ከእናት ጋር ያለውን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል-ከሳይኮሎጂስት የተሰጠ ምክር. በዕድሜ የገፉ ወላጆች እና የጎልማሶች ልጆች ግንኙነት ውስጥ ዋና ችግሮች

ከእናት ጋር ያለውን ግንኙነት እንዴት ማሻሻል እንደሚቻል-ከሳይኮሎጂስት የተሰጠ ምክር. በዕድሜ የገፉ ወላጆች እና የጎልማሶች ልጆች ግንኙነት ውስጥ ዋና ችግሮች - መፍትሄዎች

በብዙ ቤተሰቦች ውስጥ በአዋቂ ልጆች እና በወላጆች መካከል ግጭቶች አሉ. ብዙውን ጊዜ ይህ በአዋቂ ሴት ልጅ እና በእናት መካከል ግጭት ነው. ልጆችን በተመለከተ, አብዛኛውን ጊዜ የራሳቸው ሕይወት, የራሳቸው ጥቅም አላቸው, የግጭት ሁኔታዎችን ያስወግዳሉ, አባቶችም አለመግባባቶችን እና ጠብን ለማስወገድ ይሞክራሉ.

ነገር ግን ሴት ልጆች ላሏቸው እናቶች ሁኔታው የተለየ ነው, ብዙውን ጊዜ አንዳቸው በሌላው ላይ የይገባኛል ጥያቄ አላቸው. ይህ ለምን እየሆነ ነው?

እንደበፊቱ

እኛ ሰዎች የተፈጥሮ ዓለም ነን። እዚያ እንዴት ይገነባሉ? ወላጆች ግልገሎቹን ወደ ትልቅ ሰው እስኪያድጉ ድረስ ያሳድጋሉ እና አድኖ የራሳቸውን ምግብ ለማግኘት ይማራሉ. ከዚያ በኋላ ወላጆቹ ከእነሱ ጋር ይለያሉ, ልጆቹም የራሳቸውን ሕይወት ይጀምራሉ. ብዙ ወላጆች ከዘሮቻቸው ጋር አይገናኙም። ሌሎች ጭንቀቶችን ይጀምራሉ, ሴቷ እንደገና ግልገሎችን ትወልዳለች, ይመግቧቸዋል, ይጠብቃቸዋል, ምግብ እንዲያገኙ እና እራሳቸውን እንዲንከባከቡ ጠቃሚ ክህሎቶችን ያስተምራቸዋል.

ተመሳሳይ ምስል በሰዎች መካከል ነበር. በየዓመቱ ሴቶች ልጆችን ይወልዳሉ, ይመግቧቸዋል, ይንከባከቧቸዋል, በህይወት ውስጥ አስፈላጊ የሆኑትን ክህሎቶች ያስተምሯቸዋል. እና ከዚያ ረዳቶች ሆኑ: በቤቱ ዙሪያ ረድተዋል ፣ በመስክ ላይ ሠርተዋል ፣ ትናንሽ ልጆችን ለማሳደግ ረድተዋል ።

እናቴ በአሥራዎቹ ዕድሜ ውስጥ የሚገኙ ወጣቶችን አትጨነቅም. ቀድሞውንም አዲስ ልጅ ወልዳለች, እና በእሱ ውስጥ ታጭታለች. እና ትልልቅ ልጆች በፍጥነት እራሳቸውን የቻሉ ህይወት ጀመሩ.

የተለመደ ክስተት: አንድ ልጅ ብቻ

ዛሬ ባለው ማህበረሰብ ውስጥ ነገሮች የተለያዩ ናቸው። ብዙውን ጊዜ በቤተሰቡ ውስጥ ያለው ልጅ ብቻ ነው, ስለዚህ ሁሉም ትኩረት ለእሱ ይከፈላል. የሆነ ነገር ሊደርስበት ይችላል ብለው በመጨነቅ ወላጆቹ እየተንቀጠቀጡ ነው። ከዚህ ይታያል. ህፃኑ እራሱን የቻለ ነፃነትን ለማሳየት, የህይወት ችግሮችን በራሱ ለመቋቋም እንዲማር እድል አይሰጥም.

ያሳደግናቸው ልጆች ራስ ወዳድነት

የእኛ. ለእነሱ ሁሉንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ ነን. ከልጅነት ጀምሮ, ለእርዳታቸው እንቸኩላለን, ጥያቄዎቻቸውን እናሟላለን, መላ ሕይወታችን በእነሱ ላይ ያተኩራል. ልጆች ወላጆች የሚኖሩት ፍላጎታቸውን ለማሟላት ሲሉ ብቻ ነው የሚለውን ሃሳብ ይለማመዳሉ። እናት እና አባት ሁል ጊዜ ለመርዳት፣ ለመደገፍ፣ ለማዳን፣ ለማዳን ዝግጁ መሆን አለባቸው።

በልጆች ህይወት ውስጥ ጣልቃ መግባት

አንዳንድ ወላጆች (ብዙውን ጊዜ እናቶች) በልጆች ሕይወት ውስጥ በንቃት ጣልቃ ይገባሉ። እንዴት እንደሚኖሩ፣ ማንን እንደ አጋር እንደሚመርጡ፣ መቼ ልጅ እንደሚወልዱ፣ ምን ላይ ገንዘብ እንደሚያወጡ ወዘተ የመንገር መብት እንዳላቸው ያምናሉ። ወላጆች ልጆቻቸው ሕይወታቸውን፣ እጣ ፈንታቸውን የሚመሩ እና በራሳቸው ፈቃድ ማስተዳደር የሚሹ አዋቂዎች መሆናቸውን ሳይገነዘቡ ወላጆች ያልተጠየቁ ምክሮችን ይሰጣሉ።

እናቶች ከአማካሪነት ሚና ለመውጣት እና ሳይጠየቁ የማይገባ ዘዴኛ ጓደኛ ለመሆን ጊዜው አሁን ነው ።

እንደ እውነቱ ከሆነ, ልጆች ከወላጆቻቸው የሚያስፈልጋቸው አንድ ነገር ብቻ ነው, እነሱ በህይወት እንዳሉ ለማወቅ, ጤናማ, ብልጽግና, የተቸገሩ አይደሉም, የራሳቸውን ህይወት ይኖራሉ እና በእሱ ይረካሉ. እና ከሁሉም በላይ, ወላጆች ሁል ጊዜ ሁሉንም ነገር ለመጣል እና ልጆቹ ቢጠሩዋቸው ለማዳን ዝግጁ መሆናቸውን ማወቅ.

እና ወላጆች በማይፈለጉ ምክሮች መውጣት ሲጀምሩ, በማንኛውም አጋጣሚ ሀሳባቸውን ሲገልጹ, ይህ ለልጆች በጣም ያበሳጫል.

ልጆቻችሁ አንድ ነገር እየሠሩ እንደሆነ ካሰብክ፣ ይህ የአስተዳደጋችሁ ፍሬ መሆኑን ይገንዘቡ። በሕይወታችሁ፣ በድርጊቶቻችሁ ምሳሌ ሰጥተሃቸዋል። በልጅነት ጊዜ የሰጠሃቸውን ሁሉ ወስደዋል እና አሁን በሕይወታቸው ውስጥ ተግባራዊ እያደረጉት ነው።

እናት የራሷን ህይወት መኖር አለመቻል

የጎልማሳ ልጆች እናቶች ብዙውን ጊዜ ሕይወታቸውን እንዴት እንደሚመሩ አያውቁም። በራስዎ ትርጉም ለመሙላት, ጥረት ማድረግ, የምታውቃቸውን ክበብ መፍጠር, አስደሳች እንቅስቃሴዎችን ማግኘት ያስፈልግዎታል. ለዚህ ብዙ እድሎች አሉ ጤናማ የአኗኗር ዘይቤ, የአካል ብቃት ክፍሎች, ሥራ, የትርፍ ሰዓት ሥራ, ጉዞ, ቢያንስ ብዙም ሩቅ, ወዘተ.

ሕይወትዎ ትርጉም ያለው ከሆነ ልጆች የበለጠ ያከብሩዎታል። በአንድ በኩል፣ ለምን ሙሉ በሙሉ ለእነሱ ያላደረክበት ምክንያት አንዳንድ ጊዜ ይነቅፉህ ይሆናል። በሌላ በኩል እንደ ሰው ካዩህ ክብርን ያጎናጽፋቸዋል።

ባጭሩ ወደ ጽንፍ አትሂዱ። በህይወታችን እና አስፈላጊ ሆኖ ሲገኝ ልጆችን ለመርዳት ባለው ፍላጎት መካከል ያለውን ሚዛን ለመጠበቅ መሞከር አለብን።

ብዙዎች በእድሜ የገፉ ሰዎች ያናድዳሉ

ስለ እሱ ማውራት የተለመደ ያልሆነ ሌላ ልዩነት አለ። በርካቶች በእድሜ የገፉ ሰዎች ይናደዳሉ፣የተለያዩ ትውልዶች በመሆናቸው፣አስተሳሰባቸው የተለየ ነው። አንዳንድ ጊዜ ኋላቀር ይመስላሉ, ጊዜ ያለፈባቸው (ምንም እንኳን, ምናልባት, በእውነቱ እነሱ አይደሉም!). የቀነሰውን የአረጋውያን አካላዊ አቅም እዚህ ላይ እንጨምር።

እነዚህ ሁሉ ምክንያቶች ለአዋቂዎች ልጆች ከወላጆቻቸው ጋር የጋራ ቋንቋ ማግኘት ለምን አስቸጋሪ እንደሆነ ያብራራሉ. ነገር ግን እንደዚያ ሊሆን ይችላል, ስምምነትን መፈለግ, ሹል ማዕዘኖችን ለማለስለስ, የጋራ መግባባት መፈለግ አስፈላጊ ነው. ዋናው ነገር መከባበር እና እርስ በርስ ለመረዳዳት መሞከር ነው.

ጥያቄ ለሥነ-ልቦና ባለሙያው-

ሰላም! 26 ዓመቴ ነው። ባለትዳር ነኝ የአምስት ዓመት ሴት ልጅ አለኝ። ከእናቴ ጋር በጣም አስቸጋሪ ግንኙነት አለኝ. በ38 አመቷ ወለደችኝ። በዚያን ጊዜ ከአባቷ ጋር አላገባችም, ስለዚህም በዚህ ሁኔታ ፍቺ ላይ ምንም ችግር አይኖርም. ከመጀመሪያው ባሏ ጋር የፍቺ ሂደት አስቸጋሪ ነበር. እሷ ለራሷ ወለደችኝ ፣ ምክንያቱም ዕድሜው እያለቀ ነበር እና አያቴ በእርጅና ጊዜ ብቻዎን ላለመሆን መውለድ ያስፈልግዎታል አለች ። አባቴ አታልሏት እና እኔ ሳልወለድ ተለያዩ። ለቀለብ ጥያቄ አላቀረበችም እና እንደ ነጠላ እናት ይቆጠር ነበር። አባቴን እስካሁን አይቼው አላውቅም። 1.3 ዓመቴ እናቴ ወደ ሥራ ሄደች እና እስከ 7.5 ዓመቴ ድረስ በመንደሩ ውስጥ ከአያቴ ጋር እኖር ነበር. እማማ እኛን የምትጎበኘው ቅዳሜና እሁድ ብቻ ነው። እሷ ስትሄድ ሁል ጊዜ በጣም አለቀስኩ እና ሳምንቱን ሙሉ ለሚቀጥለው ቅዳሜና እሁድ እጠባበቅ ነበር። እማማ አፓርታማ ውስጥ ጥገና እየሰራች ነው እና እኔን መውሰድ አልቻለችም አለች. ትምህርት ቤት ስሄድ ወሰደችኝ። እና ከዚያ ጊዜ ጀምሮ ለእኔ ጥሩ ጊዜ አልጀመረም። እናቴ ሁል ጊዜ ለግሬድ ጫና ታደርግብኝ ነበር - ለ 4s ወቀሰችኝ እና አልረካችም፣ ለሶስት እጥፍ ደበደበችኝ፣ ሁለት አልነበረኝም። አምስት ሲቀነስ አምስት ማግኘት ይቻላል አለች. በጥሬው ምንም ስለሌለ ብዙ ጊዜ ተሳደቡኝ። ቀድሞውኑ በአንደኛ ክፍል ውስጥ, በጨው ላይ ተንበርክኮ ምን ያህል ከባድ እንደሆነ አውቃለሁ. ጠባብ ቀበቶ ከሰፊው የበለጠ ህመም እንደሚመታ አውቃለሁ። መጥፎ ውጤት ስለተቀበልኩ ወደ ቤት መሄድ አልፈለኩም፣ ምክንያቱም የሚሆነውን ስለማውቅ ነው። ከዚያም ከስድስት ወር ወይም ከአንድ ዓመት በኋላ እናቴ ሳህኖችን ማጠብ እና አፓርታማውን እንዳጸዳ ታስተምረኝ ጀመር. በጣም አስፈሪ ነበር። ከስራ ወደ ቤት ስትመለስ እና ንጹህ አፓርታማ ስታይ በመጀመሪያ አመሰገነችኝ, ነገር ግን በጽዳት ውስጥ ትንሽ እንከን ስታገኝ, መጥፎ አጽዳዋለሁ ብላ ተናገረች. ብዙውን ጊዜ ቅሌትን አስከትሏል. የራሴን ትምህርት ሰራሁ። እናቴ አልረዳችኝም ፣ ፈትሸኝ ፣ እና ከዚያ በአንደኛ ደረጃ ትምህርት ቤት ብቻ። ብዙ ጊዜ ትጮህብኛለች። ሳህኔን ሳጸዳ ወይም ሳጥበው የብዙ ሰአታት ስነ ምግባርን ማንበብ ወደድኩኝ፣ በተመሳሳይ ጊዜ ሳህኑ ላይ ምን ችግር እንዳለብኝ ተናግሬ ነበር። እሷም - እንዳስተማርኩሽ ትክክለኛውን ነገር አድርግ። በዚያን ጊዜ ከፍርሃት ወዴት እንደምሄድ አላውቅም ነበር። በበጋው ወደ አያቴ ሄጄ ነበር. እዚያም በአትክልቱ ውስጥ እና በቤቱ ዙሪያ ረድታለች. አንዳንድ ጊዜ ከጓደኞቼ ጋር እወጣ ነበር። በከተማ ውስጥ ምንም ጓደኞች አልነበሩኝም - ሁልጊዜ እማር ነበር. እና በክፍሉ ውስጥም ብዙ መግባባት አልነበረም። እኔ ተገለልኩ እና ሁልጊዜ በጣም መጥፎ ስሜት ይሰማኛል። ሰባተኛ ክፍል እያለች እናቴ ከትምህርት በኋላ አርጅታ ስለነበር ወደ መንደሩ ወደ አያቴ ልሂድ አለችኝ። በየቀኑ ከትምህርት በኋላ ወደ አያቴ በእግር (ከ3-4 ኪሎ ሜትር ርቀት) እሄድ ነበር, የቤት ስራዬን ሰርቼ, ጠዋት ወደ ከተማው ተመልሼ ወደ ትምህርት ቤት ሄድኩኝ, ልብስ ለመቀየር እና ለመብላት ጊዜ አልነበረኝም. ሁልጊዜ እንደዚህ. የእናቴ ቅሬታ በእኔ ላይ ጨመረ። ቀስ በቀስ ልትነቅፈኝ እና ልትደበድበኝ ብቻ ሳይሆን በጣም ጥሩ በሆኑ ቃላት (ላም, ከብቶች, ፍጡር) ትሰድበኝ ጀመር. አንዳንድ ጊዜ ቃላቱ የበለጠ ጠንካራ ነበሩ. በፀደይ እና በመኸር ወቅት, ከማጥናት በተጨማሪ በአትክልቱ ውስጥ ሥራን ጨምሬያለሁ. እና ሁሉም ነገር መቀላቀል ነበረበት. ግን የተቻለኝን ሞከርኩ፣ ለእናቴ ከባድ እንደሆነ ተረዳሁ እና እርዳታ እንደሚያስፈልገኝ ተረዳሁ። በ9ኛ ክፍል አያቴ ሞተች እና ህይወቴ ተበላሸ። እናቴ ደጋግማ ትበሳጭብኝ ጀመር። አሁን ማንም እንደማይረዳኝ እና እንደማይጸጸት ተናገረች. እና ይህ ለእኔ ምንም ትርጉም የለውም. እኔ ሁል ጊዜ ልጆቹ ጎረቤቶችን የበለጠ እንደሚረዷቸው እና በዙሪያው ያሉ ሰዎች ሁሉ የተለመዱ ናቸው እና እኔ እንደ ዲያቢሎስ ማን እንደሚያውቅ ተናግሬ ነበር። ተወዳጅ አገላለጽ "ልጆች ለሁሉም ሰው ደስታ ናቸው, ለእኔ ግን አስጸያፊ ናቸው", "እኔ ወለድኩህ, ስለዚህ ቢያንስ ከአንተ የሆነ እርዳታ ነበር, እና አንተ ...". ብዙ የረዳኋት ቢሆንም ጎረቤቶቹ ሁልጊዜ ያዝንሉኝ ነበር። እኔ ሁል ጊዜ ሁሉንም የበጋ በዓላት በገጠር ውስጥ አሳልፋለሁ ፣ የእናቴን ተግባራት በቤት ውስጥ እና በአትክልቱ ውስጥ እሰራ ነበር። እሷ አመሰገነችኝ፣ ግን ሁሉንም ነገር በትክክል ሳደርግ ብቻ ነው። የሆነ ነገር ካላደረግሁ ወይም የሆነ ስህተት ካላደረግሁ, ገባኝ. በየቀኑ ከስራ ወደ ቤት ስትመለስ ውስጤ ያለው ነገር እየቀነሰ መጣ እና የሆነ ሙቀት በሰውነቴ ውስጥ አለፈ። ምን እንደሚደርስብኝ ሁልጊዜ አውቃለሁ። ምክንያቱን ባላውቅም ምን እንደሚሆን በትክክል አውቄ ነበር። ከእሷ ጋር ወደ የትኛውም ቦታ አንሄድም, በቤት ውስጥ ወይም በአትክልቱ ውስጥ ብቻ. ገንዘብም ከባድ ነበር። ምንም ልብስ አልነበረኝም ማለት ይቻላል። አንድ አመት ሙሉ አንድ ሹራብ እና አንድ ሱሪ ለብሼ ነበር። እሷ በመሠረቱ የልጅ ድጋፍን አልተቀበለችም. ከትምህርት ቤት በሜዳሊያ ተመርቄያለሁ፣ ሌላ ከተማ ውስጥ ወደሚገኝ ታዋቂ ዩኒቨርሲቲ ገባሁ። እናቴ ኩራት ነበረባት። በወር አንድ ጊዜ ወደ ቤት አልመጣሁም። እና ይህ አስፈላጊ ስለነበረ ብቻ ነበር. ወደ ቤት መምጣት ፈጽሞ አልፈልግም ነበር. በመጀመሪያው አመት, ለመጀመሪያው ወር, ሁሉም ያለ እናት ምን ያህል መጥፎ እንደሆነ ቅሬታ ያሰማሉ, ግን እኔ ደህና ነኝ. በሁለተኛው አመት ውስጥ አንድ ወንድ አገኘሁ, የወደፊት ባለቤቴ. ለአንድ ዓመት ያህል ለእናቷ ነገረቻት። እሷ, እግዚአብሔርን አመሰግናለሁ, ለዚህ የተለመደ ምላሽ ሰጠች. በ 3 ኛው አመት መጨረሻ, ለእኔ ሀሳብ አቀረበ. እናቴ መጀመሪያ ላይ ተቃወመች፣ ትምህርቷን መጨረስ እንዳለባት ተናግራለች። በኋላ ግን ተስማማች። በ 4 ኛው ኮርስ ፀነስኩ. ልጁ የታቀደው በበረራ ሳይሆን. ለእናቴ ግን ለመናገር አልቸኮልኩም። ከዚያ ግን ባልየው ራሱ ደውሎ እናቱን ነገራት። በእሱ ቃላቶች እናቴ ኮንዶም መጠቀም አስፈላጊ እንደሆነ እና ያንን ሁሉ መጮህ ጀመረች. ከዚያም እናቴ መሆኗን እና እንደዛ ያሉትን ነገሮች እንዴት ልነግራት እንደማልችል ነገረችኝ። ከዚያም ተረጋጋች። ልጁ ሲወለድ ባልየው እዚያ አልነበረም. ለመልቀቅ ተገደደ። እናቴ ከልጁ ጋር አልረዳችኝም. ከእናቶች ሆስፒታል በኋላ በመጀመሪያው ቀን እንኳን የንግድ ሥራ ስለነበረች ወደ መንደሩ ሄደች። እርዳታ አልጠየቅኩም ሁሉንም ነገር እራሴ አደረግሁ። ከዚያም እናቴ አሁንም ለምን ወደ መንደሩ እንዳልመጣሁ እና እንዳልረዳት አጉረመረመች. ከልጁ ጋር የምረዳው ወደ እርሷ ከሄድኩ ብቻ ነው አለች. ግን እሷን በአንድ ጣራ ስር ከምትገኝ ብቻዬን መሆን ቀለለኝ። ከዚያም እኔና ባለቤቴ ወደ ሌላ አገር ሄድን። እናቴን በሳምንት አንድ ጊዜ ደወልኩላት። ግን በየወሩ በሳምንት አንድ ጊዜ ከእሷ ጋር ለመግባባት አስቸጋሪ እና ከባድ ነበር, አንዳንድ ጊዜ መግባባት አልፈልግም ነበር. ስለ ህይወታችን አንድ ጥሩ ነገር ስነግራት መስማት እንደማትፈልግ ታወቀ። እና በአንድ ወቅት ስለ ችግሮቹ ቅሬታ ሳቀርብ እናቴ ይህን ሁሉ እኔ ራሴ የመረጥኩት ብላ መለሰችለት። ከእንግዲህ ላላማርራት እሞክራለሁ። አሁን በይነመረብ ላይ እንጻጻለን, አንዳንድ ጊዜ እርስ በርስ እንጠራራለን. ግን ለእሷ ብቻ መጻፍ ለእኔ ከባድ ነው። መልእክት ለመጻፍ ለመቃኘት ብዙ ቀናት ይወስዳል። በመልእክቶች ውስጥ እናቴ ሁል ጊዜ ብቻዋን ምን ያህል መጥፎ እንደሆነች ፣ ምን ያህል ደስተኛ እንዳልሆነች ትጽፋለች። በአጠቃላይ, በህይወት ውስጥ በሁሉም ነገር አልረካችም, እና አሁን እሷን ትቼዋለሁ. አትወድም አንዳንዴ እንኳን ትገልፀኛለች። ልጆች ሁልጊዜ ወደ ሌሎች እንደሚመጡ ትናገራለች, እና እሷ ብቻዋን ነች. ባለፈው አመት ውስጥ ስለዚህ ጉዳይ ብዙ አስብ ነበር. በአንድ በኩል, ለእሷ የጥላቻ ስሜቶች አሉኝ, በሌላ በኩል ደግሞ ርህራሄ እና የጥፋተኝነት ስሜት ይሰማኛል. እኔ እንደዚህ መኖር ለእኔ ከባድ እንደሆነ እና ለምን እንዲህ እንዳደረገችኝ በቅርቡ ጻፍኩላት። እሷ መጥፎ እናት መሆኗን እንደምታውቅ እና ይህንን መስቀል ሁልጊዜ እንደምትሸከም ተናግራለች። ይቅር እንድትላት ጠየቀቻት። ራሷን እንደምታጠፋም ጻፈች። መረጋጋት ነበረብኝ። አሁን መኖር ለእኔ በጣም ከባድ ሆኖብኛል እና እሷን መጥላት እና ወደ ሌላ ሀገር በመሄዴ ራሴን ተጠያቂ አድርጌያለሁ። አቅሜ በፈቀደ መጠን በገንዘብ እረዳታለሁ። ግን ምንም ማውራት አልፈልግም። እሷ ስትነካኝ እንኳን አልወድም። በጣም የሚያስጨንቀኝ ይህ ነው። የማያቋርጥ ሐሳቦች በየቀኑ እየጨመሩ ይጨቁኑኛል. ይህንን ተቃርኖ እንዴት እንደምቋቋም እና አንዱን ጎን መውሰድ እንዳለብኝ አላውቅም። እባክህ ረዳኝ!

የሥነ ልቦና ባለሙያው Bashtynskaya Svetlana Viktorovna ጥያቄውን ይመልሳል.

ቪክቶሪያ ፣ ሰላም!

ከእናትህ ጋር ያለው ግንኙነት ወደ አእምሮአዊ ሞት የሚያደርስህ እንዴት እንደሆነ ይሰማኛል። በህይወትዎ በሙሉ እናትዎን ይንከባከባሉ, እና አሁን, የራስዎን የተለየ ህይወት መኖር ሲጀምሩ, ለእሱ ምንም መብት የሌለዎት ይመስላሉ, የጥፋተኝነት ስሜት በውስጣችሁ ይነሳል, ይህም በእሷ መደገፍ እና ማደግ ይቀጥላል. .

በልጅነትህ የደረሰብህ ነገር አስነዋሪ ነው። አንቺ, ትንሽ ልጅ, በቂ ያልሆነ እና ከመጠን በላይ ፍላጎቶች ተሰጥቷታል, ከመጠን በላይ ሃላፊነት, ልጅ የመሆን እድል አልተሰጠሽም. ቀደም ብሎ ማደግ እና እራስዎን ያለማቋረጥ መቆጣጠር ነበረብዎት. እንደ ደንቦቹ ሁሉንም ነገር ለማድረግ ጥንቃቄ ማድረግ እና አለመጣበቅን ተምረዋል. እና በዚያ ሁኔታ ውስጥ የተለየ ባህሪ ለመምሰል ምንም መንገድ አልነበረም, በሕይወት ተርፈህ ከእነዚህ አስቸጋሪ ሁኔታዎች ጋር ተስተካክለሃል, ሁልጊዜም በንቃት ላይ ነበርክ, አለበለዚያ በዚያን ጊዜ የቅርብ ሰው ሊሰድብህ, ሊያዋርድህ አልፎ ተርፎም ሊመታህ ይችላል. እና ለትንሽ ቪካ, ያ ህይወት በህመም እና በፍርሀት የተሞላ ነበር, እና አሁን, ውስጣዊ ልጃገረዷ ይህን ሁሉ ታስታውሳለች, እነዚህ ስሜቶች ከእሷ ጋር ይቆዩ እና አሁን እንዴት እንደሚኖሩ, ምን እንደሚሰማዎት እና እንደሚያስቡ ላይ ተጽእኖ ያሳድራሉ.

ጥንካሬህን አደንቃለሁ፣ እነዚህን ሁሉ እንዴት እንዳሳለፍክ፣ እና እንዴት መለያየት እና በራስህ መንገድ መንቀሳቀስ እንደቻልክ።

ለእኔ ከእናትህ ጋር ያለህ ግንኙነት የተዛባ፣ የተገለበጠ ይመስላል። እነሱን ወላጅ ማድረግ እንደሚያስፈልግህ ነው። በእሷ በኩል ደግሞ የአዕምሮዋን ሰላም እንድትጠብቅ፣ ስህተቶቿን እንድትቀበል፣ በአንተ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር መስማት ባትፈልግም ይጠበቅብሃል።

እንደ እውነቱ ከሆነ ደብዳቤውን በማንበብ በጣም ተናድጄ ነበር - እናትህ አንተን ለራሷ ወለደች, አልደበቀችም, እንደ ሰው ግምት ውስጥ አላስገባችም, ለፍላጎቶችዎ እና ምኞቶችዎ ፍላጎት አልነበራትም, እና ፍላጎት የላትም. እስካሁን ድረስ. ሁሉም ነገር በዙሪያዋ መዞር አለበት. እና እንዴት ትተህ ሂወትህን ለመንከባከብ ደፈርክ?!

አሁን ከእርሷ ጋር ለመግባባት ለእርስዎ አስቸጋሪ የመሆኑ እውነታ ፍጹም የተለመደ እና ተፈጥሯዊ ነው. እና ካልሆነ እንዴት ሊሆን ይችላል? ለአብዛኛው ህይወት ወይ ችላ ከተባለ ወይም ርህራሄ የለሽ ትችት ከተሰነዘረ ወይም ለጤና አደገኛ ሊሆን ቢችል የውስጥን የመካፈል ፍላጎት እና የሰውነት ግንኙነት ፍላጎት ከየት ሊመጣ ይችላል። ይህ ሁሉ ሲሆን አትተዋትም፣ የምትችለውን ያህል በገንዘብ ትረዳታለህ።

አሁን ለእናትዎ ምቹ የሆነን እንደዚህ ያለ ርቀት ከእናትዎ ጋር ግንኙነት ማድረግ ይችላሉ. በመጀመሪያ እራስዎን እና ቤተሰብዎን መንከባከብ ይችላሉ.

እና ይህን ተቃርኖ ለመቋቋም ከፈለጉ ከእናትዎ በጣም ርቀት ላይ እንኳን በነፃነት መተንፈስ የማይፈቅድልዎ ከሆነ, ስለእሷ ያለዎትን ስሜት እንዲገልጹ መፍቀድ አስፈላጊ ነው. እና እነሱ ይለያያሉ: ፍቅር, ጥላቻ, ቁጣ, ህመም, ቂም, ሀዘን. እነዚህን ሁሉ ልምዶች የማግኘት መብት አለህ። በልጅነትዎ ውስጥ የወሰዱትን ስሜትዎን እና ከእናትዎ ስሜት እና የሚጠብቁት ነገር በራስዎ ውስጥ ያካፍሉ. እራስዎን መደገፍ ይማሩ እና በህይወትዎ እንዲደሰቱ ይፍቀዱ እና የእራስዎን መንገድ እየተንቀሳቀሱ, ስህተቶችን እየሰሩ እና "ፍጽምና የጎደለው" እየሰሩ ነው. በአንተ ውስጥ ብዙ ጥንካሬ እና ድፍረት አይቻለሁ።

ቪክቶሪያ ፣ ድጋፍ ወይም ምክር ከፈለጉ ሁል ጊዜ በፖስታ ይፃፉልኝ ከሠላምታ ጋር ፣ Svetlana Bashtynskaya

4.2142857142857 ደረጃ 4.21 (7 ድምጽ)

ከወንድ ጋር ባለን ግንኙነት አንድ ነገር የማይስማማን ከሆነ በማንኛውም ጊዜ “ይቅርታ፣ ግን እዚህ መንገዳችን ይለያያሉ” ማለት እንችላለን። እርግጥ ነው, ቀላል አይሆንም, ነገር ግን እነሱ እንደሚሉት, ከማያስፈልጉን ጋር መሆን የለብንም. በሆነ ምክንያት ጓደኛ መሆን የሚያቆሙ ጓደኞቻችንን በተመለከተ ተመሳሳይ ነው፡ ከአንዳንዶቹ ቀስ በቀስ እንርቃለን ከሌሎች ጋር ግንኙነታችንን በመብረቅ ፍጥነት እናፈርሳለን።

ነገር ግን በአካባቢያችን ውስጥ አለመግባባቶች እና ግጭቶች ቢኖሩም ሁልጊዜም እዚያው የሚኖሩ ሰዎች አሉ. እየተነጋገርን ያለነው ስለ የቅርብ ዘመዶች ማለትም ብቸኛ እና በጣም ተወዳጅ እናት ነው.

123RF/ocsaymark

በሚያሳዝን ሁኔታ, ሁሉም ከእናታቸው ጋር የሚታመን ግንኙነት የላቸውም. አንዳንድ ጊዜ ግጭቶች በሴት ልጅ ጥፋት ይከሰታሉ, አንዳንድ ጊዜ እናት ጥፋተኛ ናቸው, ነገር ግን ብዙውን ጊዜ ሁለቱም የሚቻለውን ሁሉ ያደርጋሉ ስለዚህም በኋላ ላይ አንድ ክፍል ውስጥ መሆን አስቸጋሪ ይሆናል.

በዚህ ሁኔታ እናት እና ሴት ልጅ ይሠቃያሉ. አንደኛዋ ሁሉንም ራሷን ካደረገችለት ሰው ፊት ላይ አንድ በአንድ በጥፊ እንደምትመታ ታምናለች ፣ ሁለተኛው ደግሞ ሁሉንም ነገር በትክክል እየሰራች እንደሆነ እና እናቷ በቀላሉ እንደማይረዳት እርግጠኛ ነች። ከእናቶች ጋር ችግር ውስጥ ያሉ በሚመስሉበት ጊዜ ግንኙነትን ማስተካከል ይቻላል? በጣም ውድ ከሆነው ሰው ጋር አንድ ላይ እንድትሆኑ የሚያግዙ አንዳንድ ምክሮችን እንሰጥዎታለን, ማለቂያ የሌላቸውን ጠብ ወደ ኋላ ይተዋል.

ከማን ጋር እንደምትከራከር አትዘንጋ

አንዳንድ ጊዜ በንዴት ውስጥ ትገባለህ እና በጣም ደስ የማይል ቃላትን በአጥቂው ላይ መወርወር ትጀምራለህ። ሆኖም ግን, አሁን ከፊት ለፊትዎ ማን እንደቆመ በትክክል ማስታወስ በጣም አስፈላጊ ነው. ከስራ ባልደረባህ ወይም ልትተማመንበት ከማትችል ጓደኛህ ጋር መሟገት አንድ ነገር ነው፣ እና ከራስህ እናት ጋር ሌላ ነገር ነው። ምንም ያህል ትሪቲ ቢመስልም ፣ ግን ይህ ሰው በልደትዎ ላይ ሕይወትን ብቻ ሳይሆን - እሱ በጣም አስቸጋሪ በሆኑ ጊዜያት ውስጥ ነበር ፣ ከስዊንግ ወይም ባለሶስት ሳይክል ሲወድቁ ፣ በቁስሎች እና በቁስሎች ላይ ሲተነፍሱ እንዲነሱ ረድቶታል ። በሌሊት አትተኛ, ትኩሳት ሲይዝዎት, እና አስፈላጊ ከሆነ የራሱን ህይወቱን ለእርስዎ ለመስጠት ዝግጁ ነበር.

123RF/Evgeny Atamanenko

አዎን አሁን እናትህን እያየህ ነው፣ እና ከፊትህ ፊትህ አንተን ለመረዳት እንኳን የማይሞክር ግትር አምባገነን ይመስላል ፣ ግን ይህ ግፈኛ በድንገት እንደሚጠፋ አስብ። እሷ ወጣት አይደለችም እና እርስዎ ትንሽ በነበሩበት ጊዜ እርስዎ እንዳደረጉት ሁሉ እርዳታ ሊያስፈልጋት ይችላል።

ስለዚህ ሁልጊዜ ከማን ጋር እንደሚከራከሩ አስታውሱ እና ቃላትዎን በጥንቃቄ ይምረጡ. በመጀመሪያ፣ ለአንዳንዶቹ እራስህን ይቅር ማለት የማትችልበት ጊዜ ይመጣል። እና በሁለተኛ ደረጃ ፣ በገለፃዎች ውስጥ የበለጠ የተመረጠ ፣ ቀድሞውንም ሹል ማዕዘኖችን ማለስለስ ይችላሉ።

እሷን ቦታ ያዙ

የህይወት ችግሮች የሚያጋጥሙህ አንተን ብቻ ነው ብለህ አታስብ፣ እናትህም ብዙ አሏት። በእርግጥ በእናትና በሴት ልጅ መካከል ግጭቶች እንዲፈጠሩ የሚያደርጉ ብዙ ምክንያቶች አሉ, ነገር ግን አብዛኛዎቹ የስነ-ልቦና ባለሙያዎች የእናቶች በእራሳቸው ህይወት ላይ አለመርካት ብዙውን ጊዜ በመሰረቱ ላይ እንደሚገኙ ያረጋግጣሉ. ምናልባት እናትህ በአንድ ወቅት ባሏን ትታለች, እና አሁን ከባድ የጤና ችግሮች አሏት. እዚህ ወደዱት ወይም ወደዱት፣ ነገር ግን በየጊዜው በሚወዷቸው ሰዎች ላይ ቁጣዎን ያስወግዳሉ። እናት ሮቦት አለመሆኗን ፈጽሞ አትዘንጋ። ይህ የራሱ አስተሳሰብ፣ ልምድ፣ ችግር እና ስጋት ያለው ሰው ነው። ምናልባት ትክክለኛውን ጊዜ መምረጥ እና ከእሷ ጋር ከልብ መነጋገር አለብዎት?

ማውራት

ምንም እንኳን የምንወደውን ሰው ስሜት ለመጠበቅ የተስማማን ቢሆንም, ቅሬታዎችን መዝጋት ዋጋ እንደሌለው እናብራራለን, በተለይም እናት ምናልባት በእናንተ ውስጥ ስለ እሷ የማይስማሙትን ነገሮች ሁሉ ይነግርዎታል. ቅሬታዎን ለመግለጽ ይሞክሩ, የበለጠ አዎንታዊ በሆነ መንገድ ያቅርቡ. "በፍፁም አትሰሙኝም ፣ የሚሰማኝን ነገር ምንም ግድ የላችሁም!" "እባክዎ እኔን ያዳምጡኝ, በእርግጠኝነት እንደሚረዱኝ እርግጠኛ ነኝ", እና "በእርግጥ, በዓለም ላይ በጣም አስፈሪ ሴት ልጅ አለሽ!" “ምስጋናህ ለእኔ ትልቅ ትርጉም አለው” በሚለው ቢተካው ይሻላል።

123RF/Iakov Filimonov

ልክ እንደ 20 አመታት ያህል እንደሚፈልጓት ለእርሷ ማወቅ በጣም አስፈላጊ ነው. ስለዚህ ይህን ወይም ያንን ሰላጣ እንዴት ማዘጋጀት እንዳለቦት ከእናትዎ ጋር መማከርን አይርሱ ወይም ቀይ ወይን ጠጅ ነጠብጣቦችን ከነጭ ቀሚስ ያስወግዱ. በመጀመሪያ ከአንተ በላይ በግልጽ በእነዚህ ጉዳዮች ላይ የበለጠ ልምድ ያላት ሴት የምትሰጠው ምክር በእርግጥ ይረዳሃል። እና ሁለተኛ፣ እናትህ ስለእሷ ለመርሳት በጭራሽ እንዳታስበው፣ አሁንም ለአንተ በአለም ላይ ተመሳሳይ ብልህ እና ድንቅ ሴት እንደሆነች ያያል። በተጨማሪም ፣ እሷ ለሥነ ምግባር ጉድለት እንዳለባት ካወቁ ፣ ለእነዚህ ሥነ ምግባሮች ርእሶችን ብትመርጥ ጥሩ ይሆናል ።

123RF/Vadim Guzhva

ስለ ህይወቷ ትኩረት ይስጡ

በዕድሜ የገፉ ሰዎች በተለይ ከሚወዷቸው ሰዎች ለራሳቸው ምንም ትኩረት ማጣት እያጋጠማቸው ነው። ለዚህም ነው ከሌላ ከተማ የልጅ ልጅ ጥሪ ለሴት ጓደኞችዎ ለመኩራራት ትልቅ ምክንያት ነው.

ለእናትዎ የበለጠ ትኩረት ይስጡ: ለደህንነቷ ትኩረት ይስጡ ፣ ለመጎብኘት ይምጡ ፣ የሚወዷቸውን ጣፋጮች እንደ ስጦታ ይዘው ይምጡ ፣ እና ለቤትዎ በቤት ውስጥ የሚያስፈልጉትን ትናንሽ ነገሮች ሲገዙ ፣ አንዳንድ ጊዜ አንድ ነገር መግዛትን አይርሱ ። ለእሷ.

ታያለህ፣ እንዲህ ዓይነቱ የዋህ እና የመተሳሰብ አመለካከት በመጨረሻ በመካከላችሁ ያለውን በረዶ ይቀልጣል፣ እናም ያለ ነቀፋ እና ቅሌት ስብሰባዎችን ማድረግ ትችላላችሁ።

እንደበፊቱ

እኛ ሰዎች የተፈጥሮ ዓለም ነን። በትውልዶች መካከል ግንኙነቶች እንዴት ይገነባሉ? ወላጆች ግልገሎቹን ወደ ትልቅ ሰው እስኪያድጉ ድረስ ያሳድጋሉ እና አድኖ የራሳቸውን ምግብ ለማግኘት ይማራሉ. ከዚያ በኋላ ወላጆቹ ከእነሱ ጋር ይለያሉ, ልጆቹም የራሳቸውን ሕይወት ይጀምራሉ. ብዙ ወላጆች ከዘሮቻቸው ጋር አይገናኙም። ሌሎች ጭንቀቶችን ይጀምራሉ, ሴቷ እንደገና ግልገሎችን ትወልዳለች, ይመግቧቸዋል, ይጠብቃቸዋል, ምግብ እንዲያገኙ እና እራሳቸውን እንዲንከባከቡ ጠቃሚ ክህሎቶችን ያስተምራቸዋል.

የተለመደ ክስተት: አንድ ልጅ ብቻ

ዛሬ ባለው ማህበረሰብ ውስጥ ነገሮች የተለያዩ ናቸው። ብዙውን ጊዜ በቤተሰቡ ውስጥ ያለው ልጅ ብቻ ነው, ስለዚህ ሁሉም ትኩረት ለእሱ ይከፈላል. የሆነ ነገር ሊደርስበት ይችላል ብለው በመጨነቅ ወላጆቹ እየተንቀጠቀጡ ነው። ከመጠን በላይ ጥበቃ የሚመጣው እዚህ ላይ ነው። ህፃኑ እራሱን የቻለ ነፃነትን ለማሳየት, የህይወት ችግሮችን በራሱ ለመቋቋም እንዲማር እድል አይሰጥም.

ያሳደግናቸው ልጆች ራስ ወዳድነት

ልጆቻችን በራስ ወዳድነት ያድጋሉ። ለእነሱ ሁሉንም ነገር ለማድረግ ዝግጁ ነን. ከልጅነት ጀምሮ, ለእርዳታቸው እንቸኩላለን, ጥያቄዎቻቸውን እናሟላለን, መላ ሕይወታችን በእነሱ ላይ ያተኩራል. ልጆች ወላጆች የሚኖሩት ፍላጎታቸውን ለማሟላት ሲሉ ብቻ ነው የሚለውን ሃሳብ ይለማመዳሉ። እናት እና አባት ሁል ጊዜ ለመርዳት፣ ለመደገፍ፣ ለማዳን፣ ለማዳን ዝግጁ መሆን አለባቸው።

በልጆች ህይወት ውስጥ ጣልቃ መግባት

እናቶች ከአማካሪነት ሚና ለመውጣት እና ሳይጠየቁ የማይገባ ዘዴኛ ጓደኛ ለመሆን ጊዜው አሁን ነው ።

እና ወላጆች በማይፈለጉ ምክሮች መውጣት ሲጀምሩ, በማንኛውም አጋጣሚ ሀሳባቸውን ሲገልጹ, ይህ ለልጆች በጣም ያበሳጫል.

እናት የራሷን ህይወት መኖር አለመቻል

የጎልማሳ ልጆች እናቶች ብዙውን ጊዜ ሕይወታቸውን እንዴት እንደሚመሩ አያውቁም። በራስዎ ትርጉም ለመሙላት, ጥረት ማድረግ, የምታውቃቸውን ክበብ መፍጠር, አስደሳች እንቅስቃሴዎችን ማግኘት ያስፈልግዎታል. ለዚህ ብዙ እድሎች አሉ-ፈጠራ, ጤናማ የአኗኗር ዘይቤ, የአካል ብቃት ክፍሎች, ስራ, የትርፍ ሰዓት ሥራ, ጉዞ, ቢያንስ ብዙም ሩቅ, ወዘተ.

ብዙዎች በእድሜ የገፉ ሰዎች ያናድዳሉ

በእናትና በሴት ልጅ መካከል ያለው ግንኙነት በሁለቱም ሴቶች እጣ ፈንታ ውስጥ አስፈላጊ ነው. የሥነ ልቦና ባለሙያዎች በወሊድ እና በህይወት የመጀመሪያዎቹ ወራት, ለልጁ እናት የምትወደው ሰው ብቻ ሳይሆን ህይወት እራሱ እንደሆነ ያምናሉ. ለእሱ ካለው አመለካከት, ፍቅር, እንክብካቤ እና ስሜቶች መገለጫ, የወደፊት ህይወቱ በሙሉ ይወሰናል - በተለይም ባህሪ, ፍራቻዎች እና ውስብስቦች መኖር. ስለዚህ በእናትና በሴት ልጅ መካከል የሚፈጠሩ ግጭቶችን እና ውስብስብ ግንኙነቶችን ለመተንተን ከመጀመርዎ በፊት በህጻን ህይወት የመጀመሪያ ቀናት ውስጥ እርስ በርስ ያላቸውን ግንኙነት ባህሪያት ማወቅ ጠቃሚ ነው. ይህ መረጃ ህጻኑ ቀድሞውኑ ባደገበት እና ምናልባትም የራሱን ቤተሰብ ባገኘበት ጊዜ በመካከላቸው ያለው ግንኙነት በተሻለ መንገድ ለምን እያደገ እንዳልሆነ ለሚነሱ ጥያቄዎች መልስ ይሰጣል.

ከእናትዎ ጋር ግንኙነት መመስረት አስፈላጊ ነው እና ይህን ለማድረግ በጭራሽ አይረፍድም። እርስ በርስ የሚጋጩ, ቀዝቃዛ ወይም ግዴለሽ ሊሆኑ ከሚችሉ እውነታዎች, በአንድ ሰው ህይወት ውስጥ ብዙ ህመሞች ሊታዩ ይችላሉ. ይህ ጽሑፍ ከእናታቸው ጋር ያላቸው ግንኙነት የበለጠ እንዲሞቅ, እንዲቀራረብ እና አዲስ ደረጃ እንዲደርስ ለሚፈልጉ ትልልቅ ልጆች ተግባራዊ ምክሮችን እና ምክሮችን ይሰጣል.

ማንኛውንም ዓይነት ችግር ለመፍታት ከመናገርዎ በፊት የተከሰቱበትን ምክንያት ማወቅ ያስፈልጋል. ከእናትየው ጋር አስቸጋሪ ግንኙነቶች ርዕሰ ጉዳይ የተለየ አይደለም. በጥንቃቄ ሊመረመሩባቸው የሚገቡ ጥያቄዎች፡- 1. ከእናትህ ጋር የሐሳብ ልውውጥ ማድረግ ሁልጊዜ አስቸጋሪ ነበር ወይስ ከከባድ ጠብ በኋላ እንዲህ ሆነ? በቤተሰብ ውስጥ ያለው ግንኙነት ሞቅ ያለ እና ተንከባካቢ ሆኖ የማያውቅ ከሆነ ይህ ሁኔታ ተቀባይነት ሊኖረው ይገባል. ፍቅር ከሌለው ልጅ ሚና ጋር ለመስማማት ብቸኛው መንገድ እናቱ የቀዝቃዛ ባህሪ ምክንያቶችን መፈለግ ነው። 2. ስለ ህይወቷ የምታውቀውን ይተንትኑ? ብዙውን ጊዜ የስሜት መቃወስ መንስኤ በእናት እናት እናት በኩል የራሷን ልጆች እንዴት መውደድ እንዳለባት ሳታስተምር የገጠማት ውጥረት ወይም ተመሳሳይ አስተዳደግ ነው.

ምንም እንኳን እሱ በእውነቱ ለእሱ ተወዳጅ ቢሆንም አንድ ሰው ለልጁ እንኳን ፍቅርን መግለጽ ከባድ ሆኖበት ይከሰታል። በዚህ አጋጣሚ እናትህን እንዴት እንድትይዝህ እንደምትፈልግ ግልጽ ውይይት ለማድረግ ልትደውልላት ትችላለህ። ስለ ፍቅርህ ራስህ ብዙ ጊዜ ተናገር፣ እና እንዴት እንደምታሳይ ባታውቅም እንደምትወድህ እወቅ።

ከከባድ ግጭት በኋላ ከእናቲቱ ጋር መግባባት ውጥረት ከተፈጠረ ፣ ሁሉንም የተደበቁ ቅሬታዎችን ለማወቅ እና እርስ በራስ ይቅር ለማለት ለመሞከር ስለዚህ ጉዳይ ከልብ መነጋገር ጠቃሚ ነው። እንዲህ ላለው ጉዳይ የሥነ ልቦና ባለሙያ እርዳታ ሊያስፈልግ ይችላል. የሚወዱትን ሰው ለመረዳት, ግልጽ በሆነ ውይይት ላይ መወሰን አስፈላጊ ነው. በእሱ ውስጥ ስለ ስሜቶችዎ በተቻለ መጠን በዘዴ እና በጥንቃቄ መናገር ብቻ ሳይሆን ለእናትየው ይህንን ለማድረግ እድል መስጠት እንደሚያስፈልግ ያስታውሱ. ስሜቶቹ ከተወሰዱ በኋላ, የሚወዱትን ሰው ለመረዳት መሞከር አስፈላጊ ነው, ለተወሰነ ጊዜ እራስዎ ሳይሆን እሱ - ቦታውን ለመውሰድ, ሁኔታውን በዓይኖቹ ውስጥ ይመለከቱ እና እንደ ምርጫው የመምረጥ መብት ይተዉታል. እሱ ተስማሚ ሆኖ ያያል እንጂ እንደፈለከው አይደለም። ብዙውን ጊዜ ወላጆች በእንደዚህ ዓይነት ሂደቶች ውስጥ መሳተፍ አይፈልጉም - እነሱ አዋቂዎች እንደሆኑ እና ከልጆቻቸው የበለጠ እንደሚያውቁ በስልጣን ገዢው ስሜት እንቅፋት ሆነዋል። እንዲህ ዓይነቱ አቀማመጥ መስተጋብርን ለመመስረት ጣልቃ እንዳይገባ, ለእናትየው የሁኔታውን ክብደት ለማስተላለፍ እና ግንኙነቶችን ለማሻሻል ልባዊ ፍላጎት ማሳየት አለብዎት. በተጨማሪም, ወላጆች በዚህ ሁኔታ የልጁን እውነተኛ የአዋቂ ቦታ ማየት አለባቸው - ከዚያ በኋላ ብቻ ከ "እናትና ልጅ" ስርዓት በመራቅ በባልደረባ ደረጃ መስተጋብር መፍጠር ይችላሉ.

ቢያንስ አንድ አካል ለመለወጥ ፍላጎት ካለው ማንኛውም ሁኔታ ውጤታማ በሆነ መንገድ ሊፈታ ይችላል. በሌላ በኩል, ሰዎች እርስ በርስ መስተጋብር ሳይኮሎጂ ሁለቱም አጋሮች ሁልጊዜ ግንኙነት ውስጥ ኢንቨስት መሆኑን ያሳያል - ባልና ሚስት ወይም እናት እና ሴት ልጅ ይሁኑ. ስለዚህ አንደኛው ተዋዋይ ወገኖች ከነቃ እና ሌላው ከዳር ቆመው ከቀሩ የጉዳዩን ውጤት መቶ በመቶ ስኬት ማጠናቀቅ አይቻልም። በዚህ ጉዳይ ላይ ጥቅሞቹ በወላጆች እና በልጆች መካከል ያለውን ግጭት መፍታት ባይቻልም, በዚህ ጉዳይ ላይ በጣም ፍላጎት የነበረው ሰው ቢያንስ ለራሱ የሆነ ነገር መረዳት, ሁኔታውን መተው ወይም መምጣት ይችላል. ከእሱ ጋር ለመስማማት, ይህም ደግሞ ጥሩ ነው, ምክንያቱም የአእምሮ ሕመምን ስለሚያቆም.

እናት ደስተኛ ሳትሆን

ብዙ ሰዎች ወላጆች ከረጅም ጊዜ በፊት ቢያድግም, ምንም እንኳን ህጻኑ ምንም አይነት ነገር ቢፈጽም, በሁሉም ድርጊቶች አለመደሰትን መግለጹን መቋቋም አለባቸው. ይህ ሁኔታ ብዙ ምቾት ያመጣል. አንዲት ሴት ልጅ እናቷ በሁሉም ነገር ደስተኛ ካልሆነ ምን ማድረግ አለባት?

በዚህ ሁኔታ ውስጥ ያሉ ልጆች ግልጽ የሆኑ ድንበሮችን ማዘጋጀት አለባቸው, መፈጠር ለእናትየው ማሳወቅ አለበት. ድንበሮቹ ከግል ሕይወት, ከባለሙያው መስክ እና በሽማግሌዎች ሊተቹ ከሚችሉት ሁሉም ነገሮች ጋር መዛመድ አለባቸው. እዚህ ዋናው ነገር የአንድ ትልቅ ልጅ የአዋቂዎች ባህሪ ነው. እሱ ራሱ በራስ የመተማመን ስሜት ከተሰማው, እናቱ በህይወቱ ውስጥ ጣልቃ መግባቷን ይቀጥላል. በእናት እና ሴት ልጅ ህይወት መካከል ያለውን ልዩነት መለየት እና ለሁለተኛው - ሴት ልጅ አንድ ሰው ብቻ ተጠያቂ እንደሆነ መናገር ያስፈልጋል.

በቂ ፍቅር እና መግባባት በማይኖርበት ጊዜ

በግንኙነት ውስጥ ትንሽ ሙቀት ሲኖር ምን ማድረግ አለበት? ስለጎደለህ ነገር ከምትወዳቸው ሰዎች ጋር መነጋገርን ተማር። እናትየው በተፈጥሮዋ በጣም ስሜታዊ አይደለችም ፣ እና ከእሷ አንፃር በጣም አፍቃሪ ነች እና ልጆቿ በስሜታዊ ቅዝቃዜ እንደሚሰቃዩ አትጠራጠርም። ስለ ስሜቶችዎ እና ፍላጎቶችዎ ቀጥተኛ እና ግልጽ ይሁኑ። ይህ ሌላኛው ሰው እርስዎን እንዲሰማ እና ግንኙነቱን ስለመቀየር እንዲያስብ ያስችለዋል።

የጋራ ትንሽ ነገር ሲኖር

እናት እና ሴት ልጅ እርስ በርሳቸው መተያየት አለባቸው እና አብረው ብዙ ጊዜ እንዲያሳልፉ የሚያስችላቸውን የጋራ መግባባት ይፈልጉ። የጋራ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ወይም የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያዎች ሊሆን ይችላል. ሁሉም ሰዎች የተለያዩ እና የቅርብ ዘመድ ናቸው, ጨምሮ. እሱ እንደ እርስዎ ተመሳሳይ እንዲሆን ሌላ ሰው ለመለወጥ መሞከር የለብዎትም - አንድ የጋራ የትርፍ ጊዜ ማሳለፊያ ብቻ መኖሩ ፣ ብዙ ጊዜ ሳይሆን እርስ በእርስ መተያየቱ የበለጠ አስደሳች ነው ፣ ግን ይህንን ጊዜ ለነፍስ ትልቅ ጥቅም ማሳለፉ።

አንዳንድ ሰዎች በጣም የዳበረ አምባገነናዊ የወላጅነት ዘይቤ አላቸው። ብዙውን ጊዜ ልጆችን በሚያሳድጉበት ጊዜ የአስተሳሰብ ባህሪያትን በውስጣቸው ለመቅረጽ ይጥራሉ እና ስህተት እንዲሠሩ አይፈቅዱም. ጎልማሶች ሆነው እነዚህ ልጆች በወላጆቻቸው መተቸታቸውን ቀጥለዋል።

ምናልባትም ፣ ወላጆች ይህንን ቦታ ከወላጆቻቸው ተቀብለዋል - እነሱም በልጅነት ያደጉ ናቸው። በዚህ ሁኔታ, የግል ድንበሮችን መፍጠር ብቻ ሳይሆን - ሽማግሌዎች በህይወትዎ ውስጥ ጣልቃ እንዲገቡ አይፍቀዱ - ነገር ግን ለድርጊትዎ, ለስኬቶችዎ ወይም ለውድቀቶ ዝርዝሮችዎ ላለመወሰን መሞከር ጠቃሚ ይሆናል. ዋናው ነገር የአዋቂ ሰው አቀማመጥ እና በራስ መተማመን ማሳየት ነው. በጊዜ ሂደት, ወላጆች ህጻኑ ነገሮችን መስራት ብቻ ሳይሆን ስህተቶችን ማስተካከል እና ለትግበራ ቦታ የማይኖረው መቆጣጠሪያቸው ይዳከማል.