ኢንጋ የሁለት ሴት ልጆች እናት ነች። ትልቋ በአኖሬክሲያ ለረጅም ጊዜ ተሠቃየች, ከዚያም በመጨረሻ ማስወገድ ቻለች. ታናሹ ከከባድ ቡሊሚያ ጋር እየታገለ ነው። ኢንጋ ልዩ ባለሙያተኛን እንድታገኝ ለማሳመን ሞከረች፣ነገር ግን መልሱ ቅር አሰኛት:- “እንዲህ ያሉ ልጆች ካሉህ ራስህ ወደ ሳይኮቴራፒስት መሄድ አለብህ!”

አንዳንዶቻችንን ለማዳመጥ እናትየው ከየትኛውም ምልክታችን በስተጀርባ የሚደበቅ በሽታ ነው ብሎ ያስብ ይሆናል። ግን ለምን በእርሱ "ታምመናል"?

የሥነ አእምሮ ቴራፒስት የሆኑት ስቬትላና ፌዶሮቫ “እናት መጀመሪያ ላይ እርስ በርስ የሚጋጭ ሰው ነች፣ ምክንያቱም ለእሷ ያለው ስሜት ሁል ጊዜ እርስ በእርሱ የሚጋጭ ነው። “ከእናት ሥጋ ከተወለድን የትም አንሄድም። እና እያንዳንዳችን ሙሉ በሙሉ ከእሱ ጋር ለመዋሃድ ወደ "የጠፋው ገነት" ለመመለስ ፈተና አለን: ወደዚያ ሁሉን ቻይነት እና ናርሲሲዝም ሁኔታ, ሁሉም ፍላጎቶቻችን ሲረኩ, ውስጣዊ ግጭቶች በማይኖሩበት ጊዜ, የአእምሮ ስቃይ አልነበረም.

ግን እኛ ደግሞ በተቃራኒው ፍላጎት አለን - ከእናት ለመለያየት, በራስ የመመራት, በራሳችን መንገድ ለመሄድ. እያደግን ስንሄድ እናትየዋን ደጋግመን እናጠቃቸዋለን፣ ይህንን ችግር በራሳችን እንፈታለን።

በእናቶች ላይ የሚሰነዘሩ ነቀፋዎች ሆን ብለው ስህተት የሠሩ ይመስላሉ።

ከሥነ ልቦና ጥናት አንፃር ፣ የሕይወት መጀመሪያ - ስለ እናት የመጀመሪያ እንክብካቤ ፣ የመጀመሪያ የሰውነት ግንኙነት ፣ የአመለካከት ልውውጥ - ስብዕናችን የተገነባበት መሠረት ነው። “መደጋገም” በሚለው መሰረታዊ መርህ ምክንያት በታሪካችን ላይ የማይሽር አሻራ ጥሎልናል፡ ከእናት ጋር ካለን ግንኙነት ሌሎች ግንኙነቶቻችን ሁሉ ይከተላሉ።

ዛሬም ቢሆን ልጅን ለመንከባከብ እና ለመንከባከብ የተዘጋጁት "አዲሶቹ አባቶች" ጥረት ቢያደርጉም, ከአራስ ልጅ ጋር ብዙ ጊዜ የምታሳልፈው እናት ናት. እናት እና ሕፃን ልዩ ግንኙነት አላቸው, ይህም ለዘጠኝ ወራት አንድ ያደረጋቸው የአካላዊ ትስስር ማራዘሚያ ነው.

የቤተሰብ የሥነ አእምሮ ቴራፒስት የሆኑት ቫርቫራ ሲዶሮቫ የተባሉት ተተኪ በቤተሰብ ውስጥ የእናትነት ሚና ቢጫወቱም እንዲህ ብለዋል:- “በሶቪየት ዘመናት እናቶች ሥራ ለመሥራት ገና ቀድመው በሄዱበት ወቅት አንዲት አያት ብዙውን ጊዜ በዚህ ሥራ ትሠራ ነበር። ለልጁ ሙቀት ሰጠችው እና ዓለምን እንዲያውቅ ረድታዋለች, እሷን አይቶ, ተኝቶ ሲነቃ. እና በዚህ ጉዳይ ላይ, ስለ ሁሉም ነገር ማን እንወቅሳለን, አያት ወይም እናት? ቴራፒስት ፈገግ ይላል.

ምንም ዋስትናዎች የሉም

እሷ በጣም ለስላሳ ነበረች እና ሰውዬው የበለጠ ጥብቅ መሆን ነበረበት። ለዚህ ነው ያልተሰበሰብኩት፣ ደካማ ፍላጐቴ የሆንኩት” ስትል የ25 ዓመቷ ኒኪታ ትናገራለች። በእናቶች ላይ የሚሰነዘረው ነቀፋ ሆን ብለው ስህተት የሰሩ ይመስላሉ። እኛ እናቶች ላይ ተጽዕኖ ያለውን ንቃተ-ህሊና ማጣት ያለውን ኃይል ምንም ግምት ውስጥ አንገባም።

ስቬትላና ፌዶሮቫ “ቀዝቃዛ እና የተጨነቀ እናት ላለው ልጅ በጣም አስቸጋሪ የሆነውን ጉዳይ እንደ ምሳሌ እንውሰድ። - እናትየው የራሷን ውስጣዊ ግጭት እያጋጠማት ነው, ይህም የህይወት ጉልበቷን, ከልጇ ጋር የህይወት ፍቅርን ለመካፈል አይፈቅድም. በራሷ ላይ ምንም አይነት ቁጥጥር የላትም። እዚህ ስለ ወይን መነጋገር እንችላለን?

ታዲያ ችግሩ እናቶች ስሜታቸውን አለማወቃቸው ነው?

"በእርግጥ ስለራሳችን በተሻለ ሁኔታ ባወቅን መጠን የልጁ እድገት ስኬታማ የመሆኑ እድሉ ከፍተኛ ነው" ሲል የሥነ ልቦና ባለሙያው ይመልሳል. ግን እዚህ ምንም ዋስትናዎች የሉም. ስሜታችንን ብናውቅም ሁልጊዜ ስሜታችንን መቋቋም አንችልም። ለምሳሌ የሕፃን ማልቀስ በአንዳንድ እናቶች ላይ ህፃኑ አደጋ ላይ እንደማይወድቅ ቢያውቁም ሊቋቋሙት የማይችሉት ጭንቀት ሊፈጥር ይችላል።

አንዲት እናት ከድርጊቷ መካከል የትኛው ወደ ስህተት እንደሚመጣ መተንበይ ሁልጊዜ የማይቻል ነው.

ቫርቫራ ሲዶሮቫ በመቀጠል "እናትን በመሆኗ መውቀስ ጠረጴዛውን በካሬ ነው ብሎ እንደመወንጀል ነው።" "ለነገሩ እሷም እናት ነበራት፣ እና ያ የራሷ እናት አላት፣ እናም ይህ ሰንሰለት ከብዙ መቶ ዘመናት በፊት አልፏል."

በተጨማሪም, አንዲት እናት ከድርጊቷ ውስጥ የትኛው ስህተት እንደሚሆን ለመተንበይ ሁልጊዜ የማይቻል ነው.

"ለአንዳንድ ህፃናት ተመሳሳይ እርምጃ አጥፊ, አሰቃቂ ይሆናል, ነገር ግን ለሌላው አይሆንም. የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንዲህ ዓይነቱ እና እንዲህ ዓይነቱ ድርጊት በልጁ ላይ እንዲህ ዓይነቱን ውጤት እንደሚያመጣ ሲናገሩ, በእውነቱ ምን ማለታቸው "ብዙውን ጊዜ" ነው, የቤተሰብ ቴራፒስት ያብራራል.

እና በነገራችን ላይ አባትህስ? ደግሞም የእሱ ሚና ያነሰ አስፈላጊ አይደለም.

"ይህ የሦስተኛው ሚና ነው, እሱም በእናትና በልጅ መካከል ያለውን የሲምባዮቲክ ግንኙነት ለመክፈት የተነደፈ ነው. እሱን መቋቋም ይችል ነበር? ስቬትላና ፌዶሮቫ ትናገራለች ይህ ጊዜ በሁሉም ነገር እናትየውን መውቀስ በሚፈልጉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ ግምት ውስጥ አይገቡም.

አጀማመሩንና መንስኤን አታደናግር

የ39 ዓመቷ ኤማ እንዲህ ብላለች፦ “ከሳይኮቴራፒስት ጋር ባደረግኩት የመጀመሪያ ክፍለ ጊዜ ስለ እሷ ብቻ ነበር የተናገርኩት። - እናቴ በግል ሕይወቴ ውስጥ የሁሉንም ውድቀቶቼ መንስኤ እንደሆነ እርግጠኛ ነበርኩ። ወደ ሌላ አቅጣጫ ማየት ፈጽሞ የማይቻል ነበር! ”

እነዚህ ትልልቅ ልጆች ቅሬታዎች ስለራሳቸው ምን ይላሉ?

"እናትን እንጠይቃለን, ለምሳሌ, በህመም ላይ ነን እናም የዚህን ህመም መንስኤ ከራሳችን ውጭ እና በህይወታችን መጀመሪያ ላይ እንደምናገኝ ተስፋ እናደርጋለን. እና በህይወታችን መጀመሪያ ላይ አንዲት እናት ነበረች ሲሉ የስነ ልቦና ባለሙያ ቨርጂኒ ሜግል ገልጻለች። “ነገር ግን ጅምሩ ከምክንያቱ ጋር እንደማይመሳሰል እንዘነጋለን። ሁሉም ነገር የሚጀምረው ከእናት ነው, ይህ ማለት ግን እናት የሁሉ ነገር መንስኤ ናት ማለት አይደለም.

ከዚህ ግራ መጋባት በስተጀርባ ልጅ በእናት ላይ ጥገኛ ሆኖ የመቆየት ንቃተ-ህሊና የሌለው ፍላጎት አለ። ይህ ሁኔታ, ቢጎዳም, አሁንም አንዳንድ ጊዜ ትልቅ ሰው ከመሆን እና እምብርት ከመቁረጥ ይልቅ ርካሽ ነው.

ስቬትላና ፌዶሮቫ ሌላ ማብራሪያ ትሰጣለች: "አንዳንዶቻችን እናት ህይወት ስለምትሰጥ, እሷን ወስዳ ወደ ራሷ መመለስ ትችላለች እንደዚህ አይነት ቅዠት አለን. እና ይህ ብዙ ውስብስብ እና አስቸጋሪ ስሜቶችን ይፈጥራል. ጭንቀት ሲያጋጥመን, እሱን ለማስወገድ ምቹ መንገድ የሕይወታችንን ሃላፊነት በእናትየው ላይ ማድረግ ነው.

አያዎ (ፓራዶክስ) እናትየዋን ለፍርድ ስንጠራው በተመሳሳይ ጊዜ ራሳችንን እንወቅሳለን። እናቶች እራሳቸው እራሳቸውን ነቀፋ እና መውቀስ ይቀናቸዋል።

ይሁን እንጂ ጥሩ እናቶች የሉም ሲሉ ቫርቫራ ሲዶሮቫ ያስታውሳሉ:- “እናቶች አንዳንድ ስህተቶችን በማስወገድ ሌሎችን መሥራታቸው የማይቀር ነው።

የብስጭት ምንጭ

“አንዳንድ ጊዜ ራሴን ከውጭ ነው የማየው እና እፈራለሁ፡ የምር ልጄን እየጮህኩ ነው? እኔ ፣ ስለ ልጅ ህልም ያየሁ! እንዴት ያናድደኛል ብለህ ታስባለህ? ምን አይነት እናት ነኝ? - የ 35 ዓመቷ አሊና የሶስት ዓመቷ ሳሻ እናት ትጨነቃለች።

"ለእናት ልጅ አንድ ልጅ ደስታ ብቻ እንደሆነ ለአንዴና ለመጨረሻ ጊዜ ተምረን ነበር። ይህ, በእርግጥ, እጅግ በጣም ቀላል የሆነ ምስል ነው, - አስተያየቶች ቫርቫራ ሲዶሮቫ. "ለእኛ አስፈላጊ እንደሆነ ሁሉ እናትነት አሻሚ ነው, በጣም የሚጋጩ ስሜቶች ከእሱ ጋር የተያያዙ ናቸው."

ንዴት እና ብስጭት የሚነሳው ለማንኛውም እናት ልጅ መታየት ማለት የግል ነፃነቷን መገደብ ብቻ ከሆነ ብቻ ነው። ነገር ግን እራሳችንን አንዳንድ "መጥፎ" ስሜቶችን ከከለከልን, እራሳችንን መውደድን እንከለክላለን, ስቬትላና ፌዶሮቫ ያስጠነቅቃል.

የእናትነትን አሉታዊ ጎን በመካድ, ሴቶች የጥፋተኝነት ስሜታቸውን ይጨምራሉ እና በእነሱ ላይ ድንጋይ ለመወርወር የተዘጋጁትን ያጸድቃሉ.

የጁንጂያን ተንታኝ ብሪጊት አለን-ዱፕሬ “ይህ በእንዲህ እንዳለ እናቶች በተፈጥሯቸው የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል” በማለት ተናግራለች። ምክንያቱም ሕይወትን በሚሰጡበት ጊዜ እንደሚሞቱ ስለሚያውቁ ልጃቸው አንድ ቀን መሞቱ የማይቀር ነውና።

"እኔ እና እናቴ" የሚለውን እቅድ ተው

ከዚህ ከባድ ክስ እንዴት መራቅ ይቻላል? በመጀመሪያ ደረጃ, ሚዛኑን መመለስ ያስፈልግዎታል, ብሪጊት አለን-ዱፕሬ "እናት ለልጁ ሀዘንን እና ፍርሃቶችን ብቻ ሳይሆን ጉልበትን, ድብደባን ለመቋቋም, ችግሮችን ለመቋቋም የሚያስችል ጥንካሬን ታስተላልፋለች."

እናትን በራሷ ታሪክ አውድ ለማየት በልባችን ውስጥ ቦታ ልንሰጣት እንሞክር። ቤተሰቧ ምን ይመስል ነበር? ማን ከበባት ፣ እንዴት ተደረገላት ፣ በቤተሰብ ውስጥ ከትውልድ ወደ ትውልድ የሚተላለፉ ጉዳቶች ምንድ ናቸው?

በመጨረሻም ትኩረታችንን ወደ እራሳችን በማዞር: ለምንድነው ለእሷ ተጽእኖ ይህን ያህል አስፈላጊነት የምሰጠው?

ስቬትላና ፌዶሮቫ እንዲህ ብላለች: "ደንበኞቼ ስለ ሁሉም ነገር እናታቸውን መውቀስ ሲጀምሩ እኔ እጠይቃለሁ: "በዚህ መንገድ በእናትህ ላይ ጠንካራ ጥገኝነትህን እንደምታሳየው ይገባሃል? አንተ ራስህ የት ነህ? የት ነው ያለህ "እኔ?" እና ከዚያም ጤናማ ቁጣ በደንበኛው ውስጥ ይነሳል, የእናትየው ሃላፊነት የት እንዳለ ማሰብ ይጀምራል, እና የእሱ አስቀድሞ የት እንዳለ ማሰብ ይጀምራል.

ሁል ጊዜ እናቱን ለኃጢአቶች ሁሉ መውቀስ ብዙ ጊዜ በህይወትዎ ምንም ላለማድረግ "ሰበብ" ብቻ ነው።

ቫራቫራ ሲዶሮቫ አያይዘውም እናቱን ለኃጢአቶች ሁሉ ሁልጊዜ መውቀስ ብዙ ጊዜ በህይወትዎ ምንም ላለማድረግ "ሰበብ" ብቻ ነው።

"ለራሳችን ሀላፊነት ከወሰድን የእናቲቱን ድርጊት በጥፋተኝነት ሳይሆን በእኛ ላይ እየደረሰ ያለውን ምክንያት መመልከት አለብን። ይህ ተሞክሮ ዛሬ እኛን የሚነካን እንዴት ነው? ሕይወትዎን ለማሻሻል ከዚህ ጋር ቀድሞውኑ መሥራት ይችላሉ ።

እንዲህ ያለው ሥራ ሌላ ውጤት አለው፡ እናትን ያለማቋረጥ መተቸትን በማቆም እና እራሳችንን እንደ ኃላፊነት የሚሰማን አዋቂ መሆናችንን በመገንዘብ እና የአስተዳደግ ሰለባ ሳንሆን ከልጆቻችን የጥፋተኝነት ስሜት እራሳችንን ነጻ ማድረግ እንችላለን።

ነገር ግን ልጆቻቸውን "በስህተት" ስላሳደጉ በጸጸት የተሞሉ እናቶችስ? ከሁሉም በላይ, ምንም የሚስተካከል ነገር የለም ...

“የሆነው ነገር ተከስቷል። ሰዎች ተሳስተዋል። ስህተት የመሥራት መብትዎን ማወቅ ብቻ ያስፈልግዎታል - ቫርቫራ ሲዶሮቫን ይጠቁማል - እና ሌላ ላለመፍጠር እራስዎን ከሌሎች ጋር አያወዳድሩ ፣ እነሱ “በትክክለኛው መንገድ” ለማስተማር ችለዋል ይላሉ ፣ ግን እኔ አላደርገውም። ሌሎች ሌሎች ሁኔታዎች ስላሏቸው ብቻ። እና በተጨማሪ፣ የትምህርት “ስኬት” ሁልጊዜ ግልጽ አይደለም፣ እና ውጤቱ ከ20-30-40 ዓመታት ውስጥ ምን እንደሚመስል አናውቅም።

ልጆች ያድጋሉ, ወላጆች ለደህንነታቸው የሚችሉትን ሁሉ እንዳደረጉ ያምናሉ. በተለመደው ቤተሰቦች ውስጥ, ብዙውን ጊዜ ይህ ነው. ግን አሁንም ፣ ውድ አዋቂዎች አንድ ነገር አምልጠዋል ፣ ምክንያቱም እነሱ መውቀስ እና ያለፉ ቅሬታዎችን መናገር ስለሚጀምሩ። እዚህ የሆነ ችግር አለ፣ እሱን ለማወቅ ጊዜው አሁን ነው።

1. በህይወት ውስጥ የመጀመሪያዎቹን ውድቀቶች ሲያጋጥመው, ይህም ለራሱ ያለውን ግምት "የሚደበድበው" ነው, ህጻኑ የሚወቅሰውን ሰው ይፈልጋል. ታዲያ የመጀመሪያው ተጠርጣሪ ማን ይሆናል? እርግጥ ነው, ወላጆች. ደግሞም, እነርሱን እንደዚያ አላሳደጉአቸውም, በተሳሳተ መንገድ አስተምሯቸዋል, እና ሀሳባቸውን በጭራሽ እንዲገልጹ አልፈቀዱም. የማይፈልጉትን እና የማይወዱትን ለማድረግ ተገድደዋል

ስህተቱ እዚህ ላይ ነው. ልጁ እስኪያድግ ድረስ ወላጆቹ እያንዳንዱን ሁለተኛ መንገደኛ ለውድቀታቸው ተጠያቂ ማድረግ ትክክል እንዳልሆነ በትክክል ማስረዳት አለባቸው። በህይወትዎ ውስጥ ለሚገጥሙ ችግሮች ሃላፊነትን መቀየር የለብዎትም, ነገር ግን ለምን እንደተከሰተ እና ለወደፊቱ እንዴት ማስወገድ እንደሚችሉ ማሰብ ይሻላል.

የአብዛኞቹ ወላጆች ችግር ልጆቻቸውን በራሳቸው ወላጆቻቸው ሞዴል ማሳደግ ነው. ያደጉበት አስተዳደግ ዛሬ ካለው እውነታ ጋር እንደማይጣጣም አይገነዘቡም። ልክ እንደነሱ እንዳያድጉ, ብዙ መለወጥ ያስፈልግዎታል. ማንበብ, ራስን ማሻሻል, ማለትም. እራሳችን የተሻለ እንሁን ።

1. አለበለዚያ ከልጆችዎ ምን መጠበቅ ይችላሉ. ስኬታቸው ከፍ ይላል? ወላጆቹ ራሳቸው ለምንም ነገር የማይጥሩ እና በሕይወታቸው ላይ ዝመናዎችን አያመጡም. ምንም እንኳን ከድሃ ቤተሰብ ውስጥ ልጅ ሀብታም እና ስኬታማ በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታዎች ቢኖሩም. ግን እዚህ ብዙ በእሱ ላይ የተመሰረተ ነው. እሱ የሚፈልገውን ፣ ከየትኞቹ ሰዎች ጋር መግባባትን ይመርጣል።

በከባድ "ወንጀሎች" ተከሷል

ወላጆች በአትክልታቸው ውስጥ ድንጋይ የሚቀበሉበት በጣም የተለመደው መንገድ ከፍተኛ ትምህርት ነው.
አንዳንድ ሕጻናት እንዲማሩ በመገፋፋቸው ይሰደባሉ፤ አሁን ደግሞ የሚፈልጉትን ሥራ ማግኘት አልቻሉም። በሁለተኛ ደረጃ, ለትምህርት ገንዘብ እንዳላገኙ እና አሁን ሙሉ ሕይወታቸው እንደተመሰቃቀለ ያስታውሳሉ. በመጨረሻም, አንድ ሰው የሚናገረው ምንም ይሁን ምን, ወላጆች ተጠያቂ ናቸው.

"ትምህርት ቤት ውስጥ በጣም መጥፎ መስሎ ነበር", "የምፈልገውን አላገኘሁም", "ሁልጊዜ በሌሎች ልጆች እቀና ነበር", "ልጅነት እና እነዚያ መጫወቻዎች አልነበረኝም", ይህ እና ያ አልነበረኝም. ሌሎች ነበራቸው ሳለ . ራስን ከሌሎች ጋር ያለው ዘላለማዊ ንጽጽር, ምንም እንኳን በአዋቂነት ጊዜ አንድ ሰው ይህንን ማስታወስ አያስፈልገውም. ከሁሉም በላይ, ህጻኑ አድጓል እና ህይወቱን እና ልጆቹን መለወጥ ይችላል.

1. ነገር ግን አብዛኛዎቹ ሁሉንም ነገር ከመውሰድ እና ከማስተካከል ይልቅ ወላጆቻቸውን መወንጀል ይቀጥላሉ. "ከእኔ ጋር በጣም ጥብቅ ነበራችሁ", "ለእኔ ትንሽ ትኩረት አልሰጡኝም", "አልወደዳችሁኝም", "በራሴ ነው ያደግኩት", "ለእረፍት አልሄድንም" እና ሌሎች ብዙ ወላጆች ሊሰሙት የሚችሉት. አድራሻቸው። የምትችለውን ሁሉ ተወቃሽ። ልጆች ማለቴ ከበለጸጉ ቤተሰቦች ብቻ ነው, የተቀሩት, ይህ ፈጽሞ የተለየ ታሪክ ነው.

ወላጁ በእሱ ላይ በተሰነዘረባቸው እንዲህ ዓይነት ነቀፋዎች ተጎድቷል. ትምህርት ምን ችግር አለው? በጣም አስፈላጊ ነገር ጠፋ. ወላጆች ልጆቻቸው ስላላቸው ነገር እንዲያመሰግኑ አላስተማሩም, ነገር ግን ሁሉም እነርሱ ራሳቸው አመስጋኝ ስላልሆኑ ነው. ምክንያቱም በልጅነታቸውም ይህንን አልተማሩም።

1. እዚህ ሁሉም ነገር በሰውየው ላይ የተመሰረተ ነው. እራሱን ለመለወጥ እና የአመስጋኝነት ማዕበልን እና የጥፋተኞችን ዘላለማዊ ፍለጋ ላለመቀጠል ይወስናል? እንደዚያ ከሆነ፣ ምናልባት ልጆቹ እሱ ራሱ እንዳደረገው ለእርሱ ብዙ አሉታዊ ነገር አይናገሩም። ስለዚህ, ሁሉም ነገር ግላዊ ነው.

ህጻኑ ገና ያላደገ ከሆነ እና ወላጁ ምን ሊጠብቀው እንደሚችል ካሰበ, ይህ ምስጋና ይገባዋል. በመጀመሪያ ደረጃ, ከራስዎ ጋር መጀመር አለብዎት, እና ልጆቹ በእርግጠኝነት ሁሉንም ምርጥ ባህሪያት ይቀበላሉ. ደግሞም ፣ ከልጁ ጋር ከልብ ለመነጋገር እና ለህይወቱ ያለዎትን ፍላጎት ለማሳየት በቀን ቢያንስ ለግማሽ ሰዓት ማሳለፍ በጭራሽ አስቸጋሪ አይደለም ። አመስግኑ፣ ጥንቁቅ ተረት ተናገር፣ እና ምስጋና ለምን በህይወት ውስጥ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ አብራራ።

የልጁ ዕድሜ: 15 ዓመት

ልጅ ወላጆችን በገንዘብ ችግር ይከሳል

የገዛ ልጄን ባህሪ እንዴት እንደምይዝ አላውቅም እሱ 15 አመቱ ነው። እኛ ሁል ጊዜ በጣም እንቀራረባለን እና እርስ በርሳችን እንተማመናለን ፣ ሁል ጊዜ ልምዶቻችንን ሁሉ ለእያንዳንዳችን እናካፍላለን ፣ እኔ እና ባለቤቴ አካላዊ ቅጣት አንወስድም ፣ ሁልጊዜ ከእሱ ጋር ስለ ባህሪው እንወያይ ነበር ፣ እና የግል ባህሪዎችን ሳይሆን (ምንም ዓይነት የስነምግባር ጉድለት ካለ) ለምን በዚህ መንገድ እንዳደረገ ሁል ጊዜ ለመረዳት ሞከርን እና ካልሆነ ፣ ምክንያቱ ምን ሊሆን ይችላል ፣ ቤቱን ፣ ቤተሰቡ በትክክል የሚመችበት ቦታ እንዲሆን ለማድረግ እንሞክራለን ፣ ስለሆነም በማንኛውም ሁኔታ እሱ ሊተማመንበት እንደሚችል ይገነዘባል ። እኛ. ነገር ግን 14 አመቱ እንደሞላው ከእኛ በጣም ርቆ መሄድ ጀመረ፣ ባለጌ፣ ባለጌ፣ ከእኛ ጋር ላለመመካከር፣ ሁሉም የሚገኙ የማሳመን ዘዴዎች ውጤታቸውን ያመጣሉ፣ ግን ብዙም አይደሉም። አሁን 15 አመቱ ነው እና ከእሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት አያውቅም. ቤተሰባችን በጣም አስቸጋሪ የሆነ የገንዘብ ሁኔታ ውስጥ ገብቷል እና ከመጠን በላይ መግዛት አንችልም, እና ልጃችን በብራንድ መደብሮች ውስጥ ብቻ ማልበስ, የኪስ ገንዘብ ማግኘት ለምዷል, አሁን ሁሉም ነገር በአስደናቂ ሁኔታ ተለውጧል እና እሱ የማይመች እየሆነ መጥቷል, ምክንያቱም. የእሱ ማህበራዊ ክበብ ከሀብታም ቤተሰቦች የመጡ ልጆች ነው ፣ እሱ በኩባንያው ውስጥ መሪ ሆኖ ይሰማው ነበር (እሱም በጣም ጎበዝ ነው ፣ ሙዚቃ ይጽፋል እና ዲጄ የመሆን ህልም አለው ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያውን በሁሉም መንገድ እንደግፋለን ፣ መሳሪያዎችን እናቀርባለን ፣ እንደ ተግባር እንሰራለን) አድማጮች እና እሱ ምክር ቢፈልግ - እሱ የመረጠውን የሙዚቃ አቅጣጫ ምን ያህል መረዳት እንደምንችል ሀሳባችንን ለመግለጽ እንሞክራለን ፣ እሱ የሚወደውን ሙዚቃ በተለይ ማዳመጥ ነበረብኝ ፣ የዚህ ልዩ አቅጣጫ የሙዚቃ ጭብጥ ያላቸውን ፊልሞች መምረጥ ነበረብኝ) . እሱ በእውነቱ ውሻ ጠየቀ ፣ ስለ እሱ ብቻ ተናደደ ፣ ለአንድ ዓመት ያህል ሥራ ተሰጠው - እንደዚህ ዓይነት ኃላፊነት መውሰድ እንደሚችሉ ያሳዩ ፣ በጣም ጠንክሮ ሞክሯል እና በቤተሰብ ምክር ቤት ውስጥ በትክክል የውሻ ዝርያ መግዛትን ከተነጋገረ በኋላ እሱ የመረጠው, በቤተሰባችን ውስጥ አዲስ የቤተሰብ አባል ታየ. ነገር ግን ውሻው እንደታየ, ህፃኑ ከአሁን በኋላ አያስፈልገውም, ሁሉም ጭንቀቶች በወላጆች ትከሻ ላይ ወድቀዋል, እና እሱ ብቻ አስፈራራት, እንስሳውን በስራ ላይ ካልመገብነው, አይወስድም. ከእሱ ጋር የእግር ጉዞ. ይህ ህይወት ያለው ፍጡር ስለመሆኑ ስፍር ቁጥር የሌላቸው ንግግሮች እና ልክ እንደሌላው ሰው እንክብካቤ እና ፍቅር ያስፈልገዋል, በጨዋነት መልስ ይሰጣል, ያባርራል, ይክዳል. በነጻ ፋይናንስ እጦት ምክንያት በግንኙነት ውስጥ ያለው ቀውስ እየበሰለ መጥቷል። ለመጨረሻ ጊዜ ለእግር ጉዞ ሲሄድ እንኳን ሳያሳውቀን ሲፈልግ ይመጣል፣ ቀኑን ሙሉ የሚጨናነቀው - ለኛ እንቆቅልሽ ሆኖብናል፣ ለድሆች ቅጣት ብለን ኮምፒውተር እና ላፕቶፕ ወሰድን። በትምህርት ቤት ውስጥ አፈፃፀም ፣ ስለዚህ አሁን በቀላሉ ወደ ጠላቶች ተለውጠናል ፣ ትላንትና ለትንሽ ወጪዎች ገንዘብ ጠየቀ - ሰጠች ግን የጠየቀውን ያህል አይደለም ፣ አሁን አታወራም ፣ በክፍሉ ውስጥ በእግር ለመራመድ አልሄደችም ውሻው፣ ዋሻ ሠራች፣ ለእግር ጉዞ ሄደች እና ለጥያቄዬ “ወዴት እየሄድክ ነው? " መልስ አልሰጠኝም" ያንቺ ጉዳይ የለም። "ከእሱ ጋር እንዴት መሆን እንዳለብኝ ሊገባኝ አልቻለም፣ ወላጆቼ ለጥፋታቸው ሁሉ በመታጠፊያ ደበደቡኝ፣ የወላጆቼን ቁጣ ፈራሁ፣ እግዚአብሔር በጨዋነት እንዳልመልስ ይጠብቀኝ ከመካከላቸው ቢያንስ አንዱ ፣ ለእኔ እነሱ ባለስልጣን ናቸው ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ከእኔ ጋር ፍቅር አልነበራቸውም እና ፍቅራቸውን ተሰማኝ ፣ አምናቸዋለሁ ፣ የሆነ ነገር ከነካህ ሁል ጊዜ ከጎኔ እንደሚሆኑ አውቃለሁ። ቀበቶውን ለመያዝ እና እሱን ለመምታት ያለውን ፍላጎት ያለማቋረጥ እጨነቃለሁ, ባለቤቴ ለእሱ ያለውን ፍላጎት እንዳጣው አውቃለሁ, በቀላሉ ሁኔታውን እንደተወው ግልጽ ነው, ውይይቶች ምንም አይጠቅሙም, ቅጣቶች በእጦት መልክ. እንዲሁም አስተማሪዎች ስለ ልጃቸው ቅሬታ ያሰማሉ, ነገር ግን ምንም ነገር ማድረግ አንችልም በሁኔታው ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል - እሱ ዝም ብሎ አይሰማም. ለሁሉም መልሱ አንድ ነው: ገንዘብ አልሰጡኝም, ኮምፒተርን ወሰዱ, ሌላ ምን ያደርጋሉ. ከእኔ ትፈልጋለህ ፣ በቂ ገንዘብ ከሌለህ ፣ ሁለተኛ ልጅ ከመውለድህ በፊት ማሰብ አለብህ ፣ እና ያ ነው ፣ ከዚያ ምንም ፋይዳ የለውም ምንም ማውራት አይሰማም ። ለጥንቃቄ ሲባል ለሁለት ከባለቤቴ ጋር 3 ልጆች አሉን (ባለቤቴ ከመጀመሪያው ጋብቻ የ 15 ዓመት ልጅ አለው እና እኔ ከመጀመሪያው ጋብቻ የ 15 አመት ወንድ ልጅ አለኝ) መባል አለበት. ታናሹ 4 ዓመት ነው - የተለመደ ልጅ), ከስቴቱ ምንም አይነት ድጋፍ አናገኝም, ወጪዎች ጨምረዋል, ገቢዎች ቀንሰዋል, እኔ እና ባለቤቴ ሁልጊዜ በሥራ ላይ ነን, በቤት ውስጥም እንኳ - ለመሳተፍ እንሞክራለን. የጊዜ ስራዎች ፣ በዚህ የህይወት ፍጥነት እኛ ለልጆች በቂ ጊዜ የለንም ማለት አይቻልም ፣ በቤት ውስጥ ልማድ አለን - የቤተሰብ እራት ፣ የቤተሰብ ምሽት የእይታ አዳዲስ ምርቶች ፊልሞችን የምንመለከታቸው እና ከሁሉም ጋር እንወያያለን የቤተሰብ አባላት. ከእንጀራ ልጄ ጋር ጥሩ ግንኙነት አለን (ይህን ቃል አልወደውም, ግን ስሞችን ሳልጠቅስ እጽፋለሁ ...), እንደዚህ አይነት ችግሮች የሉም, እሱ ከእኛ ጋር በሁሉም በዓላት እና ቅዳሜና እሁድ ነው, ጥሩ ግንኙነቶችን በማመን, ለመሞከር ይሞክራል. በሁሉም ነገር እርዳው ፣ ምንም አይነት ጥፋት ካለ ፣ ለውይይት ዝግጁ ነው ፣ ተረድቷል እና ለማሻሻል ይሞክራል። ልጄ ግን የሆነ ነገር ያለው ነገር ነው፣ “አልገባንበትም፣ ለመኖር በጣም ይከብደዋል፣ ደክሞታል በቤቱ አካባቢ ምንም አያደርግም (ለምን እንደሆነ ግልጽ አይደለም፣ ምናልባትም ሶፋ ላይ ከመተኛት፣ እሱ ማጥናት አልፈልግም ምንም አይፈልግም እና ወላጆች በሁሉም ነገር ተጠያቂ ናቸው ምን ማድረግ አለብኝ ምን እናድርግ? መውጫ መንገድ አላየሁም, በልጄ ፊት ለምን በጣም ጥፋተኛ እንደሆንኩ አይገባኝም. ደህና, ደህና, እሱ የተጠቀመበትን ሕይወት ለማቅረብ እንድችል ወደ ባለሥልጣናት እንድሄድ መፍቀድ ያለብኝ ለምንድን ነው? እኔ ይህን ማድረግ ያለብኝ, ምንም መውጫኝ አላየሁም.

ጁሊያ

ሰላም ጁሊያ.

አሉታዊ ባህሪው እየተፈጠረ ያለውን ለውጥ ለመቋቋም አስቸጋሪ መሆኑን እንደ ምልክት ተደርጎ ይወሰዳል. በውስጡ በሚነሱ አዳዲስ ስሜቶች እና ስሜቶች ምን ማድረግ እንዳለበት ገና አያውቅም. እናም ለዚህም, በግልጽ እንደሚታየው, ስለ ፋይናንሺያል ሁኔታ እና ከእኩዮች ጋር የተያያዘው አቋም ጭንቀቶች ተጨምረዋል. በትዳር ውስጥ ለውጦችም ተጽዕኖ ሊያሳድሩ ይችላሉ, ምናልባት ልጅዎ በትናንሽ ልጅ ወይም ግማሽ ወንድም ላይ ቅናት ይሰማዋል, ከእርስዎ ጋር በቃላት "ምንም ችግር የለም."

አሁን ከመቼውም ጊዜ በበለጠ ለእሱ ድጋፍዎን መቀበል በጣም አስፈላጊ ነው. እና በተመሳሳይ ጊዜ, እሱ ቀድሞውኑ በእኩል ደረጃ እንዲታይለት ይጠይቃል, የእሱ አመለካከት መብት እንዳለው እንደ ትልቅ ሰው ሊሰማው ይፈልጋል. የአንተን ጉዳይ በጋራ እንዲፈትን ጋብዘው፣ የፈተናውን ውጤት እንደ አንድ ትልቅ ሰው ተወያይ። በዚህ መንገድ ከእሱ ጋር ስለ ሌሎች የቤተሰብ ጉዳዮች መወያየቱ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል. ስለዚህ ልጃችሁ የእሱ አስተያየት እንደሚታሰብ እና እንደሚከበር ይረዳል.

ልጆቻችሁ ስሜታቸውን ሳይተዉ፣ ውስጥ ሳያከማቹ፣ ወይም ሌሎችን ወይም እራሳቸውን ሳይጎዱ ስሜቶችን መቆጣጠር እንዲማር መርዳት አስፈላጊ ነው። ይህንን ለማድረግ, ስሜቱ አስፈላጊ እንደሆነ እና ስሜቶቹ እንደሚረዱት ይንገሩት, ምክንያቱም እርስዎም ይጨነቃሉ, ለምሳሌ በገንዘብ አለመረጋጋት ወይም ከሌሎች ጋር ባለው ግንኙነት. ለልጅዎ ምንም እንኳን ባህሪውን ብታወግዝም, አሁንም እንደወደዱት, ግንኙነታችሁ እንደሚሻሻል እና ለወደፊቱ በህይወቱ ውስጥ በተለያዩ ሁኔታዎች ውስጥ ያለ ህመም መኖርን ይማራል.

እንዲሁም ከልጅዎ ጋር እንዴት ጥሩ ባህሪን ማሳየት እንደሚችሉ ለመረዳት ፊት ለፊት ለመመካከር የስነ-ልቦና ባለሙያ ማነጋገር ይችላሉ።

አናስታሲያ ቪያሊክ ፣
የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት

ውስጣዊ ልጅዎን እንዴት ማሸነፍ ይቻላል? እኔ 20 ዓመቴ ነው፣ ግን ለውድቀቶቼ ሁሉ ወላጆቼን እወቅሳለሁ። የሆነ ቦታ መሄድ (ምሽት ፣ ከሰአት ፣ ማለዳ) ወይም ሌሊቱን እንዳድር ሲቃወሙኝ ወዲያው ከነሱ ጋር እስማማለሁ ፣ ወዲያውኑ እነሱ ስለከለከሉኝ ራሴን አረጋግጣለሁ ፣ ምንም እንኳን ምንም ማድረግ አልቻልኩም ፣ ምንም እንኳን ጥሩ ነበር ። ማውራት እና ዘመዶች ከእኔ ጋር አብረው ይሆናሉ ። እያንዳንዱ ቀን ተቃውሞ ነው። "ጤናማ ምግብ ብሉ" (የቆዳ ችግር ስላለብኝ በእውነት ጤናማ ምግብ መብላት አለብኝ)፣ "ከኮምፒዩተር ፊት ለፊት ተቀምጒጒጉ" (የአይን ችግር)፣ "በሌሊት እረፍ" (ጤናማ ያልሆነ እንቅልፍ)። እነዚህ ቃላት ያናድዱኛል, እና እኔ ተቃራኒውን ለማድረግ እሞክራለሁ. እስከ ማታ ድረስ ከኮምፒዩተር ፊት ለፊት ተቀምጫለሁ ፣ ቋሊማ እበላለሁ ፣ በተቻለ መጠን ዘግይቼ ወደ ቤት እመጣለሁ። ተቃውሞ ነው እና እንዴት እንደማቆም አላውቅም። በድርጊቴ ፍፁም ነፃ መሆኔ፣ የፈለኩትን ማድረግ እንደምችል የተረጋገጠባቸው ቅሌቶች ነበሩ፣ ነገር ግን በአህያ ጽናት እናትና አባት እቤት ስላቆዩኝ እወቅሳለሁ። ሆን ብዬ ሆን ብዬ ግቤን ለማሳካት በሚያስችል መንገድ ሁኔታውን አስተካክዬ ነበር, ግን አሁንም የታገልኩትን አላደርግም. ስለዚህ፣ በአንቲካዎቼ ምክንያት አንድ አመት ተኩል የመደበኛ ህይወት አጥቻለሁ። አስፈሪ ራስ ወዳድነት እና በሁሉም ሰው ላይ ተቃውሞ እና ሁሉም ነገር በእኔ ውስጥ ይገዛል, በጭንቅላቴ ውስጥ ያለው ማንኛውም እንቅስቃሴ ከወላጅ አስተያየት ጋር የተቆራኘ ነው, ይህም ሁልጊዜ, በሆነ ምክንያት, በእኔ ላይ መሆን አለበት. ይህን የማይረባ ነገር እንዴት ማስወገድ እችላለሁ?
ደረጃ፡

Igor, ዕድሜ: 20 / 30.01.2012

እርስዎ 20 አመት ነዎት, ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ነዎት. ከወላጆችህ ተለይተህ የምትኖርበት ጊዜ አሁን እንደሆነ አስበህ ታውቃለህ? ወላጆችህ ያሳደጉህ አንተ ወጣት ነህ በውጭ አገር ይቅርታ አድርግልኝ፣ ከ18 ዓመት በኋላ ያሉ ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር አብረው አይኖሩም፣ የኢኮኖሚ ህይወታችንም እንዲሁ አስቸጋሪ ነው። እና ከዚያ ለጭንቀታቸው ምላሽ, አዋቂዎች የእግርዎን ማህተም መቀበላቸው ተገቢ ነው. አንተን ለመውቀስ ወይም ላሳፍርህ አልሞክርም ፣ አንተ ብቻ ከዚህ ሁኔታ በላጭ ነህ ፣ ስትለያይ ሁሉንም ነገር በአዲስ ብርሃን ታያለህ ፣ የእናትህ ኬክ ፣ ተንሸራታች ፣ የራስህ ክፍል የልስላሴ ዕቃዎች ይሆናል ፣ እና ምንም ችግር የለም ። ጻፍ ስለ እንዲያውም ቅርብ ይሆናል, አሁን ግን ጨቋኝ ነው, እና ይህ ተፈጥሯዊ ነው, የልጆች ሱሪዎች ለእርስዎ በጣም ትንሽ ናቸው, እና ይህ ትክክል ነው, አዋቂ ልጆች መተው አለባቸው. ነገር ግን በምንም አይነት ሁኔታ ማንኛውንም አይነት የሲቪል ጋብቻ ምክር አልሰጥም, በተለይም, ቤት መከራየት, ከጓደኞች ጋር መከራየት, መሥራት ይችላሉ. እናም እራስዎን ወደ ገለልተኛ ሕይወት በመለማመድ ፣ ከ5-8 ዓመታት ከኖሩ ፣ ሁሉንም ችግሮች መቋቋም ተምረዋል ፣ ቀስ በቀስ ወደ ብቁ የቤተሰብ ሰው ፣ ጋብቻ ፣ ቤተሰብ መመስረት ። እና ብዙ ጊዜ ያለንበት ሁኔታ ምንድን ነው? እማማ ከ 50 አመት ልጇ ጋር ትኖራለች, እሱ አይሰራም, እና በጡረታ ትይዘዋለች, ነገር ግን ይህ በጣም ከባድ ጉዳይ ነው, እና በአብዛኛው ወንዶች ጨቅላዎች ናቸው, መሪ ሊሆኑ አይችሉም, ግባቸውን ማሳካት አይችሉም. , በማደግ ላይ ያሉ እንደዚህ ያሉ ውጤቶችን ለማስወገድ, ስለ ገለልተኛ ኑሮ እንዲያስቡ እመኛለሁ. ሕይወት ጊዜያዊ ነው ፣ ውድ ኢጎር ፣ በእድሜዎ አሌክሳንደር ኔቪስኪ አለ ... ወደ ጉልምስና እንኳን በደህና መጡ!

ኦልጋ አሌክሳንድሮቫና, ዕድሜ: 39/01/30/2012

እርስዎ 20 አመት ነዎት እና ወላጆችዎ የሚነግሩዎትን ሁሉንም የተለመዱ እውነቶች ተረድተዋል. አስታውሱ፣ ለወላጆች ሁል ጊዜ መተዳደር የሚያስፈልገው ምክንያታዊ ያልሆነ ሕፃን ይሆናሉ። ወላጆቼ አሁንም በኮምፒዩተር ላይ ትንሽ መቀመጥ እንዳለብኝ ፣ ከቤት ውጭ ብዙ ጊዜ ማሳለፍ እንዳለብኝ ይነግሩኛል ፣ እና ይህንን ተረድቻለሁ ፣ ግን ለእነዚህ ቃላት በፈገግታ ምላሽ እሰጣለሁ እና ወደ ክርክር ውስጥ አልገባም))) ግን የለም ። በአንተ መታመን, እና በመጀመሪያ በራስህ ላይ ትቆጣለህ.
በራስዎ መኖር ይጀምሩ ፣ ይህ ለድርጊትዎ ተጠያቂ እንድትሆኑ እድሉን ይሰጥዎታል ፣ እና ከተሳካዎት በእውነቱ በራስዎ ሊኮሩ ይችላሉ በራስ መተማመን ይኑሩ። ለወላጆች እንዲህ ያለው የተበሳጨ ግንዛቤ (አንብብ፣ ራስህ!) ይጠፋል። አሁንም ከወላጆችህ ጋር በስሜት መቀራረብ ትችላለህ፣ አንዳንድ ጊዜ በእውነት እነሱን ማዳመጥ ትችላለህ። ነገር ግን በአገር ውስጥ ሉል ውስጥ ከራስህ ጋር ብቻህን ትሆናለህ, እና ይህ አሁን የሚፈልጉት በትክክል እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ.
እና እኔም በ O.A እስማማለሁ. የሲቪል ጋብቻ የእርስዎ አማራጭ አይደለም. እራስዎን በማደግ ላይ ባሉበት በዚህ መንገድ ይሂዱ። እና ጨዋ ሴት ትሆናለች።

ላውራ, ዕድሜ: 30/02/01/2012

ኢጎር ፣ በመጀመሪያ ፣ በእኔ አስተያየት ፣ እራስዎን አሁን እራስዎን መጠየቅ እና በእንደዚህ ዓይነት ባህሪ የመጀመሪያ ግፊቶች ውስጥ እራስዎን እራስዎን መጠየቅ ጠቃሚ ነው-“በመሰረቱ ይህ ተቃውሞ በምን ላይ ነው?” ጤናማ ቆዳ እና ሆድ ላይ? በተለመደው እይታ እና በተለመደው የአኗኗር ዘይቤ - ጤናማ ነርቮች ዋስትናዎች? እነዚያ። በመሠረቱ ራስን መቃወም ነው። እነዚያ። አንተ የራስህ ጠላት ነህ? በዚህ መንገድ ለማሰብ ሞክሩ, ምናልባት በከንቱ የመጨቃጨቅ እና የማመፅ ፍላጎት ያልፋል.
በሁለተኛ ደረጃ፣ አመፁ በአንድ ነገር ስም መሆን አለበት። በምላሹ ምንም ነገር ሳያቀርቡ መካድ አይችሉም! እራስዎን እንደገና ይጠይቁ: "ለምን? ለምን? ለምን ዓላማ? ያስፈልገኛል? ". በተቻለ መጠን ብዙ ስብ መብላት ወይም ጤናማ ልብ እንዲኖርዎት ይፈልጋሉ? በትንሽ እረፍቶች ከሰዓት በኋላ በኮምፒተር ላይ መቀመጥ ወይም ለእድሜዎ ጥሩ እይታ እንዲኖርዎት ይፈልጋሉ? አንዱ በሌላው ላይ ጣልቃ ይገባል, ሁሉንም ነገር መክፈል አለብህ, መታገስ አለብህ. በጥንቃቄ ያስቡ፣ ይህን ለማድረግ ጊዜ ይውሰዱ እና ውሳኔ ያድርጉ። ብቻ፣ እርስዎ እንደተረዱት፣ በኮምፒዩተር ላይ ስለ ቋሊማ እና ስብሰባዎች በጭራሽ አይደለም።

በእኛ ዕድሜ ላይ የተለመደ የተለመደ ችግር አለብዎት Igor. በአንድ በኩል፣ እርስዎ አስቀድመው ገለልተኛ ውሳኔዎችን ማድረግ ይፈልጋሉ፣ እና እርስዎ በእውነት ይፈልጋሉ፣ የ14 ዓመት ወጣት ወደ ዲስኮ የሚጣደፍ አይደለም። እና እርግጠኛ ነኝ በእውነቱ እርስዎ ቀድሞውኑ ለህይወት አንዳንድ እቅዶች እንዳሉዎት እርግጠኛ ነኝ። ያም ሆነ ይህ፣ ‹‹ለአለመታዘዝ አለመታዘዝ››ን ስህተት የሚያውቅ ሰው እንደመሆኖ አስተዋይ ሰው እንዲመስል ታደርጋለህ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ, ውሳኔዎችን ለማድረግ ከእርስዎ ጋር ያለውን ሃላፊነት አስቀድመው ያውቃሉ, ድርጊቶችዎ ሁልጊዜም መዘዝ እንደሚያስከትሉ ይገባዎታል, ነገር ግን ሁልጊዜ እነዚህ መዘዞች እርስዎ እንዲሆኑ የሚፈልጉትን አይሆንም. እና እርስዎ የሚፈልጉትን እና በተመሳሳይ ጊዜ በራስዎ ውሳኔ ለማድረግ እንደሚፈሩ ይመስለኛል ፣ ምክንያቱም። ሃላፊነትን መፍራት እና ውጤቶቹን. ስለዚህ፣ ልክ እንደ ጎረምሳ ልጅ መሆንህን ትቀጥላለህ፣ ስለዚህም፣ እንደተባለው፣ ማደግህን እያዘገየህ ነው። እና ወላጆችህ ጎልማሳነትህን ባረጋገጡ ቁጥር በዚህ ቤት ውስጥ ነፃነት እና የራስህ ድምጽ እንዳለህ በማሳወቅ ከዚህ ነፃነት “እንዴት? እንደ ትልቅ ሰው ቆጠርከኝ!? አይሆንም” እንደማለት። - አይሆንም፣ በዚያ አልተስማማንም! እኔ ትልቅ ሰው አይደለሁም! እኔ ትልቅ ሰው መሆን የምፈልግ ጎረምሳ ነኝ! "
እስቲ አስብበት, Igor. ዛሬ በህይወትዎ ምን ማግኘት እንደሚፈልጉ ያስቡ? ሩቅ ወደፊት? በቅርብ ጊዜ ውስጥ? ምን ማድረግ አለብኝ? ምኞቶችዎን, ግቦችዎን በወረቀት ላይ ይጻፉ, እነሱን ለማሳካት እቅድ ይጻፉ. ግቡን ለማሳካት የሚያስፈልግዎትን የጊዜ ገደብ ያቅዱ እና በአጠቃላይ እቅዶች: ለዓመት, በየወሩ, በየሳምንቱ, በየቀኑ. እና እርምጃ ይውሰዱ! ምንም ያህል አስቸጋሪ ቢሆን. ምንም ያህል ስህተት ቢሆንም.
ምናልባት፣ በነገራችን ላይ፣ የፈጣን ቁጣህ ብቻ ነው። አስተምረው፣ አሰልጥኑት። ትንሽ ለመተንፈሻ እና ለትንፋሽ ለመተንፈስ እና ቀደም ብዬ የተናገርኳቸውን ጥያቄዎች እራስዎን ለመጠየቅ በእንቅልፍ ጊዜ ይሞክሩ። ከዚያ ከወላጆች ጋር መደራደር እና አመለካከታቸውን መግለጽ ቀላል ይሆናል.

አንተ ጥሩ ባልንጀራ ነህ እና እንደዚህ አይነት ራስ ወዳድ አይደለህም - እዚህ የጻፍከው ከወላጆችህ ጋር በምትገናኝበት ጊዜ እራሱን የሚገልጠውን ጉድለት ለማስወገድ በመጠየቅ ነው, ይህም ማለት በአንተ ውስጥ ብቻ ሳይሆን በአንተ ውስጥ ጣልቃ የሚገባ ነገር እንዳለ ተረድተሃል. ግን ከሌሎች ጋር. አይጨነቁ ፣ ኢጎር ፣ እንደሚያልፍ እርግጠኛ ነኝ! አሁን በነፍሴ ውስጥ ተመሳሳይ የሆነ ነገር እየተፈጠረ ነው, ነገር ግን ቀድሞውኑ ቀስ በቀስ እያለፈ ነው, በራሱ አይደለም, በእርግጥ, ውሳኔ ለማድረግ አሁንም ከባድ ነው, ነገር ግን እሞክራለሁ እና ፍሬውን እበላለሁ! እመኑኝ አንተም ታደርጋለህ!

Polina, ዕድሜ: 19/02/02/2012

ኢጎር እስከ 22 ዓመቴ ድረስ ተመሳሳይ ሁኔታ ነበረኝ. ሁሉም ነገር የተመሰቃቀለ ነበር: ወላጆች አንድ ልጃቸውን በማታለል እና በብልግና የተሞላ ዓለም ውስጥ እንዲገቡ የማይፈልጉ ጡረተኞች ናቸው, በራሴ እና በችሎታዬ ላይ እምነት ማጣት ( አፍራሽ, ሜላኖሊክ). በተጨማሪም ወላጆቹን በሁሉም ነገር ወቀሰ, እግሮቹን አጣመመ እና እራሱን ከክፉው ጎን አሳይቷል. ትንሽ ምክር ልሰጥህ እችላለሁ፡ እራስህን በአንድ ነገር ያዝ፣ ከዚህ ግርግር የሚያዘናጋህ ነገር ፈልግ። እና ንግዱ አንድ ዓይነት ቁሳዊ ትርፍ ቢያመጣ ጥሩ ይሆናል (ቤት መከራየት ይቻል ነበር)። ለአንድ ነገር ችሎታ እንዳለህ ለራስህ ማረጋገጥ ጀምር እና በንዴት ሳይሆን በተግባር አረጋግጥ።