Официальная информация о том, что в Киевской епархии начнут готовить молодых людей перед вступлением в брак, прозвучала на собрании духовенства 28 декабря 2015 года. Что это будут за курсы, кто и чему на них будет учить, рассказал организатор - киевский священник Николай Могильный

Представьте себе, что водительские права у нас выдавали бы просто так. Ты не знаешь правил дорожного движения, не знаешь конструкции автомобиля, не умеешь им управлять, но имеешь желание ездить, и только на этом основании тебе сразу выдают разрешение на вождение. Это было бы преступлением, не так ли?

Почему на дорогу без обучения и экзаменов не выпускают, а в совместную жизнь молодые отправляются без элементарно необходимых знаний?

К примеру, в Польше действует специальная программа для молодых людей, и брак не регистрируется, пока они не пройдут семейные курсы.

У нас же притом, что институт семьи практически уничтожен, никто не занимается этой проблемой - ни общеобразовательная школа, ни колледжи, ни университеты. Даже в духовных учебных заведениях этому не уделяют внимания.

Получается, молодые люди не знают элементарных правил взаимоотношений между мужем и женой. До начала ХХ века эти отношения регламентировались устоявшимся общественным укладом: в семьях знания передавались из поколения в поколение. Да и благодаря православию – культурообразующей религии - люди жили и «дышали» Евангелием. А в Священном Писании содержится довольно много наставлений как для мужей, так и для жен.

Но грянула революция. Женщину выгнали на работу, ребенка от неё оторвали, сдали в ясли. В результате за 70 лет атеизма произошла буквально катастрофа.

На сегодня в Украине мы имеем около 70% разводов – и это только те люди, которые «доползли» до ЗАГСа и зарегистрировали отношения. В Польше эта цифра составляет около 35%, в Израиле – 10%. Почему? Потому что, начиная с самого детства, там мальчика учат, как быть мужем, а девочку – как быть женой, как выстраивать взаимоотношения в семье.

В чем идея киевских церковных курсов для вступающих в брак?

В Украине есть доктор философских наук Адриан Буковинский, который занимается этой проблемой около 20 лет. Он разработал специальную программу, недавно она прошла аккредитацию, была поддержана Кабмином. Именно его мы пригласили поучаствовать в создании церковных курсов.

Какая цель подобной инициативы? Чтобы те люди, которые желают вступить в брак, разобрались в себе: чего они хотят от взаимоотношений, какими видят эти взаимоотношения. В частности, планируется рассказывать о различиях женского и мужского мировосприятия, об особенностях характера, привычках и взглядах, препятствующих созданию семьи.

Если кратко, курсы помогут человеку определиться, готов ли он создать семью, сможет ли сделать другого человека счастливой/счастливым.

Ведь часто подготовка к браку в чем заключается? Шьём платья и костюмы, готовим стол, режем свинью и так далее. А на утро молодожены просыпаются и не знают, как им жить дальше.

Протоиерей Николай и матушка Виктория Могильные,
родители 8 детей

Стоит сказать и о том, что у многих, если не у большинства, идет какая-то идеализация брака. Люди не задумываются о том, что брак, это, прежде всего, служение, самоотречение, что настоящая любовь не ищет своего. Создавая семью, двое людей - мужчина и женщина - превращаются в «одну плоть». Это совершенно невероятное совмещение двух разных личностей в единое целое, и понятно, что сопряжено оно с трудностями, недопониманием и так далее.

Программа предполагает уделить время таким аспектам: добрачная подготовка, подготовка к зачатию и рождению детей, антикризисная программа, подготовка родителей молодоженов. Потому что из 70% расторгнутых браков 40% распадаются по причине того, что родители вмешиваются в отношения молодых. Поэтому не только молодежь учить нужно, но и старшему поколению подсказывать, как относиться к своим повзрослевшим детям.

В каком виде всё это будет происходить?

Пока что предполагается, что 4 раза в году будет проводиться цикл из 15 занятий по 1,5 часа. В зависимости от того, как будет удобно людям, занятия будут разбиты на месяц или два.

Набор первой группы состоится в конце февраля этого года.

На нынешнем этапе прошли обучение специалисты, которые будут вести занятия. Сейчас идея курсов оформляется в виде концепции.

На данный момент прообразом таких курсов, правда, пока что только для женщин, выступают встречи в галерее-ризнице «Чудотворные иконы Афона» (ул.Ярославов вал, 1). Каждую среду в 19:00 в рамках движения «Между нами» там проходят тематические откровенные разговоры по актуальным женским проблемным вопросам.

Ч удо – явление, сопровождаемое нарушением законов естества. Для большинства наших современников самое желанное чудо – «преумножение хлебов». Несомненно, это чудо. Но мне ближе чудеса, укрепляющие в вере, открывающие тайну Отеческой любви и заботы Господа Бога, к беспечно дремлющему в своем неверии человеку.

1. Ошибка педагогики

Я родился и вырос в Киеве. На Байковом кладбище, старейшем в городе, лежит не одно поколение рода Могильных. Даже безбожие не смогло вытравить из советского человека уважение к усопшим. Похоже, бесчинные вопли «на гробках», временами переходящие в драки «скорбящих» родичей, смягчали сердца партийных чиновников. В один из таких поминальных дней мы с родителями оказались на кладбище. Прибрав и украсив могилки, с чувством исполненного долга мы возвращались домой. Покидая кладбищенскую ограду, мой родитель, парторг завода, вдруг перекрестился и сказал: «Земелька им пухом!». Мне, новоиспеченному пионеру, эти слова резанули слух. «Земелька им камнем», – бездумно выпалил я. Мама, сидящая рядом, тут же наотмашь врезала мне по губам, зацепив курносый в веснушках пионерский носик, из которого побежала кровь. В ту минуту я понял – есть Бог! Обиды не было, было лишь радостное чувство встречи с Творцом, с Тем, кто выше всего, кто владеет вселенной, жизнью и смертью! С тех пор я искал Его. Ни до, ни после родители меня не били

2. Плач гонителя

В нашем подъезде на девятом этаже жила верующая старушка. Каждый день она ездила во Флоровский монастырь на службы. После случая на кладбище я желал расспросить ее о Боге, для чего и караулил неоднократно, но девяностолетняя женщина почему-то разговоров избегала. Вскоре я присоединился к толпе мальчишек и вместе с ними дразнил Прасковью Романовну, так звали молитвенницу, обзывая ее «богомолкой». Особенным рвением гонителя отличался мой старший брат. Старушка тихонько шептала молитвы, глядя «сквозь» нас, оболтусов, как бы что-то видя на заднем плане… Время от времени она давала нам с братом просфоры, мы их очень любили за необыкновенный вкус, ели, но дразнить не переставали.

Прошли годы. Первым воцерковился мой брат (сейчас он послушник в монастыре), потом пришла и моя очередь. Когда умерла Прасковья Романовна, я служил в армии. Мой брат узнав о ее кончине, всю ночь у гроба читал псалтирь. А когда ее тело в черной мантии предавали земле, он плакал.

3. Семинаристы и работяга

Воцерковился я после армии. С неофитским пылом бросил все «мирские» начинания и устроился работать в Киево-Печерскую Лавру. Однажды мне в помощь дали двоих ребят-семинаристов, на практику. Благообразные юноши, посвященные в тайны духовной науки, не вписывались в контекст земельных работ на глинистых склонах монастырского подворья. Я решил их отпустить восвояси. Один с «ангельской» скоростью тут же удалился, а другой остался. Целую неделю я как ребенок выпытывал у него «тайны» спасения, с открытым ртом слушая о Сифе, Ное, Илье, Вараке и Деворе, Самсоне и Премудром Соломоне. Слышал страшное обличение Предтечи, благоговел пред Святой Троицей и удивлялся подвигам Печерских святых. Он открыл мне мир Веры, я и до сих пор считаю его своим наставником. Теперь нам за сорок. Я закончил Духовную семинарию, принял священный сан. Сейчас мои «практиканты» – уважаемые священники, близкие друзья и кумовья, просто родные люди. Благодарю Тебя, Господи.

4. Молитва неофита.

Мои первые месяцы в Церкви совпали с работой на лаврском хоздворе. Противоречивые благословения братии ввели меня в «ступор» уныния. Хотелось все бросить и уйти. Тут я вспомнил о известном киевском батюшке, у которого окормлялся старший брат. Казалось, только он мог разрешить мои недоумения. Я стал просить: «Господи, помоги увидеться с батюшкой» . Было около семи часов утра, вокруг ни кого не было. Вдруг кто-то меня окликнул: «Деточка, ты не знаешь, почему закрыты пещеры?» . Передо мною стоял дивный старик с белоснежной бородой и такими же волосами. «Вы не отец Михаил?» , - спросил я. Он ответил утвердительно. Я на радостях вцепился в него и через полтора часа беседы «стал другим человеком», не унывающим более. Следующие пятнадцать лет, до самой кончины, батюшка был моим духовником.

5. «И даст тебе Господь по сердцу твоему»

Моя жена родила восьмерых деток. А значит, восемь раз мы мучительно принимали решение, как назвать малыша. Точнее не восемь, а семь. Матушке очень нравилось имя Тихон, здесь сомнений не было. После старшего сына Господь посылал только девчонок. Она молилась у мощей святителя в Донском монастыре, и через два года, на Благовещение родила пятого ребеночка – сына. В этот день Святая Церковь совершает память . Тихон – означает «счастье».

6. Не в бревнах, а в ребрах.

Рукоположили меня на приход в село под Киевом. Как говорится «ни кола, ни двора», и не церкви. Целина, поросшая «бурьяном» людского неверия. Председатель выделил хатку. Стены из прессованной соломы, с улицы полкирпича, 18 квадратных метров. За ночь сделали алтарь и на Рождество отслужили первую службу. Прошло почти десять лет, а храма все не удавалось построить. Народ у нас небогатый, сельский. Пришел я к духовнику плакаться, а он: «Бог не в бревнах, а в ребрах»! Строй в душах людских храмы, остальное Господь управит… Так и вышло. Случился на Рождественских святках в нашем храме-рукавичке пожар. Пошел я по селу просить помещение послужить до весны. Все разводят руками: нет, мол помещения… Один хозяин завода сказал: «Подумаю, прийди через неделю». Неделя пролетела, прихожу, а он: «Я тут с друзьями говорил, они у меня верующие, в общем, решили мы построить в поселке храм» . И за год построили, из бревен, да такой красы храм, пожалуй, другого такого не найти. Дивна дела Твоя, Господи!

7. «Ты не бойся меня»

Каждый год на Святую Пасху наша община поздравляет заключённых в тюрьме. С начала песнопения в храме и освящение приношений. Потом идем в тюремную больницу, раздаём яйца и пасхи, поздравляем болящих. Потом на «яму», место, где содержаться самые «закоренелые» преступники. Поем, раздаем, окропляем святой водой. Камера за камерой. Открываем следующую, на пороге стоит «детина», «косая сажень», лицо – страшно смотреть. Взгляд как из преисподней, мурашки по телу… Кропить или не кропить? Кроплю обильно… И вдруг на его лице появилась улыбка – как солнце. Я кричу: «Христос Воскресе!». «Воистину Воскресе» , – громыхает в ответ. После Пасхи он вышел из «ямы», стал ходить в храм. Освободился, оставил жизнь блатную. Теперь у Юрки на лице всегда улыбка вместо «печати Каина», а руки в трудовых мозолях... Воистину Воскресе! Вообще, тюрьма – это страна Чудес. Помню, попросили причастить умирающего от СПИДа, врачи из тюрьмы его даже домой отправляли умирать. В память врезалось почерневшее, очень худое лицо мученика, температура у него тогда была 41. Через несколько недель кто-то обнимает меня сзади и спрашивает: «Не узнаете, батюшка?» Какой-то розовощекий гражданин передо мной, нет, не узнаю. «А Вы меня тогда причастили, и Господь не дал погибнуть, оставил жить…» Я только в недоумении развел руками: «Дивны дела Твои, Господи!» Он и сейчас жив, надеюсь, доживет с Богом до свободы.

8. Поп и иудей.

Месяц работала буровая установка, а воды все нет. Пригласили батюшку, вдруг поможет. Отслужили молебен, помогло, пошла вода. Директор станции техобслуживания говорит: «Берем, батюшка, вашу машину «на поруки»! И стал батюшка на старом «Жигуле» частым гостем на станции. Работал там менеджером один парень. Веселый, общительный, всеобщий любимчик. И нашего батюшку не обходил «вниманием», иной раз отпуская «богохульные» шутки. Хотя потом подходил и совестливо справлялся: «Не обидел ли – я же иудей, я же неверующий. «Неверующих не бывает», - хитро отвечал батюшка, похлопывая собеседника по спине… Шли годы, «Жигуленок» ломался, батюшка приезжал, иудей подтрунивал, Господь делал Свое… Встретил наш иудей девицу-красавицу. Потерял голову, жениться зовет синеокую. А она-то веры Православной исповедница, да и смело ему так: «Зачем ты мне, «нехристь», нужен?! Приуныл невер. Стал Библию читать. Да и звонит батюшке, дело, мол, есть, важное. А батюшка ему сходу: «Крестный есть?». Тот опешил: «Откуда знаете, что крестится хочу?». Батюшка в ответ: «Во-первых иудей, а потом…» . Ради Вас пришел Спаситель, а потом и нас, язычников призвал ко спасению. Вскоре иудей наш крестился, обвенчался с синеокой, родились у них детки. «Жигуленок» батюшкин давно переплавили в мартенах, а с «иудеем» теперь видятся по воскресениям в храме. Батюшка теперь слышит благочестивые шутки и сияет, радуясь, ведь «Во Христе нет Иудея, Эллина, раба, или свободного»…

9. По вере вашей…

В храм вошли женщина с девушкой. Они спросили батюшку. «Чем могу быть полезен?» – окликнул вышедший из алтаря священник? «Окрестите мне дочь?» – обратилась дама. «А сколько Вам, девушка, лет?» – «Шестнадцать». Священник рассказал, как подготовиться к таинству. Девушка начала посещать храм и через полгода крестилась. После крещения Таня дорогу в храм не забыла. Стала подниматься на клирос и вскоре начала регентовать. Церковь – дом, дом –церковь. И так больше десяти лет. Мать стала роптать: «Тебе под тридцать, а живешь, как монашка. Замуж пора выходить. Бросай свою церковь!». А Таня бросать и не собиралась. Просила и ждала – единственного, которого по вере ей приготовил Бог. И он «пришел, увидел, победил». Более торжественной свадьбы у нас на приходе не было. Скоро у них родится малыш. Дух ходит, где хочет.

10. Не святые горшки обжигают.

Мои родители были простыми людьми. Они прожили сорок пять лет вместе удивительную, насыщенную добром жизнь. Мы с братом согревались в их любви, а она лилась через край нашего дома, собирая под крышей множество хороших людей. Порой мне кажется, что не всегда стоит тревожить Бога: следует учиться самим творить чудеса.

В рамках просветительских бесед в галерее «Соборная» 26 декабря 2013 года прошла творческая встреча с протоиереем Николаем Могильным. Поделились опытом и поразмышляли на тему «Как создать крепкую семью?» отец Николай и матушка Виктория.

Отец Николай и элегантная женщина вошли в наполненный слушателями уютный зал галереи — и сразу же растворились в массе посетителей. Даже предначинательную молитву, сославшись на хрипоту, батюшка предоставил аудитории, которая хором подхватила «Царю Небесный…». Когда же отца Николая усадили за столик с микрофонами — «трубками», как он их впоследствии стал называть, батюшка произнес: «Глядя на ваши лица, можно пройти курс на тему как правильно провести отпевание…». Таким вот образом зал познал православный юмор отца Николая, выручавший неоднократно батюшку на протяжении более чем 2-часовой встречи…

Ведущая, заметив слабо скрываемое батюшкой уныние, пригласила и матушку Викторию занять место за столиком — моему удивлению не было предела: на сцену вышла та изящная красавица, с которой отец Николай вошёл в галерею! «Мы не знаем, как построить крепкую семью, — произнёс печально отец Николай — она трещит по швам… Это итог 70-летнего царствования советской власти. Семейная жизнь была не реформирована, а деформирована, потому что женщину выгнали на работу: она оставила всё — дом, мужа и ушла в никуда… И мы с матушкой — жертвы этого же. Таскает матушка сумки, обстирывает нас десятерых. Наши родители после «счастья» советской власти пребывали в состоянии переутомления. И кто мог себе позволить оставить женщину в семье? Это глобальная проблема. Капитализм направлен на обогащение кучки людей. Один прихожанин как-то пожаловался: «Как я могу создать семью, если я 2,5 тыс. зарабатываю? Обещают платить больше, но обманывают»…

О.Н.: Я откровенно делюсь тем, как было у нас с матушкой: Виктория закончила театральное (матушка уточняет, что всё-таки хореографическое!) училище. У нас не было ни кола, ни двора. Из того, что у нас есть теперь, я ничего не заработал, не в шутку сознаётся батюшка. Это все усилия сестры матушки! Хочу дать напутствие желающим вступить в законный брак: делайте опись приданого! А то выйдет, как у нас — стоит ваза на столе и соблазняет меня, а оказывается, она не наша, а сестры матушки… Но в остальном у нас всё было замечательно: и в свадебное путешествие поехали в Крым — ну подумаешь, в ноябре! Зато в море купались при +17. Наша проблема в том, что мы поумнели. Мы пытаемся рассчитать наши возможности, и это неправильно. Есть проблема: ищет работу муж десятилетиями, а женщина пашет на мужа…

С этими словами отец Николай передал «трубку» матушке: «Летом в деревне мы с детишками зарабатываем зимний провиант! А то жалко деток нагружать зимой, т.к. кружки, спорт и т.п., поэтому трудимся летом».

О.Н.: Мы никогда не ощущали, что Бог оставляет нашу семью: нужна обувь, а денег нет. Вдруг через час звонят друзья и предлагают вещи, мол, детки выросли, возьмите, не обидьте нас! Мы, в свою очередь, поборов обиду, принимаем этот дар. Существует странный стереотип: ездить по разным странам в разное время года — в холодное ехать в тёплые и наоборот… Может, и матушка желала бы куда-то поехать, но мне об этом ничего не известно, к счастью.

Счастье ведь зависит не от денег в кармане, а от взаимоотношений между супругами. Часто видим, что вроде бы материальное благополучие есть, а взаимоотношений нет… Что касается наших детишек, вот вам пример: родился первенец — бабушки-дедушки рады несказанно; второй — уже недовольство; за третьим — уже ощутим прессинг… Даже возражения: «Вы же нас не кормите!» — ни к чему. Было тяжело, когда матушка носила 4-го. Когда старшие подросли, они стали присматривать за младшими: все заняты, в доме тишина! Младшему 2 года и 9 месяцев, а старшему 14 лет, и они любят друг друга. Мы с братом дрались до тех пор, пока я не вырос и не дал ему отпор. С тех пор всё стабилизировалось. Но многодетных недолюбливают… Вот входит матушка в нашем Коцюбинском в супермаркет вместе с детишками, да не со всеми, лишь пятерых взяла (трое дома), — и то шипят: «Девушка с детьми!»

М.Виктория: В Крыму однажды было хуже: на пляже мы разместились, а две соседки «из прошлого» комментируют: «Она ни дня не работала. А муж ей пенсию выбил».

О.Н.: Когда уже было 6 деток, начались вопросы наперебой. Хочу ответить всем, но не могу. Впадаю в бессилие. Начинаю раздражаться. Предлагаю игру в «на кого посмотрю — тот рассказывает, остальные слушают».

М.В.: На детях видишь свои ошибки. Так что если делиться, то лишь своими ошибками. Надо книги читать по психологии, хотя бы для того, чтобы знать, что можно сказать в гневе, а чего говорить не стоит.

О.Н.: Вот мы вместе пахали, а «героиню-мать» дали только матушке… А батюшка, значит, не герой! А вот у матушки я бы спросил, что раздражает во мне?

М.В.: «Який їхав, таку здибав!» Когда-то о. Михаил Бойко в Покровской обители сказал: «Притрётесь и будете смотреть в одном направлении лет через 25». 16 уже прожили. До полнейшего счастья осталось лет 10… Научились не исправлять, не пилить, не делать замечаний… В момент искушений видеть друг в друге образ Божий, а не что-то другое. Я не знаю — как люди неверующие справляются с трудностями? Я их уважаю. Тут с Богом тяжело, а как без Бога?

О.Н.: Если муж обижает, то женщина ведь всегда права. Принимай как из рук Господа! Если муж ущемляет — это от Господа. Усмири свою гордость. В любом случае, Господь на мужчине потренировался, а женщина — совершенство! Господь ведь друг друга посылает нам для нашего спасения. Брак — это радость и непрестанное служение друг другу. Кому-то шубка нужна, а кому-то покой и внимание. Счастье не в том, чтобы жену поставить в стойло, а самому — на пьедестал. В браке ведь дарят друг другу любовь и радость. Брак — это труд. Это самоуничтожение. Даже когда ты хочешь его убить, ты должна его любить! Женщина может изменить мужчину терпением, кротостью. Из посланий ап. Павла знаем, что мы должны изначально подготовиться, что всё будет не так, как мы себе нарисовали. Христос сам нёс своё орудие убийства: жена готовит мужу то, чем он её станет убивать. От нас зависит, будет ли терновый венец заменён на царскую диадему!

P.S. В итоге отец Николай признался: «Я не могу смирить матушку, пока она сама не захочет! Это — признак женской адекватности».

«Господь так «парует» людей, чтобы они своими немощами давили на больные места и таким образом помогали друг другу меняться. Вообще я хотел быть монахом, но мне повезло: мой духовник на это однажды сказал: «Деточка, у тебя столько гордости, что тебе надо жениться!»,- без купюр признается отец Николай. Вообще, по его мнению, самый главный рецепт их с матушкой счастья - доверие Богу и Его Слову. Ведь Господь давно сказал, как достичь гармонии между супругами, так зачем изобретать велосипед?
«Уроки» Могильных не ставили себе за цель «обращать» слушателей, но достигли этого всего за несколько встреч - христиан в нашем грешном мире стало больше. «Я случайно зашла в галерею. И когда услышала как трезво, без елея батюшка говорил о том, что заботит каждую семью, поняла: хочу стать православной», - с восторгом после встречи говорила одна киевлянка.

Но как же чета Могильных решилась выворачивать душу перед слушателями? Этот и другие вопросы накануне очередного «Урока» мы задали отцу Николаю.

«Что значит выворачивать душу? - удивился батюшка. - Общение людей это не просто колебания звуков - это общение сердец. К сожалению, сегодня лицемерие стало нормой человеческих отношений. И вера у нас на людях, такая причесанная, нарядная, лубочная, словом внешняя. Мы боимся откровенности как бесы святой воды, по гордости не подпускаем никого к себе, дабы нас не обидели! Забываем, что единение душ невозможно без искреннего, открытого диалога. Иначе будем страдать от одиночества! В православии к священнику обращаются не «святой отец», а - «батюшка». Святыми священников называть неправильно. Свят только един Бог, а мы все - грешники. Приятно и легко рядом с батюшкой-отцом, который тебя понимает. Который сам переживал то, что переживаешь ты! А чтобы по-настоящему помочь, мало иметь вид благочестия, нужно стяжать его силу. Когда мы общаемся какими-то заученными евангельскими фразами, изречениями святых отцов, не понимая, о чем говорим, это не трогает человека, а иногда и вовсе отталкивает от веры.
Следует помнить, священник - такой же человек, у него такая же семья, жена, детки, если он, конечно, не монах. Мы переживаем те же проблемы, что и обычные супруги. И потому надеемся, что наш опыт будет людям понятен куда больше, чем тысячи слов теоретиков! Еще один момент - мы пытаемся решать семейные проблемы во Христе. А так как это - единственно верный рецепт преодоления семейных конфликтов (без побочных действий), то мы будем очень рады, если сможем донести его до слушателей, которые воспользовавшись опытом наших ошибок, смогут построить свою семейную жизнь счастливой и гармоничной. Часто люди стремятся похвастать, что у них все хорошо, стесняются рассказывать о скелетах в шкафу, хотя они наверняка есть в каждом доме. Мы не боимся говорить откровенно о том, что с ними делать, как от них избавляться. Возможно, это кого-то соблазнит, а кому-то поможет начать открытый внутрисемейный, спасительный диалог.

А какой вопрос считаете самым важным, столбовым в Вашей семье? Что зацементировало вашу любовь, как говорят, на века?

Отправной точкой, наших отношений стало Таинство Венчания. Оно сделало возможным наше спасение, стало плацдармом для сознательного "обламывания" страстей каждого из нас. А что касается цементирования чувств, то «что Бог сочетал, того человек да не разлучает». То есть, какая задача супругов? Сохранить брак, а для этого нужно стяжать любовь друг к другу. Партнерские отношения здесь не пройдут. Нужно создать условия для обитания любви, а для этого надо искоренять свои недостатки, уступать, смиряться, в гордое сердце она не войдет. Тогда чувства освященные любовью действительно станут вечными: «любовь не престает», как говорит апостол Павел. Взращивание любви - это не разовая акция посадки нарциссов, это процесс постоянный. Потому нельзя сказать, что вот мы взяли и одним махом сделали наши чувства образцово-показательными. Нет, только каждодневный труд над собой и молитва к Богу, может принести желаемое.

Какая на Ваш взгляд самая распространенная причина того, что каждый второй брак в Украине стабильно распадается.

Как-то вы говорили, что Вы с матушкой достаточно разные люди, особенно эта неодинаковость бросалась в глаза и мешала в начале брака. Что помогло Вам найти общий язык?

Да, мы с разных «планет», у нас разное образование, воспитание, мы, наконец, мужчина и женщина, что уже предполагает неодинаковость мировосприятия. Но после Венчания, вдруг произошло чудо! Как в сказке, когда лягушка превращается в царевну. Так и у нас - мы вдруг увидели друг в друге образ Божий, поняли, что у нас одинаковые цели, что мы хотим создать настоящую семью, научиться любить и сделать счастливыми друг друга. Преодолеть разность и найти общий язык нам помогло христианство, которое проповедует смирение жены перед мужем, и хранение и оберегание мужем жены. Не должен супруг пинать ее за каждый промах, добивая обидными фразами «ты дура», «ты то, и это не сделала», и считать, что жена при этом должна заткнуться. Нет, Евангелие призывает мужа защищать жену, быть ей опорой и одновременно главой, что как показывает практика невозможно (подшучивая, о. Николай с лукавой улыбкой смотрит на матушку).
В некоторых ситуациях по урегулированию отношений нам помогала мудрость нашего духовного наставника - отца Михаила, у которого было семеро детей. Главное же, повторюсь, в том, что после Таинства Венчания решения конфликтов вдруг стали приходить сами собой. Но, конечно, их автор - Господь.

По большому счету разность взглядов - не редкая палка, которая мешает семейному колесу крутиться без проблем. Но какой рецепт по нахождению общего знаменателя Вы бы посоветовали супругам, если они оба или один из них невоцерковленны? Ведь в первом случае, люди не способны уповать на Господа априори (а Вы предлагаете именно такой рецепт), во втором - половинка зачастую исповедует правила жизни, в том числе семейных отношений, далекие от христианских добродетелей.

Христианство дано всему человечеству, наша плоть возвращается к Адаму и Еве. У людей разный цвет глаз, кожи, язык, но все сводится к одному - к природе греха, которая присуща человеку любой национальности. Во всем мире, даже там, где не слышали пока о Христе, человек понимает, что жить невозможно без любви и терпения. А где их взять?
Если я хочу заботиться о своем теле, то должен заниматься спортом, а не лежать на диване. Нужно гантели тягать, бегать, вертеть обруч или мотать скакалкой, да огород, в конце концов, вскопать. Так и тут. Если я хочу научиться прощать, любить и быть любимым, дарить ближним счастье, хочу чтобы мои молитвы были услышаны - нужно прийти ко Христу и начать упражняться в благочестии. Человек может сказать: «Зачем мне ваше Евангелие, ваш Господь, я и сам разберусь в своих проблемах!» Но ведь это те же грабли, на которые в свое время наступили Адам и Ева! Они тоже решили, что все смогут без Бога и что из этого вышло? Зачем повторять их ошибки? Нужно прийти к Богу, вернуться к Нему. Ведь чем дальше человек от Господа, тем ему тяжелее. Не стоит лишать счастья себя и своих близких, и затягивать с лечением своих духовных болезней, с которыми невозможна полноценная жизнь и гармония в семье и обществе.
А что касается ситуации, где в семье один верующий, то давайте разберемся кто такой «верующий». Это не тот, кто по три часа бывает в Храме, чтобы поставить свечечки, потратить деньги, понюхать ладану, а, вернувшись домой, как дикий вепрь терзает домашних. Нет, настоящий христианин это человек, который посвящает пару часов вечером в субботу и столько же утром в воскресенье на очищение души, идет на тренировку, чтобы вернувшись обновленным принести в себе Христа. При этом, помните, как Господь через апостола Павла учит нас: через верующую жену освящается неверующий муж и наоборот. Потому, если наш верующий супруг придет из храма весь светящийся, кроткий, если он для своей половинки, деток будет расшибаться в лепешку, станет источником света, то к его вере жена примкнет рано или поздно. И все будет с точностью до наоборот, если так называемый верующий супруг или супруга по приходу из церкви начинает унижать, прессовать близких. Нет, вера должна преображать христианина, и в таком состоянии обновленном, одухотворенном с Божьей помощью, он сможет обратить домочадцев к вере и найти ключик от двери, ведущей к семейному счастью.

«Я просил многих невест описать мне идеального мужчину, и они с увлечением описывали мне... идеальную женщину», — рассказывает американский исследователь. Мужчина и женщина устроены по-разному. Причина многих семейных ссор — в том, что мы ждём друг от друга невозможного. Особенно в период притирки, который изобилует малоприятными открытиями...

Как достучаться до ближнего? Как найти в себе силы любить, когда хочется убить? Те, у кого эти сложности уже позади, утверждают: всё не так плохо. И дают дельные советы. За этим, собственно, редакция «Отрока» обратилась к протоиерею Николаю Могильному.

Иногда уже после свадьбы, на практике, выясняется, что представления о семье и ожидания от семьи у супругов очень разные. Кажется, женщины особенно болезненно расстаются со своими вымечтанными сценариями идеальной семьи. Мы смотрим романтические фильмы, читаем книги о любви, великой и прекрасной, анализируем опыт других семей, задумываемся о воспитании детей... Многие поневоле режиссируют какой-то «дивный новый мир» будущей семьи, а после свадьбы наступает персональная хиросима. Можно ли избежать разочарований?

Думаю, очарование — это неизбежность. Нормальная девочка, лишь только приходя в сознание, мечтает о замужестве. Браки поэтому и случаются — благодаря некому очарованию предбрачного возраста. Интересно, что каким девушка воспринимает брак, таким он и должен быть. Только достичь этого состояния, конечно, удаётся далеко не сразу.

Верно люди говорят: хочешь насмешить Бога — расскажи ему о своих планах. Мы несовершенны. Наши мечты часто далеко отстоят от заповедей Божиих. Бог ведь хочет спасти каждого из нас, а потому Он сделает многое, чтобы мы, очистившись от мирских мечтаний и упований, направили свой взгляд к небу. Для этого брак — очень благоприятный инструмент. В нём ты, хочешь — не хочешь, а узнаёшь, что такое смирение. Тут, кроме твоих страстей, есть ещё страсти жены, тёщи, детей, даже соседей. За всем тебе придётся следить, кормить, заниматься машинами, тряпками... Это постоянное упражнение в смирении.

Мы продумываем планы на будущее, потому что не готовы предать себя в руки Божии. Мы не хотим того, что Он нам даёт, мы упрямо хотим наше придуманное счастье. Но это придуманное счастье не может ездить на одном колесе, не может быть устойчивым. Поэтому Бог его и разрушает.

Замечу, что особенно опасно навязывать Богу свои «планы» при выборе супруга, супруги. Влюбившись, порой в самых невероятных обстоятельствах человек начинает выпрашивать у Бога: «Дай мне его (её), дай!» Бог иной раз и даст... А потом, с этим вожделенным объектом соединившись, в ужасе понимаешь: не то! Святые отцы говорят: «Выпрошенный крест неудобоносим». Христианин должен молиться так: «Господи, да будет воля Твоя. Пошли мне человека, чтоб любить его, и чтоб меня любил, чтоб мы могли создать крепкую семью». Создать, заметьте, а не получить сразу на выходе из-под венца.

- И как же создать крепкую семью?

В фундаменте должна лежать правильная идея о том, что такое семья. Большинство проблем начинается уже на уровне понимания смысла брака. Одна из его задач — разрушить наши греховные наклонности. Брак нужен для того, чтобы нам повзрослеть духовно.

В таинстве венчания священник трижды обводит пару вокруг аналоя — это символ долгого жизненного пути, и венцы над головами символизируют венцы мученические — это значит, что жизнь связана с мучениями, скорбями, теснотой. В браке ежедневно будут возникать конфликты интересов, брак всегда связан с лишениями. Даже в мелочах. Скажем, супруги ужинают вместе, и у него сейчас решающий матч, у неё — последняя серия любимого сериала. Ведь кому-то из них нужно отказаться от своего удовольствия, суметь войти во внутреннее состояние другого человека. Умным будет тот, кто скажет: да зачем мне этот футбол, главное, чтобы у жены был мир в душе, тогда в семье будет радость...

К этому ежедневному напряжению многие оказываются морально не готовы. Тяжело придётся тем, кто выходит замуж с такими ожиданиями: «Он будет носить меня на руках, возить по пляжу на джипе и кормить клубничным мороженым». А за что тогда венец? За полироль на ногтях?

В браке нужно настраиваться не принимать, а отдавать. Мой покойный духовник на пороге моего бракосочетания сказал золотые слова. «Если ты хочешь в браке наслаждаться, балдеть — лучше не женись, будешь несчастным человеком. Но если ты идёшь в брак служить — будешь счастлив с любой женщиной». Может, эти слова звучат неубедительно для других, так как были сказаны только мне, в ту минуту. Они коснулись моего сердца... Это как в навигаторе: если прорисована карта маршрута, то пусть даже сядет батарея, а ты уже знаешь, в каком направлении ехать. Когда у меня появляется недовольство, я мысленно возвращаюсь к этим словам и спрашиваю себя: а служишь ли? Или хочешь, чтоб под тебя весь мир был заточен? И ещё один семейный девиз нам дал батюшка. «Если хотите мира в семье, руководствуйтесь таким правилом: пусть будет как угодно, но только не по-моему». Звучит как призыв к самоубийству, правда? Ведь самоотречение, уничтожение своих желаний, стремлений — почти самоубийство.

Задача любящего — попытаться понять, что нужно любимому, и сделать его счастливым. Когда ты научишься делать другого счастливым, научишься дарить — только тогда узнаешь, что такое счастье.

Сталкиваясь с первыми трудностями семейной жизни, молодые люди спрашивают — как узнать, не ошибся ли я? Да и вообще, моя ли это «половинка»?

Ответ тут один: если вы стоите в храме в свадебных нарядах и над вами произнесено «славою и честью венчай их», то это — ваш муж, это — ваша жена. Если вы доползли до венчания и Бог вас сочетал — уже никаких сомнений быть не может. Испытания выше наших сил Бог не даёт. Он устраивает брак там, где мы можем изменить что-то в себе и в ближнем.

А если говорить о сомнениях до свадьбы... Брак — это всегда кот в мешке. Мы ведь, чего греха таить, лицемеры. На людях мы одни, а с близкими... На работе всем вежливо улыбаемся, а на родителей дома рычим. Брак выведет каждого на чистую воду.

Если специально поискать, всегда найдётся что-то, что может смущать нас в избраннике. Потому тут так важен совет и благословение родителей, которым в наше время, увы, часто пренебрегают.

Отдельно скажу об одном обстоятельстве, на которое нужно обратить внимание девушке. Если избранник, что называется, «смотрит в чарку», или же он наркоман, хоть и говорит, что бывший, — зависимости подобного рода могут стать для брака фатальными.

Есть девушки, которые смело думают: «Я его изменю». А хочет ли он меняться? Ты этого не предусмотришь. Есть патологии в медицине, не совместимые с жизнью. Есть и люди, повредившие свою натуру... На свете, конечно, бывают чудеса. Но что такое чудо? Это нарушение законов естества. Изначально рассчитывать на чудо в таком случае глупо.

А если без патологий, в среднестатистическом случае. Некоторые женщины поначалу надеются, что мужчина в процессе семейной жизни способен измениться. Может, не стоит строить иллюзий?

Конечно, способен. Брак и призван изменить нашу повреждённую природу. Супруги — помощники друг другу в этом деле. Но только любовью мы можем менять друг друга, только кротостью и смирением. Любовь способна делать невероятные вещи, способна изменить самого страшного преступника.

Только не стоит мечтать о высоком идеале. Мы хотим, чтобы рядом с нами оказался святой, но даже не представляем, как мы, в своём греховном, страстном состоянии, будем с ним мучиться. Важно, чтобы супруги росли вместе, вместе развивались.

Стремиться надо не к тому, чтоб других делать лучше, а самим становиться лучше. А рассуждать о том, можем ли мы усовершенствовать кого-то, — уже ошибка. Мы должны себя усовершенствовать.

Муж и жена приходят к своему союзу из разных семей, из разных вселенных. В каждом домике — свои гномики, и то, что в одной семье нормально, для другой будет бомбой. Принципы общения с внешним миром, представления об обязанностях, приемлемость тех или иных форм выражения чувств... Как смиряться с этой обнаруженной разностью?

Да, когда встречаются два эгоиста на одних квадратных метрах... Кроме того, одно дело мужское естество, другое дело — женское. Но в том-то и тайна брака: если супруги заключают мир между собой, эта разность начинает работать на них. К чему приводит различие потенциалов? К движению. Например, электрический ток — движение электронов от «плюса» к «минусу». Супруги должны научиться, как говорил Экзюпери, смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Мы должны благодаря своей разности дополнять друг друга.

Изначально мы с матушкой абсолютно разные люди. И за семнадцать лет семейной жизни всякое бывало. Но вот недавно мы с ней говорили о том, что если б мы в трудные наши минуты разбежались, мы бы не «догребли» до этой победы; не было бы у нас этого теперешнего букета отношений. Ведь настоящая любовь — как вино: чем старше, тем богаче вкус... Это фантастика, это тайна брака, когда человек становится до предела родной, каждая его клеточка — родная.

- Допустимо ли обсуждение семейных проблем с третьими лицами, будь то родители или друзья?

Ни в коей мере не допустимо. Зять обижает дочку — на чьей стороне будут родители? Ясное дело, это ж лапочка-дочка. При этом родители забывают, что сами переживали те же периоды притирки. Мудрые родители не вмешиваются, а только говорят: «Бачили очі, що купували...»

Хочется, конечно, иногда высказать. Но желание вынести сор из избы, как правило, есть там, где нет диалога. Все эмоции и претензии нужно выражать друг другу. И поорать, побросаться посудой, может, даже лучше, чем хроническая непроговоренность. Если люди ссорятся — это признак неравнодушия. Но такие ссоры — закрытое, приватное дело. И не стоит травмировать родителей, их бури уже позади, их нервная система уже и без того изношена...

Да, можно понять: когда человеку больно, он кричит. Но и говорить плохо о своём близком за его спиной — это в каком-то смысле предательство. Нужно хранить свою семью от этого. Кстати, ведь о хороших моментах другим не рассказывают (ещё кому-то понадобится такой хороший муж). Жалуются, когда котёл кипит... Впрочем, и что касается друзей — умный человек не особо верит тому, что рассказано в гневе. То же и в отношении друг друга: то, что в гневе сказано, это всё — ложь. Гнев — это безумие, беснование. Когда два человека дерутся, их цель — ударить побольнее. А прошла драка, солнышко появилось на небосклоне семейной жизни — и обоим уже стыдно, и понимаешь, какой ты дурак, какая ты дура...

- А если ссора произошла, война затянулась и переживается очень болезненно?

Не стоит углублять конфликт, переходить на решительные меры — лишать мужа обеда, а жену ключей от машины. Стараться всегда оставаться людьми по отношению друг к другу, стремиться к миру. И помнить: если не хочет смириться мой ближний — должен смириться я.

В основе наших претензий зачастую лежит элементарная неблагодарность. Я благодарен Богу за то, что раз в неделю имею возможность посещать тюрьму. Несколько дверей — и ты попадаешь в совсем другой мир. Тут человек не принадлежит себе. Десять, пятнадцать, двадцать лет он из-за забора думает о своих родных... Когда я возвращаюсь из колонии, меня, удивительным образом, дома всё устраивает, включая жену, детей и тёщу.

Мы всё ищем чего-то — мало, мало человеку. А нужно научиться благодарить за то, что у нас есть. Если Бог сочетал — стройте из того, что у вас есть.

В чём талант скульптора? Он берёт камень и в камне усматривает прекрасный образ, в 3D. Так же и в браке. Человеческая жизнь — это творчество. И на кухне — творчество, и за рулём автомобиля — творчество. Семья — это тоже творчество, и если ты изначально не относишься к ней как к какому-то бремени, а начинаешь служить, созидать — когда-нибудь получится произведение искусства. Однажды ты осознаешь, что этот дом Бог построил твоими руками. И сам ты во время строительства приобрёл замечательные качества — терпение, в первую очередь. Ты сам этим трудом своим усовершенствовался, под руководством Божиим.

Кто-то скажет: у меня нет педагогических наклонностей, чтобы сознательно строить семью. Апостол Иаков пишет: не имеешь мудрости — проси у Бога, Он даст мудрость. Но не строить нельзя. Нельзя сидеть на месте, нужно двигаться, стремиться.

Ясно, что супругам следует стремиться к доверию, открытости, быть друзьями. Такие отношения не даются сразу, их надо выстраивать. Однако вечное женское «поговори со мной», «о чём ты сейчас думаешь?» и прочие семейностроительные методы зачастую приводят к обратному эффекту.

Если жена настроена на диалог, надо не забыть мужа сперва покормить. И строить разговор таким образом, чтобы не указывать на его недостатки, а говорить о том, что вас ранит. Мужчины высокие децибелы не воспринимают, повышенный тон — это раздражающий фактор, при котором мужчина закрывается.

Даже очень правильные вещи, чтобы быть сказанными не впустую, нуждаются в подходящем моменте. Всегда следует помнить, что гнев не творит правды Божией. Во гневе ты не будешь услышан. Пришёл муж пьяный, не соображает ничего, а жене, ясное дело, не терпится высказать наболевшее. Но какие могут быть разборки в таком состоянии? Пусть поспит, подожди, пока оно очухается, дай ему рассолу, поцелуй — а уже тогда скажи...

Вот хотите вы, к примеру, подманить белочку — вы что, будете орать на неё? «Рыжая, ко мне! Рядом!» Нет, вы что делаете? Без резких движений, чтобы не спугнуть, вы кладёте орешек сладенький — и она у вас на плече.

Золотое правило диалога — говорить только о своих недостатках. У нас обычно как выяснение начинается: «А ты!..» И поехали... Это неконструктивно. Надо так: «Есть вещи, которые меня обижают. Если хочешь, мы можем поговорить». И если человек готов, тогда уж скажи: «Знаешь, мне было неприятно, когда ты делал комплименты такой-то».

Но вопрос: а вы готовы к такому диалогу? Ведь тут надо обнажить свои обиды, а значит, стать уязвимым. А вдруг он потом всегда будет это делать, назло? Мы ведь так боимся быть обиженными, оскорблёнными. Это патологическое малодушие, которое ищет своего комфорта, и такой человек — как хомячок: наелся, спрятался в тырсу и сидит в углу... Какой уж тут диалог. Нужно не прятаться, не хранить себя.

И всё-таки, даже если разговор состоялся, ты открылся и, кажется, был услышан — будь готов к тому, что всё повторится, и неоднократно. Некоторые вещи мы делаем в силу особенностей воспитания, а чему-то просто не придаём значения...

- То есть нет ничего странного, если обиды проговорены, а ситуации повторяются?

Мы все будем не раз подводить друг друга. Таков человек — иначе не было бы таких очередей на исповеди. Все мы грешим одними и теми же грехами многократно, пока выпросим истинное покаяние.

Вы так интересно говорили о том, как правильно общаться с мужем. Но, кажется, женщинам тут проще, а вот мужчины менее чутки от природы, в конфликтных ситуациях им сложнее найти подход к супруге.

Мы всегда должны быть готовы сказать «прости». Для женщины это бывает огромная проблема. Это значит подчиниться, сказать «да, веди меня»... Я по опыту знаю: в семейных ссорах, что бы я ни сказал, всё равно я буду потом извиняться.

Гордая женщина после ссоры «быкует» до самоуничтожения. Но мы порой забываем, что женщина, при всей своей вредности, очень хрупкое существо. И единственный путь к сердцу женщины — это нежность. Когда женщина чувствует, что она любима, она способна на всё. Только любовью, только лаской можно достучаться до её сердца. Когда она чувствует, что любима, у неё открыты уши, открыто сердце, она с удовольствием будет делать то, что пять минут назад отказывалась делать.

Какая основная женская претензия? Не неприбитый гвоздь, не разбросанные носки. «Ты меня не любишь!» — вот главная проблема. Она должна чувствовать, что любима, — вот что надо хранить, созидать, а остальное просто приложится.

Есть ещё такой момент. Женщина на все ваши идеи всегда сначала говорит «нет». И не потому, что этого не хочет. Она хочет, чтоб её попросили. Когда нормальный мужчина слышит «нет», — для него это значит «да».

Когда моя жена сказала, что никогда не сядет за руль автомобиля... Для меня это прозвучало как «фас». Я тогда остановил машину прямо на трассе, посадил её на водительское место... И всё прекрасно, уже семь лет гоняет. Я просто нашёл подход, раздвинул рамки её сознания. То же самое женщина должна делать с мужчиной. Мы можем менять друг друга. Да, это усилие. Да, ты услышишь «нет». Но за этим «нет» нужно увидеть горизонт возможностей.

Во многих семьях существует проблема мужской инициативы. Например, жена — деятельная и пробивная, многого добилась в жизни сама. Для мужа она придумала и выстроила скромный, но стабильный бизнес. Муж послушно выполняет свои функции, но лишь в заданных ею рамках, сам ни к чему не стремится, его всё устраивает. В личных отношениях — тоже только её инициатива. Но ей же хочется быть женщиной, а не «руководителем проекта». Она несчастна...

Я думаю, этой женщине нужно поблагодарить Бога за такого мужа. Был бы он инициативным, она страдала бы от других вещей — что поглядывает на других женщин, пьёт огненную воду, работает так, что она — лишь мелкая деталь его жизни, пять минут в сутки. За всё всегда нужно благодарить.

Зачем в Новом Завете эти слова: «Жёны, во всём повинуйтесь мужьям»? Господь, зная женское естество, словно говорит женщине через апостола: «только покорившись, будешь счастлива».

Жена жалуется на беспомощного мужа. Да, проблема есть. Проблема всего нашего общества. Мужчина стал женоподобен (как правило, таковы мужчины, которых воспитала одна мать), а женщина превратилась в мужика, и мы её за это не упрекнём: она вынуждена выживать без мужского плеча.

Но часто женщина сама не хочет расстаться со своим главенствующим статусом. Дала ли она возможность мужу раскрыться? Помогла ли ему утвердиться? Есть ли у него в семье право голоса, уважают ли его?

Однако даже если женщина действительно приложила все усилия, а результата нет — пусть благодарит Бога за такого мужа, каков есть. Значит, конкретно ей нужен именно такой. В браке каждый несёт свой крест. Был бы другой — гулял бы, фестивалил, да она б не знала, что делать с таким инициативным мужичком...

У Соломона сказано: «Хорошая жена — это дар Божий». Женщина может всё, хотя мудрая женщина умеет при этом оставаться в тени. Если присмотреться, за всеми великими свершениями в истории стоит женщина — мать, бабушка, жена, сестра. Возьмите хоть Крещение Руси: крестил Владимир, но что было бы без именитой бабушки?

Беда, если мы рассматриваем друг друга как партнёров, помощников, спонсоров. Самая главная идея брака — дарить любовь. Даже дети — не смысл брака. Его цель — научить нас любить, отдавать, своей любовью изменить ближнего.

- Спасибо, отче. Надеюсь, Вы вдохновили читателей трудиться над отношениями...

А что растёт без труда? Сорняки. Если хотите, чтобы что-то доброе выросло, обязательно надо трудиться. В браке постоянно приходится кочегарить — чтоб не угас огонь любви, дровишки подбрасывать. За этим надо внимательно следить.

Беседовала Анастасия Романцова

Протоиерей Николай Могильный — настоятель храма Успения Пресвятой Богородицы в селе Коцюбинское Киево-Святошинского района. Ведущий «молодёжки» в Свято-Троицком Ионинском монастыре. Состоит в браке семнадцать лет. Отец восьмерых детей.