ይዘት፡-

ብዙ አስተማሪዎች ልጆችን እራሳቸው ያሳድጋሉ, ነገር ግን በአስተማሪው ቦታ ላይ ሆነው, ወደ ትምህርት ቤት የመጡ ወላጆችን ፍርሃቶች እና ግጭቶች ይረሳሉ - ለወላጅ-አስተማሪ ስብሰባ ወይም ለግል ውይይት. የልጁ ችግሮች ውይይት በእውነት ገንቢ እንዲሆን የወላጆችን ፍላጎት ግምት ውስጥ ማስገባት እና በዚህ እውቀት ላይ የተመሰረተ መስተጋብር መፍጠር ያስፈልጋል.

የወላጆች ጭንቀት

በትምህርታዊ ክበቦች ውስጥ ከረዥም ጊዜ ጀምሮ የተለመደ ሐረግ ሆኖ ቆይቷል: "ከልጆች ጋር መሥራት በጣም አስቸጋሪ አይደለም ከወላጆቻቸው ጋር መግባባት አስቸጋሪ ስለሆነ." እያንዳንዱ አስተማሪ ማለት ይቻላል ከወላጆች ጋር የጋራ መግባባት ምን ያህል ከባድ እንደሆነ የሚያሳዩ ብዙ ምሳሌዎች አሉት-አንድ ሰው የአስተማሪውን ምክር “እኛ ሰጥተናቸዋል ፣ እርስዎ ያስተምሯቸዋል” ፣ አንድ ሰው የወላጅ ስብሰባዎችን ያስወግዳል ፣ አንድ ሰው ያለምንም ችግር ቅሬታ ያቀርባል ። ምንም ማድረግ አልችልም"

ለምን ይነሳሉ በትምህርት ቤት እና በቤተሰብ መካከል መስተጋብር ውስጥ ችግሮች? ለዚህ ጥያቄ መልስ ለመስጠት በራሱ ወይም በአስተማሪ ግብዣ ወደ ትምህርት ቤት ስለልጁ ለመነጋገር የመጣውን ወላጅ ስሜታዊ ሁኔታ መገመት አስፈላጊ ነው.

በልጁ ላይ ያለው የወላጅነት አመለካከት ሁለት ተዛማጅነት ያላቸውን ገጽታዎች ያካትታል በአንድ በኩል, ወላጅ ልጁን እንደ እሱ ይወዳል እና ይቀበላል, በሌላ በኩል ደግሞ በልጁ መኩራት ያስፈልገዋል, ስኬታማ እንዲሆን አስፈላጊ ነው.. ማንኛውም ወላጅ የልጁን ውድቀቶች እና ችግሮች በግል ፣ በአድልዎ ይይዛቸዋል ፣ ምክንያቱም እሱ በተወሰነ ደረጃ እንደ የራሱ ስኬት አመላካች አድርጎ ስለሚገነዘበው ፣ ልጄ ደህና ከሆነ ፣ ከዚያ እኔ ጥሩ ወላጅ ነኝ። አንድ ወላጅ ልጁን እንደ አስተማሪ በእውነተኛነት እና በገለልተኝነት ሊይዝ አይችልም።

ለእናት እና ለአባት, ስለ ልጅ ችግሮች መወያየት በጣም አስቸጋሪ ሁኔታ ነው, እሱም ከጠንካራ ስሜታዊ ልምዶች ጋር አብሮ ይመጣል: ወላጅ በልጁ ላይ የሆነ ችግር እንዳለ ሊጨነቅ ይችላል, ለልጁ በቂ ነገር ባለማድረጉ ያፍሩ, ይፈሩ. ከመምህሩ ውግዘት. እነዚህ ስሜቶች በተወሰነ መንገድ መታከም አለባቸው, እና መንገዶቹ ሊለያዩ ይችላሉ. ስለዚህ, አንዳንድ ወላጆች ለልጁ ችግሮች ትኩረት አይሰጡም, ሌሎች ኃላፊነቱን በት / ቤቱ ላይ ያስቀምጣሉ, እና ሌሎች ደግሞ መምህሩን ማጥቃት ይጀምራሉ. የወላጅ አሉታዊ ስሜታዊ ሁኔታ እናትና አባታቸው በአሁኑ ጊዜ እየተነጋገሩበት ካለው አስተማሪ ጋር ላይገናኝ ይችላል። የወላጆች ጭንቀት ብዙውን ጊዜ የሚከሰተው ያለፉ ልምዶች ነው (ምናልባት አንዳንድ አስተማሪ ወይም አስተማሪ ስለ ልጁ ወይም ስለ ወላጅ የአስተዳደግ ስልት በትክክል ሳይናገሩ አልፎ ተርፎም በቁጣ ይናገሩ ነበር) የልጅነት ትውስታዎች (ምናልባት የራሱ የመጀመሪያ አስተማሪ ሳያስፈልግ ጥብቅ ነበር እና የእሱ ትውስታ አሁንም ህመም ያስከትላል). ).

ወላጅ ከራሱ ልጅ ጋር ያለው ግንኙነት፣ ለልጁ ወይም ለሴት ልጁ ያለው ግንዛቤ በወላጅ የልጅነት ልምድ፣ ከልጁ የሚጠብቀው፣ በእሱ ላይ ያለው አመለካከት የተጫነ ሂደት ነው፣ ይህም ወላጁ ለሎጂክ ክርክሮች እና ክርክሮች ብዙም ትኩረት የማይሰጥ ያደርገዋል። ለምሳሌ አንድ አስተማሪ “ልጃችሁ ቶሎ ይደክመዋል፣ ከእኛ ጋር ማጥናት ይከብደዋል” በማለት ወላጁ ሲናገር “ልጃችሁ እንደ ሌሎች ልጆች ብቃት የለውም” ሲል ሰምቷል።

የጋራ መግባባት መሰረት

ስለዚህ መምህሩ ወይም የክፍል መምህሩ ስለ ሕፃኑ ችግሮች የሚነጋገሩባቸው ወላጆች የተለያዩ አሉታዊ ገጠመኞች ያጋጥሟቸዋል ፣ እና ለአንዳንዶቹ እምብዛም አይታዩም ፣ ለሌሎች ደግሞ በተለየ ሁኔታ ጠንካራ ይሆናሉ። እና መምህሩ ከወላጆች ጋር ያለው ግንኙነት ስኬታማነት በአብዛኛው የተመካው የወላጅ ሁኔታን ከግምት ውስጥ በማስገባት መስተጋብር መፍጠር መቻሉ ላይ ነው.

ለመጀመሪያ ጊዜ የትምህርት ቤቱን ገደብ ያለፈ የአንደኛ ክፍል ተማሪ አስቡት። እሱ ተጨንቋል, ያፍራል, አስተማሪዎች እና ሌሎች ልጆች እንዴት እንደሚሆኑ አያውቅም. በልጁ ገጠመኞች የሚራራ አስተማሪ በአዲስ አካባቢ ምቾት እንዲሰማው ይረዳዋል። መምህሩ ለአንደኛ ክፍል ተማሪው ሁኔታ ግድየለሽ ከሆነ ምንም ዓይነት ድጋፍ ካልሰጠ ፣ ከዚያ ህፃኑ ብዙውን ጊዜ ሊፈራው ይችላል ፣ ግን አያምነውም።

ከወላጆች ጋር አብሮ በመሥራት ተመሳሳይ ነገር ይከሰታል፡ እነሱም የማይመቹ ናቸው፣ እና በቤተሰብ እና በትምህርት ቤት መካከል ያለው ውጤታማ መስተጋብር መሰረት ግንኙነት እና መተማመን ነው። በምንም አይነት ሁኔታ ወላጅ በልጅ ውስጥ አንዳንድ ችግሮች መኖራቸውን በተመለከተ በአስተማሪ እና / ወይም በስነ-ልቦና ባለሙያ አስተያየት ወዲያውኑ እንዲስማሙ መጠበቅ የለበትም። ቀጥተኛ ግጭት (“እሱ መሆኑን ለራስህ ማየት አልቻልክም…”) ውጤታማ አይሆንም እና ወደ ትብብር አይመራም።

አንድ ወላጅ ከአስተማሪ ወይም ከክፍል አስተማሪ ምን ይፈልጋል?

ወላጅ ድጋፍ ይፈልጋል። ለአንዳንድ ወላጆች, ለልጁ በእውነት ብዙ እንደሚያደርጉ መገንዘብ አስፈላጊ ነው, ለሌሎች - አንዳንድ ጊዜ ለእነሱ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ መረዳት.

- ለወላጅ አስፈላጊ ነው መምህሩ ከእሱ ጋር አንድ ላይ ነበር, የእሱ አጋር ነበር. ልጅዎ ለመምህሩ ግድየለሽ እንዳልሆነ, መምህሩ እሱን ለመንከባከብ የሚፈልግበት ስሜት የግንኙነት መፈጠር በጣም አስፈላጊው ነገር ነው.

አንድ ወላጅ በልጁ ላይ ሁሉም ነገር በሥርዓት መሆኑን ማረጋገጥ አለበት. (የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ልጆቻቸውን ወደ ምክር ቤት የሚያመጡ ወላጆች “ንገረኝ፣ ደህና ነው፣ እሱ ከሌሎች የባሰ አይደለም?” ብለው እንደሚጠይቁ ያውቃሉ።)

- ወላጁ ከመምህሩ ልዩ እርዳታ, ግልጽ እና ትክክለኛ ምክሮችን ማግኘት ይፈልጋል. ጥያቄውን እራሳችንን እንጠይቅ-በወላጆች እና በአስተማሪዎች መካከል ያለው ግንኙነት እና የጋራ መግባባት በማን ላይ ወይም በምን ላይ የተመሰረተ ነው?

እርግጥ ነው, የወላጆች ግላዊ ባህሪያት, ከትምህርት ቤት ጋር በተያያዘ የመጀመሪያ ቦታቸው, ትልቅ ጠቀሜታ አለው. ይሁን እንጂ በዚህ ውስጥ የመምህሩ ባህሪም ትልቅ ሚና ይጫወታል. ብዙውን ጊዜ ወላጆቹ የመምህሩን ቃላት ለማዳመጥ ፈቃደኛነት, ምክሮቹን ለመፈጸም ያለው ፍላጎት መምህሩ ከሚናገረው ጋር ብቻ ሳይሆን እሱ ከሚናገረው ጋር የተያያዘ ነው. እና በጣም አስደናቂዎቹ ቃላቶች ፍርድን ወይም ፍርድን የሚናገሩ ከሆነ ወደ ኪሳራ ሊሄዱ ይችላሉ። አስተማሪዎች ለልጆች አቀራረብን ይፈልጋሉ, በጣም ለመረዳት የሚቻሉ ቃላትን ለማግኘት እየሞከሩ ነው, በጣም ትክክለኛ የሆኑ ምሳሌዎችን ይስጡ. ለወላጆችም ተመሳሳይ ነገር ይሆናል. ስለዚህ, ከወላጆች ጋር ግንኙነት ለመመስረት እና ከእሱ ጋር መግባባት ለመፍጠር የሚረዱ አንዳንድ የስነ-ልቦና እና የትምህርታዊ ዘዴዎችን እንመልከት.

ገንቢ መስተጋብር ዘዴዎች

ስለዚህ, አስተማሪው ምን ማድረግ አስፈላጊ ነው እና ስለ ልጅ ችግሮች ሲወያዩ ምን ትኩረት መስጠት እንዳለበት?

በመጀመሪያ ደረጃ, ስሜታቸውን ለማመልከት, ለወላጆች ስሜታዊ ልምዶች ምላሽ መስጠት አለብዎት. እርግጥ ነው, በክፍል አስተማሪ እና በወላጆች መካከል የሚደረግ ውይይት ሥነ ልቦናዊ ምክክር አይደለም, ነገር ግን የአዘኔታ መግለጫ ሁልጊዜ ተገቢ ነው. የዚህ ዓይነቱ ድጋፍ ምርጡ መንገድ የወላጆችን ስሜት እና ሁኔታ በአዎንታዊ መልኩ መሰየም ሊሆን ይችላል። “አዎ ፣ በእውነቱ ቀላል አይደለም” ፣ “በእርግጥ ተቆጥተሃል” - እንደዚህ ያሉ ሀረጎች ብዙ ጊዜ አይወስዱም ፣ ግን ወላጁ መምህሩ እንደሚሰማው እና እንደሚረዳው እንዲሰማው ይረዳሉ ።

በተጨማሪም አንድ ሕፃን የሚያጋጥሙት ችግሮች ለብዙ የዚህ ዘመን ልጆች የተለመዱ, ለመረዳት የሚቻሉ እና ሊፈቱ የሚችሉ መሆናቸውን አጽንዖት መስጠት ያስፈልጋል. አስተማሪ "ብዙ የአምስተኛ ክፍል ተማሪዎች እየወደቁ ነው" ሲል ወላጆች ችግር ያለባቸው ልጃቸው ብቻ እንዳልሆነ እንዲሰማቸው ይረዳቸዋል።

አወንታዊ ስሜት ለመፍጠር, የወላጆችን አወንታዊ ተነሳሽነት አፅንዖት መስጠት ይችላሉ, ለልጁ የሚያደርገውን ጥረት ያስተውሉ. መምህሩ እናቱን “ለልጁ በስሜታዊነት ምቹ ሁኔታ ለመፍጠር ጥረት ማድረጋችሁ በጣም ጥሩ ነው” ትላታለች፣ እናም እንደተገነዘበች እና እንደተረዳች ይሰማታል። በተጨማሪም ወላጆቹ በተሳካ ሁኔታ የፈቱትን ትምህርታዊ ተግባራት ላይ አፅንዖት መስጠት ጠቃሚ ነው, ለወላጅ እና ልጅ መስተጋብር አወንታዊ አካላት ትኩረት ለመስጠት, ለምሳሌ "ለልጁ ያለዎት ስልጣን በጣም ትልቅ ነው", "እርስዎ አለዎት" ማለት ይችላሉ. ከልጁ ጋር ጥሩ ግንኙነት, እሱ በጣም ያምንዎታል. "

ልጁን በሚመለከት ከወላጆች ጋር የጋራ ግቦችን እና እሴቶችን ማዘጋጀት በጣም አስፈላጊ ነው. አንድ አስተማሪ “ልጁ ጥሩ ትምህርት ማግኘቱ ለእኛም ሆነ ለእናንተ አስፈላጊ ነው” ሲል አጽንዖት ሲሰጥ ለወላጅ እንጂ ለጠላት አይሆንም።

እንዲሁም በጣም ውጤታማ ዘዴ ነው, በተለይም አንድ አስተማሪ ወይም ክፍል አስተማሪ የወላጆችን እንቅስቃሴ መጨመር ካስፈለገ - በ "ኤክስፐርት" ቦታ ላይ ማስቀመጥ. መምህሩ እና ወላጅ ልጁን ከተለያየ አቅጣጫ ይመለከቷቸዋል, እና መምህሩ እናትና አባት በሚያውቁት መንገድ ተማሪውን ማየት አይችሉም. አንዳንድ የትምህርት ችግሮችን ለመፍታት ወላጆችን ማሳተፍ አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ፣ ትልቅ መከራከሪያ “ልጁን እንደ አንተ የሚያውቅ የለም” የሚለው ነው።

ልጅን የመርዳት ስልት ሲወያዩ, ግልጽ እና ግልጽ ምክሮችን መስጠት አስፈላጊ ነው. የተለመዱ ቃላት እና ግልጽ ያልሆኑ ቃላት የትም አያደርሱም። ወላጁ የተለየ ባህሪ እንዲጀምር የተወሰኑ የባህሪ ቅጦች እና የሁኔታዎች ምሳሌዎች መነጋገር አለባቸው። ለምሳሌ, መምህሩ ወላጁ ለልጁ በጣም እንደሚያስብ እና ነፃነቱን እንደሚገታ እርግጠኛ ነው. ለወላጅ ብትነግሩኝ: "እሱ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው መሆኑን ይረዱ", "ስለ እሱ ሁል ጊዜ መጨነቅ አይችሉም", በእንደዚህ አይነት ምክሮች ትክክለኛነት, እሱ ሊፈጽማቸው አይችልም. እንዲህ ማለት ይሻላል:- “ልጃችሁ የበለጠ ራሱን ችሎ ለመኖር መማር በጣም አስፈላጊ ነው። በየትኞቹ የህይወቱ ዘርፎች የበለጠ ነፃነት ልትሰጡት እንደምትችሉ እና ይህ ነፃነት በትክክል እንዴት እንደሚገለጥ እንወያይ።

ውይይቱ ካለቀ በኋላ፣ ከወላጅ ግብረ መልስ ማግኘት ጠቃሚ ነው። የመምህሩ ጥያቄዎች፡- “ከአንተ ጋር ስለተነጋገርንበት ነገር ምን ታስባለህ?”፣ “ከእነዚህ ውስጥ የትኛውን ማመልከት ትችላለህ?” - ወላጁ በዋናው ነገር ላይ እንዲያተኩር እና የክፍል አስተማሪ ምክሮችን ወደ እውነተኛ ህይወት እንዲያስተላልፉ ይረዳቸዋል.

ከወላጆች ጋር በመግባባት የተለመዱ ስህተቶች

በገንቢ ግንኙነት ውስጥ ዋና ዋና መሰናክሎች ምንድን ናቸው እና አስተማሪ ከወላጆች ጋር በሚደረግ ውይይት ውስጥ ምን ማድረግ የለበትም?

የግምገማ መግለጫዎች መምህሩ ከወላጆች ጋር ያለውን ግንኙነት ያደናቅፋሉ። በልጁ ላይ በጣም ብዙ ጫና ታደርጋለህ ፣ “ከእሱ ጋር በጣም ለስላሳ ነህ” - እንደዚህ ያሉ መግለጫዎች በመሠረቱ እውነት ሊሆኑ ይችላሉ ፣ ግን በወላጆች በጭራሽ አይገነዘቡም። የአንዳንድ ትምህርታዊ ስልቶች ውጤታማ አለመሆንን ለማጉላት አስፈላጊ ከሆነ ገላጭ በሆነ መልኩ ማድረግ የተሻለ ነው, ለምሳሌ: - "ምን እንደሚፈጠር ተመልከት: አንድ ልጅ ሲጠራጠር በፍጥነት ወደ መፍትሄ ትፈልጋለህ, እና እሱ ያደርገዋል. ይህንን መፍትሔ ራሱ መፈለግ የለበትም።

በተግባራዊ ሁኔታ, በወላጆች ባህሪ ውስጥ የልጆችን ችግሮች መንስኤዎች መፈለግ ብዙውን ጊዜ የተለመደ ነው. ይሁን እንጂ ሳይንሳዊ ጥናቶች ሁልጊዜ ይህንን አያረጋግጡም, እና ወላጆች ብዙውን ጊዜ አንድ ነገር ይላሉ: "እንደዚያ ተወለደ."

የልጁን ባህሪ ለመቅረጽ በጣም ትልቅ ጠቀሜታ የነርቭ እንቅስቃሴው ውስጣዊ ባህሪያት ነው. ስለዚህ, አንዳንድ ልጆች በስሜታዊነት የተረጋጉ ናቸው, ሌሎች ደግሞ ለተለያዩ ውጫዊ ተጽእኖዎች በጣም የተጋለጡ ናቸው. የአሜሪካ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አሁን ብዙውን ጊዜ "አስቸጋሪ ቁጣ ያላቸው ልጆች" የሚለውን ሐረግ ይጠቀማሉ. ስለዚህ, የልጁን ችግሮች መንስኤዎች ሳይሆን ከእሱ ጋር ለመግባባት የተሻሉ መንገዶችን መፈለግ በጣም አስፈላጊ ነው. የወላጆችን የትምህርት አመለካከቶች ወይም በልጁ ላይ ተጽእኖ የማሳደር ዘዴዎችን መቃወም አይችሉም, ነገር ግን ከልጁ ልዩ ነገሮች ጋር ያላቸውን አለመጣጣም አጽንኦት ያድርጉ. በዚህ ጉዳይ ላይ "ይህ አስደናቂ ዘዴ ነው, ግን ለልጅዎ አይደለም."

እነዚህን ዘዴዎች መጠቀም ለማንኛውም ወላጅ አቀራረብ ለማግኘት ይረዳል ማለት እንችላለን? በእርግጥ ይህ ሙሉ በሙሉ እውነት አይደለም. የወላጅ ባህሪ ባህሪያት, ያለፈ ልምድ, የልጅነት ጊዜን ጨምሮ, የስነ-ልቦና ችግሮች - ይህ ሁሉ ከመምህሩ ጋር ትብብርን ለመፍጠር ከባድ እንቅፋት ሊሆን ይችላል. ምንም ዓይነት የስነ-ልቦና ዘዴዎች ለስኬታማነት ዋስትና አይሰጡም. ነገር ግን፣ በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች መምህሩ አውቆ ለመስራት ከሞከረ፣ የአምራች መስተጋብር መሰረት የሚሆን ግንኙነት መፍጠር ይችላል። በእርግጥም የመምህራን እና የወላጆች ግብ በጣም የተለመደ ነው።

ማሪና ቺቢሶቫ, ሳይኮሎጂ ፒኤችዲ, ተባባሪ ፕሮፌሰር, የሞስኮ ስቴት ሳይኮሎጂ እና ትምህርት ዩኒቨርሲቲ

ይህ ረጅም ሙከራ እና በአንጻራዊ ሁኔታ አስቸጋሪ ነበር. ለ "ምርምር" ከተለመዱት ታዳጊዎች በተጨማሪ, ወላጆች እና አንዳንድ ጊዜ አያቶች እንኳን በዚህ ውስጥ ተሳትፈዋል. ቴክኒካል ዘዴዎችን ተጠቅሟል። እና በመጨረሻም, አንዳንድ ውጤቶችን አግኝተናል እና አንዳንድ ውጤቶችን ጠቅለል አድርገናል. ይህ ሁሉ ከ "እውነተኛ ሳይንስ" ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው እንደገና መድገም አያስፈልገኝም? እኔ አሁን ሳይንቲስት አይደለሁም፣ ሁሉም የእኔ “ሙከራዎች” ለሁሉም ተሳታፊዎች (ራሴን ጨምሮ) የአዕምሮ መዝናኛዎች ብቻ ናቸው፣ ለማሰብ፣ ለአንድ ነገር ትኩረት ስጡ፣ ምናልባት የሆነ ነገር መቀየር ይችላሉ።

የሚቀጥለው "ምርምር" ሁለት ደረጃዎችን ያካተተ ነበር. ተመሳሳይ ቤተሰቦች በሁለቱም ደረጃዎች ተሳትፈዋል. በድምሩ 57 ታዳጊዎች ያሏቸው ቤተሰቦች (65 ቤተሰቦች ሊሳተፉ ነበር ነገር ግን 8 በተለያየ ምክንያት ስራውን አልጨረሱም)። የቤተሰቡ ስብጥር የተለየ ነበር-እናት-አባት-ልጅ, እናት-አያት-የልጅ ልጅ, ከአያቶች እና ከአክስቶች እና ከአጎቶች ጋር የተስፋፋ ቤተሰቦች; በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ብቸኛ ልጅ ሊሆን ይችላል ወይም ወንድሞችና እህቶች ሊኖሩት ይችላል - እዚህ ምንም ውህደት ሊገኝ አይችልም. በራሱ, ሌላ ውህደት ተገኘ: ሁሉም ወላጆች ማለት ይቻላል, ወይም ቢያንስ አንዱ, ከፍተኛ ትምህርት አላቸው (የዚህ ሁኔታ አስፈላጊነት ሁለተኛውን ደረጃ ሲገልጽ ግልጽ ይሆናል). በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች - ከ 11 እስከ 17 አመት, 31 ሴት ልጆች እና 26 ወንዶች.

ሁሉም ሰው አዎንታዊ ተነሳሽነት ነበረው, ሁሉም ሰው እራስን ማወቅ, በተሻለ ሁኔታ መለወጥ እና ምናልባትም ሳይንስን ማገልገል ይፈልጋል.

የሙከራው የመጀመሪያ ክፍል ለወላጆች ምስጢር ነበር. ሰዎቹ ወደ እኔ መጡ (አንዳንዶቹን ኢሜል ልኬላቸዋለሁ)፣ ፈተንኳቸው፣ እና በስምምነት ለወላጆቻቸው ስለፈተናው ርዕስም ሆነ ስለመልሶቻቸው መንገር አላስፈለጋቸውም። እኔ በምክንያታዊነት (አንዳንድ ወላጆች አስተያየቶችን ሰጥተዋል) ብዙዎች በተለይም ታናናሾቹ - ከ11-13 አመት እድሜ ያላቸው, ሊቋቋሙት የማይችሉት እና ቢያንስ ስለ ርዕሰ ጉዳዩ ይናገሩ. መልሶቹን በተመለከተ - እዚህ, እኔ እንደማስበው, በተቃራኒው, ብዙዎቹ ምስጢሩን ለመጠበቅ ችለዋል.

ሙከራ (በይበልጥ በትክክል፣ የዳሰሳ ጥናት ነበር) እጅግ በጣም ጥንታዊ ነበር። ሰዎቹ ሃያ እቃዎች የያዘ በራሪ ወረቀት፣ ከእያንዳንዳቸው ተቃራኒ የሆነ የትርጉም ልዩነት፣ አንድ ጥያቄ እና በጣም አጭር መመሪያ ተቀበሉ። ጥያቄው፡- “ከታች ካሉት አርእስቶች ውስጥ የትኛውን ነው ከወላጅህ ጋር መነጋገር የምትፈልገው (የማትፈልገው) (አንዳቸውን ምረጥ እና ስለ እሱ መልስ ስጣቸው)?” (ወዲያው መናገር የምፈልገው 49 ታዳጊዎች እናታቸውን ሲመርጡ 8ቱ ብቻ አባታቸውን መርጠዋል)። በተጨማሪም በትርጓሜ ልዩነት ላይ (ከ"እኔ በእውነት እፈልጋለሁ" ወደ "በእርግጥ አልፈልግም", ዜሮ ከ "እኔ ግድ የለኝም" ጋር ይዛመዳል), አንድ ሰው የሚፈልገውን ወይም የማይፈልግበትን ደረጃ ልብ ይበሉ. ለእያንዳንዱ ንጥል, በእርግጥ, በተናጠል. 21ኛው እና 22ኛው ነጥብ ያለ ልዩነት ባዶ ነበሩ። ይህ ልጅ በእውነት ለመነጋገር የሚፈልገው ሌላ ነገር ወደዚያ መግባት ይቻል ነበር እና በተቃራኒው ከወላጆቹ ጋር መነጋገር አይፈልግም, ነገር ግን በእኔ ዝርዝር ውስጥ ያልነበረው. በ 21 ኛው እና በ 22 ኛው አንቀጾች ውስጥ መሙላት አስፈላጊ አልነበረም, እና 22 ታዳጊዎች ሁለቱንም ዓምዶች ባዶ ትተዋል. ተጨማሪ ሰባት የሞሉት “አልፈልግም” (አንቀጽ 22) እና 13 “እፈልጋለሁ” (አንቀጽ 21) ብቻ ተሞልተዋል። ሁለቱንም "ነጻ" ነጥቦች የሞሉት 15 ሰዎች ብቻ ናቸው።

የጠቆምኳቸው ርዕሶች፡-

• ስለ ሙዚቃ እና/ወይም ፖፕ ሙዚቃ፣ ዘፋኞች፣ ሙዚቀኞች፣ ሌሎች ፖፕ አርቲስቶች
• ስለ ክፍሎች፣ ትምህርቶች፣ የትምህርት ቤት አፈጻጸም
• በትምህርት ቤት ውስጥ ስላለው ግንኙነት ፣ ስለ ትምህርት ቤት አስተማሪዎች ፣ ግጭቶች ፣ ሴራዎች
• ስለ መጽሐፍት ፣ ሥነ ጽሑፍ በሰፊው
• ስለ ሕይወት ትርጉም
• ስለ እንስሳት, በአጠቃላይ ተፈጥሮ
• በቤተሰብ ውስጥ ስለሚኖር በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሚገኝ ልጅ መብቶች እና ግዴታዎች
• ስለ ኮምፒውተር እና የኮምፒውተር ጨዋታዎች (በአወቃቀራቸው፣ በአይነታቸው እና በይዘታቸው)
• ስለ ኮምፒተር እና የኮምፒተር ጨዋታዎች (በጤና, በአእምሯዊ እድገት እና በትምህርት ቤት አፈፃፀም ላይ ካለው ተጽእኖ አንጻር)
• ስለ ጓደኝነት
• ስለ ፍቅር
• ስለ ወሲብ
• ስለ ቤተሰብ እና/ወይም ማህበራዊ ታሪክ
• ስለ ሳይንስ እና ሳይንሳዊ ችግሮች ስኬቶች
• ስለ ኢንተርኔት እና ማህበራዊ አውታረ መረቦች, ስለ ተግባራቸው መርሆዎች, እድሎቻቸው እና አደጋዎች
• ስለወደፊቱ (የግል እና የህዝብ)
• ስለ ሰው ስሜቶች (የራሳቸው ፣ ሌሎች ፣ በአጠቃላይ)
• ስለ ፊልሞች እና የቲቪ ትዕይንቶች
• በአገራችን እየሆነ ስላለው ነገር
• በዓለም ላይ ስለሚሆነው ነገር

ውጤቶች፡-

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙት ወጣቶች መካከል አንዳቸውም ቢሆኑ ከወላጆቻቸው ጋር ስለ ኃላፊነታቸው፣ ስለ አካዳሚያዊ ክንዋኔዎች፣ ትምህርቶችን ስለማዘጋጀት እና የኮምፒውተር ጨዋታዎችን አደጋ በተመለከተ ከወላጆቻቸው ጋር መነጋገር አለመፈለጋቸው ማንንም አያስደንቅም ብዬ አስባለሁ። ግን የሚያስደንቀው ነገር: ከሁሉም (አዋቂ ወንዶች እና ሴቶች ልጆች) ሁለቱ ብቻ በቤተሰብ ውስጥ ስለ ሰብአዊ ስሜቶች ማውራት ይፈልጋሉ. የቀረውስ? አትመኑ? ጠቃሚ ነገር ለመስማት አትጠብቅም? በዚህ ርዕስ ላይ ምንም ፍላጎት የለህም? (ሙከራ ከመጀመሩ በፊት እንኳን, አምስቱ, ቅጹን ሲመለከቱ, በቀጥታ ጠየቁኝ: ስለ ሰው ስሜቶችስ?) ምንም አይደለም).

49 ሰዎች ከወላጆቻቸው ጋር ስለ ኮምፒውተር ጨዋታዎች እና በማህበራዊ አውታረመረቦች ላይ ምን እየተከሰቱ እንዳሉ ማውራት ይፈልጋሉ (ነጥቦቹ ፍጹም ተወዳጅ ናቸው, ይመስላል, ይህ በእርግጥ አስፈላጊ ነው).

በሌላኛው የክፍሉ ክፍል፣ ከ"ስሜቶች" በትንሹ በልጦ፣ በሚያስገርም ሁኔታ፣ ወሲብ። አራት ብቻ ስለዚህ ጉዳይ ከወላጆቻቸው ጋር መወያየት ይፈልጋሉ። የተቀሩት, በግልጽ, በተሳካ ሁኔታ በሌላ ቦታ ብሩህ ናቸው.

ከወላጆቻቸው ጋር ስለ ፍቅር ማውራት ይፈልጋሉ ሁሉምሴት ልጆች እና አምስት ወንዶች. ስለ ጓደኝነት - 15 ወንዶች እና 14 ሴት ልጆች (የጓደኝነት አስፈላጊነት, እንደምናየው, የጾታ ልዩነት የለውም).

15 ወንድ ልጆች፣ ልቤን እያስደሰቱ፣ በቤተሰብ ውስጥ ስለ ሳይንስ ስኬቶች መወያየት በጣም ይፈልጋሉ። እና ሰባት ሴት ልጆች ብቻ ማለትም ሁለት እጥፍ ያነሰ.

በአገራችን እየሆነ ስላለው ነገር ከ27 ታዳጊዎች ዘመዶች ጋር መወያየት እንፈልጋለን። ጥቂት ተጨማሪ (ይገርማል፣ አይደል?) - 35 ሰዎች - በተቀረው ዓለም ውስጥ እየሆነ ስላለው ነገር መወያየትን አይቃወሙም።

አንድ አስከፊ መጠይቅ ነበር፡ በሁሉም ጉዳዮች (ከአጠቃላይ አሉታዊ ዳይዲክቲክ በስተቀር) የ15 ዓመት ልጅ ዜሮዎችን አስቀምጧል - “ምንም ግድ የለኝም። ሁለት ቡችላ የሚመስሉ ደስተኞች ነበሩ - በእውነት ከወላጆቻቸው ጋር ስለ ሁሉም ነገር ማውራት ይፈልጋሉ (እንጠብቅ - በሚቀጥለው ሰኞ - ለሙከራው ሁለተኛ ክፍል ውጤት እና ስለእነሱ አለቅስ!)

ሁለት ሦስተኛ የሚሆኑት ስለ ሲኒማ፣ ሙዚቃ፣ መድረክ፣ አንድ ወይም ሁሉም ማውራት ይፈልጋሉ። ስነ-ጽሁፍ በተወሰነ መልኩ ያነሰ ነው - 16 ጎረምሶች በሁለቱም ፆታዎች፣ በብዛት፣ እንግዳ በሆነ መልኩ፣ ወጣት።

ተፈጥሮ እና እንስሳት የልጃገረዶች ተወዳጅ ናቸው: 32 ሰዎች ስለእሱ ማውራት ይፈልጋሉ, ከእነዚህ ውስጥ አምስቱ ብቻ ወንዶች ናቸው (ከ11-14 አመት).

አሁን በድጋሚ እንገረም፡ ታዳጊዎች አልፈልግምከወላጆች ጋር ስለወደፊቱ ጊዜ ተወያዩ. የራሱም ሆነ ሁለንተናዊ አይደለም። የአስተያየቱን አወንታዊ ክፍል የተመለከቱት ስድስት ሰዎች ብቻ ናቸው። ግን መፈለግ የነበረባቸው ይመስላል ፣ ብዙዎቹ ቀድሞውኑ የወደፊት መንገዳቸውን እየመረጡ ወይም እየመረጡ ነው።

ታሪክ እንዲሁ በቤተሰብ ርእሶች ተወዳጅ ውስጥ ያለ አይመስልም (የሚፈልጉት 11 ሰዎች ብቻ)። ግን! "መናገር እፈልጋለሁ" በሚለው ተጨማሪ አንቀጽ ላይ ስምንት ሰዎች (ሰባት ወንዶች እና አንድ ሴት) ጽፈዋል፡- ጦርነት. እና እነሱ በቃላት ገለጡት፡ ስለ ጦርነቱ መጽሃፎችን እወዳለሁ፣ የጦር መሳሪያ እወዳለሁ፣ ስለ ባላባቶች እና የመሳሰሉትን ፊልሞች እወዳለሁ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ - ተጨማሪ ነጥብ. ለእነሱ ጦርነት ማለት ነው - ታሪክ አይደለም, እንደነበረው, ለምሳሌ, ለኔ ትውልድ እና ለልጆቼ ትውልድ. ሁሉም ተረድተዋል?

ተጨማሪ አንቀጾች (እፈልጋለው)፡-

• ፋሽን እና ትርኢት ንግድ (ከእኔ በጣም ሩቅ ፣ ስለእነሱ ረሳኋቸው)
• የንግግር ትርኢት በቲቪ (ተመሳሳይ)
• ስለ እኔ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ፣ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ (ብዙዎቹ አሉ)

ምንምስለ ወላጆች የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ማውራት አይፈልግም. ወላጆችህ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች አሏቸው? እነሱ (ሁለቱም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች እና ወላጆች እራሳቸው) ለልጆች የማይስቡ ናቸው? ልጆች ለሌሎች, የቅርብ ሰዎች እንኳን ሳይቀር ፍላጎት እንዲኖራቸው በጭራሽ አልተማሩም?

ተጨማሪ ተጨማሪ ዕቃዎች፡-

• ወሬ (ሴት ልጆች)
• ቴክኖሎጂ፣ በመግብሮች ዓለም ውስጥ አዳዲስ ፈጠራዎች (ወንዶች እና ልጃገረዶች)
• ምግብ ማብሰል፣ ቤተሰብ (ተነካችኋል? እኔ - አዎ!)
• ወንድሞችና እህቶች (ሴቶች) ማሳደግ

በጣም የሚያስደንቀው ነገር, የቤት እንስሳዬ (12 አመት) - "ሁሉንም ሰዎች እንዴት ወዳጃዊ እና ደስተኛ ማድረግ እንደሚችሉ" ማውራት ይፈልጋል.

በጣም የሚገርመው ነገር፡- “ስለ እግዚአብሔር ወይም ስለ አማልክት” (ልክ ነው፣ ቤተሰቡ አምላክ የለሽ ነው)።

አስፈሪ: "ስለ ሞት" (ነገር ግን ሁኔታዎች አሉ).

ተጨማሪ "አልፈልግም":

• የአፓርታማውን ማጽዳት
• ማኒያክ እና ፔዶፊሊያ ፣ ሌሎች የዓለም አደጋዎች
• እንደዚህ ብትማር ምን ትሆናለህ?
• አሁን ካልሞከርክ ምንም ነገር አታገኝም።
• ስለ ገንዘብ
• ስለ ጤና

ቀጣይ (የሙከራው ሁለተኛ ክፍል) በሚቀጥለው ሰኞ።

ታውቃለህ ፣ በእውነቱ ጨዋ ሰው ሁል ጊዜ እና በሁሉም ቦታ ጨዋ ነው። እኩለ ሌሊት ላይ እንኳን ቀስቅሰው፣ በጣም አስደሳች እና ጣፋጭ በሆነው ህልም መካከል፣ “ሄሎ፣ ስላነሳሽኝ በጣም አመሰግናለሁ። እንዴት ልረዳ እችላለሁ?"

እናትህ ለትምህርት ስትቀሰቅስህ በማለዳ እንዴት እንደምትነቃ አስባለሁ?

አንዳንድ ልጃገረዶች እንደዚህ ባሉ ቃላቶች ከእንቅልፋቸው ስለሚነቁ በቀጥታ አስፈሪ ይሆናል. ሆኖም ይህ በአንተ ላይ አይተገበርም።

ደግሞም እናትህን በጣፋጭ ፈገግ ትላታለህ እና "እንደምን አደርህ" ትላታለህ እና በእርግጥ በጊዜ ስላነሳህ አመሰግናለሁ።

እና ይህ በጣም የሀገር ውስጥ ጨዋነት በእውነቱ ከየት ይጀምራል?

እርግጥ ነው, ከወላጆች ጋር በመግባባት.

ከዚህም በላይ የሐሳብ ልውውጥ ጨዋ መሆን ያለበት ከወላጆችዎ የሆነ ነገር ማግኘት ሲፈልጉ ብቻ ሳይሆን (ለምሳሌ ወደ ዲስኮ ለመሄድ ፈቃድ ሲፈልጉ) ነው።

በነገሮች ቅደም ተከተል, እናትህ ወይም አያትህ በፍቅር ስሜት ስቬትቻካ ወይም ማሼንካ, ሴት ልጅ ወይም የልጅ ልጅ ብለው ይጠሩሃል ብለው ያስባሉ.

ግን ዘመዶችህን ምን ትላለህ? ምናልባት ማ እና ፓ; ምናልባት ቅድመ አያቶች ወይም mamsik እና papsik; አባ እና እናቴ? ወይም ደግሞ እንደ “ሄይ፣ ስጡ”፣ “ሄይ፣ አምጣው” ላይሆን ይችላል። አንዳንዶች በአጠቃላይ “የእርስዎ ወላጆች ዛሬ እቤት ናቸው?” የሚለውን ጥያቄ ያለምንም ማመንታት “በመስታወት ውስጥ ያሉ የጫማ ማሰሪያዎች” ብለው ይመልሳሉ።

ግን የጫማ ማሰሪያ ከሆኑ ታዲያ አንተ የጫማ ማሰሪያ ነህ? መግለጫው, በእርግጥ, ትንሽ የተጋነነ ነው, ከወላጆች ውስጥ አንዳቸውም በዚህ መንገድ እንዲጠሩ አይፈቅዱም.

ወይም ይልቁንስ አንተም እንደዛ ከእነሱ ጋር እንድትነጋገር አትፈቅድም። አንቺ ጥሩ ስነ ምግባር የጎደለሽ፣ ጨዋ ሴት ነሽ ወይም... እርግጥ ነው፣ ዘመዶችን (አባትና እናትን ብቻ ሳይሆን አያቶችን፣ ታላቅ ወይም ታናሽ እህትን፣ ወንድምን) ማነጋገር አክብሮት ነው።

ቢያንስ ስለእርስዎ ስለሚያስቡ, ይወዳሉ, ይንከባከባሉ, ይንከባከባሉ እና ይንከባከባሉ.

ደህና, እያንዳንዱ ቤተሰብ ለቤት አገልግሎት የራሱ ቆንጆ ቅጽል ስሞች እንዳለው ግልጽ ነው. ደህና, ለምሳሌ, አንድ ሰው ማሞዝ ወይም ድመት ይባላል, አንድ ሰው አይጥ ነው. አንድ ሰው - ዱባ, እና አንድ ሰው - ቴሌቱቢ.

እነዚህ ቅጽል ስሞች ማንንም የማያስከፉ ከሆነ በጣም ጥሩ ነው. ዋናው ደንብ, እንደ ጦርነት: ሚስጥራዊ ቅጽል ስሞች በአፓርታማዎ ግድግዳዎች ውስጥ መቆየት አለባቸው.

ደግሞስ የስካውት ስሞችን ማንም አያውቅም?! እንዲህ ያለው ሁኔታ ምን ያህል አስቀያሚ እንደሚሆን አስብ.

ከአባትህ ጋር ከተማዋን እየዞርክ ከአባትህ ባልደረቦች ጋር እየተገናኘህ ነው። አዋቂዎች ቆም ብለው እንደተለመደው ስለራሳቸው ስለ አሰልቺ ነገሮች ማውራት ይጀምራሉ. ቆመህ ቆመሃል እናም በድንገት እንዲህ ብለህ ትናገራለህ፡-

"ደህና፣ ማሞት (ወይ ዲቢሲ፣ ላያሊያ፣ ፖ ወይም ቲንኪ ዊንኪ፣ ፒግሌት፣ ካርልሰን፣ ወዘተ. ወዘተ.)፣ እንሂድ፣ ቀድሞውንም ቀዝቃዛ ነኝ።

ምናልባትም እንዲህ ዓይነቱ ይግባኝ አባቴን አያስደስተውም, እና የጎልማሶች አጎቶች እንዴት እንደሚዝናኑ, በእርግጥ, እርስዎን (ወይም ይልቁንስ በአባትዎ ላይ) በማይታይ አስገራሚ ሁኔታ ካልተመለከቱ በስተቀር.

እና ለወላጆችዎ መጥፎ ቅጽል ስሞችን በጭራሽ ባይሰጡ ይሻላል ፣ “እናት” እና “አባ” የሚሉት የተለመዱ ቃላት ለእርስዎ በቂ አይደሉም? ታዋቂው ቀልደኛ ዊል ሮጀርስ “የፔት ፓሮትን በከተማው ገበያ መሸጥ እንዳያፍር ኑሩ” ሲል ጽፏል።

በጣም ችግርን የሚያመጣው ምንድን ነው? እርግጥ ነው, የቤተሰብ ቅሌቶች. እና የእነዚህ ቅሌቶች መንስኤ ምንድን ነው? ይህን ጥያቄ መመለስ አትችልም?

አሁን፣ እባክህ አስታውስ አያትህ በቆሻሻ መጣያ እንድትረዷት ስትጠይቅ "እንደተናደድክ" ነው።

እና ክፍልህ የተመሰቃቀለ ነው ለሚለው እናትህ አስተያየት ምን ምላሽ ሰጠህ?

እዚህ አንድ ነገር አለ እና እሱ በማንኛውም መንገድ። እና እናት በክፍልዎ ውስጥ ከስራ በኋላ ወለሎችን ማጠብ, ማጠብ, ምግብ ማብሰል አለባት.

ዛሬ ከታናሽ ወንድምህ ጋር እንዴት ተነጋገርክ?

ምንም አላወራኸውም። ለትምህርታዊ ዓላማ ከጭንቅላቱ ጀርባ በጥፊ መትተህ ከክፍልህ አስወጥተህው ነበር።

ምሽት ላይ ሁሉም ሰው ለደከመ እና ለተናደዱ (በሥራ ላይ ያሉ ችግሮች) ለአባታቸው ቅሬታ እንዳቀረቡ ግልጽ ነው. ደህና ፣ ይህ ሁሉ ወደ ምን አመራ?

በቤተሰብ ቅሌት ውስጥ. እና ጥፋቱ ማን ነበር? በሚያሳዝን ሁኔታ, አንተ. ግን ሁሉም ነገር የተለየ ሊሆን ይችላል. ኤም ጎርኪ እንዲህ ሲሉ ጽፈዋል:- “ጨዋነት እንደ ጉብታ አስቀያሚ ነው።

ይህ አስቀያሚ ብቻ ሳይሆን የሁሉም ቤተሰብ (እና ቤተሰብ ብቻ ሳይሆን) ችግሮች መንስኤ ነው.

ደህና, በሚያዝኑበት ጊዜ ወይም በሁሉም ሰው ላይ መጮህ ሲፈልጉ እንደዚህ አይነት ስሜት አለ. ለመበታተን ብቻ ይሞክሩ: ማጠብ, ክፍሉን ማጽዳት.

እራስህን ከህብረተሰቡ አግልል፡ እራስህን መታጠቢያ ቤት ውስጥ ቆልፈህ ውሃውን ከፍተህ አልቅስ። የክፍላችሁን በር ዝጋ፣ ቴፕ መቅረጫውን ጮክ ብለህ ጮህ።

እውነት ነው, ሌሎችን ላለማስፈራራት በጫካ ውስጥ, በሩቅ እና በድብቅ ቦታዎች ውስጥ አሉታዊ ኃይልን የሚረጭ ድምጽ ማምረት የተሻለ ነው.

እርግጥ ነው፣ ረጋ ባለ ድምፅ አስማታዊ ቃላትን መናገር፣ በጊዜ ወደ ቤት መምጣት፣ ነገሮችህን መበተን ሳይሆን ያን ያህል ከባድ አይደለም። ጨዋነት ቤተሰብዎን መርዳትን ያካትታል።

እሑድ, ፀሐይ ውጭ ሞቃት ነው. አሁን ጥሩ ቁርስ በልተሃል፣ አመሰግናለሁ አልክ እና በፍጥነት ወደ ውጭ ለመውጣት ተዘጋጅተሃል። ሁሉም ነገር ጨዋ ይመስላል። ሁሉም, ግን ሁሉም አይደሉም.

ለምን እናትህን የአንተን እርዳታ እንደምትፈልግ አትጠይቅም። ኦህ እንዴት ያንን ማድረግ አልፈልግም! እና አስፈላጊ ነው.

ደግሞም እናት በእሁድ መዝናናት ትፈልጋለች, በተለይ ከእርስዎ የበለጠ ጭንቀት ስላላት. በእርግጥ ማጭበርበር ይችላሉ.

ይልበሱ እና የግቢውን በር ከፍተው በችኮላ ቃላቶቹን እየዋጡ “እናቴ፣ ቀድሞውንም እሄዳለሁ፣ ግን ልረዳሽ እችላለሁ?” ብለው ይጠይቁ።

እማማ በአፍሪካም እናት ነች። እንድትረዳህ ማስገደድ አትችልም ፣ ምክንያቱም ገና ትንሽ ልጅ ነሽ ፣ በትምህርት ቤት በጣም ተጭነሻል ፣ ንጹህ አየር ውስጥ መሆኗ ለጤንነትዎ ጥሩ ነው…

እና በንጹህ ህሊና በእግር መሄድ ይችላሉ። ምሽት ላይ ብቻ እናትዎን ጣፋጭ ነገር ለመጋገር ፣ አዲስ ቀሚስ ለመቁረጥ ፣ ወዘተ ... ወዘተ በሚጠየቁ ጥያቄዎች አታስቸግሯቸው።

ትልቅ ቤተሰብ አለህ (ወይ ትልቅ አይደለም፣ ምንም አይደለም፣ አሁንም ቤተሰብ ነህ)። እነዚህ ጎን ለጎን አብረው ብዙ ጊዜ የሚያሳልፉ ብዙ ሰዎች ናቸው። ስለዚህ, አብሮ የመኖር ደንቦችን መከተል ያስፈልግዎታል.

እነዚህ ምን ዓይነት ሕጎች ናቸው, ይህ የሩስያ ቋንቋ አይደለም እና ጎዳና አይደለም (ለምሳሌ, የትራፊክ ደንቦች አሉ)?

ምንም አይነት ህግ አንፈልግም ትላላችሁ። ደህና, ከዚያም እንዲህ ዓይነቱን ሥዕል አስብ.

ጥዋት ፣ የስራ ቀን። እራስዎን መታጠቢያ ቤት ውስጥ ቆልፈው ገላዎን ይታጠቡ.

ሙቅ ውሃ፣ ለስላሳ መዓዛ ያለው አረፋ፣ ቀላል ሙዚቃ ከቴፕ መቅረጫ። በትክክል ዘና ይበሉ, ከመታጠቢያ ቤት መውጣት አይፈልጉም.

ካልፈለግክ የግድ ማድረግ የለብህም!

እና በዚህ ጊዜ, አባዬ, ለስራ ዘግይቶ, በሩን አንኳኳ, እህት መያዣውን ይጎትታል, እናቴ ይምላል.

አንተ በእርግጥ ልክ እንደ ንግስት ከመታጠቢያው ውጣ፣ ትንሽ ፈገግታ ፊታችሁ ላይ፣ በትህትና ቤተሰቡን ሰላም በል፣ በንዴት ቀይ።

ከዚያ ወደ ኩሽና ሄደህ ቁርስ በልተሃል። ትልቁን ሳንድዊች ትመርጣለህ፣ በቅቤ በተቀባው የዳቦ ቁራጮች ውስጥ ለረጅም ጊዜ ትልቅ ፍለጋ በመደርደር እና በእህትህ እጅ ውስጥ እንዳለ አስተውለህ መረጥከው።

ማጭበርበሮችዎ የሚከታተሉት በታናሽ እህት ነው፣ እሱም በትክክል ለእሷ ቅርብ የሆነውን ቁራጭ ወሰደ። ስትረካ ት/ቤት ትሄዳለህ።

በትምህርት ቤት ፣ እርስዎ እራስዎ ጨዋ ፣ ጣፋጭ እና ለሁሉም ሰው ጠቃሚ ነዎት።

ምሽት ላይ, እቤት ውስጥ, በክፍሉ ውስጥ በጣም ምቹ የሆነውን ወንበር ወስደህ, ካርቱን እየተመለከተ ያለውን ወንድምህን ከውስጡ በማባረር.

እና ከአንዱ ቻናል ወደ ሌላው ይቀየራሉ፣ ፕሮግራሞችዎ የበለጠ አስደሳች ናቸው። ደህና ፣ ምስሉ እንዴት ነው? አስደናቂ?

አሁን ወደ መታጠቢያ ቤት ለመግባት እየሞከርክ እንደሆነ፣ ሳንድዊች ከእጅህ እንደተነጠቀ ወይም ካርቱን እንድትመለከት እንዳልተፈቀደልህ አስብ። በሆነ መንገድ ደስ የማይል ፣ የማይመች ሆነ?

ስለዚህ, ሁሉም ሰው ደስተኛ እንዲሆን) ብቻዎን እንዳልሆኑ ማስታወስ ያስፈልግዎታል.

ቅዳሜና እሁድ ሲመጣ ወይም በቤት ውስጥ ማንም ሰው በማይኖርበት ጊዜ መታጠቢያ ቤቱን ማጠጣት ይችላሉ. አባዬ ቀደም ብሎ መሄድ አለበት? መቀመጫ ስጠው። በዚህ ጊዜ እናትህ ጠረጴዛውን ለቁርስ እንድታዘጋጅ መርዳት ትችላለህ, እህትህን ለትምህርት ቤት ወይም ለመዋዕለ ሕፃናት አዘጋጅ.

ቲቪ ማየት ተቸግረዋል? እንዲህ ያሉ ችግሮች በማንኛውም ቤተሰብ ውስጥ ይነሳሉ. በሰለጠነ መንገድ የሚፈቱት ጥቂቶች ብቻ ሲሆኑ ሌሎቹ ደግሞ በቅሌት ነው።

ወላጆችህ ማየት የምትፈልገውን የተሳሳተ ፊልም ካዩ ምን ታደርጋለህ?

1. በጸጥታ ወደሚፈልጉት ነገር ይቀይሩ።

2. ወላጆች የማይረቡ ነገሮችን እየተመለከቱ መሆናቸውን ለመድገም ረጅም እና አሰልቺ ነው።

3. ጮክ ብለው ማሳል, አፍንጫዎን መንፋት, መንቀጥቀጥ, መራገጥ ይችላሉ - ወላጆች ፊልሙን ማየት እንዳይችሉ ሁሉንም ነገር ያድርጉ.

4. በጠቅላላው አፓርታማ ውስጥ መብራቱን ያጥፉ. በአገናኝ መንገዱ ውስጥ ቆጣሪዎች አሉ, እነሱን ለማወቅ አስቸጋሪ አይደለም (ጥንቃቄ ብቻ ያስፈልግዎታል).

5. ለእናቴ ጓደኛ የስልክ ጥሪ አደራጁ። እናት ትናገራለች, ለረጅም ጊዜ ነው. በንፁህ ህሊና ፣ ልክ እንደ ጥሩ ምግባር ሴት ፣ ፊልምህን ማየት ትችላለህ ።

6. በተከፋ መልኩ ክፍሉን ለቀው ይውጡ።

7. የሆነ ነገር ሲፈልጉ ምንም...

ቢያንስ አንድ አማራጭ ከወደዱ ታዲያ ይህን ማድረግ ጠቃሚ እንደሆነ ያስቡ? ምናልባት ወላጆችህ (እህት ፣ አያት ፣ አያት) እንደዚህ ባለ ፍላጎት የሚመለከቱት ፊልም ወይም ፕሮግራም አስደሳች ፣ አስቂኝ ፣ ጠቃሚ ሊሆን ይችላል?

ይሞክሩት, ይመልከቱ. ምናልባት እርስዎ እራስዎ ይወዳሉ. ከዚያ መላው ቤተሰብ የእርስዎን ተወዳጅ ፕሮግራሞች እና ፊልሞች ይመለከታሉ።

ከክፍልዎ ብዙ ጊዜ የሚሰማውን ከፍተኛ ሙዚቃ ማስታወስ ጠቃሚ ነው።

ምንም እንኳን ጥሩ ነገር ግን ከፍተኛ ድምጽ ያለው ሙዚቃ ቢሆንም፣ በአካባቢዎ ያሉ ሰዎች ሊናደዱ ይችላሉ።

አያቴ ስለ ራስ ምታት ቅሬታ ተናገረች, አባዬ አስፈላጊ በሆነ ዘገባ ላይ ማተኮር አለበት, እናት ታናሽ እህትህን እንድትተኛ ታደርጋለች.

በዚህ ጉዳይ ላይ ሙዚቃ በቤት ውስጥ ጣልቃ የሚገቡ በጣም የተለመዱ ድምፆች ናቸው. ለምንድነው ሁሉም ሰው በስራ ላይ እያለ ከእጅ-ነጻ ክፍለ ጊዜን ለሌላ ጊዜ አታስተዳድርም። ግድግዳዎቹ ከጩኸት ቢንቀጠቀጡም ለራስዎ ይቀመጡ, ያዳምጡ.

ሁልጊዜ ቤት ውስጥ የሆነ ሰው አለህ? የቴክኖሎጂ ድንቆች የጆሮ ማዳመጫዎች ናቸው። መውጫው ያልሆነው ምንድን ነው? እርግጥ ነው, ሁሉም ሰው ጆሮውን በጥጥ ሱፍ እንዲሰካ ማቅረብ ይችላሉ. ግን ከዚያ በኋላ፣ ቤተሰቡ ማንኛውንም ጥያቄዎን ላይሰማ ይችላል።

እና አንድ ተጨማሪ ወርቃማ ህግ: በቤተሰብ ውስጥ ሰላም ከፈለጉ, ለዘመዶችዎ ብዙ ጊዜ ደስ የሚሉ ነገሮችን ይናገሩ.

ደህና ፣ ለምሳሌ ፣ “አያቴ ፣ እንዴት ያለ ጣፋጭ ኬክ ጋገርሽ” ፣ “እማዬ ፣ ዛሬ በጣም ጥሩ የፀጉር አሠራር አለሽ” ፣ “አባዬ ፣ በጣም ጥሩ ነዎት - ማንም ሊያስተካክለው አይችልም።

በቤተሰብ ውስጥ ከትንንሽ ልጆች ጋር በጣም ቀላል ነው-እንዲጫወቱ ይጋብዙ ፣ የሚወዱትን የፖስታ ካርድ ወይም የቀን መቁጠሪያ ፣ ኳስ ይስጡ (ለረጅም ጊዜ ያዩትን እና ከእርስዎ ለመሸጥ ወይም ለመለመን የሞከሩ) ።

እንዲህ ዓይነቱ ትንሽ ነገር ለረጅም ጊዜ ያስታውሰዋል, ይህም ማለት ጥሩ ሁኔታ በቤተሰብ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ይገዛል ማለት ነው.

በቤትዎ ውስጥ ያለውን ሰላም ለመጠበቅ የሚረዱ ጥቂት ደንቦች.

1. መጀመሪያ ጠብ ወይም ክርክር አትጀምር። አንድ ሰው ግጭት መጀመር ብቻ ነው - ብዙም ሳይቆይ መላው ቤተሰብ ወደ እሱ ይሳባል።

2. "ለተበደሉት ውሃ ይሸከማሉ." በራስህ ቂም አትያዝ ወደ መልካም ነገር አይመራም። የራሳችሁን ወላጆች ቦይኮት ካደረጉ እራሳችሁን ትሰቃያላችሁ። እና የተሰበረ ጽዋ አንድ ላይ ለማጣበቅ በጣም አስቸጋሪ ነው, ፈጽሞ የማይቻል ነው. ጥፋትህ ከሆነ ይቅርታ ጠይቅ፤ ጥፋተኛ ካልሆንክ አስረዳው።

3. የምትወዳቸው ሰዎች በመጥፎ ስሜት ውስጥ ሊሆኑ ይችላሉ. ይህንን ግምት ውስጥ ለማስገባት ሞክር, ወላጆችህን አታስቀይም, ምንም እንኳን የተሳሳቱ ቢሆኑም. ነገ, ምናልባት, እነሱ በጥሩ ስሜት ውስጥ ይሆናሉ, ከዚያም እውነቱን ይፈልጉ.

4. እራስዎን በወላጆችዎ እና በሚወዷቸው ሰዎች ቦታ ያስቀምጡ. ይህን ለማድረግ ከተማሩ ብዙ ጣፋጮች በጭራሽ አይነሱም.

5. ሰላም ለዓለም። ይቅር ማለትን ካልተማርክ ወይም ታግሰህ ካልተማርክ ሥራህ መጥፎ ነው። ቤትዎ ወደ ቋሚ የጦር ሜዳ እንጂ ወደ ምሽግ አይሆንም።

እነዚህን ሁሉ ደንቦች አስቀድመው ካሟሉ እና እዚህ የተጻፈው ሁሉ ስለእርስዎ ካልሆነ, የሚወዷቸውን ሰዎች እንኳን ደስ ለማለት ይቀራል.

አንቺ በጣም ጥሩ ሴት ልጅ፣ እህት ወይም የልጅ ልጅ ነሽ። ቤተሰብዎ በዓለም ላይ በጣም ተግባቢ ነው, ሁሉም ሰው ይረዳዋል እና በጣም ይዋደዳል.

አታዝዙ . መምህሩ አንድ ዓይነት ግዴታ ያለበት ሐረግ ተቃውሞ እንደሚያስነሳ ማስታወስ አለበት.

አታስፈራሩ . ማንኛውም ስጋት የድክመት ምልክት ነው። የአስተማሪ ማስፈራሪያ እንዲሁ የትምህርታዊ ውድቀት ፣ የብቃት ማነስ ምልክት ነው። ዛቻ ወይም የመምህሩ ኡልቲማ ግጭት ያስነሳል። እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ለትብብር እና የጋራ መግባባት ግንኙነቶች መመስረት አስተዋጽኦ አያደርግም.

አትሰብክ . “የወላጅነት ግዴታህ ግዴታ ነው…” ፣ “አንተ እንደ እናት (አባት) አለብህ…” - እነዚህ ይግባኞች ብዙውን ጊዜ ወላጆች ከእውነተኛው ትምህርታዊ ሁኔታ በመገለላቸው ጉልህ እንደሆኑ አይገነዘቡም እና አይገነዘቡም።

አታስተምር . መምህሩ የእራስዎን አመለካከት በቃለ መጠይቁ ላይ ከመጫን የበለጠ የከፋ ነገር እንደሌለ ማስታወስ አለበት ("ከሰሙኝ, ከዚያ ...").

መፍትሄዎችን አትጠቁም . መምህሩ ለወላጆች "ሕይወትን ማስተማር" የለበትም. “እኔ ብሆን ኖሮ…” - እንደዚህ ያሉ ሐረጎች የወላጆችን ኩራት ስለሚጥሱ የግንኙነት ሂደቱን አያበረታቱም።

ፍርድ አትስጥ . ከመምህሩ ጎን የተሰጡ መግለጫዎች እንደ "ትፈልጋለህ ..." ብዙውን ጊዜ ከወላጆች ተቃውሞ እና ተቃውሞ ያጋጥማቸዋል, ምንም እንኳን ፍጹም ፍትሃዊ በሆኑ ጉዳዮች ላይ.

"አይመረምር" . "ልጃችሁ በጣም ተጨንቋል። የትምህርት ቤቱ የሥነ ልቦና ባለሙያ ያናግረው” - እንዲህ ዓይነቱ ሐረግ ወላጁን ያስጠነቅቃል እና ከመምህሩ ላይ ይለውጠዋል።

አትሳቡ . ከትምህርታዊ ሂደት ጋር ያልተያያዙ ጥያቄዎች, መምህሩ "ለራሱ" መጠበቅ አለበት.

9. ግጭት አታስነሳ . ከላይ የተጠቀሱትን ከወላጆች ጋር የመግባቢያ ደንቦች ከተጠበቁ መምህሩ ከወላጆች ጋር በሚደረግ ግንኙነት ውስጥ የግጭት ሁኔታዎችን ያስወግዳል.

ከቤተሰብ ጋር ያለውን ግንኙነት የሚያጠናክር በርካታ ደንቦች አሉ, ከእርስዎ ጋር ለመግባባት በወላጆች መካከል አዎንታዊ ተነሳሽነት እንዲፈጠር አስተዋጽኦ ያደርጋል.

የትምህርታዊ መስተጋብር ዋና ግብ ለህፃናት እድገት አንድ ነጠላ የትምህርት ቦታ መፍጠር እና ደህንነታቸውን ማረጋገጥ መሆን አለበት ።

ከቤተሰብ ጋር ታማኝ ግንኙነት የመመስረት ሂደቱን አያስገድዱ;

የትምህርት ሙያዊ ተግባራትን ለወላጆች አለመመደብ;

በማንኛውም ሁኔታ እና በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ ግንኙነቶችን ከፍ ያለ የስነምግባር ደረጃ መጠበቅ;

ወላጆችን እንደገና ለማስተማር አይያመለክቱ;

በልጆች ፊት ቤተሰቡን አትነቅፉ, በወላጆች ፊት ልጁን አትወቅሱ .

ለየት ያለ ትኩረት ለተሳናቸው ቤተሰቦች መከፈል አለበት, ይህም በተለያየ ደረጃ የቤተሰብ ትስስር አለመደራጀት ተለይቶ ይታወቃል 91 .

በመጽሐፉ ቁሳቁሶች ላይ፡-

ስላስቴኒን V.A. I DR.

ፔዳጎጂ

ከትምህርት ቤት ልጅ ቤተሰብ ጋር ግንኙነት ለመመስረት የስነ-ልቦና እና ትምህርታዊ መሠረቶች

ከተማሪዎች ወላጆች ጋር የመምህራን ዋና ዓይነቶች እና የአሠራር ዘዴዎች መግለጫ ከመቀጠልዎ በፊት አንዳንድ የስነ-ልቦና እና የትምህርታዊ ህጎችን ለግንኙነታቸው እና ከቤተሰብ ጋር ግንኙነቶችን ለመመስረት መንገዶችን መለየት ያስፈልጋል ።

የመጀመሪያው ደንብ. የትምህርት ቤቱ እና የክፍል መምህሩ ከቤተሰብ እና ከህዝቡ ጋር የሚሰሩት ስራዎች የወላጆችን ስልጣን ለማጠናከር እና ለማሳደግ የታለሙ ተግባራት እና ተግባራት ላይ የተመሰረቱ መሆን አለባቸው.ዳይዳክቲክ፣ ገንቢ፣ ምድብ ቃና በክፍል መምህር ስራ ውስጥ አይታገስም፣ ምክንያቱም ይህ የቅሬታ፣ የመበሳጨት እና የመሸማቀቅ ምንጭ ሊሆን ይችላል። ከምድብ "የግድ", "አለበት" በኋላ የወላጆች ማማከር አስፈላጊነት ይጠፋል. ብዙውን ጊዜ, ወላጆች ተግባራቸውን ያውቃሉ, ነገር ግን በተግባር ሁሉም ሰው አስተዳደግ በሚኖርበት መንገድ አይደለም, ምን ማድረግ እንዳለባቸው ብቻ ሳይሆን እንዴት እንደሚሠሩም ማወቅ አስፈላጊ ነው. በመምህራን እና በወላጆች መካከል ያለው ብቸኛው ትክክለኛ ግንኙነት እርስ በርስ መከባበር ነው. ያኔ የቁጥጥር ዘዴ የልምድ ልውውጥ፣ ምክር እና የጋራ ውይይት፣ ሁለቱንም ወገኖች የሚያረካ አንድ ነጠላ መፍትሄ ይሆናል። የእንደዚህ አይነት ግንኙነቶች ዋጋ ሁለቱንም አስተማሪዎች እና ወላጆች የራሳቸውን ሃላፊነት, ትክክለኛነት, የዜግነት ግዴታ ስሜት ማዳበር ነው.

በወላጆች የሥራ ቦታ ላይ "የእድገት ማሳያዎች", "ክፍት መጽሔቶች" የተፈለገውን ውጤት አላመጡም. በጥቁር መዝገብ ውስጥ ከነበሩ አባቶች እና እናቶች ጋር የተደረገ ውይይት እንደሚያሳየው እነሱን መለጠፍ ምንም ጥቅም እንደሌለው, ወላጆች በልጆቻቸው አለመርካታቸው እየጨመረ በመምጣቱ ድብደባ, ቅጣት እና በአጠቃላይ በት / ቤቱ ላይ አሉታዊ አመለካከት ተፈጥሯል. አባቶች እና እናቶች በልጆቻቸው ላይ መጥፎ ነገር ብቻ በሚነገርበት ትምህርት ቤት መሄድ በልባቸው ውስጥ እንዳልሆነ ይናገራሉ. ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ, በዚህ መሠረት, በእናት እና በአባት መካከል ያለው ግንኙነት ተባብሷል. በመጨረሻም, ይህ ሁሉ በልጁ ላይ ይንጸባረቃል, ለአስተማሪዎች, ለትምህርት ቤት ያለውን አሉታዊ አመለካከት ያባብሰዋል, እና በአጠቃላይ ትምህርታዊ ቸልተኝነት አልተሸነፈም, ነገር ግን ተባብሷል. አስተማሪው ፣ የክፍል አስተማሪው በቅጾች እና በስራ ዘዴዎች ምርጫው ውሳኔው ፣ አስፈላጊነቱ ፣ በልጆች እይታ ውስጥ የወላጆችን ስልጣን ለማጠናከር እና ለመጨመር አስተዋፅኦ እንዳለው ከመገመት መቀጠል አለበት።

ሁለተኛ ደንብ. በወላጆች የትምህርት ችሎታዎች ላይ እምነት ይኑሩ, የትምህርት ባህላቸውን እና የትምህርት እንቅስቃሴን ደረጃ ማሳደግ.በስነ-ልቦናዊ ሁኔታ, ወላጆች ሁሉንም የትምህርት ቤቱን መስፈርቶች, ጉዳዮች እና ስራዎች ለመደገፍ ዝግጁ ናቸው. የማስተማር ትምህርት እና በቂ ትምህርት የሌላቸው ወላጆች እንኳን ልጆቻቸውን በጥልቅ ማስተዋል እና ኃላፊነት ይንከባከባሉ።

ሦስተኛው ደንብ. ትምህርታዊ ዘዴ ፣ በቤተሰብ ሕይወት ውስጥ በግዴለሽነት ጣልቃ መግባት ተቀባይነት የለውም።የክፍል መምህሩ ኦፊሴላዊ ሰው ነው, ነገር ግን በእንቅስቃሴው ባህሪ, የቤተሰብን ህይወት የቅርብ ገጽታዎች መንካት አለበት, ብዙውን ጊዜ "ከእንግዶች" የተደበቁ ግንኙነቶች በፈቃደኝነት ወይም ያለፈቃድ ምስክር ይሆናል. በቤተሰብ ውስጥ ጥሩ የክፍል አስተማሪ እንግዳ አይደለም, እርዳታ በመፈለግ, ወላጆች ከውስጥ ጋር ያምናሉ, ያማክሩ. ቤተሰቡ ምንም ይሁን ምን, ወላጆች ምንም ዓይነት አስተማሪዎች ቢሆኑም, መምህሩ ሁልጊዜ ዘዴኛ, ቸር መሆን አለበት. ስለ ቤተሰብ እውቀትን ሁሉ ወደ ደግነት ማረጋገጫ, ወላጆችን በአስተዳደጋቸው ውስጥ ለመርዳት.

አራተኛው ደንብ . ሕይወትን የሚያረጋግጥ ፣ የአስተዳደግ ችግሮችን በመፍታት ረገድ አዎንታዊ አመለካከት ፣ በልጁ መልካም ባህሪዎች ላይ በመተማመን ፣ በቤተሰብ አስተዳደግ ጥንካሬዎች ፣ ስብዕናውን ወደ ስኬታማ እድገት አቅጣጫ።የተማሪው ባህሪ ምስረታ ያለችግር ፣ ተቃርኖ እና ድንቆች የተሟላ አይደለም ። ይህ የእድገት ዘይቤዎች መገለጫ ሆኖ ከተገኘ (ያልተስተካከለ እና spasmodic ተፈጥሮ ፣ ግትር መንስኤ ፣ የተማረ ሰው ከትምህርታዊ ተፅእኖዎች ጋር ያለው ግንኙነት የመራጭ ተፈጥሮ ፣ የቃል እና ተግባራዊ ተፅእኖ ዘዴዎች) ፣ ከዚያ ችግሮች , ተቃርኖዎች እና ያልተጠበቁ ውጤቶች በመምህሩ ላይ ግራ መጋባት አይፈጥሩም. እየተፈጠረ ያለውን የትምህርት ችግር ለመፍታት በደርዘን የሚቆጠሩ መንገዶች እንዳሉ ይታወቃል ነገርግን ከተወሰኑ ሁኔታዎች ውስጥ አንዱ ብቻ ትክክል ነው። እና ስለዚህ, የትምህርት አሰጣጥን እንደ ሳይንስ ስለ አጠቃላይ ህጎች በአንድ ሰው ላይ ውጤታማ ተፅእኖ ሊኖረው ይገባል, እና እንደ ማዘዣ መረጃ ጠቋሚ አይደለም.

ከወላጆች ጋር ግንኙነት መፍጠር, ከተማሪ ቤተሰብ ጋር, የአስተማሪው ሥራ ዋና ተግባር, የሁሉም ጅምር መጀመሪያ ነው. ከቤተሰብ ጋር ግንኙነቶችን ለመመስረት አንዱ ዓይነቶች አንዱ ነው የተማሪውን ቤተሰብ መጎብኘት.ይህ ቅጽ በአስተማሪዎች እና በወላጆች ዘንድ በጣም የታወቀ ነው፣ ነገር ግን ስለ ጉብኝት ሁለት ነገሮች ማለት ያስፈልጋል።

የቤተሰብ ጉብኝቶች በቀጠሮ መሆን አለባቸው። እንደ አኃዛዊ መረጃ, ከ 90% በላይ የሚሆኑት ልጆች ዛሬ ያደጉት አባት እና እናት በሚሰሩባቸው ቤተሰቦች ውስጥ ነው. ስለዚህ, እያንዳንዱ ጊዜ አስተማሪን ለመጎብኘት አመቺ አይደለም. ድንገተኛ ጉብኝት ውርደትን ያስከትላል, በአንዳንድ ጉዳዮች ለተጠመዱ ወላጆች ግራ መጋባት, ሥርዓትን ያበላሻል. ቤተሰቡ ዘመዶችን, እንግዶችን ሊያካትት ይችላል. ብዙውን ጊዜ መምህሩ ወላጆችን እቤት ውስጥ ወይም ውይይቱ የታቀደለትን ሰው ሳያገኝ ሲቀር ይከሰታል. በርካታ የቤተሰብ ትምህርት ተመራማሪዎች “በግብዣ መጎብኘት” ደንብ መጠቀማቸው የተማሪዎችን የክፍል መምህሩ ቤተሰብ የመጠየቅ ዝንባሌን ከነጭራሹ ወደ አሉታዊ ወደ ንቁ እና አወንታዊ እንደሚለውጥ ይገነዘባሉ።

ለጉብኝትዎ መዘጋጀት አለብዎት. ይህ ዝግጅት በቤት እንስሳዎቻቸው ውስጥ በጣም አስደሳች እና አዎንታዊ የሆነውን ለመወሰን ያካትታል. ነገር ግን ይህ ጠቃሚ ነገር የመምህሩ ቃላት ስነ ልቦናዊ ስውር እና አስተምህሮ በሚመስል መልኩ ተረድቶ መገምገም አለበት።

ከቤተሰብ, ከወላጆች ጋር ግንኙነቶችን መመስረትን ያመቻቻል የቤተሰብ ትምህርት ማስተዋወቅ.በዚህ ረገድ ለወላጆች እና ለክፍል አስተማሪዎች የበለፀገ ቁሳቁስ በየጊዜው እና ታዋቂ የሳይንስ ጽሑፎች በቤተሰብ እና በትምህርት ቤት ትምህርት ይቀርባል. የክፍል መምህሩ ይህንን ሁሉ በስራው ውስጥ ይጠቀማል, ነገር ግን አሁንም ወላጆች የክፍሉን አስተማሪ ቃል በልዩ ትኩረት እና በደስታ ያዳምጣሉ. የእርሱን ምስጋና ለእርስዎ ሲናገር መስማት አስደሳች እና አስደሳች ነው, በየትኞቹ ቤተሰቦች ውስጥ የትምህርት ችግሮችን በተሳካ ሁኔታ እንደሚፈቱ, ለምን ስህተቶች እንደሚከሰቱ ለማወቅ. ማህበራዊ ሳይኮሎጂ እንደሚያሳየው በማንኛውም አይነት እንቅስቃሴ ውስጥ ስኬት ሁልጊዜ ከሌሎች ሰዎች ጋር ሲነጻጸር ይገመገማል እና በመጀመሪያ ደረጃ በወላጆች ፊት, በዚህ ጉዳይ ላይ በግልጽ ሲነገር ይታወቃል.

ግንኙነቶችን ለመመስረት አንዱ ዓይነቶች የወላጆች እና የክፍል አስተማሪዎች የመጀመሪያ በመሆን ሂደት ውስጥ መገናኘት ነው። ትምህርታዊ ስራዎች.በርካታ ዓይነቶች ትምህርታዊ ምደባዎች አሉ-

ንቁ የትምህርት ቦታን የሚያካትቱ ስራዎች, ከልጆች ጋር ቀጥተኛ ስራ (ግለሰብ, ቡድን, የጋራ): የክበብ አመራር, የልጆች ክበብ ወይም ማህበር በመኖሪያ ቦታ, የስፖርት ክፍል; የግለሰብ መመሪያ, አማካሪ.

ለአስተማሪ, ለአስተማሪ, ለድርጅታዊ ድጋፍ አቅርቦትን የሚያካትቱ ስራዎች: ሽርሽር ለማካሄድ እርዳታ (ትራንስፖርት, ቫውቸሮችን መስጠት); አስደሳች ከሆኑ ሰዎች ጋር ስብሰባዎችን በማደራጀት እገዛ; የክፍል ቤተ-መጽሐፍት ፣ የመፅሃፍ አፍቃሪዎች ክበብ ለመፍጠር እገዛ ።

የትምህርት ቤቱን የቁሳቁስ መሰረት በማጎልበት እና በማጠናከር, ኢኮኖሚያዊ ችግሮችን በመፍታት ላይ ተሳትፎን የሚያካትቱ ስራዎች-የመማሪያ ክፍሎችን, የማምረቻ መሳሪያዎችን, መሳሪያዎችን በማስታጠቅ ተሳትፎ; በጥገና ሥራ ፣ በትምህርት ቤቱ መሻሻል ላይ እገዛ ።

ከላይ ያሉት መመሪያዎች ሁሉንም የወላጆችን ማህበራዊ ስራዎች አያሟሉም. ወላጆችዎን ምን ማድረግ እንደሚፈልጉ መጠየቅ እና መጠይቁን መሙላት ይችላሉ (ይህን በክፍል ስብሰባ ላይ ማድረግ የተሻለ ነው).

- ወላጆች ለልጆች ያላቸው አለመውደድ የተለያዩ መገለጫዎች አሉ-ከመጠን በላይ ፍላጎት ፣ ትኩረት ማጣት ፣ አለመግባባት ፣ ጭካኔ። ከአንዱ ወላጅ ወደ ሌላው ማጭበርበር ወይም መፋታት አንዳንድ ጊዜ በልጆች ላይ እንደ አለመውደድ መገለጫዎች ያጋጥማቸዋል። ይህ ሁሉ በልጆች ላይ የበለጠ ስቃይ ያስከትላል እና የህይወት ምልክት ይተዋል. እንዲህ ላለው አለመውደድ ምክንያቶች ምንድን ናቸው? እኛ ልጆች ወላጆቻችንን እንዴት ተረድተን ይቅር ማለት እንችላለን?

- በመጀመሪያ ፣ “አለመውደድ” የሚለው ቃል እዚህ በከንቱ መጠቀሚያ ነው እላለሁ። ወላጆች አብዛኛውን ጊዜ ልጆቻቸውን ይወዳሉ. ግን የፍቅር መገለጫ ዓይነቶች በጣም የተለያዩ ናቸው። አንዳንድ ጊዜ በልጆች ላይ ከባድ ድብደባ ምንም ያህል እንግዳ ቢመስልም "የፍቅር መግለጫ" ነው.

የዛሬ 5 ቀን ገደማ አንድ የቴሌቭዥን ፕሮግራም ነበር "እንዲያወሩ ይፍቀዱ" ይህም ትልቅ ስሜት ትቶ ነበር። አባቱ ትምህርት ቤት ከገባበት ጊዜ ጀምሮ ልጁን የደበደበበት ቤተሰብ ነው። በዝውውር ጊዜ 12 አመቱ ነበር። እናትየው ተቀምጣ እንባ እያነባች አባቱ ልጁን በተለያዩ ነገሮች ደበደበው ፣ፎቅ ላይ አንኳኳው ፣ለዚህ ፣ለዛ ረገጠው። ከዚያም አባትየው ወጣ። በዚህ ጊዜ አባቱ ቀድሞውኑ በቤተሰብ ውስጥ የመኖር መብት ተነፍጎ ነበር. ከዚያም አንድ ልጅ ወጣ. አስተናጋጁ አባቱን “ለምን ደበደቡት?” ሲል ጠየቀው። “ለእሱ የሚበጀውን ፈልጌ ነበር” ብሏል። "ልጁን ይቅርታ ጠይቁት, በመምታታችሁ ይቅርታ ጠይቁ." - "እኔ አላደርግም" (ጭንቅላቱን አነሳ!) - "አነሳሁት. ለእሱ የተሻለ ነገር ላደርግለት ፈልጌ ነበር።

በዚህ ጉዳይ ላይ ወላጆች ከየት መጡ? ከልጁ የሆነ ነገር ማምጣት ወይም ማሳካት ይፈልጋሉ. በውስጥም እነሱ ተንኮለኞች እንጂ የወደቁ ፍጡራን አይደሉም። በራሳቸው ውስጥ, እነሱ ጥሩ እንደሆኑ ያምናሉ እናም ለልጁ ሲሉ ያደርጉታል. እነሱ ብቻ በሰው መንገድ እንዴት መደረግ እንዳለበት አያውቁም, ስለዚህም ህጻኑ በእውነት ጥቅም ላይ ይውላል. ስለዚህ, ልጆች ብዙውን ጊዜ እንደማይወደዱ ይሰማቸዋል. እና ወላጁ እንደሚወደው ያስባል.

አንድ ልጅ ወላጆቹን እንዲረዳው, በግንኙነታቸው ውስጥ አንዳንድ ጥሩ ጊዜዎችን ማስታወስ ጥሩ ይሆናል. በዚህ ፕሮግራም ላይ እንኳን አቅራቢው ልጁን “ደህና፣ በእውነቱ፣ አባትህ ጥሩ ነበር?” ሲል ጠየቀው። - "ነበር." "እሱ ያስተማረህ ነገር አለ?" - "የተማረ". - “ደህና፣ ለምሳሌ አብራችሁ ምን አደረጋችሁ?” - ዓሣ ለማጥመድ ሄድን. - "በአሳ በማጥመድ ጊዜ ሁሉንም ነገር እንዴት እንደሚያደርጉ አስተምሮዎታል?" - አዎ፣ አድርጌዋለሁ። ህጻኑ ጥሩውን ማስታወስ እንዲችል እነዚህ የመጀመሪያ ደረጃዎች ናቸው. "እና በጉልበቱ ላይ ጠብቆሃል?" - "ተያዘ." "ትንሽ በነበርክበት ጊዜ አስቀምጠው. ስለዚህ, በልቡ ውስጥ, አባቴ ይወድሃል.

እናም እኚህን አባት "በልጅነትህ ተደብድበሃል" ብለው ጠየቁት። መልስ: "ድብደባ".

ይህ ሁሉ የሚጀምረው እዚህ ነው. ወላጆች ከልጅነታቸው ጀምሮ ወላጆቻቸውን "ለማስተማር" ያመጣሉ. ሳይደበድቡ ምንም አይሰራም ብለው ይደመድማሉ። ማለትም እነሱ ራሳቸው እውነተኛ ፍቅርን አላወቁም, እና ለልጆቻቸው ማስተላለፍ አይችሉም.

እዚህ ጥቂት ቃላት አሉ. ምክንያቱም ልጁ ይህን ተሳዳቢ ወላጅ ችላ ብሎ የሚቀጣውን ወይም የሚቀጣውን ስሜት ማዳበሩ በጣም አስፈላጊ ነው. ይህ እጅግ በጣም ከባድ ነው። እኔ የማምናቸው ጥሩ የስነ ልቦና ባለሙያዎች፣ የሰው ልጅ ሳይኮሎጂስቶች፣ ስሜትዎን መግለፅ እና የሌላውን ስሜት "ለመስማት" መቻል በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ያስረዳሉ። እውነት ነው, እንደዚህ ባሉ ጉዳዮች ላይ ይህ ምክር ሊረዳ አይችልም. ልጁ የአባትን ወይም የእናትን ስሜት ማዳመጥ ከጀመረ, ይህ ሊረዳ ይችላል, ምናልባትም ቁጣ. ስለ ስሜቱ መናገር ከጀመረ፡ “ይጎዳኛል”፣ “ይጎዳኛል”፣ ወይም “በእርግጥ እኔም እወድሻለሁ፣ ግን አንተ ስትሆን እኔ…”፣ ወላጁ “ደህና፣ እኔ” ማለት ይችላል። የማትረባ ልጅ እንደሆንክ ነግሬሃለሁ! ህጻኑ ነፍሱን መክፈት ይጀምራል, እና ክፍት በሆነ ቦታ ላይ የበለጠ ህመም ሊመታ ይችላል. እና ያ ብቻ ነው።

ስለዚህ, ወላጅ በማይኖርበት ጊዜ ከአንድ ልጅ ጋር አልሰራም. ልጅን ለመርዳት የሚፈልግ ማንኛውም ሰው ከወላጁ ጋር መገናኘት አለበት. ከዚያም አንተ አስታራቂ ነህ። በስነ-ልቦና ውስጥ እንደዚህ ያለ ቃል አለ "ማስተዋል". ድንገተኛ ማስተዋል፣ ወደ አንድ ነገር ዘልቆ መግባት ማለት ነው። ህጻኑ ይህ "ማስተዋል" ሊኖረው ይችላል, ወላጁ በጣም መጥፎ እንዳልሆነ ግኝት. ግን ወደዚህ መምጣት ለእሱ በጣም አስቸጋሪ ነው. ምክንያቱም ወላጅ ብዙውን ጊዜ የዚህ ሂደት ጠላት ነው. ልጁ በደግነት ይገናኛል, ወላጆቹ ግን አይሰሙም.

እውነታው ግን ወላጆችን የማስከፋት ባህሪ የተማረ፣ የተለመደ ባህሪ ነው። የተማረው በትምህርት ቤት ውስጥ እንዳሳለፈው ሳይሆን የተለየ ባህሪ እንዳለው በማያውቅ እና በማያውቅ መልኩ ነው። እናም እሱ ስለማንኛውም "ደግ" ቃላት እና ሞራል ነበር: "እባካችሁ ኑድል በጆሮዬ ላይ አትንጠልጠሉ" እና ወዘተ. ስለዚህ, ልጁን ከመረዳቱ በፊት, ወላጆቹን መርዳት አስፈላጊ ነው. ወላጁ ስሜቱን ለማቅለጥ, ወደ ነፍሱ "ሞቃት ቦታዎች" ለመድረስ መርዳት አስፈላጊ ነው. እያንዳንዱ ወላጅ ሊኖረው ይገባል: ቀላል እና ሙቅ.

በዚህ ፕሮግራም ላይ ምን እየሆነ እንዳለ በቅርበት ተመልክቻለሁ። በአንድ ወቅት አባቴ አይኖቹ እንባ አቀረባቸው። ይህ እንስሳ, ይመስላል. እናም ልጁ በተቃራኒው ከአባቱ እና ከእናቱ ጋር የአሳሳቢውን ስሜት ሰጠ። እማማ በአባቴ ላይ ያለማቋረጥ "በርሜል ይንከባለል", አባዬ ይንከባለል, ይህ ሁሉ በልጁ ላይ ያመጣል. እና በእነዚህ ውስብስብ, በእርግጠኝነት, ግንኙነቶች, እሾሃማ የስነ-ልቦና ጥቅጥቅሞች መካከል "ራሱን ለማጠብ" ይጠቀማል. አባቴም ተሠቃየ። በልጅነት ጊዜ ተሠቃይቷል, በእነዚህ ድብደባዎች ተሠቃይቷል, ምክንያቱም ወላጅ ልጅን ሲመታ, እሱ ራሱ በነፍሱ ውስጥ ይጸየፋል.

ባላ እንደዚህ ያለ ታዋቂ የቤተሰብ ቴራፒስት ቨርጂኒያ ሳቲር ፣ አሜሪካዊ ነው። በእንደዚህ ዓይነት ሁኔታዎች ውስጥ “ለአባቴ ጥሩ ነገር ብቻ እንደሚፈልግ እንደተረዳህ ንገረው” ብላለች። ይህ ትርኢት ያ አልነበረውም። "አባቴን ይቅር ማለት ይችላሉ?" - "አይሆንም". - "ይቅርታ መጠየቅ ይችላሉ?" "አይ ፣ ከሱ ጋር ምንም ግንኙነት የለኝም" አየህ እነዚህ የትም የማይደርሱ "ጥፊዎች" ናቸው። እርቅ አስፈላጊ ነው። እና እርቅ የሚቻለው ወላጅን ጨምሮ የሁሉም ነፍስ ብሩህ እና ሙቅ ቦታዎች ከደረሱ ብቻ ነው። አንድ ልጅ እንዴት ብቻውን እንደሚሄድ አላውቅም።

- በእርግጥ እርስዎ በወላጆች ላይ ተጽዕኖ ማድረግ ሲችሉ ችግሩን መፍታት በጣም ቀላል እንደሆነ ተረድቻለሁ። ነገር ግን በይነመረቡ ሁኔታው ​​​​በዚህ ሁኔታ ህፃኑ እራሱ እራሱን እና ወላጆቹን ለመርዳት የሚሞክርበት ቦታ ነው. ማለትም አንዳንድ መረጃዎችን ለማግኘት ወደ ኢንተርኔት መጥቶ የሆነ ነገር ለመለወጥ ሊጠቀምበት ነው። ስለዚህ, የተናገሩት ነገር ቀድሞውኑ ጠቃሚ ነው, ቀድሞውኑ ይረዳል ... በወላጆች እና በልጆች መካከል በሚደረግ ውይይት ርዕስ ላይ ጠባብ ጥያቄ. በወላጆች እና በልጆች መካከል የሚደረጉ ንግግሮች ብዙውን ጊዜ አንድ-ጎን ናቸው። እንደ ውይይት ሳይሆን የተወሰኑ መረጃዎችን ወይም መስፈርቶችን ለልጁ እንደሚያመጣ። ልጆች በወላጆቻቸው ያለማቋረጥ ይሳሳታሉ. በወላጆች እንዴት መስማት ይቻላል?

- አሁንም ተመሳሳይ ጥያቄ ነው - ወደ ወላጅ መረዳት "ክፍሎች" ለመድረስ. እዚህ ላይ ሁለት ነገሮች ማለት ይቻላል። የመጀመሪያው ልጁ የሚናገረው ቋንቋ ነው. በምን መልኩ? በህብረተሰባችን፣ በባህላችን ውስጥ ያሉ ልጆች ስሜትን የሚገልጹበት ቋንቋ አላዳበሩም። በተለይ በግጥም እና በግጥም ያዳብራል. በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ ድርጊቶች ወይም ድርጊቶች ተብራርተዋል: "ይህን አድርግ, ያንን አታድርግ." ነገር ግን በቤተሰብ ውስጥ ስለ ስሜቶችዎ ማውራት በጣም አስፈላጊ ነው.

ለምሳሌ በመንገድ ላይ ሁል ጊዜ አንዲት እናት ከትንሽ ልጅ ጋር እንዴት ጋሪ እንደ ተሸከመች አይቻለሁ። ከኋላ፣ በአምስት ሜትር ርቀት ላይ ያለ፣ ከ5-6 ዓመት የሆነ የቅድመ ትምህርት ቤት ተማሪ፣ ቅር የተሰኘ፣ ይንቀጠቀጣል። እና እናትየው ከዚህ ሕፃን ጋር "ትጥላለች", ለሽማግሌው ትኩረት አይሰጥም. ቅጠሎችን ያነሳል, ከዚያም ሾጣጣውን ይመለከታል, ከዚያም በአጠቃላይ ጭንቅላቱን ወደታች ይረግጣል. እንዲህ ዓይነቱ ልጅ እንዴት ትኩረት ሊሰጠው ይችላል ወይም ለእናቱ ምን ሊላት ይችላል? “እናቴ፣ ታናሹን እንደምትወደው አውቃለሁ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ታናሹን የበለጠ የምትወደው ይመስለኛል ምክንያቱም አብዝተህ ስለምትጫወት እና ስለምታወራው ነው። እንድታናግረኝ እና አንዳንዴም ትኩረት እንድትሰጠኝ እፈልጋለሁ። እዚህ፣ ከኋላ እየተጓዝኩ ነው፣ እና አዝኛለሁ። የተተወ እና ብቸኝነት ይሰማኛል."

ስለዚህ ህጻኑ ስሜቱን ለወላጆቹ ይገልፃል?

- በእርግጠኝነት. የመግባቢያ ስልጠናዎችን እመራለሁ, እና በአዎንታዊ አስተሳሰብ, ስለ እናት አዎንታዊ አስተሳሰብ ላይ ያለማቋረጥ አጥብቄአለሁ. አዎንታዊ መሆን አለብህ። በተመሳሳይ ጊዜ፡- “ግን” አትበል፣ ምክንያቱም “ግን”፣ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች እንደሚሉት፣ ከዚህ በፊት የተናገርከውን ሁሉ ውድቅ ነው።

“ምናልባት እንደማትገነዘብ አውቃለሁ፣ ሄጄ የምጫወት ይመስልሃል። አልጫወትም ሄጄ አዝናለሁ አሁን ከእኔ ጋር ስለሌለህ አዝናለሁ። እና እኔን እንደማትወዱኝ ወይም ትንሽ እንደማትወዱኝ ሆኖ ይታየኝ ጀመር። እንደውም አንተም እንደምትወደኝ ተስፋ አደርጋለሁ። ልክ እንደ ትልቅ ሰው ስለምትቆጥረኝ እንጂ ፍቅርህን እንደምፈልግ አይደለም። አሁን አቅመ ቢስ ነው እና የበለጠ እንክብካቤ ያስፈልገዋል። እና ለእርስዎ መናዘዝ አለብኝ - እኔ ተመሳሳይ እፈልጋለሁ ፣ እና የበለጠ ፣ በተለይም ይህ ትንሽ ልጅ በተወለደበት ጊዜ…

- የእንደዚህ አይነት ንግግሮች ዋነኛው ችግር በሚጀምሩበት ጊዜ ህፃኑ ብዙ ስሜቶችን አከማችቷል, እና እንዲህ ዓይነቱን ውይይት በእርጋታ እና በደግነት ለመምራት አስቸጋሪ ነው. ለእንደዚህ አይነት ውይይት እንዴት መዘጋጀት ይቻላል?

- በትንሹ ጀምር. ስለ ስሜታቸው ከትንሽ መግለጫዎች. ከሁሉም በላይ ዋናው ችግር ስለ ስሜትዎ በ "አንተ መልእክት" ፈንታ "እኔ-መልእክት" በሚለው መልክ መናገር ነው. “አንተ እንደዚህ-እና-እንደሆንክ” ወይም “አትወደኝም” አይደለም። "አንተ" ይሁን እንጂ: "እንደማትወደኝ ይመስላል" - ለስላሳ ይመስላል. ወይም "ሲሰቃየሁ..." የአይ-መልእክቱ ስሜቴ እና የሁኔታው መግለጫ ነው። "ከህፃን ጋር ስትጫወት ብቸኝነት ይሰማኛል." "ከህጻን ጋር ትጫወታለህ" የሁኔታው መግለጫ ነው, እና "ትተኸኛል" ሳይሆን ቀድሞውኑ ነቀፋ ነው. ገባህ?

ያም ማለት ስለ እናታችን ስለ አሉታዊ ስሜታችን አሉታዊ መግለጫዎችን ለማስወገድ እንሞክራለን. እና ይሄ በማንኛውም ግንኙነት ውስጥ ነው, ባል እና ሚስትም. ለምሳሌ፣ ባለቤቴ ባለፉት ጥቂት ቀናት በትጋት ሠርቷል እናም በራሱ ችግር ውስጥ ገባ፣ እንደተተወሁ ተሰማኝ። እኔ እነግረዋለሁ: "በቅርብ ጊዜ "ድሃ" እና "ደስተኛ ያልሆነ" ይሰማኛል. ደክሞዎት ይመጣሉ, ጊዜ የለዎትም, ነገር ግን ቀኑን ሙሉ እየጠበቅኩዎት ነበር, በኮምፒዩተር ማወቅ አልችልም ... ". እኔም ዝም አልኩ። ይህ ክስ ነው ወይስ ይህ ስለራስዎ መልእክት ነው? ይህ ስለራሴ መልእክት ነው።

ሁለተኛው ተግባር ለእሱ አዎንታዊ ነገር ለመናገር እርግጠኛ መሆን ነው. ወይ፡ “ስታረዱኝ በጣም አመሰግንሃለሁ”፣ ወይም “እነዚህን ጉዳዮች አስታውሳለሁ”፣ ወይም “ያኔ የተናደዳችሁኝ ስለበደላችሁኝ ሳይሆን ስራችሁን ስላቋረጣችሁኝ እንደሆነ አውቃለሁ። ትኩረት ሰጥተሃል፣ በተቻለ መጠን ስራህን ለመስራት ሞክረሃል። ይህም አዎንታዊ አመለካከት እና ግንዛቤን ለማሳየት ነው. ሁለት ነገሮች: በራስ መልእክት ውስጥ ስሜትዎን መግለጽ መቻል እና ስለሌላው አወንታዊ መግለጫ, በእኛ ሁኔታ, ወላጅ.

- ከቃላት በተጨማሪ አንድ ልጅ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት በድርጊቱ ላይ ተጽእኖ ሊያሳድር ይችላል. በአንድ ወቅት በጣም አስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ ከሚኖር ልጅ ጋር ተነጋገርኩኝ። አባት አለው። - ያለማቋረጥ የሚደበድበው እና የሚያዋርድ ጨካኝ እና ደካማ የተማረ ሰው እና ሌሎች በተከታታይ 15 ኛ አብሮ የሚኖር። እና ምንም እንኳን አባቱ በዚህ መልኩ ቢይዝም, ለእንጀራ እናቱ, ለሚባለው የበለጠ ጥላቻ ነበረው. እንዲህ ስላለው ክስተት ነገረኝ። እሷ ሁልጊዜ ለእሱ በጣም ተንኮለኛ ነበረች። አንድ ቀን አፓርታማውን እንዲያጸዳ ጠየቀችው. እንደምንም ሸሸ። እሷ መጥታ "አጽዳህ?" አዎን አደረግሁ ይላል። እሷም “ቲቪ ተመልክተህ መሆን አለበት?” ብላ ጠየቀቻት። እሱ: "አይ, አላየሁም." እሱ በእርግጥ እንደሚመስለው ነገረኝ። እንደገና ወደ አንድ ቦታ ሄደች, የሚወደውን ሙዚቃ አበራ, ጥሩ ስሜት ተሰማው. ያኔ 15 አመቱ ነበር። እና እሷን ለማስደሰት ወሰነ, እና እንደገና, ቀድሞውኑ በትክክል ማጽዳት. ቀድሞውንም በቅን ልቦና ሄደ። መጥታ አሁን እሱ እንደሄደ አየች፣ እና እንደምንም የበለጠ ደግነት አሳይታዋለች፣ ጥሩ ነገር ተናገረች። ሁኔታውን ለመለወጥ ለከባድ ልጆች የምሰጠው ምሳሌ ይህ ነው። ስለዚህ ጉዳይ ምን ማለት ይችላሉ?

- ይህ በጣም ትክክለኛ መፍትሄ ሊሆን እንደሚችል በደንብ ተረድቻለሁ። በተመሳሳይ ጊዜ, አንድ የተወሰነ አደጋ አለ: ለማንኛውም እርስዎን በማይሰሙ ወላጅ ዘንድ ሞገስን ለማግኘት. አራት ልጆች ያሉበት አንድ ቤተሰብ አውቃለሁ ፣ አንደኛው ወንድ ፣ ሁለተኛው ሴት ፣ እና ከዚያ ሌሎች ሁለት ትናንሽ ልጆች ፣ እና ሦስተኛው እና አራተኛው ከሌላ አባት የመጡ ናቸው። እና ይህች ልጅ ብዙ ተሠቃየች. እሷ የእነዚህ ሁለት ታናናሾች ሞግዚት ነበረች እና እራሷን ወደ ማለቂያ ፈልጋለች። ተንከባከበች፣አጠባች፣መገበች፣ተጫወተች። እናቷ ግን በጠበቀችው መጠን ትኩረት አልሰጣትም - ከእናቷ ምስጋናን ትጠብቃለች። እናቷን ለመርዳት በጣም ጠንክራ ሞክራ ነበር, እና በተመሳሳይ ጊዜ እናቷን ደጋግማ ተመለከተች: ቢሰራም ባይሰራም, ለእሷ ደግ መሆን አለመሆኗን.

ስለዚህ ጥሩ ተግባራት ሊሠሩም ላይሠሩም ይችላሉ። ይህ ካልሰራ, እና ህጻኑ ተስፋ ማድረግ እና መሞከሩን ከቀጠለ, እንደዚህ አይነት ጥገኝነት ተገኝቷል. ሁል ጊዜ ይዋረዳል። እና ይህ መወገድ አለበት. እንዲህ ዓይነቱን ጽንሰ-ሐሳብ እንደ የልጁ ክብር ማስታወስ የተሻለ ነው. ነገር ግን ክብር በኩራት የሚፈታተን ሳይሆን የተረጋጋ፣ ሰላማዊ ነው። እርግጥ ነው, ከወላጁ ጋር ለመገናኘት, እሱን ለመርዳት, ለመረዳት, ሸክሙን ለማካፈል - ይህ ግንኙነቶችን ለማሻሻል ወርቃማ ህግ ነው.

- አንድ ሰው በተመሳሳይ ሁኔታ ክብሩን እንዴት መከላከል ይችላል, ይከታተሉት?

- እነግራችኋለሁ. ክብር ለራስ ከፍ ያለ ግምት ካለው ጽንሰ-ሃሳብ ጋር ተመሳሳይ ነው. የተጋነነ እና የተገመተ ነው። ግን ስሜት አለ በራስ መተማመን ፣የመብት ስሜት. የመኖር መብት, በራስ የመወሰን ነፃነት, ደስታ, ጥሩ አመለካከት. እንዲህ ያለ ስሜት ነው፡- “ከሁሉም በላይ፣ እኔ ድንቅ የተፈጥሮ ፍጥረት ነኝ። አንድ ምሳሌ ይኸውና፡ አንድ የሥነ ልቦና ባለሙያ ታታሪ ከሆነች ስብ ጋር እየተነጋገረ ነው፣ በውጫዊ መልኩ በጣም ማራኪ ያልሆነች መነኩሴ። በጸሎትም ሆነ በመሥራት ሁል ጊዜ በሥራ የተጠመደች ናት። እናም ዘወትር ስለራሱ መጥፎ ያስባል እና “እኔ ብቁ አይደለሁም፣ እኔ ይህ ነኝ፣ እኔ ያ ነኝ” ይላል። እነሱም “አምላክ እንደፈጠረሽ ታምናለህ?” አሏት። - "አምናለው." "እናም ፍጥረቱን ልትነቅፍ ምን መብት አለህ?" "እናንተ የእርሱ ፍጥረት ናችሁና ይህን ፍጥረት ውደድላችሁ።"

በክብር ስሜት - ለራስ ክብር! ይህ ክብር በሌርሞንቶቭ ውስጥ እንዳለው "ኩራተኛ ነኝ, በፊትህ እራሴን አላዋርድም" በሚለው ስሜት አይደለም. እና ክብር እንደ ተፈጥሮ ወይም አምላክ ፈጣሪ ለራስ ባለው ጠቃሚ አመለካከት ስሜት። እና አንድ ሰው ካላደንቅዎት, ያጠጣዎታል, ይህ የእሱ ችግር ነው. እየሞከርክ ነው፣ ብልህ ነህ፣ ጎበዝ ነህ። ይህ የሌላ ሰው ባህሪ ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለው, ይህ የተማረ አሉታዊ ባህሪ መሆኑን ከተረዱ የበለጠ ብሩህ ነዎት.

ከስሜት እና ባህሪ በተጨማሪ ዓላማም አለ. ፍላጎት እሱ (በዚህ ጉዳይ ላይ, ወላጅ) በነፍሱ ጥልቀት ውስጥ ያለው ነው. እናም ህጻኑ ራሱ ይህንን ወርቃማ አማካኝ እራሱን እንዲያውቅ እና እንዲሰማው እና ወላጁ አንድ አይነት ወርቃማ አማካይ እንዳለው እንዲያውቅ እና አላማው ጥሩ እንደሆነ ማወቅ አስፈላጊ ነው.

እነዚህ የእያንዳንዱ ሰው መሰረታዊ ምኞቶች ናቸው - "እኔ ጥሩ ነኝ", "ተወደኛል" እና "እችላለሁ" ብሎ እንዲሰማው. ይህ ገና በልጅነት ጊዜ የሚደገፍ ከሆነ ፣ በአዋቂነት ወይም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኝ ነው። ለምሳሌ "ተወደድኩ" ማለት እነሱ ለእኔ ትኩረት የሚሰጡ እና ወዳጃዊ ናቸው ማለት ነው. "እኔ ጥሩ ነኝ" የሚለው ስሜት የመከባበር እና ራስን ማክበር መሰረት ነው. እምነት "እችላለሁ" - ስኬትን, ሥራን, እምቅ ችሎታን ይረዳል. በልጅነት እነዚህ መሰረታዊ ምኞቶች ካልተሟሉ በአዋቂነት ጊዜ አንድ ነገር በእርግጠኝነት አይዳብርም. ስለዚህ ህመም, ቂም, ፍርሃት, እና ከዚያም ቁጣ, ቁጣ, ጠበኝነት.

የሚደበድበው ወላጅ በዚህ መንገድ መጥቷል። በጥልቁ ውስጥ ፀሐይ ነው, አሁን ግን በሁሉም አሉታዊ ሽፋኖች ክብደት ስር ነው. እና እነዚህ ንብርብሮች ቢኖሩም, የእሱ "ፀሐይ" በሕይወት ይቀጥላል. በእያንዳንዱ ሰው ውስጥ ምላሽ የሚሰጥ, ለፍቅር, ለማመስገን, ለማፅደቅ ምላሽ የሚሰጥ ውስጣዊ ልጅ አለ. ለምሳሌ አንድ ልጅ ለወላጅ እንዲህ ቢለው፡- “ፍቅርሽ በጣም ናፍቆኛል፣ እና ደግ መሆን እንደምትፈልግ አውቃለሁ፣ ግን አንዳንድ ጊዜ እንዴት እንደሆነ አታውቅም፣ እንሞክር።

ልክ እንደዚህ. ነገር ግን የወላጆቻችን አስተማሪ መሆን ለእኛ በጣም ከባድ ነው። እውነት ነው ፣ ቀድሞውኑ ከ15-16 ዓመት በላይ ከሆንን ፣ ከዚያ በጣም ይቻላል ።

- ስለዚህ, ወላጆችን የመርዳት ሁኔታን በተመለከተ, ምክርዎ – እርዳቸው፣ ግን ለእነርሱ ይሁንታ አይደለም፣ ነገር ግን ትክክል ስለሆነ ብቻ ነው?

- ሁል ጊዜ "መቅለጥ" የሚለው ቃል አለኝ. የወላጆችን ስሜት ማቅለጥ በጣም አስፈላጊ ነው. እንዴት? የፈለክውን. ወደ አእምሮህ የሚመጡት ቢያንስ ሦስት ነገሮች አሉ። የመጀመሪያው እነሱን ማዳመጥ ነው. አንድ ወላጅ አንድ ልጅ ሲያዳምጠው ሲመለከት ደግ ይሆናል. ምክንያቱም ልጁ የበለጠ እሱን መረዳት ይጀምራል ማለት ነው. ሁለተኛው አዎንታዊ ነው. ሦስተኛው ደግሞ ይህ በድርጊት እርዳታ ነው.

በነገራችን ላይ ይህ በጣም ጥሩ ታሪክ ነው. ንፋሱና ጸሃይ ተከራከሩ፡ ሰውን ቶሎ ቶሎ የሚያራግፍ ማን ነው? ንፋሱ፡- “በእርግጥ እኔ ነኝ” አለ። በሙሉ ኃይሉ ነፋ፣ ነገር ግን ሰውዬው የበለጠ ጠቀለለ። ፀሐይም ሞቅ አለች, እናም ሰውዬው ልብሱን አወለቀ.

በሥልጠናዬ ውስጥ ያለፉ አንዲት እናት የነገሩኝ በመጽሐፌ ውስጥ ንግግር አለ። “ለፋሲካ የፋሲካ ኬኮች እያዘጋጀን ነበር፣ እና እኔ ሽኮኮዎችን ገረፍኩ። እና ሽኮኮዎች ተቀመጡ, አልሰሩም. እዚህ አካባቢ እየተሽከረከረ ለነበረው ፓሻ (የስድስት ዓመት ልጅ) እንዲህ አልኩት፡- “አምላኬ፣ እነሆ! እንቁላሎች ጨርሶ አይመታም, ተረጋጋ. በፋሲካ ቂጣ ላይ እንዴት እናርፋለን!? ፓሻ ተስፋ መቁረጤን አይቶ ደነገጠ። በርኅራኄ በተሞሉ አይኖች እያየ እንዲህ አለ:- “እማዬ፣ ሙሉ በሙሉ ተረጋግተዋል ትላለህ። ደህና ፣ ለአንተ ምን ችግር አለብህ። ደግሞም አሁን የትንሳኤ ኬኮች መልበስ አይችሉም። "አዎ አልችልም" "በጣም አዝናችኋል ምክንያቱም ለእኛ በዓል ማድረግ አይችሉም." “አዎ” እላለሁ፣ “ነገር ግን ሁላችንንም ለማስደሰት ብዙ ጥረት አድርገዋል። "አዎ ትክክል ነው" እላለሁ። “እና በተመሳሳይ ጊዜ እናቴ፣ መውጫ መንገድ አለን። ከምወዳቸው ማርሚላዶች ጋር ኬክን ማስጌጥ እንችላለን. ወይም አባቴን ይደውሉ, ተጨማሪ እንቁላል እንዲገዛን ይጠይቁ. እና እነሱን ለማሸነፍ በእርግጠኝነት እረዳችኋለሁ. እንደምችል ታውቃለህ። እንዲህ ይደረጋል። እና እናትየው እንዲህ ስትል ጻፈች፡ እውነቱን ለመናገር ቀላቃይውን ከእጄ ላይ ከቃላቱ ጣልኩት። እና በጣም ሞቅ ያለ እና ደስ የሚል ስሜት ስለተሰማኝ ብቻ ሳይሆን በከፍተኛ ደረጃ በቅርብ ጊዜ ከእሱ ጋር በንግግሮች ውስጥ በንቃት የተጠቀምኩትን የራሴን የንግግር ንግግር ከከንፈሬ ሰማሁ። እዚህ. እና ከወላጆች ጋር በስልጠና ውስጥ እነዚህን ተራዎችን እንሰራለን. እና ከ2-3 ቀናት ውስጥ ልጆች አንድ ቋንቋ መናገር ይጀምራሉ. ታናሹ, ፈጣኑ.

- ምናልባት, የእራስዎ አንዳንድ ችግሮች ሲያጋጥሙዎት, ወደ ወላጅዎ ችግር ለመቀየር አስቸጋሪ ነው. የሆነ ነገር እያስቸገረዎት ነው።

- ወላጅን ማዳመጥ የሚችሉት እርስዎ ከተረጋጉ ብቻ ነው, እና እሱ, ወላጆቹ, በስሜቶች ተጭነዋል. ስሜታዊ ችግር ካጋጠመህ እሱን መስማት አትችልም። ከዚያ ስለራስዎ ብቻ ማውራት ይችላሉ. በምሳሌያዊ አነጋገር, አሁን የማን "ብርጭቆ" እንደሞላ ማወቅ እና ግምት ውስጥ ማስገባት አስፈላጊ ነው. እና ግጭቶች ሁለቱም "ብርጭቆዎች" ሲሞሉ ነው, እና ከዚያ የበለጠ ከባድ ነው.

መስማት እንደምንፈልግ ሁሉ ወላጆቻችንም እንዲሁ ያስፈልጋቸዋል። መጽሐፌ እንዴት ይላል። የግለሰብ ክፍሎች ዝርዝር መግለጫ አለኝ። ታዳጊዎችን ጨምሮ።

ስሜትህን እንዴት መግለጽ እንደምትችል በምሳሌነት፣ ከፑሽኪን ግጥሞች አንዱን ልጥቀስ። "እወድሻለሁ ፣ ፍቅር ፣ ምናልባት በነፍሴ ውስጥ ሙሉ በሙሉ አልሞተም ።" ሁሉም የመጀመሪያ ሰው ተውላጠ ስም ነው። "ነገር ግን ከእንግዲህ እንድትጨነቅ አትፍቀድላት." እሱ “አንተ” ወይም “አንተ” ነው፣ ግን አዎንታዊ ነው። "በምንም ነገር ላሳዝናችሁ አልፈልግም." እዚህ ሁለት ቦታዎች አሉ "አንተ" (ወይም "አንተ") የገቡበት ነገር ግን በአዎንታዊ ቃና ውስጥ ናቸው። እንድትጨነቅ አልፈልግም። መረዳት ይቻላል? ሁለት አዎንታዊ. "ወደድኩሽ" እና ከዚያም የመዝገበ-ቃላቱ ማበልጸግ አለ. "... በፀጥታ፣ ተስፋ በሌለው መልኩ፣ ወይ በፍርሃት ወይ በቅናት እንታመማለን። በስውር እና አንደበተ ርቱዕ ስንት ስሜቶች ይመልከቱ። "በጣም በቅንነት፣ በጣም ርህራሄ ወድጄሃለሁ፣ እግዚአብሔር እንደከለከለህ የተለየ እንድትሆን አትወድም።" በእሷ አቅጣጫ እንደገና አዎንታዊ። እነሆ እባካችሁ። እራስን መግለጽ እና ሌላውን "ማቅለጥ" በሚመስል መንገድ እንዴት እንደሚናገሩ ይህ ለሁሉም ታዳጊ ወጣቶች ኢፒግራፍ ብቻ ነው።

- አመሰግናለሁ. በወላጆች መካከል ያለው ግንኙነት እየተባባሰ ከሄደ ፣ ቅሌቶች ከተከሰቱ እና መለያየት ቀድሞውኑ እየተፈጠረ ከሆነ አንድ ነገር ማድረግ ይቻል ይሆን? እንዴት ጠባይ, የተስፋ መቁረጥ ስሜትን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል. ለወላጆች እና ራስን በሥርዓት ለመጠበቅ ሊደረግ የሚችል ነገር አለ?

- ታውቃላችሁ, ለልጁ በማያሻማ መልኩ እመልስለታለሁ: "ይህ የእርስዎ ችግር አይደለም." ከእርስዎ ጋር ምንም ግንኙነት የለውም. ልጆቹ ሸክሙን ይወስዳሉ. እና አሁንም ማከል ይፈልጋሉ.

እናት ስታለቅስ፣ አባት በሌለበት ወይም አባቴ ከተናደደ ወላጅን መደገፍ ይችላሉ። ከእሱ ጋር ተቀምጠህ አዳምጥ. ስሜታቸውን ብቻ ያዳምጡ - እያንዳንዳቸው ለየብቻ። ልጁ በወላጆች ሂደት ውስጥ መካከለኛ ሊሆን አይችልም.

- ወደዚህ ጉዳይ ከተመለስን, በወላጆች መካከል ችግሮች በሚፈጠሩበት ጊዜ, ብዙውን ጊዜ የሕፃኑ ችግር ይህንን የመቀዝቀዣ መግለጫ እራሱን እንደሚያመለክት እረዳለሁ.

ከዚህም በላይ ብዙውን ጊዜ ራሱን እንደ ጥፋተኛ ይቆጥራል. በእሱ ምክንያት ምንድነው. ከሱ ጋር ምንም ግንኙነት እንደሌለህ በሁሉም መንገድ አስረዳ። በሁሉም በተቻለ መንገድ.

- ነገር ግን ወላጆች ብዙውን ጊዜ በሆነ መንገድ ልጁን በሂደታቸው ውስጥ ለማሳተፍ ወይም ሌላውን በልጁ ዓይን ለማንቋሸሽ ይሞክራሉ.

- ተግባሩ አንድ ነው. የፀሐይ ብርሃንዎን በራስዎ ውስጥ ያስቀምጡ እና ስለ እያንዳንዱ ወላጆች በእርስዎ አስተያየት። እና እንዲህ ማለት ትችላለህ:- “እናቴ፣ አባቴ መጥፎ ነው ትላለህ። ምናልባት ለዚህ ምክንያት አለዎት. ከአንተ ጋር ልከራከር አልችልም። በተመሳሳይም ለአባቴ አሁንም ጥሩ ስሜት እንዳለኝ መናገር እችላለሁ. እንዴት በጉልበቱ እንደያዘኝ፣ በትከሻው እንደተሸከመኝ አስታውሳለሁ። ከእነዚህ ጥሩ ትዝታዎች ጋር መለያየት አልፈልግም። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ከአንተ ጋር መጨቃጨቅ አልፈልግም, ምክንያት አለህ. " ለአባትህም እንዲሁ በለው።

ልጆች የሚደበድቧቸውን እናቶችን ይከላከላሉ. የሚገርም ነው። "አይ, እናት ጥሩ ነች." ትንሹ ልጅ, እናቱን በጠንካራ ሁኔታ ይሟገታል.

- የአንዲት ልጅ ጉዳይ አስደንግጦኝ ነበር: "እናቴ ወደ ቆሻሻ መጣያ ውስጥ ጣለችኝ." እላለሁ: "ምን, ብዙ ጊዜ?" – « አዎ፣ ጥቂት ጊዜ ብቻ። ምክንያቱም እሷ ብቻ ታምማለች, እና እኔን የምትወደው እንደዚህ ነው."

"እናቴ በእርግጥ ታምማለች። እና ወላጆች የሚበጀውን ስለማያውቁ በሚያደርጉት መንገድ ነው የሚሄዱት። መልካሙን ይፈልጋሉ ነገር ግን አልተማሩም። እና ምናልባት እርስዎ እና እኔ በሆነ ነገር ልንረዳቸው እንችላለን። ግን እንዴት መሆን እንዳለባቸው ልንነግራቸው አንችልም። ምክንያቱም ትልቅ ሰው ሲማር ይናደዳል። እኔና አንተ ሌላ መንገድ እናገኛለን። ወደ ሞቃታማው ብሩህ ቦታ የሚወስደው መንገድ, እና እሷም አላት. እና እርስዎ ያውቁታል. ከዛ፣ ስታቅፍሽ፣ በጉልበቶችሽ ላይ ተቀምጠሽ፣ ወዘተ. እና እንዴት እንደሆነ እነግራችኋለሁ. እንዲህ ብትል በጣም ትደሰታለች። በእውነት ልረዳህ እፈልጋለሁ። እንዴት እንደሆነ አላውቅም. እና አንዳንድ ጊዜ ህይወት ለእኔ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ ልነግርዎ እፈልጋለሁ.

- በተመሳሳዩ ርዕስ ላይ ብቻ። ከወላጆቹ አንዱ ጤናማ ባልሆነ መንፈሳዊ ሁኔታ ውስጥ ከሆነ ምን ማድረግ አለበት? ማለትም የአልኮል ሱሰኛ፣ አደንዛዥ እፅ፣ የቁማር ማሽን፣ ወንጀለኛ ሆነ። ያም ማለት ጥያቄው ከወላጆች ጋር ምን ማድረግ እንዳለበት ብቻ አይደለም. በዚህ ሁኔታ ውስጥ እራስዎን ለማዳን ከራስዎ ጋር ምን ማድረግ አለብዎት, ነፍስዎ?

ልጆች በተፈጥሮ ምን ያደርጋሉ? ከእንደዚህ አይነት ወላጅ ይርቃሉ. ምን ማድረግ የለበትም? እኔ ሕፃኑ ጥፋተኛ ነኝ ብላችሁ አታስቡ። አንደኛ. ሁለተኛው ለማዳን አለመሞከር ነው, ወደ ጎን ለመቆም አይደለም. እዚህ እናቱን ይመታታል ወይም እናቱ እንዳይጠጣ ታባብላዋለች - "አባዬ, አትጠጣ." ወደ ኋላ መመለስ የተሻለ ይመስለኛል። ይህ ሊስተካከል የሚችል ጉዳይ ከሆነ, እርዳታ ከባለሙያ ብቻ ሊመጣ ይችላል, ልጁን እዚህ አያካትቱ. በእሱ ላይ ብዙ ልታስቀምጠው ትፈልጋለህ.

- ብዙ ልጆች እንደዚህ ባሉ ሁኔታዎች ውስጥ ይኖራሉ, ይሰቃያሉ, ምናልባትም ምንም ሳያስቡት. ግን አዎ ብለን ከነገርነው ለእርስዎ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ እንረዳለን እና እንደዚህ እንመክርዎታለን ...

- እና ታውቃለህ, "ተረድቻለሁ" የሚሉትን ቃላት ላለመናገር ሀሳብ አቀርባለሁ. ምክንያቱም ማስተዋል ከመተሳሰብ ጋር አንድ አይነት አይደለም። ይህ ወደ አእምሮአዊ መስተጋብር ቻናል የተተረጎመ ነው። የተሻለ: "እሰማለሁ" ወይም "ተሰማኝ", በከባድ ሁኔታዎች - "ለእርስዎ ከባድ እንደሆነ ሰምቻለሁ." "ልምዶችህን ላካፍልህ እፈልጋለሁ። በእርግጠኝነት, አንድ ነገር ለማድረግ እየሞከሩ ነው, እና በእርግጠኝነት, በአንድ ነገር ውስጥ ይሳካሉ, የሆነ ነገር አይሰራም. የበለጠ ተናገር።"

- በነጠላ ወላጅ በሚተዳደሩ ቤተሰቦች ውስጥ የሚኖሩ ብዙ ልጆች አሉን, የመጠጥ ወላጆች ቤተሰቦች. እና ጥያቄውን በኢንተርኔት ላይ ለመተየብ እንኳን አያስቡም: "ስለ መጠጥ አባትስ?" አሁን መጥቷል፣ ከአንተ ጋር ያደረግነውን ቃለ ምልልስ በሌላ ምናልባትም በጥያቄዎች ላይ ማንበብ ጀመረ። እና አሁን የዚህን ርዕሰ ጉዳይ ግምት ያሟላል. እና አንዳንድ ሌሎች የሥነ ልቦና ባለሙያዎች አባዬ የሚጠጡት ነገር ብዙውን ጊዜ በቤተሰብ ውስጥ ካለው ሁኔታ ጋር የተገናኘ መሆኑን ነግረውናል. እና የእናትና ልጅ ባህሪ ለውጥ, ለእሱ ተጨማሪ አክብሮት ከዚህ ሁኔታ ውስጥ ያስወጣል, እናም መጠጣት ያቆማል.

- ስታቲስቲክስን ታውቃለህ? በአልኮል መጠጥ መታከም የሚፈልጉ በ 2% ከሚሆኑ ጉዳዮች ይድናሉ.

- ግን ምናልባት እኛ ስለ አንድ ጉዳይ እየተናገርን አይደለም ፣ ችላ ተብሎ በሚታወቅበት ጊዜ ፣ ​​አንድ ሰው በዓመት ውስጥ ብዙ ጊዜ ወደ ውስጥ ሲወድቅ።

- ይህ እውነተኛ የአልኮል ሱሰኛ ነው. የአልኮል ሱሰኝነት ጥቃቶች የጊዜ ሰሌዳ ብቻ ለሁሉም ሰው የተለየ ነው. አንዳንዶቹ በየቀኑ፣ ሌሎች በዓመት አንድ ጊዜ። እሱ ግን የአልኮል ሱሰኛ ነው። የአልኮል ሱሰኛ አስተሳሰብ አለው. እና ይህ ሁሉ ማለት ሚስት ባህሪው አይሰራም ማለት ነው. በሽታ ነው። ወደ አልኮሆሊክስ ስም-አልባ ከሄደ 25% መድሀኒቱ አሜሪካ ውስጥ እንዳለ ሰምቻለሁ። እና ወደ ሳይኮቴራፒስት እንዲያዩ የሚታመኑት - 2%. ስለዚህ በማንኛውም ምክንያት ወይም እንክብካቤ ላይ አትውሰድ.

አንዳንድ ጊዜ እንክብካቤ ማድረግ የአልኮል ሱሰኛውን በሱሱ ውስጥ እንደሚያጠናክረው ያውቃሉ? በዶክተሮች ተብራርቷል. አታሳምኑ እና አትሰቃዩ. የአባቴ ችግር ነው፣ ችግር ነው። ችግር በሚፈጠርበት ጊዜ - አንካሳ, እግር ተቆርጧል, ወይም እንደዚህ ያለ ነገር. “ስለ ተግባራችሁ፣ ከሴቶች ጋር ስላላችሁ ችግር፣ ከወንዶች ጋር፣ ከጓደኞቻችሁ፣ ከጥናቶች ጋር ስላላችሁ ችግር እንነጋገር። በተሻለ ሁኔታ እንቀይር። ይኼው ነው.

- ይህ ማለት እራስዎን ግቦችን እና የእራስዎን ነፃነት ለማዘጋጀት ነው.

አዎ፣ ህይወታችሁን ቀጥሉ።

- ትእዛዙን እናውቃለን፡ ጥሩ ስሜት እንዲሰማህ፣ ረጅም ዕድሜ እንድትኖር ወላጆችህን አክብር። እና ምናልባትም እያንዳንዱ ሰው በግንኙነት ውስጥ ቢያንስ ትንሽ ጥሰት ሲከሰት በእሱ እንደተናደዱ ፣ እሱ በአንተ እንደተናደደ ፣ የአእምሮ ጥንካሬህ በተወሰነ ደረጃ እንደሚዳከም በራሱ ውስጥ ይሰማዋል። ሥሩን እንደቆረጥክ ነው። እና ሁኔታው ​​የበለጠ ችላ ከተባለ, የአእምሮ ጥንካሬ መቀነስ በጣም አስፈላጊ ነው, በተለይም ወደ አደንዛዥ እፅ ሱስ ሊያመራ ይችላል ... አንድ መንገድ ወይም ሌላ ጥንካሬ ያበቃል, እና ምንም ነገር ማድረግ አይፈልጉም. መራመድ ፣ መጠጣት እፈልጋለሁ ፣ አንዳንዶች እራሳቸውን እስከ ማጥፋት ድረስ። ይህንን የአቅም ማነስ ሁኔታ እንዴት ማሸነፍ እንደሚቻል ፣ እራስዎን አንድ ላይ ለመሰብሰብ?

" ፃፉልን። እና ከእርስዎ ጋር እንነጋገራለን." አንድ ሰው እሱን መረዳት ሲጀምር ጥንካሬ ወደ ውስጥ ይገባል. እሱ አልተረዳውም, በተስፋ መቁረጥ ተጎድቷል. እና ከእሱ ጋር መነጋገር ሲጀምሩ, በንግግሩ ወቅት ሀብቱን, ጥንካሬውን ይማርካሉ. "በእውነቱ ብዙ ጥንካሬ አለህ። በቀላሉ በጥልቅ ይነዳሉ, እና ልክ እንደ, አንድ በርሜል ከቡሽ ጋር ተጣብቋል. እርስዎን የሚያዳምጥ ሰው ማግኘት በጣም አስፈላጊ ነው. እርስዎን ለመስማት ዝግጁ ነን። ይኼው ነው. እና እሱን በማዳመጥ ፣ “እባክዎ ንገረኝ - አሁን ምንም ነገር ማድረግ አይፈልጉም ፣ ግን አንድ ጊዜ ፈልገዋል እና አንዴ ተሳክቶልዎታል ፣ አይደል? ስለሱ የበለጠ ንገረኝ."

አታሳምነው። ንቁ ማዳመጥ 12 ሕጎችም አሉ። አታባብል፣ አትምከር፣ አትካድ፣ ምንም። መደገፍ አስፈላጊ ነው። “አንዳንድ ጊዜ ታደርግ ነበር። ይንገሩ። እና ያኔ ምን ተሰማዎት? በዚህ ውይይት፣ ስለ ስኬቶቹ እና እንዴት እንዳሳለፈው በመናገር ወደ የበለጠ ጠቃሚ ወደሆነ ሁኔታ ይቀየራል። ግን "አንተ", "ከሁሉም በኋላ" አትበል. እነዚህን “ተመሳሳይ” እና “ምክንያቱም” ከቋንቋዎ አስወግዱ። ምክንያቱም "ከሁሉም በኋላ" እና "ተመሳሳይ" ማለት እርስዎ ከእሱ የበለጠ ብልህ ነዎት እና እሱን ያሳምኑታል.

“ምናልባት፣ ሌሎች ግዛቶችን መቅመስ ነበረብህ? ይንገሩ". ለችግሮቹ የመፍትሄው ባለቤት እሱ እንጂ እናንተ አይደላችሁም። ይህ በጣም አስፈላጊ መቼት ነው.

- ሌላ ችግር አለ. ወላጆች ልጆቻቸውን በልጅነታቸው የሚያዩት ትልቅ ሰው ከሆኑ በኋላም እንኳ ሕይወታቸውን የሕይወታቸው አካል አድርገው ይቆጥሩታል።

- አዎ, ወደ ህይወታቸው ውጡ. የማስታውሰው የሶቪየት ፊልም ነበር። እዚያ አንዲት ነጠላ እናት በፋብሪካ ውስጥ ትሰራለች, ወንድ ልጅ አላት. አሳደገችው፣ አባቱ ከረጅም ጊዜ በፊት ጥሏቸዋል። እና አንዲት ወጣት ከመንደሩ አስጠለለች ፣ እናቷ በመንደሩ ውስጥ የተረፈችውን ልጅ የወለደች ፣ እና ባሏ ጥሏት ነበር ፣ ወይም እዚያ ባል አልነበረም ... የጋራ ዕጣ ፈንታ አየች ፣ ተጠልላለች። እና ይህች ወጣት እናት የዚህን ሴት ልጅ አገኘችው. እና ልጁ በጣም በትኩረት ይከታተላል, እናቱ በደንብ ያደገው, በተቋሙ ውስጥ በደንብ ያጠናል, በቅርቡ ይመረቃል. ይህች ወጣት እናት ፈተናዎችን እንድትጽፍ ይረዳታል, እሷ, በእኔ አስተያየት, አሁንም በምሽት ትምህርት ቤት ውስጥ ነች. እርስ በርሳቸውም ተዋደዱ። በአንድ ወቅት እናትየው ስለ ጉዳዩ ታውቃለች. እና እናትየው እንደዚህ አይነት የሶቪየት ሰራተኛ መኮንን ነች. በአንድ በኩል፣ ደግ ነች፣ ግን ጉልበተኛ እና ጠንካራ ገመድ ነች። "የልጄን እጣ ፈንታ በዚህች ልጅ እጅ ለምንም አልሰጥም! እሷም እዚያ ኖረች፣ የሆነ አይነት ልጅ፣ ያለካስማ፣ ያለ ግቢ። እና ስለ ጉዳዩ ከልጇ ጋር ማውራት ጀመረች. እና ለቀሪው ሕይወቴ መልሱ ነው ትዝ ይለኛል። “እናቴ፣ በጣም እወድሻለሁ” ይላል። እና እሱ ደክሟት ከስራ ስትመለስ በጣም በትኩረት ይከታተላል ፣ ምግብ ያሞቅላት ነበር ፣ ታላቅ ልጅ… - “በጣም እወድሃለሁ ፣ ግን ስለ አስያ መጥፎ ነገር ከተናገርክ በጣም ከባድ ይሆናል ። እኛ” ሁሉም ነገር። እና ትዘጋለች, ምንም እንኳን ውስጥ, በእርግጥ, መጨነቅ ትቀጥላለች. ምንድን ነው የሆነው? - እናቱን ሳያስቀይም ለዓለሙ, ለስሜቱ, ለምርጫው ቆመ. እርስዎ ማድረግ እንዲችሉ የሚያስፈልግዎት ይህ ነው።

- የሚቀጥለው ጥያቄ በዚህ ርዕስ ላይ ብቻ ነው. እናት ከሆነ - የቤተሰቡ ራስ ወይም ነጠላ እናት, ከዚያም ለእኔ, ልጇ, እንደ ሲሲ የማደግ አደጋ አለ. ይህ ወዴት እንደሚያመራ ሁላችንም እናውቃለን። ይህንን አደጋ ለማስወገድ ምን ማድረግ ይቻላል?

- በህይወትዎ ውስጥ አንዳንድ የግንኙነት እና ራስን በራስ የመወሰን ደንቦችን ያክብሩ። ለምሳሌ እናትህ በንግድ ስራ እና በውሳኔዎች መጀመሪያ ላይ ነፃነትን እንድትወስድ አትፍቀድ።

ህጻኑ "እኔ ራሴ" ማለት ሲጀምር እድሜ, 2-3 አመት አለ. ራስን የማረጋገጥ ትግል የተለመደ አለመታዘዝ ነው። “ልብስሽ፣ ቁልፎቹን ስጠኝ። "እናቴ, እኔ በራሴ ነኝ." “እኔ ራሴ” የሚለው ሐረግ ይህ ነው። በሙሉ ትኩረት እና አክብሮት እንይዛት!

አስታውስ ልጅ ሆይ ልብሱን እንደገና ተንከባከብ እና ከልጅነት ጀምሮ አክብር። ከልጅነትዎ ጀምሮ ነፃነቶን ይንከባከቡ። በየቀኑ እና በየሰዓቱ። አሜሪካዊው የስነ-ልቦና ምሁር ማስሎው ሰዎችን ራስን በራስ ማጎልበት በሚለው ርዕስ ላይ እና የትኞቹ መንገዶች ወደ እራስ እውነተኝነት እንደሚመሩት ጽፈዋል: - “በቀን ብዙ ጊዜ የምንመርጥባቸው ሁኔታዎች አሉን ወደ ግል እድገት ወይም ወደ ግል እድገት አቅጣጫ መሄድ። እራሳችንን ማዳከም ፣ በፓቶሎጂ አቅጣጫ ፣ ወይም በግንኙነቶች ላይ መበላሸት። እና በግል የእድገት አቅጣጫ ላይ ያለው ምርጫ አንዳንድ ጊዜ ጥረት እና አደጋን ይጠይቃል.

“እነዚያን ሹካዎች ተመልከት። እናትህ ገብታ አንድ ነገር እንድታደርግልህ በቀን ስንት ጊዜ ዘርዝር። የእለት ተእለት እንቅስቃሴህ ይኸውልህ። “እና በአጠቃላይ፣ ለአንድ ሳምንት ያህል ይፃፉ፣ እና ከዚያ ይፃፉልኝ። እና በተመሳሳይ ጊዜ የተሰማዎትን አንድ ላይ እንመለከታለን. ካስተዋሉ ምክር አልሰጥም። ከወላጆችህ ጋር እንዴት መነጋገር እንደምትችል በማብራራት ብቻ።

የእርስዎ አስተያየት