ይህ "ችግር" እንዴት ችግር እንዳለ እንኳን አላውቅም እና ሥነ ምግባራዊነታዊ ነገር እንዴት እንደሆነ አላውቅም. ዕድሜዬ የ 25 ዓመት ልጅ ነኝ እናም ሴት ልጅ ማግኘት አልቻልኩም ሊባል ይችላል. ግን በመጀመሪያ ነገሮች.

በ 15 - 16 ዓመቱ ከክፍል ክፍሎቹ ከየትኛው አሻንጉሊቶች ተዛወረ እና ለሴት ልጆች አልገባሁም. ሁሉም ሰው በሴቶች ላይ ሲሮጥ የክፍል ጓደኞቻቸውን በግቢው ውስጥ በመገንባት የመጀመሪያ መሳሳሞችን ለመገኘት ሞክረው እንደ ልጅ ነኝ. ከእኩዮቻቸው ጋር ጥቂት ነገራቸው እናም ስለራሱ ጥልቅ ፍቅር ነበረው, እኔ አስደሳች ጨዋታዎች ብቻ ናቸው. ብዙ ጓደኞች አልነበሩም, እናም ያጋጠሙባቸው ሰዎች 1 - 2 ሰዎች ናቸው. በመሠረቱ ተቀም I ነበር, መጽሐፉን አነበብኩ እና ስለ እኔ አሰብኩ. ግን ለረጅም ጊዜ ነበር እናም ሁሉም ነገር ቀድሞውኑ አስቸጋሪ እንደሆነ ያስታውሳል.

ለሁለት ዓመት ያህል ጠባቂ እና ለተቋሙ የመጀመሪያ ዓመት ገባን. እዚህ, ብዙ ሰዎች ብዙ "የሕይወትን ባልደረቦች" መፈለግ ጀመሩ. ከመጀመሪያዎቹ ሳርዎች መካከል የመሳሪያ ጥቅም ከት / ቤት የበለጠ ነበር. ግን በእኔ ላይ ተጽዕኖ አላሳደረኝም. እኔ ሁሌም እንግዳ ነበርኩ እና ህብረተሰቡንም አልመለስኩም. ነጫጭ ደራሲ መዘመር. እና እሱ - ውጭ ማውጣት, እንደዚህ ዓይነት ያልተለመዱ መሆን, እንደዚህ ዓይነት ያልተለመዱ መሆን እወዳለሁ. ግራጫ ቀለም አይደለም. ነገር ግን ጊዜው ሁሉ ለራሱ ጠንካራ ጠንካራ ልጅ የማግኘት ጊዜ እና ሄዶ ነበር. Vissi እና ፔትት የሴት ጓደኞች አሏቸው, ግን የለኝም? ይደንቀኛል. ነገር ግን ለቀነሰ የመቃኘት ሙከራዎች እያንዳንዱ ያልተጠበቀ አለመግባባትን በማይታይ አለመግባባት ውስጥ እና ብዙ ጊዜ ችግሩ በውስጤ ነበር. የፍቅር ጓደኝነት ተሞክሮ ከሌለው ከሴት ግለሰቦች ጋር የመግባባት ህጎችን ሳያውቅ, ብዙ ጊዜ "ት to ርል" እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም ነበር. በጥቅሉ, የእኔ አሳዛኝ ሙከራዎች ተስፋ መቁረጥ ብቻ ያደረጉ ሲሆን ከሴኮንዱም በኋላ በፍጥነት ጥሩ ዕድል አልሰጡም. ደህና, ለሌላ ጊዜ አልመጣሁም, እኔ ራሴን አጽናናኩኝ እና በእሱ ላይ ጸጥሁ. በተመሳሳይ ጊዜ, ምናባዊ ቦታውን, ወይም የበለጠ ትክክለኛ ተወዳጅ እና ከዚያ በላይ በጣም ተወዳጅ እና ከዚያ በላይ የጽሑፍ ኢቲክ ኢ.ሲ.ሲ. እዚያም ከተለያዩ ከተሞችና ከተለያዩ ዓመታት ብዙ ልጃገረዶች አግኝቻለሁ. ብዙ ጊዜ አሁንም ከ 2 - 4 ዓመት በኋላ ከእኔ ጋር ልዩነት. እንግዳ, ግን በውይይት ውስጥ ግን ሳህኑ ውስጥ ተሰማኝ. እኔ አስደሳች, ያልተለመደ, ግሩም ነበርኩ. እና እኔ ብዙውን ጊዜ አወራሁ. አንድ ሰው እና አንድ አዲስ ነገር ባደረግኩበት ጊዜ ሁሉ ፍላጎት ነበረብኝ. ከአዳዲስ ርዕሰ ጉዳዮች ጋር በተከታታይ ከሚያስደስት ልጃገረድ ጋር አብረውት ለሰዓታት ማውራት ይችላል. ቀስ በቀስ ምናባዊው አውታረ መረብ ወደራሴ ወሰደኝ እና አሁንም በእውነተኛ ህይወት ታየሁ. የውይይት እና የኮምፒዩተር ጨዋታዎች ከመንገድ እና ከእውነተኛ የግንኙነት የበለጠ ጠንካራ ነበሩ. ስለዚህ እኔ የምመስለኝን ልጃገረድ አገኘሁ. እኔ ሁል ጊዜ ተረድቼአኛል እናም ይሰማል, የተላኩ መልዕክቶችን ማመስገን እና ክብር የተላኩትን መልእክቶች የተላኩ መልእክቶችን እና ክብር በሌሉበት ጊዜ የተላኩትን መልእክቶች ማመስገን እና ክብር ተላኩ. እሷ የምትኖረው በዩክሬን ውስጥ ነው, እኔ ሩሲያ ውስጥ ነኝ. የግንኙነታችን ዓመት ከተመለከቱ በኋላ እሷን ለመጠየቅ ሀሳቡን ተያዝኩ, ነገር ግን በዚያን ጊዜ አንድ በሽታ በመግቢያችን ውስጥ ገባሁ. አንዳችን ለሌላው ደክመን ይሁን ወይም የሆነ ነገር ተከሰተ, ነገር ግን ከሌላ ሰው ጋር በይነመረብ ተገናኘች እና እኔ አልሄድኩም. ምንም እንኳን ምናባዊው ለእኔ እብድ ቢሆንም እንኳ ስለ ሞት እጨነቃለሁ እናም አሰብኩ, ያ ሕይወት ለእኔ ትርጉም ያለው መሆኔን አቆመ. የለም, ስለ ራስን የመግደል አሰብኩ ብዬ መናገር አልችልም, ነገር ግን እኔ በጠንካራ ድብርት ውስጥ ነበርኩ.

እንደሚያውቁት የጊዜ ሰዓቶች እና ቀስ በቀስ የመጀመሪያ እና በጣም ጠንካራ ፍቅርን ረሳሁ. ለመተካት ከተመሳሳዩ ወዲያ ሌሎች ልጃገረዶች መጣች. ከእነሱ ጋር አዲስ የፍላጎት ማዕበል ተነጋግሬ ነበር. በየቀኑ የተሻሉ እና የተሻሉ እነግራቸዋለሁ. ከጊዜ በኋላ ተከፍሏል. ግን በጣም አሳማሚ እና ጉዳት አልነበረበትም. ከካቲያ ጋር ወደ 22 ኮምፒዩተር ጨዋታ ውስጥ ተገናኘሁ. ኬት 37 ዓመት ነበር. ሁለት ልጆች ነበሩት እና በተፈጥሮ ውስጥ በሌላ ከተማ ውስጥ ኖራለች, ግን እኔ አልሰረቀችም. እና ከዚያ ለመምጣት ወሰነች. በተመሳሳይ አፓርታማ ውስጥ ከእሷ ጋር ያሳለፈች እና አንድ አልጋ ለእኔ ለእኔ ትንሽ ገነት ሆነች. ይህ ምናልባት ከማንኛውም ነገር ጋር ሲነፃፀር ሊሆን ይችላል. ከእሷ ጋር ለዘላለም የመቆየት ስሜት እንዲሰማኝ በጣም ምቹ እና ምቾት ነበረብኝ. ግን የሳምንቱ በረረ; እና ጊዜው አብረዋው ነበር. ተበሳጭቼ ነበር, ነገር ግን በነፍሱ ጥልቀት ራሴን ጠብቆ ቆየን, እናም እንደገና አናሳም ብለን እንደገና አይመለከቱም, አሁን ግን በኢንተርኔት እንነጋገራለን. በአጠቃላይ, ለ 2 ዓመታት ግንኙነታችን ሁለት ጊዜ ወደ እኔ እመጣ ነበር, እናም ሁለት ጊዜ ወደ እሷ መጣሁ. ግን ከጊዜ በኋላ እነዚህ ግንኙነቶች ደክመዋል. እነሱ መደሰት እና መማል ጀመሩ, ከዚያ እሷን መርሳት አልቻልኩም እናም ስለ እሷ ሁል ጊዜ እያሰብኩ አልቻልኩም. ከጥቂት ጊዜ በኋላ እንደገና መገናኘት ጀመርን. ነገር ግን ከዚያ በኋላ የሆነ ነገር አልነበረም, አንድ ዓይነት ቅዝቃዜ ታየ. እንዴት እንደገለጽ አላውቅም. ከጓደኞች ጋር ተሰባብረን. አንዳችሁ ለሌላው መጻፍ አቁመው ነበር, ግን አልወደድኩም. በከተማው እና በእኔ ዕድሜ ውስጥ የሕይወት ጓደኛ ለማግኘት መሞከር ተገቢ እንደሆነ ተገነዘብኩ. ግን ችግሩ እዚህ አለ. በግንኙነቶች ውስጥ ያለው ተሞክሮ ማጣት እራሱ ተሰማው. ባልታወቁ ልጃገረድ ጋር እንዴት እንደምትሠራ አታውቅም. በአንዳንድ ውይይቶች ወይም በኤስኤምኤስ ውስጥ አንድ አጭር ደብዳቤ ከተሰማን በኋላ, እንደ አንድ ዓይነት ግትርነት ይሰማኛል, እናም ከዘመኔው ቀን በተጨማሪ, ከዘመኑበት ቀን በተጨማሪ, ስህተቶችን መተው ጀመርኩ አምኛለሁ. ይህ ሁሉ ሰላማዊ ይመስላል. በካፌ ውስጥ ወንበሩ ላይ ወንበሩን አልገፋም, ከፊት ለፊቱ በሩን አልገዛም, ነገር ግን ይህ ሁሉ ከሴት ልጅ ጋር በተያያዘ እኔ ብቻ ነው የተጠቃለውም . እናም ወደ ቤት እየመጣሁ በመገመት ላይ ነኝ. እንዴት እንደወሰደኝ ልጠራው ትችላለች, ምናልባት ምናልባት እሷን አልወደውም ነበር. እንዴት እንዳሸንፍ አላውቅም እና ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም. 25 ኛው ሰው 25 ኛው ዕድሜ ላይ ወደ ምናባዊው ዓለም ሌላ የሚሄድ ሌላው ቀርቶኛል. እናም አዲሱ የቀን ሙከራ አንዳንዶች ፍርሃትን ያስከትላል.

በትንሽ ነገሮች ለማሰብ እሞክራለሁ. እኛ የምንሰራው ነገር, ስለ ምን መነጋገር እንዳለበት ነው. በአንድ የተወሰነ ቦታ ምን ያህል ጊዜ ያጠፋል. ግን ብዙውን ጊዜ የእኔ "ጥሩ" እቅዶች በእውነቱ በእውነቱ ምን እንደሚከሰት አይቀላቀሉም, ለዚህም ወይም ለዚያ እንቅስቃሴ አልወስንም. እጅን, እቅፍ, መሳም ያድርጉ. ደግሞስ ከዚህ በፊት ስለእሱ አላሰብኩም, አንጎል ምን ማድረግ እንዳለብዎ አማራጮቹን ማስፋፋት ይጀምራል. በዚህ ምክንያት, ቅጣቴ ለሞት የሚዳርግ ነው. ከተለመደው መዘጋት እና ያልተለመዱ አጋጣሚዎች, እያንዳንዱ ሰው በፍቅር ፊት ያለው አዲሱን ሽንፈት በፍቅር ፊት ለፊት, ለእኔ መጥፎ ነገር ስለሚያስብ በጣም አጥብቄ አስተዋልኩ. ምናልባት ቆንጆ አይደለሁም, ምናልባት ደደብ? የለም, የተለመደው ይመስላል, አጠናለሁ, እሰራለሁ, እኔ ጓደኛሞች ይላሉ ጥሩ, ብልህ እና አስደሳች ሆነውኛል. ታዲያ ምን ችግር አለው እና እኔን የሚቀበለው እና የሚረዳው እንዴት ነው? ወይስ ምናልባት አሁንም ጊዜዬ አልመጣም?