እኔ ተዋርጃለሁ ፣ በወላጆቼ ስም ተጠርቻለሁ ፣ ተደብድቤያለሁ። ወላጆች አዋረዱኝ

እኔ ተዋርጃለሁ ፣ በወላጆቼ ስም ተጠርቻለሁ ፣ ተደብድቤያለሁ። ወላጆች አዋረዱኝ - ለምን አስፈለገኝ

ሱዛን ወደፊት

መርዛማ ወላጆች ልጆቻቸውን ይጎዳሉ ፣ ይሳደባሉ ፣ ያዋርዷቸዋል ፣ ይጎዳሉ። እና አካላዊ ብቻ ሳይሆን ስሜታዊም። ልጁ አዋቂ በሚሆንበት ጊዜም ይህንን ማድረጋቸውን ይቀጥላሉ።

1. የማይሳሳቱ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች የልጆችን አለመታዘዝ ፣ የግለሰቦችን ትንሹ መገለጫዎች በራሳቸው ላይ እንደ ጥቃት ይገነዘባሉ ፣ ስለሆነም እራሳቸውን ይከላከላሉ። ልጁን ይሳደባሉ ፣ ያዋርዳሉ ፣ ያጠፉታል ፣ “ገጸ -ባህሪውን ማበሳጨት” ከሚለው ጥሩ ዓላማ በስተጀርባ ተደብቀዋል።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

ብዙውን ጊዜ የማይሳሳቱ ወላጆች ልጆች እንደ ፍፁም ይቆጥሯቸዋል። የስነልቦና ጥበቃን ያበራሉ።

አሉታዊነት። ልጁ ወላጆቹ የሚወዱበትን ሌላ እውነታ ይዞ ይመጣል። መከልከል ውድ የሆነ ጊዜያዊ እፎይታን ይሰጣል - ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ የስሜት ቀውስ ያስከትላል።
ለምሳሌ:በእውነቱ እናቴ አታስቀይመኝም ፣ ግን የተሻለ ታደርጋለች - ደስ የማይል እውነት ዓይኖ opensን ትከፍታለች።
ተስፋ የቆረጠ ተስፋ። በሙሉ ኃይላቸው ልጆች ፍጹም ወላጆችን አፈታሪክ አጥብቀው ይይዛሉ እና ለችግሮች ሁሉ እራሳቸውን ይወቅሳሉ።
ለምሳሌ:ለጥሩ ግንኙነት ብቁ አይደለሁም ፣ እናቴ እና አባቴ በደንብ ይፈልጉኛል ፣ ግን አላደንቀውም።
ምክንያታዊነት። ይህ ለልጁ ያነሰ ሥቃይ ለማምጣት ምን እየተከሰተ እንዳለ የሚያብራሩ አሳማኝ ምክንያቶች ፍለጋ ነው።
ለምሳሌ:አባቴ እኔን ለመጉዳት አልደበደበኝም ፣ ነገር ግን ትምህርት ሊያስተምረኝ ነው።

ምን ይደረግ

ወላጆችዎ ዘወትር ወደ ስድብ እና ውርደት የሚዞሩት የእርስዎ ጥፋት እንዳልሆነ ይገንዘቡ። ስለዚህ ፣ መርዛማ ለሆኑ ወላጆች አንድ ነገር ለማረጋገጥ መሞከር ምንም ፋይዳ የለውም።

አንድን ሁኔታ ለመረዳት ጥሩ መንገድ በውጭ ተመልካች ዓይኖች የተከሰተውን መመልከት ነው። ይህ ወላጆች በጣም የማይሳሳቱ መሆናቸውን እንዲገነዘቡ እና ድርጊቶቻቸውን እንደገና እንዲያስቡ ያስችልዎታል።

2. በቂ ያልሆኑ ወላጆች

አንድን ልጅ የማይደበድቡ ወይም የማይጨቁኑ ወላጆችን መርዛማነት እና በቂ አለመሆኑን ለመወሰን የበለጠ ከባድ ነው። በእርግጥ ፣ በዚህ ሁኔታ ፣ ጉዳት የሚከሰተው በድርጊት አይደለም ፣ ግን ባለመሥራት ነው። ብዙውን ጊዜ እነዚህ ወላጆች እራሳቸውን እንደ አቅመ ቢስ እና ኃላፊነት የማይሰማቸው ልጆች ያደርጋሉ። ልጁ በፍጥነት እንዲያድግና ፍላጎታቸውን እንዲያሟላ ያደርጋሉ።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

ህፃኑ ለራሱ ወላጅ ፣ ታናናሽ ወንድሞች እና እህቶች ፣ የራሱ እናት ወይም አባት ይሆናል። የልጅነት ጊዜውን ያጣል።
ለምሳሌ:እናትህ ሁሉንም ነገር ታጥባለች እና እራት ለማብሰል ጊዜ ከሌላት ለእግር ጉዞ ለመሄድ እንዴት ትጠይቃለህ?
መርዛማ ወላጆች ሰለባዎች ለቤተሰብ ጥቅም አንድ ነገር ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ የጥፋተኝነት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ይሰማቸዋል።
ለምሳሌ:“ታናሽ እህቴን መተኛት አልችልም ፣ ሁል ጊዜ ታለቅሳለች። እኔ መጥፎ ልጅ ነኝ። "
በወላጆቹ የስሜታዊ ድጋፍ እጥረት ምክንያት ልጁ ስሜቱን ሊያጣ ይችላል። እንደ ትልቅ ሰው ፣ ራስን በመለየት ችግሮች ያጋጥመዋል-ማን ነው ፣ ከሕይወት እና ከፍቅር ግንኙነቶች የሚፈልገውን።
ለምሳሌ:እኔ ወደ ዩኒቨርሲቲ ገባሁ ፣ ግን ይህ እኔ የምወደው ልዩ ሙያ እንዳልሆነ ለእኔ ይመስላል። እኔ ማን መሆን እንደምፈልግ አላውቅም። "

ምን ይደረግ

የቤት ውስጥ ሥራዎች ልጁን ከማጥናት ፣ ከመጫወት ፣ ከመራመድ ፣ ከጓደኞች ጋር ከመነጋገር የበለጠ ጊዜ ሊወስድበት አይገባም። ይህንን ለመርዛማ ወላጆች ማረጋገጥ ከባድ ነው ፣ ግን ይቻላል። ከእውነታዎች ጋር ይስሩ - “ጽዳት እና ምግብ ማብሰል በእኔ ላይ ብቻ ቢሆኑ መጥፎ አጠናለሁ” ፣ “ዶክተሩ በንጹህ አየር ውስጥ ብዙ ጊዜ እንዳሳልፍ እና ስፖርቶችን እንድጫወት መክሮኛል።

3. ወላጆችን መቆጣጠር

ከመጠን በላይ ቁጥጥር ጥንቃቄን ፣ ጥንቃቄን ፣ እንክብካቤን ሊመስል ይችላል። ነገር ግን በዚህ ሁኔታ ውስጥ መርዛማ ወላጆች ስለራሳቸው ብቻ ያስባሉ። እነሱ አላስፈላጊ እንዳይሆኑ ይፈራሉ ፣ እና ስለሆነም ህፃኑ በተቻለ መጠን በእነሱ ላይ እንዲደገፍ ያደርጉታል ፣ አቅመ ቢስ እንዲሰማቸው ያደርጋሉ።

የሚወዷቸው መርዛማ ቁጥጥር ወላጆች

ይህን የማደርገው ለእርስዎ እና ለእርስዎ ጥቅም ብቻ ነው።
"ይህን ያደረግሁት በጣም ስለምወድህ ነው።"
“አድርጊ ፣ ወይም ከአሁን በኋላ አልናገርህም።”
ይህንን ካላደረጉ የልብ ድካም አለብኝ።
ይህን ካላደረጉ ፣ የቤተሰባችን አባል መሆንዎን ያቆማሉ።

ይህ ሁሉ አንድ ነገር ማለት ነው - “ይህንን የማደርገው እርስዎን የማጣት ፍርሃት በጣም ትልቅ ስለሆነ ደስተኛ እንዳላደርግዎት ዝግጁ ነኝ።

የተደበቀ ቁጥጥርን የሚመርጡ ወላጆች-አጭበርባሪዎች ግባቸውን የሚያገኙት ቀጥታ ጥያቄዎችን እና ትዕዛዞችን ሳይሆን ፣ በድብቅ የጥፋተኝነት ስሜትን በመፍጠር ነው። በልጁ ውስጥ የግዴታ ስሜትን የሚገነባ “ከራስ ወዳድነት ነፃ የሆነ” እርዳታን ይሰጣሉ።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

በመርዛማ ወላጆች ቁጥጥር ስር ያሉ ልጆች ሳያስፈልግ ይጨነቃሉ። ንቁ የመሆን ፣ ዓለምን የመመርመር ፣ ችግሮችን ለማሸነፍ ያላቸው ፍላጎት ይጠፋል።
ለምሳሌ:እናቴ ሁል ጊዜ በጣም አደገኛ እንደሆነ ስለምትናገር በጣም ፈርቻለሁ።
አንድ ልጅ ከወላጆቹ ጋር ለመከራከር ከሞከረ ፣ እነሱን ላለመታዘዝ ፣ ይህ የጥፋተኝነት ስሜትን ፣ የራሱን ክህደት ያስፈራዋል።
ለምሳሌ:“ያለፈቃድ ከጓደኛዬ ጋር አደርኩ ፣ በማግስቱ ጠዋት እናቴ በልብ ችግር ታመመች። አንድ ነገር በእሷ ላይ ቢከሰት እራሴን በጭራሽ ይቅር አልልም። "
አንዳንድ ወላጆች ልጆቻቸውን እርስ በእርስ ማወዳደር ፣ በቤተሰብ ውስጥ የቁጣ እና የቅናት ድባብ ለመፍጠር ይወዳሉ።
ለምሳሌ:“እህትሽ ከአንቺ የበለጠ ብልህ ነች ፣ ማን ሆንሽ?”
ልጁ ሁል ጊዜ በቂ እንዳልሆነ ይሰማዋል ፣ ዋጋውን ለማረጋገጥ ይፈልጋል።
ለምሳሌ:እኔ እንደ ታላቅ ወንድሜ ለመሆን ሁል ጊዜ እመኝ ነበር ፣ እና እንደ እሱ ሄጄ ፣ እንደ ፕሮግራም ሐኪም ለመሆን ብፈልግም እንደ ዶክተር ሄጄ ለማጥናት ሄድኩ።

ምን ይደረግ

መዘዞችን ሳይፈሩ ከቁጥጥር ይውጡ። እንደ ደንቡ ፣ ይህ የተለመደ የጥቁር መልእክት ነው። የወላጆችዎ አካል አለመሆንዎን ሲረዱ ፣ በእነሱ ላይ በመመስረት ያቆማሉ።

4. የሚጠጡ ወላጆች

የአልኮል ወላጆች ብዙውን ጊዜ ችግሩ በመርህ ደረጃ መኖሩን ይክዳሉ። አንዲት እናት ፣ በባሏ ስካር እየተሰቃየች ፣ ከለላ ትሰጣለች ፣ ከአለቃው ጋር ውጥረትን ወይም ችግሮችን ለማስታገስ ተደጋጋሚ የአልኮል መጠቀሟን ታጸድቃለች።

ህፃኑ ብዙውን ጊዜ የቆሸሸ የተልባ እግር በሕዝብ ውስጥ መወሰድ እንደሌለበት ያስተምራል። በዚህ ምክንያት እሱ ያለማቋረጥ ውጥረት ውስጥ ነው ፣ ሳያውቅ ቤተሰቡን አሳልፎ እንዳይሰጥ በመፍራት ይኖራል ፣ ምስጢሩን ይገልጣል።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

የአልኮል ሱሰኞች ልጆች ብዙውን ጊዜ ብቸኛ ይሆናሉ። ጓደኝነትን ወይም የፍቅር ግንኙነቶችን እንዴት እንደሚገነቡ አያውቁም ፣ በቅናት እና በጥርጣሬ ይሰቃያሉ።
ለምሳሌ:የምወደው ሰው ይጎዳኛል ብዬ ሁል ጊዜ እፈራለሁ ፣ ስለዚህ ከባድ ግንኙነት አልጀምርም።
በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰብ ውስጥ አንድ ሕፃን ኃላፊነት የጎደለው እና የማይተማመን ሆኖ ሊያድግ ይችላል።
ለምሳሌ:“እናቴ የሰከረውን አባቱን እንዲተኛ ሁልጊዜ እረዳዋለሁ። እሱ እንዳይሞት ፈርቼ ነበር ፣ ስለእሱ ምንም ማድረግ አለመቻሌ ተጨንቆ ነበር።
የእንደዚህ ዓይነቶቹ ወላጆች ሌላው መርዛማ ውጤት የልጁን ወደ “የማይታይ” መለወጥ ነው።
ለምሳሌ:እማዬ አባቴን ከመጠጣት ለማላቀቅ ሞከረች ፣ ኮድ አደረገች ፣ አዳዲስ መድኃኒቶችን ያለማቋረጥ ትፈልግ ነበር። እኛ ለራሳችን ቀርተናል ፣ ማንም እንደበላን ፣ እንዴት እንደምንማር ፣ ምን እንደምንወደው ማንም አልጠየቀም።
ልጆች የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል።
ለምሳሌ:በልጅነቴ ፣ ‹ጥሩ ጠባይ ከያዛችሁ አባቴ አይጠጣም› ነበር።

እንደ አኃዛዊ መረጃ ፣ ከአልኮል ሱሰኞች ቤተሰብ እያንዳንዱ አራተኛ ልጅ ራሱ የአልኮል ሱሰኛ ይሆናል።

ምን ይደረግ

ወላጆችዎ ለሚጠጡት ነገር ኃላፊነቱን አይውሰዱ። ችግሩ መኖሩን ማሳመን ከቻሉ ፣ እነሱ ኮድ መስጠትን ሊያስቡ ይችላሉ። ከበለፀጉ ቤተሰቦች ጋር ይነጋገሩ ፣ ሁሉም አዋቂዎች አንድ እንደሆኑ እራስዎን እርግጠኛ ይሁኑ።

5. ተሳዳቢ ወላጆች

እንደነዚህ ያሉት ወላጆች ልጁን ያለማቋረጥ ይሳደባሉ ፣ ብዙውን ጊዜ መሬት የለሽ ወይም ያሾፉበታል። እንደ ተንከባካቢነት የተላለፈ መሳለቂያ ፣ መሳለቂያ ፣ አፀያፊ ቅጽል ስሞች ፣ ውርደት ሊሆን ይችላል - “እርስዎ እንዲሻሻሉ መርዳት እፈልጋለሁ” ፣ “ለጭካኔ ሕይወት ልናዘጋጅዎት ይገባል”። ወላጆች በሂደቱ ውስጥ ልጁን “ተሳታፊ” ሊያደርጉት ይችላሉ - “ይህ ቀልድ ብቻ መሆኑን ተረድቷል።”

አንዳንድ ጊዜ ውርደት ከውድድር ስሜት ጋር ይዛመዳል። ወላጆች ህፃኑ ደስ የማይል ስሜቶችን እንደሚሰጣቸው ይሰማቸዋል ፣ እናም ግፊቱን ያገናኙት - “ከእኔ የተሻለ ማድረግ አይችሉም።”

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

ይህ አመለካከት ለራስ ክብር መስጠትን ይገድላል እና ጥልቅ የስሜት ጠባሳዎችን ይተዋል።
ለምሳሌ:አባቴ እንደሚለው የቆሻሻ መጣያውን ከማውጣት የዘለለ አቅም አለኝ ብዬ ማመን አልቻልኩም። እናም ለራሴ እራሴን ጠላሁ።
ተፎካካሪ ወላጆች ልጆች ስኬቶቻቸውን በማበላሸት ለአእምሮ ሰላም ይከፍላሉ። እነሱ ያላቸውን ትክክለኛ ችሎታዎች ማቃለል ይመርጣሉ።
ለምሳሌ:በመንገድ ዳንስ ውድድር ላይ ለመሳተፍ ፈልጌ ነበር ፣ ለእሱ በደንብ አዘጋጀሁ ፣ ግን ለመሞከር አልደፈርኩም። እናቴ ሁል ጊዜ እንደ እሷ መደነስ አልችልም አለች።
ከባድ የቃል ጥቃቶች አዋቂዎች በልጁ ላይ ባስቀመጡት ከእውነታው የራቁ ተስፋዎች ሊነዱ ይችላሉ። እናም ቅusቶች ሲወድቁ የሚሠቃየው እሱ ነው።
ለምሳሌ:“አባዬ እኔ ታላቅ የሆኪ ተጫዋች እንደምሆን እርግጠኛ ነበር። እኔ እንደገና ከክፍሉ በተባረርኩበት ጊዜ (አልወደድኩም እና መንሸራተትን አላውቅም) ፣ እሱ ለረጅም ጊዜ ዋጋ ቢስ እና ምንም ነገር አቅም የለኝም ብሎ ጠራኝ።
መርዛማ ወላጆች ብዙውን ጊዜ በልጆቻቸው ውድቀቶች ምክንያት የምጽዓት ሕይወት ያጋጥማቸዋል።
ለምሳሌ:“እኔ ባልወለድክ ኖሮ እመኛለሁ።” እና ይህ የሆነው በሂሳብ ኦሊምፒያ ውስጥ የመጀመሪያውን ቦታ ስላልወሰድኩ ነው።

በእንደዚህ ዓይነት ቤተሰቦች ውስጥ ያደጉ ልጆች ብዙውን ጊዜ ራስን የማጥፋት ዝንባሌ አላቸው።

ምን ይደረግ

እንዳይጎዱብህ እርስዎን ለመሳደብ እና ለማዋረድ መንገድ ይፈልጉ። በውይይቱ ውስጥ ቅድሚያውን አንውሰድ። በአንድ ነጠላ ቃላት ውስጥ ከመለሱ ፣ በማታለል ፣ በስድብ እና በውርደት አትሸነፍ ፣ መርዛማ ወላጆች ግባቸውን አያሳኩም። ያስታውሱ ፣ ለእነሱ ምንም ነገር ማረጋገጥ የለብዎትም።

በሚፈልጉበት ጊዜ ውይይቱን ያጠናቅቁ። እና ደስ የማይል ስሜቶች ከመጀመርዎ በፊት ይመረጣል።

6. አስገድዶ መድፈር

ዓመፅን እንደ ደንብ ያዩ ወላጆች በተመሳሳይ መንገድ ያደጉ ናቸው። ለእነሱ ፣ ንዴትን ለማስወገድ ፣ ችግሮችን እና አሉታዊ ስሜቶችን ለመቋቋም ይህ ብቸኛው ዕድል ነው።

አካላዊ ጥቃት

የአካላዊ ቅጣት ደጋፊዎች ብዙውን ጊዜ ፍርሃታቸውን እና ውስብስቦቻቸውን በልጆች ላይ ይወስዳሉ ፣ ወይም መምታት ለልጆች አስተዳደግ ይጠቅማል ፣ ልጁን ደፋር እና ጠንካራ ያደርገዋል ብለው ከልባቸው ያምናሉ። በእውነቱ ፣ ተቃራኒው እውነት ነው -አካላዊ ቅጣት በጣም ጠንካራ የሆነውን የአእምሮ ፣ የስሜታዊ እና የአካል ጉዳትን ያስከትላል።

ወሲባዊ ጥቃት

ሱዛን ፎርወርድ የግብረ ስጋ ግንኙነትን “በልጅ እና በወላጅ መካከል ያለውን መሠረታዊ መተማመን በስሜት አጥፊ ክህደት ፣ ሙሉ በሙሉ የማዛባት ድርጊት” በማለት ይገልፃል። ትናንሽ ተጎጂዎች አጥቂውን ሙሉ በሙሉ ይቆጣጠራሉ ፣ የሚሄዱበት ቦታ የላቸውም እና እርዳታ የሚጠይቅ የለም።

90% የሚሆኑት ከወሲባዊ ጥቃት በሕይወት የተረፉ ልጆች ስለ ጉዳዩ ለማንም አይናገሩም።

ተፅዕኖው እንዴት ይገለጣል

ህፃኑ የድካም ስሜት እና የተስፋ መቁረጥ ስሜት ያጋጥመዋል ፣ ምክንያቱም እርዳታ መጠየቅ በአዲሱ ቁጣ እና ቅጣት የተሞላ ሊሆን ይችላል።
ለምሳሌ:እናቴ እንደምትደበድበኝ ዕድሜዬ እስኪደርስ ድረስ ለማንም አልተናገርኩም። ምክንያቱም እሷ ታውቃለች: ማንም አያምንም። እኔ መሮጥ እና መዝለል ስለምወድ በእግሮቼ እና በእጆቼ ላይ ያሉትን ቁስሎች አብራራች። ”
ልጆች እራሳቸውን መጥላት ይጀምራሉ ፣ ስሜታቸው የማያቋርጥ ቁጣ እና ስለ በቀል ቅ fantቶች ናቸው።
ለምሳሌ:ለረጅም ጊዜ ለራሴ ማመን አልቻልኩም ፣ ግን በልጅነቴ አባቴ ተኝቶ ሳለ አንቆ ማነቅ ፈልጌ ነበር። እናቴን ታናሽ እህቴን ደበደበ። በመታሰሩ ደስተኛ ነኝ። "
ወሲባዊ ጥቃት ሁል ጊዜ ከልጁ አካል ጋር መገናኘትን አያካትትም ፣ ግን እኩል አጥፊ ነው። ልጆች በተፈጠረው ነገር የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማቸዋል። እነሱ ያፍራሉ ፣ ስለተፈጠረው ነገር ለአንድ ሰው ለመናገር ይፈራሉ።
ለምሳሌ:“እኔ በክፍል ውስጥ በጣም ዝምተኛ ተማሪ ነበርኩ ፣ አባቴ ወደ ትምህርት ቤት እንዲጠራ ፣ ምስጢሩ እንዳይገለጥ ፈራሁ። እሱ ያስፈራኝ ነበር - ይህ ከተከሰተ ሁሉም ሰው አእምሮዬን ያጣሁ ይመስለኛል ፣ ወደ አእምሮ ሕክምና ሆስፒታል ይልኩኛል።
ቤተሰቡን ላለማበላሸት ልጆች ሕመሙን ለራሳቸው ያቆያሉ።
ለምሳሌ:“እናቴ የእንጀራ አባቷን በጣም እንደምትወድ አየሁ። አንዴ እሱ እንደ ትልቅ ሰው እንደሚይዝኝ ለእሷ ፍንጭ ለመስጠት ሞከርኩ። ግን ስለእሱ ለመናገር እንዳልደፍር እሷ አለቀሰች።
አንድ ሕፃን በደል የደረሰበት ሰው ብዙውን ጊዜ ሁለት ሕይወትን ይመራል። እሱ አስጸያፊ ሆኖ ይሰማዋል ፣ ግን እሱ ስኬታማ ፣ እራሱን የቻለ ሰው ያስመስላል። እሱ መደበኛውን መገንባት አይችልም ፣ እሱ እራሱን ለፍቅር የማይበቃ አድርጎ ይቆጥረዋል። ይህ በጣም ረጅም ጊዜ የሚፈውስ ቁስል ነው።
ለምሳሌ:“እኔ በልጅነቴ አባቴ ባደረገልኝ ምክንያት እኔ ሁል ጊዜ እራሴን እንደ“ ቆሻሻ ”እቆጥራለሁ። በርካታ የስነልቦና ሕክምና ኮርሶችን ስመለከት ከ 30 ዓመታት በኋላ በመጀመሪያው ቀን ለመሄድ ወሰንኩ።

ምን ይደረግ

እራስዎን ከአስገድዶ መድፈር ለማዳን ብቸኛው መንገድ እራስዎን ማራቅ ፣ መሮጥ ነው። ወደ እራስዎ ለመውጣት ሳይሆን ፣ ሊታመኑ ከሚችሉ ዘመዶች እና ጓደኞች እርዳታ ለመጠየቅ ፣ ከስነ -ልቦና ባለሙያዎች እና ከፖሊስ እርዳታ መጠየቅ።

መርዛማ ወላጆችን እንዴት መቋቋም እንደሚቻል

1. ይህንን እውነታ ይቀበሉ። እና ወላጆችዎን መለወጥ እንደማይችሉ ይረዱ። ግን እኔ ራሴ እና ለሕይወት ያለኝ አመለካከት - አዎ።

2. ያስታውሱ ፣ የእነሱ መርዛማነት የእርስዎ ጥፋት አይደለም። ለሚያደርጉት ባህሪ እርስዎ ተጠያቂ አይደሉም።

3. ከእነሱ ጋር መግባባት የተለየ ሊሆን የማይችል ነው ፣ ስለሆነም በትንሹ ያቆዩት። ለእርስዎ ደስ የማይል ሊሆን እንደሚችል አስቀድመው በመገንዘብ ውይይት ይጀምሩ።

4. ከእነሱ ጋር ለመኖር ከተገደዱ ፣ እንፋሎት የሚተውበትን መንገድ ይፈልጉ። የአካል ብቃት እንቅስቃሴ ለማድረግ ወደ ጂም ይሂዱ። እራስዎን ይምሩ ፣ መጥፎ ክስተቶችን ብቻ ሳይሆን አዎንታዊ አፍታዎችን ይግለጹ። ስለ መርዛማ ሰዎች ተጨማሪ ጽሑፎችን ያንብቡ።

5. ለወላጆችዎ ሰበብ አያቅርቡ። የእርስዎ ደህንነት ቅድሚያ ሊሰጠው ይገባል።

ሁሉም እናቶች እና አባቶች የራሳቸውን ልጆች በማሳደግ አንዳንድ ጊዜ ይሳሳታሉ ፣ ግን ይህ አንዳንድ ጊዜ ፣ በልዩ ጉዳዮች ላይ ፣ እና ስህተቶች አዝማሚያ ሲሆኑ ፣ ወይም ደግሞ የከፋ ፣ ተወዳጅ የማሳደጊያ ዘዴዎች ሲሆኑ አንድ ነገር ነው። ይህ ሁሉ በልጆች ፊት የወላጅነት ስልጣን መውደቅን ያስከትላል ፣ በወላጆች ላይ ያላቸውን እምነት ያዳክማል ፣ ይህ ማለት ከልጆች እግር ስር የስነልቦናዊ ደህንነትን አፈርን ያወጣል ማለት ነው። ጭንቀት ፣ ጠበኝነት ፣ ለጥናት ተነሳሽነት ማጣት - እነዚህ እንደዚህ ያሉ ስህተቶች ከሚያስከትሏቸው መዘዞች ጥቂቶቹ ናቸው ፣ ያለ ማጋነን ገዳይ ተብሎ ሊጠራ ይችላል።

ስለዚህ ፣ ወላጆች ማድረግ የማይችሏቸው ነገሮች አሉ ፣ እና እያንዳንዳችን ተቀባይነት እንደሌላቸው ፣ “የተከለከሉ” የትምህርት ዘዴዎችን እንደሚከተለው ብንመደብላቸው የተሻለ ይሆናል።

ልጅን ማዋረድ

እንደ አለመታደል ሆኖ ደካማ ለሆኑ እና ተመልሰው ለመዋጋት የማይችሉትን ማዋረድ በጣም የተለመደ ክስተት እና እንዲያውም በሌሎች መካከል ግንዛቤን ያገኛል። ስለዚህ - ለዓይን የሚታወቁ ሥዕሎች ፣ እናት ል sonን በመንገድ ላይ ስትጎትት ፣ በጆሮዋ ስትይዝ ፣ ወይም አባት በሁሉም ሐቀኛ ሰዎች ፊት ፣ ሴት ልጁን ላለመታዘዝ ሲወቅሰው። “ያነሳል” - ጎረቤቶችን ፣ የሚያልፉትን እና እንደዚህ ያሉ ትዕይንቶችን የሚያዩትን ያስቡ። ልጁ ምን ያስባል? በዚህ ጊዜ ዓለም በነፍሱ ውስጥ እየተንከባለለች ነው። ግን ሁሉም “ውድቀት” ቀድሞውኑ ወደ ኋላ ሲቀር ፣ እና ከወላጆች ውርደት የሕይወት ተራ ዳራ ሆኖ ሲገኝ በጣም የከፋ ነው።

ያ ለምን መጥፎ ነው... በማደግ ላይ ያለ ስብዕና (ፕስሂ) በመጀመሪያ በሁኔታዎች ውስጥ ብቻ የተፈጠረ ነው። እማዬ ፣ አባዬ እና የሚወዷቸው ሌሎች ሰዎች ልጁን በሚይዙበት ላይ በመመስረት እሱ ጥበቃ እንደሚደረግለት ወይም እንደማይሰማው ይሰማዋል። በሁለተኛው ሁኔታ ፣ ጭንቀት እና የጥበቃ አስፈላጊነት በባህሪው ውስጥ ተስተካክለው ፣ በከፊል ወደ ንቃተ -ህሊና ውስጥ ይገባሉ ፣ እና ከዚያ በእርግጠኝነት የአዋቂ ሰው ባህሪ ጥልቅ ተደብቀዋል።

የጥቃት ምላሽ ለጥቃት

ልጆች የጥቃት ምልክቶች ሲያሳዩ ይከሰታል - እነሱ ቆንጥጠው ይነክሳሉ ፣ ይዋጋሉ ፣ ዕቃዎችን ይጥላሉ ፣ ወይም በሆነ መንገድ ቁጣቸውን በሌሎች ላይ ይጥላሉ። እናም እንደዚህ ዓይነት የጥላቻ ፍንዳታ ወላጆችን በቀጥታ በሚመለከትበት ጊዜ ብዙውን ጊዜ ለወጣት አጥቂዎች “አይስማሙም” ብለው “ይመለሳሉ” እና ይህ በእንዲህ እንዳለ ይህንን ማድረግ እጅግ የማይፈለግ ነው።

ያ ለምን መጥፎ ነው።በእውነቱ እሱ ሁልጊዜ አይታይም። ስለዚህ ፣ በ 1.5-2 ዓመት ሕፃኑ ገና ስለ ዓለም መማር ፣ የተፈቀደውን ወሰን ማጉላት ፣ እና መንከስ እና መቆንጠጥ “ለጠንካራነት” ከሚፈትኗቸው መንገዶች አንዱ ነው። በ 3-4 ዓመቱ ህፃኑ አሁንም እርካታውን ፣ ጭንቀቱን ፣ ሀዘኑን እንዴት መግለፅ እንዳለበት አይረዳም ፣ እና አንዳንድ ጊዜ በአቅራቢያው ባለው ሰው ላይ ጥቃት ይሰነዝራል። እንደ ደንብ ፣ ጭካኔ ገና አልተወያየም ፣ ምንም እንኳን ጠበኝነት ወደ ውስጥ የመግባት አደጋ ቢኖርም። ይህ እንዳይከሰት ፣ ወላጆች ጠበኛ ያልሆኑ ባህሪያትን ለልጆች ለማሳየት መሞከራቸው በጣም አስፈላጊ ነው - ግጭቶችን በሰላማዊ መንገድ መፍታት ፣ ህፃኑን በእርጋታ እና በፍቅር መከባከብ። እናትና አባቴ ለጥቃት በጥቃት ምላሽ ከሰጡ ፣ ከዚያ አንድ ክበብ ይወጣል - ህፃኑ ሌላ ምሳሌ አይመለከትም ፣ እና የእሱ ዝንባሌ ይባባሳል።

መደምደሚያዎችን መሳል... ጠበኝነት የበለጠ ጠበኝነትን ያመነጫል - በሆነ ምክንያት ለሚናደድ ልጅ “በአንድ ሳንቲም መመለስ” በፈለጉ ቁጥር ይህንን ማስታወስ ጠቃሚ ነው። ያስታውሱ - እና ለሰላማዊ የሰፈራ ዘዴዎች “ወታደራዊ” ስልቶችን ይለውጡ።

ማስፈራራት እና ጥቁር ማስፈራራት

“ደህና ፣ አሁን ሳህኖቹን እጠቡ ወይም ያለ እራት ትቀራላችሁ!” ፣ “በዚህ ኩባንያ ውስጥ እንደገና ካየኋችሁ ከቤት አልወጣም!” ከዚያ ትምህርቶችዎን ይዘው ወደ እኔ አይምጡ! ” ውጤታማ ነው? በመጀመሪያ ሲታይ ፣ አዎ። ግን ችግሩ እንደዚህ ያሉ የትምህርት እርምጃዎች ጊዜያዊ ስኬት ብቻ ናቸው።

ያ ለምን መጥፎ ነው... በመጀመሪያ ፣ እንዲህ ዓይነቱን ፈቃዱን ለልጁ የሚያስተላልፍበት መንገድ የአዋቂዎችን ድክመት ያሳያል ፣ እናም ልጁ ፈጥኖም ይሁን ዘግይቶ በእርግጠኝነት መደምደሚያ ይሰጣል። በሁለተኛ ደረጃ ፣ በልጁ እና በወላጅ መካከል የጋራ መግባባት እና የስሜታዊ ግንኙነት ማጣት ይህ በጣም አስተማማኝ መንገድ ነው። እና በሦስተኛ ደረጃ ፣ ለእንደዚህ ዓይነቱ ልዩ የግንኙነት ዘይቤ እንኳን እርስዎ ሊለማመዱ ይችላሉ ፣ ይህም ልጆች የሚያደርጉት ፣ ቀስ በቀስ በስሜታዊ ቁጥጥር ውስጥ አለመቻልን በማዳበር እና በቀጣዩ ሕይወታቸው ፍሬዎቹን በማጨድ ነው።

መደምደሚያዎችን መሳል... ልጆቻችን ርህሩህ ፣ አስተዋይ እንዲሆኑ ፣ መደምደሚያዎችን እንዲሰጡ እና የራሳቸው አስተያየት ያላቸው ሰዎች እንዲያድጉ ከፈለግን ከእነሱ ጋር በመግባባት እነዚህን ሁሉ ባሕርያት ማሳየት አለብን። በማስፈራራት እና በተከለከሉ ቋንቋዎች እገዛ ቀስ በቀስ የስሜታዊ መስማት አለመቻሉን ዳራ ላይ የልጁን ጊዜያዊ መታዘዝ ብቻ ማግኘት ይቻላል።

የተሰበሩ ተስፋዎች

“ዳግመኛ ያንን እንዳላደርግ ወዲያውኑ ቃል እገባለሁ!” - ሌላ ዓይነት የጥላቻ ዓይነት ፣ ግን በተለይ ተንኮለኛ። በእሱ እርዳታ አዋቂው የራሱን ሕሊና ያረጋጋዋል ፣ በልጁ ላይ ለተጨማሪ ጥፋት ኃላፊነቱን ይለውጣል።

ያ ለምን መጥፎ ነው።ከአዋቂ ሰውም ቢሆን ቃሉን ለመጠበቅ ጽኑ ቁርጠኝነት ከሌለው ለእሱ የተሰጠውን ቃል እንዲፈጽም ማድረግ አይቻልም። ልጆች ፣ እንደ አንድ ደንብ ፣ በአጠቃላይ “ተስፋ” በሚለው ቃል ወላጆቻቸው ምን ማለት እንደሆኑ መገመት ይከብዳቸዋል። እናት ወይም አባቴ ፣ እየረገሙ ፣ ከልጁ “ዛፎች እንዳይወጡ” ፣ “ያለፍቃድ ጣፋጮች ላለመውሰድ” ፣ “ከዚህች ልጅ ጋር ላለመገናኘት” እና የመሳሰሉት ፣ እሱ አንድ ፍላጎት ብቻ አለው - በፍጥነት እና ወደ ሰላማዊ ሕይወት ይመለሱ። የዚህ ስዕለት ትርጉም ያን ያህል አስፈላጊ አይደለም እና ከተከሰተ በኋላ ለበርካታ ሰዓታት አልፎ ተርፎም ደቂቃዎች ይረሳል።

መደምደሚያዎችን እናደርጋለን።በእሱ ዕድሜ ምክንያት ፣ እሱ ለመጠበቅ የማይችል መሆኑን ከልጁ ተስፋዎችን ከመፈለግ ይልቅ የተወሰኑ እርምጃዎች ለምን መደረግ እንደሌለባቸው ፣ ይህ የሚያስፈራውን ለእሱ ማስረዳት አስፈላጊ ነው። የቃላቶቻችንን ትክክለኛነት ሊያሳምኑት የሚችሉ ቃላትን ፣ ቃላትን ፣ ምሳሌዎችን መምረጥ አስፈላጊ ነው። በቀላሉ ሌላ መንገድ የለም ፣ ወይም ወደ ሞት መጨረሻ ይመራል።

ማታለል

ብዙውን ጊዜ አዋቂዎች አንድን ልጅ ከመልካም አስተማሪነት ምክንያቶች አንድ ወይም ሁለት ጊዜ ማጭበርበር አስፈሪ አይደለም ብለው ያምናሉ። አዎን ፣ አንዳንድ ጊዜ እንዲህ ዓይነቱ “ለማዳን ውሸት” ምኞቶችን እና ግትርነትን ለመከላከል ውጤታማ መድሃኒት ይሆናል። ምንም ጉዳት የሌለው ውሸት ምን ይመስላል?

ያ ለምን መጥፎ ነው... ልጆች እጅግ በጣም ውስጣዊ ስሜት አላቸው እና ከተወሰነ ዕድሜ ጀምሮ ታላቅ የወላጅ አለመታዘዝ ይሰማቸዋል። እናትን ወይም አባትን በውሸት “ለመያዝ” ከቻሉ ፣ የወላጅነት ሥልጣናቸው ወዲያውኑ በባህሩ ላይ ይሰነጠቃል። በዚህ ጉዳይ ላይ ከልጅነት ሐቀኝነትን መጠየቅ እንግዳ ነገር ነው ማለት አያስፈልግዎትም?

መደምደሚያዎችን መሳል... ለቅጽበት ውጤት ለመለወጥ መተማመን በጣም ውድ ነው ፣ ከዚህም በላይ ጓደኝነት ያለ እሱ የማይቻል ነው። ከልጆቻችን ጋር ጓደኛ ለመሆን ከፈለግን ለእነሱ ሐቀኛ መሆን አለብን።

እርስዎ እንዴት ማድረግ እንደሚችሉ እና እንዴት ልጆችን ማሳደግ እንደማይችሉ ለረጅም ጊዜ ማውራት ይችላሉ ፣ ግን ምናልባት ዋናው ነገር ትንሽ ቢገለፅም የታወቀውን እውነት መርሳት አይደለም-ልጆችን እንደፈለጉ ያድርጓቸው እርስዎን ማከም ፣ ከዚያ ሁሉም ነገር በእርግጠኝነት ደህና ይሆናል።

ልጅን ማዋረድ

የጥቃት ምላሽ ለጥቃት

ማስፈራራት እና ጥቁር ማስፈራራት

የተሰበሩ ተስፋዎች

ማታለል

መናፈሻ. ብዙ ሰዎች. ሁሉም ቆንጆ ፣ አስቂኝ ናቸው። ልጆቹ እየተጫወቱ ነው። በአየር ውስጥ የደስታ ድባብ አለ። እና በድንገት ፣ በፓርኩ መሃል ላይ እንደዚህ ያለ ሥዕል አለ -ቅር የተሰኘች እናት እያለቀሰች ልጅ ላይ ትጮኻለች ፣ ይህ እሱ የበለጠ እንዲያለቅስ ያደርገዋል ፣ ከዚያ በኋላ ተሰብሮ ጭንቅላቱን በጥፊ ሰጠው።

ጥያቄው የሚነሳው - ወላጆች ልጆቻቸውን ለምን ያዋርዳሉ? ደህና ፣ ከልጅ ጋር ለምን እንደዚህ ሆነ? መስማማት የማይቻል ነበር? ወላጆች አንድን ልጅ ለምን ያዋርዳሉ? መሬታቸው እንደለበሰ ወዲያው?

ከእንደዚህ ዓይነት ድርጊቶች ለመናደድ ምንም ወሰን የለም። በዚህ ጊዜ የልጁን ሁኔታ መገመት አይቻልም። እና እናት በአደባባይ ከልጅ ጋር ይህንን የምታደርግ ከሆነ ፣ ማንም በማይኖርበት ጊዜ በቤት ውስጥ ምን ይሆናል? ወላጆች እሱን ማዋረዱ እና መሳደቡ በሕፃኑ የወደፊት ሕይወት ላይ እንዴት ይነካል?

በበይነመረብ ላይ በዚህ ርዕስ ላይ ብዙ መረጃ አለ። ለምሳሌ ፣ ይህ ክስተት የተወያየበት መድረክ። አንድ ሰው ይህንን የወላጆችን ባህሪ ይደግፋል ፣ እና አንድ ሰው ማንቂያውን ያሰማል። አስተያየቶች ይለያያሉ ፣ እና ወላጆች ልጆቻቸውን ሲያዋርዱ እና ሲሰድቡ ችግሩ የበለጠ አጣዳፊ ይሆናል።

የዩሪ ቡርላን ስርዓት-ቬክተር ሳይኮሎጂን በመጠቀም የባህሪ ምክንያቶችን ፣ ወላጆች ለምን ያዋርዳሉ።

በመጀመሪያ ፣ እናት ለልጅ ምን ማለት እንደሆነ እንወቅ። እናት ለልጅዋ ለደህንነት እና ለደህንነት ዋስትና ናት ፣ ይህም ለመደበኛ የስነ -ልቦና ጤና እድገት አስፈላጊ ነው። ልጁ ከእናቱ ጋር በጣም ጠንካራ የአዕምሮ ግንኙነት አለው። እሱ በቀጥታ የደህንነት እና የደህንነት ስሜትን የሚቀበለው ከእሷ ነው። በምላሹም አባት ይህንን ስሜት ለእርሷ ይሰጣል። በቤተሰብ ውስጥ ሁሉም ነገር ጥሩ በሚሆንበት ጊዜ እንደዚህ ዓይነቱን ቤተሰብ ለዘላለም ማድነቅ ይችላሉ። ሁሉም ሰው ቆንጆ ነው - እናትና ልጅ። ወላጆች ሲዋረዱ ምንም ሁኔታዎች የሉም።

የደህንነት እና የደህንነት ስሜት በሕይወታችን በሙሉ ለእኛ አስፈላጊ ነው። ይህንን ስሜት ለመለማመድ እንጥራለን። ለወደፊቱ መተማመንን ይሰጠናል ፣ እና በዚህ መሠረት ፣ መረጋጋት እና ብጥብጥ።

ወላጆች የደህንነት እና የደህንነት ስሜት በሌላቸው ጊዜ ምቾት እና ብስጭት ይሰማቸዋል። በዚህ መሠረት ሁሉም ግዛቶቻቸው ወደ ሕፃናት ይተላለፋሉ። ወላጆች አንድን ልጅ ሲያዋርዱ ይህ መጥፎ ሁኔታቸው መፈታት ነው።

ይህ ሳይታወቅ ይከሰታል። እና ብዙውን ጊዜ እናት ወይም አባት የሚሰማቸው ጠበኝነት ሁሉ በልጁ ላይ ይፈስሳል። የወላጅ መጎሳቆል በብዙ የተለያዩ ምክንያቶች ሊከሰት ይችላል -ውጥረት ፣ በቤተሰብ ውስጥ ወይም በሥራ ላይ ያሉ ችግሮች። እንደነዚህ ያሉት ግዛቶች የአጭር ጊዜ እና የተራዘሙ ሊሆኑ ይችላሉ።

ከካውካሰስ ፣ ግን እኛ በሞስኮ ውስጥ ለረጅም ጊዜ ኖረናል ፣ እና እዚህ ከትምህርት ቤት እማራለሁ። እኔ ብቸኛ ልጅ ነኝ ፣ ወላጆቼ በእውነት ይወዱኛል። ግን እነሱ ብዙውን ጊዜ የሞራል ሥቃይን ይሰጡኛል። በጥሬው። እኔ በደንብ አጠናለሁ ፣ የ 4 ኛ ዓመት ተማሪ ፣ መራመድ ፣ ፎቶግራፍ ማንሳት ፣ ሙዚቃ ማዳመጥ ፣ ማንበብ እወዳለሁ። .. ነገር ግን ለወላጆቼ ሁሉም ነገር አይወደውም !! ሁሉንም ዓይነት አስጸያፊ ቃላትን እያሉ ያዋርዱኛል ፣ ያሾፉብኛል! እኔ በራሴ ውስጥ ደካማ ሰው አይደለሁም ፣ ጨካኝ አይደለሁም። እና በእውነቱ በልቤ ውስጥ ሊጎዱኝ የሚችሉት እነሱ ብቻ ናቸው !!! እኔ ምን ማድረግ እንዳለብኝ አላውቅም። እባክዎን እርዱኝ !!

ሰላም ካሪና! እስቲ ምን እየሆነ እንዳለ እስቲ እንመልከት

እነሱ ብዙውን ጊዜ የሞራል ሥቃይን ይሰጡኛል

ወላጆቼ ሁሉንም ነገር አይወዱም !! ሁሉንም ዓይነት አስጸያፊ ቃላትን ይናገራሉ ፣ ያሾፉብኛል ፣ ያዋርዱኛል።

እርስዎ ቀድሞውኑ 20 ዓመት ነዎት ፣ እና ድርጊቶችዎን መቆጣጠር የማይችሉ ትንሽ ልጅ አይደሉም! ስለዚህ ፣ አሁን በእርስዎ እና በወላጆችዎ መካከል ያለው ግንኙነት በተመሳሳይ መንገድ እያደገ የመሄዱ ሃላፊነት ከእርስዎ ጋር ነው! ለሚሆነው ነገር ያበረከቱትን አስተዋፅኦ ይመለከታሉ?

እነሱ ያዋርዱዎታል - እና እራስዎን እንዲያዋርዱ ይፈቅዳሉ !!! በዚህ መሠረት ፣ እና እርስዎ በሚያሳዩት መንገድ እርስዎ በኋላ ውርደት እና እንደዚህ እንዲሰማዎት ያደርጉታል! ይህ ማለት ከወላጆችዎ ጋር በሚነጋገሩበት ዘይቤ ውስጥ ቀድሞውኑ የተዛባ አስተሳሰብ አለ ፣ በዚህም ምክንያት እርስዎ የንቃተ ህሊና ማጣት (ግን ግን እርስዎ እንዲመጡ የፈቀዱ እርስዎ ነዎት!) ፣ በዚህ መሠረት ፣ እራስዎን ወደ እንደዚህ ዓይነት ሁኔታ እንዳያመጡ መፍቀድ ይችላሉ! እንዴት - በመጀመሪያ ፣ ለግንኙነቱ ኃላፊነት በመውሰድ! ሁለተኛው አስተዋፅኦዎን ማየት ነው! - ከወላጆች ጋር ያለውን አጠቃላይ የግንኙነት ዘይቤ ለመበተን ፣ ለመተንተን እና በትክክል የት እና ምን እየሆነ እንዳለ ፣ ሁኔታው ለምን እየተባባሰ እና እያደገ እንደመጣ - ለምን? ይህንን የባህሪ አስተሳሰብን ለመለወጥ! ግን እሱን መለወጥ ያስፈልግዎታል! በዚህ መሠረት አራተኛው እራስዎን እንዲነዱ የማይፈቅዱበትን አዲስ የግንኙነት ዘይቤን ማዳበር ነው! እና እንዲሁም ፣ ይህንን ዘይቤ ለመገንባት ፣ ስሜትዎን ገንቢ በሆነ እና በግልጽ ለወላጆችዎ ማስተላለፍ መማር አስፈላጊ ይሆናል (አይወቅሷቸው እና አይወቅሷቸው - እነሱ እርስዎን ያመጡልዎታል! እና ስለ ስሜቶችዎ ብቻ መናገርን ይማሩ ፣ ወደ እኔ መልእክቶች!)

ሁኔታው እራሱን እስኪቀይር አይጠብቁ - የእሱ ጥራት በእርስዎ ላይ የተመሠረተ ነው!

በዙሪያዎ ያለው ሁኔታ እንዲለወጥ ከፈለጉ ታዲያ ለዚህ እራስዎን መለወጥ ያስፈልግዎታል!

ካሪና ፣ ምን እየሆነ እንዳለ ለማወቅ እና መውጫ መንገድ ለመፈለግ ከወሰኑ - እኔን ለማነጋገር ነፃነት ይሰማዎታል - ይደውሉልኝ - እርስዎን በመርዳት ደስ ይለኛል!

ጥሩ መልስ 0 መጥፎ መልስ 3

ሰላም ካሪና! በጣም ቅርብ ሰዎች ወደ ልቅሶ ማምጣት ሲችሉ በጣም ያሳዝናል! እና በተመሳሳይ ጊዜ እርስዎ በቤተሰብ ውስጥ ብቸኛ ልጅ ነዎት እና በአጠቃላይ ይወዱዎታል - እርስዎ ያስባሉ ወይም በእርግጠኝነት ያውቃሉ ፣ እና ከዚያ ፍቅራቸውን እንዴት ያሳዩዎታል? ግን ዋናው ጥያቄ የተለየ ነው - ወላጆችዎ እንደዚህ እንደሚጎዱዎት እንዴት ይንገሯቸው ፣ ለምን ይህን እንዲያደርጉልዎት ፈቀዱ? እነሱ እንዴት እንደሚያለቅሱ ይመለከታሉ ፣ እና እንደዚያ ከሆነ ፣ እነሱ እንዴት ምላሽ እንደሚሰጡ ፣ ይህ ከካውካሰስ የመጡ የወላጆቻቸው ልዩ ዓይነት እንደሆነ አላውቅም። ካሪና ፣ ለወላጆችህ ያለህን ስሜት እንዴት ማካፈል እንደምትችል ፣ እነዚያ የሚነግሩህ የማይረባ ቃላት እንዴት እንደጎዱህ እና ሲያሾፉብህ ምን ዓይነት ስሜት እንደሚሰማህ መናገር አለብህ! እነዚህ ወላጆችዎ ናቸው ፣ እና እነሱ እንደሚወዱዎት ካወቁ በስሜቶች መገለጫዎች ይቀበሉዎታል ፣ ስሜትዎን አይሰውሩ ፣ ለሚወዷቸው ሰዎች ያስተላልፉ። በእርግጥ ይሳካሉ። መልካም እድል ይሁንልህ!

ጥሩ መልስ 3 መጥፎ መልስ 4