Преуменьшить роль семьи в жизни ребенка абсолютно невозможно: это его надежный тыл, залог развития физических умений, основа формирования моральных устоев. И раньше, и сейчас в основе раннего воспитания детей в семье лежат одни и те же нравственные принципы: все хотят вырастить своего малыша добрым, умным, открытым, успешным и т. д. Только подходы к патронату в каждой «ячейке общества» порой совершенно разные.

Здоровые семейные отношения обеспечивают членам семьи личностный рост, развитие, возможность самореализации, а проще говоря – ощущение благополучия и свободного проявления себя и своих близких.

Психологами выделены удачные способы взаимодействия всех членов семьи, влияющих на жизнь ребенка, но в использовании любой удачной идеи нужно опираться на здравый смысл, собственные ценности и реальную ситуацию.

Участие ребенка в жизни семьи

К сожалению, современные реалии скорее разводят, чем объединяют членов семьи. Большое количество электронных девайсов буквально крадет то время, которое раньше члены семьи проводили совместно. Теперь они его проводят совместно с кем-то или чем-то другим: компьютерными играми, серфингом в Сети, общением на расстоянии. Общих хозяйственных дел также осталось немного: ни возделывать землю, ни ухаживать за животными, ни поддерживать дом сейчас уже не надо в той степени, как это было необходимо делать раньше. Жизнь семьи и воспитание детей в прежние времена во многом обеспечивалось тем времяпрепровождением, которое было направлено целиком на поддержание жизни: охота, быт, земледелие.

Эти же занятия обеспечивали иерархию, прямую передачу опыта и внутренней сущности от взрослых детям того же пола. Женщины ткали, готовили, ухаживали за детьми вместе с девочками, и девочки естественным образом впитывали представление о женской работе и внутренней сущности, которая в процессе этой работы реализовывалась. Мальчики охотились, обрабатывали землю вместе с мужчинами. Это обеспечивало не только представление мальчиков о мужской роли, но и давало впечатляющие доказательства силы и компетентности взрослого мужчины. Таким тесным и деловым общением взрослого и ребенка создавалась особая связь членов семьи и обеспечивалась жизнь ребенка в условиях естественной иерархии, то есть дети всегда видели более сильных и компетентных взрослых.

В современном мире нет необходимости поддерживать жизнь тяжелым ежедневным трудом и дети почти не трудятся вместе с взрослыми. От тех дел, которые все же в семье существуют, их теперь больше принято ограждать. Такая организация жизни ребенка в семье создает некоторые трудности в иерархии, в формировании возрастных связей.

Кроме того, теперь почти вся работа взрослых членов семьи происходит удаленно от дома, и ребенок просто не видит взрослых за работой. Да, он, разумеется, знает, что они «ходят на работу», но, что они там делают, для детей часто остается загадкой. Комичны представления детей о том, чем заняты на работе их родители. Есть знание только о том, что родители ходят на работу за деньгами. Одна шестилетняя девочка на вопрос, что делает на работе ее папа, уверенно ответила: «Ничего! Ему просто там деньги платят».

Ситуация оторванности детей от профессионального мира собственных родителей влияет в итоге на представление детей о работе и на мотивацию к обучению и выбору профессии.

Здоровой тенденцией в отношениях с детьми можно назвать участие ребенка в жизни семьи: будь то домашний быт, организация отпуска, ремонт жилья, совместные праздники. Ребенок должен делать то, что делают взрослые в семье. Если папа что-то чинит или идет в магазин, ребенок может сопровождать его, помогать. Если мама готовит или стирает, желательно и к этому привлекать ребенка. Даже самого маленького, на том уровне, который ему доступен.

Ребенок нуждается в участии в делах семьи, делах взрослых, нужно только допустить его в эту сферу жизни. Это влияет на самооценку, активность ребенка, дает ему чувство принадлежности к семье, дает понимание связи между собственными усилиями и результатом, избавляет от пассивности и чрезмерной требовательности.

Семья в жизни ребенка дошкольного возраста не должна быть просто сценой. Ребенок, учась жить, должен быть не зрителем, а участником тех процессов, которые поддерживают и воспроизводят жизнь в семье. В психологии доказано, что особое чувство общности, братства, связи между людьми создается не совместными развлечениями, а коллективным преодолением трудностей на пути к общей цели. Это в полной мере относится к семейным отношениям.

Сюда же стоит отнести создание специальных традиций, которые цементируют семью. Праздники, совместные трапезы, походы и прочие мероприятия, специально организованные и символизирующие единство, также сплачивают семью и способствуют здоровым и теплым отношениям между ее членами.

Важность дома и семьи в жизни ребенка

Говоря о значении дома и семьи в жизни ребенка, нельзя забывать об иерархии. Стратегия воспитания ребенка на правах младшего члена иерархии заключает в себе идею, что положение ребенка, его право влиять на ситуацию в семье определяются его возможностями. Ребенок не может быть автором идеи, куда пойдет семья, и что будут делать окружающие взрослые. И в ежедневном быту с ребенком лучше эту идею подкреплять, чтобы не создавать ребенку ложных ориентиров.

В вашей семье наверняка существует проблема иерархии, если вы:

• слушаете за столом и в машине исключительно детские песни;
• занимаетесь своими делами, только когда ребенок спит;
• не можете ограничить ребенка в просмотре ТВ и поедании сладостей;
• не можете успешно ограничить физическую агрессию ребенка;
• не можете обеспечить следование режиму.

Несмотря на то что значение семьи в жизни ребенка крайне высоко, на первых порах место младшего в семье, человека, который не принимает важных решений, не организует жизнь, естественно и гармонично для малыша. Ребенок не имеет опыта и знаний о мире, поэтому он не допущен к управлению взрослыми. Дети, которые нарушают (с позволения взрослых) иерархические рамки, всегда повышенно тревожны, часто истеричны. Нарушения такого рода не могут пройти бесследно. В такой ситуации перенапряжены и взрослые, так как жить в такой неестественной ситуации крайне затруднительно.

Особенность жизни ребенка в такой семье заключается в том, что место младшего члена в семейной иерархии, кроме прочего, очень комфортно, оно самое безопасное. Ребенок не принимает решений, не соответствующих его возрасту и возможностям. Он чувствует себя под защитой сильных взрослых, которые определяют правила жизни. Если же взрослые не могут даже определить правил поведения для ребенка, то на таких взрослых нельзя психологически полагаться, а значит, ребенок растет без чувства защиты.

Кроме чувства незащищенности, неадекватного понимания своих возможностей и дурного нрава у детей, стоящих на вершине иерархии, в будущем может наметиться и еще одна проблема: это отношения с властью вообще. Такие люди впоследствии страдают от любой власти над собой, не хотят принимать правила, с трудом ладят с начальством, стремятся любой ценой обойти законы. Дело в том, что в детстве они не были под защитой мудрой и сильной власти, весь их детский опыт - борьба со слабой и хаотичной властью.

Родители «детей-тиранов» иногда склонны утешать себя тем, что у них просто исключительной силы ребенок, с задатками великого лидера, просто генетически не приспособленного подчиняться. Это не более чем защитная конструкция, объясняющая педагогическое бессилие родителей. Забавно, что часто «дети-тираны», попадающие в детские сады или другие подобные системы, могут вести себя вполне пристойно, несмотря на свою «генетическую» склонность властвовать.

Место младшего члена иерархии в семье отнюдь не означает, что с ребенком не считаются, его унижают или игнорируют его потребности. Напротив, старшие стараются эти потребности удовлетворять настолько, насколько это возможно, учитывая соображения общей пользы. Например, у ребенка есть потребность в изучении мира, но это не значит, что ему для этого изучения предоставляется возможность выворачивать наизнанку шкафы, безраздельно владеть вещами родителей и школьными принадлежностями старшего брата. Ребенку могут предоставить интересные предметы, возможность свободного передвижения по квартире. Но ограничат его в передвижении по вертикали квартиры, потому что это опасно. В случае наделения ребенка неадекватной властью, родитель не сможет ограничить ребенка в заползании на высокие предметы, и вынужден будет постоянно сторожить ребенка, чтобы тот не убился.

Важность семьи в жизни ребенка настолько огромна, что у малыша постоянно назревает потребность влиять на ситуацию, быть важным членом ячейки, быть услышанным. И планы семьи обязательно составляются с учетом его желаний, но не в точном соответствии с его пожеланиями. Ребенок имеет основания ожидать, что его желания будут услышаны, но не вправе ожидать, что его требования всегда поставят во главу угла. Например, если семья едет за город, то часть времени все слушают детское радио, но другую часть все же ту музыку, которая интересна взрослым. Если все идут в парк, то часть времени уделяется походу на карусели, но другая часть интересам взрослых. Ребенок, привыкший к тому, что он не пуп земли, спокойно такую ситуацию принимает, считаясь с другими людьми. Ребенок, выращенный с неадекватными понятиями о своем месте в мире, не понимает, что в жизни, кроме его интересов, есть интересы других.

Влияние детей на жизнь семьи

Не секрет, что влияние детей на жизнь семьи поистине огромна, поэтому необходимо разграничение взрослого и детского пространства. Для того чтобы в семье существовало равновесие, часть времени взрослые должны иметь возможность провести без детей. Нормальная ситуация для ребенка, когда ему сообщается (чаще не на словах, а через действия, весь уклад семьи), что есть время, в которое нет доступа детям, оно для взрослых. Это может быть время, когда родители уходят из дома вдвоем, уезжают, чтобы побыть наедине или в компании друзей. И это всегда время, когда детей укладывают спать.

Иногда родители не понимают, как же они могут уложить ребенка спать, если он спать не хочет! И бродит такой ребенок по дому, пока сон не сморит его. В действительности вопрос имеет отношение не к физиологическому состоянию сна, а к действиям и местоположению ребенка после определенного возрастом ребенка времени. Родители организуют вечерние мероприятия (например, умывание, чтение, выключение верхнего света), и после этого начинается так называемое «взрослое» время. Ребенок, разумеется, может в этот момент не спать, но правилами дома ему предписывается оставаться в кровати или в своей комнате. То есть прекращается так называемая дневная активность ребенка, а начинается та, которая ведет к засыпанию (как правило, это пребывание в кровати без развлечений).

Ребенок уходит из «взрослого» пространства, предоставляя родителям возможность побыть вдвоем, смотреть, что им нравится, или обсудить важные вопросы, не предназначенные для третьих лиц.

Обратная тенденция (так называемая «открытая спальня») может выражаться в том, что ребенка ни в какое время невозможно удалить в свою комнату, он смотрит ТВ вместе с родителями, присутствует при всех их разговорах, спит вместе с ними.

Кроме личного времени для супругов, у взрослых и маленьких членов семьи должны быть свои дела, во время которых нельзя отвлекать. Например, мамина работа, папин разговор с другом, утренняя чашка кофе, занятия спортом, любые ритуалы, которые обслуживают потребность человека в уединении или ресурсном для него времяпрепровождении. Должны быть в жизни взрослых какие-то зоны, которые обозначены для ребенка как неприкосновенные. С взрослением ребенка такие зоны создаются и у него.

Даже если ребенок очень эмоционален (громко протестует), тревожен, или у него есть какие-либо другие особенности, границы быть должны. Родители и дети - это представители разных групп, у которых есть отдельные друг от друга дела. И интересы одной группы не могут быть без ущерба для отношений полностью подчинены интересам другой. Если родители позволяют себе иметь собственное пространство, это дает и детям свободу взрослеть, отделяться без чувства вины, иметь свои интересы.

Если мы хотим от своих детей, чтобы они были самостоятельными, интересными и развитыми людьми, то мы, очевидно, должны и показать им на своем собственном примере, как это бывает. И вряд ли при зависимом и инертном поведении мы можем рассчитывать на то, что дети будут свободными и активными.

Чтобы ребенок на примере собственных родителей видел, что значит выделять время на себя, быть внимательным к своим потребностям, взрослый должен уметь это делать с самим собой. Как взрослый безраздельно не принадлежит ребенку, так и ребенок безраздельно не принадлежит взрослому.

Мы ищем баланс между дистанцированием ребенка и чрезмерным приближением к нему. Первое чревато потерей влияния на ребенка и душевных связей с ним, второе чревато потерей себя и плохой моделью развития для ребенка.

Здоровый подход в целом можно сформулировать так: чем меньше малыш, тем нужнее ему родители. В три месяца, три года, тринадцать лет и тридцать три года: в любом возрасте нужны родители, но они нужны в разном объеме.

Особенности воспитания ребенка раннего возраста в современной семье

В каждом возрасте воспитание ребенка в семье имеет свои особенности. И в ранний, и в дошкольный, и в школьный, и в подростковый период к младшему члену семьи нужен разный подход.

В период младенчества ребенку остро необходимо присутствие родителя (обычно матери) максимально близко, как для удовлетворения физических потребностей, так и для формирования чувства уверенности и защищенности в этом мире. В процессе воспитания детей раннего возраста в современной семье, как и много веков назад, тесный телесный контакт с родителем необходим, и его невозможно заменить даже самым качественным уходом чужого человека. Многочисленные психологические эксперименты доказывают, что отсутствие близкой фигуры в первый год жизни оказывает непоправимое влияние на физическое, умственное и психологическое состояние ребенка в дальнейшей жизни.

В период от года до трех лет, несмотря на то, что привязанность ребенка еще очень и очень сильная, начинается физическое и психологическое отдаление ребенка. Ребенок активно осваивает мир, отходит от родителя, но постоянно возвращается к нему, чтобы подзарядиться. Сначала эти вылазки совсем короткие (в другую комнату, на пять минут), а потом все длиннее. Родитель в этом процессе должен сохраняться как надежная, устойчивая фигура, которая на месте, когда ребенку нужно вернуться.

Несмотря на то, что родитель очень нужен, и большая привязанность сохраняется, особенностью раннего воспитания ребенка в семье в этот период является то, что уже нет никакой необходимости быть все время при нем. Ребенок в этом возрасте должен получить первый опыт пребывания с самим собой, первый осмысленный опыт уходов родителей. Часто малыши ведут себя настойчиво и не хотят, чтобы мама уходила. Они ползают за ней, куда бы она ни направлялась в квартире, или громко рыдают, если она уходит. Это неприятное, но в целом нормальное явление, связанное с развитием чувства привязанности ребенка.

В возрасте 9 месяцев - 2,5 лет ребенок формирует чувство привязанности к близкому человеку. Это не врожденное чувство, оно возникает у человека под влиянием эмоционального контакта с близкими людьми. Для многих родителей выглядит это несколько неожиданно: около девяти месяцев улыбчивый и контактный младенец вдруг начинает бояться чужих и громко плакать, как только мать выходит из поля его зрения. Дело в том, что ребенок, активно формируя чувство привязанности, нуждается в присутствии самого близкого человека (обычно матери) и остро реагирует на ее исчезновение. Маленький ребенок умственно еще развит недостаточно, чтобы понимать, что мама, конечно, вернется, она пропадает не навсегда. Требуется целая серия опытов, чтобы окончательно понять, что это все-таки так, и мать не пропадет. Ребенок плачет и протестует, когда мать собирается уходить. Реакция может нарастать, как правило, дети очень остро реагируют в возрасте около 1,5 лет, потом острота реакции притупляется. Многие родители на основании того, что ребенок плачет, решают, что оставлять его нельзя, и неотступно сидят при нём. И совершенно зря: воспитание ребенка раннего возраста в семье должно проходить на фоне контакта с другими людьми. Чем меньше людей окружает ребенка в повседневной жизни, тем меньше у него возможностей привыкнуть к разным людям и разным стилям общения и чувствовать себя спокойно в разнообразных ситуациях. Обычно, если мать находится с ребенком большую часть времени одна, такая ситуация провоцирует особенно острую реакцию на разлучение с ней. Это понятно, так как ребенок привыкает к присутствию одного определенного человека и чувствует себя спокойно только с ним.

Несмотря на то, что дети от 1 до 3 лет часто ведут себя беспокойно при расставании с родителями, им необходим этот опыт. Временная разлука с матерью, при условии, что ребенок остается с хорошо знакомым ему человеком, принесет ему только пользу. Ребенок не может привыкнуть, что отлучки матери являются нормальным явлением, принять этот факт и переключиться на других людей, если не предоставлять ему адекватного опыта. Если ребенок не отпускает от себя мать, ведет себя беспокойно, это, возможно, повод задуматься о том, что он чрезмерно тревожен, обратиться за помощью. Однако это не повод никогда не уходить от ребенка, подкрепляя его зависимость.

Роль семьи я в жизни ребенка дошкольного возраста

После трех лет дети осознают свою отдельность от родителей, формируют чувство собственной личности. Это сопровождается так называемым кризисом трех лет, когда ребенок отстаивает свою независимость от взрослого. В этом же приблизительно возрасте он осознает, что он не центр жизни матери. Существует еще отец, какие-то дела матери, не связанные с ним. Это неприятное для ребенка, но необходимое для здорового взросления открытие. Нездоровая тенденция возникает, если у ребенка складывается впечатление, что он центр жизни родителей, их основной смысл существования.

Понимание того, что родители - отдельные, независимые люди со своими интересами, позволяет ребенку взрослеть, дает и ему право постепенно отделяться, заводить привязанности вне семьи. Даже в неполной семье, где нет второго родителя, желательно, чтобы у ребенка не создавалось впечатления о том, что интересы матери полностью подчинены ему.

Возвращаясь к здравой мысли о том, что все хорошо в меру, нельзя не отметить, что преждевременное выталкивание ребенка из гнезда так же плохо, как и удерживание его слишком близко, «под крылом» родителей. Преждевременно отстраненный ребенок становится эмоционально неустойчивым, часто ищет тепла вне семьи. Такие дети чрезмерно ласковы с окружающими, как бы добирая тепло, недополученное дома, или склонны заводить дружбу с детьми, которые относятся к ним презрительно.

Важность семьи для ребенка на пороге школьной жизни

Семья на пороге школьной жизни приобретает для ребенка новый смысл. Малыш уже гораздо лучше может обслуживать свои технологические, эмоциональные, интеллектуальные потребности. Он активно интересуется миром и людьми в этом мире. Это возраст, когда ребенка нужно выпускать за пределы семьи. Различные занятия и детские дошкольные учреждения предоставляют такую возможность.

Несмотря на огромную потребность во внимании и близости родителей в этом возрасте, никакой необходимости быть при ребенке постоянно не существует, родитель может спокойно работать или заниматься другими интересующими его вещами, не опасаясь, что забросил ребенка.

Существуют дети, которые, по-видимому, еще до наступления трех лет готовы к посещению детского сада. Это очень социальные дети, которые буквально рвутся к другим детям, всячески показывая и прося родителей отвести их в детский сад. Это встречается нечасто, однако такое бывает.

Часто пред родители волнуются гораздо больше, чем сам ребенок. И родители могут своей тревогой усиливать или даже порождать беспокойство ребенка. Надо помнить, насколько эмоциональное состояние родителей важно для ребенка. Оно бессознательно считывается ребенком, являясь ориентиром и информацией о мире и о самом себе. И если родитель транслирует ребенку (часто без слов, просто в мимике, пластике, интонациях, ритме дыхания) острую тревогу, то ребенок обязательно будет так же тревожиться. Ребенок обладает мощными механизмами считывания эмоций окружающих, всегда реагирует на них, часто повышенной возбудимостью или трудностями в поведении.

Роль семьи в воспитании младшего школьника

Около семи лет наступает очередной кризисный этап для ребенка и для всей семьи. Ребенок входит в другую фазу развития и в большую социальную систему образования. Это возраст, когда роль семьи в воспитании младших школьников особенно велика. В этот период важна эмоциональная поддержка взрослого. Однако не обязательно на фоне поступления ребенка в школу бросить работу и засесть с ним за уроки.

Вопрос о том, насколько родителям стоит включаться в занятия с ребенком, очень неоднозначный. Это всегда зависит от текущей ситуации, иногда действительно только родители могут помочь ребенку, подтянуть его знания, обучить каким-то правильным приемам занятий. Но в целом учеба - это дело ребенка, а постоянный родительский контроль и большая включенность в школьные дела скорее обслуживают психологические потребности родителей, нежели требуются ребенку. Для ребенка это обычно оборачивается ослаблением его возможностей, ведет к формированию пассивности и низкой мотивации к достижениям. Получается замкнутый круг: чем активнее роль семьи в воспитании школьника, тем пассивнее ребенок. Родитель, видя такие дела, начинает еще больше напирать, пытаясь ребенка расшевелить. Ребенок же реагирует еще большей отстраненностью, безответственностью и безразличием, при этом родитель убеждается, что ситуацию надо держать, иначе все рухнет. Круг замыкается.

Несмотря на описанные выше опасные грани родительской заботы при воспитании младших школьников в семье, особенно в первый год обучения, ребенку нужна включенность родителей, их поддержка, помощь, психологическая опора. Родители должны проявлять внимание, не замещая активности ребенка, не подменяя его деятельности своей деятельностью.

Роль и значение семьи в жизни подростков

Детско-родительские отношения необычны тем, что судить о их качестве можно часто именно тогда, когда они закончены. То есть, закончены именно как отношения взрослого и ребенка. И начались отношения двух взрослых людей. Тут существует множество вариантов, самые печальные из которых, пожалуй:

• отсутствие каких бы то ни было контактов с родителями;
• чрезмерный контакт с родителями и отсутствие у человека привязанностей вне семьи, то есть слишком тесные взаимозависимые отношения;
• острый конфликт.

Любой исход предопределен историей отношений, то, что в итоге сформировалось, мы можем считать результатом развития отношений. Отношения с ребенком всегда трансформируются, они никогда не стоят на месте, и нельзя предполагать с подростком ту же степень близости, что и с трехлетним малышом. Хотя многим близость с детьми, бесконечная, всепроникающая, пронизывающая как внешнюю деятельность, так и мысли и чувства, кажется идеалом отношений.

Подростковый возраст с 12 до 18 лет - самый, пожалуй, сложный как для окружающих, так и для самих детей. О подростковом кризисе написаны тонны литературы, остановимся здесь на двух моментах.

Во-первых, несмотря на высокую роль семьи в жизни подростков, школьникам нужна свобода, в том числе свобода духовная, свобода в самоопределении. Стремление подростков к свободе испытывают на себе большинство родителей, однако многие именно в ней видят главную опасность возраста и стремятся любой ценой эту свободу ограничить. При воспитании школьника в семье ограничивать свободу можно как физически (например, не разрешая подростку надолго уходить из дома или общаться в социальных сетях), так и на внутреннем уровне (резко критикуя или дискредитируя музыку, одежду, друзей и ценности, которые начинает разделять подросток). В обоих случаях это, мягко говоря, не полезно. Это ведет к нарастанию напряжения между подростками и взрослыми людьми.

Во-вторых, семья должна поддерживать подростков, в этот этап жизни им необходима близость с родителями, эмоциональная поддержка, тепло. Но подросток ведет себя зачастую отталкивающе, а родители растеряны - и это затрудняет доступ людей друг к другу. Нельзя забывать, что подростку нужна не только свобода, но и защита семьи, внимание.

Статья прочитана 6 751 раз(a).

Для чего и для кого создаются семьи? Согласитесь, иной раз проще и без штампа в паспорте, а то мало ли чего. Жить в последние годы одной можно даже лучше и безопаснее. Заработать на себя можешь, подстраиваться не надо ни под кого, делить тоже ничего не надо. Удобно.

Это раньше один холодильник на двоих был выгоднее, но если посчитать, сколько из этого холодильника ест он, а сколько ты, то вопрос встает ребром. А если ты еще и зарабатываешь столько же или больше….

Сейчас любые наслаждения для людей доступны и вне семьи (здесь очень хочется написать - к сожалению). Даже чтобы заниматься сексом, замуж можно не выходить. И зачем тогда кого-то терпеть, под кого-то подстраиваться?

Так в чем же цель семейной жизни, если мы говорим о простой семье, которые живут обычной жизнью? Наслаждение друг другом? Построенный дом и благосостояние? Экономическая выгода общей жилплощади и одного холодильника? Для чего ставить в паспорте штамп, менять фамилию и терпеть?

В ведических писаниях говорит, что главная цель семейной жизни - воспитание хорошего потомства. То есть рождение и воспитание детей, которые будут нести в этот мир что-то хорошее, доброе и светлое. Потому что рождение абы каких детей возможно и без семьи. А вот воспитать человека, который станет цельным, сам создаст хорошую семью, будет жить по законам Божьим на Земле - это не лотерея, а труд.

Такой ребенок может вырасти и в детдоме, и при отсутствии семьи у его родителей, и если над ним издеваться. Может, но вероятность - очень маленькая. А вероятность в этой ситуации вырасти больному душой человеку, который затем эту боль будет распространять дольше - велика. Да что долго говорить - давайте просто посмотрим на то, в каком состоянии институт семьи сейчас — и что творится в мире. И взаимосвязи видны невооруженным глазом.

Как только семейные ценности в обществе слабеют, женщины перестают быть защищёнными мужьями, отцами и сыновьями, дети перестают рождаться в крепких и готовых к их рождению семьях - мир превращается в сумасшедший дом. Когда у каждого эгоистическое понимание счастья, и причиняя добро себе, он калечит судьбы нескольких людей по дороге. При этом насладиться своим «счастьем» он тоже не может, потому как это не счастье, а суррогат. Так и ходим мы с огромными дырами в сердце, не чувствуя друг друга и нанося друг другу еще большие увечья при взаимодействии.

Причем же тут дети? Как раз притом, что любая проблема, случившаяся сегодня, корни свои имеет в прошлом. Наша жизнь в этом воплощении начинается с момента рождения у наших родителей. Детство определяет во многом то, кем мы станем. Оно может либо усилить наши положительные стороны и сгладить отрицательные. Либо наоборот - на корню уничтожить все хорошее и гипертрофировать все плохое.

Для того, чтобы ребенок мог развить все хорошее, что в нем есть, ему не так много надо:

Чувствовать себя желанным

Чувствовать себя любимым

Чувствовать, что его принимают таким, какой но есть

Видеть хорошие отношения между родителями

Видеть своих родителей счастливыми и гармоничными

Быть в контакте со своими родителями

Получать от них духовное знание - о смысле жизни

Ребенок, получивший от своих родителей все это, практически обречен стать достойным человеком. Многое определяет еще и зачатие. Если ко всему этому он был еще и зачат благостно, то душа родителей может быть спокойна.

Важны все эти пункты. Потому как если ребенка любить, баловать, но не давать ему знания о смысле жизни, в нем может развиться огромное эго, которое потом будет причинять боль другим. Если родители любят его, но совсем не любят друг друга, он может не захотеть семейной жизни, и опять же причинит много боли другим.

Родительство - безусловно, ответственность большая. Огромная - и об этом мы будем много говорить. Но кроме того родительство - это второй этап супружеских отношений. Этап обязательный для тех, кто хочет развития в отношениях. Для тех, кто хочет не просто наслаждать друг другом, но и создавать нечто в этом мире. Нечто особенное и очень важное. Наше будущее.

Семья создается для детей. Для того, чтобы они могли расти защищенными, окутанными заботой и вниманием, напитанные любовью и хорошим примером. Вот для этого нам и стоит учиться любить, строить отношения, создавать семьи.

Говорят, что если в первые семь лет в семье не появился ребенок, отношения практически обречены. Потому что за 7 лет в них уже сожглось все благочестие, а новое не было наработано. Причем неважно, родили ли вы ребенка или взяли на воспитание. Важно лишь то, стали ли вы родителями. Пока мой опыт подтверждает это правило - увы. Все те, кто откладывали детей в долгий ящик, однажды разошлись, потому что вместе стало невыносимо. Иногда невыносимо плохо, иногда невыносимо хорошо.

Семья - это настоящий учебный центр. Огромная школа с множеством предметов и учителей. Некоторые мы пытаемся прогулять и потом как-нибудь сдать. Какие-то мы не хотим учить, но добиваемся от преподавателей именно пятерки любой ценой (как часто бывает в отношениях с родителями). Некоторые предметы мы считаем бесполезными, какие-то нудными и бесперспективными. Но как бы то ни было, на выпускном экзамене нам придется получить свой средний балл за все годы. И средний балл он суров и непреклонен, подкупить и обмануть его не получится.

Родительство - это основной предмет нашей школы, который мы изучаем под разными углами - сперва как дети, потом как родители. И по нему же мы сдадим один из основных экзаменов. Готовы ли мы к этому?

Ребенок в жизни семьи - это ее жизненная сила. Как молодой ручеек, впадающий в реку и дающий ей новую жизнь, свежую воду и течение. Семья, в которой нет детей обречена - не только на разрушение, но и на истощение отношений. Когда все есть, все хорошо, но это не радует, это бессмысленно, бесперспективно.

Ребенок - это и цемент в отношениях. Он может скрепить вас вместе - если вы оба этого хотите и готовы для этого трудиться душой. Ребенок может стать вашим общим интересом, стимулом для развития и роста.

Ребенок - это и возможность понять своих родителей, увидеть другу точку зрения, пересмотреть свое детство и отношения с мамой и папой. Пока мы находимся в роли детей нам кажется, что так просто сделать вот это и это - но так ли просто это на самом деле?

Ребенок помогает нам избавиться от нашего эгоизма, своим появлением он подчиняет нашу жизнь себе. И нам придется долго привыкать к тому, что ни наша жизнь, ни наше сердце уже не принадлежат нам. Если мы позволим детям, они способны уничтожить в нас весь наш эгоизм. Или хотя бы большую его часть.

Ребенок может вывести отношения на новый уровень, когда вы готовы учиться любить, терпеть, прощать. Когда вы готовы служить маленькому человеку и его судьбе, будучи инструментом в руках Господа.

Но главное люди, не воспитавшие ни одного ребенка вместе, по-настоящему так и не встретились, так и не узнали друг друга. Ни с хороших, ни с темных сторон. Ребенок своим появлением убирает прочь шелуху и всю ту мишуру, которой мы прикрываем то, что нам не нравится в себе. Вы можете много узнать и о себе, и о своем любимом. Увидеть, как он склоняется над малышом и одевает маленькие ботинки на маленькие ножки, — это бесценно. Как и увидеть в улыбке ребенка - улыбку любимого.

Родительский опыт навсегда меняет супругов. Даже если мы сопротивляемся этому и не становимся до конца мамами, прежними мы тоже уже не будем. Ни мы сами, ни наши семьи. Перед нами открывается огромный мир, видя который, так часто молодые родители говорят: «И чего же мы раньше не родили ребенка!»

Мир любой семьи довольно многолик и разнообразен: в ней переживаются радости и огорчения, чувства глубокой любви и разочарования, искренней привязанности друг к другу и эмоционального отчуждения. Этот мир создается взрослыми, но непосредственными участниками его становятся и дети. При этом дети воспринимают и пытаются понять не только то очевидное, что происходит вокруг них, но и чутко улавливают те «психологические нюансы»" родительских отношений, которые те, наверняка, хотели бы скрыть от них. Поэтому проблемы поведения ребенка, как правило, чаще всего представляют собой соответствующую реакцию на существующие между взрослыми членами семьи разногласия. И дело тут не только в том, что ссорящиеся между собой или ведущие аморально-асоциальный образ жизни родители не создают в семье необходимой ребенку теплой, приветливой и безопасной атмосферы, не уделяют должного внимания его воспитанию, но и в своеобразии восприятия ребенком человеческих взаимоотношений. Интуитивно чувствуя, что в семье что-то не ладится, что между родителями существуют какие-то разногласия, дети иногда воспринимают в качестве их причины самих себя, и подобное приписывание себе вины непосильным бременем ложится на детскую душу, может привести к серьезным психическим травмам. Кроме того, явная или скрытая неудовлетворенность родителей друг другом и семьей часто косвенно проецируется ими на ребенка в форме навязывания ему определенной роли. Таким образом, ребенок в семье становится своеобразным «громоотводом» для разрядки эмоционального напряжения взрослых, или же, наоборот, за проявлением усиленного внимания и чрезмерной заботы о нем один из супругов пытается скрыть свое стремление создать своеобразный альянс с ребенком против другого. В любом случае навязанные ребенку функции посредством той или иной предписанной ему роли негативно отражаются не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывают травмирующее влияние на психику ребенка и формирование его личностных черт.

И каждый не одну играет роль.

Весь мир – игра.

В нем женщины, мужчины – все актеры…

В. Шекспир

Рассмотрим более подробно типичные роли, предопределенные для ребенка в неблагополучной семье. Следует заметить, что эти роли могут быть как положительными, подчеркивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицательными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу.

Эти роли не являются ригидными и жестко закрепленными. Дети могут одновременно играть несколько ролей или играть их по очереди. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. И особенно это касается детей. Чувства, которые когда-то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами его дальнейшей жизни, именно сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми.

Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: «кумир семьи», «вундеркинд», «мамино (папино, бабушкино…) сокровище», «паинька», «талисман семьи», «болезненный ребенок», «герой семьи» и др.

Казалось бы, на первый взгляд, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. И это действительно так, если родительская любовь, внимание и забота проявляются в разумных пределах, а их воспитательная работа направлена на создание такой семейной среды, которая помогает становлению доброжелательного отношения ребенка к людям и к себе. Однако, иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) возникает внутренняя позиция с преобладающим культом ребенка, и все дела и заботы сосредотачиваются вокруг него. Особенно отчетливо это проявляется в такой роли, как «кумир семьи» .

Ребенок, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание или прихоть удовлетворяются незамедлительно. А если кто-то из членов семьи не делает этого, вызывает нарекание других. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. На первый взгляд, это может выглядеть как вполне понятное чадолюбие. Но постоянные, зачастую незаслуженные, похвалы, родительские жертвы своими интересами, временем и материальными ресурсами, приводят к тому, что ребёнок сам начинает воспринимать себя как центр семьи, рано начинает понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. У него возникает и постепенно закрепляется позиция «я – все, вы – ничто», которая проявляется не только в его отношениях с членами семьи, но и со сверстниками и другими взрослыми. Он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям, полагая, что все будут служить ему так же преданно, как это делали родители. В родительской семье ребенок привыкает к восторгам и восхищению, часто не имея для этого никакого основания. Сам же относится к окружающим пренебрежительно. Естественно, что ожидания такого ребенка относительно всеобщего восхищения не оправдываются, поэтому он сначала испытывает недоумение, а затем интенсивные отрицательные эмоции, которые вынуждают его действовать агрессивно, что еще больше разрушают межличностные связи.

Несмотря на то, что в семье преобладает культ ребенка, в отдельных случаях столь беспредельная любовь к нему не так бескорыстна, как кажется. Не исключено, что за возведением его в кумиры скрывается соперничество взрослых. Каждый из них – мама, папа, бабушка и т. д. – путем демонстрации исключительной привязанности к ребенку пытается утвердить свое главенство в семье. При этом размер вклада каждого в заботу о ребенке подспудно оказывается своего рода козырем в игре взрослых.

Возможен и другой вариант: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию объединяющего фактора, поддерживающего семейный очаг в условиях мнимого сотрудничества взрослых. Истинного взаимопонимания, готовности к эмоциональной поддержке друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия и общее восхищение ребенком превращено в символ семейного единства.

Аналогична по своей сути и отводимая ребенку в семье роль «вундеркинда» («надежды семьи»). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в тех семьях, для которых характерно измененное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Знакомые, сотрудники, друзья воспринимаются ими отчужденными, недоброжелательными. В своей работе, да и в жизни вообще, они не видят ничего хорошего, потому что в силу разных обстоятельств им не удалось добиться желаемого, реализовать свои планы и замыслы. По этой причине у них появляется чувство неполноценности, и они начинают расценивать себя как неудачников. В силу подобного жизненного пессимизма они замыкаются в себе, ограничивая свое общение только родственниками и самыми близкими людьми.

Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразным средством поддержания контактов с внешним миром и одновременно талисманом, с помощью которого можно реализовать свои надежды и мечты. В высказываниях отца или матери часто проскальзывает мысль о том, что их ребенок покажет, каким мог (могла) бы я быть, если бы мне никто не мешал. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо в предъявлении к нему непомерных требований (отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой-либо сфере: престижных видах спорта, искусстве и т. п.), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была замечена и по достоинству не оценена. Иначе говоря, ребенок как бы вплетается родителями в сценарий сведения счетов с миром. Поэтому ему внушается мысль о том, что ему позволено делать все, что хочется, ибо он умнее, лучше, достойнее всех.

При таких установках родители ставят себя во второстепенную позицию по отношению к ребенку: ребенок подсознательно рассматривается как более сильный, так как ему «предназначено» сделать то, чего не смогли сделать сами родители. Подобное самоунижение родителей приводит к тому, что ребенок очень рано начинает чувствовать неуверенность родителей и в то же время их восхищение им. Постепенно он начинает все больше пользоваться своим привилегированным положением и часто ставит родителей в тупик. Наряду с открытым или скрытым восхищением силой, мудростью, исключительными способностями наследника они начинают испытывать неудовлетворения из-за пренебрежительного отношения ребенка к ним самим, игнорирование их интересов, иногда просто «детской диктатуры», воцарившейся в доме. Их робкие попытки что-либо изменить ни к чему не приводят, потому что ребенок, уверовав в свою исключительность и в то, что мир существует только для него, не желает расставаться с позицией самовозвышения.

Культивирование в семье роли «ребенка-вундеркинда», даже если для этого есть все основания, приводит к неминуемым разочарованиям: любое поражение (а каждый вундеркинд рано или поздно приходит к своему поражению) может стать для него трагедией.

В подобной ситуации, когда ребенок тяжело переживает постигшую его неудачу, родители, сильно озабоченные его успехами, прилагают максимум усилий, к тому, чтобы он «не расслаблялся», а «собрался с силами» и «еще больше постарался». Иногда и прямым текстом говорят, что он – их «последняя надежда». Естественно, такое отношение родителей способствует возрастанию психического напряжения и увеличивает вероятность вторичной неудачи. И часто она разрушает его душу навсегда. Как замечает по этому поводу украинский психолог В. В. Клименко, «… добывать первенство они способны только в том мирке, в котором стали выше других. Если мир изменяется – изменяются и ценности, и достижения вундеркинда, добытые невероятными усилиями, внезапно могут стать никому не нужными, и тогда весь его труд, вся борьба, вся жизнь утрачивают смысл».*

«Провал» ребенка на пути, предусмотренном родителями, обнаруживает нестабильность семейной структуры: отношения между супругами резко ухудшаются. И дело не только в том, что исчезло связующее их звено – «выдающиеся способности ребенка». Если раньше другой супруг подсознательно обвинялся в том, что он стал препятствием в достижении личных жизненных планов, то теперь к этому могут присоединиться сознательные и бессознательные упреки за неуспех ребенка. Их связь, основанная на реализации собственных устремлений посредством ребенка, на самом деле оказалась иллюзорным фасадом семейного благополучия. Вместо того, чтобы искать пути, как помочь ребенку и наверстать упущенное или найти новые цели и ценности в жизни, силы тратятся на поиски «виновного», на фантазирование, как могло бы быть. Энергия, которая могла бы пригодиться для реализации себя в нынешней, реальной ситуации, расходуется на самобичевания, упреки супругу, ностальгическое, но бесперспективное желание, чтобы былые мечты сбылись. В подобной, крайне напряженной семейной атмосфере, наполненной призраками нереализованных родительских планов, в одинаковой мере плохо и взрослым, и ребенку.

Не менее пагубной для становления личности ребенка является и роль «чьего-то сокровища» . По своей сути она напоминает роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. Навязывание подобной роли ребенку может быть обусловлено целым рядом сложных психологических причин. Например, неудовлетворенность одного из родителей своим супружеством начинает проявляться в виде чрезмерной любви, нежности и жертвенности по отношению к ребенку. Он при этом ставится в неловкое положение. С одной стороны, ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но с другой, - он не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Кроме того, мальчик, являющийся «маминым сокровищем», вынужден как «маменькин сынок» сносить насмешки других членов семьи, детей и взрослых. Девочка – «папино сокровище» – может расцениваться остальными как «папенькина дочка». Ребенок, сделавшийся «бабушкиным (или дедушкиным) сокровищем», подчас воспринимается своими родителями эмоционально отчужденно: любые его шалости или неудовлетворяющее их поведение рассматриваются как негативное «бабушкино влияние». В подобной ситуации для детей мучительно сознавать, что с одним надо вести себя не так, как с другими.

Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми или об изоляции кого-то из них. Довольно распространенными являются случаи использования любимчика для образования коалиции против другого супруга с целью дискредитации его в глазах ребенка и окружающих. Родитель, «объединившись» с ребенком, приобретает иллюзорное подтверждения своей правоты. Кроме того, «присоединение» ребенка к одному из супругов – это сильный психологический удар для другого, потому что ребенок постоянно настраивается против него, начинает вместе со взрослым говорить о нем пренебрежительно либо (нарочито) демонстрирует непослушание. Став чьим-то «сокровищем», он превращается в ценное оружие для семейных «битв», и его обладатель всеми средствами пытается удержать сына или дочь на своей стороне.

Подобное недальновидное поведение родителей не только ухудшает психологический климат семьи в целом, но и серьезно отражается на ребенке, на усвоении им социального опыта взаимоотношений с представителями противоположного пола. В частности, девочка, объединяясь с мамой против отца, или мальчик, объединившийся с папой против матери, усваивают крайне искаженные представления о лицах противоположного пола, что впоследствии может помешать им наладить собственную личную жизнь. Тут возможны два варианта: либо по мере взросления ребёнок будет не в ладах с собственной половой ролью, либо у него не будут складываться отношения с лицами противоположного пола. Особенно вероятно подобное искажение своей психологической роли в случае альянса между мамой и сыном, папой и дочерью. В результате мальчик длительное время не способен освоить в жизни традиционную мужскую роль, а девочка – традиционную женскую (так нередко формируются женоподобные, безвольные мужчины и мужеподобные, цинично-рациональные женщины).

Соперничество взрослых обычно проявляется в традиционном вопросе к ребенку: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя таким образом свое тщеславие и подчеркивая свое значение в глазах других, взрослые при этом травмируют и дезориентируют ребенка, поневоле воспитывая в нем лицемерие и изворотливость.

За приписыванием ребенку роли чьего-то «сокровища» иногда может скрываться вынужденная психологическая изолированность кого-либо из старших. Например, бабушка, которую собственные взрослые дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуках, компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла к ней в семье.

Несколько иначе складываются взаимоотношения в семье при навязывании ребенку роли «паиньки» . В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле за попыткой взрослых сделать ребенка идеальным нередко скрывается атмосфера мнимого сотрудничества. Люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друг друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. Каждый предпочитает делать вид, что никаких недоразумений, а тем более скрытых семейных конфликтов нет. На внешнем, социальном уровне взрослые стараются играть показные роли образцовых семьянинов; от ребенка тоже ждут соблюдения приличий. Он, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением, за что и вознаграждается старшими. Никто особо не пытается проникнуть во внутренний мир ребенка, понять его истинные чувства и переживания. Постоянное лицемерие, которое он со временем начинает различать в поведении взрослых, становится своеобразной нормой его существования не только в детские годы, а и во всей последующей жизни.

Следует заметить, что очень часто, навязывая ребенку роль «паиньки», родители подсознательно тешат свое самолюбие, уверовав в свой «педагогический талант», и обязывают ребенка к поддержанию семейного престижа. Иногда подобное бремя идеального во всех отношениях становится невыносимым для ребенка, и он начинает «бунтовать» за пределами семьи, совершая противоправные поступки, чем вызывает искреннее недоумение своей семьи.

Психологическая роль «паиньки» не может не сказаться на внутреннем самоощущении ребенка и в личностном плане. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами «подводит» всю семью, а, став взрослым, усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым к трудностям, критике, неизбежным ошибкам. Он продолжает смотреть на себя не с позиций самостоятельного человека, а как бы требовательными родительскими глазами. Таким образом, ребенок, который слишком хорош, не всегда является свидетельством правильного воспитания и семейного благополучия. Привыкнув жить с оглядкой на социальное одобрение своих родителей, он и во взрослой жизни боится сделать что-то не так, чтобы не огорчить своими поступками окружающих его людей. Поэтому старается не проявлять инициативы, а ждет указаний от других, что ему делать и как поступать в той или иной ситуации.

Особый случай представляет собой роль «любимца семьи» («талисмана семьи»). Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из-за малолетнего возраста. Поняв выгодность такой позиции, он использует гиперактивные действия, штуки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль «клоуна», «шута».

Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому так и не научается справляться с различными стрессами. В школьные годы у него обычно бывают трудности в учебе, а компульсивная потребность во внимании затрудняет межличностные отношения. Не научившись противостоять жизненным трудностям, он ищет пути их разрешения в употреблении наркотиков и алкоголя, зависимость от которых у него возникает очень быстро.

Не менее негативные последствия на формирование личности подрастающего человека может оказать отводимая ему в семье роль «болезненного ребенка» . Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. И хотя долго болевший ребенок практически выздоравливает и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто-то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и требовать от всех такого же отношения. За подобным стремлением сохранить болезненность ребенка может скрываться определенная форма семейного неблагополучия. В частности, кто-то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Миссия опекающего позволяет продлить родительскую власть и над самим ребенком. Кроме того, отводимая ему роль болезненного может служить средством чьего-то самоутверждения в условиях психологической изоляции. В некоторых случаях взрослым не удается, а иногда и не хочется ломать сложившийся стереотип во взаимоотношениях. Навязывание ребенку роли болезненного может быть не чем иным, как формой мнимого сотрудничества: разногласия и напряжение в отношениях супругов могут на какое-то время отодвинуться на задний план, потому что совместные заботы о больном ребенке на время вынуждают их забыть про собственные ссоры, невзгоды, все начинает крутиться вокруг здоровья малыша. Такая подмена подлинного сотрудничества может продолжаться до тех пор, пока страхи и опасения за состояние не исчезнут, т.е. детский недуг лишь временно нормализует взаимоотношения в семье, улучшает ее психологический климат. Желание продлить мораторий мирного сосуществования побуждает кого-то из взрослых сохранить навязанную ребенку роль больного как можно дольше.

Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Заболев, он, наряду с неприятными ощущениями от болезни, неожиданно для себя начинает чувствовать и что-то приятное, растормаживающее: вдруг он окружается вниманием и заботой. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем прихотям. Так неприятная по существу болезнь становится для ребенка условно желаемой, он испытывает ее «прелести» и находит определенные «выгоды». В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятные ощущения общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициировать «уход в болезнь», чтобы постоянно получать родительскую любовь, заботу, внимание и ласку. Якобы сохранившаяся болезненность позволяет ребенку контролировать отношение родителей к нему и направлять в желаемое русло происходящее вокруг. Так родители невольно становятся заложниками ими же самими навязанной роли «болезненного ребенка».

Довольно распространенным явлением в неблагополучных семьях может быть неосознанный выбор самим ребенком определенной роли, которая помогает ему психологически противостоять тем невзгодам, с которыми он сталкиваются в родительской семье. Так, например, некоторые дети сосредоточены на том, чтобы все делать идеально и нести ответственность за все происходящее в семье. В таких случаях они могут брать на себя роль «героя семьи» («ответственного ребенка» ). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих «заблудших» родителей. Таким детям нравится быть опорой и защитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Поэтому сначала вынужденно, а затем и вполне охотно заботятся не только о младших членах семьи, но и берут на себя функции «семейных громоотводов» в ситуациях родительских конфликтов; им приходится выслушивать, физически и эмоционально поддерживать и мирить родителей, делать их жизнь более или менее удобной и комфортной, т.е. дети становятся родителями для своих родителей, прикрывают дезорганизацию семейной жизни, берут на себя не свойственную их возрасту заботу о семье.

Добровольное или вынужденное принятие на себя роли «героя семьи» таит в себе множество опасных моментов, которые дадут о себе знать во взрослой жизни. Недополучив в родительском доме причитавшихся им детских радостей, любви и ласки, они начинают претендовать на особую заботу и внимание к ним окружающих. Со временем у них появляется смутное ощущение «украденного детства»: ублажая и доставляя удовольствие другим, они не научились играть и искренне выражать свои чувства, не понимают легкомыслия и фривольности, не умеют просто наслаждаться жизнью. Естественный процесс взросления подталкивался, был под прессом семейных обстоятельств, поэтому даже в зрелом возрасте «герой семьи» может ощущать себя «псевдовзрослым», продолжающим бороться за то, чтобы вернуть детские радости и удовольствия, которых он был лишен в родительской семье. Кроме того, став взрослым, самостоятельным и независимым, он продолжает считать себя ответственным за все происходящее вокруг, не может справиться с ошибками и поражениями, очень много работает и становится «трудоголиком».

Некоторые дети, испытывая психологический дискомфорт в семье, удаляются в мир фантазий и держатся изолированно от всех, принимая на себя роль «потерянного ребенка» (кроткого ребенка). Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, во всем уступает другим. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества и из-за своей замкнутости склонен к дальнейшей изоляции. По мере взросления может приобщиться к употреблению наркотиков с целью достижения психологического комфорта.

Качества, заложенные с детства, формируют поведение человека во взрослой жизни. Воспитание начинается в семье, именно в окружении близких людей совершается развитие ребенка как личности, основывается модель его будущего поведения в обществе. Сейчас в жизни большое значение придаётся техническим новинкам, но всё же роль семьи в становлении личности ребенка остаётся первостепенной.

Играет главную роль в формировании подрастающего поколения. Здесь происходит подготовка к взрослой жизни. В чём заключается значение внутрисемейного формирования личности, и какое должно быть поведение у родителей, чтобы их педагогическое влияние обладало успехом? Семья - это организованная структура, все действия в ней должны быть скоординированы. Воспитание детей должно выполнять определенные функции:

1. Обучение ребенка.
2. Прививание любовь к творчеству и искусству.
3. Закладывание основ, одобряемые обществом, нравственное развитие чувств.
4. Формирование его личности.
5. Обеспечение условий для физического развития ребенка.

Под физическим развитием не подразумевается только утренняя гимнастика или выполнение несколько раз в неделю физических упражнений. Физическое воспитание сказывается положительно на детском здоровье, сюда относится привитие в раннем возрасте двигательных навыков, например, ходьбы без поддержки, сидение и приобщение к здоровому образу жизни.

Дети должны проявлять любовь к физкультуре и спорту с раннего детства. Это рекомендуется делать, привнося развлекательный элемент при совместных занятиях. Потому что игра считается ведущей деятельностью дошкольника. Когда ребёнок подрастёт, для него показательным примером будут родители. Совместные занятия спортом укрепят здоровье и повысят родственную сплоченность.

Становление личности в семье

Роль семьи в формировании личности ребёнка занимает главенствующее положение. Именно здесь он проводит большую часть личного времени. Развитие личности происходит под влиянием отца и матери. А также оказывают влияние родственники. Этот процесс происходит по двум главным направлениям:

1. Ребенок наблюдает за старшими братьями и сестрами, родителями и прочими родными людьми.
2. Он пытается вести себя так же, как и они.

Родители и иные родственники целенаправленно оказывают влияние на малыша, воспитывают его, прививают определенный образ жизни, формируют привычки. Подобное семейное взаимодействие вырабатывает не только личность малыша, но и поведение взрослых. Не последнюю роль в этом играет влияние семейной среды.

Это совокупность норм и правил, которых должны придерживаться все люди, живя в обществе. Родители учат дошкольника правильно себя вести с малых лет. При этом взрослыми выполняются следующие действия:

Фактически у ребенка формируется культура деятельности, речи и общения, а также навыки личной гигиены. Семья закладывает основы нравственного поведения. С малых лет многие дети знают, что хорошо или плохо. Это происходит благодаря близким родственникам и родителям.

Каждый кроха любознателен. Роль семьи в воспитании детей дошкольного возраста бывает направлена на стимулирование познавательного интереса своего ребёнка к окружающему миру . У детей младшего школьного возраста, которые научились читать, развивается любознательность. Стихи, сказки, совместное чтение и обсуждение произведений из школьной программы развивает познавательный интерес дошкольника. Таким образом, происходит его сближение с родителями.

Своего ребёнка нужно воспитывать, чтобы он был всесторонне развитой личностью. Необходимо прививать ему любовь к искусству. С дошкольником нужно посещать галереи и выставки, смотреть театральные спектакли для маленьких зрителей. Посещение культурных мероприятий прививает любовь к искусству и культуре, а также развивает творческие интересы.

Усовершенствование познавательных способностей начинается намного раньше, чем думают родители: мама улыбается новорожденному малышу, ухаживает за ним, отвечает на вопросы, читает книги, смотрит с ребёнком развивающие телепередачи. Даже обычное общение обучает малыша чему-то новому. Эти простые занятия помогают ребенку осознать, какой большой мир за пределами семьи.

Но воспитание родителями не всегда приносит положительные плоды, хорошо влияет на развитие личности. Иногда отношения с ними бывают травмирующего характера . По прошествии нескольких лет этот опыт определяется, как печальный. Многое при этом зависит от стиля воспитания в семье. Педагогами и детскими психологами выделяются три стиля воспитания:

1. Демократический.
2. Диктаторский.
3. Либеральным.

Демократический стиль является наиболее хорошим. Родители, которые его придерживаются, внимательно относятся к своему малышу, прислушиваются к его мнению, уважают выбор дошкольника. Это отношение развивает у малыша самостоятельность и ответственность. При таком общении родители выслушивают дошкольника, стараются ему помочь в решении текущих проблем добрым словом или советом.

Дети таких родителей знают, что им окажется участие и поддержка в отчем доме. Это понимание остаётся с ними после того, как они вырастают. Такие семьи содействуют грамотному половому воспитанию. Здесь дети разного пола воспитываются неодинаково. На примере родителей дошкольник наблюдает семейный гармоничный союз. Для диктаторского стиля характерны следующие критерии:

1. Роль семьи в воспитании личности ребенка в этом случае строгая.
2. Любые требования родителей должны сразу же исполняться, а свое мнение малышу иметь разрешается крайне редко.
3. Такие родители добиваются послушания принуждением, угрозами и приказами, но такое поведение сказывается разрушительно на личности.

Диктат родителей приводит к внутреннему протесту или подавлению личности малыша. В первом случае чадо меняется в худшую сторону, у него наблюдается лицемерие, лживость, грубость в общении и агрессия. Второй случай приводит к пассивности и апатии.

Третий стиль часто называется либерально-попустительский или просто либеральный. Он возникает из-за чрезмерной любви к малышу. Мама и папа потакают всем его капризам и желаниям. Обычно дети вырастают безответственными и не дисциплинированными. Родители в своей чрезвычайной любви не замечают, что их сын или дочь, стали эгоистами.

Роль семьи в воспитании дошкольника имеет большое значение в формировании личности и его многостороннем развитии. Семья главенствует в вопросах воспитания вырастающего поколения. Но детские сады, гимназии и школы также выполняют важнейшие воспитательные функции. В каждом обучающем учреждении работает психологическая социальная служба, которая направлена на содействие всестороннему развитию.

Социальные службы обеспечивают дошкольнику или школьнику психологический комфорт, а также помогают родителям. С этой целью проводятся разные мероприятия, родительские собрания, индивидуальные консультации. Позитивный эффект достигается в случае, если школа и семья действуют сообща.

Особое значение придаётся структуре семьи . Здесь существует понятие полная и неполная семья. Под неполной семьей подразумевается отсутствие отца или матери. От того, какая по структуре семья, зависит успешная реализация дошкольника в будущем, его воспитание. К полным семьям причисляются сводные с мачехой или отчимом. Они считаются такими потому, что в них присутствует муж, жена и малыш. Отчим должен заботиться о детях жены, как о своих, а они должны его слушаться, как отца.

Неполной семья считается, когда отсутствует мать или отец. У одинокой женщины нередко формируется негативный комплекс чувств к мужчинам, семейной и брачной жизни. У детей также могут сложиться искаженные и деформированные представления о семье и супружестве. Понижение воспитательных возможностей в неполной семье происходит из-за стечения неблагоприятных обстоятельств. Неполными считаются семьи, в которых дошкольник проживает с бабушкой и дедушкой.

Это происходит, когда родители развелись или были лишены родительских прав за дурное обращение с детьми или пьянство. В этом случае семья неполная, потому что среднего, родительского поколения, в ней нет. С психологической точки зрения, бабушки и дедушки, которые выполняют функцию родителей, не могут их заменить, потому что их роль в семье принципиально другая. А также к неполным семьям причисляются те, в которых дети живут с тетей или дядей, старшими сестрами или братьями, или другими родственниками.

Сейчас становится всё заметнее кризис в семье. Он выражается в том, что она плохо реализует свою основную функцию - воспитание детей. Причины связаны с ухудшением экономической ситуации, а также имеется общий характер. Но, несмотря на это, семья для малыша остается на первом месте.

Обычно родители или гордятся собственными детьми, или досадуют, что они делали не так. И почему ребенок вырос не той личностью, которую бы они хотели видеть. Родители, как хорошие садовники, должны выращивать своего малыша, зная меру во всём: не дарить ему слишком много любви, чтобы он, как залитое водой растение, не начал гибнуть от невозможности приспособиться к жизни. И чтобы он не вырос излишне холодным, потому что если малыш не будет чувствовать поддержку родителей, то это отнимет у него жизненные силы.

Мать и отец еще до рождения крохи должны определить тактику поведения по отношению к сыну или дочери, придерживаясь этого в дальнейшем. Заранее нужно определить, какие качества должны быть у дошкольника, и начать их воспитывать в малыше уже с первых лет его жизни. Свое чадо нужно просто любить. Не надо чрезмерно ласкать, опасаться за него, потому что если усилить у малыша тревогу, недоверчивость и осторожность, то будет боязнь по отношению к окружающему миру.

Родители должны показывать свою любовь . С первых лет жизни она необходима, потому что обеспечивает чувство безопасности и удовлетворение физических потребностей. Чем старше становится малыш, тем больше любовь родителей переходит в разряд поддержки, уравновешивание психологического и эмоционального состояния. Что даёт любовь родителей:

Развитие малыша в семье можно назвать успешным, если он чувствует неподдельную заинтересованность и готовность помочь. Тогда он даже в переходном возрасте будет ощущать, что самыми родными людьми для него являются родители. У отца и матери должно быть желание вырастить из своего малыша полноценную личность, необходимо чувствовать ответственность за его жизнь. На своём примере нужно показывать, что правильно. И в первую очередь нужно воспитывать себя, потому что ребенок является отражением мамы и папы.

Одним из главных вопросов при рассмотрении детско-родительских отношений в семье является понятие «роли». Роль ребенка в системе семейных отношений может быть различной. Ее содержание определяется, главным образом, той потребностью родителей, которую ребенок удовлетворяет, а именно:

· ребенок может быть компенсацией неудовлетворительных супружеских отношений. При этом ребенок выступает в роли средства, с помощью которого один из родителей может усилить свою позицию в семье. Если данная потребность компенсации и усиления позиции удовлетворяется, то ребенок занимает место кумира;

· ребенок может быть знаком социального статуса семьи, символизируя ее социальное благополучие. («У нас все как у людей».) При этом ребенок выполняет роль объекта для социальной презентации;

· ребенок может быть элементом, который связывает семью, не давая ей разрушиться. («Мы не разводимся только ради тебя».) В этом случае на ребенка ложится большая психологическая нагрузка, вызывая эмоциональное напряжение. Он начинает считать, что именно его поведение является причиной развода родителей, если такое событие действительно произойдет.

Положение ребенка в семье может быть охарактеризовано также и той ролью, которую ему «предписано играть» родителями во внутрисемейных отношениях. От характера, места и функционального наполнения роли во многом зависит формирование характера ребенка. В связи с этим, можно выделить следующие роли.

· «Кумир» ("«мамино сокровище», «папино сокровище»). Формируемые черты характера: эгоцентризм, инфантилизм, зависимость, комплекс превосходства. В будущем у такого ребенка может проявляться агрессивное поведение в результате того, что он не понимают, почему мир не принимает его так, как собственная семья.

· «Козел отпущения». Ребенок используется членами семьи для отреагирования негативных эмоций. У такого ребенка первоначально возникает комплекс неполноценности, сочетающийся с чувством ненависти к миру, формируется личность тирана и агрессора.

· «Делегат». Через данного ребенка семья контактирует с внешним миром, предъявляя себя социуму как успешную социальную группу. От такого ребенка родители часто ожидают воплощения своих несбывшихся надежд. Данная роль способствует формированию черт характера классического психастеника (чрезмерная ответственность, постоянная тревога за возможные ошибки и т. д.).

Существование ребенка в пространстве проблемной, дисфункциональной семьи с достаточно большой долей вероятности предопределяет его превращение в невротическую личность, лишая возможности стать личностью зрелой и самоактуализирующейся. Самоактуализирующаяся личность - это личность, которая способна к самореализации. Критерии самоактуализации выделены известными психологами экзистенциально-гуманистического направления: А. Маслоу, Э. Фромом, К. Роджерсом. Данные критерии позволяют выделить базовые характеристики зрелой личности.

· Способность к полному переживанию эмоций. Самоактуализирующаяся личность живет своими подлинными чувствами и заявляет об этих чувствах без подростковой застенчивости.

· Способность делать ответственный выбор между движением вперед и отступлением. У такого человека отсутствует страх проигрыша, он не боится пережить негативный опыт.

· Развитая ответственность перед своей совестью.

· Выбор вариантов в процессе принятия решения осуществляется на основании собственных принципов и убеждений.

Базисные черты невротической личности выделены известным психоаналитиком К. Хорни.

· Сензитивностъ. Сензитивность проявляется в повышенной восприимчивости к сигналам внешнего мира.

· Тревожность. Невротик склонен воспринимать мир как угрожающий. У него много страхов (страх оценки, толпы, публичного выступления и т. п.).

· Гиперсоциалъностъ. Невротик постоянно сводит счеты с социумом, стремится повысить свою значимость. Для невротика характерны чрезмерное чувство ответственности и чувство долга, отсутствие гибкости в социальных отношениях. Например, у «гиперсоциальных» женщин бывают самые «трудные» дети, так как все свое время они уделяют собственной карьере и общественной жизни. Невротик выстраивает отношения с миром так же, как он выстраивает отношения с собственным отцом.

К. Хорни выделила и описала основные характерные невротические потребности следующим образом.

· Потребность в любви и одобрении. Отличительной особенностью этой потребности у невротика является своеобразная «всеядность» в отношении объекта любви. Для невротика характерно желание быть любимым всеми и каждым.

· Потребность в поддержке. Характерно стремление иметь сильного и опекающего партнера, который может избавить от страха «быть покинутым» и страха одиночества. Невротик никогда не уверен, что его действительно любят, и всегда стремится «заслужить» любовь. Именно эта его особенность обусловливает повышенную зависимость от объекта любви и превентивное бегство в независимость.

· Потребность властвования, доминирования,лидерства может распространяться на все сферы жизни, независимо от того, обладает ли человек достаточной компетентностью для достижения первенства. Поэтому желание невротика властвовать сопровождается отказом от принятия на себя ответственности за бремя власти.

· Потребность в публичном восхищении, признании. Знаки признания и социального восхищения становятся для невротика мерилами самоценности личности.

К. Хорни подчеркивает, что невротические потребности ненасыщаемы, т. е. они не имеют пределов удовлетворения. Сколько бы такой человек ни получал любви и поддержки - ему этого будет недостаточно. Давая обобщенную характеристику невротической личности, автор отмечает, что у невротиков имеется заметное противоречие между их желаниями получать любовь от других и их собственными способностями питать это чувство. Правда, невротик может быть и сверхзаботливым, но в этом случае он будет действовать под влиянием навязчивых побуждений, вместо того чтобы излучать теплоту.

Ребенок рождается с огромными способностями к адаптации. Если воспитание идет без учета природных составляющих, то это обстоятельство может создать условия для формирования невротической личности. В своем исследовании «Знайте своего ребенка» (авторитетное руководство для современных родителей) они обобщили полученные результаты, подчеркивая, что в целях эффективного воспитания ребенка в семье необходимо учитывать его энергетический уровень и скорость приспособления к новым ситуациям.

Они выделили следующие, генотипически обусловленные характеристики темперамента.

1. Степень моторной активности. Ребенок может родиться активным, тогда такому ребенку нужно позволять много двигаться. В том случае, если ребенок родился пассивным, то навязанное ему требование повысить двигательную активность следует рассматривать как невротизирующий фактор.

2.Ритмичность. (Темп выделений.) Эта характеристика определяет темп чередования потребностей ребенка (ассимилятивных и диссимилятивных). Существуют дети-ритмики, у которых ритм жизнедеятельности четко задан, и дети-дизритмики, не имеющие явно выраженного ритма потребностных состояний.

3.Приближение - удаление. Эта характеристика определяет способ реагирования ребенка на новую ситуацию и его отношение к новым объектам.

4.Интенсивность. Под интенсивностью понимается количество энергии, которое используется ребенком для выражения эмоций.

5.Скорость приспособления к новой ситуации. Эта характеристика определяет следующее: быстро или медленно наступает адаптация ребенка в новой, непривычной для него среде.

6.Порог чувствительности. Порог определяется величиной стимула, вызывающего эмоциональную реакцию ребенка.

7.Качество настроения. Качество настроения характеризуется общим эмоциональным настроем ребенка, в котором он пребывает чаще всего - «мажорным» или «минорным».

8.Способность к сосредоточению. Данная характеристика определяет особенности внимания ребенка, степень его «отвлекаемости».

9.Интервал времени, в котором поддерживается активность. Эта характеристика определяет то, как долго ребенок может находиться в состоянии активности.

В том случае, когда родители игнорируют перечисленные выше характеристики темперамента ребенка, навязывая ему чуждый ритм и интенсивность контактов со средой при удовлетворении потребностей, они создают условия для формирования невротической личности. Наибольшие трудности в воспитании обычно связываются со следующими типами детей.

· «Синички» - дети с высокой эмоциональной чувствительностью.

· «Улитки» - дети, которые не проявляются сразу, они замкнуты, мотивы их поведения в новой ситуации часто непонятны, они «не пускают в душу», не обозначают явно свои потребности.

· «Черепахи» - дети, которые долго адаптируются к новым ситуациям, медлительные.

· «Нытики» - дети, для которых характерен «минорный», плаксивый фон настроения. Именно этим детям меньше всего достается родительской любви.

Таким образом, с точки зрения авторов, на развитие ребенка в семье влияет взаимодействие двух факторов: тип отношения к ребенку («любящий» или «нелюбящий») и тип темперамента ребенка, определяющий легкость или трудность его воспитания. При сочетании негативного типа отношения и «трудного» темперамента создаются наиболее неблагоприятные условия для развития ребенка. Влияние типа материнства (любящая мать или нелюбящая мать) на развитие ребенка с учетом его генотипически обусловленных характеристик (типа темперамента- «легкий» или «трудный») можно представить наглядно в виде следующей таблицы.

Влияние типа материнства и типа темперамента на развитие ребенка

Таким образом, для нормального развития ребенка в семье важен не тип темперамента ребенка, а тип материнства. В настоящее время существует нетрадиционная точка зрения, что даже в молоке матери есть ферменты, которые могут успокаивать ребенка и развивать его природные способности.

Обобщая сказанное, можно заключить, что детско-родительские взаимоотношения включают в себя достаточно сложное содержание и могут быть проанализированы по ряду параметров.

А.И. Захаров выделяет пять параметров, определяющих содержание воспитательного процесса.

1.Интенсивность эмоционального контакта по отношению к детям. В зависимости от интенсивности эмоционального контакта выделяются такие типы отношений, как гиперопека, гипоопека, опека, принятие, непринятие.

2.Параметр контроля. Выделяются следующие типы контроля: разрешительный контроль, допускающий, ситуативный, ограничительный.

3.Последовательность - непоследовательность в предъявлении требований.

4.Степень эмоциональной устойчивости родителя в переживании совместных с ребенком аффективно окрашенных ситуаций.

5. Степень тревожности родителя во взаимодействии с ребенком.

Сочетание этих параметров может определять разные типы неврозов. Например, ограничительная, аффективная неустойчивость может вызвать у ребенка невроз страха; сверхпринятие, разрешительство и непоследовательность вызывают истерический невроз; выраженное одиночество - невроз навязчивых состояний.

Наиболее характерные черты патогенной системы воспитания по А. Захарову:

· низкая сплоченность и разногласия членов семьи в воспитании;

· высокая степень противоречивости, непоследовательности и неадекватности;

· ярко выраженная степень опеки, ограничительство в каких-либо сферах жизнедеятельности;

· повышенная стимуляция возможностей детей и в связи с этим частое применение угроз и осуждений.

Процесс формирования невротической личности оказывает влияние на целый ряд параметров системы семейных взаимоотношений, главными из которых являются отношения со значимым взрослым.

Неразвитость эмоциональных отношений с ближайшим семейным окружением лежит в основе психопатического варианта аномалии личности ребенка. Нарушение этих отношений может рассматриваться в качестве механизма развития аномалии невротического варианта. Оба типа аномалий, несмотря на ряд феноменологических различий, могут вызывать искажение самооценки и нарушения межличностных отношений.

В процессе работы с семьей психолога или социального педагога возникает необходимость выявить и проанализировать истинные мотивы, побуждающие родителей реализовывать тот или иной тип поведения по отношению к собственным детям, а также основное содержание родительской позиции. Часто применяются такие методы исследования мотивов воспитания и родительских позиций, как метод «Сочинение» и метод «Незаконченный рассказ».

Метод «Сочинение». Суть данного метода состоит в том, что родителям предлагается написать сочинение на следующие темы: «Я как родитель», «Портрет моего ребенка». Далее, тексты сочинений анализируются и оцениваются психологом или социальным педагогом, при этом используются следующие критерии:

· общий эмоциональный фон текстов (формальный, невыраженный, позитивный или негативный);

· наличие позитивных или негативных оценок облика ребенка;

· выделение временных планов в общении и взаимодействии с ребенком.

Метод «Незаконченный рассказ». В данном методе используется проективное моделирование ситуации, в которой проявляются важные компоненты взаимодействия родителей и ребенка. Завершая рассказ, родители проецируют свое отношение к ребенку. Родителям и детям даются разные инструкции. Процедура проведения методики такова. Сначала родителям читаются вслух три рассказа, где ребенок является главным героем сюжета. В рассказе описываются типичные конфликты детей 7-8 лет. Герой рассказа стоит перед выбором. Если в семье есть разнополые дети, то зачитываются два варианта рассказа («для мальчиков» и «для девочек»).

Инструкция для родителей: «Сейчас вы услышите рассказ, в сюжете которого будут представлены конфликты, часто встречающиеся у детей.

Закончите рассказ так, как вам кажется, закончил бы его ваш ребенок».

Инструкция для детей: «Я прочту тебе рассказ, он написан одним автором для детей, который хотел, чтобы рассказ закончили сами дети. Слушай, а потом я тебе задам вопросы».

Вопросы родителям:

· Как бы поступил в этой ситуации ваш ребенок?

· Что бы он чувствовал?

· Почему вы считаете, что он поступил бы именно так?

· А что ответил бы сам ребенок?

· Что бы вы посоветовали сделать ребенку?

· Как вы отнесетесь к такому выбору ребенка?

· Как бы вы сами поступили?

· Вопросы детям:

· Как бы ты повел себя на месте героя в этой ситуации?

· Ты бы стал советоваться с мамой (папой)?

· А что бы мама (папа) посоветовал(а)?

· А как бы мама (папа) повел(а) себя на месте героя?

При интерпретации сравниваются ответы родителей и ребенка. В результате предметом анализа психолога является следующее: адекватность предсказания родителями ответов ребенка (степень совпадения); отношение к недостаткам ребенка, преобладающий эмоциональный оттенок в отношении к ребенку; форма подачи совета; способы решения конфликта.

Ответы и поведение родителей из гармоничных и дисгармоничных семей существенным образом отличаются друг от друга и могут рассматриваться как диагностические признаки для определения типа семьи.

Гармоничная семья. В такой семье родители чаще всего адекватно и реалистично оценивают своего ребенка. Они не просто хорошо знают его, но и могут поставить себя на место ребенка в значимых для него ситуациях, идентифицировавшись с ребенком. Все их советы основаны на знании особенностях личности ребенка. Родители могут сомневаться в том, что знают о своем ребенке все.

Дисгармоничная семья. В подобной семье родители очень редко правильно предсказывают поведение ребенка. Для них характерно приписывание ребенку несуществующих у него качеств. Детям даются жесткие указания и директивы относительно принятия решения в ситуации выбора.

Родители мало учитывают личные особенности ребенка, при этом они уверены, что очень хорошо знают своего ребенка. Недостатки ребенка воспринимаются.

Одним из значимых факторов, определяющих отношения между детьми и родителями в семье, является родительская позиция. Родительская позиция - это целостное образование, которое характеризует реальную направленность воспитательной деятельности родителей, возникающую под влиянием мотивов воспитания. Содержание позиции зависит от осознаваемых и неосознаваемых мотивов воспитания. Особенности и содержание родительской позиции могут быть выявлены в результате анализа и интерпретаций текстов родительских сочинений.

Основные характеристики родительской позиции, выявляемые при анализе.

· Адекватность - неадекватность. Степень ориентировки родителей в восприятии индивидуальных особенностей ребенка. Неадекватность проявляется в иллюзиях, приписыванию ребенку несуществующих качеств (дисгармоничная семья).

· Динамичность - ригидность. Степень «подвижности» родительской позиции, ее способности к изменению. Степень «подвижности», вариативности родительских воздействий на ребенка, гибкости в общении с ребенком.

· Прогностичностъ. Характеристика способности родителей к предвидению перспектив дальнейшего развития ребенка. Способность планировать способы взаимодействия с ребенком с учетом его развития.

Родительская позиция определяется доминирующим мотивом воспитания, который может и не осознаваться родителем. Традиционно выделяются следующие мотивы воспитания.

· Воспитание как реализация потребности обретения смысла жизни. Для многих родителей воспитание ребенка является смыслом жизни. Для таких родителей характерно стремление удерживать очень близкую личностную дистанцию с ребенком. Однако в процессе взросления ребенок начинает устанавливать эмоционально значимые отношения и с другими (кроме матери и отца) людьми. Такого рода привязанности могут, например, бессознательно восприниматься матерью как угроза неудовлетворения ее собственных потребностей, поэтому все контакты ребенка вне семьи начинают вызывать чувство ревности и настороженности. Такой мотив проявляется в характерных высказываниях следующего типа:

«Когда первый ребенок вырос, мы потеряли смысл жизни и родили второго». Мать проживает полноту жизни лишь в том случае, если она максимально востребована ребенком.

· Воспитание как реализация потребности достижения. Воспитание сводится к достижению определенных, четко формулируемых целей, поставленных родителями перед ребенком. Следует отметить, что причина выбора именно этих, а не иных целей не осознается родителями до конца. Выбор может быть связан с достижением целей самих родителей, как по сходству («Я достиг, и ты тоже должен»), так и по контрасту («Я не достиг, а ты должен»). У таких родителей дети с раннего детства приобщаются к разным видам деятельности. Склонности и желания самого ребенка родителями не учитываются. Общение с детьми теряет спонтанность. Материнская любовь из безусловной становиться условной («Я только тогда буду любить тебя, если ты...»).

· Воспитание как реализация сверхценных идей. Например, в роли сверхценных идеи могут выступать: идея активного образа жизни, вегетарианство как здоровый образ жизни, жизнь в соответствии с новомодными религиозными идеями и т. п. Внедряя в жизнь семьи эту идею, родители полностью игнорируют истинные, природные склонности и характеристики ребенка. Реализуя данный мотив в воспитании, родители невольно внушают ребенку: «Какой ты есть - ты нам не нужен, а нужен такой, как нам хочется».

· Воспитание как реализация определенной воспитательной системы. В данном случае вся семья как система ориентирована на раз и навсегда выбранную воспитательную систему, без учета особенностей ребенка. В сочинении на тему «Портрет моего ребенка» у таких родителей главной единицей содержания являются способы воспитания, а не описание внутреннего мира ребенка.

· Воспитание как реализация потребности в эмоциональном контакте. У родителей есть потребность в глубоком эмоциональном контакте с ребенком, они хорошо ориентируются в эмоциональном настрое ребенка. Им хочется, чтобы и ребенок интересовался их чувствами. В том случае, если эта потребность родителей не является для них самой значимой, в семье складываются доверительные и теплые отношения. В противном случае, ребенок становится единственным объектом в удовлетворении потребности в эмоциональной близости, ребенок заменяет родителям весь мир.

В будущем у самого ребенка могут возникнуть проблемы при установлении близких контактов с другими людьми.

Наряду с мотивами воспитания, могут быть выделены основные мотивы, с которыми родители обращаются за помощью к психологу. Чаще всего данные мотивы могут быть не до конца ими осознаны.

· «У меня неблагоприятный ребенок, потому что я неумелый родитель». Данный мотив сопровождается страхом того, что «я плохой родитель». Психолог воспринимается как специалист, способный научить быть хорошим родителем.

· «Наш ребенок также неблагоприятен, как и каши супружеские отношения». Данный мотив проявляется, когда клиент начинает рассказывать о супружеских отношениях.

· «Наш ребенок неблагоприятен, потому что я плохая (плохой) мать (отец), так как у меня плохой (плохая) муж (жена)». Об этом свидетельствуют определенные высказывания в процессе консультирования о супруге. («Вы же понимаете, что дело не в ребенке».)

· Манипуляционный мотив. За обращением родителя к психологу может стоять скрытое желание изменить что-то в своей собственной жизни. Психолог воспринимается как средство изменения жизненной ситуации. Однако при этом сам клиент связывает свои надежды с изменением поведения членов семьи, на которых психолог должен оказать воздействие.

Проблемы, связанные с воспитанием детей в семье, могут возникать по разным причинам:

1. Те или иные особенности личности родителей, сло­жившиеся в детстве или в более позднем возрасте, мешающие им быть эффективными родителями. Примерами таких осо­бенностей является психастенический склад характера вос­питывающего родителя или его повышенная тревожность. В этом случае работа с родителями должна включать личностно-ориентированное психологическое консультирование или психотерапию. Целью этой работы является изменение личности родителей, эмоциональное переучивание, выработ­ка и закрепление новых способов эмоционального реагирова­ния. Работа с детьми должна быть направлена на исправле­ние дефектов личности ребенка, возникших вследствие не­правильного воспитания. Наконец, работа со всей семьей предусматривает обучение членов семьи новым способам внутрисемейного общения, более адекватным задачам эффективного воспитания.

2. Деструктивные способы общения в супружеской диаде, особенности структуры семьи, препятствующие эф­фективному родительству. В этом случае эффективным явля­ется использование всего арсенала диагностических и коррекционных средств, накопленных в современной семейной терапии. Сначала необходимо выстроить адекватные отноше­ния между супругами, затем переходить к коррекции родительско-детских отношений. Необходимым элементом новой, эффективной структуры семьи должна стать высокая степень дифференцированности родителей, желательно и всех ос­тальных членов семьи (например, бабушек и дедушек). Необходимо также заботиться об установлении четких границ ме­жду основными внутрисемейными субсистемами, создании эффективных правил внутрисемейной коммуникации, смене доминирующих аффектов, связанных с соперничеством и аг­рессивным поведением, на аффекты, связанные с заботой, со­трудничеством, любовью.

3. Особенности личности ребенка, затрудняющие эф­фективное родительство. Здесь прежде всего следует вести речь о формально-динамических основах личности, о той или иной степени нарушений органических основ психиче­ского функционирования. Следствием подобного рода нару­шений, например, является хорошо знакомый практиче­ским психологам и педагогам феномен гиперактивного по­ведения. Достижения современной психологии говорят в пользу того, что даже при наличии значительных органи­ческих нарушений при использовании специальных коррекционных программ можно достичь весьма эффективных результатов в плане значительного развития высших психи­ческих функций. Поэтому, безусловно, при наличии подоз­рений на органические нарушения нервной системы ребен­ка последнего необходимо включить в специально разрабо­танные для этого формы работы. В плане же работы с семьей родителям необходимо разъяснять сущность личностных особенностей ребенка, помочь им понять его поведение, дать родителям рекомендации по выстраиванию корректного об­щения с ребенком.

4. Несоответствие стиля воспитания и характера ребен­ка. В этом случае необходимо разъяснить родителям особенно­сти характера ребенка и помочь им разработать эффективную тактику его воспитания с учетом особенностей характера (раз­работка конкретного плана позитивного реагирования родите­ля в ответ на то или иное поведение ребенка).

5. Особенности социальной среды, в которой существует семья, затрудняющие эффективное родительство. В этом случае параллельно с осуществлением процесса консультирования психологу следует, используя метод критических инцидентов, исследовать социальный контекст на предмет выявления эф­фективных форм реагирования родителей на особенности соци­альной среды, затрудняющие эффективное родительство.

Работа с родителями заключается в психологическом просве­щении последних: психолог знакомит родителей со ставшими известными ему случаями эффективного поведения в контек­сте, с которым сталкивается семья. Активизируются ресурсы родителей в плане поиска других образцов эффективного пове­дения в сложившихся реалиях (решение-ориентированное пси­хологическое консультирование). Далее психолог помогает ро­дителям и/или лицам, ответственным за воспитание ребенка, разработать конкретный план позитивного реагирования в сло­жившейся ситуации.

6. Воспитательная неграмотность родителей. Может быть связана со скудным опытом общения с собственными ро­дителями в детстве, недостаточно позитивным опытом собст­венного воспитания в родительской семье. Кроме того, семья может столкнуться с такими проблемами, с которыми роди­тельская семья никогда не сталкивалась (например, развод ро­дителей и переживания ребенка, связанные с этим разводом). Проблема воспитательной неграмотности родителей приобре­тает также высокую актуальность в связи со стремительно раз­вивающимся знанием относительно того, как правильно и с наибольшей эффективностью воспитывать детей. В этом плане наиболее эффективная позиция родителя и есть позиция незна­ния, поиска достоверной информации. Психолог-консультант здесь играет роль связующего звена между накопленным пси­хологическим знанием относительно воспитания, с одной сто­роны, и родителями, с другой стороны. Задачу поиска и систе­матизации этого знания он как бы берет на себя, облегчая труд родителей. Работа с родителями здесь являет собой форму пси­хологического просвещения.

Какие воспитательные техники являются эффективными, а какие нет?

Американские психологи, проанализировав значительное количество исследований, осуществленных по этому вопросу в США, пришли к выводу, что все воспитательные техники, традиционно используе­мые родителями, можно условно разделить на три большие группы:

1. Техники, основанные на приоритете силы. Они включают физические наказания, лишение привилегий и материальных ресурсов, словесное давление, командова­ние ребенком в опоре на свою физическую силу и/или воз­можность распоряжаться материальными ресурсами. Пред­полагается при этом, что механизм, обеспечивающий согла­сие с родительскими приказами и увещеваниями, кроется в страхе наказания.

2. Техники, основанные на лишении любви. При этом родитель выражает свой гнев действиями ребенка или не­одобрение их в ясной форме, но исключающей физические пути воздействия. Например, он может игнорировать ребен­ка или отказаться говорить с ним, осмеять ребенка, выразить свою антипатию по отношению к нему, изолировать или по­кинуть ребенка.

3. Техники, основанные на индукции. Слово «индук­ция» в русском языке имеет несколько значений. Здесь же мы имеем в виду аналогию с возникновением электрического тока в проводнике при движении его в магнитном поле или при изменении вокруг него магнитного поля (от латинского inductio - возбуждение, наведение). Предполагается, что ро­дители, беседуя с ребенком или между собой в его присутст­вии, возбуждают у последнего определенные чувства, инте­ресы, стремления. Речь здесь идет об обмене информацией между родителями и ребенком, о попытках родителей рассу­ждать вместе с ребенком в надежде сделать его более пони­мающим, почему следовало бы проявлять то или иное пове­дение. При этом родители снабжают ребенка рациональными категориями для формирования различных типов реакций на окружающее.

Заключение

Проблема воспитательной неграмотности родителей приобре­тает высокую актуальность в связи со стремительно раз­вивающимся знанием относительно того, как правильно и с наибольшей эффективностью воспитывать детей. Работа с родителями заключается в психологическом просве­щении последних: психолог знакомит родителей со ставшими известными ему случаями эффективного поведения в контек­сте, с которым сталкивается семья. Активизируются ресурсы родителей в плане поиска других образцов эффективного пове­дения в сложившихся реалиях (решение-ориентированное пси­хологическое консультирование). Далее психолог помогает ро­дителям и/или лицам, ответственным за воспитание ребенка, разработать конкретный план позитивного реагирования в сло­жившейся ситуации.

Литература

Основная

1. Метлякова Л.А. Инновационные технологии поддержки семейного воспитания в учреждениях образования [Электронный ресурс]: учебно-методическое пособие/ Метлякова Л.А.- Электрон.текстовые данные.- Пермь: Пермский государственный гуманитарно-педагогический университет, 2013.- 330 c.- Режим доступа: http://www.iprbookshop.ru/32040.- ЭБС «IPRbooks», по паролю С.10-29, 29-95.

2.Стребелева Е.А. Педагогическое сопровождение семьи, воспитывающей ребёнка раннего возраста с отклонениями в развитии [Электронный ресурс]: пособие для педагога-дефектолога и родителей/ Стребелева Е.А., Мишина Г.А.- Электрон.текстовые данные.- М.: ПАРАДИГМА, 2014.- 72 c.- Режим доступа: http://www.iprbookshop.ru/21253.- ЭБС «IPRbooks», по паролю С. 9-19

Дополнительная литература

1. Швецова М.Н. Социально-психологическое сопровождение замещающей семьи [Электронный ресурс]: монография/ Швецова М.Н.- Электрон. текстовые данные.- М.: Прометей, 2013.- 188 c.- Режим доступа: http://www.iprbookshop.ru/18620.- ЭБС «IPRbooks», по паролю С. 72-139

Похожая информация.