В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт - ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности - попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети - совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и - самое главное - включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось - все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний - как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они - ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком - «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой - «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу - так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают . Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно . Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение - родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья - знакомьте нас! Может, дом и ребенок - это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо - ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы - чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье...

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик - «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней - плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», - это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены...

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб - алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными - может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины - перед обществом и перед своими детьми в первую очередь - вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз - вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание - занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться - но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Еще один шанс

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, - это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде - второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками - чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить - вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Понять. Простить

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы - уже навсегда! - с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья - наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву - свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, - это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих - за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву - этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть - это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

Сегодня никого не удивишь статусом мать-одиночка. В наше время все понимают — в том, что женщина воспитывает ребенка сама, нет ничего предосудительного. Поведение общества — это хорошо, но как быть одинокой маме? Как выжить, если волей судьбы она осталась одна на руках с ребенком, и очень часто без материальной и моральной поддержки?

facebook_Марлен Пеня Кабрера

Смешно сейчас вспоминать, но мои ожидания и представления о материнстве совершенно не совпадали с реальностью! Я думала, что все будет намного проще: ребенок спит и ест, и все. Оказалось, что ребенок — это маленький производитель дикого крика, причина недосыпа и несмышленый комочек в пеленке. Но наравне с моими страхами и отсутствием уверенности в себе, во мне поселилась просто необъяснимая, всепоглощающая любовь, которую я успешно ретранслировала на сына. Я могла нервничать из-за того, что не спала сутками, завтракала только ближе к полудню, и не знала какой был день, но через минуту заливалась слезами умиления и рассыпалась в благодарностях Всевышним силам за такой подарок — за сына.

Но не только эти мысли и эмоции обитали в моей голове. Еще находясь в положении, я понимала, что мне придется работать. И посему, на 7 месяце беременности я решилась обучиться новому мастерству. Я понимала, что несмотря на приобретение нового статуса, работу никто не отменит, ведь содержать меня никто не собирался, да и будучи 25-летней барышней свесить ноги на шее у мамы, значило бы полное неуважение к ней.

Поэтому, работать мне пришлось. Свой первый заказ я приняла прямо в роддоме. Через 7 дней после выписки я уже бежала делать макияж будущей невесте. Отрывая своего новорожденного сына от себя, я заливаясь слезами и бежала работать. И тогда я не понимала, что это нужно было сделать, тогда я винила себя, и убеждение в том, что я ужасная мать прочно засело в моей голове!

Никто не сказал мне, что будет так сложно, а я и не догадывалась что материнский инстинкт настолько силен! Каждый новый заказ вызывал у меня двойственные эмоции: радость и печаль! Вспоминаю, как приходилось отсутствовать дома по 3-5 часов, и становилось обидно за сына — я ему тогда очень нужна была, но возвращаясь с заработком, опять-таки, не могла сдержать улыбку восхищения — я зарабатываю!

****

По мере взросления сына стали расти и расходы — прикорм: кашки, пюрешки, ребенок старше — памперсов в пачке меньше. И все бы ничего, но зима не является свадебным сезоном, люди на так охотно тратятся на различные фотосессии, и вскоре я вынесла вердикт — работы нет!

Опять вопрос: «Что делать?» Благо, на одном из мамских форумов, на котором я обитала тогда, я нашла пост о работе на дому: рерайт, копирайт, переводы. Это стало моим спасением, и я снова воспрянула! Стала писать тексты. Мне это дело нравилось, но проблема: я плохая мать обострилась, так как выхватывая заказ из ленты срочных заявок мне приходилось бросать ребенка на маму или сестру и садиться писать текст. Это занимало час времени, вроде бы немного, но с орущим ребенком, и с возмущающимися родными на тему:» не
плохо бы самой справляться!»- стало туго!

Ребенок требует маму. Семье необходим доход, а доход требует времени, которым я как раз и обделяла сына! Замкнутый круг и мне казалось конца края этому не будет! Я суетилась и металась из стороны в сторону, но в один прекрасный момент вывод напросился сам — не могу больше писать тексты, одной рукой есть и каждые 2 минуты бегать за Анхелем, который к тому времени уже прекрасно ползал, и норовил что-нибудь засунуть себе в рот или сбросить на голову!

Пришлось покинуть сообщество ночных писателей под одеялом, и вплотную заняться ребенком. На удивление, именно в тот момент ко мне пришло осознание того, что визаж и есть мой главный источник дохода, это великолепная работа, но как и любое другое дело требует внимания и развития.

****

Развивать все с нуля было непросто — меня в кругах визажистов никто не знал, мне нужно было показывать клиентам свои возможности и умения, а фото работ у меня не было! И я взялась за это дело с полной серьезностью! Почти весь следующий год я проработала
бесплатно — создавала свое портфолио. И вскоре это дало свои результаты — фотографы звали на съемки, появилась база клиентов. Работа
пошла своим ходом!

Все встало на свои места. Мое убеждение в том, что я плохая мать стало слабеть, ведь на заработанные деньги я покупала сыну игрушки и водила в разные развлекательные центры, а после работы обязательно летела домой к сыну, и остаток дня мы проводили вместе!

Сейчас, сын в свои 4,5 года понимает всю серьезность маминой работы. Он знает, что это необходимо, и что после работы я буду только с ним. Меня больше не мучают угрызения совести, я не считаю себя плохой матерью и даже благодарна тому опыту — я научилась разделять два важных аспекта в моей жизни: материнство и работу. Все сложности для того и даны, чтобы понимать, как с ними справиться и совладать со страхами.

Благодаря тому, что тогда я не отказалась от работы, сейчас пожинаю плоды. Парадокс! Но то, что я отняла у своего ребенка 4 года назад в настоящее время вернулось в стократ увеличено! Ведь качество нашего времяпрепровождения в разы выше, чем тогда. Это сказывается на Анхеле и я вижу, что ребенок счастлив. Иногда требуется чем-то пожертвовать, чтобы позже насладиться победой! Мое спокойствие и счастье сына — самый настоящий триумф! А работа всегда будет!

Продолжение следует, ваша Марлен Пеня Кабрера.

На днях мне написала письмо девушка, которая попросила помочь решить её проблему — понять, что делать в её казалось бы безвыходной ситуации.

Ситуация следующая: молодую девушку бросил парень в положении и попросил разбираться со своими «проблемами» самостоятельно и забыть о нем навсегда.

И вот я получаю крик помощи от девушки, которая хочет знать «Тяжело ли быть матерью одиночкой? «

Ситуация конечно не из легких. И знакома мне не понаслышке. Именно поэтому хочется развить эту тему для молодых девушек, которые встали перед вопросом «Быть или не быть?»

родители и дети

Когда-то давно, 7 лет назад, я сама была в схожей ситуации. Осталась одна с малышом в животике. Ситуация усугублялась тем, что родителей у меня уже не было и соответственно советоваться с ними и ждать поддержки было неоткуда. Плюс тревожила работа, которая приносила мизерный доход. Конечно же у совсем молодой меня, встает вопрос: А что делать?

И последующие вытекающие вопросы, обрушились водопадом на мою зеленую голову: «Как я одна воспитаю ребенка? Как я буду его кормить? А как я буду его обеспечивать? А готова ли я к роли материнства? Имею ли я право обрекать ребенка на непонятное существование в моем положении? Тяжело ли быть матерью одиночкой ?» И ещё масса вопросов, которые лились на меня словно меня обливали ледяной водой.

И как бы мне ни говорили, что всё будет хорошо. «Каждый ребенок приходит со своим добром в этот мир» — мне было страшно.

Наверное только сейчас я понимаю, что самое страшное на тот момент — было взять ответственность не только за себя, но и за жизнь маленького человечка, который появиться на свет.

Вопросы не давали покоя, страх и отчаяние были в моей душе. Да и молодость наверное играла своё время. Скажу откровенно — я боялась! Боялась, что я не смогу взять на себя такую ответственность и стать хорошей мамой.

Хотя несомненно этот ребенок был желанным и очень долгожданным.

Но когда в один миг рушится весь твой мир и ты остаешься совсем 1, а самый близкий и некогда любимый человек предает тебя, то тут появляются страхи.

Главное здесь вовремя взять себя в руки, скинуть с себя все страхи и не смотря на размытое будущее решить для себя — я смогу!

Так было со мною.

Что происходило потом?

Как бы тяжело ни было в жизни, я могу твердо и уверенно сказать, что я это преодолела благодаря моей золотой малышке.

Все мои достижения, что были, есть и будут — всё благодаря ей.

Именно моя крошка стала моим вдохновителем и генератором всех моих идей и действий.

Никто не говорит, что всё было гладко и как по маслу. Никто не сидел, как у Христа за пазухой.

Да, были косые взгляды от посторонних людей и страх остаться без денег, бессонные ночи и слезы в подушку, испытания и вознаграждения. Было многое, но мы это пережили вместе.

Все трудности и невзгоды забывались, когда я обнимала свою доченьку и прислонялась к своей кровиночке.

Поэтому дорогие мои, девушки, если Вы встали перед вопросом: «Смогу ли я нести ношу матери одиночки», могу ответить, что когда Бог отправляет испытания он изначально знает, что в Вас есть столько сил, чтобы перенести все испытания, что выпали на Вашу душу.

Я понимаю, что Вас может гложить вопрос о финансовой составляющей развития событий. Но его можно решить, даже сидя в декрете —