እና የይገባኛል ጥያቄዎችን በተደጋጋሚ መስማት ቢኖርብኝም።

6. ባለጌዎች ቢሆኑም እደግፋቸዋለሁ።

7. ለእነርሱ ያለኝ ክብር ንጉሣዊ ይሆናል.

8. ከአሁን በኋላ ላለመንገራቸው ወስኛለሁ: "ዝም በል", "ሁሉም ነገር በቂ ነው", "ምንም አልገባህም", ወዘተ.

"አባቴ ልክ ነበር"

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ አንዳንድ ወጣቶች የወላጆችን መመሪያ ይቃወማሉ፤ ከዚያም ራሳቸውንም ሆነ ወላጆቻቸውን ካደከሙ በኋላ ወላጆቻቸው ትክክል መሆናቸውን እርግጠኞች ናቸው። ይህንን ከሌላ ምሳሌ ማየት ይቻላል፡ አንዲት ልጅ ከጓደኛዋ ጋር መኪና ለመሳፈር ሄደች። በዚያን ጊዜ ሰውዬው ቀድሞውኑ ከማሪዋና እና ቢራ ተወስዷል። መቆጣጠር ተስኖት መኪናው በሰአት 100 ኪሜ ፍጥነት በመብራት ምሰሶ ላይ ወደቀች። ልጅቷ ተረፈች ግን ግንባሯ ክፉኛ ተጎዳ። እና ፍቅረኛዋ ከቦታው ሸሸ እና እንደምንም ሊረዳት ወደ ሆስፒታል እንኳን አልመጣም።

“ወላጆቼ ሆስፒታል ሲደርሱ አባቴ ትክክል እንደሆነና ንግግሩን ለረጅም ጊዜ መስማት እንደነበረብኝ ነገርኳቸው። ሕይወቴን ሊያሳጣኝ የሚችል ትልቅ ስህተት ሰርቻለሁ ” ስትል ልጅቷ ተናግራለች። ከዚህ ክስተት በኋላ ለወላጆቿ ያላትን አመለካከት ለውጣለች።

ምናልባት እርስዎ ለመለወጥ አንድ ነገር ማድረግ ይችላሉ. አዎን፣ ወላጆቻችሁን ማክበር ያረጀ ሊመስል ይችላል። ሆኖም, ይህ ምክንያታዊ ብቻ ሳይሆን ትክክለኛም ነው.

የራሳችሁ ልጆች ስትወልዱ እስከ እኩለ ሌሊት ድረስ ወላጆቻችሁ ወደ ውጭ እንድትነዱ የማይፈቅዱት ለምን እንደሆነ ትገነዘባላችሁ። እንደ አለመታደል ሆኖ አሁን በመንገድ ላይ ደህንነቱ የተጠበቀ አይደለም፣ስለዚህ እነሱ ስላንተ ይጨነቃሉ፣ ይጨነቃሉ። አደንዛዥ እጾች፣ ወንበዴዎች፣ መኪኖች በመስቀለኛ መንገድ በብርሃን ፍጥነት የሚበሩ - ይህ ሁሉ በወላጆችዎ ላይ ፍርሃትን፣ ድንጋጤን እና አስፈሪ ጭንቀትን ያስከትላል።

ይሁን እንጂ ለወላጆችህ አክብሮት ማሳየት ከፈለክ ነገር ግን አለመግባባታቸው ቢያጋጥመህ ወይም በጣም ከባድ እገዳ እንደጣለብህ ከተሰማህስ? ይህንን ሁኔታ በሚቀጥለው ትምህርት እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል እንመለከታለን.

ወላጆቼ ለምን አይረዱኝም?

ሁሉም ሰው መረዳት ይፈልጋል. ስለዚህ ወላጆችህ ለምትወደው ነገር ምንም ፍላጎት ካላሳዩ ወይም አስፈላጊ እንደሆኑ አድርገው የሚቆጥሩት ከሆነ ሊያበሳጭህ ይችላል።

አብዛኞቹ ወላጆች ለልጆቻቸው ምርጡን ለመስጠት ብዙ ጊዜ፣ ጉልበት እና ፍቅር ያሳልፋሉ። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ የዚህ “ምርጥ” ሀሳባቸው ከወጣቶች እይታ ጋር አይጣጣምም። ብዙ ታዳጊዎች፣ የወላጆች አለመግባባት ያጋጠማቸው፣ ወደ ራሳቸው ያፈሳሉ። አንድ ትልቅ ጥናት እንዳመለከተው 26% የሚሆኑ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በተቻለ መጠን በቤት ውስጥ ለመሆን ይሞክራሉ.

በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በሚገኙ ወጣቶች እና በወላጆቻቸው መካከል ያለው ግንኙነት ይቋረጣል, ይህም ብዙውን ጊዜ ወደ ጥልቁ ያድጋል. ምክንያቱ ምንድን ነው?

"ጥንካሬ" ወይስ "ግራጫ ፀጉር"? ምን ይረከባል?

"የወጣት ወንዶች (እና ልጃገረዶች) ጌጥ ጥንካሬያቸው ነው." ይሁን እንጂ የአንተ "ጥንካሬ" ከወላጆችህ ጋር የተለያዩ ግጭቶችን ሊያስከትል ይችላል.

"የአሮጌው ጌጣጌጥ ግራጫ ፀጉር ነው." ወላጆችህ ቃል በቃል እስካሁን ሽበት ላይሆኑ ይችላሉ፣ነገር ግን ከአንተ በዕድሜ የገፉ ናቸው፣ እና በሕይወታቸው ላይ የተለያየ አመለካከት ያላቸው መሆናቸው ተፈጥሯዊ ነው። ሕይወት ደስታ ብቻ እንዳልሆነ ያውቃሉ። ምናልባት ይህን ከመራራ ልምድ ተምረዋል, እና ስለዚህ ሁሉንም ነገር ከወጣትነታቸው ይልቅ በጥንቃቄ ይመለከቷቸዋል. ባለፉት ዓመታት ጥበብን በማግኘታቸው - "ግራጫ ጸጉር" አይነት - እርስዎን በጣም የሚያስደስትዎ ነገር አስቀድመው ይረጋጉ. አዎን, በወጣቱ "ጥንካሬ" እና በወላጆች "ግራጫ ፀጉር" መካከል ብዙውን ጊዜ ጥልቅ ጥልቁ ይተኛል. ስለዚህ, በአለባበስ እና በአለባበስ, ለተቃራኒ ጾታ ያላቸው አመለካከት, አደንዛዥ ዕፅ እና አልኮል መጠጣት, የመድረሻ ጊዜ, የጓደኛ ምርጫ እና የቤት ውስጥ ስራን በሚረዱበት ጊዜ ብዙ ቤተሰቦች ውስጥ አለመግባባቶች ይነሳሉ. ወላጆች በልጆቻቸው ላይ ምን እየደረሰባቸው እንዳለ አይረዱም, ነገር ግን ታዳጊው ራሱ በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ አይረዳም.

እሱ ስለራሱ ምንም ነገር አይነግራቸውም, እና ወደ ነፍሱ ውስጥ መግባት አይፈልጉም. ወይ ይጠይቁታል እሱ ግን ተቆጥቶ ያናግራቸዋል። ሰውዬው ለወላጆቹ እሱ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው እና እራሱን የቻለ ፣ እሱ ራሱ እንዴት መኖር እንዳለበት እና እንዴት እንደሚሰራ እንደሚያውቅ ይነግራቸዋል ... ግን ሁሉም ተመሳሳይ ፣ የትውልዶች ችግሮች ሊታለፉ የሚችሉ ናቸው። ነገር ግን ወላጆችህን ለመረዳት ከመቁጠርህ በፊት በመጀመሪያ እነሱን ለመረዳት ሞክር.

ወላጆችም ሰዎች ናቸው።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የምትገኝ አንዲት ወጣት “ትንሽ ሳለሁ እናቴ ማንኛውንም ነገር ማድረግ እንደምትችል እና እንደ እኔ ዓይነት ድክመትና ስሜት እንደሌላት አስብ ነበር። ከዚያም ወላጆቹ ተፋቱ እና እናቱ ሰባት ልጆችን ብቻዋን ማሳደግ ነበረባት። እህቱ እንዲህ ብላለች:- “ሁሉንም ነገር መቋቋም ስለማትችል እሷን (እናት) ስታለቅስ እንዳየኋት አስታውሳለሁ። ከዚያም ምን ያህል እንደተሳሳትን ተገነዘብኩ። እሷ ሁሉንም ነገር ማድረግ አትችልም እና ሁልጊዜ ሁሉንም ነገር በትክክል ታደርጋለች. እናቴ ልክ እንደ እኛ አንድ አይነት ሰው እንደሆነች አይተናል ፣ ተመሳሳይ ስሜት ያላት ።

ወላጆችህ እንደ አንተ ዓይነት ስሜት ያላቸው ተራ ሰዎች መሆናቸውን በመገንዘብ እነሱን በደንብ መረዳት ትጀምራለህ። ለምሳሌ፣ እርስዎን በደንብ ማሳደግ ይችሉ እንደሆነ ይጨነቁ ይሆናል። ወይም በዙሪያዎ ባሉ ብዙ አደጋዎች እና ፈተናዎች የተጠመዱ፣ አንዳንድ ጊዜ ለአንድ ነገር በጣም የሚያም ምላሽ ሊሰጡ ይችላሉ። ወይም ምናልባት በአንዳንድ ችግሮች ተጭነው ሊሆን ይችላል-ደካማ ጤና, የገንዘብ ችግሮች, የግል ልምዶች. ኣብ ውሽጢ ዓዲ ስራሕ ምዃን ግና ንዕኡ ምሉእ ብምሉእ ምሉእ ብምሉእ እንተዘይኮይኑ፡ ንዓና ንዓና ንዓና ንሕና ንሕና ኢና። እና ልጁ “ትምህርት ቤት መሄድ ምን ያህል ደክሞኛል” ካለ ፣ አባትየው በአዘኔታ ቃላት ፈንታ ፣ “ይህ ምን ዓይነት ዜና ነው?! ጭንቀትዎን እፈልጋለሁ!

ስለ ሌሎች አስብ.

ሌሎች እንዲኖሩህ ከፈለክ ለሌሎች ኑር።

ግን ወላጆችህን የሚያሳስባቸውን ነገር እንዴት ታውቃለህ?

"እያንዳንዳችሁ ስለራሳችሁ ብቻ ሳይሆን ስለሌሎችም መልካም ነገር ማሰብ አለባችሁ።"

እናትህን በወጣትነቷ ምን እንደነበረች ጠይቃት። ምን አስጨነቃት ፣ ምን ተመኘች? አንድ የወጣቶች መጽሔት “እናት ስሜቷ እንደምታስብላትና ስሜቷ ለምን እንደያዘች ስለምትገነዘብ ያንቺን ስሜት ይበልጥ ለመረዳት እንደምትጥር ተናግራለች። ያለምንም ጥርጥር, ተመሳሳይ ነገር ለአባት ሊባል ይችላል.

አንድ ዓይነት ግጭት በሚፈጠርበት ጊዜ ወላጆችህን ሊረዱህ ባለመቻላቸው ምክንያት ለመውቀስ አትቸኩል። እራስህን ጠይቅ: ምናልባት እናት እና አባት ጥሩ ስሜት አይሰማቸውም ወይም የሆነ ነገር ይጨነቃሉ? ወይም ምናልባት በሆነ ባልታሰበ ቃል ወይም ድርጊት አስከፋኋቸው? ወይስ ቃላቶቼን በተሳሳተ መንገድ ተርጉመውታል? እንዲህ ዓይነቱ ስሜታዊነት ከወላጆች ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ጥሩ ጅምር ሆኖ ያገለግላል. እና ወላጆችህ እርስዎንም እንዲረዱህ ጥረት ማድረግ ትችላለህ! እና ግን ፣ ብዙ ወጣቶች ይህንን ሂደት በሚያስደንቅ ሁኔታ ከባድ ያደርጉታል። እንዴት?

ድርብ ሕይወት።

የ16 ዓመቷ ናታሻ የምትመራው ሕይወት ይህ ነው፡ ከወላጆቿ ፍላጎት ውጪ ከአንድ ወንድ ጋር በድብቅ ተገናኘች። ለእሱ ያላትን ስሜት ሊረዱት ያልቻሉት መስላ ነበር። በተፈጥሮ፣ በእሷ እና በወላጆቿ መካከል እያደገ የሚሄደው መቃቃር አደገ። ናታሻ እንዲህ በማለት ታስታውሳለች:- “እርስ በርሳችን በሕይወታችን ጣልቃ እንገባ ነበር። ወደ ቤት መሄድን መቋቋም አልቻልኩም." እና ከዚያ ለማግባት ወሰነች - ከቤት ለመውጣት!

ብዙ ታዳጊዎችም ድርብ ሕይወት ይመራሉ - ወላጆቻቸው የከለከሏቸውን በድብቅ እየፈጸሙ - ከዚያም "ወላጆቻቸው አይረዷቸውም" ብለው ያማርራሉ!

በጥቂት አመታት ውስጥ እርስዎ እራስዎ በወላጆች ቦታ ላይ ሊሆኑ ይችላሉ, ከዚያም ከፍተኛውን ህመም የሚያስከትሉት ልጆቻቸው መሆናቸውን ይረዱዎታል.

እንደ እድል ሆኖ፣ ናታሻ አንዲት አረጋዊት ሴት ረድተዋታል፡ “ናታሻ፣ ስለ ወላጆችሽ አስብ... ደግሞም አሳደጉሽ። ለአሥራ ስድስት ዓመታት ፍቅር ከሰጡህ ሰዎች ጋር መስማማት ከባድ ከሆነ ከእኩያህ ጋር እንዴት ልትስማማ ትችላለህ, እንደነሱ, ይህን ሁሉ ያላደረገው?

ናታሻ እውነቱን በአይኖቿ ተመለከተች። እናም በጣም እንደተሳሳትኩ እና ወላጆቼ ትክክል እንደሆኑ ተገነዘብኩ። ያንን ሰው ማየት አቆመች እና ከወላጆቿ ጋር ግንኙነት መፍጠር ጀመረች. አንተ እንደ ናታሻ ከወላጆችህ የሆነ ነገር ከደበቅክ ሁሉንም ነገር የምትነግራቸው ጊዜ አይደለም?

ልጆቻችሁ አሁን ወላጆቻችሁን በምትይዙበት መንገድ ያደርጉዎታል።

ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆቼ እንዴት መንገር እችላለሁ?

(ተግባራዊ ምክር)

በአንዳንድ መጥፎ ድርጊቶች ለወላጆች መናዘዝ አስደሳች ነገር አይደለም.

ስህተታቸውን የሚደብቁ ታዳጊዎች ብዙውን ጊዜ በፀፀት ይሰቃያሉ። በደል ለእነርሱ የማይታገሥ "ከባድ ሸክም" ሊሆንባቸው ይችላል። ለመውጣት በመሞከር, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች, እንደ አንድ ደንብ, ለወላጆቻቸው መዋሸት ይጀምራሉ, በዚህም ሁኔታቸውን ያባብሳሉ.

ከባድ ጥፋት ፈጽመህ ከሆነ ስለ ሁሉም ነገር ለወላጆችህ ንገራቸው (ሙሉውን እውነት)። እነሱ የህይወት ልምድ አላቸው እና ምናልባትም እርስዎ እንዲሻሻሉ እና ተመሳሳይ ስህተቶችን እንዳይደግሙ ይረዱዎታል። ሳሻ "ንግግር በእርግጥ ሊረዳ ይችላል" ትላለች. "በመጨረሻ, ሁሉንም ነገር ሲቀበሉ, በእውነቱ ቀላል ይሆናል." ግን ስለዚህ ጉዳይ ለወላጆችዎ እንዴት መንገር አለብዎት?

አንድ መጽሐፍ "በትክክለኛው ጊዜ የተነገረ ቃል" ይጠቅሳል. ግን በጣም ጥሩው ጊዜ ምንድነው? ሳሻ በመቀጠል “እስከ ምሽት ድረስ እጠብቃለሁ፣ እና እራት ስበላ ለአባቴ ከእሱ ጋር እንደምነጋገር እነግረዋለሁ።” እናቱ ብቻዋን ያሳደገችው በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ለውይይት የተለየ ጊዜ ይመርጣል፡- “ብዙውን ጊዜ እናቴን ከመተኛቴ በፊት እናገራለሁ - በዚህ ጊዜ እሷ ለመናገር የበለጠ ትፈልጋለች። እና ከስራ ወደ ቤት ስትመለስ ሁሉም ነርቮች ናቸው."

ወላጆችህ በጥሩ ስሜት ውስጥ ያሉበትን ጊዜ ምረጥ።

እንደዚህ አይነት ነገር መጀመር ትችላላችሁ: "አባዬ, እማዬ, ከእርስዎ ጋር መነጋገር አለብኝ." እና ወላጆችህ አሁን በአንተ ላይ የማይሆኑ የሚመስሉ ከሆነ? እንዲህ ማለት ትችላለህ:- “በተጠመድክ አይቻለሁ፣ ግን ይህ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው። መነጋገር እንችላለን?" ከዚያ በኋላ “በኋላ ለመነጋገር ያሳፈረህ ነገር አድርገህ ታውቃለህ?” ብለህ መጠየቅ ትችላለህ።

አሁን በጣም አስቸጋሪው ነገር ጥፋተኛ እንደነበሩ በትክክል ለወላጆችዎ መንገር ነው። ተገቢውን ትህትና በመያዝ፣ የበደልህን ከባድነት ሳትቀንስ ወይም ለአንተ የማያስደስት ዝርዝሮችን ሳታስቀር እውነቱን ተናገር። ለወላጆች በሚረዱት ቋንቋ ተናገሩ እና ለወጣቶች ብቻ የሚረዱ አገላለጾችን አይጠቀሙ።

እርግጥ ነው፣ የምትናገረው ነገር ወላጆችህን ሊጎዳና ሊያናድድ ይችላል። ስለዚህ፣ የነቀፋ በረዶ ድንገት በላያችሁ ቢወርድ አትደነቁ እና አትቆጡ! በጊዜው የነሱን ማስጠንቀቂያ ብትሰማ ኖሮ እንደዚህ አይነት ቦታ ላይ ትሆን ነበር? ስለዚህ ተረጋጋ። ወላጆችህ የሚነግሩህን አዳምጥ እና ምንም አይነት ጥያቄ ቢጠየቅ መልስ ስጥ።

እርግጥ ነው፣ ለማሻሻል ልባዊ ፍላጎት ወላጆችህ ግዴለሽ እንዲሆኑ አይፈቅድም። አሁንም፣ በሚገባ ለሚገባው ቅጣት ተዘጋጅ። የወላጆችህን እርዳታ እና የጎለመሰ ምክር ከአንድ ጊዜ በላይ እንደምትፈልግ አስታውስ። ነገር ግን ወላጆችህ የሚያወግዟቸውን ድርጊቶች እየፈፀሙ እንደሆነ አንተ ራስህ ከተረዳህ ምናልባት ይህን ማድረግ የለብህም። ስለዚህ፣ ትናንሽ ችግሮች ሲያጋጥሙህ ወላጆችህን ማመንን ከተለማመድክ ይበልጥ ከባድ የሆኑ ችግሮችን በሰላም ልታካፍላቸው ትችላለህ።

ለመግባባት ጊዜ ያግኙ።

ጥሩ ግንኙነት የጥሩ ግንኙነት መሰረት ነው። ከወላጆችህ ጋር ምንም ዓይነት ችግር ብታጋጥመህ የጋራ መግባባት አብዛኛውን ጊዜ ለመፍታት ይረዳል. ከወላጆቻችን ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት ከፈለግን ከእነሱ ጋር መነጋገርን መማር አለብን።

ለምንድነው ከእናት ወይም ከአባት ጋር በግልፅ መነጋገርን ህግ አላደረጉም?

በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ከእኩዮቻቸው ጋር ባለው ወዳጅነት ብቻ ከሚታዩት ከኋላቸው የበለጸጉ የሕይወት ተሞክሮ ካላቸው ሰዎች ጋር መቀራረብ ከአንድ ወገን አመለካከት ይጠብቅሃል።

በቤተሰብ ክበብ ውስጥ ጨዋነት የሚጀምረው እርስ በርስ በምንነጋገርበት መንገድ ነው። ወላጆችህ በፍቅር ስምህ “ወንድ ልጅ” ወይም “የተወዳጅ ሴት ልጅ” ብለው እንደሚጠሩህ እናውቃለን፣ ግን ወላጆችህን ምን ትላለህ? አብዛኞቹ ታዳጊዎች በመቃተት እና በንዴት ይናገራሉ።

ስለ ልብስ፣ ሙዚቃ ወይም ወደ ቤት የምትመለስበት ሰዓት ላይ አለመግባባቶች ሲፈጠሩ ከወላጆችህ ጋር የምትናገረው በዚህ መንገድ ነው?

አንድ ሰው እናቱ ሙሉ በሙሉ ምክንያታዊ ያልሆኑ ጥያቄዎችን እየጠየቀች እንደሆነ አሰበ። ግጭቶችን ለማስወገድ በተቻለ መጠን በቤት ውስጥ ለመሆን ሞክሯል. ግን ከዚያ በኋላ እነዚህን ምክሮች ለመከተል ወሰንኩ (ከላይ ያለውን ይመልከቱ). እንዲህ ሲል ያስታውሳል:- “የተሰማኝን ለእናቴ መንገር ጀመርኩ። እሷ ሁሉንም ነገር ታውቃለች ወደሚል መደምደሚያ ላይ ሳልቸኮል ለምን በአንድ ወይም በሌላ መንገድ ማድረግ እንደፈለግኩ ነገረኝ። ብዙ ጊዜ ህመሙን ይገልጽልኛል, ምንም መጥፎ ነገር እንደማይፈልግ እና ለእኔ በጣም ከባድ እንደሆነ ገለጸች, ምክንያቱም እሷ እኔን እንደ ትንሽ ልጅ አድርጋ ነበር. ከዚያም እኔን ትረዳኝ ጀመር፣ እና ቀስ በቀስ ሁሉም ነገር ተሻሽሏል።

“ንጹሕ ልብ” እና “ታማኝ ቃላት” ብዙ አለመግባባቶችን ለመፍታት እንደሚረዱ ራስህ ማየት ትችላለህ።

አለመግባባቶችን እንዴት መፍታት እንደሚቻል.

ነገር ግን ይህ ማለት ወላጆች ከእርስዎ አመለካከት ጋር ወዲያውኑ አይስማሙም ማለት ነው. ስለዚህ ስሜትዎን መቆጣጠር ይማሩ. በእርጋታ ሀሳብዎን ይግለጹ። ወደ ነጥቡ ተናገሩ እና ወደ “ለምን ለሁሉም ሰው ይቻላል ፣ ግን ለእኔ አይደለሁም?” ወደሚሉት ተቃውሞዎች አትሂዱ።

አንዳንድ ጊዜ ወላጆችህ የሆነ ነገር ሊከለክሉህ ይችላሉ። አይረዱህም ማለት አይደለም። ምናልባት እርስዎን ከጉዳት መንገድ እንዲጠብቁ ብቻ ይፈልጉ ይሆናል።

"እናቴ በጣም ጥብቅ ነች" ትላለች. "አንድ ነገር ስትከለክለኝ ወይም ወደ ቤት የምመጣበትን ሰዓት ስትነግረኝ ደስ አይለኝም። በልቧ ግን በእውነት ትወዳለች... ስለኔ ታስባለች።

በጋራ መግባባት በቤተሰብ ውስጥ የሚገዛውን ሰላም እና ፍቅር በቃላት መግለጽ አይቻልም። ቤቱ ከማንኛውም መከራዎች አስተማማኝ መጠለያ ይሆናል. ግን ይህ የሁሉንም የቤተሰብ አባላት ጥረት ይጠይቃል.

ወላጆች ይጠይቃሉ

ከአሁን በኋላ ትንሽ እንዳልሆንክ እና ቅዳሜና እሁድ ወደ ቤትህ መምጣት ትችላለህ ትላለህ። እና በሰዓቱ ወደ ቤት መምጣት አለቦት ይላሉ። ብዙ የሚወራበትን ፊልም ማየት እፈልጋለሁ ትላለህ እና አይፈቅዱልህም። አንዳንድ ምርጥ ወንዶችን እንደፈጠርክ እና ከእነሱ ጋር መውጣት እንደምትፈልግ ትናገራለህ፣ እና እነሱ መጀመሪያ ከወንዶችህ ጋር መገናኘት እንደሚፈልጉ ይናገራሉ።

አንዳንድ ጊዜ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ወላጆቹ ሳያውቁት አንድ እርምጃ እንዲወስድ እንኳ የማይፈቅዱት ሊመስል ይችላል። ያ ለሱ "እፈልጋለው..." ብለው በእርግጠኝነት "የለም" ብለው ይሰማሉ።

ከወላጆች ዓይን መደበቅ የሚቻል አይመስልም። የ15 ዓመቷ ልጅ እንዲህ ብላለች፦ “አባዬ ሁልጊዜ የት እንዳለሁና ወደ ቤት እንደምመለስ ማወቅ ይፈልጋል። አብዛኞቹ ወላጆችም እንዲሁ ያደርጋሉ። በእርግጥ ሁሉንም ነገር ማወቅ ያስፈልጋቸዋል? የበለጠ ገለልተኛ መሆን እፈልጋለሁ."

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ወላጆቻቸው ምንም ዓይነት ግምት ውስጥ እንደማይገቡላቸው ያማርራሉ. ምንም እምነት የለም - ከሞላ ጎደል, መስማት እንኳን አይፈልጉም, ወዲያውኑ ሁሉንም ነገር ይወቅሳሉ. ነፃነት የለም - በዙሪያው ያሉ ህጎች ብቻ አሉ።

"በታላቅ ሀዘን"

ወላጆችህ አንዳንድ ጊዜ እንደ ልጅ ያደርጉሃል? አዎ ከሆነ ፣ በቅርብ ጊዜ በእውነቱ ትንሽ እንደነበሩ አይርሱ። ረዳት የሌለው ልጅ ምስል አሁንም በወላጆች አእምሮ ውስጥ ይኖራል, እና እሱን ለመርሳት በጣም ቀላል አይደለም. በልጅነት ጊዜ የፈጸሟቸውን ስህተቶች አሁንም ያስታውሳሉ, እና ወደዱም ጠሉ, እርስዎን ለመጠበቅ ይፈልጋሉ.

ይህ ፍላጎት በጣም ጠንካራ ነው. ወላጆች ከራስዎ በላይ ጣሪያ እንዴት እንደሚሰጡዎት፣ እንደሚያለብሱዎት እና እንደሚመግቡዎ ሲጨነቁ፣ ብዙ ጊዜ አዲስ ችግሮች ያጋጥሟቸዋል - እንዴት ማስተማር እና መጠበቅ እንደሚችሉ፣ አዎ፣ አዎ፣ እርስዎን መጠበቅ። እና በአጋጣሚ አይደለም. እና ለደህንነትዎ የሆነ ነገር የሚፈራ ሲመስላቸው መጨነቅ ይጀምራሉ።

ለምሳሌ ወደ ቤትህ በምን ሰዓት መመለስ እንዳለብህ እነዚህን ዘላለማዊ አለመግባባቶች ውሰድ። ምናልባት ለእንደዚህ አይነት እገዳዎች ምንም ምክንያት አይታዩም. ግን በወላጆችህ ዓይን ለማየት ሞክረህ ታውቃለህ?

እንዲህ ዓይነት ሙከራ የተደረገው በታወቁ የትምህርት ቤት ልጆች ነው. "ወላጆች ልጆቻቸው በሰዓቱ ወደ ቤታቸው ካልመጡ ሊያስቡ ይችላሉ" ብለው ያሰቡትን ዝርዝር አዘጋጅተዋል. ዝርዝሩም ተካቷል፡-

መድሃኒት መውሰድ;

የመኪና አደጋ ደርሶባቸዋል

በፓርኩ ውስጥ ይንከራተቱ

ተገቢ ያልሆነ ይዘት ያላቸውን ፊልሞች ይመልከቱ;

· በመድኃኒት ንግድ;

ቤተሰባችንን ማዋረድ;

· ተደፍረዋል ወይም ተዘርፈዋል;

ወደ ፖሊስ ጣቢያ ተወሰደ

እስር ቤት ገብተዋል።

ሁሉም ወላጆች እንደዚህ ዓይነት እውነት የማይመስሉ መደምደሚያዎች ላይ አይደርሱም። ግን ይህ በእርግጥ በብዙ ታዳጊ ወጣቶች ላይ አይደርስም? ታዲያ ዘግይተው የእግር ጉዞ ማድረግ እና ከአጠራጣሪ ኩባንያ ጋር መግባባት ለእርስዎ መጥፎ ሊሆን እንደሚችል ሲነግሩዎት መበሳጨት ጠቃሚ ነው?

ለምን ያደርጉታል?

አንዳንድ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች እንደሚሉት፣ ወላጆቻቸው ስለእነሱ በጣም ስለሚጨነቁ እንደ ማኒያ መምሰል ይጀምራል። ይሁን እንጂ ወላጆችህ ምን ያህል ጊዜና ጥረት እንዳደረጉልህ አትዘንጋ። አንተ ጎልማሳ ከአባትህ ቤት ትወጣለህ በሚል ብቻ ሊጎዱ ይችላሉ። አንዲት ሴት እንዲህ ስትል ጽፋለች:- “የእኔ አንድያ ልጄ ገና አሥራ ዘጠኝ ዓመቱ ነው፤ አንድ ቀን ከቤት እንደሚወጣ እንኳ ለማሰብ እፈራለሁ።

ስለዚህ አንዳንድ ወላጆች ልጃቸውን ከልክ በላይ በመጠበቅ ይከብቧቸዋል። ይሁን እንጂ ለዚህ በጣም የሚያሠቃይ ምላሽ መስጠት ጥበብ አይሆንም. አንዲት ወጣት እንዲህ በማለት ታስታውሳለች:- “እስከ አሥራ ስምንት ዓመቴ ድረስ እኔና እናቴ በጣም የተቀራረበ ዝምድና ነበረን... እያደግኩ ስሄድ ግን ችግሮች ፈጠሩኝ። የበለጠ በራስ የመመራት ፍላጎት ነበረኝ፣ እና እናቴ ምናልባት ይህ ለጓደኛችን ስጋት እንደሆነ አድርጋ ተመለከተች። ልታቀርበኝ ሞክራ ነበር፣ ግን ይህ የበለጠ ገፋኝ ።”

አንጻራዊ ነፃነት ምንም ስህተት የለበትም, ነገር ግን የቤተሰብ አንድነት ለእሱ መስዋዕት ሊሆን አይችልም. እና ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት የበለጠ የበሰለ እና እርስ በርስ በመረዳዳት እና በመከባበር ላይ የተመሰረተ, የሌላውን አመለካከት መከባበርን ጨምሮ እንዴት ሊሆን ይችላል? አክብሮት በአክብሮት እንደሚሸነፍ ማስታወስ በጣም አስፈላጊ ነው.

እና ወላጆችህ ከመጠን በላይ እንክብካቤ ካደረጉህ, መቆጣት የለብዎትም. ለወላጆችህ ከእነሱ የምትጠብቀውን ዓይነት አክብሮት አሳያቸው።

አለመግባባቶች

ከአቅምህ በላይ በሆነ ምክንያት ከወትሮው ዘግይተህ ወደ ቤትህ መጥተህ ታውቃለህ? ከወላጆችህ ጠንካራ ምላሽ ፈጥሯል? እንደዚህ አይነት አለመግባባቶች ክብርን ለማግኘት ሌላ እድል ይፈጥራል ይህም መረጋጋት (ከወላጆችህ ጋር አትጨቃጨቅ፤ አላማህን በመጠራጠር አትነቅፋቸው)።

ያም ሆነ ይህ ሁልጊዜ ዘግይተው ከሆነ የስልክ መያዣ ይፈልጉ እና ለወላጆችዎ ይደውሉ፡ የበለጠ ነፃነት ለማግኘት ምርጡ መንገድ ለድርጊትዎ ያለዎትን ሃላፊነት መረዳቱን ማረጋገጥ ነው።

ደንቦች እና መስፈርቶች

ወላጆችህ የሚያቀርቡልህን ምላሽ የምትሰጥበት መንገድ በአብዛኛው የሚወስነው አንተን እንዴት እንደሚይዙህ ነው። አንዳንድ ወጣቶች በወላጆቻቸው ላይ ቅር መሰኘት፣ ማታለል ወይም የሆነ ነገር ማድረግ ይጀምራሉ። መጠየቅ, ማልቀስ, ማልቀስ ማለት እንደ ልጅ መሆን ማለት ነው, እና ወላጆችዎን እንደ ትልቅ ሰው ከእርስዎ ጋር መነጋገር እንዳለቦት ማሳመን ይፈልጋሉ. በኋላ ወደ ቤት እንድትመጣ መፍቀድ ከፈለክ እንደ ልጅ አታድርግ፡ በራስህ ላይ አትከራከር እና "ሌላ ሁሉ ተፈቅዷል" ብለህ አታልቅስ።

ጠቃሚ ምክር፡ “ሁኔታውን በትክክል እንዲገመግሙ እንዲረዷቸው ምን ማድረግ እንዳለቦት በተቻለ መጠን በዝርዝር ይንገሯቸው... የት እና ከማን ጋር እንደሚሆኑ እና ለምን ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ከገለጹላቸው እዚያ ትንሽ ረዘም ላለ ጊዜ ለመቆየት ፣ ከዚያ ምናልባት አይቃወሙም ።

ወላጆችህ ከጓደኞችህ ጋር መገናኘት ሲፈልጉ - ቢያደርጉ ጥሩ ነው, በነገራችን ላይ - እንደ ትንሽ ሰው አታለቅስ.

ጠቃሚ ምክር፡ "ከማክስ ጋር ወደ ፊልም ሄድክ ስትል አባትህ ከሌላኛው ክፍል "ማክስ ከማን ጋር ነው?" ብሎ እንዳይጮህ አንዳንድ ጊዜ ጓደኞችህን ወደ ቤትህ አምጣቸው።

"ያለው ይሰጠዋል"

አንቶን ስለ ታናሽ ወንድሙ ኢቫን ፈገግ ሳይል መናገር አይችልም:- “ከእርሱ በ11 ወራት በልጬዋለሁ፤ ነገር ግን ወላጆቻችን እኛን ፈጽሞ የተለየ አድርገው ይመለከቱን ነበር። ብዙ ተፈቅዶልኛል። ከኢቫን ጋር ሁሉም ነገር የተለየ ነበር” ሲል አንቶን ቀጠለ። "ያለማቋረጥ ክትትል ይደረግበት ነበር። አባቴ ኢቫን ሲያድግ መኪና እንዴት መንዳት እንዳለበት ለማስተማር እንኳ አላሰበም ነበር። መኪናችንን እንድጠቀም ቢፈቀድልኝም. እና ኢቫን ቀድሞውንም እድሜው ለቀናት ለመሄድ ሲሞክር ወላጆቹ ይህን እንዲያደርግ በጥብቅ ከልክለውታል።

አንቶን ተወዳጅ ነበር ብለው ያስባሉ? በጭራሽ. እንዲህ ሲል ገልጿል:- “ኢቫን ያደገው ኃላፊነት የጎደለው እና ተነሳሽነት የጎደለው ነው። ብዙውን ጊዜ እንዲያደርግ የተጠየቀውን አላደረገም። ከወላጆቼ ጋር ፈጽሞ አልተከራከርኩም, እና ኢቫን ያልተስማማበትን ለማሳየት እድሉን አላጣም. እናም ከዚያ በኋላ እምነት አልነበረውም.

እንደ ገለልተኛ እና ኃላፊነት የሚሰማው ሰው መቆጠር ይፈልጋሉ? አረጋግጥ. የተመደበልህን ስራ በሙሉ በቁም ነገር ውሰድ። ለወላጆችህ ምንም ቢጠይቁህ አስቀድሞ የተደረገ መሆኑን መገመት እንችላለን!

አንቶን “በእኔ መታመን እንደምትችል ለወላጆቼ አሳየኋቸው። "ወደ ባንክ ላኩኝ፣ የፍጆታ ሂሳቦችን እንድከፍል አመኑኝ፣ ሱቅ አደረጉኝ። እናቴ ሥራ ማግኘት ስትፈልግ ለመላው ቤተሰብ ምግብ አዘጋጅቼ ነበር።

ቅድሚያውን ይውሰዱ

ወላጆችህ ምንም ነገር እንድታደርግ ሲነግሩህ ምን ታደርጋለህ? ተነሳሽነት አሳይ።

ጠቃሚ ምክር: "ለሁሉም ሰው እራት ለማብሰል ያቅርቡ እና ሁሉንም ነገር እራስዎ ማድረግ እንደሚፈልጉ ለወላጆችዎ ይንገሯቸው: ምናሌ ይዘው ይመጣሉ, የምርቶችን ዝርዝር ያዘጋጁ, ዋጋቸውን ያሰሉ, ወደ ሱቅ ይሂዱ, ምግብ ያበስሉ እና እራስዎን ያጸዱ. ” በማለት ተናግሯል። እና እርስዎ ምግብ በማብሰል ጥሩ ካልሆኑ, በቤት ውስጥ ስራ እንዴት እንደሚረዱ ይመልከቱ. ቆሻሻ ሳህኖች ፣ ያልታጠበ ወለል ወይም ያልተስተካከለ ክፍል ሲመለከቱ ከወላጆችዎ ልዩ መመሪያዎችን መጠበቅ በጭራሽ አስፈላጊ አይደለም ።

በበጋ ወይም ቅዳሜና እሁድ, ብዙ ታዳጊዎች ተጨማሪ ገንዘብ ያገኛሉ. ከነሱ አንዱ ከሆንክ ገንዘብን በአግባቡ እንዴት መያዝ እንዳለብህ እና በከንቱ እንዳታባክን አረጋግጠሃል? ወላጆችህ ለቤት ወይም ለምግብ ክፍያ እንዲከፍሉ መርዳት ፈልገህ ታውቃለህ? (በአካባቢዎ የመኖሪያ ቤት ዋጋ ላይ ፍላጎት ይውሰዱ - እነዚህ አሃዞች ለእርስዎ ሙሉ በሙሉ መገለጥ ሊሆኑ ይችላሉ.) ስለዚህ ማስታወስ ያለብዎት-ጥያቄዎች ምክንያታዊ መሆን አለባቸው. ወላጆቻችሁ የሚያገኙት ገንዘብ እንጂ ማተም እንዳልሆነ አይርሱ። የተረፈህ የኪስ ገንዘብ ትንሽ ሊሆን ይችላል፣ ነገር ግን ወላጆችህ ገንዘብህን እንደ ትልቅ ሰው እየተጠቀምክ መሆኑን ሲገነዘቡ፣ የበለጠ የተግባር ነፃነት ይሰጡሃል።

ነገር ግን ያለፍቃድ ከወላጆችህ ገንዘብ በፍጹም አትውሰድ።

እንደዚያ እንዳታደርጉ ተስፋ እናደርጋለን። ምንም እንኳን ወላጆችህ ቁጠባ ባለበት ቦታ ባይደብቁብህም ከወላጆችህ ፈቃድ ውጭ ገንዘብ ፈጽሞ አትውሰድ። ከዘመዶች ጋር በተያያዘ, ይህ ክብር የጎደለው ድርጊት ነው. የሚያምኑህን ማታለል ብቻ ነውር ነው።

አንዳንድ ወንዶች ከጓደኞቻቸው አንዱ ገንዘብ ለመበደር ከጠየቁ ምን ማድረግ እንዳለባቸው ይጠይቃሉ?

ከጓደኞችህ አንዱ ተመሳሳይ ጥያቄ ካቀረበ እና ይህ ገንዘብ በእርግጥ እንደሚያስፈልግ ካወቅህ ወላጆችህን መጠየቅ ትችላለህ።

እኛ ግን ልናስጠነቅቃችሁ እንወዳለን፡ በእርዳታ ሽፋን ገንዘብ በመበዝበዝ ላይ የተሰማሩትን ወንዶች መሪነት መከተል የለባችሁም። በዚህ ጉዳይ ላይ ምንም አይነት ገንዘብ ጥያቄ ሊኖር አይችልም. “አመልካቹ” በጣም የሚያበሳጭ ከሆነ ስለ ጉዳዩ ለወላጆችዎ መንገርዎን ያረጋግጡ። የ “ምናባዊ” ጓደኛውን ዛቻ እና ነቀፋ አትፍሩ።

መጀመሪያ እራስዎ ይሞክሩት።

ወላጆች የእናንተ ጓደኞች, የምክር እና መመሪያ ምንጭ መሆን አለባቸው. ይህ ማለት ግን ሁሉንም ነገር እስከ ትንሹ ዝርዝር ለእርስዎ የመወሰን ግዴታ አለባቸው ማለት አይደለም። ከጭንቅላቱ ጋር መሥራት ሲለማመዱ ብቻ ውሳኔ የማድረግ ችሎታዎ ላይ እምነት ያገኛሉ።

ስለዚህ በትንሹ የጭንቀት ምልክት ወደ ወላጆቻችሁ አትሩጡ፣ ነገር ግን መጀመሪያ የችግራችሁን ምንነት እራስዎ ለመረዳት ይሞክሩ። በችኮላ ውሳኔዎችን አታድርጉ. እርስዎን የሚመለከትዎትን ጥያቄ ለማጥናት ይሞክሩ. በእርጋታ አስቡበት እና ከዚያ ብቻ ወደ ወላጆችዎ ይሂዱ። በእርስዎ ቦታ ምን እንደሚያደርጉ እና ምን እንደሚሠሩ አትጠይቋቸው፣ ነገር ግን የሆነውን ነገር አስረዷቸው። እባካችሁ በዚህ ላይ ያላችሁን ሀሳብ አካፍሉን። እና ከዚያም ስለዚህ ሁሉ ምን እንደሚያስቡ ጠይቃቸው.

ያኔ ነው ወላጆች እርስዎ እንደ ልጅ ማውራት እንደማቆሙ ያያሉ። የመጀመሪያው ከባድ እርምጃዎ እንዳደጉ እና የበለጠ የተግባር ነፃነት እንደሚገባቸው ያረጋግጣል። እና ወላጆችህ እንደ ትልቅ ሰው ሊይዙህ ይችላሉ።

ወላጆች ከተለያዩ

“አባቴ ጥሎን የሄደበትን ጊዜ አስታውሳለሁ። ያኔ ምን እንደተፈጠረ እንኳን አልገባንም። ለስራ ስትሄድ እናቴ ብቻዋን ተወችን። አንዳንድ ጊዜ በመስኮት አጠገብ ተቀምጠን እሷም እንደተወች በፍርሃት እናስብ ነበር...” (ሴት ልጅ፣ ወላጆቿ ተፋቱ)።

የወላጆች መፋታት ለአንድ ልጅ እውነተኛ አሳዛኝ, የማይረሳ ሀዘን ሊሆን ይችላል. (ስታቲስቲካዊ ዘገባ የፍቺ ምልክት ባለባቸው ቤቶች ውስጥ ከሚኖሩ 12.6 ሚሊዮን ሕፃናት አንዱ ነው)። ብዙውን ጊዜ, በልጅ ውስጥ ሙሉ የስሜት ማእበል ያመጣል: እፍረትን, ቁጣን, ጭንቀትን, መተውን መፍራት, የጥፋተኝነት ስሜት, የመንፈስ ጭንቀት, ሊጠገን የማይችል የመጥፋት ስሜት, እና እንዲያውም የበቀል ፍላጎት.

ወላጆችህ በቅርብ ጊዜ የተፋቱ ከሆነ እነዚህ ስሜቶች ሊኖሩህ ይችላሉ።

ወላጆች ለምን ይለያያሉ?

ወላጆች ብዙውን ጊዜ ችግሮቻቸውን ከልጆቻቸው ይደብቃሉ. ወላጆቿ ገና በልጅነቷ የተፋቱት ልጅ “ሲጣሉን አላስታውስም” ብላለች። "ሁሉም ደህና ናቸው ብዬ አስብ ነበር." እና ወላጆች ያለማቋረጥ እርስ በእርሳቸው በሚጣሉበት ጊዜ እንኳን መፋታታቸው ለልጁ ሙሉ በሙሉ አስገራሚ ሊሆን ይችላል! ከመካከላቸው አንዱ በዝሙት ጥፋተኛ በመሆኑ ወላጆች መፋታት የተለመደ ነገር አይደለም። የወላጆች ጋብቻ ሲፈርስ ማየት በሕይወታችን ውስጥ በጣም ከሚያሠቃዩ ገጠመኞች አንዱ ነው።

አንዳንድ ወላጆች ምክንያታዊ ባልሆኑ ምክንያቶች ፍቺ ይፈልጋሉ። አንዳንዶች ራስ ወዳድነትን በማሳየት ችግሮችን ከማሸነፍ ይልቅ ተፋተዋል፣ “አብሮ መኖር ደስታ አያመጣላቸውም” ወይም “ከእንግዲህ ወዲህ አይዋደዱም” በማለት ያውጃሉ።

ይሁን እንጂ ወላጆችህ ስለ ፍቺ ለምትጠይቃቸው ጥያቄዎች መልስ ካልሰጡህ ወይም ግልጽ ያልሆነ መልስ ካልሰጡህ አይወዱህም ማለት አይደለም። ምናልባት ለወላጆች በተሞክሮአቸው ተውጠው ስለዚህ ርዕስ ማውራት ከባድ ሊሆን ይችላል። በተጨማሪም, ኪሳራቸውን ለመቀበል ሊያፍሩ ይችላሉ.

"ከተፋቱ በኋላ ምን ያጋጥመኛል?"

ወላጆቻቸው ከተፋቱ በኋላ አንዳንድ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች የራሳቸውን ሕይወት ያበላሻሉ. አንድ ሰው፣ ያለምንም ማመንታት፣ ትምህርቱን አቋርጧል። አንድ ሰው ለቁጣ እና ለተስፋ መቁረጥ ስሜት መጋለጥ ይጀምራል - በመፋታታቸው ምክንያት ወላጆቹ ላይ የበቀል እርምጃ ይወስዳል። ኦሌግ እንዲህ ሲል ያስታውሳል:- “ወላጆቼ ከተፋቱ በኋላ ሙሉ በሙሉ ተሰባብሬና በጭንቀት ተውጬ ዞርኩ። ችግር በትምህርት ቤት ተጀመረ፣ እና እኔ ለሁለተኛ ዓመት ቀረሁ። በአዲሱ ክፍል... ያደረኩት ነገር ሁሉ ሞኝ ነገሮችን በመስራት እና ሁል ጊዜ ወደ ግጭት ውስጥ መግባት ብቻ ነበር።

የወላጆችን ቀልብ ለመሳብ በጣም የተሳካ ባህሪ ሊሆን ይችላል. ግን ይህ ከተጨማሪ ችግሮች በስተቀር እርስዎ የሚያገኙት ነገር ነው? ደግሞም አንድ ሰው በተሳሳተ ሥራው እራሱን ብቻ ይቀጣዋል. ለመረዳት ሞክሩ: ወላጆችም ይሠቃያሉ. የኦሌግ እናት “ልጆቼን ሙሉ በሙሉ ተውኳቸው። ከፍቺው በኋላ፣ በጣም አስከፊ ሁኔታ ውስጥ ስለነበርኩ ለእነሱ ትኩረት ለመስጠት የሚያስችል ጥንካሬ አላገኘሁም።

ማንም ሰው በአስተዳደግዎ ውስጥ ካልተሳተፈ, ይህ ማለት እንደፈለጋችሁት መሆን ትችላላችሁ ማለት አይደለም. ለድርጊትዎ ሀላፊነት ይውሰዱ እና እራስዎን ይገሥጹ።

እንዲሁም ከቤት መውጣትን የመሳሰሉ የችኮላ ውሳኔዎችን አታድርጉ። ወላጆችህ አሁን በአንተ ላይ የሚወስኑ ካልሆኑ፣ ከትልልቅ ጓደኞችህ ጋር እንዴት መቀጠል እንዳለብህ ተናገር።

እና አሁንም ስለወደፊቱ ጥያቄዎች ሊኖሩዎት ይችላሉ። በወላጆችህ ውድቀት ምክንያት የራስህ ትዳር ምን ያህል የተሳካ ይሆናል ብለህ ትጨነቅ ይሆናል። እንደ እድል ሆኖ, የቤተሰብ ችግሮች በዘር የሚተላለፉ ጠቃጠቆዎች አይደሉም. የራስዎ ልዩ የሆነ ህይወት አለዎት, ስለዚህ የወደፊት ጋብቻዎ በወላጆች ውድቀቶች ላይ የተመካ አይደለም.

ምናልባት አሁን ከምግብ፣ ከአልባሳት፣ ከመኖሪያ ቤት፣ ከቁሳዊ ነገሮች ጋር በተያያዙ ጉዳዮች ላይ መጨነቅ ጀመሩ - ከዚህ በፊት እንኳ ያላሰቡትን ነገር። ይሁን እንጂ እንደ አንድ ደንብ, ከፍቺ በኋላ እንኳን, ወላጆች ለልጆቻቸው የበለጠ ጥረት ቢያደርጉም በገንዘብ ረገድ ልጆቻቸውን ለማቅረብ እድል ለማግኘት ይሞክራሉ. ይሁን እንጂ መለያየትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል የሚናገረው መጽሐፍ “አንድን ቤተሰብ ለመደገፍ በአንድ ወቅት ይውል የነበረው ለሁለት እየተከፈለ ነው፤ ስለዚህ እያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ፍላጎቶቹን ማስተካከል ይኖርበታል” ሲል ምክንያታዊ ግምገማ አድርጓል።

ምናልባት እርስዎ ከለመዱት ነገር ውጭ ማድረግ አለብዎት, ለምሳሌ, ያለ አዲስ ልብስ. እንዲያውም አዲስ የቤተሰብ በጀት በማቀድ መሳተፍ ይችላሉ። እርግጥ ነው, ወላጆች መፋታታቸው ምንም ጥሩ ነገር የለም. ሆኖም ግን, ከእንደዚህ አይነት ደስ የማይል ክስተት እንኳን, "ጥሩ" ማውጣት ይችላሉ. ተመራማሪው ጁዲት ዎለርስታይን እንዲህ ብለዋል:- “በቤተሰብ መፈራረስ ምክንያት በተፈጠረው የስሜትና የአእምሮ መነቃቃት (የተፋቱ ወላጆች ልጆች ላይ) በጥልቅ ነካክቶኝ ነበር። ልጆቹ... በወላጆቻቸው ላይ የሆነውን በቁም ነገር ገምግመው ስለወደፊቱ ሕይወታቸው ትክክለኛ መደምደሚያ ላይ ደረሱ። ወላጆቻቸው የሚፈጽሟቸውን ስህተቶች ለማስወገድ መንገዶችን ለማግኘት ሞክረዋል” ብሏል። ያለ ምንም ጥርጥር የወላጆችህ መፋታት በአንተ ላይ አይደርስም. ነገር ግን ይህ ምልክት የማይታይ ጭረት ይሆናል ወይም የማይፈውስ ቁስል ባብዛኛው የእርስዎ ነው።

ምን ሊደረግ ይችላል?

የሚረብሽዎትን ነገር ከወላጆችዎ ጋር ለመነጋገር በትክክለኛው ጊዜ ለመረጋጋት ይሞክሩ። መፋታታቸውን ስታውቅ በጣም እንደተናደድክ እና ግራ እንደተጋባህ ግለጽላቸው። ምናልባት ሁሉንም ነገር በበለጠ ዝርዝር ያብራሩልዎታል. ካልሆነ ደግሞ ተስፋ አትቁረጥ።

እና በመጨረሻም ፣ ለፍቺ ምክንያቱ ምንም ይሁን ምን ፣ ጥፋትዎ እንዳልሆነ ያስታውሱ! ዋልለርስቴይን እና ኬሊ ባደረጉት ጥናት 60 የተፋቱ ጥንዶች፣ ባለትዳሮች ለትዳራቸው መፈራረስ አንዱ አንዱን፣ አለቆቻቸውን፣ ዘመዶቻቸውን እና ጓደኞቻቸውን ይወቅሳሉ። ይሁን እንጂ ተመራማሪዎቹ እንደሚሉት "በሚገርም ሁኔታ የትኛውም የትዳር ጓደኛ ልጆቹን ለዚህ ተጠያቂ አላደረገም." ስለዚህ የወላጆችህ አመለካከት በአንተ ላይ አልተለወጠም.

ጊዜ ይፈውሳል

ለመፈወስ ጊዜ አለው. ልክ እንደ አካል ጉዳት ፣እንደ ስብራት ፣ ብዙ ሳምንታት ፣ ወይም ወራቶች ፣ ሙሉ በሙሉ ከማገገም በፊት ማለፍ አለባቸው ፣ ስለዚህ በአእምሮ ጉዳት ጊዜ ፣ ​​ፈውስ እንዲሁ የተወሰነ ጊዜ ይወስዳል።

የፍቺ ተመራማሪዎች ዋልለርስቴይን እና ኬሊ ወላጆቹ ከተፋቱ በኋላ ባሉት ሁለት ዓመታት ውስጥ "በጣም የተለመዱ ፍርሃቶች፣ሀዘን፣ለተፈጠረው ነገር ለማመን ፈቃደኛ አለመሆን ...መቀነሱ ወይም ሙሉ ለሙሉ መጥፋት" ደርሰውበታል። አንዳንድ ባለሙያዎች እንደሚናገሩት ከሆነ የፍቺ መጥፎ ውጤቶች በ 3 ዓመታት ውስጥ መጥፋት አለባቸው. ይህ ረጅም ጊዜ ሊመስል ይችላል, ነገር ግን ህይወት ወደ መደበኛው ከመመለሱ በፊት, ብዙ መለወጥ አለበት.

ለምሳሌ በፍቺ የተበላሸው የህይወት ሪትም መመለስ አለበት። ወላጆችህ ከአእምሮ ድንጋጤ ለማገገም ጊዜ ይወስዳል። ምናልባት ከዚያ በኋላ ብቻ የሚፈልጉትን ድጋፍ ሊሰጡዎት ይችላሉ። ልክ እንደዚህ አይነት መደበኛነት እንደታየ, ህይወት ወደ መደበኛው እየተመለሰ እንደሆነ ይሰማዎታል. ይሁን እንጂ ሰሎሞን ““የቀድሞው ዘመን ከእነዚህ ለምን ይሻላል?” አትበል። ይህን የምትለምኑት ከጥበብ አይደለምና።

ያለፈው የማያቋርጥ ትውስታዎች የአሁኑን ትክክለኛ ግንዛቤ ውስጥ ጣልቃ ይገባሉ ፣ ያበሳጫሉ ። ከፍቺው በፊት በቤተሰብ ውስጥ የነበረው ድባብ ምን ይመስል ነበር? አና “የማያቋርጥ ጠብ፣ ጩኸት እና ስድብ” ሳትሸሽግ ተናግራለች።

ምናልባት አሁን ሰላም እና ጸጥታ ይኖርዎታል?

" አስታርቃቸዋለሁ"

አንዳንዶች ወላጆቻቸውን የማስታረቅ ተስፋን ከፍ አድርገው ይመለከቱታል - ቀድሞውንም እንደገና በትዳር ውስጥ ቢገቡም!

ነገር ግን ፍቺ ፍቺ ነው, እናም መካድ ዋጋ የለውም. ደግሞም ፣ ምንም እንባ ፣ ጸሎቶች እና ጥረቶች ወላጆቻችሁ እንደገና አብረው እንዲኖሩ አያስገድድዎትም። ታዲያ ባልተሟሉ ህልሞች እራስዎን ለምን ያሰቃያሉ? ስለዚህ, የሆነውን ይቀበሉ, እና እንዲሁም ምንም ነገር እንደማይቀይሩ.

ከወላጆችህ ጋር ታረቅ።

ሕይወትህን ስላበላሹ ወላጆችህን መበሳጨት ሙሉ በሙሉ ትክክል ሊሆን ይችላል። አንድ ወጣት “ወላጆቼ ራስ ወዳድ ናቸው” በማለት በምሬት ተናግሯል። "እኛን እንዴት እንደሚጎዳ በጭራሽ አላሰቡም። አሁን ተፋቱ።" አዎ, ይህ ሊከሰት ይችላል. ይሁን እንጂ በልብህ ውስጥ ምሬትና ቁጣ እየኖርክ ራስህን መጉዳት ተገቢ ነውን?

“ቁጣና ንዴት ቁጣም ሁሉ ከአንተ ይወገዱ። እርስ በርሳችሁ ይቅር ተባባሉ። በጣም የጎዱዎትን እንዴት ይቅር ማለት ይችላሉ? ከወላጆችህ ጋር ተጨባጭ ለመሆን ሞክር - ለነገሩ ስህተት የመሥራት ዝንባሌ ያላቸው ፍጽምና የጎደላቸው ሰዎች ናቸው። ይህን ከተረዳህ ከእነሱ ጋር መስማማት ቀላል ይሆንልሃል።

ልምዶችዎን ያካፍሉ.

አንድ ወጣት “በእውነቱ እኔ ስለ ወላጆቼ ፍቺ ምን እንደሚሰማኝ ማውራት አልጀመርኩም” ሲል ተናግሯል። ይሁን እንጂ በዚህ ርዕሰ ጉዳይ ላይ ሲናገር, ይበልጥ እየተረበሸ ሄደ, እና በመጨረሻም እንባዎችን ፈጽሞ መቃወም አልቻለም. ለረጅም ጊዜ ተደብቀው የቆዩ ስሜቶች ወጥተዋል. የተገረመው ወጣት፡ “ተናገርኩ - እና ቀላል ሆነ” ሲል አምኗል።

ምናልባት ከአንድ ሰው ጋር መነጋገር እና ወደ ራስህ ሳታቋርጥ ይሻላል። በልባችሁ ውስጥ ያለውን ለወላጆችዎ ይንገሩ: ስለ ጭንቀትዎ እና ፍርሃቶችዎ ያሳውቋቸው.

ተደሰት!

ምናልባት ከወላጆችህ ከተፋቱ በኋላ ሕይወትህ እንደ ቀድሞው አይሆንም። ይህ ማለት ግን ትርጉም የለሽ እና ጨለማ ይሆናል ማለት አይደለም። ተስፋ አትቁረጥ - ሀዘን እና ቁጣ ጥንካሬን እንዲያሳጣህ አትፍቀድ! በጥናትዎ የተሻለ ይሁኑ። እራስዎን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ያግኙ። ሁሌም ስራ ይበዛል።

አዎ, ትጋት, ትጋት እና ጊዜ ይወስዳል. ከዚያ በኋላ ብቻ በወላጆችህ መፋታት ምክንያት የሚደርስብህ ሥቃይ ቀስ በቀስ እየቀነሰ ይሄዳል።

ከቤት መውጣት አለቦት?

"እናትና አባት ሆይ! እናም ለመልቀቅ ወሰንኩ። አስቀድሜ እንዳልኩት፣ ይህን የማደርገው ላናደድሽ ወይም ለአንድ ነገር ልከፍልሽ ስለምፈልግ አይደለም። ያለማቋረጥ በአንተ ፈቃድ መኖር ደስተኛ መሆን ስለማልችል ብቻ ነው። ምናልባት ከቤት ስወጣ ደስታን አላገኘሁም ነገር ግን አሁንም መሞከር እፈልጋለሁ።

በእነዚህ ቃላት አንዲት ልጅ ለወላጆቿ የመሰናበቻ ደብዳቤዋን ጀመረች።

አንድ ወጣት እንዲህ ሲል ተናግሯል:- “እኔ የበለጠ ነፃ መሆን ብቻ ነው የምፈልገው። ከወላጆችህ ጋር በመኖራችሁ እርካታ አይኖራችሁም። ሁልጊዜ አንዳንድ አለመግባባቶች, ወላጆች እርስዎ የሚፈልጉትን አይረዱም. በተጨማሪም ለሚወስዷቸው እርምጃዎች ሁሉ ተጠያቂ እንድትሆኑላቸው በመጠየቅ ይጥሳሉ።

ምናልባት እርስዎም ከቤት የመውጣት ሀሳብ ነበራችሁ።

ለገለልተኛ ህይወት ዝግጁ ነዎት?

ግን እንደዚህ ላለው ፍላጎት ነፃነት ዝግጁ ነዎት ማለት ይቻላል? ደግሞም በራስዎ መኖር የሚመስለውን ያህል ቀላል አይደለም. ብዙውን ጊዜ በሥራ ላይ ችግሮች አሉ. የመኖሪያ ቤቶች ዋጋ እየጨመረ ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በገንዘብ ችግር ውስጥ ሲገኙ ብዙውን ጊዜ ምን ያደርጋሉ? በአንድ መጽሃፍ ደራሲዎች አባባል "ወደ ቤት ተመልሰው ወላጆቻቸው እንደገና እንዲረዷቸው ይጠብቃሉ."

እንዲሁም፣ በአእምሮ፣ በስሜታዊ እና በመንፈሳዊ በቂ የበሰለ ሰው ነህ? ምናልባት እራስዎን እንደ ትልቅ ሰው አድርገው ይቆጥሩ ይሆናል, ነገር ግን ወላጆችዎ አሁንም በአንተ ውስጥ ያለውን "ሕፃን" ሊያስተውሉ ይችላሉ. እና ወላጆች ካልሆኑ፣ ለገለልተኛ ህይወት ምን ያህል ዝግጁ እንደሆኑ ማወቅ ያለበት ማን ነው? ከነሱ ፍላጎት ውጪ በመሄድ እና በራስዎ እርምጃ በቀላሉ ወደ ችግር ውስጥ ሊገቡ ይችላሉ።

"ከነሱ ጋር መግባባት አልችልም!"

አንተ ደግሞ? ጉዳዩ ይህ ቢሆንም እንኳ ቦርሳዎትን ለማሸግ በፍጥነት መቸኮል የለብዎትም። ምንም እንኳን ከአሁን በኋላ ልጅ ባይሆኑም, አሁንም ወላጆች ያስፈልጉዎታል, እና የእነሱ ጥበብ እና ማስተዋል ለብዙ አመታት ለእርስዎ ጠቃሚ ይሆናል. ወላጆቻችሁን ሁለት ጊዜ ስላልተስማማችሁ ብቻ ከሕይወታችሁ ማውጣት አለባችሁ?

ራሱን ችሎ ለመኖር ከቤት የወጣ አንድ ወጣት ስለዚህ ጉዳይ እንዲህ ሲል ተናግሯል:- “ከወላጆችህ ጋር መግባባት ስለማትችል ብቻ ከቤት አትውጣ። ከወላጆችህ ጋር መግባባት ካልቻልክ ከሌሎች ሰዎች ጋር እንዴት መግባባት ትችላለህ? ከቤት መውጣት ችግርዎን አይፈታም። በተቃራኒው፣ ወደ ገለልተኛ ሕይወት “እጅግ ያልበሰሉ” መሆንዎን እና ከወላጆችዎ የበለጠ መራቅዎን ብቻ ያሳያሉ።

ሥነ ምግባር እና ምክንያቶች

በተጨማሪም፣ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ከወላጆቻቸው ቶሎ በመለየታቸው ሥነ ምግባራቸውን በእጅጉ አደጋ ላይ የሚጥሉ በመሆናቸው ትኩረት አይሰጡም።

አንድ ወጣት ራሱን ችሎ ለመኖር ፈልጎ ከወላጆቹ ተነጥሎ ለመኖር ወሰነ። ከአዎንታዊ ተጽእኖ ተነፍጎ ወደ ብልግና ዘልቆ ገባ፣ “የማይስማማ መኖር”። ብዙም ሳይቆይ ያለውን ሁሉ አባከነ። ለራሱ ሌላ ስራ ማግኘት ባለመቻሉ እራሱን ለራሱ ክብር ላለው ሰው አሳማዎችን ለማርባት ቀጠረ። በመጨረሻ ይህ አባካኙ ልጅ አእምሮውን መልሶ አገኘ። ትዕቢትን በማፈን ወደ ቤት ተመልሶ አባቱን ይቅርታ መለመን ጀመረ።

አንድ ሌላ ወጣት ከቤት የወጡትን እኩዮቹን ያስታውሳል:- “ከሴት ጓደኛው ጋር ቀጠሮ ባይኖራቸውም አብሮ መኖር ጀመረ። ሁል ጊዜ ግብዣዎች ያደርጉ ነበር ፣ አልኮል እንደ ውሃ ይፈስሳል ፣ እናም ይህ ሰው ብዙ ጊዜ ሰክሮ ነበር። እሱ ቤት ውስጥ ቢኖር ኖሮ ወላጆቹ እንዲህ ዓይነት ነገር እንዲያደርግ ፈጽሞ አይፈቅዱለትም ነበር። እናም እንዲህ ሲል ደምድሟል:- “በእርግጥ ከወላጆችህ ተለይተህ ስትኖር የበለጠ ነፃነት ታገኛለህ። ነገር ግን፣ ሙሉ በሙሉ እውነቱን ለመናገር፣ ይህ ነፃነት ብዙውን ጊዜ የተወገዘውን ለማድረግ እንደ አጋጣሚ ሆኖ ያገለግላል።

ስለዚህ የበለጠ ነፃነት እየፈለጉ ከሆነ እራስዎን ይጠይቁ: ለምንድነው የምፈልገው? ምናልባት አንዳንድ ነገሮችን ለራሴ ለማግኘት ወይም በራሴ ፈቃድ ለመሥራት ወላጆቼ አብሬያቸው ብኖር ምን ይከለክሉኝ ነበር?

"ከወላጆቼ ጋር እየኖርኩ እንዴት ማደግ እችላለሁ?"

አንድ መጽሐፍ እንዲህ ብሏል:- “ከቤት መውጣት የተሳካ ሽግግር (ወደ ጉልምስና) ከማድረግ ጋር ተመሳሳይ አይደለም። ልክ መቆየት ማለት ማደግ አይችሉም ማለት አይደለም።

በእርግጥም ትልቅ ሰው መሆን የራስዎ ገንዘብ፣ ስራ እና የመኖሪያ ቦታ ከማግኘት የበለጠ ነገር ነው። በእግርዎ ላይ ለመውጣት, ችግሮችን ማሸነፍ መቻል አለብዎት. ደስ የማይል ሁኔታዎችን ማስወገድ ምንም ነገር አይሳካም.

ለምሳሌ ጥብቅ ወላጆችን ወይም አስቸጋሪ ባህሪ ያላቸውን ወላጆችን እንውሰድ. የማክስም አባት፣ አሁን የአርባ ሰባት ዓመት ሰው፣ ከትምህርት ቤት እንደመጣ ሁልጊዜ የቤት ውስጥ ሥራዎችን ይጭነው ነበር። በበጋው በዓላት ወቅት, የተቀሩት ልጆች ሲያርፉ, ማክስም መሥራት ነበረበት. ማክስም “ዕረፍትም ሆነ መዝናኛ አላየንም፤ በዓለም ላይ ከአባቴ የከፋ ማንም እንደሌለ አስቤ ነበር። "ብዙ ጊዜ የሆነ ቦታ ሸሽቼ ተለያይቼ የመኖር ህልም ነበረኝ." አሁን ግን ከዚህ የተለየ ሐሳብ አለው:- “አባቴ ያደረገልኝ ነገር በዋጋ ሊተመን የማይችል ስጦታ ሊባል ይችላል። ለአባቴ ምስጋና ይግባውና ጠንክሬ መሥራት እና ችግሮችን ማሸነፍ ተምሬያለሁ። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ የከፋ ችግሮች አጋጥመውኛል፣ ግን እነሱን እንዴት መቋቋም እንደምችል አስቀድሜ አውቃለሁ።

ሕይወት ሳይሆን ተረት

እና ግን, አዋቂዎች ለመሆን, በቤት ውስጥ መኖር ብቻ በቂ አይደለም. አንድ ወጣት እንዲህ ብሏል:- “ይህ ሕይወት ከወላጆች ጋር ሳይሆን ተረት ነበር። ሁሉንም ነገር አደረጉልኝ።" ግን ለማደግ በገዛ እጆችዎ እንዴት እንደሚሠሩ መማር ያስፈልግዎታል። እርግጥ ነው፣ የቆሻሻ መጣያውን ማውጣት ወይም ልብስ ማጠብ የምትወዷቸውን ዘፋኞች ቅጂ እንደማዳመጥ አስደሳች አይደለም። ግን በጭራሽ ካልተለማመዱት ምን ይከሰታል? እንደ ሰው ሙሉ በሙሉ በወላጆችህ እና በሌሎች ላይ ጥገኛ ትሆናለህ።

ማን እንደሆንክ: ወንድ ወይም ሴት ልጅ, ለገለልተኛ ህይወት እየተዘጋጀህ ነው: ምግብ ማብሰል, ማጽዳት, ብረት ልብስ, መኪና ማስተካከል ወይም አፓርታማ ውስጥ መጠገን እየተማርክ ነው?

ቁሳዊ ነፃነት

ከወላጆቼ ገንዘብ ላለመለመን እንዴት በፍጥነት ማደግ እፈልጋለሁ!

በበለጸጉ አገሮች ውስጥ ያሉ ወጣቶች ገንዘብን በቀላሉ ለማግኘት አልፎ ተርፎም ለመጠቀም ቀላል እንደሆኑ አድርገው ያስባሉ። የትርፍ ሰዓት ሥራ በመስራት ገንዘባቸውን በሙዚቃ መሳሪያዎች ወይም ፋሽን ልብሶች ላይ ያሳልፋሉ። እነዚህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ራሳቸውን ችለው ለመኖር ከቤት ሲወጡ እንዴት ያለ ድንገተኛ “መነቃቃት” አግኝተዋል! ቀደም ሲል የጠቀስነው ሰው ስለ ራሱ ሲናገር “በወሩ መጨረሻ (የገለልተኛ ሕይወት) ገንዘብም ሆነ ምግብ አልቀረኝም” ሲል ስለ ራሱ ሲናገር እንዲህ ይላል።

አሁንም ከወላጆችህ ጋር እየኖርክ ገንዘብን እንዴት በአግባቡ መያዝ እንዳለብህ ለምን አትማርም? በዚህ ጉዳይ ላይ ትልቅ ልምድ ያገኙ እና ብዙ ችግሮችን ለማስወገድ ሊረዱዎት ይችላሉ.

ወላጆችህን እንደሚከተሉት ያሉ ጥያቄዎችን ጠይቅ፡ ለኤሌክትሪክ በወር ምን ያህል መክፈል አለብን? ለማሞቅ? ለውሃ? ለስልክ? ምን አይነት ግብር ነው የከፈልነው? ለአፓርትማ ምን ያህል መክፈል አለብዎት? በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው የበለጠ የኪስ ገንዘብ እንዳላቸው ስታውቅ ትገረም ይሆናል! ስለዚህ, የሆነ ቦታ ከሰሩ, ለቤተሰብ በጀት ምክንያታዊ አስተዋፅኦ ለማድረግ ይሞክሩ.

እቤት ውስጥ እያሉ አጥኑ

አይ፣ ለማደግ ከቤት መውጣት አያስፈልግም። ከወላጆችህ ጋር ስትኖር እራስህን በጥንቃቄ እና ሚዛናዊ በሆነ መንገድ አስተምር። እንዲሁም ከሰዎች ጋር ጥሩ ግንኙነት እንዲኖርዎ ይማሩ. ለትችት፣ እንቅፋት እና ብስጭት ተገቢውን ምላሽ መስጠት እንደሚችሉ ያረጋግጡ።

ይዋል ይደር እንጂ እንደ ጋብቻ ያሉ ሁኔታዎች የአባትህን ቤት ለቀው እንድትወጡ ያስገድዱህ ይሆናል። እና ይህ እስኪሆን ድረስ ቤቱን ለመልቀቅ ለምን መጣደፍ? ስለዚህ ጉዳይ ከወላጆችዎ ጋር ይነጋገሩ. ምናልባት እርስዎ በመቆየትዎ ደስ ይላቸው ይሆናል፣ በተለይ እርስዎ ለቤተሰቡ ደህንነት የምር አስተዋፅዖ እያደረጉ ከሆነ። በወላጆችዎ እርዳታ ከቤትዎ ሳይወጡ ማደግ እና አዲስ ነገር መማር ይችላሉ.

ከቤት መሸሽ አለቦት?

ብዙ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ሊቋቋሙት የማይችሉትን, በአስተያየታቸው, ሁኔታዎችን ለማስወገድ ብቻ ቤተሰቡን ይተዋል. የጎዳና ላይ ህይወት ህይወት አይደለም.

በየዓመቱ ከአንድ ሚሊዮን የሚበልጡ ታዳጊዎች ከቤት ይሰደዳሉ። በየዓመቱ ከሚሸሹት አንድ ሚሊዮን ተኩል አሜሪካዊያን ወንድ እና ሴት ልጆች ውስጥ አብዛኞቹ ከጥቂት ቀናት በኋላ ወደ ቤታቸው ይመለሳሉ ምክንያቱም በቤት ውስጥ ምንም አይነት ችግር ቢፈጠር በመንገድ ላይ ከሚጠብቀው ነገር ጋር ሲወዳደር ምንም አይደሉም: ብቸኝነት, ረሃብ. ነገር ግን ለአንድ ወር ወይም ከዚያ በላይ "በመንገድ ላይ" የቆዩ ሰዎች አብዛኛውን ጊዜ በዝሙት አዳሪነት መተዳደሪያቸውን ይጀምራሉ እና የአደንዛዥ ዕፅ ሰለባ ይሆናሉ።

አንዳንዶች በቤተሰብ ውስጥ ሊቋቋሙት የማይችሉት ሁኔታዎችን ለማስወገድ እና ከድብደባ እና ከጾታዊ ትንኮሳ ለመሸሽ ይፈልጋሉ. ግን ብዙ ጊዜ ከወላጆች ጋር በትምህርት ቤት ውጤቶች እና በቤት ውስጥ ሥራዎች ላይ አለመግባባት ፣ ወደ ቤት ለመመለስ እና ከማን ጋር ጓደኛ ለመሆን አለመግባባቶች ለድብደባ ምክንያት ይሆናሉ ።

የቤት ውስጥ ችግሮች ምንም ያህል አስከፊ ቢሆኑም፣ ከቤት ከመሸሽ ይልቅ እነሱን ለመፍታት በጣም የተሻሉ መንገዶች አሉ።

የእርስዎ አመለካከት በመሠረቱ ከወላጆችዎ አመለካከት የተለየ ሊሆን ይችላል። ግን ወላጆችህ አንተን የማስተማር ኃላፊነት እንዳለባቸው አስበህ ታውቃለህ? ስለዚህ ከተወሰኑ እኩዮች ጋር እንዳትገናኝ የማስገደድ መብት አላቸው። ማመጽ ወይም ከቤት መሸሽ ዋጋ አለው? አንተም አባትህን እና እናትህን የማክበር ግዴታ አለብህ።

በተጨማሪም ከቤት መሸሽ ምንም መፍትሄ አያመጣም። በአሥራ አራት ዓመቷ ከቤት የሸሸችው ኤማ “ችግሮቻችሁን ብቻ ይጨምራል” ትላለች።

“ጥቂት ጥቂቶች ብቻ ሥራ አግኝተው በራሳቸው መኖር ይችላሉ። ለአብዛኛዎቹ ሕይወት ከበፊቱ የበለጠ አስቸጋሪ እየሆነ መጥቷል ።

"ልጆች የሚፈለገውን ነፃነት በመንገድ ላይ አያገኙም። ልክ እንደነሱ፣ ከቤታቸው ሸሽተው ወይም ከቤታቸው የተባረሩ፣ በተጣሉ ህንፃዎች ውስጥ የሚኖሩ እና ዘራፊዎችን እና አስገድዶ መድፈርን መከላከል የማይችሉ ታዳጊ ወጣቶች ይገናኛሉ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ላይ የቆሸሸ ሥራቸውን የሚሠሩና በቀላሉ የሚታለሉ ብዙ ሰዎችን ያጋጥማሉ።

የሸሸ ኤማ በሃያ ሁለት አመት ወጣት "ተጠለለች" - ለተወሰነ "ክፍያ": ከእሱ ጋር ብቻ ሳይሆን ከዘጠኝ ጓደኞቹ ጋር እንድትተኛ አስገደዳት. ኤማ ሰክራለች እና ብዙ መድሃኒቶችን ወሰደች። ሌላዋ ልጅ ስቬታ በአያቷ በደረሰባት የፆታ ጥቃት ምክንያት ካደገችበት ቤተሰብ ለመሸሽ ወሰነች። ስቬታ በጎዳና ላይ በጋለሞታ መሳተፍ ጀመረች, በፓርኩ ውስጥ አግዳሚ ወንበር ላይ ወይም በየትኛውም ቦታ ትተኛለች. ይህ በብዙ የሸሹ ታዳጊዎች ላይ ይከሰታል።

አብዛኞቹ ሸሽተው ኑሮአቸውን ለማሸነፍ የሚያስችል ሙያ የላቸውም። እንዲሁም ሥራ ለማግኘት አስፈላጊ ሰነዶች የሉም: የልደት የምስክር ወረቀቶች, ፓስፖርቶች, የምዝገባ የምስክር ወረቀቶች. ሊዮኒድ “መስረቅና መለመን ነበረብኝ፤ ግን አብዛኛውን ጊዜ መስረቅ ነበረብኝ፤ ምክንያቱም ማንም አልሰጠም።

ከሸሹት ውስጥ 60% ያህሉ ሴት ልጆች ሲሆኑ ብዙዎቹም በዝሙት አዳሪነት ህይወታቸውን ያገኛሉ። ሽሽተኞች በአውቶቡስ ጣብያ ብዙ ጊዜ የብልግና አዘዋዋሪዎች፣ የመድኃኒት አዘዋዋሪዎች እና ደላላዎች ይጠበቃሉ። አንዳንድ ጊዜ የሚያስፈሩ ታዳጊዎችን የመኝታ ቦታ ወይም ምግብ ይሰጣሉ። እና ለነዚ ልጆች እቤት ውስጥ የጎደሉትን ነገር እንኳን ይሰጧቸዋል - እርስዎን ይወዳሉ የሚል ስሜት።

ነገር ግን፣ በጊዜ ሂደት "በጎ አድራጊዎች" ለአገልግሎታቸው "ክፍያ" መጠየቅ ይጀምራሉ። ብዙውን ጊዜ ከሰውነትዎ ጋር "መክፈል" አለብዎት: በሴተኛ አዳሪነት መሳተፍ, በጾታዊ ብልግናዎች ውስጥ መሳተፍ ወይም የብልግና ምስሎችን ያንሱ. ብዙ ሸሽተው የተሸሹ ሰዎች ውሎ አድሮ የአካል ጉዳተኛ መሆናቸው አልፎ ተርፎም መሞታቸው ምንም አያስደንቅም!

የእርስዎ አስተያየት