Семья со стажем 10 лет - это полноценное гнездо с солидной личной историей: рождение детей, обустройство дома, путешествия, победы и неудачи, потери и приобретения. Жизнь течет своим чередом год за годом, и в один прекрасный момент оба понимают, что дальше так жить нельзя.

На самом деле «вдруг» приходит только осознание, а кризис первых десяти лет в отношениях мужчины и женщины - это результат длительного процесса накопления недовольства. Этот момент неизбежен в жизни каждой пары. За такой длительный срок совместной жизни накапливаются обиды, нервные срывы, разница темпераментов, страсть уходит, всплывают на поверхность все подводные камни, обостряются различия между супругами в отношении к детям, деньгам, миру и жизни в целом.

Не секрет, что для сохранения отношений мужчине и женщине приходится чем-то жертвовать, и если процесс обоюдный и взаимный, то ситуация никого не ущемляет и внутренний ресурс отношений сохраняется. Но если это процесс односторонний, то тот, кто постоянно вынужден наступать себе на горло, рано или поздно взбунтуется против такого отношения.

Основные признаки кризиса между мужем и женой после десяти лет совместной жизни -

• безразличие друг к другу, как обоюдное, так и одностороннее;
• нежелание уступать друг другу;

Кризис дает понять обоим супругам, что по-прежнему, когда игра ведется в одни ворота, жить больше нельзя. Кризис - это продуктивный процесс, когда старое и ненужное уничтожается, а взамен вырабатывается новая стратегия. Она даст отношениям новое дыхание, новый толчок, уничтожает недоговоренность и впускает в отношения доверие и тепло - если, конечно, учтены старые ошибки и к ним возврата больше нет.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностных взаимоотношений. Если вы переживаете кризис 10 лет совместной жизни, . Все трудности временны, если есть любовь. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи .

Чтобы успешно пройти через кризис, нужно выговориться полностью, излить все, что накипело, но по возможности без повышенных тонов. Если после этого разговора вы чувствуете облегчение и опустошение, это значит, что болезненный нарыв в ваших отношениях прорвался.

Не пытайтесь склеить проблемные отношения с помощью беременности. Иногда это может сработать на разрушение отношений, так как к переживанию кризиса добавятся хлопоты по воспитанию малыша.

Для того, чтобы выстроить новую стратегию отношений, необходимо обратиться на психологическую консультацию к специалисту, который поможет вам увидеть, какой позиции и стратегии нужно придерживаться в дальнейшем, чтобы отношения стали крепче.

Вы можете записаться ко мне на психологическую консультацию через форму обратной связи или по указанному на сайте телефону. Консультации проводятся как лично, так и по скайпу. Общение полностью конфиденциально.

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

8 опасных симптомов:

• 1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• 2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• 3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• 4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее);
• 5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга;
• 6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• 7. Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мнению другого;
• 8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями;

Только не взрывайтесь!

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.

Следующий критический возраст для семьи - первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу - супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.

Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.

Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.

Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности - воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.

Не было бы счастья...

Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает.

Искусство прощать

Важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым - в конце концов это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».

Без общения ничего не получится

Семейный кризис - это прежде всего кризис общения. Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семей- ного кризиса только в 40% случаев.

Ищите компромисс

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

• Фактор №1
  Известно, что рождение ребенка с целью «удержать» супруга не способствует прочности отношений, а, наоборот, скорее ускоряет ее распад. Однако дети все же способны «цементировать» отношения - занимаясь их проблемами, супруги могут отодвинуть на второй план собственные конфликты, заключить перемирие. Но, когда чада вырастают, становятся самостоятельными, родители опять остаются один на один со своими противоречиями, практически разучившись общаться между собой.

  К сожалению, нередки случаи, когда в находящейся на грани развода семье ребенок вдруг начинает часто болеть или с ним постоянно происходят неприятности. Таким образом он бессознательно «протестует» против распада брака мамы и папы, привлекая к себе внимание родителей. Это, по мнению психологов, слишком высокая цена выхода семьи из кризиса. Бывает, что, узнав о том, что им вскоре предстоит стать родителями, супруги, находящиеся на грани разрыва, решают, что это еще один шанс наладить отношения. И многим это удается.



• Фактор №2
  Среди факторов риска для семейной жизни называют и ранние браки. Их считают непрочными, потому что молодым супругам приходится решать слишком много проблем: бытовых, профессиональных, материальных. А вот бракам между людьми, уже «твердо стоящими на ногах», прочат долгое существование. Однако тем, кто долго жил холостяцкой жизнью, может быть, еще сложнее изменить свой привычный образ жизни, подстраиваться под кого-то другого. И, наоборот, в ранних браках адаптация к жизненным изменениям и взаимная «притирка» с партнером проходит легче благодаря психологической гибкости, свойственной молодым людям.


• Фактор №3
  Большинство считает, что семья, вынужденная постоянно преодолевать трудности, чаще всего «ломается», не выдерживая груза проблем. Но для некоторых причиной семейных кризисов является... «застой», обыденность, скука, тогда как трудности только сближают супругов. Стабильность и размеренность жизни провоцируют кризис.

Милые бранятся, только тешатся

Узнаваемая ситуация: обиженная жена встречает мужа ледяным молчанием. Она ждет, что он телепатически прочитает ее мысли, поймет степень своей вины и будет ее замаливать. Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена). А невысказанная обида будет по-скорпионьи «жалить» переживающую женщину. Говорят ведь, что «обижаться - это наказывать себя за чужие ошибки».

Лучше - ссориться, советуют психологи. Но, чтобы ссора не переросла в банальный скандал, конфликтологи выработали ряд правил:

Не оскорбляйте партнера.

Обвиняя в чем-то супруга, избегайте обобщений: «Ты всегда...». Лучше говорите о себе: «Мне обидно и грустно проводить каждый выходной в одиночестве».

Не критикуйте супруга на людях. Одна моя знакомая, выросшая в чудесной семье, вспоминала: «Мама могла до хрипоты спорить с папой наедине, но на людях неизменно принимала его сторону».

Руководствуйтесь «золотым правилом»: «Не говори другим того, чего не хочешь, чтобы сказали тебе».

Ставьте себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с ребенком. А может, вы часто упрекаете его? Или слишком строго контролируете общение мужа с малышом, подвергая критике игры и выбранные для чтения книги?

Старайтесь избегать заведомо конфликтные темы, такие, как политика, религия и т.д., особенно если у вас разные точки зрения.

И - пишите письма. Так мы избегаем бурной ссоры, лучше понимаем свои чувства и - главное - выплескиваем негативную энергию на бумагу.

Ваше личное пространство

И дома у каждого из супругов должна быть зона, свободная от влияния другого. Для этого даже необязательно уходить из квартиры. Просто у каждого из супругов должно быть место, где он сможет уединиться: с книжкой, посмотреть любимый фильм, посидеть в тишине за компьютером.

Посмотреть новыми глазами

А может, стоит побывать с мужем там, где прошло его детство, пообщаться с теми, кто его любит таким, какой он есть? Тогда есть шанс увидеть новые для вас качества, достойные восхищения. Один знакомый рассказал, что заново влюбился в супругу, когда, заехав за ней на работу, стал свидетелем того, как виртуозно она сняла конфликтную ситуацию между подчиненными.

У вашего мужа есть хобби? Проявите интерес. Посмотрите на него в ситуации, когда он успешен, увлечен. Это поможет вашему сердцу «вспомнить», что заставляло его учащенно биться несколько лет назад.

Искусство уходить от стереотипов

У вас с партнером очень разные увлечения, но нет никаких преград, чтобы, например, вместе ходить в бассейн или, скажем, на занятия бальными танцами.

Главное - разрушить надоевшую за годы схему поведения. Иногда супругам полезно отдохнуть друг от друга, съездить, например, с друзьями на море. Не стоит пугаться такого желания - это вполне естественная потребность в смене впечатлений. Одно «но»: эта возможность должна быть доступна каждому из супругов.

Кризис жанра? Добро пожаловать!

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис - это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание - это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Анализируй это!

Еще один способ справиться с кризисом - обратиться к семейному консультанту. Многие, правда, считают, что задушевная беседа с мамой или подругой -вполне адекватная замена. Однако в родных и друзьях мы, скорее, найдем эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы.

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

• Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
• Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
• Практически все слова и действия партнера раздражают.
• При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
• Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

• Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
• Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
• Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
• Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

• Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
• Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
• Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

Жизнь семейная счастье поможет познать,

Если время не в силах любовь обуздать.

Научитесь ценить и прощать половинку,

Чтобы розами чувствам в душе расцветать.

Розбицкая Наталья

Десятилетие семейных отношений – это целая история семьи, в которой семья – это уже взрослый организм. За 10 лет супруги уже обзавелись одним или двумя малышами, свили и обустроили своё гнездо, объездили вместе много интересных мест, всё это время старались вместе преодолевать трудности, одержали победы, потерпели неудачи – и всё это они делали вместе.

Почему же тогда кризис десяти лет семейных отношений вдруг грянул, как гром среди ясного неба? Вероятно, не для обоих супругов всё было так гладко и здорово…

Мы поговорили с квалифицированным семейным психологом Светланой Ананьиной и выяснили, что это за слово такое – кризис семейных отношений, почему точка преткновения именно десять лет, и как же семейной лодке преодолеть этот самый кризис без потерь членов экипажа.

Кризис: почему именно мы?

Для начала давайте обсудим, как вообще в отношениях между мужчиной и женщиной появляется кризис. Так получается, что для того, чтобы сохранить цельность отношений, партнёры очень часто должны наступать на свои желания и потребности во имя интересов и желаний другого человека.

И это происходит, чаще всего, обоюдно. Ведь гармоничные отношения складываются из умения двух людей подвинуться для удовлетворения интересов другого. Если этот процесс происходит гармонично, то есть сегодня уступает один, завтра уступает другой, и никого не ущемляет такой расклад событий, то отношения сохраняют свой внутренний ресурс.

Но если же этот процесс имеет односторонний характер, например, женщина всё время чего-то хочет, а мужчина постоянно наступает себе на горло и уступает ей, у него внутри неудовлетворенность собственных желаний накапливается, накапливается годами.

И вот через 10 лет происходит внутренний бунт, взрыв. И тогда мужчина обязательно выскажет своей жене: «Я устал от того, что моё мнение ни во что не ставится! Сколько можно не прислушиваться к моим желаниям?!» А может быть и наоборот, когда женщина уступает в пользу мужчины.

И у неё это накапливается внутри и точно так же рано или поздно она взорвётся и выскажет мужу всё, что ей не нравилось все эти 10 лет. Она вопрошает: «Сколько можно? А я? А моё Я? А когда моё Я будет удовлетворено?»

И тогда внимание: кризис! К проблемам непонимания супругами друг друга могут добавиться измены, обиды, упрёки. В этот переломный для супругов момент важно понять для себя, что для вас значат отношения, и начать совместную борьбу за свою собственную семью. Наша редакция поможет разобраться с очень частым явлением « » .

Кризис – это прекрасно! Да здравствует кризис!

Важно понимать, что кризис – это важный этап отношений, это не кошмар, а сложившаяся ситуация, которая годами строилась двумя партнёрами. Кризис – это не когда кто-то прав, а кто-то виноват.

Просто кто-то в паре выбрал так жить – жить, не защищая и не отстаивая интересы своего Я, не проявляя своё Я, а запустил эти отношения в определённой схеме, которая на момент кризиса износилась и начала играть против отношений. То есть один, например, избаловался и привык, что ему уступают, а второй привык, что к его мнению всё равно не прислушаются, однако уступив, он сам болеет внутри. Но всегда кризис складывается из поведения двух людей.

Кризис даёт понять, что именно эта модель поведения супругов в отношениях изжила себя. Между прочим, кризис – это хорошее слово для отношений. Успешно преодолев кризис сообща, вы и ваш супруг почувствуете, как у вас открылось второе дыхание, желание дальше работать над отношениями, чтобы они приносили вам обоим больше счастья.

И в дальнейшем вам будет необходима новая стратегия, которая даст вашим отношениям возможность гармонично развиваться дальше, не ущемляя интересы и желания друг друга.

И потихоньку отношения начнут теплеть и становиться более доверительными: наступает новая, счастливая эра ваших отношений. И очень важно учесть ошибки старой стратегии отношений и ни в коем случае не повторять прошлых ошибок.

Поэтому да здравствует конфликт, да здравствует кризис! Они нужны. Отмирание чего-то будет происходить на каждом этапе. Очень важно помогать друг другу привыкать к новой системе отношений во имя целостности этой хрупкой среды.

Как пережить кризис 10 лет и перейти на новый уровень отношений?

1. Не надо бояться кризиса! Для начала нужно понять, что кризис – это важный элемент любых долгосрочных отношений, преодолев который, отношения выйдут на качественно новый уровень. Оба супруга должны обязательно поговорить по душам, высказать друг другу всё, что накипело за эти 10 лет, что терзало всё это время, излить друг другу свои души, максимально доверяя своему партнёру.

Разговор должен принести опустошение и облегчение. Это ваш супруг, и вы можете быть с ним откровенной. Побеседуйте, по возможности без повышенных тонов, обсудите, кого что не устраивает и что каждый из партнёров хотел бы поменять в сложившемся укладе отношений.

2. Необходимо обоим супругам обратиться за помощью к квалифицированному семейному психологу и спросить у него: «Какая стратегия изжила себя за 10 лет нашей семейной жизни? Как нам дальше себя вести?»

И он расскажет, в чём проблема, разложит по полочкам, кто как себя вёл и какой позиции нужно придерживаться в дальнейшем, чтобы отношения становились только лучше.

3. Над отношениями необходимо работать. Работать усердно, каждый день и каждый час. За 10 лет совместной жизни, безусловно, вы многое пережили вместе – так возьмитесь же за руки крепче! Сейчас, после того, как всё обговорено между вами, необходимо ещё больше сблизиться и начать уделять друг другу больше времени.

В заботах о доме и детях супруги часто забывают, как важно иногда оставаться наедине, проводить совместные романтические вечера, держаться за руки и не думать больше ни о чём. Договоритесь со своими родителями, пусть они возьмут ваших детей к себе на ночь.

Снимите номер в загородном отеле, погуляйте в красивых местах, выпейте вина в шикарном ресторане, говорите, общайтесь, прислушивайтесь друг к другу и помните, что основа любой семьи – это элемент «я плюс ты», «муж плюс жена», и только потом уже идут дети.

Если крепкой будет пара, если отношения между супругами будут гармоничными, только тогда эта семья будет благоприятной для роста и развития детей.

4. Не забывайте о таком важном семейном аспекте, как сексуальность. За 10 лет возможно, страсть притупилась, но так важно поддерживать огонь между двумя людьми. Отдайте детей бабушке с дедушкой. Займитесь собой, купите красивое бельё, приготовьте ужин или закажите еду на дом, устройте друг другу ночь любви.

И делайте так почаще! Дети детьми, но базовые сексуальные потребности обоих супругов должны быть удовлетворены, иначе ваш брак будет под угрозой.

5. Почаще разговаривайте, узнавайте друг друга! В отношениях не должно быть места недоговорённостям.

После кризиса 10 лет будет новый кризис. И потом ещё один, и ещё… И так всегда. А иначе - зачем мы живём? Мы живём в этом мире, чтобы, преодолев подъем на гору, отдохнуть, расслабиться, но потом нас снова ждёт новое преодоление.

На каждом подъёме мы раскрываем свои новые грани, новые грани себя как Личности. Без препятствий наша жизнь не имела бы смысла. Поэтому любите, будьте любимы и берегите семейное счастье!

Долгие годы брака – испытание, которое под силу не каждому. Жить под одной крышей и воспитывать общих детей – недостаточно.

Брак держится не на обязательствах, но на любви, страсти и взаимоуважении. Что из этого есть в ваших отношениях?

Многие пары не думают о долгосрочных перспективах своей симпатии или влюбленности. Флирт перерастает в роман, а тот в свою очередь связывает двух влюбленных узами брака.

Хоть обоим и кажется, что все идет по плану, а свадьба – это логичное продолжение их любовной истории, на самом деле все оказывается не так.

Рутина, бытовые проблемы и исчезнувший букетно-конфетный период быстро вгоняют в тоску. У кого-то непростой этап наступает через 3 года отношений, у кого-то через 5 лет.

Но бывает, что якобы устоявшаяся связь начинает медленно рушиться уже через 1 год. Поэтому не стоит ждать переломного момента – действовать нужно уже сейчас.

Что же мне делать?

Источник: iStock

Нам всем хочется верить в магию любви, но эксперты психологии отношений уже давно разгадали законы появления бабочек в животе.

Конечно, в отношениях большинство пар обходятся интуицией и «чутьем», но если их недостаточно – несколько хороших советов помогут вернуть ваши отношения в нужное русло.

Давайте посмотрим на основные любовные проблемы, которые могут угрожать вашему браку как через 10 лет, так и спустя 1 год после свадьбы.

1. «Он перестал меня понимать!»

Источник: iStock

До брака вы будто читали мысли друг друга, но теперь можете весь вечер ссориться из-за цвета потолка в гостиной?

Скорее всего, вы единогласно выбирали ресторан для ужина, новую страну для путешествия или восторженно обсуждали ваш любимый сериал или футбольную команду.

Но все это даже вместе взятое не сравнится с вопросами, которые вас встретили в семейной жизни. Вы будете жить в доме или в квартире?

Сколько детей родите? Будет ли муж содержать всю семью? Где будут учиться ваши дети? И тысяча других серьезных вопросов, которые могут вызвать кризис в отношениях.

Разногласия порождают еще большие разногласия. Нет ничего странного в том, что после конфликта из-за цвета потолка, муж будет перечить и в менее значимых вопросах.

Если вы ничего не предпримите, обиды будут копиться и ваш брак даст серьезную трещину.

1.2 Путь к пониманию

Источник: iStock

Начнем с того, что над взаимопониманием нужно работать еще до свадьбы. Браком вы подтверждаете свои намерения столкнуться с «тяжелыми» вопросами, потому стоит их обсудить заранее, чтобы потом не знакомиться с горечью развода.

А если с разговорами до свадьбы вы уже опоздали, наверстайте их сейчас. Выделите время, чтобы обсуждать совместные планы.

Спросите свою вторую половину, какой он/она видит свою жизнь рядом с вами, ваших детей, ваш дом и быт. Расскажите также о своем видении и сравните полученные ответы.

Можете превратить разговоры в игру, еще больше увеличив эффективность вашего общения. Сядьте друг напротив друга и напишите на листочке, как вы видите свою жизнь через, например, 7 лет.

Если будет сложно, возьмите цифру поменьше – хотя бы 1 год. Но в целом, кризисы семейной жизни по годам не исчисляются – вы можете столкнуться с ключевой проблемой уже через полгода отношений.

Обсудите написанное, особенно спорные и не совпавшие моменты. Может оказаться, что вы хотите жить в загородном доме, а ваш любимый человек мечтает о квартире в центре мегаполиса.

Постарайтесь прийти к компромиссу уже сейчас, ведь через несколько лет эти расхождения во взглядах приведут вас к громким ссорам, слезам или даже к разводу.

2. «Он перестал меня хотеть!»

Источник: iStock

Одна из самых печально известных проблем долгих отношений. Желание может исчезнуть как у мужчины, так и у женщины.

Бывают периоды, когда секса перестают хотеть оба супруга. Но разве это нормально? Давайте разберемся.

Большинство пар смиряется с тем, что из их жизни исчез секс. Кто-то считает, что это нормально и все со временем к этому приходят.

Кто-то ссылается на возраст и обремененность проблемами. Не стоит придерживаться ни одной из упомянутых стратегий, ведь присутствие секса в вашей жизни зависит лишь от вас и вашего партнера.

2.1 Возвращаем секс в отношения

Источник: iStock

Сперва разберем самую неприятную причину исчезнувшей страсти – проблемы со здоровьем. Вы могли об этом не догадываться, но мужчины обычно стараются не говорить о вопросах такого рода.

Одна лишь мысль о посещении врача вызывает у них ужас, потому лечение либо отсутствует, либо происходит максимально неэффективно.

Серьезно поговорите со своим мужем, постарайтесь получить максимально искренние ответы. Если в итоге окажется, что никаких проблем нет – ваши подозрения подтолкнут мужчину на разговор об отсутствии секса и решение этой проблемы.

Таким образом, вы может прийти к самой популярной причине исчезнувшей страсти – однообразию и превращению секса в обязанность, рутину.

Если вы не понимаете, о чем идет речь, попробуйте в течение недели заниматься сексом каждый день в одно и то же время, в одном и том же месте, в одной и той же позе.

Сложно? А ведь для некоторых пар это не эксперимент, а реальность.

Вы никогда не задумывались о предназначении секс-шопов, не пробовали никаких поз кроме миссионерских, а лучшим местом для секса считаете кровать в своей спальне? Скорее всего, это и привело к исчезновению страсти в ваших отношениях.

Почему мужчины уходят к любовницам в поисках секса? Потому что им нужно разнообразие, новые ощущения и эмоции. Дайте своему мужчине все это и он никогда не уйдет в постель к другой.

Разнообразьте свою интимную жизнь, добавьте новые позы, введите правило каждую неделю пробовать в постели что-то необычное.

Предварительно посетите секс-шоп и прикупите то, что до этого видели только в фильмах для взрослых. Старайтесь не допустить в свою жизнь кризис отношений.

Больше путешествуйте и занимайтесь любовью в отелях, на пляже, в палатке – где угодно, но только не в уже надоевшей спальне – это пройденный вами уровень.

Если нет времени или средств на путешествия – займитесь сексом на кухне, в ванной или устройте свидание у себя в городе, переночевав в отеле. Что-то из этого, а может и все вместе взятое, точно вернет страсть в ваши отношения.

3. «Нам не о чем говорить!»

Источник: iStock

А о чем вы говорили раньше со своей второй половиной? Если все темы, о которых вы могли болтать часами, себя исчерпали, и вы не можете отыскать новых – ваши отношения в тупике. Вам кажется, что рядом – не родная кровиночка, а чужой человек.

Подобная проблема не могла появиться, будь вы едины. Отсутствие общих тем для разговора означает отсутствие общих интересов, событий, целей.

Ваши жизни не сплелись в одну, вы продолжаете идти двумя путями, что противоречит идее любви и брака.

3.1 Ищем о чем поговорить

Источник: iStock

Суть решения проблемы лежит не в поиске тем для разговора, а в их создании. Давайте представим типичную семью с проблемами в общении, но не переживайте, если она окажется слишком похожа на вас.

Итак, есть муж, который все время работает, а вечером отдыхает с друзьями. Также мы имеем жену, которая занимается домашними делами и общается лишь с подругами. Действительно, такой паре сложно найти общую тему для разговора. Что же им можно посоветовать?

1) Проводите больше времени вместе

Муж и жена общаются со своими друзьями, потому что им есть о чем поговорить. Такова психология общения. Попробуйте сходить в кино не с подругой, а с мужем. Поехать на рыбалку не с соседом, а с женой.

Ничего страшного, если на какое-то время вы перестанете быть супругами, а побудете добрыми друзьями. Отправляйтесь в новое для себя место и увидите, насколько новые ощущения испытаете.

Ваша задача не сидеть в ресторане и думать, о чем же поговорить. Вам нужно вместе получать новые знания, новый опыт и новые эмоции.

Небольшое путешествие, поход в кино или на мастер-класс тоже отлично подойдут. Некоторые темы для общения будут актуальны лишь неделю, некоторые 2 года – выбор за вами.

2) Обсуждайте вопросы, волнующие любимого человека

Только не путайте это с жалобами на свою тяжелую судьбу. Суть – в проявлении интереса к партнеру, а не навязывании своих проблем. Спросите о том, как прошел его день, что было интересного, неприятного, нового.

Делитесь друг с другом эмоциями, даже самыми сокровенными, комментируйте их – на то вы муж и жена. Так вы научитесь доверять друг другу, а вслед за этим вернется и интерес. Кризис в браке подкрадывается незаметно, но к вам подобраться он не сможет.

4. «Нашу жизнь поглотила бытовуха!»