«Любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия», - напоминает кандидат психологических наук, член-корреспондент Международной академии психологических наук, доцент, заведующий кафедрой социальной психологии факультета психологии Иркутского государственного университета Сергей Анатольевич Бышляго.

Вопрос времени

- Сергей Анатольевич, что это за Средневековье - женщина боится своего мужчины?

Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.

И этот ступор - паралич действий и мыслей - представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность - это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности - это вопрос времени. Страх перед мужем - это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.

Найти человека

Любовь: «Я боюсь своего мужа! Мне 54, ему 59, прожили вместе 30 лет, вырастили двоих сыновей. Я работаю и получаю пенсию, он не хочет работать, пенсионер. Он постоянно меня критикует, контролирует, сколько денег я трачу. Я боюсь купить себе новую юбку. Я боюсь в дом пригласить своих подруг, уговариваю, чтобы он не ругался, я боюсь, что он напьется пьяным и будет выступать. Я боюсь ему в лицо сказать, что он в чем-то неправ, он постоянно нападает. Я не могу сделать ему замечание, терплю все, чтобы его не разгневать, постоянно думаю, я его брошу, но боюсь остаться одна. Он командует мной, только его мнение важно, мое - нет! Я постоянно оправдываюсь перед ним. Как мне поменять позицию?»

Уважаемая Люба, ваша проблема - во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.

Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.

От расстройства чувств

Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.

Я надеялась, что тот человек со мной соединится, но он остался со своей семьей. А я осталась у мужа, потому что мне пойти некуда было, не к родителям же, когда тебе почти сорок. И с тех пор отношения с мужем хуже некуда. Я, сама того не желая, отчитываюсь перед ним во всем и его стала контролировать, хотя раньше этого не было. Все время чего-то боюсь, что он уйдет к женщине какой-нибудь, хотя сейчас не похоже, что у него кто-то есть. Но я поняла, что люблю только его и что мне никто не нужен, только он».

Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.

Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.

Фантазия работает

Алиса: «Год назад у нас была встреча с однокурсниками. Все у нас собрались, потому что мы с мужем тоже вместе учились, многие приехали из других городов даже. И я обратила внимание, как мой муж с интересом общается с теми девушками, на которых раньше внимания не обращал. С тех пор стал мне подчеркивать, что они все очень хорошо выглядят, прямо не говорит, а мне кажется, что он подразумевает, что я постарела. И недавно с увлечением смотрел передачу по телевизору, какие возможности сейчас есть исправить внешность с помощью пластических хирургов. Мне это очень неприятно. Я теперь стараюсь не появляться ненакрашенной, дома хожу только с прической, но все равно ничего не помогает. Та встреча с однокурсниками все изменила в наших с мужем отношениях».

Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек - такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.

Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.

Некуда деваться

Рита: «Бывшая жена моего мужа, с которой он расстался десять лет назад, вдруг нарисовалась в нашей жизни. Стала проявлять усиленное внимание к нашей семье и даже имела наглость заявиться к нам домой на день рождения мужа. Я бы ее выгнала, но дома были все родственники, которые тоже не одобряют ее поведения. Я теперь боюсь, что муж к ней уйдет. У него там двое детей, у меня сын от первого брака, общих детей нет. Он сказал, что и так уже детей достаточно. Я боюсь потерять его, боюсь, что разрушится моя жизнь. А он ничего не понимает, что со мной происходит, обзывает только толстой бочкой, хотя если уж говорить, кто толстый, то его жена тоже не Дюймовочка».

Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!

Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.

Впал в детство

Марина: «Муж старше меня на 18 лет, раньше я думала, что это только плюс. Мне он нравился именно потому, что он взрослый, самостоятельный и с ним надежно. Я родила двух детей. Но сейчас в него вселился как будто другой человек. Он стал следить за мной, проверяет каждый звонок, может на моей работе появиться случайно, и с детьми он совсем не тот, кого бы я хотела видеть отцом, - он очень не выдержанный с детьми. Может материться при них, вообще несдержанный, ни за что ни про что наказывает детей. И я боюсь, что в нашей семье дело скоро дойдет до рукоприкладства. Я его совсем не узнаю, он стал какой-то злобный и подозрительный».

Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.

Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств - только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.

Важна философия

Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю - обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг - настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.

Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи - другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.

Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая - самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.

Уважаемые читатели «Пятницы»!

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

Часто после ссоры с любимым человеком многим женщинам кажется, что если мужчина не боится их потерять (или просто никак этого не выражает, хотя в глубине души и очень боится), это значит, что он их не любит, не ценит, не испытывает к ним вообще никаких чувств.

Такие женщины чаще всего ошибаются. Если для него не страшно потерять любимую, это значит, что он просто пока не осознал, насколько она ему дорога.

К большому сожалению, очень часто именно на этой стадии и заканчиваются романы. Она уходит, устав от попыток привлечь его внимание, а он осознает свои чувства к ней, как говорится, уже постфактум. Как себя вести, чтобы мужчина боялся потерять, не разрывая с ним отношений? Точнее ответить на этот вопрос поможет метод «от противного».

Как нельзя себя вести

Чтобы мужчина боялся тебя потерять, необходимо придерживаться верной линии поведения. Для начала давайте разберем, чего делать ни в коем случае нельзя, т. к. результат будет полностью противоположным:

1. Говорить ему напрямую о том, что собираетесь что-либо предпринимать в этом направлении. С вашей стороны это будет банальной провокацией, которая приведет лишь к ссорам и оскорблениям
2. Откровенно флиртовать с другими мужчинами. Это может разозлить его, и он просто потеряет к вам интерес.
3. Идти на поводу у своих эмоций и названивать ему каждые пять минут, если он занят на работе или ушел гулять с друзьями. Он подумает, что у вас нет других интересов, кроме него, а значит, ему и бояться нечего, т. е. можно вести себя так, как хочется.

Очень важно знать одну истину: мужчина боится потерять женщину, если ему хотя бы раз пришлось задуматься о возможности подобного происшествия.

Как поселить в его голове подобные мысли?

1. Он - не единственное, что есть в вашей жизни. Дайте ему это понять. Например, если он заранее предупредил, что отправится гулять с друзьями, не названивайте ему, постоянно спрашивая, где он и с кем. Если уж стало совсем невыносимо - отправьте СМС-ку с добрыми словами или смешным смайликом. Это зародит в его душе сомнения, почему вы не позвонили ему сами, чем настолько интересным вы заняты без него. Если он об этом спросит, с невинным видом ответьте, что смотрели фильм, который уже давно вас интересовал, но на совместный просмотр которого ваш молодой человек все никак не находил времени.
2. Дайте понять, что другие мужчины обращают на вас внимание. Делать это нужно очень ненавязчиво, аккуратно и как бы между прочим. Если мужчина боится потерять женщину, пусть и никак этого не выражая, ему подобного "откровения" будет более чем достаточно. Расскажите, например, как посторонний парень уступил вам место в автобусе и попытался завязать разговор, или про нахала, желающего познакомиться с вами в очереди в поликлинике. Представители сильного пола - охотники по своей натуре, и мужчина боится потерять женщину, если видит потенциальных соперников.
3. Намекните ему, что вскоре вам, возможно, предстоит долгая разлука. Разумеется, делать это нужно крайне осторожно. Можно, например, интересоваться программами по обмену с другими странами. Необязательно даже принимать участие в конкурсах на то, чтобы отправиться за рубеж. Достаточно лишь вслух порассуждать, насколько это было бы интересно и познавательно.Когда мужчина боится потерять женщину? Тогда, когда возникает риск, что он ее не увидит в течение долгого времени.

Как себя вести, чтобы мужчина боялся потерять? Следует лишь следовать нескольким простым правилам. О них и пойдет речь дальше.

Развивайте в себе то, что вызывает в нем зависимость от вас

Любые отношения строятся на взаимозависимости. И это нормально. Вполне вероятно, что он не представляет своей жизни без того уюта, который вы создаете в доме, без вашей нежности и даже улыбки, в конце концов, без еды, приготовленной именно вами. Вы, в свою очередь, тоже ощущаете некую зависимость - от его денег, положения в обществе и интересных бесед с ним… В общем, ситуации бывают разные. Определите, что именно в вас ему особенно дорого, и делайте на это упор, всячески развивайте это в себе. Он долго спит по воскресеньям и любит побаловать себя вредной едой? Разрешайте ему это... изредка. Пусть спит, а вы тихонечко встаньте и приготовьте ему его любимое блюдо. Ему будет очень приятно. Или сбегайте в «МакДональдс» и купите ему большой пакет фастфуда. Как вести себя, чтобы мужчина боялся потерять тебя? Иногда потакать его капризам, но не стоит делать этого всегда, иначе он привыкнет и перестанет воспринимать такие мелочи как радости.

Будьте независимой для него!

Как заставить мужчину бояться потерять? Будьте всегда словно бы на некотором расстоянии от него. Умейте сами себя обеспечить, не ревнуйте, не устраивайте инспекционную проверку его телефона или электронной почты при первом же подозрении в интересе к другим женщинам. Если он захочет вам изменить, он это сделает так, чтобы вы не узнали. Найдите любимое занятие, всячески развивайтесь, иначе он перестанет вас ценить и утратит всякий интерес. Какую женщину мужчина боится потерять? Умную, независимую, ненавязчивую, которая с легкостью поддержит любой разговор. В общем, ту, с которой ему приятно будет появиться в обществе, которую не стыдно познакомить с друзьями или родителями. Главное - не забывать за всеми этими занятиями о нем самом, интересоваться его делами, любить его и уважать.

Будьте для него другом

Не только женщинам важно, чтобы их выслушали. Мужчины в этом нуждаются не меньше. Интересуйтесь его делами, спрашивайте о работе, друзьях, увлечениях, планах, успехах. Но не перебарщивайте. Это не должно выглядеть как допрос. Если он не хочет о чем-то говорить - не навязывайтесь, отложите вопросы до следующего раза.

Спокойствие - самое главное

Всегда будьте спокойны. Даже если возник конфликт, и мужчина в чем-то допустил ошибку, спокойно объясните ему, в чем именно он был неправ. Некоторым, конечно, нравятся итальянские страсти и скандалы, которые развлекают всю улицу. Но это скорее исключение из правил. Основная часть представителей сильного пола все же хочет, чтобы встречи с любимой женщиной были для них не в тягость. Поймите, им нужна «тихая гавань», в которой можно отдохнуть после напряженного дня.

Мужчина должен всегда чувствовать себя победителем

Еще с древних времен мужчины сражались или хотя бы просто соревновались друг с другом. Они дрались за лучшую землю, лучшую еду, лучшую женщину. Как вести себя, чтобы мужчина боялся потерять? Нужно всего лишь позволить ему бороться за тебя и... быть победителем. Будьте для мужчины целью, мечтой... Вместе с ним радуйтесь его победам и не принимайте во внимание его поражения. Он обязательно это оценит и будет бояться потерять.

Маленькие хитрости

Как себя вести, чтобы мужчина боялся потерять свою любовь? Иногда отменяйте ваши встречи, сославшись на важные дела. Главное - не переусердствовать и выдержать такой срок, чтобы он соскучился, но не подумал, что вы нашли другого или просто избегаете встречи. Конечно, тяжело не видеть любимого человека несколько дней, но вам же нужен результат, не правда ли? Чтобы не было так уж тяжко, займитесь собой - посетите косметолога, погуляйте с подругами, пройдитесь по магазинам. Есть еще один вариант поведения - будьте всегда разной. Все женщины - актрисы в той или иной степени, вот и меняйте образы каждый день. Сегодня вы тургеневская девушка, мечта поэта, завтра - сексуальная кошечка, которая сведет с ума любого мужчину, послезавтра - умненькая интеллектуалка или веселая девушка-«свой парень». Он не будет знать, какой увидит вас в следующий раз, и это придаст новизны вашим отношениям и даже некой пикантности.

Он - не единственный мужчина в вашем окружении

Мы уже затрагивали эту тему чуть выше. Дайте ему возможность понять, что вы - только его женщина… по крайней мере, пока. Никогда не навязывайтесь ему. Только вскользь упомяните, что сегодня встречаетесь в кафе с одноклассником (еще бы… вы же так давно не видели друг друга, вам есть о чем поговорить!) или что вы задержитесь на работе, т. к. коллега пообещал помочь вам доделать сложный отчет. Не сомневайтесь - он сразу же захочет познакомиться с одноклассником или прибежит встречать вас с работы. Идеальным вариантом будет оказаться вместе в компании, где есть несколько мужчин, которым вы нравитесь. Оказывайте каждому маленькие знаки внимания - этому улыбнитесь, с другим пошутите. Но не более!

Не нужно откровенно флиртовать. Ведите себя так, чтобы им было приятно с вами общаться, но не так, чтобы они могли строить далеко идущие планы. Вы же хотите, чтобы мужчины соревновались друг с другом за ваше внимание, а не увидели в вас дешевую куклу. Как себя вести, чтобы мужчина боялся потерять вас? Показать, что вы интересны и другим парням, но пока единственный для вас - только он.

Здравствуйте. Мне очень требуется помощь. Была несколько лет замужем, в моей семье процветало психологическое насилие (физического никогда не было). Разница в возрасте 4 года. Мой бывший муж (жили гражданским) постоянно говорил, что я не ценю его, не люблю, обвинял во всем, чем только можно, использовал, говорил, что любит меня, а я так плохо к нему отношусь…Тремя строчками не опишешь все, что он мне говорил 2 года, но все сводится к «я хороший, ты плохая». При всем при этом хочу пояснить, что я его и любила, ценила, никогда не изменяла, дома чисто, еда, и так далее. Старалась понять, работала, тратила все деньги на семью (он почти не вкладывался, где работает не говорил и жили мы у меня в комнате, я снимаю в коммуналке, при том, что у него есть квартира но он не хотел меня приглашать туда, ссылаясь на мою безопасность (у меня рискованная работа, мне нельзя), секса у нас как такового не было, он был занят\уставший\не хотел). В общем, всего не опишешь. Я пыталась уйти, 10 раз уходила, но он давил на меня, уговаривал вернуться,опять же давал понять, что никто так ко мне относиться не будет, как он (оберегать и любить) а у меня к тому же стокгольмский синдром, возвращалась. И вот, в 11 раз я ушла, и, наконец, он меня не преследует!! Все хорошо. Я уверена, что не вернусь к нему, прошлые ошибки научили меня многому. Но боюсь бывшего мужа. Мне очень страшно, что он придет и будет на меня опять давить, говорить, что «я хороший ты плохая, я тебя любил, никого никогда так не любил,ты хуже, чем моя бывшая(которую он ненавидит и которая, по его словам, ему изменяла и тратила его деньги) я ради тебя за тобой поехал туда-сделал то, а ты меня совсем не любишь, я вот за тобой примчался а ты б никогда так не сделала, на тебя нельзя положиться, ты мня бросила опять, а я опять прибежал, какой я несчастный, ты сволочь ля ля ля», может заплакать. Я просто так психически устала, что только мысль об его словах меня уже кидает в дрожь. Каждый шорох-я боюсь, что он, стук-я боюсь, что он, у меня 2 дня уже панические атаки. Прошу, помогите! Огромное спасибо.

Отвечает психолог Елена Белогурова.

Здравствуйте, Ваш страх очень понятен, Вы достигли результата, поступили так, как хотели, но не уверены, что удастся удержать это небольшое достижение.

И сейчас, мне кажется, есть два направления движения, если можно так выразиться. С одной стороны необходимы конкретные действия прямо сейчас, которые помогут чувствовать себя лучше и быть более уверенной в том, что, даже если он снова придет, Вы не вернетесь к нему и не поддадитесь на психологическое давление. С другой стороны в качестве более долгосрочной работы, Вам важно понять, как вышло так, что Вы выбрали этого человека себе в мужья. Ведь это был Ваш выбор, возможно тут потребуется работа с психологом или самостоятельная работа над собой, осознание своих семейных сценариев, работа над самооценкой и ее повышение. Часто люди попадают в ситуацию эмоционального насилия, когда партнер объясняет им, как Вы пишете, что «он хороший, а они плохие», если сами себя не любят и внутри верят, что так и есть. Если это так в Вашем случае, это то с чем необходимо разобраться, чтобы ситуация не повторилась.

Если же говорить о тех действия, которые важно предпринять прямо сейчас, то вот о чем стоит подумать. Во-первых, постарайтесь как можно меньше оставаться одна, проводите время с друзьями, ходите куда-то, приглашайте друзей к себе и так далее. Это поможет, во-первый немного отвлечься, во-вторых, придаст смелости, если вдруг он все-таки придет. Во-вторых, если у Вас есть какое-то хобби уделяйте ему побольше времени, ведь теперь Вам не нужно заботиться о муже и его потребностях, можно заняться собой и своими делами. Кроме того занятие любимым делом всегда придает сил и веры в себя. В-третьих, если у вас с бывшим мужем были какие-то общие домашние привычки, постарайтесь их поменять, чтобы как можно меньше было в Вашей жизни напоминаний о нем.

Вопрос психологу:

Я боюсь своего теперь уже мужа. Начну с начала мы познакомились по сайту знакомств очень случайно я туда забрела, а он был активным пользователем и еще на нескольких сайтах. встретившись сразу бросилось в глаза такая нелепость-парень очень симпатичный, но идет сгорбившись, глаз не поднимает...когда он присел в кафе, я была с подругой, она рассмеялась: типа что за убожество? Посоветовала даже не общаться с ним. Он вечером проводил меня всю дорогу рассказывал мне про свою роковую любовь к девушке Ольге... и еще много других девушек вспоминал...рассказывал неинтересно и невнятно, постоянно повторяя, что я лох, чмо и т.п. Мне это начало порядком надоедать это занудство. я решила, что не желаю с ним видеться более, но попросила проводить меня до квартиры (панически боюсь темных подъездов). Возле двери то ли от выпитого, то ли я знаю себя я очень притягательная девушка (про таких говорят сексапильная)))) Мы начали целоваться, он показался мне таким диким, совсем не похожим на это "оно" до этого. Я вернулась домой с улыбкой на лице и в душе) После мы начали встречаться. Занудство продолжалось и я уже знала,что у кого и как из бывших было, какой он неудачник, как у него был период после расставания с роковой Ольгой в четыре года страданий и депрессий! Потом до знакомства со мной он два года был одинок. а при попытке обычной физической близости, он был неспособен! Он пребывал в депрессии. Я по своей натуре привлекательная и очень веселая девушка, поэтому он быстро оперился, стал безумцем. как и я! Мы такое творили! Он часто отсутствовал, так как его работа связана с командировками... Но в командировках он постоянно звонил мы часами болтали, а ночью переписывались))) Потом вдруг как гром среди ясного неба, он мне говорит: - я хочу чтобы ты знала я сегодня отказал одной девушке...!?! какой, откуда она взялась? Сказать что у меня был шок-ничего не сказать! Откуда взялась она, когда и как, он же был со мной! После он рассказал, что он бегал на стадионе вместе с девушкой, после она пригласила к себе и была очень настойчива (забрасывала ноги на него. говорила что хочет его...)Я была в шоке, ведь понимаю, что на пустом месте адекватный человек не будет себя так вести! Ну да ладно очень я переживала-очень!потом помирились-он ведь отказал!!! как он говорил! После этого случая я являясь очень общительной и так сказать "востребованной девушкой" прекращаю всякое и любое общения с мужчинами и его начинаю боготворить почти! У него продолжаю находить, то сам расскажет как общался с сайта девушкой, как его все хотят и любят...меня это бесило я говорила-если так хотят тебя почему же ты один был и так впадал в депрессию и неспособен был? Он улыбался. Прошел год я встретилась на празднике со своей подругой с которой была в день нашего с ним знакомства.Она опешила-она его не узнала! Она говорит он крут! я даже на него бы слюну пустила! ну и действительно я вижу реакцию женщин на него! Его родители и друзья меня обожают, они его не узнают и все одинаково говорят-что он болел, жить не хотел, ничего не получалось, девушки все его подавляли. унижали...они были свидетелями.Что касаемо роковой Ольги его...так тут все страшно и странно... Все его предпочтения и в еде, жизни и сексе, как оказалось -это ее любимые продукты, позиции и одежда...Этот повергло меня в шок! Он мне покупал какие-то халатики, покупал персики,которые я не люблю, вино только красное, играл со мной только в шашки...хотя я люблю шахматы. Узнав обо всем я шокирована была и просила его об одном говорю-покажи мне какой ты? ты вообще есть? что ты любишь? кто ты вообще? потому что проведя параллель его отношений я поняла. что с каждой определенной девушкой он был такой как она) С любительницей выпить он начинал пить, с танцовщицей он записывался на танцы... и много таких примеров со мной он был балагуром и простаком, какой я являюсь. Но одно было неизменно это "запечатанные" в сознание фразы, вкусы и одежда из "далекой роковой Ольги". Я в принципе понимала почему такой "сдвиг" отношения с ней он не закончил! она его бросила, предала....ОН НЕ СМОГ ДАЖЕ ПОГОВОРИТЬ! Она была лидером, даже деспотом, била его, унижала, заставляла его совершать подвиги, ненавидела его семью, так он отказался от семьи. хоть она это святое для него. Четыре года он не стирал наволочку с запахом ее духов...Меня же любили все, он не говорил мне о любви своей, только когда выпьет...но это не в счет. В общем объединял нас очень страстный, бурный секс, наши смешилки и правда, как мне казалось. Он очень воспитанный и честный сын своих родителей (маменькин сыночек-отличник).После Нового года он мне признался в любви,хотя несколько раз заменил это слов. было видно что ему трудно его произносить...я тоже призналась ему. Потом он попросил меня отнести его телефон в ремонт. Я согласилась. Не удержалась и влезла в звонки и смс... Какой же шок меня ожидал! Начну сначала с той барышней, с которой он якобы бегал...он ночевал у нее, во всех командировках где он был, он спал с девками, причем то цыганка какая-то то замужняя пьяная, даже не по симпатии. Сказать что я была расстроена...я умерла! Я не могла сопоставить он же был со мной знакомил и знакомился с родителями, сыночком моим, носил его на плечах, зная что родной отец его умер и мужчин я не приводила в дом... Он спрашивал в командировках у меня рецепты приготовления блюд, желал спокойной ночи, а потом смс к другой девушке-я под твоей дверью открывай!?!? Как? Я ничегошеньки не почувствовала! Ничего! он был так честен! однажды я увидела звонок от незнакомки устроила скандал! так он глядя в глаза убеждал, что мне не стоит волноваться и просто она его одолевает. а он ей говорит обо мне... В реале оказалось, что это одна из его "постельных дам". В итоге я извинялась перед ним за устроенный скандал...а он простил...) Даже сейчас пишу и накрывает волна боли! Я бы никогда не простила его... Я забеременела... т.е. мы решила родить этого малыша, но беду эту не утопила, а обошли. Сейчас мы живем вместе и что происходит? Каждый день муж мне рассказывает как на него какая-то дама посмотрела, подмигнула. улыбнулась. локон потеребила... Я схожу с ума от ревности, устраиваю скандалы... еще часто сравнивает меня с Ольгой, Полиной, Мариной, Кариной... а недавно вообще мне сказал, занимаясь со мной сексом у него ощущение что еще сорок таких как он могут поместится... Зачем такое говорить, тем более не является даже приближенной правдой, скорее наоборот. Мне так больно! Я всегда была очень чувственной и страстной девушкой, сейчас я подобие на женщину... он меня так опустил! и грудь и попа и все... А я очень привлекательна! Даже красива-но уже не верю в это...Зачем он разрушает нас? я умоляю его не делать это! Я психую бью посуду, бросаюсь на него! А у нас двое детей, одному из которых пол годика...кому это нужно? я не так видела свою семью!Не так заслужила. Что касаемо простила ли я? нет.нет. нет. бывает рыдаю взахлеб вспоминая его предательство подлое. Сейчас он клянется, что сам себе не простит этого вдруг и все осознал, что раньше у него жены не было и т.д...., а я думаю не важно жена не жена, дети, человек либо способен на предательство либо нет.Когда-то выпив он мне сказал-знаешь что милая я не оспариваю и подтверждаю тот факт, что ты окрылила меня...но ты всему научила меня и столько дала мне, что я уже и без тебя орлом полечу...прям сейчас могу тебе доказать выйти и привести сюда кучу моделей... Это что? Почему понесло так человека? Почему со мной так поступает? Мое мнение что пребывая в депрессии, на него особо унылого никто не обращал внимание, да еще и девушки презирали... А глотнув данный мной тестостерон-его понесло! так вот я сомневаюсь стоит ли положить свою жизнь на него? Есть ли у него моральная сторона? Или его совсем нет? нет позиций своих, желаний, своей тропы? Мне кажется, что он не любит вообще меня, потому что когда любишь не стараешься просто так причинить боль человеку, а он с улыбкой это делает, хотя знает как я потом страдаю...Спасибо, что прочли.

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Дорогая Оксана!

Я вот утрудился - несколько раз перечитал Ваше письмо.

Мой ответ на то, что Вы сообщили, будет коротким:

Не вдаваясь в подробности, просто уходите от него.

Естественно, если Вам всё это действительно не нравится!

Если же Вы всё-таки решите, что без него не сможете, то имейте ввиду - он никогда не поменяет стиль своего поведения. Он всегда будет Вам изменять, он всегда будет Вас пугать. А Вы будете его обслуживать, прикрывать тылы, будете обеспечивать ему уют.

У него есть мораль. Но эта мораль маленького ребёнка, который сам определяет для себя, что хорошо, а что плохо.

Мы, в-общем, с Вами видим то, как работают, так называемые, "возвратные рефлексы": человек вдруг начинает себя вести так, как не положено в его возрасте. Вдруг возвращаются давно забытые и пережитые поведенческие схемы: гулять напрво и налево, отрицать нормы морали, идти против социума, бунтовать и взрывать, ниспровергать и обесценивать...

Вы же видите и чувствуете, что он себя ведёт, как подросток, или даже, как маленький ребёнок!

С ним невозможно договориться. Потому что, никакие договорённости не справятся с его "хочу" и "мне надо"!