Избавиться от страхов и заинтересоваться другими людьми усилием воли невозможно. Серьезная зависимость от мнения и одобрения других людей и выводы о собственном несовершенстве, сделанные в детстве, живут в бессознательном и создают серьезный внутренний конфликт...

Каждый раз, когда люди относятся ко мне с симпатией, в душе поселяется тревога: а вдруг они узнают меня лучше и их мнение обо мне изменится в худшую сторону? Напряжение и страх настолько сильны, что проще совсем избегать контактов, чем переживать эту боль от мысли, что я кого-то разочаровал.

Удивительно, но иногда кажется, что понравиться другому человеку еще страшнее, чем ему не понравиться.

Ведь после первого чувства радости, что возникла симпатия, возникает напряженный вопрос: «Что делать дальше? Как оправдать расположение и доверие к себе?» Хочется просто спрятаться и больше никогда не общаться.

Из-за страха разочаровать другого мы можем отказываться от чего-то очень интересного и желанного.

После приятного знакомства мужчина избегает новой встречи, опасаясь, что в этот раз что-то пойдет не так. А если встреча и происходит, то напряженное внимание к тому, как отреагирует девушка на его слова, действия или внешность, не дает расслабиться и убивает всю возможную радость от общения.

Девушка может долго переписываться в интернете с мужчиной, который ей очень нравится, но каждый раз находить какой-нибудь предлог отказаться от встречи с ним. «Вдруг на фото я лучше, чем в жизни? Вдруг ему не понравится моя мимика? Манера говорить?» Страшно. И как же больно представить разочарование на его лице.

Непрожитые жизни, несостоявшиеся отношения или просто общение с другими людьми в постоянном телесном и душевном напряжении - это то, на что нас обрекает изматывающий душу страх, за которым стоит боль от мысли, что можешь не соответствовать ожиданиям других людей.

Рассмотрим бессознательные причины формирования этого страха с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология».

Меня хвалят - значит, я существую

Страх разочаровать других может возникать у людей, имеющих в своем психическом анально-зрительную связку векторов. Такие люди с детства стремятся быть хорошими и очень чувствительны к мнениям и оценке других людей.

Корректор: Наталья Коновалова

Профессиональный эксперт в области взаимоотношений, практикующий психолог-психотерапевт Олеся Фоминых дает 8 простых, но действенных советов, как избавиться от страха разочаровать своего партнера и насладиться чувством взаимной любви.

Оговори взаимные ожидания

Даже если на первый взгляд кажется, что это будет для вас двоих« холодным душем» и может помешать вашим отношениям, вам необходимо это сделать, как говорится, на берегу. Или сразу прими решение, что тебя не интересует будущее с данным партнером, а только период страсти и влюбленности. Помни, что и об этом стоит сразу рассказать временному избраннику. Иначе это будет нечестно с твоей стороны и ты можешь причинить немалую боль своему партнеру.

Помни про обоюдные обязательства

Когда мужчина и женщина принимают решение быть вместе, то по умолчанию это означает, что появляются и обязательства друг перед другом. Понимание этого твоим партнером поможет ему иметь большую терпимость к твоим изменениям, а для тебя станет показателем того, в правильную ли сторону ты отклоняешься. Согласись, не все перемены в твоей жизни могут быть сносны для твоего бойфренда. Придерживайся золотой середины.

Не придумывай за него

В отношениях, когда тебе уже кажется, что ты хорошо знаешь своего возлюбленного, появляется искушение начать думать и домысливать, что для него хорошо, а что не очень. Это может привести тебя к собственным ошибочным выводам о том, чего не существует на самом деле. Придуманные тобой несуществующие мнения твоей второй половины вызовут у тебя беспочвенный страх. Поэтому всегда спрашивай его мнение.

Популярное

Не приноси себя в жертву

Определись, что для тебя важнее, жить своими желаниями или чужими. Смирись с тем, что отстаивание своих желаний и взглядов всегда может встретить сопротивление или неприятие бойфренда. Не забывай о своей личности и потребностях. Если рядом с тобой действительно любящий человек, то он примет тебя такой, какая ты есть. Иначе каждая твоя уступка из-за страха разочаровать своего партнера отправит тебя совсем не на седьмое небо.

Помни, что кризисы сближают

Мир так устроен, что всё испытывается на прочность. Отношения — не исключение. И ты, и твоя вторая половинка являетесь индивидуальными личностями. Никто не должен соответствовать всем идеальным представлениям друг друга. При этом взаимные уступки и компромиссы являются гарантией взаимопонимания в отношениях. Не бойся кризисов в отношениях. Если вам удастся их пережить вместе, то это сблизит вас, а ваши отношения станут еще крепче.

Не бойся просить его о помощи

Если ты из-за страха разочаровать своего партнера держишь в себе свои желания и стремления, которые хочешь реализовать, то ты упускаешь возможность получить поддержку и помощь в достижении своих целей. Рядом с тобой твой любимый человек может стать твоим единомышленником и помощником для тебя. Дай ему возможность проявить себя с этой стороны. Если он тебя не поймет, то это будет для тебя основанием подумать над тем, с тем ли человеком ты решила разделить свою жизнь.

Не стесняйся своих хобби и увлечений

Очень часто твои страхи разочаровать партнера могут быть основаны на несоответствии социальных статусов между вами или различиях во взглядах относительно престижности той или иной профессии, занятий или хобби. Причиной этому могут быть также культурные, религиозные и другие различия между вами. При этом проявляй свою приверженность к близким для тебя увлечениям. Этим ты продемонстрируешь своему бойфренду ошибочность его стереотипных взглядов и изменишь его точку зрения.

Не бойся расставания

Различия во взглядах, мнениях или ожиданиях не должны делать тебя заложницей ситуации. Они могут вызывать страдания от выполнения тобой той роли, которая неприемлема для тебя, но желанна твоему партнеру. Помни, что страх появляется тогда, когда случайное событие воспринимается тобой как неизбежное. Подумай: является ли возможное расставание с бойфрендом при отсутствии взаимопонимания между вами неизбежным событием. Если же ты боишься, что от тебя может уйти партнер, то отпусти этот страх. Потеря партнера — это всегда случайное событие, которое может произойти, а может и нет. Ты лишь можешь увеличивать или уменьшать эту вероятность.

Это очень запутанная история, понять детали которой иногда сложно мне самой.

Мы познакомились год назад, в один дождливый и пасмурный день. В моем сердце все еще бушевали страсти по предыдущим отношениям, поэтому новому знакомству я не предала особого значения. Несмотря на это, все же на следующий день мы встретились. По дороге в кафе, где мы собрались выпить по чашечке, мы не обмолвились и словом. В моей голове была только одна мысль «Зачем мне это нужно?».

Заказав кофе, между нами завязался разговор (ура - подумала я). И он рассказал свою историю, живет и работает в другой соседней стране А, и что скрывается в стране А от властей страны В. В стране В он работал на одного политического лидера, и когда того свергли, ему тоже пришлось уехать. Сказал, что приехал сюда к другу, и уже несколько месяцев живет здесь. За целый вечер я произнесла всего несколько фраз, поэтому еще долго улыбалась, услышав от него - ты восхитительный собеседник!

Буквально на третий день мне на е-майл пришло письмо от его бывшей девушки, которая живет в стране А. В письме написала, что расстались полгода назад, но она, зная пароль на его почтовом ящике, периодически проверяет его почту, так она узнала обо мне. В этом письме говорилось о том, что он альфонс, должен ей большую сумму денег, и вообще для достижения своих целей он может сказать даже о смерти родителей, которые к слову живут в стране В.

Естественно, в конце письма она попросила ничего не говорить ему. Когда я показала это письмо ему, он объяснил кто она, и что это уже не первый раз, когда она рассказывает подобные гадости про него. Таких писем было еще несколько, а потом были звонки от нее, в общем, покоя не было. В моей голове каша, я ничего не знаю о человеке, а информация, которая поступает, не из приятных. Дальше - больше, себя проявил друг, к которому он приехал, и его окружение, а это, нужно сказать, типичное быдло.

Мы были вместе, а вокруг творилось что-то нереальное. Через 3 недели после нашего знакомства он сделал предложение, сказала что подумаю. Настало время для знакомства с родителями. Встретились, мама в шоке, а папа вроде бы остался довольный. Его «друзья» устраивали козни, рассказывали ему про меня небылицы, говорили о том, что я претендую на его «состояние», впрочем, об этом позже!

Так как мир тесен, о нем узнала и моя родственница, причем не от меня. Она живет в другом городе. Я понимаю, что сложно понять пока, что происходило, сама запуталась. И тут началось - родители обратились через знакомых в службу, чтобы узнать существует ли вообще такой человек, он ли это, и кто он такой вообще. Оказалось, что такой человек существует, да и эта ситуация с «друзьями» тоже разрешилась.

Ближайшие полгода были не из легких, хотя я была счастлива. Продолжались звонки его бывшей девушки, которая теперь извинялась за свое поведение, а его «друг» влез в неприятности, и помочь (материально) мог только мой молодой человек, сумма была кругленькой. Жили мы к тому моменту вместе, и в нашей гражданской семье начались трудности материального характера. Поэтому какое-то время в нашу семью деньги приносила я.

Меня волновало несколько вопросов, почему он уже полгода не едет в страну А, ведь у него там работа и дом, и почему все не едут его родители. С моими родителями отношения наладились, иногда мы вместе проводили выходные. Все были довольны, правда какое-то чувство недоверия не покидало ни меня, ни как оказалось потом, и моих родителей!

А потом наступил ужасный период в моей жизни. Боли, которые с каждым днем становились все сильнее, потом больница и первая операция. После больницы наступил период лечения. Я очень долго приходила в себя, он был рядом. Я постоянно задавала вопросы о его паспорте страны А, от отвечал, что отдал его на продление регистрации, время шло, а паспорта все не было.

Он любил меня, заботился - это действительно было искренне, а я любила его и, несмотря на возникающие вопросы, мне было очень хорошо. Он рассказывал про свою семью, оказалось, что его мама больна, рак. Поэтому приезд все время откладывался. Старалась верить. А дело шло к свадьбе.

Затем опять больница, за 7 дней две операции, в результате которых мне удалили маточные трубы, в 24 года я узнала, что никогда не смогу иметь детей естественным путем. Тяжело. Со временем первый шок прошел, я узнала про ЭКО, через 2 месяца должна была состояться первая попытка забеременеть.

Забыла сказать, что мама его все-таки приехала в промежутке между операциями, очень приятная женщина. Рассказала многое из его в жизни в тот период, когда он жил в стране В. А вот про страну А - практически ни слова. И мне было неудобно спрашивать: «А правда, что у Вас рак? Что у вашего сына есть квартира и работа в стране А?». Короче говоря, что-то прояснилось, но все остальное так же, как и раньше, оставалось загадкой. Познакомились и наши мамы, ощущение такое же, как и у меня.

До процедуры ЭКО я решила, что нужно обязательно прояснить все вопросы, которые меня волнуют, было несколько бесполезных попыток.

В итоге все прояснилось. Оказалось, что из страны А его выгнали те власти, на которые он работал, и к которым он уехал из страны В. Они же лишили его и гражданства страны А, поэтому он был вынужден уехать хоть куда-нибудь, поэтому он и не мог поехать в свой дом и к себе на работу.

Оказалось, что все, что он рассказал про паспорт, тоже было враньем, а еще выяснилось, что он взял деньги у моего отца, правда тратил он их на дело, которым мы, занимались вместе, хотя при этом говорил мне, что это у папы не брал…

Прояснилось множество вопросов… Я была в шоке, не сказать об этом своим родителям я не могла. Решение было принято, переезжаю домой к родителям. Я уже не понимала - где ложь, а где правда. И все завертелось, я дома, родители настаивают на том, что он подлец, и не тот человек, который мне нужен по жизни.

Он просит помощи и совета у наших общих друзей. Умоляет простить его, говорит, что запутался, и заврался так, потому что боялся, что если я узнаю все в начале, общаться не захочу. В этом он, наверное, прав.

Оказалось, что у меня нет друзей - в этот удобный момент наговорили обо мне такого, что и в страшном сне присниться не могло, а моя лучшая подруга предложила ему найти девочку, расслабиться и забыть про меня такую несправедливую.

Потом был поход к врачу, с разговором о том, что ехать на ЭКО не могу, опять слезы!! Давление со всех сторон - родители против, категорически, он умоляет простить и дать шанс, и друзья, которые сказали: «Ты подумай, какой нормальный мужик будет париться с тобой, когда есть куча здоровых женщин, у которых нет таких проблем, как у тебя».

Затем приехал его отец, которого он не видел 5 лет. До сих пор не понимаю, почему я с ним не встретилась. Зато с ним встречался мой отец. После этой встречи он еще больше укоренился в своих убеждениях, хотя мне кажется, что папа изнальчально был очень критически настроен, и очень по-своему воспринял разговор, который длился минут 15. Его отец пообещал помочь решить его проблемы!

Я знаю что хочу быть с ним, и я чувствую, что он хочет того же. Просто я так боюсь разочароваться. И наверное, больше всего боюсь того, что мои родители правы.

Как быть теперь, не знаю…

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 20 лет, я студентка. Я очень хочу решиться на важный шаг в моей жизни, но не знаю как. Я единственный ребенок в семье, поэтому на меня всегда возлагали большие надежды: я не могу подвести маму (т.к. она не долгое время не может найти работу и считает, что я, встав на ноги, помогу ей решить ее проблемы), я не могу разочаровать папу (потому что он один днями и ночами тяжелым трудом зарабатывает деньги для семьи), на меня надеется бабушка, которая в свое время не получила высшее образование, и теперь ей хочется похвастаться внучкой, окончившей ВУЗ. Я всю жизнь живу так, чтобы не разочаровать семью.

Чуть больше года назад я встретила мужчину, который старше меня на 17 лет, обеспеченного человека, с высшим образованием и массой талантов. Он иностранец, приезжает ко мне каждый месяц. К нему я приехать не могу - все мои передвижения по стране и за ее пределы жестко контролирует папа. Он много раз просил меня о том, чтобы я приехала к нему, познакомилась с его родственниками (которые обо мне уже все знают вдоль и поперек), и, наконец, познакомила его со своими родителями. Мы много раз ссорились из-за этого. Но у меня проблема - я очень боюсь сказать о нем своим родителям. Потому что он старше, иностранец (а о представителях его страны в России существует масса предрассудков), потому что мне даже как-то стыдно перед ними за то, что у меня есть мужчина. Я боюсь, что они будут против перспективы породниться с гражданином исламского государства, что осудят, отвернутся от меня (пусть даже и не навсегда).

Плюс ко всему этому, я давно стала задумываться о том, чтобы сменить ВУЗ. Я не разочарована в профессии, которую выбрала. Мне просто здесь не нравится организация, руководство, и, хотелось бы немного подкорректировать специализацию. К тому же я перестала выдерживать огромные нагрузки по учебе в совокупности с тем, что преподаватели не выполняют свои профессиональные функции. Я жаловалась на это родителям, они сочувственно поддакивали, но как-только я заикалась о том, что хочу попробовать сменить университет, начинались скандалы.

Сейчас я точно знаю, чего хочу: забрать документы из этого ВУЗа, выйти замуж и жить вместе с любимым человеком, поступить в новый университет. Мой жених меня полностью в этом поддерживает (хотя он никогда не настаивал на том, чтобы я бросала учебу здесь, и даже наоборот, просил очень серьезно подумать на эту тему).

Но в итоге все обернулось таким образом, что больше года я не могу решиться на то, чтобы познакомить своего мужчину с семьей, поведать ей о своих планах, и, наконец, реализовать их. Я плачу каждый день, очень нервно реагирую на родительские замечания или любые их безобидные действия. Чтобы прекратить такое состояние хоть на какое-то время, пью транквилизаторы. Мне очень плохо от того, что из-за страха перед родителями меня уже ничего не радует в жизни, мои мечты не сбываются и в свои 20 лет каждый день я провожу в 4-х стенах (с перерывами на несколько дней, когда приезжает мой мужчина). Как побороть эту боязнь и не бояться решительных действий?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Анна, здравствуйте!

Похоже, что внутреннее кипение этого вопроса достигло своей высшей точки. И Вы стоите и правда на линии. Даже не перед ней, а уже на ней. А переступив эту линию….будет что? Попробуйте ответить для себя на вопросы чего именно Вы боитесь. Да, я видела, что Вы писали о страхе разочаровать всех близких Вам людей. Но это страх обобщенный. А Вы попробуйте конкретизировать. Вот Вы говорите о своем намерении, знакомите своего мужчину с родителями. И что происходит? Что самое плохое может произойти? Хорошо, разочарование. В чем оно проявится? Конкретно, по пунктам. Чем конкретнее Вы себе представите свои самые худшие страхи, тем больше он будет отпускать понемногу… Так как мы боимся неизвестности. А как только страх приобретает форму, цвет, вкус и запах, то зачастую он не так уж и страшен. Да и вообще…если Вы очень хорошо задумаетесь, то увидите, что бояться нечего. И все, чем Вам «грозит» вся эта история – это тем, что Вы приобретете свободу и независимость. Да, Вы повзрослеете. Да, у Вас будет больше ответственности за свои поступки. Да, возможно, Вами больше не будут довольны все вокруг. Но это участь взрослых людей – иметь свое мнение, свою жизнь и жить ее так, как они считают нужным. Вот и Вы начнете это делать. Да, перемены всегда сложно принимать другим людям, особенно родителям. Но они справятся с этим. Рано или поздно это ждет всех родителей и это не называется разочарование. Это называется «наш ребенок вырос и ничего с этим не поделаешь».

Как сделать этот шаг?.. Просто берете своего мужчину за руку и ведете знакомить с родителями. Предупредив заранее, что придете не одна. Другого пути нет) И не ищите его. И никто не скажет как это можно сделать как-то по-хитрому! Нет никаких хитростей. Попробуйте осознать, что это лишь один шаг вперед. Просто закройте глаза и сделайте его. Плакать каждый день и сидеть в 4 стенах – это не выход и не дело. Вы себя зачем-то очень сильно мучаете. Я думаю, что любые родители и бабушки в первую очередь не хотели бы видеть ребенка с диагнозом «депрессия» на стационарном лечении… А Вы уже и так пьете транквилизаторы. Я не пугаю, но посмотрите правде в глаза. Даже если Ваш поступок и решение не будет принят с огромной радостью и пониманием, Ваши счастливые глаза через какое-то время все расставят на свои места. А Ваши слезы сейчас не нужны уж точно никому, ведь так? Так. Вот и посмотрите что Вы ставите на чаши весов, по большому счету.

Мне 24 года. Я единственный и очень долгожданный ребёнок в семье. Родители души не чаят с самого рождения, но не смотря на это с детства папа воспитывал строго, а мама слишком "правильно". С самого раннего возраста у меня воспитали сверх уважение к родителям на грани даже страха.

Я боялась отпросится погулять подольше, купить что-то ненужное и пр., хотя папа в меру разрешал довольно многое.

Просто настолько у него сильная пугающая энергетика - человека, который своей волей, без физических воздействий, держит крепко во власти. Мне было проще от чего-то отказаться, пожертвовать своими желаниями, лишь бы не разочаровывать, расстраивать родителей. Вот такой маниакальный комплекс я себе навязала, что должна быть идеальной, добиваться лучшего, большего, что нельзя разочарововать родителей ни в коем случае.

Поступить в ВУЗ - самостоятельно, диплом - только красный, водить машину - учится кусая губы, со слезами на глазах пока не доказать отцу, что я могу это делать не просто хорошо, а отлично... И так всегда. Ведь они мне всё обеспечили, чтоб я не работала, а спокойно радовалась студенческой жизни, ведь они отказывая себе всё лучшее пытались отдать мне, ведь делая очередной ремонт они всегда говорят "это же не для нас, это же всё тебе останется", ведь отец.

Автомобиль свой отдал практически в моё полное распоряжение и т. д. и т. п.

Сейчас, ясное дело, я уже взрослый человек (правда живу с ними), но когда общаюсь с ними и слышу их неодобрение или недовольство моей или похожей ситуацией - очень расстраиваюсь, мне почему-то их жалко становится, я уже готова пожертвовать собой, лишь бы они были довольны. Мне безумно становится жалко, что они, отказывая себе - вкладывали в меня и я начинаю себя чувствовать иждивенкой, нахлебницей неблагодарной.

При моих двух ВО и не плохой работе, ухаживаниях мужчин, я чувствую себя совершенно нереализированной... "Работа - не достаточно хороша", "Эта черта этого ухажера будет неодобренна ими и они скажут, что разочарованы моим вкусом..." и т. п. постоянно звучит у меня в голове.

Самы страшные слова, которые я боюсь услышать от отца в ответ: "Я думал ты умнее... Ты меня разочаровала."

Как мне избавится от этого страха, от которого я цепенею просто? Как переступить эту непонятную жалость к ним?

Вот даже сейчас я пишу, а у меня всё дребезжит внутри и слёзы накатываются на глаза ри воспоминании этой темы.