በቤተሰብ ውስጥ በወላጆች እና በልጆች መካከል የቅርብ መግባባት መተማመን ግንኙነቶችን ለመገንባት መሰረት ነው. ከልጅዎ ጋር በቤት ውስጥ እንዴት እንደሚግባቡ በአብዛኛው የተመካው ህጻኑ በትምህርት ቤት ከመዋዕለ ሕፃናት መምህራን እና አስተማሪዎች ጋር እንዴት መግባባት እንደሚጀምር, ከእኩዮቹ ወላጆች ጋር እንዴት እንደሚግባባ እና ለወደፊቱ ከሥራ ባልደረቦች ጋር እንዴት እንደሚገናኝ ይወሰናል.

በተለያየ ዕድሜ ላይ ካለ ልጅ ጋር ግንኙነቶችን በተለዋዋጭነት መገንባት የሚችሉባቸውን መሰረታዊ መመሪያዎች በማክበር። በአዋቂዎችና በልጆች መካከል የግንኙነት ግንባታ መርሆዎች ሁለንተናዊ ናቸው; እነሱ ከወጣቱ ትውልድ ጋር የመግባባት አቀራረብ መሰረት ናቸው.

ከልጅዎ ጋር የሚያናድድዎትን ሁኔታ ያስቡ. ምናልባት በተወሰነ ሁኔታ ውስጥ ያለ ልጅ እርስዎ በማይወዱት መንገድ ያለማቋረጥ ይሠራል ወይም ምናልባት አንድ ጊዜ ብቻ የተከሰተውን ደማቅ ክስተት ያስታውሳሉ. ከታች ካሉ ልጆች ጋር የመግባቢያ መርሆዎችን እራስዎን በደንብ ሲያውቁ, ይህንን ህግ እንደጣሱ ለማወቅ ሁኔታዎን ይመርምሩ. ይህ የአስተሳሰብ መንገድ የስነ-ልቦና መስተጋብርን ከተግባራዊ እይታ አንጻር ለመረዳት ይረዳዎታል.

ታዲያ ወላጆች እምነት የሚጣልባቸው ግንኙነቶችን ለመገንባት ከልጆቻቸው ጋር እንዴት መግባባት ይችላሉ?

በአዋቂ እና በልጅ መካከል የግንኙነት ግንባታ መርህ-ከእድሜ ጋር ይቆጠር

በእያንዳንዱ ዕድሜ ላይ ከአንድ ልዩ ፍጡር ጋር እየተገናኙ ነው. በልጅዎ ላይ እየደረሰ ያለው ለውጥ በጣም ትልቅ ነው። ሰውነቱ፣ ስነ ልቦናው፣ ስለ አለም ያለው የእውቀት መጠን፣ ባህሪው እና ምኞቱ እየተለወጡ ነው። ያልተመጣጠነ ምስል እዚህ ይታያል-ልጅን የሚያሳድጉ አዋቂዎች በጥራት አይለወጡም, እና ህጻኑ ያለማቋረጥ በለውጥ ሂደት ውስጥ ነው.

በአንድ አመት ልጅ እና በአምስት አመት ልጅ የአለም ግንዛቤ መካከል ያለው ልዩነት በጣም ትልቅ ነው. ስለዚህ, በአዋቂ እና በልጅ መካከል ካሉት መሰረታዊ የመግባቢያ መርሆዎች ውስጥ አንዱን ፈጽሞ አይርሱ - ሁልጊዜ የሕፃኑን ዕድሜ ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት.

ከልጅዎ ጋር የሚነጋገሩበት መንገድም መቀየር አለበት። የትላንትናው ዘዴዎች ብዙ ጊዜ የማይሰሩ እና አዲስ ነገር ለመፈለግ መገደዳቸው ተፈጥሯዊ ነው, ምክንያቱም ህጻኑ ተለውጧል. ወላጆች, በተቃራኒው, ብዙውን ጊዜ ግምት ውስጥ አይገቡም, ይህንን ልዩነት አይመለከቱም, ቀደም ባሉት ደረጃዎች ተጣብቀው ወይም እራሳቸውን ቀድመው ከልጁ የማይቻሉ ነገሮችን ይጠይቃሉ. የወላጅነት ልምምድ እውነታዎች ብዙውን ጊዜ ከልጁ ጋር ከተወሰነ ጊዜ ጋር ለመግባባት ከተስማሙ ብቻ, ወላጆች በድንገት ወደ ኋላ እንደወደቁ እና የእነሱ ዘዴዎች ጥቅም ላይ የማይውሉ መሆናቸውን ይገነዘባሉ.

ወላጆች ወደ ሥነ-ልቦና ባለሙያ የሚያመጡት ብዛት ያላቸው ቅሬታዎች እውነተኛ ችግሮች አይደሉም። እነዚህ ከእድሜ ጋር የተገናኙ ባህሪያት ብቻ ናቸው, በእድገት ሂደት ውስጥ የተለመዱ ክስተቶች.

በሌላ በኩል የእድሜ ባህሪያትን እና በእያንዳንዱ እድሜ ላይ ያሉ አስፈላጊ የእድገት ደረጃዎችን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ በአዋቂዎችና በልጅ መካከል መግባባት ሲፈጠር, ትክክለኛውን ችግር ችላ ማለት ቀላል ነው, ወደ ልዩ ባለሙያተኛ ለመዞር ጊዜው ሲደርስ ጊዜውን ማጣት ቀላል ነው. ባህሪን ለማስተካከል እገዛ.

በአዋቂ እና በትናንሽ ልጅ መካከል የግንኙነት ገፅታዎች-የአስተሳሰብ ልዩነትን ግምት ውስጥ ያስገቡ

በወላጆች እና በልጆች መካከል በሚገናኙበት ጊዜ, የአስተሳሰብ ልዩነትን ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው. በሌላ በኩል አዋቂዎች ከልጁ ጋር ተመሳሳይ በሆነ የአስተሳሰብ ደረጃ ልክ እንደ ትናንሽ አዋቂዎች ይነጋገራሉ. በእውነታው ላይ ያላቸውን ግንዛቤ በልጁ ላይ ያቅርቡ እና ይህን እውነታ በተመሳሳይ መንገድ እንደሚረዳ ያምናሉ. ብዙውን ጊዜ ከወላጆች የሚከተለውን ሐረግ መስማት ይችላሉ-"ይህ የማይቻል መሆኑን ተረድቷል, ግን አሁንም ማድረጉን ቀጥሏል!" በተመሳሳይ ጊዜ, ወላጆች ህፃኑ በትክክል ምን እንደሚረዳ እና ምን ያህል እንደሚረዳው እንዴት እንደሚማሩ ለሚለው ጥያቄ መልስ መስጠት አስቸጋሪ ነው. በመጨረሻም, ይህ በቀጥታ ሊታወቅ አይችልም; ወላጁ ይህንን መረዳት ለልጁ ብቻ ነው የሚያቀርበው። ለአዋቂ ሰው ልጅን መረዳቱ ለአዋቂዎች ጥያቄ ካለው ግንዛቤ ጋር ይመሳሰላል; እሱ በእውነቱ ለልጁ ስለ ሁኔታው ​​ያለውን የግል ግንዛቤ ይነግረዋል ፣ እና በልጁ ጭንቅላት ውስጥ ምን እየተከናወነ እንዳለ የሚያውቅ መስሎ መታየት ይጀምራል። በአዋቂዎች እና በቅድመ ትምህርት ቤት ዕድሜ ውስጥ ባሉ ልጆች መካከል በሚነጋገሩበት ጊዜ, ህጻኑ በአዋቂዎች ተመሳሳይ ጉዳይ ላይ ካለው ግንዛቤ በጣም የተለየ ነገር "እንደሚረዳ" ግምት ውስጥ ማስገባት ይገባል.

በአዋቂ እና በትናንሽ ልጅ መካከል አንዱ የግንኙነት ገፅታዎች የአስተሳሰብ ልዩነትን ግምት ውስጥ ማስገባት ነው. በአዕምሯዊ ሁኔታ, አንድ አዋቂ እና ልጅ እኩል አይደሉም, እና ከልጁ ጋር የሚደረጉ ሁሉም ማብራሪያዎች እና ንግግሮች ይህንን እውነታ በተከታታይ ግምት ውስጥ በማስገባት መገንባት አለባቸው.

የልጁ አስተሳሰብ ከአዋቂዎች አስተሳሰብ ጋር እኩል እንደሆነ በማሰብ እራሳችንን እና ልጁን ወደ ወጥመድ ውስጥ መንዳት እንችላለን. በሥነ ልቦናዊ ሁኔታ የልጁን ተግባር "የሚረዳ" እና ሕጎችን ከአሳቢነት የሚጥስ ሰው ባህሪን ሙሉ በሙሉ በተለያየ መንገድ እንደምንገነዘበው መቀበል አለብዎት.

በሌላ በኩል ፣ በቤተሰብ ውስጥ ከልጆች ጋር የመግባባት ባህሪን ከግምት ውስጥ ሳያስገባ በአዋቂ እና በልጅ መካከል ያለውን ልዩነት ፣ ወላጆች በአስተዳደግ ውስጥ የማብራሪያውን ሚና ከመጠን በላይ ይገመግማሉ። የሁለት ዓመት ሕፃን እናት “ይህ አደገኛ እንደሆነ ደጋግሜ ገለጽኩለት፤ እሱ ግን አሁንም ይወጣል” ብላለች። ለአንድ ልጅ "አደገኛ" የሚለው ቃል ከአዋቂዎች ፈጽሞ የተለየ ትርጉም እንዳለው ማወቅ አለበት. አንድ ልጅ የህይወቱን የመጀመሪያ አመት በተሳካ ሁኔታ ከኖረ ስለ አደጋው ምን ማወቅ ይችላል? ይሁን እንጂ አንዲት እናት "አደገኛ" የሚለውን ቃል ከሰማች ህፃኑ ከራሷ ጋር ተመሳሳይ በሆነ ትርጉም እንደሚሞላ በቅንነት ማመን ትችላለች.

ማጠቃለያ፡-በወላጆች እና በልጆች መካከል ውጤታማ የሐሳብ ልውውጥ ለማድረግ ህጻኑ በእድገቱ ደረጃ ብቻ ሊረዳዎት እንደሚችል ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት ። ከህፃኑ ጋር የሚደረጉ ሁሉም ንግግሮች በዚህ እውነታ ላይ የተመሰረቱ መሆን አለባቸው. እና ይህ ደረጃ ምን እንደሆነ, ይህ የእድገት ደረጃ ምን አይነት ባህሪያት እና ገደቦች እንዳሉት መረዳት አስፈላጊ ነው.

በወላጆች እና በቅድመ ትምህርት ቤት ዕድሜ ልጆች መካከል ውጤታማ የመግባቢያ ህጎች-የልጁን ስሜት ይንከባከቡ

በስሜታዊነት, አንድ ልጅ ከትልቅ ሰው ጋር እኩል ነው. ወላጆች የልጁን የአዕምሮ እድገትን ከመጠን በላይ የመገመት አዝማሚያ አላቸው, ነገር ግን የስሜቱን ጥንካሬ ዝቅ አድርገው ይመለከቱታል. ልጁ ዓለምን ያለምክንያታዊ ግንዛቤ ይገነዘባል ፣ በተለይም በስሜታዊነት። ከልጁ ጋር ውጤታማ የመግባቢያ አስፈላጊ ከሆኑ ደንቦች አንዱ ለስሜቱ ጥንቃቄ የተሞላበት አመለካከት ነው. የሕፃኑን ስሜት ማቃለል ብዙውን ጊዜ ያለምክንያት ይጎዳዋል። ወላጆች ብዙውን ጊዜ እነዚህ ስሜቶች ለአንድ ሰው ምን ያህል አጥፊ እንደሆኑ በመርሳት, በንዴት, በኀፍረት, በፍርሃት ስሜት በመታገዝ ልጁን ለመቆጣጠር ይፈልጋሉ. ሽንት ቤት መጠቀም የማይችለውን ሕፃን በአደባባይ ማሸማቀቅ፣ ስህተት ሲሠራ በልጁ ላይ መሳቅ፣ መተኛት በማይፈልግበት ጊዜ በተናደዱ ቡኒዎች ማስፈራራት፣ ሕፃኑን መማረክ ያቆማል ብሎ ማሾፍ - ይህ ሁሉ የሚያሳዝነው ነው። , ወላጆች ከልጆቻቸው አንድ ነገር ለማግኘት በመሞከር በሰፊው የሚጠቀሙባቸው የተለመዱ ዘዴዎች ናቸው. የሕፃኑ ሀዘን የተቀነሰ ሀዘን ይመስላል, አስፈላጊ አይደለም, ማለፍ. እንደዚህ ባለው የሕፃኑ ስሜት መቀነስ ላይ, እርስዎ ማስጠንቀቂያ ይሰጥዎታል
ሕፃኑ እንደ ትልቅ ሰው እንደሚያሠቃይ የማያቋርጥ ግንዛቤ እና ብዙውን ጊዜ ስሜቶችን ለመቋቋም በጣም ከባድ ነው።

ገና በለጋ የልጅነት ጊዜ ውስጥ ጠንካራ ስሜቶችን የሚተዉት ቁስሎች በአዋቂነት ጊዜ እራሳቸውን ለሚያሳዩ የስነ-ልቦና ችግሮች መሰረት ይጥላሉ.

ስለዚህ ህጻኑን ላለመጉዳት ከልጅዎ ጋር በትክክል እንዴት መግባባት ይቻላል? ግንኙነት በሚገነቡበት ጊዜ, ወላጆች የሕፃኑ ስሜቶች ልክ እንደራሳቸው ተመሳሳይ መሆናቸውን መረዳት አለባቸው, እና በምንም አይነት ሁኔታ ልጁን ለመቆጣጠር መሞከር የለበትም, ሆን ብሎ በእሱ ላይ አሉታዊ ልምዶችን ያስከትላል.

አንድ ትልቅ ሰው ከትንሽ ልጅ ጋር እንዴት መግባባት እንዳለበት: የጭንቀት ተፅእኖን ግምት ውስጥ ያስገቡ

የሕፃኑ የስነ-ልቦና ለውጦች የማያቋርጥ ለውጦች, አኗኗሩ, ከአዋቂዎች ጋር የመግባቢያ ባህሪ, ከተለዋዋጭ አካባቢ ጋር የማያቋርጥ መላመድ, ማለትም በጭንቀት ሁኔታዎች ውስጥ ያስቀምጡታል. ስለሱ ካሰቡ, ለአንድ ልጅ የእድገቱ ሂደት ከተለዋዋጭ እውነታ ጋር የማያቋርጥ መላመድ ጋር የተያያዘ ነው. ቀላል አይደለም. ከሕልውናው ጋር ለመላመድ ጊዜ አይኖረውም, ወዲያውኑ በሥነ-አእምሮ ውስጥ የጥራት ለውጦች, የህይወት ሁኔታዎች ሰውነት እንደገና እንዲለማመዱ ያስገድደዋል. ይህ መደበኛ ውጥረት ነው ፣ ማለትም ፣ በተፈጥሮ በራሱ ፕሮግራም ፣ ግን ችግሮቹን አቅልላችሁ ማየት የለብዎትም። ዘመናዊ ህጻናት በሚመሩት የአኗኗር ዘይቤ የተፈጥሮ ጭንቀቶች ተባብሰዋል.

ስለዚህ, በወላጆች እና በልጆች መካከል የመግባቢያ ደንቦች በእርስዎ እርዳታ እና ድጋፍ ላይ የተገነቡ ናቸው. የአስተዳደግ ሂደቱ በአብዛኛው የተገነባው አንድ ልጅ በማደግ ሂደት ውስጥ በሚያጋጥማቸው ችግሮች ላይ ነው. አስጨናቂ ሁኔታዎችን ለማሸነፍ ትክክለኛ መንገዶችን ማዘጋጀት በጣም አስፈላጊ ከሆኑት የአስተዳደግ ውጤቶች አንዱ ነው.

ማጠቃለያ፡-በተቻለ መጠን በጥንቃቄ ከልጆች ጋር መገናኘት ያስፈልግዎታል ፣ በየቀኑ ምን ያህል መማር እንዳለበት ፣ ከብዙ ጋር ለመላመድ ከጀመሩ ህፃኑን መደገፍ ቀላል ይሆንልዎታል። ልጁ ለእሱ አዲስ ነገር ለመጀመሪያ ጊዜ በሚሆንበት ጊዜ በጣም የተወሰነ, ብዙውን ጊዜ አስጨናቂ ሁኔታ ውስጥ ነው.

በልጆች እና በአዋቂዎች መካከል የግንኙነት አደረጃጀት-ታማኝነት

አዋቂዎች ለልጆች ምን ያህል ውሸት እንደሚናገሩ ከተመለከቱ ፣ ልጆች አሁንም ወላጆቻቸውን እና አስተማሪዎቻቸውን እንዴት እንደሚተማመኑ ሙሉ በሙሉ ለመረዳት የማይቻል ይሆናል። ነገር ግን ከልጆች ጋር ለትክክለኛው የግንኙነት አደረጃጀት, ለአዋቂዎች ታማኝ መሆን በጣም አስፈላጊ ነው.

ከልጅነት ጀምሮ, አዋቂዎች በሁለት መንገዶች በራስ መተማመንን ያበላሻሉ.

ግልጽ ውሸት።አዋቂዎች አብዛኛውን ጊዜ ውጤቱን ያጋነኑታል ወይም ማለቂያ የሌለው ቅጣት ያስፈራራሉ.

ለምሳሌ፣ “ካልተረጋጋችሁ፣ እንግዶቹን ወዲያውኑ እንተዋለን!”፣ “ዳግመኛ እዚህ አንፈቅድም፣ በጣም መጥፎ ባህሪ እያሳያችሁ ነው!”...

እንደ አንድ ደንብ, የአዋቂዎች ማስፈራሪያዎች ባዶ ሐረግ ሆነው ይቆያሉ. መጀመሪያ ላይ, ልጆች በእውነት ፈርተዋል እና ይበሳጫሉ, ከዚያም የአዋቂዎችን ቃላት ችላ ማለትን ይማራሉ. ልጆች ዓይኖቻቸው እንደማይጎዱ, ምንም ያህል ቴሌቪዥን ቢመለከቱ, ከትምህርት ቤት እንደማይባረሩ, ወዘተ. እና ወላጆች በእውነቱ ከሌላ ሰው አጎት ጋር አብሮ መሄድ ስላለው አደጋ በእውነቱ ከባድ ነገር ሲናገሩ ፣ የቃላቶቻቸው ታማኝነት ቀድሞውኑ በእጅጉ ወድቋል። እናም ለዚህ ተጠያቂው የማይታዘዙ ልጆች አይደሉም ፣ ግን አጭር እይታ ያላቸው ወላጆች።

በወላጆች ላይ እምነት በሚጥልበት ጊዜ, በወላጆች ባህሪ እና በልጆች ላይ በሚያቀርቡት ጥያቄ ሲዳከም. በዚህ ሁኔታ, ወላጁ በቃላት ሳይሆን በባህሪው ያታልላል. ስዕሉ ለሁሉም ሰው የታወቀ ነው-የወላጆች የልጆች መስፈርቶች እንደ ሁኔታው ​​ይለወጣሉ. ቤት ውስጥ, በእጆችዎ መብላት ይችላሉ, ነገር ግን አያቴ ስትጎበኝ, እናቴ በዚህ ተናደደች. እና በአጠቃላይ, ከአያቱ ጋር, እናትየው አንድ ዓይነት የተለየ - ለስላሳ ወይም የበለጠ ጥብቅ ይሆናል. በአባዬ ፊት እናቴ የበለጠ ጠንከር ያለ አስተያየት ትሰጣለች ፣ ያለ እሱ የተፈቀደው አሁን ያለ ተገቢ ማብራሪያ የተከለከለ ነው። ተቃርኖው ጠንካራ ከሆነ እና እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች በተደጋጋሚ ከሆኑ, የወላጆቹ ምስል የማይረጋጋ, የማይታወቅ, ይህ እምነት የሚጣልበት አስተማማኝ ምስል መሆኑን በራስ መተማመን ይጠፋል. ልጆች የአዋቂዎችን ድክመቶች በቀላሉ ይመለከታሉ, ለእነሱ አክብሮት እና እምነት ያጣሉ. ልጆች ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው ጋር ስለ ከባድ ጉዳዮች ማውራት የማይፈልጉት ለቁም ነገር የሚገባቸው ስለሌላቸው ብቻ እንደሆነ መገንዘብ በጣም ያሳዝናል።

አዋቂዎች በተለያዩ ምክንያቶች ከልጆች አንዳንድ መረጃዎችን ይደብቃሉ. ነገር ግን፣ ለልጆች የምትነግሩዋቸው ውሸቶች ባነሰ መጠን፣ በኋላ ላይ የመተማመን ግንኙነት መመስረት ቀላል ይሆንልዎታል። በቤተሰብ ውስጥ ካለ ልጅ ጋር በተቻለ መጠን በታማኝነት ለመግባባት, ላለመዋሸት, ባዶ ዛቻዎችን ላለመናገር, ውጤቱን ላለማጋነን መሞከር ያስፈልግዎታል.

የቅድመ ትምህርት ቤት ልጅ ከአዋቂዎች ጋር የግንኙነት እና የግንኙነት እድገት

አንድ ልጅ ከአዋቂዎች ጋር ለመግባባት እና ለመግባባት እድገት ፣ ህፃኑን እንደ እሱ መቀበል እና የተወሰኑ የባህሪ ህጎች ሁለት መሰረታዊ ምሰሶዎች ናቸው ፣ ያለዚህም እርስ በርሱ የሚስማማ አስተዳደግ የማይቻል ነው። ችግሮች የሚጀምሩት ከእነዚህ ሁለት ክፍሎች ውስጥ አንዱ ካልዳበረ ነው. ለምሳሌ, በቤተሰብ ውስጥ ብዙ ደንቦች አሉ, ነገር ግን ህፃኑ ተቀባይነት እና ተቀባይነት አይሰማውም. ወይም ተቃራኒው ሁኔታ - ወላጆች በጣም በትኩረት ይከታተላሉ, ለልጁ ርህራሄ, አብዛኛው ባህሪውን ይቀበላሉ, ነገር ግን ደንቦቹን በማውጣት እና በመተግበር አልተሳካላቸውም. በሁለቱም የመጀመሪያ እና ሁለተኛ ሁኔታዎች, በትናንሽ ልጅ እና በአዋቂዎች መካከል የመግባቢያ እድገት ይጎዳል, እንዲሁም በዚህ ግንኙነት ውስጥ ያሉ ተሳታፊዎች ስሜታዊ ሁኔታ.

በቤተሰብ ውስጥ ለልጆች የተቋቋሙት ሕጎች ምንድናቸው ብዙውን ጊዜ የበለጠ ግልጽ ናቸው. "በመስኮቱ ላይ ተቀምጠን አይደለም", "ከፕሮግራሙ በኋላ ወደ መኝታ እንሄዳለን" ደህና እደሩ ልጆች "," ሰዎችን አንመታም." ይሁን እንጂ መቀበል የበለጠ የተወሳሰበ ነው. በራሱ ፣ “መቀበል” የሚለው ቃል በአንፃራዊነት በቅርብ ጊዜ በታዋቂው የስነ-ልቦና ሥነ-ጽሑፍ ውስጥ ታየ ፣ እና በእውነቱ ምን መደረግ እንዳለበት ሙሉ ሀሳብ አይሰጥም።

ከልጅ ጋር የአዋቂዎች ግንኙነት ከህጻኑ ጋር በተያያዙ ስሜቶችዎ እና እምነቶችዎ ልዩነቶች ላይ የተመሠረተ ነው። በሌላ በኩል, መቀበል የወላጅ ውስጣዊ ሁኔታ ብቻ ሳይሆን, በባህሪው ውስጥ የግድ የሚታየው ነገር ነው. እነዚህ ሁለት አካላት ተስማምተው ሊኖሩ ይችላሉ, ወይም እርስ በእርሳቸው የሚቃረኑ ሊመስሉ ይችላሉ.

የሆነ ነገር ስትቀበል በቀላሉ የመኖር መብት ትሰጣለህ። መቀበል ማለት ህፃኑ ማንነቱን የመሆን መብት መስጠት ነው. ከልጁ ጋር የመግባባትን የመገንባት መሰረታዊ መርሆችን ግምት ውስጥ በማስገባት በህፃኑ ውስጥ የሆነ ነገር መውደድ የለብዎትም, አንዳንድ ልዩ ባህሪያቱ, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሊቀበሉት ይችላሉ, ማለትም, ይህ እንደ ሆነ ይስማሙ እና ይህ ነው. የልጁ ባህሪ. ለልጁ ከውስጥ ጋር በትክክል የመሆን መብትን ለመስጠት. ለምሳሌ፣ አዝናኝ እና ተግባቢ የሆኑ ታዳጊዎችን ትመርጣለህ፣ ነገር ግን ልጅዎ ዓይን አፋር ነው። ተቀባይነት ካገኘህ, እሱ የሆነውን የመሆን መብት ብቻ ትሰጣለህ. ውድቅ ከሆነ ፣ ያለማቋረጥ እንደገና ለመስራት ይሞክራሉ ፣ “ትክክል” ያድርጉት ፣ አስደሳች እና ጨዋ። መቀበል አንድ ነገር በትክክል እንደ ሆነ ከመስማማት ጋር ይመሳሰላል።

በትልቅ ሰው እና በትናንሽ ልጅ መካከል ያለው የመግባቢያ አንዱ ባህሪ ልጅን መቀበል ማለት እንቅስቃሴ-አልባነት አይደለም. አንድ ልጅ ቢጣላ ወይም በሌላ መንገድ ማንነቱን ከገለጸ እሱን ተቀብለን ይህን ሁሉ እንዲያደርግ መፍቀድ አለብን? በጭራሽ አያስፈልግም. እሱ የሚያጋጥሙትን ሁሉንም ልምዶች እና ስሜቶች መቀበል እና መቀበል እንችላለን, ነገር ግን አስፈላጊ ከሆነ በልጁ ባህሪ ላይ ተጽእኖ ማድረግ እንችላለን እና አለብን.

መቀበል የወላጅ የራሱ ባህሪ ነው። ይህ ችሎታ የሚወሰነው በወላጆች ስብዕና እድገት ደረጃ, ለራሳቸው እና ለሌሎች ባላቸው መቻቻል ላይ ነው. የ"መቀበል" ጽንሰ-ሐሳብ በተወሰነ ደረጃ ከ "መቻቻል, መቻቻል" ጽንሰ-ሐሳብ ጋር ተመሳሳይ ነው. ራስን የመቀበል ከፍተኛ ደረጃ ያላቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ የበለጠ ታጋሽ ናቸው። ከእንደዚህ አይነት ሰዎች ጋር መግባባት ሁልጊዜ ቀላል ነው; ከእነሱ ቀጥሎ እራስህ የመሆን ነፃነት ይሰማሃል. በልጆች ላይም ተመሳሳይ ነው: ብዙ ተቀባይነት ካላቸው ወላጆች ጋር, ለማዳበር ቀላል ይሆንላቸዋል, ውስጣዊ ማንነታቸውን እንደሚቀበሉ ይሰማቸዋል.

በጣም አልፎ አልፎ የሚነገር አንድ እውነታም አለ: መቀበል በልጁ ላይ የተመሰረተ ነው, አንዳንድ ልጆች በእውነት ለመቀበል በጣም አስቸጋሪ ናቸው. ልጆች ጠበኛ እንዲሆኑ ወይም ሌሎች በአካባቢያቸው ላሉ ሰዎች አስቸጋሪ የሆኑ ባሕርያት እንዲኖራቸው ሊበረታቱ ይችላሉ።

በቅድመ ትምህርት ቤት ልጆች እና ጎልማሶች መካከል የመግባባት እድገት ውስጥ የወላጆች አካላዊ እና ሥነ ልቦናዊ ሁኔታ ትልቅ ሚና ይጫወታል። አንድ ሰው ከራሱ ጋር በሰላም የሚኖር ከሆነ እና በህይወቱ የሚረካ ከሆነ ከልጁ ጋር በተዛመደ ተቀባይነትን ለማግኘት በጣም ቀላል ይሆንለታል. የወላጆች መጥፎ ሁኔታ (አካላዊ እና ሥነ ልቦናዊ) ከልጆች ጋር ያላቸውን ግንኙነት በቀጥታ ይጎዳል።

የእርምጃው መገኛም በልጆች ተቀባይነት ላይ ተጽእኖ ያሳድራል. በተለመደው አስተማማኝ አካባቢ, በልጆች ወላጆች ተቀባይነት ያለው ደረጃ ብዙውን ጊዜ ከፍ ያለ ነው, መስፈርቶቹ የበለጠ መጠነኛ ናቸው. በባዕድ አገር ውስጥ, እንደ ወላጅ ለመገምገም ከጠበቁ, በልጁ እና በአዋቂዎች መካከል የመግባቢያ እድገት ይቀንሳል; ወላጆች የበለጠ ታጋሽ ይሆናሉ።

በወላጆች እና በልጆች መካከል የግንኙነት ባህሪዎች

የወላጅ ውስጣዊ ሁኔታ ልጅን ለመቀበል መሰረት ነው. ይሁን እንጂ መቀበል በውጫዊ ሁኔታ መታየት አለበት. እርስዎ እንደሚቀበሉት ለልጅዎ ለማሳየት አንዳንድ ጥሩ መንገዶች አሉ።

ከልጁ ጋር ሶስት ዋና ዋና የመግባቢያ ህጎችን ያክብሩ-የዓይን ግንኙነት ፣ የንክኪ ግንኙነት ፣ ለልጁ 100% ትኩረት የሚስብ ጊዜ።

• ከልጅዎ ጋር የዓይን ግንኙነትን ይጠብቁ።

ከልጅዎ ጋር በትክክል ለመነጋገር በተቻለ መጠን ከልጅዎ ጋር የዓይን ግንኙነት ማድረግ ያስፈልግዎታል. ይህ በጥሩ ስሜት ውስጥ ሲሆኑ የተሻለ ነው. ልጅን በተናደደ ወይም በሚያስገርም መልክ መቅጣት አይችሉም። ጥሩ ስሜትን ለማስተላለፍ የዓይን ግንኙነትን ይጠቀሙ.

• ከልጅዎ ጋር የንክኪ ግንኙነትን ይጠብቁ።

ብዙ ወላጆች ልጁን በሚቀጡበት ጊዜ በዋናነት ይነካሉ: ይደበድባሉ, እጃቸውን ይጎትቱታል, የሆነ ቦታ በግድ ያዙት. ሌላው የግንኙነት አይነት የቤተሰብ ግንኙነት ተብሎ የሚጠራው፡- ወላጆች ልጁን የሚነኩት አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ብቻ ነው፣ አንድ ነገር ሲስተካከል፣ የሆነ ቦታ ሲዘዋወር ወይም ሲተከል ነው። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች የመጀመሪያው የግንኙነት አይነት በቀላሉ ተቀባይነት የለውም, ሁለተኛው በቀላሉ በቂ አይደለም.

ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር የመግባቢያ አስፈላጊ ገጽታ አካላዊ ግንኙነት ነው, እሱም ፍቅርን እንጂ ጠላትነትን ያስታውቃል. ህፃኑ መታቀፍ ፣ መጎተት ፣ መታመም ፣ መኮረጅ አሇበት። በተፈጥሮ ሁሉም አካላዊ ግንኙነቶች ለልጁ ዕድሜ ተስማሚ መሆን አለባቸው. ከአንድ ዓመት ተኩል ልጅ ጋር ተቀባይነት ያለው ነገር ከአሥራ ሁለት ዓመት ልጅ ጋር አግባብነት የለውም. ይሁን እንጂ የተለያዩ የሰውነት ንክኪዎች በአንድ ሰው የልጅነት ጊዜ ውስጥ እና እስከ አዋቂነት ድረስ መቆየት አለባቸው.

• ሙሉ በሙሉ፣ 100% በልጁ የተያዙበት ጊዜ ይውሰዱ።

ይህ ጊዜ ለእሱ ብቻ ነው. በአዋቂዎችና በልጅ መካከል እንደዚህ ባሉ ጊዜያት ውስጥ የመግባቢያ ደንቦች እንደሚጠቁሙት ወላጆች ሙሉ በሙሉ በሚያደርጉት ነገር ላይ ያተኩራሉ, ስልኩ, ኮምፒተር ወይም ሌሎች ሁኔታዎች ትኩረታቸውን እንዲከፋፍሉ አይፈቅዱም. እንደነዚህ ያሉት ጊዜያት ለልጆች በጣም አስፈላጊ ናቸው. ይህ በተለይ ከልጃቸው ጋር ብዙ ጊዜ ለማሳለፍ አቅም ለሌላቸው ወላጆች በጣም አስፈላጊ ነው። ከዚያም እንደነዚህ ያሉት "መቶ በመቶ ትኩረት የሚስቡ ደሴቶች" በተለይ አስፈላጊ ናቸው, በጣም ረጅም ላይሆኑ ይችላሉ.

በአዋቂዎችና በልጆች መካከል የመግባቢያ ዘዴ: በልጆች ጨዋታዎች ውስጥ ጣልቃ አይገቡም

ወላጆች, የተለያዩ ስሜቶች እያጋጠሟቸው, በልጁ ጨዋታ ወይም ሌላ እንቅስቃሴ ውስጥ ያለማቋረጥ ጣልቃ ይገባሉ. አንዳንድ ጊዜ ይህ በፍርሃት የታዘዘ ነው, እናትየው ለህፃኑ: "ወደዚያ አትሂድ - ትወድቃለህ!" ብዙውን ጊዜ - ከመጠን በላይ የትእዛዝ ፍላጎት: "ከጉልበትህ ተነሳ - ልብሶችህን ታረክሳለህ!" አንዳንድ ጊዜ - ከንቱነት እና የልጁን ስኬት ለማሳየት ፍላጎት: "እንዲህ ዓይነቱን ትልቅ ኩብ ማስቀመጥ አይችሉም - ሙሉው ፒራሚድ ይወድቃል!" አንዳንድ ጊዜ - ልጁን አንድ ነገር ለማስተማር በሚያቃጥል ፍላጎት ፣ “በትክክል” እንዴት ማድረግ እንዳለበት ለማሳየት: “በእንደዚህ ዓይነቱ እርሳስ መሳል ያስፈልግዎታል” ፣ “በጽሕፈት መኪና አይንኳኳም ፣ እነሱ ተሸክመዋል” ። የወላጆች ተነሳሽነት ምንም ይሁን ምን, በእንቅስቃሴው ውስጥ መቋረጥ በሚፈጠርበት ጊዜ, ህፃኑ ምልክት ይቀበላል: ተሳስተዋል, ድርጊቶችዎ ብስጭት ይፈጥራሉ.

ህፃኑ ተቀባይነት እንዲሰማው በእንቅስቃሴው ውስጥ እራሱን ይገልፃል; በተቻለ መጠን በእንቅስቃሴው ውስጥ ጣልቃ ለመግባት ይሞክሩ. በልጆችና በአዋቂዎች መካከል የመግባቢያ ዘዴ አስፈላጊ መርህ - ህፃኑን በግልፅ እርዳታ ካልጠየቀዎት አይረበሹ.

አንድ ወላጅ ውስብስብ ድብልቅ መልእክት ለልጁ ሲልክ ይከሰታል። ለምሳሌ, በልጁ ላይ ኃይለኛ ብስጭት ይሰማዋል, ነገር ግን በተረጋጋ እና እንዲያውም በፍቅር ድምጽ ሊያናግረው ይሞክራል. አንዳንድ ወላጆች ይህን ከልጆች ጋር ለመግባባት ተስማሚ የሆነ ዓይነት አድርገው ይመለከቱታል፡ የየራሳቸው ልምድ ምንም ይሁን ምን ረጋ ያለ የመግባቢያ ቃና እንዲኖር ማድረግ። ግን ይህ ሁኔታ በምንም መልኩ ምንም ጉዳት የለውም. እዚህ, ህጻኑ ከአዋቂዎች ጋር የመግባቢያ ልዩነት ይታያል, ታዋቂው የስነ-ልቦና ባለሙያ ቲ ጎርደን በትክክል "ውሸት መቀበል" ብሎ ጠርቶታል. በእርግጥ, ውጫዊ ተቀባይነት አለ, ነገር ግን እውነት አይደለም: እውነተኛ አሉታዊ ስሜቶች አውሎ ነፋስ ከ "ትክክለኛ" ባህሪ በስተጀርባ ሊደበቅ ይችላል. እና ህጻኑ ሁለቱንም ክፍሎች በተመሳሳይ ጊዜ ይገነዘባል: ሁለቱም ውጫዊ ረጋ ያሉ ቃላት እና የወላጆች አሉታዊ ስሜቶች, ይህም የፊት ገጽታ, የፕላስቲክ, የድምፅ ቃና ይገለጻል.

ለምሳሌ, የሶስት አመት ህፃን ሌሊቱን ዘግይቶ አይተኛም, እናትየው ማረፍ ሲፈልግ, እና ለእሱ ትኩረት አትስጥ. በተመሳሳይ ጊዜ እናትየው "የመቀበል" ዘዴን ከተከተለች ልጁን አትነቅፈውም ወይም ከእሱ ጋር ለመነጋገር ፈቃደኛ አይሆንም ምክንያቱም ይህ "አለመቀበል" ማለት ነው. ከዚያም እናትየው በልጁ ላይ ተቆጥታ, እሱን ላለማሳየት መሞከር ይችላል. የልጁን ባህሪ እንደተቀበለች ታደርጋለች, ነገር ግን በውስጧ ብስጭት, ብስጭት ይሰማታል. በዚህ ሁኔታ ህፃኑ "የተደባለቁ መልዕክቶች" ወይም እርስ በርስ የሚጋጩ ምልክቶችን ይቀበላል. በቃላት ደረጃ, ለልጁ ምንም መጥፎ ነገር አይነገርም, እና በሰውነት ቋንቋ ውስጥ ግልጽ የሆነ አሉታዊ ምልክት አለ. በሌላ በኩል ልጆች የሰውነት ቋንቋን በቀላሉ ያነባሉ። እናትየው ደስተኛ እንዳልሆነች ይመለከቷታል, የሆነ ችግር አለ, ነገር ግን እናትየው በትክክል ምን እንደሆነ በትክክል አይገልጽም, በእሷ ላይ ምን እየደረሰ እንዳለ በቀጥታ አይናገርም. እንደዚህ አይነት ሁኔታዎች በተደጋጋሚ ከተከሰቱ, ይህ ህጻኑ ጭንቀት, የማያቋርጥ ጭንቀት, እናቱ ለእሱ ስላለው አመለካከት ጥርጣሬዎች ሊያጋጥመው ይችላል.

እንደዚህ አይነት ተደጋጋሚ ሁኔታዎች የሕፃኑን ስብዕና መፈጠር ወደ አሉታዊ ውጤቶች ሊመራ ይችላል. በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው ግንኙነት በጣም ቅርብ ስለሆነ ስሜትዎን በውስጣቸው መደበቅ ፈጽሞ የማይቻል ነው. እናም በዚህ አካባቢ የወላጆች ጥረቶች በተገቢው ስሜታቸው ላይ ያነጣጠሩ እንጂ እነሱን ለመደበቅ አይደለም. በአንዳንድ ሁኔታዎች እንደ ኃይለኛ ቁጣ ያሉ ስሜቶችን ሙሉ በሙሉ መከልከል በጣም አስከፊ ሊሆን ይችላል.

ወላጆች በማንኛውም ጊዜ ልጃቸውን አይቀበሉ ይሆናል. ነገር ግን, አንድ ልጅ ምን ያህል ጥሩ እና ስነ-ልቦናዊ ምቾት እንደሚሰማው በህይወቱ ውስጥ ምን ያህል የመቀበል ወይም ውድቅ ሁኔታዎች እንዳጋጠሙት ይወሰናል. ከቅድመ ትምህርት ቤት ልጆች ጋር የመግባቢያ ልዩነቶችን የማይረዱ አዋቂዎች በውስጣቸው የመቃወም እና በራስ የመጠራጠር ስሜት ይፈጥራሉ.

በወላጆች እና በልጆች መካከል የግንኙነት ዘይቤ እና ተፈጥሮ-የልጁን ስሜት መቀበል

በወላጆች እና በልጆች መካከል ካሉት ዋና ዋና የመግባቢያ ዘዴዎች አንዱ, ጥሩ አመለካከትን ለማሳየት አስፈላጊ መሳሪያ የልጁን ስሜት መቀበል ነው. በዚህ ሁኔታ, ለልጁ የሚሰማውን ያረጋግጣሉ, ልክ እንደ እርስዎ ፈቃድ እና ፍቃድ ህፃኑ የመሰማት መብት አለው. ይህም አንድ ሰው እራሱን እንዲቀበል መሰረት ይጥላል.

በዚህ ሂደት ውስጥ አንድ አስፈላጊ ነጥብ የልጁን ስሜት ለማወቅ እና ግምት ውስጥ ማስገባት እንዲችል አዋቂው ራሱ "ስሜታዊ ብቃት" ተብሎ የሚጠራው ነገር ሊኖረው ይገባል. ማለትም አንድ አዋቂ ሰው "ስሜታዊ ብልህነት" ተብሎ የሚጠራውን ማለትም የራሱን እና የሌሎችን ስሜቶች የመለየት እና የመቆጣጠር ችሎታ ሊኖረው ይገባል.

ብዙውን ጊዜ የሕፃኑን ስሜት ለመቀበል ቀላሉ መንገድ እነዚህን ስሜቶች በመሰየም በወላጆች ንግግር ውስጥ ስሜታዊ በሆነ መንገድ በማንጸባረቅ ነው። ህጻኑ ምንም አይነት ስሜቶች እያጋጠመው መሆኑን በማየት, ስሜቱን እንዳዩት እና እንደተረዱት ብቻ ይንገሩት (ምንም እንኳን ስሜቱ እራሱ ተገቢ ያልሆነ ወይም ከመጠን በላይ ነው ብለው ቢያስቡም).

በአዋቂዎች እና በቅድመ ትምህርት ቤት ዕድሜ ልጆች መካከል የግንኙነት ባህሪዎች-ህጎቹን የማዘጋጀት መርሆዎች

ከመቀበል በተጨማሪ ለቅድመ ትምህርት ቤት ልጆች የተቀመጡ የግንኙነት ደንቦች አሉ. እነዚህ ደንቦች ምን ያህል ግልጽ እና በትክክል እንደተቋቋሙ እንዴት እንደሚተገበሩ ይወሰናል. ከሶስት አመት በታች ላሉ ህጻን ግልጽ፣ ለመረዳት የሚቻሉ፣ ወጥ ደንቦችን ማውጣት በጣም አስፈላጊ ነው። ለእሱ, ይህ እሱ የሚኖርበት ዓለም ትንበያ እና ደህንነት መሰረት ነው. ገና በለጋ እድሜያቸው ህፃናት በአጠቃላይ ለስልጣን እና ለደንቦች አመለካከታቸውን ይመሰርታሉ. ምክንያቱም, ወላጆች ሕፃን ጋር ምን ያህል በበቂ ሁኔታ ጠባይ, አንድ ሰው በጉልምስና ውስጥ ሕጎች መገንዘብ እንዴት ላይ የተመካ ነው.

ደንቦችን ለማዘጋጀት ብዙ መርሆዎች አሉ-

1. የአዋቂዎች መስፈርቶች ተመሳሳይ መሆን አለባቸው. የሚለያዩ ከሆነ ህፃኑ እንዴት መሆን አለበት? አንዱን የቤተሰብ አባል በመታዘዝ የሌላውን ሰው መስፈርት ይጥሳል። በልጅዎ ላይ የሚጋጩ ጥያቄዎችን በማቅረብ፣ መታዘዝን በመርህ ደረጃ የማይቻል ያደርጉታል።
2. መስፈርቶቹ ለሁሉም የቤተሰብ አባላት አንድ አይነት እንዲሆኑ ተፈላጊ ነው. በዙሪያው ያሉ አዋቂዎች ቢያደርጉ ህፃኑ እንደማይተፋ ወይም እንደማይጮህ ማረጋገጥ አስቸጋሪ ነው.
3. አንድ ልጅ ህጎቹን ለመቀበል ጊዜ ይወስዳል. ማንኛውም አዲስ ህግ መጀመሪያ ላይ ተቃውሞ ገጥሞታል፣ እና ያ ምንም አይደለም። ደንቡ ሲፈፀም, ልጁን ያበረታቱ, ያወድሱ, ነገር ግን የቤተሰብን ደንቦች እንደሚከተል.

ደንቦች ብዙውን ጊዜ ከተከለከሉ ጋር ይያያዛሉ. “አይሆንም” ማለትም ትክክል መሆን አለበት።

ከልጅዎ ጋር እንዴት መግባባት እንደሚቻል-የእገዳዎች ሳይኮሎጂ

ከልጆች ጋር እንዴት እንደሚግባቡ መሰረታዊ ነገሮችን በመቆጣጠር, ስለ እገዳዎች ስነ-ልቦና ማስታወስ አስፈላጊ ነው. አንድ ነገር በሚከለክሉበት ጊዜ የልጁን ዕድሜ ግምት ውስጥ ማስገባት አለብዎት, ከእሱ ጋር ማሽኮርመም እና ወዳጃዊ በሆነ ድምጽ ይናገሩ.

• የልጁን ዕድሜ ግምት ውስጥ ያስገቡ.

ሕፃኑ እገዳውን መፈፀም የሚችል መሆኑን አስቡበት. በጨዋታው ውስጥ ያሉ ገደቦች (“በማጠሪያ ውስጥ አትቀመጡ”፣ “እጃችሁን አትቆሽሹ”፣ “ከፍ ያለ ኮረብታ ላይ አይውጡ”፣ “ቀለም ሲቀቡ በመደበኛነት ይቀመጡ”) ለትንንሽ ልጆች አስቸጋሪ እና እንቅስቃሴያቸውን ያቀዘቅዛሉ። , እና በመጨረሻም በልማት ላይ ጎጂ ውጤት ይኖራቸዋል.

የተከለከሉት ነገሮች እንዲሟሉ, በጣም ጥቂቶቹ መሆን አለባቸው. የተከለከሉትን ወሳኝ ብዛት ካቋረጡ, ምንም እንኳን አስፈላጊነታቸው ምንም ይሁን ምን, ያለማቋረጥ ይጣሳሉ. ህጻኑ የተከለከሉትን ተዋረድ አይረዳም, ምን መከልከል እንዳለበት አይጨነቅም: ምግብ በሚመገብበት ጊዜ መጫወቻዎችን በጠረጴዛው ላይ ላለማድረግ ወይም እህቱን ላለመምታት. በልጁ ዙሪያ የተከለከሉ ክልከላዎች ካሉ, የበለጠ ወይም ትንሽ ከባድ ቢሆንም, ሁሉንም እንደሚጥስ ለመዘጋጀት ይዘጋጁ. ልዩነቱን ስላልተረዳ ብቻ።

ከልጆች ጋር የመግባባት ልዩ ሁኔታዎችን ከግምት ውስጥ በማስገባት የተከለከሉትን ይከልሱ, ምን ዓይነት ክልከላዎች ሊወገዱ እንደሚችሉ እራስዎን ይጠይቁ (በመጨረሻው ምን ማድረግ ይቻላል, ድርጊቱ እራሱን የማይቻል በማድረግ ምን ዓይነት እገዳዎችን ማስወገድ ይቻላል).

አንዳንድ ጊዜ በሊፕስቲክዎ መጫወት ከፈቀዱ እና አንዳንድ ጊዜ ከከለከሉ, ከዚያም ህጻኑ በእያንዳንዱ ጊዜ ይደርሳል. እና በሚያሳዝን ሁኔታ, እሱ "አንድ ሚሊዮን ጊዜ እንደተነገረው" ሊረዳው አይችልም, ይህም አይፈቀድም, ምክንያቱም አንዳንድ ጊዜ ሊቻል ይችላል, አንዳንድ ጊዜ ግን አይደለም. በዚህ ሁኔታ, ይህ ለልጁ የተከለከለ አይደለም.

የዚህ ጉዳይ ሌላኛው ገጽታ እገዳው በቃላት ብቻ ነው. "እኔ እላለሁ, በብርሃን መጫወት አትችልም, ነገር ግን ቃላቱን እንደማይረዳው ሆኖ ይጫወታል!" ህጻናት በቃላት አረዳድ ውስጥ በትክክል አይረዱም። ከሶስት አመት በታች ለሆኑ ህጻናት ክልከላው በምልክት መያያዝ አለበት. የሕፃኑን እጀታ ይውሰዱ, ከተጣላ, ያዙት, የሆነ ቦታ መሄድ ካልቻሉ, ከከለከሏቸው ድርጊቶች ይጠብቁት. መስፈርቶቻችሁን ካላሟሉ, እሱ እውነተኛ መስፈርት አይደለም. እገዳዎ መፈጸሙን ያረጋግጡ። ወንበር ላይ ተቀምጠህ ህፃኑ በመጋረጃው ላይ ማንጠልጠልን እንዲያቆም ትእዛዝ መስጠት የለብህም። በቀስታ ያስወግዱት, የማይፈለጉትን እርምጃዎች ያቋርጡ. ያልተሟሉ ጥያቄዎችን ያለማቋረጥ ካቀረብክ በቃላትህ መቁጠር እንደማትችል ህፃኑን በቀላሉ እያስተማርከው ነው።

ወዳጃዊ በሆነ ድምጽ ይናገሩ።

እገዳው ከአሉታዊ ስሜቶች ጋር መያያዝ የለበትም. ልጆች በግንኙነቶች ውስጥ ሁሉንም ነገር ይገነዘባሉ. ለእነሱ የተናደደ ድምጽ በመጀመሪያ ደረጃ, ለእነሱ ያላቸውን አመለካከት የሚያሳይ ምልክት ነው. የሆነ ነገር በሚከለክሉበት ጊዜ ሜታሊካል ኢንቶኔሽን ያስወግዱ፣ ወዳጃዊ ነገር ግን በጥብቅ ይናገሩ።

ከልጅዎ ጋር አታሽኮርሙ።

ከእሱ ጋር ለመደራደር እንዳታስብ። ማንኛውንም ድርጊት ለማቋረጥ ከፈለጉ እና እርግጠኛ ከሆኑ በእርግጠኝነት ይበሉ: "በእኔ ክፍል ውስጥ በጫማ አይጫወቱም!".

እገዳን በሚፈጥሩበት ጊዜ ጥያቄዎችን ያስወግዱ (“ቡትታችንን ለብሰን እዚህ እንዳንጫወት?” “ከዚህ ወጣ - እሺ?”)። ጥያቄው ሁኔታው ​​አወዛጋቢ እንደሆነ እና የልጁን አስተያየት ማወቅ ይፈልጋሉ. የልጅዎን አስተያየት በእውነት መስማት ከፈለጉ ብቻ ይጠይቁ።

ከልጅ ጋር በተለይም ከትንሽ ልጅ ጋር በመግባባት ብዙ አስቸጋሪ ሁኔታዎች አሉ. ለእያንዳንዱ ግለሰብ ጉዳይ ትክክለኛውን መልስ ማወቅ አይቻልም, አንድ ሰው እንዴት መሆን እንዳለበት. ለማስታወስ በጣም አስፈላጊው ነገር አጠቃላይ, መሰረታዊ, መርሆዎች ናቸው. በእነሱ ላይ በመመስረት, ለእያንዳንዱ የተለየ ጉዳይ ተስማሚ የሆነውን አይነት ባህሪ ማግኘት ይችላሉ.

አንቀፅ 27,715 ጊዜ ተነቧል (ሀ)።

ይዘት፡-

ብዙ አስተማሪዎች ልጆቻቸውን እራሳቸው ያሳድጋሉ, ሆኖም ግን, በአስተማሪነት ቦታ ላይ ሆነው, ወደ ትምህርት ቤት የሚመጡ ወላጆችን ፍራቻ እና የሚጋጩ ስሜቶች ይረሳሉ - ለወላጆች ስብሰባ ወይም ለግል ውይይት. የልጁ ችግሮች ውይይት በእውነት ገንቢ እንዲሆን የወላጆችን ፍላጎት ግምት ውስጥ ማስገባት እና በዚህ እውቀት ላይ የተመሰረተ መስተጋብር መፍጠር ያስፈልጋል.

የወላጆች ጭንቀት

በትምህርታዊ ክበቦች ውስጥ ለረጅም ጊዜ የተለመደ ሐረግ ሆኗል: "ከልጆች ጋር አብሮ መሥራት በጣም አስቸጋሪ አይደለም, ከወላጆቻቸው ጋር ለመነጋገር አስቸጋሪ ስለሆነ." እያንዳንዱ አስተማሪ ማለት ይቻላል ከወላጆች ጋር መግባባት ምን ያህል ከባድ እንደሆነ የሚያሳዩ ብዙ ምሳሌዎች አሉት-አንድ ሰው የአስተማሪውን ምክር “እኛ ሰጥተናቸዋል ፣ አሳድጋቸው” ፣ አንድ ሰው የወላጅነት ስብሰባዎችን ያስወግዳል ፣ አንድ ሰው ያለ ምንም ችግር ያማርራል። : "ምንም ማድረግ አልችልም".

ለምን አሉ? በትምህርት ቤት እና በቤተሰብ መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ችግሮች? ይህንን ጥያቄ ለመመለስ በራሱ ወይም በአስተማሪ ግብዣ ወደ ትምህርት ቤት ስለልጁ ለመነጋገር የመጣውን ወላጅ ስሜታዊ ሁኔታ መገመት አስፈላጊ ነው.

በልጅ ላይ የወላጅ አመለካከት ሁለት ተዛማጅነት ያላቸውን ገጽታዎች ያካትታል በአንድ በኩል, ወላጅ ልጁን እንደ እሱ ይወዳል እና ይቀበላል, በሌላ በኩል ደግሞ በልጁ መኩራት ያስፈልገዋል, ስኬታማ እንዲሆን አስፈላጊ ነው.... ማንኛውም ወላጅ የልጁን ውድቀቶች እና ችግሮች በግል ፣ በአድልዎ ይንከባከባል ፣ ምክንያቱም በተወሰነ ደረጃ እንደ የራሱ ስኬት አመላካች አድርጎ ይገነዘባል-ልጄ ስኬታማ ከሆነ ፣ ከዚያ እኔ ጥሩ ወላጅ ነኝ። አንድ ወላጅ ልጁን እንደ አስተማሪ በእውነተኛነት እና በገለልተኝነት ሊይዝ አይችልም።

ለእናት እና ለአባት, የልጁን ችግሮች መወያየት በጣም አስቸጋሪ ሁኔታ ነው, እሱም ከጠንካራ ስሜታዊ ልምዶች ጋር አብሮ የሚሄድ: ወላጁ በልጁ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ይጨነቃል, ለልጁ በቂ ነገር ባለማድረጉ ያፍራል, ኩነኔን መፍራት. ከመምህሩ. እነዚህን ስሜቶች በሆነ መንገድ መቋቋም አስፈላጊ ነው, እና ዘዴዎቹ የተለያዩ ሊሆኑ ይችላሉ. ለምሳሌ አንዳንድ ወላጆች ለልጁ ችግር ትኩረት አይሰጡም, ሌሎች ደግሞ በትምህርት ቤቱ ኃላፊነት ተጠያቂ ናቸው, እና ሌሎች ደግሞ መምህሩን ማጥቃት ይጀምራሉ. የወላጅ አሉታዊ ስሜታዊ ሁኔታ እናትና አባታቸው በአሁኑ ጊዜ ከሚነጋገሩበት አስተማሪ ጋር ላይገናኝ ይችላል። የወላጅ ጭንቀት እንደ አንድ ደንብ, ያለፈው ልምድ ምክንያት ነው (ምናልባትም አንዳንድ አስተማሪ ወይም አስተማሪ ይልቁንስ በተሳሳተ መንገድ ወይም ስለ ልጁ ወይም ስለ ወላጅ የትምህርት ስልት በጭካኔ ተናግሯል), የልጅነት ትውስታዎች (ምናልባት የራሱ የመጀመሪያ አስተማሪ በጣም ጥብቅ ነበር, እና የማስታወስ ችሎታ). እሱ አሁንም ያማል)።

ወላጅ ከራሱ ልጅ ጋር ያለው ግንኙነት፣ ለልጁ ወይም ለሴት ልጁ ያለው ግንዛቤ በወላጅ የልጅነት ልምድ፣ ከልጁ የሚጠብቀው፣ በእሱ ላይ ያለው አመለካከት የተጫነ ሂደት ነው፣ ይህም ወላጁ ለሎጂክ ክርክሮች እና ክርክሮች ትንሽ ስሜታዊ ያደርገዋል። ለምሳሌ, አንድ አስተማሪ እንዲህ ይላል: "ልጃችሁ በፍጥነት ይደክመዋል, ከእኛ ጋር ለማጥናት አስቸጋሪ ነው" እና አንድ ወላጅ በዚህ ውስጥ ይሰማል: "ልጃችሁ እንደ ሌሎች ልጆች ችሎታ የለውም."

የመረዳት መሠረት

ስለዚህ ወላጆች፣ አስተማሪ ወይም ክፍል አስተማሪ ስለ ሕፃኑ ችግር የሚነጋገሩባቸው፣ የተለያዩ አሉታዊ ገጠመኞች ያጋጥሟቸዋል፣ እና በአንዳንዶች ውስጥ ብዙም የማይታዩ ሲሆኑ በሌሎች ውስጥ ደግሞ በጣም ጠንካራ ይሆናሉ። እና መምህሩ ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ስኬት በአብዛኛው የተመካው የወላጆችን ሁኔታ ግምት ውስጥ በማስገባት ግንኙነቱን መገንባት ላይ ነው.

አንድ የአንደኛ ክፍል ተማሪ ለመጀመሪያ ጊዜ የትምህርት ቤቱን ገደብ ሲያቋርጥ አስቡት። እሱ ተጨንቋል, ያፍራል, አስተማሪዎች እና ሌሎች ልጆች እንዴት እንደሚሆኑ አያውቅም. በልጁ ገጠመኞች የሚራራ አስተማሪ በአዲሱ አካባቢ ምቾት እንዲሰማው ይረዳዋል። መምህሩ ለአንደኛ ክፍል ተማሪው ሁኔታ ግድየለሽ ከሆነ ፣ ምንም ዓይነት ድጋፍ ካልሰጠ ፣ ህፃኑ ፣ ምናልባትም ፣ እሱን ይፈራዋል ፣ ግን አያምነውም።

ከወላጆች ጋር አብሮ በመሥራት ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል፡ እንዲሁም ምቾት አይሰማቸውም፣ እና በቤተሰብ እና በትምህርት ቤት መካከል ያለው ውጤታማ መስተጋብር መሰረቱ ግንኙነት እና መተማመን ነው። በምንም አይነት ሁኔታ ወላጅ በልጁ ላይ አንዳንድ ችግሮች መኖራቸውን በተመለከተ ከመምህሩ እና / ወይም ከስነ-ልቦና ባለሙያው አስተያየት ጋር ወዲያውኑ እንዲስማሙ መጠበቅ የለበትም። ቀጥተኛ ግጭት ("እርስዎ እራስዎ እሱ መሆኑን ማየት አይችሉም ...") ውጤታማ አይሆንም እና ወደ ትብብር አይመራም.

አንድ ወላጅ ከአስተማሪ ወይም ከክፍል አስተማሪ ምን ይፈልጋል?

- ወላጅ ድጋፍ ማግኘት ይፈልጋል. ለአንዳንድ ወላጆች, ለልጁ በእውነት ብዙ እንደሚያደርጉ መገንዘብ አስፈላጊ ነው, ለሌሎች - አንዳንድ ጊዜ ለእነሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ለመረዳት.

- ለወላጅ አስፈላጊ ነው መምህሩ ከእሱ ጋር በተመሳሳይ ጊዜ, የእሱ አጋር ነበር. መምህሩ ለልጅዎ ግድየለሽ እንዳልሆነ የሚሰማው ስሜት, መምህሩ እሱን ለመንከባከብ እየሞከረ ነው, ግንኙነትን ለመፍጠር በጣም አስፈላጊው ነገር ነው.

- ወላጁ በልጁ ላይ ሁሉም ነገር በሥርዓት መሆኑን ማረጋገጥ አለበት. (የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ልጆቻቸውን ወደ ምክር ቤት የሚያመጡ ወላጆች “ንገረኝ፣ ሁሉም ነገር ደህና ነው፣ እሱ ከሌሎች የባሰ አይደለም?” ብለው እንደሚጠይቁ ያውቃሉ።)

- ወላጁ ከመምህሩ ልዩ እርዳታ, ግልጽ እና ትክክለኛ ምክሮችን መቀበል ይፈልጋል. ጥያቄውን እራሳችንን እንጠይቅ-በወላጆች እና በአስተማሪዎች መካከል ያለው ግንኙነት እና የጋራ መግባባት በማን ላይ ወይም በምን ላይ የተመሰረተ ነው?

እርግጥ ነው, የወላጆች የግል ባህሪያት, ከትምህርት ቤት ጋር በተያያዘ የመጀመሪያ ደረጃቸው, ትልቅ ጠቀሜታ አለው. ይሁን እንጂ የአስተማሪው ባህሪ ራሱ በዚህ ውስጥ ትልቅ ሚና ይጫወታል. ብዙውን ጊዜ, የወላጆች መምህሩን ቃላት ለማዳመጥ ፈቃደኛነት, ምክሮቹን ለመፈጸም ያለው ፍላጎት መምህሩ ከሚናገረው ጋር ብቻ ሳይሆን እሱ ከሚለው ጋር የተያያዘ ነው. እና በጣም አስደናቂዎቹ ቃላቶች ፍርደኛ ወይም ፍርድ የሚሰማቸው ከሆነ ወደ ኪሳራ ሊሄዱ ይችላሉ። አስተማሪዎች የልጆችን አቀራረብ እየፈለጉ ነው, በጣም ለመረዳት የሚቻሉ ቃላትን ለማግኘት ይጥራሉ, በጣም ትክክለኛ የሆኑ ምሳሌዎችን ይስጡ. በወላጆች ላይም ተመሳሳይ ነገር ይሆናል. ስለዚህ, ከወላጆች ጋር ግንኙነት ለመመስረት እና ከእሱ ጋር መግባባት ለመፍጠር የሚረዱ አንዳንድ የስነ-ልቦና እና የትምህርታዊ ዘዴዎችን እንመልከት.

ለገንቢ መስተጋብር ዘዴዎች

ስለዚህ አስተማሪ ምን ማድረግ አስፈላጊ ነው እና ስለ አንድ ልጅ ችግሮች ሲወያዩ ምን መፈለግ እንዳለበት?

በመጀመሪያ ደረጃ, ለወላጆች ስሜታዊ ልምዶች ምላሽ መስጠት, ስሜታቸውን ለመሰየም. እርግጥ ነው, በቤት ክፍል አስተማሪ እና በወላጆች መካከል ያለው ውይይት የስነ-ልቦና ምክር አይደለም, ነገር ግን ርኅራኄን መግለጽ ሁልጊዜ ተገቢ ነው. የዚህ ዓይነቱ ድጋፍ ጥሩው መንገድ የወላጆችን ስሜት እና ሁኔታ በአዎንታዊ መልኩ መሰየም ሊሆን ይችላል። “አዎ ፣ በእውነቱ ቀላል አይደለም” ፣ “በእርግጥ ተቆጥተሃል” - እንደዚህ ያሉ ሀረጎች ብዙ ጊዜ አይወስዱም ፣ ግን ወላጁ መምህሩ እንደሚሰማው እና እንደሚረዳው እንዲሰማው ይረዱት ።

በተጨማሪም የሕፃኑ ችግሮች የብዙዎቹ የዚህ ዘመን ልጆች ባህሪያት, ሊረዱ የሚችሉ እና ሊፈቱ የሚችሉ መሆናቸውን አጽንዖት መስጠት ያስፈልጋል. አንድ አስተማሪ “ብዙ የአምስተኛ ክፍል ተማሪዎች እየተባባሱ ነው” ሲል ወላጆች ልጃቸው ብቸኛው ችግር እንዳልሆነ እንዲሰማቸው ይረዳቸዋል።

አዎንታዊ አመለካከት ለመፍጠር, የወላጆችን አወንታዊ ተነሳሽነት አፅንዖት መስጠት ይችላሉ, ለልጁ የሚያደርገውን ጥረት ያስተውሉ. “ለልጁ ስሜታዊ ምቹ ሁኔታ ለመፍጠር ጥረት ማድረጋችሁ በጣም ጥሩ ነው” ስትል መምህሩ እናቱን ትናገራለች፣ እና እሷ እንደተገነዘበች እና እንደተረዳች ይሰማታል። በተጨማሪም ወላጆቹ በተሳካ ሁኔታ የፈቷቸውን ትምህርታዊ ተግባራት ለማጉላት, ለልጅ እና ለወላጆች መስተጋብር አወንታዊ አካላት ትኩረት ለመስጠት ጠቃሚ ነው, ለምሳሌ: "ለልጁ ያለዎት ሥልጣን በጣም ትልቅ ነው", "እርስዎ አለዎት" ማለት ይችላሉ. ከልጅዎ ጋር ጥሩ ግንኙነት አለው, በጣም ያምንዎታል."

ለልጁ ከወላጅ ጋር የጋራ ግቦችን እና እሴቶችን ማዘጋጀት በጣም አስፈላጊ ነው. አንድ አስተማሪ “ልጁ ጥሩ ትምህርት ማግኘቱ ለእኛም ሆነ ለእናንተ አስፈላጊ ነው” ሲል አጽንዖት ሲሰጥ ለወላጅ እንጂ ለጠላት አይሆንም።

እንዲሁም በጣም ውጤታማ ዘዴ ነው, በተለይም አንድ አስተማሪ ወይም ክፍል አስተማሪ የወላጆችን እንቅስቃሴ መጨመር ካስፈለገ - በ "ኤክስፐርት" ቦታ ላይ ማስቀመጥ. መምህሩ እና ወላጅ ልጁን ከተለያየ አቅጣጫ ይመለከቷቸዋል, እና እናት ወይም አባት እንደሚያውቁት መምህሩ ተማሪውን ማየት አይችሉም. አንዳንድ የትምህርት ችግሮችን ለመፍታት ወላጆችን ማሳተፍ አስፈላጊ በሚሆንበት ጊዜ፣ ታላቅ መከራከሪያ “ልጃችሁን እንዳንቺ የሚያውቅ የለም” ነው።

ልጅን የመርዳት ዘዴን በሚወያዩበት ጊዜ, ልዩ እና ሊረዱ የሚችሉ ምክሮችን መስጠት አስፈላጊ ነው. የተለመዱ ቃላት እና ግልጽ ያልሆኑ ቃላት የትም አያደርሱዎትም። ወላጁ የተለየ ባህሪ እንዲጀምር, የተወሰኑ የባህርይ ንድፎችን እና የሁኔታዎችን ምሳሌዎች መወያየት አስፈላጊ ነው. ለምሳሌ, መምህሩ ወላጁ ለልጁ በጣም እንደሚያስብ እና ነፃነቱን እንደሚገታ እርግጠኛ ነው. አንድ ወላጅ እንዲህ ብትነግሩት: "እሱ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው መሆኑን ይረዱ", "ስለ እሱ ሁል ጊዜ መጨነቅ አይችሉም," እንደዚህ ባሉ ምክሮች ትክክለኛነት, እሱ ሊፈጽማቸው አይችልም. እንዲህ ማለት ይሻላል:- “ልጃችሁ የበለጠ ራሱን ችሎ ለመኖር መማር በጣም አስፈላጊ ነው። በየትኞቹ የህይወቱ ዘርፎች የበለጠ ነፃነት ሊሰጡት እንደሚችሉ እና ይህ ነፃነት እራሱን እንዴት እንደሚገለጥ እንወያይ ።

ውይይቱ ካለቀ በኋላ፣ ከወላጅ ግብረ መልስ ማግኘት ጠቃሚ ነው። የመምህሩ ጥያቄዎች: "ከእርስዎ ጋር ስለተነጋገርነው ምን ያስባሉ?", "ከዚህ ውስጥ የትኛውን ማመልከት ይችላሉ?" - ወላጁ በዋናው ነገር ላይ እንዲያተኩር እና የክፍል መምህሩን ምክሮች ወደ እውነተኛ ህይወት እንዲያስተላልፉ ይረዳል.

ከወላጆች ጋር በመግባባት የተለመዱ ስህተቶች

ለገንቢ ግንኙነት ዋና ዋና መሰናክሎች ምንድን ናቸው እና አስተማሪ ከወላጆች ጋር ሲነጋገር ላለማድረግ የተሻለው ነገር ምንድነው?

መምህሩ ከወላጅ ጋር ያለው ግንኙነት በግምገማ መግለጫዎች ጣልቃ ገብቷል። "በልጁ ላይ ብዙ ጫና ታደርጋለህ" ፣ "ከእሱ ጋር በጣም ለስላሳ ነህ" - እንደዚህ ያሉ መግለጫዎች በመሠረቱ እውነት ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን በወላጆች በጭራሽ አይገነዘቡም። የአንዳንድ ትምህርታዊ ስልቶች ውጤታማ አለመሆንን ማጉላት አስፈላጊ ከሆነ, ገላጭ በሆነ መልኩ ማድረግ የተሻለ ነው, ለምሳሌ: "ምን እንደሚፈጠር ተመልከት: አንድ ልጅ ጥርጣሬ ውስጥ ሲገባ, በፍጥነት መፍትሄ ትፈልጋለህ, እና እሱ ያደርገዋል. ይህንን መፍትሔ ራሱ መፈለግ የለበትም።

በተግባራዊ ሁኔታ, በወላጆች ባህሪ ውስጥ ለልጁ ችግር መንስኤ የሆኑትን ምክንያቶች መፈለግ ብዙ ጊዜ የተለመደ ነው. ይሁን እንጂ ሳይንሳዊ ጥናቶች ሁልጊዜ ይህንን አያረጋግጡም, እና ወላጆች ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር ይላሉ: "በዚህ መንገድ ተወለደ."

የነርቭ እንቅስቃሴው ውስጣዊ ገጽታዎች የልጁን ባህሪ በመቅረጽ ረገድ በጣም አስፈላጊ ናቸው. ስለዚህ, አንዳንድ ልጆች በስሜታዊነት የተረጋጉ ናቸው, ሌሎች ደግሞ ለተለያዩ ውጫዊ ተጽእኖዎች በጣም የተጋለጡ ናቸው. የአሜሪካ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አሁን ብዙውን ጊዜ "አስቸጋሪ ቁጣ ያላቸው ልጆች" የሚለውን ሐረግ ይጠቀማሉ. ስለዚህ የልጁን ችግሮች መንስኤዎች ከእሱ ጋር ለመግባባት ተስማሚ መንገዶችን መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው. የወላጆችን የትምህርት አመለካከቶች ወይም በልጁ ላይ ተጽእኖ የማድረግ ዘዴዎችን አለመቃወም ይቻላል, ነገር ግን ከልጁ ልዩ ነገሮች ጋር ያላቸውን ልዩነት አጽንኦት ያድርጉ. በዚህ ጉዳይ ላይ "ይህ በጣም ጥሩ እርምጃ ነው, ነገር ግን ለልጅዎ አይደለም" ማለት ተገቢ ነው.

እነዚህን ዘዴዎች መጠቀም ለማንኛውም ወላጅ አቀራረብ ለማግኘት ይረዳዎታል ማለት ይችላሉ? በእርግጥ ይህ ሙሉ በሙሉ እውነት አይደለም. የወላጅ ባህሪ ባህሪያት, ያለፈ ልምድ, የልጅነት ጊዜን ጨምሮ, የስነ-ልቦና ችግሮች - ይህ ሁሉ ከመምህሩ ጋር ትብብርን ለመፍጠር ከባድ እንቅፋት ሊሆን ይችላል. ምንም ዓይነት የስነ-ልቦና ዘዴዎች ለስኬታማነት ዋስትና ሊሆኑ አይችሉም. ሆኖም ግን, በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, መምህሩ በንቃት ለመስራት ከሞከረ, ግንኙነትን መገንባት ይችላል, ይህም ለምርታማ መስተጋብር መሰረት ይሆናል. ደግሞም የመምህራን እና የወላጆች ግብ በእርግጥ የተለመደ ነው.

ማሪና ቺቢሶቫ, ፒኤችዲ በሳይኮሎጂ, ተባባሪ ፕሮፌሰር, የሞስኮ ስቴት ሳይኮሎጂ እና ትምህርት ዩኒቨርሲቲ

ታውቃላችሁ፣ በእውነት ጨዋ ሰው በማንኛውም ጊዜ፣ የትም ትሁት ነው። እኩለ ሌሊት ላይ እንኳን ቀስቅሰው ፣ በጣም አስደሳች እና ጣፋጭ በሆነው ህልም መካከል ፣ “ጤና ይስጥልኝ ፣ ስላነሳሽኝ በጣም አመሰግናለሁ። እንዴት ልረዳ እችላለሁ?"

እናትህ ለትምህርት ስትቀሰቅስህ በማለዳ እንዴት እንደምትነቃ አስባለሁ?

አንዳንድ ልጃገረዶች እንደዚህ ባሉ ቃላት ከእንቅልፋቸው ስለሚነቁ በጣም አስፈሪ ይሆናል. ሆኖም ይህ በአንተ ላይ አይተገበርም።

ደግሞም እናትህ ላይ በጣፋጭ ፈገግ ብለሃል እና "እንደምን አደርህ" ትላታለህ እና በእርግጥ በሰዓቱ ስላነቃህ አመሰግናለሁ።

እና ይህ በጣም የቤት ውስጥ ጨዋነት በእውነቱ ከየት ይጀምራል?

እርግጥ ነው, ከወላጆች ጋር በመግባባት.

ከዚህም በላይ ጨዋነት የተሞላበት የሐሳብ ልውውጥ ከወላጆችዎ አንድ ነገር ማግኘት ሲፈልጉ (ለምሳሌ ለዲስኮ ፈቃድ ሲፈልጉ) ብቻ መሆን የለበትም።

በነገሮች ቅደም ተከተል ፣ እናት ወይም አያት በፍቅር ስቬቶቻካ ወይም ማሼንካ ፣ ሴት ልጅ ወይም የልጅ ልጅ ብለው እንደሚጠሩዎት ያስባሉ።

ግን ዘመዶችህን ምን ትላለህ? ምናልባት ማ እና ፓ; ምናልባት ቅድመ አያቶች ወይም mamsik እና papsik; አባ እና እናት? ወይም እንደ “ሄይ ስጠኝ”፣ “ሄይ፣ አምጣኝ” ላይሆን ይችላል። አንዳንዶች "ዛሬ ወላጆችህ እቤት ውስጥ ናቸው?" ለሚለው ጥያቄ መልስ ይሰጣሉ.

ግን እነሱ ዳንቴል ከሆኑ ታዲያ እርስዎ ዳንቴል ነዎት? መግለጫው, በእርግጥ, ትንሽ የተጋነነ ነው, ከወላጆች ውስጥ አንዳቸውም በዚህ መንገድ እንዲጠሩ አይፈቅዱም.

ከዚህ ይልቅ አንተም እንደዚያው ከእነሱ ጋር እንድትነጋገር አትፈቅድም። አንቺ ጥሩ ስነምግባር የጎደለሽ ልጅ ነሽ፣ ጨዋ ወይም ... እርግጥ ነው፣ ዘመዶችን (አባትና እናትን ብቻ ሳይሆን አያትና አያትን፣ ታላቅ ወይም ታናሽ እህትን፣ ወንድምን) ማነጋገር ተገቢ ነው።

ቢያንስ እርስዎን ይንከባከባሉ, ይወዳሉ, ይንከባከባሉ, ይንከባከቡዎታል.

ደህና፣ እያንዳንዱ ቤተሰብ ለቤት አገልግሎት የራሳቸው የሚያምሩ ቅጽል ስሞች እንዳሉት መረዳት የሚቻል ነው። ደህና, ለምሳሌ, አንድ ሰው ማሞዝ ወይም ድመት ይባላል, አንድ ሰው አይጥ ይባላል. አንድ ሰው - ዱባ, እና አንድ ሰው - Teletubbie.

እነዚህ ቅጽል ስሞች ማንንም የማያስከፉ ከሆነ ጥሩ ነው። ዋናው ደንብ, ልክ እንደ ጦርነት: ሚስጥራዊ ቅጽል ስሞች በአፓርታማዎ ግድግዳዎች ውስጥ መቆየት አለባቸው.

ደግሞስ የስካውቶችን ስም የሚያውቅ የለም?! እንዲህ ያለው ሁኔታ ምን ያህል አስቀያሚ እንደሚሆን አስብ.

እርስዎ እና አባት የአባትዎን የስራ ባልደረቦች ለማግኘት በከተማው እየተዘዋወሩ ነው። አዋቂዎች ቆም ብለው እንደተለመደው ስለራሳቸው ስለ አሰልቺ ማውራት ይጀምራሉ. ቆመህ ቆመህ በድንገት አውጀው፡-

"ደህና፣ ማሞት (ወይ ዲብሲ፣ ላያሊያ፣ ፖ ወይም ቲንኪ-ዊንኪ፣ ፒግሌት፣ ካርልሰን፣ ወዘተ.፣ ወዘተ.)፣ እንሂድ፣ አስቀድሜ በረዶ ነኝ።"

በጣም አይቀርም አባዬ እንዲህ ባለው ይግባኝ አይደሰትም, እና የጎልማሳውን አጎቶች ምን ያህል ያስደስታቸዋል, በእርግጥ እርስዎን (ወይም ይልቁንስ በአባትዎ ላይ) በማይታይ መገረም የማይመለከቱ ከሆነ.

እና ለወላጆችዎ መጥፎ ቅጽል ስሞችን በጭራሽ ባይሰጡ ይሻላል ፣ “እናት” እና “አባ” የሚሉት የታወቁ ቃላት ለእርስዎ በቂ አይደሉም? ታዋቂው ቀልደኛ ዊል ሮጀርስ "የእርስዎን የቤት እንስሳት በቀቀኖች በከተማ ገበያ ለመሸጥ እንዳታፍሩ ኑሩ" ሲል ጽፏል።

በጣም የሚያስጨንቅ ነገር ምንድን ነው? እርግጥ ነው, የቤተሰብ ቅሌቶች. እና የእነዚህ ቅሌቶች መንስኤ ምንድን ነው? ይህን ጥያቄ መመለስ አትችልም?

አሁን፣ እባክህ አያትህ በቆሻሻ መጣያ እንድትረዳህ ስትጠይቅ ምን "እንደተናደድክ" አስታውስ።

ክፍልህ የተመሰቃቀለ ነው ለሚለው እናትህ አስተያየት ምን ምላሽ ሰጠህ?

ያ ብቻ ነው ፣ ያ ምንም። እና እናት በክፍልዎ ውስጥ ያሉትን ወለሎች ከስራ, ከመታጠብ, ከማብሰል በኋላ ማጽዳት አለባት.

ዛሬ ከታናሽ ወንድምህ ጋር እንዴት ተነጋገርክ?

ምንም አላወራኸውም። ለትምህርታዊ ዓላማ ብቻ ጭንቅላት ላይ በጥፊ መትተህ ከክፍልህ አስወጥተህው ነበር።

ምሽት ላይ ሁሉም ሰው ለደከመ እና ለተናደዱ (በሥራ ላይ ያሉ ችግሮች) ለአባታቸው ቅሬታ እንዳቀረቡ ግልጽ ነው. ደህና ፣ ሁሉም ወደ ምን ተለወጠ?

ወደ ቤተሰብ ቅሌት. እና ጥፋተኛው ማን ነበር? በሚያሳዝን ሁኔታ, አንተ. ግን ሁሉም ነገር የተለየ ሊሆን ይችላል. ኤም ጎርኪ እንዲህ ሲሉ ጽፈዋል:- “ጨዋነት ልክ እንደ ጉብታ አንድ አይነት አስቀያሚ ነገር ነው።

ይህ አስቀያሚ ብቻ ሳይሆን የሁሉም ቤተሰብ (እና የቤተሰብ ብቻ ሳይሆን) ችግሮች መንስኤ ነው.

ደህና, በሚያዝኑበት ጊዜ ወይም በሁሉም ሰው ላይ መጮህ ሲፈልጉ እንደዚህ አይነት ስሜት አለ. እራስዎን ለማዘናጋት ብቻ ይሞክሩ: ማጠብ, ክፍሉን ማጽዳት.

እራስህን ከህብረተሰቡ አግልል፡ እራስህን መታጠቢያ ቤት ውስጥ ቆልፈህ ውሃውን ከፍተህ አልቅስ። የክፍልዎን በር ዝጋ፣ የቴፕ መቅረጫውን ጮክ ብለህ ጮህ።

እውነት ነው, ሌሎችን ላለማስፈራራት በጫካ ውስጥ, በሩቅ እና በተሸሸጉ ቦታዎች ላይ አሉታዊ የኃይል ጩኸቶችን ማምረት የተሻለ ነው.

በእርግጥ አስማታዊ ቃላትን በፍቅር ድምጽ መናገር፣ በሰዓቱ ወደ ቤት መምጣት እንጂ እቃዎትን መወርወር ከባድ አይደለም። ጨዋነት ቤተሰብህን መርዳት ነው።

እሑድ, ፀሐይ በመንገድ ላይ ሞቃት ነው. አሁን ጥሩ ቁርስ በልተሃል፣ አመሰግናለሁ አልክ እና በፍጥነት ወደ ጎዳና ወጣህ። ሁሉም ነገር ጨዋ ይመስላል። ሁሉም, ግን ሁሉም አይደሉም.

ለምን እናትህን የአንተን እርዳታ እንደምትፈልግ አትጠይቅም። ኦህ፣ ይህን እንዴት ማድረግ እንደማትፈልግ! እና አስፈላጊ ነው.

ደግሞም እናት በእሁድ ቀን ዘና ማለት ትፈልጋለች, በተለይ ከእርስዎ የበለጠ ጭንቀት ስላላት. እርግጥ ነው, ማጭበርበር ይችላሉ.

ይልበሱ እና የፊት በሩን ከፍተው በችኮላ ፣ ቃላቶቹን እየዋጡ ፣ “እማዬ ፣ እሄዳለሁ ፣ ግን ምናልባት ልረዳዎት እችላለሁ?” ብለው ይጠይቁ ።

እማማ በአፍሪካም እናት ነች። እንድትረዳህ ማስገደድ አትችልም ፣ ምክንያቱም አንቺ ገና ትንሽ ልጅ ነሽ ፣ በትምህርት ቤት ውስጥ በጣም ስራ በዝቶብሻል ፣ ንጹህ አየር ውስጥ መሆን ለጤናዎ ጥሩ ነው…

እና በንጹህ ህሊና በእግር መሄድ ይችላሉ። ምሽት ላይ ብቻ, ጣፋጭ ነገሮችን ለመጋገር, አዲስ ቀሚስ ለመክፈት, ወዘተ, ወዘተ በመጠየቅ እናትህን አታስቸግረው.

ትልቅ ቤተሰብ አለህ (ወይም በጣም ትልቅ አይደለም፣ ምንም አይደለም፣ አሁንም ቤተሰብ ነህ)። እነዚህ ጎን ለጎን አብረው ብዙ ጊዜ የሚያሳልፉ ብዙ ሰዎች ናቸው። ይህ ማለት አብሮ የመኖርን ህግጋት መከተል ያስፈልግዎታል ማለት ነው.

እነዚህ ምን ዓይነት ሕጎች ናቸው, ይህ የሩስያ ቋንቋ አይደለም እና መንገዱ አይደለም (ለምሳሌ, የመንገድ ህጎች እዚያ ይተገበራሉ)?

ምንም አይነት ህግ አንፈልግም ትላላችሁ። ደህና, ከዚያ ይህን ምስል አስቡት.

ጥዋት ፣ የስራ ቀን። እራስዎን መታጠቢያ ቤት ውስጥ ቆልፈው ገላዎን ይታጠቡ.

ሙቅ ውሃ፣ ለስላሳ መዓዛ ያለው አረፋ፣ ቀላል ሙዚቃ ከቴፕ መቅረጫ። እርስዎ ፍጹም ዘና ይበሉ, ከመታጠቢያ ቤት መውጣት አይፈልጉም.

እና ካልፈለጉ, ከዚያ አያስፈልገዎትም!

እና በዚህ ጊዜ ለስራ የዘገየ አባት በሩን አንኳኳ፣ እህቱ እጀታውን እየጎተተች እናቴ ትሳደባለች።

አንተ በእርግጥ ልክ እንደ ንግስት ከመታጠቢያው ወጥተህ ትንሽ ፈገግታ ከፊትህ ላይ ወጣ፤ ቀይ እጅ ላሉት የቤተሰብ አባላት በትህትና ሰላምታ አቅርበሃል።

ከዚያ ወደ ኩሽና ይሂዱ, ቁርስ ይበሉ. ትልቁን ሳንድዊች ትመርጣለህ፣ ብዙ ለመፈለግ በቅቤ የተቀባውን የዳቦ ቁራጮች ውስጥ ለረጅም ጊዜ እያጣራህ፣ እና በእህትህ እጅ ውስጥ እንዳለ አስተውለህ፣ መረጥከው።

ማጭበርበሮችዎ በታናሽ እህትዎ ይመለከታሉ፣ እሷም በጣም ቅርብ የሆነውን ቁራጭ በትክክል የወሰደችው። ስትጠግብ ት/ቤት ትሄዳለህ።

በትምህርት ቤት እርስዎ ጨዋነት ነዎት ፣ ከሁሉም ሰው ጋር ጣፋጭ እና አጋዥ ነዎት።

ምሽት ላይ እቤት ውስጥ ካርቱን ሲመለከት የነበረውን ወንድምህን በማንሳት በክፍሉ ውስጥ በጣም ምቹ የሆነውን ወንበር ትይዛለህ።

እና ከአንዱ ቻናል ወደ ሌላው ይቀየራሉ፣ ፕሮግራሞችዎ የበለጠ አስደሳች ናቸው። ደህና ፣ ምስሉ እንዴት ነው? አስደናቂ?

አሁን ወደ መታጠቢያ ቤት ለመግባት እየሞከርክ እንደሆነ፣ ሳንድዊች ከእጅህ እንደተነጠቀ ወይም ካርቱን እንድትመለከት እንዳልተፈቀደልህ አስብ። በሆነ መንገድ ደስ የማይል ፣ የማይመች ሆኗል?

ስለዚህ, ሁሉም ሰው ደስተኛ እንዲሆን), ብቻዎን እንዳልሆኑ ማስታወስ አለብዎት.

ቅዳሜና እሁድ ሲመጣ ወይም ማንም እቤት ውስጥ በማይኖርበት ጊዜ መታጠቢያ ቤቱን ማጠጣት ይችላሉ. አባዬ ቀድመው ይለቃሉ? ለእርሱ መንገድ ፍጠርለት። በዚህ ጊዜ እናትህ ጠረጴዛውን ለቁርስ እንድታዘጋጅ መርዳት ትችላለህ, እህትህን ለትምህርት ቤት ወይም ለመዋዕለ ሕፃናት አዘጋጅ.

ቲቪ ማየት ላይ ችግር አለ? እንዲህ ያሉ ችግሮች በማንኛውም ቤተሰብ ውስጥ ይነሳሉ. በሰለጠነ መንገድ የሚፈቱት ጥቂቶች ብቻ ሲሆኑ ሌሎቹ ደግሞ በቅሌት ይፈቷቸዋል።

ወላጆችህ ማየት የምትፈልገውን የተሳሳተ ፊልም እየተመለከቱ ከሆነ ምን ማድረግ አለብህ?

1. በጸጥታ ወደሚፈልጉት ነገር ይቀይሩ።

2. ወላጆች የማይረቡ ነገሮችን እየተመለከቱ መሆናቸውን ለመድገም ረጅም እና አሰልቺ ነው።

3. በከፍተኛ ድምጽ ማሳል, አፍንጫዎን መንፋት, መንቀጥቀጥ, መራገጥ ይችላሉ - ወላጆች ፊልሙን እንዳይመለከቱ ለመከላከል ሁሉንም ነገር ያድርጉ.

4. በአፓርታማው ውስጥ መብራቶቹን ያጥፉ. በአገናኝ መንገዱ ውስጥ ቆጣሪዎች አሉ, እነሱን ለመረዳት አስቸጋሪ አይደለም (ጥንቃቄ ብቻ ያስፈልግዎታል).

5. ከእናቴ ጓደኛ የስልክ ጥሪ አዘጋጅ. እናት ከተናገረች, ለረጅም ጊዜ ነው. አንቺ በንፁህ ህሊናሽ ልክ እንደ ጥሩ ምግባር ሴት ልጅ ፊልምሽን ማየት ትችያለሽ።

6. በተከፋ መልክ፣ በድፍረት ከክፍሉ ውጡ።

7. የሆነ ነገር በሚፈልጉበት ጊዜ ምንም ነገር የለም ...

ቢያንስ አንድ አማራጭ ከወደዱ ታዲያ ይህን ማድረግ ጠቃሚ እንደሆነ ያስቡ? ምናልባት ወላጆችህ (እህት፣ አያት፣ አያት) እንደዚህ ባለ ፍላጎት፣ ሳቢ፣ አስቂኝ፣ ጠቃሚ ሆነው የሚያዩት ፊልም ወይም ፕሮግራም ሊሆን ይችላል?

ይሞክሩት, ይመልከቱ. ምናልባት እርስዎ እራስዎ ይወዳሉ. ከዚያ መላው ቤተሰብ የእርስዎን ተወዳጅ ፕሮግራሞች እና ፊልሞች ይመለከታሉ።

ከክፍልዎ ብዙ ጊዜ የሚሰማውን ከፍተኛ ሙዚቃ ማስታወስ ጠቃሚ ነው።

ምንም እንኳን ጥሩ ቢሆንም፣ ነገር ግን ከፍተኛ ሙዚቃ፣ በአካባቢዎ ያሉ ሰዎች ሊናደዱ ይችላሉ።

አያቴ ስለ ራስ ምታት ቅሬታ ተናገረች, አባዬ አስፈላጊ በሆነ ዘገባ ላይ ማተኮር አለበት, እማማ ታናሽ እህትህን እንድትተኛ አድርጋለች.

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ሙዚቃ ቤተሰብን የሚረብሽ በጣም የተለመደ ድምጽ ነው. ለምንድነው ሁሉም ሰው ስራ ላይ እስካልሆነ ድረስ ከእጅ-ነጻ ክፍለ ጊዜውን ለሌላ ጊዜ አታስቀምጠውም። ግድግዳዎቹ ከጩኸቱ የተነሳ እየተንቀጠቀጡ ቢሆንም እራስዎን ይቀመጡ ፣ ያዳምጡ።

ሁልጊዜ ቤት ውስጥ የሆነ ሰው አለህ? የቴክኖሎጂ ድንቆች የጆሮ ማዳመጫዎች ናቸው። ከሁኔታዎች መውጫ መንገድ አይደለም? እርግጥ ነው, ሁሉም ሰው ጆሮውን በጥጥ ሱፍ እንዲሰኩ መጋበዝ ይችላሉ. ከዚያ በኋላ ግን ቤተሰቡ ማንኛውንም ጥያቄዎን ላይሰማ ይችላል።

እና አንድ ተጨማሪ ወርቃማ ህግ: በቤተሰብዎ ውስጥ ሰላም ከፈለጉ, ለቤተሰብዎ አስደሳች ነገሮችን ብዙ ጊዜ ይንገሩ.

ደህና ፣ ለምሳሌ ፣ “አያቴ ፣ እንዴት ያለ ጣፋጭ ኬክ ጋገርሽ” ፣ “እማዬ ፣ ዛሬ በጣም ጥሩ የፀጉር አሠራር አለሽ” ፣ “አባዬ ፣ እንደዚህ አይነት ጥሩ ጓደኛ ነዎት - ማንም ከእንግዲህ ሊያስተካክለው አይችልም።

በቤተሰብ ውስጥ ከትንንሽ ልጆች ጋር በጣም ቀላል ነው: እንዲጫወቱ ይጋብዙ, የሚወዱትን የፖስታ ካርድ ወይም የቀን መቁጠሪያ, ኳስ ይስጡ (ለረጅም ጊዜ ሲመኙት እና ከእርስዎ ለመሸጥ ወይም ለመለመን ሞክረዋል).

እንዲህ ዓይነቱ ትንሽ ነገር ለረጅም ጊዜ ያስታውሰዋል, ይህም ማለት ጥሩ ሁኔታ በቤተሰብ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ይገዛል ማለት ነው.

በቤትዎ ውስጥ ሰላምን ለመጠበቅ የሚረዱ ጥቂት ደንቦች.

1. መጀመሪያ ጠብ ወይም ክርክር አትጀምር። አንድ ሰው ግጭት መጀመር ብቻ ነው - ብዙም ሳይቆይ መላው ቤተሰብ ወደ እሱ ይሳባል።

2. " ለተበደሉት ውሃ ያጓጉዛሉ." በራስህ ውስጥ ቂም አትያዝ, ወደ መልካም ነገር አይመራም. የገዛ ወላጆችህን ካገለልክ አንተ ራስህ ትጎዳለህ። እና የተሰበረ ጽዋ ለመለጠፍ በጣም ከባድ ነው, ፈጽሞ የማይቻል ነው. ጥፋተኛ ከሆንክ ይቅርታ ጠይቅ፤ ጥፋተኛ ካልሆንክ እራስህን አስረዳ።

3. የምትወዳቸው ሰዎች መጥፎ ስሜት ሊኖራቸው ይችላል. ይህንን ግምት ውስጥ ለማስገባት ሞክር, ወላጆችህን አታስቀይም, ምንም እንኳን የተሳሳቱ ቢሆኑም. ነገ, ምናልባት, እነሱ በጥሩ ስሜት ውስጥ ይሆናሉ, ከዚያም እውነቱን ይፈልጉ.

4. እራስዎን በወላጆችዎ እና በሚወዷቸው ሰዎች ጫማ ውስጥ ያስቀምጡ. ይህን ለማድረግ ከተማሩ ብዙ ከረሜላዎች ፈጽሞ አይነሱም.

5. አለም አለም ነው። ይቅር ማለትን ካልተማርክ ወይም ታግለህ, ድርጊቶችህ መጥፎ ናቸው. ቤትዎ ወደ ቋሚ የጦር ሜዳ እንጂ ወደ ምሽግ አይሆንም።

እነዚህን ሁሉ ደንቦች አስቀድመው ከተከተሉ እና እዚህ የተጻፈው ሁሉ ስለእርስዎ አይደለም, የሚወዷቸውን ሰዎች እንኳን ደስ ለማለት ይቀራል.

አንቺ በጣም ጥሩ ሴት ልጅ፣ እህት ወይም የልጅ ልጅ ነሽ። ቤተሰብዎ በዓለም ላይ በጣም ተግባቢ ነው፣ በእሱ ውስጥ ያሉት ሁሉም ሰዎች እርስ በርሳቸው በጣም ይረዳሉ እና ይዋደዳሉ።

መመሪያዎች

ከራስህ ጀምር። በወላጆችህ ላይ የሆነ ዓይነት ቂም ሊኖርህ ይችላል፣ በእነርሱ ላይ የይገባኛል ጥያቄ፣ አንድ ጊዜ ኢፍትሐዊ ድርጊት እንደተፈጸመብህ ይሰማሃል። ቤተሰብዎን ይቅር ይበሉ እና ሁሉንም የተከማቸ አሉታዊነት ለመርሳት ይሞክሩ. ይህ ከመጀመሪያው ጀምሮ ግንኙነቶችን መገንባት እንዲጀምሩ እና በክፍት ልብ እንዲያደርጉ ያስችልዎታል.

የምትችለውን ሁሉ ርህራሄ እና ፍቅር ለወላጆችህ ለመስጠት ሞክር። ይህንን ላያስተውሉ እና በደግነት መልስ ሊሰጡዎት አይችሉም። መቀበል ከሚፈልጉት በላይ ለመስጠት ይሞክሩ። ዘመዶችዎን ለመረዳት ይሞክሩ, በቃላት እና በተግባር ይደግፏቸው, ለጤንነታቸው, በህይወት ውስጥ ያሉ ችግሮች ላይ ፍላጎት ያሳድራሉ. ግንኙነታችሁ ከዚህ በፊት ለዓመታት በረዶ ከነበረ፣ ከቤተሰብዎ የሚሰጠው የመጀመሪያ ምላሽ አሉታዊ፣ እንዲያውም በቂ ላይሆን ይችላል። ይህ አስፈሪ አይደለም, በጊዜ ሂደት, ለዘመዶችዎ ያለው አመለካከት በተሻለ ሁኔታ መለወጥ ይጀምራል.

ከወላጆችዎ ጋር ብዙ ጊዜ ለመግባባት ይሞክሩ, ይደውሉላቸው, ይጎብኙዋቸው. ብዙ ጊዜ እንደምትወዳቸው ንገራቸው፣ አቅፏቸው እና ሳሟቸው። ለእነሱ, ይህ ለበዓል ውድ ስጦታዎች እንኳን ሳይቀር በጣም አስፈላጊ ነው. ሁል ጊዜ ተግባቢ ፣ ወዳጃዊ እና ደስተኛ ሁን። ወላጆች ከእነሱ ጋር መሆንዎ አስደሳች እና አስደሳች ሆኖ እንዳገኙት ያያሉ። በዚህ መንገድ, በጣም አስቸጋሪ እና የተበላሹ ግንኙነቶች እንኳን "መፈወስ" ይችላሉ.

በወላጆች እና በጎልማሳ ልጆች መካከል የተለመደው አለመግባባት መንስኤ የእናቶች እና አባቶች የልጆቻቸውን ህይወት ሙሉ በሙሉ ለመቆጣጠር እና ለመቆጣጠር ያላቸው ፍላጎት ነው። በዚህ ሁኔታ, የእርስዎን ግላዊነት እና የግል ቦታ ከአባትዎ እና ከእናትዎ መለየት አለብዎት, እንዲያሸብሩዎት እድል አይስጡ. ይህን በማድረግ እነሱን መንከባከብን፣ ፍቅራችሁን መግለጽ እና እነሱን ጎብኝ። እና ወላጆችዎን ከህይወትዎ የመለየት ሂደት ወደ ብዙ ቅሌቶች እንዳያመራ ፣ ሐኪሙ በሽተኛን በሚይዝበት መንገድ ያዙዋቸው: በእርጋታ እና በደግነት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አጥብቀው ፣ ለቁጣዎች ምላሽ አይሰጡም።

የወላጆችህን አስተያየት ለማዳመጥ ተማር። ብዙውን ጊዜ, ወላጆች በአስተያየቶችዎ የማይስማሙ, በቀላሉ የህይወት ልምዳቸውን ለእርስዎ ለማስተላለፍ ሲሞክሩ ግጭት ይፈጠራል. በዚህ ሁኔታ, የእነሱን አስተያየት ማዳመጥ, መተንተን, በፍላጎትዎ እና በአሮጌው ትውልድ ምክሮች መካከል ስምምነትን ለመሥራት መሞከር የተሻለ ነው. በማንኛውም የግጭት ሁኔታዎች፣ በስሜት ላይ ሳይሆን በምክንያታዊ ድምዳሜዎች፣ በምሳሌዎች፣ በእውነታዎች ላይ የተመሰረተ ክርክር ለማድረግ ይሞክሩ። እና ወላጆችህን በጭራሽ አትዋሹ። እውነቱ ሲወጣ ሙሉ በሙሉ እንደማትተማመኑባቸው ይገነዘባሉ።

ተዛማጅ ቪዲዮዎች

የትናንት ደግ እና ታዛዥ ልጅህ እንደ ትንሽ ጭራቅ ሆኗል? ጩኸት, ግትርነት እና እውነተኛ ቁጣዎች የሶስት አመት ህጻናት ወላጆች በደንብ ይታወቃሉ. ማንንም ላለመጉዳት እንዴት በትክክል መምራት እንደሚቻል?

ከ 2.5 እስከ 3.5 ዓመት ባለው ጊዜ ውስጥ ህፃኑ እና ከእሱ ጋር መላ ቤተሰቡ በችግር ውስጥ እያለፉ ነው. ሕፃኑ ቀደም ሲል የተቀመጡትን ደንቦች እና ሂደቶች በልጦታል. ለውጥ ይጠይቃል። የዚህ ቀውስ መዘዝ perestroika, የፍቃደኝነት ባህሪያት እና የነፃነት እድገት ነው. ነገር ግን ወላጆቹ ስለ ምልክቶቹ በጣም ይጨነቃሉ፡ የሚሉትን ለማድረግ ፈቃደኛ አለመሆን፣ ለመብላት ፈቃደኛ አለመሆን፣ መተኛት፣ መጫወት፣ እንባ፣ ጩኸት፣ ቁጣ።

እንባዎች በራሳቸው እንደማይኖሩ አስታውሱ. አንድ ልጅ ባለጌ ከሆነ, ለዚህ ምክንያት ሁልጊዜ አለ. ችግሮቹን እና ፍላጎቶቹን በአዋቂ ቋንቋ ሊነግርዎት አይችልም እና እሱ በሚያውቀው መንገድ ያደርገዋል። ምናልባት ልጅዎ የእርስዎን ትኩረት በቂ አይደለም, ወይም እሱ ወይም እሷ የሚሰማቸው በቤተሰብ ውስጥ ችግሮች አሉ.

ሁሉም የቤተሰብ አባላት አንድ ዓይነት የወላጅነት መርሆችን መከተላቸው በጣም አስፈላጊ ነው። ምን እንደሚፈቀድ እና ምን እንደሚከለከል ከአያቶችዎ እና ሞግዚቶችዎ ጋር ይስማሙ። የአንድነትህን አስፈላጊነት ለእነርሱ ለማስተላለፍ ሞክር። አለበለዚያ ህፃኑ ግራ ይጋባል እና ይህ በባህሪው ላይ ተጽእኖ ይኖረዋል.

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አካላዊ ቅጣትን ለረጅም ጊዜ ውድቅ አድርገዋል. ይህ ባህሪ ልጁን ያዋርዳል, ጠበኛ ያደርገዋል. ሌሎች ዘዴዎችን ይሞክሩ. ብዙውን ጊዜ, የእርስዎ ግዴለሽነት, ትኩረት ማጣት በጣም በፍጥነት ይነሳል. ለምሳሌ አንድ ሱቅ ውስጥ ያለ ልጅ ረግጦ ይጮኻል ምክንያቱም አንተ ልትገዛው የማትችለውን አይነት አሻንጉሊት ስለፈለገ ነው። በመጀመሪያ ስለ ውሳኔዎ በተረጋጋ ድምጽ ይናገሩ, ምክንያቱን ያብራሩ. ህጻኑ "መዝናናት" ከቀጠለ, ሲረጋጋ ከእሱ ጋር ለመነጋገር እና ማልቀሱን እስኪያቆም ድረስ ለእሱ ትኩረት መስጠትን ያቁሙ. ታያለህ, እሱ በጣም በፍጥነት ይደብራል. በልጁ ላይ አትፍረዱ, ነገር ግን ተግባሮቹ. "መጥፎ ነህ" አትበል፣ "ተሳስተሃል" አትበል።

የግዢ ንዴት የእርስዎ ጠንካራ ነጥብ ከሆነ፣ ልጅዎን ወደ መደብሩ አይውሰዱት። ቤት ውስጥ ከአንድ ሰው ጋር ይተዉት ወይም የቤተሰብ አባል ወደ ገበያ እንዲሄድ ያድርጉ። እርግጥ ነው, ሁሉም ሰው እንደዚህ አይነት እድል አይኖረውም, ግን ካደረጉት, ከዚያ ይጠቀሙበት.

ልጁ ነፃነትን ይፈልጋል. ሁሉንም ነገር ከከለከሉት, እሱ አያድግም. በጤንነቱ ላይ አደጋ በማይፈጥሩ ነገሮች ሁሉ ለልጅዎ የመንቀሳቀስ ነፃነት ይስጡት. እራሱን መብላት ይፈልጋል? መልካም ምግብ! እራስዎን መልበስ ይፈልጋሉ? ምንም አይደል! ሰላጣ መቁረጥ ይፈልጋሉ? የፕላስቲክ ቢላዋ ይስጡት - ይቧጭር.

አለባበስ ለሶስት አመት ህጻናት የተለየ ርዕስ ነው. ለመዋዕለ ሕፃናት ላለመዘግየት, አስቀድመው መዘጋጀት ይጀምሩ. በመጨረሻው ደቂቃ ላይ ከልጁ ፈጣን ዝግጁነት ተአምራት መጠበቅ አያስፈልግም. ቢያንስ 30 ደቂቃዎች ያስፈልገዋል. "አልፈልግም, አልፈልግም" ለማስቀረት, ለመምረጥ ብዙ ተዛማጅ ቀሚሶችን (ሱሪዎችን, ሸሚዞችን) ይጠቁሙ. ይህ በራስዎ ውሳኔ የመወሰን ቅዠትን ይፈጥራል.

በሁሉም ነገር ምርጫ ለመስጠት ይሞክሩ. ምን መጫወቻዎች እንደሚጫወቱ, ለእራት ምን እንደሚበሉ, በእግር ለመሄድ የት እንደሚሄዱ ... ቅጣትን የመቀበል ምርጫ እንኳን. አማራጭ መኖሩ ልጅዎ ውሳኔዎችን እንዲወስድ ያስተምራል እናም ጊዜዎን እና ችግሮችን ይቆጥባል።

ልጅዎን በሰዓቱ ለመተኛት, የእለት ተእለት እንቅስቃሴን ይጠብቁ, ለመተኛት አስቀድመው ይዘጋጁ. ቴሌቪዥኑን ያጥፉ፣ መብራቶቹን ያደበዝዙ፣ ስለ ቀንዎ ይናገሩ፣ መጽሐፍ ያንብቡ። ይህ ቀስ በቀስ ልጅዎን እንዲተኛ ያደርገዋል.

እባክዎን በትዕግስት ይጠብቁ እና ልጅዎ በዚህ አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ እንዲያልፍ እርዱት። ዋናው ነገር መረጋጋት ነው. በዚህ ደረጃ ላይ የጥቃት ምላሽ ማጣት ለእርስዎ በጣም ጠቃሚው ነገር ነው። በመረበሽ መጠን፣ ህፃኑ የበለጠ ይማረካል እና ያነባል።

ምክር 3፡ መደበኛ ካልሆነ ጎረምሳ ጋር እንደ ወላጆች እንዴት መሆን እንደሚቻል

በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች መደበኛ ያልሆኑ እንቅስቃሴዎች በጣም የተለመዱ ናቸው. መደበኛ ያልሆነ ጎረምሳ እንዴት መሆን እንዳለበት ለወላጆች የተሰጠ ምክር።

መመሪያዎች

በቂ መረጃ ይሰብስቡ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጃችሁ የተቆራኙበትን ንዑስ ባሕልን ያስሱ፣ ምን እየተፈጠረ እንዳለ እውነተኛ ምስል ያያሉ፣ ምናልባትም ጭንቀቶችን ያስወግዱ። እና ከሁሉም በላይ ደግሞ ከልጅዎ ጋር ይበልጥ ይቀራረባሉ, ስለ እሱ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ውይይትን ማቆየት እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች ህይወት ውስጥ የበለጠ መሳተፍ ይችላሉ.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ካሉ ልጃችሁ ጋር ስለ ወላጅ ጉዳዮች በስሱ መወያየት ትችላላችሁ። ወዲያውኑ በልጁ ላይ መወዛወዝ እና ለሞኝ ሥራ መሳደብ የለብዎትም። ፍርሃቶችዎን ለማስወገድ እድሉን ይስጡት። በተመሳሳይ አቅጣጫ ያሉት ሰዎች ምን እየሰሩ እንደሆነ ይንገሩ. በትክክል ምላሽ ይስጡ, አለበለዚያ ልጁን ከእርስዎ ያርቁታል.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሚገኝ ልጅ የግል ተሞክሮዎን ያካፍሉ, እርስዎ እና ጓደኞችዎ በወጣትነትዎ ውስጥ ምን ይወዱ እንደነበር ይንገሩን, አወንታዊ እና አሉታዊ ነጥቦቹን ይግለጹ, በአንዳንድ ሁኔታዎች እንዴት እርምጃ እንደወሰዱ, ወላጆችዎ እርስዎን እንዴት እንደሚገነዘቡ ያስታውሱ.

ከልጁ ጋር, ከእሱ እንቅስቃሴ ባህሪያት ጋር ነገሮችን መምረጥ እና መግዛት ይችላሉ. ይህ ከልጆችዎ ጋር በተሻለ ሁኔታ እንዲተሳሰሩ፣ የልጁን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱ እና እንዲገነዘቡ እና በሚሆነው ነገር ላይ የተወሰነ ቁጥጥር እንዲኖርዎት ይረዳዎታል።

ንኡስ ባህሎች በወጣቶች ዘንድ በጣም ተወዳጅ ናቸው, ምክንያቱም እራሳቸውን እንዲገልጹ እና ከህዝቡ ተለይተው እንዲታዩ ስለሚረዳቸው. በስነ-ልቦና ባለሙያዎች አስተያየት መሰረት, ይህ ፍጹም የተለመደ እና ተፈጥሯዊ የልጅ ፍላጎት, ራስን የማረጋገጥ እና የእድገት ፍላጎት ነው. ስለዚህ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጃችሁ ለአንድ ንዑስ ባሕሎች በቁም ነገር የሚስብ ከሆነ አትደናገጡ እና አይጨነቁ። እንደ መደበኛ ክስተት ይውሰዱት, አይከለክሉት, አለበለዚያ ታዳጊው በድብቅ, በወላጆች ላይ በመቃወም ያደርገዋል.

የልጁን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ችላ ማለት ስህተት ነው. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎቹን የቱንም ያህል ቢወዱ ፣ የልጁን አስተያየት እና ምርጫ በማክበር እነሱን እንደሚገነዘቡ በእርግጠኝነት ማየት አለበት።

ስለ ጎረምሶች ጣዖታት መተቸት, መጥፎ ነገር መናገር አይችሉም. ለምሳሌ፣ አንድ ጎረምሳ የሚያዳምጠውን ከባድ ሙዚቃ የማትወድ ከሆነ፣ ወደ ክፍሉ በፍጥነት ገብተህ እነዚህ ጩኸቶች እንዲጠፉ መጠየቅ የለብህም። ምን አይነት ቡድን እንደሆነ፣ በሙዚቃ ውስጥ ምን አይነት አቅጣጫ እንዳለ ይጠይቁ እና ድምጹን የበለጠ ጸጥ እንዲል ይጠይቁ።

ሊሆኑ የሚችሉ ኃጢአቶችን ሁሉ መደበኛ ባልሆኑ እንቅስቃሴዎች ላይ አታድርጉ። ይህ ማለት ግን ሁሉም ሰው ያጨሳል፣ አልኮል እና እፅ ይጠቀማል ማለት አይደለም። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ለሆነ ልጅ, እነዚህ አስጸያፊ እና ተገቢ ያልሆኑ አስተያየቶች ናቸው, ወላጆች እሱን አይረዱትም.

ከልጅ ጋር ሁል ጊዜ አስቸጋሪ ነው. ደግሞም ልጆች ደስታ ብቻ ሳይሆን ትልቅ ኃላፊነትም ጭምር ናቸው. ወጣቶች ልጅ ሲወልዱ ከአዲሶቹ ሚናዎች ጋር ለሚዛመዱ ጥያቄዎች መልስ መፈለግ ይጀምራሉ. ሁሉም ሰው ፍጹም እናቶች እና አባቶች መሆን እና ልጅን በትክክል እንዴት ማሳደግ እንዳለበት ማወቅ ይፈልጋል. ይህ በእርግጥ ቀላል አይደለም, ነገር ግን ወጣት ወላጆች ጠቃሚ ምክሮችን ቢጠቀሙ በጣም ይቻላል.

በማንኛውም አስተማሪ, አስተማሪ, የትምህርት ተቋም ዳይሬክተር ሥራ ውስጥ, ከተማሪ ወላጆች ጋር ደስ የማይል ግንኙነት አለ. እርግጥ ነው, እንዲህ ያሉ ሁኔታዎች በመምህሩ ስህተት በኩል ሊሆኑ ይችላሉ, ነገር ግን በሚሆኑበት ጊዜ ሁኔታዎች አሉ ግጭቶች በባህሪ ባህሪያት ወይም በመጥፎ ስሜት ምክንያት ይከሰታሉወላጆቹ ራሳቸው, እነሱ ራሳቸው ግጭቶችን ያስነሳሉ, ገንቢ ውይይት ለመገንባት አይቃወሙም, ያስፈራራሉ, መሠረተ ቢስ መግለጫዎችን ለከፍተኛ ባለሥልጣናት ይጽፋሉ, ወዘተ.

እንደነዚህ ያሉት ሁኔታዎች ግልጽ ናቸው ሥራ ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራልሁለቱም ግለሰብ አስተማሪዎች እና በአጠቃላይ ቡድኑ: ይህ ለአስተማሪው በራስ መተማመን እንዲቀንስ, ቅልጥፍናን እንዲቀንስ, በቡድኑ ውስጥ ግጭቶች እንዲጨምር አስተዋጽኦ ያደርጋል, እንዲሁም መምህሩ ፊት ላይ ድጋፍ በማይሰጥበት ጊዜ ግጭት "አስተማሪ - ዳይሬክተር" የዳይሬክተሩ. እና ዳይሬክተሩ አስቸጋሪ ጊዜ እያጋጠመው ነው: በአንድ በኩል, ዛቻ ያለው ወላጅ, በሌላ በኩል, አስተማሪ, የቡድኑ አባል, እሱ መጠበቅ አለበት, ነገር ግን በመርህ ደረጃ, የሥነ ልቦና እና ኮርስ ያጠናቀቀ. የግጭት አስተዳደር እና ግጭትን ለመከላከል በርካታ የአሠራር ዘዴዎችን ያውቃል።

ይህ ቀድሞውኑ በድረ-ገፃችን ላይ ተብራርቷል, ግን ስለ "በቂ ያልሆነው", ግልጽ በሆነ ምክንያታዊ ያልሆኑ ፍላጎቶች, ወራዳዎች, ባለጌ ሰዎችስ?

እንደ አንድ ደንብ "በቂ ያልሆነ" - "ፕሮፌሽናል" ተዋጊዎች: ከየትኛውም ሁኔታ ቅሌትን ሊጨምሩ ይችላሉ, የትኛውንም ሰው ሚዛናዊ አያደርግም. እንደነዚህ ያሉት ሰዎች "ኃይለኛ ስሜቶችን" ይወዳሉ, እነሱ ሆን ብለው ጣልቃ-ገብን ያበሳጫሉ. በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ, ዋናው ነገር መሸነፍ አይደለም, አንድ ሰው ቅሌትን ለማግኘት ብቻ እንደሚጥር እና ከእሱ ትኩረትን ወደ ሌላ ነገር "ለመቀየር" እራሱን ለመወሰን. ከእንደዚህ አይነት ሰው ጋር ሲገናኙ አንድ ደንብ ብቻ አለ: በእርጋታ ፣ በትህትና ፣ በክብር እና ድምጽዎን ሳያሳድጉ መልስ ይስጡ ፣ አጠቃላይ ሀረጎችን በተሻለ ሁኔታ ይናገሩ እና በምንም ሁኔታ ለማንኛውም ነገር ሰበብ አያድርጉ። “በቂ ያልሆነው” አንተ የእሱ ሰለባ እንደማትሆን እንደተረዳ፣ ተረጋጋና የተለየ ባህሪ ማሳየት ይጀምራል። ምናልባት አስፈላጊ በሆኑ ጉዳዮች ላይ መወያየት ይችላሉ, ግን የተለመደውን ንግግር ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ የተሻለ ነው. በትምህርት ቤት፣ ከእንደዚህ አይነት ወላጆች ጋር ማውራት tête-à-tête አይደለም፣ ነገር ግን የስራ ባልደረባ ወይም አስተዳዳሪ በሚኖርበት ጊዜ ነው።

ለወላጆች ስሜታዊ ፍንዳታ እንዴት ምላሽ መስጠት ይቻላል?

• አታቋርጥ።በፀጥታ፣ በፈገግታ፣ የሚነገርዎትን ​​ሁሉ ያዳምጡ። እነዚህን ቃላት ወደ ልብ አይውሰዱ: ዝም ብለው ያዳምጡ እና አንዳንድ ጊዜ ይስማሙ, እንደገና ይጠይቁ, አቋምዎ "ክፍት" መሆን አለበት: እጆችዎን አያቋርጡ, ፊትዎን ይመልከቱ. ይህ የወላጆችን የይገባኛል ጥያቄ ለመረዳት ይረዳዎታል, እና እሱ ራሱ, ከተናገረው በኋላ, ይረጋጋል.
• ግንዛቤዎን ይግለጹእና በእሱ ሁኔታ ተጸጽተህ, በአጠቃላይ ከወላጆች, ከልጁ ጎን እንደሆንክ, መልካም እንደምትመኝ ግልጽ አድርግ. በሆነ ነገር ጥፋተኛ ከሆንክ እና ከተቀበልክ ጮክ ብለህ ተናገር፣ ይቅርታ ጠይቅ። ጥያቄዎቹ እና የይገባኛል ጥያቄዎች ምክንያታዊ እንዳልሆኑ ከተመለከቱ፣ ወላጁ እስኪረጋጋ ድረስ ይጠብቁ እና፣ ወይም ውይይቱን እስከ መጨረሻው ድረስ ያቅርቡ፣ ወይም ለእርስዎ እና ለወላጅ የበለጠ አመቺ በሆነ ሌላ ጊዜ ለመገናኘት ያቅርቡ፣ ለምሳሌ፣ በርዕሰ መምህሩ ቢሮ ወይም ውስጥ የአስተማሪው ክፍል.

ያስታውሱ: በትምህርት ቤት, መምህሩ ኃላፊ ነው, እና እርስዎ ሁኔታውን የሚቆጣጠሩት እርስዎ ነዎት. ሁኔታውን ይቆጣጠሩ, የማይታወቅ ስሜትን ወደ ልብዎ ላለመውሰድ ይማሩ, እና እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎች ስሜትዎን በፍጹም አያበላሹም.

ግን ሌላ አስተያየት አለ-

“እንዲህ ዓይነቱን አመለካከት መታገስ ብቻ (በቂ ያልሆነ) ፓራኖያ እና መጥፎ አስተሳሰባቸውን መንከባከብ ነው። ማለትም በመቀበል እና በመስጠት መካከል ያለው ሚዛን ተበሳጨ። ደግሞም ፣ ካሰቡት ፣ እኛ እንደዚህ አይነት ባህሪን ተቀብለን እና እሱን በመታገስ ፣ በቀላሉ የሌላ ሰው ጋሪ ወደ ትከሻችን እንለውጣለን ። እንዲህ ዓይነቱን ሰው ወደ አእምሮው ለማምጣት ፣ አስቂኝ ትንኮሳን ለማዳመጥ ምን ያህል ትዕግስት እና ነርቭ እንደሚያስፈልግ በመቁጠር ብቻ… እንዲህ ያለውን ጉልበተኝነት መቋቋም የሚቻለው እስከ ምን ድረስ ነው?

ምን አሰብክ?