መመሪያዎች

ከራስህ ጀምር። በወላጆችዎ ላይ አንድ ዓይነት ቂም ፣ በእነሱ ላይ የይገባኛል ጥያቄዎች ፣ አንድ ጊዜ ያለአግባብ እንደተያዙዎት ስሜት ሊኖርዎት ይችላል። ቤተሰብዎን ይቅር ይበሉ እና የተከማቸውን አሉታዊነት ሁሉ ለመርሳት ይሞክሩ። ይህ ግንኙነቶችን ከመጀመሪያው ጀምሮ እንዲጀምሩ እና በክፍት አእምሮ እንዲያደርጉ ያስችልዎታል።

የምትችለውን ርህራሄ እና ፍቅር ሁሉ ለወላጆችህ ለመስጠት ሞክር። እነሱ ይህንን ላለማስተዋል እና በአይነት ሊመልሱዎት አይችሉም። ለመቀበል ከሚፈልጉት በላይ ለመስጠት ይሞክሩ። ዘመዶችዎን ለመረዳት ፣ በቃል እና በተግባር ለመደገፍ ይሞክሩ ፣ ለጤንነታቸው ፍላጎት ያሳዩ ፣ በህይወት ውስጥ ያሉ ችግሮች። ግንኙነትዎ ከዚህ በፊት ዓመታት በረዶ ከነበረበት ፣ ከቤተሰብዎ የመጀመሪያው ምላሽ አሉታዊ ፣ አልፎ ተርፎም በቂ ላይሆን ይችላል። ይህ አስፈሪ አይደለም ፣ ከጊዜ በኋላ የዘመዶችዎ አመለካከት ለእርስዎ በተሻለ ሁኔታ መለወጥ ይጀምራል።

ከወላጆችዎ ጋር ብዙ ጊዜ ለመገናኘት ይሞክሩ ፣ ይደውሉላቸው ፣ ይጎብኙዋቸው። ብዙ ጊዜ እንደምትወዷቸው ንገሯቸው ፣ አቅፋችሁ ሳሟቸው። ለእነሱ ፣ ይህ ለበዓላት ውድ ከሆኑ ስጦታዎች እንኳን በጣም አስፈላጊ ነው። ሁል ጊዜ ተግባቢ ፣ ወዳጃዊ እና ደስተኛ ይሁኑ። ከእነሱ ጋር መሆን አስደሳች እና አስደሳች ሆኖ ሲያገኙት ወላጆች ይመለከታሉ። በዚህ መንገድ ፣ በጣም አስቸጋሪ እና የተበላሹ ግንኙነቶች እንኳን “ሊፈወሱ” ይችላሉ።

በወላጆች እና በአዋቂ ልጆች መካከል የጋራ ጠብ መንስኤ የእናቶች እና አባቶች የልጆቻቸውን ሕይወት ሙሉ በሙሉ ለመቆጣጠር እና ለመቆጣጠር ፍላጎት ነው። በዚህ ሁኔታ ፣ ግላዊነትዎን እና የግል ቦታዎን ከአባትዎ እና ከእናትዎ መለየት ያስፈልግዎታል ፣ እርስዎን ለማሸበር እድል አይስጡ። በተመሳሳይ ጊዜ እነሱን መንከባከብዎን ይቀጥሉ ፣ ፍቅርዎን ይግለጹ እና ይጎብኙዋቸው። እና የወላጆችን “የመለያየት” ሂደት ወደ ብዙ ቅሌቶች እንዳይመራዎት ፣ ሀኪም በሽተኛን በሚይዝበት መንገድ ይያዙዋቸው - በእርጋታ እና በደግነት ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ለቁጣዎች ምላሽ አለመስጠት።

የወላጆችዎን አስተያየት መስማት ይማሩ። ወላጆች ፣ በአስተያየትዎ የማይስማሙ ፣ በቀላሉ የሕይወት ልምዳቸውን ለእርስዎ ለማስተላለፍ ሲሞክሩ ብዙውን ጊዜ ግጭት ይፈጠራል። በዚህ ሁኔታ ፣ የእነሱን አስተያየት ማዳመጥ ፣ መተንተን ፣ በፍላጎቶችዎ እና በአሮጌው ትውልድ ምክሮች መካከል ስምምነት ለመፍጠር መሞከር የተሻለ ነው። በማንኛውም የግጭት ሁኔታዎች ውስጥ ፣ በስሜታዊነት ሳይሆን በምክንያታዊ መደምደሚያዎች ፣ ምሳሌዎች ፣ እውነታዎች ላይ የተመሠረተ ምክንያታዊ ክርክር ለማካሄድ ይሞክሩ። እና ለወላጆችዎ በጭራሽ አይዋሹ። እውነቱ ሲወጣ እርስዎ ሙሉ በሙሉ እንደማታምኗቸው ይገነዘባሉ።

ተዛማጅ ቪዲዮዎች

የእርስዎ ትናንት ደግና ታዛዥ ሕፃን እንደ ትንሽ ጭራቅ ሆነ? ጩኸት ፣ ግትርነት እና እውነተኛ ቁጣ በሦስት ዓመት ዕድሜ ላላቸው ወላጆች በደንብ ይታወቃሉ። ማንንም ላለመጉዳት እንዴት በትክክል ጠባይ ማሳየት?

ከ 2.5 እስከ 3.5 ዓመት ባለው ጊዜ ህፃኑ እና ከእሱ እና ከመላው ቤተሰቡ ጋር ቀውስ ውስጥ እየገባ ነው። ህፃኑ ቀድሞውኑ የተቋቋሙትን ህጎች እና ሂደቶች አልgል። ለውጥን ይጠይቃል። የዚህ ቀውስ ውጤት perestroika ፣ በጎ ፈቃደኝነት ባህሪዎች እና ነፃነት ልማት ነው። ነገር ግን ወላጆቹ ስለ ምልክቶቹ በጣም ይጨነቃሉ - የተናገሩትን ለማድረግ ፈቃደኛ አለመሆን ፣ ለመመገብ ፈቃደኛ አለመሆን ፣ መተኛት ፣ መጫወት ፣ እንባ ፣ ጩኸት ፣ ቁጣ።

ያስታውሱ እንባዎች በራሳቸው የሉም። አንድ ልጅ ባለጌ ከሆነ ሁል ጊዜ ለዚህ ምክንያት አለ። እሱ ችግሮቹን እና ፍላጎቶቹን በአዋቂ ቋንቋ ሊያስተላልፍዎት አይችልም እና እሱ በሚያውቀው መንገድ ያደርግዎታል። ምናልባት ልጅዎ ትኩረትዎን ይጎድለዋል ፣ ወይም እሱ ወይም እሷ የሚሰማቸው በቤተሰብ ውስጥ ችግሮች አሉ።

ሁሉም የቤተሰብ አባላት ተመሳሳይ የወላጅነት መርሆዎችን ማክበራቸው በጣም አስፈላጊ ነው። ምን እንደሚፈቀድ እና ምን እንደሚከለክል ከአያቶችዎ እና ከሞግዚቶችዎ ጋር ይስማሙ። የአንድነትዎን አስፈላጊነት ለእነሱ ለማስተላለፍ ይሞክሩ። አለበለዚያ ልጁ ግራ ይጋባል እና ይህ በባህሪው ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አካላዊ ቅጣትን ለረዥም ጊዜ ውድቅ አድርገውታል። ይህ ባህሪ ልጁን ያዋርደዋል ፣ ጠበኛ ያደርገዋል። ሌሎች ዘዴዎችን ይሞክሩ። ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ግድየለሽነትዎ ፣ ትኩረት ማጣት በጣም በፍጥነት ይነሳል። ለምሳሌ ፣ በሱቅ ውስጥ ያለ ልጅ እርስዎ የማይገዙትን መጫወቻ ስለሚፈልግ ይረግጣል እና ይጮኻል። በመጀመሪያ ፣ ስለ ውሳኔዎ በተረጋጋ ድምጽ ይናገሩ ፣ ምክንያቱን ያብራሩ። ልጁ “መዝናናትን” ከቀጠለ ፣ ሲረጋጋ ከእሱ ጋር እንዲነጋገር ይንገሩት እና ማልቀሱን እስኪያቆም ድረስ ለእሱ ትኩረት መስጠቱን ያቁሙ። ታያለህ ፣ እሱ በጣም በፍጥነት ይሰለቻል። በልጁ ላይ አይፍረዱ ፣ ድርጊቶቹ እንጂ። “መጥፎ ነህ” አትበል ፣ “መጥፎ ድርጊት ፈጽመሃል” በል።

የግብይት ግጭቶች ጠንካራ ነጥብዎ ከሆኑ ልጅዎን ወደ ሱቅ አይውሰዱ። ቤት ካለው ሰው ጋር ይተውት ወይም ዘመድ ወደ ገበያ እንዲሄድ ይጠይቁ። በእርግጥ ሁሉም እንደዚህ ዓይነት ዕድል የለውም ፣ ግን ካለዎት ከዚያ ይጠቀሙበት።

ልጁ ነፃነትን ይፈልጋል። ሁሉንም ነገር ከከለከሉት ከዚያ አያድግም። በጤንነቱ ላይ አደጋ በማይፈጥር በሁሉም ነገር ውስጥ ለልጅዎ የድርጊት ነፃነት ይስጡ። እሱ እራሱን መብላት ይፈልጋል? መልካም ምግብ! እራስዎን መልበስ ይፈልጋሉ? እባክህን! ሰላጣ መቁረጥ ይፈልጋሉ? የፕላስቲክ ቢላ ይስጡት - ይቦጫጭቀው።

አለባበስ ለሦስት ዓመት ልጆች የተለየ ርዕስ ነው። ለመዋዕለ ሕፃናት እንዳይዘገይ ፣ አስቀድመው መዘጋጀት ይጀምሩ። በመጨረሻው ደቂቃ ከልጁ ፈጣን ዝግጁነት ተዓምራት መጠበቅ አያስፈልግም። እሱ ቢያንስ 30 ደቂቃዎችን ይፈልጋል። “አልፈልግም ፣ አልፈልግም” ላለመሆን ፣ ለመምረጥ ብዙ ተጓዳኝ ቀሚሶችን (ሱሪዎችን ፣ ሸሚዞችን) ይጠቁሙ። ይህ ገለልተኛ ውሳኔ የማድረግ ቅusionት ይፈጥራል።

በሁሉም ነገር ምርጫ ለመስጠት ይሞክሩ። ምን መጫወቻዎች እንደሚጫወቱ ፣ ለእራት ምን እንደሚበሉ ፣ ለእግር ጉዞ የት እንደሚሄዱ ... ቅጣትን ለመቀበል ምርጫ እንኳን። አማራጭ መኖሩ ልጅዎ ውሳኔዎችን እንዲወስን እና ጊዜን እና ውጣ ውረድ እንዲያድንዎት ያስተምረዋል።

ልጅዎን በሰዓቱ ለመተኛት ፣ የዕለት ተዕለት ተግባሩን ይከታተሉ ፣ አስቀድመው ለመተኛት ይዘጋጁ። ቴሌቪዥኑን ያጥፉ ፣ መብራቶቹን ያጥሉ ፣ ስለ ቀንዎ ይናገሩ ፣ መጽሐፍ ያንብቡ። ይህ ቀስ በቀስ ልጅዎን እንዲተኛ ያደርገዋል።

ታጋሽ ሁን እና ልጅዎ ይህንን አስቸጋሪ ወቅት እንዲያልፍ እርዱት። ዋናው ነገር መረጋጋት ነው። በዚህ ደረጃ ላይ የኃይል እርምጃ አለመኖር ለእርስዎ በጣም ዋጋ ያለው ነገር ነው። ይበልጥ በተጨነቁ ቁጥር ህፃኑ የሚማርክ እና እንደገና የሚያነብ ይሆናል።

ጠቃሚ ምክር 3 - መደበኛ ያልሆነ በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ እንደ ወላጅ እንዴት መሆን እንዳለበት

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች ላይ መደበኛ ያልሆነ እንቅስቃሴዎች በጣም የተለመዱ ናቸው። እንደ መደበኛ ያልሆነ ታዳጊ እንዴት እንደሚሠሩ ለወላጆች ምክር።

መመሪያዎች

በቂ መረጃ ይሰብስቡ። በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኘው ልጃችሁ የተያያዘበትን ንዑስ ባሕልን ያጠናሉ ፣ ምን እየተከሰተ እንዳለ እውነተኛ ሥዕል ያያሉ ፣ ምናልባትም ጭንቀቶችን ያስወግዱ። እና ከሁሉም በላይ ፣ ወደ ልጅዎ ቅርብ ይሆናሉ ፣ ስለ እሱ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ውይይት ማቆየት እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ሕይወት ውስጥ የበለጠ መሳተፍ ይችላሉ።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ከሚገኝ ልጅዎ ጋር ስለ ወላጅ ስጋቶች በጥንቃቄ መወያየት ይችላሉ። ልጁን ወዲያውኑ ማጥቃት እና ለሞኝ ሥራ እሱን መንቀፍ የለብዎትም። ፍርሃቶችዎን ለማቃለል እድሉን ይስጡት። በተመሳሳይ አቅጣጫ ያሉ ወንዶች የሚያደርጉትን ይንገሩ። በትክክል ምላሽ ይስጡ ፣ አለበለዚያ ልጁን ያርቁታል።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ ለሚገኝ ልጅ የግል ተሞክሮዎን ያጋሩ ፣ እርስዎ እና ጓደኞችዎ በወጣትነትዎ የወደዱትን ይንገሩን ፣ አወንታዊውን እና አሉታዊ ነጥቦቹን ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ውስጥ እንዴት እንደሠሩ ያሳዩ ፣ ወላጆችዎ እንዴት እንዳዩዎት ያስታውሱ።

ከልጁ ጋር በመሆን ከእንቅስቃሴው ባህሪዎች ጋር ነገሮችን መምረጥ እና መግዛት ይችላሉ። ይህ ወደ ታዳጊዎዎ እንዲጠጉ ፣ የልጁን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች በተሻለ ሁኔታ እንዲረዱ እና እንዲገነዘቡ ፣ እና በሚሆነው ላይ ትንሽ ቁጥጥር እንዲኖርዎት ይረዳዎታል።

ንዑስ ባሕሎች በወጣቶች ዘንድ በጣም ተወዳጅ ናቸው ፣ ምክንያቱም እራሳቸውን እንዲገልጹ እና ከሕዝቡ ተለይተው እንዲወጡ ይረዳሉ። በስነ-ልቦና ባለሙያዎች አስተያየት ላይ በመመስረት ይህ ለልጅ ፍጹም ተፈጥሯዊ እና ተፈጥሯዊ ፍላጎት ፣ ራስን የማረጋገጥ እና የማደግ ፍላጎት ነው። ስለዚህ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅዎ በአንድ የተወሰነ ንዑስ -ባሕል ላይ በጣም የሚፈልግ ከሆነ መደናገጥ እና መጨነቅ የለብዎትም። እንደ ተለመደው ክስተት ይውሰዱት ፣ አይከለክሉት ፣ አለበለዚያ ታዳጊው ወላጆችን በመቃወም በድብቅ ያደርገዋል።

የልጁን የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ችላ ማለት ብቻ ስህተት ነው። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ምንም ዓይነት የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎችዎን ቢወዱም የልጁን አስተያየት እና ምርጫ በማክበር እርስዎ እንደሚገነዘቧቸው ማየት አለበት።

ስለ ታዳጊ ወጣቶች ጣዖታት መንቀፍ ፣ መጥፎ መናገር አይችሉም። ለምሳሌ ፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ የሚያዳምጠውን ከባድ ሙዚቃ የማይወዱ ከሆነ ፣ ወደ ክፍሉ በፍጥነት መሄድ እና እነዚህ ጩኸቶች እንዲጠፉ መጠየቅ የለብዎትም። ምን ዓይነት ቡድን እንደሆነ ፣ በሙዚቃ ውስጥ ያለው አቅጣጫ ምን እንደሆነ መጠየቅ እና ከዚያ ድምፁ ጸጥ እንዲል መጠየቁ የተሻለ ነው።

ሁሉንም ሊሆኑ የሚችሉ ኃጢአቶች መደበኛ ባልሆኑ እንቅስቃሴዎች አይያዙ። ይህ ማለት ሁሉም ሰው ያጨሳል ፣ አልኮልን እና እጾችን ይጠቀማል ማለት አይደለም። ለታዳጊዎች ፣ እነዚህ አፀያፊ እና ተገቢ ያልሆኑ አስተያየቶች ናቸው ፣ ወላጆች እሱን አይረዱትም።

ከልጅ ጋር ሁል ጊዜ አስቸጋሪ ነው። ደግሞም ልጆች ደስታ ብቻ አይደሉም ፣ ግን ትልቅ ኃላፊነትም ናቸው። ወጣቶች ልጅ ሲወልዱ ፣ ከአዲሱ ሚናዎቻቸው ጋር ለሚዛመዱ ጥያቄዎች መልስ መፈለግ ይጀምራሉ። ሁሉም ሰው ፍጹም እናቶች እና አባቶች መሆን ይፈልጋል እና ልጅን በትክክል እንዴት ማሳደግ እንደሚቻል ይወቁ። በእርግጥ ይህ ቀላል አይደለም ፣ ግን ወጣት ወላጆች ጠቃሚ ምክሮችን ቢጠቀሙ በጣም ይቻላል።

እንደ አንድ ደንብ ፣ ለልጆች እና ለወላጆች ክፍት ውይይት ማቋቋም ቀላል አይደለም። ወላጆች ብዙውን ጊዜ ድንበሮችን እየጣሱ ነው ብለው ያስባሉ ፣ እና ልጆች ወላጆች በቀላሉ እነሱን ለማዳመጥ ፍላጎት የላቸውም ብለው ያስባሉ። ወላጆችዎ በጣም ተቺዎች እንደሆኑ የሚመስልዎት ከሆነ ወይም ከእነሱ ጋር ውይይት ለመጀመር እንኳን በጣም ያፍራሉ ፣ ከዚያ የውይይት ዕቅድ እና አንዳንድ የግንኙነት ህጎች ለማዳን ይመጣሉ።

ደረጃዎች

ክፍል 1

ደፋር ሁን።ስለምትናገሩት ሁሉ ፣ አንድ ነገር መረዳቱ አስፈላጊ ነው - ከወላጆችዎ ጋር ከተነጋገሩ በኋላ ወዲያውኑ ለእርስዎ ጥሩ ስሜት ይኖረዋል። ወላጆች ሁል ጊዜ ለመርዳት ዝግጁ ስለሆኑ መጨነቅ ፣ መጨነቅ ወይም ማመንታት አያስፈልግም። እርስዎ ከሚያስቡት በላይ እንኳን ሊያውቁ ይችላሉ።

ወላጆችህ ስለሚናደዱ ወይም መጥፎ ምላሽ ስለሚሰጡ አይጨነቁ።ሁሉንም ነገር በትክክል ካዘጋጁ እና ካደረጉ ከዚያ ውይይቱ በትክክል ይዳብራል። ወላጆች ስለ ልጆቻቸው ይጨነቃሉ ፣ ምክንያቱም እነሱ ስለእነሱ ይጨነቃሉ እና ምርጡን ብቻ ይፈልጋሉ። ስለዚህ ፣ ምክር ለማግኘት ወደ እነሱ በመመለሳቸው በጣም ይደሰታሉ።

ከውይይቱ አይራቁ።ከወላጆችዎ ጋር ከመነጋገር ብቻ ቢርቁ ችግሩ ወይም እፍረቱ አይጠፋም። ውጥረትን ለማስታገስ መነጋገር አስፈላጊ ነው። ወላጆችዎ ችግሩን ለመረዳት እና ለመፍታት ምን እንደሚሞክሩ ያስቡ። እንደዚህ ያሉ ሀሳቦች ውጥረትን እና ጭንቀትን ለማስወገድ ይረዳሉ።

ከማን ጋር መነጋገር እንዳለበት ይወስኑ።ከሁለቱም ወላጆች ጋር መነጋገር ይፈልጋሉ ፣ ወይም እናትዎ በዚህ ሁኔታ የተሻሉ ናቸው? ከሁለቱም ወላጆች ጋር ያሉ ግንኙነቶች በተለየ መንገድ ይሰራሉ ​​፣ ስለዚህ እንዴት መቀጠል እንዳለብዎ ያስቡ።

• አንዳንድ ርዕሰ ጉዳዮች ከወላጅ ጋር ለመወያየት ቀላል ናቸው። ለምሳሌ ፣ እናቴ የበለጠ በእርጋታ ምላሽ ትሰጣለች ፣ እና አባዬ ሊነቃ ይችላል። በዚህ ሁኔታ ፣ መጀመሪያ ከእናቴ ጋር መነጋገር እና ከዚያ ሁኔታውን ከአባቴ ጋር በአንድ ላይ መወያየቱ የተሻለ ነው።
• እርስዎ ከአንዱ ጋር ብቻ ቢነጋገሩም እንኳ ወላጆች ስለ እርስዎ ውይይት እርስ በእርስ የመነጋገር ዕድላቸው ሰፊ መሆኑን ይረዱ። ከሁለቱም ጋር ወዲያውኑ መነጋገሩ የተሻለ ነው ፣ ግን ለእርስዎ ቀላል የሚያደርግ ከሆነ የአንዱን ድጋፍ መጠየቁ አይጎዳውም። ለምሳሌ ፣ ስለ ትምህርት ቤት ጉልበተኞች ለእናትዎ ብቻ በመናገር እራስዎን ከአባትዎ ማግለል አያስፈልግዎትም። ለራስህ ባለመቆምህ ይናደዳል የሚል ስጋት ካለብህ ለእናትህ ይህን እንዴት እንደምትነግረው ጠይቅ።

1. ለመነጋገር ጊዜ እና ቦታ ይምረጡ።ወላጆችዎ ትክክለኛውን ጊዜ ለመምረጥ ነፃ ሲሆኑ መቼ እንደሆነ ይወቁ። በሚመጣው ስብሰባ ወይም እራት ምግብ በማብላት ወላጆችዎ እንዲዘናጉ አይፈልጉም። በወላጆችዎ ባልደረቦች ወይም በስራ ቴሌቪዥን እንዳይዘናጉ ትክክለኛውን ቦታ መምረጥ እኩል ነው።

   የሚያስከትለውን መዘዝ ግምት ውስጥ ያስገቡ።ከውይይቱ የፈለጋችሁትን ነገር ፣ ወላጆችዎ የተለያዩ መልሶች ሊሰጡዎት ይችላሉ። ለማንኛውም ነገር ይዘጋጁ። በሐሳብ ደረጃ ፣ ውይይቱ የእርስዎን ሁኔታ መከተል አለበት ፣ ግን ካልሆነ አይጨነቁ። አስተማሪዎች እና የጎልማሶች ዘመዶች ሁል ጊዜ ወደ እርስዎ እርዳታ ስለሚመጡ ብቻዎን አይደሉም።

   • ውጤቱ ለእርስዎ የማይስማማ ከሆነ ፣ ከዚያ የሚከተሉትን ይሞክሩ
     • እንደገና ከወላጆችዎ ጋር ይነጋገሩ። ምናልባት እርስዎ የተሳሳተ ጊዜን መርጠዋል። ከተበሳጩ በግልፅ እና በእርጋታ ከእርስዎ ጋር መነጋገር አይችሉም። ለምሳሌ ፣ ለእህትዎ ልምምድ እንዲዘገይ ካደረጉ ወደ ዳንስ ምሽት ለመሄድ ፈቃድ አይጠይቁ።
     • መሞከርዎን ይተው። ወላጆችዎን ማስቆጣት እና እርስዎ የሚፈልጉትን በቅርብ ጊዜ ውስጥ የማግኘት እድልን እራስዎን ማሳጣት ምንም ፋይዳ የለውም። ጨዋ እና ግልፅ ውይይት በመካከላችሁ ከተደረገ ፣ ከዚያ ሁለቱም ወገኖች አሳማኝ ካልሆኑ ፣ የወላጆቻችሁን አመለካከት ይቀበሉ። ለወደፊቱ ወላጆች በተሻለ ሁኔታ ቃላቶቻቸውን እንዲገነዘቡ እና ስሜቶችን መቆጣጠር መቻልዎን እንዲረዱ ለሌሎች አስተያየት አክብሮት በማሳየት ብስለትን ያሳዩ።
     • የውጭ ድጋፍን ያግኙ። ነጥብዎን ለመከላከል እንዲረዳዎት ከአያቶችዎ ፣ ከጓደኞችዎ ወላጆች ወይም ከአስተማሪዎችዎ ጋር ይነጋገሩ። ወላጆች ሁል ጊዜ እርስዎን ለመጠበቅ እየሞከሩ ነው ፣ ስለሆነም ከውጭ እርዳታ በመፈለግ ሁኔታውን ለመፍታት መንገዶች እንዳሉ ያሳምኗቸዋል። ለምሳሌ ፣ ታላቅ ወንድማችሁ ቶሎ ወደሚሄዱበት ቦታ መሄድ እንደሚፈልጉ ለወላጆችዎ እንዲነግሯቸው ሊጠይቁዎት ይችላሉ ፣ ስለዚህ እነሱ እንዲያወርዱዎት እና ደህና መሆንዎን ያረጋግጡ።

ክፍል 3

1. ሀሳብዎ ግልፅ እና ለመረዳት የሚቻል መሆን አለበት።ስለሚያስቡት ፣ ስለሚሰማዎት ወይም ሊያገኙት ስለሚፈልጉት ነገር ቀጥተኛ ይሁኑ። በእንዲህ ዓይነት ሁኔታ ውስጥ ፣ ለመረበሽ እና ባልተለመደ ሁኔታ ማውራት ቀላል ነው። ዘና ለማለት ለንግግር ይዘጋጁ። ወላጆች ሁሉንም ነገር በትክክል መተርጎም እንዲችሉ የተወሰኑ ምሳሌዎችን ይስጡ።

   ቅን ሁን።አታጋንኑ ወይም አትዋሹ። ርዕሱ ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ ስሜቶችን መደበቅ ከባድ ነው። ሐቀኛ ይሁኑ እና ወላጆችዎ ቃላቶችዎን እንዲያዳምጡ ያረጋግጡ። ቀደም ሲል ወላጆችዎን ካታለሉ ወይም ሁኔታውን ያጌጡ ከሆነ ታዲያ እርስዎን ለማመን ይከብዳቸዋል። ጽናት አሳይ።

   የወላጆችዎን አመለካከት ይረዱ።ሊፈጠር የሚችለውን ምላሽ አስቀድመህ አስብ። ስለ ተመሳሳይ ርዕሶች አስቀድመው ተነጋግረዋል? ወላጆችዎ እምቢ እንደሚሉዎት ወይም እንደማይስማሙ ካወቁ ፣ የዚህን ውሳኔ ምክንያቶች እንደተረዱት ይንገሯቸው። ወላጆችዎ ለቃላትዎ የበለጠ ተቀባይ እንዲሆኑ የእነሱን ዓላማዎች እንደሚረዱ ያሳዩ።

   • ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ የሞባይል ስልክ እንዳይኖራቸው የሚቃወሙ ከሆነ ፣ “እማማ ፣ አባዬ ፣ ስልክ መግዛት እንደማትፈልጉ አውቃለሁ። ብዙ ገንዘብ ያስወጣል እና ብዙ ሃላፊነት ይጠይቃል ፣ ስለዚህ በእኔ ዕድሜ ያሉ ልጆች አያስፈልጉትም ብለው ያስባሉ። የክፍል ጓደኞቼ ስልኮች እንዳሏቸው ያውቃሉ ፣ እና እነሱ በ Instagram ላይ ፎቶዎችን ብቻ ስለሚጫወቱ እና ስለሚመለከቱ ከመጠን በላይ ገዳይ አድርገው ይቆጥሩታል። የሚፈለገውን መጠን ካጠራቀምኩ እና በገዛ ገንዘቤ ስልክ መግዛት ብችልስ? ሁሉንም የወረዱ ጨዋታዎችን እና አፕሊኬሽኖችን መፈተሽ ይችላሉ ፣ እና በስልጠና ዘግይቼ ወይም ከአያቴ ጋር በቤትዎ ስልክ ላይ ሲሆኑ ስልኩን እጠቁምዎታለሁ።

2. አትጨቃጨቁ ወይም አታልቅሱ።ጨዋ ይሁኑ እና ብስለትዎን ያሳዩ። ከወላጆችዎ ጋር የማይስማሙ ከሆነ ያለ ሹል አስተያየቶች ማድረጉ የተሻለ ነው። እርስዎን እንዲያነጋግሩ በሚፈልጉት መንገድ ከወላጆችዎ ጋር ይነጋገሩ።

   ከወላጆቹ አንዱን ያነጋግሩ።በአንዳንድ ሁኔታዎች ከእናቴ ጋር ብቻ ወይም ከአባቴ ጋር ብቻ መነጋገሩ የተሻለ ነው። ለምሳሌ ፣ አንዳንድ ጊዜ ትምህርት ቤትን ከአባቴ ፣ እና ከእናት ጋር የፍቅር ግንኙነቶችን ለመወያየት ይቀላል። በጣም ተስማሚ የሆነውን ሰው ይምረጡ።

   ጊዜ እና ቦታ።በውይይቱ ወቅት የወላጆቹን ሙሉ እና ያልተከፋፈለ ትኩረት መቀበል አስፈላጊ ነው። በተጨናነቁ ቦታዎች ወይም በአጭር እረፍት ወቅት ውይይት አይጀምሩ። እርስዎ የሰሙትን እንዲረዱ ያድርጉ እና አስፈላጊ ውይይት በተሳሳተ ጊዜ አይጀምሩ።

   ወላጆችዎን በጥንቃቄ ያዳምጡ።ከሁሉ የተሻለው መልስ በሚሉት ሀሳቦች እንዳይዘናጉ። የወላጆችን ቃላት በትኩረት ማዳመጥ እና ለእነሱ በትክክል ምላሽ መስጠት አስፈላጊ ነው። ሰዎች የሚፈለገውን መልስ ወዲያውኑ ካላገኙ ብዙውን ጊዜ በውጭ ሀሳቦች ይከፋፈላሉ።

   • ትክክል መሆንዎን ለማረጋገጥ እና የራስዎን ትኩረት በትኩረት ለማሳየት ወላጆችዎ የተናገሩትን እንኳን መድገም ይችላሉ።

3. አስተያየቶችዎን አንድ በአንድ ይስጡ።ውይይቱ ወደ አንድ ነጠላ ቃል መለወጥ የለበትም ፣ ስለሆነም እርስዎ ሊረዱዎት ካልቻሉ ጥያቄዎችን መጠየቅ እና ትክክለኛዎቹን ቃላት ማግኘት ያስፈልግዎታል። አታቋርጡ ወይም ድምጽዎን ከፍ አያድርጉ። ወላጆችዎ ከተናደዱ ፣ የሆነ ነገር ይናገሩ ፣ “እንደተናደዱ ተረድቻለሁ። ችግሩን ገንቢ በሆነ መንገድ መፍታት ለእርስዎ ቀላል በሚሆንበት ጊዜ ውይይቱን በኋላ እንቀጥል። ”

ክፍል 4

1. • ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎ ይበሳጫሉ ብለው የሚጨነቁ ከሆነ ወዲያውኑ ስለእሱ እንዲህ ይበሉ - “እማዬ ፣ ስለዚህ ነገር እንዳስጠነቀቃችሁኝ እና ቃሎቼ እንደሚያበሳጩዎት አውቃለሁ ፣ ግን እኔን ማዳመጥ ለእኔ በጣም አስፈላጊ ነው። እና እርዳ። "
   • ወላጆችዎ በጣም የሚደነቁ ከሆኑ እና ከባድ ምላሽ ወይም እምቢታ ከጠበቁ ፣ እንደዚህ ያሉ የክስተቶች እድገት እንደወሰዱ ይናገሩ ፣ ግን አሁንም ከእነሱ ጋር ለመነጋገር ድፍረቱን ሰበሰቡ። ጠንቃቃ እርምጃ ይውሰዱ እና ሁኔታውን በአዎንታዊ ሁኔታ ያቀልሉ - “አባዬ ፣ እንዴት እንደሚቆጡ አውቃለሁ ፣ ግን ይህን ማለት አለብኝ ፣ ምክንያቱም እንደምትወዱኝ እና እንደምታከብሩኝ ተረድቻለሁ ፣ እና እርስዎ የሚናደዱት ለእኔ ምርጡን ስለፈለጉ ብቻ ነው። . "

ትክክለኛውን ጊዜ ይምረጡ።ወላጆቹ በአንድ ነገር ቀድሞውኑ ከተበሳጩ ፣ ከዚያ አሉታዊ መልስ የመሆን እድሉ ይጨምራል። ውይይቱ ለሌላ ጊዜ ማስተላለፍ ከቻለ ከዚያ የተሻለ ጊዜ ይጠብቁ። ወላጆችዎ በጥሩ ስሜት ውስጥ ሲሆኑ እርስዎን በግልፅ ማዳመጥ ሲችሉ ይነጋገሩ። ወላጆች ወደ አውቶቡስ ሊጣደፉ ወይም ለስራ ሊዘጋጁ ስለሚችሉ ጥዋት ጥሩ ጊዜ አይደለም። ለዚያ ነው ጠዋት ስለ ከባድ ርዕሰ ጉዳዮች ማውራት የማይሻለው።

2. ትናንሽ ነገሮችም አስፈላጊ ናቸው። ቀላል “አመሰግናለሁ” ወይም “ሰላም ፣ ቀንዎ እንዴት ነበር?” ለመግባባት ይረዱ።
3. አለመስማማት ጥሩ ነው ግን የሌላውን ሰው አመለካከት ማክበር።
4. ሁሉም በገዛ ሥራው ተጠምዶ ሳለ ወላጆችዎ እራት እንዲያዘጋጁ እና እንዲያወሩ እርዷቸው። በእንደዚህ ዓይነት ቅጽበት ሁሉም ሰው በአንድ ክፍል ውስጥ ሆኖ በነፃነት መናገር ይችላል።
5. አይፍሩ እና በራስ መተማመንዎን ይቀጥሉ።
6. ከወላጆችዎ ጋር እንዴት በግልፅ መነጋገር እንደሚችሉ ለማወቅ መጽሐፍትን ፣ ብሎጎችን ወይም መድረኮችን ያንብቡ።

ማስጠንቀቂያዎች

• በአንድ አስቸጋሪ ጉዳይ ላይ ውይይት ለሌላ ጊዜ ሲያራዝሙ ፣ ለጭንቀት የመጋለጥ እድሉ ከፍ ያለ ነው። ወላጆችዎ አስፈላጊ እውነታዎችን እንደሚደብቁ ካወቁ ፣ ከዚያ የሚቀጥለው ውይይት የተፈለገውን ውጤት አያመጣም።
• ከዚህ ቀደም ከወላጆችዎ ጋር ለመነጋገር አስቸጋሪ ሆኖብዎ ከሆነ ገንቢ ውይይት ለመመስረት ጊዜ ሊወስድ ይችላል።
• በተለይ ስሱ ጉዳዮችን በሚናገሩበት ጊዜ ታጋሽ ይሁኑ። ስሜቶች በጋራ አስተሳሰብ ላይ እንዲያሸንፉ መፍቀድ የለበትም።

እኛ በይነመረብ ከወላጆቻችን ጋር የረጅም ርቀት ግንኙነቶችን ጠብቆ ለማቆየት ይረዳናል ብለን በዘዴ እናምናለን። አዎ ፣ ከማህበራዊ አውታረመረቦች የተወሰነ ጥቅም አለ - እናትና አባቴ በ “የክፍል ጓደኞች” ፣ በፌስቡክ እና በ Instagram ላይ እንኳን ሕይወታችንን በጉጉት እየተመለከቱ ነው። ሆኖም ፣ አንዳንድ ጊዜ እንደገና ለመፃፍ ኮምፒተርን ያበራሉ - “በካሬሊያ ውስጥ እረፍት ላይ ሳሉ የአባቴ የደም ግፊት ዘለለ ፣ አምቡላንስ ጠርተው ነበር።” እርስዎን የሚያስተሳስረው መተማመን ፣ ቅንነት እና እንክብካቤ ከመቼ ጀምሮ የጥፋተኝነት ስሜትን ተተካ? ወላጆችህ ሩቅ ነህ ብለው ይከሱሃል። እና እርስዎ ፣ ለችግሮችዎ ምክንያቶች ለማግኘት እየሞከሩ ፣ በእውነቱ ፣ ሁሉም ከልጅነት የመጡ መሆናቸውን ያስታውሱ። ይህ ጨካኝ ክበብ ሊሰበር ይችላል። ለመጀመር ፣ እርስዎ መረዳት አለብዎት -በእውነቱ ፣ የምንወዳቸው ሰዎች ትኩረት ፣ ሙቀት ይፈልጋሉ። እነሱ በሺዎች ኪሎ ሜትሮች እንኳን ከእርስዎ ጋር ግንኙነት እንዲሰማቸው ይጥራሉ ፣ እነሱ እንደዚህ ባሉ አስደሳች መንገዶች ብቻ ይጠይቁታል። እኛ በጣም ተወዳጅ የወላጅነት ዘዴዎችን መርጠናል እና ብስጭት ሳይሆን በምላሹ ፍቅርን እንዴት መግለፅ እንደሚቻል አሰብን።

ይከለክላሉ

“ለምን ወደ ሲኒማ ይሂዱ ፣ ቤት ውስጥ በነፃ ማየት ይችላሉ! ገንዘብን ማጠራቀም ፣ ለረጅም ጊዜ የቤት ብድር መውሰድ እና በተከራየ አፓርታማ ውስጥ ባይኖር ይሻላል። ወላጆች ሁሉንም ነገር ማገድ የፈለጉ ይመስላል ፣ ልጁን ያበላሹ ፣ ይጓዙ ፣ በምግብ ቤቶች ውስጥ ይመገቡ እና በእርግጥ ውድ ቦርሳዎችን ይግዙ። እስከሚቀጥለው ደመወዝ ድረስ ምን መኖር አለበት?

ምንም ሳይቆጥሩ ለዘመዶችዎ ሁሉንም ቁጠባዎች ወስደው መተው የማይችሉበት በጣም ያሳዝናል። አሁን እራስዎን ከውጭ ይመልከቱ - ብዙውን ጊዜ እንደዚህ ዓይነት ምላሽ የሚሰጠው ማነው? ትክክል ፣ ጨካኝ ልጆች። የትንተና ሥነ -ልቦና ባለሙያ ሊሊያ ኩሊኮቫ “በውስጣችሁ ያለችው ትንሽ ልጅ አሁንም ወላጆ parentsን ላለመታዘዝ ፣ በባህሪያቸው ላለማስቆጣት ፣ ከፈቃዳቸው ውጭ የሆነ ነገር ለማድረግ ትፈራለች” ብለዋል። ስለዚህ ፍላጎቶችዎ ስለ “እንዴት” ከሚለው የወላጅ ሀሳቦችዎ ጋር ስለሚጋጩ ማመፅ አለብዎት። “አይሆንም ፣ አይችሉም” ሲሉ ፣ የሚወዷቸው ሰዎች እርስዎን ለመጠበቅ ብቻ እየሞከሩ ነው።

እንዴት ምላሽ መስጠት?

አቅመ ቢስ ነዎት ብለው ያስባሉ? ስለዚህ እራስዎን ለመንከባከብ ዕድሜዎ እንደደረሰ ያሳዩዋቸው። ስለአዳዲስ ልምዶች ፣ አስደሳች የሚያውቃቸው እና የተለያዩ ችግሮችን እንዴት መፍታት እንደሚችሉ ለወላጆችዎ ይንገሩ። ሊሊያ ኩሊኮቫ እንዲህ ትላለች: - “በውስጡ የሚኖር አማ rebel ከአዋቂዎች ፈቃድ ሳይጠይቅ አስደሳች ጉዞ ለማድረግ ወሰነ። - እና የመቀጣት ተስፋን አይፍሩ- እርስዎ የሚሸሹት ከወላጆችዎ ሳይሆን ለራስ-እውቀት ነው። እና ይህ ትልቅ ልዩነት ነው። "

ሁሉም ልጆች እንደ ወላጆቻቸው አይደሉም። ተመልከተኝ! ቅድመ አያቶቼ ሐቀኛ ፣ ታታሪ ሰዎች ነበሩ።

ጣልቃ ይገባሉ

“እንዴት ፣ አሁንም አዲሱን የፕላስቲክ ካርድዎን ከባንክ አልወሰዱም? እሷ ከአንድ ወር በፊት ዝግጁ ነበረች። ወደ መምሪያው መድረሱ በጣም ከባድ ነው? በመንገድ ላይ ነው! ”

አህ እናቶች ፣ እናቶችዎ ሆን ብለው በሥራ ላይ ዘግይተው እንደሚቆዩ ካወቁ ፣ ማለቂያ የሌለውን የትራፊክ መጨናነቅ (አዎ ፣ በመሬት ውስጥ ባቡር ውስጥም ቢሆን) ይመልከቱ እና የካርድ ቁጥራቸውን ላለማሳየት ሌሎች ሰበቦችን ይዘው ይምጡ። ደግሞም ፣ ከተቀበሉት ፣ ወላጆች በእርግጠኝነት ለሕገ -መንግስቱ ቀን ፣ ለአዲሱ ዓመት እና ከዚያ በላይ “የተወሰነ ገንዘብ” ያስተላልፋሉ - የልጅ ልጅ ልደት። ምንም እንኳን በመጨረሻ በመታጠቢያ ቤት ውስጥ እድሳት ማድረግ ወይም ለአንድ ሳምንት ወደ ታይላንድ መሄድ ቢችሉም። ውድ ስጦታዎች ለግንኙነትዎ የወላጅ አስተዋፅኦ ናቸው። እና አሁንም - የመቆጣጠሪያ መንገድ (ለምን ተረከዝ ጫማዎችን ገዙ? የማይመች!)። እርስዎ ግዴታ ፣ ጥገኛ እንደሆኑ ቢሰማዎት ምንም አያስገርምም። “ወላጆችዎ እነማን እንደሆኑ ፣ ረዳቶች ፣ አማካሪዎች ፣ ጓደኞች ወይም እርስዎ አሁን እርስዎ ለመንከባከብ ያቀዱዋቸው ካልወሰኑ ይህ ይከሰታል?” - የጌስታታል ቴራፒስት ናታልያ ኩንድሪኮኮቫ ለማሰብ ይመክራል። የእርስዎ ሚና እና የመገናኛ ድንበሮች ይበልጥ ግልጽ ሲሆኑ ሁሉም የቤተሰብ አባላት የበለጠ በራስ መተማመን ይኖራቸዋል።

እንዴት ምላሽ መስጠት?

የእርስዎን አስተዋፅኦ ወሰን ይግለጹ። ሁለት እህቶች እንኳን በተለያዩ መንገዶች በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ መሳተፍ ይችላሉ። አንደኛው ፣ ለምሳሌ ፣ ምግብን በየጊዜው ይገዛል እና ለወላጆች ያመጣል ፣ እና ሁለተኛው ምሽት ከሌላው ጎጂ ጎረቤት ሉድካ ጋር ይወያያል። ከወላጆች ጋር በስካይፕ ላይ ለውይይት ርዕሶችን መለየት ጥሩ ይሆናል። በሺዎች ኪሎሜትር ርቀት ላይ ለሚኖሩ ለእናት እና ለአባት ለመንገር ምን ዝግጁ ነዎት? ለእረፍት የት መሄድ እንዳለብዎ ከባለቤትዎ ጋር እንዴት እንደሚከራከሩ? ወይም እንዴት የጠረጴዛ ቴኒስ መጫወት እንዴት በብልህነት ተማሩ? የገንዘብ ዕርዳታ ለመቀበል የማይፈልጉ ከሆነ እና ግዴታ እንዳለብዎ ከተሰማዎት ፣ በትራንስፖርት ውስጥ ባለው ብዙ ሕዝብ ምክንያት በአዲሱ የፀጉር ልብስ ላይ ያሉት አዝራሮች መውጣታቸው ዝም ማለቱ ተገቢ ነው።

“ደህና ፣ ይህንን Bogdanov ን ለመጎብኘት ሄደዋል? ደህና ፣ የበለጠ ንገረኝ! እና ስለ ሚስቱ ፣ ምን አደረከችህ? ምን ፣ ዱባዎችን እንኳን አላበስክም? ” እና ምን እና እንዴት እንደመለሱ ስለ አንድ ሺህ አንድ ተጨማሪ ጥያቄዎች።

ያማርራሉ

ለበርካታ ቀናት ምድርን በዳካ ቆፍረናል። አባዬ አካፋ እያወዛወዘ ፣ እኔም ባለፈው ዓመት ሳር አጸዳ ነበር። መላው ቤተሰብ እዚያ ቢሆን ኖሮ በአንድ ቀን ውስጥ ያደርጉት ነበር። እና አንደበተ ርቱዕ በአረፍተ ነገሩ መጨረሻ ላይ ይጮኻል።

በጣም ረጋ ያሉ ወላጆች እንኳን ፣ አይ ፣ አይደለም ፣ እና በመተው ምክንያት ይሰደባሉ። በእርግጥ እነሱ ሆን ብለው አይደሉም። ነጥቡ እንደገና ሁሉም በተመሳሳይ ትኩረት እጥረት ውስጥ ነው - ከዚያ ሁሉም ፍንጮች። የሥነ ልቦና ባለሙያ ናዴዝዳ ባሪsheቫ “በእርግጥ ፣ ወላጆች ልጆቻቸውን በብቸኝነት ብቻ መውቀሳቸው በጣም ጨካኝ ነው” ብለዋል። - ግን በሚወዷቸው ሴት ልጆቻቸው እና ወንዶች ልጆቻቸው ውስጥ ቢያንስ አንዳንድ ስሜቶችን ለማነሳሳት ግድየለሽነትን የሚያቋርጡበት ብቸኛው መንገድ ይህ ነው። ውርደት ፣ ንዴት እና ብስጭት ጥሩ ነው። " ዘመዶች ወደ እንደዚህ ዓይነት ከባድ እርምጃዎች ከሄዱ ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር በእርግጥ ተሳስቷል። አስቸኳይ እርምጃ ለመውሰድ ጊዜው አሁን ነው።

እንዴት ምላሽ መስጠት?

“ተወቃሽ ነህ” ለመቋቋም ቀላል ያልሆነ እውነተኛ ፈተና ነው። Nadezhda Barysheva ለመጀመር የት እንደሚቀል ይነግረናል - “በመጀመሪያ ለወላጆችዎ ምን እንደሚሰማዎት ይንገሯቸው። ውንጀላዎች ራሳቸውን የመከላከል ፍላጎት ከማሳየት በስተቀር ምንም ነገር አያመጡም። እና ሰበብ ማድረግ አስቸጋሪ እና ደስ የማይል ነው። ግን ሁል ጊዜ ጥቂት ሀረጎችን አስቀድመው ማዘጋጀት ይችላሉ። ምናልባት “እናቴ ፣ በቃላትሽ በጣም አበሳጭኛለሁ” የሚለው ሐረግ መጀመሪያ ላይ ተገቢ ያልሆነ ይመስላል ፣ ግን ቢያንስ በእሱ ይጀምሩ። እመኑኝ ፣ ከጊዜ በኋላ የበለጠ ቅን ቃላትን ማግኘት ይችላሉ እና እነሱን ለመጥራት ቀላል ይሆናል። አዎ ፣ ስለ ስሜቶች ከአንድ ጊዜ በላይ ማውራት ሊኖርብዎት ይችላል። ለመጀመሪያ ጊዜ ሁሉንም ነገር ለመለወጥ ምን ይመስልዎታል?

“ከዚያ በኋላ ያለ ነቀፋ መገናኘት እንደሚፈልጉ ለወላጆች መንገር እና ይህ እንዴት ሊሆን እንደሚችል መጠቆም አስፈላጊ ነው” በማለት ናዴዝዳ ባሪsheቫ ቀጠለች። በምላሹ ምን መቀበል እንደሚፈልጉ ያብራሩ። ስለ ዕቅዶችዎ ይንገሩን ፣ ህልሞችዎን ፣ ምኞቶችዎን ያጋሩ። እናም በዚህ ጉዳይ ላይ የእነሱ ድጋፍ ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነው ለምን እንደሆነ ያብራሩ። የተሟላ ስብስብ የሚወጣው እዚህ ነው -ስለራስዎ ከልብ ያወራሉ ፣ ምክሮቻቸውን ይጠይቁ እና ከእንግዲህ ልጅ አለመሆንዎን ያሳዩ። ግን በእርግጥ እንደዚህ ያሉ ውይይቶችን ማካሄድ የሚችሉት አዋቂዎች ብቻ ናቸው።

ወላጆች ለምን ለልጆቻቸው እንደሚዋሹ መረዳት ጀምሬያለሁ። እነሱ እንዲያምኑ-በጣም የከፋው ነገር ፊዚዚውን ከኮካ ኮላ ጋር መቀላቀል ነው። ልጆቹ በሰላም እንዲተኙ ከእውነተኛ ክፋት ሊጠብቋቸው ይፈልጋሉ።

እማዬ ይስማ

አንዳንድ ጊዜ ከመናገር ይልቅ ማኘክ ይሻላል። ለምሳሌ ፣ ለእናትዎ ከባለቤትዎ ጋር ተከራክረው ለሦስት ቀናት አላወሩም። እና ሁሉም በእሱ ምክንያት ፣ አዎ። ከዚያ እርስዎ እና የሚወዱት በእርግጥ ሰላም ታደርጋላችሁ። ነገር ግን እናቴ ፣ ከእንቅልፍ እንቅልፍ ተረፈች እና የኮርቫሎልን ግማሽ አረፋ ጠጥታ ለረጅም ጊዜ ትጠላዋለች።

በእርግጥ ወላጆችዎን እንዴት መርዳት ይችላሉ?

• ባዶ እጆችን ለመጎብኘት አይምጡ-ለእናትዎ አዲስ የሙጫ ኮስተር ፣ እና አባትዎ አስቂኝ ህትመት ያለው ቲሸርት ይዘው ይምጡ። እንደነዚህ ያሉት ትናንሽ ነገሮች ያስደስቷቸዋል ፣ እና ከሄዱ በኋላ እርስዎን ያስታውሱዎታል።
• ስለ አዲስ ፊልሞች እና አስደሳች መጽሐፍት ይናገሩ። ወላጆቻቸውን ይመክሯቸው እና ምክሮችን ከእነሱ ይጠይቁ - በዚህ መንገድ ሁል ጊዜ የተለመዱ የውይይት ርዕሶች ይኖሩዎታል ፣ እና እርስ በእርስ በተሻለ ይረዱዎታል።
• እርስዎ ትንሽ በነበሩበት ጊዜ ለጋገረው ኬክ የምግብ አዘገጃጀት መመሪያ ለእናትዎ እንደ መላክ ያሉ ብዙ ትናንሽ ጸጋዎችን ይጠይቁ። እና አባት - ስለ ዓሳ ማጥመድ ማጥመጃ ለባልዎ ይንገሩ።

1. ለወላጆችዎ ትኩረት ይስጡ። እርስዎ በሚሰማዎት ስሜት ፣ በሥራ ቦታዎ ፣ ወዘተ ላይ ፍላጎት ያሳዩ። በዕድሜ እየገፉ ሲሄዱ ወላጆችዎ ከቤተሰብዎ ርቀትን የበለጠ ያጣጥማሉ። ከእንግዲህ እንዳትወዷቸው በመፍራት ለእርስዎ አላስፈላጊ እንዳይሆኑ ይፈራሉ። እና አንዳንድ ጊዜ ጥቃቅን ግጭቶቻቸው እና ግትር ጥያቄዎችዎ የእርስዎን ትኩረት ለመሳብ መንገድ ብቻ ናቸው። ከእናት እና ከአባት ጋር ለመነጋገር በቀን ግማሽ ሰዓት ያሳልፉ። እርስዎን እንደ ሙቀት ምንጭ አድርገው ማስተዋል ይጀምራሉ። እና በትኩረት ለሚከታተል አሳቢ ሰው ማንኛውንም ነገር ላለመቀበል የበለጠ ከባድ ነው። ስለዚህ ጥረታችሁ አይባክንም።

2. አንዳንድ ጊዜ ወላጆችዎን ስለ ቀደመው ፣ ስለ ወጣትነታቸው ይጠይቋቸው። ሰዎች ወጣት ዓመታቸውን ለማስታወስ ለሚችሉ ሰዎች በጣም አመስጋኝ ናቸው። በተጨማሪም ፣ ብዙ ያልተጠበቁ እና አስደሳች ነገሮችን ለራስዎ መማር ይችላሉ ፣ እና በነገራችን ላይ ወላጆችዎ ተመሳሳይ ችግሮች እንደነበሯቸው በማየታቸው ይገረማሉ። ምናልባት የእነሱ ተሞክሮ ይረዳዎታል።

3. እምነት የሚጣልበት ሁኔታ ይፍጠሩ። ስለራስዎ ይንገሩ። በእርግጥ እርስዎ የግላዊነት መብት አለዎት። በማሰቃየት ላይ እንዳለ ያህል ሁሉንም ነገር ማሰራጨት አስፈላጊ አይደለም። ነገር ግን በምርመራ ላይ እንደሚገኝ ወገንተኛ ዝም ካሉ ፣ ወላጆችዎ ከእውነትዎ የበለጠ በጣም አስፈሪ ኃጢአተኛ እንደሆኑ ሊገምቱ ይችላሉ። ከኋላ ወደ ኋላ “ቅድመ አያቶች” ፊት አፍዎን እንደገና ለመክፈት ስለማይፈልጉ ፣ በየቀኑ የሞት ዝምታ የሚጠብቁ ከሆነ ፣ ከእነሱ አስከፊ ነገር እየደበቁ እንደሆነ የማሰብ መብት አላቸው። እና እነሱ ነፃነትዎን ለመገደብ ይሞክራሉ። ግን ያንን አይፈልጉም?

4. ፍርሃቶችን ያጥፉ። ወላጆች ስለ ሁሉም ዓይነት የዘመናዊ ሕይወት ቅmaቶች በቂ አንብበዋል እና ሰምተዋል። ከሴት ልጅ ጋር ተገናኝተው ወደ ቤት ለማምጣት የማይቸኩሉ ከሆነ እናትዎ ይህ ምናልባት ጨካኝ ልጃገረድ ወይም እንዲያውም የከፋ እንደሆነ ያስባል። ማህበሮቻቸው ቀላል ናቸው-“booze-party-drugs-debauchery”። ቤተሰብዎን ለጓደኞችዎ ያስተዋውቁ። የምትወዳቸው ሰዎች እንዲታመኑ ያድርጓቸው: ምንም ስህተት እየሰሩ አይደለም!

5. እናትዎን እና አባትዎን ወደ አንድ ነገር ማስጀመር ለእርስዎ በእውነት የማይቻል ከሆነ ፣ በጥንቃቄ ያስቡበት - ይህ “አንድ ነገር” በእውነት የማይገባ ሥራ ቢሆንስ?

6. ወላጆች እርስዎ ሊያማክሩዋቸው ፣ ሊያምኗቸው የሚችሏቸው ፣ ተስማሚ አስተማሪ ሆነው የወላጆቻቸውን ምስል እንዲመሰርቱ እርዷቸው ፣ ይህንን ለማድረግ በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች ትምህርት ላይ - በተለይም የአሜሪካ ደራሲዎች ላይ ዘመናዊ ሥነ ጽሑፍን ያንሸራትቱ። ስለ ነፃነት ፣ ስለራስ ትምህርት እና ስለ አንድ ግለሰብ የራስን ዕድል በራስ የመወሰን መብት እዚያ ብዙ ተጽ writtenል።

7. እርስዎ ብቻዎን እንዳልሆኑ ያረጋግጡ። እናትና አባቴ የወጣት ፕሮግራሞችን ከእርስዎ ጋር እንዲመለከቱ ፣ ለአሥራዎቹ ወጣቶች መጽሔቶችን እንዲያነቡ ፣ ከተቻለ ዘመናዊ ሙዚቃን ያዳምጡ።

8. የሚወዷቸው ሰዎች ለአንዳንድ ውሳኔዎችዎ የሰጡትን ምላሽ ለማወቅ ከፈለጉ እና እሱ አሉታዊ አሉታዊ ይሆናል ብለው ከፈሩ ፣ በተዘዋዋሪ ምክክር ዘዴን ይምረጡ። በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ስላለው የወንድ ጓደኛዎ ወይም የሴት ጓደኛዎ ይንገሩን። ምክር ይጠይቁ። በሚሰሙት መሠረት ባህሪዎን ያስተካክሉ። ይህ ዋና ቅሌትን ለማስወገድ ይረዳዎታል።

9. አስቡበት - ወላጆችዎ ከራስዎ ይልቅ የጓደኞችዎን ችግሮች ለመቋቋም በጣም ቀላል ናቸው። ከእነሱ ጋር ፣ እነሱ “እነሱ ራሳቸው ወጣት ነበሩ” ፣ “ከስህተቶች ይማራሉ” ፣ ወዘተ ... ለማስታወስ ዝግጁ ይሆናሉ። ለሌላ ሰው በጣም የሚያሠቃይ አይደለም ፣ እንደራሳቸውም አያፍርም። ስለዚህ ፣ አልፎ አልፎ ፣ በወዳጆችዎ እውነተኛ ችግሮች ውስጥ ወላጆችዎን ማሳተፍ ይችላሉ። ልምዳቸው ፣ የሕይወት ዕውቀታቸው ምን ያህል ጠቃሚ እንደሆነ ያያሉ። እና በተመሳሳይ ጊዜ በወጣቶች አመኔታ ይኮራሉ። በሁሉም ነገር ሊታመን የሚችል ሰው ሆኖ ለሴት ልጅ ወይም ለወንድ ጓደኞች እርምጃ መውሰድ ከለመደ በኋላ በአስቸጋሪ ጊዜ እርስዎን ለመገናኘት ዝግጁ ይሆናሉ። ማሳሰቢያ - ግንዛቤዎን ፣ መቻቻልን ፣ መተማመንን ከፍ አድርገው እንደሚመለከቱ ለወላጆችዎ ቢያንስ አልፎ አልፎ መንገርዎን አይርሱ።

10. ለእርስዎ አስፈላጊ የሆነ ነገር ለመጠየቅ ከፈለጉ ፣ እንደ ቀዝቃዛ ውሃ ገንዳ ያሉ ጥያቄዎችዎን በድንገት አይጣሉ። ከሩቅ ሥልጠና ይጀምሩ። ግንባሩ ላይ አይደለም - “አባዬ ፣ የዲቪዲ ማጫወቻ እፈልጋለሁ። ግን አስቀድመው ፣ ከሦስት ወር በፊት ፣ ለሙዚቃ ፍላጎትዎ ውስብስቦች አባትዎን መሰጠት ይጀምሩ። ሙዚቃውን በሙሉ ድምጽ አያብሩ ፣ አለበለዚያ መስማት የተሳናቸው ወላጆች ጥያቄዎችዎን መስማት አይችሉም። በመጀመሪያ መጠነኛ ሙዚቃ ያጫውቱ እና ብዙ ወይም ያነሰ ለማያውቁት ተደራሽ። የቡድኖቹን ስም እና የጣዖቶቻቸውን ስም እንዲረዱ ወላጆች ያስተምሩ። የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎ ከባድ መሆኑን ያረጋግጡ - እና ወላጆችዎ በግማሽ መንገድ ይገናኛሉ። በእርግጥ ይህ አጠቃላይ ምክር በሙዚቃ ላይ ብቻ አይተገበርም።

11. ነፃነትን አይጠይቁ ፣ ግን ያሳዩ! ቤትዎ አልጋዎን መሥራትዎን ቢረሱ እና ሳህኖቹን ካላፀዱ ከጓደኞችዎ ጋር ወደ ሌላ ከተማ ለመጓዝ እንዴት በአደራ ይሰጡዎታል? ከትምህርት ቤት እንኳን በሰዓቱ አለመታየት ቢችሉ እስከ ዘግይቶ ድረስ ወደ ድግስ እንዲሄዱ እንዴት ይፈቀድልዎታል? አዋቂ ፣ እምነት የሚጣልበት ሰው መሆንዎን ያረጋግጡ። ቃልህን ጠብቅ። እርስዎ እና ወላጆችዎ እርስዎ እንደሚመጡ ከተስማሙ ፣ ዘጠኝ ላይ ፣ ከዚያ በጣም ደግ ይሁኑ - በተጠቀሰው ጊዜ ይምጡ ፣ ወይም እንዲያውም የተሻለ - ትንሽ ቀደም ብሎ - እናቴ ደስተኛ ትሆናለች። አንዳንድ የቤት ውስጥ ሥራዎችን በፈቃደኝነት ይውሰዱ። እራስዎን ከማዋረድ እና ከልመና ይልቅ ፣ አንዳንድ ፋሽን ነገርን ለማግኘት ጥቂት ገንዘብ ለማግኘት ይሞክሩ። አሁን ብዙ ወጣቶች እየሠሩ ነው ፣ ለዚህ ​​እድሎች አሉ። ግንዛቤን ያሳዩ - በፖለቲካ እና በሳይንስ ውስጥ ለአባት ፣ ለእናቴ - ነገሮች በርካሽ የሚሸጡበት። አንድ ሰው እንደ ትልቅ ሰው ከሆነ ፣ በዚህ መሠረት ይስተናገዳል።

እነዚህን ትዕዛዛት በተግባር ላይ ለማዋል ይሞክሩ። ከስድስት ወር ባነሰ ጊዜ ውስጥ ወላጆችዎ ከእርስዎ ጋር ምንም ችግር እንደሌለባቸው እና እርስ በእርስ በደንብ እንደተረዱ ለጓደኞቻቸው ይፎክራሉ።

አታዝዙ . አስተማሪው አንድ ዓይነት ቁርጠኝነትን የያዘ ሐረግ ተቃውሞ እንደሚያስነሳ ማስታወስ አለበት።

አታስፈራሩ . ማንኛውም ስጋት የደካማነት ምልክት ነው። ከአስተማሪ የሚመጣ ማስፈራሪያም የትምህርት አሰጣጥ ውድቀት እና የአቅም ማነስ ምልክት ነው። ከአስተማሪው ማስፈራራት ወይም የመጨረሻ ጊዜ ግጭት ያስነሳል። እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት የትብብር እና የጋራ መግባባት ግንኙነት ለመመሥረት አይረዳም።

አትስበክ . “የወላጅነት ግዴታዎ ግዴታ ነው…” ፣ “እርስዎ እንደ እናት (አባት) ...” - እነዚህ ይግባኝዎች ከእውነተኛው የሕፃናት ትምህርት ሁኔታ በማራቀቃቸው ምክንያት ብዙውን ጊዜ በወላጆች አይታወቁም እና አይታወቁም።

አታስተምር . አስተማሪው በአስተባባሪው ላይ የራሱን አመለካከት ከመጫን የከፋ ነገር እንደሌለ ማስታወስ አለበት (“እኔን ካዳመጡኝ ታዲያ ...”)።

መፍትሄዎችን በፍጥነት አይስጡ . አስተማሪ ለወላጆች “ሕይወትን ማስተማር” የለበትም። “እኔ ብሆን ኖሮ…

ውሳኔዎችን ፣ ምክሮችን አያድርጉ . በአስተማሪው ላይ እንደ “ያስፈልግዎታል…” ያሉ መግለጫዎች ብዙውን ጊዜ ከወላጆቻቸው ተቃውሞ እና ተቃውሞ እንኳን ያጋጥማቸዋል ፣ በእነዚያ ሁኔታዎች ውስጥ እንኳን ፍጹም ፍትሃዊ በሚሆኑበት ጊዜ።

“ምርመራ” አያድርጉ . “ልጅዎ በጣም ይረበሻል። የትምህርት ቤቱ የስነ-ልቦና ባለሙያ ያነጋግረው ”- እንዲህ ዓይነቱ ሐረግ ወላጁን ያስጠነቅቃል እና በአስተማሪው ላይ ያዞረዋል።

አታነሳሳ . ከፔዳጎጂካል ሂደት ጋር ምንም ግንኙነት የሌላቸው ማናቸውም ጥያቄዎች መምህሩ "ከእሱ ጋር" መተው አለበት።

9. ግጭቶችን አታነሳሱ . ከላይ የተጠቀሱት ከወላጆች ጋር ለመግባባት ሕጎች ከተከበሩ መምህሩ ከወላጆች ጋር በመግባባት የግጭት ሁኔታዎችን ያስወግዳል።

ሌሎች በርካታ ህጎች አሉ ፣ የእነሱ መከበር ከቤተሰብ ጋር መስተጋብርን የሚያጠናክር ፣ ከእርስዎ ጋር ለመግባባት በወላጆች ውስጥ አዎንታዊ ተነሳሽነት እንዲፈጠር አስተዋጽኦ ያደርጋል-

የሕጻናት መስተጋብር ዋና ግብ ለልጆች እድገት እና ደህንነታቸውን ለማረጋገጥ አንድ የትምህርት ቦታ መፍጠር መሆን አለበት ፣

ከቤተሰብ ጋር የመተማመን ግንኙነቶችን የማቋቋም ሂደቱን ለማፋጠን አይደለም ፤

የወላጆችን አስተዳደግ ሙያዊ ተግባራት በአደራ ላለመስጠት ፤

በማንኛውም ሁኔታ እና በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ከፍተኛ የስነምግባር ደረጃን ጠብቆ ማቆየት ፣

ወላጆችን እንደገና ለማስተማር ለማስመሰል አይደለም ፤

በልጆች ፊት ቤተሰቡን አትነቅፉ ፣ በወላጆች ፊት ልጁን አይገሥጹ .

ልዩ ትኩረት በቤተሰብ ትስስር አለመደራጀት በተለያዩ ደረጃዎች ተለይተው ለሚታወቁ የማይሠሩ ቤተሰቦች 91.

በመጽሐፉ ቁሳቁሶች -

V. A. SLASTENIN እና DR.

PEDAGOGY

ከትምህርት ቤት ልጅ ቤተሰብ ጋር ግንኙነቶችን የመመሥረት ሥነ -ልቦናዊ እና ትምህርታዊ መሠረቶች

ከተማሪዎች ወላጆች ጋር የመምህራን ሥራ ዋና ቅጾችን እና ዘዴዎችን ለመለየት ከመቀጠልዎ በፊት የእነሱ መስተጋብር አንዳንድ ሥነ ልቦናዊ እና ትምህርታዊ ደንቦችን እና ከቤተሰብ ጋር ግንኙነቶችን የመመሥረት መንገዶችን በመለየት ላይ መኖር ያስፈልጋል።

የመጀመሪያው ደንብ። በት / ቤቱ ሥራ እምብርት እና የቅፅ መምህር ከቤተሰብ እና ከማህበረሰቡ ጋር የወላጆችን ስልጣን ለማጠናከር እና ለማሳደግ የታለሙ ድርጊቶች እና እንቅስቃሴዎች መሆን አለባቸው።በክፍል አስተማሪ ሥራ ውስጥ ሞራል ፣ የሚያንጽ ፣ የምድብ ቃና የማይታገስ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ የቂም ፣ የመበሳጨት እና የመረበሽ ምንጭ ሊሆን ይችላል። “የግድ” ፣ “የግድ” ምድብ ከተደረገ በኋላ ወላጆች የማማከር አስፈላጊነት ይጠፋል። ብዙውን ጊዜ ወላጆች ሀላፊነቶቻቸውን ያውቃሉ ፣ ግን በተግባር ሁሉም ሰው በሚፈለገው መንገድ አስተዳደግን አይወጣም ፣ ምን ማድረግ እንዳለባቸው ብቻ ሳይሆን እንዴት ማድረግ እንዳለባቸው ማወቅ አስፈላጊ ነው። በአስተማሪዎች እና በወላጆች መካከል ብቸኛው ትክክለኛ የግንኙነት ቅርፅ የጋራ መከባበር ነው። ከዚያ የልምድ ልውውጥ ፣ ምክር እና የጋራ ውይይት ፣ ሁለቱንም ወገኖች የሚያረካ አንድ መፍትሔ የቁጥጥር ዓይነት ይሆናል። የእንደዚህ ዓይነቶቹ ግንኙነቶች ዋጋ በአስተማሪዎች እና በወላጆች ውስጥ የራሳቸው ኃላፊነት ፣ ትክክለኛነት እና የዜግነት ግዴታ እንዲሰማቸው ማድረጉ ነው።

በወላጆች የሥራ ቦታ ላይ የተቀመጡት “የአፈጻጸም ማያ ገጾች” እና “ክፍት ጆርናሎች” የተፈለገውን ውጤት አላመጡም። በጥቁር መዝገብ ከተዘረዘሩት አባቶች እና እናቶች ጋር የሚደረጉ ውይይቶች የሚያሳዩት አንጠልጣይ ምንም ጥቅም እንደሌለ ፣ ወላጆች በልጆቻቸው አለመረካታቸውን ፣ ድብደባ ፣ ቅጣት እና በአጠቃላይ ለት / ቤት አሉታዊ አመለካከት መፈጠራቸውን ያሳያል። አባቶች እና እናቶች ስለ ልጆቻቸው መጥፎ ነገር ብቻ በሚናገሩበት ትምህርት ቤት በመሄድ ነፍሳቸው እንደማትዋጅ ያስታውቃሉ። ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ ፣ በዚህ መሠረት በእናት እና በአባት መካከል ያለው ግንኙነት ይባባሳል። በመጨረሻም ፣ ይህ ሁሉ በልጁ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል ፣ ለአስተማሪዎች ፣ ለትምህርት ቤት እና ለሥነ -ትምህርታዊ ቸልተኝነት በአጠቃላይ አሉታዊ አመለካከቱን ያባብሰዋል ፣ ግን ተባብሷል። መምህሩ ፣ የክፍል መምህሩ ፣ የሥራ ቅጾችን እና ዘዴዎችን በመምረጥ ፣ ውሳኔው ፣ መስፈርቱ ፣ በልጆች ዓይን ውስጥ የወላጆችን ስልጣን ለማጠንከር እና ለማሳደግ ይረዳል ከሚለው ግምት መቀጠል አለበት።

ሁለተኛ ደንብ። በወላጆች የአስተዳደግ ችሎታዎች ይመኑ ፣ በአስተዳደግ ውስጥ የአስተማሪ ባህል እና እንቅስቃሴ ደረጃን ያሳድጋሉ።በስነልቦናዊ ሁኔታ ወላጆች የት / ቤቱን ሁሉንም መስፈርቶች ፣ ጉዳዮች እና ተግባሮች ለመደገፍ ዝግጁ ናቸው። እነዚያ የልጆች ትምህርት ሥልጠና እና በቂ ትምህርት የሌላቸው ወላጆች እንኳን በልጆች አስተዳደግ ውስጥ ጥልቅ ግንዛቤ እና ኃላፊነት አለባቸው።

ሦስተኛው ደንብ። ትምህርታዊ ዘዴ ፣ በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ ጥንቃቄ የጎደለው ጣልቃ ገብነት አለመቻቻል።የክፍል መምህሩ ኦፊሴላዊ ሰው ነው ፣ ነገር ግን በእንቅስቃሴው ተፈጥሮ የቤተሰብን የቅርብ ገጽታዎች መንካት አለበት ፣ እሱ ብዙውን ጊዜ ከ “እንግዶች” ለተደበቁ ግንኙነቶች ነፃ ወይም ሳያውቅ ምስክር ይሆናል። ጥሩ የቤት ክፍል አስተማሪ በቤተሰብ ውስጥ እንግዳ አይደለም ፣ እርዳታን ለመፈለግ ወላጆች በውስጣቸው ያምናሉ ፣ ያማክሩ። ቤተሰብ ምንም ይሁን ምን ወላጆቹ ምን ዓይነት አስተማሪዎች ቢሆኑም መምህሩ ሁል ጊዜ በዘዴ እና በጎ አድራጊ መሆን አለበት። መልካምነትን ለማረጋገጥ ፣ ስለ አስተዳደግ ወላጆች ለመርዳት ስለቤተሰቡ ሁሉንም ዕውቀት መጠቀም አለበት።

አራተኛ ደንብ ... ሕይወትን የሚያረጋግጥ ፣ የአስተዳደግ ችግሮችን በመፍታት ረገድ ትልቅ አመለካከት ፣ በልጁ መልካም ባሕርያት ላይ መታመን ፣ በቤተሰብ አስተዳደግ ጥንካሬዎች ላይ ፣ በባህሪው ፈጣን እድገት ላይ ያተኩራል።የተማሪው ገጸ -ባህሪ ምስረታ ያለ ችግሮች ፣ ተቃርኖዎች እና አስገራሚ ነገሮች አያደርግም። ይህ የእድገት ዘይቤዎች መገለጫ (የእርሷ አለመመጣጠን እና የስፓሞዲክ ተፈጥሮ ፣ ጠንካራ ምክንያታዊነት ፣ የተማረ ሰው ለትምህርት ተፅእኖዎች ያለው አመለካከት መራጭ ተፈጥሮ ፣ የቃል እና ተግባራዊ የውጤት ዘዴዎች መለኪያ) ፣ ከዚያ ችግሮች ፣ ተቃርኖዎች ፣ ያልተጠበቁ ውጤቶች የአስተማሪውን ግራ መጋባት አያመጡም። የሚነሳውን የአስተዳደግ ችግር ለመፍታት በደርዘን የሚቆጠሩ መንገዶች መኖራቸው ይታወቃል ፣ ግን በተጠቀሱት ልዩ ሁኔታዎች ውስጥ አንድ ብቻ ትክክል ነው። እናም ፣ እንደ አንድ የምግብ አዘገጃጀት መረጃ ጠቋሚ ሳይሆን በአንድ ሰው ላይ ስለ ውጤታማ ተፅእኖ አጠቃላይ ህጎች ትምህርትን እንደ ሳይንስ መመልከት አለበት።

ከተማሪዎች ቤተሰብ ጋር ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን ማቋቋም የአስተማሪ ሥራ የመጀመሪያ ሥራ ፣ የሁሉም ጅማሬዎች መጀመሪያ ነው። ከቤተሰብ ጋር ግንኙነት ለመመሥረት አንዱ መንገድ የትምህርት ቤቱን ልጅ ቤተሰብ መጎብኘት።ይህ ቅጽ ለአስተማሪዎች እና ለወላጆች በጣም የታወቀ ነው ፣ ግን በጉብኝቱ ሁለት ነጥቦች ላይ ማተኮር ያስፈልጋል።

የቤተሰብ ጉብኝቶች መዘጋጀት አለባቸው። በስታቲስቲክስ መሠረት ዛሬ ከ 90% በላይ የሚሆኑት ልጆች አባት እና እናት በሚሠሩባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ያድጋሉ። በዚህ ምክንያት አስተማሪውን ለመጎብኘት እያንዳንዱ ጊዜ ምቹ አይደለም። ድንገተኛ ጉብኝት ውርደትን ፣ በአንዳንድ ጉዳዮች የተጠመዱ ወላጆችን ግራ መጋባት እና ትዕዛዙን ሊረብሽ ይችላል። በቤተሰብ ውስጥ ዘመዶች እና እንግዶች ሊኖሩ ይችላሉ። ብዙውን ጊዜ አስተማሪው ወላጆችን በቤት ውስጥ ወይም ውይይቱ የታቀደለትን አያገኝም። በርካታ የቤተሰብ ትምህርት ተመራማሪዎች “በመጋበዝ መገኘት” የሚለው ደንብ አጠቃቀም ተማሪዎችን እንደ የቤት ክፍል አስተማሪ ቤተሰብን ለመጎብኘት ያላቸውን አመለካከት ከአሉታዊ ወደ ንቁ ፣ አዎንታዊ እንደሚለውጥ ያስተውላሉ።

ለጉብኝት መዘጋጀት ያስፈልግዎታል። ይህ ዝግጅት በቤት እንስሶቻቸው ውስጥ በጣም አስደሳች ፣ አዎንታዊን በመለየት ያካትታል። ግን ይህ ዋጋ ያለው ነገር የአስተማሪው ቃላት በስነልቦናዊ ስውር እና በትምህርታዊ ትክክል በሚሆንበት መንገድ መረዳት እና መገምገም አለበት።

ከቤተሰብ ጋር ግንኙነቶችን ማቋቋም ፣ ወላጆች ያስተዋውቃሉ የቤተሰብ ትምህርት ማስተዋወቅ።በዚህ ረገድ ለወላጆች ፣ ለክፍል መምህራን በቤተሰብ እና በትምህርት ቤት ትምህርት ላይ ወቅታዊ እና ታዋቂ በሆነ የሳይንስ ሥነ -ጽሑፍ የቀረበ ሀብታም ቁሳቁስ። የክፍል መምህሩ ይህንን ሁሉ በስራው ውስጥ ይጠቀማል ፣ ሆኖም ግን ፣ ወላጆች የክፍል መምህሩን ቃል በልዩ ትኩረት እና በደስታ ያዳምጣሉ። ቤተሰቦች የአስተዳደግ ችግሮችን በተሳካ ሁኔታ እንዴት እንደሚፈቱ ፣ ለምን ስህተቶች እንደሚነሱ ለማወቅ ፣ ለእርስዎ ምስጋናውን ለእርስዎ መስማት አስደሳች እና አስደሳች ነው። ማህበራዊ ሳይኮሎጂ የሚያሳየው በማንኛውም ዓይነት እንቅስቃሴ ውስጥ ስኬት ሁል ጊዜ የሚገመገመው ከሌሎች ሰዎች ጋር ሲነጻጸር እና በዋነኝነት በወላጆች ፊት ፣ በዚህ ሁኔታ በግልፅ ሲገለፅ ነው።

ግንኙነትን ከሚመሰረቱባቸው ዓይነቶች አንዱ በመጀመሪያ በማከናወን ሂደት ውስጥ በወላጆች እና በክፍል መምህራን መካከል መግባባት ነው የትምህርት አሰጣጥ ምደባዎች።በርካታ ዓይነቶች የመማሪያ ምደባዎች አሉ-

ንቁ የትምህርት ቦታን የሚመለከቱ ምደባዎች ፣ በቀጥታ ከልጆች ጋር (ግለሰብ ፣ ቡድን ፣ የጋራ) - የክበብ አመራር ፣ የልጆች ክበብ ወይም ማህበር በመኖሪያው ቦታ ፣ የስፖርት ክፍል ፣ የግለሰብ ድጋፍ ፣ አማካሪ።

ለአስተማሪ ፣ ለአስተማሪ የድርጅት ድጋፍ መስጠትን የሚያካትቱ ምደባዎች - ጉዞን በማካሄድ ላይ እገዛ (መጓጓዣን ፣ ቫውቸሮችን መስጠት) ፤ አስደሳች ከሆኑ ሰዎች ጋር ስብሰባዎችን ለማደራጀት እገዛ ፤ የመማሪያ ክፍል ቤተመፃሕፍት ፣ የመጽሐፍ አፍቃሪዎች ክበብ ለመፍጠር እገዛ።

የኢኮኖሚ ችግሮችን በመፍታት የትምህርት ቤቱን ቁሳዊ መሠረት በማልማት እና በማጠናከር ተሳትፎን የሚያካትቱ መመሪያዎች የመማሪያ ክፍሎችን በማምረት ፣ በማምረቻ መሣሪያዎች ፣ በመሳሪያዎች ውስጥ መሳተፍ ፣ በትምህርት ቤቱ መሻሻል ውስጥ በጥገና ሥራ ውስጥ እገዛ።

የተጠቀሱት ምደባዎች ሁሉንም የወላጆች ማህበራዊ ሥራ አይጨርሱም። ወላጆች ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ መጠየቅ እና መጠይቅ ለመሙላት ሊያቀርቡ ይችላሉ (በክፍል ስብሰባ ላይ ይህን ማድረጉ የተሻለ ነው)።