В 13-15 лет появляется бессознательное желание избавиться от всего детского в себе, и в это же время рождается чувство особенности, непохожести на других. Подростки оказываются в неопределенной, внутренне конфликтной ситуации. Они уже не принимают выбор взрослых, и в то же время еще не могут совершать этот выбор самостоятельно. Они уже не хотят пользоваться поддержкой родителей, но еще не могут опираться только на свои возможности. И поэтому особенно остро, впервые в жизни, встают перед ними вопросы: «Кто я?», «В чем мое предназначение?» И появляется чувство страха, одиночества. Именно поэтому специалисты говорят, что это возраст самых больших неопределенностей.

Приоритеты

У старшеклассников появляется желание заняться самовоспитанием, что они охотно и делают, правда, не всегда умело. Сегодня непросто разобраться в том, что есть норма, а что - безнравственность. Современные СМИ оказывают негативное влияние на «неокрепшие умы», а доступность Интернета, жестокие компьютерные игры, многие ТВ‑передачи полностью стирают представление о том, «что такое хорошо, а что такое плохо». Поэтому так важно помогать подросткам отличать важное от ненужного.

В одной обычной московской школе провели тестирование старшеклассников. Психологи хотели понять, что важно для современной молодежи, на какие ценности они ориентируются. Оказалось, что самым важным подростки считали сохранение индивидуальности и высокое материальное положение. Гораздо меньше их интересовали уровень образования, семейная и общественная жизнь. Духовно-нравственные ценности девушки и юноши выносили на второй план по сравнению с материальными.

К дискуссии!

Можно ли повернуть подростков лицом к нравственным, эстетическим ценностям? Помочь им найти себя? Ребенку в это время важно понять, на что он способен, какой у него характер - одним словом, что он за человек.

Попробуйте чаще ставить его перед выбором, позволяйте ему самостоятельно разрешать определенные ситуации. Только нужно подсказывать - к чему приведет тот или иной выбор.

Которые сегодня встречаются все реже: уважение к старшим, умение сочувствовать и сопереживать, желание оказать помощь, целеустремленность, любознательность (а не любопытство). У каждого подростка должен накапливаться опыт «полезного поведения». То есть с помощью взрослых он должен попадать в ситуации, когда бы у него формировались высоконравственные установки, которые в дальнейшем не позволяли бы ему вести себя непорядочно. Делитесь с подростком любой информацией - поверьте, наши дети порой знают больше, чем мы. Всегда спрашивайте, что ребенок думает по этому поводу и почему.

Существуют искусственные ситуации, задачки, в которых полезно вовлекать детей - пусть думают, спорят, рассуждают на тему того, как бы поступили они. Например, одна из таких задач - известная дилемма Л. Кольберга. В ней говорится о мужчине, который попал в спорную ситуацию. Его жена умирала от тяжелого заболевания, денег на дорогое лекарство не было. Мужчина решил проникнуть в аптеку и украсть лекарство, чтобы спасти свою жену. Правильно ли он поступил?

Эти и другие вопросы формируют у подростков мировоззрение, помогают понять, нащупать, найти свою позицию в жизни, а значит - и себя.

Источники самопознания

Литература, музыка, кино заставляют подрастающее поколение задумываться о жизненных ценностях. Но как можно проследить за тем, что слушает и смотрит ваш подросток? Даже и не пытайтесь, вы лишь вызовете недоверие у подростка и нежелание делиться с вами своими мыслями. Более того, не диктуйте ему, что слушать, какие книги читать. Не старайтесь поучать детей: «Вот я в твои годы… знала, кем хочу стать, … так не одевалась, … не разговаривала так со старшими».

Время не стоит на месте, примите тот факт, что ваши дети живут в совершенно других условиях. Но трудности и внутренние переживания у них те же. Отнеситесь мудро к , к его необычным нарядам, непонятной для вас музыке. Вспомните себя в переходном возрасте - «сила давления равна силе сопротивления». Вместо того чтобы давить и запрещать, станьте для ребенка не просто родителем, но и авторитетом. Сделайте так, чтобы сын или дочь по-настоящему гордились вами, - тогда для них будет ценно и важно ваше мнение. Вот тогда сможете аккуратно, ненавязчиво направлять их. Сможете рассказывать, как вы, будучи в их возрасте, искали себя. Как решали, кем быть и что делать после школы. Как учились находить ответы на важные вопросы - о политике, религии, важности образования и, конечно, о любви.

Государственное бюджетное образовательное учреждение Республики Марий Эл

«Специальная (коррекционная) общеобразовательная школа города Йошкар-Олы № 1

для обучающихся, воспитанников с ограниченными возможностями здоровья VIII вида»

РОДИТЕЛЬСКИЙ ВСЕОБУЧ:

« ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ НАЙТИ САМОГО СЕБЯ?

КАК НАЙТИ ОБЩИЙ ЯЗЫК С ПОДРОСТКОМ? »

Учитель:

2013 - 2014 учебный год

ОСОБЕННОСТИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА

Когда ребенок становится подростком? Грани перехода от детства к зрелости достаточно условны. Возрастные категории всегда обозначают не только и не столько возраст и уровень биологического развития, сколько общественное положение, социальный статус человека. В наше время подростковым периодом считается возраст от 11до 15-16 лет. Переходный возраст включает в себя два ряда процессов:

Натуральный - процессы биологического созревания организма, включая половое созревание;

Социальный - процессы общения, воспитания, социализации в широком смысле слова.

Подростковый возраст является переходным, прежде всего, в биологическом смысле. Социальный статус подростка мало чем отличается от детского. Подростки - все еще школьники и находятся на иждивении родителей и государства. Их основная деятельность - учеба. К биологическим факторам относят половое созревание, а также бурное развитие и перестройку всех органов, тканей и систем организма. Не следует объяснять особенности поведения детей в этом возрасте лишь исходя из изменений, происходящих в организме подростка. Половое созревание как главнейший биологический фактор влияет на поведение не прямо, а опосредованно.

Основной психологический «механизм» резкого изменения поведения в подростковом возрасте схематично можно представить следующим образом. Начало полового созревания, связанное с появлением новых гормонов в крови и их влиянием на центральную нервную систему, а также с бурным физическим развитием, повышает активность, физические и психические возможности детей и создает благоприятные условия для появления у них ощущения взрослости и самостоятельности.

Немецкий психолог К. Левин констатировал, что в современном обществе существуют две самостоятельные группы - взрослых и детей. Каждая обладает привилегиями, которых не имеет другая. Специфика положения подростка состоит в том, что он находится между этими двумя группами: он уже не хочет принадлежать к группе детей и стремится перейти в группу взрослых, но они его еще не принимают. В этом положении неприкаянности К. Левин видел источник специфических особенностей подростка. Он считал, что чем больше разрыв между двумя группами и, соответственно, чем длиннее период неприкаянности подростка, тем с большими трудностями протекает подростковый период.

КАК НАЙТИ ПОДХОД К ПОДРОСТКУ

Исследования социологов показывают, что люди стали гораздо меньше разговаривать дома. Вы возвращаетесь с работы, ужинаете и смотрите телевизор. В лучшем случае, бегло обсуждаете события прошедшего дня. На разговоры по душам не остается ни сил, ни времени. И довольно трудно узнать, о чем мечтают и чего боятся наши дети, если мы вообще очень редко с ними говорим. Подросткам особенно нужно родительское внимание и понимание, уважение и тепло. А как еще мы можем выразить свою любовь, если не готовностью выслушать ребенка в любой момент? Кроме того, есть и вторая сторона проблемы: если подросток не может откровенно разговаривать с родителями, он пойдет за советом к кому-то еще. И нет никакой гарантии, что полученный совет окажется удачным.

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по жизненно важным вопросам. «Разговором по душам» родители часто называют такой разговор, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, помогают, направляют. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

Чтобы найти общий язык с взрослеющим ребенком, нужно время и терпение. Не думайте, что все наладится мгновенно и само собой. Скорее всего, вам понадобится сделать несколько шагов навстречу, прежде чем ребенок почувствует, что может вам доверять. Слушайте его и не отвергайте то, что он говорит, даже если его слова кажутся вам совершенно абсурдными. Не торопитесь возмущаться и постарайтесь вместе найти выход, который показался бы разумным вам обоим. Выслушивая и понимая своих детей, мы помогаем им понять очень важную вещь: этот мир может быть и жестоким и опасным, но есть люди, на которых можно рассчитывать всегда - это родители. И очень хорошо, если ребенок поймет, что может к вам прийти с любой проблемой, вне зависимости от того, прав он или нет, гордится своими поступками или стыдится.

1. Разговаривая с ребенком, не делайте предположений. Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка, как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же румяного малыша, последними замечают изменения. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

2. Расскажите, что вы чувствовали в подобной ситуации. Если ребенок рассказывает вам о своих проблемах и в юности с вами случалось нечто подобное, расскажите об этом. Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

3. Смотрите в глаза. Не отвлекайтесь на другие дела, а внимательно слушайте то, что вам рассказывают. Следите за выражением лица, языком тела. Иногда движения говорят гораздо больше, чем слова.

4. В вашем расписании должны быть вечера или выходные, когда вы делаете то, что хочется ребенку. Позвольте подростку иногда самому спланировать ваш совместный досуг.

5. Слушать - не значит соглашаться. Вы не обязаны разделять все мнения вашего ребенка, чтобы быть в хороших отношениях. Главное - продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

6. Задавайте вопросы. И не для того, чтобы вывести ребенка на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

7. Храните секреты. Никогда не выдавайте тайну, которую вам доверил ребенок.
Вам этого не простят.

8. Попробуйте говорить на нейтральной территории. Если дома вам не удается спокойно разговаривать дома, сходите с ребенком в кино, в кафе или на прогулку. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений.

9. Не отказывайтесь помочь. Не отказывайтесь, если ребенок просит вас куда-то его отвезти, проводить или встретить. Так вы будете в курсе того, что происходит с ребенком.

10. Поощряйте откровенность. Если ребенок честно признался в каких-то промахах, похвалите его за это и не наказывайте строго.

11. Придумайте семейную традицию. Каждый вечер во время ужина каждый член семьи должен описать один эпизод, который случился днем.

12. Ребенок прежде всего. Будьте готовы отложить все другие дела, если детям нужна ваша помощь.

13. Не срывайтесь. Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках. С человеком, который кричит и осуждает, больше не захочется откровенничать.

14. Не перебивайте. Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

15. Высказывайте свое мнение тактично. «Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?» «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь расскажу?» Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – не отказаться от советов.

Как укрепить взаимоотношения со своим ребенком-подростком, помочь ему определиться в жизни и подтолкнуть к принятию правильных решений? О том, как стать лайф-коучем для собственных детей, в интервью «Летидору» рассказала основательница Академии Семейного Коучинга , автор книги «Родители Коучи», Дайана Стерлинг.

Книга о подростках

– Дайана, что такое родительский коучинг? Чем он отличается от других подходов?

– Родительский коучинг является производной от лайф-коучинга. В его основе лежит онтологический подход, то есть учение о человеческом бытии, а не о поведении, как в психологии. Лайф-коучинг, в свою очередь, базируется на определении и раскрытии потенциала клиента: коуч всегда смотрит на клиента в положительном свете, как на способного и креативного человека. Мы помогаем людям добиться поставленных целей, используя свои способности и таланты. Родительский коучинг является частью лайф-коучинга: используя те же принципы и приемы, мы помогаем родителям выстроить желаемые отношения в семье, учим их как быть коучем для собственных детей.

Мы не ставим диагнозы и не говорим, что делать, мы учим находить собственные решения – это очень важное отличие от многих других подходов. Этот метод подходит для тех людей, которые готовы и хотят сделать определенные изменения в своей жизни и в своей семье. Когда родители приходят ко мне за помощью, то во время первой консультации я прошу их обозначить, что именно им бы хотелось изменить во взаимоотношениях в своей семье и назвать три основные цели, над достижением которых они хотят работать.

Потом мы обсуждаем, что они могут изменить в себе и в своем отношении, и как это могло бы повлиять на поведение ребенка. Мы устраиваем мозговой штурм и приходим к каким-то идеям, которые родители могут и готовы применить на практике. Через неделю мы встречаемся снова и обсуждаем, привели ли эти изменения к каким-либо результатам.

Мы ищем новые подходы к общению, образу мыслей и поведению со стороны родителей, которые помогут им изменить ситуацию, наладить отношения с ребенком и помочь ему найти свой путь в жизни. Не существует универсального рецепта, иначе мы бы не сталкивались с таким количеством потерянных подростков и родителей. Поэтому для меня родительский коучинг заключается в том, чтобы найти совершенно новый подход к проблеме.

– Что подтолкнуло вас к идее родительского коучинга?

– 15 лет назад я была кинопродюсером и одинокой мамой. Моему сыну тогда было 14 лет, а мне 40. Мой сын страдал синдромом дефицита внимания и рядом других расстройств, связанных с обучением. Поэтому мне нужна была новая работа, преимущественно дома, чтобы я могла уделять ему больше времени. И тогда я заинтересовалась лайф-коучингом. Я прошла годовую программу подготовки коучей, и у меня появилась идея попробовать работать с подростками. Тем более, у меня был сын-подросток, который испытывал множество трудностей, в том числе и в общении со мной. Таким образом, я решила попробовать применить полученные знания в собственной семье, изменив свой воспитательный подход и, по сути, став лайф-коучем для собственного сына. И это оказалось невероятно эффективно.

– Подходит ли этот подход для более маленьких детей?

– Я работаю как с родителями подростков, так и с родителями еще совсем маленьких детей, которые хотят предотвратить возможные проблемы и создать здоровую среду для развития ребенка.

Потребность в уважении, понимании и поддержке формируется у детей в гораздо раннем возрасте, но мы часто обращаем на это внимание только тогда, когда они становятся подростками и начинают выражать ее более громко.

– Каковы основные инструменты родительского коучинга? Каким навыкам вы обучаете родителей?

– В ходе 15 лет работы, мы опросили сотни подростков относительно того, в чем они видят проблему взаимоотношений с родителями, и в итоге разработали семь основных принципов родителя-коуча: уважать, слушать, понимать, ценить, поддерживать, поощрять ответственность, чтить независимость. В книге мы изложили эти принципы в виде небольшого послания от детей-подростков к родителям:

Если вы уважаете меня, я буду вас слушать.
Если вы слушаете меня, я чувствую, что вы меня понимаете.
Если вы понимаете меня, я чувствую, что вы меня цените.
Если вы цените меня, я почувствую вашу поддержку.
Если вы поддержите меня, когда я столкнусь с чем-то новым для себя, я стану ответственным.
Почувствовав ответственность, я стану стремиться к независимости.
Став независимым, я буду уважать и любить вас всю свою жизнь.

Мы также называем эти принципы как семь отчаянных просьб. И если это то, что нужно нашим детям, то почему мы бы не дать им это? Мы начинаем с того, что обучаем родителей, как построить мост для общения с ребенком, как создать такую среду, чтобы ребенок захотел поговорить с ними. На каждые 100 подростков, с которыми мне приходится работать, 80 утверждают, что не чувствуют уважения со стороны родителей. Это трагедия. И не удивительно, что они с ними не разговаривают. Не чувствуя уважения в семье, они пытаются найти его где-то еще, чаще всего, среди сверстников.

Поэтому в основе наших занятий с родителями – объяснить им, что сложившуюся в их семье ситуацию необходимо перевернуть вверх ногами, и вместо того, чтобы требовать уважения от ребенка, надо самим научиться проявлять уважение к нему. Кроме того, мы обращаем внимание на привычные и распространенные способы общения с детьми в семье, и находим новые слова, которые были бы более влиятельны и способствовали бы повышению самооценки и самоуважения у ребенка.

Например, такая очень популярная фраза, как «Я так горжусь тобой!» в корне неправильна, потому что интуитивно говорит ребенку: «Я проделал хорошую работу, вырастив тебя таким способным». Ребенок не чувствует того, что его действительно оценили, напротив, ему кажется, что родители получают всю славу за его успехи. Поэтому, вместо «Я горжусь тобой», следует говорить «Я уважаю тебя за..». При этом акцент надо делать на тех качествах, которые проявил ребенок при достижении результата, а не на результате как таковом. Так например можно сказать: «Я горжусь тем, какие у тебя хорошие оценки в школе», а можно: «Я уважаю тебя за то, что ты приложил столько усилий и добился таких хороших оценок». Видите разницу? Это называется «языковой обмен». Таким образом, самый главный обмен, который необходимо сделать родителю-коучу – это поменять гордость на уважение, и перевести фокус с достижений на качества.

Необходимо понять, что нужно вашему ребенку и найти способ дать ему это. Например, если вы видите, что ребенок не чувствует, что его уважают, то первое что вы должны сделать – это спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы дать ему это чувство?». Когда вы найдете ответ на этот вопрос, то у ребенка появится чувство самоуважения, он станет увереннее в себе и гораздо более открытым с вами. Этот прием работает очень хорошо, и практически немедленно. Я применяла его на собственном сыне. Как только я дала ему понять, что я его уважаю, он начал относиться ко мне по-другому сразу же. Это создает основу для дальнейшей коммуникации. До тех пор, пока ребенок не чувствует того, что его уважают и понимают, он не откроется.

Наша задача, как родителей – овладеть новым воспитательным подходом, отличным от того, как воспитывали нас самих. Это позволит обеспечить прочную связь с ребенком, которая будет длиться всю жизнь в положительном, здоровом ключе. Для того, чтобы сделать это, важно постоянно работать над собой. Необходимо научиться говорить, слушать, быть последовательными в своих действиях, нацеленными на результат и открытыми для перемен.

проблемы с подростком

– Будет ли этот подход работать с трудными подростками, например, в случае с агрессией, или проблемами с алкоголем, наркотиками?

– Да. Мы работаем с подростками с биполярным расстройством, со склонностями и попытками к суициду, с сексуальными расстройствами, а также имеющими проблемы с алкоголем и наркотиками, жестокостью. Самое главное, что должен понять родитель-коуч – это как и когда предложить такому ребенку другой источник помощи. Если я вижу, что случай более терапевтический и выходит за рамки моей практики, то я предлагаю родителям другие варианты. Иногда мы можем работать совместно с психологом и другими специалистами, а иногда необходимо прервать программу и вернуться к ней позже, потому что коучи и психологи используют разные инструменты воздействия.

– Все ли родители могут освоить этот подход и стать лайф-коучами для собственного ребенка? Вы когда-нибудь сталкивались с неудачными примерами?

– Когда к нам приходят родители на консультацию, то мы оцениваем то, получится ли у них достичь поставленных целей. Мы смотрим, готовы ли они работать над собой, учиться и брать на себя ответственность за будущие изменения в своей семье. Бывает, что родители твердо убеждены, что все делают правильно и не хотят менять свой подход, они хотят, чтобы мы поработали с ребенком и убедили его в том, что родители правы. В этом случае, ничего не получится.

Недавно я начала работать с новым клиентом, мамой двух мальчиков-подростков. Я спросила, каковы три ее основные цели от наших занятий. Она сказала, что, во-первых, хочет улучшить взаимоотношения с отцом своих детей. Во-вторых, она хочет быть максимально хорошей матерью, чтобы помочь детям улучшить оценки и хорошо закончить школу. В третьих, она сказала, что хочет улучшить семейное расписание, чтобы более эффективно проводить время с детьми. То есть, ее желания направлены на то, чтобы улучшить ситуацию в семье, изменив что-то в своем поведении и в своем отношении, но она не знает, что именно и как менять. Конечно же я буду работать с ней, потому что вижу, что она готова взять на себя ответственность.

Иногда родители не видят и не понимают того, что сами поступают неправильно. Они считают, что проблема только в ребенке. В таких случаях я пытаюсь помочь им посмотреть на ситуацию под другим углом, объяснить и показать, в каких именно ситуациях все зависит именно от них. Как правило, родители понимают и меняют свою точку зрения. После этого мы можем начать работать. Но если родители хотят позвонить в полицию и попросить, чтобы их ребенка забрали в исправительный лагерь на полгода так, чтобы не заниматься им самим, то я вряд ли смогу им помочь.

Родители стараются вырастить своего малыша успешным. Иногда даже слишком стараются. Может быть, иногда стоит сбавить обороты? Своим мнением по поводу гармоничного развития ребенка с редакцией Woman"s Day поделилась руководитель музыкальной детской студии «Непоседы» Елена Пинджоян, которая с детьми провела всю свою жизнь.

Право на личную жизнь

Иногда кажется, что в нашей жизни не осталось спонтанности. Жизнь мы планируем на неделю, а то и на месяц вперед. Кое-что – и на год. Если что-то выбивается из этого графика, накатывает раздражение: мол, опять не по плану. Но к этому мы привыкли. А вот когда глядишь на детей, которые живут по такому же сценарию, становится страшно. Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота… Такое впечатление, будто ребенок для родителей – это некий проект. Который непременно должен быть успешным. Но правильно ли это – планировать жизнь ребенка посекундно?

У ребенка обязательно должны быть личное время и личное пространство! Многим родителям кажется, что если ребенок просто сидит и ничего не делает, он теряет время зря. Это не так. В это время в детской головенке идет серьезный мыслительный процесс или обработка какой-либо полученной ранее информации. Надо дать ребенку время просто побыть одному… а чем он займется в это время, пусть выбирает сам, – уверена Елена Пинджоян.

По мнению худрука «Непосед», лучше попытаться вместе с ребенком составить распорядок дня и расписание занятий. Но при этом не просто делать вид, что слушаете его, а действительно искренне проникнуться мнением малыша.

Многих детей расписание очень дисциплинирует, но ко мнению ребенка надо прислушиваться. И надо тонко почувствовать, в какой момент ребенок устает, чтобы вовремя дать ему передохнуть, – говорит Елена Михайловна.

А как же понять, не перегрузили ли вы чадо?

Если ребенок отказывается идти на какое-нибудь занятие – это уже сигнал, что-то пошло не так. Надо понять, разобраться, в чем дело. Что конкретно не нравится вашему ребенку: педагог, сами занятия. А может, он просто устал и ему нужно отдохнуть. Повторюсь – ребенку необходимы свободное время, пространство для развития самоощущения и на познание себя, – советует Елена Пинджоян.

Наблюдение без давления

Но может, фанатичные родители все же правы? И дети, которые с младенчества пашут от зари до зари, вырастают более успешными?

Дети, которые привыкли работать, идти к поставленной цели, безусловно, достигают в жизни многого. На мой взгляд, успешный человек – это тот, кто с удовольствием занимается любимым делом, приносящим прибыль. Задача родителя – помочь ребенку найти свое предназначение, выбрать профессию по душе, – уверена Елена Пиджоян.

Вот вам и еще один подводный камень – родителям нужно быть очень осторожными, помогая малышу понять, в чем его призвание. Важно не навязывать свои интересы ребенку – иначе его настоящий талант недолго и задушить.

Прислушивайтесь к ребенку, внимательно наблюдайте, что ему интересно, а что – не очень, – говорит Елена Михайловна.

А если ребенок занимается тем, что ему по душе, – это прекрасно. И не бойтесь, что из-за вечной занятости вы друг от друга отдалитесь. Наоборот – будете друг по другу скучать, тем радостнее будет ваш совместный досуг.

Главное – интересоваться тем, что делает ребенок, задавать вопросы, что-то советовать. И на самом деле для детей очень важно, когда родители советуются с ними о своих проблемах. И устами младенца действительно иногда можно получить полезный совет. Важно, чтобы ребенок видел и чувствовал, что вы интересуетесь его жизнью и его занятиями, – заключает наш эксперт. - А поскучать – это даже иногда очень полезно.

Смотришь вокруг и видишь многих несчастных людей, которые живут не своей жизнью… Что может быть страшнее для человека? Мне кажется, одна из главных задач родителей – это помочь ребёнку найти себя, своё место в мире, своё любимое дело. Именно дело, а не работу, как производное от слова «рабство». Рабство за деньги… Это же противоестественно!

Начинается всё с того, что родители с самого раннего детства начинают сравнивать своё чадо с другими детьми. «А вот Таня не хнычет постоянно, как ты!», «Петя знает английский лучше тебя!», «Коля отжался 10 раз, а ты только семь? Тебе не стыдно?» За что ребёнку должно быть стыдно, мне интересно? За свою индивидуальность, свои способности? А иначе получается как на этой картинке:

То есть родители изначально настраивают ребёнка на фатально ошибочное мировоззрение: равнение на других. Это просто смерти подобно. Ведь всегда же найдётся кто-нибудь лучше нас: по красоте, по уму, по богатству. И если бесконечно сравнивать себя со всеми, никогда не будешь доволен собой, вот в чём загвоздка! Даже в статьях про депрессию часто пишут об этом: постоянное сравнение себя с другими это прямой показатель душевной дисгармонии.

Детям навязывают бесполезные, неинтересные им самим вещи из железной логики «А вдруг пригодится». «Сашенька, поступи-ка на военную кафедру, а вдруг понадобится», «Маша, зачем тебе сразу работать после вуза? Дуй в аспирантуру, это престижно и вообще вон Лена же пошла!» Смешно, правда? А в жизни всё так и происходит. Детей мотивируют делать что-то, что им нужно, как собаке пятая нога. Вместо того чтобы развивать себя и добиваться успеха в любимой профессии, к которой у него больше всего способностей, молодой человек убивает бесценное время и силы на сомнительные занятия тем, что «вдруг пригодится»… И смешно, и грустно…

Сейчас можно добиться успеха в ЛЮБОЙ области, если стать хорошим профессионалом. Логика типа «Иди на юриста, они требуются, не прогадаешь» уже устарела. Сегодня ценятся люди, увлечённые своим делом и добивающихся в нём хороших результатов. А те, кто тратил своё время на всякие военные кафедры и изучение какого-нибудь корейского языка, с разрозненными неглубокими знаниями, так называемые «специалисты широкого профиля» никому не нужны.

Ребёнку нужно помочь найти свои уникальные интересы и способности (обычно это можно определить по любимому предмету в школе), осознать, чего он на самом деле хочет, и научить ДУМАТЬ, а не слепо исполнять родительскую волю. Такие дети никогда не будут страдать от безделья и бесцельно шататься по улицам в поисках острых ощущений и приключений. У них будет главное приключение в их жизни – занятие любимым делом.