ሁሉም እናቶች እና አባቶች አንዳንድ ጊዜ የራሳቸውን ልጆች በማሳደግ ረገድ ስህተት ይሰራሉ, ነገር ግን ይህ አልፎ አልፎ ሲከሰት, ልዩ በሆኑ ጉዳዮች ላይ, እና ስህተቶች አዝማሚያ ሲሆኑ ወይም እንዲያውም በጣም የሚወዱት የወላጅነት ዘዴዎች አንድ ነገር ነው. ይህ ሁሉ በሕጻናት ዓይን የወላጅነት ሥልጣን መውደቅ የማይቀር ነው፣ በወላጆች ላይ ያላቸውን እምነት ያሳጣል፣ ስለዚህም የሥነ ልቦና ደኅንነት ከልጆች እግር ሥር ይንኳኳል። ጭንቀት, ጠበኝነት, ለማጥናት ተነሳሽነት ማጣት - እነዚህ እንደዚህ ያሉ ስህተቶች ጥቂት ውጤቶች ብቻ ናቸው, ያለ ማጋነን, ገዳይ ተብሎ ሊጠራ ይችላል.

ስለዚህ, ወላጆች ማድረግ የማይችሏቸው ነገሮች አሉ, እና እያንዳንዳችን ለራሳችን ተቀባይነት የሌላቸው, "የተከለከሉ" የትምህርት ዘዴዎች እንደሚከተለው ብንከፋፍላቸው ጥሩ ይሆናል.

የልጅ ውርደት

እንደ አለመታደል ሆኖ፣ ደካማ የሆኑትን እና መዋጋት የማይችሉትን ማዋረድ በጣም የተለመደ ክስተት ነው እና በሌሎች መካከል ግንዛቤን ያገኛል። ስለዚህ አንዲት እናት ልጇን ስትጎትት ጆሮውን ስትይዝ ወይም አንድ አባት በሁሉም ሐቀኛ ሰዎች ፊት ሴት ልጁን ባለመታዘዟ ሲገሥጻት ለዓይን የሚያውቋቸው ሥዕሎች። ጎረቤቶች፣ አላፊዎች እና እንደዚህ ያሉ ትዕይንቶች ተመልካቾችን "አስተማሪዎች" ያስባሉ። ልጁ ምን ያስባል? በነፍሱ ውስጥ በዚያ ቅጽበት ዓለም ትፈርሳለች። ነገር ግን ሁሉም "ውድቀቶች" ከኋላ ሲሆኑ እና የወላጆች ውርደት ተራ የህይወት ዳራ ከሆነ በጣም የከፋ ነው.

ለምን ያ መጥፎ ነው።. በማደግ ላይ ያለው ስብዕና ሥነ ልቦና በሁኔታዎች ብቻ ይመሰረታል ፣ በመጀመሪያ ፣ ቅርብ በሆኑ። እናት፣ አባቴ እና ሌሎች የሚወዷቸው ሰዎች ልጁን እንዴት እንደሚይዙት ላይ በመመስረት እሱ ጥበቃ እንደሚደረግለት ይሰማዋል ወይም አይሰማውም። በሁለተኛው ጉዳይ ላይ ጭንቀት እና የጥበቃ አስፈላጊነት በባህሪው ውስጥ ተስተካክለዋል, በከፊል ወደ ንቃተ-ህሊናው አካባቢ ይሸጋገራሉ, እና ከዚያ በእርግጠኝነት ተደብቀዋል, ለአዋቂ ሰው ባህሪ ጥልቅ ተነሳሽነት.

ከጥቃት ጋር ለጥቃት ምላሽ

ልጆች የጥቃት ምልክቶች ሲታዩ ይከሰታል - መቆንጠጥ ፣ መንከስ ፣ መዋጋት ፣ ዕቃዎችን መወርወር ወይም በሌላ መንገድ ቁጣቸውን በሌሎች ላይ ማውጣት። እና እንደዚህ አይነት የጥላቻ ጥቃቶች ወላጆችን በቀጥታ በሚመለከቱበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ለወጣት አጥቂዎች "ይመለሳሉ" ስለዚህም "ይጸየፋል", ግን ይህ በእንዲህ እንዳለ, ይህን ማድረግ በጣም የማይፈለግ ነው.

ለምን ያ መጥፎ ነው።በእውነቱ ሁል ጊዜ አይታይም። ስለዚህ, በ 1.5-2 አመት ውስጥ, ህጻኑ ገና አለምን ማሰስ እየጀመረ ነው, የተፈቀደውን ድንበሮች ይንከባከባል, እና መንከስ እና መቆንጠጥ "ለጥንካሬ" ለመፈተሽ አንዱ መንገድ ብቻ ነው. በ 3-4 አመት ውስጥ, ህጻኑ ብዙውን ጊዜ ቅሬታውን, ጭንቀትን, ሀዘኑን እንዴት እንደሚገልጽ አይረዳም, እና አንዳንድ ጊዜ በአቅራቢያው ባለው ሰው ላይ በጥቃቶች ይረጫል. እንደ ደንቡ ፣ ስለ ጭካኔ ገና ምንም ንግግር የለም ፣ ምንም እንኳን ጠብ አጫሪነት በእሱ ውስጥ ሊፈጠር የሚችልበት አደጋ ቢኖርም ። ይህ እንዳይከሰት ለመከላከል ለወላጆች ለህፃኑ የማይበገር ባህሪ ሞዴሎችን ለማሳየት መሞከሩ እጅግ በጣም አስፈላጊ ነው - ግጭቶችን በሰላማዊ መንገድ ለመፍታት, ህፃኑን በመረጋጋት እና በፍቅር መከበብ ላይ አጽንዖት ይሰጣል. እናትና አባቴ ለጥቃት በጥቃት ምላሽ ከሰጡ ፣ ከዚያ አስከፊ ክበብ ተገኝቷል - ህፃኑ ሌላ ምሳሌ አይመለከትም ፣ እና ዝንባሌው ተባብሷል።

መደምደሚያዎችን በመሳል ላይ. ጥቃት የበለጠ የከፋ ጥቃትን ይወልዳል - በሆነ ምክንያት ለተናደደ ልጅ “በተመሳሳይ ሳንቲም መክፈል” በሚፈልጉበት ጊዜ ሁሉ ይህንን ማስታወስ ጠቃሚ ነው። ያስታውሱ - እና "ወታደራዊ" ስልቶችን ወደ ሰላማዊ ሰፈራ ስልቶች ይለውጡ.

ማስፈራሪያዎች እና ማጭበርበር

"ደህና, አሁን ሳህኖቹን እጠቡ ወይም ያለ እራት ትቀራላችሁ!", "በዚህ ኩባንያ ውስጥ እንደገና ካየሁህ, ከቤት እንድትወጣ አልፈቅድም!", "ኦህ, እኔን ለመርዳት እምቢ አለህ? ከዚያ ትምህርትህን ይዘህ ወደ እኔ አትምጣ!" ውጤታማ? በመጀመሪያ እይታ አዎ. ነገር ግን ችግሩ እንደዚህ አይነት የትምህርት እርምጃዎች ጊዜያዊ ስኬት ብቻ ነው.

ለምን ያ መጥፎ ነው።. በመጀመሪያ ፣ ፍላጎቱን ወደ ልጅ የማስተላለፊያ መንገድ የአዋቂዎችን ድክመት ያሳያል እና ህፃኑ ፈጥኖም ሆነ ዘግይቶ ምን መደምደሚያ ላይ እንደሚደርስ ያሳያል ። በሁለተኛ ደረጃ, ይህ በልጁ እና በወላጆች መካከል የጋራ መግባባት እና ስሜታዊ ግንኙነትን ለመጥፋት በጣም ትክክለኛው መንገድ ነው. እና በሶስተኛ ደረጃ ፣ አንድ ሰው እንደዚህ ዓይነቱን ልዩ የግንኙነት ዘይቤ እንኳን ሊላመድ ይችላል ፣ ይህም ልጆች የሚያደርጉት ፣ ቀስ በቀስ ለስሜታዊ መጠቀሚያ ተጋላጭነትን በማዳበር እና በቀጣይ ህይወታቸው ሁሉ ጥቅሞቹን ያገኛሉ።

መደምደሚያዎችን በመሳል ላይ. ልጆቻችን ርኅሩኆች፣ ተረድተው፣ ፈራጆች እና አስተሳሰብ ያላቸው ሰዎች ሆነው እንዲያድጉ ከፈለግን ከእነሱ ጋር ባለን ግንኙነት እነዚህን ሁሉ ባሕርያት ማሳየት አለብን። በማስፈራሪያ እና በተከለከሉ ቋንቋዎች እርዳታ የልጁን ቀስ በቀስ ስሜታዊ የመስማት ችግርን ዳራ ላይ ጊዜያዊ መታዘዝን ማግኘት ይቻላል.

የተበላሹ ተስፋዎች

"ወዲያውኑ ዳግመኛ እንደማላደርግ ቃል ግባልኝ!" - ሌላ ዓይነት ማጭበርበር ፣ ግን በተለይ ተንኮለኛ። በእሱ እርዳታ አንድ ትልቅ ሰው የራሱን ሕሊና ያረጋጋዋል, ለተጨማሪ ጥፋቶች ኃላፊነቱን ወደ ህጻኑ ይለውጣል.

ለምን ያ መጥፎ ነው።አንድ ትልቅ ሰው ቃሉን ለመፈጸም ጽኑ ቁርጠኝነት ከሌለው የገባውን ቃል መጠበቅ አይቻልም። ልጆች, እንደ አንድ ደንብ, በአጠቃላይ ወላጆቻቸው "የተስፋ ቃል" በሚለው ቃል ምን ማለት እንደሆነ ለመገመት ይቸገራሉ. በዚያን ጊዜ እናቴ ወይም አባቴ እየሳደቡ ከልጁ “ዛፎችን አትውጡ” ፣ “ያለ ፍቃድ ጣፋጮች አትውሰዱ” ፣ “ከዚህች ልጅ ጋር አትግባቡ” እና የመሳሰሉትን ሲጠይቁ ፣ አንድ ፍላጎት ብቻ ነው ያለው - ወደ ሰላማዊ ህይወት ለመመለስ. የዚህ ስእለት ትርጉም ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም እና ከጥቂት ሰዓታት በኋላ አልፎ ተርፎም በደቂቃዎች ውስጥ ይረሳል።

መደምደሚያዎችን እናቀርባለን.ከልጁ ዕድሜው የተነሳ ሊፈጽመው የማይችለውን ቃል ኪዳን ለማግኘት ከመሞከር ይልቅ አንዳንድ ድርጊቶች ለምን እንደማይፈጸሙ, ይህ ምን እንደሚያስፈራራ ማስረዳት አስፈላጊ ነው. የቃላቶቻችንን ትክክለኛነት ሊያሳምኑት የሚችሉ ቃላትን, ቃላትን, ምሳሌዎችን መምረጥ አስፈላጊ ነው. በቀላሉ ሌላ መንገድ የለም, ወይም ወደ ሙት መጨረሻ ይመራል.

ማታለል

ብዙውን ጊዜ, አዋቂዎች በጥሩ የትምህርት ተነሳሽነት ልጅን አንድ ወይም ሁለት ጊዜ ማታለል አስፈሪ እንዳልሆነ ያምናሉ. አዎን, አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ "ነጭ ውሸት" ከቅመሞች እና ግትርነት ጋር ውጤታማ መድሃኒት ይሆናል. ምንም ጉዳት የሌለው ውሸት ምን ችግር አለው?

ለምን ያ መጥፎ ነው።. ልጆች አስደናቂ የሆነ የማሰብ ችሎታ አላቸው እና ከተወሰነ ዕድሜ ጀምሮ የወላጆችን ቅንነት ፍጹም በሆነ መልኩ ይሰማቸዋል። እናትን ወይም አባታቸውን በውሸት "ለመያዝ" ከቻሉ የወላጅ ስልጣናቸው በቅጽበት ስፌቱ ላይ ይሰነጠቃል። በዚህ ጉዳይ ላይ ከልጁ ሐቀኝነትን መጠየቁ እንግዳ ነገር ነው, መናገር አያስፈልግም?

መደምደሚያዎችን በመሳል ላይ. እምነትን ከአፍታ ጋር ለመለዋወጥ በጣም ውድ ነው ፣ በተጨማሪም ፣ ያለ እሱ ጓደኝነት የማይቻል ነው። ከልጆቻችን ጋር ጓደኝነት ለመመሥረት ከፈለግን ለእነሱ ታማኝ መሆን አለብን.

እንዴት እንደሚችሉ እና ልጆችን እንዴት ማሳደግ እንደማይችሉ ለረጅም ጊዜ ማውራት ይችላሉ, ነገር ግን, ምናልባት, ዋናው ነገር ለሁሉም ሰው የሚያውቀውን እውነት መርሳት አይደለም, ምንም እንኳን ትንሽ ቢገለጽም: ልጆችን በሚፈልጉት መንገድ ይያዙት. ይንከባከቡ ፣ እና ከዚያ ሁሉም ነገር ደህና ይሆናል።

ግን እኔ ለምሳሌ፣ ገና 12 አመቴ ነው፣ (በ2 ወር ልደቴ ውስጥ) ህይወት ገና እየጀመረ ነው፣ ግን ከእንግዲህ መኖር አልፈልግም። ሕይወቴን ማብቃት በጣም እፈልጋለሁ። በጉርምስና ወቅት፣ የሰላ ስሜት መለዋወጥ አለብኝ፣ እዚህ አይዳ ደስተኛ ነኝ፣ እና ከአንድ ደቂቃ በኋላ ወደ ትራስ ጮህኩ። እንደዚህ መኖር በጣም ከባድ ነው ፣ ጊዜው እንደሆነ አውቃለሁ ፣ እንደዚህ ያለ ዕድሜ ፣ ማለፍ አለብህ ይላሉ ። ግን ከእንግዲህ ስለ ምንም ነገር እርግጠኛ አይደለሁም። እንደውም ቤተሰቦቼ ደህና ይኖራሉ፣ እኛ በድህነት ውስጥ አይደለንም ፣ ጓደኞች አሉኝ ፣ በህይወቴ አልከዱም (ምናልባትም ያልተቋረጠ የልጆች ፍቅር ካልሆነ በስተቀር)። በራሴ በጣም አፍሬያለሁ። ግን መውጫ መንገድ አይታየኝም።
ብዙውን ጊዜ በንዴት መመላለስ እጀምራለሁ፣ ለምሳሌ ከጓደኛዬ ጋር ከተነጋገርኩ በኋላ፣ እኔ ራሴ ልከኛ ነኝ፣ ነገር ግን በምወዳቸው እና በቅርብ ሰዎች ላይ ስሜቴን እረጫለሁ። ለምሳሌ፣ አንድ ጓደኛዬ ሊሰካኝ ወሰነ፣ ተናደድኩ፣ ሳቀችብኝ፣ በውጤቱም፣ በቁጣ። ከእሷ ጋር በተፈጠረ ጠብ ምክንያት ገጹን ሰረዝኩት፣ መሞት እፈልጋለሁ። ከቤተሰቤ ጋር ችግር አለብኝ (በከፊል)፣ ያዋርዱኛል፣ ወላጆቼ ይሉኛል፣ ይደበድቡኛል (አልፎ አልፎ)። ግን አሁንም ይህ አማራጭ እንዳልሆነ ተረድቻለሁ. በሁሉም የትምህርት ዓይነቶች ጥሩ ውጤት አለኝ፣ እና በውጤቶቹ ምክንያት አልረበሸም። አንድ ጊዜ ከፊዚክስ ትምህርት በኋላ (ደከመች + ሆዷ እና ፊቷ ላይ ኳስ ይዛ) ቤት ውስጥ ቅሌት አድርጋ እራሷን ለማጥፋት ሞከረች። በአንድ በኩል አፍሬአለሁ፣ በሌላ በኩል፣ ምን ማድረግ እና እንዴት መኖር እንዳለብኝ አላውቅም።
ለምንድነው የምኖረው? ምናልባት አንድ ሰው ፍላጎት ይኖረዋል. እኔ በዋነኝነት የምኖረው በትንሽ ደስታ ምክንያት ነው (እናቴ ኩኪዎችን ገዛች ፣ የአካል ማጎልመሻ ትምህርት በትምህርት ቤት ተሰርዟል)።
የታመመው አእምሮዬ የመጨረሻው "ትዝታ" ልደቴን መጠበቅ እና ከትምህርት በኋላ እራሴን ማጥፋት ነው, በበጋ ውስጥ እየሰራሁ.
እኔ ጻፍኩ ፣ ይልቁንም ለመናገር ፣ ግን እርዳታ ላከ አልቃወምም። እንደ ሞኝ እየሠራሁ እንደሆነ አውቃለሁ እናም ማጥናት አለብኝ።
ጣቢያውን ይደግፉ;

መክሊት እህት, ዕድሜ: 03/12/2017

ምላሾች፡-

ሰላም. ሁሉም ሰው በህይወት ውስጥ አስቸጋሪ ጊዜያት አሉት. ነገር ግን በ 12 አመት እድሜዎ እንደ ራስን ማጥፋትን የመሳሰሉ ነገሮችን በማሰብ .. አሁንም መኖር እና መኖር አለብዎት. ህይወት መደሰት። ስለ ራስን ማጥፋት አታስብ በአንተ ላይ የሆነ ነገር ቢደርስብህ ለቤተሰብህ ምን እንደሚሆን አስብ? በአንድ በኩል፣ አዎ፣ የማይወዱህ ሊመስልህ ይችላል፣ ግን ይህ እንደዚያ አይደለም። እኔ ራሴ አሁን 15 ዓመቴ ነው፣ ብዙም ሳይቆይ 16. መጥፎ ጊዜያትም ነበሩኝ። እኔ እንደ እርስዎ ጠብ ነበረኝ ነገር ግን ሁሉም ነገር አለፈ። አሁን ደህና ነው። የጋራ ቋንቋ ለማግኘት ይሞክሩ። እና አዎ, ሁሉንም መጥፎ ሀሳቦች ከጭንቅላታችሁ አውጡ. የሴት ጓደኛዬ እራሷ ስለእነዚህ ነገሮች ያስባል, ይህ ስህተት መሆኑን ማስረዳት አለብኝ. ለማየት፣ ለማወቅ፣ ለመደሰት ብዙ ብዙ ነገር አለ። ዋናው ነገር ተስፋ መቁረጥ አይደለም ትግሉን ቀጥል። ህልም፣ ግብ አለህ? ስለዚህ ተከተሉአት። መልካም እድል!))

ኢቫ, ዕድሜ: 15/03/04/2017

ሰላም ፀሃይ። አየህ ራስን ማጥፋት ትልቅ ኃጢአት ነው አንተንም ሆንክ የምትወዳቸውን ሰዎች ከሥቃይ በስተቀር ምንም አያመጣም። ስለ አስፈሪው ነገር ላለማሰብ ይሞክሩ. እና በጥቃቅን ነገሮች መደሰትዎ ትክክል ነው! በዓላት, ጣፋጭ, ሞቃት የአየር ሁኔታ - ድንቅ! ለወደፊቱ, አስደሳች እና አስፈላጊ ክስተቶች እርስዎንም ይጠብቁዎታል - ምረቃ, መግባት, ሥራ, ጋብቻ, የልጆች መወለድ. ሁሉም ነገር ከፊትህ አለህ! እስከዚያው ድረስ, አስቸጋሪ ዕድሜን እና የስሜት መለዋወጥን ይቋቋሙ, ይህ ጊዜያዊ ነው. መልካም እድል!

ኢሪና, ዕድሜ: 03/29/2017

በኒክ ቩይቺች መጽሃፍ አንብብ "ህይወት ያለ ገደብ"፣ ማጥናት የምትወድ ከሆነ፣ አዲስ እውቀት ለእርስዎ ፍላጎት ይኖረዋል ብዬ አስባለሁ። በይነመረብ ላይ መጽሐፍ አለ።

ባድመን, ዕድሜ: 03/28/05/2017

አናስታሲያ, ዕድሜ: 18/03/07/2017

ጤና ይስጥልኝ፣ በ12 ዓመቴ ከእኔ ጋር በጣም ትመስላለህ። በዚህ እድሜዬ፣ ስለ ራስን ማጥፋት እና ያለርህራሄ የጅብ በሽታ አስብ ነበር። እኔ ብቻ የምሰማው እና የማየው ምናባዊ ጓደኛ ለማድረግ ሞከርኩ… ግን በሆነ መንገድ በህይወቴ ውስጥ ሁሉም ነገር መጥፎ እንዳልሆነ ተገነዘብኩ እና ምንም የማይታዩ ጓደኞች እንዳስፈልገኝ ወሰንኩ ፣ መሄድ አልፈልግም እብድ። እሷም ስለ እሱ ማሰብ አቆመች. እና ማንም ሰው በጭንቅላቱ ውስጥ ልዩ ስብዕና እንዲያዳብር አልመክርም። የሆነ ሆኖ እስከ 13-14 ዓመቴ ድረስ በእርጋታ ህይወትን መደሰት አልቻልኩም - ራስን የማጥፋት ዝንባሌዎች ፣ እራሴን መጥላት እና ራሴን ንቀት ፣ ስሜትን መቆጣጠር አለመቻል ፣ ተስፋ አስቆራጭ ፣ ከትምክህተኝነት እና ከትምክህተኝነት ተወርውሬ የራሴን ኢምንትነት እያጋጠመኝ ነው። በሸማች ሕልውና ውስጥ ነጥቡን አላየሁም (እና አሁን እንኳን የሕይወት ትርጉም ወደ እኔ ይመጣል ፣ ወይም ጣቶቼን ፣ ብልጭታዎችን ፣ በቀበሮ ጅራት ያሾፉ እና ማስረከብ አልፈልግም)። ተገነዘብኩ, ተለወጠ, እኛ እራሳችን ደስታን እናደርጋለን. በ12 ዓመቴ የደገፈኝ እና አሁን የሚደግፈኝ መጻሕፍት ናቸው። በመጻሕፍት ውስጥ ከገሃዱ ዓለም ማምለጥ፣ ራስዎን መርሳት፣ የሌላ ሰውን ሕይወት መምራት፣ ልምድ ማግኘት ይችላሉ። እና አንባቢው ሃሳቡን በሚያምር እና በግልፅ ይገልፃል። ካነበብክ, በአንድ ጊዜ አንዳንድ ቅጦችን እያሳደግክ እንደሆነ, የአዕምሮ አጠቃላይ ትንበያዎች እየተላጠ ነው, አንጻራዊ ግንዛቤ ይታያል. ቀድሞ የነበረው ነገር ጨዋታ ሆኗል። ቢያንስ ምናብ፣ቢያንስ samizdat፣ቢያንስ በFicbook ላይ አፈ ታሪክ ያንብቡ። በነገራችን ላይ ስለ እድሜህ ጥሩ ስሜትህን እንደምትገልጽ አስተውያለሁ.
እኔ አሁን እንዳንተ ተመሳሳይ ነገር አጋጥሞኛል እና አሁንም በህይወት አለሁ፡ በርቱ፣ ሁሉም ነገር ያልፋል - መጥፎም ጥሩም ነው። ወደፊት ስለ መልክ ውስብስብ ነገሮች ይኖራሉ, ይዘጋጁ. ፈሪ በመሆኔ እና ከራሴ ጋር ምንም ነገር እንዳላደረግሁ አልቆጭም ፣ ምክንያቱም አሁን ህይወት በጣም ታጋሽ ናት እና በትንሽ ደስታ ምክንያት መኖር ስለማልችል ትልልቅ ህልሞች ታዩ።

አና, ዕድሜ: 03/15/26/2017

ሰላም, ስሜ ዳሪያ እባላለሁ, እኔ ከሞስኮ ነኝ, 26 ዓመቴ ነው. እና ነገሩ ይሄ ነው ከወላጆቼ ጋር አልስማማም! አጥናለሁ ፣ እሰራለሁ ፣ ሁል ጊዜ በቤት ውስጥ እረዳለሁ ፣ ግን ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር ስህተት አደርጋለሁ። አየህ በትምህርቴ ላይ ችግር ነበረብኝ፣ ዩኒቨርሲቲ አቋርጬ ነበር አሁን ግን አገግሜ 4ኛ አመት ሆኛለሁ። ብዙ ገንዘብ አላገኘሁም, ግን አሁንም እሰራለሁ. እና አባቴ ሁል ጊዜ በሁሉም ቦታ 10 አመት ዘግይቻለሁ ይላል ፣ እና በአጠቃላይ ፣ ከእንግዲህ ምንም ነገር ማድረግ አያስፈልገኝም ፣ ለምንም ነገር መጣር አያስፈልገኝም ፣ አሁንም አይሰራም! አባቴ ያለማቋረጥ ጨካኝ ብሎ ይጠራኛል፣ ዘመኔን በቆሻሻ ክምር ውስጥ እንደማጠናቅቅ ወዘተ ይናገራል። ባል የለኝም ከማንም ጋር አልገናኝም። ከጓደኞቼ ጋር ወደ ክለቦች ፣ ወደ ቲያትር ቤቶች መሄድ ጀመርኩ ፣ ግን ይህ ሁሉ የቅርብ ጊዜ ነው። እና አባቴ በድጋሚ ስለ ሀብታሞች እንኳን ማሰብ እንደሌለብኝ ተናግሯል, እኔ የቧንቧ ብቻ ይገባኛል !!! እና ልጃገረዶች እንደ እኔ አይደሉም, ቆንጆዎች, እና እኔ, ግራጫማ አይጥ, መቀመጥ አለብኝ, ዝም ማለት እና ለዘላለም በአንድ ነገር መሸከም, በገመድ ቦርሳዎች ተጭኖ እና ይልበስ! ቀድሞውንም ደክሞኛል፣ እንደሌላው ሰው ሳይሆን ተራ ደመወዝ ያለው ተራ ሰራተኛ ሳይሆን ራሴን ባል ማግኘት እፈልጋለሁ! እንደ እውነቱ ከሆነ እኔ ቆንጆ ልጅ ነኝ, ብዙ ሰዎች ይህን ይነግሩኛል, እና አንድ ቦታ ከወጣሁ ሀብታም ሰዎች ትኩረት ይሰጣሉ. ቤት ውስጥ ግን አባቴ ያለማቋረጥ ያሳንሰኛል፣ ይሰድበኛል እናም ለመልካም ነገር የማይገባኝ ነኝ ይለኛል!!! ሌሎች ሀብታም ቆንጆ ወንዶች ይገባቸዋል, እኔ ግን ምንም አይገባኝም. እኔ ሁሉንም ነገር ስህተት ነው የምሠራው, እና በሙሉ ጥንካሬ አይደለም. ነገር ግን ሙሉ በሙሉ እንድዞር አይፈቅዱልኝም, ከእነሱ ጋር ሁል ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት, ውርደት እና አስቀያሚ ይሰማኛል. ወላጆቼ ምንም የተለየ ነገር አላገኙም: እናቴ አስተማሪ ናት, አባቴ ተራ ደመወዝ ያለው መሐንዲስ ነው. ሁል ጊዜ ሀብታሞችን ያወግዛሉ, እነሱ ራሳቸው ይህንን እንደማይፈልጉት, እንደማያስፈልጋቸው (አንዳንድ ዓይነት ውድ ጥቃቅን ነገሮች, ለምሳሌ) እና ሀብታም በመግዛታቸው ያወግዛሉ. አባቴ ገንዘባቸውን የሚያስቀምጡበት ቦታ የሌላቸው ደደቦች ናቸው ይላል። ያናድደኛል፣ አባቴ በጣም ያናድዳል! እንዴት ማስተካከል ይቻላል? ብቻ, ምናልባት, ተለያይቶ ለመኖር, ግን እስካሁን ማድረግ አልችልም! ከምር።

ዳሪያ ፣ ሩሲያ ፣ ሞስኮ ፣ 26 ዓመቷ

የቤተሰብ ሳይኮሎጂስት መልስ፡-

ሰላም ዳሪያ.

የወላጆችህ ዝንባሌ ለማወቅ አስቸጋሪ ነው፣ ለምን በሕይወት ጎዳና ላይ አንተን ለመደገፍ እንዳሰቡ ማን ያውቃል። ምናልባት እነሱ ራሳቸው ምንም ነገር እንዳላገኙ እና እነሱ ካደረጉት ነገር የበለጠ በህይወታችሁ ውስጥ ልታደርጉ እንደምትችሉ ይፈራሉ ። ይህ ደግሞ ክብራቸውን ሊጎዳ ወይም ሊያሳንሰው ይችላል። ምናልባት እንደዚህ ባለ ውስብስብ መንገድ በህይወት ውስጥ ወደ አንዳንድ ወሳኝ እና ወሳኝ እርምጃዎች እርስዎን ለማነሳሳት እየሞከሩ ነው። ምናልባት እነሱ አውቀውም ሆነ ሳያውቁ በአንተ ላይ ለውርርድ ያደርጉ ይሆናል, የራሳቸውን ሕይወት ለመለወጥ ተስፋ በማድረግ, ለሚቻሉት ስኬቶች እና ስኬቶች ምስጋና ይግባውና, ይህ እንዳልተከሰተ ሲገነዘቡ, ተቆጥተዋል. ለባህሪያቸው ብዙ ማብራሪያዎች አሉ። እንደ እውነቱ ከሆነ, የወላጆችን ባህሪ የሚያብራራውን ምክንያት ማወቅ አስፈላጊ አይደለም. በራስ መተማመን፣ በጥንካሬው፣ በውበቱ፣ በችሎታው፣ አእምሮው የውስጣዊ ስርአት ክስተት መሆኑን መረዳት ያስፈልጋል። በራስ የመተማመን ስሜትን በአካባቢዎ ባሉ ሰዎች አስተያየት ላይ ጥገኛ ካደረጉ, በቀሪው ህይወትዎ እራስዎን ይጠራጠራሉ. እርስዎ እራስዎ ህይወትዎን በብስጭት ይሞላሉ, ምክንያቱም ዋጋዎትን ከውጭ እውቅና ስለሚጠብቁ እና ሳይቀበሉት, ይናደዳሉ. በእርግጥ ፣ በዚህ መንገድ መኖር ቀላል ነው ፣ አካባቢው አወድሶታል - አበብክ ፣ የራስህ ጠቀሜታ እና ጥንካሬ ተሰማህ ፣ ማለትም። ለዚህ ምንም ማድረግ ያለብዎት አይመስልም። ነገር ግን የዚህ መንገድ ቅለት የሳንቲሙ ሌላኛው ጎን በሌሎች አስተያየት ላይ ጥገኛ ይሆናል. ግን ሌላ መንገድ አለ - እራስዎን ለማዳመጥ መሞከር, የራስዎን የህይወት እሴቶችን ለመረዳት, በህይወት ውስጥ ያለውን እንቅስቃሴዎን ለመወሰን, በትክክል ምን እንደሚያከብሩ እና እራስዎን እንደሚያደንቁ ለመረዳት. እነዚያ። ከራስዎ ጋር በተያያዘ የራስዎን የግል ቦታ ይፍጠሩ ፣ ህይወትዎን ለሚሞሉበት ፣ እንዴት እንደሚገነቡት ሀላፊነት ይውሰዱ ። እና እራስህን ካልበታተንክ, አንተ ራስህ ለራስህ ክብር እና በራስ መተማመን የሆነ ነገር እንደጎደለህ ትረዳለህ, ሁኔታውን ማስተካከል, መለወጥ ትችላለህ. ያኔ በዙሪያህ ያሉ ሰዎች ምን እንደሚያስቡ እና እንደሚናገሩ ግድ የላችሁም ፣ የቅርብ ሰዎችም እንኳን ፣ ምክንያቱም እርስዎ የእራስዎን መንገድ እየተከተሉ እና እራስዎን ባቀዱበት መንገድ እንደሚከተሉ እርግጠኛ ይሆናሉ ። ወላጆቼን መተው የማይቻልበት ሁኔታን በተመለከተ ፣ እነዚህ ችግሮች እና ምናልባትም የቁሳዊ ተፈጥሮ ሊሆኑ እንደሚችሉ ተረድቻለሁ ፣ ግን አንድ ሰው ህይወቱን መለወጥ ከፈለገ የተሻለ እንደሚያደርግ ተረድቻለሁ ፣ ለዚህም አስደናቂ ጥረቶችን ያደርጋል ። የትርፍ ሰዓት ሥራ ፣ በተቋሙ ውስጥ ሆስቴል ፣ አፓርታማ ወይም ክፍል ከጓደኞች ወይም ጓደኞች ጋር በአንድ ላይ መከራየት ። ኪራይ በከተማው ውስጥ አይደለም ፣ ግን ዳር ወይም ዳርቻ። ሁልጊዜ አማራጮች አሉ, ዋናው ነገር መፈለግ ነው. መልካም እድል!

ከሰላምታ ጋር, Ekaterina Kondratieva.

ሱዛን ወደፊት

መርዛማ ወላጆች ልጆቻቸውን ይጎዳሉ, በጭካኔ ይያዛሉ, ያዋርዷቸዋል, ይጎዳሉ. እና አካላዊ ብቻ ሳይሆን ስሜታዊም ጭምር. ህጻኑ ትልቅ ሰው በሚሆንበት ጊዜ እንኳን ይህን ማድረጉን ይቀጥላሉ.

1. የማይሳሳቱ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች የልጆችን አለመታዘዝ, የግለሰባዊነት ትንሹን መገለጫዎች በራሳቸው ላይ እንደ ጥቃት ይገነዘባሉ, ስለዚህም እራሳቸውን ይከላከላሉ. ልጁን ይሰድባሉ እና ያዋርዱታል, ያወድሙታል, "የቁጣ ባህሪ" ከሚለው ጥሩ ግብ በስተጀርባ ተደብቀዋል.

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

አብዛኛውን ጊዜ የማይሳሳቱ ወላጆች ልጆች እንደ ፍጽምና ይቆጥሯቸዋል። የስነ-ልቦና ጥበቃ አላቸው.

• አሉታዊ. ልጁ ወላጆቹ የሚወዱትን ሌላ እውነታ ፈጠረ. ክህደት ጊዜያዊ እፎይታ ያስገኛል, ይህም ውድ ነው: ይዋል ይደር እንጂ የስሜት ቀውስ ያስከትላል.
  ለምሳሌ:"በእርግጥ እናቴ አትሰድበኝም ነገር ግን የተሻለ ታደርጋለች: ወደ ደስ የማይል እውነት ዓይኖቿን ትከፍታለች."
• ተስፋ አስቆራጭ. ልጆች በሙሉ ኃይላቸው ወደ ፍጹም ወላጆች አፈ ታሪክ ይጣበቃሉ እና ለሁሉም እድለቶች እራሳቸውን ተጠያቂ ያደርጋሉ።
  ለምሳሌ:"እኔ ጥሩ ግንኙነት ለመመሥረት ብቁ አይደለሁም, እናትና አባቴ ለእኔ ጥሩ ነገር ይፈልጋሉ, ግን አላደንቀውም."
• ምክንያታዊነት. ይህ በልጁ ላይ ህመምን ለመቀነስ ምን እየተፈጠረ እንዳለ የሚያብራራ ጥሩ ምክንያቶች ፍለጋ ነው.
  ለምሳሌ:"አባቴ የደበደበኝ ለመጉዳት ሳይሆን ትምህርት ሊያስተምረኝ ነው።"

ምን ለማድረግ

ወላጆችህ በየጊዜው ወደ ስድብና ውርደት የሚሄዱት የአንተ ስህተት እንዳልሆነ ተገነዘብ። ስለዚህ, መርዛማ ለሆኑ ወላጆች አንድ ነገር ለማረጋገጥ መሞከር ምንም ትርጉም የለውም.

ሁኔታውን ለመረዳት ጥሩው መንገድ የተከሰተውን በውጭ ተመልካች ዓይን ማየት ነው. ይህ ወላጆች በጣም የማይሳሳቱ እንዳልሆኑ እንዲገነዘቡ እና ድርጊቶቻቸውን እንደገና እንዲያስቡ ያስችልዎታል።

2. በቂ ያልሆነ ወላጆች

ልጅን የማይደበድቡ ወይም የማይበድሉ ወላጆችን መርዛማነት እና በቂ አለመሆን መወሰን የበለጠ ከባድ ነው። በእርግጥ በዚህ ጉዳይ ላይ ጉዳት የሚደርሰው በድርጊት ሳይሆን በድርጊት ምክንያት ነው. ብዙውን ጊዜ እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ራሳቸው አቅም የሌላቸው እና ኃላፊነት የማይሰማቸው ልጆች ናቸው. ልጁ በፍጥነት እንዲያድግ እና ፍላጎታቸውን እንዲያሟሉ ያደርጉታል.

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

• ልጁ ለራሱ፣ ለታናሽ ወንድሞች እና እህቶች፣ ለእናቱ ወይም ለአባቱ ወላጅ ይሆናል። ልጅነቱን ያጣል።
  ለምሳሌ:"እናትህ ሁሉንም ነገር ለማጠብ እና እራት ለማብሰል ጊዜ ከሌላት እንዴት ለመውጣት ትጠይቃለህ?"
• የመርዛማ ወላጆች ተጎጂዎች ለቤተሰብ ጥቅም አንድ ነገር ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ የጥፋተኝነት ስሜት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይሰማቸዋል.
  ለምሳሌ:"ታናሽ እህቴን መተኛት አልችልም, ሁልጊዜ ታለቅሳለች. መጥፎ ልጅ ነኝ"
• ልጁ ከወላጆቹ ስሜታዊ ድጋፍ ባለመኖሩ ስሜቱን ሊያጣ ይችላል. እንደ ትልቅ ሰው, እራሱን በመለየት ላይ ችግሮች ያጋጥመዋል: ማን እንደሆነ, ከህይወት ምን እንደሚፈልግ እና በፍቅር ግንኙነቶች.
  ለምሳሌ:" ዩኒቨርሲቲ ገባሁ፣ ግን ለእኔ የሚመስለኝ ​​ይህ የምወደው ስፔሻሊቲ አይደለም። ማን መሆን እንደምፈልግ እንኳን አላውቅም።"

ምን ለማድረግ

የቤት ውስጥ ሥራዎች ህፃኑን ከማጥናት ፣ ከመጫወት ፣ ከመራመድ ፣ ከጓደኞች ጋር ከመነጋገር የበለጠ ጊዜ ሊወስድበት አይገባም ። ይህንን መርዛማ ለሆኑ ወላጆች ማረጋገጥ አስቸጋሪ ነው, ግን ግን ይቻላል. ከእውነታዎች ጋር መስራት፡- “ጽዳት እና ምግብ ማብሰል በእኔ ላይ ብቻ ከሆነ በደንብ አልማርም”፣ “ሀኪሙ ብዙ ጊዜ ከቤት ውጭ እንዳሳልፍ እና ስፖርቶችን እንድጫወት መክሯል።

3. ወላጆችን መቆጣጠር

ከመጠን በላይ ቁጥጥር ጥንቃቄ, ጥንቃቄ, እንክብካቤ ሊመስል ይችላል. ነገር ግን በዚህ ጉዳይ ላይ መርዛማ ወላጆች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ. አላስፈላጊ እንዳይሆኑ ይፈራሉ, እና ስለዚህ ህጻኑ በተቻለ መጠን በእነሱ ላይ የተመሰረተ መሆኑን ያረጋግጣሉ, አቅመ ቢስ እንደሆነ ይሰማቸዋል.

የወላጆችን መርዛማ ተቆጣጣሪዎች ተወዳጅ ሀረጎች

• "ይህን የማደርገው ለአንተ እና ለጥቅምህ ብቻ ነው።"
• "ይህን ያደረኩት በጣም ስለምወድሽ ነው።"
• "አድርገው አለበለዚያ ላናግርህ አልችልም።"
• "ይህን ካላደረግክ የልብ ድካም ይደርስብኛል."
• "ካላደረግክ የቤተሰባችን አባል መሆንህን ያቆማል።"

ይህ ሁሉ አንድ ነገር ማለት ነው: "ይህን የማደርገው አንተን የማጣት ፍርሃት በጣም ትልቅ ስለሆነ ደስተኛ እንድትሆን ለማድረግ ዝግጁ ነኝ."

ድብቅ ቁጥጥርን የሚመርጡ ተንኮለኛ ወላጆች መንገዳቸውን በቀጥታ ጥያቄዎች እና ትዕዛዞች አያገኙም ፣ ግን በተንኮለኛው ላይ ፣ የጥፋተኝነት ስሜት ይፈጥራሉ። በልጁ ውስጥ የግዴታ ስሜት የሚፈጥር "ፍላጎት የሌላቸው" እርዳታ ይሰጣሉ.

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

• በመርዛማ ወላጆች ቁጥጥር ስር ያሉ ልጆች ከመጠን በላይ ይጨነቃሉ. ንቁ የመሆን, ዓለምን ለመመርመር, ችግሮችን ለማሸነፍ ፍላጎታቸውን ያጣሉ.
  ለምሳሌ:"በጣም እፈራለሁ, ምክንያቱም እናቴ ሁልጊዜ በጣም አደገኛ እንደሆነ ትናገራለች."
• አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ለመጨቃጨቅ ቢሞክር, እነሱን ላለመታዘዝ, ይህ በራሱ የጥፋተኝነት ስሜት, የራሱን ክህደት ያስፈራዋል.
  ለምሳሌ:“ያለፍቃድ ከጓደኛዬ ጋር አደርኩ፣ በማግስቱ ጠዋት እናቴ በልብ ሕመም ታመመች። የሆነ ነገር ቢደርስባት ራሴን በፍጹም ይቅር አልልም።"
• አንዳንድ ወላጆች ልጆቻቸውን እርስ በርስ ማወዳደር ይወዳሉ, በቤተሰብ ውስጥ የቁጣ እና የቅናት ሁኔታ ለመፍጠር.
  ለምሳሌ:"እህትህ ካንተ የበለጠ ብልህ ነች ምን ውስጥ ተወለድክ?"
• ህፃኑ በቂ እንዳልሆነ ያለማቋረጥ ይሰማዋል, ዋጋውን ለማሳየት ይጥራል.
  ለምሳሌ:ፕሮግራመር መሆን ብፈልግም እንደ ታላቅ ወንድሜ ለመሆን ሁል ጊዜ እመኝ ነበር፣ እናም እንደ እሱ ህክምና ለመማር ሄድኩ።

ምን ለማድረግ

መዘዞችን ሳትፈሩ ከቁጥጥር ውጣ። እንደ አንድ ደንብ, ይህ ቀላል ብላክሜል ነው. የወላጆችህ አካል እንዳልሆንክ ስትገነዘብ በእነሱ ላይ ጥገኛ አትሆንም።

4. የመጠጥ ወላጆች

የአልኮል ሱሰኛ ወላጆች ብዙውን ጊዜ ምንም ችግር እንደሌለ ይክዳሉ. አንዲት እናት በባሏ ስካር እየተሰቃየች ትከዳዋለች፣ አዘውትሮ መጠጣት ከአለቃው ጋር ያለውን ጭንቀት ወይም ችግር ለማስታገስ አስፈላጊነት ታረጋግጣለች።

ብዙውን ጊዜ ህፃኑ የቆሸሸ የበፍታ ልብስ ከጎጆው ውስጥ መውጣት እንደሌለበት ያስተምራል. በዚህ ምክንያት, እሱ ያለማቋረጥ ይጨቃጨቃል, በአጋጣሚ ቤተሰቡን ለመክዳት, ምስጢር ይገልጣል.

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

• የአልኮል ሱሰኛ ልጆች ብዙውን ጊዜ ብቸኛ ይሆናሉ። ጓደኝነትን ወይም የፍቅር ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነቡ አያውቁም, በቅናት እና በጥርጣሬ ይሰቃያሉ.
  ለምሳሌ:"የምወደው ሰው ህመም ያመጣብኛል ብዬ ሁልጊዜ እፈራለሁ, ስለዚህ ከባድ ግንኙነት አልጀምርም."
• በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አንድ ልጅ ከፍተኛ ኃላፊነት የሚሰማው እና የማይተማመን ሊያድግ ይችላል.
  ለምሳሌ:“እናቴ የሰከረውን አባቴን እንድትተኛ ያለማቋረጥ እረዳታለሁ። ይሞታል ብዬ ፈርቼ ነበር፣ ምንም የማደርገው ነገር እንደሌለ ተጨንቄ ነበር።
• የእንደዚህ አይነት ወላጆች ሌላ መርዛማ ተጽእኖ የልጁን ወደ "ማይታይነት" መለወጥ ነው.
  ለምሳሌ:“እናቴ አባቱን ከመጠጣት ጡት ልታስወግደው ሞክራ ነበር፣ ኮድ ሰጠችው፣ ያለማቋረጥ አዳዲስ መድኃኒቶችን ትፈልጋለች። እኛ ለራሳችን ብቻ ቀርተናል, ማንም እንደበላን, እንዴት እንደምናጠና, የምንወደውን ማንም አልጠየቀም.
• ልጆች በጥፋተኝነት ስሜት ይሰቃያሉ.
  ለምሳሌ:በልጅነቴ ያለማቋረጥ ይነገረኝ ነበር: "ጥሩ ባህሪ ካሳዩ አባቴ አይጠጣም ነበር."

እንደ አኃዛዊ መረጃ, ከአልኮል ሱሰኛ ቤተሰብ ውስጥ እያንዳንዱ አራተኛ ልጅ ራሱ የአልኮል ሱሰኛ ይሆናል.

ምን ለማድረግ

ወላጆች ለሚጠጡት ነገር ሃላፊነት አይውሰዱ. ችግር እንዳለ ማሳመን ከቻሉ፣ ዕድላቸው ኮድ ማድረግን ያስቡ ይሆናል። ከበለጸጉ ቤተሰቦች ጋር ይገናኙ, ሁሉም አዋቂዎች አንድ አይነት እንደሆኑ እራሳችንን እንድናሳምን አይፍቀዱ.

5. አዋራጅ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ያለማቋረጥ ልጁን ይሰድባሉ, ብዙውን ጊዜ ያለምክንያት ወይም በእሱ ላይ ያሾፉበታል. ይህም ስላቅ፣ ፌዝ፣ አጸያፊ ቅጽል ስሞች፣ እንደ አሳቢነት የሚተላለፍ ውርደት ሊሆን ይችላል፡- “እንዴት እንድትሻል ልረዳህ እፈልጋለሁ”፣ “ለጭካኔ ህይወት ልናዘጋጅህ ያስፈልገናል። ወላጆች ልጁን በሂደቱ ውስጥ "ተባባሪ" ሊያደርጉት ይችላሉ: "ይህ ቀልድ ብቻ መሆኑን ተረድቷል."

አንዳንድ ጊዜ ውርደት ከተወዳዳሪነት ስሜት ጋር የተያያዘ ነው. ወላጆች ህጻኑ ደስ የማይል ስሜቶችን እንደሚሰጣቸው ይሰማቸዋል, እና ግፊቱን ያብሩ: "ከእኔ የተሻለ ማድረግ አይችሉም."

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

• ይህ አመለካከት ለራስ ከፍ ያለ ግምትን ይገድላል እና ጥልቅ የስሜት ጠባሳዎችን ይተዋል.
  ለምሳሌ:“ለረዥም ጊዜ አባቴ እንደሚለው ቆሻሻውን ከማውጣት የዘለለ ነገር ማድረግ እንደምችል ማመን አልቻልኩም። ለዛም ራሴን ጠላሁ።
• የተፎካካሪ ወላጆች ልጆች ስኬታቸውን በማበላሸት የአእምሮ ሰላም ይከፍላሉ ። እውነተኛ ችሎታቸውን ማቃለል ይመርጣሉ.
  ለምሳሌ:"በጎዳና ዳንስ ውድድር ላይ መሳተፍ ፈልጌ ነበር, ለዚያ ጥሩ ዝግጅት አድርጌያለሁ, ነገር ግን ለመሞከር አልደፈርኩም. እናቴ ሁሌም እንደሷ መደነስ አልችልም ትላለች።
• ከባድ የቃላት ጥቃቶች አዋቂዎች በልጁ ላይ ባደረጉት የማይጨበጥ ተስፋ ሊነዱ ይችላሉ። ቅዠቶቹ ሲወድቁ የሚሠቃየውም እሱ ነው።
  ለምሳሌ:“አባዬ ጥሩ የሆኪ ተጫዋች እንደምሆን እርግጠኛ ነበር። በድጋሚ ከክፍል ስባረር (አልወድም እና መንሸራተትን አላውቅም ነበር)፣ ምንም ዋጋ እንደሌለኝ እና ለረጅም ጊዜ ምንም ማድረግ እንደማልችል ጠራኝ።
• በመርዛማ ወላጆች ውስጥ ያሉ ልጆች አለመሳካቶች ብዙውን ጊዜ ወደ አፖካሊፕስ ይመራሉ.
  ለምሳሌ:"ያለማቋረጥ እሰማ ነበር" ባትወለድ ይሻላል። ይህ የሆነበት ምክንያት በሂሳብ ኦሊምፒያድ አንደኛ ቦታ ስላልነበረኝ ነው።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ራስን የመግደል ዝንባሌ አላቸው.

ምን ለማድረግ

እንዳይጎዱህ የሚሰድቡህና የሚያዋርዱህ መንገድ ፈልግ። በንግግሩ ውስጥ ተነሳሽነቱን እንድንወስድ አትፍቀድ። monosyllables ውስጥ መልስ ከሆነ, ለማታለል, ስድብ እና ውርደት አትሸነፍ, መርዛማ ወላጆች ግባቸውን ማሳካት አይችሉም. ያስታውሱ: ለእነሱ ምንም ነገር ማረጋገጥ የለብዎትም.

ሲፈልጉ ውይይቱን ይጨርሱት። እና ደስ የማይል ስሜቶችን ከመጀመርዎ በፊት ይመረጣል.

6. ደፋሪዎች

ከፍተኛ የመሆን እድሉ ከፍተኛ የሆነ ሁከትን እንደ ደንቡ የሚቆጥሩ ወላጆችም በተመሳሳይ መንገድ ያደጉ ናቸው። ለእነሱ, ቁጣን ለመጣል, ችግሮችን እና አሉታዊ ስሜቶችን ለመቋቋም ይህ ብቸኛው እድል ነው.

አካላዊ ጥቃት

የአካል ቅጣት ደጋፊዎች ብዙውን ጊዜ በልጆች ላይ ፍርሃታቸውን እና ውስብስብነታቸውን ያወጡታል ወይም መምታት ለትምህርት እንደሚጠቅም ፣ ህፃኑ ደፋር እና ጠንካራ ያደርገዋል ብለው በቅንነት ያምናሉ። በእውነታው, ተቃራኒው እውነት ነው አካላዊ ቅጣት በጣም ጠንካራውን የአዕምሮ, ስሜታዊ እና አካላዊ ጉዳት ያመጣል.

ወሲባዊ በደል

ሱዛን ፎርዋርድ በዘመድ ላይ የጾታ ግንኙነትን እንደ "በልጆች እና በወላጆች መካከል ያለውን መሠረታዊ እምነት በስሜት የሚጎዳ ክህደት፣ ሙሉ ለሙሉ ጠማማ ድርጊት" በማለት ገልጻለች። ትንንሾቹ ተጎጂዎች በአጥቂው ምህረት ላይ ናቸው, የሚሄዱበት ቦታ የላቸውም እና ማንም እርዳታ የሚጠይቅ የለም.

ከጾታዊ ጥቃት የተረፉ 90% የሚሆኑት ስለ ጉዳዩ ለማንም አይናገሩም።

ተፅዕኖው እንዴት እንደሚገለጥ

• ህፃኑ የእርዳታ እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያጋጥመዋል, ምክንያቱም እርዳታ መጠየቅ በአዲስ ቁጣ እና ቅጣት ሊሞላ ይችላል.
  ለምሳሌ:"እናቴ እየደበደበችኝ እስክደርስ ድረስ ለማንም አልተናገርኩም። ምክንያቱም ማንም እንደማያምነኝ አውቄ ነበር። መሮጥ እና መዝለል ስለምወድ በእግሬ እና በእጆቼ ላይ ያለውን ቁስል ገለጸችልኝ ።
• ልጆች እራሳቸውን መጥላት ይጀምራሉ, ስሜታቸው የማያቋርጥ ቁጣ እና የበቀል ቅዠቶች ናቸው.
  ለምሳሌ:“ለረዥም ጊዜ ራሴን መቀበል አልቻልኩም፣ ነገር ግን በልጅነቴ አባቴን ተኝቼ ላንቃው እፈልግ ነበር። እናቴን ታናሽ እህቴን ደበደበው። እሱን በማግኘታቸው ደስተኛ ነኝ።
• ወሲባዊ ጥቃት ሁል ጊዜ ከልጁ አካል ጋር መገናኘትን አያካትትም ፣ ግን ከዚህ ያነሰ አጥፊ አይደለም። ልጆች በተፈጠረው ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል. ያፍራሉ, ስለተፈጠረው ነገር ለአንድ ሰው ለመናገር ይፈራሉ.
  ለምሳሌ:“በክፍል ውስጥ በጣም ጸጥ ያለ ተማሪ ነበርኩ፣ አባቴ ወደ ትምህርት ቤት እንዳይጠራ ፈራሁ፣ ምስጢሩ ይገለጣል። አስፈራራኝ፡ ይህ ከተፈጠረ ሁሉም ሰው ሀሳቤን እንደረሳሁ ይሰማኛል፣ ወደ ሳይካትሪ ሆስፒታል ይልኩኛል በማለት ያለማቋረጥ ተናግሯል።
• ልጆች ቤተሰቡን እንዳያበላሹ ህመሙን በራሳቸው ውስጥ ይይዛሉ.
  ለምሳሌ:“እናቴ የእንጀራ አባቴን በጣም እንደምትወደው አይቻለሁ። አንድ ጊዜ "በአዋቂ ሰው" እንደሚያስተናግደኝ ለመጠቆም ሞከርኩ። እሷ ግን በጣም ታለቅሳለች ስለዚህም ስለሱ ለመናገር አልደፈርኩም።
• በልጅነት በደል ያጋጠመው ሰው ብዙውን ጊዜ ድርብ ሕይወት ይመራል። እሱ አስጸያፊ ሆኖ ይሰማዋል, ነገር ግን ስኬታማ እና እራሱን የቻለ ሰው ያስመስላል. እሱ የተለመዱትን መገንባት አይችልም, እራሱን ለፍቅር ብቁ እንዳልሆነ አድርጎ ይቆጥረዋል. ይህ ለመዳን በጣም ረጅም ጊዜ የሚወስድ ቁስል ነው.
  ለምሳሌ:አባቴ በልጅነቴ ባደረብኝ ነገር ምክንያት "ሁልጊዜ ራሴን እንደ "ቆሻሻ" እቆጥራለሁ. ከ 30 አመታት በኋላ ለመጀመሪያ ጊዜ ለመቀጠል ወሰንኩኝ, ብዙ የስነ-አእምሮ ህክምና ኮርሶችን ሳሳልፍ.

ምን ለማድረግ

ከተደፈረ ሰው ለማምለጥ የሚቻለው ራስን ማራቅ፣መሮጥ ነው። እራስዎን አይዝጉ, ነገር ግን ከሚያምኑት ዘመዶች እና ጓደኞች እርዳታ ይጠይቁ, ከሳይኮሎጂስቶች እና ከፖሊስ እርዳታ ይጠይቁ.

መርዛማ ወላጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

1. ይህንን እውነታ ተቀበሉ። እና ወላጆችህን መለወጥ እንደማትችል ተረዳ። ግን ራሴ እና ለሕይወት ያለኝ አመለካከት - አዎ.

2. የእነሱ መርዛማነት የእርስዎ ጥፋት እንዳልሆነ ያስታውሱ. እነሱ እንዴት እንደሚያደርጉት ተጠያቂ አይደለህም.

3. ከነሱ ጋር የሚደረግ ግንኙነት የተለየ የመሆን ዕድሉ አነስተኛ ነው፣ ስለዚህ በትንሹ ይቀንሱት። ለእርስዎ የማያስደስት ነገር እንደሚያከትም አስቀድመህ አውቀህ ውይይት ጀምር።

4. ከእነሱ ጋር ለመኖር ከተገደዱ በእንፋሎት ለመተው እድል ይፈልጉ. ለአካል ብቃት እንቅስቃሴ ወደ ጂም ይሂዱ። ይምሩ, በእሱ ውስጥ መጥፎ ክስተቶችን ብቻ ሳይሆን እራስዎን ለመደገፍ አዎንታዊ ጊዜዎችን ይግለጹ. ስለ መርዛማ ሰዎች ተጨማሪ ጽሑፎችን ያንብቡ።

5. ለወላጆች ድርጊት ሰበብ አትፈልግ። ደህንነትዎ ቅድሚያ ሊሰጠው ይገባል.

ሰላም ሉድሚላ! የቤተሰቡ መስራች ፈጣሪያችን ነው - እግዚአብሔር እና እሱ በመጽሐፍ ቅዱስ በኩል ለእያንዳንዱ የቤተሰብ አባል ትክክለኛውን መመሪያ ይሰጣል እና እግዚአብሔር ለሁሉም ሰው የሰጠውን ኃላፊነት መወጣት: ባል, ሚስት, ወላጆች, ልጆች. አንድ ሰው መጋዝ ወይም መዶሻ ካለው ይህ ማለት የተዋጣለት አናጺ ነው ማለት አይደለም። እንዲሁም አንድ ሰው ልጆች ካሉት, እሱ ልምድ ያለው አባት ነው ማለት አይደለም, እና እሷ ልምድ ያለው እናት ናት. አውቀውም ባይሆኑም ብዙውን ጊዜ ወላጆች ልጆቻቸውን እራሳቸው ባደጉበት መንገድ ያሳድጋሉ። ስለዚህ የተሳሳተ የትምህርት ዘዴዎች ከትውልድ ወደ ትውልድ ይተላለፋሉ. የጥንት እስራኤላውያን ምሳሌ “አባቶች ጎምዛዛ ወይን በሉ የልጆች ጥርስ ግን ቀርቧል” (ሕዝቅኤል 18:2, 14, 17) ይላል። ነገር ግን፣ ቅዱሳት መጻሕፍት አንድ ሰው ወላጆች የሄዱበትን መንገድ የመከተል ግዴታ እንደሌለበት ይናገራል። ከእግዚአብሔር ህግጋት ጋር የሚስማማ የተለየ መንገድ መምረጥ ይችላል።

አምላክ ክርስቲያን ወላጆች ለልጆቻቸው ተገቢውን መመሪያና ተገቢውን እንክብካቤ እንዲሰጡ ይጠብቅባቸዋል። ወላጆች አካላዊ ብቻ ሳይሆን መንፈሳዊ እና ስሜታዊ ፍላጎቶችን የመንከባከብ ግዴታ አለባቸው። ልጆች፣ ማን ትልቅም ይሁን ታናሽ፣ ፍቅርን ማረጋገጥ አለባቸው። ኢየሱስ ክርስቶስ በተጠመቀ ጊዜ፣ እግዚአብሔር “አንተ የምወደው ልጄ ነህ፤ አንተ የምወደው ልጄ ነህ” በማለት ተናግሯል። የእኔ ሞገስ በአንተ ውስጥ ነው!" ስለዚህ እግዚአብሔር ራሱ የፍቅር ልጁን አረጋግጦለታል፣ እናም ይህ ስለዚህ የሚናገር ብቻውን አይደለም። ፈሪሃ አምላክ ያላቸው ወላጆች ለልጆቻቸው ሁሉ ፍቅርን መግለጽ አለባቸው፣ እነርሱን ለመንከባከብ መሞከር እና በተቻለ መጠን ይህንን ማድረግ አለባቸው ምክንያቱም በመጽሐፍ ቅዱስ ውስጥ በ1 ቆሮንቶስ ውስጥ "ፍቅር ያንጻል" ተብሎ ተጽፏል።

ወላጆች ልጆቻቸውን ማስተማር እና ትክክለኛ መመሪያ ሊሰጧቸው ይገባል, ግን በተመሳሳይ ጊዜ ያለማቋረጥ ከመንቀስቀስ, ውድቀታቸውን መድገም እና ጥረታቸውን ከማቃለል መቆጠብ አለባቸው. ቆላስይስ 3:21 “አባቶች ሆይ ተስፋ እንዳይቆርጡ ልጆቻችሁን አታስቆጡአቸው” ይላል። በህጻን ላይ የእርምት እርምጃ በሚወሰድበት ጊዜ እንኳን, ልጁን ላለማስፈራራት እና እንዲሁም የተጠላ ወይም የማይታረም ስሜት እንዳይሰማው መጠንቀቅ አለበት. ልጁ ወላጁ እንደሚወደው እና እንደሚንከባከበው እንዲረዳው የማስተካከያ እርምጃዎች መተግበር አለባቸው.

እርግጥ ነው፣ ማዋረድና ዝቅ ማድረግ ከመጽሐፍ ቅዱስ አንጻር ተቀባይነት የለውም። ወላጆች ልጆቻቸውን ሲበድሉ እና የሰጣቸውን ሰዎች ሲያሳድዱ እግዚአብሔር አይወድም። ከዚህም በላይ አምላክ እንዲህ ዓይነት ፈተና እንደሚሰጥህ ሊቆጠር አይችልም. ይህ እውነት አይደለም! በመጽሐፍ ቅዱስ ሮሜ 14፡12 “...እያንዳንዳችን ስለ ራሳችን መልስ ለእግዚአብሔር እንሰጣለን” ይላል። ብዙ ሰዎች የአምላክን መሥፈርቶች ባለማወቃቸው ስህተት ይሠራሉ። አንድ ሰው ወደ መጽሐፍ ቅዱስ ዘወር ብሎ ሕይወቱን በሥርዓቶቹ መሠረት ማምጣት ይጀምራል, እና አንዳንዶች በራሳቸው መንገድ እየኖሩ እና እየሠሩ ይቀጥላሉ. እርግጥ ነው, ያለፈውን መለወጥ አይችሉም, ነገር ግን ከልጆችዎ ጋር ተመሳሳይ ነገር ላለማድረግ በህይወትዎ ውስጥ እድል አለዎት. ከሌሎች ስህተት ብዙ መማር እንችላለን። ላለመናደድ ትክክለኛውን ነገር እያደረጉ ነው ፣ ምክንያቱም ይህ ምንም ነገር አይለውጥም ፣ እና ቁጣ ከውስጥ ብቻ ያበላሻል። ማንኛውም አይነት ጥያቄ ካሎት ይፃፉ እኔ በመፅሀፍ ቅዱስ መሰረት እመልስልሀለሁ።

እንደምን ዋልክ. መልስህ ላይ ፍላጎት ነበረኝ "ጤና ይስጥልኝ, ሉድሚላ! የቤተሰቡ መስራች ፈጣሪያችን - እግዚአብሔር ነው, እና በመጽሐፍ ቅዱስ በኩል ይሰጣል ... " ለሚለው ጥያቄ http://www.. ይህን መልስ ከእርስዎ ጋር መወያየት እንችላለን?