Когда слова «свобода» и «отношения» стоят рядом, многие девушки моментально пугаются: идея свободных отношений чужда большинству из нас.

Но сегодня мы будем говорить не о свободных отношениях, а о свободе в отношениях – т.е. о том, какой уровень свободы нужно давать своему мужчине, чтобы ему не захотелось… на свободу.

Вот такое масло масляное, но тема действительно актуальна: слишком многие девушки теряют хороших мужчин из-за неправильного видения отношений и обязанностей партнеров.

И речь, опять же, не о том, кто должен зарабатывать деньги и выносить мусор, а кто – готовить и чистить унитаз, а о более базовых принципах поведения в отношениях, которые влияют на их дальнейшую судьбу.

Почему эта статья относится к разделу « »? Потому что неправильное отношение к свободе своего мужчины может оттолкнуть его от вас. И как бы вы ни были красивы, умны, и как бы мастерски ни готовили борщ, ваши взгляды на свободу в отношениях могут стать непривлекательным для мужчины, и он начнет мечтать о девушке с другими взглядами. Вам это нужно? Нет.

Итак, свобода в отношениях .

Существует две крайности:

— совершенно свободные отношения (когда девушка дает мужчине право приходить когда угодно, делать что угодно и позволяет спать с другими женщинами),

— совершенно несвободные отношения (когда девушка по пятам следует за своим мужчиной и контролирует каждый его шаг).

О первой крайности – совершенно свободных отношениях — мы пока говорить не будем: мало какая уважающая себя и любящая своего мужчину женщина согласится на такое.

А вот вторая крайность — совершенно несвободные отношения – встречается очень и очень часто, и беда в том, что девушки, практикующие такие отношения, даже не подозревают, в чем их ошибка, и искренне не понимают, почему мужчины раз за разом бросают их.

Впадать в крайности в отношениях – это не есть хорошо, и я думаю, что все это понимают. Но, значит, должна быть какая-то золотая середина правильного поведения в отношениях, правильного уровня свободы? Конечно. И сейчас мы поговорим об этой золотой середине, а также о том, какие ошибки ни в коем случае не стоит допускать.

Правильный уровень свободы в отношениях поймать не сложно, если запомнить золотое правило: нельзя заставлять мужчину отчитываться перед вами или просить у вас разрешения на что-то .

«Но как же так, – воскликнут некоторые, — ведь так он совсем расслабится, будет приходить, когда угодно, делать что угодно и с кем угодно, а я не должна буду в это лезть?!» Нет, конечно.

Очень важно почувствовать разницу между «заставлять мужчину отчитываться» и «вызывать у мужчины желание предупреждать о своих действиях». Есть ведь разница? Есть. А главное – при одном и том же результате (вы в курсе действий своего мужчины) получаются разные эмоциональные последствия: в первом случае вы злите и раздражаете своего мужчину, во втором – нет.

Следующие ошибки девушки совершают очень часто, тем самым нарушая золотое правило свободы в отношениях:

Шпионаж. Если девушка при любом случае лезет в мужской телефон, читает смски и просматривает звонки, ковыряется в его страничке в социальных сетях, подслушивает телефонные разговоры, копается в вещах, нюхает мужчину, когда он приходит домой (не пахнет ли от него чужими духами?) – это ошибка.

Мужчина снова и снова видит, что вы не доверяете ему, ждете измены. В результате, во-первых, вы сами рождаете в нем мысль: «Почему она думает, что я могу изменить? В ней есть что-то, из-за чего мужчины изменяют женщинам?» — а это совершенно ненужный для вас анализ вашей персоны, а во-вторых, мужчина теперь всегда будет следить за тем, что пишет и что говорит, даже если у него и в мыслях не было писать или говорить того, что вам бы не понравилось. А это – постоянное напряжение, ощущение контроля.

Итого, шпионаж – это большой минус к доверию и большой минус к ощущению расслабленности (а значит – минус к комфорту) в отношениях .

Если уж вы не в силах сдерживать себя, шпионьте так, чтобы мужчина об этом совершенно не подозревал)

Чрезмерная опека. Казалось бы – а что плохого? Всем ведь приятна забота… Однако с этим тоже очень просто переборщить.

Если девушка каждый день твердит: «Застегни воротник», «Покушай как следует», «Почисти ботинки», «Причешись нормально», «Поправь вот тут», «Иди помойся», «Хватит сидеть за компьютером», «Опять неправильно повесил куртку» и т.д. – это ошибка.

Забота приятна, но не когда девушка стоит над тобой, словно мама, и учит, учит, учит… Это неприятно, даже если мужчине действительно стоит почистить ботинки и нормально причесаться. Подобная опека вызывает желание взбунтоваться, убежать, не слышать этого больше, потому что отбирает свободу самостоятельно действовать и принимать решения.

Чрезмерный контроль. Некоторые девушки считают, что постоянно контролировать своего мужчину – правильно, и даже не потому, что так ты будешь всегда знать, где он и что делает, а потому что мужчина якобы будет чувствовать, что он вам небезразличен, а ему это будет очень приятно.

Рациональное зерно в этом есть, ибо пофигизм – это такая же крайность, как и чрезмерный контроль. Т.е. если совсем не обращать внимания на мужчину, не интересоваться его делами, ни капли не ревновать, то мужчина может подумать, что девушке на него наплевать.

Но это вовсе не значит, что нужно бросаться в другую крайность и начинать следить за каждым его шагом. Постоянные вопросы вроде «Кто звонил?», «Почему ты опоздал на десять минут?», «Где ты был в обед?», «Что ты будешь делать сейчас? А через час?», «О чем ты думаешь?» ужасают и вызывают желание ответить даже любимому человеку: «Займись уже своими делами!!».

Чрезмерный контроль – это сильные негативные эмоции в ответ и ощущение постоянной слежки (т.е., опять же, минус к доверию и комфорту в отношениях).

Ты не поедешь на рыбалку, ты повезешь меня вместо этого на шопинг! Хочешь посидеть с друзьями выпить пива – только если я пойду! Едешь в автосервис – возьми меня с собой! И в гараж тоже. А вообще – нечего в гараже делать, пойдем лучше в кино на очередную мелодраму. Да, кстати, завтра девичник – ты пойдешь со мной, нечего дома одному делать. Собираешься посмотреть матч? Нет, я не люблю матч, будем смотреть сериал. А потом я пойду готовить и ты посиди со мной на кухне, а то мне скучно без тебя. Ах да, в тренажерку ты больше не будешь ходить – не люблю я эти тренажеры… Я записала нас на бальные танцы.

Кому-то сейчас смешно, а я знаю таких девушек. Без шуток. Они очень агрессивно реагируют, если начать говорить о свободе в отношениях, ибо считают, что девушка и мужчина – это одно целое, и если мужчина не хочет каждую секунду быть рядом со своей любимой, значит, это и не любовь вовсе.

Правда же в том, что мужчина и женщина – это отдельные люди, личности, со своими увлечениями, со своими предпочтениями по проведению досуга. А главное – любому самодостаточному человеку время от времени требуются личное время и личное пространство .

Все время вместе – это лишение мужчины его естественных прав и свобод.

Даже если вы не самодостаточны и вам хочется каждую секунду быть рядом с мужчиной, помните, что это вы – исключение из правил, человек, которому не нужно личное время и личное пространство. Не нужно отбирать их у людей, которые в них нуждаются.

И вот мы выяснили, от какой девушки мужчине захочется сбежать, потому что она не дает ему достаточно свободы: от девушки, которая шпионит за мужчиной, чрезмерно опекает и контролирует его и заставляет каждую свободную минуту проводить вместе.

Некоторые девушки скажут, что так не бывает… О, бывает. К сожалению. И немало девушек наверняка узнает в этих строках себя.

При таком раскладе мужчина начинает чувствовать, что его свобода, его время уже не принадлежат ему , и он должен согласовывать с девушкой каждый шаг: и он начинает просить разрешения сделать что-то, пойти куда-то, и отчитывается обо всем, что сделал, когда девушка заставляет.

Это – нездоровые отношения, потому что свобода – это незыблемое право вашего мужчины и полностью лишать его этого права нельзя. Конечно, любые отношения так или иначе ограничивают человеческую свободу (в плане «не спать с другими, не щупать других» и т.д.), но это – то ограничение, на которое человек готов пойти ради чего-то лучшего, что могут дать ему отношения. А если вместо этого лучшего мужчина получает полное ограничение свободы, ему это зачем? Незачем.

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно определиться с основными мотивами и принципами гармоничной пары мужчины и женщины, счастливой семьи.

Если партнеры создают союз, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, чтобы убежать от страха одиночества и от готовности взрослеть, если они перекладывают ответственность за удовлетворенность своей жизнью на партнера, то понятие «свобода» в их восприятии вряд ли будет совпадать с тем, о чем пойдет речь в этой статье.

Когда вы принимаете, что основной мотив для создания семьи – это развитие человека, раскрытие его лучших качеств, возможностей и способностей, творческого потенциала; это когда через любовь друг к другу развивается способность любить всех, умножая счастье и радость на земле; если вы измеряете качество отношений не их длительностью и формальностью, а тем, кем вы становитесь в результате этих отношений, то вы сами, ваша пара, семья испытывает истинное наслаждение в совместном проживании.

Такая зрелость приходит постепенно или не приходит вообще. Все зависит от самого человека: жить страдая в иллюзорном мире фантазий и несбывшихся надежд или реально проживать счастливые мгновения жизни уже прямо сейчас.

Что же для этого нужно?

Самое главное, что создает трудности в совместной жизни мужчины и женщины – это чувство собственности друг другом . Для многих печать в паспорте, обряд венчания, наличие детей является гарантией «вечной любви» и нерушимости семейных уз. Убеждение, что понятия «муж» и «жена», уже дают право распоряжаться жизнью другого человека превращает человека в раба, лишают его ощущения свободы выбора, истинной ответственности, наслаждения от совместного общения и проживания. Вместо этого лишь непомерные обязанности, нереалистичные ожидания, навязанное чувство долга, манипуляция чувством вины, ревность и подозрительность.

Собственность, ЧУВСТВО МОЕ – это самая большая беда на земле . Мужчин греет чувство хозяина, собственника, которые разрослись до неимоверных размеров, в результате которых они теряют свою мужскую суть.

Своим чувством собственности – «это мое» мы противостоим самой эволюции. Мир един, невозможно отделить какую-то его часть от целого и быть счастливым. Это нарушение самого принципа Вселенной. Чем больше человек пытается удержат «это мое», отделить, присвоить себе, тем больше сил проявляет мир, чтобы убрать эти границы, чтобы «это мое» не было в Мире, так как оно противоестественно.

Только в зрелом союзе мужчина и женщина могут создать пространство любви в своих отношениях, когда они не кидаются в панику от осознания разности в интересах, привычках… Главное, что их должно объединять – это основная жизненная позиция, мировозрение, общая большая цель. Во всем остальном каждый из них может иметь свои собственные интересы, не пересекающиеся с интересами другого, не видя в этом предательство, нежелание понимать, угрозу отношениям. Только доверяя друг другу, веря в силу настоящей привязанности, можно преодолеть страх непохожести, неодинаковости.

Жена – это не рабочий станок, не птицефабрика для воспроизводства потомства, не Золушка, не кукла для удовольствий. Женщине необходима свобода телесная (вступать с мужем в сексуальные отношения или нет, решает и женщина тоже, понятие «супружеский долг» в наше время уже не срабатывает), финансовая, социальная. Когда женщина одухотворена, тогда она поддержит дух-мужчины, вместе они сотворят великое. Для духа-мужчины свобода – это его суть, это его творчество, его полет. Жена должна понимать это, давать право мужчине на свое свободное от семьи время, общение с друзьями.

В пространстве любви две составляющие – любовь и пространство, куда любовь может распространиться, а это и есть свобода. Для истинного понимания свободы нужна глубокая мудрость, зрелость иначе легко скатиться во вседозволенность и в распущенность. Мерилом отношений между мужчиной и женщиной является любовь и свобода, которые не могут существовать друг без друга.

В наше время мы пока наблюдаем непонимание важности свободы для семьи и непонимание самой свободы. Наличие в жизни несвободы легко увидеть через физические и психические болезни, бедность, социальную нереализованность, различные виды зависимости, присутствие страданий между мужчиной и женщиной.

Свобода – это радость. Если в вашей жизни нет радости, значит, нет свободы. Несвобода заполняет многие сферы жизни, и самая большая несвобода сконцентрировалась в семейных отношениях: мужья владеют женами, жены – мужьями, родители распоряжаются жизнью своих детей. При таком количестве несвободы невозможно создать счастливую семью и радоваться жизни. Также и свобода без любви превращается в анархию, безответственность и эгоизм.

Стремление к свободе часто заменяется поиском свободы во внешних проявлениях: в одежде, в необычности поведения, в свободных сексуальных отношениях. Такая внешняя свобода является, скорее всего, проявлением внутренней несвободы. Что только люди не делают, чтобы удержать около себя любимого: предают себя, отказываясь от своих сокровенных желаний и интересов; подстраиваются, живя в тени другого; заболевают тяжелыми заболеваниями, заменяя любовь жалостью; все терпят, унижаются, теряют самого себя…

Свободу также путают с независимостью. Независимость и свобода – это разные понятия. Разве может человек быть независимым от чего-либо или вообще от Мира, ведь он является частью Целого, а не отдельным существом. Тот, кто стремиться к независимости, нарушает природу Вселенной и становится самым зависимым человеком, так как все в Мире стремиться к целостности и гармонии. Мир постарается показать такому «одиночке», что он глубоко ошибается.

Истинная любовь говорит: «Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ СЕБЕ САМ. ВЫБИРАЙ ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ. А Я ВЫБЕРУ ПОСЛЕ ТВОЕГО ВЫБОРА ТО, ЧТО Я ЗАХОЧУ» . Это дает право каждому партнеру делать свободный выбор в каждой ситуации. Это основа уважения.

Высокая осознанность, проявленная любовь, стремление к развитию – вот основные условия истинной ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ.

Реализовывать свободу нужно, прежде всего, в себе. Именно начинать надо с освобождения отживших заблуждений и комплексов, устаревших взглядов на жизнь, наполниться новым мировоззрением. Полная свобода каждой личности — естественный и духовный принцип развития цивилизации. Время патриархата и матриархата уходит, уступая место партнерским отношениям на равных между мужчиной и женщиной. Это закономерная стадия эволюции сознания человека, нравится это нам или нет.

Задача мужчины и женщины – развить себя, свою сферу интересов, своих способностей и возможностей и помочь в этом своему партнеру, а не сливаться с другим, теряя самого себя . Тогда будет гармония в отношениях и в своем внутреннем мире. И в точке взаимодействия у мужчины и женщины будет наибольший резонанс, через который они смогут дать друг другу все свое богатство. Каждый из них будет расти, увеличивая свой внутренний мир и тем самым расширяя мир своего возлюбленного.

В контакте мужчины и женщины как двух противоположных энергий рождается импульс развития. Благодаря этому импульсу рождаются жизнь, новые проекты, новое состояние любви, ребенок. Только в этой полярности рождается творчество.

Некоторые даже не пытаются сотворить такой резонанс, откупаясь деньгами, дорогими подарками, домами, дачами, машинами…

Мужчины и женщины встречаются не из-за нужды, не от своей ущербности. Они встречаются только из-за желания творить, которое заложено в сути каждого. Суть человека – это ЖЕЛАНИЕ ТВОРИТЬ . Они встречаются из-за того, что их энергии имеют «плюс» и «минус». Только в этом соединении рождается что-то новое, только это глубинное желание их притягивает.

Не дисгармония притягивает мужчину и женщину, а наоборот, их внутренняя гармония. Чем гармоничнее он как мужчина, а она как женщина, тем сильнее их притяжение и тем прекраснее их совместное творчество во всех сферах жизни.

Мир так устроен, что мы развиваемся как мужчина и как женщина только во взаимодействии друг с другом. Если у обоих в паре внутри нет чувства собственности, эгоизма, а есть понимание сути мужчины, сути женщины, их предназначения, принятия того, что каждый строит свою жизнь естественно и свободно и не может владеть другим, то все остальные вопросы эта пара решает легко и без особых трудностей, расширяя способность любить себя, друг друга, этот Мир.

На почве свободы часто возникают разногласия между парой: женщины не специально пытаются ограничить мужчин быть свободными. Это естественно, так как, состоя в отношениях, на каждого человека возлагаются определенные обязанности и ответственность. Кто-то в связи с этим легко расстается со свободой, а кому-то это сделать сложно. Почему это происходит?

Психолог-эксперт Татьяна Груша помогла разобраться в сложном вопросе о мужской свободе.

Бытует мнение, что мужчинам больше нужна свобода в отношениях. Почему это происходит?

Для каждого человека понятие свобода очень личное, мужчина это или женщина. Формируется отношение к свободе еще в детстве.

1. Сколько давали родители своему ребенку свободы, возможности брать и нести ответственность за свою жизнь, поступки, принимать решения. Как сильно его контролировали, и комфортно ли было ребенку с таким напором родительского контроля.

2. Как формировались по мере взросления личные границы, центрирование, связанность, позиционирование и так далее.

3. Как проходило формирование личности, насколько оно было травматичным.

Поэтому о желаемой свободе уже в зрелом возрасте могут заявлять как женщины, так и мужчины.

Конечно, с точки зрения культуры, у нас, славян, принято считать, будто больше свободы может себе позволить мужчина. Его ошибки в свободном полете обсуждаются, осуждаются, ставятся в укор, но не более того. И это всего лишь привычный стереотип мышления, за который удобно прятаться.

В наше время часто можно встретить как мужчину, так и женщину, позиционирующую себя как свободного человека, не желающего считаться ни с какими устоями, рамками и требованиями социума. Подобное поведение вполне нормально для подростков, когда они находятся в поиске себя. Но взрослый человек, заявляющий о необходимости большей свободы, чем ему предоставлено в отношениях, явно имеет психологическую травму. С таким поведением можно преспокойно жить, если это готовы принять близкие и сам человек.

Почему мужчина хочет и требует больше свободы? Возможно, дело в темпераменте?

Темперамент и характер тут ни при чем. Это чистой воды манипуляции. Мужчина не повзрослел. Он до сих пор остается в роли «ребенка» и затягивает свою женщину в роль «родителя». Если есть истинные чувства, то и свобода будет не нужна. Если сформировалась хорошо «взрослая часть» - не будет потребности манипулировать своим партнером. А если человек настаивает на «большей свободе», нужно подумать: Может он просто пока еще не готов к отношениям?

Как бороться с тем, что мужчина требует больше свободы. Или этого не стоит делать и принять ситуацию такой, какая она есть?

Одна из очень распространенных ошибок людей - вера в то, что мы сможем своего партнера изменить. Это миф. Изменить что-то может только сам человек, но речь идет не о кардинальных изменениях в целом, а всего лишь об отношении к тому или иному поведению, фактам, людям. Крайне неприятно узнать от партнера уже в процессе отношений о том, что он хочет больше свободы. Часто это воспринимается как предательство. Кто-то начинает ругаться, кто-то замолкает и уходит от разговора, погружаясь в мир фантазий.

Помочь может только проговаривание друг другу то, что каждый готов принять и с чем не готов мириться. Важно строить разговор не в формате ультиматума, а в конструктивном диалоге. Проговаривая свои чувства и эмоции, люди перестают витать в фантазиях. Это заземляет и дает возможность пересмотреть свои привычки и потребности.

Вполне возможно, что потребность в большей свободе нужна была человеку в родительской семье. Но в новых отношениях, где партнер - человек, несущий иную энергию, чем родители, есть чудесная возможность изменить качество своей жизни к лучшему.

Если мужчина требует больше свободы, то радикальными методами и запретами не поможешь. Самый верный способ - это поговорить о проблеме и найти общее правильное решение.

Свободный вовсе не то же самое, что неженатый. Независимость можно сохранить, состоя в браке или длительных, серьезных отношениях… если женщина тебе это позволит, — считает наш свободолюбивый автор-мужчина.

Факты таковы: мужчин пытаются обложить со всех сторон. С детства. Говорят: не обижай детишек из той песочницы, не ври, не ори здесь, не болтай, не прогуливай, не дерзи старшим, не пиши левой рукой, не дерись, не бойся, не ходи по газонам, не кури, не пей, не нарушай, не паясничай, не плачь, не отступай, не лодырничай, не зазнавайся, не коси от армии и т. д. К бесконечному списку этих« не» добавляется такой же длинный перечень всяких« должен»…

Мир давно предлагает куда больше свободы женщинам. Они имеют право на все мужское, включая президентские кресла, автогонки и оргии, но чуть что — осаживают: «Эй, полегче, я же девочка!» А для нас со всех сторон запреты и ограничения, окрики и красные флажки.

Конечно, у каждого есть возможность быть свободным человеком. Нормальный мужчина постепенно к этому приходит. Понимает, что можно посылать к черту все правила на свете — и чем наглее ты это сделаешь, тем больше тебя будут уважать. Кто теперь может заставить тебя делать не то, что нравится? Начальник? Нет. Босс никогда не покушается на твою внутреннюю свободу: он иногда может заставить тебя работать сверхурочно, но не требует, чтобы тебе это нравилось. И ты всегда можешь сменить работу и вообще профессию. Наша свобода нужна только женщинам. И дать им по рукам очень трудно — любимые ведь руки.

Верочка не поймет!

Впрочем, сначала вроде бы и не нужна. Наоборот, большинство достойных девушек подыскивают себе независимых, сильных мужчин. Но, видимо, для того чтобы потом начать ограничивать их во всем. Женщины любят подтрунивать над мужским настороженным отношением к браку: «Везде вам мерещатся ловушки». Я же не шизофреник. Перед глазами с десяток примеров: был спокойный ироничный парень, стал дерганый какой-то, только и слышишь: «Верочка не поймет». Бывает, это начинается уже через несколько месяцев серьезных отношений, но уж после обмена кольцами — к гадалке не ходи.

Быть свободным — значит без чужих подсказок выбирать себе дело и развиваться в нем. Для мужчины очень важно состояться в профессии. Или разочароваться в ней — это как повезет. Но точно надо попробовать то, что хочешь. Так получилось, что перед многими моими знакомыми вставала проблема выбора: остаться в нашем прекрасном городе или уехать в эту ужасную суетливую Москву за славой и профессиональным признанием. Большинство лучше бы сидели дома. А вот среди тех, кто в итоге остался, есть пара ребят, которые обязаны были уехать.

Один, Игорь, чтобы составить гордость отечественной журналистики. Игоря не отпустила как раз его девушка Вера. Он очень хотел уехать, я знаю. Но позже разумно объяснял ее правоту: «У нас кредит на машину, а там непонятно все-таки что будет. А тут мне хорошую должность предложили, сразу выпускающего редактора. Плюс: здесь у нас все друзья, их не хочется терять».

Второй, Серега, числился в гениях местного КВН. Доводы жены как под копирку: кредит, друзья, стабильность. Сейчас Сережа занимается ремонтами. Приличный доход. На перекурах шутит так, что вся стройка смеется.

Сколько раз в год они встречаются с друзьями, которые живут через две троллейбусные остановки? Не чаще, чем с теми, кто живет в другом городе. Настоящие друзья при переезде не теряются. Деньги? Но опасность голода ни перед Игорем, ни перед Серегой не стояла. Не было разумных причин отказываться от мечты. Причина только в том, что Вера ехать не хотела. Она хотела распоряжаться Игоревой жизнью и добилась этого. Это было не его решение, и со временем возникнет проблема. Если однажды Игорю покажется, что все идет не так, как мечталось, для него будет очевидно, что все из-за нее.

Но что делать бедной женщине? Идти за любимым, какую бы глупость он ни придумал? Это как подскажут собственные мозг и сердце. Моя сестра рассталась с парнем-врачом, когда он по окончании института объявил ей, что намерен отправиться трудиться в Мурманскую область. Родственники говорили: эх, значит, это не любовь. Ерунда. Юрий Антонов пел: «Любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней». Они всего лишь решили жить так, как хотят, и не ненавидеть потом друг друга за когда-то принесенные жертвы.

Сначала большинство достойных девушек подыскивают себе мужчин независимых.

Кто подарил зажигалку

Быть свободным — значит самому выбирать, с кем общаться. Я говорю не о мужской полигамности.(Кстати, полигамны и мужчины, и женщины — это ученые говорят. Или кто-то думает, что жены мужьям не изменяют? Сложившийся« вооруженный мир» в этом вопросе, кажется, всех устраивает. Изменять друг другу можно, но не надо об этом рассказывать — на этом договоре веками держатся отношения.)

Так вот, я имею в виду действительно общение, ничего другое.

Звонит мне недавно товарищ и говорит: «Леш, если что, это ты мне на день рождения зажигалку подарил, ладно?» На деле подарок от нашей общей знакомой. И ничего между ними не было, и скрывать нечего. Но: «Верочка не поймет». — «А кто там был?» — спрашивает его Верочка(может, дело в имени вообще?!) о корпоративном вечере. Товарищ начинает перечислять, старательно избегая упоминания коллег женского пола, которые ему кажутся интересными. Потому что иначе она(женщины любят и, как они считают, умеют читать чужие мысли) разглядит в названных девушках соперниц и у нее испортится настроение. А портить его нельзя. Получается, Верочка запретила парню общаться с привлекательными девушками. На каком основании, уже и вопроса не возникает. Он воспринимает это как должное и даже с мазохистским удовольствием иногда замечает: «Она у меня такая собственница».

Женщины и друзей своим молодым людям любят выбирать. Делят их на благонадежных и тех, кто« тебя плохому научит».(Причем обычно суждения их в корне неверны.) К благонадежным женщины иногда отпускают своих любимых — чтобы у тех была иллюзия, что им оставлено много свободного пространства на мужские ритуалы типа футбола и пива. Разумеется, мужчина должен вернуться домой вовремя.

Не может уснуть одна

Быть свободным — значит распоряжаться своим временем. Ведь что значит« вовремя»? Значит, когда она сказала. Почему? Этим вопросом тоже никто не задается, потому что опять же женщина от такой постановки может расстроиться. А этого настоящий мужчина допустить, как принято думать, не должен.

Девушка приятеля так обосновывала это« вовремя»: «Я одна не могу уснуть». И он спешил домой, костеря ее про себя. Я думаю, это вряд ли была правда, скорее банальный шантаж. Но даже если и правда не спалось, чья это проблема? Может, полечить нервы, поработать над собой? А если бы ее нервная система была организована так затейливо, что при его отсутствии у нее начинались бы галлюцинации? Вообще от нее не отходить?

Время — это самое ценное, что у меня есть. Основной ресурс. Как нефть или вода в масштабах планеты. Почему кто-то думает, что может просто взять и отхватить большой кусок моего времени? Неправильные мысли.

Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой, он свой собственный.

Гена-и-Люда

Быть свободным — это значит, когда мой телефон звонит, я могу не ответить. И даже не посмотреть, кто звонит. Потому что это мой личный телефон. Мой. Может, это со мной что-то не так? Но я был просто ошарашен, когда в гостях у друга супруга спросила Геннадия: «Кто звонил?» Потребовала отчета. Бывает, ты разговариваешь по телефону, и любимая слышит, что речь о ней, и ты это не скрываешь. Тогда она спрашивает с улыбкой: «Кто звонил?» Нормально. А тут другое. Она и sms-ки его читает. Поразительно, но это практикуют во многих семьях. Гена уверял, что он не против, ему скрывать нечего. Какая разница, есть или нет? Это не слова свободного человека, Геннадий. У них еще и «ВКонтакте» страница одна на двоих. Это уже тушите свет. Приходит мне сообщение: «Вам пишут« Гена и Люда Рыбины». Так кто из них? А если я хочу Гене ответить, а Люде нет? Конечно, это идея не Геннадия. Ему нечего было возразить на ее: «Так эта сучка до сих пор с тобой общается?»

Особенно интересно то, под каким соусом подают женщины ограничение мужских прав и свобод, закрепленных Конституцией и международными актами. Они говорят: «Я же не болтаюсь непонятно где по вечерам!» Или: «Я же не прячу от тебя свой телефон!"Или:"Я же не трачу деньги на ерунду вроде радиоуправляемой подводной лодки!»

Перевод: «Я не живу свободно на сто процентов, и ты не живи». Она« жертвует» какими-то мифическими лучшими годами и требует от мужчины в знак благодарности тоже кое от чего отказаться. Это торговля.

Слишком много свободы

Говорят, женщина в отличие от мужчины охотно растворяется в любимом. А раз так, о какой свободе речь: мои желания — твои желания, твое время — мое время, твои тайны — мои тайны. К сожалению, женские рассуждения на эту тему часто сводятся к пошлостям о «длине поводка»: сколько, мол, надо ему дать свободы, чтобы и к другой не ушел, и рядом со мной не задохнулся?

Поразительно, но дальше этого, кажется, не идут даже самые умные женщины. Недавно развелась знакомая пара, Маша и Сережа. Мне всегда казалось, в том, что касается личной свободы, у них было все в порядке: они не давили друг на друга, часто отдыхали порознь, но отлично смотрелись вместе. И вдруг такое дело. Ушел Сергей. Когда он рассказывал о том, что у них не сложилось, он много говорил о разных вещах. В первую очередь о том, что он делал не так. А умница Маша повторяла, подбирая разные слова, одно и то же: «Я дала ему слишком много свободы». Как будто в этом было все дело. Как будто, если бы она держала его у подола, они бы жили долго и счастливо. Вот здорово: не надо ни большой любви, ни маленьких подарков, ни откровенности, ни страсти, ни постоянных перемен, ни совместного преодоления трудностей — короче, никак не надо работать над отношениями, просто натягивай невидимый поводок. Какая чушь. Если человек захочет уйти — он уйдет. Он не твой,

Как известно, принципов счастливых отношений много. Мы рассмотрим один из этих принципов. И как это не парадоксально звучит - это свобода!

Вот мы говорим о личной свободе в отношениях (браке), а ведь для большинства из нас эти два слова несовместимы. Издревле принято было считать, если женщина и мужчина сочетаются в законном браке, то они принадлежат друг другу. Конечно же, в браке важно чувствовать, что ты кому-то принадлежишь. Ведь брак и создавался именно для того, чтобы урегулировать вопросы собственности. Помните, уже много много лет назад и женщина рассматривалась как мужская собственность. Так и сейчас, это убеждение сидит почти в каждом из нас. Патриархат преобладает в наших умах до сих пор.

1 451161

Фотогалерея: Личная свобода в отношениях между мужчиной и женщиной

Счастливые отношения между мужчиной и женщиной, брак и личная свобода в современном мире имеют тесную взаимосвязь. Мерой в отношениях между мужчиной и женщиной является как любовь, так и свобода. Непременно свобода!

Если любви нет, то личная свобода в отношениях между женщиной и мужчиной может незаметно превратиться в такие вещи как распущенность, анархия и демократия. А без свободы любовь со временем перерастает в обязанность и долг, в чувство привязанности и чувство собственности. И, не дай Бог, в отношениях может появится эгоизм и насилие! Частенько причиной кризиса в отношениях супругов является отсутствие свободы в семье.

Мы не можем жить без личной свободы, божественной составляющей нашего бытия. Подсознательно или осознано, мы ищем свободы. Иногда этот поиск заканчивается разводом или другой формой отношений.

Каждому человеку присуще внутреннее стремление к личной свободе. Одни выражают свою свободу оригинальным поведением и одеждой. Другие - свободными сексуальными отношениями. Но эта внешняя видимость свободы есть результат внутренней несвободы.

Какие же условия нужны для развития личной свободы и внутренней раскрепощенности? Ведь раскрепощенность и даст нам возможность обрести истинную свободу в современном окружающем мире. Масштабность мышления, стремление личности к постоянному развитию, осознанность, проявление любви и отсутствие комплексов - вот верный путь к достижению цели.

Если изначально заложить этот принцип при создании брака, ещё при зарождении отношений, то исчезнет и желание сделать партнера своей собственностью. Тогда уменьшится и количество разводов, и любовь будет сильнее (свобода усиливает чувства любви). Пространство любви расширится и в нем будут расти Ваши счастливые дети.

А если сделать наоборот, сильнее удерживать партнера, то наступит брак в отношениях. К чему только не прибегает человек с целью сохранить рядом любимого: подстраиваются, терпят, ломают себя, унижаются, теряют свои облик. Но эти манипуляции ещё больше все усложняют. Мир, как известно, не приемлет отделения. А тот, кто пытается выделить какую-то его часть и удержать рядом, неизбежно ее теряет.

Приобретает лишь тот, кто умеет отдавать!

Будьте как Ваши дети - они искренне любят всех (если конечно родители не портят своего ребенка)! Помните, дети часто повторяют, что любят того или иного человека. Родители впадают в панику и думают, что дети их не любят. Заставляя ребенка любить только себя, они тем самым сеют «семена» будущих проблем своих детей. Семена эти проявят себя не только в семье, но и будущей семейной жизни ребенка. Многие проблемы личности в отношениях мужчин и женщин берут начало в детстве.

Свобода берет начало в нашей голове! Именно в сознании человека копится больше всего несвободы. Наполните мир новым мировоззрением, освободите сознание от старого хлама! Предложенные принципы построения семьи как раз и помогут Вам освободиться от заблуждений и наполниться новой энергией свободы. Будьте счастливы!