ከእናቴ ጋር እጣላለሁ። እናቴ አልገባኝም ፣ ሁል ጊዜ እንታገላለን

ቢበራም በመላውበሁሉም የእድገት ደረጃዎች ሁሉ በልጁ እና በወላጅ መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ጉልህ ግጭቶች እና ችግሮች አልነበሩም ፣ በሁለተኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ለመታየት ዋስትና ተሰጥቷቸዋል። ተፈጥሮ ራሱ ወላጅ እና ልጅን በግጭት ውስጥ ያስገባቸዋል ፣ እና ይህ ፣ እንደ ሁልጊዜ ፣ ትርጉም የለሽ አይደለም። ወላጆች ለመጪው ወጣት የመጀመሪያ ተቀናቃኞች ይሆናሉ ፣ አንድ ሰው ኃይሉን መዋጋት አለበት ፣ ነፃነቱን እና ነፃነቱን ያረጋግጣል። በዚህ አመፅ አንድ ወጣት እና ሴት ልጅ ወደ ትልቅ ወንድ እና ሴት መመስረት ይከናወናል።

ሆኖም ፣ ይህ የመሆኑ እውነታ ሂደትሊወገድ የማይችል ማለት በተቻለ መጠን ህመም ሊኖረው ይገባል ማለት አይደለም። ለነገሩ የማያቋርጥ ጠብ እና ግጭቶች በነርቮች ላይ ከፍተኛ ጉዳት ፣ እንባ እና ቁጣ ፣ የተሟላ ስሜታዊ ድካም ያስከትላሉ። በፍሰቱ (በእኛ ሁኔታ - በስሜቶች) ካልሄዱ ይህ ሙሉ በሙሉ ሊወገድ ይችላል ፣ ግን ቀዝቃዛ አእምሮን ይከተሉ እና ከወላጆች ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ አንድ የተወሰነ የባህሪ ስትራቴጂ ይከተሉ።

በተለምዶ ፣ ዋና ተቃዋሚበዚህ ትግል ውስጥ ታዳጊው እናት ትሆናለች። አባቶች በቀላሉ ልጆቻቸውን ከአጫጭር ገመድ ይለቃሉ ፣ በማደጋቸው እንኳን ደስ ይላቸዋል። ለእነሱ ፣ ይህ ደረጃ ልጅን በማሳደግ ላይ የብዙ ዓመታት ሥራ መጠናቀቁ የተወሰነ ምሳሌያዊ ምስል አለው ፣ እና አሁን እሱ ቀድሞውኑ አዋቂ ፣ ራሱን የቻለ ፣ ከእንግዲህ ልጅ አይደለም። ግን እናት ውስጣዊ ግጭት አላት ፣ እናም አስቸጋሪ ጊዜን በተሳካ ሁኔታ ለማሸነፍ ምንነቱን መረዳቱ በጣም አስፈላጊ ነው።

እናት ለምን ጠላት ትሆናለች?

እማማእሷ አማካሪ ለመሆን ትለምዳለች ፣ ህፃኑ ሁል ጊዜ ያለ ጥርጥር ባይሆንም የሚታዘዘውን ሰው ለመሆን ትለመዳለች ፣ ግን በመጨረሻ ሁል ጊዜ የምትፈልገውን ታሳካለች ፣ አስፈላጊም ከሆነ ፣ ከዚያም በኃይል። እና አሁን ኃይሉ ከእጆ hands እንዴት እንደሚወጣ ፣ ህፃኑ ከክንፉ ስር እንደሚወጣ ታያለች ፣ እናም ይህ የማይቀር መለያየት ይጎዳታል። የራሷን የውስጥ ችግሮች ሙሉ በሙሉ ሳታውቅ ፣ በሥልጣን በበለጠ መጫን ትጀምራለች ፣ ይህም ወደ ምኞቶች ጥንካሬ ይመራዋል።

የእናቶች የወላጅ የጥፋተኝነት ፖሊሲ

በዚህ ሁኔታ ፣ እንደ ደንቡ ፣ እናትበዚህ ውጊያ ውስጥ ለመሸነፍ ተወስኗል። ከሁሉም በላይ ፣ ወላጆች በእውነቱ ለነፃነት እና ለነፃነት በሚደረገው ትግል የመጀመሪያ ተቃዋሚዎቻችን ቢሆኑም ፣ እኛ በእውነት እኛ በልጆቻቸው ላይ ምንም ማድረግ ስለማይችሉ ፣ እኛ ስለሚወዷቸው በሕይወት ውስጥ የምናገኛቸው በጣም ደካማ “ጠላቶች” ናቸው። እያንዳንዱ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ይህንን ማስታወስ አለበት ፣ በተለይም እጅግ በጣም ኢ -ፍትሃዊ በሆነ መንገድ የያዘንባት ፣ እናቱን በጣም በሚያሳዝን ሁኔታ “ለመነከስ” በሚፈልግበት ጊዜ ፣ ለእኛ በጣም ጨካኝ እና ጨካኝ። ነገር ግን በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ሰው ይህ መሣሪያ ከሌለው ሰው ጋር የሚደረግ ውጊያ መሆኑን ሁል ጊዜ ማስታወስ አለበት።

ለሥልጣን የሚደረገውን ውጊያ በማጣት እናትወደ ጥቁር ማስፈራሪያ ዘዴዎች ይሄዳል። ማልቀስ እና መጉዳት ትጀምራለች። ከሌላ ጠብ በኋላ ፣ ሁለታችሁ እርስ በርሳችሁ ስትወድቁ ፣ ሶፋው ላይ ትተኛለች ፣ እራሷን በብርድ ልብስ ትሸፍናለች እና በአንድ ቦታ ላይ ብርቅ ትመለከታለች። እናትህን ያባረርከው (ያሽከረከርከው) ያ ነው! በመታዘዝ እጦት ምክንያት እንደዚህ ያሉ ቅሌቶች ሁለት ተጨማሪ ፣ እና የሚወዱትን ወላጅዎን ወደ መቃብር ሙሉ በሙሉ ያመጣሉ!

ይህ ሁሉ ሊሰማ ይችላል ይበቃልአስቂኝ ፣ ግን በእውነተኛ ህይወት የመላውን ቤተሰብ ደም በከፍተኛ ሁኔታ ሊያበላሸው ይችላል። እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅ ይህንን ለማስወገድ ብቸኛው መንገድ ምክንያታዊ የውይይት ቦታን መያዝ እና ለስሜቶች አለመሸነፍ ነው።

እርጋታ ፣ ከእናት ጋር ሲነጋገሩ መረጋጋት ብቻ!

ምክር ከጠቢባን ካርልሰንበጣሪያው ላይ መኖር ፣ ከዚህ የሕይወት ሁኔታ ጋር በጥሩ ሁኔታ ይጣጣማል። በስሜቶች ደረጃ ፣ ግጭቱን ለመፍታት በቀላሉ የማይቻል ነው ፣ በዚህ ደረጃ ፣ የተከማቸውን ከራስዎ ብቻ መጣል ይችላሉ። ግን በዚህ ሁኔታ ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ ከዚህ የዕለት ተዕለት መናፍቅ ምንም አይመጣም ፣ እና ከሚጠበቀው ካታርስ ይልቅ ችግሮቹ ብቻ ያድጋሉ ፣ ከዋናው ግጭት ጀምሮ - የሥልጣን / የነፃነት ትግል አሁንም አልተፈታም።

እውነተኛ አሸናፊውበተረጋጋ ውይይት የመጀመሪያ ቦታ የሚወስደው እሱ ይሆናል። “በእርጋታ ማውራት እፈልጋለሁ። እንደገና መጮህ አልፈልግም ፣ ደክሞኛል። እንደ አዋቂዎች እንነጋገር” - እንደዚህ ያለ ሀሳብ አዋቂ ሲሆኑ ውድቅ ለማድረግ ከባድ ነው ፣ ግን ብስለትን ሲክዱ ድምጽ ይሰጣል . እርስዎ እንዲያስቡ ያደርጉዎታል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ያፍራሉ። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ለእያንዳንዱ ግጭት እራሱን ግብ ማዘጋጀት አለበት ፣ በመጀመሪያ ፣ ትርጉም ከሌለው የስሜታዊ ጩኸት እና የጋራ ስድብ ጉድጓድ ለመውጣት ፣ በዚህ መንገድ ብቻ ትርጉም ያለው ውይይት ማድረግ ይቻላል።

“ስለዚህ ጉዳይ በኋላ እንነጋገራለን” - ከእናቴ ጋር በተደረገ ውይይት ውስጥ ክርክር

ሁልጊዜ አይደለም ይሳካልእናቱ ቀድሞውኑ ገደቡ ላይ ከሆነ እና ለማፍረስ ዝግጁ ከሆነ ፀጥ ያለ ውይይት ያድርጉ ሐ. በዚህ ጉዳይ ላይ በጣም ጥሩው አማራጭ ማራዘሚያ መጠየቅ ነው። አሁን መጨቃጨቅ ዋጋ የለውም ፣ እኛ እንጨቃጨቃለን። ሁሉንም ነገር ምሽት ላይ እንወስን ፣ ቃል እገባለሁ ፣ እናወራለን። በአንዳንድ ጥቃቅን ነገሮች ላይ ቢነሳ አመሻሹ ላይ ጠብ ጠብ ሙሉ በሙሉ ይረሳል። ሆኖም ፣ ይህ “ትምክህት” በመደበኛነት ከተደጋገመ ፣ ደስ የማይል ንግግርን ለማለፍ እና ሁኔታውን ለማስተካከል ጥንካሬን ማግኘት ያስፈልግዎታል።

አንዳንድ ጊዜ ይችላሉ ማሳሰቢያግጭቶች በየቀኑ በተመሳሳይ ጊዜ ይከሰታሉ። ለምሳሌ ፣ ቁርስ ላይ ፣ ወይም እናት ከሥራ ስትመለስ። በደካማ አገናኝ ላይ ሰንሰለት እንደሚሰበር ሁሉ ግጭቶችም በስሜታዊ ውጥረት ቅጽበት ይከሰታሉ። በዚህ ሁኔታ በእነዚህ ወቅቶች በትክክል ላለመጨቃጨቅ መስማማት ይችላሉ ፣ እና በተደረሰው ስምምነት መሠረት ወደ ውይይቱ ለመግባት ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ክርክሩን ለሌላ ጊዜ ለማስተላለፍ ይጠይቁ።

ዋናው ነገር ከእናትዎ ጋር ጠብ መጨቆንን የማቆም ፍላጎት ነው!

አብዛኛው ታዳጊዎችእንደ ወላጆች ፣ እንደዚህ ያሉ ሁኔታዎችን በቁም ነገር አይተነትኑ ፣ ለወደፊቱ እነዚህን ግጭቶች እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል ፣ የማያቋርጥ ግጭቶችን እንዴት ማስቆም እንደሚቻል ጥያቄዎችን አይጠይቁ። ለሁለቱም ለወላጆችም ሆነ ለልጆቻቸው የሚመስለው ይህ ቤተሰቦቻቸውን የወሰደው ቅmareት ብቸኛ ችግራቸው ፣ ግለሰባዊ እና ልዩ ብቻ ነው። እነሱ የማያቋርጥ የክርክር እና የቂም ክር ለማቆም ከፈለጉ እና በዚህ ውስጥ የተወሰነ ጥረት ካደረጉ ይህ ሁሉ ሊቆም ይችላል ብለው አይጠራጠሩም።

እና የመጨረሻው ነገር: እነዚህ ሁሉ ግጭቶች እና ጠብዎች ጊዜያዊ መሆናቸውን አይርሱ። ብዙ ዓመታት ያልፋሉ ፣ እና ይህንን በእርጋታ ያስታውሳሉ። እርስ በእርስ ግጭት ውስጥ በተሳተፉ ቁጥር ይህንን እራስዎን ያስታውሱ። ይህ እራስዎን ለማረጋጋት እና በወላጅ ላይ በትክክለኛው መንገድ ላይ ተጽዕኖ ለማሳደር ይረዳዎታል።

እንደ አለመታደል ሆኖ የቅርብ ሰዎች እንኳን ከግጭት ሁኔታዎች ነፃ አይደሉም። ብዙውን ጊዜ ወላጆች እና ያደጉ ወይም ቀድሞውኑ አዋቂ ልጆች እርስ በእርስ አለመግባባት ያማርራሉ ፣ እና ይህ ችግር በወቅቱ ካልተፈታ ታዲያ ወደ ከባድ መዘዞች ሊለወጥ ይችላል።

ይህ ለምን እየሆነ እንዳለ ከወላጆቼ ጋር ሁል ጊዜ እከራከራለሁ

በወላጆች እና በልጆች መካከል ጠብ ፣ ወዮ ፣ እንግዳ ነገር አይደለም። አንዳንድ ቤተሰቦች ነገሮችን ማቃለል እና አለመግባባትን ማስወገድ ይችላሉ ፣ ግን በብዙ ሁኔታዎች አለመግባባት አይቀሬ ነው። ለእንደዚህ ዓይነቱ ሁኔታ እድገት ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ ፣ እና ብዙውን ጊዜ በእድሜ ጉልህ ልዩነት ምክንያት በፍላጎት ልዩነት ላይ ብቻ ይወርዳል። ምናልባት ከወላጆችዎ ጋር ጠብዎ ሊከሰት ይችላል ምክንያቱም እነሱ የሚመስሉዎት በጭራሽ አይረዳዎትም ፣ “በተለየ ጊዜ ኑሩ”። ያም ሆነ ይህ ፣ እርስዎ በአስተያየታቸው ባይስማሙ እንኳ ወላጆች አሁንም በአክብሮት መያዝ እንዳለባቸው መረዳት አስፈላጊ ነው - ይህ የተማሩ እና ብቁ ወጣቶች እና ልጃገረዶች የሚያደርጉት ነው። እናት ወይም አባት በልጃቸው ላይ ጉዳት ሲመኙ በተግባር ምንም ጉዳዮች የሉም - የሚመክሩት ሁሉ ፣ ምናልባትም ከመልካም ዓላማዎች የመጣ ነው። ለዚያም ነው ፣ በመጀመሪያ ፣ ወላጆችዎ እርስዎ የተሻለ እንዲሆኑ በሚፈልጉት እውነታ ላይ ያተኩሩ ፣ ከዚያ ስለ ሁሉም መሠረታዊ ነገሮች ያስቡ። ብዙውን ጊዜ እኛ በወላጆቻችን ላይ በጣም እንጨነቃለን ፣ እና ከብዙ ዓመታት በኋላ ብቻ ተሳስተናል ብለን እንገነዘባለን። በፀፀት ለመኖር የማይፈልጉ ከሆነ ፣ ከዚያ እራስን መቆጣጠርን ይማሩ - ይህ ከዘመዶች ጋር በሚገናኝበት ጊዜ ብቻ አስፈላጊ ነው ፣ ከወላጆችዎ የበለጠ የሆነ ነገር እንደተረዳዎት ካሰቡ ፣ ይህ ለመሆን የበለጠ ትልቅ ምክንያት ነው። በእነሱ ላይ ረጋ ያለ። ምንም እንኳን አሁን የማይገባቸው ቢመስሉ እንኳን ለእነሱ ደግ ይሁኑ።

ከእናትዎ ጋር ቢጨቃጨቁ ምን ማድረግ ይኖርብዎታል

ሁኔታውን አስቡበት

ሁኔታው ወደ ግጭት ለምን እንደቀየረ አስቡ። እንዲሁም ፣ እንደዚህ ዓይነቱን የክስተቶች እድገት መከላከል ይችሉ እንደሆነ ወይም ከእርስዎ ቁጥጥር ውጭ ሙሉ በሙሉ ስለመሆኑ ያስቡ። በእናትዎ ከመናደድዎ በፊት ሁኔታውን ከብዙ ማዕዘኖች ይገምግሙ። እራስዎን በእናትዎ ጫማ ውስጥ ያስገቡ - በዚህ ሁኔታ በእናትዎ ሁኔታ ውስጥ ሆነው ምን ይሰማዎታል?

ሰበብ አታቅርቡ

በእርግጥ ፣ ለዚህ ግጭት በጭራሽ እርስዎ ተጠያቂዎች ላይሆኑ ይችላሉ ፣ ግን ለራስዎ ሰበብ ለመፈለግ አይቸኩሉ። በተግባር አንድ ተሳታፊ በግጭቱ ጥፋተኛ የሆነበትን ሁኔታ ማግኘት በጣም ከባድ ነው። የተከሰተውን ነገር በጥንቃቄ ካጤኑ በኋላ ፣ በእርግጥ ፣ በውጤቱ ውስጥ የእርስዎ ጥፋት እንዳለ እና ምናልባትም ምናልባትም በከፍተኛ ሁኔታ እንደሚረዱ ይገነዘባሉ።

የበለጠ ታጋሽ ሁን

ብዙውን ጊዜ ፣ ከግጭት በኋላ ፣ እርስ በርሳቸው የሚዋደዱ ሰዎች እራሳቸውን መንቀፍ ይጀምራሉ እና ይህንን ሁኔታ ለመከላከል እንዴት እንደሚቻል ያስባሉ። በእርግጥ እናትህ አሁን ቀላል አይደለችም ፣ እናም ስለ ጠብ መንስኤ ብቻ ሳይሆን ስለ እውነታውም ትጨነቃለች። ሁኔታውን በእርጋታ እንዲወያዩ እናትዎን ይጋብዙ። በመጀመሪያ ፣ አስተያየትዎን ለመጫን አይሞክሩ ፣ ግን የእሷን ክርክሮች ሁሉ በጥንቃቄ ያዳምጡ። የእናትዎ ቃላት ለእርስዎ የማይረባ ወይም ኢፍትሐዊ ቢመስሉም እራስዎን ይቆጣጠሩ። በእርጋታ የእናንተን አቋም በማዳመጥ የእሷን አቋም በማዳመጥ። እናትህ ከተናደደች ወይም ካቋረጠች ፣ ብዙ ስሜት ሳይሰማ እርስዎን ለማዳመጥ ዝግጁ ስትሆን ከእሷ ጋር ለመነጋገር እንደምትፈልግ ንገራት።

የበለጠ ንቁ ይሁኑ

ሁኔታውን ለማቃለል ቂምዎን ማሳየት አያስፈልግዎትም እና ጠብ ውስጥ ከሆኑ እናትዎን በማንኛውም መንገድ መርዳት የለብዎትም። ለእርዳታ ጥሪዎችዎ ምላሽ ይስጡ እና እራስዎ በቤት ውስጥ ሥራዎች ውስጥ ቅድሚያውን ይውሰዱ።

ከእናት ጋር እንዴት ሰላም መፍጠር እንደሚቻል

ከልብ ይቅርታ ይጠይቁ

በዚህ ጉዳይ ውስጥ ዋናው ነገር ቅንነት ነው። እማማ ከእርስዎ የበለጠ ረጅም ዕድሜ ኖራለች ፣ እና ምናልባትም እውነተኛ እና የሐሰት ስሜቶችን መለየት ተማረች። ለክርክሩ ብዙ ወይም ያነሰ ተጠያቂ ከሆኑ ታዲያ በእርግጥ እናቴ ጥፋተኛነቷን አምነው ይቅርታ እንድትጠይቁ ትጠብቃለች። አንዳንድ ሰዎች ይቅርታ መጠየቅ ውርደት ነው ብለው ያስባሉ። ብዙውን ጊዜ ስህተታቸውን አምነው መቀበል የሚችሉት ጠንካራ ሰዎች ብቻ ናቸው።

በይቅርታ ደብዳቤ ወይም ኤስኤምኤስ ይፃፉ

ከእናትዎ ጋር ውይይት ለመጀመር ፣ ወይም ትክክለኛው ዕድል እስኪቀርብ ድረስ ለእርስዎ ከባድ ሊሆን ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ ይቅርታዎን ለማስተላለፍ ሌላ መንገድ መፈለግ እና ቢያንስ በኤስኤምኤስ ወይም በወረቀት ደብዳቤ ማድረግ ያስፈልግዎታል። በአንተ ቅር የተሰኘች እናትህ ውይይቱን ማሰናበት ከቻለች ፣ ወዲያውኑ ባታምነውም መልእክቷን ታነብ ይሆናል።

ቅን ውይይት

በእርግጥ በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያለው ምርጥ ከልብ ውይይት ይረዳል ፣ ግን ለእሱ ትክክለኛውን ጊዜ መምረጥ አለብዎት። አሁን እናቴ በግልጽ ለመናገር ዝንባሌ እንደሌላት ከተረዱ እሱን መጫን የለብዎትም። ጥሩ እራት ያዘጋጁ ወይም ለሻይ አንዳንድ ጥሩ ነገሮችን ይግዙ እና እናትዎ በምግብዎ ወይም በሻይዎ ላይ እንዲያወሩ ይጋብዙ። ይቅርታ ሲጠይቁ ፣ በዚያ ቅጽበት ከልብ መሆንዎ አስፈላጊ ነው። ያስታውሱ ጠያቂው የይቅርታውን እውነታ ከእርስዎ ብቻ እንደማይጠብቅ ያስታውሱ - እሱ ብዙውን ጊዜ እርስዎ ስህተት እንደነበሩ ይረዱዎታል ፣ እና ማንኛውንም ስህተት አምነው ለእሱ ብቻ ሞገስን አያደርጉም። ግጭቱን ማባባሱ ሳይሆን እሱን መፍታት አስፈላጊ ነው ፣ ስለዚህ ተነጋጋሪው ሙሉ በሙሉ ከውይይቱ ጋር የማይጣጣም መሆኑን ካዩ ከዚያ ለንግግሩ ሌላ ምቹ ዕድል መፈለግ እንጂ አለመጫን የተሻለ ነው።

እናት ስትሳደብ እና ስታለቅስ እንዴት ማፅናናት እንደሚቻል

በእርጋታ አነጋግራት

በእናቲቱ እንባ ከሆነ ፣ በእርግጥ ፣ በእርግጥ እሷ በጣም እንደተበሳጨች እና በስሜታዊነት ሁኔታውን መቋቋም ለእሷ ከባድ እንደሆነ ተረድተዋል። እሷን በተመሳሳይ ድምጽ በመመለስ ሁኔታውን ማሻሻል አትችልም። በእርጋታ መልስ ይስጡ ፣ ግን ይህ መረጋጋት ርህሩህ መሆን አለበት ፣ ግን በምንም መንገድ ግዴለሽ ወይም ተለያይቷል። እማዬ መናገር ያስፈልጋት ይሆናል - ለማደናቀፍ አትሞክር። ሆኖም ፣ ለአፍታ ቆም ብለው ፣ ሁኔታውን የሚስማሙ በጣም ተስማሚ ቃላትን ይምረጡ።

እቅፍ ፣ መሳም

ብዙውን ጊዜ ግን ተስፋ የቆረጡ እናቶች ከቃላት ብቻ ሳይሆን ከልጃቸው ጋር ግንኙነት ይፈልጋሉ። በስሜታዊ ድክመቷ ጊዜ እሷን ካቅፋችሁ ወይም ብትስሟት ወደኋላ የማትቀር ናት። ሆኖም ፣ ይህ ቢከሰት እንኳን ፣ እና የእርሷን የርህራሄ መገለጫዎች ብትተው ፣ ነፍሷ በጣም ቀላል እንደምትሆን እንኳ አትጠራጠሩ ፣ እና በምልክትዎ ሁኔታውን ብቻ ያሻሽላሉ።

በጥልቅ እንደምትወዱ እና እንደምትወዱ ይናገሩ

እናት ከልጅዋ የፍቅር ቃላትን መስማት በጣም አስፈላጊ ነው - እንደዚህ ዓይነት መናዘዝ በጭራሽ ከመጠን በላይ አይደለም! ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጆቻቸው ለልጆቻቸው የከፈሉትን መስዋዕትነት ሁሉ እንደማያደንቁ ፣ አልፎ ተርፎም እንደማያስተውሏቸው ይመስላል። ምናልባት ከእናትዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ እንደዚህ ያለ ችግር ሊኖር ይችላል? ለእርሷ ምን ያህል እንደሚያደርግላት እና ጥረቶ appreciateን እንደሚያደንቁ ለእናትዎ ይንገሩ።

ግጥም ይፃፉ (የራስዎ ወይም በበይነመረብ ላይ ሊገኝ ይችላል)

በእርግጥ አብዛኛዎቹ እናቶች ለልጆቻቸው ትኩረት ምልክቶች በጣም ስሜታዊ ናቸው። ለእናትዎ ይቅርታ መጠየቅ ከፈለጉ ታዲያ ሁኔታውን በግጥሞች በቁም ነገር ማረም አይችሉም ማለት ነው - መጀመሪያ በግልጽ መናገር እና ስህተቶችዎን አምኖ መቀበል ይመከራል። ግን ለ “ማጠናከሪያ ውጤት” ግጥም በጣም ውጤታማ ሊሆን ይችላል። እርስዎ የፈጠራ ሰው ከሆኑ ምናልባት ለእራስዎ የራስዎን ግጥም መጻፍ ለእርስዎ ከባድ ላይሆን ይችላል። እንዲህ ዓይነቱ ተልዕኮ አሁንም ከአቅምዎ በላይ ነው? ከዚያ በበይነመረብ ላይ ተስማሚ የይቅርታ ጥቅስ ማግኘት ይችላሉ።

እቅፍ አበባ ያቅርቡ

ብዙ ሴቶች አበቦችን ይወዳሉ ፣ እና እናትዎ ምናልባት ምናልባት የተለየ አይደለም። በእርግጥ ፣ የምትወዳቸው አበቦች ትንሽ እቅፍ እንኳን ደስ ያሰኛታል። ለብዙ ዓመታት እፅዋትን መንከባከብ በቤትዎ ውስጥ የተለመደ ከሆነ ምናልባት ምናልባት በድስት ውስጥ በአበባ ትደሰታለች። ምናልባትም የእናትዎን ጣዕም ያውቃሉ ፣ እና ለእሷ ጣዕም እቅፍ አበባን መምረጥ ይችላሉ።

ለውይይት ወደ ምቹ የቡና ሱቅ ይጋብዙ

ምናልባት እርስዎ እና እናትዎ የሚወዱትን የቡና ሱቅ አልፎ አልፎ ይጎበኙ ይሆናል? በዚህ ሁኔታ ይህ ተቋም ለእርቅ ትልቅ ቦታ ሊሆን ይችላል! ሆኖም ፣ ብዙውን ጊዜ ከእናቴ ጋር ካፌን የማይጎበኙ ከሆነ ፣ ለማስተካከል ጥሩ ምክንያት አለ።

ፎቶዎችዎን አንድ ላይ ያጣምሩ

በእርግጥ እማዬ ከእርስዎ ትኩረት በማግኘቷ ደስ ይላታል ፣ እና በጋራ ወይም በግል ፎቶግራፎ with ያለው ኮላጅ በጣም ተገቢ ሊሆን ይችላል። እንዲህ ዓይነቱ እርምጃ እንደ ዋና ሰበብ ተደርጎ ሊቆጠር አይችልም ፣ ግን ኮላጅ “የማጠናቀቂያ ንክኪ” ሊሆን ይችላል። የእናትዎን ተወዳጅ ሥዕሎች ይምረጡ - ምናልባት ስለእነሱ ብዙ ረስታ ሊሆን ይችላል ፣ እናም ወደ ትዝታዎች ውስጥ ዘልቆ በመግባት ደስተኛ ትሆናለች።

አብረው አስደሳች ጊዜ ይኑሩ

ብዙ ወላጆች ያደጉ ልጆች በራሳቸው የግል ሕይወት ውስጥ በጣም ተጠምቀዋል ፣ እና በተግባር ለቤተሰባቸው ጊዜ አይሰጡም ብለው ያምናሉ። ብዙውን ጊዜ ይህ እንደ ሆነ አምኑ። ከእናትዎ ጋር ጊዜ በማሳለፍ ሁል ጊዜ ይህንን ለማስተካከል እድሉ አለዎት። በተለያዩ መንገዶች ሊያደርጉት ይችላሉ - ወደ ፊልሞች ይሂዱ ፣ ቤት ውስጥ ጥሩ ፊልም ይመልከቱ ፣ አንድ ላይ ጣፋጭ ምግብ አብስለው እና ብዙ ብዙ!

ከእናቴ ጋር አለመጨቃጨቅ ፣ ግን በሰላም እና በስምምነት መኖር ይቻላል?

ከእናትዎ ጋር በሰላምና በስምምነት ለመኖር ከፈለጉ ፣ ምንም እንኳን የተናደደ ተፈጥሮ ቢኖራትም ይህንን ማሳካት ይችላሉ። ሆኖም ፣ ይህ ሁኔታ ለግጭቶች ዋነኛው ምክንያት አልፎ አልፎ ነው - ብዙውን ጊዜ እናቶች እና ሴቶች ልጆች በጋራ አለመግባባት ምክንያት ይጨቃጨቃሉ። እናትዎ እንዳይሳደብ ይጠቁሙ ፣ ግን በማንኛውም አወዛጋቢ ሁኔታዎች ውስጥ ስምምነትን ለመፈለግ ይሞክሩ። በተመሳሳይ ጊዜ ከቃላት ወደ ተግባር መሻገር አስፈላጊ ነው ፣ እና በግጭት ውስጥ “ብርድ ልብሱን በእራስዎ ላይ ለመሳብ” ሳይሆን የተከሰቱትን ችግሮች ለመፍታት መሞከር አስፈላጊ ነው። እና ከሁሉም በላይ ፣ ያለአግባብ እየተከሰሱ መሆኑን ከተረዱ የበለጠ መቻቻል እና መረጋጋት ያስፈልግዎታል። ምናልባትም እናቴ ምላሽዎን ያደንቃል እናም በእርጋታ ያዳምጥዎታል። እርስዎ በእርግጥ እርስዎ ጥፋተኛ እንደሆኑ ከተረዱ ፣ ከሁሉ የተሻለው መከላከያ ጥፋት ነው የሚለውን ደንብ አይጠቀሙ - ስህተቶችዎን ለመቀበል ድፍረት ይኑርዎት።

ብዙ ሰዎች ከእናቶቻቸው ጋር ግጭቶች ያጋጥሟቸዋል። ህፃኑ አንድ ነገር ለምን ለእሱ የተከለከለ እንደሆነ ለመረዳት ፈቃደኛ ባለመሆኑ እና በጣም ውድ ከሆነው ሰው ጋር ጠብ የሚነሳው ብዙውን ጊዜ በመግባባት ምክንያት ነው ፣ እና ወላጆች እምቢታቸውን ሊያፀድቁ አይችሉም። አዋቂዎች ብዙውን ጊዜ ሥልጣናቸውን ለመጠቀም ይፈልጋሉ ፣ ወጣቱ ትውልድ ግን ለማስረከብ አይቸኩልም።

ከእናት ጋር ለምን ጠብ አለ

አስተዳደግ ፣ ዕድሜ ፣ ሃይማኖታዊ እምነቶች ምንም ቢሆኑም ብዙዎች ከወላጆቻቸው ጋር ወደ ግጭት ይሄዳሉ። እና በዚህ ጉዳይ ላይ ዋነኛው ስህተት ፣ ሁሉም አዋቂዎች ማለት ይቻላል ፣ የልጁ አስተያየት ሁል ጊዜ ስህተት ነው ብሎ ማመን ነው። በትውልዶች መካከል አለመግባባት ጉዳይ ባልተፈታባቸው ቤተሰቦች ውስጥ የተወገዱ ልጆች ያድጋሉ። ከእናትዎ ጋር የማያቋርጥ ጠብ ምክንያት ምንድነው?

ብዙውን ጊዜ የወጣቱ ትውልድ ተወካዮች ገለልተኛ እና ገለልተኛ ሕይወት ለመምራት ቀድሞውኑ ዕድሜ እንደነበራቸው ያምናሉ።
ወላጆች ልጃቸውን መደገፋቸውን ይቀጥላሉ እናም እሱ ቀድሞውኑ አድጎ የራሱን አስተያየት የማግኘት መብት አለው።
የቤት ውስጥ መታወክ ፣ ልጆች የቤት ውስጥ ሥራዎችን ለመርዳት ፈቃደኛ ባለመሆናቸው ብዙ የግጭት ሁኔታዎች ይከሰታሉ።
ልጅ ለመማር ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ጥሩ ትምህርት ለማግኘት ጥረት ያድርጉ።

ልጁ አዋቂ እና ራሱን የቻለ ሰው ቢሆን እንኳን እናት ይህንን ለመቀበል በጣም ከባድ ነው። እሷ እንዴት እንደምትለብስ እና ምን እንደምትበላ ፣ የትኛውን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እንደምትመርጥ ፣ ስፖርቶች ምን እንደሚሠሩ ፣ ምን ዓይነት ሙያ እንደሚመርጡ እና ብዙ ተጨማሪ ነገሮችን ለእርስዎ መወሰን ቀጠለች። ፍላጎቶቻቸው በህይወት ተሞክሮ ለረጅም ጊዜ እንደተለወጡ ለወላጆች ለማረጋገጥ መሞከር ሁል ጊዜ አስቸጋሪ ነው ፣ በዚህ ምክንያት ከእናቴ ጋር ጠብ ይነሳል። ሆኖም ፣ እነሱን ለማስወገድ ሁል ጊዜ ዋጋ ያለው ነው።

የማያቋርጥ ግጭቶች -ምን ማድረግ?

ጥቂት ቀላል ደንቦችን መከተል ደስ የማይል የቤተሰብ ግጭቶችን ለማስወገድ ይረዳዎታል።

በወላጆችዎ ክልል ውስጥ መኖርዎን ከቀጠሉ ፣ አንድ አስተናጋጅ ብቻ ሊኖር እንደሚችል ማስታወሱ አስፈላጊ ነው። ደንቡ ወጥ ቤቱን ብቻ ሳይሆን ከክፍልዎ በስተቀር የወላጁን ቤት አጠቃላይ ቦታም ይመለከታል። እዚህ ወላጆች የራሳቸውን ደንቦች ማዘጋጀት አይችሉም። ስለዚህ ፣ ሌላ ግጭትን ለማስወገድ በእናቱ የተቀመጡትን ህጎች ማክበሩ ተገቢ ነው። ቀላል ነው -ትዕዛዝን ያዙ ፣ ንፁህ ሳህኖችን በተለመደው ቦታዎቻቸው ያዘጋጁ ፣ የአልጋ ልብሱን ያጥፉ።
እናትን ለማደስ መሞከር አያስፈልግም። የእሷ ልምዶች ባለፉት ዓመታት ውስጥ አድገዋል። ስለወላጆችዎ ሕይወት እምነቶች እና ሀሳቦች ቀድሞውኑ ተረጋግጠዋል። ከእድሜ ጋር ፣ አንድ ሰው ስለ ስብሰባዎች ብዙም አይጨነቅም ፣ የባህሪ ባህሪዎች እየጠነከሩ ይሄዳሉ። ስለዚህ ፣ ቆጣቢነት ወደ ስግብግብነት ሊለወጥ ይችላል ፣ አስቂኝ ሰው ሕይወትን በስላቅ ማከም ይጀምራል ፣ የተለመደው ከባድነት ወደ አለመቻቻል ያድጋል። በዚህ ሁኔታ ፣ እርሷን ለማሳመን እና ለመለወጥ ያደረጉት ሙከራ ከእናትዎ ጋር ወደ ጠብ መጣስ ያስከትላል። እናትህ በስህተት ልትስማማ ትችላለች። ይህ በግንኙነቱ ውስጥ ውጥረትን ለማስቀረት ብቻ ነው ፣ እሷ በአቋሟ ላይ አጥብቃ መቀጠል ትችላለች ፣ ሆኖም ፣ በመጀመሪያ እና በሁለተኛው ጉዳዮች ፣ እሷ ትክክል መሆኗን ታምናለች።
ምንም ነገር ማረጋገጥ አያስፈልግዎትም። እርስዎ ከረጅም ጊዜ በፊት አድገዋል እና ሰበብ ሳያደርጉ እና አቋምዎን ሳያረጋግጡ እርስዎ ማድረግ እንደሚፈልጉት የማድረግ መብት አለዎት። እናትህ ብቻ ተቀብላ መታገስ ይኖርባታል።
በእናትህ ማጭበርበር አትሸነፍ። ወላጆች ሁሉንም ድክመቶች በደንብ ያውቃሉ ፣ እናም የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማዎት እውቀታቸውን በመጠቀም በጣም ጥሩ ናቸው። ምንም ያህል እንግዳ ቢመስልም ለማንም ምንም ዕዳ እንደሌለብን መረዳት አስፈላጊ ነው። እናትዎን መርዳት አስፈላጊ ነው ፣ እንክብካቤዎን ሊሰማው ይገባል ፣ ሁል ጊዜ እንደሚረዱዎት ይወቁ። ሆኖም ግን ፣ ይህንን ማድረግ ያለብዎት በግዴታ ወይም በጥፋተኝነት ስሜት ሳይሆን ወላጆችዎን መውደድ ነው። ምንም ዕዳ እንደሌለብዎት መገንዘቡ እንደመጣ ፣ የእናቱ ማጭበርበሮች ሥራ ያቆማሉ ፣ ይህ ማለት ለሌላ ጠብ ምክንያት አይኖርም ማለት ነው።
ለወላጆች ምስጋና ይግባው። ይህ ስሜት በግንኙነትዎ ውስጥ ያሉትን ሁሉንም ሻካራ ጠርዞች ለማለስለስ እና ጠብ ለማቆም ይረዳል።

ከውጊያ በኋላ ከእናትዎ ጋር እንዴት እንደሚታረሙ

በትውልዶች መካከል በተፈጠረው አለመግባባት ብዙ ጊዜ ከቤተሰብ አባላት ጋር አለመግባባት ሊወገድ አይችልም። እና ችግሩ ወዲያውኑ ካልተፈታ ውስብስብ መዘዝ ሊያስከትል ይችላል። ከክርክር በኋላ እናትን እንዴት ማስታገስ እንደሚቻል ፣ ማስተዋልን እንዴት ማግኘት እንደሚቻል?

ለእርቅ ፣ እንግዶች የሌሉበትን ቦታ መምረጥ ተገቢ ነው ፣ ምክንያቱም ጠብ በመካከላችሁ ተከስቷል። ግልጽ ከሆነ ውይይት ምንም ትኩረትን ሊከፋፍል አይገባም። እሱን በመጀመር ፣ ማድረግ ያለብዎት የመጀመሪያው ነገር እናትዎ በምን ዓይነት ስሜት ላይ እንደሆነ ትኩረት መስጠት ነው። እሷ በግልጽ የምትጨነቅ ወይም በጣም የተናደደች ከሆነ እንክብካቤን እና ምቹ ሁኔታን መስጠቱ ተገቢ ነው። ይቅርታ ፣ ለድርጊቶች ምክንያቶች ማብራሪያ ፣ ዓላማቸው ፣ በድምፅ ውስጥ ከልብ የመጸፀት ማስታወሻ ችግሩን ለመፍታት እና ሰላም ለመፍጠር ይረዳል።

ከመጥፎ ሙግት መጥፎ መግባባት ይሻላል።

ከእናትዎ ጋር በመጣላት ምክንያት ምን ያህል ጊዜ ፈርተው ወይም ጮኹ ፣ አልቅሰዋል ፣ ወይም እራስዎን በክፍሉ ውስጥ ለመቆለፍ ሞክረዋል? እያንዳንዳችን በዚህ ሁኔታ ውስጥ የነበረን እና ከአንድ ጊዜ በላይ የምንጎበኝ ይመስለኛል።

ዕድሜም ምንም ይሁን ምን ወላጆች እና ሁሉም በግጭት ውስጥ መሆናቸውን አስተውያለሁ! እርስዎ 12 ወይም 25 ቢሆኑም ፣ ከወላጆችዎ ጋር እስከኖሩ ድረስ የግጭቶች ችግር በተግባር የማይሟሟ ነው። እንደ ያልታጠቡ ምግቦች ፣ መጥፎ ስሜቶች እና ሌሎች አንድ ሺህ ሰዎች አዋቂን የሚያስቆጡ ምክንያቶች ሁል ጊዜ ይኖራሉ።

ዛሬ ከእናቴ ጋር የክርክር ምክንያቶችን እንዲሁም እነሱን ለመፍታት መንገዶች እንሞክራለን። ምናልባት ለአንዳንዶቻችሁ ፣ አንባቢዎቼ ፣ እነዚህ ምክሮች ደካማ ዓለምን ለማዳን ይረዳሉ :)

ግጭቶች ለምን ይከሰታሉ?

ይህ ብዙውን ጊዜ የሚነሳው ከሁኔታው አለመግባባት ነው። ልጁ አንድ ነገር ለምን እንደተከለከለ አይረዳም ፣ እና ወላጆቹ የእገዱን ምክንያቶች በተገቢ ሁኔታ ሊያስተላልፉት አይችሉም። ባለማወቅ ወላጆች ኃይልን ለመጠቀም እየሞከሩ ነው ፣ እና ሁሉም ታዳጊዎች ይህንን ኃይል “ለመጣል” እየሞከሩ ነው :) ስለዚህ እርስ በእርስ ችግሮች አለመረዳታቸው በክርክር እና በቅሌቶች ውስጥ ወሳኝ ምክንያት ይሆናል።

ከወላጆች ጋር ጠብ መጨፍጨፍ የማንኛውም ህብረተሰብ ክፍል አካል መሆኑን ልብ ሊባል ይገባል። የባህል ቅርስ ፣ የአስተዳደግ ደረጃ ወይም የሃይማኖት እምነቶች ምንም ቢሆኑም ፣ እያንዳንዱ ሰው ከወላጆቹ ጋር ወደ ግጭቶች ይሄዳል ፣ ምክንያቱም በመብታቸው ለመገዛት ፣ ምርጫ ለማድረግ።

ከወላጆች እና በተለይም ከእናቶች ጋር ለመጨቃጨቅ በርካታ ዋና ምክንያቶችን እንመልከት።

የይዘት ጥያቄ ብዙ ጊዜ ይነሳል። እርስዎ በቤቴ ውስጥ ይኖራሉ እና እንደ ደንቦቼ መኖር አለብዎት ” - ይህ እያንዳንዱ ሰው በሕይወቱ ውስጥ ከወላጆቹ የሚሰማው ሐረግ ነው። ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጃቸው ካደገ እና የአኗኗራቸውን መንገድ እንደገና መገንባት እና ብዙ ነገሮችን መመልከት መማር አለባቸው። ይህ ስለ አለባበስ ዘይቤ ፣ ሙዚቃ ወይም ስለ ሕይወት አመለካከት ሊሆን ይችላል።
ብዙ ታዳጊዎች አዋቂ እንደሆኑ ይናገራሉ። በኋላ ወደ ቤት መምጣት ወይም እነሱ በአንድ ሁኔታ ውስጥ ምን ማድረግ እንዳለባቸው ያውቃሉ። ቀድሞውኑ የሕፃን ችግር አለ! እራስዎን እንደ ትልቅ ሰው የሚቆጥሩ ከሆነ ፣ ከዚያ እንደ ትልቅ ሰው ባህሪ ያድርጉ - ገንዘብ ያግኙ ፣ ውሳኔ ያድርጉ ፣ ለእነሱ ተጠያቂ ይሁኑ።
የገንዘብ ጉዳይ ሁል ጊዜ ጠቃሚ ሆኖ ይቆያል። ገንዘብ በማውጣት ከመጠን በላይ በመውደድ ወላጆችህ ይወቅሱህ ይሆናል?
ብዙ ግጭቶች የሚከሰቱት ወላጆች በቤቱ ዙሪያ እንዲረዷቸው ፣ በርካታ አስገዳጅ የቤት ውስጥ ሥራዎችን እንዲያከናውኑ በመጠየቃቸው ነው።
የልጁ ዝቅተኛ የአካዳሚክ አፈፃፀም እንዲሁ ወደ ብዙ ውጊያዎች ሊያመራ ይችላል።
እና በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ የመጨረሻው የማዕዘን ድንጋይ የታዳጊው ከመጠን በላይ ማግለል ፣ ለወላጆቹ ምንም ለመናገር ፈቃደኛ አለመሆኑ ነው።

እያንዳንዳቸውን እነዚህን ሁኔታዎች እንዴት ይፈታሉ?

ወላጆችዎ ብዙውን ጊዜ በሚስጥር የሚኮንኑዎት ከሆነ ታዲያ እርስዎ 100%ሊረዷቸው የሚችሉ ይመስለኛል። እነሱ ለእርስዎ ቅርብ ሰዎች ናቸው እና በልጃቸው ሕይወት ውስጥ ምን እየሆነ እንዳለ ለማወቅ ይፈልጋሉ። በተጨማሪም ፣ እነሱ ለእርስዎ ኃላፊነት አለባቸው እና ስለ ደህንነትዎ ይጨነቃሉ። የጓደኞችዎን ክበብ ፣ የሚጎበ placesቸውን ቦታዎች ፣ ግንኙነት ያለዎትን ሰዎች ማወቅ አለባቸው። ከሚያውቋቸው ሰዎች መካከል የቅርብ ክበብ የመገናኛ ቁጥሮች እንዲኖራቸው ለማድረግ ይሞክሩ። በ “አርዕስቱ” ውስጥ እንደዚህ ይሰማቸዋል።
ወላጆችዎ እርስዎን ማበሳጨት ከጀመሩ ወይም ብዙ ጊዜ የሚጨቃጨቁ ከሆነ ታዲያ አንድ ቀን ወደ ክፍልዎ ይሂዱ እና ዙሪያውን ይመልከቱ። ስልክ ፣ ላፕቶፕ ወይም ኮምፒተር (እና ብዙ አንባቢዎች እና ጡባዊዎችም አሏቸው) ፣ ልብስ ፣ እረፍት ፣ የቤት ዕቃዎች - ይህ ሁሉ በወላጆችዎ ተገዛ። እና አስቡበት። እነሱ የእርስዎን ፍላጎት ሁሉ ማሟላት የለባቸውም።
ሁሉም እርስዎን ያገኘዎት በሚመስልዎት ጊዜ ወላጅ አልባ ለሆኑ ልጆች አዳሪ ትምህርት ቤት ይሂዱ ወይም ሁሉም ሰው ያለ ወላጅ ፍቅር እና እንክብካቤ ባደገበት በማንኛውም ቦታ ፈቃደኛ ይሁኑ።
የወላጆችዎን ጥያቄዎች በማሟላት ግጭትን ማስወገድ ይማሩ።
ጩኸት ፣ ማስፈራራት ፣ ቅሌቶች እና ጩኸት ሳይኖር ከወላጆችዎ ጋር መግባባት ይለማመዱ። በተረጋጋና ምክንያታዊ በሆነ ድምጽ ለመናገር ብቻ ይሞክሩ።
ሁል ጊዜ ቃል ኪዳኖችዎን ይጠብቁ። ሳህኖቹን ማጠብ ፣ መልሶ መደወል ፣ አፓርታማውን ማፅዳት ወይም ዳቦ መግዛት - በእውነቱ ያን ያህል ከባድ አይደለም!
ወላጆች ሞኞች ናቸው ብለው አያስቡ እና ምንም ነገር አይረዱም። እማዬ በእድሜዎ እንዲሁ ቀኖችን ቀጠሉ ፣ አያትዎን ስለእሱ ይጠይቁ :)

ጽሑፉን ማንበብዎን አይርሱ “

እርስዎ በትክክል እንዴት እንደሚኖሩ የራሳቸው ሀሳብ ያላቸው እርስዎ ቀድሞውኑ በጣም ፣ በጣም ትልቅ እና የተለየ ሰው እንደሆኑ መገመት እንኳን ለእናቷ መቀበል ብቻ ከባድ ነው። እና ይህ “ትክክለኛ መኖር” ሁሉንም ነገር ያጠቃልላል -ከሚለብሰው ፣ ምን ያህል እንደሚተኛ እና ምን እንደሚበላ ፣ ከማን ጋር መገናኘት እና መሥራት እንዳለበት። ከእርሷ የተለየ የራስዎ የሕይወት መንገድ ሊኖርዎት ይችላል - እና ለእሷ ፣ በግልፅ መናገር ፣ በጣም አስደንጋጭ ነው ፣ እሷን “ትክክል” ለማስተማር የሞከረች ያሳደገችህ አይደለችም? እና ይህ ሁሉ የት ሄደ?

ደንቦችዎ በራስዎ የሕይወት ተሞክሮ ሸክም ስር እንደተለወጡ ለእናትዎ ለማረጋገጥ እና እርስዎ እንደፈለጉ የመኖር ሙሉ መብት አለዎት ፣ አይችሉም ፣ እንኳን መጀመር የለብዎትም። ያለ ደም ውጊያዎች እና ኪሳራዎች ይህንን ማድረግ የሚችል ማንም አላውቅም። ግን በሰላም አብሮ ለመኖር መሞከር ይቻላል። አምስት ቀላል ደንቦችን ብቻ መከተል ያስፈልግዎታል።

ደንብ 1 - በክልሉ ውስጥ እንደሚኖሩ ያስታውሱ

የአባትዎ ቤት ከእርስዎ ጋር ተመሳሳይ እንደሆነ ፣ እና እዚህ የመኖር መብት እንዳሎት እስከፈለጉ ድረስ ሊከራከሩ ይችላሉ ፣ ግን በእውነቱ በኩሽና ውስጥ አንድ እመቤት ብቻ ሊኖር ይችላል ፣ ይህ እውነታ ነው። እና በኩሽና ውስጥ ብቻ ሳይሆን በፓንደር ውስጥ ፣ በጋራ ቦታዎች ውስጥ - ከእራስዎ ክፍል ውጭ በሁሉም ቦታ እናቴ ደንቦችን ታዘጋጃለች። ማሰሮዎቹን ለእርሷ በሚመች መንገድ ላይ ያድርጓቸው ፣ መደርደሪያዎቹን በመዋቢያዎች ያፅዱ ፣ ምንም እንኳን የግል መዋቢያዎችዎ ቢሆኑም ፣ ለእሷ አመክንዮአዊ እንደሚመስል የአልጋ ልብስ እና ፎጣዎችን ያጥፉ። እና ከእሱ ጋር መስማማት አለብዎት።

ሆኖም እናቴ ከእርስዎ ጋር ለመኖር ስትመጣ አማራጮች አሉ - ከበሽታ በኋላ ወይም ቀድሞውኑ ቤቱን ብቻዋን በደንብ ስለማታስተዳድር። ወይም በትንሽ የልጅ ልጆች ለመርዳት። ይመጣሉ እና የራሳቸውን ህጎች ማቋቋም ይጀምራሉ። በዚህ ጉዳይ ላይ መገደብ የበለጠ ከባድ ነው ፣ ግን ሁለተኛው ደንብ ለማዳን ይመጣል።

ደንብ 2 - እናትን ማደስ አይችሉም

ትንሽ እንኳን ፣ በጣም ጠብታ። የእሷ ስብዕና አወቃቀር ተፈጥሯል ፣ ምናልባትም እርስዎ ከመወለዳችሁ በፊት ፣ ባለፉት ዓመታት የተገነቡ ልምዶች ፣ ስለ ሕይወት ያላቸው እምነቶች እና ሀሳቦች በራሷ ስህተቶች እና ድምዳሜዎች ከእነሱ ተወስደዋል። በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው በዕድሜ እየገፋ ስለ ስብሰባዎች ብዙም አይጨነቅም ፣ እና ከተወሰነ ዕድሜ በኋላ ስብዕናውን የሚይዙ ሁሉም ባሕርያት ይሻሻላሉ -ቆጣቢነት ወደ ስስታምነት ፣ አስቂኝ ወደ መጥፎ ስድብ ፣ ጥብቅነት ወደ አለመቻቻል ሊለወጥ ይችላል። እያንዳንዳችሁ ከእናታችሁ ጋር ያላችሁ ጭቅጭቅ እናታችሁን አንድ ነገር ለማሳመን የሚደረግ ሙከራ ነው። ግን ይህንን ውጊያ ቀድሞውኑ አጥተዋል ፣ በምንም ነገር አያሳምኗትም። ግጭትን ለማስወገድ እማማ በዲፕሎማሲያዊ መንገድ መስማማት ትችላለች። ወይም በመርህ ደረጃ አቋማቸውን ለመከላከል። እና በእውነቱ ፣ እና በሌላ ሁኔታ ፣ እሷ አሁንም ትክክል መሆኗን ታምናለች።

ደንብ 3 - ምንም ነገር ማረጋገጥ የለብዎትም

በአጠቃላይ ፣ ማንም እና እናት በተለይ። ለነገሩ እርስዎ አሥራ አምስት ዓመት አይደሉም ፣ ይህንን በጣም መብት ሳያሸንፉ በእውነቱ እርስዎ እንደፈለጉ የመኖር ሙሉ መብት አለዎት። አትጨቃጨቁ ፣ በራስዎ ብቻ ያድርጉት። እማዬ ይህንን መቀበል ይኖርባታል ፣ ምንም እንኳን መጀመሪያ ላይ እርስዎን ለመጫን ብትሞክርም ፣ ርህራሄን ፣ ሕሊናን ለመሳብ ፣ ልብዎን ለመያዝ ቢሞክርም። ሆኖም ፣ ይህ የእኛ የፕሮግራም የተለየ ንጥል ነው።