ፓርኩ. ብዙ ሰዎች. ሁሉም ቆንጆ ፣ አስቂኝ ናቸው ፡፡ ልጆቹ እየተጫወቱ ነው ፡፡ በአየር ውስጥ የደስታ ድባብ አለ ፡፡ እና በድንገት በፓርኩ መሃል ላይ እንደዚህ አይነት ስዕል አለ-ቅር የተሰኘች እናት እያለቀሰች ልጅ ላይ ጮኸች ፣ ይህ በጣም እንዲጮኽ ያደርገዋል ፣ ከዚያ በኋላ ተሰብሮ በጭንቅላቱ ላይ በጥፊ ሰጠችው ፡፡

ጥያቄው ይነሳል-ወላጆች ለምን ልጆቻቸውን ያዋርዳሉ? ደህና ፣ ከልጅ ጋር እንደዚህ ለምን ሆነ? መስማማት የማይቻል ነበር? ወላጆች ለምን ልጅን ያዋርዳሉ? መሬታቸው እንደለበሰ?

ከእንደነዚህ አይነት ድርጊቶች የሚቆጣ ድንበር የለም ፡፡ በዚህ ጊዜ የልጁን ሁኔታ መገመት አይቻልም ፡፡ እና አንዲት እናት ይህን በአደባባይ ከልጅ ጋር የምታደርግ ከሆነ ታዲያ ማንም በማይኖርበት ጊዜ በቤት ውስጥ ምን ይሆናል? ወላጆች እሱን ማዋረድ እና መሰደቡ በልጁ የወደፊት ሕይወት ሁሉ ላይ ምን ተጽዕኖ ያሳድራል?

በይነመረብ ላይ በዚህ ርዕስ ላይ ብዙ መረጃዎች አሉ ፡፡ ለምሳሌ ፣ ይህ ክስተት የሚነጋገርበት መድረክ ፡፡ አንድ ሰው ይህንን የወላጆችን ባህሪ ይደግፋል ፣ እናም አንድ ሰው ማንቂያውን ያሰማል። አስተያየቶች የተለያዩ ናቸው ፣ እናም ወላጆች ልጆቻቸውን ሲያዋርዱ እና ሲሰድቡ ችግሩ የበለጠ የከፋ ይሆናል ፡፡

የዩሪ ቡርላን ሲስተም-ቬክተር ሳይኮሎጂን በመጠቀም ወላጆች ለምን ያዋርዳሉ ፣ ለባህሪ ምክንያቶች ያስቡ ፡፡

በመጀመሪያ ፣ እናቴ ለልጅ ምን ማለት እንደሆነ እስቲ እንመልከት ፡፡ ለመደበኛ የስነልቦና ጤንነት እድገት አስፈላጊ የሆኑት ለልጅ እናት የደህንነት እና ደህንነት ዋስትና ናቸው ፡፡ ልጁ ከእናቱ ጋር በጣም ጠንካራ የአእምሮ ትስስር አለው ፡፡ እሱ በቀጥታ የደህንነት እና የደህንነት ስሜት የሚቀበለው ከእሷ ነው። በምላሹም አባትየው ይህንን ስሜት ለእርሷ ይሰጣል ፡፡ በቤተሰብ ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ በሚሆንበት ጊዜ እንዲህ ዓይነቱን ቤተሰብ ለዘላለም ማድነቅ ይችላሉ ፡፡ ሁሉም ሰው ቆንጆ ነው - እማማም ሆነ ልጅ ፡፡ ወላጆች ሲያዋርዱ ሁኔታዎች የሉም ፡፡

የተረጋጋ እና የተረጋጋ ስሜት በሕይወታችን በሙሉ ለእኛ አስፈላጊ ነው ፡፡ ይህንን ስሜት ለመለማመድ ጥረት እናደርጋለን ፡፡ ለወደፊቱ ፣ እና በዚህ መሠረት መረጋጋት እና ጤናማነት ላይ እምነት ይሰጠናል።

ወላጆች የደህንነት እና የደህንነት ስሜት ሲጎድላቸው ምቾት እና ብስጭት ይሰማቸዋል ፡፡ በዚህ መሠረት ሁሉም ግዛቶቻቸው ወደ ልጆች ይተላለፋሉ ፡፡ ወላጆች አንድን ልጅ ሲያዋርዱ ይህ የመጥፎ ሁኔታዎቻቸው መለቀቅ ነው ፡፡

ይህ ሳያውቅ ይከሰታል። እና ብዙውን ጊዜ እናት ወይም አባት የሚሰማው ጠበኝነት ሁሉ በልጁ ላይ ፈሰሰ ፡፡ የወላጆች ችግር በብዙ የተለያዩ ምክንያቶች ሊነሳ ይችላል-ጭንቀት ፣ የቤተሰብ ችግሮች ወይም በሥራ ላይ ያሉ ችግሮች ፡፡ እንደነዚህ ያሉት ግዛቶች ለአጭር ጊዜም ሆነ ለረጅም ጊዜ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡

ሱዛን ወደፊት

መርዛማ ወላጆች ልጆቻቸውን ይጎዳሉ ፣ ይሰድቧቸዋል ፣ ያዋርዷቸዋል ፣ ይጎዳሉ ፡፡ እና አካላዊ ብቻ ሳይሆን ስሜታዊም ጭምር ፡፡ ምንም እንኳን ህፃኑ አዋቂ ቢሆንም ይህንን ማድረጉን ይቀጥላሉ ፡፡

1. የማይሳሳቱ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች የልጆችን አለመታዘዝ ፣ የግለሰባዊነት ጥቃቅን መገለጫዎችን በራሳቸው ላይ እንደ ጥቃት ይመለከታሉ እናም ስለዚህ እራሳቸውን ይከላከላሉ ፡፡ “ገጸ-ባህሪውን ለማስቆጣት” ከሚለው መልካም ዓላማ በስተጀርባ ተደብቀው ልጁን ይሰድባሉ ፣ ያዋርዳሉ ፣ ያጠፋሉ ፡፡

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

ብዙውን ጊዜ የማይሳሳቱ ወላጆች ልጆች ፍጹም እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሯቸዋል። እነሱ ሥነ ልቦናዊ ጥበቃን ያበራሉ ፡፡

• አሉታዊነት ፡፡ ልጁ ወላጆቹ እሱን የሚወዱበትን ሌላ እውነታ ይመጣል ፡፡ መካድ ውድ የሆነ ጊዜያዊ እፎይታ ያስገኛል-ይዋል ይደር እንጂ ስሜታዊ ቀውስ ያስከትላል ፡፡
  ለምሳሌ:እናቴ በእውነቱ እናቴ አታናድደኝም ፣ ግን የተሻለ ታደርጋለች-ዓይኖ anን ወደ ደስ የማይል እውነት ትከፍታለች ፡፡
• ተስፋ የቆረጠ ተስፋ ፡፡ ሕፃናት በሙሉ ኃይላቸው ፍጹም ወላጆች ያላቸውን አፈታሪኮች አጥብቀው ይይዛሉ እናም ለሁሉም ችግሮች እራሳቸውን ተጠያቂ ያደርጋሉ ፡፡
  ለምሳሌ:እኔ ለመልካም ግንኙነት ብቁ አይደለሁም ፣ እናቴ እና አባቴ በጥሩ ሁኔታ ይፈልጉኛል ፣ ግን አላደንቅም ፡፡
• ደረጃ መስጠት. ይህ በልጁ ላይ ህመም እንዳይሰማው ምን እየተከሰተ እንዳለ የሚያስረዱ አሳማኝ ምክንያቶች ፍለጋ ነው።
  ለምሳሌ:አባቴ እኔን ለመጉዳት አልገረፈኝም ፣ ግን አንድ ትምህርት ሊያስተምረኝ ነው ፡፡

ምን ይደረግ

ወላጆችህ ዘወትር ወደ ስድብ እና ውርደት የሚዞሩት የእርስዎ ስህተት እንዳልሆነ ይገንዘቡ ፡፡ ስለሆነም መርዛማ ለሆኑ ወላጆች አንድ ነገር ለማረጋገጥ መሞከሩ ምንም ፋይዳ የለውም ፡፡

ሁኔታውን ለመገንዘብ ጥሩው መንገድ በውጭ ታዛቢዎች ዓይኖች የተከናወነውን ማየት ነው ፡፡ ይህ ወላጆች በጣም የማይሳሳቱ እንዳልሆኑ ለመገንዘብ እና ድርጊቶቻቸውን እንደገና ለማሰብ ያስችልዎታል።

2. በቂ ያልሆነ ወላጆች

ልጅን የማይደበድቡ ወይም የማይጨቃጨቁ የወላጆችን መርዝ እና ብቁነት ለመለየት የበለጠ ከባድ ነው ፡፡ በእርግጥ በዚህ ጉዳይ ላይ ጉዳት በድርጊት ሳይሆን በድርጊት የሚመጣ ነው ፡፡ ብዙውን ጊዜ እነዚህ ወላጆች እራሳቸውን እንደ አቅም እንደሌላቸው እና ኃላፊነት የማይሰማቸው ልጆች እንደሆኑ ያደርጋሉ ፡፡ ልጁ በፍጥነት እንዲያድግ እና ፍላጎታቸውን እንዲያሟላ ያደርጉታል ፡፡

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

• ልጁ ለራሱ ፣ ለታናናሽ ወንድሞችና እህቶች ፣ የራሱ እናት ወይም አባት ወላጅ ይሆናል ፡፡ ልጅነቱን ያጣል ፡፡
  ለምሳሌ:እናትህ ሁሉንም ነገር ለማጠብ እና እራት ለማብሰል ጊዜ ከሌላት ለእግር ጉዞ ለመሄድ እንዴት ትጠይቃለህ?
• የመርዛማ ወላጆች ተጠቂዎች ለቤተሰብ ጥቅም አንድ ነገር ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ የጥፋተኝነት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይሰማቸዋል ፡፡
  ለምሳሌ:“ታናሽ እህቴን መተኛት አልችልም ፣ ሁል ጊዜ ታለቅሳለች ፡፡ እኔ መጥፎ ልጅ ነኝ ፡፡
• ከወላጆቹ ስሜታዊ ድጋፍ ባለመኖሩ ልጁ ስሜቱን ሊያጣ ይችላል ፡፡ እንደ ትልቅ ሰው ራሱን በመለየት ችግሮች ያጋጥመዋል-እሱ ማን ነው ፣ ከሕይወት ምን እንደሚፈልግ እና ግንኙነቶች ፍቅር ፡፡
  ለምሳሌ:ወደ ዩኒቨርስቲው ገባሁ ግን እኔ የምወደው ልዩ ሙያ ይህ አይመስለኝም ፡፡ በጭራሽ ማን መሆን እንደምፈልግ አላውቅም ፡፡

ምን ይደረግ

የቤት ውስጥ ሥራዎች ልጅን ከማጥናት ፣ ከመጫወት ፣ ከመራመድ ፣ ከጓደኞች ጋር ከመወያየት የበለጠ ጊዜ ሊወስዱ አይገባም ፡፡ ይህንን ለመርዛማ ወላጆች ማረጋገጥ ከባድ ነው ፣ ግን ይቻላል ፡፡ ከእውነታዎች ጋር ይሥሩ-“ጽዳት እና ምግብ ማብሰል በእኔ ላይ ብቻ ከሆነ በደንብ አጥንቻለሁ” ፣ “ሀኪሙ በንጹህ አየር ውስጥ ብዙ ጊዜ እንዳሳልፍ እና ስፖርት እንድጫወት መክሮኛል ፡፡”

3. ወላጆችን መቆጣጠር

ከመጠን በላይ ቁጥጥር ጥንቃቄን ፣ ጥንቃቄን ፣ እንክብካቤን ሊመስል ይችላል። ነገር ግን በዚህ ጉዳይ ላይ መርዛማ ወላጆች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ ፡፡ እነሱ አላስፈላጊ እንዳይሆኑ ይፈራሉ ፣ ስለሆነም ህጻኑ በተቻለ መጠን በእነሱ ላይ እንዲተማመን ያደርጉታል ፣ ረዳት እንደሌለው ይሰማቸዋል ፡፡

የመርዛማ መቆጣጠሪያ ወላጆች ተወዳጅ ሐረጎች-

• ይህንን የማደርገው ለእርሶ እና ለጥቅምዎ ብቻ ነው ፡፡
• ይህን ያደረግኩት በጣም ስለምወድሽ ነው ፡፡
• "ያድርጉት ፣ አለበለዚያ ከእንግዲህ አልናገርም።"
• ይህንን ካላደረጉ የልብ ድካም ይገጥመኛል ፡፡
• ይህንን ካላደረጉ የቤተሰባችን አባል መሆንዎን ያቆማሉ ፡፡

ይህ ሁሉ ማለት አንድ ነገር ነው-“ይህንን የማደርገው አንቺን የማጣት ፍርሃት በጣም ስለሚበዛ ደስተኛ እንድትሆን ለማድረግ ዝግጁ ነኝ ፡፡”

የተደበቁ ቁጥጥርን የሚመርጡ ወላጆች-ማጭበርበሪያዎች ዓላማቸውን በቀጥታ የሚጠይቁት በቀጥታ ጥያቄዎች እና ትዕዛዞች አይደለም ፣ ግን በድብቅ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ ፡፡ በልጁ ላይ የግዴታ ስሜት እንዲገነባ የሚያደርግ “ራስ ወዳድ ያልሆነ” እርዳታ ይሰጣሉ።

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

• በመርዛማ ወላጆች ቁጥጥር ስር ያሉ ልጆች አላስፈላጊ ጭንቀት ውስጥ ይወድቃሉ ፡፡ ንቁ ለመሆን ፣ ዓለምን ለመቃኘት ፣ ችግሮችን ለማሸነፍ ያላቸው ፍላጎት ይጠፋል ፡፡
  ለምሳሌ:እናቴ ሁል ጊዜ በጣም አደገኛ እንደሆነ ስትናገር በጣም ፈርቻለሁ ፡፡
• አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ለመጨቃጨቅ ከሞከረ ፣ እነሱን አለመታዘዝ ፣ ይህ በጥፋተኝነት ስሜት ፣ በራሱ ክህደት ያስፈራራዋል ፡፡
  ለምሳሌ:“ያለፍቃድ ከአንድ ጓደኛዬ ጋር አደርኩ ፣ በማግስቱ እናቴ በልብ ችግር ታመመች ፡፡ አንድ ነገር ቢደርስባት እራሴን በጭራሽ ይቅር አልልም ፡፡
• አንዳንድ ወላጆች ልጆችን እርስ በእርስ ለማወዳደር ይወዳሉ ፣ በቤተሰብ ውስጥ የቁጣ እና የቅናት ስሜት ይፈጥራሉ ፡፡
  ለምሳሌ:"እህትህ ከአንተ የበለጠ ብልህ ነች ፣ ማን ሆነሻል?"
• ህፃኑ እሱ በቂ እንዳልሆነ ያለማቋረጥ ይሰማዋል ፣ ዋጋውን ለማሳየት ይጥራል ፡፡
  ለምሳሌ:እኔ ሁልጊዜ እንደ ታላቅ ወንድሜ የመሆን ምኞት ነበረኝ ፣ እንዲያውም እኔ እንደ እርሱ ፣ የፕሮግራም ባለሙያ ለመሆን ብፈልግም በሕክምና ዶክተርነት ለመማር ሄድኩ ፡፡

ምን ይደረግ

ውጤቶችን ሳይፈሩ ከቁጥጥር ውጭ ይሁኑ ፡፡ እንደ ደንቡ ፣ ይህ የተለመደ የጥቁር መልእክት ነው ፡፡ የወላጆችዎ አካል አለመሆንዎን ሲገነዘቡ በእነሱ ላይ በመመርኮዝ ያቆማሉ ፡፡

4. ወላጆችን መጠጣት

የአልኮል ወላጆች ብዙውን ጊዜ ችግሩ በመርህ ደረጃ መኖሩን ይክዳሉ ፡፡ አንዲት እናት በባሏ ስካር እየተሰቃየች ጋሻውን ትከላከላለች ፣ ከአለቃው ጋር ውጥረትን ወይም ችግሮችን ለማስታገስ አዘውትሮ አልኮል መጠጣቱን ያረጋግጣል ፡፡

ቆሻሻው የተልባ እግር በአደባባይ መውጣት እንደሌለበት ህፃኑ ብዙውን ጊዜ ያስተምራል ፡፡ በዚህ ምክንያት እሱ ሁል ጊዜ ውጥረት የተሞላበት ነው ፣ ሳያስበው ቤተሰቡን አሳልፎ የመስጠት ፍርሃት ውስጥ ገብቶ ሚስጥሩን በመግለጥ ይኖራል ፡፡

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

• የአልኮል ሱሰኞች ልጆች ብዙውን ጊዜ ብቸኛ ይሆናሉ ፡፡ ጓደኝነትን እንዴት መገንባት እንደሚችሉ ወይም የፍቅር ግንኙነቶችን አያውቁም ፣ በቅናት እና በጥርጣሬ ይሰቃያሉ ፡፡
  ለምሳሌ:“የምወደው ሰው እንዳይጎዳኝ ሁል ጊዜ እፈራለሁ ፣ ስለሆነም ከባድ ግንኙነት አልጀምርም ፡፡”
• በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አንድ ልጅ ኃላፊነት የማይሰማው እና በራስ መተማመን የሌለው ሆኖ ሊያድግ ይችላል ፡፡
  ለምሳሌ:እናቴን ሰካራም አባቱን በአልጋ ላይ እንዲያተኛ ዘወትር እረዳ ነበር ፡፡ እሱ እንደሚሞት ፈርቼ ነበር ፣ ምንም ማድረግ ስለማልችል ተጨንቄ ነበር ፡፡
• የእነዚህ ወላጆች ሌላ መርዛማ ውጤት የልጁን ወደ “የማይታይ” መለወጥ ነው ፡፡
  ለምሳሌ:“እናቴ አባቴን ከመጠጥ ጡት ለማጥባት ሞከረች ፣ ኮድ ሰጠች ፣ ያለማቋረጥ አዳዲስ መድኃኒቶችን ትፈልጋለች ፡፡ እኛ ለራሳችን ተቀርተናል ፣ ማንም በልተናል ፣ እንዴት እንማራለን ፣ ምን እንደምንወድ የጠየቀ የለም ፡፡
• ልጆች በጥፋተኝነት ስሜት ይሰቃያሉ ፡፡
  ለምሳሌ:በልጅነቴ ዘወትር ‹ጥሩ ምግባር ከነበራችሁ አባቴ አይጠጣም› ተባልኩ ፡፡

እንደ አኃዛዊ መረጃዎች እንደሚያመለክቱት እያንዳንዱ አራተኛ ልጅ ከአልኮል ሱሰኞች ቤተሰብ እራሱ የአልኮል ሱሰኛ ይሆናል ፡፡

ምን ይደረግ

ወላጆችዎ ለሚጠጡት ነገር ኃላፊነት አይወስዱ ፡፡ ችግሩ መኖሩን ለማሳመን ከቻሉ ዕድሉ ኮድ መስጠትን ከግምት ያስገባሉ ፡፡ ከበለጸጉ ቤተሰቦች ጋር ይነጋገሩ ፣ ሁሉም አዋቂዎች ተመሳሳይ እንደሆኑ በራስዎ አይመኑ ፡፡

5. ተሳዳቢዎች ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ህፃኑን ያለማቋረጥ ይሰድባሉ ፣ ብዙውን ጊዜ ያለምክንያት ወይም ያፌዙበታል ፡፡ እንደ አሳቢነት የተላለፈው አሽሙር ፣ ፌዝ ፣ አፀያፊ ቅጽል ስሞች ፣ ውርደቶች ሊሆኑ ይችላሉ-“እንድትሻሻሉ ልረዳዎ እፈልጋለሁ” ፣ “ለጭካኔ ሕይወት ልንዘጋጅዎ ያስፈልገናል ፡፡” ወላጆች በሂደቱ ውስጥ ልጁን “ተሳታፊ” ሊያደርጉት ይችላሉ-“ይህ ቀልድ ብቻ መሆኑን ይረዳል ፡፡”

አንዳንድ ጊዜ ውርደት ከፉክክር ስሜት ጋር የተቆራኘ ነው ፡፡ ወላጆች ህጻኑ ደስ የማይል ስሜቶችን እየሰጣቸው እንደሆነ ይሰማቸዋል ፣ እናም ግፊቱን ያገናኙ-“ከእኔ የተሻለ ልታደርጉ አትችሉም” ፡፡

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

• ይህ አመለካከት ለራስ ያለንን ግምት የሚገድል እና ጥልቅ ስሜታዊ ጠባሳዎችን ይተዋል ፡፡
  ለምሳሌ:አባቴ እንደተናገረው ቆሻሻውን ከማውጣቱ በላይ ሌላ ነገር አለኝ ብዬ ማመን አልቻልኩም ፡፡ እናም እኔ እራሴን በእሱ ጠላሁ ፡፡
• የተፎካካሪ ወላጆች ልጆች ስኬቶቻቸውን በማበላሸት ለአእምሮ ሰላም ይከፍላሉ ፡፡ የእነሱን ትክክለኛ ችሎታዎች ማቃለል ይመርጣሉ።
  ለምሳሌ:“በጎዳና ዳንስ ውድድር ላይ መሳተፍ ፈለግሁ ፣ በደንብ ለዚያ ተዘጋጀሁ ፣ ግን ለመሞከር አልደፈርኩም ፡፡ እማዬ ሁልጊዜ እንደ እሷ መደነስ እንደማልችል ትናገራለች ፡፡
• ሃርሽ የቃል ጥቃቶች አዋቂዎች በልጁ ላይ ባስቀመጡት ተጨባጭ ያልሆኑ ተስፋዎች ሊነዱ ይችላሉ ፡፡ ቅ illቶች ሲፈርሱ የሚሠቃይ እርሱ ነው ፡፡
  ለምሳሌ:“አባባ ታላቅ ሆኪ ተጫዋች እንደሆንኩ እርግጠኛ ነበርኩ ፡፡ እንደገና ከክፍሉ ከተባረርኩ (የበረዶ መንሸራተቻን አልወደድኩም እና አላውቅም ነበር) ፣ ለረዥም ጊዜ ዋጋ ቢስ ነኝ እና ምንም የማልችል ነኝ ብሎኛል ፡፡
• መርዛማ ወላጆች ብዙውን ጊዜ በልጆቻቸው ውድቀት ምክንያት የምጽዓት ቀን ያጋጥማቸዋል።
  ለምሳሌ:ያለማቋረጥ ሰማሁ: - ‘አንተ ባትወለድ ኖሮ ነበር’ ይህ ደግሞ በሂሳብ ኦሎምፒያድ ውስጥ የመጀመሪያውን ቦታ ባለመውሰዴ ነው ፡፡

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ራስን የማጥፋት ዝንባሌ አላቸው ፡፡

ምን ይደረግ

እንዳይጎዱህ እርስዎን የሚሳደብ እና የሚያዋርድበት መንገድ ይፈልጉ ፡፡ በውይይቱ ውስጥ ቅድሚያውን እንድንወስድ አይፍቀዱልን ፡፡ በሞኖሶል ብናኞች ውስጥ መልስ ከሰጡ ለማጭበርበር ፣ ስድብ እና ውርደት አይሸነፍ ፣ መርዛማ ወላጆች ግባቸውን አያሳኩም ፡፡ ያስታውሱ ፣ ለእነሱ ምንም ነገር ማረጋገጥ የለብዎትም ፡፡

ውይይቱን ሲፈልጉ ያጠናቅቁ ፡፡ እና ደስ የማይል ስሜቶች መሰማት ከመጀመርዎ በፊት ተመራጭ ነው ፡፡

6. አስገድዶ መድፈር

ዓመፅን እንደ ደንብ የተመለከቱ ወላጆች በተመሳሳይ ሁኔታ ያደጉ ሊሆኑ ይችላሉ ፡፡ ለእነሱ ይህ ቁጣን ለማራገፍ ፣ ችግሮችን እና አሉታዊ ስሜቶችን ለመቋቋም ብቸኛው ዕድል ይህ ነው ፡፡

የአካል ብጥብጥ

የአካል ቅጣትን የሚደግፉ ሰዎች ብዙውን ጊዜ በልጆች ላይ ፍርሃታቸውን እና ውስብስቦቻቸውን ያወጣሉ ፣ ወይም ድብደባ አስተዳደግን እንደሚጠቅም ከልቡ ያምናሉ ፣ ህፃኑን ደፋር እና ጠንካራ ያደርጉታል ፡፡ በእውነቱ ፣ ተቃራኒው እውነት ነው-አካላዊ ቅጣት በጣም ጠንካራውን የአእምሮ ፣ የስሜት እና የአካል ጉዳት ያስከትላል ፡፡

ወሲባዊ ጥቃት

ሱዛን ፎርደር ዘመድ “በልጅ እና በወላጅ መካከል ያለውን መሠረታዊ መተማመን በስሜታዊነት የሚያጠፋ ክህደት ፣ ፍጹም ጠማማ ድርጊት ነው” በማለት ትገልጻለች ፡፡ ትናንሽ ተጎጂዎች በአጥቂው ላይ ሙሉ ቁጥጥር እያደረጉ ነው ፣ የሚሄዱበት ቦታ የላቸውም እንዲሁም ማንም ለእርዳታ የሚጠይቅ የለም ፡፡

90% የሚሆኑት ከጾታዊ ጥቃት በሕይወት የተረፉ ስለ ጉዳዩ ለማንም አይናገሩም ፡፡

ውጤቱ እንዴት ይገለጻል

• ህፃኑ የእርዳታ እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያጋጥመዋል ፣ ምክንያቱም እርዳታ መጠየቅ በአዳዲስ የቁጣ እና የቅጣት ቁጣዎች የተሞላ ሊሆን ይችላል ፡፡
  ለምሳሌ:እናቴ እየደበደበችኝ እንደሆነ እስክመጣ ድረስ ለማንም አልነገርኩም ፡፡ ምክንያቱም እሷ ታውቅ ነበር-ማንም አያምንም ፡፡ መሮጥ እና መዝለል ስለምወድ በእግሮቼ እና በእጆቼ ላይ የደረሰባቸውን ድብደባዎች አስረዳችኝ ፡፡
• ልጆች እራሳቸውን መጥላት ይጀምራሉ ፣ ስሜታቸው የማያቋርጥ ቁጣ እና ስለ በቀል ቅ fantቶች ናቸው ፡፡
  ለምሳሌ:“ለረጅም ጊዜ እራሴን ማመን አልቻልኩም ፣ ግን በልጅነቴ አባቴ በሚተኛበት ጊዜ አንገቱን ማነቅ ፈልጌ ነበር ፡፡ እናቴን ፣ ታናሽ እህቴን ደበደበ ፡፡ በመታሰሩ ደስ ብሎኛል ፡፡
• ወሲባዊ ጥቃት ሁል ጊዜ ከልጁ አካል ጋር ንክኪን አያካትትም ፣ ግን እኩል አጥፊ ነው ፡፡ በተፈጠረው ነገር ልጆች የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል ፡፡ ያፍራሉ ፣ ስለተፈጠረው ነገር ለአንድ ሰው ለመንገር ይፈራሉ ፡፡
  ለምሳሌ:“እኔ በክፍል ውስጥ በጣም ጸጥተኛ ተማሪ ነበርኩ ፣ አባቴ ወደ ት / ቤት ይጠራል ብዬ ፈራሁ ፣ ምስጢሩ ይገለጣል ፡፡ እሱ ያስፈራኝ ነበር-ይህ ከተከሰተ ሁሉም ሰው አእምሮዬ እንደጠፋ ይሰማኛል ብለው ወደ አእምሮ ሐኪም ሆስፒታል ይላካሉ ብሎ ያለማቋረጥ ይናገራል ፡፡
• ልጆች ቤተሰቡን እንዳያበላሹ ህመሙን ለራሳቸው ይይዛሉ ፡፡
  ለምሳሌ:እናቴ የእንጀራ አባቷን በጣም እንደምትወድ አይቻለሁ ፡፡ አንድ ጊዜ እሱ እንደ ትልቅ ሰው እንደሚቆጥረኝ ለእሷ ፍንጭ ለመስጠት ሞከርኩ ፡፡ እሷ ግን ከእንግዲህ ስለእሱ ለመናገር ደፍሬ ስለነበረች እንባዋን ፈለቀች ፡፡
• በልጅ ላይ ጥቃት የደረሰበት ሰው ብዙውን ጊዜ ሁለት ሕይወትን ይመራል ፡፡ እሱ አስጸያፊ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ግን ስኬታማ ፣ እራሱን የቻለ ሰው መስሎ ይታያል። እሱ መደበኛውን መገንባት አይችልም ፣ እሱ እራሱን ለፍቅር እንደማይገባ ይቆጥረዋል። ይህ በጣም ለረጅም ጊዜ የሚፈውስ ቁስለት ነው ፡፡
  ለምሳሌ:“አባቴ በልጅነቴ ባደረገልኝ ጉዳት ምክንያት ሁል ጊዜ እራሴን‘ ቆሻሻ ’እሆን ነበር ፡፡ እኔ ከ 30 ዓመታት በኋላ በበርካታ የሥነ-ልቦና ሕክምና ትምህርቶች ውስጥ በገባሁበት የመጀመሪያ ቀን ለመሄድ ወሰንኩ ፡፡

ምን ይደረግ

እራስዎን ከአስገድዶ መድፈር ለማዳን ብቸኛው መንገድ ራስን ማራቅ ፣ መሮጥ ነው ፡፡ ወደ ራስ ላለመውሰድ ሳይሆን ሊተማመኑ ከሚችሉ ዘመዶች እና ጓደኞች እርዳታ ለመፈለግ ፣ ከስነ-ልቦና ባለሙያዎች እና ከፖሊስ እርዳታ ለመጠየቅ ፡፡

መርዛማ ወላጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

1. ይህንን እውነታ ይቀበሉ ፡፡ እና ወላጆችዎን በጭራሽ መለወጥ እንደቻሉ ይረዱ። ግን እኔ እና ለህይወቴ ያለኝ አመለካከት - አዎ ፡፡

2. ያስታውሱ ፣ የእነሱ መርዛማነት የእርስዎ ስህተት አይደለም። እነሱ እንዴት እንደሚሠሩ እርስዎ እርስዎ ተጠያቂ አይደሉም።

3. ከእነሱ ጋር መግባባት የተለየ ሊሆን የማይችል ነው ፣ ስለሆነም በትንሹ ይያዙት ፡፡ ለእርስዎ እንደማያስደስትዎ አስቀድመው በመገንዘብ ውይይት ይጀምሩ ፡፡

4. ከእነሱ ጋር ለመኖር ከተገደዱ በእንፋሎት የሚለቀቁበትን መንገድ ይፈልጉ ፡፡ የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ለማድረግ ወደ ጂምናዚየም ይሂዱ ፡፡ መምራት ፣ መጥፎ ክስተቶችን ብቻ ሳይሆን እራስዎን ለመደገፍም እንዲሁ አዎንታዊ ጊዜዎችን ይግለጹ ፡፡ በመርዛማ ሰዎች ላይ ተጨማሪ ጽሑፎችን ያንብቡ ፡፡

5. ለወላጆችዎ ድርጊት ሰበብ አያድርጉ ፡፡ ደህንነትዎ ቅድሚያ ሊሰጠው ይገባል ፡፡

እነሱን ለመግለጽ በጣም ከባድ ነው ፣ ግን በዝርዝር እና በቅደም ተከተል ለማድረግ እሞክራለሁ። እኔ በቤተሰቡ ውስጥ የመጀመሪያ ልጅ አይደለሁም ፡፡ እኔ ከእኔ 8 አመት የሚበልጥ ወንድም አለኝ ፡፡ እናቱ በተቋሙ ገና በምትማርበት ጊዜ እናቱ ወለደችው እናቴ እናቴ ትምህርትን እንዳትቀበል አያቴ (እናቷ) ልጅን ለመንከባከብ በእርዳታ ትሰጥ ነበር ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ ሴት አያቷ እራሷ በጣም ከባድ ፣ ግትር እና ጨካኝ ሰው ናት ፡፡ እናቴ ስለ ልጅነቷ ስትነግረኝ እንባዬን መቆጣጠር አልቻልኩም ፣ በጣም አዘንኩላት ፡፡ እሷ በልጅነቷ ያለማቋረጥ የምትደበደብ እና የተዋረደች ብትሆንም ታዛዥ ብትሆንም በትምህርት ቤት የኤ እና ደብዳቤዎች ብቻ ነበሩ ፣ ወዘተ ፡፡ እና ወጣትነቷ ሁሉ ፣ እንደዚያ መሆን እንዳለበት አሰብኩ ፣ ይህ ትክክል ነው እናም አያቷ በማንኛውም መንገድ ይወዳታል። ምናልባትም እሷን ለመርዳት የተስማማችው ለዚህ ነው ፡፡ በውጤቱም ፣ አያቴ ፣ አሁን እንደተረዳሁት እናቴ መጥፎ እንደሆነች እና እንደማይወደው ወንድሜን አሳመነች ፡፡ የእናቴን ስጦታዎች ወረወርኩ ፡፡ እናቴ ያንን ሁሉ ለማቆም ድፍረት አልነበረችም ፣ ምክንያቱም “እናትህን መቃወም አትችልም” የሚል ሀሳብ ያደገችው ፡፡
በውጤቱም ፣ ወንድሙ በብዙ መንገድ ከበላሸችው እና አሁን ከእሱ ጋር ምን ያህል ከባድ እንደሆነ በማጉረምረም ከአያቱ ጋር ለመኖር እስከ ዛሬ ድረስ ይኖራል ፡፡ ምንም እንኳን እናቱ ወዲያውኑ ከተቋሙ በኋላ ብትወስደውም ከእኛ ጋር መኖር አልፈለገም ፡፡
አያቴ ልደቴን አልፈለገችም ፡፡ ለምን እንደሆነ አላውቅም. እናቴ ግን እሷን ለመቃወም በወሰነች ጊዜ አያቷ በእርግዝና ወቅትም ሆነ ከወሊድ በኋላ አልረዳቻቸውም ፡፡ ግን እናቴ ከእሱ ይልቅ እንደምትወደኝ በወንድሜ ስልታዊ በሆነ መንገድ አስተማረች እና አስተማረች ፡፡
እኔ ትንሽ በነበርኩበት ጊዜ እኔ እና ወላጆቼ በአንድ ትንሽ ክፍል አፓርታማ ውስጥ እንኖር ነበር ፡፡ ይህ ወቅት ምናልባትም የህይወታችን ብሩህ ትውስታ ሊሆን ይችላል ፡፡ ከዚያ ወላጆቼ ብዙ ጊዜ አልጣሉም ፣ ከአባቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት በጣም ሞቃት እና እናቴም ጥብቅ ነበር ፣ ግን በመጠኑ ፡፡ አንዳንድ ጊዜ ከትምህርት ቤት በፊትም ሆነ በኋላ በምክንያት ከሴት አያቴ ጋር መቆየት ነበረብኝ ፣ ስለሆነም እምብዛም በፍቅሯ ትነካኝ ነበር ፡፡ ለትንሽ ጥፋት እሷን ጮኸች ፣ ደበደባት ፣ አንድ ሰው እንደገደልኩ እና እንደራሴ ላይ ቀለም እንዳላፈሰሰ ሁሉ ለእናቴ በእንደዚህ ዓይነት ብርሃን ሁሉንም ነገር አደረገች ፡፡ ከእሷ ጋር መቆየትን እጠላ ነበር ፡፡
ከዚያ ወደ አዲስ ቤት ተዛወርን ፡፡ ዕድሜዬ 12 ነበር ፡፡ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ ገሃነም በቤተሰባችን ውስጥ ተጀመረ ፡፡ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ይምላሉ ፣ ይታገላሉ ፡፡ አለቀስኩ ፣ እነሱን ለመለየት ሞከርኩ ፣ ግን አባቴ እኔን ብቻ ጣለኝ ፡፡ ከጭቅጭቁ በኋላ ፣ አለቀሰ ፣ ከእናቴ ጋር እንድታረቅ ጠየቀኝ ፣ በፍቺ ላይ ሀሳቡን እንዳዳምጥ እና በአጠቃላይ የግል የሥነ-ልቦና ባለሙያው ሚና እንድጫወት አስገደደኝ ፡፡ ምንም እንኳን እነዚህ ውይይቶች በአእምሮዬ ቢደናገጡም በርህራሄ እምቢ ማለት አልቻልኩም ፡፡ እንዲሁም ዘመዶቹ በእሱ እና በእናቴ ላይ መጥፎ እና አክብሮት የጎደለው ድርጊት በመፈፀሙ ከእሱ ጋር ግንኙነቶች ተበላሸ ፣ ግን እሱ ሁልጊዜ ከእነሱ ጎን ነበር ፡፡ ከዚያን ጊዜ ጀምሮ በእሱ ላይ እምነት አጣሁ እናም በእሱ በኩል የደህንነት ስሜት አይሰማኝም ፡፡ በመቀጠልም እነዚህ ስሜቶች ከሌሎቹ ተመሳሳይ ድርጊቶቹ የበለጠ እየጠነከሩ መጥተዋል ፡፡
እና ከስድስት ወር በፊት በወላጆቼ መካከል እንደዚህ አይነት ቅሌት ነበር እናም በአባቴ እና በእኔ መካከል በቡጢ በመያዝ በፍጥነት ሲጣላ ጠብ መጣ ፡፡ እኔ እንደምጠላኝ ፣ በእርሱ እንዳፍርበት በእንባ እየጮህኩ ትዝ ይለኛል ፡፡ እንደመታው እና እንደገፋው አስታውሳለሁ ፡፡ ከቃላቶቼ በኋላ ማልቀስ ጀመረ ፡፡ ከእንግዲህ አይነካንም ብሏል ፡፡ ከአምስት ደቂቃዎች በኋላ ወደ ክፍሉ ተመልሶ እናቴን መጮህ ጀመረ እና እንድናገር ያሳመንችኝ እሷ ነች ብሎ ይከሳታል ፡፡ እንደሚታየው ፣ በወቅቱ ከልብ እየተናገርኩ መሆኑን መቀበል አልቻልኩም ፡፡ እና አሁን ከአባቴ ጋር ያለኝ ግንኙነት በጣም አስጸያፊ እና ያልተለመደ በመሆኑ እንደዚህ ያሉ ቃላትን እና ባህሪያትን ይፈቅዳሉ ብዬ በማሰብ ለመኖር ታምሜያለሁ ፡፡ እኛ እርስ በርሳችን ችላ ማለታችን ችግር የለውም ፣ አባቴ ቢያናድደኝ ችግር የለውም ፡፡ ግን በጣም ነው የሚጎዳኝ ፡፡
በአዲሱ ቤት ውስጥ ከእናቴ ጋር የነበረው ግንኙነት እየተባባሰ ሄደ ፡፡ በጣም ጥብቅ ሆነች ፡፡ ሁሉም ነገር በእሷ አቅጣጫ መሆን አለበት ፡፡ ለራሴ አዲስ ነገር ሳደርግ እና ለመጀመሪያ ጊዜ ባልሳካልኝ ያኔ ቢያንስ በተመሳሳይ ጊዜ ሄዶ ራስዎን እንዲሰቅሉ ሥነ ምግባሬ የተዋረደ ነው ፡፡ በተመሳሳይ ጊዜ ሁሉም ስኬቶች እንደ ቀላል ይወሰዳሉ ፡፡
እኔም በጠየቀችኝ ሀኪም ለመሆን ለማጥናት ተመዝገብኩ ፡፡ ሆስፒታል ውስጥ መሥራት አልፈለግኩም ፡፡ ግን መድኃኒትም ሆነ ከወላጆቼ ጋር መጥፎ ግንኙነት እንዳለኝ ተነግሮኛል ፡፡ በዚህ ምክንያት ትምህርቴ የሚጠበቀው ስኬት ስለሌለው የዚህ ቤተሰብ ውርደት ተባልኩ ፡፡
እሷ ደግሞ ስለ አባቷ ያለማቋረጥ ታማርራኛለች ፡፡ ይህ ደግሞ እኔ እንደማስበው ከእሱ ጋር ባለኝ ግንኙነት ውስጥ ሚና ተጫውቷል ፡፡ እሱ በእርግጥ እሷን ብዙ ጊዜ ያስቀይማታል። ግን አንዳንድ ጊዜ እርሷ በጣም አስቀያሚ ናት ፣ ይህም ያበሳጫታል ፡፡ በሌላ ከተማ ስኖር እናቴን አባቴን ለማስፈራራት ሲሉ አንዳንድ ጊዜ በእነሱ ቅሌት ወቅት ይደውሉልኛል ፡፡ ጩኸት በስልክ ፣ እንባዋ ይሰማኛል ፡፡ እናም እነሱን መርዳት ስለማልችል ግድግዳዎቹን መውጣት እፈልጋለሁ ፡፡ ከዚያ በኋላ እንደገና የቤተሰብ ሥነ-ልቦና ባለሙያ ሚና መጫወት አለብኝ ፡፡ እምቢ ማለት አይቻልም-አባቴ ራስን የመግደል ፍንጭ እንዳስፈራራ እና እናቴ ደግሞ አመስጋኝ ሴት ልጅ ነኝ ትላለች ፡፡
በመልክዬ ጉዳዮች ላይ እናቴም ከእኔ የበለጠ ሁሉንም እንደምታውቅ ታምናለች ፣ ካልተስማማችም ታዋርዳለች ፡፡
ለቅርብ ሰዎች እንደዚህ ያሉ ነገሮችን መናገር እንደማይቻል ለእሷ ለማስረዳት ሞከርኩ ፣ ግን እሷ ብቻ ተቆጣች እና እንደገና አመስጋኝ ትለኛለች ፡፡
ተቃራኒው ነገር ይህ ህመም ቢኖርም እኔ ከሁሉም በላይ ከእናቴ ጋር እወዳለሁ ፡፡ እኛ ስንለያይ በእውነት ናፍቃታታለሁ ፣ ከእሷ ጋር ብዙ እጋራለሁ ፡፡ እሷ ስለ እኔ ያስባል ፣ እንደምንም በገንዘብ ተጎድቻለሁ ማለት አልችልም ፡፡ ከአባቴ ይጠብቃል ፣ በእኔ ላይ መጥፎ ስሜትን መቅደድ ይወዳል ፡፡
እገዛ ምናልባት እኔ የተሳሳተ ነገር ውስጥ ነኝ ፣ ምክንያቱም ወላጆቼንም አስከፋሁ ፡፡ ሁሉንም ፍላጎቶቻቸውን ሙሉ በሙሉ ማሟላት አልችልም ፡፡ ግን እየሞከርኩ ነው ፡፡
ከወንድ ጓደኛዬ ጋር ግንኙነት መመስረት ለእኔ በጣም ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም አባቴን እንደ ወንድ ማክበሩ አሁን ለእኔ ከባድ ስለሆነ እና ግንኙነቴ ከወላጆቼ ጋር ተመሳሳይ እንዳይሆን እሰጋለሁ ፡፡ ወንድን ማመን ለእኔ ከባድ ነው ፡፡ ከወደፊት ቤተሰቦቼ ጋር እራስዎን ለማቀላቀል በአጠቃላይ ከባድ ነው ፣ ምክንያቱም በእኛ ውስጥ ሁሉም ሰው ግብዝነት ስለሚፈጽም ነው ፡፡ መደጋገም እፈራለሁ ፡፡
ደግሞም ፣ በፍፁም በራሴ አላምንም ፣ አዲስ ነገር መጀመር አልችልም ፣ ከሰዎች ጋር መገናኘት እና መግባባት አልችልም ፣ ፈተናዎችን እና ፈተናዎችን ወደ ጅብ መፍራት እፈራለሁ ፡፡ ሞኝ ፣ የማይመች ፣ አስቀያሚ ነኝ እና ለእኔ ምንም አይሠራኝም የሚል ሀሳብ በጭንቅላቴ ውስጥ አለ ፡፡ እና ካልተሳካ አንድ ሰው ይቀጣኝኛል ፡፡ እኔ ሰዎችን ለማስደሰት ዘወትር እንደምሞክር አስተዋልኩ ፣ ውዳሴ እጠይቃለሁ ፡፡ አንድ ሰው ከእኔ የተሻለ ለመምሰል እየሞከረ ነው ፡፡ አንድ ሰው እኔ ጥሩ ነኝ ካለኝ እኔን ለማነሳሳት ከሞከረ ማልቀስ እጀምራለሁ ፡፡ ምክንያቱም በቃ እነዚህን ቃላት ማመን አልቻልኩም ፡፡
ከቅርብ ሕይወት አንፃር በተለይ በቀድሞ ሕይወቴ አልኮራም ፡፡ እኔ ቢያንስ ለተወሰነ ጊዜ ቆንጆ ስለሆንኩኝ ፣ አንድን ሰው ማስደሰት ስለቻልኩ ፣ እኔን የሚወዱኝ በመሆናቸው ብቻ ከወንዶች ጋር ተኛሁ ፡፡ ያለ ምንም ደስ የማይል ውጤት መጠናቀቁ ዕድለኛ ነበርኩ እና ስለዚያ ማንም አያውቅም ፡፡ እኔ ግን ለዚያ እራሴን እጠላለሁ ፡፡
ስለሆነም በአድራሻዬ ውስጥ ማንኛውንም አሉታዊነት እንደ ቀላል እወስዳለሁ ፡፡
በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​እንደዚህ ባሉ ወላጆቼ ላይ ማጉረምረም አፍሬያለሁ ፣ በእውነቱ ምስጋና ቢስ እንደሆንኩ ይሰማኛል ፡፡ እነሱ ሰዎች እንደሆኑ እና በአስተዳደጌ ውስጥ ስህተት እንደሠሩ አውቃለሁ ፣ በሚችሉት ሁሉ ይወዱኛል። እንዴት እንዳደጉ እነዚህ ሁሉ መዘዞች መሆናቸውን አውቃለሁ። ግን እንዴት እንደምኖር በጭራሽ አላውቅም ፡፡ ደስተኛ መሆን እፈልጋለሁ ፣ ሁል ጊዜ ማልቀስ ሰልችቶኛል ፡፡ የአሁኑን ወጣትዬን ማሰናከል አልፈልግም ፣ ግን ብዙ ጊዜ ብወደውም ከእሱ ጋር ቀዝቃዛ እሆናለሁ ፡፡ እነዚህን ስሜቶች መግለጽ አልችልም ፣ በቤተሰባችን ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ ቢሆንም እንኳ ሁልጊዜ በሁሉም ሰው መካከል የተወሰነ ርቀት አለ ፡፡
ወላጆቼን ለማስደሰት መሞከራቴ እና የራሴ ያልሆነ ኑሮ ለመኖር እፈራለሁ ፡፡
እነዚህን ፍራቻዎች እንዴት ማስወገድ እችላለሁ? በመደበኛነት መኖር እንዴት ይጀምራል? እና እባክዎ በቅደም ተከተል ወደ አስፈላጊ ሀሳቦች እና ድርጊቶች የሚገፋኝን የትኛውን ጽሑፍ ሊያነቡ እንደሚችሉ ምክር ይስጡ ፡፡

ሰላም ሊድሚላ! የቤተሰቡ መሥራች ፈጣሪያችን ነው - እግዚአብሔር እና በመጽሐፍ ቅዱስ አማካይነት ለእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ትክክለኛውን መመሪያ እና እግዚአብሄር ለሁሉም የሰጠውን ሚና ማለትም ባል ፣ ሚስት ፣ ወላጆች ፣ ልጆች ይሰጣል ፡፡ አንድ ሰው መጋዝ ወይም መዶሻ ካለው ይህ ማለት ችሎታ ያለው አናጢ ነው ማለት አይደለም ፡፡ ደግሞም ፣ አንድ ሰው ልጆች ካሉ ይህ ማለት እሱ ልምድ ያለው አባት ነው ማለት አይደለም ፣ ግን እሷ ልምድ ያለው እናት ናት ፡፡ በማወቅም ይሁን ባለማወቅ ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጆቻቸውን እራሳቸው እንዳደጉበት መንገድ ያሳድጋሉ ፡፡ ስለሆነም የተሳሳቱ የአስተዳደግ ዘዴዎች ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋሉ ፡፡ አንድ የጥንት እስራኤላዊ ምሳሌ “አባቶች ኮምጣጤ የወይን ፍሬ በሉ የልጆቹም ጥርሶች ጫፉ ላይ ነበሩ” ይላል። — ሕዝቅኤል 18: 2, 14, 17 ሆኖም ቅዱሳት መጻሕፍት አንድ ሰው በወላጆቹ የተገረፈበትን መንገድ እንዲከተል አይጠየቅም ይላል ፡፡ በእግዚአብሔር ሕጎች መሠረት የሚሆነውን የተለየ መንገድ መምረጥ ይችላል ፡፡

እግዚአብሔር ክርስቲያን ወላጆች ለልጆቻቸው ትክክለኛውን መመሪያና እንክብካቤ እንዲያደርጉላቸው ይጠብቅባቸዋል ፡፡ ወላጆች አካላዊ ብቻ ሳይሆን መንፈሳዊ እና ስሜታዊ ፍላጎቶችን የመንከባከብ ኃላፊነት አለባቸው። ልጆች ፣ ማን ታላቅ ወይም ታናሽ ሳይሆኑ ፣ በፍቅር መረጋገጥ አለባቸው። ኢየሱስ ክርስቶስ በተጠመቀ ጊዜ አምላክ “የምወደው ልጄ ነህ ፤ መልካም ደስታዬ በእናንተ ውስጥ ነው! እግዚአብሔር ራሱ ለልጁ ለፍቅር ያረጋገጠው በዚህ መንገድ ነው እናም ይህ የሚናገር ገለልተኛ ክስተት አይደለም ፡፡ ፈሪሃ አምላክ ያላቸው ወላጆች እነሱን ለመንከባከብ በመሞከር ለልጆቻቸው ሁሉ ፍቅርን መግለፅ እና በተቻለ መጠን ብዙውን ጊዜ ማድረግ ያስፈልጋቸዋል ፣ ምክንያቱም በመጽሐፍ ቅዱስ ውስጥ በ 1 ቆሮንቶስ “ፍቅር የሚያንጽ ነው” ተብሎ ተጽ isል ፡፡

ወላጆች ልጆቻቸውን ማስተማር እና ትክክለኛውን አቅጣጫ ሊሰጧቸው ይገባል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ማለቂያ ከሌላቸው ከማገድ ፣ ስህተቶቻቸውን ከመድገም እና ጥረታቸውን ከማቃለል መቆጠብ አለባቸው ፡፡ ቆላስይስ 3 21 ላይ “አባቶች ተስፋ እንዳይቆርጡ ልጆቻችሁን አታበሳጩአቸው” ይላል ፡፡ ምንም እንኳን የማረሚያ እርምጃ በልጁ ላይ በሚተገበርበት ጊዜም ቢሆን አንድ ሰው ህፃኑን ለማስፈራራት መጠንቀቅ አለበት ፣ እንዲሁም ደግሞ የተጠላ ወይም የማይታረም ሆኖ እንዲሰማው አይተው ፡፡ ልጁ ወላጁ እንደሚወደው እና እንደሚንከባከበው እንዲገነዘብ የማስተካከያ እርምጃዎች መተግበር አለባቸው ፡፡

በእርግጥ በሥነ ምግባር ማዋረድ እና ዝቅ ማድረግ ከመጽሐፍ ቅዱስ አንጻር ተቀባይነት የለውም ፡፡ ወላጆች ልጆቻቸውን በተሳሳተ መንገድ ሲይዙአቸው እና በአደራ የሰጣቸውን በስህተት ሲያስተምሯቸው እግዚአብሔር አይቀበለውም ፡፡ በተጨማሪም ፣ አንድ ሰው እግዚአብሔር እንዲህ ዓይነቱን ፈተና ይሰጥዎታል ብሎ ማሰብ አይችልም ፡፡ ይህ እውነት አይደለም! በመጽሐፍ ቅዱስ ውስጥ በሮሜ 14 12 ላይ “... እያንዳንዳችን ስለ ራሱ ለእግዚአብሔር መልስ እንሰጣለን” ተብሎ ተጽ isል ፡፡ ብዙ ሰዎች የእግዚአብሔርን መስፈርቶች ባለማወቃቸው ስህተት ይፈጽማሉ ፡፡ አንድ ሰው ወደ መጽሐፍ ቅዱስ ዘወር ማለት እና እሱ በተደነገገው መሠረት ህይወታቸውን ማምጣት ይጀምራል ፣ እና አንዳንዶቹ በራሳቸው መንገድ መኖራቸውን እና መሥራታቸውን ይቀጥላሉ። በእርግጥ ያለፈውን መለወጥ አይችሉም ፣ ግን ከልጆችዎ ጋር ተመሳሳይ ላለማድረግ በሕይወትዎ ውስጥ ዕድል አለዎት ፡፡ ከሌሎች ስህተቶች ብዙ ልንማር እንችላለን ፡፡ እርስዎ የማይናደዱበትን ትክክለኛውን ነገር እያደረጉ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ ምንም ነገር አይለውጠውም ፣ እና ቁጣ ከውስጥዎ ብቻ ይበላልዎታል። ማንኛቸውም ጥያቄዎች ካሉዎት ይፃፉ በመጽሐፍ ቅዱስ ላይ ተመስርቼ እመልስልዎታለሁ ፡፡

እንደምን ዋልክ. እኔ ላንተ መልስ ፍላጎት ነበረኝ "ሰላም ፣ ሊድሚላ! የቤተሰቡ መሥራች ፈጣሪያችን ነው - እግዚአብሔር እና እሱ በመጽሐፍ ቅዱስ በኩል ይሰጣል ..." ለሚለው ጥያቄ http: // www .. በዚህ መልስ ከእርስዎ ጋር መወያየት እችላለሁን?

ከካውካሰስ ፣ ግን እኛ በሞስኮ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ኖረናል ፣ እና እዚህ ከትምህርት ቤት እማራለሁ ፡፡ እኔ ብቸኛ ልጅ ነኝ ፣ ወላጆቼ በእውነት ይወዱኛል ግን እነሱ ብዙውን ጊዜ የሞራል ስቃይ ይሰጡኛል በቃል ትርጉም እኔ በጥሩ ሁኔታ አጠናለሁ ፣ የ 4 ኛ ዓመት ተማሪ ነኝ ፣ መራመድ ፣ ፎቶግራፍ ማንሳት ፣ ሙዚቃ ማዳመጥ ፣ ማንበብ እፈልጋለሁ ፡፡ .. ግን ለወላጆቼ ሁሉም ነገር አይወደውም !! ሁሉንም ዓይነት መጥፎ ቃላትን እየተናገሩ ያዋርዱኛል ፣ እንኳን ያሾፉብኛል !!! ሁሉንም በሙያ ያካሂዳሉ እስክነቃ ድረስ ማልቀስ እጀምራለሁ ፡ እኔ እራሴ ደካማ ሰው አይደለሁም ፣ ይልቁንም እብሪተኛ ፡፡ ፣ እና እነሱ በእውነት በልብ ውስጥ ሊጎዱኝ የሚችሉት እነሱ ብቻ ናቸው !!! በቃ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም እባክህ እርዳኝ !! አስቀድሜ አመሰግናለሁ

ሰላም ካሪና! እስቲ ምን እየተካሄደ እንዳለ እስቲ እንመልከት

እነሱ ብዙውን ጊዜ የሞራል ሥቃይ ይሰጡኛል

ወላጆቼ ሁሉንም ነገር አይወዱም !! ሁሉንም ዓይነት መጥፎ ቃላትን እየተናገሩ ያዋርዱኛል ፣ ያሾፉብኝም ነበር !!! ሁሉንም በሙያ ያካሂዳሉ እስክነቃ ድረስ ማልቀስ እጀምራለሁ ፡፡

እርስዎ ቀድሞውኑ ዕድሜዎ 20 ዓመት ነው ፣ እና ድርጊቶችዎን መቆጣጠር የማይችል ትንሽ ልጅ አይደሉም! ስለሆነም አሁን በአንተ እና በወላጆችህ መካከል ያለው ግንኙነት በተመሳሳይ መልኩ እንዲዳብር ሃላፊነቱ ከእርስዎ ጋር ነው! ለሚሆነው ነገር ያደረጉትን አስተዋፅኦ ይመለከታሉ?

እነሱ ያዋርዷችኋል - እናም እራስዎን እንዲያዋርዱ ትፈቅዳላችሁ !!! በዚህ መሠረት ፣ እና እርስዎ በኋላ እርስዎ እንዲዋረዱ እና እንደዚህ ዓይነት ስሜት እንዲሰማዎት በሚያደርጉበት መንገድ ጠባይ ነዎት! ይህ ማለት ከወላጆቻችሁ ጋር በመተው ዘይቤዎ ቀድሞውኑ የተሻሻለ የተሳሳተ አመለካከት አለ ፣ በዚህ ምክንያት እርስዎ ወደ ንቃተ ህሊና እንዲወስዱ ይደረጋሉ (ግን ፣ እርስዎ እንዲያድጉ የፈቀዱት እርስዎ ነዎት! ) ፣ እና በዚህ መሠረት እራስዎን ወደ እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ ላለማምጣት አቅም አላቸው! እንዴት - በመጀመሪያ ፣ ለግንኙነቱ ሃላፊነት በመውሰድ! ሁለተኛው ያንተን አስተዋጽኦ ማየት ነው! - ከወላጆች ጋር ያለውን አጠቃላይ የግንኙነት ዘይቤ ለመበታተን ፣ የት እና ምን እየተከናወነ እንዳለ በትክክል ለመተንተን እና ለማየት ፣ ለምን ሁኔታው ​​እየተባባሰ እና እያደገ እንደመጣ - ለምን? ይህንን የተዛባ ባህሪይ ለመለወጥ! ግን መለወጥ ያስፈልግዎታል! በዚህ መሠረት ፣ አራተኛው አዲስ የግንኙነት ዘይቤን ማዳበር ነው ፣ ይህም እርስዎ እንዲነዱ የማይፈቅዱበት ነው! እንዲሁም ይህን ዘይቤ ለመገንባት ፣ ስሜትዎን ገንቢ እና በግልፅ ለወላጆችዎ ለማስተላለፍ መማር አስፈላጊ ይሆናል (እነሱን አይወቅሷቸው እና አይተቹዋቸውም - እነሱ እያመጡብዎት ነው! እና ስለ ስሜቶችዎ ብቻ ለመናገር ይማሩ ፣ በመጠቀም ፡፡ ወደ አይ-መልእክቶች!)

ሁኔታው እራሱን እስኪለውጥ አይጠብቁ - መፍትሄው በእርስዎ ላይ የተመሠረተ ነው!

በዙሪያዎ ያለው ሁኔታ እንዲለወጥ ከፈለጉ ለዚህ ለዚህ እራስዎን መለወጥ ያስፈልግዎታል!

ካሪና ፣ ምን እየሆነ እንዳለ ለማወቅ እና መውጫ ለማግኘት በእውነት ከወሰናችሁ - እኔን ለመገናኘት ነፃነት ሊሰማዎት ይችላል - ይደውሉ - እኔ እርስዎን በማግኘቴ ደስተኛ ነኝ!

ሰላም ካሪና! በጣም የቅርብ ሰዎች ለቅሶ ማምጣት ሲችሉ በጣም ያሳዝናል! እና በተመሳሳይ ጊዜ እርስዎ በቤተሰብ ውስጥ ብቸኛ ልጅ ነዎት ይላሉ እና በአጠቃላይ እነሱ ይወዱዎታል - እንደዚህ ያስባሉ ወይም በእርግጠኝነት ያውቃሉ ፣ ከዚያ እንዴት ፍቅራቸውን ያሳዩዎታል? ግን ዋናው ጥያቄ የተለየ ነው - ወላጆችህ በዚህ መንገድ እንደሚጎዱህ እንዴት ትነግራቸዋለህ ፣ ለምን እንዲህ እንዲደረግልህ ትፈቅዳለህ? እርስዎ እንዴት እንደሚያለቅሱ ያዩታል ፣ እና እንደዛ ከሆነ ፣ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ፣ ይህ ከካውካሰስ የመጡ ወላጆች ልዩ ዓይነት መሆኑን አላውቅም። ካሪና ፣ ለወላጆችህ ያለህን ስሜት እንዴት መጋራት እንደምትችል መማር ያስፈልግሃል ፣ እነዚያ በእናንተ ላይ የሚናገሩት አፋኝ ቃላት እንዴት እንደሚጎዱህ እና ሲያሾፉብህ ምን እንደሚሰማህ ተናገር! እነዚህ ወላጆችዎ ናቸው ፣ እናም እነሱ እንደሚወዱዎት ካወቁ በስሜቶችዎ መግለጫዎች ይቀበሏችኋል ፣ ስሜትዎን አይሰውሩ ፣ ወደሚወዷቸው ያመጣቸዋል። በእርግጠኝነት ትሳካለህ ፡፡ መልካም እድል ይሁንልህ!