የሕይወት ሥነ -ምህዳር። ልጆች - ልጁ ያድጋል ፣ ብዙ ጊዜ ቀልድ ይጫወታል ፣ የወላጆችን ጥያቄ አይሰማም። ወላጆች አይረዱም ፣ ልጁ አይሰማውም። እነሱ በተሻለ እንደሚያውቁ በመተማመን እሱን ለመገዛት ይፈልጋሉ። ልጁ አይሰማም ፣ በራሱ የሞገድ ርዝመት ላይ ነው። በነገራችን ላይ እሱ እንደ ወላጆቹ እንዲሁ ያደርጋል። ደግሞም እነሱ እነሱ በራሳቸው ማዕበል ላይ ናቸው ፣ ሁኔታው ​​አይሰማዎትም ፣ ስለሆነም አዲስ ቃላትን አያገኙም ፣ ተበሳጭተዋል። የወላጆች መበሳጨት ምንድነው? ይህ በልጁ ላይ ቂም ነው።

ልጁ ያድጋል ፣ ብዙ ጊዜ ቀልድ ይጫወታል ፣ የወላጆችን ጥያቄ አይሰማም። ወላጆች አይረዱም ፣ ልጁ አይሰማውም። እነሱ በተሻለ እንደሚያውቁ በመተማመን እሱን ለመገዛት ይፈልጋሉ። ልጁ አይሰማም ፣ በራሱ የሞገድ ርዝመት ላይ ነው። በነገራችን ላይ እሱ እንደ ወላጆቹ እንዲሁ ያደርጋል። እነሱ ፣ እነሱ እንዲሁ ፣ በራሳቸው ማዕበል ላይ ናቸው ፣ ሁኔታው ​​አይሰማቸውም ፣ ስለሆነም አዲስ ቃላትን አያገኙም ፣ ይበሳጫሉ።

የወላጅ መበሳጨት ምንድነው? ይህ በልጁ ላይ ቂም ነው።ቅር ተሰኝተው ልጃቸውን ይቀጣሉ። ወይም የሆነ ነገር ተነፍገዋል ፣ ወይም ይጮኻሉ ፣ ወይም ይደበድባሉ። ልጁ በምላሹ ቅር ይሰኛቸዋል።

ስለዚህ ሁኔታው ​​እርስ በእርስ መበሳጨት ላይ የበለጠ እየጠማዘዘ አቅጣጫውን በመጠምዘዝ ይጀምራል። በዚህ ምክንያት ልጁ ያድጋል። በእርግጥ በህይወት ውስጥ ቅጣቶችን እና ጩኸቶችን ብቻ አይቷል። ብዙ ጥሩ ነገሮች ነበሩ ፣ ግን መጥፎው በፍጥነት እና ለረጅም ጊዜ ይጎዳል ፣ እና ጥሩው በቀላሉ በቁጭት ይሸፈናል። እንደዚሁም ወላጆች የልጁን አለመታዘዝ ብቻ ሳይሆን የእሱ ስኬቶች ፣ የጠበቀ ቅርበት ፣ ከልጁ ጋር ጠንካራ ወዳጅነት አጋጥመውታል።

ልጃችን ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ሆኗል። እሱ ገና የራሱ ቤተሰብ የለውም ፣ ግን እሱ ቀድሞውኑ ከወላጆቹ እና ከአስተያየቶቻቸው ነፃ እና ገለልተኛ ነው። ልጅነትን ፣ የልጅነትን ባርነት (ወይም ፣ በቀስታ ለማስቀመጥ ፣ ማንንም እንዳያስፈራ - የሕፃናት ሱስ) አልቋል። ግን ይህ ምን ያህል ነው ፣ ይህ ወጣት በየቀኑ እራሱን የሚያገኝበትን ቀላል የሕይወት ሁኔታዎችን ያሳያል - በስራ ቦታ ፣ በተቋሙ ፣ በጓደኞች መካከል ፣ ከተመሳሳይ ወላጆች ጋር መግባባት።

እሱ ልብ የሚነካ ነው? ሌሎችን እንዴት በቀላሉ እና በፍጥነት ይቅር ይላል? የሌሎችን ድክመቶች እንታገሳለን? ለሰዎች የይገባኛል ጥያቄ አለው? ሌሎችን እንዴት መንከባከብ እንዳለበት ያውቃል? በሌላ ሰው አስተያየት ላይ ምን ያህል ጥገኛ ነው - በራስዎ እርግጠኛ ነዎት?

አንድ ልጅ ሲያድግ በዚያ ቅጽበት ሊከማች የቻለውን ሻንጣ ብቻ ወደ አዋቂ ህይወቱ ሊወስድ ይችላል። ይህ ያለምንም ጥርጥር የግል ልምዱ ፣ እንዲሁም በቤተሰቡ ውስጥ በየቀኑ የሚያየው ነገር ነው። በቁጭት የቆሰለ ሰው ሰፊ ፣ ለጋስ እና ታላቅ ሊሆን አይችልም ብሎ መገመት ይቻላል። በተግባር ፣ ነገሮች የበለጠ የተወሳሰቡ ናቸው።

እያንዳንዱ አለመግባባት ፣ መግባባት በእንደዚህ ዓይነት ሰው ላይ አዲስ ሥቃይ ያስከትላል ፣ የቁጣውን ቁስል ያስፋፋል።ግለሰቡ ራሱ ይህንን ተረድቶ በተለመደው የዕለት ተዕለት ሕይወቱ ለመለወጥ በመሞከር ከእሱ ጋር መታገል የሚጀምርበት ጊዜ ይመጣል። አንዳንዶቹ ስኬታማ ይሆናሉ ፣ አንዳንዶቹ አይሳካላቸውም። ምናልባትም ከወላጆች እና ከጓደኞች ጋር ያለው ግንኙነት እንኳን ይሻሻላል። የቅርብ ሰው ይመጣል ፣ የግል ቤተሰብ ይመሰረታል።

እሱ ራሱ ለመጀመሪያ ጊዜ ድምፁን ወደ አልታዘዘው ልጅ ከፍ ሲያደርግ አሳዛኝ ሁኔታ ሊመጣ ይችላል። በእሱ ላይ መበሳጨት ራስን ከማጥፋት ፣ ራስን የመለወጥ ፍላጎት ካለው ፣ ግን ወዲያውኑ ልጁን ወደ ፈቃዱ የመገዛት ፍላጎት ጋር አብሮ ይሄዳል። ከዚያ ሥቃዩ እና የዚህን ውስጣዊ የመከራ ሥሩን ለማግኘት የሚደረገው ሙከራ ከውስጥ የበለጠ ይቃጠላል።

እና አንድ ሥር ብቻ አለ። ያልተወደደው ልጅ ፣ የታሪካችን ጀግና ፣ በቤተሰቡ ውስጥ ከማይታወቅ ፍቅር እና ነፃነት ይልቅ ስድቡን ፣ ሥቃዩን ከቅርብ ሰዎች - ወላጆች ተማረ። እነሱ ከውጭ መከራዎች ተከላካዮቹ አልነበሩም ፣ ነገር ግን በሕፃን ውስጥ ያደጉ ፣ በሰዎች ፍቅር ፣ እራስ ወዳድነት - የወደፊት ኢጎሊዝም እና ከቁጣ ጋር የተዛመዱ ሁሉንም ቀጣይ ጊዜዎች ለማከማቸት በጣም ጥሩ መሠረት ናቸው ፣ ስግብግብነት ፣ ምቀኝነት ፣ ወዘተ.

ስለ ባለጌ ልጆች ፣ ስለ ልጆችን የማሳደግ ችግሮች ፣ ስለ ቅጣት ፣ ስለ ካሮት እና ዱላ ፣ ስለ አንድ ልጅ ጥሩ ጠባይ ማሳየት እና አመስጋኝ መሆን እንዳለበት ፣ እና ሌሎች አስከፊ እርኩሶች ፣ በርካታ የተሳሳቱ አመለካከቶች አሉ። በልጅነታችን ውስጥ ሁላችንም ማለት ይቻላል ውስጥ ተተክሏል ፣ በወጣቱ ውስጥ ከፍቅር መገለጥ ተጨማሪ እንቅፋት ፈጠረ ፣ በእርግጥ ፣ እንደእያንዳንዳችን በእሱ ውስጥ ይኖራል ፣ ግን በጣም በጥልቅ እና በዝምታ ይቀመጣል።

በሁሉም የውጭ ነፃነት ፣ ይህ ሰው አሁንም የወላጆቹ ታጋች ፣ የልጅነት ቅሬታዎች ፣ የልጅነት ሥቃዩ እና በልጅነት ውስጥ የተገነዘቡት ጭፍን ጥላቻ ሁሉ ነው።

እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ ፣ ሁላችንም ማስተዋል ያላቸው እና ውስጣዊ ስሜቶቻችንን ከእውቀት ጋር ማዋሃድ የምንችል አስተዋይ ሰዎች ነን ፣ በዚህም ወደ ግንዛቤ እንመጣለን። እንደዚህ ያለ ሰው ወላጆቹን ከልቡ ይቅር ብሎ ከልቡ ይቅር ሊለው ፣ ይህንን በእራሱ ላይ ያለውን የጥላቻ ክበብ ማስቆም ፣ ለልጁ ፍቅርን እና ፍቅርን ከትክክለኛ አስተዳደግ እና ከተወሳሰቡ ስብስቦች መስጠት እንደሚችል በማወቅ ነው።

እና ቀድሞውኑ ልጆቹ ከልጆቻቸው ጋር እና በዙሪያቸው ካሉ ሰዎች ሁሉ ጋር በጥልቀት ፣ በጥንቃቄ እና በፍቅር መገናኘት ይችላሉ። የእኛ ጀግና እራሱን ካሸነፈ - ትንሹ የተናደደው ልጁ - እራሱን ከእስራት ነፃ አውጥቶ በእውነት ደስተኛ ይሆናል። ግን በቀላሉ ማልበስ በማይችሉበት ጊዜ ኃይልን ፣ ጊዜን ፣ ስህተቶችን ማድረግ ፣ እራስዎን ከእስራት ነፃ ማድረጉ ጠቃሚ ነውን?

ለእርስዎ አስደሳች ይሆናል-

ውድ ወላጆች, እያንዳንዱ ልጅ ለተወሰነ ጊዜ በአደራ የተሰጠን በዋጋ ሊተመን የማይችል ውድ ሀብት ነው።ልጆቻችን እስኪያድጉ ድረስ ፣ ለእነሱ በማይታወቅ ፍቅር የራሳችንን ሞኝነት ለመሸፈን እድሉ ገና እያለ ፣ እውነቱን በሐቀኝነት እንጋፈጠው እና ለራሳችን እንናገር - በልጆቻችን ውስጥ የሚያበሳጨን ቢያንስ በሕይወታችን ውስጥ የተወሰነ ትርጉም አለው ወይም ብቻ ነው ማንኛውንም አላስፈላጊ ደንቦችን ያስተጋባሉ?

ከራሳችን ባርነት እንላቀቅ ፣ እና ልጆቻችንን ወደ ውስጥ አናስገባ። ልጆቻችንን ካስቀየምን በኋላ ላይ ባያስታውሱትም ለሕይወት እንጎዳቸዋለን።ታትሟል

በወላጆች እና በአዋቂ ልጆች መካከል ብዙውን ጊዜ የጋራ መግባባት እና የጋራ መከባበር ለምን የለም? ከጉርምስና ዕድሜ ጀምሮ ብዙ ወንዶች እና ልጃገረዶች ስለ በጣም ውድ ሰዎች ያላቸውን አስተያየት ይለውጣሉ ፣ እነሱ በቂ ብልህ ፣ ሀብታም ፣ ስኬታማ አይደሉም ብለው ያስባሉ ፣ እና በአጠቃላይ እነሱ ሁሉንም ነገር ስህተት ያደርጋሉ ይላሉ። ብዙዎች ስለ ወላጆቻቸው በግልጽ ያፍራሉ።

በእርግጥ ለዚህ ብዙ ምክንያቶች ሊኖሩ ይችላሉ። እኛ የመጨረሻው እውነት ነን ብለን አናስብም ፣ ነገር ግን የባለሥልጣናት የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ፣ ፈላስፎች እና ጸሐፊዎች የራሳችንን ተሞክሮ እና አስተያየት ጠቅለል አድርገን ፣ ዋናዎቹን ለይተን እናወጣለን።

አስቸጋሪ የሕይወት ሁኔታዎች። ይህ ሁሉ ወላጆቻችን ሕይወትን ለመደሰት ፣ ለመደሰት ዕድሉን አጥተዋል። ሥራ ፣ የቁሳዊ ደህንነትን ማሳደድ ፣ የሙያ መሰላልን መወጣጥ ፣ የዕለት ተዕለት እና የዕለት ተዕለት ችግሮች በጣም ብዙ ጊዜ ወስደው ለልጆች በቂ ትኩረት መስጠት አልቻሉም። በዚህ ምክንያት በአስተዳደግ ፣ በወላጆች እና በልጆች መካከል ስሜታዊ እና መንፈሳዊ ትስስር አለመኖር ክፍተቶች አሉን።

ወላጆች ፍቅርን አልተማሩም ወላጆቻቸው. አዎ ፣ በዚህ ዓረፍተ ነገር ውስጥ ስህተት የለም። ፍቅር መማር ያስፈልጋል። እና የሌላ ሰው ልብ እንዲሰማዎት ብቻ ሳይሆን ስሜትዎን ለማሳየትም ይማሩ። ልጆች የወላጆቻቸውን ወይም በማንኛውም ምክንያት የሚተካቸውን ባህሪ ሙሉ በሙሉ ይገለብጣሉ።

ወላጆች እርስ በእርስ በጥላቻ ቢጠሉ ፣ በጥላቻ እንኳን ፣ በዙሪያቸው ያሉትን ሰዎች ሁሉ ከሃዲ ፣ ወንጀለኞች ፣ በልጆቻቸው ላይ ይጮኹ ፣ ይደበድቧቸዋል ፣ በሥነ ምግባር ያዋረዱ ፣ ከዚያም ልጁም ይህንን የባህሪ እና የዓለምን አመለካከት አምሳል ይቀበላል።

እና እንደ ትልቅ ሰው ፣ እንክብካቤን ፣ ርህራሄን ፣ ለሚወዷቸው ሰዎች ትኩረት መስጠትን ያልተማረው ይህ ልጅ በግል ህይወቱ ውስጥ ብዙ ችግሮች ያጋጥሙታል። እናም ያረጁ ወላጆቹን እንደያዙት በተመሳሳይ መንገድ ይይዛቸዋል።

የቤት ውስጥ ጭካኔ። ሰዎች ከማያውቋቸው ይልቅ ለሚወዷቸው ሰዎች የበለጠ ጨካኝ የመሆን አዝማሚያ አላቸው። በአደባባይ በተቻለ መጠን በተሻለ ሁኔታ ለመመልከት እንሞክራለን ፣ በትህትና እና በደስታ እንገናኛለን ፣ የሌሎች አስተያየት ለእኛ አስፈላጊ ነው። እና በቤት ውስጥ ዘና ማለት እና ስለ ዝናዎ ማሰብ አይችሉም።

“በጣም ፈሪ ፣ ሰዎችን መቃወም የማይችል ፍጹም የወላጅነት ስልጣንን ሊጠቀሙበት በሚችሉበት ቦታ የማይነቃነቁ ይሆናሉ” - ካርል ማርክስ።

ስድብ ይቅር ማለት ከባድ ነው. በወላጆች እና በልጆች መካከል ባለው ግንኙነት ውስጥ አስቸጋሪ ጊዜያት አሉ። አንድ አባት ወይም እናት የተፈቀደውን ፣ በሥነ ምግባሩ የተፈቀደውን ድንበር ተሻግሮ የልጁን ስነልቦና ያሰቃየዋል። ልጁ ይህንን ሁኔታ በጭንቅላቱ ውስጥ ደጋግሞ ይደግማል። መርሳት እና ይቅር ማለት አይቻልም።

የተበላሹ ልጆች። እንደ አንድ ደንብ ፣ ይህ በቤተሰብ ውስጥ ብቸኛው ወይም ትንሹ ልጅ ነው። የፈለገውን እንዲያደርግ ተፈቀደለት። ከመጠን በላይ እንክብካቤ እና አሳቢነት የተከበበውን የእሱን ትንሽ ምኞቶች ወላጆች ለመቸኮል ነበር። የእንደዚህ ዓይነቱ አስተዳደግ ውጤት ገራፊ ፣ ራስ ወዳድ ፣ እርስ በእርሱ የሚጋጭ ስብዕና ፣ ለአዋቂ ሰው ሕይወት የማይስማማ ፣ ተቃውሞዎችን የማይታገስ ነው። ወላጆ respectን አታከብርም ፣ የቁሳዊ ደህንነቷ ምንጭ እና ... ችግሮ allን ሁሉ በመርህ ደረጃ ትቆጥራቸዋለች።

የዘላለም ሕይወት ቅusionት። እኛ ወላጆች በጣም ረጅም ዕድሜ ይኖራሉ ብለን እናስባለን ፣ ስለዚህ ከተወሰነ ጊዜ በኋላ ግንኙነቶችን እንመሠርታለን ፣ ይቅርታ እንጠይቃለን ፣ ወዘተ. ግን ይህ በጣም ትልቅ ስህተት ነው። ሞት ሳይታሰብ ሊመጣ ይችላል። እና ለመደወል ፣ ለማውራት ፣ ሰላም ለመፍጠር ... ይቅር ለማለት ጊዜ ስለሌለው በባህሪዎ በጣም የሚያሠቃይ እና የሚያሳፍር ይሆናል።

አረጋውያን ለአደጋ የተጋለጡ ናቸው። ምንም እንኳን ትንሽ የሚመስለው ፣ ግድየለሽነት ፣ ግድየለሽነት ወይም ልጆች ስለ አንድ ነገር ብቻ ለመናገር ፈቃደኛ አለመሆን ፣ በዕድሜ የገፉ ሰዎች እንደ ገዳይ ወንጀል ይቆጠራሉ።

እያንዳንዳችን የሚገባውን አለን። የምንዘራውን እናጭዳለን። ርህራሄን ለማሳየት ነፃነት ይሰማዎት ፣ ስለ ፍቅርዎ ለወላጆችዎ እና ለልጆችዎ ይናገሩ። እስከ ነገ የሚዘገይ ይህ የመጨረሻው ነገር ነው። ምክንያቱም ላይኖር ይችላል ...

“የአንድ ሰው ሕይወት ... እሱ ነው። ሰውዬው ጨካኝ ከሆነ እርሷ ጨካኝ ናት። እሷ የምትፈራ ከሆነ አስፈሪ ናት። ጎምዛዛ ከሆነ እሷ ታሳዝናለች። እና እኔ ደስተኛ ሰው ነኝ ፣ ህይወቴ ደስተኛ ነው… ”- ቦሪስ አኩኒን።

ይህንን ስሜት የማያውቅ አንድ ሰው እንኳን አለ? ምናልባት አዎ። በህይወቴ ግን እንደዚህ አይነት ሰዎችን አጋጥሞኝ አያውቅም።

አንድ ትንሽ ልጅ ወላጆችን እንደ ፍጹምነት ተምሳሌት አድርጎ ሲመለከት (እና ትናንሽ ልጆች እናትና አባትን በዚህ መንገድ ይገነዘባሉ) ፣ ወላጆች እንደዚህ ባለ ከፍተኛ ደረጃ መኖር በጣም ከባድ ነው። ለነገሩ እነሱ ሰዎች ብቻ ናቸው።

በልጅነት ፣ ማናችንም ብንሆን ሁኔታዎችን አልመረመርንም ፣ እኛ ብቻ ተሰማን። እና በተለያዩ የሰዎች ስሜቶች ውስጥ ሁሉም ነገር ነበር። ቂምን ፣ ጠበኝነትን ፣ ህመምን ጨምሮ። እና ይህ ተፈጥሯዊ ነው። ሕይወት ብቻ ነው። ግን ለአንዳንዶች በዚህ የልጅነት ሕይወት ትዝታዎች ውስጥ በዋናነት ብሩህ ትዝታዎች አሉ። ሌሎች ግን በጣም ሮዝ አይደሉም። እና ይሄ ሁልጊዜ በሚከናወኑ ትክክለኛ ክስተቶች ላይ የተመካ አይደለም። አንዳንድ ጊዜ አሳዛኝ ብለን የምንጠራው የልጅነት ዕድሜ ያላቸው ሰዎች እንደዚያ አድርገው አይመለከቱትም። እና በተቃራኒው ፣ “የበለፀገ” ያለፉ ሰዎች በጨለማ ቀለሞች ውስጥ ያስታውሱታል።

በወላጆች ላይ ስላሉት ቅሬታዎች ስለምን ፣ ልጅነትን ማስታወስ ጀመርን? መልሱ ግልፅ ነው - በወላጆች ላይ አብዛኛዎቹ ቅሬታዎች ከዚያ ያድጋሉ።

የጥፋቱ ማብቂያ ቀን

እኛ ሰዎች እኛ በሚያስደንቅ ሁኔታ ተፈጥረናል ፣ በእኛ ውስጥ ምንም ከመጠን በላይ የሆነ ነገር የለም። ጨምሮ ፣ አንድም “መጥፎ” ስሜት የለም። እኛ አሉታዊ ብለን የምንጠራቸው ስሜቶች እንኳን ፣ በሕይወታችን ውስጥ በሆነ ቅጽበት ፣ የሆነ ነገር ያስፈልገናል። እነሱ ሁል ጊዜ ትኩረት እንዲሰጡ እና ትክክለኛውን መደምደሚያ ወደሚያስፈልጉበት ቦታ ያመላክታሉ። እነሱ ሁል ጊዜ ናቸው ትምህርቶችለአንድ ሰው።

ግን ነጥቡ ፣ እያንዳንዱ ስሜት የራሱ የማለፊያ ቀን አለው። እናም ተልዕኳቸውን ቀድሞውኑ ከፈጸሙ እና ከረጅም ጊዜ በፊት መሄድ ከነበረባቸው ልምዶች እራሳችንን በወቅቱ ነፃ ካላደረግን ፣ እነሱ አንዴ ጠቃሚ ሆነው ወደ መርዝ ይለወጡ እና ከውስጥ እኛን መርዙን። በነፍሳችን ውስጥ ለረጅም ጊዜ የቆየ ንዴት እና ቂም በመያዝ ለራሳችን የምናደርገው ይህ ነው።

በጣም ብዙ ጊዜ ያረጁበት በአንድ ወቅት ተጨቁነዋል። ለምሳሌ ፣ ንዴትን በመፍራት ወይም ወላጆችን በማበሳጨት ፣ አጠራጣሪ የስነምግባር ደንቦችን መጣስ (“ጥሩ ልጆች አይቆጡም!”) እና እነሱ አይተዉም ፣ ግን በአዲሱ አሰላለፍ ተጨምረዋል። ለዚያም ነው ወላጆች በራሳቸው መማር እና ልጆችን በትክክል ፣ ተቀባይነት ባለው መልክ መግለፅ እንዲችሉ ማስተማር በጣም አስፈላጊ የሆነው ማንኛውምስሜቶች።

ቂም ለምን እንይዛለን

ስለዚህ ጉዳይ ለረጅም ጊዜ ማሰብ ይችላሉ። እንደ አንድ ደንብ ከአንድ በላይ ምክንያቶች አሉ። ከውስጥ የሆነ ቦታ አሁንም አሳማሚ ስሜት እንዳለ በመረዳት በመጀመር እና ከእንደዚህ ዓይነት ሁኔታ “ሁኔታዊ ጥቅም” በማግኘት ይጀምራል።

ሆኖም ፣ እዚህ ላይ የድሮው ቂም ያልጠፋበትን ሦስት ምክንያቶች ማጉላት እፈልጋለሁ።

• ግለሰቡ ጥፋቱን አያውቅም።በውጫዊ ሁኔታ እሱ ደህና ነው። ከወላጆች ጋር ጥሩ ግንኙነት ፣ ግን ከልጆች ጋር - አልሰራም። ወይም በሽታዎች ያጠቃሉ ፣ ብዙውን ጊዜ ሥር የሰደዱ ናቸው። ወይም ከአጋር ጋር ያለው ግንኙነት የሚፈለገውን ያህል ይተዋል። ወይም በኅብረተሰብ ውስጥ ራስን ማስተዋል አያገኝም። ለእነዚህ ሁኔታዎች ምክንያቱ ምን እንደሆነ ለማወቅ ይሂዱ። እና ብዙ ጊዜ - በትክክል ለእናት ወይም ለአባት አሉታዊ አመለካከት። ማስታወሻ! ይህ ስለ አሉታዊ አመለካከቶች አይደለም። ወላጆችለልጁ ፣ ማለትም - ሕፃንለወላጆች። በእውነቱ ፣ በጣም አስፈላጊ የሆነው ወላጆቻችን እንዴት እንደያዙን አይደለም ፣ ግን የእኛለእነሱ ያለው አመለካከት። አንዳንድ ጊዜ ያለ ወላጅ ያደጉ ወይም ከእነሱ ጋር አስቸጋሪ ግንኙነቶች ያደጉ ልጆች ከልብበልብ ውስጥ ተጠብቆ (ወይም ተፈውሷል) ለአባት እና ለእናት ጥሩ ስሜቶች። እና እንደዚህ ያሉ ልጆች ቂም እና በእነዚህ ቅሬታዎች ምክንያት ምንም ችግሮች የላቸውም። በትክክል ምክንያቱም የለውምወሳኝበምን ሁኔታዎች ውስጥ አደጉ። ቪ የእርስዎ ምርጥለውጥ አመለካከትላለፈው እና ሕይወትዎን ይፈውሱ።
• አንድ ልጅ የወላጆችን ፍቅር ሲመኝ ፣ ግን እሱ እየተቀበለ እንደሆነ የማይሰማው ፣ እሱ በግዴለሽነት በሌላ ጠንካራ ስሜት “ሊተካ” ይችላል።ቂም እንደዚህ ዓይነት ስሜት ሊሆን ይችላል። አንዳንድ ጊዜ ከእናት ወይም ከአባት ጋር የሚያገናኘው ብቸኛው ነገር (ለልጁ እንደሚመስለው) ነው። እናም ይህ ልጅ ፣ ብዙውን ጊዜ ለረጅም ጊዜ ያደገ ፣ ከስድቡ ለመካፈል በጭራሽ ዝግጁ አይደለም። እሱ ከወላጆቹ ጋር ሊያገናኘው የሚችል ምንም የሚቀረው አይመስልም።
• ቂም ልማድ ሆኗል።እናም ፣ እመኑኝ ፣ ይህ ልማድ አንድ ሰው ከሚያስበው በላይ አደገኛ ነው። በተለያዩ የሕይወት ዘርፎች ላይ አስከፊ ውጤት አለው።

በወላጆች ላይ ቂም ለምን አደገኛ ነው

በልጁ እና በወላጆች መካከል ያለው ትስስር የማይነጣጠል ነው። ከዚህም በላይ ወላጆቹ በሕይወት ቢኖሩም ባይኖሩም ፣ ህፃኑ እናትን እና አባትን ያውቅ ወይም አይቶ አያውቅም። ይህ ትስስር በቤተሰብ ውስጥ በርካታ ትውልዶችን የሚያገናኝ የማይታይ ክር ነው። በዘር የሚተላለፍ ስለ ጄኔቲክስ ሁላችንም እናውቃለን። በትክክል በተመሳሳይ መንገድ ፣ የባህሪ ባህሪዎች ፣ ልምዶች ፣ መርሆዎች ፣ እምነቶች በአይነት ሊተላለፉ ይችላሉ።

በዚህ መንገድ በአንድ ሰው ውስጥ ሁል ጊዜ የእናት እና የአባት አካል እንዳለ ግልፅ ነው። በአካላዊ ፣ በጄኔቲክ ፣ በስነ -ልቦና ፣ በኃይል እና በሌሎች ደረጃዎች። በምላሹ እናትና አባቱም አንድ ክፍል ይይዛሉ የእነሱወላጆች ፣ ወዘተ. ስለዚህ እያንዳንዳችን የጂኖች ፣ ክህሎቶች ፣ መርሆዎች ፣ እምነቶች ፣ የሁሉም ዓይነት ፕሮግራሞች ተሸካሚዎች መሆናችን ተገለጠ።

አንድ ሰው ቂም ወይም ሌሎች አሉታዊ ስሜቶች ፣ ለምሳሌ በእናቱ ላይ ቢደርስ ምን ይሆናል? የእናቱ አካል በራሱ ውስጥ ስለሆነ አሉታዊ ስሜቶችን ለእናቱ እንደ እውነተኛ ፣ ከእሱ የተለየ ሰው ብቻ ሳይሆን ወደዚያ ክፍልም ይመራል። ራሴ, የእናቶች ፕሮግራሞችን የያዘው የእሱ ስብዕና። ያም ማለት አሉታዊ ስሜቶችን በእናቱ ክፍል ውስጥ በራሱ ውስጥ ይመራል። ግን ፣ እውነታው ፣ አሉታዊ ስሜቶችን እያጋጠመን ፣ እኛ የተሰማንን ሰው “ለመቅጣት” የምንፈልግ ይመስላል። እኛ (በማወቅም ሆነ ባለማወቅ) አንድን ሌላ ሰው ለማጥፋት የተነደፈውን ኃይለኛ የአሉታዊ ኃይል ፍሰት እንመራለን። ግን ይህ ሰው የእኛ ወላጅ ከሆነ ታዲያ ይህንን አጥፊ የጥፋት ዥረት ወደራሳችን የተወሰነ ክፍል መምራታችን ነው። በውጤቱም ፣ ይህ ፍሰት በእውነቱ የተለያዩ የግለሰቦችን እና የሕይወትን ገጽታዎች ያጠፋል።

ተጽዕኖ የሚያሳድሩ አንዳንድ አካባቢዎች እዚህ አሉለወላጆቻችን እና ለቤተሰብ ያለን አመለካከት

- ከአጋር ፣ ከልጆች ጋር ግንኙነት;

- ጤና;

- መውለድ;

- በኅብረተሰብ ውስጥ መተግበር;

- የገንዘብ ሀብት;

- በራስ መተማመን.

ከወላጆች ጋር በተያያዘ ዋናዎቹ ሕጎች

ከወላጆች ፣ ከአንድ ቤተሰብ ጋር የሚስማሙ ግንኙነቶች አስፈላጊነት በጣም ትልቅ ከመሆኑ የተነሳ ይህ ርዕስ በቀላሉ ትልቅ ነው።

በዚህ ጽሑፍ ውስጥ ከወላጆች ጋር ጤናማ ግንኙነትን መሠረት የሚያደርጉትን ሦስት አስፈላጊ ገጽታዎች እናሳያለን-

1. ምስጋና

በተለይ ብዙ ቅሬታዎች ፣ ብስጭቶች እና የይገባኛል ጥያቄዎች ሲኖሩ አንዳንድ ጊዜ አመስጋኝ መሆን ከባድ ሊሆን ይችላል። በውስጡ ብዙ ሥቃይ በሚኖርበት ጊዜ እሱን ማስወገድ አስፈላጊ ነው (በስነልቦና ሕክምና ፣ ቴክኒኮች ፣ በግል እና በመንፈሳዊ እድገት በኩል)። ምክንያቱም እጅግ በጣምለወላጆችዎ ምስጋና መስማት አስፈላጊ ነው። ምን ልታመሰግኗቸው እንደምትችሉ አስቡ። ለዚያ ምንም የሚሆን አይመስልም ፣ ለምሳሌ ፣ ወላጆችዎን አይተው የማያውቁ ከሆነ ፣ ሕይወት ስለሰጡዎት ያመሰግኗቸው። ህፃን ለዚህ ነው በጭራሽማመስገን አይችልም። ምክንያቱም እርስዎ ማን ነዎት ፣ በሕይወትዎ ውስጥ ያደረጓቸው ነገሮች ሁሉ ፣ ሀብታም የሆኑት ሁሉ (በመንፈሳዊ እና በቁሳዊ) ወላጆችዎ ሕይወት ስለሰጡዎት ብቻ ነው።

1. አክብሮት

ኦህ ፣ ይህ ከማመስገን የበለጠ ከባድ ሊሆን ይችላል ... እኔ ስለማከብረው ስለ “ማስመሰል” አይደለም። ምናልባት ለመጀመር ጥሩ ሊሆን ይችላል። ሆኖም ነጥቡ እውነተኛ አክብሮት እንዲኖረን ነው። በልብ።ምክንያቱም ለወላጆችዎ ከልብ ከተሰማዎት እና አክብሮት ካሳዩ በኋላ ብቻ እርስዎ በእውነት ማክበር እና ይችላሉ ራሴ... እና እራስዎን በእውነት ከልብ ማክበር ከጀመሩ በኋላ ብቻ ሌሎች ሰዎች ከልብ ያከብሩዎታል።

1. በቤተሰብ ስርዓት ውስጥ በእርስዎ ቦታ ይሁኑ

ይህ ማለት እርስዎ የወላጆችዎ ልጅ እንደሆኑ ማስታወስ ነው። እና በተቃራኒው አይደለም! በምንም ሁኔታ ሚናዎችን መለወጥ እና ለምሳሌ ፣ ለእናትዎ እናት መሆን የለብዎትም። “በራስዎ ላይ መዝለል” ፣ ወላጆችዎን ማስተማር ፣ በሕይወታቸው ውስጥ ጣልቃ መግባት ፣ “ማስተማር” ፣ እብሪተኛ መሆን የለብዎትም። እንደነዚህ ዓይነቶቹ ድርጊቶች ህጻኑ በተፈጥሮው ፋንታ ከወላጆች ጋር ባለው ግንኙነት ውስጥ ከፍተኛ መጠን ያለው ጉልበት እንዲያጣ ያደርገዋል ተቀበልእሷን ከእነሱ። ያንን ማስታወሱ አስፈላጊ ነው ወላጆችልጆችን ማስተማር እና ማስተማር ፣ እና በተቃራኒው አይደለም! የተወሰነ ሕግ አለ ተዋረድ፣ በዚህ መሠረት አስፈላጊው የኃይል ፍሰት ካለፈው ወደ ፊት ፣ ከአያቶች እስከ ዘሮች ይፈስሳል። ይህ ፍሰት ሊቀለበስ እና በተቃራኒው አቅጣጫ እንዲፈስ ማድረግ አይቻልም። ከወላጆች ጋር ወይም ከፍ ባለ ደረጃ (እብሪተኝነት ፣ “ማስተማር”) ለመሆን የሚደረጉ ሁሉም ሙከራዎች የጎሳው ወሳኝ ጉልበት በቀላሉ በወላጆች በኩል ወደ ልጆች ፣ የልጅ ልጆች ፣ ወዘተ መሄድ አይችልም።

ከቂም ነፃ መውጣት

ቀደም ሲል እንደምናውቀው ስሜትን ማፈን አይቻልም። ያልወጣው እና (ወይም) በብቃት በውስጥ ያልተሠራ ፣ ወደ መርዝነት ይለወጣል እና ከውስጥም ከሰውነት መርዝ ይጀምራል (የስነልቦና መገለጫዎች ይታያሉ) እና ሀሳቦች ፣ ስሜቶች ፣ ግንኙነቶች።

እርካታ በግልጽ ሊገለጽ ይችላል (የግድ - በበቂ ፣ ተቀባይነት ባለው ፣ በስነልቦና ብቃት ባለው ቅጽ)። እርስዎም ሊሠሩበት (መተንተን ፣ ለመልክቱ እውነተኛ ምክንያቶችን መገንዘብ ፣ የሕይወት ትምህርቱ ምን እንደ ሆነ መረዳት ፣ ወደ ገንቢ ነገር መለወጥ)። “መሥራት” የሚለው አማራጭ ተመራጭ ነው ምክንያቱም በውጤቱ አንድ ሰው በግል እና በመንፈሳዊ ያድጋል። አንዳንድ ጊዜ መጀመሪያ እርካታን መግለፅ ምክንያታዊ ነው ፣ እና ከዚያ ይሥሩ ፣ እራስዎን ይረዱ።

ቂም ለመልቀቅ ለመርዳት የተነደፉ በርካታ ቴክኒኮች ውጤታማ አለመሆን ያጋጥመናል። ምክንያቱ ስልቱ ለእኛ የማይስማማ መሆኑ ብቻ ላይሆን ይችላል። ብዙ ጊዜ ፣ ​​ጥፋቶችን በማፅዳት “ውድቀቶች” መሠረቱ “መሥራት” በአእምሮ ደረጃ ላይ ብቻ ነው ፣ ግን በልብ ደረጃ ላይ አይደለም።

• 1.1 ኪ

ኤል.ኤን. ቶልስቶይ በልቧ ልብ ወለድ ውስጥ “ሁሉም ደስተኛ ቤተሰቦች አንድ ናቸው ፣ እያንዳንዱ ደስተኛ ቤተሰብ በራሱ መንገድ ደስተኛ አይደለም” ብለዋል። የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በአባቶቻቸው እና በእናቶቻቸው ላይ የሚከተሉትን አሉታዊነት መገለጫዎች ይለያሉ-

• ክህደት ከተፈጸመ በኋላ ቂም... አንዳንድ ጊዜ በወሊድ ውስጥ ያሉ ሴቶች ወደዚህ ዓለም ከመጣው ሕፃን ጋር ያለውን ግንኙነት ሁሉ ያቋርጡታል ፣ በሆስፒታሉ ውስጥ በይፋ ትተውታል። ኃላፊነት የጎደላቸው ወላጆች ልጆቻቸውን በአሳዳሪ ትምህርት ቤት ውስጥ በጊዜያዊ ቆይታቸው የማሳደግ ሞዴልን ይለማመዳሉ ፣ እንዲህ ዓይነቱን ድርጊት በሥራቸው ያነሳሳሉ። በአንዳንድ አጋጣሚዎች የአሳዳጊነት አገልግሎት አንድን ልጅ ከማይሠራ ቤተሰብ ወደ ጊዜያዊ ቤተሰብ ይልካል። ሆኖም ፣ በዚህ ጉዳይ ላይ ያሉ ልጆች ለብዙ ዓመታት አብሮዋቸው የሚሄድ የስነልቦናዊ ጉዳት ይደርስባቸዋል ፣ እናም ወላጆቻቸውን ለዚህ ይቅር ማለት አይችሉም።
• አለመግባባት እና ግዴለሽነት የተነሳ ቂም... የትውልድ ግጭት የሰው ልጅ ዘላለማዊ ችግር ነው። የጉርምስና ዕድሜ ብዙውን ጊዜ በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለው መንፈሳዊ ግንኙነት የጠፋበት ምክንያት ነው። በተጨማሪም ፣ አንዳንድ አጭር እይታ ያላቸው አባቶች እና እናቶች ለቀጣይ አዋቂው ገለልተኛ ሕይወት ጥሩ ትምህርት ሊሰጡት ስለሚፈልጉት ስለ ልጃቸው የወደፊት ሕይወት አያስቡም።
• በልጅነት አደጋ ምክንያት ቅሬታ... በአንዳንድ ሁኔታዎች አንድ ትንሽ ሰው በግንዛቤ ውስጥ በቤተሰቧ ውስጥ የተከሰቱትን ግጭቶች ሁሉ ያስታውሳል። በውጤቱም ፣ እያደገች ስትሄድ ፣ በሁለቱም ወላጆች ላይ ቂም በመያዝ ግንኙነቷን በእናት እና በአባት ሞዴል ላይ መዘርጋት ትጀምራለች። የትዳር ባለቤቶች ፍቺም በልጁ ላይ ከፍተኛ የስነልቦና ጉዳት ያስከትላል። በማደግ ላይ ያሉ ልጆች ጥፋታቸውን ለወላጆቻቸው እንዴት ይቅር ማለት እንዳለባቸው የሚጠይቁት በዚህ የሁኔታዎች ጥምረት ነው።

አስፈላጊ! ችግሩ በድምፅ ሲሰማ ፣ ስለ ምስረታዎቹ ምንጮች ሳይሆን ስለ መጥፎው ሁኔታ ለማስወገድ መንገዶች ማሰብ ያስፈልጋል። ያለበለዚያ ፣ በተመሳሳይ ሁኔታ ውስጥ ያለ ሰው ስብዕና (ግለሰባዊነትን) (የራሱን “እኔ” አለመቀበል) ሊያዳብር ይችላል።

በወላጆች ላይ ቂም እንዴት እንደሚወገድ

በቤተሰቦቹ በዕድሜ የገፉ እና ወጣት ትውልዶች መካከል ስላለው ቀውስ ሁኔታ በቂ ግንዛቤ ባለመኖሩ ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በቂ ግንኙነት ብዙውን ጊዜ ይቋረጣል።

ለችግር አፈታት ስሜታዊ አቀራረብ

ለቅርብ ዘመዶቻቸው ስድብ በሚከሰትበት ጊዜ ባለሙያዎች የሚከተሉትን እርምጃዎች እንዲወስዱ ይመክራሉ-

1. ቀጥተኛ ንግግር... በማንኛውም ሁኔታ ግጭቱን በእድገቱ የመጀመሪያ ደረጃ ላይ ለመፍታት ከወላጆችዎ ጋር መነጋገር ያስፈልግዎታል። እንደዚህ ዓይነት ክስተት ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር ፊት ለፊት መከናወን የማይችል ከሆነ ፣ ከዚያ የበይነመረብ ሀብቶች ለማዳን ይመጣሉ። አስፈላጊ ሆኖ ከተገኘ ከወላጆችዎ ጋር ሰላም ሲፈጥሩ ፊት ለፊት ሲነጋገሩ እና በዓለም አቀፍ ድር ላይ ሞቅ ባለ ቃላትን ማቃለል የለብዎትም።
2. ውስጠ -እይታ... የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ሁኔታውን በጣም ውጤታማ በሆነ መንገድ እንዲሞክሩ ይመክራሉ። ስለራስዎ በማይሆንበት ጊዜ በሌሎች ላይ መፍረድ እና ቂም መያዝ በእነሱ ላይ ቀላል ነው። “ይህንን እንዴት አደርጋለሁ?” በሚል መልክ በርካታ ጥያቄዎችን እራስዎን መጠየቅ ተገቢ ነው። እና "ምናልባት ግጭቱን በመጀመሪያ ማስወገድ እችል ነበር?"
3. የበር በር ዘዴ... ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ይህንን በወላጆች ላይ ቂም የመያዝ ዘዴን እንዲጠቀሙ ይመክራሉ። በዚህ ሁኔታ ፣ የተወሰነ የራስ-ሀይፕኖሲስ ይመስላል ፣ ምክንያቱም በድምፅ ዘዴው መሠረት ያለፈውን ችላ ማለት ነው። ከዘመዶች ጋር በተያያዘ በተነሳው የመበሳጨት ምንጭ ላይ በአዕምሮዎ ላይ ማተኮር እና ከበሩ ውጭ ማለት ይቻላል አስፈላጊ ነው።
4. ክብ ጠረጴዛ ስብሰባ... ምሽት ላይ ቤተሰቡ አንድ የተለመደ የሻይ ግብዣ እንዲሰበሰብ በመርዳት በጣም ውጤታማ ነው። በተመሳሳይ ጊዜ ልጆች ለወላጆቻቸው ውድ እንደሆኑ ይሰማቸዋል። በተመሳሳይ ጊዜ ጥፋቱ ከበስተጀርባው ይደበዝዛል ወይም ሙሉ በሙሉ ይጠፋል።
5. የቤተሰብ ማህደርን ይመልከቱ... በዘመዶች መካከል የተለያዩ የጠበቀ ትስስር ደረጃዎችን የያዙ ከፎቶግራፎች ጋር የጋራ መተዋወቅ ታላቅ ስሜታዊ ተፅእኖ አለው። በሐሳብ ደረጃ ፣ የሚቻል ከሆነ የቤተሰብን ዜና መዋዕል ለማየት የፊልም ትዕይንት መዘጋጀት አለበት።
6. የሰዎች ግንኙነት ሙከራን ዝጋ... በአረጋውያን እና በወጣት ትውልዶች መካከል ያለውን የስምምነት ደረጃ ትንሽ ፈተና እንዲያሳልፉ ወላጆችዎን መጋበዝ ይችላሉ። ይህንን ለማድረግ አባቶች እና እናቶች የችግሩን ራዕይ በወረቀት ላይ መጻፍ አለባቸው። ልጆች እንዲሁ ተመሳሳይ ማጭበርበሮችን ማከናወን አለባቸው። ከዚያም መልሶች ተነጻጽረው በጋራ ምክር ቤት ውስጥ ይተነትናሉ።
7. ሙሉ እምነት... የግጭቱን እድገት ወደ ወሳኝ ነጥብ መፍቀድ አስፈላጊ አይደለም። ከፍተኛውን ዘዴ በመከተል እና ቀጥተኛ ውንጀላዎችን በማስቀረት ወዲያውኑ የይገባኛል ጥያቄዎን ለወላጆች ድምጽ ማሰማት ያስፈልጋል።
8. የንቃተ ህሊና መልሶ ማደራጀት... እያንዳንዱ ሰው በሕይወቱ ውስጥ ለሚሆነው ነገር ተጠያቂ ነው። በእራስዎ ደስታ ለራስዎ ደስታ ሃላፊነት መውሰድ አለብዎት። ከወላጆችዎ እርዳታን በየጊዜው መጠበቅ የለብዎትም ፣ ምክንያቱም እነሱ ለራሳቸው ደስታ የመኖር መብት አላቸው።
9. የፎቶ ውይይት... ከአንዲት ሰው ጋር ፊት ለፊት ለመነጋገር ግልፅ ውሳኔ ከሌለ ፣ ከዚያ ባለሙያዎች በአባት እና በእናቴ ላይ ቂም የመያዝ ዘዴን ይመክራሉ። በነሱ ውስጥ የተከማቹትን የእነሱን ፎቶግራፍ ማንሳት እና ለእሱ መግለፅ አስፈላጊ ነው። እንደዚህ ያለ ዕድል ከሌለ ፣ የተከማቹትን ስሜቶች ከመስተዋቱ ፊት መጣል ይችላሉ ፣ በአስተሳሰብ ከወላጆችዎ ጋር ውይይት ያደርጋሉ።
10. ደብዳቤ መጻፍ... ይህ ዘዴ ከላይ ከተጠቀሰው ዘዴ ጋር በመጠኑ ተመሳሳይ ነው። እነሱ እንደሚሉት ወረቀት ሁሉንም ነገር ይቋቋማል ፣ ስለሆነም ሁሉንም አሉታዊነትዎን በእሱ ላይ መጣል ይችላሉ። ከዚያ ደብዳቤውን እንደገና ለማንበብ ይመከራል ፣ እና ከዚያ በወላጆች ላይ ቂም ይዘው ያቃጥሉት።
11. በልጆችዎ ላይ ፕሮጀክት ማድረግ... ቀድሞውኑ አንድ አዋቂ ሰው የራሷ ዘሮች ካሉ ፣ ከዚያ ከእሱ ጋር ስለሚኖሩት የወደፊት ግንኙነቶች ማሰብ አለብዎት። ልጁ በአባቱ እና በእናቱ ላይ ተመሳሳይ አጥፊ በሆነ መንገድ እንደማያደርግ ማንም ዋስትና አይሰጥም።
12. ፊልሞችን አብረው ማየት... በዚህ ጉዳይ ላይ በጣም ጥሩው አማራጭ በአሌክሲ ኮሬኔቭ “ለቤተሰብ ምክንያቶች” ድንቅ ሥራ ይሆናል። ይህ የተቀረፀ የሕይወት ታሪክ በዕድሜ የገፋው የቤተሰብ ትውልድ ላይ የይገባኛል ጥያቄዎች ባለፉት ዓመታት እንዴት እንደተከማቹ እና እንደዚህ ዓይነቱን ሁኔታ እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል በግልጽ ያሳያል።
13. ለወደፊቱ ጉዞ... በጣም ቅርብ በሆኑ ሰዎች ላይ ያለው ቂም ንቃተ -ህሊናን ማሸነፍ ከጀመረ ፣ ከዚያ ከብዙ አሥርተ ዓመታት በፊት እራስዎን በአእምሮ ማስተላለፍ ያስፈልግዎታል። ኤክስፐርቶች ወላጆቻቸው እንደሄዱ እና የእረፍት ጊዜውም እንዳልተከሰተ ለመገመት ይመክራሉ። በዚህ ሁኔታ ፣ ምንም ሊለወጥ በማይችልበት ጊዜ ብዙ ልጆች ምቾት አይሰማቸውም።

ትኩረት! አሉታዊ ስሜቶች የማንኛውንም ሰው ውስጣዊ ዓለም ያጠፋሉ። በአንዳንድ ሁኔታዎች የጊዜን ፈተና ማለፍ አስፈላጊ ነው። በስሜቶች እና ከፍ ባለ ድምፅ ላይ ለሚወዷቸው ሰዎች የይገባኛል ጥያቄዎን ከገለጹ ፣ ከዚያ የ boomerang ውጤት ሊሠራ ይችላል።

በወላጆች ላይ ቂም በሚነሳበት ጊዜ ንቁ እርምጃዎች

ከልብ ወደ ልብ ማውራት እና ሻይ መጠጣት አብረው ከሚወዷቸው ሰዎች ጋር በነፍስ ውስጥ አሉታዊነትን ለመቋቋም በጣም ጥሩ ዘዴዎች ናቸው። ሆኖም ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ይህ በቂ አይደለም ፣ እና የበለጠ ሥር ነቀል እርምጃዎችን መውሰድ አስፈላጊ ነው-

• ... በወላጆች ላይ ቂም እንዴት እንደሚወገድ ሲጠየቁ ከእነሱ ጋር ያሳለፈውን ጊዜ መገምገም ተገቢ ነው። የጠዋቱ ሩጫ የአካል ብቃትዎን ለማሻሻል ብቻ ሳይሆን ከቀድሞው የቤተሰቡ ትውልድ ጋር የጋራ ቋንቋን ለማግኘት ይረዳል።
• በስፖርት ዝግጅቶች ውስጥ የጋራ ተሳትፎ... የ “አባዬ ፣ እናቴ እና እኔ” ቅብብሎሽ ለትምህርት ቤት ልጆች ብቻ ተስማሚ ነው። በሐሳብ ደረጃ ፣ ተመሳሳይ ችግር ያለበትን ቤተሰብ በተመሳሳይ ክስተት ውስጥ እንዲሳተፉ መጠየቅ ይችላሉ።
• በስፖርት ክፍሎች ውስጥ የጋራ ጉብኝቶች... በወላጆች እና በልጆች መካከል የተፈጠረውን ግጭት ለመፍታት ለድምፃቸው ጤና ጣቢያዎች የደንበኝነት ምዝገባን መግዛት ይመከራል። በዚህ ሁኔታ ጂም ፣ መዋኛ ገንዳ እና የቴኒስ ሜዳ ተስማሚ ናቸው።
• የእግር ጉዞ... እንደ የጋራ ከቤት ውጭ እንቅስቃሴዎች ሰዎችን የሚያቀራርብ ነገር የለም። ሁሉም የቤተሰብ አባላት በመንገዱ እና በድርጅቱ እንዲረኩ በጠቅላላ ምክር ቤት ለእሱ መዘጋጀት ያስፈልጋል።
• ጉዞ... ገንዘብ ከፈቀደ ከወላጆችዎ ጋር ወደ ሪዞርት ቦታዎች ጉብኝት ማደራጀት ይችላሉ። ባልተለመደ አከባቢ ውስጥ ስለተፈጠረው ችግር ምስጢራዊ ውይይት ለመጀመር በጣም ቀላል ይሆናል።
• የጋራ ንግድ... የቤተሰብ ንግድ ማለት የሰራተኞቹን እርስ በእርስ ሙሉ እምነት ያሳያል። ያለበለዚያ ከባድ የገበያ ውድድር ባለበት ሁኔታ ንግዱ ይቃጠላል። ቁሳዊ ደህንነታቸው ከእነሱ ጋር በጋራ መግባባት ላይ በሚወሰንበት ጊዜ አንድ ወንድ ወይም ሴት ልጅ በወላጆቻቸው ላይ ለመበሳጨት ጊዜ አይኖራቸውም።

በወላጆች ቅር በተሰኘ ልጅ ውስጥ እንዴት ጠባይ ማሳየት እንደሚቻል

በድምፃዊ የሕይወት ሁኔታ ውስጥ ለአዋቂ ሰው ስሜታቸውን መቋቋም ይቀላል። ሆኖም ፣ በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ያልተሻሻለው ስብዕና በወላጆች ላይ ቂም እንዴት እንደሚተው አያውቅም። በዚህ ሁኔታ ፣ በሚወዷቸው ሰዎች አለመተማመንን እንደሚከተለው ማስወገድ ይችላሉ-

1. ረቂቅ... አዋቂዎችን ማስተካከል አይቻልም ፣ ስለሆነም እንደነሱ መቀበል ያስፈልጋል። እኛ ስለ አምባገነንነት እና ጭካኔ እየተናገርን ካልሆነ የዘመዶች ጉድለቶች ይቅር ሊባሉ ይገባል። ልጁ ወላጅ አልባ ሕፃናት ውስጥ መኖር ካለበት ታዲያ ሁኔታውን መተው አለብዎት። ኃላፊነት የጎደላቸው ሰዎች ሕይወት ስለሰጡኝ በአእምሮዎ አመሰግናለሁ ለማለት እና ባዮሎጂያዊ አባትን እና እናትን ይቅር ይበሉ።
2. ከወላጆች ጋር መነጋገር... አንዳንድ ቀውስ ሁኔታዎች በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች አለመግባባት ብቻ ናቸው። ለተለያዩ ትውልዶች አንዳቸው የሌላውን ምኞት ለመረዳት አንዳንድ ጊዜ አስቸጋሪ ነው። በልጆች ላይ ቂም በሚነሳበት ጊዜ ልዩ ምስጢራዊ ውይይት ወደ የጋራ ስምምነት ለመድረስ ይረዳል።
3. ከሶስተኛ ወገኖች እርዳታ መጠየቅ... አንዳንድ ጊዜ ጓደኞች እና ቤተሰቦች የተበሳጨውን የሕፃን ሁኔታ በተሻለ ሁኔታ መረዳት ይችላሉ። ይህ የተስፋ መቁረጥ ምልክት በጭራሽ ስም ማጥፋት አይሆንም ፣ ምክንያቱም ምክር ከባዕድ ስለሚጠየቅ ነው።
4. ለሕይወት ያለውን አመለካከት መለወጥ... ልጅነት ለዘላለም ሊቆይ አይችልም ፣ ስለዚህ ልጅ ማደግ መጀመር አለበት። ይህ ሂደት የእነሱን ድርጊት መተንተን በተጨማሪ ትችታቸው ያካትታል። በተወሰነ ደረጃ ፣ በወላጆች ላይ ቂም መሆን ልጅነት ተብሎ ሊጠራ ይችላል ፣ ምክንያቱም በአቅራቢያዎ ላሉት ቁጣ መደበቅ ትርጉም የለውም።
5. ከስነ -ልቦና ባለሙያ እርዳታ መጠየቅ... እያንዳንዱ የትምህርት ተቋም ትናንሽ ታካሚዎቹን ለመርዳት ዝግጁ የሆነ ልዩ ባለሙያ አለው። ድጋፍን ከመጠየቅ ወደኋላ አይበሉ ፣ ምክንያቱም በስነ -ልቦና ባለሙያው ቢሮ ውስጥ የተናገረው መረጃ ግቢውን አይወጣም።
6. ለእርዳታ ይደውሉ... በብዙ ትምህርት ቤቶች ውስጥ ስለእነዚህ ድርጅቶች መረጃ በቅርቡ ተሰራጭቷል። አንዳንድ ልጆች በእውነቱ በስነ -ልቦና ውስጥ ስፔሻሊስት የሆነውን ቃለ መጠይቅ አድራጊቸውን ሳያዩ ስለ ችግራቸው ስም -አልባ ማውራት ይቀላቸዋል።
7. ጭብጥ ፊልሞችን መመልከት... ምሳሌያዊ ምሳሌ ላልሆነ ስብዕና በጣም ጠቃሚ ነው። በዚህ ሁኔታ የሥነ ልቦና ባለሙያዎች የማሪያ ክራቼንኮን ሥራ “በጳጳሱ ቁርስ” እንዲመለከቱ ይመክራሉ ፣ ወጣቷ አሊያ ነፋሻማ አባቷን ከመናደድ ይልቅ ወላጆ parentsን አንድ ማድረግ ችላለች።

አስፈላጊ! የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ልጁ ራሱ የድምፅን ችግር ለመቋቋም እንዲሞክር አይመክሩም። በአንዳንድ በተፈጠሩ የሕይወት ሁኔታዎች ውስጥ የአዋቂዎች እና ልምድ ያላቸው ባለሙያዎች እርዳታ በቀላሉ አስፈላጊ ነው። ልጁ ከሚያምነው ሰው ጋር ለመጀመር ይመከራል።

በወላጆች ላይ ቂም እንዴት እንደሚወገድ - ቪዲዮውን ይመልከቱ-

በወላጆችዎ ላይ ቅር መሰኘት እንደገና እራስዎን መጉዳት ነው። ሁኔታውን መልቀቅ የማይችሉ ሰዎች ብቻ በልጅነት ቅሬታዎች ወይም ለራሳቸው ሰው ግድየለሽነት ቀድሞውኑ በበሰሉ ዕድሜ ላይ ያስታውሳሉ። ግን ይህ መንገድ የትም አያመራም ፣ ምክንያቱም ውስጣዊ ቅሬታዎች ስብዕናን ያጠፉ ፣ የወደፊቱን ይሰብራሉ እና በአዋቂነት ውስጥ የራስዎን ቤተሰብ እንዲፈጥሩ አይፈቅድልዎትም። ጥፋቱን ለዘላለም በመተው ከቤተሰቡ የቀድሞው ትውልድ ጋር በመግባባት አዎንታዊ ገጽታዎች ላይ ማተኮር ያስፈልጋል።

ልጆች በወላጆቻቸው ላይ መበሳጨት በሁሉም ቤተሰብ ማለት ይቻላል የሚከሰት ክስተት ነው።

አምኖ መቀበል አስፈሪ ነው ፣ ግን አንዳንድ ጎልማሳ ልጆች እንኳን ስለእነሱ እያሰቡ ነው-

• ለወላጆች ጥፋት ትምህርት እንዴት ማስተማር እንደሚቻል;
• በደልን በወላጆች ላይ እንዴት መበቀል እንደሚቻል

እና በወላጆች ላይ ቂም እንዴት እንደሚወገድ ፣ ወላጆችን ለጥፋቶች እንዴት ይቅር ማለት (ማለትም ፣ ወላጆችን ለልጅ ጥፋቶች እንዴት ይቅር ማለት እንደሚፈልጉ) የሚያስቡ ጥቂት ሰዎች ብቻ ናቸው።

አንድ ሰው በወላጆቹ ለምን ሊሰናከል ይችላል?

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ቅሬታዎች የሚነሱባቸውን 3 ዋና ምክንያቶች ለይተው ያውቃሉ-

1. ይቅር ለማለት አለመቻል። አንዳንድ ጊዜ የሃይማኖት ሰዎች እንኳ ከልብ ይቅር ለማለት ይቸገራሉ። እና ከግምት ውስጥ ላሉት ችግሮች ዋነኛው ምክንያት ይህ ነው።
2. የማዛወር ፍላጎት (በግንዛቤ ወይም በግዴለሽነት)። አንድ ሰው የጥፋተኝነት ስሜት እንዲሰማው በማድረግ አንድ ሰው የተወሰነ ጥቅም ያገኛል።
3. የሚጠበቁትን ማሟላት አለመቻል።

ስለ ወላጆችዎ ቅሬታዎች አሉዎት? እንደዚያ ከሆነ ይህንን ጽሑፍ ያንብቡ ፣ እና ምናልባት ሁሉም ነገር በመጨረሻ ወደ ቦታው ይወድቃል።

በአዋቂ ልጆች ወላጆች ላይ ቂም: ሳይኮሎጂ

ብዙ አዋቂ ልጆች እናታቸው እና አባታቸው የተሳሳተ ነገር ሲያደርጉ በደርዘን የሚቆጠሩ አፍታዎችን ለመሰየም ዝግጁ ናቸው። እነሱ “እኔ እንደነሱ አልሆንም” ፣ “በሕይወቴ ሁሉም ነገር የተለየ ነው” እና የመሳሰሉትን ያስባሉ። የታወቀ ይመስላል?

ወደ ፊት በመመልከት ፣ በወላጆች ላይ ጥፋተኛ የመሆን ስሜት እንደሌለ ማስተዋል እፈልጋለሁ። ከዚህም በላይ ሕይወትን በሰጡህ ሰዎች ላይ ቂም የመያዝ መብት የለህም። በነገራችን ላይ እንደዚህ ላለው ውድ ስጦታ ወላጆችዎን በጭራሽ ማመስገን አይችሉም - ልደትዎ። እርስዎ ማድረግ የሚችሉት ብቸኛው ነገር ለሌላ ሰው ሕይወትን መስጠት ነው።

የሥነ ልቦና ባለሙያዎች “በአዋቂዎች ላይ በወላጆች ላይ የሚነሱ ቅሬታዎች” በሚለው ርዕስ ላይ ምን ይመክራሉ-

1. ይቅር ለማለት መሞከር የለብዎትም ፣ ለመረዳት መሞከር አለብዎት። በወላጆችዎ ላይ የመፍረድ መብት የለዎትም። በጭንቅላትዎ ውስጥ በወላጆችዎ ላይ የሚነሱ ቅሬታዎች ያለማቋረጥ ከመድገም ፣ ቢያንስ በትንሹ ለመረዳት ይሞክሩ። ምናልባት ሀብት አልነበራቸውም (በቂ ገንዘብ አልነበረም ፣ አስቸጋሪ ሥራ ነበር ፣ ትንሽ ተሞክሮ ፣ ወዘተ)።
2. ዝም አትበል። ከወላጆችዎ ጋር በግልጽ እና በሐቀኝነት ለመነጋገር እራስዎን ይፍቀዱ። ቂም ይሰማዎታል? ስለዚህ ለእናትዎ እና ለአባትዎ ይንገሩት። “እናትና አባቶች ቅዱሳን ናቸው ፣ ሊመሰገኑ ፣ ሊከበሩ እና ሊወደዱ ይገባቸዋል” የሚል ማንም አይከራከርም ፣ ግን በመጀመሪያ እነሱ ሰዎች ፣ የእርስዎ ሰዎች ናቸው። ምናልባት በግልፅ ውይይት ውስጥ ያልጠረጠሩባቸውን እውነታዎች ያገኛሉ። እና ከዚያ ወደ ነጥብ ቁጥር 1 መመለስ ይችላሉ። ወላጆቹ ጥበበኛ ፣ የተረጋጉ ሊሆኑ ይችላሉ። ምናልባት ስህተቶችን አምነው ይፈልጉ ይሆናል ፣ እናም ይቅርታ ይጠይቃሉ። ዕድል ስጣቸው!
3. አባትህ ፣ እናትህ ፣ ስህተቶችህን እንዳትቀበል። አዎ ፣ ብዙ ጊዜ “ሁሉንም ነገር በትክክል አደረግን ፣ አሁን ግን እኛ ምን አመስጋኝ ልጅ እንዳሳደግን እናያለን” የሚለውን መስማት ይችላሉ። ደህና ፣ የወላጆቻቸው የራሳቸውን የዓለም ስዕል ማስያዝ መብት ነው። የራስዎ አለዎት። ለአዋቂ ወላጅ ማሳመን አላስፈላጊ ነው። አባትህ ወይም እናትህ ይለወጣሉ ብለህ አትጠብቅ።
4. ወላጆችዎ የሚናገሩበትን ቋንቋ ለመረዳት ይማሩ። ምናልባት የማያቋርጥ ማጉረምረም እናት በዚህ መንገድ ፍቅሯን እያሳየች ነው ፣ እናም ዘወትር የሚነቅፈው አባት በዚህ መንገድ በትክክለኛው ጎዳና ላይ ለመምራት እየሞከረ ነው (እሱ እንዴት እንደሚንከባከብዎት እና እንደሚንከባከብዎት)።
5. ለጊዜው እንዲያዝኑ ይፍቀዱ ፣ ከራስዎ ጋር ትንሽ ይነጋገሩ። አንድ ልጅ ቅሬታውን ከወላጆቹ ሲቀበል ፣ ምንም አማራጭ የሌለው መከላከያ በሌለው ፍጡር ሁኔታ ውስጥ ነው። እንደ አዋቂዎች ፣ ተጋላጭ ስሜቶቻችንን አምነን መቀበል ፣ ትንሽ ስንሆን ለራሳችን ማዘን እና ከልጆች ጋር ይህንን ማድረግ የማይቻል መሆኑን ለራሳችን ማስረዳት እንችላለን።

እና እባክዎን እንደ ዶሮ እና እንቁላል ባሉ የልጅነት አሰቃቂ ሁኔታዎች ስለ መላ የአዋቂነት ሕይወትዎ አይቸኩሉ! ቀድሞውኑ በረጋ መንፈስ እና ከቂም ነፃ ይሁኑ። አይ ፣ ደህና ፣ ለራስዎ ማዘን ከፈለጉ ፣ በልጅነትዎ ቅር እንደተሰኙ ፣ ገንዘብ እንዳልተሰጡዎት ፣ እናትዎ እንደማይወዱዎት እና አባትዎ ብዙውን ጊዜ ቀበቶውን እንደያዙ ለማማረር ይቀጥሉ። ሁል ጊዜ ምርጫ አለ - የልጅነት ሥቃይን እንደ ተሞክሮ መተው ፣ ወይም ቂም የአሁኑን እና የወደፊቱን ሕይወት ለማጥፋት መፍቀድ።

በወላጆች ላይ ቅሬታዎችን እንዴት ይቅር ማለት?

በወላጆች ላይ የልጅነት ቅሬታዎችን እንዴት ማስወገድ እንደሚችሉ ለማወቅ እየሞከሩ ከሆነ እነዚህ ነገሮች ወደ ምን እንደሚመሩ ማወቅ ጠቃሚ ነው።

በወላጆች ላይ ቂም መያዙን ያውቃሉ?

• ገንዘቡን መደራረብ;
• ሰላምን ይከለክላል ፤
• ከተቃራኒ ጾታ ጋር ግንኙነቶችን መገንባት መከላከል ፤
• ደስተኛ እንድትሆን አትፍቀድ ፤
• አስከፊ በሽታዎችን ያስከትላል () - ዕጢዎች ፣ ራስ ምታት ፣ የቆዳ ሽፍታ ፣ የሆድ እና የ duodenal ቁስሎች ፣ ወዘተ.

በወላጆች ላይ የሚነሱ ቅሬታዎች ወደ ሌሎች ሕመሞች ይመራሉ። ያስፈልገዎታል?

በወላጆች ላይ ቂም በመሥራት

በወላጆች ላይ የሕፃናትን ቂም ማስወገድ ይፈልጋሉ? ለእሱ ሂድ!

በወላጆችዎ ላይ ቂምዎን እንዴት ማስወገድ እንደሚቻል-

1. ለወላጆችዎ የቅሬታ ደብዳቤ ይጻፉ። ብዕር ፣ አንድ ወረቀት ወስደው ሁሉንም ልምዶችዎን ይፃፉ። ይህንን ደብዳቤ ለእናት እና ለአባት መስጠት አለብኝ? ያ የእርስዎ ንግድ ነው።
2. በመጨረሻ እራስዎን መውደድን ይማሩ። እራስዎን መውደድ ማለት ምን ማለት ነው? ይህ በእናንተ ላይ ጥቃትን ለማስወገድ ነው ፣ መለኮታዊ ፍጡር መሆንዎን መረዳት ነው። በክርስትና ውስጥ “እግዚአብሔርን ከአባትህ እና ከእናትህ ፣ ከልጅህና ከሴት ልጅህ በላይ ውደድ” የሚል የታወቀ ትእዛዝ አለ። እግዚአብሔርን በፍጹም አሳብህ ፣ በሙሉ ነፍስህ ፣ በሙሉ ልብህ ውደድ ” ጥያቄው እግዚአብሔርን እንዴት ልንወደው እንችላለን? ፍቅርን ወደ ሰማይ ካቀናበሩ ፣ ስሜትዎን ለሰማይ እንደሚሰጡ ፣ ፍቅርን ወደ አዶው ካቀረቡት ፣ ከዚያ የሰው እጆች ከመፈጠሩ በፊት ይሰግዳሉ። ሰው በነፍስ ወደ እግዚአብሔር ቅርብ ነው። ፍቅር መመራት ያለበት በዚህ ነው። እግዚአብሔርን መውደድ ማለት እንደ አንድ አካል እራስዎን መውደድ ማለት ነው።
3. ከቶርሶኖቭ የልጅነት ቅሬታዎች ወላጆችን እንዴት ይቅር ማለት እንደሚችሉ ይወቁ። ቪዲዮውን ያዳምጡ እና “ከወላጆች ጋር ካለው ግንኙነት ካርማ እንዴት እንደሚሰራ”
4. አንብበው.
5. ታውቃለህ ፣ ይህንን ጻፍ -

ውድ እናቴ!

የሰጡኝን ሁሉ ፣ ሁሉንም ነገር ሙሉ በሙሉ እና ሙሉ በሙሉ ፣ ያለምንም ልዩነት እቀበላለሁ። በከፈለልዎት ሙሉ ዋጋ እቀበላለሁ እና ያስከፍለኛል። ለደስታዎ ከዚህ ውጭ የሆነ ነገር አደርጋለሁ። በከንቱ መሆን የለበትም። ይህንን አከብራለሁ እና እጠብቃለሁ ፣ እና ከተፈቀደልኝ ልክ እንደ እርስዎ አስተላልፋለሁ።

እኔ እንደ እናቴ አድርጌ እቀበልሃለሁ እኔም እንደ ልጅህ የአንተ ነኝ። እኔ የምፈልገው አንተ ነህ። አንተ ትልቅ ነህ እኔም ትንሽ ነኝ።

ውድ እናቴ! አባትን በመምረጥዎ ደስ ብሎኛል። እኔ የምፈልገው ሁለታችሁ ናችሁ! አንተ ብቻ!

አንድ ጊዜ እነዚህ መስመሮች በጣም በሚያስደንቅ ሰው ተገለጡልኝ - የእኔን (እና የእኔን ብቻ ሳይሆን) ነፍሴን ስለማፅዳቱ ያለማቋረጥ ማመስገን የምፈልገው ልምድ ያለው አሰልጣኝ።

በልጅዎ ውስጥ በወላጆችዎ ላይ የልጅነት ቅሬታዎች አሉዎት? ከእነሱ ጋር ምን ማድረግ እንዳለብዎት አስቀድመው ያውቃሉ ብዬ ማመን እፈልጋለሁ!

በማጠቃለል በወላጆች ላይ ቂም የመያዝ ምሳሌ። የእጅ መጥረጊያ ያዘጋጁ ፣ የእንባ ፍሰትን ለመቆጣጠር ይረዳል።

ስለ ይቅር ባይነት ምሳሌ (ወይም እውነተኛ ታሪክ)

ይቅር አልልም - አለች። - አስታውሳለሁ።

ይቅርታ ፣ - መልአኩ ጠየቃት። - ይቅርታ ፣ ለእርስዎ ቀላል ይሆንልዎታል።

ምንም መንገድ የለም ፣ - ከንፈሮ stን በግትርነት ተጫነች። - ይህ ይቅር ሊባል አይችልም። በጭራሽ።

ትበቀላለህ? በጭንቀት ጠየቀ።

አይ ፣ አልበቀልም። እኔ ከዚህ በላይ እሆናለሁ።

ከባድ ቅጣት ትፈልጋለህ?

ምን ዓይነት ቅጣት በቂ እንደሚሆን አላውቅም።

- እያንዳንዱ ሰው ውሳኔዎቹን መክፈል አለበት። ይዋል ይደር እንጂ ለሁሉም… - አለ መልአኩ በእርጋታ። - የማይቀር ነው።

አዎ አውቃለሁ.

- ከዚያ አዝናለሁ! ጭነቱን ከራስዎ ያውጡ። አሁን ከወንጀለኞችዎ ርቀዋል.

አይ. አልችልም. እና አልፈልግም። ለእነሱ ምንም ይቅርታ የለም።

ደህና ፣ የእርስዎ ንግድ ነው ፣ - መልአኩን አጉረመረመ። - ቂምዎን የት ለማቆየት አስበዋል?

እዚህ እና እዚህ ፣ - ጭንቅላቱን እና ልብን ነካች።

- ጥንቃቄ እባክዎ- መልአኩን ጠየቀ። - የቅሬታ መርዝ በጣም አደገኛ ነው። እንደ ድንጋይ ተረጋግቶ ወደ ታች ሊጎትት ይችላል ፣ ወይም ሁሉንም ሕያዋን ፍጥረታት የሚያቃጥል የቁጣ ነበልባል ሊያመነጭ ይችላል።

ይህ የማስታወሻ እና የከበረ ቁጣ ድንጋይ ነው ”በማለት አቋረጠችው። “እነሱ ከጎኔ ናቸው።

እናም ቂም በተናገረችበት ቦታ ላይ ቆመ - በጭንቅላት እና በልብ።

እሷ ወጣት እና ጤናማ ነበረች ፣ ህይወቷን እየገነባች ፣ የደም ሥሯ ውስጥ ትኩስ ደም ፈሰሰ ፣ እና ሳንባዋ በስግብግብነት የነፃነትን አየር ነፈሰ። እሷ አገባች ፣ ልጆች ወለደች ፣ ጓደኞች አገኘች። አንዳንድ ጊዜ በእርግጥ በእነሱ ላይ ቅር ተሰኝታለች ፣ ግን በአብዛኛው ይቅር አለች። አንዳንድ ጊዜ ተናደደች እና ተጣላች ፣ ከዚያ እነሱ ይቅር አሏት። በህይወት ውስጥ ሁሉም ነገር ነበር ፣ እናም ስድቧን ላለማስታወስ ሞከረች።

ይህንን የተጠላ ቃል እንደገና ከመስማቷ ብዙ ዓመታት አለፉ - “ይቅር”።

ባለቤቴ ከድቶኛል። ከልጆች ጋር የማያቋርጥ ግጭት አለ። ገንዘብ አይወደኝም። ምን ይደረግ? አረጋዊውን የስነ -ልቦና ባለሙያ ጠየቀችው።

እሱ በጥሞና አዳመጠ ፣ ብዙ ግልፅ አደረገ ፣ በሆነ ምክንያት ስለ ልጅነቷ ለመናገር ሁል ጊዜ ጠየቃት። ተናደደች እና ውይይቱን ወደ የአሁኑ አዞረች ፣ እሱ ግን ወደ ልጅነቷ መለሳት። ያንን የድሮውን ስድብ ወደ ብርሃኑ ለማምጣት ፣ ለማስታወስ በመሞከር ፣ በማስታወሻዋ ቋጠሮዎች ውስጥ እየተንከራተተ ይመስል ነበር። እሷ ይህንን አልፈለገችም ፣ ስለሆነም ተቃወመች። ግን እሱ አሁንም ይህንን ጥንቃቄ የተሞላበት ሰው አየ።

ማጽዳት ያስፈልግዎታል ፣ - እሱ ጠቅለል አድርጎ። - ቅሬታዎችዎ አድገዋል። በኋላ ላይ ቅሬታዎች እንደ ፖሊፕ እስከ ኮራል ሪፍ ድረስ ተጣብቀዋል።ይህ ሪፍ ለዋናው የኃይል ፍሰት እንቅፋት ሆኗል። በዚህ ምክንያት ፣ በግል ሕይወትዎ ውስጥ ችግሮች ያጋጥሙዎታል ፣ እና ከገንዘብ ጋር በደንብ አይሄዱም። ይህ ሪፍ ሹል ጫፎች አሉት ፣ እነሱ ርህራሄ ነፍስዎን ይጎዳሉ። በሪፍ ውስጥ ፣ የተለያዩ ስሜቶች ተረጋግተው ተጠምደዋል ፣ ደምዎን በቆሻሻ ምርቶቻቸው መርዘዋል ፣ እናም በዚህ ብዙ ሰፋሪዎችን ይስባሉ።

አዎን ፣ እኔ ደግሞ እንደዚህ ያለ ነገር ይሰማኛል ”አለች ሴትየዋ ነቀነቀች። - ከጊዜ ወደ ጊዜ እጨነቃለሁ ፣ አንዳንድ ጊዜ የመንፈስ ጭንቀት ይደቅቃል ፣ እና አንዳንድ ጊዜ ሁሉንም ሰው መግደል እፈልጋለሁ። ደህና ፣ ማጽዳት አለብን። ግን እንደ?

ያንን የመጀመሪያውን ፣ በጣም አስፈላጊ የሆነውን ጥፋት ይቅር ፣ - የሥነ ልቦና ባለሙያው ምክር ሰጥቷል። “ምንም መሠረት የለም እና ሪፍ ይፈርሳል።

በጭራሽ! - ሴትየዋ ዘለለች። - ይህ ፍትሃዊ ጥፋት ነው ፣ ምክንያቱም እንደዚያ ነበር! ቅር የማሰኘት መብት አለኝ!

ትክክል ወይም ደስተኛ መሆን ይፈልጋሉ? የሥነ ልቦና ባለሙያው ጠየቀ። ሴትየዋ ግን አልመለሰችም ፣ ተነስታ ኮራል ሪፍዋን ይዛ ሄደች።

ብዙ ተጨማሪ ዓመታት አለፉ። ሴትየዋ እንደገና መቀበያው ላይ ፣ አሁን በዶክተሩ ላይ ተቀመጠ። ዶክተሩ ሥዕሎቹን ተመልክቶ ፣ በፈተናዎቹ ውስጥ ቅጠል ፣ ፊቱን አፋፍሞ ከንፈሩን አኘከ።

ዶክተር ፣ ለምን ዝም አሉ? - እሷ መቃወም አልቻለችም።

ዘመዶች አሉዎት? ዶክተሩ ጠየቀ።

ወላጆች ሞተዋል ፣ እኔ እና ባለቤቴ ተፋተናል ፣ እና ልጆች እና የልጅ ልጆችም አሉ። ዘመዶቼ ለምን ይፈልጋሉ?

አየህ ዕጢ አለህ። ልክ እዚህ ፣ - እና ዶክተሩ ዕጢ ባለባት የራስ ቅሉ ኤክስሬይ ላይ አሳይቷል። - በመተንተን በመገምገም ፣ ዕጢው ጥሩ አይደለም። ይህ የማያቋርጥ የራስ ምታትዎን ፣ እንቅልፍ ማጣትዎን እና ድካምዎን ያብራራል። በጣም የከፋው ነገር ኒዮፕላዝም በፍጥነት የማደግ ዝንባሌ አለው። ያድጋል ፣ ያ መጥፎ ነው።
- እና ምን ፣ አሁን ለቀዶ ጥገናው? እሷ በአሰቃቂ ቅድመ -እይታዎች ቀዘቀዘች።

አይደለም ፣ - እና ዶክተሩ የበለጠ ፊቱን አጨበጨበ። - ላለፈው ዓመት የእርስዎ ECGs እነሆ። በጣም ደካማ ልብ አለዎት። ከየአቅጣጫው የተጨመቀ እና በሙሉ ኃይል መሥራት የማይችል ይመስላል። ክዋኔዎችን አያስተላልፍ ይሆናል። ስለዚህ ፣ በመጀመሪያ ልብዎን መፈወስ ያስፈልግዎታል ፣ እና ከዚያ ብቻ ...

እሱ አልጨረሰም ፣ ግን ሴትየዋ “በኋላ” በጭራሽ ላይመጣ እንደሚችል ተገነዘበች። ወይ ልብ ይከሽፋል ፣ ወይም ዕጢው ይደቅቃል።

በነገራችን ላይ የደም ምርመራዎ እንዲሁ በጣም ጥሩ አይደለም። ሄሞግሎቢን ዝቅተኛ ነው ፣ ሉኪዮትስ ከፍ ያለ ነው ... መድኃኒት አዝልሃለሁ ”አለ ዶክተሩ። ግን እርስዎም እራስዎን መርዳት አለብዎት። ገላውን በአንፃራዊ ቅደም ተከተል ማስቀመጥ እና በተመሳሳይ ጊዜ ለሥነ -ሥርዓቱ በአእምሮ መዘጋጀት ያስፈልግዎታል።

ግን እንደ?

አዎንታዊ ስሜቶች ፣ ሞቅ ያለ ግንኙነቶች ፣ ከዘመዶች ጋር መግባባት። በመጨረሻ በፍቅር መውደቅ። በፎቶዎች አልበሙን ይመልከቱ ፣ ደስተኛ የልጅነት ጊዜዎን ያስታውሱ።

ሴትየዋ በንዴት ብቻ ፈገግ አለች።

ሁሉንም ሰው በተለይም ወላጆችዎን ይቅር ለማለት ይሞክሩ ”ሲል ዶክተሩ ባልተጠበቀ ሁኔታ መከረው። - ነፍስን በእጅጉ ያመቻቻል። በእኔ ልምምድ ይቅርታ ተአምር የሠራባቸው አጋጣሚዎች ነበሩ።

ኦህ የምር? ሴትየዋ በምፀት ጠየቀች።

እስቲ አስቡት። በሕክምና ውስጥ ብዙ ረዳት መሣሪያዎች አሉ። የጥራት እንክብካቤ ፣ ለምሳሌ ... ተንከባካቢ። ይቅርታ እንዲሁ ፣ ነፃ እና ያለ ማዘዣ መድኃኒት ሊሆን ይችላል።

ይቅር በሉ።

ወይም ይሞቱ።

ይቅር ይበል ወይስ ይሞታል?

ሞቱ ግን ይቅር አይሉም?

ምርጫ የሕይወት እና የሞት ጉዳይ በሚሆንበት ጊዜ እርስዎ የሚፈልጉትን መንገድ መወሰን ያስፈልግዎታል።

ራስ ምታት። ልቤ ደነገጠ። "ቂምህን የት ታቆያለህ?" እዚህ እና እዚህ። አሁን እዚያ ተጎዳ። ምናልባት ቂም በጣም አድጓል ፣ እና እሷ የበለጠ ትፈልግ ነበር። እመቤቷን ለማባረር ፣ መላውን አካል ለመያዝ በራሷ ውስጥ ወሰደች። ደደብ ቂም ሰውነት እንደማይቆም ፣ እንደሚሞት አልተረዳም።

ዋና ወንጀለኞ rememberedን - ከልጅነት ጀምሮ ያሉትን አስታወሰች።ሁል ጊዜ የሚሰሩ ወይም የሚሳደቡ አባት እና እናት። እሷ በምትፈልገው መንገድ አልወዷትም። ምንም አልረዳም - የአምስት እና የምስጋና ደብዳቤዎች ፣ የጥያቄዎቻቸው አፈፃፀም ፣ ተቃውሞ እና አመፅ የለም። እና ከዚያ ተለያዩ ፣ እና እያንዳንዳቸው ለእሷ ምንም ቦታ በሌለበት አዲስ ቤተሰብ ጀመሩ። በአሥራ ስድስት ዓመቷ ትኬት ፣ ሻንጣ የያዘ ሻንጣ እና ሦስት ሺህ ሩብልስ ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ ቴክኒካዊ ትምህርት ቤት ፣ ወደ ሌላ ከተማ ተላከች ፣ እና ያ ብቻ ነበር - ከዚያ ቅጽበት ነፃ ሆና ወሰነች- “ይቅር አልልም!” በሕይወቷ በሙሉ ይህንን ጥፋት በእራሷ ተሸክማለች ፣ ጥፋቱ አብሯት እንደሚሞት ቃል ገባች ፣ እናም ይህ እውነት የሆነ ይመስላል።

ግን እሷ ልጆች ነበሯት ፣ የልጅ ልጆች ነበሯት ፣ እና በግዴለሽነት ለመንከባከብ የሞከሩ እና መሞትን የማይፈልጉ ከሥራ የሞተችው ሰርጄ እስቴፓንች። ደህና ፣ እውነታው - ለመሞቷ በጣም ገና ነበር! ይቅር ማለት አለብን ፣ ወሰነች። "ቢያንስ ይሞክሩት።"

ወላጆች ፣ ስለ ሁሉም ነገር ይቅር እላለሁ ”አለች በእርግጠኝነት። ቃላቱ አሳዛኝ እና አሳማኝ አይመስሉም። ከዚያም ወረቀት እና እርሳስ ወስዳ እንዲህ ስትል ጻፈች - ውድ ወላጆች! ውድ ወላጆች! ከእንግዲህ አልቆጣም። ለሁሉም ነገር ይቅር እላለሁ።

አፌ መራራ ተሰማኝ ፣ ልቤ አዘነ ፣ እና ጭንቅላቴ የበለጠ ታመመ። እሷ ግን በመያዣው ላይ የያዛት መያዣን በማጠንከር በግትርነት “እኔ ይቅር እላለሁ። ይቅር እላችኋለሁ " እፎይታ የለም ፣ ብስጭት ብቻ ተከሰተ።

እንደዚያ አይደለም ”አለ መልአኩ በሹክሹክታ። - ወንዙ ሁል ጊዜ በአንድ አቅጣጫ ይፈስሳል። እነሱ ሽማግሌዎች ናቸው ፣ እናንተ ታናሹ ናችሁ። እነሱ ከዚህ በፊት ነበሩ ፣ እርስዎ ከዚያ። አንተ አልወለድሃቸውም እነሱ ግን አንተን ወልደዋል። በዚህ ዓለም ውስጥ ለመታየት እድል ሰጡዎት። አመስጋኝ ሁን!

አመሰግናለሁ ”አለች ሴትየዋ። እና በእውነት እነሱን ይቅር ማለት እፈልጋለሁ።

ልጆች በወላጆቻቸው ላይ የመፍረድ መብት የላቸውም።

ወላጆች ይቅር አይሉም።

ይቅርታ እንዲደረግላቸው ይጠየቃሉ።

ለምንድነው? ብላ ጠየቀችው። - እኔ መጥፎ ነገር አደረግኩባቸው?

ለራስህ መጥፎ ነገር አድርገሃል። ያንን ቂም በራስህ ውስጥ ለምን ተውከው? የራስ ምታትዎ ምንድነው? በደረትህ ውስጥ ምን ዓይነት ድንጋይ ትይዛለህ? ደምህን የሚያረክሰው ምንድን ነው? ሕይወትዎ ለምን እንደ ሙሉ ወንዝ ሳይሆን ደካማ ጅረቶች ለምን አይፈስም? ትክክል ወይም ጤናማ መሆን ይፈልጋሉ?

ይህ ሁሉ በወላጆች ቂም ምክንያት ነው? እንዲህ ያጠፋችኝ እሷ ነበረች?

አስጠነቅቄአለሁ ፣ - መልአኩ አስታወሰ። - መላእክት ሁል ጊዜ ያስጠነቅቃሉ - አያድኑ ፣ አይለብሱ ፣ እራስዎን በስድብ አይመረዙ። በዙሪያው ያሉትን ሕያዋን ፍጥረታት ሁሉ ይበሰብሳሉ ፣ ያሽታሉ እንዲሁም ይመርዛሉ። እኛ ማስጠንቀቂያ ነን! አንድ ሰው ቂምን የሚደግፍ ምርጫ ካደረገ እኛ ጣልቃ የመግባት መብት የለንም። እና ይቅርታን የሚደግፍ ከሆነ እኛ መርዳት አለብን።

አሁንም ይህንን የኮራል ሪፍ መስበር እችላለሁን? ወይስ በጣም ዘግይቷል?

ለመሞከር መቼም አይዘገይም ”አለ መልአክ በእርጋታ።

ግን ከረጅም ጊዜ በፊት ሞተዋል! አሁን ይቅርታ የሚጠይቅ ማንም የለም ፣ እና ምን ማድረግ ይቻላል?

ትጠይቃለህ። ይሰማሉ ..

ወይም ምናልባት እነሱ ላይሆኑ ይችላሉ። ለነገሩ ይህን የምታደርጉት ለራስህ እንጂ ለራስህ አይደለም።

ውድ ወላጆች ፣ እሷ ጀመረች። - እባክዎን ይቅር ይበሉ ፣ የሆነ ነገር ከተሳሳተ ... እና በአጠቃላይ ፣ ለሁሉም ነገር ይቅር በሉኝ።

ለተወሰነ ጊዜ ተናገረች ፣ ከዚያ ዝም አለች እና እራሷን አዳመጠች። ምንም ተዓምር የለም - ልቤ ታመመ ፣ ጭንቅላቴ ታመመ ፣ እና ልዩ ስሜቶች የሉም ፣ ሁሉም ነገር እንደ ሁልጊዜ ነው።

እኔ ራሴን አላምንም ”አለች። - ስለዚህ ብዙ ዓመታት አልፈዋል ...

በተለየ መንገድ ይሞክሩት ፣ መልአኩን ይመክራል። - እንደገና ልጅ ይሁኑ።

እንዴት?

በጉልበቶችዎ ተንበርክከው እንደ ልጅነት ያነጋግሩዋቸው - እናቴ ፣ አባዬ።

ሴትየዋ ትንሽ አመንታ ተንበረከከች። እጆ aን በጀልባ አጣጥፋ ቀና ብላ “እማማ። አባት ". እና ከዚያ እንደገና - “እማማ ፣ አባዬ ...”። አይኖ wide ተከፍተው በእንባ መሞላት ጀመሩ። "እማዬ ፣ አባዬ ... እኔ ነኝ ፣ ልጅሽ ... ይቅር በለኝ ... ይቅር በለኝ!" እያለቀሰ የሚጮህ ደረቷን ነቀነቀ ፣ ከዚያም እንባ በዐውሎ ነፋስ ውስጥ ፈሰሰ። እናም ደጋግማ እየደጋገመች “ይቅር በለኝ። እባክህ ይቅር በለኝ. እኔ አንተን የመፍረድ መብት አልነበረኝም። እናት አባት…".

የእንባዎቹ ጅረቶች እስኪደርቁ ድረስ ብዙ ጊዜ ወስዷል። ስለደከማት ሶፋው ላይ ተደግፋ ልክ መሬት ላይ ተቀምጣ ነበር።

እንደ እርስዎ? - መልአኩን ጠየቀ።

አላውቅም. አልገባኝም። ባዶ ነኝ ብዬ አስባለሁ ”አለች።

ይህንን በየቀኑ ለአርባ ቀናት ይድገሙት ፣ - መልአኩ አለ። - እንደ ህክምና ኮርስ። እንደ ኬሞቴራፒ። ወይም ፣ ከፈለጉ ፣ በኬሞቴራፒ ፋንታ።

አዎ. አዎ. አርባ ቀናት። እኔ እሠራለሁ.

በደረቴ ውስጥ አንድ ነገር ተንቀጠቀጠ ፣ ተንቀጠቀጠ እና በሞቃት ማዕበል ውስጥ ተንከባለለ። ምናልባት የሬፍ ፍርስራሽ ሊሆን ይችላል። እና ለረጅም ጊዜ ለመጀመሪያ ጊዜ ፣ ​​በፍፁም ፣ በጥሩ ሁኔታ ፣ በቃ ምንም ፣ ጭንቅላቴ አልጎዳኝም።

ይህንን ጽሑፍ ለእናቴ እወስናለሁ!

ውዴ ፣ በዓለም ውስጥ ምርጥ እናት ፣ እዚያ በመገኘቱ አመሰግናለሁ!

ሴት ልጅሽ =