በእርግጥ በዚህ ዓለም ውስጥ ያለ ምንም ማስመሰያ የሚናገሩ ዕድለኛ ሴቶች አሉ-እኔ እና አማቴ ምርጥ ጓደኞች ነን! እንደዚህ ፣ በእኛ ድር ጣቢያ ላይ በተደረገው ጥናት መሠረት 7%። እርስዎ ከእነሱ አንዱ ከሆኑ ታዲያ ይህንን ጽሑፍ ማንበብ ለእርስዎ ምንም ትርጉም አይሰጥም -ያለእኛ እርዳታ ከባልዎ እናት ጋር የጋራ ቋንቋን አግኝተዋል። ሆኖም በአማች እና በሴት ልጅ መካከል የቀዝቃዛው ጦርነት ከተለመደው በላይ ነው። እና በአገራችን ውስጥ ብቻ አይደለም። ከአማቷ ጋር ግንኙነቶችን እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል?

09:27 25.01.2015

በአማች እና በምራት መካከል ያለው ግንኙነት በአፈ ታሪኮች እና አፈ ታሪኮች ውስጥ እንኳን ከጥንታዊ ሥነ-ጽሑፍ እቅዶች አንዱ ነው ፣ እነዚህ ባልና ሚስት ተስተውለዋል! እና በጣም ብዙ እውነተኛ ታሪኮች .... አይቁጠሩ! የሕንድ ጠቅላይ ሚኒስትር ኢንዲራ ጋንዲ ለአማቷ እውነተኛ ሽብር አመቻችቶ ማን አስቦ ነበር ፣ እሷ ከቤት አስወጣች እና ቅሌቶችን ጠቅልላለች። ከዚህ መደምደም እንችላለን-በጣም ብልጥ የሆኑ ሴቶች እንኳን ፣ የአማትን ሁኔታ በመሞከር ፣ በቀስታ ፣ በበቂ ሁኔታ ለማስቀመጥ ጠባይ ማሳየት ይችላሉ። ለዚያም ነው በጀርመን ባለፈው ምዕተ ዓመት መጨረሻ ላይ “የማይታረቁ የሴት ልጆች አማቾች ህብረት” የተባለው። ማለትም ፣ ከባል እናት ጋር የሚደረግ ትግል ወደ ሙሉ ሕይወታቸው ግብ እና ትርጉም የሚቀየር። ግን ከአማቷ ጋር ግንኙነቶችን ለማሻሻል እና በደስታ ለመኖር ሀሳብ እናቀርባለን። ይቻላል ፣ እመኑኝ!

ምናልባት እንደ እርስዎ አንድ ጊዜ እናቶቻቸው በልባቸው ውስጥ ይደጋገሙ ነበር-ቆይ ፣ ከአማቷ ጋር ለመኖር ትሄዳለች ፣ ሰማዩን በአልማዝ ታሳይሃለች! እና በንዑስ ኮርቴክስ ውስጥ ጥልቅ በሆነ ቦታ ፣ አንጎል መረጃን ጻፈ-አሃ ፣ ያ ማለት አማት ጥሩ ነገር የማይጠብቁት እንደዚህ ዓይነት ጭራቅ ነው ማለት ነው!

እንደ እውነቱ ከሆነ ፣ አብዛኛዎቹ የሚወዷቸውን ልጃቸውን ከምንም በላይ የሚወዱ በጣም ምክንያታዊ እና ተወዳጅ ሴቶች ናቸው። ባልሽ ፣ ያ ነው። እና ሁለታችሁም ፣ ለአንድ ሰው ግድየለሽ ሳትሆኑ ፣ መግባባት አይችሉም? አዎ ፣ ይህ ሊሆን አይችልም!

የመጀመሪያ ስብሰባ: ወደ ማስተዋል ይጣጣሙ

ያንን ጥልቅ ወደ እሷ እንደምትፈሩ አምነው። ስለ ተቆጡ እብሪተኛ አማት አፈ ታሪኮች እንደ ዓለም ያረጁ ናቸው ፣ ስለዚህ ቅዱስ አስፈሪ ወይም ቢያንስ ትንሽ ሽብር እያንዳንዱን አማት ማለት ይቻላል ያጠቃል። አዎን ፣ እና የወደፊቱ አማት ጠንቃቃ ናት-እዚህ ለብዙ ዓመታት ያከበረችው እና ያከበረችው የምወደው ልጄ ነኝ ያለው ማን ነው? የእናት ቅናት ብዙውን ጊዜ ከንፁህ ሴት ጋር ይደባለቃል-ምራቷ ከእሷ ወጣት እና የበለጠ ቆንጆ ነች። እና አብረው ወይም በተናጠል ቢኖሩ ምንም አይደለም ፣ በመጀመሪያ ደረጃ በመካከላችሁ ትንሽ ቅዝቃዜን ማስወገድ አይችሉም - ለዚህ ዝግጁ ይሁኑ። በሶስት ማዕዘኑ ውስጥ “እርስዎ ፣ ባል እና አማት” ውስጥ ከመጠን በላይ ትርፍ እንዳይኖር-የግንኙነትዎ ዳይሬክተር የመሆን አስደናቂ ዕድል ያለዎት እዚህ ነው።

ምን ይደረግ?ቅን ሁን ፣ እራስህ ሁን። ግን ሁል ጊዜ በሁሉም ሁኔታዎች ውስጥ እራስዎን በእሷ ቦታ ላይ ያድርጉት። በዚህ መንገድ ብቻ የእርሷን ድርጊቶች ዓላማ መረዳት ይችላሉ - እና የእርቅ ቁልፍን ያግኙ። አማቷን ለቤተሰቧ ደስታ አስጊ እንደሆነ አስቀድመው ማየቱ በጣም አደገኛ ነው። እራስን የሚፈፅም ትንቢት እንደዚህ ያለ ነገር አለ-ስለ ክፉ አማት ተረት ተረት ካወጡ ፣ የሚያረጋግጥ ሁኔታ በእርግጥ ይነሳል። ያም ሆነ ይህ አማት ለል son መልካም ነገር ትፈልጋለች-ባልሽ።

ያስታውሱ! የእርስዎ ግብ ከአማችዎ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ገንቢ ማድረግ ነው ፣ በዋነኝነት ለባልዎ። እሱ ስለ እሱ ምንም ባይናገርም የጋራ ቋንቋን ማግኘቱ ለእሱ በጣም አስፈላጊ ነው።

ምክር።በመጀመሪያ እይታ አትፍረድባት። ቢያስገርሙህም ድርጊቶ andንና ፍርዶ hostን በጠላትነት አትውሰድ። እርስዎ በተለየ ቤተሰብ ውስጥ ስላደጉ ፣ በብዙ መንገዶች የእርስዎ አመለካከት ይለያያል። ባለቤትዎን ስለ ህይወቷ ይጠይቁ - ለምን በዚህ መንገድ እንደምትሰራ የበለጠ ለመረዳት። እንዲሁም ፣ በእርግጥ ል sonን እንደምትወደው አሳይ። እስማማለሁ ፣ እሱ ለእናቱ በጣም ምስጋና ይግባው። አማቱ እሱን ለማስደሰት ከልብ እንደምትፈልግ ካየች ፣ በቤት አያያዝ ወይም ልጆችን በማሳደግ ረገድ ጥቃቅን ጉድለቶችን ይቅር ትልሃለች።

ስልቶች።ከእሷ ጋር በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ ፣ ከእሷ አጠገብ ተቀመጡ ፣ ግን በምንም መልኩ ተቃራኒ - ይህ በጣም የሚጋጭ ሁኔታ ነው። ሶፋው ላይ ወይም ጠረጴዛው ላይ ከተቀመጡ ፣ ከእጮኛዎ ጋር ሳይሆን ከእሷ ጋር ትንሽ ለመቀመጥ ይሞክሩ። ሁል ጊዜ እናቱን በዓይኖች ውስጥ ማየት የለብዎትም -በቅርብ ርቀት ላይ ቀጥታ ማየት ጠበኝነትን ያሳያል። ፈገግ ይበሉ እና ... እንደዚህ ያለ አስደናቂ ልጅ ስላሳደገች አመስግናት። ከእነዚህ ቃላት የእናቷ ልብ እንደሚቀልጥ ምንም ጥርጥር የለውም።

ቤተሰብ ፦ ሰላም መፍጠር

በሌላ ሰው ቤተሰብ ውስጥ አንዴ በእያንዳንዱ ደረጃ እንግዳ የሆኑ ነገሮችን ያጋጥሙዎታል። አማቱ ጫማዎቹን በራዲያተሩ ላይ ያደርቁታል ፣ ቦርችቱን በብርድ ፓን ውስጥ ያሞቁ እና የውሻ አልጋውን ከእቃ ማጠቢያዎ ጋር በአንድ ሳህን ውስጥ ያጥባሉ። እሷ አንድ ሺህ ታዋቂ እምነቶችን ትከተላለች እና ጆሮዎ እስኪሞላ ድረስ አሰልቺ የሆኑ ተከታታይ ፊልሞችን ይመለከታል። አዲስ የአኗኗር ዘይቤን መልመድ ችግር ያለበት ነው ... እና እዚህ መረዳት አስፈላጊ ነው -እርስዎ ወደ ግዛቱ የመጡት ፣ እና በተቃራኒው አይደለም። እና እሷ በእያንዳንዱ እርምጃ ምክር እየሰጠች እርስዎን ለመደብደብ እና ለማዋረድ እየሞከረች አይደለም። እሷ በጣም ተለመደች እና ምርጥ የሆነውን ከልብ ትፈልጋለች!

ምን ይደረግ?ምክሯን ሁሉ እንድትከተል ማንም አልገደደህም። በሆነ ቦታ መንቀሳቀስ እና በራስዎ መንገድ ማድረግ ምክንያታዊ ነው። ግን ፣ በብዙ ጉዳዮች እሷ እውነተኛ ፕሮፌሰር መሆኗን መቀበል አለብዎት። ለምሳሌ ፣ እሷ እጅግ በጣም ጥሩ ምግብ ሰሪ ናት ፣ በመስፋት ወይም በመገጣጠም ጥሩ ናት። በዚህ አካባቢ የእሷን ስልጣን ጮክ ብለው ይገንዘቡ ፣ ልምዶ andን እና እውቀቷን እንደምታከብሩ ይሰማታል። ከዚያ የሌሎች የዕለት ተዕለት ገጽታዎች ውይይት ለእርስዎ በጣም የሚጋጭ እና አጣዳፊ አይሆንም።

ምክር።አክብሮት ያሳዩ - ከእርሷ በዕድሜ ስለገፋ ብቻ። የ 30 ዓመቷ ኢቫና “ወርቃማ ሕግ አለኝ-አማቴን በጭራሽ አላቋርጥም” አለች። “በእኔ አስተያየት እሷን የማዳምጣት እውነታ ለእሷ አስፈላጊ ነው ፣ እና በኋላ እንዴት እንደምሠራ አይደለም!” የ 27 ዓመቷ ኦልጋ “እና እኔ እንደዚህ ዓይነት ተንኮል አወጣሁ” አለች። -አማቴ በአንድ ነገር ደስተኛ እንዳልሆነች ሲሰማኝ በተለያዩ ምክንያቶች ምክር ለማግኘት ወደ እርሷ እመጣለሁ። ቦርችትን እንዴት እንደምትለማመደው እጠይቃለሁ ፣ ከዚያ ል her የበለጠ ለእራት ምን እንደሚወድ እጠይቃለሁ። እሷ ሁል ጊዜ በጣም ደስተኛ ናት! ”…

አንዳንድ ጊዜ ተግባሮችን የመለያየት ስልቶች በጥሩ ሁኔታ ይሰራሉ ​​- አንዱ ወደ ገበያ ይሄዳል ፣ ግሮሰሪ ይገዛል ፣ ምግብ ያዘጋጃል ፣ ሌላ ያጸዳል ፣ ይሠራል ፣ ብረት ይሠራል እና ምንጣፎችን ያንኳኳል። ነገር ግን በዕለት ተዕለት ሕይወት ላይ ያለዎት አመለካከት ሙሉ በሙሉ ተቃራኒ ከሆነ ፣ በመርጨት ውስጥ ላለመጨቃጨቅ ብቸኛው መንገድ መበታተን ነው። እውነት ነው ፣ አማት ደግሞ ከባለቤትዎ ጋር በቤትዎ ውስጥ ምርመራዎችን ማዘጋጀት ይጀምራል። ስለሚሆነው ነገር ቀልድ ይሁኑ። እሷ ፣ ለመጎብኘት መጥታ ፣ በአለባበሷ ላይ ነገሮችን በራሷ መንገድ አዘጋጀች? ደህና ፣ ዛሬ እንደዚህ ይቆሙ። እሷ ከሄደች በኋላ ወደ መጀመሪያ ቦታቸው ትመልሳቸዋለች።

ያስታውሱ! እንደ መንገድህ አድርገህ ፣ አማትህ አሁንም ትክክል ሆኖ ካገኘህ ይቅርታ ከመጠየቅ ወደ ኋላ አትበል።

ስልቶች።በሀገር ውስጥ አለመግባባቶች በሚፈጠሩበት ጊዜ ምላሽዎን ማዘግየት አስፈላጊ ነው ፣ ምክንያቱም በቅጽበት ሙቀት ወዲያውኑ እንመልሳለን ፣ እና ከዚያ ብዙውን ጊዜ በቃላቶቻችን እንቆጫለን። የትኩረት ትኩረትን ከውጭ ወደ ውስጡ ለመቀየር ይሞክሩ። ለምሳሌ ፣ የልብ ምትዎን ይውሰዱ። እና ተረጋግተው ፣ እንዴት እንደሚመልሱ ያስቡ።

የግል ሕይወት; ክልልዎ

ጓደኞቼን ብቻ አዳምጡ! እሁድ ከጠዋቱ 8 ሰዓት ላይ የአንዱ አማት ወደ ወጣቶቹ መኝታ ክፍል ገብቶ ፣ በወንበር ዳር ተቀምጦ በፀጥታ ሹራብ-ብቻዋን አሰልቺ ነበር። ሌላዋ የል sonን እና የምራቷን እቅዶች ከግምት ውስጥ ሳያስገባ በየሳምንቱ መጨረሻ ለዳካ ውሎችን አቅዷል። ሦስተኛው የቤተሰብን በጀት ለመቆጣጠር እየሞከረ ነበር ... ይህን ያውቃሉ? ብዙ እናቶች የመጀመሪያ ግዴታቸው የልጆቻቸውን የቤተሰብ መርከብ መምራት እና መምራት ነው ብለው ያምናሉ። እና የውጭ ታዛቢ ሚና ለመጫወት በምንም መንገድ አይስማሙም! እናም የእነሱ እርዳታ ውድቅ በሚሆንበት ጊዜ እንባዎች ወይም ነቀፋዎች ይጀምራሉ -እኔን አያስፈልገኝም ፣ ከእንግዲህ እኔን አይወዱኝም።

ምን ይደረግ?የግጭትን ሁኔታ በመናገር ብቻ ስምምነት ላይ መድረስ ይችላሉ። የአማትህ ጉዳይ የሚያናድድህ መስሎ ከታየች ፣ ያለ እሷ ተሳትፎ አንዳንድ ውሳኔዎችን እንደምታደርግ ንገራት። ግን የመጨረሻ ጊዜዎችን ወይም ውንጀላዎችን ያስወግዱ - እርሷን እንደምታከብሩ ያሳዩ ፣ ግን በዚህ ልዩ ሁኔታ ፣ እርስዎ ልክ እንደ ሆኑ እርግጠኛ ነዎት። እንዲህ ዓይነቱ መግለጫ በእርግጥ ያበሳጫታል ፣ ግን የመጥላትዎን ምክንያቶች ካልተረዳች የበለጠ የከፋ ይሆናል። ከዚያ አማት በእርግጠኝነት በእራስዎ ላይ ትጥቅ ትይዛለች ፣ ባህሪዎን በራሷ መንገድ ይተረጉማል።

ያስታውሱ! ባልሽን በማያሻማ ምርጫ ፊት በጭራሽ ማስቀመጥ የለብዎትም - “እኔ ወይም እናትህ!”

ምክር።የእናትዎን ባህሪ እና ድርጊቶች ይተንትኑ - ብዙውን ጊዜ እኛ ሳናውቅ የወላጆቻችንን ምላሽ እንገለብጣለን። እራስዎን ይጠይቁ -የእናትዎ ምሳሌ በየትኛው ሁኔታዎች ውስጥ ግጭትን ለማስወገድ ይረዳዎታል ፣ እና በተቃራኒው ያበሳጫቸው። በእርስዎ እና በአማትዎ መካከል ያለውን ግንኙነት የሚያባብሱ የወላጅነት ሁኔታዎችን ለማስወገድ ይሞክሩ። ጠብ ከተከሰተ ጥቂት ቀላል ጥያቄዎችን እራስዎን ይጠይቁ - በዚህ ጉዳይ ላይ ምን ውጤት ማግኘት እፈልጋለሁ? ቃሎቼ እና ድርጊቶቼ ወደዚህ ግብ አመሩ?

በሁኔታው ላይ እንዴት ተጽዕኖ አደረግኩ? እሷ ብትደግም በባህሪያዬ ምን እለውጣለሁ? አንድነትን ለማግኘት ምን ማለት እና መደረግ አለበት? በእርግጥ ፣ ጥሩ ዓላማዎችዎ ግንኙነትዎን እንደሚያሻሽሉ እርግጠኛ መሆን አይችሉም። ግን ለምን አይሞክሩትም? ደግሞም ከአማቷ ጋር ሰላም መፍጠር እና ስምምነት ላይ መድረስ ማለት በቤተሰብ ውስጥ ግንኙነቶችን ማሻሻል እና ዘና ማለት ነው ፣ በመጨረሻም!

ስልቶች።በጣም አስቸጋሪው ነገር ውይይቱን ከተከሳሾች አካባቢ ወደ ገንቢ ሰርጥ መለወጥ ነው። የእሷን ተቃውሞዎች እና ነቀፋዎች ወደ ጥያቄ ለመለወጥ ይሞክሩ - እና ስሜቶችን ብቻ ሳይሆን የተወሰኑ መረጃዎችን ያገኛሉ። “አስፈላጊ” የሚለውን ቃል ይጠቀሙ -ለእረፍት ወደ ዳካ ሄደን ቫውቸሮችን ወደ ሪዞርት ማድረስ ለእርስዎ አስፈላጊ መሆኑን በትክክል ተረድቻለሁ? ጠብን ማስቀረት ባይቻል እንኳን መልሷ እርስዎ ሊያስቡበት እና ሊያስቡበት የሚገባውን መረጃ ይይዛል።

ልጆች ፦ ጥሩ አያት እና ጭራቅ እናት

አማቶች ለሴት አያቶች-አማቶች የሚያቀርቡት በጣም ተደጋጋሚ ቅሬታዎች “እሷ በምክሯ ታገኘኛለች” ወይም “ሀሳቤን ከግምት ውስጥ አያስገባም-ምን እንደሚመገብ ፣ ምን እንደሚለብስ”። እና አያቱ በቀላሉ የሚከሰት ነገር ሁሉ የተጀመረው ከልጁ በማስወጣት ብቸኛ ዓላማ ነው ብለው ያስባሉ። ቅሬታዎች እና የጋራ ነቀፋዎች የሚጀምሩት እዚህ ነው!

ምን ይደረግ?በጣም ጥሩው ነገር ስሜትዎን መለየት እና በእውነት የሚረብሽዎትን መረዳት ነው -የተሳሳተ የሴት አያት አስተዳደግ ወይም እርስዎን ወደ ጀርባ የሚገፋፋዎት። ከልጅዎ እንክብካቤ ጋር ከዘመዶች መካከል በበጎ ፈቃደኞች ረዳቶች እንዲሰቃዩ የማይፈልጉ ከሆነ ፣ በራስዎ እጆች ውስጥ ቅድሚያውን ለመውሰድ ደንብ ያድርጉት። ለምሳሌ ፣ አማቱ ከህፃኑ ጋር ይራመዱ ወይም ከመዋለ ሕጻናት ውስጥ ይውሰዱት። አላስፈላጊ ስሜቶች ሳይኖርዎት ጥያቄዎችዎን በግልፅ ያዘጋጁ እና ለመቆጣጠር አያመንቱ -በዚህ መንገድ ሁኔታውን በቅርበት እየተከታተሉ መሆኑን ግልፅ ያደርጉታል። ሆኖም ፣ የአማቱን ቃላት መስማት አሁንም ዋጋ የሚሰጥባቸው ጊዜያት አሉ-አንድ ሰው የሚናገረው ሁሉ ልጆችን በማሳደግ ረገድ የበለጠ ልምድ አላት እና ምክሯ ለእርስዎ በጣም ጠቃሚ ሊሆን ይችላል ፣ በተለይም ህፃኑ በጣም በሚሆንበት ጊዜ። ትንሽ።

ምክር።የእርስዎ እይታዎች ሁል ጊዜ የማይስማሙ እንደሆኑ በቀላሉ ይውሰዱት። እርስዎ በማይኖሩበት ጊዜ አያትዎ ከተናገረ ወይም ስህተት ከሠራ ፣ እንደገና እንዳያደርጉት ይጠይቋት። ስልጣን ባለው ምንጮች አቋምዎን ይደግፉ -ስለ ጣፋጮች አደጋዎች ከበይነመረቡ አንድ ጽሑፍ ለማተም በጣም ሰነፍ አይሁኑ ፣ ልጆችን ስለማሳደግ መጽሐፍ ያሳዩ ፣ ለልጆች ፍላጎቶች እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ በጥቁር እና በነጭ የተፃፈበት። አማትዎ የታተመውን ቃል በጣም የማይታመን ከሆነ ቤተሰብዎን ያገናኙ-ምናልባት አማት ወይም እህት ቦታዎን ይደግፋሉ። ግን በማንኛውም ሁኔታ ከዘመዶችዎ ጋር ስምምነት ላይ መድረስ ያስፈልግዎታል። እና አንድ ልጅ ቸኮሌት እንዲበላ ካልተፈቀደ ፣ ከአዋቂዎች ፣ ከወላጆችም ሆነ ከአያቶች መካከል አንዳቸውም ይህንን እገዳ መጣስ የለባቸውም።

ያስታውሱ! በልጅዎ ፊት ስለ አያትዎ በጭራሽ አይናገሩ!

ስልቶች።ማንኛውም ምኞቶችዎ ሳይጨነቁ ወይም ሳይበሳጩ ብዙ ጊዜ መደገም አለባቸው። ከተቃጠሉ ያጣሉ። ሁኔታው የሞተ መጨረሻ ላይ ከደረሰ ወዲያውኑ ሞግዚት ይፈልጉ ወይም ወደ ተለያዩ አፓርታማዎች ይበትኑ። እንዲህ ዓይነቱ አስገዳጅ በረራ ግንኙነቱን ሙሉ በሙሉ ያበላሸዋል ብለው አያስቡ። በተቃራኒው ፣ ምኞቶች ትንሽ ሲቀነሱ ይረጋጋሉ።

ችላ ማለቱ ሙሉ በሙሉ?

በጣቢያው ላይ የተደረገ የሕዝብ አስተያየት 22% አንባቢዎቻችን አማታቸውን ለራሳቸው ፈጽሞ እንግዳ እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሩታል። በዚህ አስተያየት ይስማማሉ? ከዚያ ለማያስደስት አስገራሚ ነገሮች ይዘጋጁ! በመጀመሪያ ፣ የትዳር ጓደኛዎ ስለ እሱ ዝም ቢልም ፣ በተሟላ “አለማወቅ” አቋምዎ አይደሰትም - ያልተነገሩ የይገባኛል ጥያቄዎች ከተከፈተ ክርክር የበለጠ አደገኛ ናቸው። እናም አንድ ቀን ፣ በጠብ ጠብ ፣ ስለዚህ ብዙ ጎጂ ቃላት ሊነግርዎት ይችላል። እና ሁለተኛ ፣ እርስዎም አንድ ቀን አማት ወይም አማት ይሆናሉ። ከጎልማሳ ልጅ ቤተሰብ ጋር ያለው ግንኙነት እርስ በርሱ የሚስማማ እንዲሆን ከፈለጉ ፣ ያስቡ-ከአማቱ ጋር ከዘላለማዊ ውጊያዎች በኋላ ምን ትዝታዎች ከእሱ ጋር ይቀራሉ? ከሁሉም በላይ ፣ የልጅነት ግንዛቤዎች በጣም ብሩህ ናቸው።

የአእምሮ ስጦታዎችን ያድርጉ

አንዳንድ ጊዜ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በተወሰኑ ቃላት ወይም ድርጊቶች ብቻ ሳይሆን ... በሀሳብ ኃይልም ግንኙነቶችን መመስረት እንችላለን።

የኒው ሞገድ የሩሲያ ሳይኮሎጂስት ቫለሪ ሲኔልኒኮቭ አንድ ሰው ከእርስዎ ጋር የሚጋጭ ከሆነ እሱ የጎደለውን ማሰብ አለብዎት - ፍቅር ፣ ትኩረት ፣ ራስን ማክበር ወይም ጉልበት። ለነገሩ ፣ እሱ በግድ ጠብ ውስጥ ከእናንተ ለመውሰድ የሚፈልገው ይህ ነው። ይህንን ሲረዱ ፣ ለእናትዎ የአእምሮ ስጦታ ይስጡ-የጎደለውን በትክክል ለከፍተኛ ኃይሎች ይጠይቁ። የል sonን ፍቅር ትፈልጋለች? ወደ እርሷ እንዴት እንደሚመጣ አስቡት ፣ በእርጋታ በትከሻዎች እቅፍ አድርጋ ፣ አበቦችን ትሰጣለች። ማባከንህን ትነቅፋለች? በእሷ ላይ የገንዘብ ዝናብ እንደሚዘንብ አስቡት። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​ምንም እንኳን ጮክ ብሎ ማንኛውንም ነገር መናገር አያስፈልግዎትም ፣ ግን ለመልካም ልባዊ ምኞት የበለጠ ምቾት እንዲሰማት ይረዳታል ፣ እና እንደ በእጅ ከመጠን በላይ ጠበኝነትን ያስወግዳል!

ትብብር ብቻ!

በግጭት ሁኔታ ውስጥ ትክክለኛውን የባህሪ ዘይቤ ይምረጡ - እና ሁለታችሁም ያሸንፋሉ።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በግጭት ሁኔታ ውስጥ አራት የባህሪ ዘይቤዎች እንዳሉ ይናገራሉ ፣ እና እርስዎ የሚመርጡት በአብዛኛው የሚወሰነው ከአማችዎ ጋር ስምምነት ላይ መድረስ በሚችሉበት ላይ ነው። የመጀመሪያው - ፉክክር ፣ ሁለቱም ወገኖች በምንም ነገር አንዳቸው ለሌላው መገዛት በማይፈልጉበት ጊዜ - እንደ አንድ ደንብ ወደ መልካም ነገር አይመራም። መራቅ ለሠላምም ጥሩ አይመሰክርም ፣ እንደሌለ በማስመሰል ብቻ ችግር አይጠፋም። ሦስተኛው ዘዴ - መላመድ - አደገኛ ነው ፣ ምክንያቱም ለረጅም ጊዜ ሲጠበቅ የነበረው ሰላምና መረጋጋት ተስፋ በማድረግ ፍላጎቶችዎን መሥዋዕት ያደርጋሉ ፣ እና ይህ ፣ መቀበል አለብዎት ፣ ሁል ጊዜ ትክክል አይደለም። በጣም ጥሩው የባህሪ ዘይቤ መተባበር ነው። ፍላጎቶችዎን በመከላከል እርስዎ እና አማትዎን የሚስማማ አማራጭ ስለሚያቀርቡ ይህ ዘዴ ጥሩ ነው። ትንሹ ልጅዎ ሙሉውን የበጋ ወቅት ከእሷ ጋር እንዲያሳልፍ ትፈልጋለች ፣ እና ለመላው ቤተሰብ የበዓል ጥቅሎችን አስቀድመው ገዝተዋል? የእረፍት ጊዜውን በእርግጠኝነት ከሚወደው አያቱ ጋር እንደሚያሳልፍ ይስማሙ!

ስምምነቱ ካልተሳካ

ጥረቶችዎ ቢኖሩም ፣ አማትዎ አሁንም እንደ ጠላት ቁጥር አንድ አድርገው ይቆጥሩዎታል?
በዚህ ሁኔታ ውስጥ በጣም አስፈላጊው ነገር ጠበኝነት ከእርስዎ እንዳልመጣ ፣ ከእሷ ጋር ጓደኛ ለመሆን ዝግጁ መሆንዎን ፣ ግን ያ የማይሰራ መሆኑን ለባለቤትዎ ማሳየት ነው ... ከእናትዎ ጋር ችግሮች አይፍቀዱ። -በቤተሰብዎ ውስጥ አለመግባባት ለመፍጠር። በምንም ሁኔታ እናቱን በሚስትዎ ፊት አይግፉት - እሱ አዋቂ ነው ፣ እና እሱ ሁሉንም ነገር ያያል። እርሷን ለመጎብኘት አትከልክሉት ፣ በተጨማሪም ለበዓሉ ስጦታ ለመፈለግ ወይም ምሽት ለመደወል ፣ ስለ ደህንነቷ ለመጠየቅ ጊዜው አሁን መሆኑን እራስዎን ያስታውሱ። እና አንድ ተጨማሪ ነገር - በጭራሽ አይበሉ! ከጥቂት ጊዜ በኋላ አማቱ ከእርስዎ ጋር ሰላም ለመፍጠር ከወሰነች ፣ እሷን አታስወግዷት! ለጋስነትዎ በሁለቱም አማትዎ እና በሚወዷቸው ሰዎች ይደነቃሉ!

የአመለካከት ለውጥ

ከአማታችሁ ጋር ግጭትን ለማቆም ከልብዎ ከሆነ ይህ ቀላል የስነ-ልቦና ቴክኒክ ይረዳዎታል። ይሞክሩት እና አያሳዝኑዎትም!
እሱ በአዛ comች አዛዥ ስልቶች ላይ የተመሠረተ ነው-ጠላትን ማሸነፍ ከፈለጉ እሱን ያጠኑት! ግን! አማትዎ ጠላትዎ አይደለም ፣ “ማሸነፍ” የሚለውን ቃል “በፍቅር” ፣ እና “ጥናት”-“ማስተዋል” እንተካለን።
በቤት ውስጥ ብቻውን ግራ፣ ወንበር ላይ ተቀመጡ ፣ ዘና ይበሉ ፣ ሀሳብዎን ያጥፉ። እንደ አማትዎ እንደ ገና እንደገና መወለድ አለብዎት ... ያን ያህል ከባድ አይደለም ፣ ዋናው ሁኔታ ምንም ዓይነት ብስጭት አይደለም። ብዙ ጊዜ ይናገሩ: - “ሁሉም ሰው ትክክል ነው። እና ስ vet ትላና ኢቫኖቭና እንዲሁ (በስሟ መጥራት ግዴታ ነው)። እሷ የራሷ እውነት ብቻ አላት። እና እሷን መረዳት አለብኝ። ” ከዚያ በኋላ ፣ ከእርስዎ ተሳትፎ ጋር ብዙ የዕለት ተዕለት ትዕይንቶችን በአእምሮ ይሳሉ (በጭራሽ ካለፈው!)። እዚህ ማቀዝቀዣን ይመርጣሉ ፣ እዚህ እርስዎ እና ባለቤትዎ ለመልቀቅ ስለ ውሳኔው ያሳውቋታል…
በቃላቷ ሁኔታውን ይገምግሙ፣ ጥያቄዎ askን ይጠይቁ ፣ አስተያየቷን ይስጡ። ተከሰተ? ይህ ማለት የእሷ የሕይወት መንገድ ከአሁን በኋላ ለእርስዎ ምስጢር አይደለም ፣ ግን አመክንዮ ግልፅ ሆኗል። ምናልባት “ቀናተኛ” አማትዎ ብቸኝነትን በጣም እንደሚፈራው ይገነዘባሉ ፣ በእሷ ውስጥ ያለው “ፍልስጤም” ደስታ ከሌለው የልጅነት ጊዜ የመጣ ፣ በእሷ ውስጥ “ስግብግብ” በቀድሞው ባሏ የነቃ መሆኑን ያለ ምንም ድጋፍ ከል son ጋር ጥሏታል ... ይህ ማለት ሁሉንም ይቅር ማለት እና ፍላጎቶ onን መርገጥ አለባት ማለት አይደለም። ግን መረዳት ወደ ሚዛናዊነት እና ወደ መዝናናት ይመራዎታል። እና ወደ አዲሱ ትክክለኛ የመምታት ዘዴዎች! ለምሳሌ ፣ “ቀናተኛውን ሴት” ታረጋጋላችሁ ፣ “ቡርጊዮስ ሴት” ን ችላ ትላላችሁ ፣ እና በቀላሉ “ስግብግብን ሴት” በጣፋጭ ምግብ ትመግቡታላችሁ ...
አስገራሚ የዲፕሎማሲ ተሞክሮ ያገኛሉ! ምክንያቱም ከአማቷ ጋር መግባባት ከእርሷ ይልቅ ለእርስዎ በጣም አስፈላጊ ነው። ደግሞም ባልሽ ጠንካራ እና ኃላፊነት የሚሰማው ሰው ነው። ለእርሱ ቅርብ የሆኑት ሁለቱ ሴቶች በጠላትነት ላይ ሲሆኑ እንዴት በእውነት ደስተኛ ይሆናል?

እውነተኛ ታሪክ
እስማማለሁ ፣ ግን እኔ በራሴ መንገድ አደርጋለሁ

ካትሪና ፣ 23 ዓመቷ

አማቴ ጠንካራ እና ጠንካራ ፍላጎት ያለው ሴት ናት። እሷ ታላቅ መሪ ናት። ግን በሥራ ላይ ብቻ አይደለም ... በቤተሰብ ውስጥ እና በዕለት ተዕለት ሕይወት ውስጥ መሪ ለመሆን ትለምዳለች። ያለበለዚያ ሶስት ሰዎችን መቋቋም አይችሉም (እሷ የሁለት አዋቂ ወንዶች ልጆች የትዳር ጓደኛ እና እናት ናት)። ከቫዲም ጋር በተገናኘሁም እንኳ ብዙ ጊዜ እነሱን ለመጠየቅ እሄድ ነበር። ቤተሰቦቻቸው ሁል ጊዜ በጣም ጥሩ አቀባበል ያደርጉልኛል። እማማ ስለጤንነቴ ፣ ስለ ትምህርቶቼ በጥንቃቄ ጠየቀችኝ። ወዲያውኑ እርስ በርሳችን አዘነች። እሷ ለእኔ በጣም ለስላሳ እንደነበረች አስተውያለሁ ፣ ግን ወንዶ menን እንደ አዛዥ ሠራች። በዚያን ጊዜም እንኳ “ከእሷ ይህን ጥበብ መማር አለብኝ” ብዬ አሰብኩ። በተጋባን ጊዜ አማቴ አቋሟን በንቃት መግለጽ ጀመረች። እሷ ሁሉንም ጉዳዮች አውቃ ነበር እናም በቤተሰብ ውሳኔዎቻችን ውይይት ላይ ፣ እስከ መኖሪያ ቤት እና ብድሮች ድረስ ተሳትፋለች። መጀመሪያ ፣ እሷ ባዘዘችው መሠረት እየፈላ ነበር። በተለይ ሁሉም መታዘዙ በጣም ተገረምኩ! እኔ ማንኛውንም ነገር ማሳመን እንደማልችል ፣ እና እንዲያውም የበለጠ ፣ ባህሪዋን ለመለወጥ እንደማልችል ተገነዘብኩ። ስለዚህ ፣ ከአሁን በኋላ በሁሉም ነገር እስማማለሁ ፣ እና ... በራሴ መንገድ እርምጃ ወስጃለሁ። እሷ የምትረዳኝ ይመስለኛል - በዚህ ውስጥ እኛ ተመሳሳይ ነን!

እውነተኛ ታሪክ
ሁለት የማዳን ዘዴዎች

ኦልጋ ፣ 30 ዓመቷ

ከራሴ ተሞክሮ የወንድ ጓደኛዎ እናት እርስዎን የሚይዝበት መንገድ በአብዛኛው የተመካው እርስ በርሱ የሚስማማ ህብረት ይኖርዎታል የሚል እምነት ነበረኝ። ከቀዳሚው ጋር - በይፋ ቀጠሮ አልያዝንም ፣ ግን ሁሉም ነገር ወደዚህ ሄደ - እናቱ ስላልተቀበለችኝ በትክክል ተለያየን። ያማል ፣ ግን ምን ማድረግ ይችላሉ? ግን የዲማ እናት ወዲያውኑ ግንኙነት አቋቋመች - እኔ ራሴ ፣ በራሴ ፈቃድ ፣ እናቷን መጥራት ጀመርኩ። እና እሷ በጣም ትኮራለች! በእርግጥ መጀመሪያ ላይ ሁሉም ነገር ፍጹም አልነበረም ፣ ግን በመጀመሪያው ስብሰባ ላይ እንኳን ለአማቴ በጣም አስፈላጊው ነገር ከባለቤቴ ጋር ሁሉም ነገር መልካም መሆኑን አየሁ። እናም ለዚህ ወዳጃዊ አመለካከት ብዙ ይቅር ለማለት ዝግጁ ነኝ!
የእኔ ምክር-ከአማታችሁ ጋር ግጭት ካጋጠሙዎት ፣ “በቁጣ ላይ መሄድ” አያስፈልግዎትም ፣ ሁኔታውን በሆነ መንገድ ለማቃለል ይሞክሩ። እኔ ሁል ጊዜ የማደርገው ይህ ነው!
አማቴ እና እኔ ካልተስማማን ለራሴ ሁለት የባህሪ ስልቶችን ለይቻለሁ። የመጀመሪያው አማራጭ - ጥያቄው በእርግጥ አስፈላጊ እና መሠረታዊ ከሆነ። ለምሳሌ ፣ እሷ በፕሮግራሙ መሠረት ልጁ በጥብቅ መተኛት እንዳለበት ትናገራለች ፣ እና አንዳንድ ጊዜ የእኔን Pavlik ዘና አደርጋለሁ። በዚህ ሁኔታ እኔ “አመክንዮውን እመታለሁ” - ህፃኑ ለምን አሁን እንደማይተኛ እገልፃለሁ ፣ እናም በዚህ ምክንያት ነርቮችዎን ማበላሸት የለብዎትም! እኔ ብቻ አደርጋለሁ ፣ በእርግጥ ፣ በእርጋታ እና በዘዴ። ሁለተኛው የባህሪ ልዩነት በባለቤቴ ተጠቆመኝ - እሱ ካልሆነ የእናቱን ባህሪ ማወቅ አለበት! እሱ እንዲህ ይላል - አሁን በእራስዎ መደገፍ አያስፈልግዎትም ፣ ትንሽ ይጠብቁ ፣ እናቴ ትቀዘቅዛለች ፣ እና ሁኔታው ​​ራሱ “ይፈታል”። እና እሱ ትክክል ነበር!

ዳሻ ዶንስካያ ፣ አርታኢ"ብቻ"
አማት እናት ተባለ

ከምታውቀው የመጀመሪያ ቀን ጀምሮ ከአሁኑ አማቴ ጋር ወዳጃዊ እና የንግድ ግንኙነት ነበረኝ። እኔና ልጃቸው መጠናናት ስንጀምር ለእኔ የነበረው አመለካከት ተለወጠ። የወደፊቱን አማት እይታ ተሰማኝ እና ባናገረችኝ መንገድ አለማመን አለ። ከተሳትፎ በኋላ ድምፁን በጥቂቱ ቀይራለች። ግን አሁንም በነፍሴ ውስጥ ደስ የማይል ጣዕም አለኝ። ለመቅረብ ፍላጎት አልነበረም። ከሠርጉ በኋላ አያት በግዴለሽነት ጠየቀች - “ዳሻ ፣ ለወላጆቹ እንዴት ትናገራለህ?” በስማቸው እና በአባት ስም እንደጠራኋቸው ሲያውቅ በጣም ተናደደች - “እናቴ” እና “አባዬ” ብለህ እንደምትጠራቸው ቃል ስጠኝ። ቃል ገባችላት። እና ገና ፣ ለረጅም ጊዜ ቋንቋው እሷን ለመጥራት አልዞረም። በኩራት እና በድሮ ቅሬታዎች ተሰቃየሁ። ግን አንድ ቀን ጸጥ ያለ “እናቴ” ከራሴ አወጣሁ - አልሰማም ብዬ ተስፋ አደርጋለሁ። እና በሚገርም ሁኔታ የእንባ እናት ዓይኖችን አየሁ። አሁን ስለ ልጆ children ስታወራ ሁሌም ትጠቅሰኛለች።

እንደ አለመታደል ሆኖ ሁሉም አማቶች ከአማታቸው ጋር ጥሩ ግንኙነት የላቸውም። አንዳንዶቹ በሕይወት ዘመናቸው ሁሉ “በቀዝቃዛ ጦርነት” ሁኔታ ውስጥ ናቸው ፣ እና አንዳንዶቹ ክፍት ተጋጭነትን ሁሉ “ደስታ” ይሰማቸዋል። እና በእርግጥ ፣ ከአማታችሁ ጋር ያለው ግንኙነት ሁል ጊዜ ከባልዎ ጋር በቤተሰብዎ ላይ ተጽዕኖ ያሳድራል። በቤተሰብዎ ውስጥ ሰላምን እና ስምምነትን እና የራስዎን መረጋጋት ለመጠበቅ ከአማችዎ ጋር ግንኙነትን እንዴት መገንባት እንደሚቻል?

የአማቶች ዓይነቶች

1. አማት የሴት ጓደኛ ናት

አማትዎ የዚህ ዓይነት ከሆነ ፣ እራስዎን እንደ ዕድለኛ አድርገው መቁጠር ይችላሉ! ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ያለው ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ያለ ጫና ወይም እርስ በእርስ ለመገዛት ሙከራዎች በጣም እኩል ነው። አማት-ጓደኛዋ ከአማቷ ጋር መማከር ትወዳለች ፣ አልፎ አልፎ በስብሰባዎች ወቅት አልፎ አልፎ ይደውላል እና ይገናኛል። እንዲህ ዓይነቱ አማት ከመጠን በላይ ምክሮችን አይሰጥም-ለዚህም እሷ ስለ ሥራ ወይም ስለ ሌሎች ጉዳዮች በጣም ትወዳለች ፣ እና በተጨማሪ ፣ የዚህ ዓይነቱ አማት ወጣቶቹ ራሳቸው ሕይወታቸውን ማወቅ እንደሚችሉ ያምናሉ።

እንዲህ ዓይነቱ መግባባት ጣልቃ የሚገባ አይመስልም ፣ ስለዚህ አማት እና ምራት ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ እርስ በእርስ ይስማማሉ።

2. አማት ሰላይ ነው

የእንደዚህ ዓይነት አማት መደበኛ ምስል-ከጠንካራዋ ጋር ምንም ቦታ የሌላት ብርቱ የፍቺ ሴት ፣ ስለዚህ ወደ ሌላ ሰው ሕይወት ውስጥ ለመግባት ፣ የሌሎችን ድርጊት ለመወያየት እና ጥበብን ለማስተማር በመንገድ ላይ የራሱ ህጎች። ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ግንኙነትእሷ ትዕዛዞ fulfillmentን መፈፀሙን ለመቆጣጠር እየሞከረች ስለሆነ ፣ ለመሰለል ወይም ለመስማት እንኳን ወደ ኋላ አትልም - እናም ፣ እሷ የምትፈልገውን መረጃ ለማግኘት።

3. አማት አምባገነን ነው

ይህ ምናልባት ከማይታረቁት የአማቶች ዓይነቶች አንዱ ሊሆን ይችላል። ባለጌው አማት ወጣቱ በማንኛውም ሁኔታ ውስጥ እርሷን የማዳመጥ እና የተናገረችውን ብቻ የማድረግ ግዴታ እንዳለበት በማመን ያለ ጥርጣሬ መታዘዝን ብቻ ይጠይቃል። በእርግጥ ከእሷ ምኞቶች ሁሉ ለመፈፀም እና በምክሯ ብቻ ለመመራት ካላሰቡ ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ግንኙነቶች በጣም ውጥረት ይሆናሉ። ክፍት መጋጨትም ይቻላል።

4. አማት-ዶሮ

እንዲህ ዓይነቱ አማት ከልጅነቷ ጀምሮ ል sonን በጥንቃቄ የሸፈነችው ፣ ከውጭ አሉታዊነት የጠበቀችው ቅር የተሰኘች እናት ምስል ናት-እና አሁን ል son ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው መሆኑን እንደገና መገንባት እና መረዳት ለእሷ ከባድ ነው ፣ እና እሱ የራሱ ሕይወት እና የራሱ ቤተሰብ አለው። ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ግንኙነቶች ወደ አዎንታዊ አቅጣጫ ሊዞሩ ይችላሉ ፣ ዋናው ነገር ከእርሷ ጋር ያለ ጠብ እና ግጭቶች መግባባት ነው ፣ እንዲሁም ለባልዎ የበለጠ ትኩረት መስጠት ... ቢያንስ እርስዎን ማየት በሚችልበት ጊዜ .

5. አማት የንግድ ሴት ናት

አማትዎን - የንግድ ሴት ካገኙ - እራስዎን እንደ ዕድለኛ አድርገው መቁጠር ይችላሉ! እንዲህ ዓይነቱ አማት ወደ ልጅዋ እና ወደ አማቷ የግል ሕይወት ውስጥ አይገባም እና የቁራጮቹን የመጥበሻ ደረጃ አይቆጣጠርም። እሷ በራሷ ጉዳዮች ተሞልታለች ፣ እናም ሙያዋ ከቤተሰቧ የበለጠ አስፈላጊ ነው። ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ያለው ግንኙነት ጥሩ ሊሆን ይችላል - እና እርስዎም የተለመዱ የሙያ ፍላጎቶች ካሉዎት - ታማኝ አጋር እንዳሎት መገመት ይችላሉ!

6. አማት የባል ሚስት ናት

ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ከቻሉ ፣ ከባልዎ ጋር ያለዎት ህብረት በጣም ጠንካራ እንደሚሆን እርግጠኛ መሆን ይችላሉ። አማት ፣ ል herን እንደምትወደው በማየት ፣ እንደአስፈላጊነቱ ይረዳል እና የቤተሰብዎን እቶን ይጠብቃል። ዋናው ነገር እርዳታን አለመቀበል አይደለም ፣ ግን ደግሞ ሁሉንም ችግሮች በእናትዎ ላይ ለመውቀስ አይሞክሩ። በዚህ ጉዳይ ላይ ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነትእርስዎ ድንቅ ይሆናሉ ፣ እና እሷ እራሷ በልጅዋ እና በምራትዋ ትኮራለች እናም የራሷን አስፈላጊነት ስሜቷን አያጣም።

7. አማት-በአንድ ጊዜ, አማት

እንዲህ ዓይነቱ አማት ለማንኛውም አማት ተስማሚ ነው. የራሷ ሴት ልጅ ከአማቷ ጋር እንዴት እንደሚጋጭ በማየቷ ፣ እንዲህ ዓይነቱ አማት በእናቷ በደመ ነፍስ ሳይሆን በሴት አጋርነት ሳይሆን በገዛ ምራቷ ላይ ጥበብን እና መቻቻልን ታሳያለች።

በዚህ ጉዳይ ላይ ከአማቷ ጋር ግንኙነቶችን ለመገንባት ተስማሚ አማራጭ ከእህት እህት ጋር ጓደኝነት መመስረት ይሆናል። በራስ-ሰር ፣ ይህ ከአማቱ ጋር አስደናቂ ግንኙነት ማለት ነው።

ከአማቷ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ በጣም የተለመዱ የግጭት ሁኔታዎች

1. ያልተጠበቀ ምክር

ብዙ አማቶች ለወጣት ቤተሰብ ከፍተኛ መጠን ያለው ምክር በመስጠት-እና በመጀመሪያ ምራት። በመጀመሪያ ፣ እነዚህ ምክሮች ከቤት አያያዝ ጋር ይዛመዳሉ ፣ ከዚያ - ልጅን መንከባከብ። ብዙ አማቶች የማያቋርጥ ግፊትን አይቋቋሙም ፣ ይህም ከአማቷ ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ጥሩ ውጤት የለውም።

በእርግጥ ፣ አንዳንድ ጊዜ የአማች ምክር ፣ ተገቢነቱ ከአስር ዓመት በፊት የጠፋበት ፣ የሚያበሳጭ ነው። ግን አሁንም ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ አማቾችን ለአማቱ የበለጠ ታጋሽ እንዲሆኑ እና ቢያንስ የተሰጠውን ምክር እንደሚሰሙ ማስመሰል ይችላሉ። በመጨረሻ ፣ እርስዎ እንደ እርስዎ እንዲያደርጉ ማንም አይረብሽዎትም። ከዚህም በላይ አንዳንድ ጊዜ የቀድሞው ትውልድ ምክር በዘመናዊ እውነታዎች ውስጥ እንኳን ጠቃሚ ሆኖ ይወጣል።

በዚህ ሁኔታ ከአማቷ ጋር ግንኙነቶችን ለማሻሻል ሌላ ጥሩ መንገድ ከእርሷ ጋር ውይይት መገንባት ነው። እውነት ነው ፣ ለዚህ ​​ታጋሽ መሆን እና እያንዳንዱን የአቋምዎን ነጥብ መከራከር ያስፈልግዎታል። ከጋዜጣዎች እና መጽሔቶች ፣ በበይነመረብ ላይ ባሉ መጣጥፎች ፣ ጠቃሚ የቲቪ ፕሮግራሞች ወይም የሕፃናት ሐኪም ምክሮች በመቁረጥ ይረዱዎታል።

2. በትምህርት መርሆዎች ውስጥ የማይታረቁ ተቃርኖዎች

አንዳንድ ጊዜ ከአማቷ ጋር በሚኖረን ግንኙነት ውስጥ መግባባት የማይቻል በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታዎች ይከሰታሉ-ለምሳሌ ፣ በአስተዳደግ መርሆዎች ውስጥ የማይታረቁ ተቃርኖዎች።

ለምሳሌ ፣ አንድ ልጅ ለጣፋጭ ነገሮች አለርጂ ነው - እና እርስዎ የጣፋጮችን ፍጆታ ይገድባሉ። እና ከዚያ አያቱ ትመጣለች - እና ህፃኑ ጣፋጭ ገነት አለው! ምን ዓይነት ስምምነቶች ሊኖሩ ይችላሉ? ምናልባት የለም።

ለትምህርት መርሆዎችም ተመሳሳይ ነው። የግድግዳ ወረቀት መቅደድ የከለከለች እናት የሁለንተናዊ ክፋት ስብዕና ስትሆን እና ልቧ የሚፈልገውን ሁሉ የምትፈቅድ ሴት አያት ጥሩ ተረት በሚሆንበት ጊዜ አንድ እንግዳ ሁኔታ ይስማሙ። አንድ ልጅ ለአስተዳደግ ሁለት አማራጮች ሊኖሩት አይገባም - ይህ ቢያንስ በትምህርታዊ የተሳሳተ ስትራቴጂ ነው።

በዚህ ጉዳይ ምን ማድረግ? ጥያቄው በእውነት ለእርስዎ አስፈላጊ ከሆነ ፣ ቅናሾች ሊኖሩ አይገባም። እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ብቸኛው ነገር ለእናቶችዎ የጥያቄዎችዎን ምክንያት መግለፅ ነው ፣ ይህም በእርስዎ ላይ እንደ ናይት-መሰብሰብ እና የአማትን ስልጣን የማዋረድ ፍላጎት እንዳይመስልዎት። ጥያቄው በጣም መሠረታዊ ካልሆነ በትናንሽ ነገሮች ምክንያት ከአማቷ ጋር ያለውን ግንኙነት ማበላሸት የለብዎትም።

ብዙ እናቶች የወላጅነት ዘዴዎቻቸው ብቻ ለአንድ የተወሰነ ልጅ ለውጥ ሊያመጡ እንደሚችሉ ያምናሉ። እና አያቶች እና አያቶች ሁለተኛ ናቸው ፣ ስለሆነም እነሱን በጣም ማዳመጥ የለብዎትም።

እስማማለሁ ፣ ዋናው መመዘኛ አሁንም ልጅዎ ለእነዚህ ሰዎች ያለው አመለካከት መሆን አለበት። እና ከሴት አያቱ ጋር በደስታ ከተነጋገረ - አያቱ በሕፃን አስተዳደግ ውስጥ ለመሳተፍ እድሉን ለምን ያጣሉ?

3. አስጨናቂ ጉብኝቶች

አማቾችን የምታዳምጡ ከሆነ ብዙዎቹ አማታቸው ወደ ቤታቸው ጣልቃ በመግባት ይሰቃያሉ-አንዳንድ ጊዜ ያለ ማስጠንቀቂያ። በተፈጥሮ ፣ ይህ ወደ ውጥረት ያስከትላል ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነት።

ለአማቱ ጉብኝቶች አሉታዊ አመለካከት ዋነኛው ምክንያት “የመገረም ውጤት” ነው-እና ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም ፣ አማቱ ያለ ማስጠንቀቂያ ሙሉ በሙሉ መጣች ወይም ተጠርታ እና እርሷን በግልፅ አስታወቀች። በግማሽ ሰዓት ውስጥ ይደርሳል። ዋናው ነገር የወጣቱ ቤተሰብ ፍላጎቶች በምንም መንገድ ከግምት ውስጥ አለመግባታቸው ነው- እና በዚያ ቅጽበት ዘና ለማለት ፣ ጽዳቱን ለመስራት ፣ ወደ ፊልሞች ለመሄድ ወይም ብቻዎን ለመሆን ፣ እናት- ሕግ ፍላጎት የለውም። በተጨማሪም ፣ አማት ከመጣች እና ፍጹም ሥርዓቱን ካላየች ፣ እራስዎን ለማፅደቅ እና በእውነቱ እርስዎ ጥሩ የቤት እመቤት መሆናቸውን ማረጋገጥ የማይችሉ እንደሆኑ በሚገባ ተረድተዋል።

ሁኔታውን ለማስተካከል እና በተመሳሳይ ጊዜ ከአማቷ ጋር ያለውን ግንኙነት እንዳያበላሹ እንዴት ማረጋገጥ? በመጀመሪያ ፣ አማት እርስዎን የመጎብኘት መብትን ይገንዘቡ-ከሁሉም በኋላ ልጅዋ እና የልጅ ልጆren ከእርስዎ ጋር ይኖራሉ።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ስለ ጉብኝቶች አስቀድመው እንዲያስጠነቅቁዎት አማትዎን በእርጋታ ይጠይቁ። እርስዎ ቤት ውስጥ ላይሆኑ ይችላሉ ፣ እና አስቀድመው ጣፋጭ ህክምናን በማዘጋጀት አማትዎን በደንብ ለመገናኘት ስለሚፈልጉ ይህንን ምኞት ያብራሩ። ያም ማለት ፣ አማት ነጥቡ እርሷን ማየት እንደማትፈልግ ሳይሆን በተቻለ መጠን እንድትመች የምትፈልግ መሆኗን መረዳት አለባት!

ሦስተኛ ፣ የማይመችውን ሁኔታ በቀልድ ለመሸኘት ይሞክሩ ፣ አማትዎ ለእርስዎ ያልተጠበቀ እንግዳ መሆኑን በእርጋታ በመጠቆም። ስለዚህ ከአማችዎ ጋር ጥሩ ግንኙነትን ጠብቀው ማቆየት ይችላሉ ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ ይህ ሁኔታ ለእርስዎ ያልተለመደ መሆኑን እንዲገነዘቡ ባልታሰበ ሁኔታ ይረዱዋታል።

እና አራተኛ ፣ በአሉታዊው ላይ አታተኩሩ። ጉብኝቱ ያልተጠበቀ እና ደስ የማይል ቢሆንም ፣ በፍርሃት ሁሉንም ነገሮች ወደ ቦታው መለወጥ እና አቧራማ ማድረጉን አይጀምሩ። አማት ወደ አንድ ነገር ለመጠቆም ከሞከረ ሻይ ለመጠጣት ይውሰዳት።

4. ተገቢ ያልሆኑ ስጦታዎች

ብዙ አማቶች ፣ ለመሳቅ ወይም ለማልቀስ አለመረዳታቸውን ፣ አማታቸው ስለሚያቀርቡት ተገቢ ያልሆኑ እና እንግዳ ስጦታዎች ይናገራሉ። በእጆችዎ ውስጥ የሚንኮታኮት የቻይና አሻንጉሊት ፣ ተገቢ ያልሆነ የመዋቢያዎች ስብስብ “ከ 50 ዓመት በላይ ለሆኑ” ፣ በስጦታ ሳጥን ውስጥ የወለል ንጣፎች ስብስብ ፣ ወዘተ ሊሆን ይችላል። አማቶች በተለይ ለልጆች ስጦታዎች ከፍተኛ ምላሽ ይሰጣሉ ፣ ይህም ልጆች በሆነ ምክንያት ሊጠቀሙባቸው አይችሉም። ለአለርጂ ልጅ የተሰጠ ቸኮሌት ፣ ወይም በግልጽ ዕድሜ የማይመጥን መጫወቻ ሊሆን ይችላል። መልካሙን እንዴት መጠበቅ እንደሚቻል ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነትበዚህ ጉዳይ ላይ?

በመጀመሪያ ታጋሽ ሁን። አስፈላጊው ስጦታ ሳይሆን ትኩረት ነው። በመጨረሻ ፣ ሁል ጊዜ የሚፈልጉትን ነገር እራስዎ መግዛት ይችላሉ።

በሁለተኛ ደረጃ ፣ ህፃኑ ሊጠቀምባቸው የማይችላቸው ስጦታዎች ፣ ንፍጥ ላለመፍጠር በጭራሽ እሱን ባያሳዩት ይሻላል። እና አማት ይህንን ለምን እንዳደረጉ ለማብራራት በዘዴ በቂ ነው። ስጦታው ጎጂ ካልሆነ እና ለልጁ ዕድሜ ተስማሚ ከሆነ እንዲህ ዓይነቱን ስጦታ ይቀበሉ ፣ ያመሰግኑ እና ለልጁ ይስጡት። ምናልባት ይህ ነገር ምንም ፋይዳ የለውም ብለው ያስባሉ-ግን አማት በተለየ መንገድ ያስባሉ ፣ እሷም የማድረግ መብት አላት።

ሦስተኛ ፣ አማትዎ ስጦታዎችን የመምረጥ ችሎታው ብዙ የሚፈለግ ከሆነ ፣ የስጦታውን አማራጭ በገንዘብ ይወያዩ። በአማራጭ ፣ ከእርሷ ጋር ወደ መደብር ሄደው የተፈለገውን ንጥል ወደ እርስዎ ፍላጎት መምረጥ ይችላሉ ፣ አማት እንዲከፍልላት ይጠይቁ።

ከአማቷ ጋር ለመገናኘት በርካታ አስፈላጊ ህጎች

ከአማችዎ ጋር ግንኙነቶችን ለመገንባት የሚያግዙዎት በርካታ አስፈላጊ ደንቦችን እናቀርብልዎታለን-

ሻምፒዮናውን ይተው።ለብዙ ዓመታት አማትዎ በባልዎ ሕይወት ውስጥ ዋና ሴት ነበረች። የእሴቱን ስርዓት በድንገት ለማስተካከል መሞከር የለብዎትም። የሚከተለውን አሰላለፍ ለራስዎ መቀበል አለብዎት-አማትዎ የወለደው እና የሚወደው የባልዎ እናት ናት ፣ እሱ የልጆቹ እናት እና እሱ የሚወዳት ሴት ነሽ ፣ ግን በ የተለየ መንገድ። ለመናፍስታዊው መዳፍ መወዳደር አያስፈልግም።

ሰላም ፈጣሪ ሁን።ባልዎ ከእናቱ ጋር ግጭቶች መከሰት ከጀመረ ፣ አማቱን በመቃወም ከእሱ ጎን አይውሰዱ። እንዲሁም ፣ ከአማታችሁ ጋር በባልዎ ላይ አይጣመሩ። መሃል ላይ መሆን ፣ ሻካራ ጠርዞችን ማጠፍ እና እንደ ሰላም ፈጣሪ መሆን አለብዎት።

ባልዎ ከእናቱ ጋር ያለውን ግንኙነት አይቅዱ።ከአማችዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት የእርስዎ ብቻ ነው ፣ መቅዳት የለብዎትም። ለማንኛውም መጥፎ ጨዋታ ይመስላል።

የቃሉን ኃይል አቅልላችሁ አትመልከቱ።ወደ አማትዎ እንዴት እንደሚቀርቡ ከእርሷ ጋር ያለዎትን ግንኙነት ለማሻሻል ይረዳዎታል። በስም እና በአባት ስም መጠራት በመካከላችሁ የተወሰነ ርቀት ይፈጥራል ፣ ግን በተመሳሳይ ጊዜ አማት ወደ አላስፈላጊ ሕይወትዎ ውስጥ የማይገባበት ከፍተኛ ዕድል አለ። “እናት” የሚለው አድራሻ ባለማወቁ አማቷን እንደ ሴት ልጅ እንድትይዛት ያስገድዳታል። እና በስም አቤቱታው ጓደኛዎ ለመሆን ለሚፈልግ ለወጣት አማት ተስማሚ ነው። ከባለቤትዎ እናት ጋር በትክክል እንዴት እንደሚገናኙ የእርስዎ ውሳኔ ነው።

በአፈ ታሪኮች አትያዙ።በጣም የተስፋፋው ተረት አማት በልጅዋ ለአማቷ ምቀኛ መሆኗ ነው። አትመኑ - ይህ እጅግ በጣም አልፎ አልፎ ነው። በመሠረቱ ፣ የግጭቶች መንስኤ ሙሉ በሙሉ በተለየ አውሮፕላን ውስጥ ነው። ይልቁንም በተቃራኒው ብዙ አማቶች ከአማታቸው ጋር ላለመጨቃጨቅ ሁሉንም ነገር ለማድረግ ይሞክራሉ።

ርቀትዎን ይጠብቁ።ከባለቤትዎ እና ከልጆችዎ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ሶስተኛ ወገኖችን ላለማሳተፍ ይሞክሩ። ከዚህም በላይ በባሏም ሆነ በእሱ በኩል። ይህ ማለት በእርግጠኝነት ከአማችዎ ጋር ጥሩ ግንኙነትን ይጠብቃል።

በተጨማሪም ፣ እርስዎ እና አማትዎ ጓደኞች ሊሆኑ ይችላሉ በሚለው ቅ yourselfት እራስዎን አይስጡ። በእርግጥ አንድ ሰው በዚህ ውስጥ ይሳካለታል ፣ ግን ግን እሱ ራሱ መጨረሻ መሆን የለበትም። ዋናው ነገር መከባበርን መጠበቅ ነው።

ግጭቶችን እና ውንጀላዎችን ያስወግዱ።ለአማችዎ ለመዋረድ ይሞክሩ-በአስተያየትዎ ፣ እሷ ስህተት ስትሆን እንኳን። ያም ሆኖ በተለያየ ጊዜ ተወለደች ፣ ለሕይወት የተለያዩ አመለካከቶች አሏት። እና የእርስዎ ተግባር ከእርሷ ጋር ስምምነት መፈለግ እና ለቁጣዎች አለመሸነፍ ነው። ለአማቶችዎ የትኩረት ምልክቶች ሆነው በትንሽ ስጦታዎች ላይ አይቅለሉ ፣ እሷ ጉልህ ስሜት እንዲሰማዎት እና እርስዎ እንዳልተቃወሙዎት እንዲረዳ ምክር ይጠይቋት።

እና ስለ በጣም ኃይለኛ መንገድ አይርሱ። ልጅዎ አድጎ ፣ አግብቶ-እና አማት ሆኑ ብለው ያስቡ። ከ “ከሌላው ወገን” አቋም አስቡ ፣ አማት ከአማቷ ጋር ጥሩ ግንኙነት እንዲኖራት ምራት እንዴት መሆን አለበት? እናም ፣ በዚህ መሠረት ፣ ግንኙነትዎን ያስተካክሉ።

በሴት ልጅ እና በአማቷ መካከል ስላለው ግንኙነት ቀልድ ያደርጋሉ ፣ ዘፈኖችን ይዘምሩ እና ፊልሞችን ይሠራሉ። ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነት ዘላለማዊ የሚቃጠል ርዕስ ነው። በየቀኑ ሰዎች በቅዱስ ህብረት ትስስር ተጣምረው አዲስ የግንኙነት ገጽታዎች ይከፈታሉ ፣ እና እንዲያውም ሙሉ በሙሉ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር የሕይወት ክፍፍል። ችግሮቹ የሚጀምሩት እዚህ ነው።

“መጥፎ ምራት” የሚለው ሐረግ በጭራሽ አይሰማም ፣ ብዙውን ጊዜ ቅሬታዎች ወደ አማት ይመጣሉ።

ለዚያም ነው የቤተሰቡ የወደፊት ዕጣ በወጣት ምራቷ ላይ የሚመረኮዘው። ብዙ ሚስቶች ከሠርጉ በኋላ ወዲያውኑ አማቱ ያስተምሯታል እና አይረዷትም ይላሉ። በግንኙነት እድገት የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ከእሷ ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት እና ግንኙነቶችን ለመገንባት መሞከሩ ጠቃሚ ነው። ይህ ዘዴ ብዙውን ጊዜ ይረዳል። ደህና ፣ ከራሳችን አንቅደም።

የባለቤቷ እናት በል her ልብ ውስጥ ያለችበት ቦታ በወጣት ሚስት ስለተወሰደች ምላሽ ስለሰጠች ብቻ ምራቷ ለራሷ መረዳት አለባት። ቀደም ሲል እናቱ ለእሱ በጣም አስፈላጊ ሰው ነበረች ፣ አሁን ግን ሁሉም ነገር ተለውጧል። ምራቷ እናቷን መተካት የለባትም ፣ ግን በሚወዳት ሰው ሕይወት ውስጥ የሚስቱን ቦታ መውሰድ አለባት።

ስለ አማትዎ ብዙ ጊዜ አያጉረመርሙ። የእነሱ ግንኙነት አይበላሽም ፣ በዚህ ምክንያት ባህሪዎ በቤተሰብ ግንኙነቶች ላይ መጥፎ ተጽዕኖ ያሳድራል። ከአማቷ ጋር ግንኙነቶች ሲፈጠሩ ባልየው እንዴት እንደተጨነቀ በእርግጠኝነት ይቀበላል።

አማት እሱ ለሚወደው የትዳር ጓደኛ እናት እንደሆነች ሁል ጊዜ መታወስ አለበት። እሷ አሳደገችው ፣ አሳደገችው ፣ እና ይህ ሊለወጥ አይችልም።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በርካታ የአማትን ዓይነቶች ይለያሉ

1. የሴት ጓደኛ።እንደዚህ ያለ አማት ካለዎት ከዚያ ዕድል ብቻ ነው። በእነዚህ ግንኙነቶች ውስጥ ማንም እርስ በእርስ አይታዘዝም ፣ ከወጣት ምራቷ ብዙ ምክሮችን ትጠይቃለች ፣ ትጠራታለች ፣ ትገናኛለች። ወጣቶች ራሳቸው ችግሮቹን መቋቋም እንደሚችሉ ስለሚያምን አላስፈላጊ ምክር ከእርሷ አይመጣም። እንዲህ ዓይነቱ ግንኙነት ሰላማዊ እና የማይረብሽ ነው ፣ ስለሆነም እንዲህ ያለው ግንኙነት በጣም ወዳጃዊ ነው።
2. ሰላይ።ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ይህ ምድብ የማይፈታ ጉልበት ያለው የተፋታች ሴት ያጠቃልላል። እሷ የራሷን ህጎች ለሁሉም ለማዘዝ ትወዳለች ፣ ለሁሉም ምክር ትሰጣለች ፣ አፍንጫዋን ወደ ሌላ ሰው ሕይወት ውስጥ ትገባለች። ከእንደዚህ ዓይነት ሰው ጋር ግንኙነትን መገንባት ቀላል አይደለም ፣ እነሱ ስለእርስዎ ሁሉንም መረጃ ለማወቅ እና በእሷ ቁጥጥር ስር ለማምጣት ባላት ፍላጎት የተነሳ ብዙውን ጊዜ ይጨነቃሉ።
3. Despot.ይህ በጣም አስፈሪ አማት ናት። አንድ ወጣት ቤተሰብ ሙሉ በሙሉ እና ያለምንም ጥርጥር እሷን መታዘዝ እንዳለበት እርግጠኛ ናት። ምራቱ ሁሉንም ትዕዛዞች ካልተከተለ። በዚህ ምክንያት በመካከላቸው ያለው ግንኙነት በጣም የተወሳሰበ ይሆናል። የአማች መብቶች ከተሟሉ ጮክ ያሉ ቅሌቶች በእርግጥ ይከሰታሉ።
4. እናት ዶሮ።ይህ ዓይነቱ ጊዜዋን በሙሉ ለምትወደው ል son በሰጠች ቅር የተሰኘች ሴት ተለይቷል። አሁን ል son አዋቂ እና ራሱን የቻለ ሕይወቱን የሚገነባ ገለልተኛ ሰው ከመሆኑ ጋር መስማማት አትችልም። ከእንደዚህ ዓይነት አማት ጋር ጓደኛ ማድረግ ይችላሉ። ለባሏ የበለጠ ትኩረት ከሰጡ እና ለእሷ የበለጠ ታጋሽ ከሆኑ።
5. የንግድ ሴት... ይህ ዓይነቱ አማት የልጁን ቤተሰብ ለመቆጣጠር በጭራሽ አይንበረከክም። እሷ በራሷ ጉዳዮች ተጠምዳለች እና ሙያ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ታምናለች። ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነት ጥሩ ይሆናል። አሁንም የጋራ ፍላጎቶች ካሏቸው። ስለዚህ ታላቅ አጋርነት ይመጣል።
6. የባል ሚስት።ይህች አማት ካየች በሁሉም ነገር ምራቷን ትረዳለች። ስለዚህ ል reallyን በእውነት ትወዳለች። የእሷን እርዳታ ውድቅ ማድረግ የለብዎትም ፣ ደህና ፣ በእንደዚህ ዓይነት አማት ላይ የቤተሰብ ችግሮችን ሸክም መጣል አይችሉም። ስለዚህ ፣ ምራቷን ታደንቃለች ፣ እናም ከእሷ ጋር ጥሩ ግንኙነትን ታገኛለች።
7. አማት-አማት-አማት።ይህ ለሴት ልጅ ጥሩ አማራጭ ነው። እንዲህ አይነት ሴት ከአማቷ ጋር ባላት ግንኙነት ጥበበኛ ትሆናለች። በዚህ ሁኔታ ከባል እህት ጋር ጥሩ ወዳጅነት በመጪዎቹ ዓመታት በቤተሰብ ውስጥ አዎንታዊ ውጤቶችን እና ሰላምን ያመጣል።

ከባል እናት ጋር ለመግባባት 5 ህጎች

በአማች እና በምራት መካከል ባለው ግንኙነት ጥቂት ቀላል የሰው ደንቦችን መናገር ተገቢ ነው። ምራቱ ሁል ጊዜ ጨዋ መሆን አለበት። በእርግጠኝነት የጋራ መሠረት ፣ የጋራ ፍላጎቶችን ማግኘት አለብዎት።

1. አብረው ወደ ፊልሞች ይሂዱ ፣ በምግብ ምርጫ ላይ ምክር ያግኙ። ማንኛውም ጥሩ ትናንሽ ነገሮች ሊሆኑ ይችላሉ። በዚህ ምክንያት ለእርስዎ ግድየለሽ እንዳልሆነ ትረዳለች።
2. ከባለቤትዎ አማት ጋር ስላጋጠሙዎት ችግሮች ለባልዎ ብዙ ጊዜ ለመንገር ይሞክሩ። ጥቃቅን የዕለት ተዕለት ችግሮችን እራስዎ ይፍቱ። መቼም ባል ከእናት ወይም ከሚስት ምርጫ ጋር መጋፈጥ የለበትም። ሚስቱ የመጨረሻ ላይሆን ይችላል ፣ ግን እናት ብቻዋን ነች ፣ ስለዚህ ምርጫው ግልፅ ይሆናል። ግንኙነቱ ቢቀዘቅዝም ፣ አንዳንድ ጊዜ ጤናዋ እና ጉዳዮ how እንዴት እንደሆኑ ይወቁ። በዚህ አቋም ውስጥ ባል ከእርሷ ጋር እንደተገናኙ ይመለከታል።
3. በጣም ጎጂ በሆነው አማት ባህርይ ውስጥ እንኳን አዎንታዊ ገጽታዎችን መፈለግ ተገቢ ነው። እሷ በዕድሜ የገፋች ፣ በተለየ ዘመን ያደገች እና ምናልባትም ወጣቱን በትክክል መረዳት እንደማትችል ማስተዋል ተገቢ ነው። ስጦታዎችን ስጡ ፣ አመስግኑ ፣ እርስዋም እርስዎን ትመልሳለች።
4. በባልዎ እና በአማታችሁ መካከል በሚፈጠሩ ጠብዎች ውስጥ ገለልተኛነትን ይጠብቁ። ወገንን አትያዙ ፣ ግጭቱን ለመረዳት ይሞክሩ እና ወዲያውኑ መፍትሄን ይጠቁሙ ፣ ሰላም ፈጣሪ ይሁኑ።
5. ወደ አማት ዘወር ማለት በግንኙነቱ ውስጥ ትልቅ ሚና ይጫወታል። አማቷ እናቷን በመጥራት አማቷ እራሷን እንደ ሴት ልጅ እንድትይዝ አማቷን ያስተካክላል።

ከሁሉም በላይ ፣ ሁላችሁም አንድን ሰው እንደምትወዱ ማስታወሱ ጠቃሚ ነው እናም ይህ ሁሉንም ሰው አንድ ማድረግ አለበት። ምራቷም አማት ልትሆን ትችላለች ፣ ስለዚህ ፣ ስለእሱ አይርሱ።

በእነዚህ ቅሬታዎች ውስጥ አንዳንድ እውነት አለ - ምንም እንኳን እውነቱን ለመናገር የራስዎ እናት እንዲሁ ከስኳር የራቀች ናት። ግን ንግግሮ so በጣም በሚያሳዝን ሁኔታ አልተገነዘቡም (እርስዎ ለረጅም ጊዜ ተለማመዷቸው እና ችላ ሊሏቸው ይችላሉ) ፣ ከማንም በተሻለ እርስዎን ያውቃል እና ስሜትዎን ይሰማታል (ማለትም ፣ በጊዜ ማቆም ትችላለች እና ጉዳዩን አታመጣም) ወደ ቅሌት)። ለነገሩ ይህ እናትሽ ናት ፣ ልጅሽን እንደምትወጂው ትወድሻለች።

ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነትበጣም ቀላል አይደሉም። በጣም ለቆንጆ አማት ፣ ምራቷ የልጅ ልጆ mother እናት ፣ የል son ሚስት ብቻ ናት። ለሚወዱት እንደዚህ ያለ ብዙ ወይም ያነሰ የተሳካ ትግበራ። በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ተስማሚ ግንኙነቶች በስሜቶች ላይ አይገነቡም ፣ ግን በጋራ ስምምነቶች እና ርቀት ላይ። ከዚህም በላይ በቤተሰብ ውስጥ እርስዎን የሚያገናኝ ሌላ አገናኝ ሲኖር - ልጅ።

በእርግጥ ፣ ብዙ የሚወሰነው ግንኙነቱ ልጅ ከመወለዱ በፊት እንዴት እንደነበረ ነው። አንዲት ወጣት እናት ለምን በእውነቱ ግራ እንደተጋባች አንድ ጉዳይ አስታውሳለሁ የባለቤት እናትእሷን በተሻለ ሁኔታ ማከም አልጀመረችም ፣ ምክንያቱም አሁን ምራት ብቻ አይደለችም ፣ የልጅ ል mother እናት ሆነች! እንደ እውነቱ ከሆነ ልጅ መውለድ አይሻሻልም አይከፋም አማት እና ምራት ግንኙነት- “የሕመም ሥፍራዎች ”ዎን የበለጠ ያሳያል። ተሞክሮ እንደሚያሳየው ከአማታቸው ጋር የጋራ ቋንቋን ላለማግኘት በጣም የተጋለጡ ፣ ወላጆቻቸው በልጅነታቸው ከልክ በላይ የሚንከባከቧቸው ወይም ለማፈን የሞከሩት እናቶች ናቸው። የእራሱ የበታችነት ስሜት ፣ በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ጥገኛ ፣ የአንድን ሰው አቋም መከላከል አለመቻል በኋላ ከባል ወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል።

በሰው ግንኙነት ውስጥ ፣ አንድ ሰው በሚሆነው ነገር ላይ ቁጥጥር ሊያሳጣባቸው ስለሚችል በጣም የሚነኩባቸው ሁኔታዎች እና ልምዶች አሉ። ወጣት እናቶችም ሆኑ አማታቸው የሚወድቁባቸው በጣም የተለመዱ “ወጥመዶች” እዚህ አሉ።

እንደ አለመታደል ሆኖ እናቴ ብቻ ሳይሆን አማቷም በዚህ ወጥመድ ውስጥ ይወድቃሉ። የወጣት እናት ባህሪን እንደ የግል ቅሬታ ትገነዘባለች። (በተጨማሪም ፣ ልጁ በተወለደበት ጊዜ ብዙ ቅሬታዎች ቀድሞውኑ ሊከማቹ ይችላሉ።) በተፈጥሮ ፣ የሚከሰት ነገር ሁሉ የተጀመረው ከልጁ በማስወገድ ብቸኛ ዓላማ ነው። በምላሹ ፣ አማት ወይ በድፍረት ጡረታ መውጣት ይችላል (“አይሆንም እና አያድርጉ”) ፣ ወይም (በጣም የከፋው) ልጁን ለመንከባከብ የበለጠ በንቃት መርዳት ይጀምራል።

ናታሻ ፣ 26 ዓመቷ“የባለቤቴ ወላጆች በሌላ ከተማ ውስጥ ይኖራሉ ፣ እና መቼ የባለቤት እናትትንሹን ለመንከባከብ ሊረዳን መጣ ፣ ልጁ ሁለት ወር ነበር። በተፈጥሮ ፣ በቤቱ ውስጥ ያለው ሁሉ ተገልብጦ ፣ በየቦታው ዳይፐር ፣ ጠርሙሶች ... አማቷ ይህንን እንዳየች አስፈሪ መስለው ፈጥነው ሁሉንም ነገር ለማፅዳት ተጣደፉ። ነገር ግን ነገሮች ለእኛ ምቹ ሆነው ውሸት ነበሩ! ልጁን ለመመገብ እሄዳለሁ - እሷ ከእኔ በኋላ ናት - ማየት እፈልጋለሁ። ከልጅ ልጅዋ ጋር ከልብ ደስተኛ መሆኗን አይቻለሁ ፣ እሱ ሲጠባ ማየት ደስታን ይሰጣታል ፣ ዓይኖ how እንዴት ይዘጋሉ ... ግን ወተቴ ቃል በቃል ደረቴ ውስጥ በረዶ ነበር! ዋናው ነገር እኔ በእሷ ላይ ሙሉ በሙሉ አልተቆጣሁም ፣ ግን በመንገድ ላይ እንደ እንግዳዎች ፊት እንደመመገብ ነበር። ይህንን እንዴት ያብራራሉ? ተጨማሪ ተጨማሪ። በግልጽ እንደሚታየው ፣ ውጥረቴን ተሰማች እና እኔ እንደዚህ ያለ ልምድ የሌላት የነርቭ እናት መሆኔን ወሰነች ፣ ሁሉንም ነገር ፈርቼ ነበር - እና በአጠቃላይ ከልጁ ጋር ብቻዬን መተው አቆመች! በሄድኩበት ሁሉ - ይመግቡ ፣ ይታጠቡ ፣ ይራመዱ - አማቴ እዚያ አለ። በፈገግታ ፣ በምክር ፣ በፍቅር ቃል።

ይህ ሁሉ ሙሉ በሙሉ ሞኝ አልቋል -ልጄን ታጠብኩ ፣ የመታጠቢያ ቤቱ በር ይከፈታል - ኦህ ፣ እዚህ ነህ! ናታሻ ፣ እንደዚያ ከጭንቅላቱ ጀርባ ስር ማስቀመጥ ያስፈልግዎታል። እናም በእነዚህ ቃላት ፣ በእርጋታ ልጁን ከእጄ ወስዳ እንዴት እንደምትይዝ ያሳያል። እና እኔ በቀላሉ እዚያ እንዳልሆንኩ ያጥባል። በጣም እየተንቀጠቀጥኩ ከራሴ አንድ ቃል ማውጣት አልቻልኩም። ልጅቷ በፈለገችበት ጊዜ ብቻ ልትወስደኝ ፣ የጠየቀችኝን ሳትፈልግ ከእርሱ ጋር ማድረግ እንደምትችል ተሰማኝ። እሷ እንደ እናት በጭራሽ አታየኝም። ለምሳሌ ፣ እሱ በእርጋታ እንዲህ ይላል - እዚህ የልጅ ልጅ ሦስት ዓመቷ ይሆናል ፣ እኔ እና አያቴ ወደ እኛ ቦታ እንወስዳለን ፣ እናም በእርጋታ ማጥናት እና መሥራት ይችላሉ።

እንደነዚህ ያሉ ጉዳዮች ያልተለመዱ አይደሉም። በዚህ ረገድ በጣም አስቸጋሪው ነገር - እንደ መመሪያ ፣ እናቴ ለእሷ በእውነት ደስ የማይልን ጮክ ብላ መናገር አትችልም። ልጁ እንዲነካው እንደማትፈልግ ለማወጅ - ምላሱ አይዞርም። ከዚህም በላይ እናቴ ለመርዳት ትመጣለች - ምንም። ጓደኛ ለመጎብኘት መጣ ፣ ሕፃኑን አጠባ - ምንም ችግር የለውም። ስለዚህ ፣ ቅድመ -ማስረጃዎች ተፈጥረዋል - የባለቤት እናትእሱ የተሳሳተ አድርጎ ይይዛል ፣ ተሳሳተ ፣ የተሳሳተ የጡት ጫፍ ሰጠ ፣ ወዘተ. ባልየው በጣም ምክንያታዊ በሆነ ምክንያት እናቴ ብዙውን ጊዜ የምትይዘውን ትቃወማለች ፣ እና እናትዎ የበለጠ ጠባብ አድርገው ያሽከረክራሉ ፣ እና እርስዎ እራስዎ ያገኙትን ክንድ የጡትዎን ጫፍ ይሰጡታል ...

በጣም ስለሚያስቸግርዎት ማውራት እንዲችሉ በጣም ጥሩው ነገር ስሜትዎን መደርደር ነው። ልጁ በማንም ሰው እንዲነካው ላለመፈለግ ሙሉ መብት አለዎት። በተለይ በሚመገቡበት ጊዜ - የሚያጠባ እናት በአጠቃላይ ምንም ዓይነት ጭንቀት ሳያጋጥማት መኖር ይኖርባታል። ከልጅዎ ጋር መቼ ፣ ምን እና እንዴት በትክክል እንደሚደረግ የመወሰን መብት አለዎት።

ከዘመዶች መካከል የበጎ ፈቃደኞች ረዳቶች ታጋች ላለመሆን እራስዎን መርዳት ያደራጁ እና ነገሮች አካሄዳቸውን እንዲወስዱ አይፍቀዱ። ስለሚያስፈልጉዎት ነገሮች ያስቡ ፣ እና ጥያቄዎችዎን በግልፅ ይግለጹ - ይታጠቡ (የሕፃን ልብስ ብቻ ፣ አዲሱ የጥሬ ገንዘብ ሹራብዎ አይደለም!) ፣ ወለሎቹን ይታጠቡ (ሁል ጊዜ ይህንን ተባይ ማጥፊያ ይጠቀማሉ) ፣ ከተሽከርካሪ ጋሪው (የት እና ለምን ያህል ጊዜ) ይራመዱ ... አላስፈላጊ ስሜቶች ሳይኖሩ ሁሉም ዝርዝሮች በግልጽ መገለፅ አለባቸው ፣ እና ለመቆጣጠር አያመንቱ - ከሁሉም በኋላ ስለ ቤተሰብዎ እና ስለ ልጅዎ እያወራን ነው።

በእርግጥ ከማያውቁት ሰው ንግግሮችን ማዳመጥ ከራስዎ እናት መስማት ቀላል አይደለም። አብዛኛው ይህ ምክር እንደ ሙሉ ከንቱ ይመስላል ፣ በዋነኝነት የሌላ ሰው ቤተሰብ ተሞክሮ ላይ የተመሠረተ ነው። ሆኖም ፣ በጣም ብልህ የሆነው ነገር እናቷ የአማቷን አስተያየት ለመስማት የምታስመስለው እማዬ ነው። እውነታው የሕፃን ገጽታ ብዙውን ጊዜ በቤትዎ ውስጥ ያለውን “የጎሳዎች ጦርነት” ያድሳል። እያንዳንዱ ወገን - እርስዎ እና ባለቤትዎ እና ወላጆችዎ - ሳያውቁት ልጁን በእራሱ ቡድን አባላት ውስጥ ጨምሮ ለመያዝ ይወዳል። አማት ልጅን በማሳደግ የመሳተፍ መብትን በአጽንኦት የሚቃወሙ ከሆነ ጠላት ብቻ ሳይሆን ለባልዎ መጥፎ ምሳሌም ይሆናሉ። እሱ ልክ ለእናትዎ ጠላት ቢሆን ኖሮ ይወዱታል?

የእናቴ ምክር በትህትና ሊደመጥ ይችላል ... እና በራስዎ መንገድ ይከናወናል። ለምን እንዲሁ አታድርጉ የባለቤት እናት?

ሕፃኑ ከመወለዱ በፊት እንኳን ፣ ነፍሰ ጡር እናት ከወሊድ በኋላ ሕይወቷ እንዴት እንደሚደራጅ ቢያስብ ጥሩ ነው። በቤቱ ዙሪያ ከልጁ ጋር ለመርዳት በእውነት ማን ዝግጁ ይሆናል? አንድ ወጣት ቤተሰብ ፣ አስፈላጊ ከሆነ በአንድ ሰው ቁሳዊ እርዳታ ላይ ይተማመናል - ለምሳሌ ፣ ውድ የሕክምና እንክብካቤ ከፈለጉ ወይም የልጆችን የቤት ዕቃዎች መግዛት ከፈለጉ? ወጣቷ እናት ማን የቤተሰቡ አባላት በትክክል ሊታመኑ እንደሚችሉ ግልፅ ከሆነ ይህ አላስፈላጊ ከሆኑ ቅusቶች እና ብስጭቶች ያድናታል።

ምናልባት የእርስዎ የባለቤት እናትአንድ ወጣት ቤተሰብ ችግሮችን በራሳቸው መቋቋም አለበት የሚል ሀሳብ ነው። እርስዎን ለመርዳት በራሷ ውስጥ በቂ ጥንካሬ ላይሰማት ይችላል። እሷም ልታስብ ትችላለች -ልጄን አሳደግኩ ፣ አሁን ዘና ማለት ይችላሉ። ለማንኛውም እሷ የራሷ አመለካከት የማግኘት መብት አላት ፣ እናም ልታወግዙት አይገባም። በመጨረሻ እርስዎ እና ባለቤትዎ ልጅ ለመውለድ ወስነዋል - እርስዎ እና ለእሱ ተጠያቂ ይሁኑ። እና የሌሎች ዘመዶች ሁሉ ተሳትፎ በፈቃደኝነት ነው።

እዚህ ማድረግ በጣም ጥሩው ነገር ሁለንተናዊ እኩልነትን ማሳየት አይደለም። በመርህ ደረጃ ፣ በጣም ትንሽ ሕፃን እንኳን በዙሪያው ያሉትን ወደ በጣም ቅርብ እና ቅርብ አድርጎ መከፋፈሉ ተፈጥሮአዊ ነው። እንዲህ ዓይነቱን ሙከራ አያቶች ለአንድ ልጅ ተመሳሳይ ለማድረግ ወደ መልካም ነገር አይመራም - እሱ በቀላሉ በስሜቱ እና በቤተሰብ ግንኙነቶች ግንዛቤ ውስጥ ይረበሻል።

ብዙውን ጊዜ ፣ ​​ልጆች መናገር ሲጀምሩ ፣ አያቶቻቸውን በተለየ መንገድ ለመጥራት ይሞክራሉ - የበለጠ የሚታወቅ ፣ የቤት ውስጥ አያት “አያት” ፣ እና ሌላኛው አያት ፣ ምናልባትም “ባባ ታንያ” ወይም “አያት ታቲያና ኢቫኖቭና” ይሆናሉ። አማት “ልጁን እንደ ስሙ እንዲጠራ እንዲያስተምሩት” ለማሳመን አትስጡ! እንደ እናቱ እናት ድርብ ሳይሆን እንደ የተለየ ፣ ልዩ ዋጋ ያለው ሰው አድርጎ ቢይዛት ለራሷም ሆነ ለልጁ በጣም አስፈላጊ ነው።

1. "አትንኩ!"ብዙውን ጊዜ አዲስ የተወለደች እናት ለልጆች ከውጭ ትኩረት በመጨበጡ በጣም አይደሰትም። (ወዮ ፣ አንዳንድ ዘመዶች ከ “ውጭ” ሰዎች መካከል ሊሆኑ ይችላሉ!) በእናቲቱ በኩል ይህ በአንድ ሰው ፊት ልጁን ለማሳየት ፣ ለመመገብ ፣ ለማጠብ ወይም ለመጠቅለል ፈቃደኛ ባለመሆኑ እና እንግዳዎች እንዲነኩ በመፍቀድ ይገለጻል። ልጁ. በእውነቱ ፣ ህፃን የመጠበቅ ሙሉ ​​በሙሉ መደበኛ ተፈጥሮአዊነት እንዴት እንደሚገለጥ ፣ ከጊዜ በኋላ ይህ ሁኔታ በራሱ ይጠፋል። ሆኖም ፣ ሌሎች የወጣት እናት ስሜትን የማያከብሩ ከሆነ ፣ አሁን ያለችበትን ሁኔታ እንደ ተራ የታመመ ምኞት ወይም ምኞት አድርገው ይመለከቱታል ፣ ግንኙነቱ ለረጅም ጊዜ መበላሸቱ አይቀርም።
2. "እና ሁሉም ነገር ከእኛ የተለየ ነው!"አማትዎ በቤትዎ ውስጥ ከታዩ የመጀመሪያ ደቂቃዎች ጀምሮ ፣ የምክር እና የማስጠንቀቂያ ብዛት በእናንተ ላይ ይወርዳል። እርስዎ እስከዚህ ነጥብ ድረስ በፍፁም አቅመ ቢስ እንደሆኑ እና የራስዎን ልጅ እንዴት እንደሚመገቡ እና እንደሚታጠቡ ለእርስዎ ብቻ እስኪገለፅ ድረስ እየጠበቁ ይመስሉ ይሆናል። እውነት ፣ እናትህ የማስተማር ባለሙያ ነች ...
3. ነፃነት እና ነፃነት።በአማች እና በምራት መካከል ያለው ግንኙነት ሌላው ችግር በተለይ ልጅ ከተወለደ በኋላ በእርዳታ እና ድጋፍ ላይ መታመን ነው። ዕድለኞች ካልሆኑ እና አማትዎ ከልጁ ጋር ለመቀመጥ ወይም ለማፅዳት እና ለማጠብ ለማገዝ የማይፈልጉ ከሆነ ለስሜቶች ላለመሸነፍ ይሞክሩ። አማቶች ከልጅ ጋር የመቀመጥ መብትን እንዴት እንደሚታገሉ የሌሎች እናቶችን ታሪኮች መስማት በጣም የሚያስቆጣ ሊሆን ይችላል ... ግን እመኑኝ ፣ አንዳንድ ጊዜ ለማንም አለመታዘዝ በጣም ደስ ይላል!
4. "ሌላ አያት"አንዳንድ ጊዜ በጣም ቀላል (በመጀመሪያ በጨረፍታ) ነገሮች እንቅፋት ይሆናሉ። ለምሳሌ ፣ ልጅዎ እንዴት አያቶቻቸውን እንደሚጠራ። ህጻኑ በተፈጥሮ ከእሱ ጋር በየቀኑ በሚቀመጠው አያት እና በወር አንድ ጊዜ በስጦታ እና በቸኮሌት በሚታየው መካከል ይለያል። እናትዎ ልጅዎን ለማሳደግ ከረዳዎት (ብዙውን ጊዜ እንደሚደረገው) ፣ ሌላኛው አያት - አማትዎ - ቅናት እና ተወዳዳሪነት ሊሰማቸው ይችላል። ሁለቱም አያቶች በልጅዎ ሕይወት ውስጥ እኩል ካልሆኑ ይህ ፈጽሞ አይቀሬ ነው። ችግሩ እንዲህ ዓይነቱ ቅናት አማቷ ራሷ በደንብ አልተረዳችም እና በጣም የዱር ቅርጾችን ሊወስድ ይችላል። አንዲት እናት አማት በማንኛውም አጋጣሚ አማቷ ልጅዋን “ያ ሌላ አያት” የሰጣት ምን እንደሆነ ትጠይቃለች። በተመሳሳይ ጊዜ ፣ ​​የ “እነዚያ” ስጦታዎች ከራሳቸው ጋር የማይረብሹ ንፅፅር ነበሩ! ሌላ እናት ሁለቱም አያቶች የተገኙበት ማንኛውም የቤተሰብ በዓል ወደ ቅmareት እንደቀየረች አስታውሳለች-አማቷ ለልጁ ያለውን ፍቅር ለማሳየት አስፈላጊ እንደሆነ ታስብ ነበር። እርሷን አልለቀቀችም ፣ ሁሉንም ውይይቶች አቋረጠች (ሁሉም የሁለት ዓመት ሕፃን ልጅ መጮህ እንዲሰማ) ፣ ሕፃኑን ጨብቃ አብራው አጫወተችው። ውጤቱ የማይቀር እና ሁል ጊዜም የማይቋረጥ ነበር - የልጁ ረዘም ያለ ቁጣ እና ከአዋቂዎች የጋራ ነቀፋዎች።

ከአማቷ ጋር ትክክለኛ ግንኙነት

ትኩረት!ምኞቶችዎ ከግምት ውስጥ እንዲገቡ ከፈለጉ ፣ ተመሳሳይ ነገር ደጋግመው ለመድገም ነፃነት ይሰማዎ። ልጁ በእርስዎ ሕጎች መሠረት ያደገበት ለእርስዎ ምን ያህል አስፈላጊ እንደሆነ ለማሳየት እርግጠኛ ይሁኑ።

በአጠቃላይ “የእርስዎ መንገድ አይደለም” እና “ስህተት” አንድ እና አንድ ናቸው ብለው ማሰብ የለብዎትም።

በነገራችን ላይ ትናንሽ ልጆች ለቤተሰብ ግንኙነቶች ልዩነቶች በጣም ተቀባይ እና ስሜታዊ ናቸው። እርስዎ በጥሩ ሁኔታ ላይ ባይሆኑም ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነት፣ ልጅዎ ለእሷ በጣም የተለያዩ ስሜቶች እንዲኖሩት ይፍቀዱ። እሷ አፍቃሪ ናት ፣ መጫወቻዎችን ታመጣለች ፣ ከረሜላ ታስተናግዳለች - እንዴት አትወዳትም? ለልጅዎ ያለዎትን አለመውደድ በግልፅ ማሳየት ከጀመሩ እሱ ይፈራል እና ግራ ይጋባል። ከጥሩ አመለካከት በስተጀርባ የሚደበቅ ያልታወቀ አደጋ እንዳለ እንዲሰማው ያደርጉታል።

ትልቁ እና የበለጠ ወዳጃዊ የሆነው ቤተሰብ ፣ አከባቢው የበለጠ ፣ ልጅዎ በተሳካ ሁኔታ ያድጋል። ከለጋ ዕድሜው ጀምሮ በቤተሰብ ውስጥ ባሉ ሰዎች መካከል ያሉ ግንኙነቶች በጣም የተለያዩ መሆናቸውን እና ሁሉንም ሰው በተለያዩ መንገዶች ማከም እንደሚችሉ ያውቃሉ - እና በተመሳሳይ ጊዜ ሁሉንም ይወዳሉ እና ከሁሉም ጋር ጓደኛ ይሁኑ። ለወደፊቱ ፣ ይህ ጓደኞችን የማግኘት ፣ በቡድን ውስጥ የመኖር ችሎታውን ያዳብራል።

1. ሊባል የሚችል ሁሉ መናገር አለበት።ጮክ ብለው የሚናገሩዋቸው ብዙ ነገሮች ፣ ከአማታችሁ ጋር ያለዎት ግንኙነት ቀላል ይሆናል። ዋናው ነገር በተፈጥሮ እና ያለ አላስፈላጊ ስሜቶች መናገር ነው። ለምሳሌ - “አንድ ሰው ሕፃኑን ቢወስድ እጨነቃለሁ። በሁለት ወራት ውስጥ ያልፋል ይላሉ። ምናልባት ልጅዎ ሲወለድ ተመሳሳይ ነገር ተሰምቶዎት ይሆናል? ” ወይም: - እኛ ልጁን ጣፋጮች ላለማስተማር ወስነናል ፣ እና ከጣፋጭነት ይልቅ በፍሬ ቢይዙት ጥሩ ይሆናል። እንደዚህ ያሉ ነገሮችን ጮክ ብለው ለመናገር ቢያፍሩ እንኳን ፣ ያስቡ - በውስጣችሁ ያለው ሁሉ ከኃይል አልባ ቁጣ ሲቀንስ (“እንደገና ወደ ሕፃኑ እየሳበች” ወይም “ከእሷ ሞኝ ቸኮሌት ዳያቴሲስ”) በእርግጥ ይሻላል?
2. ምክር ይውሰዱ እና አመሰግናለሁ። ከዚያ እንደፈለጉት ያድርጉ።ለአማችዎ አስተያየቶች እና ልምዶች ያለዎትን ንቀት ማሳየት በጣም ቀላል ነው። አይኖችዎን ያሽልሙ እና ያንሸራትቱ - በአስተያየቷ ውስጥ ጣልቃ አለመግባት የተሻለ እንደሆነ ወዲያውኑ ትረዳለች። ታዲያ ምን አገኘህ? ጥልቅ የሞራል እርካታ ... እና እርስዎ በሚፈልጉት ጊዜ እርዳታ የመጠየቅ የሞራል መብቱን አጥተዋል። እርስዎ ግልፅ ጥቅም አለዎት - እርስዎ የልጁ እናት ነዎት ፣ እና ቃልዎ የመጨረሻ ይሆናል። ስለዚህ ፣ ከትምህርቶቹ ጋር ምንም ያህል ቢዛመዱ ሰውን ማዋረድ አስፈላጊ አይደለም - በጭራሽ እነሱን መከተል የለብዎትም።
3. የአማትን ምክር መስማት ተገቢ በሚሆንበት ጊዜ ሁኔታዎች አሉ።ይህ በዋነኝነት የሚመለከተው ትንንሽ ልጅን በማሳደግ ላይ ላሉት ችግሮች ነው። ሁሉም እናቶች ሁኔታውን ያውቃሉ - ሌሊቱ አይተኛም ፣ ሌላኛው አይተኛም ... ጥርሶቹ የተረጋጉ ይመስላሉ። ሆድ? ምናልባት ይረበሻል? በአልጋዎ ውስጥ ብቻዎን መተኛት አይፈልጉም? እናትህ የምታቀርበው ሁሉ ለረዥም ጊዜ ሞክሯል። መላው ቤተሰብ በምሽት ንቃቶች ሙሉ በሙሉ ሲደክም እና ሕፃኑን እንዲተኛ የማድረግ አማራጮች ሁሉ ተለይተው ሲቀመጡ ፣ ሰላምታ ሊሰጥ የሚችል የውጭ ሰው ምክር ነው። እውነታው ግን አማትዎ በሁኔታው ውስጥ ብዙም ተሳትፎ የላትም ፣ እሷ ውስጣዊ ረጋ ያለ ናት።
4. መከባበር ይቀድማል።ለእናትዎ ባለው አመለካከት ፣ ለባልዎ (ለምሳሌ ለእርስዎ እና ለቤተሰብዎ) እንዴት እንደሚዛመድ ለባለቤትዎ ያሳዩዎታል። በተጨማሪም ፣ ለልጅዎ ሰላማዊ የቤተሰብ ሕይወት መሠረት እየጣሉ ነው።
5. ወንድ ልጅ ካለህ ፣እርስዎ የወደፊቱ አማት ነዎት! በዚህ ሚና ውስጥ እራስዎን ያስቡ። አሁንም በዚህ መንገድ መሄድ አለብዎት ፣ ስለዚህ ለአማቶችዎ ድክመቶች እና ስህተቶች ለማዋረድ ይሞክሩ።
6. ሴት ልጅ ካለዎት-እንደ ምራቷ የተሳካ ሕይወት ምሳሌን ማሳየት አለብዎት። ይህ ተሞክሮ ከማንኛውም የሞራል ትምህርቶች እና ምክሮች የበለጠ ለእርሷ ጠቃሚ ይሆናል። እሷ ራሷ ያገባች ሴት እና እናት ስትሆን ፣ እሷም በተሳካ ሁኔታ የራሷን - የተረጋጋና የተከበረ - ከአማቷ ጋር ግንኙነት መመሥረት ትችላለች።

ከአማቷ ጋር ያለው ግንኙነት-ግጭትን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል

1. ምሳሌ - አያት ለልጁ አለርጂን የሚያመጣውን ምግብ መስጠቷን ትቀጥላለች ፤ እሷ በቾኮሌትዋ ውስጥ በጫጫ ውስጥ የሚቧጨውን ልጅ እይታ አያይዘውም። በጣም ጥሩ አማራጭ ለህሊና እና ለተለመደ ስሜት ይግባኝ ማለት አይደለም ፣ ግን በዚህ ርዕስ ላይ በመጽሔት ውስጥ አንድ ጽሑፍ መፈለግ ወይም “የአለርጂ ፓስፖርት” ማምጣት - ለልጅዎ የተከለከሉ ምግቦችን ሁሉ የሚዘረዝር ዝርዝር (ከአለርጂ ባለሙያ ይውሰዱ) . እንዲሁም ከበይነመረቡ አንድ ጽሑፍ ማውረድ ይችላሉ (ስለ ሕፃን ምግብ ብዙ መረጃ አለ ፣ ወዘተ)። በሆነ ምክንያት የሐኪም አስተያየት በታተመ መልክ የተፈለገውን ውጤት አለው ፣ ከቃል ማብራሪያዎች በተቃራኒ።
2. ማናቸውም ምኞቶችዎ መደጋገም አለባቸው ሀ) ብዙ ጊዜ ፣ ​​ለ) በእርጋታ (ምንም ያህል መጮህ ቢፈልጉ)። ማንኛውም “ንዴት ማጣት” የድክመት መገለጫ ተደርጎ ይወሰዳል (በተጨማሪም ፣ ተጨማሪ የግል ግንኙነቶች ይብራራሉ ፣ እና ከልጁ ጋር የተዛመዱ ጉዳዮች አይደሉም)። በልበ ሙሉነት አቋምዎን እንደሚቆሙ ያሳዩ።
3. አጋሮችን ይፈልጉ። ከባለቤትዎ ፣ ከአማቱ ጋር ይነጋገሩ-የቤተሰብዎ አባላት ስለችግሮችዎ የበለጠ ባወቁ ቁጥር የተሻለ ይሆናል። አማትዎ የሥልጣን ባለቤት ከሆነ ፣ ሌሎች ዘመዶችም በአስተዳደሯ መንገድ ረክተው የመኖር ዕድላቸው ነው። በግጭቱ ውስጥ ቢያንስ የሞራል ድጋፍ ሊሰጡዎት ይችላሉ።
4. አንዳንድ ጊዜ መሮጥ ከሁሉ የተሻለው መንገድ ነው። ሁኔታው የሞተ መጨረሻ ላይ እንደደረሰ በግልፅ ከተረዱ ፣ ያለምንም ማመንታት ሞግዚት ይፈልጉ ፣ ይበትኑ ፣ ወዘተ። ይህ ግንኙነቱን ሙሉ በሙሉ ያበላሸዋል ብለው አይፍሩ። በተቃራኒው ፣ ምኞቶች ሲቀነሱ ግንኙነታችሁ በጣም ይረጋጋል።
5. ከልጅዎ ጋር የቤተሰብ ችግሮች በአእምሮ ሚዛንዎ ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ እያሳደሩ እንደሆነ ከተሰማዎት ጊዜዎን አያባክኑ እና የስነ -ልቦና ባለሙያን ምክር ይጠይቁ። አንድ ምክክር እንኳን ስሜትዎን እንዲለዩ እና አዲስ ፣ የበለጠ ውጤታማ የባህሪ አማራጮችን ለማሰብ ይረዳዎታል ፣ ችግሮችዎ ከእራስዎ የልጅነት ልምዶች እና ከራስዎ ወላጆች ጋር ካሉ ግንኙነቶች ችግሮች ጋር የተዛመዱ ከሆኑ የስነ -ልቦና ሕክምናን መውሰድ አለብዎት።

ለጽሑፎቹ ፍላጎት ሊኖርዎት ይችላል

ምክንያቱም በፖስታ ከኪራ ደብዳቤ ደርሶኛል። እሷ ምን ልታደርግ እንደምትችል ምክር እንዲለጥፍ እና እንዲረዳ ጠየቀችው። ደብዳቤዋ እነሆ -

ከአማቷ ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ የነፍስ ማልቀስ

ስሜ ኪራ እባላለሁ ፣ 28 ዓመቴ ነው ፣ ግሩም ባል አለኝ ፣ 2 ቆንጆ ወንዶች (5 እና 3 ዓመት) እና አማት አለን። በአጠቃላይ ፣ ምናልባት እርስዎ እንደገመቱት ስለእሷ እንነጋገራለን። እኔ ስለ ራሴ መናገር እችላለሁ 2 ከፍተኛ ትምህርቶች ፣ 2 የውጭ ቋንቋዎች ፍጹም ፣ እና በአንድ ትልቅ ኩባንያ ውስጥ እንደ ትልቅ ዲፓርትመንት ኃላፊ ሆ work እሰራለሁ። ለመናገር ይህ ለትልቁ ምስል ነው።

የእኛ ታሪክ የጀመረው ከ 6 ዓመታት በፊት ነው። እኔ የወደፊቱ ባለቤቴ እና እኔ በሆነ መንገድ ወዲያውኑ እርስ በእርሳችን ግማሽ እንደሆንን ተሰማን እና ባልየው ከአንድ ወር በኋላ ስለ ሠርጉ እና ስለ ልጁ ማውራት ጀመረ ፣ ልጁ ከሠርጉ በፊት ተፀነሰ ፣ እና ስንጋባ እኔ ቀድሞውኑ የ 3 ወር ነፍሰ ጡር ነበረች።

ተወዳጅ አማት ወይም ጭራቅ?

አማት (እናቷን ዚና እንበላት) ለሠርጉ ዝግጅት ሙሉ በሙሉ ተሳትፋለች። እሷ ወዲያውኑ ይህች ብቸኛ ል son እንደሆነ እና ዕድሜዋን በሙሉ ይህንን ቀን እየጠበቀች ስለነበረ ሁሉንም ከአለባበሴ እስከ ቪዲዮ ኦፕሬተሮች መርጣለች! በዚያን ጊዜ እኔ ይህንን ሥራ በተለይም አልሠራሁም ፣ በተለይም እየሠራሁ ስለሆነ ፣ እና የመጀመሪያዎቹን የእርግዝና ወራት ፣ እና እኔ አማቴ በጣም ስለሚፈልግ አሰብኩ ፣ ከዚያ ይተውት።

እማማ ዚና ከእሷ ጋር አብረን መኖር እንዳለብን ወዲያውኑ ሁኔታዎ toን አቀረበችልን። በመርህ ደረጃ ፣ ከሠርጋችን በፊት ፣ ይህች በጣም ቆንጆ ሴት ፣ ሁል ጊዜ ከእሷ ጋር እንደምንቀልድ ፣ እንደምናወራ ፣ እንደወደድኳት እርግጠኛ ነበርኩ። እማማ ዚና የምትኖረው በከተማው ዳርቻ ላይ ነው እና ወደ ሥራ ለመግባት ፣ በ 6 ሰዓት ከቤት ለመውጣት ከጠዋቱ 5 ሰዓት ላይ መነሳት ነበረብኝ። ከስራዬ 2 ሰዓት ነበር። ከሥራ ስመለስ ደወለችኝ እና ዛሬ በቤቱ ዙሪያ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አስተማረችኝ። ቤቷ 100 ሜ 2 + 12 ሄክታር መሬት መሆኑን ወዲያውኑ ማስተዋል እፈልጋለሁ!

እናም ከ 19.00 ገደማ ከሥራ ወደ ቤት ተመለስኩ እና ባዶ ማድረግ ፣ ወለሎችን ማጠብ ፣ ምግብ ማብሰል ፣ ብረት መቀባት ፣ ወዘተ. እርጉዝ መሆኔን አይርሱ እና በእነዚህ የማያቋርጥ የትራፊክ መጨናነቅ ምክንያት በግፊት ዘለአለማዊ ችግሮች ነበሩኝ። ግን ለማንም አልነገርኩም እና ህይወቴ መጥፎ እንደሆነ እንኳ ፍንጭ አልሰጠሁም። ምራቷ በዚህ መንገድ መሆን አለባት ብዬ አምን ነበር። የወሊድ ፈቃድ ስሄድ ከዝናብ ሁሉ በኋላ መስኮቶቼን በሁሉም ክፍሎች ታጠብኩ (አማቴ በንፅህና ተይዛለች!)። እሷ በሕይወቷ ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ በአጠቃላይ በ SO ውስጥ የታረሰችውን ግቢውን በሙሉ ጠረሰች። ባለቤቴ በሳምንቱ መጨረሻ ላይ ረድቶኛል።

አንድ ቅዳሜና እሁድ እኔ እና ባለቤቴ ከጓደኞቻችን ጋር በአንድ ማረፊያ ቤት ተሰብስበን ተመለስን ፣ እና ስንመለስ እናታችን ዚና የዱር ቅሌት አደረገልን ፣ ምንም አናደርግም ፣ አመስጋኞች አይደለንም ፣ ወዘተ በማለት ጮኸች። እኔ ጣልቃ አልገባሁም ፣ ባለቤቴ ከዚያ ከእሷ ጋር አንኖርም አለ ፣ እና አፓርታማ መፈለግ ጀመርን። ሞርጌጅ በጣም ውድ ሆኖ ተገኘ ፣ እናም ልጁን ወደ ተከራየው አፓርታማ ማጓጓዝ አልፈልግም ነበር። በአጠቃላይ ፣ በሆነ መንገድ ሁሉም ነገር ተስተካክሏል ፣ ግን ይህ የመጀመሪያው ደወል ብቻ ነበር።

በጣም የሚያስደስት ነገር የጀመረው ትልቁ ልጃችን ሲወለድ ነው። በነገራችን ላይ ቤቱ 100 ሜ 2 ቢሆንም ሞኝ ነው። በውስጡ 3 ክፍሎች ብቻ አሉ ፣ የዚና እናት አዳራሽ እና መኝታ ቤቶች በጣም ትልቅ ናቸው ፣ እና እኔ እና ባለቤቴ የምንኖርበት ክፍል በጣም ትንሽ ከመሆኑ የተነሳ እዚያ ውስጥ አንድ የጭነት መኪና እና የልብስ ማስቀመጫ ብቻ ይገጥማል። እማማ ዚና ክፍሏን አልሰጠችም ፣ እና በሆነ መንገድ ለልጃችን መጫወቻውን ሞልተን በዚህ ትንሽ ክፍል ውስጥ ተሰብስበን ነበር። እኔ እንኳን እቃዎቼን የምሰቅልበት ቦታ አልነበረኝም ፣ እነሱ ከአልጋው ስር ተጣጥፈው ተኙ።

በአጠቃላይ ፣ ከሆስፒታሉ ከወጣ ከአንድ ሳምንት በኋላ ባለቤቴ ለንግድ ጉዞ ሄዶ ለልጄ መድሃኒት በመርፌ መስጠት ነበረብኝ ፣ ብቻዬን ፈርቼ ፣ እናቴ አማት በግሉኮስ ውስጥ ቀስ በቀስ ግሉኮስን እንዲያፈስላት ጠየቅኳት። አፍ ከ 5 ግራም መርፌ ፣ እና በእቅፌ ውስጥ ያዝኩት ...

እሷን ምን እንዳጠቃት አላውቅም ፣ ግን ሁሉንም 5 ml ወስዳለች። በአንድ አፍታ በዚህ ትንሽ አፍ ውስጥ አፈሰሰ እና ልጁ ማነቆ ጀመረ። በጣም ፈርቼ ነበር ፣ ዞርኩት ፣ እና ጉሮሮውን ሲያጸዳ ፣ “እናቴ ፣ ምን ነሽ?” አልኳት። አዎ ፣ ለእናቷ ደወልኩላት - ያ ፍላጎቷ ነበር! እዚህ ምን ተጀመረ! እሷ ስም እየጠራችኝ ፣ ምንጣፎችን በመሸፈን መጮህ ጀመረች። በ SHOCK ውስጥ ነበርኩ ማለት ምንም ማለት አይደለም። በቃ እደግመዋለሁ ፣ እናቴ ፣ ምን አደረግኩሽ።

እሷ መጮ keptን ቀጠለች ፣ ከዚያ እሷ ውጣ አለች ወይም እኔ ለራሴ ማረጋገጥ አልችልም። ከልጁ ጋር ወደ ክፍሉ ሮጥኩ ፣ እጆቼን ከቀበቴ ቀበቶ በማሰር እና ወደ መጸዳጃ ቤት ለመሄድ እንኳን ፈርቼ ነበር። ባለቤቴ በሌሊት በረረ ፣ ሁሉንም ነገር ነገርኩት። ጠዋት ላይ ተሰብስበን ከወላጆቼ ጋር ለመኖር ተንቀሳቀስን። በዝግታ ፣ የእፎይታ ድንጋጤ አገኘሁ ፣ እና ቅዳሜና እሁድ ወደ እሷ መሄድ ጀመርን ፣ ለማሳየት የልጅ ልጄን ለመውሰድ።

አማት እና የልጅ ልጆች ላይ ያለው አመለካከት

እርባና የለሽ በሆነ ምክንያት ከባለቤቴ ጋር ስለተጣላች ወደ ልጃችን አንድ ዓመት አልመጣችም። እኔ ስደውልላት በተጣራ ጥርሶች ታናግረኝ ጀመር ፣ ከልጅዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት አንድ ነገር ነው ፣ እና ከእርስዎ ጋር ያለን ግንኙነት ሌላ ነው አልኳት። በትክክል አንድ ዓመት ተኩል ከልጁ ጋር አልተገናኘችም።

አዘውትሬ እደውልላት ፣ እንዴት እንደምትሆን ጠይቄ የልጅ ልጄን ወደ እርሷ ወስጄ እራሴ መጣሁ። በዚህ ጊዜ ውስጥ በርካታ ለውጦችን አድርገናል። አያቴ ከወላጆቼ ጋር ለመኖር ተዛወረች ፣ በዚህም የጭነት መኪናዋን ለእኛ ሰጠች። ማርገዝ እና ሁለተኛ ልጄን መውለድ ቻልኩ።

ከሆስፒታሉ ልወጣ ሲገባኝ ጠዋት ጠራኋት እና ለመልቀቅ ጠራኋት ፣ ከልጅዋ ጋር ላለመገናኘት እንደማትሄድ ሰማሁ እና እንደገና ዞር ብዬ መጮህ ጀመርኩ። እኛ በእርሱ ላይ ፣ እኛ ሁለቱም አሳማዎች አመስጋኞች እና እንደገና ተጋቢዎች እንድንሆን።

ታውቃላችሁ ፣ እዚህ ሁሉንም ነገር እንኳን መጻፍ አልፈልግም ፣ አንድ ነገር ብቻ መናገር እችላለሁ ፣ ሁል ጊዜ የምትጮህበት እውነት አይደለም ፣ ስለሆነም ወደ ዝርዝሮችም መግባት አስፈላጊ አይመስለኝም። እሷ የልጅ ል theን ለመልቀቅ አልመጣችም። ከዚህም በላይ በወጣንበት ቀን እናቷ ጠራችኝ (ያ ማለት የባለቤቴ አያት) ፣ በል son መወለድ እንኳን ደስ አላሰኘችኝም ፣ ግን ወዲያውኑ ል daughterን አምጥቻለሁ ብላ መጮህ ጀመረች።

ይህንን ሁሉ አልሰማሁም ፣ እኔ አዲስ የተወለድኩ ፣ የሚያጠባ እናት ነኝ እና ወተት እንዳያጡ እንደዚህ ያሉ ንግግሮችን ማዳመጥ አልፈልግም። እና እሷ ከእንግዲህ ቤታችንን እንዳትጠራ። ከዚያ በኋላ ለ 2 ወራት አልተገናኘንም።

ምናልባት ለረጅም ጊዜ ባልተገናኙ ነበር ፣ ግን ክረምት መጣ ፣ እና የዚና እናት በቤት ውስጥ ለልጆች የክረምት ልብስ ነበራት። አዳዲስ ነገሮችን ለመግዛት አቅም አልቻልንም ፣ በወሊድ ፈቃድ ላይ ነኝ ፣ ብዙ ወጭዎች አሉ ፣ ስለዚህ እራሴን ደፍሬ ጠራኋት። እሷ በምንም ነገር ውስጥ እንደማትኖር እና እንዲያውም የክረምት ነገሮችን እራሷን ለማምጣት በደግነት ተስማማች። እሷ መጣች ፣ ነገሮችን አመጣች ፣ አንዳንድ የወርቅ ቀለበቷን በስጦታ ሰጠችኝ እና ምንም እንዳልተከሰተ ከእኛ ጋር መግባባት ጀመረች።

አማት ለራሷ ልጅ ያለው አመለካከት

ከዚያ በኋላ አንድ የተወሰነ ውዝግብ ነበር ፣ ግን -አህ ፣ አይደለም ፣ ሌላ ታሪክ ነበር ፣ ከዚያ በኋላ እሷ መታመን እንደማትችል ተረዳሁ። አሁንም ፣ አሁንም በተአምር ለማመን ሞከርኩ ፣ ግን ከዚያ በኋላ። አሁን እነግርዎታለሁ። እሷ ሁል ጊዜ በል son ላይ በርሜል ታሽከረክራለች ፣ እሱ ማንኛውንም ነገር ማድረግ አለመቻሉን ፣ እሱ ምንም ማድረግ አለመቻሉን ፣ ንግዱ ንግድ አለመሆኑን ፣ ግን የልጆች መጫወቻዎች ወዘተ ፣ ወዘተ.

እና እሷ ሁል ጊዜ ትነግረኝ ነበር ፣ እዚህ እሱ እንደዚህ ነው ፣ እሱ ካሳየ ፣ ያሳድደው ፣ በጭራሽ አልገባውም ፣ እንዲራመድ እና እንዲያስብ። እና በሆነ መንገድ እኔና ባለቤቴ በአንዳንድ የማይረባ ነገር ተጣልተናል። እናም በሩን ዘግቶ ሄደ። እና የት ይመስላችኋል? በእርግጥ ታታታታም ለእናታቸው ዚና! እና እሷ በደስታ አስገባችው ፣ እና እሷን አንደበተ ርቱዕ ንግግሮ remindedን ሳስታውስ ፣ አንተ የእኔ ልጅ እንደሆንኩ ፣ እንዴት ወደ ውስጥ መግባት እንደማልችል ነገረችኝ ፣ እና ከዚህም በተጨማሪ ልጆቻችንን ለሳምንቱ መጨረሻ ወደ እሷ ለማምጣት አቀረበች።

በእርግጥ ልጆቹን አልሰጠኋትም ፣ እና ለ 4 ቀናት አባካኙን ባል በቤት ውስጥ ከጠበቅኩ በኋላ እቃዎቻችንን ጠቅልዬ ወደ እናቴ ዚና ቤት ሄድኩ። እሷ ለባሏ አለች ፣ እርስዎ እዚህ ስለሆኑ ፣ እኛ እዚህ እንኖራለን ፣ ቤታችን እርስዎ ያሉበት ነው። ቀኑን ሙሉ እዚያ ቆየን ፣ ምሽት ላይ ባለቤቴ ወደ ቤት ለመሄድ እየተዘጋጀ ነበር))) ከእሷ ፈጽሞ ልታምኗት የማይችሉት ለእኔ ትልቅ ትምህርት ነበር ፣ ከዚያ ጀምሮ ምንም ነገር አልነገርኳትም እና በቃሏ እመኑ። ግን በተመሳሳይ ጊዜ ሁል ጊዜ እደውላለሁ ፣ እንዴት እንደምትሆን እወቅ ፣ ባለቤቴን እንዲደውል አደርጋለሁ ፣ እና ቅዳሜና እሁድ ሁል ጊዜ መላ ቤተሰባችንን ሰብስቤ ወደ እሷ እንሄዳለን።

ስለዚህ ለ 2 ዓመታት ፍጹም ተስማምተን ኖረናል ፣ በነገራችን ላይ እዚህ አንድ ተጨማሪ ታሪክ መንገር አለብን ፣ የእኔ አይደለም ፣ ስለሆነም ፣ ሁሉም ሰው እንዲረዳ በአጭሩ እነካዋለሁ። እናታችን ዚና ባለትዳር አይደለችም ፣ ግን ለ 30 ዓመታት የቱርክ እመቤት ነበረች። ቱርኩ የራሱ ቤተሰብ ፣ ብዙ ልጆች እና የልጅ ልጆች አሉት። ግን በእናቴ ውስጥ እሱ ለብዙ ዓመታት ከእሷ ጋር የነበረ አንድ ነገር እንዳለ ማየት ይችላሉ። እሱ ከቤተሰቡ ጋር ይኖራል ፣ ግን በየቀኑ ወደ እርሷ ይመጣል ፣ ምናልባት አንዳንድ ጊዜ በገንዘብ ይረዳል ፣ ግን ያንን አላውቅም ፣ ስለዚህ አልዋሽም። ስለዚህ እኛ በጣም በሚያምር ሁኔታ ኖረናል ፣ ምናልባትም እናት ዚና ከቱርክዋ ጋር ጠብ ስለነበረች ፣ ከአንድ ዓመት በላይ ከእሱ ጋር ስላልተገናኘች እና የእናት ፣ የአማቷ እና የአያቴ መመዘኛ ብቻ ነበረች። አሁን ግን እርሱን ታገሠች። እና ሁሉም ነገር ጥሩ ይመስላል። ሁሉም ደስተኛ መሆን አለበት። እንደገና እንደዚህ ያለ ነገር የለም።

አማት ፈታኝ ቅናሽ

ሁሉም የተጀመረው አንድ ሰው ወደ ቤቷ ለመግባት በመሞከሩ ፣ አሞሌዎቹን ከፍቶ ቱርኩ ከእናቴ ጋር ለመኖር መንቀሳቀስ እንዳለብን ለባለቤቴ መናገር ጀመረች። ባልየው የተናገረው ፣ በፍፁም አይደለም። እና ከፈለገች ታዲያ ቤቱን ሸጠች እና ወደ እኛ ቀረብ እንበል። በቅርቡ ክረምት ይሆናል እና ቱርኩ ለናፍጣ ነዳጅ ገንዘብ ይሰጣታል ፣ እና እሱ ይህንን ማድረግ እንደማይፈልግ ግልፅ ነው ፣ ግን እኛ ከተንቀሳቀስን ሁሉም ነገር ጥሩ ይሆናል። ከዚያም እሱ ይከፍላል ፣ ልጅዎ ከእርስዎ ጋር ይኖራል። ይህ በጣም አስፈላጊ ከሆነው ክስተት ጋር ይዛመዳል።

በነሐሴ ወር አጋማሽ ላይ ትልቁ ልጃችን አነስተኛ ዓመታዊ በዓል ነበረው ፣ እሱ 5 ዓመቱ ነበር። በእሷ ግጥም ውስጥ አማት ይህ ዙር ቀን መሆኑን እና የልደቱ ቀን ከእሷ ጋር መከበር እንዳለበት ያስታውቃል። አስፈላጊ እንዳልሆነ ተሰማኝ ፣ ግን እንደገና ፣ የእኔ አስተዳደግ እና አክብሮት እንድቋቋም አልፈቀደልኝም እና መዘጋጀት ጀመርን። እኔ እና ባለቤቴ የአሻንጉሊት ቲያትር አዘዝን ፣ ባለቤቴ ደወለላት እና ሁሉንም አስፈላጊ ምርቶች እንገዛለን አለ ፣ እሷም እሱ እንዴት እንደሚመርጥ አያውቅም ብላ መለሰች እና እሷ ሁሉንም ነገር እራሷ ትገዛለች። ቅዳሜ ፣ ጠዋት ማለዳ ደረስን ፣ ፊኛዎችን ማበጥ ፣ ጠረጴዛዎችን ማዘጋጀት ጀመርን። ማለትም እኔ እና ባለቤቴ ጮክ ብለን እንናገራለን ፣ ከዚያ ለሥራ ሄደ ፣ እና እኔ ምግብ ለመግዛት ከእሷ ጋር ወደ ባዛር ሄድኩ። ወዲያው ተነገረኝ ፣ ትለብሳለህ ፣ አለቅሳለሁ። (በዚህ መንገድ ለመንገር ይቅርታ ፣ ጥሩ ምክር ማግኘት እፈልጋለሁ ፣ ስለዚህ ምንም ላለማጣት እሞክራለሁ)።

ሲመለሱ አማቷ አለባበስ ለመልበስ እና እራሷን ለመውለድ ሄደች። ጠረጴዛዎችን ማዘጋጀት ፣ አትክልቶችን መቁረጥ ፣ ሁሉንም ነገር ማደራጀት ፣ ወዘተ. ወደ 30 የሚሆኑ እንግዶችን ፣ አዋቂዎችን እና 10 ልጆችን ስም ሰየመች። በእኛ በኩል ወላጆቼ እና አንድ ባለትዳሮች ብቻ ነበሩ። ቀሪው በሕይወቴ ለመጀመሪያ ጊዜ ያየሁት። በአጭሩ ፣ ቀኑን ሙሉ በጭራሽ አልተቀመጥኩም ፣ አማቴ ትዕዛዞችን ብቻ ሰጠኝ ፣ አምጣ ፣ ውሰደው ፣ ከዚያ ሞቀ ፣ ከዚያ ሞቀ ፣ ወዘተ. እሷ እራሷ ምሽት 3 ልብሶችን ቀየረች ፣ እና እንደ አገልጋይ ጠራችኝ ፣ ለአማቷ ንገራት ፣ ምራቷ ታጸዳለች ፣ ምራቷ ታጸዳለች። ዝም አልኩ ፣ ሁል ጊዜም ዝም አልኩ። ባለቤቴን በጣም እወዳለሁ እና ስለዚህ ዝም አልኩ ፣ ምክንያቱም ቢያንስ ባሌን ስለወለደች አከብራታለሁ ፣ አይደለም ፣ አላሳደገችውም ፣ እሱን ብቻ ወለደች። ለዚያ ግን እሷን አከብራለሁ ፣ ስለዚህ ዝም አልኩ።

ሁሉም መሄድ ሲጀምር ፣ ሳህኖቹን ለማጠብ እንዲረዳኝ ሌላ ጓደኛዬን ደወልኩ። ብዙ ምግቦች ነበሩ ፣ ግን ብዙ ሰዎች አልነበሩም ፣ እናቷ ፣ ጓደኞቻችን (ባለትዳሮች) ፣ ጓደኛዬ ፣ ቱርክዋ እና ወንድሙ። እማማ ዚና ለልጆቹ አልጋውን ለመሥራት ሄደች። እኔ እና ጓደኞቻችን አሁን ሁሉንም ነገር እናጸዳለን እና አዲሱን ሶፋቸውን ለማየት ወደ እነሱ እንሄዳለን። እማማ ዚና ለሴት ጓደኛዬ ስለዚህ ጉዳይ ሳወራ ሰማችኝ እና በሚመጣው ቃና ሊነግረኝ ጀመረ ፣ እና ወዴት ትሄዳለህ።

የልጁ የልደት ቀን በቅሌት ተጠናቀቀ

ባለቤቴ የት መለሰላት ፣ እሷ ሁሉም ተመሳሳይ ፣ እኔን እያየች ፣ እዚህ አይደለህም ፣ የሆነ ቦታ ትሄዳለህ ማለት ጀመረ። እኛ ለረጅም ጊዜ ወደ እነሱ እየሄድን ነበር እና አሁንም በቤት ውስጥ የኒጊ የጥርስ ብሩሽ እንዳለ ፣ መጮህ ጀመረች ፣ ልጆ children እዚህ ማለታቸው ነው ፣ ግን እሷ የሆነ ቦታ እየሄደች ነው። ዞር ብዬ ልጆቹን ልሰበስብ ሄድኩ። እሷ ያለማቋረጥ ጮኸች ፣ መጀመሪያ ላይ “አንተ ማን ነህ?” እና የመሳሰሉትን ነገሮች ጮኸችኝ። እና ይህ ሁሉ ከልጆች ጋር ነው። እናቷ እየሮጠች መጣች እና እዚህ ስላደረጋችሁት ነገር መጮህ ጀመረች።

እኔ ዝም ብዬ ዝም አልኳት ፣ ያንን የሰማሁትን “በትክክል! ሁሌም ዝም ትላለህ ፣ ግን አንተ እራስህ ትጠላኛለህ! ” እዚህ ይህንን እጽፋለሁ እና አለቅሳለሁ ፣ ለእኔ በጣም አስጸያፊ ነው እና ስለእሱ ምንም ማድረግ አልችልም ፣ አንድ ወር አለፈ ፣ ግን መረጋጋት አልችልም። ሁሉንም ነገር ለማጠናቀቅ ፣ ከዚያ በኋላ ለ 5 ዓመታት በሴት ጓደኞቼ ፊት ይህንን ለመናገር ህልም አላት። ቱርኩ እሷን ለማረጋጋት የሞከረ ይመስላል ፣ እሷ ስህተት እንደነበረች ፣ እናት እንደምትጠራዎት ነገራት ፣ እሷም እኔ ለእሷ ማንም አይደለሁም ፣ ወዘተ.

ባለቤቴ ዝም አለ ፣ እሱ አንድ ነገር ቢነግራት ኖሮ ሁሉም ይጨቃጨቁ ነበር ይላል። በአጭሩ እሱ አላማልደኝም። ከዚያ ቤት ውስጥ ፣ እኔ ፍጹም ትክክል እንደሆንኩ ፣ እሱ እንደሚኮራብኝ ፣ እንዳልወድቅ እና እንዳልመልስላት ነገረኝ ፣ እናም ለመያዝ አልቻልኩም ፣ እና የመጀመሪያው አልሰራም እናቱ ተሳስተዋል ብለው ይደውሉ ፣ እና ይቅርታ መጠየቅ አለባት። እናም ታላቁን ወደ እሷ አንወስዳትም (እሷ ራሷ ታናሹን አትወስድም)።

ከዚያ በኋላ አያቱ የእኔን ጠራች ፣ እንዴት እንደሆንኩ መናገር ጀመረች ፣ ወደ ማታ ክለቦች ሂድ ፣ ልጆችን ትተህ ፣ ያ እናት ዚና ሙሉውን በዓል አዘጋጀች ፣ ለቲያትር ቤት ከፍላለች ፣ እና እኔ አመስጋኝ ያልሆነ አሳማ ነኝ .... አያቴም እንዲሁ በድንጋጤ ውስጥ ነች እና እርስዎን እንዳያስፈቷት ፣ ኦህ ፣ እዩኝ ማለት ጀመረች።

እና አሁን አንድ ወር አለፈ ፣ ሐሙስ በቢዝነስ ጉዞ ላይ በረርኩ። ባልየው ትልቁን ልጅ ወደ እሷ ወሰደ (አንወስደውም ቢልም) ፣ ትናንት ወሰደው ፣ ሁሉም ተቆጥቶኝ መጣ። ወይም በተሳሳተ መንገድ ተመለከትኩ ፣ ከዚያ ተሳሳትኩ ፣ በአጭሩ ለሁሉም ነገር ተያያዝኩ። እሱ እዚያ እንደተሰበረ እና የነገረኝን ሁሉ ቀድሞውኑ እንደረሳ ስሜት ነበረኝ።

ምን ለማድረግ አላውቅም. አልፈልግም እና እንደዚህ መኖር አልችልም። ከአንድ ሰው ጋር መጋጨትን አልለመድኩም ፣ በቤተሰባችን ውስጥ ተቀባይነት የለውም ፣ እንደዚህ አልምልም። ባለቤቴን በጣም እወዳለሁ እና አከብራለሁ። እኔ ሁሉንም ነገር ልነግራት እችል ነበር ፣ ግን እሱ የሚተው ይመስለኛል ፣ እሱ እናቱ ነች ፣ እሷ ቀድሞውኑ በአዎንታዊነት ለማሰብ እየሞከረች ሊሆን ይችላል ፣ ምናልባት ለበጎ ነው ፣ እኛ ተጋጭተናል ፣ በሰላም መኖር ይችላሉ ፣ ግን አይደለም ፣ አሁን እሷ ባሌ ትሆናለች። ጥሩ ሰዎች ይረዳሉ! በዚህ ሁኔታ ውስጥ እንዴት መሆን እንደምችል ንገረኝ።