ጤና ይስጥልኝ ፣ ስሜ ዳሪያ ነው ፣ እኔ ከሞስኮ ነኝ ፣ 26 ዓመቴ ነው። እና ነገሩ ፣ ከወላጆቼ ጋር ያለኝ ግንኙነት ጥሩ እየሆነ አይደለም! እኔ አጠናለሁ ፣ እሠራለሁ ፣ ሁል ጊዜ በቤቱ ዙሪያ እረዳለሁ ፣ ግን ሁል ጊዜ ሁሉንም ስህተት እሠራለሁ። አየህ እኔ በትምህርቴ ላይ ችግሮች ነበሩብኝ ፣ ከዩኒቨርሲቲ አቋርጫለሁ ፣ ግን አሁን ተረፍኩ እና ቀድሞውኑ በ 4 ኛው ዓመት ውስጥ። ብዙ ገንዘብ አላገኝም ፣ ግን አሁንም እሠራለሁ። እና አባቴ ያለማቋረጥ በየ 10 ዓመቱ ዘግይቼ ነበር ፣ እና በአጠቃላይ ፣ ምንም ማድረግ የለብኝም ፣ ለማንኛውም ነገር መታገል የለብኝም ፣ አሁንም አይሰራም! አባቴ ዘወትር ደደብ ብሎ ይጠራኛል ፣ ቀኖቼን በቆሻሻ ውስጥ እጨርሳለሁ ይላል ፣ ወዘተ. እና ባል የለኝም ፣ ከማንም ጋር አልገናኝም። ከጓደኞቼ ጋር ወደ ክለቦች ፣ ቲያትሮች መሄድ ጀመርኩ ፣ ግን ይህ ሁሉ በቅርቡ ነው። እና አባቴ እንደገና ስለ ሀብታሞች ማሰብ እንኳን የለብኝም ፣ እኔ የቧንቧ ሰራተኛ ብቻ ይገባኛል !!! እና እሱ ልጃገረዶች እንደ እኔ አይደሉም ፣ ቆንጆዎች ፣ እና እኔ ግራጫ አይጥ ቁጭ ፣ ዝም ማለት እና በአንድ ነገር በጭነት ተሸክመን ፣ በገመድ ከረጢቶች መጎናፀፍ አለብን! በዚህ በጣም ሰልችቶኛል ፣ እራሴን እንደ ባል ማግኘት እፈልጋለሁ ፣ እንደማንኛውም ሰው ፣ ተራ ደመወዝ ያለው ተራ ሰራተኛ አይደለም! እውነታው እኔ ቆንጆ ልጅ መሆኔ ነው ፣ ብዙዎች ይህንን ይሉኛል ፣ እና ሀብታም ወንዶች አንድ ቦታ ከወጣሁ ትኩረት ይሰጡኛል። ግን ቤት ውስጥ አባቴ ሁል ጊዜ ያቃልልኛል ፣ ይሰድበኛል እና ለመልካም ነገር ሁሉ ብቁ አይደለሁም ይላል !!! ሌሎች ለሀብታም ቆንጆ ሰዎች ብቁ ናቸው ፣ እኔ ግን ለምንም አልገባኝም። እኔ ሁሉንም ነገር በትክክል አላደርግም ፣ እና በሙሉ ጥንካሬ አይደለም። ግን ሙሉ በሙሉ እንድዞር አይፈቅዱልኝም ፣ ከእነሱ ጋር ሁል ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት ፣ ውርደት እና አስቀያሚ ይሰማኛል። ወላጆቼ ምንም ልዩ ነገር አላገኙም - እናቴ መምህር ነበረች ፣ አባቴ ተራ ደመወዝ ያለው መሐንዲስ ነበር። እነሱ ሁል ጊዜ ሀብታሞችን ይኮንናሉ ፣ እነሱ ራሳቸው አይፈልጉትም ፣ እንደማያስፈልጉት (ለምሳሌ አንድ ዓይነት ውድ ትሪኬት) እና ለሀብታሞች ግዥዎች ያወግዛሉ። አባቱ እነዚህ ገንዘባቸውን የሚያስቀምጡበት ቦታ የሌላቸው ደደቦች ናቸው ይላል። ያናድደኛል ፣ አባቴ በጣም ያበሳጫል! እንዴት ማስተካከል ይቻላል? ብቻ ፣ ምናልባትም ፣ በተናጠል ለመኖር ፣ ግን እስካሁን አልችልም! ከሰላምታ ጋር።

ዳሪያ ፣ ሩሲያ ፣ ሞስኮ ፣ 26 ዓመቷ

የቤተሰብ የስነ -ልቦና ባለሙያ መልስ-

ጤና ይስጥልኝ ዳሪያ።

በህይወትዎ እርስዎን የማይደግፉበትን ምክንያት የሚያውቁት የወላጆችዎ ዓላማዎች ለመወሰን አስቸጋሪ ናቸው። ምናልባት እነሱ ራሳቸው ምንም ስላልተሳካላቸው ፣ እና እነሱ ካደረጉት የበለጠ በሕይወትዎ ውስጥ ብዙ መሥራት እንደሚችሉ ይፈራሉ። እናም ይህ ክብራቸውን ሊጎዳ ወይም ሊቀንስ ይችላል። ምናልባትም ፣ እንደዚህ ባለ በተራቀቀ መንገድ ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ወደ አንዳንድ ወሳኝ እና ወሳኝ ደረጃዎች እርስዎን ለማነሳሳት እየሞከሩ ነው። ምናልባት ሊሆኑ ለሚችሉ ስኬቶችዎ እና ስኬቶችዎ የራሳቸውን ሕይወት ለመለወጥ ተስፋ በማድረግ አውቀውም ሆነ ሳያውቁ በእናንተ ላይ ውርርድ አደረጉ ፣ እና ይህ እንዳልሆነ በመገንዘብ እነሱ ይናደዳሉ። ባህሪያቸውን ለማብራራት ብዙ አማራጮች ሊኖሩ ይችላሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ ለወላጅ ባህሪ ምክንያቱን ማወቅ አስፈላጊ አይደለም። በራስ መተማመን ፣ በራስ መተማመን ፣ ውበት ፣ ችሎታዎች ፣ ብልህነት የውስጥ ቅደም ተከተል ክስተት መሆኑን መረዳት አስፈላጊ ነው። በራስ መተማመንዎን በዙሪያዎ ባሉ ሰዎች አስተያየት ላይ ጥገኛ ካደረጉ በሕይወትዎ በሙሉ እራስዎን ይጠራጠራሉ። እርስዎ እራስዎ ሕይወትዎን በንዴት ይሞላሉ ፣ ምክንያቱም የእሴትዎን እውቅና ከውጭ ስለሚጠብቁ እና ሳይቀበሉ ይበሳጫሉ። በእርግጥ ፣ በዚህ መንገድ መኖር ቀላል ነው ፣ አከባቢው አመስግኗል - አበበ ፣ የራስዎን አስፈላጊነት እና ጥንካሬ ተሰማዎት ፣ ማለትም ፣ ለዚህ ምንም ማድረግ ያለብዎት አይመስልም። ግን የዚህ መንገድ ቀላል ሳንቲም የተገላቢጦሽ ጎን ይሆናል - በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ጥገኛ። እና ሌላ መንገድ አለ - እራስዎን ለማዳመጥ መሞከር ፣ የእራስዎን የሕይወት እሴቶች ለመረዳት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ የእንቅስቃሴ ቬክተርዎን ለመወሰን ፣ በትክክል ምን እንደሚያከብሩ እና ለራስዎ ዋጋ እንደሚሰጡ ለመረዳት። እነዚያ። ከራስዎ ጋር በተያያዘ የራስዎን የግል ቦታ ይፍጠሩ ፣ ሕይወትዎን ለሚሞሉበት ፣ እንዴት እንደሚገነቡ ኃላፊነት ይውሰዱ። እና ለራስዎ የማይበታተኑ ከሆነ ፣ እርስዎ እራስዎ ለራስ ክብር እና በራስ መተማመን የሆነ ነገር እንደጎደለዎት ይገነዘባሉ ፣ ሁኔታውን ማረም ፣ መለወጥ ይችላሉ። ከዚያ እርስዎ በአቅራቢያዎ ያሉ ሰዎች ምን እንደሚሉ እና እንደሚሉት ግድ አይሰኝም ፣ ምክንያቱም እርስዎ እራስዎ እንዳቀዱት የራስዎን መንገድ እየሄዱ እና በእሱ ላይ እንደሚራመዱ እርግጠኛ ይሆናሉ። ወላጆችን መተው አለመቻልን በተመለከተ - እነዚህ ችግሮች እና ምናልባትም የቁሳዊ ተፈጥሮ ሊሆኑ እንደሚችሉ እረዳለሁ ፣ ግን እኔ ደግሞ አንድ ሰው ሕይወቱን ለመለወጥ ፣ የተሻለ ለማድረግ ከፈለገ ለዚህ አስደናቂ ጥንካሬን እንደሚሠራ እረዳለሁ። የትርፍ ሰዓት ሥራ ፣ በተቋሙ ውስጥ ሆስቴል ፣ የአፓርትመንት ወይም የክፍል የጋራ ኪራይ ከጓደኞች ወይም ከሚያውቋቸው ጋር። በከተማው ውስጥ ሳይሆን በከተማ ዳርቻዎች ወይም በከተማ ዳርቻዎች ላይ ይከራዩ። አማራጮች ሁል ጊዜ አሉ ፣ ዋናው ነገር መፈለግ ነው። መልካም እድል!

ከሰላምታ ጋር ፣ Ekaterina Kondratyeva።

እነሱን ለመግለጽ በጣም ከባድ ነው ፣ ግን በዝርዝር እና በቅደም ተከተል ለማድረግ እሞክራለሁ። እኔ በቤተሰብ ውስጥ የመጀመሪያ ልጅ አይደለሁም። ከእኔ በ 8 ዓመት የሚበልጥ ወንድም አለኝ። በተቋሙ ገና እያለች እናቱ እሱን ወለደች እና እናቴ አካዴሚያዊ እንዳትወስድ አያቴ (እናቷ) ልጁን በመንከባከብ እርሷን በልግስና አቀረቡላት። በተመሳሳይ ጊዜ አያት እራሷ በጣም ከባድ ፣ ግትር እና ጨካኝ ሰው ናት። እናቴ ስለ ልጅነቷ ስትነግረኝ ፣ እንባዬን መቆጣጠር አልችልም ፣ በጣም አዝኛለሁ። በልጅነቷ ያለማቋረጥ ተደብድባ እና ተዋረደች ፣ ምንም እንኳን ታዛዥ ብትሆንም ፣ በትምህርት ቤት አምስት እና ፊደሎች ብቻ ነበሩ ፣ ወዘተ. እና ወጣትነቷ ሁሉ ፣ እሱ መሆን አለበት ብላ አሰበች ፣ ይህ ትክክል ነው እና አያቷ ይወዳታል። ምናልባት ለዚህ ነው ለእርሷ ተስማማች። በውጤቱም ፣ አያቴ ፣ አሁን እንደ ተረዳሁት ፣ እናቴ መጥፎ እና እሱን እንደማትወደው ወንድሜን አሳመነ። የእናቴን ስጦታዎች ጣልኩ። እና እናቴ ይህንን ሁሉ ለማቆም ድፍረቱ አልነበራትም ፣ ምክንያቱም “እናትህን መቃወም አትችልም” የሚል ሀሳብ ስላደገች።
በዚህ ምክንያት ወንድሙ በብዙ መንገድ ካበላሸው እና አሁን በእሱ ላይ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ካማረረ ከአያቱ ጋር ለመኖር እስከ ዛሬ ድረስ ይቆያል። ምንም እንኳን እናቱ ከተቋሙ በኋላ ወዲያውኑ ብትወስደውም ከእኛ ጋር መኖር አልፈለገም።
አያቴ ልደቴን አልፈለገም። ለምን እንደሆነ አላውቅም. እና እናቴ እሷን ለመቃወም ስትወስን ፣ አያት በእርግዝናም ሆነ ከወሊድ በኋላ አልረዳችም። ግን በስርዓት እናቴ ከእሱ የበለጠ እንደምትወደኝ በወንድሜ ውስጥ ታስተምራለች።
ትንሽ ሳለሁ እኔና ወላጆቼ በአንድ ባለ አንድ ክፍል አፓርታማ ውስጥ እንኖር ነበር። ይህ ወቅት ምናልባትም የሕይወታችን ብሩህ ትውስታ ነበር። ከዚያ ወላጆቼ ብዙ ጊዜ አልታገሉም ፣ ከአባቴ ጋር የነበረኝ ግንኙነት በጣም ሞቅ ያለ እና እናቴ ጥብቅ ነበር ፣ ግን በመጠኑ። አንዳንድ ጊዜ ከትምህርት ቤት በፊት ወይም በኋላ በምክንያት ከአያቴ ጋር መቆየት ነበረብኝ ፣ ስለሆነም እሷ በፍቅሯ እምብዛም አታሳድገኝም ነበር። ለትንሽ ጥፋት ጮኸች ፣ ደበደበች ፣ አንድን ሰው እንደ ገደልኩ ፣ እና በራሴ ላይ ቀለም እንዳላፈሰስኩ ሁሉንም ነገር ለእናቴ አጋልጣለች። ከእሷ ጋር መቆየትን እጠላ ነበር።
ከዚያም ወደ አዲስ ቤት ተዛወርን። የ 12 ዓመት ልጅ ነበርኩ። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በቤተሰባችን ውስጥ ሲኦል ተጀመረ። ወላጆች ብዙውን ጊዜ ይምላሉ ፣ ይዋጉ ነበር። አለቀስኩ ፣ እነሱን ለመለያየት ሞከርኩ ፣ ግን አባቴ ብቻ ጣለኝ። ከክርክሩ በኋላ ፣ አለቀሰ ፣ ከእናቴ ጋር እንድታረቅ ጠየቀኝ ፣ ስለ ፍቺ ሀሳቡን እንዳዳምጥ እና በአጠቃላይ የግል የስነ -ልቦና ባለሙያው ሚና እንዲጫወት አስገደደኝ። ምንም እንኳን እነዚህ ንግግሮች በአእምሮዬ ቢያሳዝኑኝም ከርህራሄ እምቢ ማለት አልቻልኩም። እንዲሁም ዘመዶቹ በእሱ እና በእናቴ ላይ መጥፎ እና አክብሮት የጎደለው ድርጊት በመፈጸማቸው ከእሱ ጋር የነበረው ግንኙነት ተበላሸ ፣ ግን እሱ ሁል ጊዜ ከጎናቸው ነበር። ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በእሱ ላይ እምነት አጣሁ እና በእሱ በኩል ደህንነት አይሰማኝም። በኋላ ፣ እነዚህ ስሜቶች ከሌሎች ተመሳሳይ ድርጊቶቹ የበለጠ እየጠነከሩ ሄዱ።
እና ከስድስት ወር በፊት በወላጆቼ መካከል እንዲህ ያለ ቅሌት ነበር እና በአባቴ እና በእኔ መካከል በጡጫ ሲሮጥ ጠብ ተጀመረ። እኔ እሱን እንደጠላሁ ፣ እንዳፍርበት በእንባ መጮህ ትዝ ይለኛል። እሱን መምታት እና መገፋቱን አስታውሳለሁ። ከቃላቶቼ በኋላ ማልቀስ ጀመረ። ከእንግዲህ አይነካንም ብሏል። ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ ወደ ክፍሉ ተመለሰ ፣ እናቴን መጮህ ጀመረ እና እንድናገር ያባበለችኝ እሷ ናት ብሎ ከሰሰ። በግልጽ ለማየት እንደሚቻለው ፣ በዚያ ቅጽበት ከልብ እየተናገርኩ መሆኑን መቀበል አልቻልኩም። እና አሁን ከአባቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት በጣም አስጸያፊ እና ያልተለመደ ከመሆኑ የተነሳ እንደዚህ ያሉ ቃላትን እና ባህሪን እንዲፈቅዱ በማሰብ ታምሜአለሁ። እርስ በርሳችን ችላ ማለታችን ምንም አይደለም ፣ አባቴ ቢያናድደኝ መልካም ነው። ግን በጣም ያማልኛል።
በአዲሱ ቤት ውስጥ ከእናቴ ጋር የነበረው ግንኙነት የከፋ ሆነ። እሷ በጣም ጥብቅ ሆነች። ሁሉም ነገር በእሷ አቅጣጫ መሆን አለበት። እኔ ለራሴ አዲስ ነገር ስሠራ እና ለመጀመሪያ ጊዜ ባልሳካልኝ ፣ ቢያንስ ቢያንስ በተመሳሳይ ሰዓት ሄደህ ራስህን ታንጠለጥል ዘንድ ሥነ ምግባሬ ተዋረደ። በተመሳሳይ ጊዜ ሁሉም ስኬቶች በቀላሉ ይወሰዳሉ።
እኔም በጥያቄዋ ዶክተር ለመሆን ተመዘገብኩ። በሆስፒታል ውስጥ መሥራት አልፈልግም ነበር። ግን ወይ መድሃኒት ወይም ከወላጆቼ ጋር ያለኝ መጥፎ ግንኙነት ተነገረኝ። በዚህ ምክንያት ጥናቶቼ የሚጠበቀው ስኬት የላቸውም እናም እኔ የዚህ ቤተሰብ ውርደት ተብዬአለሁ።
እሷም ስለ አባቴ ያለማቋረጥ ታማርረኛለች። ይህ ደግሞ እኔ እንደማስበው ከእሱ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ሚና ተጫውቷል። እሱ በእርግጥ ብዙ ጊዜ ያበሳጫታል። ግን አንዳንድ ጊዜ እሷ በጣም ጨካኝ ናት ፣ ይህም እሱን ያበሳጫታል። እኔ በሌላ ከተማ ውስጥ ስኖር እናቴ አባቴን ለማስፈራራት አንዳንድ ጊዜ በቅሌታቸው ወቅት ትደውልልኛለች። በስልክ ጩኸት ፣ እንባዎ .ን እሰማለሁ። እና እነሱን መርዳት ስላልቻልኩ ግድግዳዎቹን መውጣት እፈልጋለሁ። ከዚያ በኋላ እንደገና የቤተሰብ የሥነ -ልቦና ባለሙያ ሚና መጫወት አለብኝ። እምቢ ማለት አይቻልም - አባቴ የራስን ሕይወት የማጥፋት ፍንጮችን ያስፈራራል ፣ እናቴ እኔ አመስጋኝ ያልሆነች ሴት ነኝ አለች።
በመልክዬ ጉዳዮች ውስጥ እናቴም ከእኔ የበለጠ ሁሉንም ነገር እንደምታውቅ ታምናለች ፣ ካልተስማማሁም ታዋርዳለች።
ለቅርብ ሰዎች እንደዚህ ያሉ ነገሮችን መናገር እንደማይቻል ላስረዳት ሞከርኩ ፣ ግን እሷ ብቻ ተናደደች እና እንደገና አመስጋኝ ትለኛለች።
ፓራዶክስ ይህ ህመም ቢኖርም ፣ ከሁሉም በላይ ከእናቴ ጋር ተጣብቄያለሁ። ተለያይተን ስንሆን በጣም ናፍቃኛለች ፣ ከእሷ ጋር ብዙ እጋራለሁ። ስለ እኔ ትጨነቃለች ፣ በሆነ መንገድ በገንዘብ ተቸግሬአለሁ ማለት አልችልም። ከአባቴ ይከላከላል ፣ መጥፎ ስሜትን በእኔ ላይ መቀደድ ይወዳል።
እገዛ። ምናልባት እኔ የሆነ ችግር ውስጥ ነኝ ፣ ምክንያቱም ወላጆቼንም አስከፋሁ። ሁሉንም መስፈርቶቻቸውን ሙሉ በሙሉ ማሟላት አልችልም። እኔ ግን እየሞከርኩ ነው።
ከወንድ ጓደኛዬ ጋር ግንኙነት መመሥረት ለእኔ በጣም ይከብደኛል ፣ ምክንያቱም አባቴን እንደ ወንድ ማክበር ለእኔ አሁን ከባድ ስለሆነብኝ ግንኙነቴ ከወላጆቼ ጋር ተመሳሳይ እንደሚሆን እፈራለሁ። ወንድን ማመን ለእኔ ከባድ ነው። በራሴ ውስጥ ሁሉም ሰው ግብዝነትን ስለሚፈጽም እራስዎን ከወደፊት ቤተሰቤ ጋር ማገናኘት ከባድ ነው። መድገም እፈራለሁ።
እንዲሁም እኔ በራሴ በፍፁም አላምንም ፣ አዲስ ነገር መጀመር አልችልም ፣ ከሰዎች ጋር መገናኘት እና መገናኘት አልችልም ፣ ለፈተናዎች እና ለፈተናዎች እፈራለሁ። እኔ ደደብ ፣ የማይመች ፣ አስቀያሚ እና ለእኔ ምንም የሚሳካልኝ አይመስለኝም የሚለው ሀሳብ በጭንቅላቴ ውስጥ ነው። እና ካልተሳካ አንድ ሰው ይቀጣኛል። ሰዎችን ለማስደሰት ያለማቋረጥ እንደምሞክር አስተዋልኩ ፣ ውዳሴ እጠይቃለሁ። ከእኔ የተሻለ ለመምሰል የሚሞክር ሰው። አንድ ሰው እኔ ጥሩ እንደሆንኩ ከነገረኝ ፣ እኔን ለማነሳሳት ከሞከረ ፣ ከዚያ ማልቀስ ጀመርኩ። ምክንያቱም እኔ እነዚህን ቃላት ማመን አልቻልኩም።
በተለይ ከቅርብ ሕይወቴ አኳያ ባለፈው ጊዜ አልኮራም። ቢያንስ ለተወሰነ ጊዜ ቆንጆ ሆኖ ስለተሰማኝ ፣ አንድን ሰው ማስደሰት እንደቻልኩ ፣ የሚወዱኝ መስለው ስለነበር ብቻ ከወንዶች ጋር ተኛሁ። ያለ ምንም ደስ የማይል መደምደሚያ በመጠናቀቁ እና ስለእሱ ማንም ማንም ስለማያውቅ እድለኛ ነበርኩ። እኔ ግን ራሴን እጠላለሁ።
ስለዚህ በአድራሻዬ ውስጥ ማንኛውንም አሉታዊነት እንደ ቀላል ነገር እወስዳለሁ።
በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​ስለ ወላጆቼ እንደዚህ በማጉረምረም አፍሬያለሁ ፣ በእውነት እኔ አመስጋኝ እንዳልሆንኩ ይሰማኛል። እነሱ ሰዎች ብቻ እንደሆኑ እና በአስተዳደግ ውስጥ ስህተት እንደሠሩ እገነዘባለሁ ፣ እነሱ በተቻላቸው መጠን ይወዱኛል። እነዚህ ሁሉ ያደጉበት መዘዝ መሆኑን አውቃለሁ። ግን ከእሱ ጋር እንዴት መኖር እንደምችል በጭራሽ አላውቅም። ደስተኛ መሆን እፈልጋለሁ ፣ ሁል ጊዜ ማልቀስ ሰልችቶኛል። የአሁኑን ወጣትዬን ማስቀየም አልፈልግም ፣ ግን እሱን ብወደውም ብዙ ጊዜ ከእሱ ጋር ቀዝቃዛ ባህሪ እሠራለሁ። እኔ እነዚህን ስሜቶች መግለፅ አልችልም ፣ በቤተሰባችን ውስጥ ሁል ጊዜ ሁሉም ነገር ጥሩ በሚሆንበት ጊዜ ሁል ጊዜ የተወሰነ ርቀት አለ።
ወላጆቼን ለማስደሰት እና የራሴ ያልሆነ ሕይወት ለመኖር እሞክራለሁ ብዬ እፈራለሁ።
እነዚህን ፍርሃቶች እንዴት ማስወገድ እችላለሁ? በተለምዶ መኖር እንዴት ይጀምራል? እና እባክዎን በቅደም ተከተል ወደ አስፈላጊ ሀሳቦች እና ድርጊቶች የሚገፋፉኝ ምን ጽሑፍ ማንበብ እንደሚችሉ ምክር ይስጡ።

ወላጆች ልጆችን ለምን ያዋርዳሉ?

በመጽሐፉ ውስጥ እስከዚህ ነጥብ ካነበቡ በኋላ ብዙዎች በልጆቻቸው ላይ በደል በመፈጸማቸው የጥፋተኝነት ስሜት ሊሰማቸው ይችላል። አይጨነቁ - ሁሉንም ነገር ለመለወጥ ጊዜው አልረፈደም። ልጅዎ ገና ወጣት ከሆነ እና እሱ ገና ካደገ እንኳን ያለፉትን ስህተቶች ለማረም ብዙ መንገዶች አሉ።

በጣም አስፈላጊው ነገር እራስዎን መረዳት እና ለምን የተሳሳተ የወላጅነት ዘዴዎችን እንደመረጡ መረዳት ነው። ሁሉም ወላጆች ማለት ይቻላል ልጆቻቸውን በየጊዜው ያዋርዳሉ እና ይጠራሉ። ለዚህ ሦስት ዋና ምክንያቶች አሉ።

1. ወላጆችህ የተናገሩትን ትደግማለህ!

ትምህርት ቤቱ ልጆችን እንዴት ማሳደግ እንዳለበት አያስተምርም። ግን እያንዳንዳችን ጥሩ ምሳሌ አለን ፣ ከምንጀምርበት ፣ - ወላጆቻችን።

እርግጠኛ ነኝ በትግል ሙቀት ልጆቻችሁ ላይ ስትጮሁ ራስህን እንደምትይዘው “እግዚአብሔር ፣ ወላጆቼ ተመሳሳይ ነገር ተናግረው ነበር ፣ እና እኔ ለእሱ ጠላኋቸው!” ይህ በማስታወሻዎ ውስጥ የተፃፈ ነው ፣ ስለሆነም በአውቶሞቢል ላይ ይመስላሉ። ነገር ግን ለእርዳታ የጋራ ስሜትን መጥራት ፣ ማቆም እና የወላጆችዎን ስህተቶች መድገም ማቆም አለብዎት።

አንዳንድ ወላጆች ወደ ሌላኛው ጽንፍ ይሄዳሉ። በአሰቃቂ የልጅነት ትዝታዎች ተውጠው ፣ ልጆቻቸውን በጭራሽ ላለማስቀጣት ወይም ላለመደብደብ እና ምንም ነገር ላለመክዳት ቃል ገብተዋል። ግን ምክንያታዊ ድንበሮችን የማቋረጥ አደጋ አለ ፣ ከዚያ ልጆች በመቻቻል ይሰቃያሉ። ወላጅ መሆን ቀላል አይደለም ፣ አይደል?

2. ትክክለኛ ነገር መስሎህ ነበር!

በአንድ ወቅት አስተማሪዎች ልጆች በተፈጥሯቸው ጨካኝ እንደሆኑ አድርገው ያስቡ ነበር ፣ ስለሆነም ምን ያህል መጥፎ እንደሆኑ ዘወትር መንገር አለብዎት። ያኔ ያፍራሉ ፣ እራሳቸውን ያስተካክላሉ!

ምናልባት እርስዎም በዚያ መንገድ ያደጉ ሊሆኑ ይችላሉ። ልጆች ሲወልዱ ፣ ለራሳቸው ያላቸው ግምት ከፍ እንዲል ወይም በራስ የመተማመን ስሜትን ስለማስቀመጥ አስፈላጊነት በጭራሽ አላሰቡም። እንደዚያ ከሆነ በዚህ ምዕራፍ የተማሩት ሀሳብዎን እንደቀየረ ተስፋ እናደርጋለን። አሁን አዋራጅ ቅጽል ስሞች ለልጁ ሥነ -ልቦና ጎጂ እንደሆኑ ከተረዱ ፣ ምናልባት እራስዎን ማቆም ይፈልጉ ይሆናል።

3. እርስዎ "ውጥረት" ነዎት

የገንዘብ ችግር ካጋጠመዎት ፣ በሥራ ላይ ችግር ካጋጠምዎት ወይም በናፍቆትና በብቸኝነት ከተዋጡ ከልጆችዎ ጋር በመነጋገር የሚያዋርዷቸው ጥሩ ዕድል አለ።

ምክንያቶቹ ግልፅ ናቸው። በእኛ ላይ ጫና በሚፈጠርበት ጊዜ ውጥረት በሰውነት ውስጥ ይገነባል ፣ ይህም መውጫ መንገድ ይፈልጋል። በቃላትም ሆነ በድርጊት ቁጣን ማፍሰስ ለእኛ እንኳን አስደሳች ነው።

እና ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ብስጭት በልጆች ላይ ይወሰዳል - ምክንያቱም ልጆች ከትዳር አጋሮች ፣ ከአለቃዎች እና ከቤቱ ባለቤቶች ጋር ከተዋሃዱ ብዙ ጊዜ ያናድዱንናል። ስለእሱ ማሰብ አስፈላጊ ነው - በጣም ተበሳጭቻለሁ! በእውነቱ ማንን ነው ያናደድኩት?

በልጆች ላይ ከተለያየን በኋላ ቀላል ይሆናል ፣ ግን እፎይታው ብዙም አይቆይም። ብዙውን ጊዜ በእንደዚህ ዓይነት ብልሽቶች ምክንያት ህፃኑ የባሰ ጠባይ ማሳየት ይጀምራል።

በእራስዎ ውስጥ ተመሳሳይ ባህሪ ካስተዋሉ ፣ ብስጩን ለማስታገስ አስተማማኝ መንገድ መፈለግዎ በጣም አስፈላጊ ነው።

ጭንቀትን በሁለት መንገዶች ማስታገስ ይችላሉ-

1. ንቁ እርምጃ. ፍራሹን አፍስሱ ፣ ከባድ የአካል ሥራን ያድርጉ ፣ ፈጣን የእግር ጉዞ ያድርጉ። እርስዎ ከሚያስቡት በላይ ይህ በጣም አስፈላጊ ነው - የተናደደ ወላጅ በእግር ለመሄድ በመሄዱ የብዙ ልጆች ሕይወት ተረፈ - ልጁን በመኝታ ክፍል ውስጥ በመቆለፍ ነርቮችን ለማረጋጋት።

ልጆችዎን እንደሚንከባከቡ ሁሉ እራስዎን መንከባከብን መማር አለብዎት። የእያንዳንዱን ሰከንድ ለእነሱ ካልሰጡት ልጅዎን ታላቅ አገልግሎት ያደርጉታል ፣ ግን ለራስዎ ጉዳዮች ጊዜ ያግኙ ፣ ጤናዎን እና መዝናናትን ይንከባከቡ። (በዚህ ላይ ለበለጠ ፣ ምዕራፍ 8 ን ይመልከቱ።)

ደህና ፣ ስለ መጥፎው በቂ ነው። በዚህ መጽሐፍ ውስጥ የቀሩት ምዕራፎች ለወላጆች ሕይወትን እንዴት ቀላል ማድረግ እንደሚችሉ ያተኮሩ ናቸው! መለወጥ ይችላሉ - ብዙ ወላጆች ስለእነዚህ ሀሳቦች በንግግር ወይም በሬዲዮ መስማት ብቻ ልጆቻቸውን በተለየ መንገድ ማከም እንደጀመሩ ነገሩኝ።

ሁሉም እናቶች እና አባቶች የራሳቸውን ልጆች በማሳደግ አንዳንድ ጊዜ ይሳሳታሉ ፣ ግን ይህ አንዳንድ ጊዜ ፣ ​​በልዩ ጉዳዮች ላይ ሲከሰት አንድ ነገር ነው ፣ እና ሌላ ነገር ስህተቶች አዝማሚያ ሲሆኑ ፣ ወይም ደግሞ የከፋ ፣ ተወዳጅ የማሳደጊያ ዘዴዎች ሲሆኑ። ይህ ሁሉ በልጆች ፊት የወላጅነት ስልጣን መውደቅን ያስከትላል ፣ በወላጆች ላይ ያላቸውን እምነት ያዳክማል ፣ ይህ ማለት ከልጆች እግር ስር የስነ-ልቦና ደህንነትን አፈርን ያወጣል ማለት ነው። ጭንቀት ፣ ጠበኝነት ፣ ለጥናት ተነሳሽነት ማጣት - እነዚህ እንደዚህ ያሉ ስህተቶች ከሚያስከትሏቸው መዘዞች ጥቂቶቹ ናቸው ፣ ያለ ማጋነን ገዳይ ተብሎ ሊጠራ ይችላል።

ስለዚህ ፣ ወላጆች ማድረግ የማይችሏቸው ነገሮች አሉ ፣ እና እያንዳንዳችን ተቀባይነት እንደሌላቸው ፣ “የተከለከሉ” የትምህርት ዘዴዎችን እንደሚከተለው ብንመደብላቸው የተሻለ ይሆናል።

ልጅን ማዋረድ

እንደ አለመታደል ሆኖ ደካማ ለሆኑ እና ተመልሰው ለመዋጋት የማይችሉትን ማዋረድ በጣም የተለመደ ክስተት እና እንዲያውም በሌሎች መካከል መረዳትን ያገኛል። ስለዚህ - ለዓይን የሚታወቁ ሥዕሎች ፣ እናት ል sonን በመንገድ ላይ ስትጎትት ፣ በጆሮዋ ስትይዝ ፣ ወይም አባት በሁሉም ሐቀኛ ሰዎች ፊት ፣ ሴት ልጁን ላለመታዘዝ ሲወቅሰው። “ያነሳል” - ጎረቤቶችን ፣ የሚያልፉትን እና እንደዚህ ያሉ ትዕይንቶችን የሚያዩትን ያስቡ። ልጁ ምን ያስባል? በዚህ ጊዜ ዓለም በነፍሱ ውስጥ እየተንከባለለች ነው። ግን ሁሉም “ውድቀት” ቀድሞውኑ ወደ ኋላ ሲቀር ፣ እና ከወላጆች ውርደት የሕይወት ተራ ዳራ ሆኖ ሲገኝ በጣም የከፋ ነው።

ያ ለምን መጥፎ ነው... በማደግ ላይ ያለ ስብዕና (ፕስሂ) በመጀመሪያ በሁኔታዎች ውስጥ ብቻ የተፈጠረ ነው። እማዬ ፣ አባዬ እና ሌሎች የሚወዷቸው ሰዎች ልጁን በሚይዙበት ላይ በመመስረት እሱ ጥበቃ እንደሚደረግለት ወይም እንደማይሰማው ይሰማዋል። በሁለተኛው ሁኔታ ፣ ጭንቀት እና የጥበቃ አስፈላጊነት በባህሪው ውስጥ ተስተካክለው ፣ በከፊል ወደ ንቃተ -ህሊና ውስጥ ይገባሉ ፣ እና ከዚያ በእርግጠኝነት የአዋቂ ሰው ባህሪ ጥልቅ ተደብቀዋል።

የጥቃት ምላሽ ለጥቃት

ልጆች የጥቃት ምልክቶች ሲያሳዩ ይከሰታል - እነሱ ቆንጥጠው ይነክሳሉ ፣ ይዋጋሉ ፣ ዕቃዎችን ይጥላሉ ፣ ወይም በሆነ መንገድ ቁጣቸውን በሌሎች ላይ ይጥላሉ። እናም እንደዚህ ዓይነት የጥላቻ ፍንዳታ ወላጆችን በቀጥታ በሚመለከትበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ለወጣት አጥቂዎች “አይስማሙም” እና “ይህ በእንዲህ እንዳለ” ለማድረግ በጣም የማይፈለግ ነው።

ያ ለምን መጥፎ ነው።በእውነቱ እሱ ሁል ጊዜ አይታይም። ስለዚህ ፣ በ 1.5-2 ዓመት ዕድሜው ህፃኑ ዓለምን መማር ፣ የተፈቀደውን ወሰን መቃኘት እና መንከስ እና መቆንጠጥ እነሱን ለመፈተሽ አንደኛው መንገድ ነው “ለጠንካራ”። በ 3-4 ዓመቱ ህፃኑ አሁንም እርካታውን ፣ ጭንቀቱን ፣ ሀዘኑን እንዴት መግለፅ እንዳለበት አይረዳም ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በአቅራቢያው ባለው ሰው ላይ ጥቃት ይሰነዝራል። እንደ ደንብ ፣ ጭካኔ ገና አልተወያየም ፣ ምንም እንኳን ጠበኝነት ወደ ውስጥ የመግባት አደጋ ቢኖርም። ይህ እንዳይከሰት ፣ ወላጆች ጠበኛ ያልሆኑ ባህሪያትን ለልጆች ለማሳየት መሞከራቸው እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው - ግጭቶችን በሰላማዊ መንገድ ለመፍታት ፣ ህፃኑን በእርጋታ እና በፍቅር ከበውት። እናትና አባቴ ለጥቃት በጥቃት ምላሽ ከሰጡ ፣ ከዚያ አንድ ክበብ ይወጣል - ህፃኑ ሌላ ምሳሌ አይመለከትም ፣ እና የእሱ ዝንባሌ ይባባሳል።

መደምደሚያዎችን መሳል... ጠበኝነት የበለጠ ጠበኝነትን ያመነጫል - በሆነ ምክንያት ለሚናደድ ልጅ “በአንድ ሳንቲም መመለስ” በፈለጉ ቁጥር ይህንን ማስታወስ ጠቃሚ ነው። ያስታውሱ - እና ለሰላማዊ የሰፈራ ዘዴዎች “ወታደራዊ” ስልቶችን ይለውጡ።

ማስፈራራት እና ጥቁር ማስፈራራት

“ደህና ፣ አሁን ሳህኖቹን እጠቡ ወይም ያለ እራት ትቀራላችሁ!” ፣ “በዚህ ኩባንያ ውስጥ እንደገና ካየኋችሁ ከቤት አልወጣም!” ከዚያ ትምህርቶችዎን ይዘው ወደ እኔ አይምጡ! ” ውጤታማ ነው? በመጀመሪያ ሲታይ ፣ አዎ። ግን ችግሩ እንደዚህ ያሉ የትምህርት እርምጃዎች ጊዜያዊ ስኬት ብቻ ናቸው።

ያ ለምን መጥፎ ነው... በመጀመሪያ ፣ እንዲህ ዓይነቱን ፈቃዱን ለልጁ የሚያስተላልፍበት መንገድ የአዋቂዎችን ድክመት ያሳያል ፣ እናም ልጁ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በእርግጠኝነት መደምደሚያ ይሰጣል። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በልጁ እና በወላጅ መካከል የጋራ መግባባት እና የስሜታዊ ግንኙነት ማጣት ይህ በጣም አስተማማኝ መንገድ ነው። እና በሦስተኛ ደረጃ ፣ ለእንደዚህ ዓይነቱ ልዩ የግንኙነት ዘይቤ እንኳን እርስዎ ሊለማመዱ ይችላሉ ፣ ይህም ልጆች የሚያደርጉት ፣ ቀስ በቀስ በስሜታዊ ቁጥጥር ውስጥ አለመቻቻልን በማዳበር እና በቀጣዩ ሕይወታቸው ፍሬዎቹን በማጨድ ነው።

መደምደሚያዎችን መሳል... ልጆቻችን ርህሩህ ፣ አስተዋይ እንዲሆኑ ፣ መደምደሚያዎችን እንዲሰጡ እና የራሳቸው አስተያየት ያላቸው ሰዎች እንዲያድጉ ከፈለግን ፣ ከእነሱ ጋር በመግባባት እነዚህን ሁሉ ባሕርያት ማሳየት አለብን። በማስፈራራት እና በተከለከሉ ቋንቋዎች እገዛ ቀስ በቀስ የስሜታዊ መስማት አለመቻሉን ዳራ ላይ የልጁን ጊዜያዊ መታዘዝ ብቻ ማግኘት ይቻላል።

የተሰበሩ ተስፋዎች

“ዳግመኛ ያንን እንዳላደርግ ወዲያውኑ ቃል እገባለሁ!” - ሌላ ዓይነት የጥላቻ ዓይነት ፣ ግን በተለይ ተንኮለኛ። በእሱ እርዳታ አዋቂው የራሱን ሕሊና ያረጋጋዋል ፣ በልጁ ላይ ለተጨማሪ ጥፋት ኃላፊነቱን ይለውጣል።

ያ ለምን መጥፎ ነው።ከአዋቂ ሰውም ቢሆን ቃሉን ለመጠበቅ ጽኑ ቁርጠኝነት ከሌለው ለእሱ የተሰጠውን ቃል እንዲፈጽም ማድረግ አይቻልም። ልጆች ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ “ተስፋ” በሚለው ቃል ውስጥ ወላጆቻቸው ምን ማለት እንደሆኑ በጭራሽ አይገምቱም። እናት ወይም አባቴ ፣ እየረገሙ ፣ ከልጁ “ዛፎች እንዳይወጡ” ፣ “ያለፈቃድ ጣፋጮችን ላለመውሰድ” ፣ “ከዚህች ልጅ ጋር ላለመገናኘት” እና የመሳሰሉት ፣ እሱ አንድ ፍላጎት ብቻ አለው - በፍጥነት እና ወደ ሰላማዊ ሕይወት ይመለሱ። የዚህ ስዕለት ትርጉም ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም እና ከተከሰተ በኋላ ለበርካታ ሰዓታት አልፎ ተርፎም ደቂቃዎች ይረሳል።

መደምደሚያዎችን እናደርጋለን።በእሱ ዕድሜ ምክንያት ፣ እሱ ለመጠበቅ የማይችል መሆኑን ከልጁ ተስፋዎችን ከመፈለግ ይልቅ የተወሰኑ እርምጃዎች ለምን መደረግ እንደሌለባቸው ፣ ይህ የሚያስፈራውን ለእሱ ማስረዳት አስፈላጊ ነው። የቃላቶቻችንን ትክክለኛነት ሊያሳምኑት የሚችሉ ቃላትን ፣ ቃላትን ፣ ምሳሌዎችን መምረጥ አስፈላጊ ነው። በቀላሉ ሌላ መንገድ የለም ፣ ወይም ወደ ሞት መጨረሻ ይመራል።

ማታለል

ብዙውን ጊዜ አዋቂዎች አንድን ልጅ ከመልካም አስተማሪነት ምክንያቶች አንድ ወይም ሁለት ጊዜ ማጭበርበር አስፈሪ አይደለም ብለው ያምናሉ። አዎን ፣ አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ “ለማዳን ውሸት” ምኞቶችን እና ግትርነትን ለመከላከል ውጤታማ መድሃኒት ይሆናል። ምንም ጉዳት የሌለው ውሸት ምን ይመስላል?

ያ ለምን መጥፎ ነው... ልጆች እጅግ በጣም ውስጣዊ ስሜት አላቸው እና ከተወሰነ ዕድሜ ጀምሮ ታላቅ የወላጅ አለመታዘዝ ይሰማቸዋል። እናትን ወይም አባትን በውሸት “ለመያዝ” ከቻሉ የወላጅነት ሥልጣናቸው ወዲያውኑ በባህሩ ላይ ይሰነጠቃል። በዚህ ጉዳይ ላይ ከልጅነት ሐቀኝነትን መጠየቅ እንግዳ ነገር ነው ማለት አያስፈልግዎትም?

መደምደሚያዎችን መሳል... ለቅጽበት ውጤት ለመለወጥ መተማመን በጣም ውድ ነው ፣ ከዚህም በላይ ጓደኝነት ያለ እሱ የማይቻል ነው። ከልጆቻችን ጋር ጓደኛ ለመሆን ከፈለግን ለእነሱ ሐቀኛ መሆን አለብን።

እርስዎ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ እና እንዴት ልጆችን ማሳደግ እንደማይችሉ ለረጅም ጊዜ ማውራት ይችላሉ ፣ ግን ምናልባት ዋናው ነገር ትንሽ የተገለፀ ቢሆንም የታወቀውን እውነት መርሳት ላይሆን ይችላል-እርስዎ እንዲይዙዎት እንደፈለጉ ልጆችን ይያዙ። , እና ከዚያ ሁሉም ነገር በእርግጠኝነት ደህና ይሆናል።

ሱዛን ወደፊት

መርዛማ ወላጆች ልጆቻቸውን ይጎዳሉ ፣ ይሳደባሉ ፣ ያዋርዷቸዋል ፣ ይጎዳሉ። እና አካላዊ ብቻ ሳይሆን ስሜታዊም። ልጁ አዋቂ በሚሆንበት ጊዜም ይህን ማድረጋቸውን ይቀጥላሉ።

1. የማይሳሳቱ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች የልጆችን አለመታዘዝ ፣ የግለሰባዊነት ጥቃቅን መገለጫዎች በራሳቸው ላይ እንደ ጥቃት ይገነዘባሉ ፣ ስለሆነም እራሳቸውን ይከላከላሉ። ልጁን ይሳደባሉ ፣ ያዋርዳሉ ፣ ያጠፉታል ፣ “ገጸ -ባህሪውን ማበሳጨት” ከሚለው ጥሩ ዓላማ በስተጀርባ ተደብቀዋል።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

ብዙውን ጊዜ የማይሳሳቱ ወላጆች ልጆች እንደ ፍፁም ይቆጥሯቸዋል። የስነልቦና ጥበቃን ያበራሉ።

• አሉታዊነት። ልጁ ወላጆቹ የሚወዱበትን ሌላ እውነታ ይዞ ይመጣል። መከልከል ጊዜያዊ እፎይታ ይሰጣል ፣ ይህም ውድ ነው - ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የስሜት ቀውስ ያስከትላል።
  ለምሳሌ:በእውነቱ እናቴ አታስቀይመኝም ፣ ግን የተሻለ ታደርጋለች - ደስ የማይል እውነት ዓይኖ opensን ትከፍታለች።
• ተስፋ የቆረጠ ተስፋ። በሙሉ ኃይላቸው ልጆች ፍጹም ወላጆችን አፈታሪክ አጥብቀው ይይዛሉ እና ለችግሮች ሁሉ እራሳቸውን ይወቅሳሉ።
  ለምሳሌ:ለጥሩ ግንኙነት ብቁ አይደለሁም ፣ እናቴ እና አባቴ በደንብ ይፈልጉኛል ፣ ግን አላደንቀውም።
• ምክንያታዊነት። ይህ ለልጁ ያነሰ ሥቃይ ለማምጣት ምን እየተከሰተ እንዳለ የሚያብራሩ አሳማኝ ምክንያቶች ፍለጋ ነው።
  ለምሳሌ:አባቴ እኔን ለመጉዳት አልደበደበኝም ፣ ነገር ግን ትምህርት ሊያስተምረኝ ነው።

ምን ይደረግ

ወላጆችዎ ዘወትር ወደ ስድብ እና ውርደት የሚዞሩት የእርስዎ ጥፋት እንዳልሆነ ይገንዘቡ። ስለዚህ ፣ መርዛማ ለሆኑ ወላጆች አንድ ነገር ለማረጋገጥ መሞከር ምንም ፋይዳ የለውም።

አንድን ሁኔታ ለመረዳት ጥሩ መንገድ በውጭ ተመልካች ዓይኖች የተከሰተውን መመልከት ነው። ይህ ወላጆች በጣም የማይሳሳቱ መሆናቸውን እንዲገነዘቡ እና ድርጊቶቻቸውን እንደገና እንዲያስቡ ያስችልዎታል።

2. በቂ ያልሆኑ ወላጆች

አንድን ልጅ የማይደበድቡ ወይም የማይጨቁኑ ወላጆችን መርዛማነት እና በቂ አለመሆኑን ለመወሰን የበለጠ ከባድ ነው። በእርግጥ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ጉዳት የሚከሰተው በድርጊት አይደለም ፣ ግን ባለመሥራት ነው። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ወላጆች እራሳቸውን እንደ አቅመ ቢስ እና ኃላፊነት የማይሰማቸው ልጆች ያደርጋሉ። ልጁ በፍጥነት እንዲያድግና ፍላጎታቸውን እንዲያሟላ ያደርጋሉ።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

• ህፃኑ ለራሱ ወላጅ ፣ ታናናሽ ወንድሞች እና እህቶች ፣ የራሱ እናት ወይም አባት ይሆናል። የልጅነት ጊዜውን እያጣ ነው።
  ለምሳሌ:እናትህ ሁሉንም ነገር ለማጠብ እና እራት ለማብሰል ጊዜ ከሌላት ለእግር ጉዞ ለመሄድ እንዴት ትጠይቃለህ?
• መርዛማ ወላጆች ሰለባዎች ለቤተሰብ ጥቅም አንድ ነገር ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ የጥፋተኝነት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይሰማቸዋል።
  ለምሳሌ:“ታናሽ እህቴን መተኛት አልችልም ፣ ሁል ጊዜ ታለቅሳለች። እኔ መጥፎ ልጅ ነኝ። "
• በወላጆች ስሜታዊ ድጋፍ ባለመኖሩ ልጁ ስሜቱን ሊያጣ ይችላል። እንደ ትልቅ ሰው ፣ ራስን በመለየት ችግሮች ያጋጥመዋል-ማን ነው ፣ ከሕይወት እና ከፍቅር ግንኙነቶች የሚፈልገውን።
  ለምሳሌ:እኔ ወደ ዩኒቨርሲቲ ገባሁ ፣ ግን ይህ እኔ የምወደው ልዩ ሙያ እንዳልሆነ ለእኔ ይመስላል። እኔ ማን መሆን እንደምፈልግ አላውቅም። "

ምን ይደረግ

የቤት ውስጥ ሥራዎች ልጅን ከማጥናት ፣ ከመጫወት ፣ ከመራመድ ፣ ከጓደኞች ጋር ከመወያየት የበለጠ ጊዜ ሊወስድ አይገባም። ይህንን ለመርዛማ ወላጆች ማረጋገጥ ከባድ ነው ፣ ግን ይቻላል። ከእውነታዎች ጋር ይስሩ - “ጽዳት እና ምግብ ማብሰል በእኔ ላይ ብቻ ከሆኑ እኔ መጥፎ አጠናለሁ” ፣ “ሐኪሙ ከቤት ውጭ ብዙ ጊዜ እንዳሳልፍ እና ስፖርቶችን እንድጫወት መክሮኛል።

3. ወላጆችን መቆጣጠር

ከመጠን በላይ ቁጥጥር ጥንቃቄን ፣ ጥንቃቄን ፣ እንክብካቤን ሊመስል ይችላል። ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ መርዛማ ወላጆች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ። እነሱ አላስፈላጊ እንዳይሆኑ ይፈራሉ ፣ እና ስለሆነም ህፃኑ በተቻለ መጠን በእነሱ ላይ እንዲደገፍ ያደርጉታል ፣ አቅመ ቢስ እንዲሰማቸው ያደርጋሉ።

የሚወዷቸው መርዛማ ቁጥጥር ወላጆች

• ይህን የማደርገው ለእርስዎ እና ለእርስዎ ጥቅም ብቻ ነው።
• "ይህን ያደረግሁት በጣም ስለምወድህ ነው።"
• “አድርጊ ፣ ወይም ከእንግዲህ አልናገርም”
• ይህንን ካላደረጉ የልብ ድካም አለብኝ።
• ይህን ካላደረጉ ፣ የቤተሰባችን አባል መሆንዎን ያቆማሉ።

ይህ ሁሉ አንድ ነገር ማለት ነው - “ይህንን የማደርገው እርስዎን የማጣት ፍርሃት በጣም ትልቅ ስለሆነ ደስተኛ እንዳላደርግዎት ዝግጁ ነኝ።”

የተደበቀ ቁጥጥርን የሚመርጡ ወላጆች-አጭበርባሪዎች ግባቸውን የሚያገኙት ቀጥታ ጥያቄዎችን እና ትዕዛዞችን ሳይሆን ፣ በድብቅ የጥፋተኝነት ስሜት በመፍጠር ነው። በልጁ ውስጥ የግዴታ ስሜትን የሚገነባ “ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነ” እርዳታን ይሰጣሉ።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

• በመርዛማ ወላጆች ቁጥጥር ስር ያሉ ልጆች ሳያስፈልግ ይጨነቃሉ። ንቁ የመሆን ፣ ዓለምን የመመርመር ፣ ችግሮችን ለማሸነፍ ያላቸው ፍላጎት ይጠፋል።
  ለምሳሌ:እናቴ ሁል ጊዜ በጣም አደገኛ እንደሆነ ስለምትናገር በጣም ፈርቻለሁ።
• አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ለመከራከር ከሞከረ ፣ እነሱን ላለመታዘዝ ፣ ይህ የጥፋተኝነት ስሜትን ፣ የራሱን ክህደት ያስፈራዋል።
  ለምሳሌ:“ያለፈቃድ ከጓደኛዬ ጋር አደርኩ ፣ በማግስቱ ጠዋት እናቴ በልብ ችግር ታመመች። አንድ ነገር በእሷ ላይ ቢከሰት እራሴን በጭራሽ ይቅር አልልም። "
• አንዳንድ ወላጆች ልጆቻቸውን እርስ በእርስ ማወዳደር ፣ በቤተሰብ ውስጥ የቁጣ እና የቅናት ድባብ ለመፍጠር ይወዳሉ።
  ለምሳሌ:“እህትሽ ከአንቺ የበለጠ ብልህ ነች ፣ ማን ሆንሽ?”
• ልጁ ሁል ጊዜ በቂ እንዳልሆነ ይሰማዋል ፣ ዋጋውን ለማረጋገጥ ይፈልጋል።
  ለምሳሌ:እኔ እንደ ታላቅ ወንድሜ ለመሆን ሁል ጊዜ እመኝ ነበር ፣ እና እኔ እንደ እሱ ሄጄ መድሃኒት ለመማር ፈልጌ ነበር።

ምን ይደረግ

መዘዞችን ሳይፈሩ ከቁጥጥር ይውጡ። እንደ ደንቡ ፣ ይህ የተለመደ የጥቁር መልእክት ነው። የወላጆችዎ አካል አለመሆንዎን ሲረዱ ፣ በእነሱ ላይ በመመስረት ያቆማሉ።

4. የሚጠጡ ወላጆች

የአልኮል ወላጆች ብዙውን ጊዜ ችግሩ በመርህ ደረጃ መኖሩን ይክዳሉ። አንዲት እናት ፣ በባሏ ስካር እየተሰቃየች ፣ ከለላ ትሰጣለች ፣ ከአለቃው ጋር ውጥረትን ወይም ችግሮችን ለማስታገስ ተደጋጋሚ የአልኮል መጠቀሟን ታጸድቃለች።

ህፃኑ ብዙውን ጊዜ የቆሸሸ የተልባ እግር በሕዝብ ውስጥ መወሰድ እንደሌለበት ያስተምራል። በዚህ ምክንያት እሱ ያለማቋረጥ ውጥረት ውስጥ ነው ፣ ሳያውቅ ቤተሰቡን አሳልፎ እንዳይሰጥ በመፍራት ይኖራል ፣ ምስጢሩን ይገልጣል።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

• የአልኮል ሱሰኞች ልጆች ብዙውን ጊዜ ብቸኛ ይሆናሉ። ጓደኝነትን ወይም የፍቅር ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነቡ አያውቁም ፣ በቅናት እና በጥርጣሬ ይሰቃያሉ።
  ለምሳሌ:የምወደው ሰው ይጎዳኛል ብዬ ሁል ጊዜ እፈራለሁ ፣ ስለዚህ ከባድ ግንኙነት አልጀምርም።
• በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አንድ ሕፃን ኃላፊነት የጎደለው እና የማይተማመን ሆኖ ሊያድግ ይችላል።
  ለምሳሌ:“እናቴ የሰከረውን አባቱን እንዲተኛ ያለማቋረጥ እረዳ ነበር። እሱ እንዳይሞት ፈርቼ ነበር ፣ ስለእሱ ምንም ማድረግ አለመቻሌ ተጨንቆ ነበር።
• የእንደዚህ ዓይነቶቹ ወላጆች ሌላው መርዛማ ውጤት የሕፃኑን ወደ “የማይታይ” መለወጥ ነው።
  ለምሳሌ:እማዬ አባቴን ከመጠጣት ለማላቀቅ ሞከረች ፣ ኮድ አደረገች ፣ አዳዲስ መድኃኒቶችን ያለማቋረጥ ትፈልግ ነበር። እኛ ለራሳችን ቀርተናል ፣ ማንም እንደበላን ፣ እንዴት እንደምንማር ፣ ምን እንደምንወደው ማንም አልጠየቀም።
• ልጆች የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል።
  ለምሳሌ:በልጅነቴ ፣ ‹ጥሩ ጠባይ ከያዛችሁ አባቴ አይጠጣም› ነበር።

በስታቲስቲክስ መሠረት ፣ የአልኮል ሱሰኞች ቤተሰብ እያንዳንዱ አራተኛ ልጅ ራሱ የአልኮል ሱሰኛ ይሆናል።

ምን ይደረግ

ወላጆችዎ ለሚጠጡት ነገር ሃላፊነት አይውሰዱ። ችግሩ መኖሩን ማሳመን ከቻሉ ፣ እነሱ ኮድ መስጠትን ሊያስቡ ይችላሉ። ከበለፀጉ ቤተሰቦች ጋር ይነጋገሩ ፣ ሁሉም አዋቂዎች አንድ እንደሆኑ እራስዎን እርግጠኛ ይሁኑ።

5. ተሳዳቢ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ልጁን ያለማቋረጥ ይሳደባሉ ፣ ብዙውን ጊዜ መሬት የለሽ ወይም ያሾፉበታል። እንደ ተንከባካቢነት የተላለፈ መሳለቂያ ፣ መሳለቂያ ፣ አፀያፊ ቅጽል ስሞች ፣ ውርደት ሊሆን ይችላል - “እርስዎ እንዲሻሻሉ መርዳት እፈልጋለሁ” ፣ “ለጭካኔ ሕይወት ልናዘጋጅዎት ይገባል”። ወላጆች በሂደቱ ውስጥ ልጁን “ተሳታፊ” ሊያደርጉት ይችላሉ - “ይህ ቀልድ ብቻ መሆኑን ተረድቷል።”

አንዳንድ ጊዜ ውርደት ከውድድር ስሜት ጋር ይዛመዳል። ወላጆች ህፃኑ ደስ የማይል ስሜቶችን እንደሚሰጣቸው ይሰማቸዋል ፣ እናም ግፊቱን ያገናኙታል - “ከእኔ የተሻለ ማድረግ አይችሉም።”

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

• ይህ አመለካከት ለራስ ክብር መስጠትን ይገድላል እና ጥልቅ የስሜት ጠባሳዎችን ይተዋል።
  ለምሳሌ:አባቴ እንደሚለው የቆሻሻ መጣያውን ከማውጣት የዘለለ ምንም አቅም እንዳለኝ ማመን አልቻልኩም። እናም ለራሴ እራሴን ጠላሁ።
• ተፎካካሪ ወላጆች ልጆች ስኬቶቻቸውን በማበላሸት ለአእምሮ ሰላም ይከፍላሉ። እነሱ ያላቸውን ትክክለኛ ችሎታዎች ማቃለል ይመርጣሉ።
  ለምሳሌ:በመንገድ ዳንስ ውድድር ውስጥ ለመሳተፍ ፈልጌ ነበር ፣ ለእሱ በደንብ አዘጋጀሁ ፣ ግን ለመሞከር አልደፈርኩም። እናቴ ሁል ጊዜ እንደ እሷ መደነስ አልችልም አለች።
• ከባድ የቃል ጥቃቶች አዋቂዎች በልጁ ላይ ባስቀመጡት ከእውነታው የራቁ ተስፋዎች ሊነዱ ይችላሉ። እናም ቅusቶች ሲወድቁ የሚሠቃየው እሱ ነው።
  ለምሳሌ:“አባዬ እኔ ታላቅ የሆኪ ተጫዋች እንደምሆን እርግጠኛ ነበር። እኔ እንደገና ከክፍሉ በተባረርኩበት ጊዜ (አልወደድኩም እና መንሸራተትን አላውቅም) ፣ እሱ ለረጅም ጊዜ ዋጋ ቢስ እና ምንም ነገር አቅም የለኝም ብሎ ጠራኝ።
• መርዛማ ወላጆች ብዙውን ጊዜ በልጆቻቸው ውድቀቶች ምክንያት የምጽዓት ሕይወት ያጋጥማቸዋል።
  ለምሳሌ:“እኔ ባልወለድክ ኖሮ እመኛለሁ።” እና ይህ የሆነው በሂሳብ ኦሊምፒያ ውስጥ የመጀመሪያውን ቦታ ስላልወሰድኩ ነው።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ራስን የማጥፋት ዝንባሌ አላቸው።

ምን ይደረግ

እንዳይጎዱብህ እርስዎን ለመሳደብ እና ለማዋረድ መንገድ ይፈልጉ። በውይይቱ ውስጥ ቅድሚያውን አንውሰድ። በአንድ ነጠላ ቃላት ውስጥ ከመለሱ ፣ በማታለል ፣ በስድብ እና በውርደት አትሸነፍ ፣ መርዛማ ወላጆች ግባቸውን አያሳኩም። ያስታውሱ ፣ ለእነሱ ምንም ነገር ማረጋገጥ የለብዎትም።

በሚፈልጉበት ጊዜ ውይይቱን ያጠናቅቁ። እና ደስ የማይል ስሜቶች ከመጀመርዎ በፊት ይመረጣል።

6. አስገድዶ መድፈር

ዓመፅን እንደ ደንብ ያዩ ወላጆች በተመሳሳይ መንገድ ያደጉ ናቸው። ለእነሱ ፣ ንዴትን ለማስወገድ ፣ ችግሮችን እና አሉታዊ ስሜቶችን ለመቋቋም ይህ ብቸኛው ዕድል ነው።

አካላዊ ጥቃት

የአካላዊ ቅጣት ደጋፊዎች ብዙውን ጊዜ በልጆቻቸው ላይ ፍርሃታቸውን እና ውስብስቦቻቸውን ያወጣሉ ፣ ወይም መምታት ማደግን ይጠቅማል ፣ ልጁን ደፋር እና ጠንካራ ያደርገዋል ብለው ከልባቸው ያምናሉ። በእውነቱ ፣ ተቃራኒው እውነት ነው -አካላዊ ቅጣት በጣም ጠንካራ የሆነውን የአእምሮ ፣ የስሜታዊ እና የአካል ጉዳትን ያስከትላል።

ወሲባዊ ጥቃት

ሱዛን ፎርወርድ የግብረ ስጋ ግንኙነትን “በልጅ እና በወላጅ መካከል ያለውን መሠረታዊ መተማመን በስሜት አጥፊ ክህደት ፣ ሙሉ በሙሉ የማዛባት ድርጊት” በማለት ይገልፃል። ትናንሽ ተጎጂዎች አጥቂውን ሙሉ በሙሉ ይቆጣጠራሉ ፣ የሚሄዱበት ቦታ የላቸውም እና እርዳታ የሚጠይቅ የለም።

90% የሚሆኑት ከወሲባዊ ጥቃት በሕይወት የተረፉ ልጆች ስለ ጉዳዩ ለማንም አይናገሩም።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

• ህፃኑ የድካም ስሜት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያጋጥመዋል ፣ ምክንያቱም እርዳታ መጠየቅ በአዲሱ ቁጣ እና ቅጣት የተሞላ ሊሆን ይችላል።
  ለምሳሌ:እናቴ እንደምትደበድበኝ ዕድሜዬ እስኪደርስ ድረስ ለማንም አልተናገርኩም። ምክንያቱም እሷ ታውቃለች: ማንም አያምንም። እኔ መሮጥ እና መዝለል ስለምወድ በእግሮቼ እና በእጆቼ ላይ ያሉትን ቁስሎች አብራራች። ”
• ልጆች እራሳቸውን መጥላት ይጀምራሉ ፣ ስሜታቸው የማያቋርጥ ቁጣ እና ስለ በቀል ቅ fantቶች ናቸው።
  ለምሳሌ:“ለረጅም ጊዜ ለራሴ ማመን አልቻልኩም ፣ ግን በልጅነቴ አባቴ ተኝቶ ሳለ አንቆ ማነቅ ፈልጌ ነበር። እናቴን ታናሽ እህቴን ደበደበ። በመታሰሩ ደስተኛ ነኝ። "
• ወሲባዊ በደል ሁል ጊዜ ከልጁ አካል ጋር መገናኘትን አያካትትም ፣ ግን እኩል አጥፊ ነው። ልጆች በተፈጠረው ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። እነሱ ያፍራሉ ፣ ስለተፈጠረው ነገር ለአንድ ሰው ለመናገር ይፈራሉ።
  ለምሳሌ:“እኔ በክፍል ውስጥ በጣም ዝምተኛ ተማሪ ነበርኩ ፣ አባቴ ወደ ትምህርት ቤት እንዲጠራ ፣ ምስጢሩ እንዳይገለጥ ፈራሁ። እሱ ያስፈራኝ ነበር - ይህ ከተከሰተ ሁሉም ሰው አእምሮዬን ያጣሁ ይመስለኛል ፣ ወደ አእምሮ ሕክምና ሆስፒታል ይልኩኛል።
• ቤተሰብን ላለማበላሸት ልጆች ህመሙን ለራሳቸው ያቆያሉ።
  ለምሳሌ:እናቴ የእንጀራ አባቷን በጣም እንደምትወድ አየሁ። አንዴ እሱ እንደ ትልቅ ሰው እንደሚይዝኝ ለእሷ ፍንጭ ለመስጠት ሞከርኩ። ግን ስለእሱ ለመናገር እንዳልደፍር እሷ አለቀሰች።
• አንድ ሕፃን በደል የደረሰበት ሰው ብዙውን ጊዜ ሁለት ሕይወትን ይመራል። እሱ አስጸያፊ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ግን እሱ ስኬታማ ፣ እራሱን የቻለ ሰው ያስመስላል። እሱ መደበኛውን መገንባት አይችልም ፣ እሱ እራሱን ለፍቅር የማይበቃ አድርጎ ይቆጥረዋል። ይህ በጣም ረጅም ጊዜ የሚፈውስ ቁስል ነው።
  ለምሳሌ:“እኔ በልጅነቴ አባቴ ባደረገልኝ ምክንያት እኔ ሁል ጊዜ እራሴን እንደ“ ቆሻሻ ”እቆጥራለሁ። በርካታ የስነልቦና ሕክምና ኮርሶችን ስወጣ ከ 30 ዓመታት በኋላ በመጀመሪያው ቀን ለመሄድ ወሰንኩ።

ምን ይደረግ

ከአስገድዶ መድፈር እራስዎን ለማዳን ብቸኛው መንገድ እራስዎን ማራቅ ፣ መሮጥ ነው። ወደ እራስዎ ለመውጣት ሳይሆን ፣ ሊታመኑ ከሚችሉ ዘመዶች እና ጓደኞች እርዳታ ለመጠየቅ ፣ ከስነ -ልቦና ባለሙያዎች እና ከፖሊስ እርዳታ መጠየቅ።

መርዛማ ወላጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

1. ይህንን እውነታ ይቀበሉ። እና ወላጆችዎን መለወጥ እንደማይችሉ ይረዱ። ግን እኔ ራሴ እና ለሕይወት ያለኝ አመለካከት - አዎ።

2. ያስታውሱ ፣ የእነሱ መርዛማነት የእርስዎ ጥፋት አይደለም። ለሚያደርጉት ባህሪ እርስዎ ተጠያቂ አይደሉም።

3. ከእነሱ ጋር መግባባት የተለየ ሊሆን የማይችል ነው ፣ ስለሆነም በትንሹ ያቆዩት። ለእርስዎ ደስ የማይል ሊሆን እንደሚችል አስቀድመው በመገንዘብ ውይይት ይጀምሩ።

4. ከእነሱ ጋር ለመኖር ከተገደዱ ፣ እንፋሎት የሚተውበትን መንገድ ይፈልጉ። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ለማድረግ ወደ ጂም ይሂዱ። እራስዎን ይምሩ ፣ መጥፎ ክስተቶችን ብቻ ሳይሆን አዎንታዊ አፍታዎችን ይግለጹ። ስለ መርዛማ ሰዎች ተጨማሪ ጽሑፎችን ያንብቡ።

5. ለወላጆችዎ ድርጊት ሰበብ አያድርጉ። የእርስዎ ደህንነት ቅድሚያ ሊሰጠው ይገባል።