በመተላለፊያው ውስጥ ጸጥ ያለ ድምጽ ኦልጋ ከኩሽና ወጣ ብላ ትመለከትና የበኩር ልጇን ስኒከር አውጥቶ በአገናኝ መንገዱ ሲሄድ አየች። ሰላም ማለት ከንቱ ነው፡ ቀድሞውንም ሄዷል አይሰማም። ጠቅ ያድርጉ: ወደ ክፍሉ በር ተዘግቷል ፣ ከኋላው ኃይለኛ ሙዚቃ ይሰማል ...

ይህ ሁሉ ማለት የ15 አመቱ አንቶን አብዛኛውን ቀን ያሳለፈበት ከትምህርት ቤት ተመለሰ ማለት ነው። ኦልጋ እያለቀሰች፡ “እና ስለዚህ በየቀኑ። ዝም ብለን እንጫወታለን። ዝም በሲያትል ... ዋው: በአንድ አመት ውስጥ 15 ሴንቲ ሜትር አድጓል እና 90% የሚያውቀውን ቃላት አጣ! ቀን ላይ “ሄሎ”፣ “በቅርቡ እራት?” የምንሰማ ከሆነ። እና "ወደ እግር ኳስ ቀይር", በቤቱ ውስጥ የበዓል ቀን አለ.

ይሁን እንጂ ኦልጋ አሁንም እድለኛ ነች: አንዳንድ ታዳጊዎች ከወላጆቻቸው ጋር ለሁለት ወይም ለሦስት ሳምንታት አይነጋገሩም ... የእድገት የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጋሊና በርሜንስካያ ብዙ ጊዜ እንደዚህ ያሉ ታሪኮችን ይሰማሉ.

"በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች በተሞክሮዎቻቸው, በራሳቸው ፈጣን እድገታቸው, በሰውነት ውስጥ መልሶ ማዋቀር ናቸው. በእራሱ እና በእሱ ውስጣዊ ችግሮች ላይ ያተኮረ, ህጻኑ ከወላጆቹ ይርቃል. ለዚያም ነው ስለ እራት ፣ ቴሌቪዥን ወይም ኮምፒተር ያሉ ሁለት ጥያቄዎች ቀድሞውኑ ብዙ ናቸው ፣ በተለይም ከኋላቸው ወላጆችን የማረጋጋት ፍላጎት ካለ ፣ ሁሉም ነገር በሥርዓት እንደሆነ ለመንገር።

ይህ ለምን እየሆነ ነው?

ከ12-13 አመት ጀምሮ, በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኙ ወጣቶች ቀስ በቀስ ከወላጆቻቸው ይርቃሉ: ከእኩዮቻቸው ጋር መግባባት ይመርጣሉ. እንዲህ ዓይነቱ የባህሪ ሞዴል በአንጻራዊ ሁኔታ በቅርብ ጊዜ ታይቷል, እንዲሁም "የሽግግር ዘመን" ጽንሰ-ሐሳብ - የሽግግር ጊዜ (ብዙውን ጊዜ አስቸጋሪ) ከልጅነት ወደ አዋቂነት.

ጋሊና በርመንስካያ "በእርግጥ የትውልዶች ግጭት ሁልጊዜም አለ" ትላለች. “ነገር ግን ሕይወት አሁንም የተለየ ነበር፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ከወላጆቻቸው ጋር ተጨማሪ የጋራ ጥረት ያስፈልጋቸው ነበር፡ በቤተሰብ ጉዳዮች እና ትናንሽ ልጆችን በማሳደግ በእነሱ ላይ ይደገፉ ነበር። በ1960ዎቹ እና 1970ዎቹ ውስጥ፣ የተለየ የታዳጊዎች እና የወጣቶች ባህል ከዋናው ባህሪው፣ ከሮክ ሙዚቃ ጋር ብቅ አለ።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ማግለል በእሱ ውስጥ የሚንኮታኮተው ሌላኛው የማዕበል ጎን ነው።

የማኅበራዊ ኑሮ ተመራማሪ የሆኑት ሚሼል ፊዝ “ሙዚቃ ከወላጆች ጋር ካለው ግንኙነት ይልቅ በመጀመሪያ ጊዜ ከወላጆች ጋር ግንኙነት መፍጠር ጀመሩ” ብለዋል። በተጨማሪም የቤት ውስጥ ሥራዎች ሸክም ለቤት ውስጥ መገልገያዎች ምስጋና ይግባውና በጣም ቀላል ሆኗል, እና ስለዚህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶችን በቤት ውስጥ ህይወት ውስጥ ማሳተፍ ምንም ዓይነት እውነተኛ ፍላጎት የለም.

ጋሊና በርመንስካያ ተንቀሳቃሽ ስልክ፣ ቴሌቪዥን፣ የጨዋታ ኮንሶሎች፣ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በሚገኙ ወጣቶች ክፍል ውስጥ ኢንተርኔት ያለው ኮምፒውተር “ልጆችን ከወላጆቻቸው የሚለዩትን ፍርፋሪ ያሰፋዋል” ብላለች። "አዋቂዎች ሥልጣናቸውን እና ጠቀሜታቸውን ማጣታቸው የማይቀር ነው፣ ነገር ግን ተመሳሳይ ችግሮች፣ ጥያቄዎች እና ፍላጎቶች ያላቸው እኩዮች የሌላውን ልምድ መረዳት እና መጋራት ይችላሉ።"

የግላዊነት መብትዎን ያስመልሱ

በራሱ, ልጁ ከእኛ ጋር ለመግባባት ፈቃደኛ አለመሆኑ ለመጨነቅ ምክንያት አይደለም. በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ማግለል በእሱ ውስጥ የሚንኮታኮተው ሌላኛው የማዕበል ጎን ነው። በእርሱ ላይ እየደረሰ ያለውን አዲስ ነገር ሁሉ በቃላት መግለጽ ይከብደዋል።

"ሰውነት ይለወጣል, እየሆነ ያለውን ነገር ግንዛቤ, ያለፉ አመለካከቶች ይነቀፋሉ, እና በመጨረሻም, ለመጀመሪያ ጊዜ በቁም ​​ነገር ይዋደዳል ... አንዳንድ ጊዜ አንድ ልጅ በችግሩ ላይ ያተኮረ ስለሆነ በቀላሉ ለመወያየት ዝግጁ አይሆንም. ነው። ወይም ደግሞ እሱ ብቻውን የሚያሳስበውን ነገር ያደበዝዝኛል ብሎ ዓይናፋር ወይም ፈርቶ ሊሆን ይችላል ” ስትል ጋሊና በርመንስካያ ገልጻለች።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ለማደግ, እራሱን ለመገንባት, ከወላጆቹ የሚለየው ስክሪን ያስፈልገዋል. ከኋላዋ ፣ እሱ ሊፈታ አይችልም ፣ እና ከዚያ የእሱ “እኔ” ፣ ለሌሎች ሰዎች አስተያየት የማይደረስበት ፣ በራሱ ልምድ ፣ በእራሱ ውሳኔ እና ስህተቶች ላይ በመመስረት መብሰል ይችላል።

"ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ግልጽ እንዲሆኑላቸው፣ ያለ ምንም ችግር እንዲታዘዙላቸው ይፈልጋሉ። እነሱ ከእሱ ጋር ብቻ አይነጋገሩም, ነገር ግን ተፅእኖ ለማድረግ, ለመድረስ, ለመተቸት ይሞክራሉ ... እና መግባባት አለመጨመሩ ያስገርማቸዋል - ጋሊና በርመንስካያ. - አዋቂዎች በራሳቸው ትክክለኛነት "እንዴት ትክክል እንደሆነ" እና "እንዴት መሆን እንዳለበት" ሲያብራሩ, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶችን ከባድ ተቃውሞ ያስከትላሉ, ምክንያቱም ህይወቱን, የራሱን ስሜት ይነፍገዋል.

በዚህ እድሜው ብዙ መሞከር ይጀምራል, ብዙ ምቾት, ደስታ እና እርግጠኛ አለመሆን ያጋጥመዋል ... ነገር ግን እናትና አባቴ "እንዴት እንደሚኖሩ ማስተማር" ሲጀምሩ ይህ "በረራ" ይቋረጣል. በአብዛኛዎቹ ጉዳዮች ፀጥታ ራስን መጠበቅ እና ከሌሎች ጋር ያለን ግንኙነት የመኖር መንገድ ነው።

በማንኛውም ወጪ ከእሱ መረጃ ለማግኘት በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያሉ ወጣቶችን ግጭቶች ውስጥ ለመግባት በየጊዜው መሞከር አያስፈልግም.

ንግግር አዋቂው ሁል ጊዜ ጠንካራ የሆነበት ቦታ ነው-ህፃኑ ቋንቋውን ከወላጆቹ ይቀበላል, ከእነሱ ጋር ውይይት ለማድረግ ይማራል, ከእነሱ ለመለየት ይፈልጋል, በክበባቸው ውስጥ ተቀባይነት ያላቸውን ቃላት ይጠቀማል. ግን እያደጉ ካሉ ወንድ ልጃችን ወይም ሴት ልጃችን ጋር መገናኘት እንፈልጋለን። ግንኙነትን ለመገንባት ምርጡ መንገድ ምንድነው?

በነገራችን ላይ የኦልጋ ልጅ አንቶን ራሱን እንደ ዝምተኛ ሰው አድርጎ አይቆጥርም፤ “እናቴን አላወራውም ማለቴ ትክክል አይደለም፣ ስለ ሁሉም ነገር ልነግራት አልፈልግም። እና ንግግራችን በድንገት እንደ ምርመራ እና እንዲያውም ውንጀላ በሚሆንበት ጊዜ ደስ አይለኝም ... ምን ማድረግ እችላለሁ? ዝም በል - ትርኢቶችን ለማስወገድ ቀላል ነው። ግን ከጓደኞቼ አልፎ ተርፎም ከወላጆቻቸው ጋር እስማማለሁ።

ይህ በጣም ተፈጥሯዊ ነው-“የውጭ” ጎልማሳ ተግባራቱን (መልክን ፣ ፍርዶችን) ወደ ልብ አይወስድም ፣ እሱ የበለጠ የተከለከለ ፣ ጨዋ ነው ፣ አያወግዝም እና ግልጽነትን አይፈልግም… ማለትም ፣ የእኛን አያደርግም ። ልጆች በጣም አይወዱም.

ለመጨነቅ ጊዜው መቼ ነው?

ጋሊና በርሜንስካያ "ከወንድ ወይም ሴት ልጅ ጓደኞች ጋር ጥሩ ግንኙነት መፍጠር አስፈላጊ ነው." - ለጭንቀት መንስኤ ካለ, ከመካከላቸው አንዱን በእሱ ላይ ምን እየደረሰበት እንዳለ መጠየቅ ይችላሉ ... "በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ከጓደኞች ጋር እንኳን መገናኘቱን ሲያቆም, ከዚህ በፊት የሚወደውን ሲጥል ሁኔታው ​​የበለጠ አስደንጋጭ ነው ...

ይህ ከተራዘመ, የስነ-ልቦና ባለሙያ እርዳታ ሊያስፈልግ ይችላል. ስለዚህ ጉዳይ ለታዳጊ ልጅ እንዴት ይነግሩታል? ስለዚህ, እሱን ላለማስከፋት: ልጁ በራሱ ወደ እሱ እንዲሄድ ይጋብዙ ("እርስዎ ቀድሞውኑ ትልቅ ሰው ነዎት እና እርስዎ እራስዎ ሊቋቋሙት ይችላሉ") ወይም በጋራ ለመመካከር ይመዝገቡ, ስለ የጋራዎ ነገር እንደሚጨነቁ ይንገሩት. ማግለል ። በተጨማሪም, አዋቂዎች ብዙ የሚማሩት ነገር አላቸው: ለምሳሌ, ንቁ የማዳመጥ ችሎታ.

"ለዕለት ተዕለት ስኬታማ ግንኙነት በጣም አስፈላጊ ናቸው. ንቁ ማዳመጥ ማለት ለተነጋገረው ሰው ስሜቱን በመሰየም “መመለስ” ማለት ነው ሲሉ የሥነ ልቦና ባለሙያ የሆኑት ጁሊያ ጂፔንሬተር “ከሕፃናት ጋር መግባባት” በተባለው መጽሐፍ ላይ ተናግራለች። እንዴት?". - "ተበሳጭተሃል እና ተናደሃል", "ትምህርት ቤት መሄድ አትወድም", "ከሚያናድዱህ ጋር ጓደኛ መሆን አትፈልግም." እሱን እንደምትሰሙት እና ከራሱ ልምዶች ጋር ብቻውን እንዳትተወው በማመልከት, ለመናገር እና በአስቸጋሪ ሁኔታ ውስጥ የራሱን መፍትሄ እንዲያገኝ እድል ይሰጡታል.

አብራችሁ ዝም በል

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች ዝምታ ተፈጥሯዊ ይሁን፣ ግን ስለ ወላጆችስ ምን ለማለት ይቻላል? በዝምታ የሚያመልጡንን ሰዎች እንድንገናኝ ምን ሊረዳን ይችላል? በማንኛውም ወጪ የቃል ግንኙነትን መፈለግ የለብዎትም ፣ አንዳንድ ጊዜ የጋራ ትምህርቶች በቂ ናቸው-“አሁን ማውራት እንደማትፈልጉ አይቻለሁ ፣ ቡና እንጠጣ (ወደ ሲኒማ ቤት እንሄዳለን ፣ ለእራት አንድ ነገር እናበስባለን) ።

እርስ በርስ የመነጋገር ችሎታ ቃላትን የመናገር ችሎታ ብቻ አይደለም. ይህ የቤተሰቡን ሕይወት በልዩ ሁኔታ የማደራጀት ችሎታ ነው-በታማኝነት ፣ በግልጽ ፣ በደግነት። ደግሞም በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ እነሱ የሚናገሩት ብቻ ሳይሆን ያዳምጣሉ.

አይ፣ እኛ ከአሁን በኋላ ቁጥር አንድ አይደለንም። አሁን ነፃነት, ነፃነት, ከእኩዮቻቸው ጋር መነጋገር ያስፈልጋቸዋል

ታሲተር አንቶን ከአባቱ ጋር በሁሉም ዓይነት ንግድ ላይ መጓዝ እና ስለማንኛውም ነገር ማውራት እንደሚወድ አምኗል ፣ ግን ስለግል ጉዳዮች አይደለም ... እንዲሁም ሌሎች የቤተሰብ ታሪኮችን ማስታወስ ይችላሉ-የ 13 ዓመቷ ማሪና ዜና ማካፈል አትወድም። ከእናቷ ጋር ፣ ግን ከእሷ ጋር የቴሌቪዥን ፕሮግራሞችን ማየት ያስደስታታል ወይም እራት ስታዘጋጅ በኩሽና ውስጥ ከእሷ አጠገብ ተቀምጣለች። የ14 ዓመቷ ኢሊያ እና ሊዛ በየሳምንቱ ከወላጆቻቸው ጋር በደስታ ወደ ገንዳ ይሄዳሉ...

ስለዚህ እያደጉ ያሉ ልጆች አሁንም ይፈልጋሉ? አዎ እና አይደለም. አዎን, ወላጆቻቸው እንደሚወዷቸው እና ከጠየቁ ሁል ጊዜ ለመርዳት ዝግጁ መሆናቸውን ማረጋገጥ ለእነሱ በጣም አስፈላጊ ነው. አይ፣ እኛ ከአሁን በኋላ ቁጥር አንድ አይደለንም። አሁን ከእኩዮቻቸው ጋር ነፃነት, ነፃነት, ማለቂያ የሌላቸው (እውነተኛ እና ምናባዊ) ውይይቶች ያስፈልጋቸዋል. እና የእኛ ተግባር በጥሩ መስመር ላይ ሚዛናዊ መሆን ነው ፣ ለህይወታቸው ፍላጎት ይኑሩ ፣ ግን ግምገማዎቻችንን መጫን አይደለም። ዝምታቸውን ማዳመጥ፣ “ልቀቁኝ፣ ግን እንዳልተወው!” ይለናል። እራሳችንን አናታልል፡ ይህ ከመናገር ይልቅ ቀላል ነው።

በርዕሱ ላይ መጽሐፍት

• "ከልጁ ጋር ተነጋገሩ. እንዴት?" ጁሊያ ጂፔንሬተር፣ አስቴር፣ 2010
• "ታዳጊዎች እንዲያዳምጡ እና እንዴት ማዳመጥ እንደሚችሉ ታዳጊዎች እንዲናገሩ እንዴት ማውራት እንደሚቻል" አዴሌ ፋበር፣ ኢሌን ማዝሊሽ፣ ኤክስሞ፣ 2011
• "የትምህርት ትምህርት ለሁሉም" ሲሞን ሶሎቬትቺክ፣ መስከረም መጀመሪያ፣ 2000

ከብዙ ቤተሰቦች የራቀ አስተዳደግ "አንድ ልጅ ሁሉም ነገር ነው" በሚለው መርህ መሰረት አስተዳደግ አላቸው. በጣም የተለመደ የወላጆች ስህተት በልጁ ላይ ያለማቋረጥ ግፊት ማድረግ እና ፈቃዳቸውን በእሱ ላይ መጫን ነው: ይህ ሊሠራ ይችላል, ግን ይህን ማድረግ አይቻልም. ወላጆች ህፃኑ ነፃ ድምፃቸውን እንዲያሳይ ወይም ለራሳቸው ውሳኔ የኃላፊነት ስሜት እንዲሰማቸው የማይፈቅዱ የወላጅነት ስልቶችን ይጠቀማሉ።

ሌሎች ወላጆች, በተቃራኒው, ፍቃድን ይለማመዳሉ. ጥናቶች እንደሚያሳዩት ሁለቱም ጽንፎች ህጻናት ስሜታቸውን የመቆጣጠር እና ከአዋቂዎች ጋር ጤናማ ግንኙነት የመፍጠር አቅም ላይ አሉታዊ ተጽዕኖ ያሳድራሉ. በጣም ጥሩው የወላጅነት አይነት ፍትሃዊነት, ተለዋዋጭነት, በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኘውን ልጅዎን ማክበር እና የማያቋርጥ ትምህርት ነው, አላማዎን ለማሳካት ሽብር አይደለም. የልጁን አስተያየት ማዳመጥ እና ማክበር አለብዎት, ምርጫዎችን እንዲያደርግ ይፍቀዱ, ግን በተመሳሳይ ጊዜ የቤቱን ስርዓት ለመጠበቅ ፍትሃዊ እና ግልጽ ገደቦችን ያስቀምጡ. ይህ ጽሑፍ ውጤታማ ያልሆኑትን የመግባቢያ መንገዶች እንዴት እንደሚያስወግዱ ያሳየዎታል ከታዳጊ ወጣቶች ጋር አስተዳደግ.

ስህተት #1. በጣም ብዙ ማውራት

ወላጆች ብዙ እና ብዙ ሲናገሩ፣ እና በሰላማዊ ድምጽ፣ ልጆች ማዳመጥ እና ማስተዋል ያቆማሉ። ተመራማሪዎች የሰው አንጎል በአንድ ጊዜ ሁለት ነጥቦችን ብቻ አውቆ በአጭር ጊዜ የማስታወስ ችሎታው ውስጥ ሊያከማች እንደሚችል አረጋግጠዋል። በተግባር, 30 ሰከንድ ያህል ይወስዳል - ማለትም, አንድ ወይም ሁለት የወላጆች ሀረጎች.

እናት ወይም አባቴ በአንድ መልእክት ውስጥ ብዙ መመሪያዎችን በአንድ ጊዜ ሲሰጡ, ህፃኑ በመጨረሻ ግራ ይጋባል እና ከወላጆች ትምህርት ምንም ነገር አይረዳውም. በተጨማሪም, የወላጆቹ ቃና የተጨነቀ, ከባድ ወይም የሚጠይቅ ከሆነ, ህጻኑ በንቃተ ህሊና ውስጥ ጭንቀት እና ጥርጣሬዎች አሉት. እንደነዚህ ያሉትን መስፈርቶች ማክበር አይፈልግም.

"በዚህ ወር ለቦክስ መመዝገብ ትችላላችሁ፣ በተጨማሪም፣ በየቀኑ ሳህኖቹን መታጠብ አለባችሁ፣ እና ወደ ኪክ ቦክስ ለመግባት በጣም ገና ነው። ከነገ በስቲያ እንግዶች ይኖሩናል, እና እናትዎን አፓርታማውን እንዲያጸዱ መርዳት አለብዎት.

ሁሉንም መረጃ ለልጅዎ በአንድ ጊዜ አይስጡ። ይህ መረጃ የበለጠ እንዲዋሃድ ወደ ተለያዩ ብሎኮች መሰባበሩ የተሻለ ነው። ታዳጊው በአንድ ጉዳይ ላይ ሃሳቡን ይግለጽ, ከዚያም ወደ ሁለተኛው መሄድ ይችላሉ.

ውጤታማ የውይይት ምሳሌ

1. "በዚህ ወር ለቦክስ መመዝገብ ትችላላችሁ፣ነገር ግን ወደ ኪክቦክስ ለመሄድ ጊዜው ገና ነው። ትስማማላችሁ?"
2. "በእያንዳንዱ ቀን ከእርስዎ በኋላ ሳህኖቹን ማጠብ አለብዎት, ምክንያቱም እናት ከስራ በኋላ ይደክማታል, እሷን እና ጊዜዎን ይቆጥቡ. ስለዚህ ጉዳይ ምን ያስባሉ?"
3. "ከነገ በኋላ እንግዶች ይኖሩናል, እና እናትዎን አፓርታማውን እንዲያጸዱ መርዳት አለብዎት. ከነገ ወዲያ 15:00 ምንም እቅድ አለዎት?"

በዚህ ምሳሌ, በእያንዳንዱ እገዳ ውስጥ ያሉት ወላጆች ውይይቱን በሁለት ዓረፍተ ነገሮች ይገድባሉ, ይህም ግንዛቤን በጣም ቀላል ያደርገዋል. በተጨማሪም፣ ምክንያታዊ የሆነ ውይይት አለ እንጂ የአንድ ወገን የወላጆች ትእዛዝ አይደለም። በመጨረሻም, ህፃኑ ፍላጎቶቹን ከግምት ውስጥ በማስገባት በፈቃደኝነት, እና በግፊት ሳይሆን, በፈቃደኝነት ለመተባበር ይስማማል.

ስህተት #2. ነቀፋ እና የማያቋርጥ ትችት።

ብዙ ወላጆች አንድ ልጅ በጠዋት ለረጅም ጊዜ ከእንቅልፉ ሲነቃ ወይም እቃውን በአፓርታማው ውስጥ ሲበትነው ወይም ከትምህርት ቤት በተሳሳተ ሰዓት ሲመጣ ሁኔታውን ያውቃሉ. እና ከዚያም ውጤታማ, በአስተያየታቸው, ቴክኒኮችን ይጠቀማሉ: በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሚገኘው መጥፎ አመለካከት ቅሬታ ያሰማሉ ወይም እሱን በጥብቅ ይነቅፋሉ. እንደ እውነቱ ከሆነ, ይህ ብቻ ሁኔታውን ያባብሰዋል: በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች እርስዎን ችላ እንዲሉ ምክንያት ይሰጣሉ, ምክንያቱም በየቀኑ ለልጁ ተመሳሳይ ነገር መድገም እና በጣም አስጸያፊ በሆነ ድምጽ አይደክሙም.

ደካማ የውይይት ምሳሌ

"በአንድ ሰአት ቀደም ብሎ ቀስቅሻለው ምክንያቱም መቼም በሰዓቱ መዘጋጀት አትችልም። አሁን መልበስ አለብህ። እንድፈርምበት ማስታወሻ ደብተርህን አሳየኝ።

ከአስር ደቂቃዎች በኋላ.

"ልብሰሽ እና ማስታወሻ ደብተር ስጠኝ አልኩህ። እና አሁንም ትሄዳለህ! ትዘገያለህ እኔም ካንተ ጋር እሆናለሁ! ሂድ ጥርስህን ብሩሽ እና ልብስህን አዘጋጅ"

በአስር ደቂቃዎች ውስጥ.

"የምትፈርምበት ማስታወሻ ደብተርህ የት አለ? እንድታመጣልኝ ጠየኩህ? እና ልብስ ለብሰህ አልጨረስክም። በእርግጠኝነት ልንዘገይ ነው።"

ይህ ወላጅ ለልጁ በጣም ብዙ የተለያዩ ተግባራትን ይሰጣል, እና ሁሉም ነገር ወዲያውኑ እና ወዲያውኑ መደረግ አለበት. ይህ ታዳጊው ሁኔታውን እንዲቋቋም አይፈቅድለትም. ምክንያቱም በየ 10 ደቂቃው ወላጁ ያሳስበዋል, ጭንቀትን እና ፍርሃትን ወደ ስብስቡ ሂደት ያስተዋውቃል. ይህ "የማሳደግ ሄሊኮፕተር" ተብሎ የሚጠራው ነው, ይህም ወደ አለመተማመን, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ በወላጆቹ ትእዛዝ ላይ ከመጠን በላይ ጥገኛ መሆንን ሊያስከትል ይችላል. የወላጅ መልእክት ቃና አሉታዊ እና ጣልቃ የሚገባ ነው, ይህም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ያለውን ልጅ አለመርካት እና ተቃውሞን ወይም የእሱን ተገብሮ ጥቃቱን ያመጣል.

ውጤታማ የውይይት ምሳሌ

"ወደ ትምህርት ቤት ከመሄዳችን በፊት 45 ደቂቃ ቀርተናል። ለመዘጋጀት ጊዜ ከሌለህ እና የምፈርምበት ማስታወሻ ደብተር ከሰጠኸኝ፣ መዘግየትህን ራስህ ለአስተማሪዎች ታስረዳለህ።"

ይህ ወላጁ ከልጁ ምን እንደሚጠብቀው እና ተግባሩን አለማጠናቀቅ የሚያስከትለውን መዘዝ ግልጽ የሚያደርግ አጭር መመሪያ ነው. ወላጁ በልጁ ላይ አይፈርድም, እሱን ለመቆጣጠር አይሞክርም, የጭንቀት እና የፍርሃት ሁኔታዎችን አይፈጥርም. ወላጁ ታዳጊው ለራሳቸው ባህሪ ተጠያቂ እንዲሆን ይፈቅዳል።

ስህተት #3. "አፈርኩብህ!"

ለወላጆች በጣም አስቸጋሪ ከሆኑ ሀሳቦች አንዱ ልጆች ለፍላጎታቸው ርህራሄ የሌላቸው መሆኑ ነው። ልጆች ሲያድጉ ስሜታቸውን (የመተሳሰብ ዝንባሌን) በዝግታ ያዳብራሉ። ለዚያም ነው ወላጆች ልጆቻቸው እንዲረዷቸው እና በሁሉም ነገር እንዲረዷቸው የሚጠብቁት ነገር በጉርምስና ዕድሜ ላይ ባሉ ወጣቶች ሥነ ልቦናዊ እድገቶች ምክንያት ሁልጊዜ ትክክል አይደለም ።

እነሱ ገና ልጆች ናቸው - ከጎንዎ አይወስዱም እና እራሳቸውን በእርስዎ ቦታ ላይ አያስቀምጡም ፣ ግን በዚህ ጊዜ በመዝናናት ላይ ያተኩራሉ ። አብዛኞቹ ወላጆች ልጆቻቸው ራስ ወዳድ እንደሆኑ እና ስለራሳቸው ብቻ እንደሚያስቡ ያጎላሉ። በመሠረቱ, እንደዛ ነው. ልጆች በአንድ ነገር መርዳት በማይፈልጉበት ጊዜ ይህ የወላጆችን እርካታ ሊያሳጣ ይችላል. በእንደዚህ ዓይነት ጊዜያት መረጋጋት, በጥልቅ መተንፈስ, ከዚያም በተረጋጋ ድምጽ ምኞቶችዎን እና ለልጁ ጥያቄዎን ይግለጹ, በትክክል አሁን ምን እርዳታ እንደሚፈልጉ. ስሜትዎ እንዲሮጥ ከፈቀዱ፣ ከልጅዎ ጋር ያለዎት ግንኙነት ውጤታማ እንዳይሆን ያደርገዋል።

ደካማ የውይይት ምሳሌ

"ክፍሌን እንድታስተካክል ብዙ ጊዜ ጠይቄሻለሁ - እና ምን አየዋለሁ? ነገሮች በሁሉም ወለል ላይ ተበታትነው ይገኛሉ። ቀኑን ሙሉ በእግሬ እንደሆንኩ አታይም ፣ ቤተሰቡን እጠብቃለሁ ፣ እና ምንም ነገር አታደርግም አሁን ከስራ በኋላ ከመዝናናት ይልቅ ክፍልህን ማፅዳት አለብኝ፡ አሳፍሪህ ለምን ራስ ወዳድ ሆንክ?

ይህ ወላጅ ብዙ አሉታዊ ኃይል ይፈጥራል. ሁላችንም በሌላ ሰው ባህሪ ልናዝን እንችላለን ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የሚገኝ ልጅን መውቀስ አክብሮት የጎደለው ድርጊት ነው። "አንተ ራስ ወዳድ ነህ!" በሚለው ሐረግ ምክንያት የንቃተ ህሊና ፈተና ይሰማል, እና ይህ ለልጁ ስነ-አእምሮ እና ለራስ ከፍ ያለ ግምት በጣም ጎጂ ነው. ቀስ በቀስ, አባት ወይም እናት የሆነ ነገር በእሱ ላይ ችግር እንዳለበት ያነሳሱታል. ልጆች እነዚህን አሉታዊ መለያዎች አንስተው በመምጠጥ እራሳቸውን "በቂ እንዳልሆኑ", "ራስ ወዳድ" እንደሆኑ አድርገው ማየት ይጀምራሉ. ልጅን ማዋረድ ወይም ማዋረድ በጣም ጎጂ ነው, ምክንያቱም አሉታዊ ስሜቶችን እና በልጁ ላይ ስለራሱ መጥፎ አስተያየት ሊፈጥር ይችላል.

ውጤታማ የውይይት ምሳሌ

"ክፍልዎ እንዳልጸዳ አይቻለሁ, እና ይህ በጣም ያበሳጨኛል. ሁላችንም እዚህ መኖር እንድንደሰት, አፓርታማው እንዲስተካከል ለኛ አስፈላጊ ነው. በክፍሉ ዙሪያ የተበተኑት ነገሮች በሙሉ ወደ መላክ አለባቸው. ጓዳው ዛሬ ማታ። ክፍልዎን ስታጸዱ መልሰው ሊወስዷቸው ይችላሉ።

እኚህ ወላጅ ስሜታቸውን እና ፍላጎታቸውን በግልፅ ለታዳጊው ያስተላልፋሉ - ያለ ቁጣና ነቀፋ። በጉርምስና ዕድሜ ላይ የሚገኘውን ልጅ ባህሪ ግልጽ ነገር ግን ከመጠን በላይ ቅጣት የሚያስቀጣ ውጤቶችን ያብራራል እና ህፃኑ እንዲታደስ እድል ይሰጣል. ይህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ አሉታዊ ተነሳሽነት አይፈጥርም እና እሱ መጥፎ እንደሆነ እንዲያስብ አያደርገውም.

ስህተት ቁጥር 4. "አይሰማኝም"

ሁላችንም ልጆቻችንን ሌሎች ሰዎችን እንዲያከብሩ ማስተማር እንፈልጋለን። ይህንን ለማድረግ በጣም ጥሩው መንገድ በእኛ በኩል የመከባበር እና የመተሳሰብ ባህሪን ማዳበር ነው። ይህ ታዳጊው የመከባበር እና የመተሳሰብ ትርጉም እንዲገነዘብ እና ውጤታማ የመግባቢያ ክህሎቶችን እንዲያስተምር ይረዳዋል። በአብዛኛዎቹ ሁኔታዎች, ልጆች ብዙውን ጊዜ ስለሚያቋርጡ ወላጆች አንድን ልጅ መስማት በጣም አስቸጋሪው ነገር ነው. በዚህ ጉዳይ ላይ ለልጅዎ "አሁን እርስዎን ለመስማት በጣም ከባድ ነው ምክንያቱም እራት እያዘጋጀሁ ነው, ነገር ግን በ 10 ደቂቃዎች ውስጥ በጥሞና ለማዳመጥ ዝግጁ ነኝ." ግልጽ የሆነ ጊዜ ማዘጋጀት የተሻለ ነው. ከልጅዎ ጋር በግማሽ መንገድ ከመስማት ወይም በጭራሽ ከማዳመጥ ይልቅ ለመግባባት. ነገር ግን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጆች ብዙ ጊዜ መጠበቅ ከባድ እንደሆነ አስታውሱ, ምክንያቱም ሊናገሩት የሚፈልጉትን ሊረሱ ይችላሉ, ወይም በትክክለኛው ስሜት ውስጥ አይሆኑም.

ደካማ የውይይት ምሳሌ

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሚገኘው ትምህርት ቤት ስለ ወጣቶቹ ታሪክ ወላጆቹ ሲመልሱ “አስበው። አሁንም ያንን ጎል አስቆጥረዋል!

ውጤታማ የውይይት ምሳሌ

"እግር ኳስ አይቼ እንደጨረስኩ በ10 ደቂቃ ውስጥ በጥሞና ማዳመጥህን ዝግጁ ነኝ።"

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን ማነጋገር ረቂቅ ጥበብ ነው። ነገር ግን ለልጅዎ በትኩረት በመከታተል በቀላሉ መቆጣጠር ይቻላል. እና በእርግጠኝነት ይሳካላችኋል.

ልጆችን ማሳደግ, ጊዜን እና ጉልበትን በእነሱ ላይ ማውጣት, ፍቅርን መስጠት, የእኛ ዘሮች ለእኛ ታዛዥ, ደግ እና ትኩረት እንደሚሰጡን በቅንነት እናምናለን. እንደውም ታዳጊዎች ትላንት በልጅነታቸው ማህበረሰባችንን በጣም የሚሹት ዛሬ የእረፍት ጊዜያቸውን ከእኛ ጋር ማሳለፍ እና የምንናገረውን ሁሉ በጠላትነት መውሰድ አይፈልጉም። እነሱ ከእኛ በላይ እንደሚያውቁ እርግጠኛ ስለሆኑ ከመንገዳው ያባርሩናል። እና አሁን በህይወታቸው ውስጥ "ለመስማማት" ለእኛ በጣም ከባድ ነው.

ለምንድነው ከትንሽ ልዕልቶች የተውጣጡ ሴት ልጆቻችን ኩርባ፣ አሳማ፣ አሻንጉሊቶች እና ቀስት ያላቸው ወደ ልቅ፣ ጨካኝ ታዳጊዎች ለምን እንደተቀየሩ እንመልከት።

እና ልጅቷ የበሰለች ነች

በጉርምስና ዕድሜ ላይ ያለው ችግር በጣም አስቸጋሪ ነው, ምክንያቱም በዚህ ጊዜ ማንኛውም ሰው "I-መለያ" ተብሎ የሚጠራውን ያጋጥመዋል. በእነዚህ አመታት, በህይወታችን ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ, እራሳችንን, ባህሪያችንን እንገነዘባለን, በህብረተሰብ ውስጥ ያለንን ቦታ ለመረዳት እና ለመሰማት እንሞክራለን. ለመጀመሪያ ጊዜ ለምን ወደዚህ ዓለም እንደመጣን እና ከህይወት የምንፈልገውን ጥያቄዎች እናስባለን. በዚህ ላይ የመጀመሪያዎቹን መውደዶች ፣ በተለይም ያልተመለሱ ፣ የትምህርት ቤት የሥራ ጫናዎች ፣ ስለ መልካቸው እና በእኩዮቻቸው መካከል ስላላቸው አቋም ይጨነቃሉ - እና በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ሁል ጊዜ “መፍጨት” የማይችለውን የስሜት ኮክቴል ያገኛሉ።

ከ 12 ዓመት እድሜ ጀምሮ ልጃገረዶች ከወላጆቻቸው መራቅ ይጀምራሉ, ይህ ደግሞ የተለመደ ነው. ቀደም ሲል የወላጆች አስተያየት የማይጠራጠር እና ስልጣን ያለው ከሆነ, አሁን ሁሉም የእናት እና የአባት መግለጫዎች እየተጠየቁ እና እየተቃወሙ ነው. ምክር፣ ትምህርቶች እና መመሪያዎች የቀድሞ ጥንካሬያቸው የላቸውም። በጣም የታወቀው ህግ "የመቃወም ኃይል ከግፊት ኃይል ጋር እኩል ነው" መስራት ይጀምራል. ከህብረተሰብ ጋር ግጭት ውስጥ መግባት, ይህም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ ተፈጥሯዊ ነው, ልጅቷ ወላጆቿን የዚህ ማህበረሰብ ዋነኛ ተወካዮች እንደሆኑ አድርገው ይቆጥሯታል. በእናትና በአባት መካከል ያለው ግንኙነት (አኗኗራቸውን ሳይጠቅስ, የሙያ ምርጫ ...) እንዲሁ ተችቷል. "እና እነዚህ ሰዎች አንድ ነገር እንዴት ሊመክሩኝ ይችላሉ?!" - ልጅቷ ከልብ ​​ተናደደች.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ እያለ, ዓለም ተገልብጣለች. በልጅነት ጊዜ ዋጋ ያለው ነገር አሁን ዋጋ እያሽቆለቆለ ነው (ይህ ግን ጊዜያዊ ነው!). ከወላጆች ጋር የተያያዙ ሁሉም ነገሮች, አስተዳደግ, ወደ አላስፈላጊ ምድብ ውስጥ ይገባሉ. ነገር ግን በዚህ አስቸጋሪ ጊዜ ውስጥ ልጃገረዶች በህይወት የሚቀጥሉበት የእሴቶችን ስርዓት ያዳብራሉ. እና አሁን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅን ብቻውን ከተዉት, ውጤቱ የማይታወቅ ሊሆን ይችላል.

የእናት ስሜት

እናቶች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ልጃገረዶችን ባህሪ በአሰቃቂ ሁኔታ ይገነዘባሉ። ምናልባት በሌላ ቅሌት ምክንያት ባልተጠናቀቁ ትምህርቶች ፣ ዘግይተው ወደ ቤት ሲመለሱ ፣ የልብስ ምርጫ (ጓደኞች ፣ የሙዚቃ ጣዕም ...) እናቶች እንደዚህ አይነት አመለካከት ምን እንደሚገባቸው እና መቼ እንደሚያበቃ አይረዱም ...

"ስህተቴ ምንድን ነው?" እናቶች እራሳቸውን ይጠይቃሉ. በአሥራዎቹ ዕድሜ ላይ የምትገኝ ሴት ልጅን በልጅነት ማወቃቸውን ወይም ሙሉ ነፃነትን በጣም ቀደም ብለው የሰጧት እና አሁን በሆነ ምክንያት እሷን ለመገደብ እየሞከሩ ነው. በዛ ውስጥ ስሜታቸውን ለሴት ልጆቻቸው ያሳያሉ (ቂም, ድክመት, እንባ ...). ደግሞም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች በወላጆቻቸው ላይ የሚሰነዘሩ ጥቃቶችን እና በአሉታዊ ስሜታቸው ምክንያት የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል. ወይም ምንም አይነት ስሜት እንዳላሳዩ እና ከሴት ልጆቻቸው ጋር በሚደረጉ ንግግሮች ውስጥ "የብረት ሴቶች" ይቆያሉ. ማንኛውም የወላጆች ድርጊት በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ በጣም የሚያሠቃይ፣ የበለጠ ሊጎዳ፣ ሊገፋበት፣ አንድን ሰው ሊጠራጠር ወይም ሊበሳጭ እንደሚችል ሊገነዘበው ይችላል። ነገር ግን የታዳጊዎች አለም አሁን በሚያስደንቅ ሁኔታ ደካማ እና ያልተረጋጋ ሆኗል።

የግንኙነት ሞዴሎች

በተጨማሪም ልጅቷ በእናቷ ቃላት ላይ ያለው አመለካከት በእናቷ በተመረጠው የግንኙነት ሞዴል ላይ ከፍተኛ ተጽዕኖ ያሳድራል. ስለዚህ ፣ በቤተሰቡ ውስጥ የፈላጭ ቆራጭ የአስተዳደር ዘይቤ ከተፈጠረ (“እናት እንደተናገረች ፣ እንዲሁ ይሆናል”) ፣ ከዚያ ቀደም ሲል በሴት ልጅ ውስጥ የተጨቆኑ ስሜቶች ሁሉ መውጫ መንገድ ያገኛሉ - በአሰቃቂ ባህሪ ፣ ሙሉ በሙሉ አለመታዘዝ እና የመፈለግ ፍላጎት። ሁሉንም ነገር በመቃወም ያድርጉ.

አንዲት እናት ሴት ልጅዋ ገና ሕፃን በነበረችበት ጊዜ "ልጄ ትልቅ ሰው ነች እና ሁሉንም ነገር እራሷ ታውቃለች" የሚለውን ስልት ከመረጠ አሁን, በሽግግር ዕድሜ ላይ, ልጅቷ ይህንን ህግ በኃይል እና በዋና መከተል ትጀምራለች. እና "በቤት ውስጥ ኃላፊነት ያለው" ለእሷ ማረጋገጥ ኦህ በጣም አስቸጋሪ ይሆናል.

ከሴት ልጆቻቸው ጋር በጣም የተጣበቁ እናቶች በጣም እንደሚሰቃዩ እርግጠኛ ናቸው, ምክንያቱም ከልጃቸው ጋር ሙሉ ህይወቷን በሙሉ እጅ ለእጅ ተያይዘው ለመሄድ ያለው ፍላጎት ለሁለቱም ጎጂ ነው.

ከጉርምስና በፊት እና በጉርምስና ወቅት በጣም ጥሩው የግንኙነት መንገድ ሴት ልጅ ምስጢሯን ለእናቷ ለመንገር የማይፈራ ፣ ቅጣትን የማይፈራ እና ከእናቷ ድጋፍ ማግኘት እንደምትችል የሚያውቅ ታማኝ ግንኙነት ነው።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶች እነማንን እንደሚያዳምጡና የእነርሱ አስተያየት ለእነሱ በጣም አስፈላጊ እንደሆነ ታውቃለህ? የጓደኞች አስተያየት. ስለዚህ ዓለምዎ ለረጅም ጊዜ መገንባቱን እና የልጅዎ ዓለም በሂደት ላይ ያለ የመሆኑን እውነታ ይጠቀሙ። ለሴት ልጅዎ ድጋፍ ይስጡ, ጓደኛዋ ይሁኑ. በሙዚቃዎቿ፣ በትርፍ ጊዜዎቿ፣ በፍላጎቷ፣ ነገር ግን ያለ አክራሪነት ፍላጎት ይኑርህ። ለዚህ ወይም ለዚያ ምርጫ አትኮንኑ፣ ምናልባት ውግዘት አስጸያፊ መሆኑን ራስህ ታውቃለህ። መምከርዎን ይቀጥሉ, ስህተቶችን ይጠቁሙ - ቀልድ, ቀላልነት, ፍቅርን ብቻ በመጠቀም.

ሴት ልጃችሁ ለመግባባት ፈቃደኛ ባለች ቁጥር አትበሳጩ። የሐዘንህን መጠንም አታሳያት። በጥፋተኝነት ለመጫወት ስንሞክር ብዙ ጊዜ እንሸነፋለን።

ስለ የጉርምስና ባህሪያት የስነ-ልቦና ጽሑፎችን ያንብቡ - የበለጠ በተረዳን መጠን, የምንፈራው ይቀንሳል.

እና ተስፋ አትቁረጡ, የማደግ ሁከት ደረጃው ያበቃል, እናም ግንኙነታችሁ በእርግጠኝነት የተሻለ ይሆናል. ታገስ.

የግል አስተያየት

Yuri Kuklachev:

ልጆች መነጋገር አለባቸው, የእርስዎ ጓደኞች መሆን አለባቸው. ልጁን ያክብሩ, እራስዎን ለማዋረድ አይፍቀዱ. አለበለዚያ ሁሉም ነገር የሚያበቃው ልጁ ሲያድግ እና "ና, አዛዥ, ልጠይቅህ አልሄድም."

የጉርምስና ዕድሜ ባህሪያት

የጉርምስና ወቅት የማደግ ብቻ ሳይሆን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ስለሚሆነው ነገር የመጀመሪያ ገለልተኛ ግምገማዎችም ጭምር ነው። አብዛኛዎቹ ልጆች በአጠቃላይ ተቀባይነት ባላቸው ግምገማዎች እና አስተያየቶች የሚመሩ ከሆነ በጉርምስና ወቅት ሁሉም ነገር ከማወቅ በላይ ይለወጣል።

በመጀመሪያ ደረጃ, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ለራሱ "ምን እና እንዴት" መፈለግ ይፈልጋል, ስለዚህ እራሳቸውን ችለው, ባለጌ እና በሕይወታቸው ውስጥ ከወላጆች ትንሽ ጣልቃገብነት ይጠበቃሉ. ግን በተመሳሳይ ጊዜ, በብዙ የህይወት ሁኔታዎች ውስጥ ለችግር የተጋለጡ እና አቅመ ቢስ ይሆናሉ, እና ስለዚህ የተከበሩ እና የተከበሩትን ያለምንም ቅድመ ሁኔታ ለመምሰል ይጥራሉ.

ይህ ተቃርኖ ነው ወላጆችን የሚያስፈራቸው፣ ምክንያቱም በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኘው በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኘውን መጥፎ ተጽዕኖ ለመቋቋም ወይም ከማንኛውም ችግር ሊያድኑት እንደማይችሉ ስለሚፈሩ ታዳጊው ራሱ እንደ ውጫዊ ጣልቃ ገብነት ፣ ግፊት ፣ በነጻነቱ ላይ ውርደት እና መደፍረስ።

የእንደዚህ አይነት ባህሪ ውጤት ግጭቶች, ጠብ, ቅሌቶች እና ስድብ ነው, ምንም እንኳን ወላጆች ከልጃቸው ጋር የጋራ ቋንቋ ለመፈለግ ቢሞክሩ ላይሆን ይችላል. እና ይቻላል. ከዚህ ጽሑፍ እንዴት በተሻለ ሁኔታ ማድረግ እንደሚችሉ ይማራሉ. ነገር ግን እነዚህ ምክሮች በትክክል እንዲረዱዎት, በጥንቃቄ ለማዳመጥ ይሞክሩ.

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ከሚገኙ ወጣቶች ጋር ሲነጋገሩ ማስታወስ ያለባቸው ነገሮች

ብዙ ሰዎች በጉርምስና ወቅት አንድ ልጅ በራሱ እየተበላሸ እና ግትር ይሆናል ብለው ያስባሉ, ግን ይህ እንደዛ አይደለም. እንደ እውነቱ ከሆነ, ሁሉም የጉርምስና ችግሮች በራሳቸው አይታዩም, ነገር ግን ቀደምት ትምህርት ውጤቶች ናቸው. በጉርምስና መጀመሪያ ላይ, ህጻኑ ቀድሞውኑ ሰው ሆኖ ተፈጥሯል. ስለዚህ እሱን እንደገና ለማስተማር የሚደረጉ ሙከራዎች ምንም ፋይዳ የላቸውም። ይህ ከዚህ በፊት መደረግ ነበረበት.

በእገዳዎች ፣ በድብደባ እና በሥነ ምግባር (ከዚህ በፊት ይጠቀሙባቸው የነበሩትን) እሱን ማስተማር ካቆሙ ፣ ከዚያ እርስዎ ወደ ታዳጊ ልጅ የመጀመሪያውን እርምጃ ይወስዳሉ። አሁን እሱን ለማስተማር ጊዜው ያለፈበት መሆኑን አስታውስ. ስለዚህ ምንም ዓይነት ብልግና, ክልከላዎች እና ቅጣቶች የሉም. በአዋቂነት ከልጅዎ ጋር ግንኙነት ለመፍጠር ጊዜው አሁን ነው። ወላጆች በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች ፍላጎቶች እና የእውነተኛ ህይወት ችሎታዎች መካከል ያለውን ቅራኔ ትኩረት መስጠት አለባቸው።

በአንድ በኩል, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ እንደ ትልቅ ሰው ለመሰማት ይጥራል እና ለዚህ ሁሉ ነገር ያደርጋል. ነገር ግን, በሌላ በኩል, እሱ ራሱ ለራሱ በአንዳንድ አስፈላጊ ቦታ ላይ ልምድ እንደሌለው ይሰማዋል. ይህ የአንዳንድ ጣዖት መኮረጅ የተወለደበት ነው, እና በወላጆች እይታ, በጣም ብቁ አይደለም. ነገር ግን ይህ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ በሚገኝ ልጅ እና በወላጆቹ መካከል ከእሱ ጋር መተባበር ከጀመሩ የጋራ መግባባት መጀመሪያ ሊሆን የሚችል አካባቢ ነው.

ለመጀመር ያህል, በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ይህን ወይም ያንን ጣዖት ከመምሰል በስተጀርባ ምን ምኞቶች እንደተደበቀ እና በየትኞቹ የሕይወት ዘርፎች ክፍተቶችን መሙላት እንደሚፈልግ መተንተን ያስፈልግዎታል. ለምሳሌ፣ ጎበዝ ተዋናዮችን እና ዘፋኞችን የሚኮርጁ ልጃገረዶች የሴትነታቸውን ፍለጋ ወይም ቆንጆ፣ ሀብታም እና ነፃ ህይወት ያላቸውን ፍላጎት ሊያንጸባርቁ ይችላሉ። አንዲት ልጅ እራሷን የምትፈልግ ከሆነ, ቀለም እንድትቀባ አትከልክሏት, ነገር ግን ፋሽን እንድትለብስ እና መዋቢያዎችን እንድትጠቀም አስተምሯት. ስለእሷ ማራኪ የሆነውን ንገራት እና ለእሱ አመስጋኝ ትሆናለች.

መዘመር ከፈለገች በፍላጎቷ ላይ ጣልቃ አትግባ፣ ነገር ግን ችሎታዋን እንድታደንቅ እና እንድታዳብር የሚረዳ ጥሩ የፖፕ ድምጽ አስተማሪ አግኝ።

እና ብዙ የህይወት ደስታዎች, ለምሳሌ በጨረቃ ብርሃን ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ መሳም, በአስፓልት ላይ በቀለም የተፃፉ የፍቅር መግለጫዎች, ግጥሞች እና ማስታወሻዎች በወጣትነት ጊዜ ብቻ ሊሆኑ ይችላሉ! ስለዚህ, ልጅዎ በህይወት ውስጥ አንድ ጊዜ ብቻ የሚከሰቱትን እነዚህን ደስታዎች አያሳጡ.

ልጁን ማለቂያ በሌለው ጥሪዎች, ማስታወሻ ደብተር እና ማለቂያ በሌለው ጥያቄዎች አይረብሹት. ብዙ ጣልቃ በገባህ ቁጥር ታዳጊው በአንተ ላይ የመሄድ ፍላጎት ይኖረዋል። ግን ምንም አይነት ተሳትፎ አለማድረግ ዋጋ የለውም። በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጃችሁ እንደምታደንቁት፣ እንደምትወዱትና እንደምታከብሩት ማሳየት አስፈላጊ ነው። እና በጣም አስፈላጊው ሚስጥር: በግል ህይወቱ ውስጥ መልካም ምኞት ብቻ እንደሚመኙት መረዳት አለበት. እና ከዚያ ታዳጊው ምክርዎን እና ቃላቶቻችሁን ማዳመጥ ይመርጣል።

ስለዚህ, ልጅዎን ለረጅም ጊዜ እያሳደጉት ነው. መጀመሪያ ላይ፣ ይህ ትንሽ እብጠት በየደቂቃው ወደ እርስዎ ይጎርፋል። በወቅቱ እሱ ያስፈልገው ነበር። በአካል እና በጉልበት። አባዬ እና እናት ጀግኖች, ዋና ተከላካዮች, መዝናኛዎች, ገዢዎች, ለሁሉም እና ለሁሉም ሰው ምትክ ናቸው.

አዲስ ጀግኖች በመዋዕለ ሕፃናት ውስጥ በቀድሞው ቡድን ውስጥ መታየት ጀመሩ-የሚትያ አባት - ሞተርሳይክል ነጂ ፣ Spider-Man - እሱ አሪፍ ነው ፣ ኢቫን ፔትሮቪች - እሱ አሰልጣኝ ነው። ቀድሞውንም ቀስ በቀስ ጀግኖች ሆናችኋል አንድ አስረኛ ቀንሷል። አላስተዋሉም? እሺ

በመቀጠል ፣ የመጀመሪያ ደረጃ ትምህርት ቤት። አሁን ዋናዎቹ አስተማሪ, ጓደኛ Seryozhka, ጓደኛ ማሻ! እማማ እና አባቴ በ Minecraft ውስጥ ያለውን ደረጃ እንዴት ማለፍ እንደሚችሉ እና ድመቷ በስልክ ላይ እንዴት እንደሚስቅ አያውቁም። እናት እና አባት ጥሩ ውጤት ብቻ ነው የሚፈልጉት እና በጥብቅ ይቆጣጠሩት። ግን አብሮ መሳቅ ያን ያህል አስፈላጊ አልነበረም። ያን ያህል መንቀጥቀጥ አይደለም ማቀፍ። እና ይህን ብዙ ጊዜ አይፈልጉም, በሶስት አመታት ውስጥ. እናንተ ወላጆች ግማሽ ጀግኖች ናችሁ።

ፎቶ በ GettyImages

እና ከዚያ 5-6 ኛ ክፍል, 10-11 አመት ይመጣል. ህፃኑ አለም ግዙፍ እና የማይታወቅ መሆኑን መረዳት ይጀምራል. አንድ ጀግና "ግማሽ" ብቻ አለ: እናት ወይም አባት. ይህ ጥሩ ነው። አለም ለሁለት አልበቃችም። እና እርስዎን እና ህፃኑን የሚያስተሳስረው የማይታየው እምብርት ረዘም ያለ እና ግልጽነት እየጨመረ ነው. ዓለምዎን ለማሳየት ወይም ለመደበቅ ፍላጎት አለ: ስለራስዎ ይጮኻሉ ወይም ያስወግዱ.

ግን እናንተ, ውድ ወላጆች, ለዚህ ገና ዝግጁ አይደላችሁም. ለአንተ ቀስ ብለው የሚበቅሉት እነሱ ናቸው፣ ለራሳቸው ግን በፍጥነት ያድጋሉ። እና ከዚያ በኋላ አስቀያሚ, አስቀያሚ እና ወታደራዊ ጉርምስና ይመጣል.

ኒኪትካ ማሽኮርመም ጀመረች ምንም ነገር እንዲያደርግ ማስገደድ አልችልም።

ትናንት ሳሻ ትምህርቱን አቋረጠ!

ሶኔችካ በጣም ጥሩ ልጅ ነበረች, አሁን እስከ ድምጽ ማጉደል ድረስ ትከራከራለች.

ለመዋኘት እና ጥርሴን ለመቦርቦር መንዳት አልችልም ፣ በድብድብ!

ዳንኤል እንደሚጠላኝ ነገረኝ ቅዠት ነው!

እና አሁን ይህ ለምን እንደሚከሰት እና ለምን በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ ልጅ የእኛ የድርጊት ነጸብራቅ እንደሆነ እስቲ እንመልከት።

ህጻኑ አስቸጋሪ ተብሎ የሚጠራው የጉርምስና ወቅት ከሌለው, ከእሱ ጋር በትክክል ግንኙነት ፈጥረዋል.

አንደኛ: ህፃኑ አያምጽም, እገዳዎችን እምቢ እንድትል ይጠይቅዎታል

ማሻህ፣ ዳሻህ፣ አሪሽካ ወይም ዬጎርካ አዲስ ግዙፍ ሪፐብሊክ እንደሆነ አስብ። በጭንቅላቱ ውስጥ - መንግስት, ወጣት, ልምድ የሌለው, ግን አስፈሪ ብልህ. እና ይህ ሪፐብሊክ የእርስዎ ሀገር አካል ነው። አዎ፣ አዎ፣ እርስዎ መላምታዊ PAPAMAMALANDIA ነዎት። ከዚያ በፊት የሆነ ነገር አይቆጠርም። አንተ ራስህ ሪፐብሊኩን ከፍ አድርገህ መብትና ህግ ሰጠሃት። ሕጎቹ አጠቃላይ ናቸው። አሁንም አንድ ልጅ ምንም መብት እንደሌለው ያስባሉ, ግን ግዴታዎች ብቻ ናቸው. ልጁ ቀድሞውኑ ለራሱ መብት ሰጥቷል. እና ምንም የሚሠራ ነገር የለም።ተከላከሉለት፣ ጮክ ብለህ ተናገርክ፡- “አዎ፣ መምህሩ እንዲህ ለማለት መብት የለውም፣ ማን እንደዛ ልጆችን ለማሾፍ ፈለሰፈው፣ ልጁ ሰው ነው!” ትክክል እና ያልሆነውን አሁን አንወያይም። መብቶች ተቀብለዋል. በራሱ። ምክንያቱም ከ12-15 አመት እድሜ ላለው ልጅ አስፈላጊ ነው.

እና በዚህ አዲስ ሪፐብሊክ በአንድ ትልቅ ሀገር ውስጥ ምን እየሆነ ነው? ሪፐብሊክ ለመኖር እየሞከረ ነው. እንዴት እንደሚያውቅ፣ ከዚህ በፊት እንደተማረው፣ እና ተቃራኒ ነገር እንደሚያደርግ፣ በተለየ መንገድ፣ አዳዲስ ህጎችን አውጥቶ ስለመብት ይጮኻል። የሰማይ አካላት (ማለትም ወላጆች) ምን ያደርጋሉ? ሕይወታቸውን ኖረዋል፣ ብዙ ያውቃሉ፣ ሁልጊዜ ትክክል ናቸው።

• ሁሉም ነገር በአንድ ትልቅ አገር ውስጥ ተሠርቷል, እና እርስዎ አሁንም እየገነቡ ነው.
• በትልቁ አገር ህግ አለ እና እየጣሱት ነው።
• በትልቅ ሀገር ውስጥ ሁሉም ሰው ተረጋግቷል-በሌሊት በቂ እንቅልፍ መተኛት እና ለትምህርት ቤት የግድግዳ ጋዜጦችን ለመሳል ሁሉንም ጥንካሬዎን መቅደድ አያስፈልግም, እንደ አንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት መወዳደር አያስፈልግም.

ፎቶ በ GettyImages

እና ከዚያ ግርግሩ አለ! ዋናዎቹ ደግሞ ከባድ ማዕቀቦችን እየጣሉ ነው፡ ሪፐብሊኩ አሁንም ትንሽ ናት ነገር ግን ብዙ ልማት አላት፣ ጊዜ አይኖራትም፣ አይሳካላትም፣ መከለል፣ መወሰድ፣ መከልከል አለባት። ሁላችንም ታሪክ ተምረናል። ቀጥሎ ምን ይሆናል? አብዮቱ።

እንዴት ነው(አለበት)፡ አዲሱን መንግስት በታላቅ አቅም መቀበል። አንድ ሚስጥር እነግርዎታለሁ-አብዛኞቹ ጎልማሶች ከጎረምሶች የበለጠ ብልህ አይደሉም, ምክንያቱም የተከማቸ ውስጣዊ መሰናክሎች ብዙውን ጊዜ እራሳቸውን ችለው እንዳይኖሩ ያግዳቸዋል. እና እነዚህ ጌስታሎች በራስ-ሰር ወደ ልጆች ይተላለፋሉ። አዎን, እኛ ውስን ነን, ከእሱ ጋር ተገናኙ. ልምድ ሁልጊዜ የጥበብ ዋስትና አይደለም. የእራስዎ ሪፐብሊክ የካሞሜል እድል መስኮች አሏት! ይህ “ይህ እንዴት እንደሚያልቅ አውቃለሁ!”፣ “ይህ እንዴት እንደሚያልቅ አስባለሁ?” የሚል ነገር የለም፣ እና ሁልጊዜም በሚሊዮኖች የሚቆጠሩ አማራጮች አሉ።

በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ ባሉ ወጣቶች ሕይወት ውስጥ አደገኛ ሊሆኑ ስለሚችሉ ነገሮች እየተነጋገርን እንዳልሆነ ግልጽ ማድረግ እፈልጋለሁ (ይህን በጥብቅ እና ወዲያውኑ እንገድበዋለን)። በየደቂቃው የሚስምህ የአምስት ዓመት ልጅ ከአሁን በኋላ እንዳልሆነ ግንዛቤ ይምጣ። እና ካልሆነ, ልጁን ሳይሆን እራስዎን መለወጥ ያስፈልግዎታል! የተቀየርነው እኛ አይደለንም። የተለወጠው እሱ ነው። ለእሱ አስቸጋሪ ነው, አይረዳውም, አንዳንዴም ይጎዳዋል. እና ምንም ያህል ከእርስዎ ጋር ቢጮህ እና ቢጨቃጨቅ, ማዕቀብ አይጫኑ, ሪፐብሊክን በእራስዎ ውስጥ ያስፋፉ.

ሁለተኛ: በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኝ አንድ ልጅ ከተደናገጠ, ከአንቺ ጋር ከተጋጨ ... ይህ ማለት ፍቅርዎን ይጎድለዋል ማለት ነው!

አብዛኞቹ ወላጆች አንድ ልጅ መረዳት አስፈላጊ እንደሆነ ያምናሉ. ታዳጊው “አዎ፣ እኔን ልትረዱኝ አይገባም፣ እንደኔ ውደዱኝ፣ ራሴንም አልገባኝም” ሲል ጮኸ።

ሚናዎቹ ቀድሞውኑ ተለውጠዋል፣ ግን አላስተዋሉም።

• አሁን እንደ ትልቅ ሰው ከእርስዎ ጋር ይገናኛል. እና አባት አንድ ነገር አድጓል ብሎ በልቡ ይጮህ ፣ ግን አእምሮ አያደርግም። ሁሉም ነገር አድጓል። ከልጁ ትንሽ ቀርቷል.
• በቤተሰብ ውስጥ ያለዎትን ሚና እንደገና ያስቡ። ከአሥር ዓመት ልጅ ጋር አንድ ነገር ሊፈቀድ የሚችል ከሆነ, አሁን የማይቻል ነው! ከስድስት አመት በፊት ለምታለቅስ ሴት ልጃችሁ እንዴት እንደቆማችሁት ታስታውሳላችሁ? አሁን እርስዎም እንዲሁ ማድረግ አለብዎት, በ "አዋቂ - አዋቂ" ሚና ውስጥ ብቻ ይነጋገሩ.
• አንድ ልጅ ድንጋጤ ሲሰማው “ተለውጫለሁ፣ በአዲስ መንገድ ውደዱኝ!” በማለት ለመጮህ ይሞክራል። ማለት ነው።