Чтобы счастье наше было полно, мы нуждаемся в привязанности и помощи окружающих нас людей, последние же согласятся любить и уважать нас, помогать нам в наших планах, работать для нашего счастья лишь в той мере, в какой мы готовы работать для их благополучия, эту необходимую связь называют нравственным долгом, нравственной обязанностью.
П.А. Гольбах

Важным условием воспитания является родительский авторитет - влияние отца и матери на детей, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, воспитывающее уважение к родителям и в конечном счете - к взрослым людям вообще.

Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все родители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета, которые классный руководитель должен знать, чтобы помочь ребенку выйти из трудной ситуации, складывающейся в семье.

Авторитет подавления.

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу родители раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физическим методам воздействия. Таким родителям совершенно неинтересно, какие проблемы испытывает их ребенок, что при этом чувствует. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запутанным или, наоборот, самодуром, мстящим за подавленное детство. Родители, воспитывающие своего ребенка путем уничтожения его «хочу», разговаривают со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка. Такие родители - слабые помощники классного руководителя и пользоваться их помощью и поддержкой, выбирать их себе в союзники - значит окончательно разуверить ребенка в том, что добро существует. Сотрудничество классного руководителя с такими родителями должно быть основано на позиции силы справедливости. Только тогда родители будут не столько участвовать в процессе воспитания учащихся, сколько исполнять требования, справедливо предъявляемые классным руководителем.

Авторитет родительского положения.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начинают пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взглянуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Но с течением времени ситуация изменяется. Повзрослев, такие дети часто начинают стыдиться своих родителей. В большинстве своем они стыдятся демонстрирования родителями своего положения, стесняются собственных отцов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе, не хотят, чтобы родители участвовали в общеклассных мероприятиях. Примером тому может служить эпизод из фильма «Доживем до понедельника», когда ученица просит прощения за своего отца - анонима у классного руководителя.

В общении с такими родителями классному руководителю необходимо быть, с одной стороны, достаточно сильным и волевым, умеющим отстаивать и доказывать свое мнение родителям ученика, с другой — достаточно компетентным и авторитетным в глазах самого ребенка. Авторитет классного руководителя в глазах ребенка может помочь изменить семейную атмосферу, заставить родителей по-иному взглянуть на взаимоотношения с самим ребенком, его сверстниками, педагогами.

Авторитет педантизма.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения. Дети из таких семей либо подчиняются и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых, и тогда возникают конфликтные ситуации, что нередко приводит ребенка в группу риска. Классный руководитель должен суметь максимально привлечь родителей к жизни класса: показывать уклад жизни, демонстрировать положительные обычаи и традиции воспитания детей в других семьях.

Иногда проявление родительского педантизма направлено лишь на то, чтобы продемонстрировать власть над собственным ребенком, доказать ему в очередной раз, что он находится в родительской власти и спорить с этим бесполезно. В таком случае классный руководитель должен проводить такие родительские собрания и предлагать для обсуждения такие темы, которые позволят родителям услышать мнение самих учащихся о тех или иных ситуациях, возникающих в семьях.

Авторитет назидания.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным. Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей. Зачастую это приводит к открытой конфронтации между детьми и родителями.

Для того чтобы в такой ситуации помочь ребенку, классный руководитель должен постоянно использовать возможности внеклассной работы совместно с родителями и учащимися, чтобы семья могла больше общаться с ребенком в неформальной обстановке и родители могли видеть положительные примеры взаимоотношений людей в других семьях.

Авторитет демонстративной любви.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ребенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к родителям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди. Ни для кого не секрет, что демонстративная любовь не всегда искренна. Иногда в таких семьях за закрытой дверью происходят страшные вещи, которые вовсе не являются примером родительской любви и ласки.

Классному руководителю необходимо бывать в таких семьях и давать понять родителям, что истинное положение вещей известно и школе, и учителям. Детям в таких семьях необходимо помогать преодолевать вредные привычки, которые могут быть связаны с попустительством родителей.

Авторитет доброты.

Послушание детей приобретается родительской добротой, мягкостью, уступчивостью, порой переходящей в беспринципность. Родители боятся кон4шиктов и уходят от них, принося себя в жертву. Дети в такой семье капризны, требовательны, командуют родителями.
Классный руководитель должен построить свою работу с классом и семьей ученика таким образом, чтобы учащиеся видели, что означает истинная доброта и мнимая. Классный руководитель должен предъявлять к таким семьям и учащимся системные требования, которые не должны нарушаться ни в коем случае. Классный руководитель должен показывать негативные результаты такого авторитета по отношению к ребенку. С такими родителями должна проводиться серьезная и целенаправленная индивидуальная работа.

Авторитет подкупа.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону. В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспосабливаются к ситуаций.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными талантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожалению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей, и тем, что они реально для этого делают.

Идеальный вариант родительского авторитета определить сложно. В работе с родителями классному руководителю необходимо помнить, что некоторые отрицательные качества в детском характере могут сформироваться под влиянием родительского авторитета, и учитывать это в организации деятельности с детским коллективом.

Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Отец и мать в глазах ребенка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребенком, когда он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в ее глазах не имеют авторитета.

Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет из природы, что это - особый талант. Если таланта нет, так ничего и сделать нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, случаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они хотят, чтобы дети их слушались, это их цель. А на самом деле - это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только этой одной цели и надо стремиться. Детская послушание может быть одним из путей к этой цели. Именно те родители, которые об истинной цели воспитания не думают, добиваются послушания ради самого послушания. Если дети послушные, родителям живется спокойнее. Вот этот самый покой и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но всякая другая цель воспитания запущена: вырастают, правда, послушные, но слабые дети.

Авторитет подавления. Это - самый страшный вид авторитета, хотя и не самый вредный. Чаще всего такой авторитет имеет отец. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждую мелочь взрывается громом, при каждом удобном или несправедливо случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, за каждый проступок ребенка наказывает, то это и есть авторитет подавления. Такой родительский террор держит в страхе всю семью, не только детей, но и мать. Он наносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевой существом, которое способно быть только служанкой. Не надо доказывать, насколько вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он порождает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребенке жестокость. С забитых и безвольных детей выходят потом либо никчемные люди, либо самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.

Авторитет расстояния. Есть такие родители, и матери, которые серьезно убеждены: чтобы дети слушались, нужно меньше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых интеллигентских семьях. Здесь часто у отца бывает какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он появляется изредка время. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домашней работницы.

Авторитет чванства. Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, еще вреднее. У каждого гражданина государства есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они - самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают и своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что говорят о своих достоинствах, они свысока смотрят к другим людям. Бывает очень часто, что поражены таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они выступают не иначе, как с хвастливо словом, на каждом шагу, повторяя: мой папа - начальник, мой папа - писатель, мой папа - командир, мой папа - знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Случается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт - все это дает им основание для чванства, для отделения от других людей и от своих собственных детей.

Авторитет педантизма. В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они убеждены, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что их слово - это святыня. Свои распоряжения они дают холодным тоном, и раз оно дано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, чтобы дети не подумали, что папа ошибся, что папа - человек нетвердая. Папе не понравилась какая-либо кинокартина, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе на хорошие картины. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребенка он видит нарушение порядка и законности и пристает к ней с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствование в семье.

Авторитет резонерства. Здесь родители просто заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и поучительными разговорами. Вместо того, чтобы сказать ребенку несколько слов, может, даже и в шутливом тоне, отец усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, но они забывают, что дети - это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребенок живет более эмоционально, горячее, чем взрослый, он меньше всего умеет рассуждать. Привычка мыслить должна приходить в нее постепенно и довольно медленно, а постоянные розглагольствування родителей, постоянное их пиления и болтливость проходят почти бесследно для их сознания. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.

Авторитет любви. Это у нас самый распространенный вид фальшивого авторитета. У многих родителей убеждение: чтобы дети слушались "надо" чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, следует на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные поцелуи, ласки, признания сыплются на детей в избыточном количестве. Если ребенок не слушается, ее немедленно спрашивают: "Значит, ты папу не любишь?" Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви.

Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. С внимания родителей выпадает много важных мелочей семейного воспитания. Ребенок все должен делать из любви к родителям.

В этой линии много опасных мест. Здесь произрастает семейный эгоизм. У детей, разумеется, не хватает сил на такую любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только надо это делать с нежным выражением. Папу и маму можно даже запугать, достаточно лишь надуться и показать, что любовь проходит. С детства ребенок начинает понимать, что к людям можно заискивать. А потому, что она не может любить так же сильно и других людей, то льстит них уже без всякой любви, с холодным и циничным расчетом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.

Авторитет доброты. Это найнерозумниший вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями и ласковыми словами, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают перед ребенком в образе доброго ангела. Они все позволяют, им ничего не жалко, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они любят семейный мир, они готовы чем угодно пожертвовать, лишь бы все было в порядке. Очень скоро в такой семье дети начинают просто командовать родителями, родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.

Авторитет дружбы. Достаточно часто еще и дети не родились, а между родителями уже есть и: наши дети будут нашими друзьями. Вообще это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но все-таки родители остаются старшими членами семейного коллектива, и дети все же остаются воспитанниками. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. В этих семьях дети называют родителей по имени, смеются над ним, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о какой послушание не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, потому что никакая дружба невозможна без взаимного уважения.

Авторитет подкупа - самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться, куплю тебе конька, пойдем в цирк.

Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто вроде премирования; но ни в коем случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-то тяжелой работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять премию и подхлёстывать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Мы рассмотрели несколько видов фальшивого авторитета. Кроме них, есть еще много других видов. Есть авторитет веселости, авторитет учености, авторитет "парня дружки", авторитет красоты. Но бывает часто так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей. Сегодня отец накричал и за глупость наказал мальчика, завтра он признается ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает порядком подкупа, а на второй день снова наказал да еще и упрекнул за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец соблюдает одного вида авторитета, а мать - другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своем спокойствии.

В чем же должна заключаться настоящий родительский авторитет ?

Главной основой родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья большая и ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за нее перед обществом, перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, если перед ними поставлена большая и прекрасная цель, если они сами всегда вполне осознают свои действия и поступки, - это значит, что у них есть и родительский авторитет и не надо искать никаких других оснований, а тем больше не надо придумывать ничего искусственного.

Экология сознания: Психология. Подразумевается, что уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

Я так понимаю, про родительский авторитет ясности еще меньше, чем про значимость в любовных отношениях?

Про любовные отношения тоже многие думают, что к ним обязаны относиться так, будто их значимость высока и это незыблемо: вкладываться, прислушиваться к их мнению, учитывать их интересы, хранить верность. Долг это такой, который хоть лопни, но выполняй. Но некоторые все-таки догадываются, что если интерес падает, влечение улетучивается, уменьшается и желание делать второму приятное, становится сначала все равно, а потом уже неприятное сделать хочется, потому что второй достал.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ

Уж если вы кого родили, к свидетельству о рождении по умолчанию прилагается ваш родительский авторитет. Ребенок должен слушать вас внимательно, считать ваше мнение важным и ориентироваться на вашу систему ценностей.

В реальности такого не бывает , с подросткового возраста или раньше - уже не так, но это никого не останавливает. Как от любимых требуется любить, так и от детей требуется признавать авторитет.

Родители по отношению к ребенку имеют два типа рычагов: его зависимость и свой авторитет.

Зависимость имеется в виду не только материальная. Даже когда ребенок уже подрос и не зависит от родителя материально, он все равно ощущает зависимость, поскольку не может просто так порвать связь, чувствует долг. Часто люди настолько сильно хотят избавиться от зависимости, что собирают в анти-шкатулку все свои детские обидушки, пополам с ложными воспоминаниями, ищут психотерапевтов, которые помогут им избавиться от родителей, порвать с ними, отделаться от остатков долга. Иногда эта дрянь называется "нормальной взрослой сепарацией", хотя стать взрослым, обрубив ответственность перед самыми близкими, не выплатив родителям долгов, невозможно. Так и останешься мелкой швалью.

Если ребенок оценивает родителя как кого-то, с кого он хотел бы брать пример, на кого хотел бы ориентироваться, у родителя есть авторитет. Это спонтанный выбор ребенка!

И если на ребенка давить, требуя считать вас авторитетом, вы получите нечто обратное - презрение и обесценивание. Авторитет как и любовь невозможно вытянуть щипцами , его можно обрести, только получив спонтанную высокую оценку.

Спонтанную - это значит свободную, непринужденную, без принуждения вашего, без давления и без манипуляций.

Вы что-то делаете в своих границах, ребенок оценивает это из своих границ, и если его оценка высока, вы получаете в его глазах авторитет.

А если вы считаете, что "яйца курицу" оценивать не могут, значит действовать вы привыкли только с помощью рычага зависимости от вас вашего ребенка.

А рычаг зависимости в случае с ребенком плох тем, что он очень быстро себя исчерпывает.

Уже в раннем детстве наиболее норовистые дети сопротивляются любому давлению. Иногда кажется, что они готовы умереть, но не уступить родителю. И родители очень часто сдаются таким детям, поскольку боятся их бесшабашности. Дети готовы рисковать головой, чтобы настоять на своем, а родители их головой рисковать не готовы. И уступают.

Немного позже отстаивать свою независимость начинают все дети. Те, у кого не было кризиса 3-хлетнего возраста, сложней проходят кризис 7-ми лет или ранний подростковый кризис. Те же, кто на протяжении всего детства и отрочества оставались послушными детьми, нередко дают "прикурить" родителям в 18-20 лет.

Абсолютно послушные дети - это чаще всего проблема с самостью, с самоидентичностью и самоуважением.

Без своего царя в голове.

Когда родителя-царя заменит другой царь, это может вызвать срыв крыши.

Так послушные девочки в 18 лет иногда влюбляются в конченых мерзавцев, а тихони-мальчики связываются с очень плохой компанией.

Альтернативой может быть и депрессия.

И не нужно думать, что виноваты в данном случае авторитарные родители. Родители могли быть вообще нисколько не авторитарны, а ребенок все равно тихоня.

Ребенок с сильным эго самым авторитарным родителям даст "отжаться" уже с трех лет.

А вот ребенок тревожный, избегающий психологической нагрузки, слабый, нуждается в том, чтобы постепенно начинать брать на себя ответственность и постепенно становиться сильней.

Это подобно тому, как разнятся дети в физическом отношении.

Есть дети полные сил с детства, мало болеющие, быстро поправляющиеся, ловкие, быстрые, подвижные, рано освоившие пространство дома, а потом двора.

Они наполнены здоровьем, но совершенно не факт, что они не потеряют здоровье позже, благодаря несчастному случаю или неправильному образу жизни.

Здоровье не зависит только лишь от конституции, на него влияет много разных факторов, хотя конституция - важный.

А бывают слабые дети, болезненные, часто хворающие в детстве, не выдерживающие ни переохлаждения, ни переутомления, быстро устающие, избегающие стрессов. Из таких детей совсем не обязательно вырастут слабые взрослые.

Совсем не факт!

Многие великие чемпионы и герои были слабыми в детстве.

Все зависит от того, как развивается такой ребенок, как он адаптируется.

Если ситуация сложится благоприятно и усилия будут направлены в правильное русло, такой ребенок может вырасти не только крепким, но еще и внимательно относящимся к своему здоровью.

Он привык ценить свое здоровье с детства, прокачался сам и у него даже больше шансов сохранить здоровье до старости лет, чем у того, кому все было дано от природы.

То же самое касается и эго.

Тревожные и зависимые дети, послушные и со всем согласные, это не косяк родителей!

Перестаньте во всем обвинять родителей, отказывая детям в индивидуальности.

Все разные, от природы тоже, некоторые очень слабы, кто физически, кто морально с детства.

Однако это не значит, что из них не может вырасти мощной личности.

Еще как может!

Такой человек может вырастить в себе силу и управлять этой силой ему будет намного легче, чем тому, кто получил силу спонтанно, кто с трех лет кричал "Нет!", добивался своего, лидировал и отстаивал свое до посинения.

Такой человек может быть сломан позже, а маленький трусишка, готовый в детстве всем уступать, может вырасти в того, кто сознательно стал сильным и уверенным, кто знает цену своему самоуважению, кто держит свой стержень сам.

Такого не сломать и не согнуть.

Сознание и волю от природы не получить, можно только развить самостоятельно.

То есть внешний ресурс не является гарантией счастья и отсутствие внешнего ресурса - это шанс вырастить ресурс с нуля и стать его полноправным хозяином.

А если у вас много внешнего ресурса, вы должны пройти через осознание того, что это вам не принадлежит и постараться приручить и обуздать эту дикую лошадь, сделать своей.

Иначе она скинет вас однажды и умчится. А то и копытами по вам пройдется.

Зависимость ребенка от родителей - это его несамостоятельность.

Ваш ребенок может быть очень зависимым от вас, но не думайте, что таким образом у вас получится сохранить над ним власть.

Вам кажется, что раз ваша дочка соглашается с каждым вашим словом и рассказывает вам все, ваша связь с ней нерушима.

Но нет, ваша дочка (если она уже не ребенок) просто слабая личность, привыкшая опираться на другого, и она легко попадет под влияние любого, кто покажется ей авторитетней вас , а таким скоро будет каждый.

Любой мужчина легко возьмет ее управление в свои руки, любая подруга, а уж дружная тусовка тем более (влияние группы огромно, особенно сплоченной группы с харизматичными лидерами).

Не радуйтесь своей власти - нет ничего более ненадежного, чем власть над слабым человеком.

Он легко попадет под чужое влияние. Это, кстати, касается и мужчин, которые думают, что зависимость жены - гарантия прочного брака.

О днажды такая жена влюбляется в какого-то мерзавца и бежит за ним, прихватив детей или кинув их обалдевшему мужу.

Только сильная личность партнера - гарантия, что он не поступит неожиданно и подло по отношению к вам, что он будет вести себя разумно и ответственно.

Поэтому идеально - это когда ваш ребенок достаточно независим от вас (соразмерно возрасту), но его независимость обеспечивается его личными опорами, а не тем, что он опирается на кого-то еще. Некоторые родители говорят: ребенок очень самостоятельный; а выясняется, что он находится под влиянием кого-то другого. Сепарирован от вас не значит самостоятельный! Самостоятельный - это когда он может сам себя опекать, развлекать, контролировать, оценивать и не отдает это в чьи-то руки.

И вот если ребенок ваш достаточно самостоятелен, но при этом у вас есть авторитет, это самое лучшее, что вы можете пожелать.

Первое - это все, что вы умеете, знаете, можете, насколько вы успешны для окружения вашего ребенка. Если ваш ребенок посещает элитную гимназию, где учатся дети звезд и олигархов, а вы работаете горничной (и в гимназию его пропихнули через своих господ), вам будет очень сложно иметь в его глазах нормальную ОЗ.

Ваш ребенок не обязательно будет вас стыдиться (это зависит от его самоуважения), но он может вас жалеть и испытывать потребность вас защищать (и ненависть к буржуинам).

Позже он, возможно, оценит вашу красивую душу, но дети обычно тупы к нравственным нюансам, зато очень чувствительны к социальной иерархии.

Поэтому если хотите иметь нормальную ОЗ в глазах подростка, будьте на уровне родителей его одноклассников, если и не материально, то хоть в чем-то.

Может быть в имидже, может быть в творчестве. Но у вас должны быть те качества, которые он считает объективно важными и не столько он, сколько его референтная группа.

Как и в любви даже маленькая ОЗ поднимается хорошей СЗ и даже большая ОЗ может не спасти отрицательную СЗ.

И вот СЗ ваша целиком зависит от того, насколько вы досаждаете ребенку, давите на него, мешаете ему интересно жить (с его точки зрения) или наоборот помогаете ему жить насыщенно и интересно.

Если от вас - один негатив, ворчание, жужжание, пиление мозгов и щипцевание, ваш подросток будет постоянно плюсовать по отношению к вам.

Он будет избегать близкого контакта, будет сокращать вашу осведомленность о своей жизни, отгораживаться от вас, огрызаться и отбиваться.

Материальная зависимость от вас и чувство вины перед вами будут не снижать плюс, а увеличивать!

Все, как в ресурсе любви.

Е сли от вас нельзя просто сбежать, а надо терпеть, терпеть становится не проще, а наоборот трудней, чем если бы ребенок чувствовал бы себя более свободным.

Связанные руки увеличивают плюс, а не уменьшают!

Уменьшает ваш плюс только одно - уважение к границам ребенка (и к своим). Дайте ему больше воздуха (и сами подышите).

Определите тот минимум обязанностей, который он должен выполнять (спать 7-8 часов, например, а не 3, чистить зубы, посещать школу, убирать в своей комнате и т.д.), сократите этот минимум еще немного и отстаивайте его, без дискуссий.

Любые дискуссии позволяют считать, что ваши требования можно обойти.

Вам хочется объяснить и растолковать, изменив его мнение словом, но это невозможно при низкой значимости, и раз уж вы готовы дискутировать, ребенок думает, что выполнять это не обязательно.

Поэтому то, в чем вы уступать не намерены, просто спокойно и четко требуйте. Все остальное позвольте ему делать, как он хочет. Это сократит ваш плюс.

Плюс сокращает и уважение к личному пространству.

Не лезьте туда, куда можно не лезть и особенно куда просят не лезть.

Не входите в его комнату без стука, не лазайте по карманам.

Хорошо, если у вас с ребенком такие теплые отношения, что можно залезать к нему в телефон, на его странички и он этому только рад. Такое бывает.

Но если у вас не так, уважайте его границы, не дожидайтесь, когда он начнет вас отгонять от своих границ пинками.

Будете навязываться, раздражение и досада будут расти.

Будете уважать его границы, вполне возможно он сам будет предлагать вам участие. Не думайте, что он "привыкнет к свободе" и отдалится больше, а если "приучать его к контролю", то он будет всегда покорно терпеть. Законы границ совсем другие. Вежливых зовут ближе, а хамов если и терпят сначала, потом яростно гонят.

Не нарушать границ достаточно, чтобы снизить плюс с конфликтов до миролюбивых отношений (за исключением случаев, если ваш ребенок настолько съехал с катушек, что не нарушать его границ уже нельзя, например он бросил школу или стал принимать наркотики, и это отдельная тема).

Но уважать границы мало, чтобы иметь авторитет (такую высокую значимость, что можно влиять на ребенка по его запросу, в его открытые границы). Это необходимый минимум! Но одного этого мало.

Авторитет - это способ влиять на своего ребенка, не касаясь его границ (поскольку он сам их открывает).

Для этого важно, чтобы общаться с вами ребенку было интересно, чтобы ему хотелось делиться тем, что его волнует. Вы не должны обесценивать то, что он считает важным, не должны навязывать ему что-то свое, но и поддакивать снизу тоже не надо. Хорошо бы вовлечь его в какую-то деятельность, где вы имеете вес, так вы автоматически получите авторитет. Но можно идти и другими путями, искать точки пересечения между тем, что нравится ему и что умеете вы.

Кажется, что это нелегкая задача, но на самом деле большинство родителей справляются с этим, если хорошо понимают основной принцип:

приобрести авторитет посредством давления невозможно, только заслужить. Авторитет надо приобретать в каждом возрасте ребенка практически заново, но необходимо помнить о самоуважении и не делать этого судорожно и суетливо.

Если вы лезете из кожи, чтобы иметь авторитет, вы выглядите так жалко, что никакой авторитет вам не светит.

Занимайтесь лучше своим делом.

Невозможно иметь вес в глазах ребенка, ведя пустую и скучную жизнь.

Дети спонтанны, их не проведешь.

Расслабьтесь, мнение подростка о всех вещах в мире и о вас лично еще сто раз изменится, и ваша СЗ получит лишние очки, если ребенок будет видеть, что вы были терпимы к его заблуждениям. Он будет благодарен вам и будет прислушиваться к вам внимательней.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Классное собрание на тему « Что такое родительский авторитет?»

Кл.рук .- Юлдашева Ольга Вячеславовна.

Уважаемые родители! Наше собрание мы посвятим сегодня родительскому авторитету. Семья является одним из самых важных и влиятельных факторов воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.

Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет. Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?

На доске перед вами четыре фразы.

Выберите ту фразу, которой вы чаще всего пользуетесь в воспитании своих детей.

1 «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!»

2 «Можешь делать, что хочешь».

3 «Мне все равно, что ты делаешь».

4 «Я хочу понять, почему ты так делаешь».

Каждая из этих выбранных вами фраз отражает ваше отношение к ис­пользованию родительского авторитета.

Важным условием воспитания является родительский авторитет. Анализируя опыт семейного воспитания, можно прийти к такому выводу: далеко не все ро­дители понимают значение собственного авторитета в воспитании детей. Существует много ложных оснований авторитета

Сегодня им страдают как отцы, так и матери. По каждому поводу роди­тели раздражаются, сердятся, повышают голос, прибегая подчас и к физи­ческим методам воздействия. Таким родителям совершенно не интересно, какие проблемы испытывает их ребенок. При таком терроре ребенок вырастает безвольным, забитым, запуганным или, наоборот, са­модуром, мстящим за подавленное детство. Такие родители разговарива­ют со своим ребенком тоном, не терпящим возражений, слушают и слышат в разговоре только себя, упиваются страхом и волнением в глазах и поведении своего ребенка.

Некоторые родители, занимающие высокие посты, демонстрируют свое положение и заслуги на каждом шагу: соседям, знакомым и в школе, где учится их ребенок. Если в семье это поощряется, дети очень быстро начина­ют пользоваться родительскими заслугами, но, не умея критически взгля­нуть на себя со стороны, становятся хвастливыми и высокомерными. Однако часто можно наблюдать в семьях такого типа, как дети стыдятся проявления их родителями своего положения, стесняются собственных от­цов и матерей, пытаются как можно меньше бывать с родителями вместе.

Родители, не считаясь с мнением ребенка, отдают приказы и требуют точного и беспрекословного их выполнения.

Дети из таких семей либо подчиняются, и тогда страдают от отсутствия самостоятельности, либо сопротивляются требованиям взрослых.

В такой семье ребенка мучают бесконечными поучениями и назида­тельными разговорами. В качестве примера приводится собственный опыт, который не всегда является положительным.

Дети озлобляются против нравоучений, привыкают к ним и перестают на них реагировать, отказываются слушать и слышать своих родителей.

Это показная демонстрация родительской любви, заласкивание ре­бенка, выполнение его желаний в ответ на проявление нежности к роди­телям. В этих семьях чаще всего вырастают циники, расчетливые дельцы, жестокие и агрессивные люди.

Хорошее поведение ребенка покупается подарками или обещаниями каких-либо благ. Особенно тяжелы последствия такого авторитета в семье, где нет согласия между отцом и матерью, где каждый пытается привлечь ребенка на свою сторону.

В таких условиях дети, исходя из личной выгоды, лавируют, приспо­сабливаются.

Каждой матери и каждому отцу хочется, чтобы ребенок был хорошим, чтобы он вырос счастливым, наделенным всевозможными та­лантами, душевным и физическим совершенством. На практике, к сожа­лению, не всегда так получается. Проблема состоит в том, что существует большая разница между тем, что родители хотят от своих детей и что они реально для этого делают.

Родители по степени выраженности своего авторитета делятся на 2 группы.

Родители-автократы - властная своевольная личность. В таких семьях главным становится авторитет властности и эгоизма, а отношения с детьми строятся на тотальном контроле и ограничениях.

Другая крайность - вседозволенность. В таких семьях родители напоми­нают дорожные знаки: они безучастно смотрят на то, как растет их ребенок, лишь созерцая, что он творит. Такие родители считают, что ребенок подрас­тет и поумнеет, но зачастую паспортное взросление в таких семьях радости не приносит, а огорчения родителей становятся все масштабнее.

Авторитет родителей - важная составляющая успешности воспитания детей в семье. Приобретение авторитета в глазах собственного ребенка - кропотливый труд отца и матери. Мнение родителей о родных и близких, окружающих людях, коллегах, поведение родителей в кругу семьи и вне его, поступки родителей, их отношение к работе и к посторонним людям в обыденной жизни, отношение родителей друг к другу - все это слагаемые родительского авторитета. Родительская авторитетность не должна зави­сеть от определенных ситуаций, которые могут повлиять на взаимоотно­шения с детьми. К примеру, у отца неприятности на работе, и он компенсирует нервные издержки, контролируя дневник своего чада, рас­пекая его при этом точно так, как его самого распекали на работе. Автори­тета и уважения со стороны ребенка этот факт ему не прибавит, а недоверие, неприязнь, обиду оставит надолго.

Авторитетность родителей в глазах ребенка - это прежде всего жела­ние ребенка говорить родителям правду, какой бы горькой для отца и ма­тери она ни была. Так будут дети поступать в том случае, если родители им объяснили, что прожить жизнь, не совершая ошибок, невозможно.

Авторитетные родители не ставят перед собой задачу наказать ребенка, для них важным является осознание ребенком степени тяжести совершенно­го проступка по отношению к другим людям и самому себе. Авторитетность родителей состоит не в том, чтобы повысить голос, взять в руки ремень, кри­чать так, что не выдерживают барабанные перепонки, а в том, чтобы спокой­но, без ненужных истерик проанализировать ситуацию и предъявить ребенку требования так, чтобы он понял: об этом говорят ему раз и навсегда.

Авторитет родителей во многом зависит оттого, насколько они сами уме­ют прощать и просить прощение. Ребенок никогда не будет просить прощения, если он не наблюдал подобного опыта в собствен­ной семье, если у членов его семьи не выработана такая привычка.

Еще одно немаловажное качество родителей, которые хотят иметь авторитет в глазах своих детей, - это отсутствие боязни критики со стороны своих детей.

Меняется мир, дети 21-го века имеют иные информационные возмож­ности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Родители, которые хотят сохранить авторитет в глазах своих детей, должны тоже учиться у них. Какая музыка интересна ребенку, какие музыканты и группы стали его кумирами, какие книги он читает и почему они ему интересны, какие речевые обороты он использует и что они означают, - это и многое другое должно интересовать родителей, претендующих на роль авторитетного лица для собственного ребенка.

Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю - ты делаешь». Всеми своими действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по которому проживет свою жизнь. Авторитет ро­дителей заключается лишь в том, чтобы разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.

И сейчас я хочу вернуться к 4 фразам, которые вы выбрали вначале лекции. И думаю, что вы уже знаете какая фраза самая оптимальная.

1 «Делай так, как тебе говорю я, или вообще не делай!» авторитаризм

2 «Можешь делать, что хочешь». вседозволенность

3 «Мне все равно, что ты делаешь». безразличие

4 «Я хочу понять, почему ты так делаешь».

А для закрепления материала я хочу вас познакомить с законами родительской истины:

Закон 1

Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненавис­ти только один шаг, не делайте необдуманных шагов!

Закон 2

Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не исключено, что ими будете вы.

Закон 3

Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к боязни и ненависти.

Закон 4

Не налагайте запретов. В природе ребенка - дух бунтарства. То, что категорически запрещено, очень хочется попробовать, не забы­вайте об этом.

Закон 5

Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность маленькому человеку амостоятельно стать большим.

Закон 6

Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей родительской ответственности.

Закон 7

Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями, разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди.

Закон 8

Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

Закон 9

Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ори­ентируйтесь в своих «да» и «нет».

Закон 10

Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему воз­можность побыть озорником и непоседой, бунтарем и шалуном.

Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в ка­честве родителей, постарайтесь следовать им в самых трудных жизненных ситуациях, любите своего ребенка и дорожите его любовью к вам! Помните, что самое большое родительское счастье - видеть состояв­шихся, умных и благодарных детей! Мы желаем вам успехов!

Аверьянова Светлана Викторовна
Должность: учитель начальных классов
Учебное заведение: МБОУ "СОШ №77"
Населённый пункт: Кемеровская область, город Кемерово
Наименование материала: Статья
Тема: "Авторитет родителей. Из чего он складывается?"
Дата публикации: 10.08.2018
Раздел: начальное образование

Родительское собрание.

Форма проведения собрания: беседа.

Цели:

Украинская

народная

мудрость

несчастья

человека:

старость и плохие дети». Старость неотвратима, смерть неумолима, а вот третье несчастье

– это, наверно, в какой-то мере и наша вина, вина родителей. Где-то недосмотрели,

недопоняли, а в один прекрасный момент родитель говорит: «Был, вроде бы, нормальный,

послушный ребёнок, и вдруг курит, грубит, хлопает дверью... Что произошло?» Бывало же

такое у вас?

Сегодня на собрании мы как раз и поговорим о том, как вам, родителям, строить свои

взаимоотношения с ребёнком так, чтобы вы были достойным и истинным примером для

своих детей, чтобы к вашему, родительскому, мнению ребёнок прислушивался и когда-

нибудь (на вручении премии «Лучший музыкант» или «Писатель года») ваш ребёнок

сказал: «Спасибо моим родителям за то, что были для меня образцом, авторитетом...»

Сейчас я прочитаю вам слова величайшего педагога Василия Сухомлинского, а вы

подумаете, о какой ошибке родителей говорит этот учитель: «Есть родители, похожие на

садовника, который, не зная, что за семя бросил в землю, через несколько лет пришел

посмотреть и очень удивился, что вместо розы вырос чертополох. И ещё смешнее было

бы видеть манипуляции садовника, если бы он начал подкрашивать, расписывать цветок

чертополоха, пытаясь сделать из него цветок розы…»

ошибочно

поведение

родителя?

родители не обращают внимания на ребёнка, а потом пытаются исправить поведение

своего чада, когда исправлять уже поздно/

Родители для ребёнка – камертон: как они прозвучат, так он и откликнется, но все мы

хотим воспитать своих детей достойными людьми, а без авторитета родителя воспитание

заключается

принимается

несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность . Авторитет может быть

организован в каждой семье. Встречаются родители, которые организуют авторитет на

ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались - это цель. А на

одна – правильное воспитание.

Педагог Макаренко выделил несколько сортов «ложного» авторитета. Я назову вам их

названия, а вы постарайтесь вспомнить ситуации, когда такой авторитет может довлеть в

ребёнком. (На

доску

прикрепляется

заранее

/Родители приводят пример ситуации/

Например: Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном случае хватается за

ремень, каждую вину ребёнка отмечает наказанием – это авторитет подавления. Такой

отцовский террор держит в страхе всю семью. Он запугивает детей, делает мать нулевым

существом, которое способно быть только прислугой. Он ничего не воспитывает, только

человеческую трусость, и в тоже время воспитывает жестокость. Из забитых и безвольных

детей выходят либо слякотные, никчёмные люди, либо самодуры, в течение всей жизни

мстящие за подавленное детство.

/Родители приводят примеры ситуаций/

Например: Есть такие родители, которые убеждены: чтобы дети слушались, нужно

держаться,

приносит

вырастают

необщительными, им тяжело входить в контакт со сверстниками.

расстояния, более вредный.

/Родители приводят примеры/

Например: Некоторые родители считают, что они самые важные и показываю это на

каждом шагу. Поражённые, таким видом родителей, начинают чванится и дети. Такие дети

плохо уживаются в коллективе, так как достойных им, по их мнению, нет.

Например: В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше

работают, но работают как бюрократы. Они уверены, в том, что дети должны каждое

родительское слово выслушивать с терпением, что слово их - это святыня. Расположение

дают холодным тоном, и оно становится законом.

Например:

Родители

бесконечными

поучениями

назиданиями. Родители уверены, что в поучениях заключаются главная педагогическая

мудрость.

временем

отдалятся

родителей, и в такой семье не может быть взаимопонимания между детьми и родителями.

Например: Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они

родителей,

заслужить

необходимо

показывать детям свою родительскую любовь. Такая семья настолько погружена в море

сентиментальности и нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Здесь вырастает

лживых эгоистов. Часто первыми жертвами становятся сами родители.

Например: Родители выступают в роли доброго ангела. Они всё разрешают, они не

скупые, они замечательные родите. Очень скоро в такой семье дети начинают командовать

Например:

родители

связывают

понятие”

счастливое

детство”

неограниченным предоставлением ребёнку материальных удовольствий. Но они упускают

что воспитание

безотказности

формирует

потребителя,

потребительское счастье не радует, оно не готовит к жизни, не выработана дисциплина

желаний, рано или поздно вступает в противоречие с общественными требованиями.

вашей гражданской деятельности, на вашем гражданском чувстве, на вашем знании жизни

ребёнка, на вашей помощи ему и на вашей ответственности за его воспитание. - Строгость

воспитании

предполагает

сочетание

родительской

требовательности

уважением к ребёнку как к развивающейся личности.

Причину появления у ребёнка своеволия, непослушания В.А Сухомлинский видел “…

неумении

родителей

пользоваться

родительской

принуждение

осознаётся и переживается ребёнком как злая сила, подавляющая его волю. Родительская

власть должна поощрять, одухотворять внутренние силы ребёнка – его желание быть

буквально

тончайшим

инструментом – родительской властью – надо подойти к ребёнку так, чтобы не сломать

этого ещё не твёрдого, хрупкого душевного порыва. Если же вы превратили умную,

мудрую власть в деспотическое насилие – неокрепшее желание быть хорошим лопнет, и

произойдёт самое тревожное, что может произойти в душе ребёнка. Уважайте детское

желание быть хорошим, берегите его движение человеческой души, не злоупотребляйте

своей властью. Помните, что Ваш сын, Ваша дочь – такой же человек, как и вы”.

Уважаемые мамы и папы! Кому не хочется получить ответ на вопрос: «Какой Вы

родитель?» Именно поэтому мы предлагаем Вам тест-игру. Отметьте те вопросы и фразы,

которые Вы часто употребляете в общении с детьми.

Вопросы и фразы

Сколько раз тебе повторять?

Посоветуй мне, пожалуйста

Не знаю, что бы я без тебя делал(а)

И в кого ты такой уродился?!

Какие у тебя замечательные друзья!

Ну на кого ты похож (а)?

Я в твои годы!..

Ты моя опора и помощник(ца)

Ну что за друзья у тебя?

О чем ты только думаешь?!

Какая (какой) ты у меня умница!

А как ты считаешь, сынок (доченька)?

У всех дети, как дети, а ты….

Какой (какая) ты у меня сообразительный (ая)!

Число баллов

Оценка результатов

Подсчитайте общее число баллов. Если Вы набрали 5-7 баллов, значит, живете с ребенком

душа в душу. Он искренне любит и уважает Вас, ваши отношения способствуют

становлению его личности.

Сумма баллов от 8 до 10 свидетельствует о намечающихся сложностях во

взаимоотношениях с ребенком, непонимании его проблем, попытках перенести вину за

недостатки в его развитии на самого ребенка.

11 баллов и выше - Вы непоследовательны в общении с ребенком, его развитие

подвержено влиянию случайных обстоятельств. Стоит задуматься над этим!

Родителям необходимо уйти от установки: «я говорю - ты делаешь». Всеми своими

действиями они обязаны научить ребенка понимать, что он должен выбирать путь, по

разъяснить трудности выбранного пути и его последствия.

Пусть эти законы родительской истины помогут вам состояться в качестве родителей,

постарайтесь следовать им в самых трудных жизненных ситуациях, любите своего ребенка

и дорожите его любовью к вам! (слайды, музыка, проговариваю вслух)

Закон 1

Дорожите любовью своего ребенка. Помните, от любви до ненависти только один шаг,

не делайте необдуманных шагов!

Закон 2

Не унижайте своего ребенка. Унижая его самого, вы формируете у него умение и навык

унижения, который он сможет использовать по отношению к другим людям. Не

исключено, что ими будете вы.

Закон 3

Не угрожайте своему ребенку. Угрозы взрослого порождают ложь ребенка, приводят к

боязни и ненависти.

Закон 4

Не налагайте запретов. В природе ребенка - дух бунтарства. То, что категорически

запрещено, очень хочется попробовать, не забывайте об этом.

Закон 5

Не опекайте своего ребенка там, где можно обойтись без опеки; дайте возможность

маленькому человеку самостоятельно стать большим.

Закон 6

Не идите на поводу у своего ребенка, умейте соблюдать меру своей любви и меру своей

родительской ответственности.

Закон 7

Развивайте в себе чувство юмора. Учитесь смеяться над своими слабостями,

разрешайте своему ребенку смеяться вместе с вами. УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА

СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ! Это лучше, чем если над ним будут смеяться другие люди.

Закон 8

Не читайте своему ребенку бесконечные нотации, он их просто не слышит!

Закон 9

Будьте всегда последовательны в своих требованиях. Хорошо ориентируйтесь в своих

«да» и «нет».

Закон 10

Не лишайте своего ребенка права быть ребенком. Дайте ему возможность побыть

озорником и непоседой, бунтарем и шалуном. Период детства весьма скоротечен, а так

много нужно успеть попробовать, прежде чем станешь взрослым. Дайте возможность

своему ребенку быть им во время детства, иначе период детства будет продолжаться и

в его взрослой жизни. Это может обернуться серьезными последствиями и для вашего

ребенка, и для вас, родители!

Помните, что самое большое родительское счастье - видеть состоявшихся, умных

и благодарных детей! Я желаю вам успехов! Спасибо за внимание!