ይህ “ችግር” ምን ያህል ችግር እንደሆነ እና ምን ያህል ሥነ ልቦናዊ እንደሆነ እንኳ አላውቅም። እኔ 25 ዓመቴ ነኝ እና እራሴን የሴት ጓደኛ ማግኘት አልችልም ማለት ይችላሉ። ግን መጀመሪያ ነገሮች።

በ 15 - 16 ዓመቱ ፣ ከክፍሉ “ጠንካራ ሰዎች” ከአሻንጉሊት ሲቀየሩ እና ለሴት ልጆች ፍላጎት ሲያድርቡ ፣ እኔ ቡድናቸውን አልቀላቀልኩም። ሁሉም ሴት ልጆቹን ተከትለው ሲሮጡ ፣ የክፍል ጓደኞቻቸውን ለማወቅ እየሞከሩ ፣ የራሳቸውን የልጅነት ግንኙነት በመገንባት እና በግቢው ውስጥ አግዳሚ ወንበር ላይ የመጀመሪያውን መሳም ሲያገኙ እኔ እንደ ልጅ ጠባይ ሆንኩ። ከእኩዮቹ ጋር ትንሽ ተናገረ እና በእሱ ተወሰደ ፣ ለእኔ ብቻ አስደሳች ጨዋታዎች። ብዙ ጓደኞች በጭራሽ አላውቅም ፣ እና ያነጋገርኳቸው ሰዎች 1 - 2 ሰዎች ናቸው። በመሠረቱ እኔ ቁጭ ብዬ ፣ መጽሐፍትን አንብቤ ስለራሴ አሰብኩ። ግን ከረጅም ጊዜ በፊት ነበር እና ሁሉንም ነገር ለማስታወስ ቀድሞውኑ ከባድ ነው።

ሁለት ዓመታት አለፉ እና ወደ ተቋሙ የመጀመሪያ ዓመት ገባሁ። እዚህ ብዙዎች ፣ ትንሽ ትንሽ አርጅተው ፣ “የሕይወት አጋሮች” መፈለግ ጀመሩ። እንደ እድል ሆኖ ፣ ከትምህርት ቤት ይልቅ በአዳዲስ ሰዎች መካከል ብዙ ልዩነት ነበር። ግን በእኔ ላይ ምንም ተጽዕኖ አልነበረውም። እኔ ሁል ጊዜ እንግዳ ነኝ ፣ እና በኅብረተሰብ ውስጥ አልገባሁም። አንድ ዓይነት ነጭ ቁራ። እና እኔ እንደወደድኩት ፣ ጎልቶ ለመውጣት ፣ እንደምንም ያልተለመደ ፣ እንደማንኛውም ሰው አይደለም። ግራጫ የጅምላ አይደለም። ግን ጊዜ አለፈ እና ለራሴ ሴት ልጅ የማግኘት ፍላጎቱ እየጠነከረ ሄደ። ቫሳ እና ፔቲት የሴት ጓደኞች ለምን አሏቸው ፣ ግን እኔ የለኝም? ይደንቀኛል. ግን ለመተዋወቅ እያንዳንዱ ሙከራ በማይታይ አለመግባባት ግድግዳ ላይ ተከሰተ ፣ እና ብዙ ጊዜ ችግሩ በእኔ ውስጥ ነበር። የምታውቃቸው ሰዎች ልምድ ስለሌለኝ እና ከሴቶች ጋር የመግባባት ደንቦችን ባለመረዳቴ ብዙውን ጊዜ “ደደብ” እና ምን ማድረግ እና ምን ማለት እንዳለብኝ አላውቅም ነበር። በአጠቃላይ ፣ አሳዛኝ ሙከራዎቼ ወደ ብስጭት ብቻ አመሩ ፣ እና ከሁለተኛው እንዲህ ዓይነት ውድቀት በኋላ በፍጥነት ተስፋ ቆረጥኩ። ደህና ፣ የእኔ ጊዜ ገና አልደረሰም ፣ እራሴን አፅናናሁ እና በዚህ ተረጋጋሁ። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​ምናባዊውን ቦታ በንቃት መመርመር ጀመርኩ ፣ ወይም የበለጠ ትክክለኛ ለመሆን ፣ በጣም ታዋቂ እና በጣም የታወቀ የ ICQ የጽሑፍ ውይይት። እዚያ ከተለያዩ ከተሞች እና ከተለያዩ ዕድሜዎች ብዙ ልጃገረዶችን አገኘሁ። ብዙ ጊዜ ግን ፣ ከእኔ ጋር ባለው ልዩነት በ 2 - 4 ዓመታት ውስጥ። እንግዳ ፣ ግን በውይይቱ ውስጥ ምቾት ተሰማኝ። እኔ አስደሳች ፣ ያልተለመደ ፣ አስገራሚ ነበርኩ። እና ብዙ ጊዜ ይህንን ይነግሩኝ ነበር። እኔ ለአንድ ሰው ፍላጎት ስለነበረኝ እና አዲስ ነገር በፈጠራሁ ቁጥር ደስ ብሎኛል። በአዳዲስ ርዕሶች ዘወትር ይማርካታል ከዚህ ወይም ከዚያች ልጅ ጋር ለሰዓታት ማውራት ይችላል። ቀስ በቀስ ፣ ምናባዊ አውታረ መረቡ ወደ እሷ ቦታ ወሰደኝ እና በእውነተኛ ህይወት ውስጥ እየቀነስኩ መጣሁ። የውይይት እና የኮምፒተር ጨዋታዎች ከመንገድ እና ከእውነተኛ ግንኙነት የበለጠ በጣም አስደነቁኝ። ስለዚህ ለእኔ ተስማሚ የምትመስል ልጅ አገኘሁ። እሷ ሁል ጊዜ ትረዳኛለች እና ታዳምጠኝ ፣ አዘነች ፣ ምስጋናዎችን ትልክልኝ እና በነፍሴ ውስጥ አስደሳች እና ሞቅ ያለ መልእክቶችን ላከች። እሷ በዩክሬን ኖራለች ፣ እኔ ሩሲያ ውስጥ ነኝ። ከአንድ ዓመት ያህል የመግባቢያችን ቆይታ በኋላ እሷን ለመጎብኘት በመሄድ ሀሳቤ ተነሳሁ ፣ ግን በዚያን ጊዜ ነበር አለመግባባታችን በመገናኛችን ውስጥ የጀመረው። ወይ እኛ እርስ በእርሳችን ደክመናል ፣ ወይም የሆነ ነገር ተከሰተ ፣ ግን እሷ ከሌላ ወንድ ጋር በይነመረብ ላይ ተገናኘች እና እኔ ወደ እሷ አልሄድኩም። መለያየቱ ፣ ምናባዊ ቢሆን እንኳን ፣ ለእኔ በጣም ከባድ ነበር ፣ ስለ ሞት አሰብኩ እና አሰብኩ ፣ ሕይወት ለእኔ ትርጉም መስጠቱን አቆመ። አይ ፣ ስለ ራስን ማጥፋት በቁም ነገር አሰብኩ ማለት አልችልም ፣ ግን በጣም ተጨንቄ ነበር።

እንደሚያውቁት ፣ ጊዜ ይፈውሳል እና ቀስ በቀስ የመጀመሪያውን እና ጠንካራ ምናባዊ ፍቅሬን ረሳሁ። እሷ ከተመሳሳይ ውይይት በሌሎች ልጃገረዶች ተተካች። በአዲስ የፍላጎት ማዕበል ከእነሱ ጋር ተነጋገርኩ። በየቀኑ በደንብ እና በደንብ አውቃቸዋለሁ። እናም ከጊዜ በኋላ ተለያየ። ግን ከአሁን በኋላ በጣም የሚያሠቃይ እና ስድብ አልነበረም። ወደ 22 ገደማ ፣ ካትያን በኮምፒተር ጨዋታ ውስጥ አገኘሁት። ካትያ 37 ዓመቷ ነበር። እሷ ሁለት ልጆች ነበሯት እና በተፈጥሮ በሌላ ከተማ ትኖር ነበር ፣ ግን በሆነ መንገድ አልዋኘኝም። እና ከዚያ ለመምጣት ወሰነች። በአንድ አፓርትመንት ውስጥ አንድ ሳምንት ከእሷ ጋር ያሳለፈ ሲሆን አንድ አልጋ ለእኔ ትንሽ ገነት ሆነ። ይህ ምናልባት ከምንም ጋር ሊወዳደር አይችልም። ከእሷ ጋር በጣም ምቾት እና ምቾት ስለነበረኝ ከእሷ ጋር ለዘላለም የመኖር ሕልም አየሁ። ግን ሳምንቱ አል andል እና ለመሰናበት ጊዜው አሁን ነው። ተበሳጨሁ ፣ ግን በጥልቅ ተለያይተን ለመልካም እንዳልሆንን እና በጥቂት ወራት ውስጥ እንደገና እንደምንገናኝ ለራሴ አፅናናሁ ፣ አሁን ግን አሁንም በበይነመረብ ላይ እንገናኛለን። በአጠቃላይ ፣ በ 2 ዓመት የግንኙነታችን ዓመታት ሁለት ጊዜ ወደ እኔ መጣች ፣ እኔም ሁለት ጊዜ ወደ እሷ መጣሁ። ግን ከጊዜ በኋላ በእነዚህ ግንኙነቶች ደከምን። እነሱ መጨቃጨቅና መሳደብ ጀመሩ ፣ ከዚያ ተለያዩ ፣ ይመስላል ፣ ግን እሷን መርሳት አልቻልኩም እና ሁል ጊዜ ስለእሷ አስብ ነበር። እና ከጥቂት ጊዜ በኋላ እንደገና መግባባት ጀመርን። ግን ከአሁን በኋላ ተመሳሳይ አልነበረም ፣ የሆነ ዓይነት ብርድ ብርድ ወይም የሆነ ነገር ነበር። እንዴት እንደምገልፀው እንኳ አላውቅም። እንደ ጓደኛሞች ተለያየን። እርስ በእርሳቸው መፃፋቸውን አቁመዋል ፣ ግን እነሱም አልጨቃጨቁም። እኔ አሁንም በከተማዬ እና በእኔ ዕድሜ ውስጥ የሕይወት አጋር ለማግኘት መሞከር እንዳለብኝ ተገነዘብኩ። ግን ችግሩ እዚህ አለ። የግንኙነት ተሞክሮ አለመኖር እራሱን እንዲሰማው አድርጓል። ከማይታወቅ ልጃገረድ ጋር እንዴት እንደምትሠራ አላውቅም። በአንዳንድ የውይይት ዓይነት ወይም በኤስኤምኤስ አጭር አጭር መልእክት ከተገናኘን በኋላ እንገናኛለን ፣ ግን አንድ ዓይነት ግትርነት ይሰማኛል ፣ እጠፋለሁ ፣ በእኔ ፍላጎት የማማረክ ችሎታዬ ሁሉ በዓይናችን ፊት ቃል በቃል ይጠፋል ፣ እና ከዚህ በተጨማሪ ፣ በሂደት ላይ የፍቅር ጓደኝነት ፣ እኔ የምሠራቸውን ስህተቶች ማስተዋል እጀምራለሁ። ሁሉም ተራ ነገር ይመስላል። በካፌው ውስጥ ያለውን ወንበር አላነሳም ፣ ካባውን ለማውረድ አልረዳም ፣ ከፊቷ በሩን አልከፈተም ፣ ግን ሁሉም በራሴ ውስጥ ይደመራል እና እኔ በጣም አስፈሪ እንደሆንኩ ለእኔ ይመስላል። ከሴት ልጅ ጋር በተያያዘ። እና ስለዚህ ፣ አመሻሹ ላይ ወደ ቤት ስመጣ ፣ እሷን እንደምጠራው ፣ እሷ እንዴት እንዳየችኝ ፣ ምናልባት እኔ ላስገድደው አልችልም ፣ ምክንያቱም በእርግጠኝነት አልወደደችኝም ብዬ ለመገመት እቸገራለሁ። ይህንን እንዴት ማሸነፍ እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። በ 25 ዓመቴ ወደ ምናባዊው ዓለም መነሳት ለእኔ የማይረባ ይመስላል። እና በአንድ ቀን አዲስ ሙከራ የተወሰነ ፍርሃት ያስከትላል።

በሁሉም ነገር እስከ ትንሹ ዝርዝር ድረስ ለማሰብ እሞክራለሁ። ወዴት እንሄዳለን ፣ ምን እናድርግ ፣ ምን እናወራለን። በዚህ ወይም በዚያ ቦታ ምን ያህል ጊዜ እናጠፋለን። ግን ብዙውን ጊዜ የእኔ “ተስማሚ” ዕቅዶች በእውነቱ ከሚከናወነው ጋር አይገጣጠሙም ፣ በትክክለኛው ጊዜ በዚህ ወይም በእዚያ እንቅስቃሴ ላይ አልወስንም። እጅን ይያዙ ፣ ያቀፉ ፣ ይሳሳሙ። ለነገሩ እኔ ከዚህ በፊት አስቤ አላውቅም እና አንጎል ምን ማድረግ እንዳለበት አማራጮችን ለመለየት በፍርሃት ይጀምራል። በዚህ ምክንያት የእኔ ዘገምተኛ ገዳይ ነው። ከአጠቃላይ ማግለልዬ እና አንድን ሰው የማወቅ አጋጣሚዎች ጋር ተዳምሮ በእኔ ላይ ምን ችግር እንዳለብኝ በማሰብ እያንዳንዱን አዲስ ሽንፈት በፍቅር ፊት ላይ አጥብቄ እገነዘባለሁ። ምናልባት እኔ ቆንጆ አይደለሁም ፣ ምናልባት ደደብ ነኝ? አይ ፣ የተለመደ ይመስላል ፣ አጠናለሁ ፣ እሠራለሁ ፣ ጥሩ ገንዘብ አገኛለሁ ፣ ለማውራት ብልህ እና አስደሳች ነው ፣ ቢያንስ ጓደኞቼ እንደሚሉት ነው። ስለዚህ ምን ችግር አለው እና እኔን የሚቀበለኝን እና የሚረዳኝን እንዴት ማግኘት እችላለሁ? ወይም ምናልባት የእኔ ጊዜ ገና አልደረሰም?