ልጁ ለራሱ ፍቅርን ካልተቀበለ ፣

ከዚያ የወደፊቱን መሙላት ለእሱ በጣም ከባድ ነው

ውስጣዊ ባዶነት። አለመውደድ አስከፊ ነገር ነው።

ስለ ሕይወት አፖሪዝም

አለመውደድ ሲንድሮም እንደ ስብዕና ባህሪ - ማንም አይወደኝም ፣ ማንም አያስፈልገኝም ፣ እኔን የሚወደኝ ነገር እንደሌለ እና በዚህም ምክንያት ፍርሃት ፣ የበታችነት ውስብስብነት ፣ አለመተማመን እና ራስን የማዘን ዝንባሌ።

አለመውደድ ብዙውን ጊዜ ለሰው ልጆች ሥቃይ ዋነኛው ምክንያት ነው። ፍቅርን ይናፍቃል። ኤም ኤፕስታይን “አለመውደድ የፍቅር ማጣት ብቻ አይደለም ፣ ወደ ፍቅር መውደድ ነው (ሱረን ኪርከጋርድ“ በሽታ-ለሞት ”እንዳለው)-ፍቅርን የማጣት ሥቃይ። ፣ ብቸኛ መውጫ እና መዳን ሆኖ ፍቅርን የሚገፋፋ የብቸኝነት ፣ የቅዝቃዛነት ፣ የፍትወት ሥቃይ ”።

አለመውደድ ሲንድሮም በዋነኝነት አንድ ሰው በእሱ ፍላጎት እና ፍላጎት ውስጥ ከቅርብ ሰዎች ትንሽ የፍቅር ዋስትናዎችን በማግኘቱ ነው።

አንድ ሰው በልጅነቱ በመዋለ ሕጻናት ውስጥ እንዴት እንደተቀመጠ ይናገራል ፣ ምክንያቱም በቤተሰቡ ውስጥ እንደዚህ ያለ ሁኔታ ስለሌለ ልጁን የሚተው ሰው በማይኖርበት ጊዜ። በመዋለ ህፃናት ውስጥ ፣ በቀኑ መገባደጃ ላይ ወላጆቹ ለሁሉም ልጆች ሲመጡ እና ወላጆቹ ለዚህ ልጅ ገና አልመጡም ፣ ወደ እሱ ቀርቦ እንዲህ አለ - - እናትህ እንደማትሆን አረጋግጣለሁ። ከአሁን በኋላ ለእርስዎ ይምጡ። እሷ በጭራሽ አትመጣም። ለሁሉም ይመጣሉ ፣ ግን ለእርስዎ አይመጡም።

እናም የበሰለ ሰው በመሆን ፣ እነዚህን ዋስትናዎች በማስታወስ ፣ በልቡ ጥልቀት ውስጥ በፍርሀት ፣ እሱ ሙሉውን ትንሽ ፍጥረቱን በጥሬው የወሰደውን የመተው እና የብቸኝነት ስሜት ያስታውሳል። እናቱን ዳግመኛ እንደማያየው የተረጋገጠው ነገር ለሕፃኑ በጣም አሳማኝ ይመስላል።

ንዑስ አእምሮው የልጆችን አለመውደድ ፣ ሙቀት እና ፍቅር ማጣት ፣ ከወላጆች ተገቢውን ትኩረት እና እንክብካቤን አጥብቆ ይይዛል። ስታቲስቲክስ እንደሚያረጋግጠው በልጅነት ውስጥ አብዛኛዎቹ ግድየለሾች ሰዎች ከእናቶች ፍቅር እና እንክብካቤ ተነጥቀዋል። በኋለኛው ሕይወት በልጅነት ውስጥ ለባል / ሚስት ፣ ለልጆች እና ለሌሎች ሰዎች አንድ አመለካከት “ማስተላለፍ” ይከናወናል። ግድየለሽነት እንደ ቡሞሬንግ ወደ ወላጆች ይመለሳል።

ለምሳሌ ፣ አንድ ሰው በልጅነቱ ወላጆቹ እንዴት እንደያዙት ፣ በሕፃን አልጋ ውስጥ ለብዙ ሰዓታት ሲያለቅሱ እንዴት እንደሄዱ ፣ እንዴት ከእነሱ አፍቃሪ እይታ እንኳን እንዳላገኘ ያስታውሳል። “ማንም አይወደኝም። ይህ ዓለም መጥፎ ነው ”ሲል ልጁ አሰበ። በየቀኑ በዓለም ላይ የበለጠ መራራ ሆነ። እንደ ትልቅ ሰው ፣ እሱ በእርግጥ ዓለምን አለመውደዱን ረሳ። ሆኖም ፣ ንዑስ አእምሮው ሁሉንም ነገር ያስታውሳል።

አንድ ሰው ሳያውቅ ዓለምን ይከፍላል። እሱ የጠፋውን የዓለም ፍቅር እና እንክብካቤ ፣ የልጅነት ቅሬታዎች እና ሀዘኖች ሁሉ ወደ ውጫዊ አቅሙ አስገባ። በልጅነት ውስጥ ማግኘት በፈለገው እና ​​በእውነቱ ባገኘው መካከል ፣ በንዑስ አእምሮ ውስጥ አንድ ግዙፍ ስንጥቅ ተፈጥሯል። ይህ ስንጥቅ ለሰዎች እና ለአለም በአጠቃላይ ድብቅ ጥላቻ ምክንያት ሆኗል። አንድ ሰው በስውር በሆነ የጥላቻ ዓይነት ሊሰቃይ ይችላል ፣ በሁሉም ሕያዋን ፍጥረታት ላይ ይመራዋል እና ስለእውነተኛ ምክንያቶች አይገምትም።

ኦ.

አለመውደድ ለራስ ከፍ ያለ ግምት ዝቅ ያደርጋል እና ለራስ-አዘኔታ ይወልዳል። ርኅራ is የተወለደው “አይወዱኝም” የሚለውን ውስብስብ ሁኔታ ሲያጋጥመው ከወላጆቹ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ነው። ለራሴ በጣም አዝኛለሁ ፣ ምክንያቱም በጣም ደስተኛ ነኝ። እኔ ፍቅር የማይገባኝ ያህል ብዙ እንዲራራ እፈልጋለሁ። "

ወደ አዋቂው ዓለም ከገባ ፣ አለመውደዱን ለባልደረባው ያስተላልፋል። ለምሳሌ ፣ ግድየለሽነት እና አለመውደድ ከእናት የመጣ ከሆነ ፣ ሴትየዋ አፍቃሪ እና አሳቢ እናት የከበረ ሚና ትጫወታለች። እናቷን ለማየት በፈለገች ጊዜ በባሏ ፊት የምትታየው በዚህ መንገድ ነው። ለባለቤቷ አዘነች ፣ ለራሷ ያለውን ግምት ከፍ አደረገች ፣ እራሷን “ርህራሄ ትፈልጋለህ? መጀመሪያ ውርደታችሁን አደንቅ። ” ለራሷ እንዲህ ብላለች - “እሱን ከተውኩት ይሰክራል። ሴትየዋ ለፍቅር ይራራል። እርሷን ከወዳጅ እናት ሚና ካወጧት ፣ ዋናው ነገር ለባሏ ሀዘን ፣ ንቀት ወይም ንቀት ብቻ እንደሚሆን መረዳት አትፈልግም። ከማንኛውም ነገር በስተቀር ፍቅር። ይህ ተጓዳኝ ዘይቤን ከመጥቀስ በቀር ይህ የማይችል የተለመደ ምሳሌ ነው- በልጅነት ጊዜ የማይወደው ሰው በዚህ ምክንያት እራሱን ያዝናል እናም ስለዚህ ርህራሄን የሚያመጣውን ባልደረባ ይስባል።

በህይወት ውስጥ የዚህን መደምደሚያ ትክክለኛነት ዘወትር እናከብራለን። በፍቅር ከባቢ አየር ውስጥ ያደገች ሴት ለራስ ከፍ ያለ ግምት አላት ፣ ትወዳለች እና እራሷን ታከብራለች። በአንድ ሰው መስሎ የሚራመድ ሐዘንን አግኝታ ፣ እንደ ጭቃ ገንዳ በዙሪያው ትዞራለች። አንዲት ትንሽ ፣ ያልተወደደች ፣ ቅር የተሰኘች እና በራስ መተማመን የሌላት ልጃገረድ የተቀመጠችበት ሴት ወደዚህ ሀዘን ትሳባለች። እንዴት? ምክንያቱም ይህ ሰው በውስጧ ያለችውን ልጅ ተመሳሳይ እዝነት ያስከትላል።

እንደ ይስባል። በውስጥ ያለችው ልጅ እና በውጭ ያለው ሰው ተመሳሳይ ናቸው። ሀዘናቸውን አንድ ያደርጋል። ወጥመዱ ሠርቷል። ሁለት ብቸኝነት ገና ተገናኘ። እነሱ በመንገድ ዳር እሳት አቃጠሉ ፣ ግን እሳትን ማስነሳት አልፈልግም ፣ ያ ብቻ ነው ፣ ያ ነው ሙሉው ውይይት። ሁለት ሀዘኖች ተገናኙ። ከምሕረት ድምር ፍቅር የለም። ርህራሄ ፍቅርን ሲያጨናንቅ ፣ ንቀት አንድ እርምጃ ብቻ ነው።

ስለዚህ ፣ ውስጣዊ ልጃገረድዎ ወላጆ parentsን ይቅር እስከሚል ፣ ደስተኛ እስከምትሆን ድረስ ፣ በወንድነት ርህራሄ ላይ ደጋግመው ይሰናከላሉ። ሴቶች ለምን የአልኮል ሱሰኛ ይሆናሉ? ምክንያቱም በንቃተ ህሊናቸው በመታገዝ ሳያውቁ እየፈለጉአቸው ነው። በትናንሽ ውስጣዊ ልጃገረድ ውስጥ ለጠጣው አባቷ አዘነች። ስለዚህ ታድነዋለች። አሁን ብቻ አባት እንጂ ባል አይደለም።

አፍቃሪ ልጅ ራሱን ችሏል። ከኤ. ጋባሎቭ የ M. Epstein መጽሐፍ “ሶላ አሞሬ. ፍቅር በአምስት ልኬቶች ":" የ Oblomov አሳዛኝ ሁኔታ ፣ እሱ እንቅስቃሴ-አልባ ወይም ደካማ ፈቃደኛ አለመሆኑ ነው። እና እውነታው ፣ በዙሪያው ካሉ ሰዎች ሁሉ በተቃራኒ በልጅነቱ ይወዳል። እና እሱ ሁል ጊዜ የሚገርመው - በዙሪያው ያለው ዓለም ፣ እና የቅርብ እና የሚወዷቸው ሰዎች እንኳን በሕገ -ወጥ መንገድ ወደ እሱ የሚንሸራተቱት ለምንድነው? እራሱን እንዴት እንደሚቀይር ሁሉም ሰው ይመክረዋል ፣ ግን እሱ የእራሱ እጥረት አይሰማውም ፣ ምክንያቱም በቅንነት እና በሞቀ ፍቅር ለህይወቱ በሙሉ ሞቅቷል! "እንዴት እኔን ከሌሎች ጋር ታወዳድሩኛላችሁ?!" - ይህ ሞኖሎጅ በ 35 ዓመቱ እንኳን ያልበሰለ የባርቹክ ምኞት ብቻ ነው። በእርግጥ ይህ የፍቅር ተቃውሞ ነው ፣ የፍቅር መገለጫ ነው! ምክንያቱም ለፍቅር ሌላ እና ማወዳደር የለም! ለፍቅር ሰው መናዘዝ ማለት እርስዎ ነዎት ፣ እርስዎ ብቻ ነዎት ማለት ነው።

የማይወደው ሲንድሮም እንዴት ይገለጻል?

የሥነ ልቦና ባለሙያ ስቬትላና አሂ እንዲህ ስትል ጽፋለች: - “በግለሰብ ግንኙነቶች ውስጥ አንዲት የማይወደድ ሴት አስቸጋሪ ናት። በትዳር ውስጥ አስፈላጊውን ፍቅር አይሰማትም ፣ ስለሆነም እሷ ለባሏ በየጊዜው አስቂኝ ትዕይንቶችን ታዘጋጃለች ወይም ስለ ዕጣዋ ታማርራለች። “እኔን ለመውደድ ቃል ገብተሃል! ከእኔ ጋር በዚህ መንገድ ብቻ መሆን አለብዎት ፣ እና ሌላ ምንም ነገር የለም! ” - በጥላቻ ሲንድሮም የሚሠቃየች አንዲት ሴት የተለመደ ሐረግ። እሷ ሁል ጊዜ ኢ -ፍትሃዊ በሆነ መንገድ እንደተስተናገደች እና በቂ ፍቅር እንደሌላት ታስባለች። እንዲህ ዓይነቱ ማጭበርበር ሊከናወን አይችልም እና ተቃራኒውን ሰው ያለማቋረጥ ማሳመን ይችላል። ያልተወደደች ሴት በቂ የፍቅር ቃላት በጭራሽ አይኖራትም። እሷ ሁል ጊዜ ትኩረት በማጣት ትሰቃያለች። ግን የእነዚህ ሴቶች አንድ አዎንታዊ ጥራት አለ - እነሱ ከፍ አድርገው ከፍ አድርገው በፍቅር ይናፍቃሉ እናም እነሱ ታማኝ አጋሮች እና ሚስቶች ይሆናሉ።

አለመውደድ ...
ማስተዋል ...
የጽድቅ እጦት ...
ያለ ቅጣት…

አንድ ሰው ጥበበኛ እና ደግ ከሆነ ለሴትየዋ በደንብ ይንከባከባል ፣ ምክንያቱም ሕይወት የመብረቅ ብልጭታ መሆኑን ይገነዘባል ፣ እናም በዚህ ቅጽበት ፍቅርን እንዴት ማጋራት እንደሚችሉ መማር ያስፈልግዎታል ፣ ለባልደረባዎ ከፍተኛ ፍቅርን መስጠት ይችላሉ። . ለቅሬታዎች ጊዜ የለም። ሙታንን ሳይሆን ህያዋንን መውደድ ያስፈልግዎታል። እሱ ካልተንከባከበው እና ብዙውን ጊዜ የሚወደውን ሰው ቅር በማሰኘቱ በመቃብር ላይ ማዘን እና መሰቃየት በጣም ዘግይቷል። አሁን እሱ ጠፍቷል ፣ እና አለመውደዱ አስፈሪ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ አክብሮት የጎደለው አመለካከት ለሕይወት ይቆያል። የሚወዷቸውን ሰዎች በጥንቃቄ ይያዙዋቸው ፣ የሚወዱዎትን አያሰናክሉ ፣ እነሱ ከእርስዎ ፍቅር ምንም ጥበቃ የላቸውም።

እውነተኛ ስጦታ ልብን ከመጥላት እና ከአቅም ማነስ ስሜት ያነፃል። ተስፋ አልቆረጥንም ፣ አልወደድንም ፣ መስጠት የምንፈልገውን ሁሉ ለወዳጆቻችን አልሰጥንም በሚል አስተሳሰብ ሁል ጊዜ ልባችን እና አእምሯችን ይሰቃያል። ይህ ሀሳብ በተለይ የሚወደው ሰው በአከባቢው በማይኖርበት ጊዜ በጣም ያሠቃያል። ስጦታ ካቀረቡ በኋላ ልብ ምቹ ፣ ደስተኛ እና ሞቅ ያለ ከሆነ ይህ ማለት ልገሳው በእርግጥ ተካሂዷል ማለት ነው።

ፒተር ኮቫሌቭ 2016

የፍቅር እጦት

መጽሐፉ ስለእናቶች ከልክ ያለፈ ፍቅር የሚገልጽ ቢሆንም ፣ ስለ እጥረቱ ጥቂት ቃላትም መናገር አለባቸው። የእናቶች ፍቅር ማጣት ለተለየ ጥናት ርዕስ ነው ፣ እና ይህ የዚህ መጽሐፍ ተግባር አይደለም። በእኔ ልምምድ ውስጥ አንድ ልጅ በቤተሰብ ውስጥ “የማይወደድ” ሆኖ ሲገኝ ፣ ወይም እናት ጥለዋት ፣ ወይም ቀደም ብላ ከሞተች ብዙ ጉዳዮችን ተመልክቻለሁ።

እና አያዎ (ፓራዶክስ) ፣ ብዙ ጊዜ ፣ ​​እና እንደዚህ ባሉ አጋጣሚዎች ፣ ከመጠን በላይ የእናት ፍቅርን ማግኘት ይችላሉ!

እናም ይህ ተጓዳኝ ሀሳቦችን “በጅራቱ” መጎተት አይደለም ፣ ግን የሕይወት እውነታ። ይህንን ጥያቄ በጥልቀት ይመልከቱ ፣ እና እርስዎ እራስዎ የቃላቶቼን ትክክለኛነት ያያሉ። ከመጠን በላይ በሆነ የእናቶች ስሜት የተነሳ እራሱን የሚገልፀው ስለእዚህ በቂ ያልሆነ የልጆች ፍቅር ተቃራኒ ገጽታ እዚህ አለ ፣ እና እዚህ እንነጋገራለን። በእርግጥ ስለ ልጆች ምንም ዓይነት ስሜት ማጣት ጉዳዮች አሉ ፣ ግን በእውነቱ የሚመስሉ ብዙ አይደሉም!

አንድ ልጅ የእናቶች እንክብካቤ ሲያጣ በእናቱ መበሳጨት እና ማውገዝ አያስፈልገውም ፣ ግን ለአሁኑ ሁኔታ ምክንያቶችን በጥልቀት መረዳት አለበት።

ብዙውን ጊዜ ምክንያቱ ለልጁ ነፍስ ነፃነትን ለመስጠት የዓለም ተፈጥሮአዊ ፍላጎት ነው ፣ ስለሆነም ሙሉ በሙሉ ይከፈታል። ዓለም ከእኛ ሀሳብ እጅግ በጣም ጥበበኛ ፣ በጣም ጥበበኛ ነው ፣ ስለዚህ እኛ አንቆጣ ወይም አንወቅስ ፣ ግን ምን እየሆነ እንዳለ ለመረዳት ይማሩ። በእውነቱ ፣ ወደ የነገሮች ማንነት ውስጥ ጠልቀው በገቡ ቁጥር ፣ የፍጥረትን ፍጽምና እና ስምምነት በበለጠ ይረዱዎታል!

ብዙውን ጊዜ እናት በእሷ ውስጥ እንዲህ ዓይነቱን ጠንካራ አጠቃላይ የእናቴ ስሜት ትይዛለች ዓለም የልጁን ነፍስ ከእንደዚህ ዓይነት ጥቃት ለመጠበቅ በሁሉም መንገድ የሚሞክር እና በማንኛውም መንገድ እናቱን ከእሷ አስተዳደግ ያርቃል።

ልጆች ከእናትነት ፍቅር የተነፈጉበት ጥልቅ ምክንያቶች አንዱ ይህ ነው። ብዙውን ጊዜ እናቶች ልጆቻቸውን ጥለው የሚሄዱት በዚህ ምክንያት ነው።

በተለይም በትጋት ፣ ነፍሱ ብስለት እና ታላላቅ ሥራዎችን ይዞ ሲመጣ ዓለም እናትን ከልጁ ያርቃታል። በዚህ ሁኔታ እናቷ ሚናዋን ትወጣለች - ለመውለድ የፊዚዮሎጂ ሁኔታዎችን ትፈጥራለች ፣ ግን ከዚያ በኋላ ፍፁም ባልሆነ ንቃተ -ህሊናዋ ፣ ተንኮለኞ, ውስጥ በግልፅ ጣልቃ ትገባለች ፣ እሷም ሳታውቅ ልጁን ከአደገኛ ጥበቃዋ ነፃ ታወጣለች።

ብዙውን ጊዜ እናቶች ለልጆቻቸው ባዮሎጂያዊ እናቶች ብቻ ናቸው።

እና እነሱ የበለጠ ይገባሉ ፣ ግን የበለጠ መስጠት አይችሉም። በሌላ በኩል ፣ እያንዳንዱ እናቶች ለማንኛውም ልጅ የተሟላ እናት የመሆን እድል አላቸው ፣ እና ለዘመናዊ indigo ልጆች እንኳን ፣ ተግባሮቻቸውን ማጎልበት እና ማዛመድ አለባቸው።

ልጅን እንደ አስተማሪዋ ማስተዋል ፣ ከፊቷ ግማሽ እርምጃ ለመሄድ መጣር ፣ ወይም ቢያንስ ወደኋላ አለመቀረት - እንዲህ ዓይነቱ ዕድል በእያንዳንዱ እናት ውስጥ ተፈጥሮአዊ ነው!

ሁሉም ሰው ብቻ አይጠቀምበትም። እናም ፣ ዕጣ ፈንታ ብዙዎች ልጃቸውን እንዲተው ወይም እንዲሞቱ ያስገድዳቸዋል። እንደሚመለከቱት ፣ የእናትነትን ጉዳይ በበለጠ ሀላፊነት ለመቅረብ ጊዜው አሁን ነው።

በእርግጥ ፣ ለልጆች ፍቅር እጥረት በሚኖርበት ጊዜ ለአስደናቂ ሁኔታዎች ሌሎች ምክንያቶች አሉ።

የተለመደው ምክንያት አንዲት ሴት ለመውለድ እና ልጅ ለማሳደግ ፈቃደኛ አለመሆኗ ነው።

ፊዚዮሎጂያዊ ዝግጁነት አይደለም ፣ ግን አእምሯዊ እና መንፈሳዊ። አሁን ሁኔታው ​​በማደግ ላይ ነው ለእናትነት እና ለአባትነት ዝግጁ ያልሆኑ ወጣቶች ወደ አዋቂነት እየገቡ ነው። እና እነሱ አብዛኛዎቹ ናቸው! እና በዘመናዊው ህብረተሰብ ውስጥ አንዲት ሴት እናት ለመሆን ዝግጁነት ምንም መመዘኛዎች የሉም።

በጥንት ጊዜ እንደዚህ ዓይነት መመዘኛዎች ነበሩ። በእያንዳንዱ ሀገር ማለት ይቻላል በወንድ እና በሴት ሁኔታ ፣ በእናት እና በአባት ሁኔታ ውስጥ የወጣት ወንዶች እና ሴቶች የተለያዩ ጅማሬዎች ነበሩ… እና አሁን ይህ ሂደት ምስቅልቅል ነው - ስለሆነም ብዙውን ጊዜ ሙሉ በሙሉ ያልተሳኩ የዱር ምሳሌዎችን እናገኛለን። እናትነት። የስነ -አዕምሮ ልደት ጉዳዮች በቀደመው ምዕራፍ በተወሰነ ዝርዝር ውስጥ ተወያይተዋል እናም እኛ አሁን እራሳችንን አንደግምም።

ቀደም ብለን እንደምናውቀው የአዕምሮ ልደት ችግሮች ከዘር ወደ ላይ ይጎተታሉ። እና እዚህ እንደዚህ ያለ ያልተሳካ እናት ከየት እንደመጣ ማየት ያስፈልግዎታል። ሥሮቹ ሁል ጊዜ በወላጆች ውስጥ ፣ እና እንዲያውም ጥልቅ ናቸው። ሁኔታውን በሐቀኝነት ለመመልከት እና የችግሩን ሙሉ ጥልቀት ለመማር መማር ያስፈልግዎታል። ወላጆች ስህተቶቻቸውን ካልተገነዘቡ ፣ ልጆቹ የወላጆችን ተግባራት አልተረዱም ነበር ፣ ከዚያ በመከራ በኩል ልምድ ማግኘት አለባቸው። ምርጫ አለ ...

የተለየ ርዕስ በበርካታ ልጆች መካከል ያልተመጣጠነ የፍቅር ስርጭት ነው። እናም ይህ በግንኙነቶች ውስጥ አለመግባባት ነው ፣ ይህ እንዲሁ ለልጆች ፣ ለአዋቂዎች እና ለኅብረተሰቡ ብዙ ችግሮችን ያመጣል።

ብዙ ልጆች ያሏቸው ቤተሰቦች ብዙ ምሳሌዎች አሉ እናቱ ለአንዱ ጠንካራ ስሜትን ያሳያል።

እና እንደ ደንቡ ፣ የትንሹ ተወዳጁ ዕጣ ከቤት እንስሳት በጣም የተሻለ መሆኑን ማየት ይችላሉ። ይህ በእውነት ደንብ ነው! ዙሪያውን ይመልከቱ እና የእነዚህን ቃላት ማረጋገጫ ያያሉ። በዚህ መሠረት አንድ አስፈላጊ መደምደሚያ ሊቀርብ ይችላል-

ከመጠን በላይ የእናትነት ስሜት ከዚህ ፍቅር እጦት የበለጠ አጥፊ ነው። ምንም እንኳን ጉድለቱ እንዲሁ ስኳር ባይሆንም።

በአንድ ቤተሰብ ውስጥ ፣ ከልጅነቷ ጀምሮ አንዲት ልጃገረድ ለራሷ ትታ ገለልተኛ እና ንቁ ሰው ሆነች። በመሠረቱ ፣ እሷ አሁን ለወላጆች የማያቋርጥ እርዳታ የምትሰጥ እና እናቷ የበለጠ የምትወደው እና በቅርበት የምትንከባከበው ልጅ ፣ ታላቅ ተስፋን የሰጠችበት ፣ ተገብሮ ያደገ ፣ ኢጎታዊነትን የሚጠጣ። እና ይህ ምሳሌ ብቻ አይደለም። ከዚህም በላይ ሕይወት ይህ ምሳሌ መሆኑን ያሳያል።

አስቀድሜ እንዳልኩት ፣ የእናቶች ከመጠን በላይ የመውደድ ጉዳይ እዚህ ግምት ውስጥ እየገባ ነው ፤ ስለ እጥረቱ ሌላ መጽሐፍ መፃፍ አለበት። ሆኖም ፣ ለልጆች ፍቅር ማጣት ዋና ምክንያቶችን በአጭሩ ለማጤን ሀሳብ አቀርባለሁ።

በልጅነታቸው በአድራሻቸው ውስጥ በቂ ፍቅር እንዳላገኙ ብዙውን ጊዜ ከሰዎች መስማት ይችላሉ። ከዚህም በላይ ወላጆቹ ከልክ በላይ እንክብካቤ እንዳደረጉላቸው በግልፅ ሲታይ እንኳን። ለእንደዚህ ዓይነቶቹ የይገባኛል ጥያቄዎች ምክንያቶች ምንድናቸው?

የመጀመሪያው እና ዋናው በወላጆች መካከል ፍቅር ማጣት።ከወላጆቻቸው ፍቅር ባለመቀበላቸው ከሚያማርሩት መካከል ግማሽ ያህሉ ይህ ምክንያት አላቸው። ከመጠን በላይ የእናቶች ፍቅር በወላጆች መካከል በቂ ፍቅር በሌለበት ሁኔታ ውስጥ እራሱን ያሳያል።

በሌላ በኩል ፣ በጣም የእናትነት ስሜት በወንድ እና በሴት መካከል የፍቅር ጥንካሬ እንዲቀንስ አስተዋጽኦ ያደርጋል። ስለዚህ ለልጆች ከልክ ያለፈ የወላጅ ፍቅር እንዲሁ በዚህ ምክንያት መስክ ውስጥ ነው። የወንዶች እና የሴቶች ወደ ሕይወት የሚገቡ የአዕምሮ ብስለት ሥሮች እዚህም አሉ።

በወላጆች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ አስፈላጊው የፍቅር ቦታ አለመኖር በልጁ ውስጥ የፍቅር እጦት ስሜት ይፈጥራል። ዋናው ምክንያት ይህ ነው!

በሦስተኛው ጉዳዮች ውስጥ እራሱን የሚገልጠው ሁለተኛው ምክንያት ነው ሰዎች ለልጆች ፍቅርን እንዴት እንደሚያሳዩ አያውቁም።በአዋቂዎች እና በልጆች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ ግልፅ መሃይምነት በመካከላቸው መስተጋብር ውስጥ ብዙ ችግሮች ይፈጥራል።

ሶስተኛ - ወላጆች በንግድ ሥራ ተጠምደዋል ፣ እና ለልጆች በቂ ጊዜ የላቸውም።ይህ ምክንያት ከሁለተኛው የመነጨ ነው - ከልጆች ጋር ስላለው ግንኙነት አስፈላጊነት በተሳሳተ ግንዛቤ ምክንያት ፣ ስለሆነም ጊዜዎን ማደራጀት አለመቻል።

አራተኛ - ሰው ለልጆች በቂ ፍቅር የለውም።ስለዚህ ፣ ይህ “ፈጣን” ምክንያት ፣ ጥናቶች እንደሚያሳዩት ፣ ለልጆች በቂ ፍቅር ከሌላቸው ጉዳዮች ሁሉ 5 በመቶው ብቻ።

8. የገንዘብ እጦት የፋይናንስ ነፃነትን ለማምጣት በጣም ከተለመዱት እንቅፋቶች አንዱ ገንዘብ መጥፎ ነገር እንደሆነና ብዙ ያላቸው ሰዎች ኃጢአተኛ ናቸው የሚለው ሥር የሰደደ የሐሰት እምነት ነው። ምንም ስህተት የለውም

አስፈላጊነት - ፍላጎት - እጥረት አሁን እርስ በርሳችሁ የፈለጋችሁትን በመግለጽ ተራ በተራ እንድትለዩ እፈልጋለሁ። ከእሱ ለሚያስፈልገው ነገር ለባልደረባዎ ሲነግሩት የተወሰነ እና የተወሰነ ይሁኑ። እያንዳንዱን ሐረግ በሚከተሉት ቃላት ይጀምሩ - “እፈልጋለሁ…”

ደራሲው Dolnik Viktor Rafaelevich

ግጭት ከሚለው መጽሐፍ - ተሳተፉ ወይም ፍጠር ... ደራሲው ኮዝሎቭ ቭላድሚር

ሁኔታ 2.3.1 “የትኩረት ማጣት” አንደኛው መጋዘኖች እንዲህ ያለ ውጥንቅጥ ከመሆኑ የተነሳ ያለ መጋዘኑ ኃላፊ ምንም ነገር ማግኘት አይቻልም ነበር። ቦታውን ለማመቻቸት የተደረገው ሙከራ አልተሳካም ሁሉም ነገር ወደ መደበኛው ተመለሰ። ትንታኔው እንደዚህ ያለ ሁኔታ በጣም ጥሩ መሆኑን ያሳያል

ሊያሳብድዎ ከሚችል 12 የክርስትና እምነት መጽሐፍ በ Townsend John

የፍቅር እጦት የፍቅር ችሎታ ተፈጥሮአዊ አይደለም ፣ በዙሪያችን ያሉ የፍቅር ምሳሌዎችን በማየት መወደድን እንማራለን። እርሱ ስለወደደን እኛ እንወደዋለን (1 ዮሐንስ 4:19) ኢየሱስ የማፍቀር ችሎታችን በቀጥታ ምን ያህል ይቅር እንደተባለልን ያስተምራል።

ልምድ ካለው ፓስተር ከሚለው መጽሐፍ ደራሲ ቴይለር ቻርለስ ደብሊው

ትክክለኝነት አለመኖር ይህ የተለመደ የአመራር ችግር ነው ምክንያቱም ብዙ ፓስተሮች ግቦችን ለማውጣት ፣ መርሃ ግብር ለማቀድ እና ለማቀድ የሚያስፈልገውን ትክክለኛነት ደረጃ ስለማያውቁ ወይም እሱን ለማስወገድ ይመርጣሉ። በመሆኑም ምዕመናንን ይፈቅዳሉ

አን ኢንሳይክ ኦውቲዝም ኦቲዝም ከሚለው መጽሐፍ በታላቁ ቤተመቅደስ

የአንጎላችን ምስጢሮች ከሚለው መጽሐፍ [ወይም ለምን ብልጥ ሰዎች ሞኝ ነገሮችን ያደርጋሉ) ደራሲ አምዶት ሳንድራ

ከአምስት መንገዶች ወደ ልጅ ልብ ከሚለው መጽሐፍ በቻፕማን ጋሪ

ላለመታዘዝ ምክንያት - ፍቅር ማጣት ልጅዎ መጥፎ ምግባር ሲፈጽም እና እርስዎ “ምን ይፈልጋል?” የሚለውን ጥያቄ ሲጠይቁ መጀመሪያ ሊያስቡበት የሚገባው ነገር “ምናልባት ፍቅራችን ይጎድለዋል?” ነው። በእውነት እንደተወደደ ሲሰማው ልጅን ማሳደግ በጣም ቀላል ነው ፤

ተማሪን እንዴት መርዳት እንደሚቻል ከሚለው መጽሐፍ እኛ ትውስታን ፣ ጽናትን እና ትኩረትን እናዳብራለን ደራሲው ካማሮቭስካያ ኤሌና ቪታሊቪና

ምን ያህል ነህ ከሚለው መጽሐፍ [ቴክኖሎጂ ለስኬታማ ሙያ] ደራሲው እስቴፓኖቭ ሰርጌይ ሰርጄቪች

ጉዳቱ ወደ ጥቅም ተለወጠ አስገራሚ ስኬት ያስመዘገበው ሌላው ሰው ፔግ ኒውተን ነው። እርሷ በጣም ረዥም ስለነበረች በደንብ የሚለብሱ ልብሶችን ማግኘት ለእሷ ቀላል አልነበረም። ከዚያ በራሷ ዘይቤ ውስጥ አለባበሶችን እና አልባሳትን ማምጣት ጀመረች።

ከግጭት አስተዳደር ከሚለው መጽሐፍ ደራሲው ሺኖቭ ቪክቶር ፓቭሎቪች

የግንኙነት እጥረት የግንኙነት እጥረት የትዳር ጓደኞችን መለያየት እንደሚያስከትል መታወስ አለበት። በሚግባቡበት ጊዜ ቀስ በቀስ እርስ በእርስ በተሻለ እና በተሻለ ሁኔታ መግባባት ይጀምራሉ። ለብዙ ዓመታት አብረው የኖሩ ባለትዳሮች በተወሰነ ደረጃ አንድ ይሆናሉ ማለት በአጋጣሚ አይደለም።

ሳይኮሎጂ ኦቭ የሰውነት አይነቶች ከሚለው መጽሐፍ። የአዳዲስ ዕድሎች ልማት። በእጅ የሚደረግ አቀራረብ ደራሲው ትሮሽቼንኮ ሰርጌይ

ጉልህ ኪሳራ የሳተርን-ማርስ ዓይነት ሰዎች ጉልህ ኪሳራ በግዴለሽነት በሚነሱ አሉታዊ ግምገማዎች እና ድርጊቶች ውስጥ የሚንፀባረቅ የዲፕሎማሲ እጥረት እና የዲፕሎማሲ እጥረት ሊሆን ይችላል። በእርግጥ የሳተርን-ማርስ ዓይነት ሰው

በጎች ልብስ ማን አለ? [ተንከባካቢን እንዴት መለየት እንደሚቻል] በስምዖን ጆርጅ

የህሊና እጦት - ገና ሶሺዮፓቲ አይደለም ሚስተር ጃክሰን በዙሪያው ላሉት ሰዎች መብትና ፍላጎት ብዙም አይጨነቅም። አንዳንዶች ፀረ -ማህበራዊ ስብዕና ወይም ሌላው ቀርቶ sociopath ብለው ይጠሩታል። ሆኖም ፣ እሱ ከቀን ወደ ቀን ህብረተሰቡን ከሚቃወሙት ውስጥ አንዱ አይደለም። እሱ

ከመጽሐፉ እስከ ሦስቱ ገና ገና ነው ደራሲ ቢድልፍ ስቲቭ

1. የዝምታ እጦት በእንዲህ ያለ ውስን ቦታ ውስጥ ብዙ ትናንሽ ሰዎችን በማግኘቱ ያልተለመደ እና ከአቅም በላይ የሆነ ነገር አለ። ጫጫታው በመዝናናት ምክንያት እንኳን እዚህ በጣም ጫጫታ ነው ፣ ግን የበለጠ ማልቀስ እና የቁጣ ጩኸቶችን ይጨምሩ። እና ይህ የውጥረት ድምጽ

እኔ በጣም ከሚያስበው መጽሐፍ (እጅግ በጣም ቀልጣፋ አእምሮዎን እንዴት እንደሚጠቀሙበት) ደራሲው ፔቲኮለን ክሪስቴል

የሴሮቶኒን እጥረት ሆኖም የእንቅልፍ ማጣት በሌሎች የዕለት ተዕለት የሕይወት ዘርፎች ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር እና የነርቭ ጭንቀት ሊያስከትል ይችላል። እጅግ በጣም ጥሩ ችሎታ ያላቸው ሰዎች ብዙውን ጊዜ በስሜት መለዋወጥ ፣ የምግብ ፍላጎት እና እንቅልፍ ይያዛሉ። ሴሮቶኒን እዚህ ትልቅ ሚና ይጫወታል ፣

ልጆች ከተወለዱ ጀምሮ በጣም ስሜታዊ ናቸው እና የወላጆቻቸውን ፍቅር ፣ አለመኖር ወይም አለመኖር ይሰማቸዋል። ለነገሩ ሁሉም ወላጆች እኩል ልጃቸውን የመውደድ ችሎታ የላቸውም ፣ አንድ ሰው በልጆቹ ውስጥ ነፍስ አይወድም ፣ አንዳንዶቹ ቀዝቅዘው ትርጉማቸውን “ልጅዎን ውደዱ” በሚሉት ቃላት ውስጥ ያስቀምጣሉ።

እናት ከልጅ ጋር ያለችው ፍቅር እና ግንኙነት በቅድመ ወሊድ ጊዜ ውስጥ ይነሳል ፣ ስለሆነም ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ህፃኑን በፍቅር ማነጋገር እና እሱን መውደድ ያስፈልግዎታል። በተወለደበት ጊዜ የወላጅ ፍቅር ለህፃኑ ሥነ -ልቦናዊ እና አካላዊ እድገት አስፈላጊ ነው እና ይህ የተረጋገጠ እውነታ ነው ፣ ምክንያቱም የፍቅር እና የፍቅር አስፈላጊነት በተፈጥሮ ውስጥ በእኛ ውስጥ ተጥሏል።

ነገር ግን ሁሉም ወላጆች ፣ በተወሰኑ ምክንያቶች ፣ ልጃቸው በሚፈልገው መንገድ ፍቅርን ሙሉ በሙሉ መስጠት አይችሉም። ብዙውን ጊዜ እናትና አባዬ ህፃን በመስጠት ስሜታቸውን ይገልፃሉመጫወቻዎችን ፣ ስጦታዎች ፣ ውድ ልብሶችን ፣ ከመልካም ፣ ከመናገር ፣ መጽሐፍ ከማንበብ ፣ ከመጫወት ፣ ከመውደድ ይልቅ ምርጡን ለመስጠት የሚሞክር ያህል። እንደነዚህ ዓይነቶቹ ልጆች ከዋናው ትኩረት እና ሙቀት በስተቀር ሁሉም ይለብሳሉ ፣ ይለብሳሉ እና ሁሉም ነገር አላቸው።

ወላጆች ፍቅራቸውን መግለፅ ፣ በልጁ ጉዳይ ላይ ፍላጎት ማሳደር ፣ መሳም ፣ ማቀፍ እና ለእሱ ያላቸውን ስሜት መናገር አለባቸው። በእርግጥ በሁሉም ልጆች ውስጥ ያሉ ገጸ -ባህሪዎች
የተለየ ፣ አንድ ሰው ትኩረትን በጣም ይፈልጋል ፣ እና አንድ ሰው በጥቂቱ ይረካል ፣ ስለሆነም ወላጆች በቤተሰባቸው ውስጥ ምንም ያህል ቢኖሩ ለልጆቻቸው የሚፈለገውን ያህል እንክብካቤ እና ጊዜ መስጠት አለባቸው።

ብዙውን ጊዜ የፍቅር እጦት በትላልቅ ቤተሰቦች ውስጥ ልጆች ይሰማቸዋል።፣ እዚያ ልጆች ሁሉም ተመሳሳይ አይደሉም ፣ እያንዳንዳቸው በተለያዩ መንገዶች ፣ ተቃራኒ ቢሉም ፣ ልጆች ሁል ጊዜ እንደዚህ ይሰማቸዋል ፣ ሊታለሉ አይችሉም ፣ እና ብዙ ይሰቃያሉ ፣ ይጨነቃሉ ፣ መልስ እና ምክንያት አላገኙም።

የማይፈለግ ልጅ የተወለደበት እና ከወላጅ ፍቅር ሙሉ በሙሉ የተነፈገባቸው ቤተሰቦችም አሉ።... ምንም እንኳን ጥሩ እንክብካቤ እና መደበኛ የኑሮ ሁኔታ ቢሰጥም ህፃኑ ለራሱ ያለውን አመለካከት ያውቃል እና ይሰማዋል። አንዳንድ ወላጆች በቀላሉ ስሜታቸውን ያዝዛሉ ፣ ልጆችን ያሳድጋሉ ፣ አስፈላጊውን ነገር ሁሉ ያቀርባሉ ፣ ምክንያቱም ሰዎች እንዳይኮነኑ ፣ ምናልባት ልጆች ሞቅ ያለ እና ፍቅር እንደሌላቸው በማሰብ ነው።

የወላጅ ፍቅር ማጣት የልጁን ሕይወት እንዴት ይነካል

በምንም ዓይነት ሁኔታ ህፃኑ ይበልጣል ፣ ሁሉንም ይቅር ይላል እና ይገነዘባል ፣ በተቃራኒው ፣ አለመውደድ የሚያስከትለው ውጤት ሁሉ ወደ ጉልምስና ይለወጣል ፣ ከአሉታዊ ጋር ያድጋል በባህሪ ፣ በቤተሰብ እና በኅብረተሰብ ውስጥ ግንኙነቶችን የሚነኩ ተጨማሪ ምክንያቶች

ስታትስቲክስ እንደሚያመለክተው በልጅነት ውስጥ ፍቅር እና ትኩረት የተነፈጉ ሰዎች ራሳቸውን የማጥፋት ወይም በተቃራኒው ለሀዘን እና በሌሎች ላይ ጥቃት ለመሰንዘር የተጋለጡ ናቸው።

ልጅ በሚወልዱበት ጊዜ ወላጆች ምንም ዓይነት እሴቶች ከእሱ ሞቅ እና ፍቅር ጋር ሊወዳደሩ እንደማይችሉ መረዳት አለባቸው። ስሜትዎን ወይም ጊዜዎን ሳይቆጥቡ ሁሉንም እራስዎን ያለመጠባበቂያ በመስጠት ብቻ ፍቅሩን እና እንክብካቤውን ለዘመዶቹ ፣ ለጓደኞቹ እና ለመላው ዓለም መስጠት የሚችል ደስተኛ ፣ በራስ መተማመን ፣ ስኬታማ እና አመስጋኝ ሰው ማሳደግ ይችላሉ።

የወላጅ ፍቅር አለመኖር - እንዴት እንደሆነ ወይም አለመሆኑን እንዴት መገምገም? አንድ ልጅ ጥቂት መጫወቻዎች ሲኖሩት ሁሉም ነገር ግልፅ ነው። ይህ ሊታይ ይችላል ፣ መጫወቻዎች ሊነኩ ፣ ሊነኩ ፣ ዋጋቸውን እና ብዛታቸውን መገመት ይችላሉ። የወላጅ ፍቅር ፣ እንደ ስሜቶች በአጠቃላይ ፣ ኢ -ቁሳዊ ነው ፣ እና እራሱን በተወሰኑ ድርጊቶች ፣ ቃላት ፣ የተለያዩ ቅርጾችን በመያዝ ብቻ ይገለጣል።

ለእያንዳንዱ ዕድሜ ላለው ልጅ ወላጅ እና የእነሱ ድጋፍ በጣም አስፈላጊ ነው። ገና በወጣትነት ዕድሜ ማጣት - በልጁ ውስጥ በአጠቃላይ የዓለም አለመተማመን ስሜት ይፈጥራል።

ትንሽ በዕድሜ እንኳን ቢሆን የወላጅ ፍቅር እና ድጋፍ አለመኖር ወደ ጥገኝነት ፣ ጥገኝነት ፣ ጨቅላነት ይቀየራል።

ትንሽ አረጋዊ እንኳን በጥንካሬዎቻቸው እና ችሎታቸው ፣ ለሁሉም እና ለሁሉም ጥፋተኝነት ወደ አለማመን ይለወጣል።

በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ዕድሜ ውስጥ በበታችነት ውስብስብ እና ለጥናት እና ለሥራ ግድየለሽነት የተሞላ ነው።

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ፣ በቂ የወላጅ ፍቅር እና ድጋፍ አለመኖር ራስን በራስ የመወሰን ችግርን ይፈጥራል ፣ ራስን መረዳት። ከሁሉም በላይ ፣ በአጠቃላይ ፣ የልጁ አጠቃላይ መገለል ፣ ውስጣዊ ብቸኝነት እንዲሁ በወላጅ ፍቅር እጥረት ውስጥ ሥሮቹ አሉት።

ስለ እጦት ስናገር በትክክል የወላጅ ፍቅርን ቅርፅ ማለቴ ነው። ወላጅ ልጁን እንደሚወድ አልጠራጠርም። ነገር ግን ይህንን ፍቅር የሚገልጽበት ቅጽ በአንድ ወይም በሌላ ደረጃ ተገቢ ያልሆነ ወይም ከተለየ ሁኔታ ጋር የማይገናኝ ሊሆን ይችላል።

እና ከዚያ ህፃኑ ይህንን ፍቅር ለመቀበል እና “ለመምጠጥ” ዕድል የለውም። ለምሳሌ ፣ ፍቅር ብቁ ስብዕናን ለማሳደግ ወይም በከፍተኛ መጠን ከመጠን በላይ ጥበቃ በማድረግ በአሳፋሪ መልክ ፍቅር በልጆች በጣም የተጠመደ እና ይልቁንም ከመሙላት ጉድለት ይፈጥራል።

ስሜታዊ ረሃብን ለመሙላት እና “የነርቭ ስሜትን ለማስታገስ” ፣ ልጆች አንዳንድ ነገሮችን (ወይም ወላጆቻቸው የሚያቀርቧቸውን) ለወላጆች ፍቅር እንደ “ምትክ” አድርገው ያገ findቸዋል። የኮምፒተር ጨዋታዎች ፣ ማህበራዊ አውታረ መረቦች ፣ ከመጠን በላይ መብላት ፣ ማጨስ ፣ ወደ ቅasቶች ውስጥ መግባት እና ሌሎችም። ይህ ሱስ የሚያስይዝ ባህሪን ይፈጥራል። በሚኖርበት ሞቃታማ ፣ ግን በማይደረስበት ወላጅ (በሆነ ምክንያት) ህፃኑ ግዑዝ ፣ ግን በጣም ተደራሽ የሆነ ነገር ሲመርጥ።

ወላጆች ልጅን እንዴት እንደሚወዱ ፣ ለራሱ ያለው አመለካከት ይመሰረታል። አንድ ወንድ ወይም ሴት ከራሱ ጋር መገናኘትን ይማራል - መውደድን ወይም አለመውደድን ፣ እራሱን ብዙ ጊዜ መኮነን ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ፣ ፍላጎቶቹን እና ፍላጎቶቹን ችላ ማለትን ፣ ወዘተ.

ፍቅርን የተነፈገ ልጅ ፣ ያ ማለት “የሚገነቡት” ወይም የሚንከባከቡት አይደለም ፣ ነገር ግን ከወላጆቻቸው ሞቅ ያለ ተስፋን ያጣ ፣ “ጥገኝነትን መቀልበስ” ይማራል። ያም ማለት እሱ በጣም ብቸኛ እና ህመም ስላለው እንደገና “እንዳይጣል” በአጠገቡ እንዲቀር አይፈቅድለትም። በእሱ ውስጥ ብዙ አለመተማመን እና ፍርሃት አለ ፣ እና በተመሳሳይ ጊዜ ለመወደድ ውስጣዊ ፍላጎት ፣ በአዋቂነት ውስጥ እንደዚህ ያሉ ልጆች በግንኙነቶች ውስጥ ደንታ ቢሶች ሊሆኑ ይችላሉ።

“የተተወ” እና በተፈለገው ቅጽ ፍቅርን የማይቀበል ልጅ ሊቆጣ ፣ በተለያዩ (ብዙውን ጊዜ ለወላጅ ለመረዳት የማይችል) ቅጾች ሊቃወም ይችላል ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ለበርካታ ዓመታት የሚቆይ ከባድ ፣ ሥር የሰደደ የመንፈስ ጭንቀት ሊሰማው ይችላል።

ቀድሞውኑ የተከሰተውን የፍቅር ጉድለት ማካካስ አይቻልም። አንድ ጊዜ ያልሰጠኸው ፣ አሁን አትሰጥም። በእርግጥ በአእምሮዎ ውስጥ ሁኔታዎችን መጫወት እና ከዚያ ሁሉንም ነገር እንዴት እንደሚለውጡ መገመት ይችላሉ ፣ ወይም እንዴት ጥሩ እንደሚሆን መገመት ይችላሉ ... ግን ፣ ሆኖም ግን ፣ የሚቻለው ከ “የአሁኑ” ብቻ ነው።

ለምሳሌ ፣ ያለውን ጉድለት በመገንዘብ እና አሁን እንዴት እንደሚሞሉ በመረዳት (ምግብ ፣ አልኮሆል ፣ የሥራ ሱሰኝነት ፣ የሱስ ግንኙነቶች ፣ ወዘተ)። እና መጀመሪያ ላይ ስለ ተናገርኳቸው ነጥቦችስ ምን ማለት ነው - ስለራስዎ ምን ያስባሉ ፣ ስለራስዎ ምን ይሰማዎታል ፣ ምን እያጡ ነው? በዚህ ውስጥ የማይስማማዎት ምንድነው? ምን ሊለውጡ ይችላሉ ፣ እና የሞተው መጨረሻ የት ነው ፣ እና እርዳታ ያስፈልግዎታል።

በነገራችን ላይ ስለ ሥነ ልቦናዊ እርዳታ ብዙ መጻሕፍት ተጽፈዋል ፣ ነገር ግን አንዳቸውም መጫወቻው በልጁ ሕይወት ውስጥ የእናቱን ወይም የአባቱን መኖር እንደማይተካ ሁሉ እራስዎን ለመረዳት እና እራስዎን ለመቀበል የሚማሩበትን በቂ ህክምና ሊተካ አይችልም።